Что делать, если мама против парня? Что делать если родители парня против ваших отношений.

Каждая мама хочет, чтобы ее сын имел личную жизнь. Но очень часто они сами отваживают от него девушек, разрушая эту самую жизнь. Им кажется, что дамы не достойны их «орла». И они строят всяческие козни. Что делать, если мама парня против меня, спрашивают многие пользователи сети. И чтобы решить такую задачу необходимо разобраться в ее причинах.

Почему мама парня против меня?

Конечно, она может быть против по причине своего ужасного характера. Но есть и вполне объяснимые аспекты недовольства:

• Она считает, что ее сын самый лучший и ему нужна богиня;
• Мама боится его отпускать. Ей страшно стать одинокой;
• Она ему завидует. У нее в отношениях все плохо, так пусть так будет и у сына (да, да вполне возможно);
• Она считает вас проституткой. Ей страшно, что вы опозорите ее семью своей дурной славой.

Также могут быть и иные причины. Например, семья парня может подумать, что вам нужны их деньги, если они у них есть конечно. Но не стоит расстраиваться. Ведь все можно решить.

Что делать, если мама парня против?

Для начала, вам надо показать себя с хорошей стороны. Не надевайте при ней откровенных нарядов, не ругайтесь, не нервничайте, старайтесь хорошо с ней общаться.

Нормально реагируйте даже на колкости в ваш адрес. Не стоит злиться или принимать ответные меры. Пусть она поймет, что вы адекватный человек.

Также не стоит говорить о свадьбе или о детях. Иначе, будет похоже, что вы изначально преследовали какие-то цели, кроме любви и отношений.

Если же все это не помогает, то просто общайтесь реже. Встретились на праздник и все. При более редком общении люди относятся друг к другу терпимее. Это доказано психологами.

Не нужно льстить ей или как-то ее задабривать. Она это поймет сразу и начнет вами манипулировать. Также не надо настраивать парня против матери. Иначе, вы станете настоящим агрессором.

Что надо помнить?

Стоит помнить, что вы строите отношения с парнем, а не с его родителями. Если его мама против вас, то забейте на это. Так всем будет лучше.

Ваш парень должен быть взрослым человеком с сформировавшимися взглядами. Он сам должен понять ситуацию и найти решение. Если он поддается влиянию матери и слушает ее во всем, то вам такие отношения просто не нужны.

В идеале, стоит постараться жить отдельно или встречаться на нейтральной территории. При этом подробности вашей жизни или встреч не должен знать никто. Счастье любит тишину. Действуя по такому принципу, вы сможете оградить себя от агрессивных мам.

Девушкам свойственно обвинять мать парня в ненависти без всяких доказательств. Перед вынесением такого приговора обратите внимание на себя.

Подумайте, как вы одеваетесь, как разговариваете, какая у вас репутация. Возможно, опасения на вас счет не такие уж и глупые и вам необходимо работать над собой.

Если вы это не сделаете, то вас будут недолюбливать любые родственники любых ваших парней. И вы никогда от этого не избавитесь.

Кроме того, мы часто воспринимаем за злость или ненависть назойливые советы или нравоучения. А все это признаки типичного маразма, а не какой-то агрессии. Будьте терпимее. И ваша личная жизнь будет налажена.

Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории как СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений, нахождение счастливого консенсуса - уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате,

Помогла статья? Будем рады, если Вы поддержите проект, чтобы он мог существовать и развиваться дальше. Поддержите проект сейчас!

Интимно о сокровенном…

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров - Ваш персональный консультант по самому сокровенному, врач высшей категории, психолог, тренер, ведущий групп.

Выпрямление искривлений судьбы, характеров, отношений, возвращение чувств. Помощь в решении чувственных, телесных, эмоциональных проблем.
Психологическая помощь, поддержка, индивидуальные онлайн программы, тренинги. Наше общение происходит по переписке(e-mail) и/или Skype-чате.

