Меня воспринимают как ребенка. Как ваш ребенок воспринимает родителей

«Просто пап» не бывает

Во все времена образ отца был неотделим от какой-нибудь профессии. Даже на заре человечества в наскальных рисунках мужчины изображались в той или иной профессиональной роли: охотников, рыболовов, шаманов, воинов. Это был, так сказать, признак, сцепленный с полом. Признак сверхустойчивый, сохранявшийся на протяжении тысячелетий.

Очень часто профессии передавались из поколения в поколение, возникали целые династии кузнецов, горшечников, купцов, возниц. Зная, что им предстоит заниматься тем же самым, мальчики рано начинали интересоваться работой отца, подражали ему, перенимали разные профессиональные навыки.

Одновременно на протяжении тысячелетий отец оставался главой семьи. Оставался, прежде всего, потому, что был кормильцем, добытчиком. Но не приносил корм неизвестно откуда, «в клювике», а добывал в поте лица на виду у семьи.

Поэтому в подсознании современных детей, хотим мы того или не хотим, накрепко засела связь этих трех понятий: «отец» - «глава семьи» - «та или иная профессия». И размывание последнего понятия пагубно отражается на первом и втором. Отец перестает восприниматься как глава семьи. Ну, а «просто пап» в природе не бывает, это противоестественно. Значит, и от понятия «отец» остается пустое место.

Идеальный потребитель

Что происходит с образом отца, когда акцент с содержания работы переносится на заработанные деньги? Даже в оптимальном варианте, при условии, что денег достаточно много, отношение ребенка к отцу меняется в худшую сторону. Вместо интересной личности, занятой важным, сложным делом, он превращается для ребенка в орудие добывания денег, то есть фактически в нечто неодушевленное. Чувствуете разницу? Деньги же необходимы ребенку для удовлетворения каких-то своих потребностей. Иначе говоря, отношение к отцу становится потребительским - не случайно именно эта жалоба сейчас все чаще звучит из уст родителей.

Рассказы же о том, как тяжело даются деньги, зачастую вызывают у детей не сочувствие, а новый прилив раздражения. Взрослым кажется, что это именно их ребенок такой жестокосердный, а дело тут не столько в его человеческих качествах, сколько в привитых ему установках. Естественно, родителям становится обидно. Чем больше развиваются в ребенке потребительские инстинкты, тем труднее его любить. Особенно отцу, который не так пуповинно связан с детьми, как мать. В результате проигрывают все - семья может распасться.

Надо учесть и вот какое обстоятельство. Психология мужчин такова, что им для счастья мало одной только семейной жизни. Для мужчины крайне важно состояться как члену общества. Поэтому любимая работа нередко заменяет им практически все, никаких других интересов и хобби у них нет. И если содержание работы оказывается дома за скобками, ребенок видит какого-то скучного, серого человека, с которым не о чем поговорить, который лежит на диване с газетой или сидит, уставившись в телевизор. Хорошо еще, если отец не найдет на стороне более заинтересованное общество, более теплую компанию!

Мамы склонны винить в этой внутрисемейной атомизации отца: дескать, он ребенком не занимается, не играет с ним и потому сын или дочь к нему равнодушны. У мужчины же снова копятся обиды, он справедливо считает, что им не интересуются, что он как человек семье не нужен.

Можно, конечно, сваливать вину друг на друга и до бесконечности выяснять, «кто самее». Но что толку? В таких случаях порочный круг обычно размыкается одним-единственным способом: уходом отца из семьи. Проигрывают опять-таки все, и прежде всего, ребенок. Ведь сколько ни убеждай себя, что ничего страшного в неполной семье нет, вон, мол, сколько детей растет без отца, факт остается фактом: в неполной семье гармоничное развитие ребенка практически невозможно.

Вот к каким драматичным последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца.

Жена в роли Пигмалиона

В современном обществе очень многое из того, что раньше давалось людям без особого труда, теперь дается ценой немалых усилий. Раньше дети в массе своей легко понимали, что надо уважать старших. Это было нормой, они с детства видели вокруг пример почтительного отношения к отцу и матери, к бабушкам и дедушкам. Кое-где в деревнях до недавнего времени мать с отцом принято было называть на "вы". Теперь же многие детско-подростковые журналы, книги, фильмы, старшие братья и сверстники дают нашим детям прямо противоположные образцы. Аналогичная трансформация произошла и с образом отца.

В традиционном обществе специально формировать образ отца было не нужно. К примеру, отец не по своей прихоти "назначал" себя на роль главы семьи, а становился главою в силу объективных причин: без него семья зачастую обрекалась на голодную смерть. Теперь же прожить без отца материально трудно, но вполне возможно. Что доказывает высокий процент матерей-одиночек.

В наши дни, когда мужские и женские роли зачастую смешиваются и перепутываются, идеальный образ отца нужно создавать. Сам по себе он у ребенка может не сформироваться. И здесь очень многое зависит от жены. Ведь ребенок прислушивается, прежде всего, к мнению своей матери, именно ее отношение к папе он перенимает.

На что, как мне кажется, стоит обращать повышенное внимание жене, выступающей в роли нового Пигмалиона, а чем можно пренебречь?

Отец - опора и защита

Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика, - это чувство защищенности. В младенчестве его создает в основном мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят похваляться друг перед другом именно отцовской силой: она как бы придает сил и им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих.

Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что папа - самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. Даже если это не соответствует действительности!

Вы скажете: "Зачем? Ведь ребенок все равно увидит, что это не так". Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто приписываем детям "правильное", взрослое понимание событий и явлений, забывая о том, что ребенок в силу своей природы достаточно долго живет в мире, где очень много вымышленного, мифического, ирреального. Эта особенность детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками.

В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, они ближе к тому, что называется архетипическими, древними представлениями об основах бытия. А согласно этим представлениям, отец как раз является опорой, защитой, главой семьи. Поэтому ваши слова о папиной силе падут на взрыхленную почву. И наоборот, доказательства обратного даже самые веские - настолько нарушают архетипические представления о роли отца в семье, что будут только невротизировать ребенка. Ну, а в конечном итоге рикошетом ударят по вам.

