Что купить к школе? Почему муж отправляет работать жену.

Забавно так))). Работала продавцом - ой, так тяжело было... секретарем - ой, выматывалась ужасно... работала до 17. 00 - ой, график кошмарный... Да уж. Что тогда можно говорить женщинам - врачам скорой помощи, полицейским, руководителям фирм или отделов...

Я хотела написать, но меня уже здесь опередили. Очень глупо сейчас сравнивать современных женщин с женщинами даже 30-40 лет назад. Даже в моем не столь далеком детстве стирка была - событием на весь день. А для того, чтобы навести порядок дома, нужно было долго и упорно мести влажным веником и тащить неподъемные ковры во двор - выбивать. А еще раньше, у женщин не было газовой плиты и супермаркетов. И для того, чтобы приготовить блинчика на завтрак, нужно было завести коровку и корочек. Нужно было утром наколоть дров, растопить печь, подоить корову, собрать яички, и потом уже начинать месить тесто...

Честно говоря не понимаю женщин, которые в наше время "стонут" от непосильного домашнего хозяйства. И женщин, готовых посвящать этому всю свою жизнь. Сейчас у каждой есть стиральные машины, блендеры, микроволновые печи, пылесосы, мультиварки, резалки-взбивалки-мешалки-выпе калки.

Неужели все ваши жизненные амбиции и цели в жизни вообще реализовываются оттого, что вы качаете рецепты из интернета, покупаете разные вазочки-горшочки на сайтах типа "все для дома" и нажимаете кнопки разных бытовых приборов? Это как-то очень узко что ли... очень ограниченно. Я как бы и не осуждаю женщин, не желающих в жизни ничего делать, но не понимаю. Не понимаю хотя бы потому, что таких женщин считаю крайне недальновидными. Ваш мужчина, как бы он вас не любил, и сколько бы детей вы ему не родили, может уйти от вас спустя 20 лет к кому-то интересующемуся не только поварешками, он может тяжело заболеть, он может умереть в конце-концов. Что тогда будете делать вы? Ляжете в гроб рядом с ним? Потому как делать вы ничего не умеете, кроме элементарных бытовых навыков, ни одному работодателю вы нафиг не нужны без трудового стажа, работать не любите и не привыкли...

А в ситуациях, когда существует еще и финансовая необходимость работать - не понимаю и недоумеваю. Неужели вам самой не хочется жить лучше? Больше позволять себе и своим детям? Неужели хочется всю жизнь жить на съемной квартире? Короче для меня это все как-то странно. И мужа вашего я очень даже понимаю. Почему один должен вкалывать как папа Карло, а другой видите ли не хочет себя насиловать, а хочет "создавать уют"?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 12 лет. И нашему бизнесу тоже 12 лет. Я старалась с самого начала нашего проживания вместе все успевать и дома и на работе. За это время у нас родились две дочки. В данный момент им 10 и 3 года. В декретный отпуск не ходила, все попутно и дети и работа. И что-то последний год почувствовала очень большую усталость. И попросила мужа оставить меня в одном магазине работать, поближе к детям. У нас магазины в разных соседних городках. Машину я не вожу, поэтому приходится ездить на общественном транспорте. Возить меня обратно в город муж сам отказывается, говорит ездят автобусы. Очень часто стала простывать, в холодное время года постоянно на антибиотиках. А дома у меня дети - с одной уроки до позднего вечера, со второй другие хлопоты. Муж приезжает поздно, дети уже спят. И работа у меня на ногах - в основном продавцом, заменяю отпускников, вплоть до мытья полов. И полностью веду бухгалтерию. У мужа кабинет - занимается заказами. У меня тоже есть кабинет, но меня там не бывает, только если подшить документы. Я прошу его оставить меня в одном городе работать, но у него для меня находятся дела в другом. Например: "Заменишь продавца, а я его на другую работу поставлю." И хочу я или нет это не имеет значения. Я вымоталась от того, что я в трех местах и нет от этого толку, я ничего не успеваю. Муж говорит нужно поработать в таком ритме лет 5 все, могу больше не работать. Но я не хочу не работать, мне ритм поспокойнее, свое место. Как мне быть? Отношения с мужем портить тоже не хочется. Но у меня уже такое чувство, что я только работать должна и больше ничего. А мне хочется в адекватном состоянии с детьми погулять, сказку младшей почитать, покушать приготовить с удовольствием. И я ведь его прошу просто поменьше темп для меня, а не совсем уйти. Когда я сказала, что совсем уйду - он спросил, а что ты кушать тогда будешь? Дайте, пожалуйста, совет. Подруг у меня нет, да и времени на них тоже нет. Маме я ничего не рассказываю, будет переживать. Но за пять лет я не смогу выжить ни физически, ни морально. Помогите.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

