Подросток бунтует. Что делать? Если подросток бунтует: советы родителям Когда ребенок подросток бунтует что делать

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Причины подросткового кризиса

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

• Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
• Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
• Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью - таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
• Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки - это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
• Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
• Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
• Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт - это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация - это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Опытный психолог Владимир Андреев выделяет главные причины непонимания между родителями и подростками. И что важнее — рассказывает как все изменить к лучшему

П ервое, что важно запомнить. На подростка не действует крик или повышение голоса. Потому что подростки уже могут заявлять о своем “хочу” и “не хочу” более открыто. У них появляется больше физической и психологической силы, вырастают мышцы и они уже могут посмотреть в глаза родителям и сказать: “Я не хочу”. Ребенок может открыть дверь и уйти, или прийти поздно. Он подсознательно знает, что его не выгонят. И это не метод выгонять. Потому что у подростка начнутся неврозы. Зачем ему волноваться о том, что из-за опоздания ему могут не открыть двери?

Если родители отправляли подростка на какой-то спорт (каратэ, танцы), то он очень рано начнёт говорить, почему не согласен с родителями, и имеет на это право. Спорт - это хорошая психотерапия и личностный рост.

2. Убрать критику и резкие советы. Советы пойдут разве что очень маленькими порциями. Более поддатливые и мягкие от постоянных угроз и чтений морали со временем превращаются в безвольных личностей. Это подростки-овощи, которых потом болеют и психически, и физически.

3. Родителям нужно занять себя. Часто бывает так — мама с папой перестают жить своей жизнью и хотят жить жизнью своих детей. У подростка нет никакой свободы. Признайтесь, он может хотя бы один или два часа в день быть предоставлен сам себе? Я не говорю сейчас о безразличии. Бегать за ребенком не надо, иначе как он получит свой опыт? Если мы не будем мешать подростку, то он сам получит опыт от других людей, скорректируется и станет жить дальше самостоятельно.

4. Не запрещать, а дать негативный якорь . Если подросток пробует запретные темы - спиртное, сигареты, появляется зависимость от игр, сладкого. Как вариант, дать попробовать запретный плод сполна под вашим наблюдением. Чтобы он так наелся сладкого или накурился, наигрался в игры, чтобы на следующий день ему плохо было. Это такой есть метод “от боли”, чтобы появился якорь негативный. Но самое важное - выстроить дружественные отношения.

5. Попробуйте подружиться с ним. Не критиковать. Почему дети не прислушиваются к маме с папой? Мы в своем возрасте 30-40 годам не прислушиваемся к своим взрослым родителям, почему? Потому что они в свое время разрушили доверие и симпатию простыми вещами: критикой, обвинением, ультиматумами и т.д.

Чтобы подружиться, взрослому нужно изучить ценности подростка, его интересы, убеждения, верования, проблемы, желания и начинать с этого разговор. Пока мы не зацепили человека за его интересы, мы от него ничего не добьемся.

Чтобы установить такие правила понадобится месяц, два-три, полгода у всех по-разному, зависит от уровня общения и сформированного доверия.

6. Родителю нужно учиться вовремя замолчать. Убрать из общения 10 реакций, которые разрушают доверие. Особенно, когда хочется сказать любой негатив. Помнить, что слова они больше ранят.

10 реакций, которые разрушают доверие:

• критика,
• обвинения,
• ультиматумы,
• санкции,
• непрошеные советы,
• крики,
• маты,
• угрозы,
• обесценивания,
• черный пиар (сплетни о подростке третьим лицам)

7. Жаловаться можно только батюшке в церкви или психологу на консультации. Потому что у них этика профессиональная срабатывает - не рассказывать другим. Что происходит, если жаловаться третьим лицам? Они носят негатив в голове о втором человеке, вспоминают о рассказанном. И когда возникает связка в голове человек-негатив, думающий посылает отрицательные стрелы/гранаты в адрес того, о ком рассказали. Думающий наносит вред не только тому, о ком вспоминает, но и себе: пробивает свое энергетическое поле, дырявит его. А потом люди удивляются куда делась интуиция, память, мои скорости, почему мне так часто плохо. Дырки в поле появляются даже от рядом сидящих людей, которые о вас плохо думают.

8. Договоренности должны быть письменными. Я как юрист, психолог, медиатор (посредник) прихожу к конфликтующим и спрашиваю: “На каком основании кто-то из вас говорит, что другой не прав? Где устав, который другой человек нарушил? Где его подпись под уставом/договоренностями? Если не было договоренностей, на каком основании вы требуете? Вы же с ним ни о чем не договорились? Так это концлагерь называется и подавление. Давайте создадим письменные договоренности”.

9. Выбирайте не подавляющего тренера. И обязательно смотреть, чтобы на тренировках тренер был не подавляющим, спокойным. Потому что он может быть потрясающим по рекомендациям, но, к сожалению, деградировавшим. Есть такие тренера, который больше травмируют, чем пользы приносят. Тренировки должны проходить без крик и угроз.

