Мужа я люблю,но к другому меня тянет. Замужем, но тянет к другому

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Ника. Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы переводите стрелки часов пальцами на «правильное» время (кому это нужно?), не лучше ли отремонтировать сам МЕХАНИЗМ часов? Поясню на примере нескольких цитат из Вашего письма: «мне постоянно твердили, что мне нужен другой»; «подруги стали меня знакомить с другими парнями»; «Родители сказали: "Выходи замуж, а развестись всегда успеешь". Но в душе я ждала бывший парень не даст мне этого сделать, что он что-нибудь предпримет. Но этого не произошло, он отошёл в сторону и я вышла замуж». Надеюсь, Вы заметили, что СВОЮ ответственность за важные решения в своей жизни (кого любить; с кем знакомиться; с кем жить), Вы передавали другим, тем, кто «постоянно твердил» (и Вы согласились, я не против гибкости и уступчивости, но в ключевых жизненных решениях, лучше находить согласие с собой), подругам, родителям, парню.. Поэтому и будет тянуть то к одному, то к другому, так как не развита СТАБИЛЬНОСТЬ СОБСТВЕННЫХ позиций и ВЫНОСЛИВОСТЬ к реакциям других людей. Без этих навыков невозможно жить СВОЕЙ интересной и благополучной жизнью.. Итак, с чего начать «ремонт»? Пройдите семь простых шагов и порадуйтесь результатам:

1. Знакомство С СОБОЙ. Вспомните как Вы знакомитесь с другими. Теперь сделайте то же самое по отношению к себе. Запишите важные для себя моменты.

2. ПРИНЯТИЕ себя и своих особенностей. Скорее всего, Вы обнаружите что-то в себе, чем не довольны. Хотите изменить? Меняйте. Но получится это только после принятия/признания, что это (качество/особенность) есть. Например, Вы не сдержались, услышав реплики свекрови. Что ж, Вы узнали свое слабое место. Подумайте как в следующий раз в подобных ситуациях можно было бы отреагировать? Учитесь ВЛАДЕТЬ СОБОЙ, чтобы другие, если и расстроят Вас, все-таки не смогли сыграть на Ваших нервах.

3. Любовь к себе. Это глагол или категория действий! Это СПОСОБНОСТЬ заботиться о себе, реализовывать свои планы и мечты. Если Вы любите себя, то любите и других людей, так как уважаете их личные особенности как свои. Если не любите себя, тогда позволяете другим делать Вам больно и обидно, навязывать то, чего Вам не хочется и тд.

4. Пересмотр своего жизненного опыта. В этом поможет Упражнение «Я - книга». Представьте, что Вы - книга. Подумайте и ответьте на следующие вопросы:

Какое заглавие могло бы отразить то, что написано в Вас?

Что было бы нарисовано на обложке?

Как называются некоторые главы?

Какие главы Вы хотели бы выкинуть?

С какими главами Вы хотели бы познакомить читателей?

Как и в какую сторону Вы хотите изменить содержание?

5. Развитие СВОЕЙ ответственности. Подумайте ЧЕМ отличается ответственный человек от человека, который занимает позицию «жертвы»? Как бы Вы ни ответили, главное отличие в том, что ответственный человек думает о том, КАК РАЗРЕШИТЬ трудную ситуацию, человек-жертва - отказывается действовать лично, пассивно принимает обстоятельства или мнение других. Теперь перечитайте свое письмо и отметьте для себя какую позицию по жизни занимаете лично Вы? ЧТО и КАК конкретно Вы могли бы исправить, чтобы проявить себя как человека ответственного за свою жизнь?

6. Развивайте СМЕЛОСТЬ принимать СВОИ РЕШЕНИЯ. Точно ЗНАЙТЕ ЧЕГО ХОТИТЕ. Так Вы приведете в движение механизм часов, который «сам будет двигать стрелки на правильное время». Зная себя и свои ценности, а также КАКУЮ жизнь вы хотите прожить, делайте ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Страшно ошибиться? Ошибки - это часть обучения и ценнейший опыт. Ошибается тот, кто ничего не делает или не меняет если того требует ситуация.

