Как с мужчиной не поругаться. Психология
Как не ругаться с мужем, если любая мелочь выводит из себя? Почему не получается проще реагировать на провокации и держать себя в руках? Давайте узнаем, что советуют психологи для сохранения покоя и гармонии в семье.
Как не ругаться с мужем
Отношения между мужчиной и женщиной – сложная материя. Для конфликта не обязательно искать вескую причину – иногда хватает взгляда, чтобы вспыхнул огонь противоречий.
Не всегда в ссорах виноват темперамент – многое зависит от сдержанности и внутреннего контроля над ситуацией. Умение идти на компромисс, чтобы задавить первые ростки скандала – ценный дар, который дан далеко не всем.
Многие пары просто не умеют вовремя остановиться, и раздувают огромную проблему из ничего не значащей мелочи. Естественно, после примирения, редко кто может вспомнить настоящую причину конфликта.
Кому-то ссоры жизненно необходимы для эмоциональной встряски, но постоянно жить, будто на вулкане невозможно. Поругаться «вдрызг» можно из-за не помытой чашки, из-за не понятого взгляда, из-за одного слова.
Но, не бывает дыма без огня. Чтобы не ругаться с мужем, нужно вовремя понять, что провоцирует всплеск эмоций. Ссоры по пустякам выматывают, и взращивают негатив: с каждым разом вы любите мужа все меньше, и начинаете с упоением искать в нем недостатки.
Получается бесконечный круговорот, постепенно приводящий к разрушению. Подумайте, почему вы постоянно ругаетесь, найдите корень причины.
Что толкает человека на выяснение отношений:
- Ревность.
- Усталость.
- Раздражение или отсутствие чувств к партнеру.
- Бытовые дрязги или проблемы на работе.
- Неумение слушать
- Эгоизм.
Разберитесь в себе. Так ли серьезна реальная причина, стоит ли она потраченных нервов и слез?
Не ругаться с мужем после выволочки, устроенной начальством – очень сложно. Возвратившись домой с ужасным настроением, вы начинаете цепляться ко всему подряд, чтобы поскорее выпустить пар.
Выплескивая таким образом негатив, вы добьетесь плохой обстановки не только на работе, но и дома. Домашние не виноваты, что начальник «встал не с той ноги», и искренне не понимают что случилось.
Выход из положения – выпить горячий чай или какао, спрятаться под одеялом, и побыть наедине с собой хотя бы полчаса.
Всё усложняется, если у вас есть дети. Отказаться от выполнения домашних обязанностей просто невозможно. Готовка, уборка, проверка уроков – всё это создает дополнительную психологическую нагрузку.
«Степа испачкал ковер йогуртом, а ты не увидел!», «Я же просила вчера достать белье из стиральной машинки», «Кто разбил кружку, хотя бы уберите за собой!», «Мы же договаривались помогать друг другу!».
Бытовые разборки способны разрушить даже самую крепкую семью. Поговорите с мужем, но не на повышенных тонах. Объясните, что сильно устаете, и нуждаетесь хотя бы в какой-то поддержке.
Любящий человек всегда поймет и пойдет на встречу. Как вариант – можно составить график семейных обязанностей, где каждый даст согласие на выполнение тех или иных действий.
Со стороны такое предложение кажется ужасным – как можно жить по расписанию, разве это жизнь? Но поверьте, некоторым, особенно молодым парам, не достает именно четкого распределения обязанностей. Составив подобный график, гораздо легче учиться ответственности, и распределять время на важные дела.
Не ругаться с мужем невозможно при наличии проблем в интимном плане. Это не всегда касается близости. Утрата душевного контакта, измена, охлаждение чувств к партнеру подсознательно вызывают раздражение и неудовлетворенность.
Многие женщины, молча оскорбляются, и копят обиды в себе, чего делать категорически нельзя. Расскажите о своей боли, о том, чего вам не хватает. Возможно, супруг чувствует то же самое, но молчит.
Открытый разговор между близкими людьми – 90 % успеха. Главное, не переходить на эмоции, не взрываться. Если разговаривать спокойно не получается, напишите письмо, где подробно расскажете о своих недовольствах (отсутствие внимания, нежности, ласки и тд.).
Предложите варианты, как можно решить эти проблемы. Выслушайте ответные претензии (если они есть), и работайте над исправлением ошибок. Никто не говорил, что это просто!
Очень важно заново учиться разговаривать, и слушать партнера. Не отдаляйтесь друг от друга. Часто, спустя 3-4 года (а то и раньше), семейные пары теряют интерес друг к другу, превращаются в соседей.
Интересуйтесь делами, самочувствием, чаще обнимайтесь. Не превращайтесь в чужих людей, это опасно! Давите свой эгоизм на корню, слушайте мужа или жену, не игнорируйте, не отказывайтесь от общения.