У Вас сложности в диалоге с мужем только по этому вопросу или есть и другие моменты, в которых он Вас не слышит? Если есть и другие, значит диалог между Вами налажен не очень глубоко и хорошо. Т.е. у вас нет одной основы для построения отношений. А проще говоря, ваши приоритеты в жизни и в семье, в частности - разные.

Есть два пути. Один более быстрый и менее трудозатратный, но и более поверхностный. Второй - наоборот. Какой выбрать - решать Вам. Вы можете либо решать эту конкретную задачу, либо провести генеральную уборку и перестройку всех отношений. Т.к. этот сигнал достаточно тревожный и его можно использовать,как подсказку уже сейчас. Что-то предпринять, и на малой крови, так сказать, вырулить на нужную дорогу. Т.е. - выйти из назревающего кризиса, не успев в него окунуться с головой и последствиями.

Что Вы можете предпринять сейчас, для локального решения вопроса. Во-первых, перестать говорить о себе. Вы перечисляете все, что связано с Вами - свои обязанности, пожелания, нежелания, претензии и обиды. Попробуйте переключиться на мужа. Если Вы хотите в чем-то попытаться убедить человека - говорите не о себе, а о нем. Говорите на его языке. Что ему даст изменение в Вашем графике? Как его жизнь изменится к лучшему? Как изменится к лучшему жизнь ваших детей (если для него это такой же приоритет, как и для Вас)? Какие плюсы от этого будут для бизнеса? Вы должны сами для себя очень четко написать все ответы по всем этим пунктам. Четко и наглядно. На бумаге. Потом с этой бумагой прямо можете идти к нему и говорить. Но на ЕГО языке. Во-вторых, запаситесь терпением. Похоже, что сложившееся положение дел по разным параметрам удобно для мужа. И у него нет особых причин что-либо менять. Ведь перемены - это всегда новое. А мы по природе своей всегда и во всем стремимся к стабильности. Вы в своих желаниях, кстати, тоже. Понадобится время и, возможно, неоднократная и наглядная демонстрация того, каких плюсов он лишается, не давая Вам то, чего Вы хотите. Это третье - показывайте на примерах. Он приехал домой, а дома нет ужина, к примеру. Дайте ему понять, почему его нет - Вы не успели. И четвертое. Не забывайте о том, для чего Вы это все делаете. Не вступайте на тропу войны, не становитесь по разные стороны баррикад. Вы любите его, дорожите семьей и собой. Чтобы все было хорошо в семье - Вы лично должны быть довольны и счастливы. Поэтому заботясь о себе, Вы заботитесь о нем и о семье. Помните об этом. И что бы Вы не делали, о чем бы не говорили с ним - делайте это с любовью, мягко и без наездов и претензий. Только мягкий и почти незаметный подход даст свои результаты.

Но если Вы хотите смотреть дальше, в глубь вопроса, то Вы увидите, что недопонимание между супругами говорит о более глубоких проблемах. Как минимум - разных взглядах на жизнь и разных приоритетах. Тут работа намного более глобальная и четких рекомендаций дать невозможно. Просто призываю Вас обратить на это свое внимание сейчас, а не когда возникнет более серьезный камень преткновения, который будет уже не так легко обойти. Если вы с мужем не научитесь вместе преодолевать такие препятствия, то вас будут ждать и другие проблемы. Но так или иначе, вам все равно придется этому научиться. Но я всегда говорю - зачем нагнетать обстановку?) Уж лучше брать маленькие ситуации в работу и выходить на глубинные корни проблем. Мужчины обычно это называют "раздуванием мухи из слона". А я называю это "дальновидностью и мудростью".

