Отмазки на все случаи жизни. Отмазки, которые работают! Когда мы что-то не понимаем

Очень много омазок.

Оправдания при опоздании в школу:
1. Увидела, как старая бабушка играет на компьютере, и помогла ей перейти на следующий уровень.

2. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до школы.

3. Всё утро ждала газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Мама вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовала, чтобы разбудить её, пока не догадалась убрать веретено. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня пытались ограбить. Шла в школу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказала. Ну, они у меня деньги попросили. Долго выпрашивали. Я уж говорила, мол, ребята, в школу иду, денег нет, да и нет, мол, опаздываю на урок, а они ни в какую, часа три выпрашивали...

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что в школу нужно не к 8:00, а к 10:00, и я попалась на эту удочку.

8. Били с приятелем его директора. Да вон он, директор, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить вас.

Отмазки для сессии (с переводом):

Пример:
Студент говорит: "Я не уверен." - Это означает: "Я не знаю."

Не могу сразу вспомнить. - Я не знаю.
Вчера у сестры была свадьба. - Я не знаю ничего.
Очевидно. - Я не знаю вывод.
Исходя из вышесказанного. - Вышесказанное здесь ни при чём.
Этого на лекциях не было. - Я на лекции не хожу.
Семестр был очень загруженный. - Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось.
Билет сложный. - Я ничего не учил.
Я всю ночь учил. - Весь семестр ничего не делал.
Я ещё и работаю. - Хочу зачёт нахаляву.
Было мало времени на подготовку. - Халява не прошла.
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться. - Блин!! что делать?!
Надо подумать. - Тянем время...
М-М-М-М... - Предлагаю забить на этот вопрос.
Я вчера учил до двух часов ночи!!! - Вчера гудели до двух часов ночи.
Вы знаете, мне кажется что это...(говори, что знаешь). - Вдруг угадаю.
Мне вот тут немного непонятно. - Когда пересдача?

Ещё немного разных отмазок:

1. Если вы опоздали на свидание:

Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
(Если свидание с утра)
- Я спал(а) и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(а) нарушать этот прекрасный сон!

2. Если вы громко пукнули за столом:

Это не я, а мой живот!
- Это я провёл ботинком по вашему скрипучему полу, и он предательски скрипнул!
- Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!

3. Если вы поздно пришли домой:

Было так темно, что я шла домой на ощупь!
- Я не хотела тебя будить, придя в 9 часов. Постояла под дверью до 11-и часов, мне надоело и я решила войти в квартиру.
- У меня неправильные часы! Я думал, что сейчас вечер!

4. Если вы разбили что-нибудь:

Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо,и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал(а)!

5. Если вы не выполнили домашнее задание:

Я думал(а), что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил(а) не ту тетрадь.
- Я объелся(ась), и у меня был целый день запор и я не мог(ла) делать уроки

Подними настроение классу и... задай жару учителям, если ты опаздал(а) на урок =)

Вот тебе типичные ржачные школьные отмазки:

~* Мой поезд сошел с рельсов.

~* Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

~* Я обкурился, и был не в состоянии прийти.

~* Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

~* Я не смог прийти, я спасал мир.

~* Мне влом было идти в школу.

~* Лифт никак не приходил.

~* Я забыл, что сегодня школа.

~* Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.

~* Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

~* Я слишком объелся и не мог даже встать.

~* Я не специально.

~* Мой снегоход не заводился.

~* Я забыл, где находится школа.

~* Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.

~* Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)

~* Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.

~* Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.

~* Я упал в канализацию.

~Я готовил шпаргалки.

~Моя религия запрещает вставать так рано.

~Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.

~Я рисовал граффити на машине директора.

~Поезд ошибся маршрутом.

~Водитель автобуса очень спешил и не захотел останавливаться.

~Я смотрел телевизор.

~Я принимал душ, и отключили воду...

~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

~Мне не хотелось вас видеть.

~Мой дом сгорел.

~Истина где-то рядом.

~Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

~Я перепутал аспирин и пурген...

~Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

~Официант слишком долго не приносил устрицы.

~Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...

~Я раскладывал свои карточки с Покемонами.

~Я смотрел Черепашек-ниндзя.