Специализация:
Трудности в отношениях женщины и мужчины.
Психологическая коррекция веса тела (определение этиологических факторов проблем тела (каузальный и патогенетический подход) авторская методика похудения.
Неуверенность в себе, самооценка
Поиски смысла жизни, поиски партнёра и прочие поиски
Дружба, любовь, отношения, тёмные стороны любви(ревность, как избавиться от соперниц, переживание расставания, помощь в возвращении чувств и возлюбленных)
Психосоматика, синдром выгорания, эмоциональная усталость.
Улучшение жизненного тонуса и настроения. Психологическая и эмоциональная разгрузка.

8 комментариев

Часто возникает вопрос, что делать если родители против отношений с парнем: как поступить в этом случае? Ведь на тему отношений между родителями и детьми написана уже не одна сотня книг. Особенно это касается романтического периода свиданий молодой девушкой с парнем. Даже такие знаменитые персонажи как Ромео и Джульетта испытали на себе, что такое родительское недопонимание.

Родители не разрешают встречаться с парнем: почему так бывает?

Практически каждый отец и мать согласится с тем, что выбор жениха — это прерогатива их дочери. Ведь именно ей придется с ним жить, а вовсе не исполненным беспокойства родителям. Но почему же тогда на этой почве часто возникают конфликты, с чем это связано? Ведь такое поведение родителей может . Это может негативно отразиться и на психике девушки.

На самом деле не стоит забывать, что дыма без огня не бывает. Родители могут больше чего-то знать если не про самого парня, то про его семью. У старшего поколения значительно больше опыта в подобных вопросах, поэтому их мнением не стоит пренебрегать. Старшие люди могут уже при первой встрече понять, что с этим парнем что-то не так.

Важно помнить, что девушка может находиться , поэтому она не всегда замечает то, что видит другой человек. Родители могут обратить внимание на те недостатки предполагаемого жениха дочери, на которые она просто закрывает глаза. Но с другой стороны у них также могут быть завышенные требования к молодому человеку. Как раз в этом нет ничего плохого, потому что для свой дочки они хотят только самого лучшего.

Причины, почему родители часто бывают против отношений девушки с парнем

Внимательно разобравшись, что делать, когда родители выступают против отношений с парнем, можно прийти к следующим выводам:

1. Часто родители родители запрещают встречаться с парнем, так как считают, что их дочке еще рано думать про «взрослые» отношения. Особенно если ей меньше 18 лет. Но если мужчина намного старше девушки, то это пугает даже сторонних людей. Ведь он может воспользоваться наивностью если не подростка, то девушки, которая не предполагает, чем могут закончится подобные отношения.

2. Многие родители не воспринимают солидную разницу в возрасте даже в тех случаях, когда девушка совершеннолетняя, а ее избранник перешагнул 30-летний рубеж. Дело в том, что такая разница в возрасте выглядит не совсем естественно. Возможно, в этом и нет ничего плохого, однако каждый случай надо рассматривать индивидуально, и дочка должна найти подход ко своим родителям и откровенно с ними поговорить.

3. Может пугать и темное прошлое парня. Об этом также необходимо помнить. Старшие люди могут лучше знать, чем закончится союз с бывшим наркоманом или тем, кто преступил закон.

И это только некоторые из причин, почему родители не всегда положительно воспринимают избранника дочки.

Что делать, если родители не разрешают встречаться с парнем?

В некоторых случаях старшие люди, действительно, могут перегибать палку. Например, они могут считать, что этот парень должен быть образованным или финансово обеспеченным. А бывает, что повод для беспокойства создает сама девушка (особенно, если юная леди слишком поздно стала возвращаться домой, начала выпивать или забросила учебу). В этом случае девушка сама виновата в том, что ее парень не нравится родителям.

Но в любом случае дочка должна не только выслушать своих папу и маму, но и постараться понять их. Бывает, что они не готовы ей предоставить ей больше свободы. Такое поведение родителей вполне естественно, поэтому девушка должна объяснить им, что она уже не ребенок и достигла совершеннолетнего возраста (конечно, если это действительно так).

В таком случае, если родители парня против, девушке стоит:

• — правильно подобрать время, чтобы серьезно поговорить с родителями;
• — найти что-нибудь общее между ними и парнем (например, парень любит футбол или рыбалку, как и отец).