Кроме того, ребенку отец, какой бы он ни был, все равно кажется сильным, ведь маленький ребенок по определению гораздо слабее взрослых. Так что вы в любом случае не погрешите против истины, подчеркивая папину силу.

К вопросу о «профпригодности»

О работе отца надо говорить как можно чаще и уважительнее (независимо от вашего реального к ней отношения!). Причем делать упор не на заработке или каких-нибудь сопутствующих благах типа льготных путевок, а на содержании, смысле того, чем занимается муж. Поскольку для ребенка пока все в новинку, ему любая работа может казаться очень интересной и важной. Надо только уметь ее правильно преподнести.

Помимо укрепления уважения к отцу, рассказ о профессиях выполняет еще одну важнейшую воспитательную функцию: дети учатся видеть не только внешние, но и внутренние, содержательные признаки взрослости. А какое впечатление о мужчинах складывается у нынешних ребят? Что можно почерпнуть из современной рекламы, телепередач, кинофильмов? Взрослые дяди курят, пьют пиво и водку, имеют большие мускулы, забористо ругаются, обнимаются с красивыми тетями, а всем остальным чуть что - дают в челюсть или стреляют в лоб.

Конечно, по сравнению со столь ярким художественным образом отец, работающий скромным научным сотрудником, да еще занимающийся каким-то совершенно непонятным делом типа исследования почв, будет проигрывать. Но если доходчиво рассказать ребенку, какие опыты он ставит, на какой сложной аппаратуре работает, какое важное направление науки разрабатывает и для чего это все нужно, ситуация в корне изменится. А если потом еще привести сына или дочь на работу и показать что-нибудь интересное! Такие вещи запоминаются на всю жизнь и оказывают огромное воспитательное воздействие.

Какие еще мужские качества важно подчеркивать, воспитывая у ребенка уважение к отцу?

Чтобы понять это, зададим себе вопрос: какие качества традиционно ценятся у нас в представителях мужского пола? Вопрос культурных традиций здесь очень важен. Скажем, в иудейской или протестантской культуре очень ценится бережливость, а в России такие мужчины не пользуются особой популярностью. Их считают скупыми. Или есть народы, высоко ценящие в мужчинax воинственный пыл, азарт, любовь к риску. Вспомните кавказскую джигитовку - в ней ярко отражены именно эти представления.

У нас же в мужчинах ценились и ценятся сих пор такие качества, как доброта и благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и бескорыстность, готовность прийти на помощь другим, верность, стойкость, выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же время наличие высших, духовных интересов. Естественно, многие из этих качеств котируются и у других народов. Тут дело в сочетаниях, в нюансах, которые определяют народный характер.

Да, конкретные люди часто бывают далеки от идеала, но, согласитесь, какие-то из этих черт можно найти у каждого мужа. И, указывая в беседах с сыном или дочкой на папины достоинства, очень важно подчеркивать, что это не просто его личные особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни.
Должен ли ребенок бояться отца?

Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек. Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего.

Сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Причем матери даже порой считают это плюсом и с гордостью говорят: "У мужа с сыном прекрасные отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него веревки вьет".

Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности, а на самом деле ребенок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным, неуравновешенным, истеричным. Такой человек неспособен не то чтобы стать настоящим лидером - он даже не приучен умерять свои капризы. И, конечно, при малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своем, своенравный ребенок вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского - в первую очередь, отцовского - авторитета. А если авторитета нет, и не было?

Поэтому побаиваться отца ребенок, по-моему, должен. При самых теплых, дружеских, доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет привычной.

Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой милостивой.

Должен ли отец играть с ребенком?

Многие жены считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают недовольство, если супруг норовит от нее уклониться. Однако мне такая постановка вопроса не кажется правильной. Начнем с того, что ребячьи игры - психологически нелегкое занятие для взрослых.

Многим людям это настолько тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем полчаса перекатывать с места на место игрушечные машинки, загоняя их в гараж. Когда их заставляют этим заниматься, им становится так скучно, что они начинают на ходу засыпать.

С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям. Как правило, ее удается сохранить лишь талантливым людям искусства. Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно ее сохраняют те, в ком до конца жизни остается много ребяческого, кто любит дурачества, клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьезностью, основательностью, ответственностью.

Очень точно связь серьезности, даже суровости, и хозяйственности уловил русский помещик А. Н. Энгельгардт, хорошо знавший народную жизнь на Смоленщине. Рассказывая, какие качества в идеале должен иметь глава семьи, называемый "большаком", он писал: "Чем суровее большак, чем деспотичнее, чем нравственно сильнее, чем большим уважением пользуется от мира, тем больше хозяйственного порядка, тем зажиточнее двор. Суровым деспотом-хозяином может быть только сильная натура, которая умеет держать бразды правления силою своего ума, а такой умственно сильный человек непременно вместе с тем есть и хороший хозяин".

Конечно, раньше и жизнь была суровее. Небрежное ведение крестьянского хозяйства в средней полосе России, без преувеличения, было чревато для членов семьи голодной смертью, так что характер "большака" не на пустом месте сформировался. Сейчас жизнь существенно облегчилась (хотя мы считаем, что живем неимоверно трудно), и требования к главе семейства тоже смягчились. Однако общий принцип остался прежним.

Вы скажете: "Да где ж такого взять?" Но у любого взрослого, даже у самого необразованного, знаний больше, чем у ребенка. И больше жизненного опыта, который подчас ценнее книжных знаний. Только не надо требовать, чтобы его интересы совпадали с вашими. Это даже лучше, если вы, допустим, будете приобщать ребенка к театру, а муж - к технике, спорту, рыбалке. И, повторяю, хорошо, чтобы он побольше говорил с ребенком. Многие взрослые (не только отцы) вообще недостаточно беседуют с детьми, предпочитая изъясняться в форме инструкций и нравоучительных монологов. А если и разговаривают, то в основном на бытовые темы: что ел, какие оценки получил в школе, что задали по такому-то предмету. Сперва им кажется, что дети слишком малы, а затем дети подрастают, но у них уже нет потребности разговаривать с родителями, они привыкли удовлетворять жажду общения на стороне. В результате люди живут "рядом, но не вместе", и возможность влиять на детей очень ограничена.