~Я никак не мог привязать свою лошадь

Тут либо проверка информации, либо потом ни фига не знаешь и еле-еле получаешь 3.
Но кому всё равно очень хочется прогулять, то вот список отмазок:

1."Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!" Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.

2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).

3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).

4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.

5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер!!!

6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) - отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного - надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.

7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд...

8.Про будильник(проспал) - действенная вещь.

9.Тупо можно впаривать учителям, что "Я сдавал вам работу" - это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила...

10.Чтоб отпустили домой - вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить.....

11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).

12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.

13.Хороший способ - задержка дыхания, чтобы поднять температуру - на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.

14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах(я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась... Ну возможности неограничены!!!

15.Так всё стандартно: "Забыл тетрадь":)Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!

16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали...Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами... Удачи!!!

17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу - она либо уменьшается либо растет.

18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:"У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой???" Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)

19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец... В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют...

20.Еще отмазка: Подходишь к знакомому старшеклсснику и говоришь: "Напиши ка, браток, мне записочку." диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.

21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок - берешь друга,просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)

22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал,но у однаклассников прокатывало.

23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
Вечерком берешь свои ключи,и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!

Объясниться в любви всегда проще, чем потом объяснить свое отсутствие дома. Но мы опровергли и это.

Выбери в этом списке грехов наиболее симпатичные для тебя и узнай, как получить за них прощение.

1. Возвращение блудного

Вернувшись в три часа ночи домой, ты попытался незаметно пристроиться к ней в постель, забыв разуться и потушить сигарету. Незаметно – не удалось. Выслушав душераздирающий рассказ о том, как она переживала и была готова уже начать обзванивать все больницы и морги (вероятно, это твои самые любимые злачные места), ты не нашел ничего лучше, чем соврать, что засиделся на работе.

Что сказать в следующий раз?

A . А что, у нас теперь комендантский час?
Б . Спасибо, что доверяешь мне, когда я встречаюсь с друзьями.
В . Раз ты все равно проснулась, может, по-быстрому сообразишь что-нибудь на стол?

Правильный ответ: Б

Самые важные слова в этой фразе стоят в начале. Если бы ты просто сказал девушке, что был с друзьями, то лишь подлил бы этим масла в огонь. Пока она ждала, ей пришлось поволноваться не только за тебя, но и за себя (ведь ты мог провести это время и со своей бывшей). К счастью, ты избавил себя от необходимости оправдываться и путаться в показаниях, когда завел речь о ваших отношениях. Причем представил их в выигрышном свете, назвав доверительными. Такой подход будет оценен (женщины обожают разговоры на тему взаимного доверия), и тебе удастся усыпить и девушку, и ее бдительность.

2. Маматив преступления

В разгар семейного торжества ты выставил на посмешище ее маму. Например, не смог удержаться и произнес родившийся экспромтом тост: «Я хочу выпить за Тамару Александровну, потому что с этим веером она очень напоминает мне Калягина в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя!». И потом весь вечер возвращался к этой теме, выспрашивая у ее мамы, правда ли в Бразилии много диких обезьян. А в ответ на упреки девушки ответил: «Да ладно тебе, донна Роза, я же шутил».

Что сказать в следующий раз?

A . Теперь я понял, в кого ты такая стерва!
Б . А что, я должен был сбрить ей усы?
В . Если ты считаешь, что мама действительно обиделась, я позвоню ей утром и извинюсь.

Правильный ответ: В

Так ты дашь понять, что чувства ее близких (этого странного паноптикума, все представители которого наделены тонкой душевной организацией) тебе не безразличны. До звонка же дело, скорее всего, не дойдет. А вот если ты ответишь иначе, она наверняка позвонит своей маме и расскажет о твоем бессердечии. Никогда не демонстрируй в открытую свое пренебрежительное отношение к ее маме, даже если девушка порой себе это позволяет. Это ее мама – она с ней что хочет, то и делает.

3. Оперативная память

Ты опять не заехал за ней на работу, чтобы потом вместе где-нибудь поужинать, как вы договаривались. А ведь она, «как дура», дважды напоминала тебе о ваших совместных планах по телефону (всякий раз, когда ты раздумывал, удастся ли тебе, пойдя с бубей, насовать на мизере семь взяток). Сухое объяснение: «Извини, забыл заехать» – не прокатит.

