Почему подруга говорит мне про бывшего. Моя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

На правах человека, который тебе добра желает, разумеется. Ты зовешь ее в гости, чтобы выговориться и поплакаться, а в ответ получаешь непрошеные советы о том, как тебе следует жить. И проблема, собственно, не в самих советах, а в том, что после этого разговора ты чувствуешь себя дурой и неудачницей. Еще и толстой к тому же.

Тонко хамит, как заправский сетевой тролль: «Дорогая, какой у тебя сегодня прекрасный макияж! Совсем не видно прыщей и кругов под глазами!» Тебе кажется, что она делает это не со зла, а просто такая у нее натура — ну не умеет человек говорить комплименты, бывает. Нет, не бывает. Ляпнуть глупость или гадость может каждая и безо всякого злого умысла, это правда. Иногда. Твоя подруга опять советует тебе не покупать сапоги, пошитые для тех, у кого длинные ноги? О, это у нее случайно вырвалось, как же, как же.

Не свое внимание, чтоб ты понимала, а внимание общественное. С нее станется пригласить тебя в ресторан на день рождения и закричать за столом: «Маше больше не наливать, а то она в прошлый раз на столе танцевала!» И вроде это шутка была, но ты все равно сидишь с красными щеками и мечтаешь провалиться сквозь землю, потому что все посматривают на тебя с выражением: «Ну-ка, ну-ка, что вы нам сегодня исполните?» Все знают, что ты однажды напилась в лоскуты, и все над этим смеются. Ужасно.

Кстати, о танцах на столе: это ведь она тебя напоила, к гадалке не ходи. Именно потому, что знала, ты не умеешь пить, например. А может, ты склонна к унынию и депрессивным состояниям, и уж будь уверена, в самый черный день она придет и подкинет тебе тлена и безысходности, причем в таком количестве, что тебе в петлю полезть захочется.

« Ой, да ладно тебе, не переживай!» — любимая ее присказка. Мы все так говорим, когда случается что-то несущественное — любимая чашка разбилась, например, или ноготь сломался прямо перед свиданием. Но если тебя подсиживает коллега, если ты в пух и прах разругалась со своим милым или если у твоего котика обнаружили опухоль, она все равно скажет: «Не переживай!» И вовсе не для того, чтобы тебя утешить, а для того, чтобы ты осознала, что все твои проблемы — это мелочи по сравнению с глобальным потеплением, ага. Чего ты разнылась вообще? В стране кризис, а она о котике плачет, фу такой быть. И ты немедленно чувствуешь себя виноватой и жалкой. Обременяешь тут всех своими страданиями, ишь.

Берет она, естественно, все, что ты можешь ей дать. И денег в долг возьмет, и сумочку одолжит на выход, и подпитается твоей силой, твоими эмоциями и твоим временем. А тебе она ничего не даст, нет. Телефон маникюрши она потеряла, покормить твоего котика в твое отсутствие она не сможет, потому что у нее новый ухажер(«Сама понимаешь, дорогая, не до котиков тут!» — и ты понимаешь, ага, ты же подруга!), и поболтать она никак не сможет — одной ногой за порогом. Ты хотела рассказать ей что-то важное, у тебя в жизни произошло что-то значимое и тебе нужен слушатель? Извини, у нее молоко на плите убежало.

Она подставляет тебя регулярно, но у нее всякий раз есть оправдания. Она совершенно случайно разболтала твою страшную тайну, ну вот само на язык прыгнуло! Она просто забыла передать тебе важную информацию, у нее в этот момент голова была другим занята. Она вовсе не хотела обсуждать тебя с мамой твоего милого, но не могла же она уйти, это невежливо! Ты обижаешься, конечно, но ведь она правда не со зла, так получилось! Именно что со зла. И чем быстрее ты завершишь отношения с ней, тем лучше.

Мы все знаем, какими болезненными бывают расставания. Бессонные ночи, заплаканные подушки и ощущение, что это затянется на всю оставшуюся жизнь. Мы уверяем себя, что такого больше никогда не будет. Мы молимся, чтобы эти чувства прошли, и в конце концов так и происходит.

Но ведь признаем честно, что иногда бывают расставания, после которых чувствуется облегчение. И речь не обязательно идет только о любовных отношениях, но и о дружеских. Мы забываем то, как мы активно выбирали людей, которых впускали в свою жизнь. И мы забываем, что также имеем право их и убрать из своей жизни, если они на нее стали плохо влиять.

Никто не обязан быть нашим другом навсегда – это нормально. Мы должны заботиться о себе, о своем счастье, и иногда это означает, что нужно сузить свой круг общения. Правда в том, что друзья иногда ведут себя не как друзья, и если так происходит постоянно, то пора их перевести просто в знакомых.

Собрал несколько признаков того, что пора пересмотреть дружбу с определенным человеком:

александра савина

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы - а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других - это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка - важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги - хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Все мы знаем, что сплетничать плохо - но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична - особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, - считает консультант по отношениям Джули Уорд. - Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, - говорит Полина. - Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры - ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, - но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже - когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», - говорит она.

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях - но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует - открыто или тайно, - вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, - считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. - Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно - и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, - это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, - говорит она. - Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, - всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, - это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, - рассказывает она. - В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

В английском языке есть выражение «convenience friend » - так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ - это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, - говорит Надежда. - Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

В идеале дружба - это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, - считает Лидия. - Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

06.02.2018 10:15:20

Когда вам говорят гадости - это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ - то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть - можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости - одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: "Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!"

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи...

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли "бабским", хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод... И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль...

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: "Все прекрасно" - меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
"Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!.."

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: "Друзья познаются не в беде, а в радости".