При этом не надо ни воевать с родителями, ни шантажировать их, так как это приведет к еще худшим последствиям. Но если девушка действительно любит парня, то за него можно и «побороться» с родителями.

Однако данная рекомендация «актуальна» только для относительно взрослых совершеннолетних людей. В подростковом возрасте все же лучше следовать советам родителей, ведь у них «в арсенале» не только опыт, но и жизненная мудрость.

Комментарии

• Что если родители запрещают нам встречаться с парнем, так как у него есть проблемы со здоровьем (легкая форма эпилепсии)? Однако это никак не мешает ему вести полноценную жизнью. Ему 21 год, у него есть работа, жилья своего, конечно, нет, но он живет вдвоем со своей мамой. Я знаю, что проблема здоровья — это и вопрос будущих детей. Но ведь медицина не стоит на месте и можно найти выход из любой ситуации. Только вот мои родители не хотят принимать такой расклад. Дошло дело до того, что мама угрожала милицией, запретила даже думать о нем….Я правда готова ради любимого на всё, кроме разрыва отношений с моими родителями. Ведь, родители — святое. Мучаемся тайными вмтречами уже больше года. Неопределенность убивает изнутри. Что нам делать? (мне 19, парню 21)

  Ответить

• У меня такая ситуация,я встречалась с парней 2 года,потом мы растались из-за множества причин,прошло 4 месяца и мы снова начали встречатся,но семья вся против наших отношений,я не знаю что мне делать,подскажите

  Ответить

• У МЕНЯ БЫЛА ТАКАЯ ИСТОРИЯ. Мне 34 года. У меня есть ребенок 9 лет от другого человека, с которым я не живу. Познакомилась с обаятельным парнем. Он был на 5 лет меня младше. Пол года встречались, все шло ОЧЕНЬ ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ. Мой парень многим людям нравился, кто его знал. Он был веселым, работящим. Я не говорю, были недостатки и у него, но незначительные. Он приходил ко мне ночевать. Родителям он нравился. Но спустя пол года вдруг настал неожиданно переломный момент. Родители резко запретили нам встречаться у меня дома. Выискивали какие-то больше несуразные причины. Родители говорили, чтобы я снимала квартиру, что есть женщины как я, тянут и квартиру, и ребенка, и одеваются хорошо и т.д.. Но в нашем городе найти работу трудно высокооплачиваемую. Моя работа мне нравилась, я хороший специалист, но потянуть квартиру я не могла на зарплату, тем более с ребенком. Парень тоже зарабатывал немного, да я и боялась с кем-то жить, боялась семйеных проблем. Мы стали встречаться на улице, в подъезде,…, по зиме. Пару раз снимали комнату на час. Иногда он приглашал меня к себе домой, но это было редко, т.к. он живет с мамой в комнате общежития. Дома у меня началась постоянно ругань из-за мелочей. Мой ребенок стал чаще болеть. Здоровье мое ухудшилось, я почернела, стали выпадать волосы, появилась слабость, чему я не могла найти причин. Но встречаться мы продолжали. Провстречались так еще месяцев 8. Родители вечно были недовольны, что я с ним встречаюсь.