Еще недавно в основе государственной политики лежал принцип: "Искусство не должно опускаться до уровня толпы; наоборот, толпу, массу нужно поднимать до уровня высокого искусства". И люди в массе своей читали не бульварные романы, а хорошую литературу, которая издавалась огромными тиражами; ездили из поселков в город, чтобы побывать в театре, посещали разные лекции, интересовались вещами, которыми в других странах интересуется лишь горстка высоколобых интеллектуалов. Теперь ориентиры переменились, и результат налицо. Мне кажется, взаимоотношения детей с отцом должны строиться по тому же принципу равнения вверх. Не отцу надо опускаться на четвереньки и ползать вместе с малышом. Пусть лучше малыш становится на цыпочки, стремясь дотянуться до отца.

Вообще, когда речь заходит о семейных ролях, очень полезно поинтересоваться традиционным раскладом: как было раньше. Ведь человечество существует не одну тысячу лет, и семьи до недавних времен отличались очень большой устойчивостью. Значит, и роли в семье не случайно распределялись определенным образом - правильность такого распределения подтверждалась многовековой практикой. Так вот, малые дети, конечно, играли всегда, на то они и малыши. Но руководили игрой тоже дети, только постарше. Никому и в голову не приходило привлекать к ребячьим забавам отца. У него имелись дела поважнее.

А если отец слабовольный?

Конечно, ситуация не из приятных. Но ведь жены часто сами стремятся верховодить, а когда мужчина уступает им бразды правления, начинают жаловаться. И потом, далеко не всегда то, что женщина считает слабоволием, действительно является таковым. Покладистый муж может в каких-то вопросах вдруг оказаться тверд, как кремень. Жена сочтет это блажью, ослиным упрямством, а дело-то совсем в другом. Дело в том, что она путает кротость со слабоволием. Кроткий человек уступает другим не из слабости, а наоборот, чувствуя свою силу. Он может возвыситься над множеством вещей, пренебречь самолюбием просто потому, что не считает это важным. Он избегает ссор, мирится первым, готов признать свою вину. Но если что-то для него принципиально, тут его никакими силами не сдвинешь с занятой позиции.

Кроме того, в последние годы некоторые женщины начали считать признаком безволия неумение зарабатывать деньги. Но ведь мужчины не виноваты, что государство поставило их в ситуацию, когда за честный труд платят гроши. На самом-то деле это гражданский подвиг - оставаться работать на оборонном предприятии, где люди порой годами не получают зарплату, потому что "оборонку" решили задавить. Да, конечно, семье приходится трудно. Но кто сказал, что быть хорошим человеком легко? И почему тогда детей мы нацеливаем на учебу, а не на воровство? Ведь воровать легче и прибыльнее.

Самое главное, конечно, не заработок, а нравственный авторитет главы семьи. Сейчас как раз такое время, когда человеческие качества проходят серьезную проверку на прочность. И далеко не всегда люди, которые оказываются в наши дни на коне, могут служить детям хорошим примером.

Ну, и напоследок несколько слов о семейной солидарности. Думаю, вы со мной согласитесь, что жены склонны жаловаться чужим людям на своих мужей чаще, чем мужья на жен. Не знаю, с чем это связано. Наверное, со слабостью прекрасного пола. Хотя дети - а ведь они еще слабее - на родителей чужим почти не жалуются. Даже когда у них на то есть веские основания.

Во всяком случае, я давно заметила, что в семьях с более традиционным укладом жизни (например, у кавказцев) жена о муже слова худого чужаку не скажет, даже если в семье кромешный ад. Специалистам, конечно, с такой семьей работать труднее, поскольку о многом приходится лишь догадываться, но для детей воспитательное значение такой семейной солидарности огромно. Ведь и у нас еще недавно считалось неприличным выносить сор из избы. А прежде чем обвинять мужа в слабоволии, пожалуй, имело бы смысл вспомнить другое мудрое изречение - насчет бревна в своем глазу и соринки в чужом.

Татьяна Шишова

Клуб Родителей

Для маленького крохи мир кажется таким большим и неизведанным! Взрослые часто забывают о том, что ребенок совершенно по-другому видит окружающий его мир. Зная некоторые тонкости детского восприятия, родители смогут быстрее помочь ребенку адаптироваться в окружающей среде, а также избежать стрессов . Ведь иногда даже самый обычный треск веток за окном может разыграть фантазию малыша и не на шутку испугать его.

Знакомство с окружающим миром и его этапы

Для начала нужно разобраться, каким образом малыш знакомится с окружающим миром и как ему помочь в этом нелегком деле. Наблюдение за окружающим миром имеет очень большое значение для малыша. Наблюдая за поведением взрослых, животными, предметами, малыш старается дать им эмоциональную оценку. Он может отвечать смехом на смех, на очередную шутку ответить плачем. Чаще всего ребенок правильно понимает ту или иную эмоцию, поэтому даже бытует мнение, что ребенка нельзя обмануть - он все чувствует на интуитивном уровне.

Кроме наблюдения малыши знакомятся с окружающим миром с помощью физических методов: трогают ручками, пробуют на зубок, и т.д. Нужно подбирать для ребенка игрушки по возрасту, чтобы постепенно ребенок мог осваивать все новые и новые горизонты. Например, если в первые месяцы малыш просто гремел погремушками, то в последующие у него появляется логическое мышление – он уже может собирать пирамидку, а позже и вовсе собирать конструктор . Далее малыш начинает учиться рисовать, лепить, плести и т.д. С помощью игры и творчества малыш все дальше и дальше познает мир. В знакомстве с ребенка окружающим миром важное место занимает природа. Детям необходимо часто находиться на природе, чтобы они могли наблюдать за природными явлениями, животными и т.д.

Различные природные явления заставляют маленького человечка размышлять и фантазировать, например, знакомство со снегом может вызвать у малыша огромный восторг, а когда он узнает, что из него можно лепить снежки или снеговика, то обрадуется еще больше. Важно с детства прививать малышу любовь и бережное отношение к природе, дать понять ребенку, что природа живая, и её нельзя обижать.