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже - осунулась... Если твой роскошный свитер ручной работы она называет "бабским", и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка - безвкусна... Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности - и покалечить...

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Если тебе говорят гадость - постарайся "влезть в шкуру" этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла:)

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их - нет...

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься - значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу - мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить:).

"Зрите в корень", как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: "Зрите в корень, и не парьтесь:)"

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете... Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав:). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все:).

Если же вам "повезло" работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости - воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника:) Подходите к нему и говорите: "Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить..."

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками - поймите, сначала эти "какашки" человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить - то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша:). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: "А нечего так выпендриваться!"

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: "Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!"

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает:)

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут... Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она.... А если ты не такая - жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт - то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне... И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор...

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: "Ты стала блондинкой! Фу... тебе не идет!"

Что ей ответить? "На себя посмотри!"

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: "Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!"

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
"Если вам сделали гадость - подарите этому человеку конфету. Вам гадость - а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!"

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро:)

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки - изучайте мою В этом случае я бы ее даже назвала "культура неКусания" :)

Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками "Как поднять самооценку женщины".

Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.

Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.

На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы - и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела - и сразу начали доделываться давние недоделки.

Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.

Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!

Я начала важнейшую для себя работу по "привитию" любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.

Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.

В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.

Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты - ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.

В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно:). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе "ДАО: Путь женщины".

Успехов всем нам! Мария.

Благодаря курсу "Как поднять самооценку женщины":
- Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
- Я перестала критиковать и ругать себя - теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
- Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций:)
- Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
- Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
- Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.

Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!

Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить - нужно выполнять практики ежедневно".

Марина.

Напоминаем, у нас идет НОВЫЙ НАБОР
на онлайн интенсив "Как поднять самооценку женщины!"
для курсанток ДАО!

У вас есть еще 3 дня, чтобы успеть записаться в эту группу.

Это 15-дневный онлайн интенсив, проходящий в формате групповой терапии, со мной и нашим психологом Ольгой Шевченко, в специальной закрытой группе ВКонтакте. Доступ ко всем материалам и заданиям группы у вас будет 2 месяца! А по окончании интенсива каждая курсантка получает индивидуальную консультацию по решению своей проблемы!

06.02.2018 13:09:21

Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле "да как она посмела со МНОЙ не общаться". Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!

06.02.2018 14:05:54

Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.

06.02.2018 13:10:58

Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!

Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.

Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. ...

А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! ...

Совпадение? --- не думаю!

Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!

Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!

Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!

06.02.2018 17:52:34

Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что "подруга"-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все "гадости" по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто "обратку" гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких "настоящих" привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))

07.02.2018 12:51:47

Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.

Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.

В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.

07.02.2018 05:54:59

Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.

07.02.2018 07:42:38

о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.

Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).

И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.

08.02.2018 16:10:55

Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: "по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад". А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста

01.05.2019 00:04:33

Добый день!
Оксана, а если бы та тиранша в магазине вас толкнула да еще и обхамила, как-будто это вы ее толкнули, а не она вас, как бы вы поступили? До какого предела вы готовы сносить оскорбления и нападки и дарить конфетки в ответ?

Кстати, недавно я встретила девушку, которая вела себя так, как вы рекомендуете в одной из своих книг описывая подругу, которая не знала, как сварить крупные початки кукурузы в маленькой кастрюле, т.к. целиком они не помещались. В разговоре со мной та девушка также разводила руками и восклицала: "Ах, что же делать?" Ответ был прост и очевиден. И я, как попугай, на каждое ее восклицание с улыбкой отвечала одну и ту же фразу "сделать то-то". Очевидно она хотела, чтобы я сделала это вместо нее. Я поняла, что она совершенно не искренняя и она манипулятор. Мне этот человек не приятен.

Со мной в одном классе учится девочка Маша. Я всегда хорошо к ней относилась. Когда у нее в семье начались проблемы, старалась поддержать. Одноклассники ее раньше почти не замечали, а я помогла ей подружиться со всеми. Один раз я спряталась в шкафу, который стоит в классе, хотела разыграть ее. В итоге случайно подслушала разговор. Маша говорила подругам всякие гадости про меня. Было очень обидно. Даже возникло желание ударить ее. Как с этим справиться?

Ксюша, 12 лет

Тебе казалось, что одноклассница нуждается в поддержке, что ей не хватает внимания. Ты старалась помочь, а она подумала, что ты считаешь себя в чем-то лучше и успешнее. Может быть, Маше было обидно, но она этого не показывала?

Говоря о тебе грубые слова, она пыталась справиться с обидой. Это, конечно, не лучший способ, но она не нашла в себе смелости поговорить с тобой о своих чувствах. Ей было трудно подобрать слова, так же как и тебе сейчас, потому что тебя переполняет гнев. Ты пишешь, что тебе хочется ударить ее. Можешь это представить, чтобы уменьшить гнев. Но если ты ударишь Машу по-настоящему, твоя обида не исчезнет, а ее обида возрастет, и ты будешь чувствовать себя виноватой. Это часто еще труднее, чем справляться с обидой.

Лучше решиться и поговорить с ней. Невысказанный гнев может разрастаться в душе, не оставляя места для хороших и добрых чувств. У каждого человека есть и хорошие, и отрицательные черты характера, но о недостатках мы обычно мало что знаем - трудно взглянуть на себя со стороны.

Я думаю, вам надо рассказать друг другу о том, что вы чувствуете (в том числе и о том, что не нравится). Например: «Маша, когда ты говоришь обо мне обидные слова, я чувствую, что меня предали. Может быть, я тебя тоже чем-то обидела?» И тогда ни тебе, ни Маше не придется залезать в шкаф, чтобы услышать, что говорят о вас одноклассницы.