10. Если в семье растет один ребенок, письменные договоренности обязательны. Иначе из него потом вырастает очень сложный взрослый. Потому что родители за него все решали. Со временем в его семье, возникнут конфликты с домашними, потому что надо будет считаться с разными интересами в маленькой группе. А как договариваться, если родители ему показали модель “мне идут навстречу”. И у человека закрепился один стиль поведения: по-моему или по-моему. Это ненадолго. Пока мама с папой живы. А дальше что?

11. Родители тоже платят штрафы наравне с подростком. Ребенка надо научить договариваться: “Ну чего ты будешь ждать, обижаться, ты придумай договоренности и предложи мне, что ты хочешь взамен. Мы обсудим, подпишем договор в двух экземплярах: один у тебя, другой у меня. Выучим наизусть, выполним обязательства друг перед другом”. А дети очень быстро вникают в такой формат сотрудничества, уже лет с 6-8. И родители штрафы платят. Я видел результаты у учеников. Родители не могут выполнить договоренности, поэтому прибегают к институту подавления, потому окружение и телевизор научили добиваться своего через концлагерь: криками, ультиматумами, обвинениями, сравнениями с другими.

12. Подростку важно научиться преодолевать социально-бытовые барьеры. Чем больше пунктов договоренностей, тем лучше их записывать. Чтобы потом не было ссор из разной трактовки договоренностей. Не начинать сразу с денег. Потому что в жизни человека должны быть барьеры, которые бы он преодолевал. И по социально-бытовым вопросам идти навстречу. К сожалению, за деньги купить можно многое, и подросток деградирует, если не сталкивается с барьерами. Ведь во взрослом возрасте ему нужно будет знать, как договариваться между собой мужу и жене, детям с родителями и с работодателем. Низы должны идти наверх, должностные инструкции редактировать в своих интересах: “Шеф, подпишите”.

13. Кружки и секции - лучшая среда для тренировки социального иммунитета. Если не научить договариваться, со временем это будет катастрофа для родителей. Представьте, что в 25 лет молодой человек придет и закроется у себя в комнате. Он не способен будет выходить в люди, заявлять о своих интересах и проходить собеседования или стажировку. А потом еще будут встречаться на работе с оценками и осуждением других людей и нужно справляться с этим, отстаивать личные границы. И хорошо, если ребенок переживет конфликты между людьми на тренировках, танцах, кружках. Там дети психологически очень мягко воздействую друг на друга. И такие психологические прививки нужны, чтобы выработать иммунитет на преодоление барьеров.

Уже с 3 лет можно водить ребенка на тренировки. 2-3 раза в неделю малыш еще до садика должен быть занят. Чем больше дети просидят на диване перед телевизором или у соседей, тем больше проблем взрослые потом получат.

14. Бесцельное времяпровождение вредит развитию подростка. Если у подростка есть время на порно, на компьютерные игры, это же его свободное время. Если он в этом время будет на кружках, секциях и тренировках и книги читать полезные для своего будущего, ему будет некогда. Все меньше и меньше времени он будет заходить в интернет или встречаться с непонятными друзьями. Но тогда вопрос к родителям: “Чем занят ребенок в свободное время?”

Все, что взрослому не нравится - это привычки, которые подросток перенимает у близкого человека (родителя). Потому что родитель не уделял ему время, потому что где-то расслаблялся, а потом у него возникают к ребенку претензии. Но тут надо понять, что если я кричу на ребенка, значит, я нечестный и ленивый человек, я не брал его за руку и не водил его на тренировки. Теперь он курит, пьет, смотрит порно, общается с кучей девушек, которых не уважает, чего ж я тогда от него хочу?

Меня родители отправили на первые тренировки в 9 лет. Я не хотел. Это нормально. И у меня закончились прогулки на улице с друзьями. И часто они были очень нехорошие. Уже гадостям начали учить в 9 лет. И с тренировками это все закончилось. И я не знаю во что бы я превратился. Многих уже нет в живых, деградировали оставшиеся сильно, те кто на улице гуляли.
15. К спиртному приучают взрослые. Это важный момент, когда родители на праздники и дни рождения тянут с собой детей, где за столом пьют. И дети видят, и копируют их. А как вы хотите, чтобы ребенок не пил мне не понятно? Это те люди, к которым симпатия и доверие еще есть. Они же их с детства портят: ты не должен пить, а сами идут пьют. Не надо брать с собой ребенка на праздники, где употребляют спиртное. Покушать он может и дома. Подросток привыкает видеть, что это все нормально. На подкорочку записывается: “Как только я повзрослею, буду поступать также”. А это не нормально. И если тело болеет, значит, изначально пали барьеры энергетические, и давно пали психологические барьеры.

16. Придумывайте полезные штрафы. Нужно учиться договариваться. Можно с подростка взять расписку: “Если я опоздаю, буду приседать за каждую минуту опоздания 20 раз”. Придумывать полезные штрафы, которые на здоровье скажутся положительно или новые навыки появятся. Договоренности должны быть добровольными.

17. Если договориться не получается. Если родители продолжают кричать, лучше съехать, арендовать жилье, зачем жить рядом с психически больным человеком, который не может договориться, а только кричит. Как правило, взрослые лечиться не хотят. Зачем это терпеть? Каждый крик в нашу сторону заканчивается не очень хорошо для обеих сторон на всю жизнь.