Что сказать в следующий раз?

A . Да нет, я все прекрасно помнил. Просто как-то не получилось…
Б . Я слишком много выпил, чтобы садиться за руль. Ты же не хочешь, чтобы у меня отобрали права?
В . Прости, я совсем замотался и стал очень рассеянным. Может, ты мне сможешь помочь?

Правильный ответ: В

Женщинам нравится, когда мы признаем свои ошибки. Им и так приходится всю жизнь ходить с клеймом «слабый пол». Показывай время от времени, что ты тоже далек от совершенства. Ведь не считаешь же ты себя в самом деле венцом творения? (Или считаешь? Так, значит, это ты поздравлял нас в Новый год по телику перед боем курантов?) К тому же твоя искренняя просьба о помощи пробудит в ней материнские чувства, которые она, за неимением альтернативы, обратит на тебя.

4. Норматив по ненормативной

«Вот ведь ###!!!&&&!!! какая ***!!! вышла %%%!!! незадача №№№!!!», – невольно вырвалось у тебя, когда ты, промахнувшись, прижег автомобильным прикуривателем свою щеку. Такая ничем не мотивированная словесная реакция дает любой женщине право оскорбиться и высказать свое неудовольствие. Однако вместо ожидаемых извинений, ты только буркнул: «Ой, какие мы нежные!»

Что сказать в следующий раз?

A . У тебя что, ПМС?
Б. Не волнуйся, уж если я захочу тебя обидеть, ты сразу это поймешь, толстуха!
В . Объясни, почему тебе это не понравилось, и я постараюсь больше так не поступать.

Правильный ответ: В

Таким джентльменским ответом ты убьешь сразу двух зайцев. Первый заяц: ты показываешь свою готовность измениться ради нее, а не наоборот. Девушка не хочет чувствовать себя ботинком, который хотя и жмет в первое время, но рано или поздно все равно разносится и притрется по твоей ноге. Второй заяц: ты предлагаешь ей поговорить по душам! Подобными просьбами девушки не избалованы. Вполне возможно, от удивления она онемеет, и в машине наконец наступит долгожданная тишина.

5. Фаст-блуд

На этот раз у вас все закончилось слишком быстро: она едва успела раздеться... Может быть, это эгоистично, но ведь у тебя был тяжелый день (или на какую причину ты обычно ссылаешься в подобных случаях?). Ну и ладно. Ты целуешь ее в щеку и, пробурчав под нос: «Извини», поднимаешься, чтобы отыскать пульт от телевизора. Где он лежит, у девушки можешь даже не спрашивать. Сейчас она на тебя обижена и ничего не ответит. И не столько из-за твоего спринтерского забега, сколько потому, что ты делаешь вид, будто ничего особенного не произошло.

Что сказать в следующий раз?

A . Господи, ты так хороша! Я просто ничего не смог с собой поделать! Я чувствую себя 16-летним мальчишкой.
Б . Не хочу пропустить начало матча. Интересно, кого Газзаев выпустит в стартовом составе?
В . Надеюсь, дальше ты справишься сама.

Правильный ответ: А

Лучше слов в такой ситуации не найти. Раз уж тебе не удалось удовлетворить ее физически, ты просто обязан доставить ей удовольствие хотя бы своим комплиментом. И не одним. Как знать, может быть, если будешь достаточно искренен, она даже симулирует оргазм.

6. Гадовщина

Ты забыл поздравить ее с годовщиной вашего знакомства. Да еще имел неосторожность сказать, что она должна была сама напомнить тебе об этой дате, если рассчитывала получить подарок. С ее точки зрения, тебе нет прощения. С нашей-то, допустим, есть, но ведь тебе это никак поможет.

Что сказать в следующий раз?

A . Ну почему? Тот день я прекрасно помню: мне не везло с самого утра.
Б . Одевайся! Мы едем в ювелирный салон, там ты сама выберешь себе подарок.
В . Интересно, как ты смогла запомнить дату? Ты ведь была такой пьяной.