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Samopoznanie.ru

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти. Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим… «

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

1. Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.
2. Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.
3. Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола). Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу. В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…» Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;
• насколько резко и неожиданно произошло расставание;
• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей: «Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком. Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли. Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными. В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими. В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил. Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы… Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было. Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям». Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить. Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся». Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню. Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.
• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.
• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.
• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.
• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.
• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Спросите себя: компенсирован ли бывшим партнёром или мной тот ущерб, который я понёс (самооценка, уважение, здоровье, нерешённые дела)? Вернулось ли ко мне то, что я потерял?
• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.
• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.
• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.
• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается). Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость. Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Оксана Ткачук — психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра «Advance ». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.

Моя история привела к тому,что я совершенно запуталась я,взрослая женщина,замужем,есть ребёнок,влюбилась в женатого мужчину!!!И ничего не могу с собой поделать меня к нему тянет как магнитом,я знаю,в душе я сильная женщина,уже отдаю отчет своим поступкам и чувствам,но эта страсть,влечение оказываются сильнее меня!Познакомились мы у его на работе,он работает вместе с моей снохой я пришла к ней на работу, в мыслях у меня не было крутить роман с женатым мужчиной.Он предложил подвезти меня и я согласилась болтали ни о чем,но я видела как он смотрит на меня,он предложил обменяться телефонами но я отказалась. Через какой то промежуток времени он мне передал свой номер телефона (через сноху)Я сама ему потом позвонила и попросила меня встретить с работы и отвезти к снохе на работу он сразуже согласился. После этого момента мы начили с ним перезваниваться и слать смски у нас был секс..Потом он исчез на год.В июле этого года он снова появился (первый)прислал смс и у нас закрутилось снова,Мы встретелись,он говорил что вспоминал меня,соскучилсяи... . и тут его губы потянулись ко мне и мы целовались(вспоминаю аж мурашки по телу) я понимала,что мне он нравится и я хочу с ним быть пусть не 24 ч в сутки но хоть иногда!даже когда я отдыхала с муже на море(2 недели) я думала о нём. В этих отношения не он не я друг другу ни чего не обещали. Я сразу ему сказала что рушить наши семьи я не собираюсь.И о безумной любви речи тоже быть не может.он согласился.А теперь выходит что я сама к нему привязалась,Отправив ему смс что меня к нему тянет. - Он -отвечает что ему это приятно и т.д. А потом присылает смс-Что его отправят в другой город служить и что я тогда буду делать (смысал его вопроса я так и не поняла) Хотя я знаю что он хочет быть со мной Хотя когда мы последний раз встречались я его спросила:теперь на долго пропадешь.ОН ответил НЕт. В результате мы уже целый месец только переписываемся и то если я ему первая напишу - тогда он ответит,а сам не пишет! Я иногда даже понимаю что он мной только пользуеться и всё равно как наивная 16 летняя иду с ним встречаться,хотя как то он мне прислал смс что ему тупо нужен только секс!! А меня всё же тянет к нему, Но когда мы встречаемся нам хорошо в двоём!У Вас наверное возникает вопрос почему я стала изменять мужу?! А просто раньше мой муж по его словам не помешен на сексе и ему хватает 1раз в 2 месяца им заниматься.Но хотя сейчас у нас секс стал почти каждую неделю - чему я конечно рада. Но только меня тянет к чужому мужу. Подскажите как быть? Мужа я люблю,но к другому меня тянет. Прошу прощения за такой каламбур и кучу ошибок.МНЕ НУЖНЫ ВАШИ СОВЕТЫ

Люблю мужа, но тянет к другим, что делать?