Самым близким окружающим миром для ребенка является семья, поэтому отношения и гармония семьи очень влияют на восприятие мира в целом у ребенка. Важно понять, что для ребенка родители являются неоспоримыми авторитетами и примером для подражания. Обстановка в семье прививает человека определенные привычки и взгляды на мир, и происходит это на подсознательном уровне. Важно создать спокойную и теплую обстановку в доме, тогда ребенок будет смотреть на многие вещи более спокойно, если же наоборот, в семье часто бывают ругань и скандалы, ребенок может грубо вести себя в обществе.

Также на восприятие окружающего мира ребенка оказывает влияние социальные контакты ребенка. Малыш может общаться с другими детьми во дворе у песочницы, в детском саду, а далее в школе, а также в различных кружках и дополнительных занятиях. Общаясь с другими детьми, ребенок чувствует свою принадлежность к какой-либо группе, а также начинает понимать, что его окружают другие личности, с которыми необходимо считаться. Если родители будут помогать своему малышу правильно воспринимать окружающий его мир, то в дальнейшем ему будет намного проще адаптироваться к самостоятельной взрослой жизни, а также сформировать свой характер. Отсутствие помощи родителей может привести к агрессии, непониманию простых вещей и общепринятых моралей.

Восприятие детьми времени

Дети воспринимают время по-другому, не как взрослые. Для ребенка фраза «Время летит незаметно» кажется непонятной. Дети воспринимают время намного медленнее. Ребенок не может посидеть спокойно даже пару минут - ему кажется, что прошло уже кучу времени, а он ничем так и не занялся. Необходимо постоянно чем-нибудь заинтересовывать ребенка, время от времени менять обстановку. Особенно долго тянется время у детей в поездках и очередях. Здесь необходимо захватить для малыша несколько интересных игр и набраться терпения. Также дети не ответят мгновенно на заданный вами вопрос, потому что услышанное дети воспринимают с задержкой в пару секунд.

Зрительное восприятие детей

Зрительное восприятие детей отличается от взрослого в два первые месяца жизни. Зрительный аппарат ребенка еще не развит, он видит изображение смытым и расплывчатым. Существует мнение, что новорожденный ребенок видит окружающий его мир перевернутым. По поводу этого существует много споров, т.к. то, что изображение перевернуто на сетчатке, не гарантирует того, что перевернутым его видит и ребенок. Для развития зрительного аппарата в первые месяцы жизни ребенку следует показывать игрушки желтых и красных цветов, т.к. в этом возрасте для малыша они будут более понятными.

Вкусовое восприятие детей

Вкусовое восприятие у детей развито ярче, чем у взрослых. С самого разного возраста ребенок уже способен отличать сладкое, кислое, соленое и т.д. Считается, что наиболее предпочтительны для детей вкус соленого и сладкого, т.к. они более выражены. Поэтому часто дети отказываются от здоровой пищи – каши, овощей и т.д. Просто их вкусовые качества не сильно выражены. Горькое детьми воспринимается крайне отрицательно.

Единый источник информации восприятия у детей

Считается, что до 8 лет ребенок способен анализировать информацию об окружающем мире только из одного органа чувств, и не может анализировать их все вместе взятые. Учеными был проведен ряд экспериментов, где дети показывали лучшие результаты по восприятию мира, использую только один источник информации.

Ссылки

• Учите ребенка думать позитивно
• Новый год без слез и обид , социальная сеть для родителей Страна Мам

И если бы взрослые это понимали, большинства семейных проблем можно было бы избежать. Один папа поразил своими рассуждениями. Он сказал, что хочет воспитать свою дочь добрым и самостоятельным человеком. Для этого, как он считает, не стоит ограждать ребенка от жизненных трудностей, потому что, по его наблюдениям, люди, которые в жизни натерпелись трудностей и бед, были более сострадательны к другим, более добры, так как на личном опыте узнали, «что такое плохо». Поближе лично узнать жестокость мира - это первый принцип его воспитания. Другой принцип - воспитывать ребенка с мыслью «ты - ничто, пока не докажешь обратное». По мнению папы, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, что-то умеет, послужит стимулом для развития ребенка. Когда я не согласилась с ним, сказав, что, внушая ребенку мысль «ты - ничто», он скорее всего и сформирует в нем такое отношение к себе, он возразил, заявив, что лишь изредка будет такое говорить, а не каждый день, и не о чем беспокоиться.

На самом деле ребенку может быть достаточно один раз услышать от близкого взрослого что-то неприятное в свой адрес, чтобы запомнить эти слова на всю жизнь. Дети верят всему, что им говорят взрослые, особенно мама или папа. То, как мы относимся к ребенку, влияет на его отношение к себе - он просто копирует отношение к себе со стороны окружающих. Если внушать ребенку что он «ничто», то он и вырастет никем или будет так о себе думать. Дети всегда стремятся оправдать ожидания родителей, даже во вред себе.

Дети склонны все воспринимать на свой счет, особенно происходящее в семье. Если, например, дома ребенок часто становится свидетелем скандалов, он начинает считать себя их виновником. Лучше не давать повода для подобных мыслей. Это взрослые понимают, что не ребенок виноват в их ссоре, но ребенок воспринимает ситуацию по-своему.

Если мама прямо сказала ребенку что-то неприятное о нем, то он не только воспримет слова буквально, искренне поверит в них, он еще и преувеличит сказанное: «Я дурак, значит, я дурак. И не просто дурак, а самый глупый мальчик на свете. Маме ведь виднее». Это мнение о себе подсознательно может остаться у него на всю жизнь. Неудивительно, что так мало людей удовлетворены своей жизнью, способны достичь успеха в личных отношениях и в профессиональной деятельности - они привыкли считать, что успех не для них. Чтобы воспитать сильного и уверенного в себе человека, нужно научить ребенка любить себя и верить в лучшее! А любить себя он будет, если родители будут любить его. Поскольку добиваются успеха только люди, любящие себя, то на успех в жизни больше шансов есть у тех, кого любили родители.

Слова родителей - это программа действия для детей.

Два мальчика играют в луже.