Правильный ответ: Б

Теперь, когда ты выбил почву из-под ног девушки, заготовленную к твоему приходу речь ты уже не услышишь. И тем не менее все равно извинись, что заставил ее поволноваться. А потом честно попытайся искупить свою вину поездкой в ювелирный салон. А уж если по дороге вы заедете куда-нибудь, где можно купить новые туфли… Ну что ж, пожалуй, ты прощен. Ах да! И еще бы сумочку в тон туфлям!

7.Перерыв на обет

В среду вечером (уже в третий раз на этой неделе) она застукала тебя за.................. (впиши нужное). И все бы ничего, но буквально в воскресенье ты зачем-то пообещал ей бросить............, больше никогда не............... и порвать отношения с......................... Ты виновато улыбаешься и произносишь: «Извини, я машинально…» То есть ведешь себя как бесхарактерный болтун и тряпка, каковым ты теперь, с ее точки зрения, и являешься. Потому что настоящий мужчина, как, например, Дима Билан, умеет держать свое слово.

Что сказать в следующий раз?

A. Ты знаешь, завязать со всем этим оказалось гораздо труднее, чем я думал. Слава богу, у меня есть твоя поддержка!
Б. Тебя специально ко мне приставили, чтобы вечно за мной следить?
В. Скажи спасибо, что я не умею держать слово. Друзьям я обещал бросить тебя еще в прошлом году.

Правильный ответ: Б

Для девушки очень важно, что ты действительно хочешь соответствовать ее ожиданиям. Она мечтает сделать тебя лучше, так что не противься: это совсем не больно. Поверь: помощь, которую она будет готова тебе оказать в борьбе с дурными привычками, скрасит твою жизнь в кратких перерывах между воздержанием от них.

— Негативные воздействия отговорок на человека
— 17 новых оправданий на все случаи жизни
— Спасительные отговорки

1) Человек теряет возможность меняться.
Когда вы за ошибки и неудачи начинаете обвинять обстоятельства и всех, кроме себя, вы еще сильнее усугубляете ситуацию. Вы попадаете в ловушку: вы тратите возможность изменяться сами в лучшую сторону. В разуме прочно укореняется идея, что вы всегда во всем абсолютно правы, это мир такой плохой, люди такие.

Для чего вам меняться, если с вами все в порядке. Но на самом деле все обстоит совсем наоборот – с миром и людьми как раз все в порядке, а ваши неприятности созданы на 100% вами. Осознайте тот факт, что вы на 100% ответственны за вашу жизнь. Когда вы обвиняете всех, кроме себя, и ищете разного рода отговорки вместо того, чтоб признать, что это именно ваша ошибка, вы закрыты к изменениям, а значит и дорога к успеху закрыта для вас.

2) Человек теряет контроль над собственный жизнью.
Люди, которые считают, что они сами контролируют свою жизнь, счастливее тех, кто считает, что их жизнь контролирует кто-то другой. Отсутствие контроля вызывает у человека раздражение и чувство неудовлетворенности. Они постоянно испытывают внутреннее напряжение, потому что верят, что другие люди могут повлиять на результат их труда. Когда вы считаете, что кто-то контролирует вашу жизнь, вы теряете контроль над собственной жизнью, и становитесь марионеткой в руках обстоятельств и других людей.

3) Понижает собственную самооценку и ухудшает образ самого себя.
Когда неудачник допускает ошибку, он начинает искать оправдание. Почему? Чтоб сохранить свое лицо перед другими и перед собой. Когда отговорка найдена, он без проблем начинает использовать ее в следующий раз. Например, «я слишком молод, у меня мало опыта» или «я слишком стар, я соображаю уже не так быстро». После каждого повторения отговорки, она впитывается в наше подсознание все глубже и глубже, и эта идея начинает реализовываться в действительности.

Вначале, когда человек использует отговорку, он осознает, что он говорит неправду. Но по мере повторения, человек действительно становится тем, о чем он говорит. Все ваши отговорки имеют реальный отклик на вас. Тем самым вы приобретаете низкую самооценку. Неудачникам не хватает смелости в душе сказать: «Да, это моя ошибка». Для других можно выдумать что угодно, и они поверят, но важно, что вы скажете самому себе.