Работать над отношениями нужно в течение всей жизни. Ужасная ошибка – получить мужа и успокоиться на этом. Ежедневные ссоры по пустякам рано или поздно приведут к разрыву.
Еще одна причина ссор – недовольство своей внешностью. Вы располнели, и перестали следить за собой. Подсознательно недовольство выливается в конфликт. Начните любить себя и не зацикливайтесь на окружающих.
Открывайте новые интересы, развивайтесь как личность. Слишком много «надо»? Такова жизнь, не консервируйте себя в одном положении и не зависьте от мнения других. А особенно от мнения подружек.
Как не ругаться с мужем, если внутри все «кипит»? Постарайтесь отключиться. Сделайте пару глубоких вздохов, закройте глаза и досчитайте до 15, 20, 35. Счет можно закончить, когда почувствуете, что стало легче.
Успокаиваться таким образом лучше не на глазах у супруга. Желательно уйти в комнату или закрыться в ванной.
Если совсем тяжело – кричите. Возможно, вас сочтут сумасшедшей, но это лучший выход, чем кричать кому-то в лицо. Можно уйти на улицу, прогуляться минут 15. За это время вы обдумаете ситуацию, и в 90 % она покажется пустяковой.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Складывается впечатление, что наше поколение совершенно не умеет строить здоровые отношения. Развод стал обыденностью: в России и США распадается около 40 % первых, 60 % вторых и 70 % третьих заключенных браков. И чтобы не усугублять эти цифры, нам пора бы научиться решать конфликты мирным путем, прибегая к психологическим хитростям. Например, доктор Элизабет Шмитц говорит о том, что ссору часто можно погасить простым прикосновением.
сайт собрал для вас и другие небанальные советы психологов, которые помогут обойти острые углы в отношениях и избежать ссор в будущем.
7. Идите спать злыми
Многие из нас с предубеждением относятся к тому, чтобы пойти спать, не помирившись со своей половиной. И это, оказывается, большая ошибка: вечерние попытки погасить конфликт могут обернуться в лучшем случае откладыванием проблем на потом и затаенной обидой, а в худшем - новым витком ссоры.
Естественно, меньше всего хочется прикасаться к человеку, который вас разозлил, чем-нибудь, кроме сковородки, но этот простой совет действительно работает. Прикосновения действуют успокаивающе и напоминают вашему партнеру о близости. Необязательно даже обниматься, достаточно взяться за руки или положить руку на плечо или колено.
В этом совете придется пойти немного против своего инстинкта, но стоит помнить, что чем больше вы дистанцируетесь в разгорающемся конфликте, тем вероятнее взрыв. Иногда одно прикосновение может не только погасить, а даже предотвратить ссору .
5. Откажитесь от слова «должен»
Сообщение о том, что один из супругов «должен» другому, на первый взгляд может показаться вполне безобидным, ведь все мы понимаем, что совместная жизнь накладывает на нас определенные ограничения и обязанности. Но на самом деле «ты должен» - это одна из самых разрушительных установок , которую только можно произнести вслух.
Просто сравните, как звучат две фразы: «Ты должен мне помогать по дому» и «Я ценю твою помощь по дому, без нее мне приходится тяжело».
4. Перестаньте додумывать
Соблазн рассматривать ситуацию под лупой и строить предположения о мотивах и чувствах любимого человека очень велик, но такое поведение - это путь в никуда. Часто мы боимся откровенно спросить партнера о том, что именно его беспокоит и как лично он видит проблему, что он по этому поводу думает и чувствует. Но куда проще решиться на этот шаг и начать задавать вопросы , чем самостоятельно придумывать объяснение чужого поведения, которое все равно в подавляющем большинстве случаев окажется неверным.
Привычка спрашивать свою вторую половину о том, что вас беспокоит, поможет вам решать все конфликтные ситуации еще в зачатке, не доводя до ссор и разногласий.
3. Найдите в ситуации юмор
Когда мы ссоримся, то настроены так серьезно, будто развязываем третью мировую войну. А ведь на самом деле одна удачная шутка может в корне погасить конфликт . Признайтесь, никто из вас в действительности не хочет ссориться, и единственная наша цель, когда мы начинаем ссору, - прекратить ее.
Юмор может оказать целебное воздействие на враждующих. Он разряжает обстановку, заставляет ваше тело выделять гормон счастья и успокаиваться. Лучше вместе посмеяться над глупой причиной ссоры, чем раздувать ее до масштабов военных действий.
2. Не бойтесь вступать в спор
может длиться бесконечно, и ссоры будут разрастаться как снежный ком. Если хотите избежать разрыва с партнером, сделайте первый шаг и прервите цикл. Начните с того, что проще: простить себя или любимого. Разрешите себе не испытывать вину за конфликт и не обвиняйте в нем другого.