  Ответить

• Но потом настал еще хуже момент. Парень меня обидел, я с ним не разговаривала, но потом он попросил прощения и я его простила. Снова стали встречаться. Но каким-то образом об этой обиде узнал мой отец и запретил тогда уже с ним встречаться категорически. Отец стал преследовать меня везде, мешать нашим встречам. Забирать меня везде на машине стал. Парень назначал мне встречи, а я не могла прийти. И в один из дней снова не произошла встреча, т.к. отец забрал меня на машине, чтоб я с ним не встречалась и на этой почве у меня произошел нервный срыв, я открывала 2 раза дверь машины, когда она ехала, но это не было суицидом, я просто была в отчаянии, был психоз. Но на другой день я пришла в себя. Старалась успокоиться. Но отец без моего ведома заявил на меня в психушку, что я суицидница. Меня забрали в больницу, продержали 2 месяца, кололи страшные препараты, что я чуть в буквальном смысле слова не умерла от них, испортили мне здоровье, я пополнела достаточно от лекарств, но эффекта успокоения от них не видела, только спала. Выйдя с больницы, парень меня разыскал. Я решила с ним не встречаться из-за запретов отца, хотя очень любила. Парень предлагал встречаться тайно, выискивал встречи. Но тайно встречаться не получилось. Даже если мы и встречались, на то место приезжал мой отец и приходилось расходиться. У меня начались на этой почве сексуальные расстройства. Отец стал преследовать меня еще суровее. Приезжал ко мне на работу каждый час, смотрел, пришел ли туда мой парень. Забирал с работы, названивал, прослушивал звонки телефонные… Отец говорил, что я больная. Если меня он с тем парнем увидит, то упрет меня обратно в психушку и уже больше оттуда не заберет. Я не встречалась уже с парнем, посылала его, хотя любила. А отец не верил, каждый день материл меня, обзывал, никуда не отпускал меня одну, даже в магазин, везде ездил со мной в машине, заходил в магазин, считал мои же деньги. Говорил, что мне на ребенка своего наплевать, хотя я постоянно переживала за сына, особенно за его здоровье, ходила по больницам с ним. Сын у меня отличник в школе. Отец Все контролировал. Так продолжалось год. Потом случилось непредвиденное. Мой парень резко уехал в другой город на несколько лет по неожиданным обстоятельствам для него. Я почему-то стала лучше выглядеть. Решила пойти к гадалке и узнать про все это. Она сказала, что была наведена на меня порча на разлуку на мусульманском кладбище (мой парень мусульманин) и навела ее его мать, парня «ЗАПЕЧАТАЛИ» от меня. Также она сказала, что еще одна девушка навела на меня «порчу на красоту». Сейчас он в другом городе и общается с той самой девушкой.

  А у меня такая ситуация…
  Да, я все прекрасно понимаю, мне 14(скоро 15) , а моему молодому человеку 18.
  Он очень хороший. Не пьёт, не курит, не употребляет. Единственное, ругается матом. Ну, это ничего. Так вот сама история.
  Мои родители вообще против моего контакта с противоположным полом. Про отношения я вообще молчу. Так вот, вчера ночью, моя сестра нашла мой аккаунт в Инстаграме и показала его родителям. Я на тот момент»спала» и проснулась как раз-таки в тот момент, когда моя сестра показывала все это. Я слышала Разговоры родителей, про то, что они говорили какая я шла*ха и что утром я получу люлей. Сейчас, я дома одна. Я беспонятия,что мне делать. Его я об этом предупредила. А еще, родители сказали, что бы я его бросила, а если я не брошу, бросят они его за меня. И… Я просто не понимаю… Он единственная моя поддержка. И он не раз доказывал мне свою любовь и верность.
  Почему? Почему в наше время нельзя любить? Любить это плохо? Любить это грех? Помню, как меня родители били, когда в 5 классе находили мои любовные записи в тетрадках, когда я была влюблена в своего одноклассника. Умоляю, помогите….я не знаю, что мне делать….

  Ответить

Давайте сегодня поговорим о родителях вашего любимого мужчины. Если точнее – о маме вашего парня. Еще точнее – если его мама против ваших отношений. Редко бывает, чтобы девушка сразу понравилась маме своего любимого парня. На то она и настоящая мама:) Как справиться с этой ситуацией и что можно предпринять, рассмотрим ниже.

Мама парня, она же свекровь: против!

Для начала уточним, что мамы бывают разные. Поэтому и сыновья вырастают в неодинаковых условиях. Грубо обобщив, можно выделить три варианта:

1. Мама вырастила сына.
2. Сын вырос сам.
3. Вырос «маменькин сынок».

Теперь спокойно разберемся с каждым вариантом и способами борьбы с недовольством будущей свекрови выбором сына.

Мама вырастила сына: хорошая и заботливая мать, которая растила своего мальчика в надежде увидеть в снохе такую же заботливую женщину для него. Но если произошел конфликт между ожидаемым образом и вами, то значит вы не тот человек, который нужен ему (по мнению будущей свекрови).