4) Приобретает злость.

5) Чувствует собственную беспомощность.

— 17 новых оправданий на все случаи жизни

1) У меня тут ребенок перевернул сок на ноутбук, накрылись все файлы. А в облако, куда по идее все копируется, ничего не скопировалось. Почему-то.

2) Я совершил свой поступок в состоянии аффекта.

3) Рейс задержали. И отменили. И посадили на другой аэродром.

4) Банкомат сожрал карточку. Не было наличных.

5) У меня батарейка села.

6) Мой умный будильник посчитал, что в этой фазе сна лучше не просыпаться.

7) Курьер опоздал, пришлось ждать.

8) Опоздал, потому что автомобиль эвакуировали. А потом навигатор повел по дурацкому маршруту. А там митинг! Пробки!

9) Ой, а я не видел вашего письма. Наверное, оно в папку «Спам» свалилось.

10) У меня денег нет, ты же знаешь, у меня валютная ипотека.

11) Нужно уйти пораньше: няня нарушила миграционный режим, и ее выслали из страны. Надо с детьми посидеть.

12) Выполнял становую тягу - потерял сознание.

13) Ждал твоего сообщения в вайбере, а ты в вотсап написал. Я думал, ты письмо пришлешь, поэтому в фейсбук даже не заглядывал.

14) Интернет внезапно отрубился.

15) Я принимал психостимулирующий препарат, рекомендованный врачом. А у него оказались вот такие побочные действия.

16) Кошка перегрызла шнур от электробритвы - пришлось в магазин бежать за одноразовыми станками.

17) Не мог работать: компьютер устанавливал обновления.

Все эти отговорки мы придумываем, потому что боимся, что окружающие о нас плохо подумают. заставляет нас придумывать все новые оправдания.

— Спасительные отговорки

Часто приходится выкручиваться из различных ситуаций, используя отговорки и оправдания. Причем иногда их нужно придумывать очень быстро. Главная цель их применения - полное или частичное перекладывание вины за собственный проступок на какое-либо обстоятельство или несуществующего человека. Мы попробуем составить небольшую картотеку отговорок к самым распространенным случаям.

1) Опоздание куда-либо.
a) На дорогах пробки.
b) Не мог запереть дверь квартиры.
c) Проезжавшая мимо машина окатила грязью, и пришлось пойти домой переодеться.
d) Отстали часы.

Конечно, это далеко не все варианты отговорок, однако мы не сможем описать даже половину из возможных.

1) Забыл о чем-либо.
a) Я как раз только что об этом вспомнил.
b) Меня отвлекли.
c) Хотел узнать, вспомнишь ли ты об этом.
d) Не было времени даже думать об этом.

Возможно, что ваш друг поймет это и простит. Вы, наверное, заметили, что в данной ситуации практически нет такой отговорки, которая полностью сняла бы с вас всю вину. И это действительно так. Нам кажется, что лучше всего честно признать свою вину и, может быть, слегка снизить ее оправданием.

1) Солгал.
Не хотел расстраивать.
Было стыдно признаться.

2) Если не хотите идти к другу на праздник.

Причин, по которым не хочется идти к другу в гости, может быть множество. У каждого они свои, поэтому не будем перечислять их. Но, как правило, эти причины не являются уважительными для того, кто приглашает. Значит, нужно снова солгать.

3) Если нужно мягко отказать в свидании.

Мы возьмем для примера такую ситуацию, когда девушка хочет тактично отказать парню. Так будет немного легче.
a) У меня сегодня важное дело.
b) Извини, я занята.
c) Я что-то неважно себя чувствую.
d) Давай как-нибудь в следующий раз.

1) Если вы не хотите что-либо делать.
a) Я этого не умею.
b) Я не успею это сделать.
c) У меня нет на это времени.
d) Давай завтра.