Здравствуйте, у меня такая ситуация с моим мужем. Он заставляет меня работать. Я не хочу этого делать. Когда мы познакомились, встречались, начинали жить вместе, я не работала и его это устраивало. Речь о том, что мне надо будет работать даже не шла. Я люблю заниматься домашними делами. Создавать уют и комфорт в доме. У меня есть хобби. Талант к кулинарии. Я готовлю для него разные вкусности, от которых он и все его друзья просто без ума! Я многим увлекаюсь. Учусь играть на гитаре, учу английский, общаюсь с друзьями, много времени посвещаю книгам. Сама пытаюсь писать. Читаю классику, в основном зарубежную. Время от времени находит вдохновение - пишу картины. В общем личность я творческая, с хорошим вкусом и пониманием прекрасного. Он же напротив, более приземленный человек. И ему все равно какого цвета обои я выберу для спальни, или какого цвета будет его новая рубашка, главное что бы по размеру подходила. Я считаю, что женщина должна работать и зарабатывать только для себя. Мужчина должен обеспечивать дом и семью. Детей пока у нас с ним нет, а значит для него семья - это я. И все было хорошо. Но со временем, он начал мне говорить, что пока найти работу. Я нашла. Проработала 1 месяц. За этот месяц я взвыла из-за дурацкого граика. Шесть рабочих дней - один плавающий выходной, и 10-часовой рабочий день! И сказала, что хочу уволиться. Он закатил мне скандал. Пришлось ему соврать, что приехала проверка из Москвы, сократила штат, и всех новеньких уволили. После я полгода делала вид, что ищу работу. К сожалению, снова нашла. Хорошее место бухгалтера на гос.предпритии. А это 5-дневка, с полным соц.пакетом. Продержалась там целый год! Потом опять надоело, что жизнь за окнами фирмы проходит мимо меня. Я ничего не успеваю. Ни убрать, ни постирать, ни приготовить, никуда не хочу ходить гулять, не приглашать гостей. Развлечений никаких - одна усталость! Сейчас я работаю сутки/трое. Но у меня сравнительно маленькая зарплата. И в моей семье сплошные скандалы. Денег не хватает как и любой другой среднестатистической семье. Но особых проблем нет. Кушаем вкусно и регулярно, ездим на хорошей машине, одеваемся в нормальных магазинах. Все есть. Да, мы не можем позволить себе отдыхать на Канарах 2 раза в год, но даже если я буду вкалывать, как в тот кошмарный год, пять дней в неделю за двойной оклад, мы все равно не сможем отдыхать на Канарах. И когда мы в очередной раз ругаемся из-за моей работы, я чувствую себя несчастной и обреченной! Вплоть до мыслей о разводе. Он хотел, что бы я работала, я работаю. Теперь его не устраивает моя зарплата. Дальше что? Что его потом не устроит? Почему я должна искать другую работу и быть несчастной пол жизни? Он меня, конечно, не понимает. Говорит коронную фразу: «Все же работают...» НЕ ВСЕ - это раз! И я не все - это два. Я - это я, и хочу оставаться собой, жизнерадостной и счастливой, а не превращаться в ломовую лошадь. Я не знаю как нам решить эту ситуацию, разве что только через развод. Я зашла в тупик. Помогите разобраться.

Спасибо всем экспертам за ответ, но все же вы не внимаельно прчли то, что я написала. Речь не идет о том, что я не работаю вообще. Я работаю. Его не устраивает моя зарплата 15 000 - он считает копейками. Его не устраивает график моей работы. Он заставляет меня искать работу, которую я не хочу! Я говорила, что не хочу работать всю неделю с утра до вечера, а потом носиться как угорелая в эти несчастные субботу и воскресенье, выполняя гору разных дел! И ксати получать за это не многим больше.