Спрашивает: Алёна, Москва

Пол: Женский

Возраст: 27

Хронические заболевания: Нет

Здравствуйте, доктора!
Я замужем три года, у нас есть сын 1,8 лет. Я очень люблю свою семью, люблю своего мужа. А ещё больше муж любит меня. Помогает с ребёнком, дарит цветы и подарки, постоянно уделяет внимание и так далее. В глобальном смысле мне жаловаться не на что. Я верная жена и девушка (до замужества тоже никогда никому ни разу не изменяла, а изменой считаю даже поцелуй, всегда считала изменщиков ужасным людьми и была уверена, что сама на измену не пойду). Сейчас я понимаю, что меня тянет к другим мужчинам, ни к кому-то конкретному, а в принципе. В сексуальном плане, даже духовном. Хочется с кем-то флиртовать, хочется внимания от других, посещают эротические фантазии, где я с другими мужчинами. Опять же, не кем-то конкретным. Меня начинает это напрягать, я не понимаю, почему так происходит. Везде в интернете сразу пишут, что в таких случаях значит, что женщина не любит мужа, типа если любишь, то и мысли не может быть о ком-то другом. Разве это так? Я не представляю свою жизнь без мужа и только с ним хочу быть. Мы планируем второго ребёнка. Как избавиться от мыслей о других? Мне иногда страшно, что я могу в будущем изменить, если вдруг встретится кто-то, с кем загорится сильная страсть. И как после этого жить, если у меня такое отношение к изменам, которое я обозначила выше?

3 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Алёна 2018-07-16 19:29

Спасибо большое за ответ, Дороти Вячеславовна! Действительно актуально всё и думаю может решить проблему! Я сижу в декрете больше полутора лет, видимо, это как раз и сказывается.

Скорейшего Вам разрешения ситуации.

Поиск по сайту

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 46 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 95.97% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Однажды кто-то мудрый создал обет верности. Ты замужем, ты хорошая жена, но тебя тянет к другому мужчине. Женатому. Это притяжение сродни тандему магнита и безвольного железного сердечка, преодолеть которое, значит нарушить законы мироздания. Ты ищешь себе оправдание, мечешься в поисках решения, но, если самой себе признаться откровенно, это влечение дает тебе нечто неосязаемое и прочное одновременно.

Также читайте:

Почему замужние женщины изменяют

Все просто. Или сложно. Примем за постоянную величину то, что «Он» женат. Этот мужчина привлекает тебя, потому что он:

• Альфа -самец;
• полная противоположность твоему мужу;
• давняя мечта об идеале;
• заменяет отца;
• чужой, не твой.

А еще потому что ты:

• мстишь супругу;
• любишь обоих.

Альфа-самец

Ты снова сегодня не спишь и думаешь о нем. Притягательном, властном, эротически грубом и подавляющим всех вокруг себя. Он — номер один в твоей жизни, постели, на работе. Ведь он твой начальник, не так ли?

Также читайте:

Пример из жизни. Анечка работала скромным секретарем в одном из отделов организации. Руководил компанией уверенный в себе мужчина, бывший военный, жесткий и вспыльчивый. Анечка была покорена им. Он быстро нашел путь к ее сердцу и телу, поддавшись на нежные уловки и удивительную способность усмирять его во время приступов гнева на подчиненных. Простушка-жена начальника ничего не подозревала, муж Анечки грустнел с каждым днем все больше.

• Не обязательно случается так, что мужчина номер один в ближайшем окружении женщины приходится ей начальником. Он просто выделяется на фоне других стремлением к успеху, контролю и всяческому доминированию. Чем и привлекает.
• Как правило, жены таких мужчин скромны, хозяйственны и не достигают больших успехов по службе. Именно этим объясняется их союз. Мужчина-самец черпает энергетику из взаимоотношений с женой-донором и так самоутверждается.
• Чем объяснить то, что женатый начальник-самец выберет в подруги замужнюю коллегу? Равновесием. Жена успокаивает его дома, любовница — в деятельности.

Противоположности

Муж-твой старший ребенок, а любовник эмоционально старше его. Супруг — деспот, а поклонник нежен и ласков. Твоя официальная половина — интеллектуал, а новое увлечение — сорвиголова. Таких примеров много. Что в таком союзе замужние женщины ищут:

• новые впечатления;
• контраст в интимном общении;
• утраченную гармонию.

При этом факт адюльтера даже не воспринимается, как измена. Способ сбежать в иную реальность, прожить истинно свою жизнь — любое оправдание поступка, которое не обличено в понятие «измена».