А у вас есть собственные хитрости и приемы, которые помогают избежать конфликтов или мирно погасить их в самом начале?
Павел Зыгмантович, психолог — консультант
«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.
И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».
Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!
Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.
Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.
Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.
Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного
Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.
Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!
Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.
Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.
То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.
Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело
Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.
Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.
Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.
Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?
Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.
Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.
В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.
В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.
К чему могут привести такие оценки?
Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.
Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.
Резюме: как перестать ссориться по пустякам?
Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!
Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.
Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.
Как перестать ссориться с людьми
Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?
1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.
Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?
Причины раздражения – повод для ссор
Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных . Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.
Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».
Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора . О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.
Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.
Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.
А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.
Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.
Раздражает в людях то, что непонятно
Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой . Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.
При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.
Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.
У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.
Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.
Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.
Тысячи отзывов от людей , прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.
«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
В каждой паре, порой, случаются ссоры, и в этом нет ничего критичного. Но бывает так, что ругань переходит в привычный образ жизни. Мы расскажем вам как перестать ссориться из-за пустяков и наладить отношения.
Абсолютно во всех отношениях происходят ссоры, иногда из-за чего-то важного, а бывает и по мелочам. Каждому человеку необходимо правильно доносить свои мысли и недовольства до партнера. Но не все умеют выносить из ссоры урок, закрывая тему раз и навсегда. Во многих парах, наоборот, скандалы и ругань переходят в привычку и случаются, чуть ли не каждый день, а порой и не по одному разу.
Если не научиться ссориться правильно, и не обращать внимание на какие-то мелочи жизни, легко можно разрушить даже самые крепкие отношения . В большинстве случаев, ссоры происходят не из-за недостатка финансов, не из-за нехватки помощи от партнера. На самом деле, это связано с отсутствием внимания, любви и заботы. Чаще всего ссоры возникают по нескольким причинам.
Вы стоите на своем
Очень часто, случается так, что один из партнеров просто не хочет слышать другого. Он пытается настоять на своем, доказать свою правоту и не дает вставить даже слово, а если его половинке это и удается, то он попросту его не слышит. Даже если вы считаете себя правым в ссоре, никогда не мешайте высказываться своему любимому человеку. В конце концов, правда у каждого своя, и очень важно уметь выслушать и попытаться .
Вы забываете о своих недостатках
Во время конфликта, происходит так, что порой мы забываем о своих отрицательных качествах, полностью вовлекаясь в ссору и акцентируя внимание на недостатках своего партнера. Это категорически делать не стоит. Никто из нас не совершенен, и необходимо всегда об этом помнить, иначе разразится настоящий скандал, где партнер действительно покажет все свои не очень хорошие стоны характера, а вместе с ним и вы.
Вы ждете негатива
Никогда не нужно упрекать в чем-то своего партнера. Достаточно спокойно сказать о том, что вам не нравится именно в момент этих самых поступков. Например: «Когда мы находимся в кругу твоих друзей, мне не очень приятно, что ты совсем не обращаешь на меня внимания, так как это вызывает у меня дискомфорт». Вы делитесь этим не во время ссоры, которая возникала по другому поводу, выливая дополнительные недовольства на партнера, а делитесь эмоциями, когда, например, собираетесь к друзьям. Дайте понять своему любимому, что вы не упрекаете его ни в чем, а просто хотите, чтобы вас услышали и постарались исправить ситуацию. Тогда ссору, с легкостью, можно избежать.
Иногда, необходимо не только услышать любимого человека, но и показать ему, что вы с ним согласны. Это очень важно, ведь в этом случае ваш партнер чувствует поддержку. Иногда, человек начинает ссору лишь потому, что ему не хватает внимания. Сглаживайте углы, постарайтесь быть мягче и просто согласитесь с мнением партнера. Каждому человеку очень важно, чтобы его понимали, ценили и прислушивались к его точке зрения. Ведь это не так уж сложно, согласиться с человеком, которого любишь, тем самым уладив конфликт.
Порой бывает трудно уклониться от серьезной ссоры, согласиться с человеком, когда знаешь, что он совершенно не прав. И уж тем более, если он еще и накричал, обвинив вас в чем-то. Но не стоит забывать, что чужие эмоции могут отличаться от ваших собственных, и мы не всегда может до конца понять человека. Поэтому, чтобы избежать серьезных ссор и ругани, необходимо быть лояльнее и закрывать глаза не некоторые слова и поступки любимых людей, в конце концов, иногда это просто мелочи, которые просто можно легко уладить. А если вы справедливый человек, постарайтесь спокойно и без повышенных тонов объяснить партнеру, в чем он был не прав и почему правы именно вы. Любящие люди всегда придут к решению и найдут компромисс, не допуская сильной ссоры.