Здравствуйте, у меня такая ситуация с моим мужем. Он заставляет меня работать. Я не хочу этого делать. Когда мы познакомились, встречались, начинали жить вместе, я не работала и его это устраивало. Речь о том, что мне надо будет работать даже не шла. Я люблю заниматься домашними делами. Создавать уют и комфорт в доме. У меня есть хобби. Талант к кулинарии.Я готовлю для него разные вкусности, от которых он и все его друзья просто без ума! Я многим увлекаюсь. Учусь играть на гитаре, учу английский, общаюсь с друзьями, много времени посвещаю книгам. Сама пытаюсь писать. Читаю классику, в основном зарубежную. Время от времени находит вдохновение - пишу картины. В общем личность я творческая, с хорошим вкусом и пониманием прекрасного. Он же напротив, более приземленный человек. И ему все равно какого цвета обои я выберу для спальни, или какого цвета будет его новая рубашка, главное что бы по размеру подходила. Я считаю, что женщина должна работать и зарабатывать только для себя. Мужчина должен обеспечивать дом и семью. Детей пока у нас с ним нет, а значит для него семья - это я. И все было хорошо. Но со временем, он начал мне говорить, что пока найти работу. Я нашла. Проработала 1 месяц. За этот месяц я взвыла из-за дурацкого граика. Шесть рабочих дней - один плавающий выходной, и 10-часовой рабочий день! И сказала, что хочу уволиться. Он закатил мне скандал. Пришлось ему соврать, что приехала проверка из Москвы, сократила штат, и всех новеньких уволили. После я полгода делала вид, что ищу работу. К сожалению, снова нашла. Хорошее место бухгалтера на гос.предпритии. А это 5-дневка, с полным соц.пакетом. Продержалась там целый год! Потом опять надоело, что жизнь за окнами фирмы проходит мимо меня. Я ничего не успеваю. Ни убрать, ни постирать, ни приготовить, никуда не хочу ходить гулять, не приглашать гостей. Развлечений никаких - одна усталость! Сейчас я работаю сутки/трое. Но у меня сравнительно маленькая зарплата. И в моей семье сплошные скандалы. Денег не хватает как и любой другой среднестатистической семье. Но особых проблем нет. Кушаем вкусно и регулярно, ездим на хорошей машине, одеваемся в нормальных магазинах. Все есть. Да, мы не можем позволить себе отдыхать на Канарах 2 раза в год, но даже если я буду вкалывать, как в тот кошмарный год, пять дней в неделю за двойной оклад, мы все равно не сможем отдыхать на Канарах. И когда мы в очередной раз ругаемся из-за моей работы, я чувствую себя несчастной и обреченной! Вплоть до мыслей о разводе. Он хотел, что бы я работала, я работаю. Теперь его не устраивает моя зарплата. Дальше что? Что его потом не устроит? Почему я должна искать другую работу и быть несчастной пол жизни? Он меня, конечно, не понимает. Говорит коронную фразу: «Все же работают...» НЕ ВСЕ - это раз! И я не все - это два. Я - это я, и хочу оставаться собой, жизнерадостной и счастливой, а не превращаться в ломовую лошадь. Я не знаю как нам решить эту ситуацию, разве что только через развод. Я зашла в тупик. Помогите разобраться.

Спасибо всем экспертам за ответ, но все же вы не внимаельно прчли то, что я написала. Речь не идет о том, что я не работаю вообще. Я работаю. Его не устраивает моя зарплата 15 000 - он считает копейками. Его не устраивает график моей работы. Он заставляет меня искать работу, которую я не хочу! Я говорила, что не хочу работать всю неделю с утра до вечера, а потом носиться как угорелая в эти несчастные субботу и воскресенье, выполняя гору разных дел! И ксати получать за это не многим больше.

www.liveexpert.ru

Почему муж отправляет работать жену? ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Распечатать статью

«Вот хорошо вы все пишете, - читаю я письмо девушки после онлайн курса. – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик.И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай - часто пересекается с первым - когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

  1. Дома чисто
  2. Дома уютно
  3. Всегда готова вкусная еда
  4. Всегда есть чистая одежда
  5. Дети под присмотром
  6. Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
  7. Она разрешает ему доминировать
  8. Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню - вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой - выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон - это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви. Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» - и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны. Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.

Ольга Валяева

valyaeva.ru

Что делать, если мужчина заставляет женщину работать?

Увы, такие вопросы - не редкость, и многие женщины, которые не хотели бы работать, не могут понять, как можно найти выход из этой ситуации.

Итак, обычная ситуация в этом случае выглядит так.

Есть муж, есть жена. Оба работают, однако жене очень не хочется этого делать, и она мечтает, как это принято говорить, «сидеть дома».

Звучит это не очень одобрительно, увы, потому что в обществе давно укоренился стереотип, что женщины должны работать наряду с мужчинами, а «сидеть дома» - это блажь и лень.