Из одного окна выглядывает мама:

• - Петя! Дурак! Болван! Ты зачем залез в лужу? Испачкаешься, идиот!

Из второго окна:

• - Боря, ты же умный мальчик, что ты делаешь в этой луже?

Боря подумает: «Да, я умный мальчик. Так ведь мама сказала. Действительно, надо вылезти из лужи», а Петя подумает: «Да я же дурак, я могу и дальше сидеть в луже». Многочисленные эксперименты подтверждают, что если к детям начать относиться по-другому, они станут по-другому себя вести. Отношение к ребенку очень важно. Если родители непослушного ребенка станут относиться к нему как к послушному (например, часто хвалить его за хорошее поведение), то он начнет чаще слушаться. Если же послушному ребенку говорить, что он непослушный, то он начнет вести себя соответствующе. Каждый родитель в конечном итоге получает то, во что верит. Кто верит в то, что его ребенок умный, будет родителем умного ребенка, а кто уверен, что нет... что ж, его ребенок скорее всего так же оправдает веру родителей. Вера действительно творит чудеса. Вот почему в своего ребенка нужно верить: верить в то, что он хороший, умный, что он сможет достичь желаемого, что у него все получится.

Это заложено в человеческой природе - ожидания других людей влияют на нас и наше поведение, и мы сами способствуем тому, что эти ожидания оправдываются (так называемое самореализующееся пророчество). И если взрослые могут сопротивляться и не следовать ожиданиям других насчет себя, когда им эти ожидания не нравятся, то у детей это получается очень плохо. Еще в 60-х годах прошлого столетия на основании своего клинического опыта к этому выводу пришел д-р Альберт Молл, а позже американский психолог Роберт Розенталь серией научных экспериментов подтвердил его гипотезу. В частности, эксперименты показали, что ожидания учителя по отношению к академическим успехам ученика часто играют роль самореализующегося пророчества. А поскольку от родителей ребенок эмоционально зависит гораздо больше, чем от других людей, то чаще всего сбываются именно родительские ожидания.

Суть одного из экспериментов Розенталя состояла в следующем: в начале учебной четверти одной группе учеников сообщили, что по результатам тестов у них выявлены выдающиеся способности; другой же - что их способности ниже средних. Результаты ошеломили экспериментаторов: первая группа детей стала учиться гораздо лучше, а вторая - гораздо хуже, чем раньше, хотя дети были самые обычные, избранные для участия в эксперименте случайным образом. Главной причиной самоосуществления пророчества служит психологический феномен, заключающийся в том, что человек ожидает его реализации, и это ожидание определяет характер его действий (он сам делает все для того, чтобы это пророчество сбылось).

Данное явление получило в психологии название «Эффект Пигмалиона», в честь легендарного древнегреческого царя Пигмалиона, искусного в ваянии, который изваял такую прекрасную статую, что полюбил ее. Он обратился с мольбой к богине любви Афродите, прося оживить его возлюбленную. Богиня была настолько тронута силой его чувств, что вдохнула жизнь в статую, и царь получил свою Галатею. То есть Пигмалион получил то, во что искренне верил. Тем не менее хочу подчеркнуть, что он не только верил, но еще и приложил усилия для осуществления своего желания.

Именно потому, что ребенка легко запрограммировать, нельзя говорить детям «не беги - упадешь», «не бери нож - порежешься», «не бери бусинку - засунешь в ухо». Ребенок слышит это и делает. Лучше говорить «осторожно», «давай я тебе покажу, как пользоваться ножом». Разумнее использовать любую ситуацию для роста и развития, вместо того чтобы программировать детей на неудачи. Хотя это совершенно не значит, что не нужно ребенку рассказывать о том, что можно упасть, если быстро бежать, нож режет не только овощи, но и пальчики, а бусинки нужно использовать только определенным образом (то, что можно совать их в уши или нос, лучше вообще ребенку не подсказывать).

Именно поэтому очень важно говорить детям только приятные слова. Ребенок очень чуток на похвалу и ждет позитивной оценки себя и того, что он сделал. Похвала - это лучший стимул для личностного роста и развития. Если вы похвалили ребенка один раз, он захочет услышать эти слова снова. Хвалите ребенка дошкольного возраста часто, за любые, пусть даже самые маленькие достижения, и он будет стараться достичь большего. Но хвалите правильно: за конкретные дела. Говорите не просто общее: «ты молодец», а конкретное: «ты нарисовал красивый цветок», «ты хорошо сложил игрушки», «ты молодец, что помог мне убрать в шкафу».

Не следует вешать на ребенка ярлыки с детства или программировать на неудачи. Многократное повторение фраз: «ты -хулиган», «ты - неряха», «ты ничего не можешь сделать правильно», «не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» - это не что иное, как программирование поведения. Ребенок и упадет, и сломает, и вырастет неряхой или хулиганом, раз вы так хотите. Если не хотите, то лучше заменить эти разрушительные, негативные образы на позитивные и созидательные. Например, «ты хулиган», «ты неряха» можно заменить на «какой ты у меня активный», «о, у нас опять творческий беспорядок», «ты у меня изобретательный». «Не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» лучше заменить на: «бери осторожно», «бегай осторожно», «будь внимательнее».

Конечно, дети на то и дети, чтобы не всегда вести себя хорошо и послушно. Говорить ребенку, что он ведет себя нехорошо, и объяснять, почему нехорошо, тоже нужно, но важно донести до него мысль, что у него плохое поведение, а не он сам плохой. Говорить «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка» не стоит. Лучше сказать «ты хороший мальчик (хорошая девочка), но твой поступок плохой». Все мы делаем ошибки и совершаем не очень хорошие поступки, но ведь мы автоматически не становимся от этого плохими людьми, правда?