Решением может быть только терпеливое выяснение, что именно насторожило . Ведь вы нормальный и хороший человек. Просто ей что-то «показалось» или произошло какое-то недоразумение в общении на первых порах. И с этого момента все пошло наперекосяк. Ваша задача: тактично выяснить, что именно не понравилось и что «не так». Затем просто расставить все по местам.

Убедившись с течением времени, что , любая нормальная мама поменяет свое отношение – его счастье для нее превыше всего. Вам нужно только терпение и такт для выстраивания взаимоотношений со свекровью. Что просто необходимо для вашей счастливой семейной жизни.

Сын вырос сам: бывают такие матери (мамами называть трудно), которые живут для собственного удовольствия. Ребенок (сын) рождается просто как дань общественным нормам и под давлением семьи/мужа. Сыновья таких матерей вырастают как придорожная трава – без обычной материнской любви. Рано повзрослев, сын становится самостоятельным и приводит вас к матери просто для «ознакомления». Выбор любимой женщины для него уже сделан и познакомить вас с другими членами семьи он считает просто необходимой формальностью.

Вот только мама парня против ваших отношений. Ведь к этому сроку она уже в возрасте и требует к себе повышенного внимания и заботы. Что никак не входит в ваши планы на жизнь:) Почему и происходит конфликт: мама против! Решение простое: ваш парень оградит от претензий свекрови, так как не считает их правильными. Что вполне справедливо.

Вырос «маменькин сынок»: Сын — свет очей и самое дорогое в жизни для некоторых мам. Скажу сразу, что вырвать любимое «чадо» из цепких заботливых рук вам будет трудно. Но если вам это удастся, то ваша участь – стать «мамочкой» для вашего парня, так как состояние души «маменькин сынок» остается на всю жизнь.

Ублажать ее с целью наладить взаимопонимание, здесь бесполезно. Такая мама убеждена всегда, что для ее сыночка нужно что-то другое: «лучше, образованнее, заботливее, внимательнее и т.д.». К слову, даже если вы расстанетесь с парнем, следующая претендентка на звание «снохи» услышит те же претензии. Идти ли дальше этой тропой и добиваться признания со стороны свекрови – дело ваше. Мое же – предупредить:)

Возможные варианты недовольства свекрови выбором сына не ограничиваются вышеприведенными примерами. Жизнь играет красками и в ней четких зон: нравится/не нравится. Я постаралась привести примеры наиболее часто встречающихся ситуаций, когда его мама против ваших отношений. Ваш случай (если он, не дай Бог произойдет) может иметь другую причину разногласий с будущей свекровью. Если она нормальная любящая мама, то со временем вы найдете общий язык. Если нет: вспомните, что главное – это ваша любовь и направьте все силы туда. Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Многие люди, которым дано счастье быть родителями, со временем делают вывод, что дети вырастают быстрее, чем им бы хотелось. Отсюда и извечная проблема отцов и детей — молодежь выросла и желает жить своим умом, делать что они хотят, но возможно не готовы к самостоятельной жизни организационно и финансово.

Родители обладают материальным ресурсом, но не готовы отпустить от себя подросших чад. Следствие, возникающее из этой причины — родители продолжают контролировать жизнь своих взрослеющих или уже повзрослевших отпрысков и вмешиваются во многие сферы их интересов, в том числе и отношения с противоположным полом.

Здесь также есть две грани. С одной стороны, родители — самые надежные друзья, которые никогда не предадут своего ребенка, с другой — слепая родительская любовь иногда направлена против детей и способна нанести вред.

Самый лучший способ решить проблему — банален: если родители парня или девушки против отношений с появившимся в их жизни любимым человеком — единственное, что нужно делать — сесть и спокойно поговорить. Обеим сторонам конфликта — и родителям, и детям стоит попытаться понять аргументы противоположной стороны и принять их к сведению, даже если они с ними не до конца согласны. Хочу отметить, что только диалог будет действенным инструментом, который сохранит мир в семье и укрепит авторитет родителей и доверие к ним. Любые радикальные проявления — скандалы, истерики, ультиматумы — здесь не уместны и сыграют против гармонии в семье. При этом, окончательное решение о том, что делать — продолжать или разрывать отношения, стоит оставить за молодежью, поскольку это их жизнь.