Также читайте:

Идеал во плоти

Ты вышла замуж, мечтая о семье. Искала свою половинку долго, да так и не нашла. Встретился тот, кто был надежен и предсказуем. Он незатейливо предложил: «Выходи за меня». И ты пошла.

А однажды ты встречаешь воплощение своей девичьей мечты в лице женатого мужчины. Отныне вам не жить друг без друга. Погружаясь в сладко-греховную пучину новых отношений, воспринимаешь любовника не как мужчину для встреч на стороне. Он — тот единственный и настоящий, кто способен не только слушать, но и слышать тебя, не только смотреть, но восхищаться. Вы легко можете оправдывать взаимную благосклонность, заранее прощая каждый сам себя.

Также читайте:

Вместо отца

Веронику воспитывали мама и бабушка. Девочка мечтала, что, став взрослой, она разыщет своего отца. Все вышло не совсем так. Общение с отцом не заладилось, муж не всегда понимал ее. Девушку тянуло к общению со старшими друзьями супруга, в одном из них она обрела любовника, друга, почти отца.

• Замужние женщины и измена — вполне себе сочетаемое явление. Многих к этому подталкивает недостаток отцовской энергетики. Вырастая, в душе оставаясь маленькими девочками, они постоянно ощущают ее нехватку.
• Интимное общение со взрослым мужчиной — это скорее поиск недостающего в семье душевного тепла, чем сексуальной удовлетворенности.

У таких отношений есть шанс иметь продолжительность. Замужняя молодая подруга вселяет уверенность в опекающего ее партнера. Принятие его как любовника дарит спутнику иллюзию второй молодости. А иллюзия-то приятная. Сами прекрасно все осознавая, любовники просто наслаждаются друг другом.

Чужой, но такой желанный

Вам наверняка доводилось слышать притчу о плоде, манящем, но запретном. Та история окончилась весьма нерадостно. Почему замужней женщине хочется чужого мужчину? Правильно, потому что он, словно запретный приз, разжигает страсть, желание обладать им.

Замужние женщины-охотницы манят к себе свои трофеи, словно экзотический хищный цветок притягивает к себе свою жертву.

• Мужчинам нравятся искушенные любовницы или жадные до ласки скромницы, чье тепло так и не раскрылось для мужа.
• Замужние женщины привлекают мужской пол еще и потому, что они раскованные и свободные.
• Подруга, связанная узами брака, «удобна» для свободного от них поклонника. Дорогие подарки — табу, время встречи — ее условие. В выходные и праздники она будет занята, значит, у него будет время для себя. Плюс небольшие затраты, как эмоциональные, так и материальные, для этих отношений.

Месть, протест и кое-что еще

Многие встречаются с женатыми мужчинами из-за мести, скажешь ты. И будешь права. Если в браке что-то не задалось, женщина времени зря терять не станет. Внутри каждой из нас зарождается протест, подкрепленный обидами на супруга, и затем выражается местью.

• Измена — способ наказать мужа за маленькие и большие его проступки, за невнимательность к тебе и детям, за неподаренные цветы и грязные следы на чистом полу и в твоей душе.
• Вы можете знать с супругом о твоем новом статусе «замужняя любовница женатого мужчины». В поисках подходящей кандидатуры, желая побольнее задеть супруга, для женщины не составит труда привлечь внимание друга своего мужа. Что вам делать дальше, решайте сами. Ничего конструктивного не сулят запретные отношения, и заканчиваются они в большинстве случаев плачевно. Будь осторожна.

Все выглядит кардинально иначе, если ты любишь обоих. Остаешься на территории мужа, потому что он дорог тебе. Ищешь любой повод для встречи с другом, ведь вам так хорошо вместе. Психологи считают, что любить двоих мужчин сразу могут немногие женщины, а лишь те, что обладают особым складом ума. Твой женатый поклонник изменяет с тобой, потому что тоже по уши влюблен? Пусть так. Наверное, вам улыбнулась злодейка-удача, коварная и щедро одаривающая одновременно.

Замужние женщины изменяют своим законным мужьям. Аксиома. Порой причина измены необъяснима даже для неверной.