Родителям часто трудно правильно интерпретировать поведение ребенка, но если они знают хотя бы в общих чертах об особенностях детской психологии, это помогает им избежать самых больших недоразумений. Например, детские страхи часто ведут к конфликтам, если родитель не понимает их причин. Дети боятся многих вещей - то, что для взрослого пустяк, для ребенка может стать настоящей трагедией. Особенности детского восприятия мира нужно принимать как данность. Некоторые страхи появляются у ребенка благодаря самим родителям: если они специально его пугают в воспитательных целях. Особенно вредно пугать ребенка потерей близких, разрывом привязанностей: «Мама уйдет без тебя», «Тебя заберет чужой дядя». Мама никуда не уйдет и никогда не оставит ребенка, что бы он ни делал и как бы он себя ни вел, он должен об этом знать, а не опасаться того, что мама его бросит, не жить в постоянной тревоге. И дядя его не заберет - это жестокая ложь.

Дети должны иметь право на проявления своих эмоций, так как их подавление оборачивается проблемами в поведении и чревато болезнями. Нужно быть очень внимательным родителем, чтобы понимать ребенка и помочь ему преодолеть страхи. Страхи нужно побеждать, избавляться от них: если ребенок испытывает страх перед какой-то вещью (страшная картина, игрушка, страшное перышко) - уничтожьте ее вместе с ним и выбросьте. Так ребенок поймет, что уже нечего бояться - страх уничтожен. Если ребенок боится темноты - пусть свет горит постоянно.

Если ребенок боится того, что нельзя «победить» физически, уничтожив в реальном мире, этот страх можно победить при помощи сказкотерапии, при помощи придуманной страшной сказки. Проигрывая в воображении страшную сказку, где главный герой борется с тем, что является для ребенка главным страхом, ребенок победит свой страх. Дети (да и взрослые) всегда ассоциируют себя с главным героем сказки (любой другой придуманной истории), и когда тот побеждает зло (или то, что ребенок считает злом), то ребенку кажется, что это он его побеждает. Так уходят страхи.

А вот пугая ребенка раннего возраста бабаем или вымышленным злым дядей, который «сейчас придет и заберет тебя», можно, наоборот, поселить в нем страх. Такие «невинные» воспитательные приемы крайне опасны для психики ребенка. Если, рассказывая сказку, страх уничтожают, то, угрожая бабаем, страх, наоборот, зарождают.

Так же при помощи сказки ребенок может изменить свое поведение (область применения сказкотерапии достаточно широка), но по возможности лучше обратиться к специалисту, который проводит для детей такие «сказочные занятия». Хороший пример, как одна сказочная история помогла мальчику изменить поведение, есть в мультике «Как Петя Пяточкин слоников считал». Там, правда, была не сказка, а сон (история мальчику приснилась), но суть та же и принцип действия такой же.

Чтобы понять ребенка, родителю стоит чаще вспоминать себя самого в детстве. Ребенок во многом похож на своих родителей, и вообще детские переживания и мысли схожи, так что этот способ не раз родителей выручит. Что каждый из нас поймет, вспомнив свое детство? Что нельзя принуждать ребенка что-то делать без крайней необходимости (а крайняя необходимость - это вопросы безопасности). Что нельзя принуждать что-то говорить, если ребенок не хочет. Нельзя смеяться, когда ребенку плохо, даже если роди гелю с высоты его жизненного опыта причина плача кажется пустяком. Дети имеют право плакать «по пустякам». И не только девочки, но и мальчики. Не стоит говорить «фу, как некрасиво плакать, ты же мальчик». Перед вами ребенок в первую очередь, а уже потом это мальчик или девочка.

Слезы помогают ребенку легче принять запреты и ограничения, которые являются неотемлемой частью нашей жизни, адаптироваться к жизненным обстоятельствам, которые он не может изменить, и тем самым помогают ему полноценно взрослеть.

Ребенка также нужно жалеть, когда ему плохо. Это кажется очевидным, но многие родители - сознательно этого не делают, чтобы воспитывать в своих детях умение самостоятельно справляться с любыми, в том числе с эмоциональными проблемами. Потом они же удивляются тому, что ребенок не разделяет их чувств, и бывают оскорблены и поражены до глубины души черствостью ребенка-подростка.

Чаще всего подросший ребенок ведет себя по отношению к родителям и другим людям так же как они вели себя по отношению к нему. «На руки не 6paть, чтобы не избаловать», «не жалеть, когда плачет, чтобы впредь не приходил жаловаться», «не помогать, чтобы учился сам справляться с трудностями» - все это уроки, которые хорошо ребенком усваиваются и применяются потом в практике общения с близкими. Но близкие по-чему-то не рады успешному обучению, хотя именно они преподнесли ему эти уроки - «твои проблемы - это только твои проблемы», к близким не стоит обращаться, потому что помощи и сочувствия от них не дождешься.

А ведь именно для этого мама и нужна - чтобы помогать справиться с эмоциями, пока ребенок не может делать этого самостоятельно, и научить сопереживанию. Нет, я не имею в виду, что нужно плакать вместе с ребенком о потере игрушки, но стоит в нескольких словах выразить ему сочувствие и продемонстрировать свою эмоциональную поддержку (обнять, погладить по голове). Ребенок, которому некому пожаловаться или которому никогда «не нужно», чтобы его поняли и чтобы ему сопереживали, вовсе не самостоятельный - он просто одинок, не понят и не был понят близкими людьми. Из-за чего он скорее всего хорошо усвоил только две вещи: во-первых, сколько ни проси о сочувствии - его не будет; а во-вторых, что такое отношение к людям нормально.

Рождение собственного ребенка хорошо освежает память родителей - они вспоминают из своего детства даже то, чего не помнили раньше. Например, мой муж вспомнил, как обидно было ему маленькому, когда его отец по своему усмотрению «проводил ревизию» его вещей и «сокровищ» и большинство из них выбрасывал без спросу и предупреждения. Помня об этом, мой муж говорит, что нужно уважать право собственности ребенка на его игрушки и личные вещи.

У детей, кстати, очень развито чувство собственности, а понятия «мое» и «чужое» в раннем возрасте еще плохо различаются. Или не различаются вообще: свои вещи дети в раннем возрасте вообще не любят давать другим, но все чужое, что ребенок увидел, ему сразу же хочется присвоить и никому не отдавать. А уж если это его игрушка, то ею не хочется делиться, как бы ребенка ни убеждали, что делиться нужно, а «жадничать некрасиво». Ребенок не «жадничает», для него такого понятия вообще не существует, поэтому не стоит обзывать детей «жадинами-говядинами», когда они не хотят давать поиграть своей игрушкой другому ребенку или даже обменяться с ним игрушками на время. Наоборот, нужно поддержать в этом своего ребенка или чужого (если чужой не хочет давать свою игрушку) и таким образом научить детей уважать права других.