Картина первая — оптимистичная

Вспоминаю, как в одной очень благополучной семье росла дочь, которая хорошо училась в школе и была гордостью своих к родителей. К ее старшей на 8 лет сестре захаживал парень, младшенькой он рисовал зайчиков в тетрадке и угощал конфетами. Время шло, девочка росла, когда ей исполнилось 15 лет парень сестры, к тому времени уже получивший статус «бывший», вдруг снова оказался в их квартире, с младшей сестрой у них случился искрометный роман, итогом которого случилась ранняя незапланированная беременность.

В итоге перед родителями возникает следующая картина: пятнадцатилетняя дочь, которая должна была бы получить золотую медаль в школе (все к этому шло) и могла иметь неплохие перспективы в плане последующей учебы и карьеры, вместо медали получает возможность стать молодой мамашей, благодаря не самому завидному жениху, старшему на добрый десяток лет, без работы и приличного образования.

Что предприняли бы «среднестатистические» родители? Ответ очевиден: дочь — на аборт, парня в шею, а то и под суд за растление несовершеннолетних. Ее родители поступили иначе — не сломали отношений, поддержали дочь (которой, к слову, пришлось выдержать приличный прессинг в школе — беременность девятиклассницы — стресс и для педагогического коллектива тоже), устроили свадьбу, да и вообще прилично помогали на первом этапе — начиная от покупки коляски и заканчивая финансовой поддержкой. Лично мне казалось, что такая семья долго не протянет, но… Сегодня дочери молодой пары уже семнадцать лет и все это время они продолжают быть семьей. Думаю, что не в последнюю очередь это произошло благодаря мудрости родителей. Да, их дочь не сделала головокружительную карьеру, но она стала хорошей женой и матерью, что согласитесь немало.

Картина вторая — разлучная

Другой пример — уже вполне самостоятельная пара, чуть за тридцать, оба — люди образованные и состоявшиеся в своей профессии. Познакомились, повстречались несколько месяцев, решили пожениться. И все бы было хорошо, если бы не родители.

И хотя молодые жили отдельно, оградить семью от вмешательства родителей не удалось. Обе мамы, изначально выступавшие против брака, однако не помешавшие ему свершиться, в конце-концов его же и погубили. Они обе постоянно преследовали молодых своими советами и рекомендациями, что и как нужно делать, доходя до абсурда. А у молодых не хватило духу одернуть их — как же, это мамы…

Нежелание родителей «отпустить» своих детей, и то, что дети уже в зрелом возрасте оказались не в состоянии проявить мудрость и поддержать друг друга предопределило дальнейший ход событий. Начались раздоры, и парень, и девушка принимали во все учащающихся конфликтах сторону своих мам. «Благодаря» постоянному давлению напряженность в семье возрастала и мамам удалось настроить молодых друг против друга

Итог — пара распалась, развод, далее попытки найти свое счастье в новых отношениях с обеих сторон. А вот финал один — одиночество. И сегодня и он, и она продолжают искать свое счастье — и не находят. Потому, что оно было рядом (могу сказать точно, что пара подходила друг другу по всем параметрам), да только родители, преследовавшие свои эгоистичные интересы — помешали.

Задаваясь вопросом «Почему родители против наших отношений» — подумайте сами, почему это происходит. Возможно, это не просто родительская ревность или чувство собственности. Может быть, рациональное зерно существует и они видят что-то, чего на фоне влюбленности не замечаете вы. В любом случае, разговор с родителями — это путь к диалогу и взаимопониманию. Если вы примете решение продолжить отношения с парнем, но их итог окажется печальным — лучшей и более мощной поддержки, чем способны дать родители вы все равно не найдете.

Итак, что делать, если близкие против ваших отношений с парнем? Ответ один — договариваться с родителями. О том, что ваша жизнь — это ваша жизнь, и вы предпочитаете ключевые решения принимать самостоятельно, возможно, делать ошибки но это будут ваши ошибки. В то же время родители всегда останутся для вас самой надежной опорой и самой большой любовью, что бы ни случилось.