1) Если хотите скрыть свой возраст.
Скорее спрячьте подальше свой паспорт, медицинский полис, свидетельство о браке и все, что может вас выдать! Это не шутка. Раз уж вы решили пойти на такую глобальную ложь, то принимайте и все ее последствия. Кроме того, не забудьте удалить морщины. Они сдадут вас при первой же возможности. Но самым лучшим вариантом будет скромно промолчать о своем возрасте. Как поется в песне, «Мои года - мое богатство». А богатством хвастаться неприлично.

Если вы сейчас внимательно посмотрите на все эти примеры, то увидите, что в них нет ничего такого, чем можно было бы похвалиться. Все это - ложь для себя, во имя удовлетворения собственных эгоистических потребностей. А кто позаботится о нас лучше, чем мы сами? И все же не гордитесь ложью и постарайтесь использовать ее как можно реже. Особенно это касается тех случаев, когда отказывать приходится друзьям.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

И взрослые, и дети порой хотят выглядеть лучше в глазах других или перекинуть ответственность с себя на кого-то другого. Часто для этого мы используем глупые и нелепые отмазки, в которые окружающие едва ли верят.

сайт решил показать, какие отговорки мы используем в одинаковых ситуациях, будучи подростками и врослыми людьми.

Когда мы что-то не понимаем

Когда мы что-то не понимаем, отличный вариант отмазаться - возраст . Это работает на протяжении всей жизни: когда мы молоды, то всегда можем сказать, что еще не успели этого узнать, а с годами нашей отговоркой становится то, что мы уже не в том возрасте, чтобы успевать следить за всеми новинками и разбираться в них.

Когда мы не хотим куда-то идти

Сколько раз, будучи подростком, мы сетовали на то, что родители нас куда-то не отпускают ? Но иногда эта история, которая стара как мир, работала нам на руку, когда идти куда-нибудь жутко не хотелось. С возрастом мы находим новые, ноне менее банальные причины - много работы или домашних дел .

Когда у нас нашли «запрещенные» вещи

Более классическую ситуацию, чем подростка, говорящего, что сигареты в его портфеле, конечно же, друга , представить сложно. И ведь некоторым даже удавалось сделать эту историю настолько правдоподобной, что родители попадались.

Забавно, но став взрослыми, мы ведем себя практически так же. Боясь признаться, что купили себе что-то «запрещенное» (торт во время диеты или дорогое платье), мы улыбаемся и уверяем, что это подарок - для кого-то или нам самим.

Когда у нас что-то не выходит

Личные неудачи признавать сложнее всего , поэтому мы пытаемся выглядеть лучше за счет остальных. Вспомните, как во время нагоняя от родители за плохую оценку мы всегда говорили, что весь класс написал еще хуже!

Во взрослой жизни нет оценок и классов, зато есть другие способы отмазаться: мы с легкостью можем сказать, что работа, которая нам не удалась, должна была выполняться другим отделом, и с нас взятки гладки.

Когда у нас проблемы в школе или на работе

Как и в предыдущем пункте, мы всегда ищем виноватых среди других. Подростками мы утверждали, что дело не в нас, а в учителях , которые нарочно теритируют несчастных школьников.

Повзрослев, мы нашли другой способ отмазаться - коллеги, с которыми просто невозможно работать нормально , хотя мы очень стараемся. Но в обоих случаях чаще всего причина именно в нас самих.

Когда у нас спрашивают о возрасте

Возраст - это не только отличная отмазка, но и причина появления новой безобидной лжи. В подростковом возрасте нам хочется скорее вырасти , ведь многие вещи становятся доступны только после совершеннолетия. Поэтому мы с уверенностью заявляем, что нам, конечно, уже есть 18, а паспорт просто забыли дома.

Но с годами все меньше и меньше хочется говорить настоящую цифру , поэтому мы кокетливо называем свои 30 «слегка за 25».

Когда мы куда-то опаздываем

Уговаривая родителей купить нам какой-нибудь дорогой гаджет, мы всегда приводили в качестве самого главного аргумента то, что « это нужно для учебы» , хотя сами представляли, как будем играть, смотреть фильмы или слушать музыку.

Покупая такие гаджеты во взрослой жизни, понимая, что, возможно, не стоит тратить так много денег, мы успокаиваем себя и окружающих тем, что нам это «положено по статусу», «нужно для работы», да и вообще «я могу себе позволить» .