Часто родителям бывает неловко за подобное поведение своего ребенка, и они пытаются сделать так, чтобы окружающие не имели повода их осуждать. Например, родители пытаются вызвать у ребенка чувство вины, обижаясь на него за его нежелательное поведение. Они стыдятся поведения ребенка перед другими и ради того, чтобы иметь причину гордиться, готовы на все, что угодно. Чаще всего в ход идут наказания и обиды, унижения и оскорбления, взывания к совести и упреки в том, что ради нерадивого чада жертвовали многим. А оно того стоит? Неужели одобрение соседа важнее чувств родного ребенка?

Стоит научиться всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он прав, например, если он не дает другому ребенку свою же игрушку - ведь он имеет на это право. Не хочет давать свою игрушку? Значит, не хочет. Извините, в другой раз. Лучший способ научить делиться - научить обмениваться игрушками: «ты - мне, я - тебе». Это более справедливо, чем дать кому-то поиграть свою игрушку просто так. Со временем ребенок научится и меняться игрушками, и делиться ими, и поймет, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя. Главное, не упрекать ребенка за то, что он ведет себя как ребенок, пока не дорос до другого поведения.

Мне кажется, что самый лучший способ понять чувства и потребности ребенка - жить «здесь и сейчас». Это вообще лучший способ понять человека, поскольку обостряется восприятие действительности и легче настроиться на «нужную волну». Не менее важно научиться ставить себя на место ребенка. Этот совет знают все - хочешь кого-то понять, попытайся поставить себя на его место. В случае с ребенком это затруднено тем, что взрослые и дети по-разному воспринимают мир. Ребенок все воспринимает буквально, «за чистую монету». Например, если 2-3-летний малыш смеется над папиной шуткой, это не значит, что он понимает, что это шутка. Нет, он думает, что это правда, а смеется потому, что просто подражает окружающим.

С рождения ребенок доверяет родителям полностью, на 100%. Доверие важно не растерять. Как это сделать? Во-первых, никогда не врать ребенку. И тем более не врать, одновременно пугая его, например, «если ты не будешь слушаться, я отдам тебя этому дяде». Подросший ребенок скорее всего перестанет бояться подобных угроз, зато у него засядет в подсознании убеждение, что родителям верить нельзя, или страх, что они могут отдать его чужому человеку. Во-вторых, если родители что-то пообещали, лучше сдержать свое слово, иначе ребенок так же очень быстро поймет, что родителям верить нельзя, и проблем во взаимоотношениях не избежать.

Взрослым не стоит обижаться на ребенка. Обида - это демонстрация слабости и бессилия, именно поэтому взрослые, которые кажутся детям всезнающими и всемогущими, не должны ее показывать по отношению к ребенку. Взрослый, который обижается на ребенка, сам ведет себя как ребенок. Одна мама так сильно обиделась на ребенка, что написала письмо психологу в журнал. Его содержание было приблизительно такое: «Недавно, когда мой трехлетний сын играл, я подошла к нему и спросила, что он делает. На что он мне сказал". "Уйди, ты мне мешаешь ". Мне было очень больно. Почему он так поступил?»

Потому что он маленький. Это очевидный ответ. Иначе поступить мальчик, видимо, не мог, а мама вместо того, чтобы преподнести ему урок, как было бы правильно себя повести, показала ему, как вести себя неправильно. Она позволила себе обидеться на того, кто слабее ее, чье эмоциональное состояние во многом зависит от ее состояния. В подобном случае можно сказать: «Извини, я не хотела тебе мешать. В следующий раз спокойно скажи, что ты хочешь поиграть один. Договорились?» Даже если ребенок подрастет и скажет родителю «я тебя ненавижу», не стоит воспринимать эти слова как конец света, тем более что это неправда. Это говорит в ребенке обида на родителей, и там, где взрослый сказал бы «меня это очень злит», ребенок говорит «я тебя ненавижу».

Родителям нельзя показывать ребенку свой страх или неуверенность, так как это очень пугает ребенка и он чувствует себя беззащитным. Дети любят стабильность - она дает им ощущение безопасности. Ребенка также пугают и тревожат скандалы в семье: когда он видит их, его привычный мир рушится, он думает, что сам виноват в них. Да-да, детям всегда кажется, что они являются главной причиной всего происходящего в окружающем мире, особенно если происходит что-то плохое.

На формирование личности ребенка более всего влияют не реальные отношения в семье, а его личное восприятие этих отношений, личная интерпретация. Поэтому, если родители уверены, что «милые бранятся - только тешатся», они должны понимать, что ребенок этого мнения не разделяет и при любых их ссорах чувствует себя ужасно. Не стоит нагружать ребенка взрослыми проблемами и рассказывать ему, как плохо маме или папе, как трудно и т.п. Если маме или папе не с кем делиться своими проблемами, это не значит, что они могут рассказывать все ребенку, и тем более не следует поручать ребенку решать свои проблемы, например, мирить родителей. Ребенок не может нести такой огромный эмоциональный груз, он непосилен для него, лишает его покоя и беззаботности. Это ребенок должен находить эмоциональную поддержку у родителей, а не они у него. Тем более родители не должны становиться причиной душевных страданий ребенка.

На самом деле слоны очень похожи на людей. Они испытывают такие же эмоции, как и мы, горюют об умерших и все вместе заботятся о маленьких слонятах. Для них очень важна семья - связи внутри стада очень крепкие и поддерживаются на протяжении всей жизни. Если детенышу что-то угрожает или он ранен, другие слоны защищают и успокаивают его.

Но когда слоненку-мальчику исполняется 14 лет, его выгоняют из стада. Он становится самостоятельным. Согласитесь, нам есть чему поучиться у слонов. И у Джули Литкотт-Хеймс. Она написала книгу «Отпустите их» , в которой рассказывает, как подготовить детей ко взрослой жизни.