18. Если ребенок бунтует, уменьшайте свои обязательства перед ним. Допустим, подросток говорит не хочу/не буду, тогда принимайте этот бунт - хорошо, занимайтесь своими делами. Ребенок побунтует день-два, придет с повинной. Вы же со своей стороны тоже не будете выполнят своих обязательств как родитель: не готовите на него еду. Мы же сами его разбаловали.Тогда не говоря гадостей, нужно дать ему почувствовать, что подросток получает от вас, не замечая этого. Не говорите: “Я тебя не буду кормить”. Просто начните уменьшать те придуманные обязательства, которые вы для него выполняли до сих пор: можете не стирать одежду, не гладить ее: “Вот стиралка, вот порошок. Правда, порошок стоит денег. Хоть пару гривен брось в копилку и можешь стирать. Вон там сушка, вот тут утюг. За электричество ладно не беру с тебя”.

Это нормальный разговор. Единственное, что некоторые взрослые не смогут это сделать, потому что у них появится чувство вины - стеснение, волнение, мысль “я что враг своим детям?”, “я же мать”, “я ж отец”. Но это надо переформатировать.

Подросток сам начнет замечать, сколько он до этого получал бесплатно, что на него не кричат, не злятся родители и тогда он сам потянется. Захочет договориться.

Подростковый возраст — испытание для обеих сторон. Для родителей — это проверка эффективности их воспитания. Но куда сложнее приходится самому ребенку. Подростку предстоит отделиться, оторваться от родительской модели поведения и найти собственную. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим ему, чтобы стать личностью.

Говорят, этот период похож на ощущения, которые переживают женщины во время климакса. То же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологической напряженности. И все это на фоне необходимости соответствовать мнению окружающих о самом себе.

Как же помочь ребенку в подростковый период?

Приветствуйте изменения

Не требуйте от подростка «превращения» в того ребенка, которым он был еще недавно. Приветствуйте проявляющуюся в ребенке новую личность, с отличными от ваших интересами и убеждениями. Отправьте в прошлое стратегию общения, которая строилась по принципу «яйца курицу не учат». Родители, переживающие вместе с подростком процесс поиска собственного «я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.

Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплотиться пугают. но помните: важно не то, что снаружи, а что внутри. Пусть цвет волос меняется в течение недели от синего к оранжевому, однако в душе ваш ребенок все тот же. Его черты характера никуда не делись, просто требуется время, чтобы они «проросли» сквозь новую форму.

Не забывайте о любви

Подросток внешне меняется, становятся иными и его ощущения, у него возникают иные интересы, появляются новые друзья. В таком круговороте ему очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все та же. Не нужно прикладывать усилий, чтобы ее заслужить. Похвала, заинтересованность и способность выслушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок по-прежнему мягкий и нежный, и гармония в доме для него очень важна. Обедайте всей семьей, проводите вместе время, если он к этому стремится.

Поддерживайте его интересы

Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей. Доверяйте ему, уважайте его. Это так страшно — первый раз отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения самостоятельности необратим. И если родители чрезмерно его тормозят, подросток начинает лгать, выкручиваться, чтобы все равно настоять на своем.

Постарайтесь свести к минимуму запреты. Постоянные ограничения приводят к тому, что ребенок начинает хитрить. Это не значит — нужно удовлетворять каждый каприз подростка. Но если вы доверяете ребенку, разрешите ему самому принимать решения.

Постарайтесь также не вмешиваться все время в дела подростка. Уважайте его выбор в том, с кем ему делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все-таки будьте доступны, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.

Подростки живут в социальных сетях

Интернет — всего лишь зеркало, а отражение каждого из нас — история запросов в поисковой строке. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень необходимо. К тому же ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно сказывается на самооценке. Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.

Конфликтуйте правильно

Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но они могут иметь и позитивный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы будете внимательны к доводам ребенка, не станете переводить ссору на обсуждение недостатков друг друга и постараетесь найти устраивающее всех решение, подросток научится ругаться конструктивно.

Запаситесь терпением

Конечно, вам хочется уберечь своего ребенка от всех проблем в жизни, но, к сожалению, вы не можете посадить его под стеклянный колпак. Поэтому постарайтесь помнить о следующем: подросток должен получить собственный опыт, в том числе и негативный. Только не стоит отрекаться от ребенка, если он вдруг поведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан претворять в жизнь ваши амбиции.

Несмотря на то что подросток изо всех сил старается казаться взрослым, в глубине души он отлично знает: это не так. Ему и сейчас необходимы уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунтуя против взрослых, подросток все же не готов занять их место. Сейчас вам важно сдержаться и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченные на воспитание силы и время.

Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, учитесь внимательно слушать своих детей. Я советую родителям не забывать о я-высказываниях. Постарайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства. Вместо того чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Опять ты где-то шляешься!», скажите: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь за тебя»). Это подействует на подростка лучше обвинений. А главный мой совет: запаситесь терпением. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.