Сегодня мы защищаем, хвалим, поддерживаем и направляем наших детей, стараемся сделать для них как можно больше и оградить от неудач, тревог и неприятностей. При этом высок риск вырастить изнеженного вечного подростка, который и не умеет справляться с трудностями самостоятельно.

Мы забываем о том, что детство - это пора проб и ошибок, возможности узнать свои способности и поверить в свои собственные силы, а не в то, что родители обязательно помогут в любой ситуации. Как подойти к воспитанию так, чтобы ребенок не увяз в зависимости и был готов ко взрослой жизни? Чтобы наши дети нормально воспринимали трудности, мы должны помочь им стать стойкими.

Стойкость - это способность оправиться после неприятностей, продолжать идти вперед и не оставлять попыток. Педиатр и специалист по подростковому развитию доктор Кеннет Гинзбург утверждает, что стойкость складывается из семи факторов: компетентности, уверенности, связей, характера, вклада в дело, умения бороться и власти.

Что мы можем сделать для формирования стойкости у наших детей? Вот 6 советов, которых следует придерживаться:

1. Будьте в жизни ребенка, качественно проводя с ним время.

Перед тем как надеть на сына-семиклассника шапочку или напомнить ему, что нужно положить в рюкзак флешку с презентацией по биологии, спросите себя, грозит ли это жизни или здоровью. Если нет, возьмите волю в кулак и промолчите.

3. Помогите ребенку набираться опыта.

Наверняка вы встречали тандемы «мама-дочка» на плановых осмотрах в детской поликлинике. Мама с гордостью распеленывает младенца и нянчится с ним, а дочка рядом переминается с ноги на ногу. Это ее ребенок, а сама она совершеннолетняя и дееспособная. Просто мама «лучше знает» - и не оставляет своей дочке шанса самой набраться опыта.

Дайте малышу вымыть свою чашечку и тарелку после ужина. Пусть это будет не идеально - здесь важны именно попытка, усилие. Научите ребенка постарше пришивать пуговицы. Чем старше становятся дети, тем больше обязанностей можно им дать - от приготовления яичницы переходить к сложносочиненным блюдам. И дайте уже дочке отстричь челку, о которой она мечтает второй год. Это мы с вами знаем, что бывает, когда челка начинает отрастать. Откуда? Правильно, выяснили опытным путем.

4. Формируйте характер ребенка.

Показывайте детям, что гордитесь их человеческими качествами, а не оценками и призами. «Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабушку», - отметили в фильме «О чем говорят мужчины». Замечайте и обсуждайте хорошие поступки ребенка. Например, если в магазине ребенок помог женщине достать товар с полки, по дороге домой можно сказать: «Было очень мило с твоей стороны ей помочь».

Помогите ребенку научиться смотреть со стороны и задумываться, как можно помочь людям, которые рядом. Есть масса возможностей протянуть руку помощи другим. Вместо покупки цветов на первое сентября перевести деньги в благотворительный фонд, отдать вещи нуждающимся, купить пучок петрушки у бабушке на рынке - не потому что вам нужна петрушка, а потому что бабушке необходима поддержка.

5. Хвалите и критикуйте искренне и конкретно.

Адекватная и положительная самооценка формируется на основе собственных усилий и результатов. Пусть ваша похвала будет подлинная. Хвалить лучше то, что связано с конкретной выполненной задачей. Не «Супер! Ты просто гений!», а «Мне очень понравилось твое сочинение, ты как будто прочитал мысли главного героя».

Стэнфордский профессор психологии Кэрол Дуэк советует исправить установку на данность, которая возникает, если детей хвалить за умственные способности. В итоге они начинают избегать трудностей, чтобы результат не противоречил полученной характеристике. Лучше объяснить, что усилия (которые во власти ребенка) важнее, чем врожденные умственные способности (на которые он не влияет).

Критика должна быть конструктивной. Критикуйте не ребенка, а действие, которое можно исправить. Вспомните, как Мальвина учила Буратино чистописанию: когда тот насажал клякс, назвала его гадким шалуном и отправила в чулан. Правильнее было бы сказать что-то вроде: «Буратино, мой друг. Вы только посмотрите на эти кляксы. Если бы вы не сунули свой нос в чернильницу, этого бы не произошло. Нужно быть аккуратнее».

6. Подавайте пример.

Есть такой анекдот. «Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали». Когда у вас самих что-то идет не так, не скрывайте от детей огорчение. Это один из лучших способов показать, что сложности - это нормально. Пусть дети видят, как вы признаете ошибки, проявляете стойкость и идете вперед.

На прошлой неделе мой сын с одноклассниками отправился в интеллектуальный лагерь. Ехать нужно было семь часов, все рассчитали так, чтобы они приехали к самому распределению и знакомству, и все равно такси пришлось заказать на пять утра. К назначенному времени машины не было. Тренер ребят выяснила, что в депо потеряли заявку, узнала телефон водителя микроавтобуса и заново договорилась о поездке. Всем пришлось немного понервничать, к тому же можно было поспать на полчаса подольше, но ребята получили урок конструктивного решения проблем.

Контролируемый риск и необходимые ошибки

В одной из своих лекций доктор биологических наук Татьяна Черниговская привела интересный пример контролируемого риска при воспитании детей в английских частных школах. Там предпочитают не читать нотации и предупреждать о негативных последствиях бега в белых гольфах, а специально подвергать детей контролируемому риску.

Человеку свойственно ошибаться. Детство - тренировочная площадка, где можно совершать ошибки, извлекать уроки и вырабатывать умение справляться с трудностями. Позвольте детям получить этот важный опыт - бороться, терпеть неудачу и падать. Это лучший способ помочь им учиться и расти. Ошибки бывают прекрасными учителями жизни. Не бросайтесь на помощь при каждой возникающей трудности, и дети научатся справляться с ними сами.

P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку . В первом письме - подарок.

Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.

Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».

Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.

Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.

Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.

Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.

Что в такой ситуации делать?

Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты. Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт. То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.

По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.

А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка. Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше. Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.

Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение. Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?» Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.

Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера. Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы. «Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»

Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми. Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания. Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.

И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.