При этом совершенно не берется в расчет тот факт, что дома у женщины дел столько, что у многих мужчин и на работе столько никогда не наберется.

Так вот, возвращаясь к нашему вопросу, давайте подумаем, почем может возникнуть такая ситуация, почему муж может настаивать на том, чтобы жена работала?

Разумеется, рассмотрим данный вопрос для типичной ситуации, когда у нас есть два человека трудоспособного возраста и никакие объективные факторы не мешают им трудиться (тяжелые травмы, заболевания и т. д.).

Какие мысли сразу следует отбросить? «Да он, скотина такая, я для него стараюсь, а он…» «Это он своих мужских обязанностей не знает, надо его вразумить…» и т. п.

Итак, если смотреть в целом, то можно выделить лишь 2 основных причины такого положения дел:

Причина № 1. Женщина имеет низкий уровень развития своего женского начала, испытывает дефицит Женственности.

Нетрудно догадаться, что это означает, если посмотреть с другой стороны. С другой стороны это будет означать, что в женщине слишком много мужских черт, установок и моделей поведения.

А теперь подумайте, какова будет реакция мужчины, если он живет вместе с другим «мужчиной», который почему-то не хочет работать.

Ему почему-то нужно работать, а вот этому «мужику», видите ли, не хочется…

И мужчина думает: «А какого черта я должен тянуть все на своем горбу? Я, может быть, тоже не хочу, а работаю. Так что пусть тоже работает, как и я.»

Поэтому, если муж твердо убежден, что вы должны работать и жестко отстаивает свою позицию, это значит, что он не видит в вас женщину в том обличье, в котором она должна быть по своей природе.

И для женщины это очень тревожный сигнал, это знак, что нужно что-то срочно менять в своем подходе к жизни. Это явный сигнал, что вам стоит всерьез заняться проработкой своей женственности.

Т. е. физически-то вы женщина, а женские качества и черты почти не выражены.

К, примеру, вы:

Критикуете своего мужа - Постоянно спорите с ним и доказываете свою правоту - Слабо следите за домом - Практически не готовите - Одеваетесь дома, как попало - Играете в игру «Я сама!» - Говорите с мужем грубым голосом

Проявляете знаки неуважения к супругу и т. д.

Причин может быть множество. У всех они разные, а результат один - муж не воспринимает вас как женщину и, соответственно, ничего не хочет для вас делать, не хочет идти навстречу вашим нуждам и потребностям.

Это была первая причина - самая частая и самая фундаментальная.

Причина № 2. Мужчина не видит в этом никаких выгод непосредственно для себя.

Ваши выгоды для него очевидны: - Вам не надо теперь рано вставать - Вам не нужно ехать на нелюбимую работу и проводить там минимум треть вашей жизни - Вам не нужно общаться с не всегда приятными коллегами - Вам не нужно быть постоянно на нервах из-за жестких сроков и договоренностей

Вы получаете в свое распоряжение много свободного времени, которым можете распорядиться по своему усмотрению…

Список можно продолжить.

Мужчина прекрасно видит все эти выгоды для вас и думает: «А что же мне? Если работать буду я один, моя жена тоже должна пойти мне навстречу и что-то мне дать… Иначе смысл мне вообще горбатиться за двоих, если все останется, как и прежде?»

Для вас же не стали сюрпризом такие мысли мужчины? Надеюсь, что нет…

И давайте посмотрим, какие положительные моменты может привнести жена в жизнь мужа, если она не работает, а занимается домом:

1. Дома чисто и аккуратно 2. Дома есть вкусная еда, приготовленная женщиной (не полуфабрикаты для микроволновки) 3. В доме царит атмосфера уюта 4. В доме есть жена - спокойная и умиротворенная 5. В доме есть привлекательная жена (у нее есть время ухаживать за собой) 6. У мужчины прекрасно налажен быт (ему не надо думать, что нужно постирать и чего бы перекусить) 7. Жена признает в муже добытчика и кормильца семьи (и он знает об этом) 8. Жена слушается своего мужа 9. Жена обретает более привлекательные женственные манеры поведения 10. Жена обретает более приятный и нежный голос…

И снова - этот список можно продолжить. И это те плюсы, получив которые мужчина начинает чувствовать себя совсем по-другому.

А теперь подумайте: часто ли женщины-домохозяйки дают своему мужу хотя бы половину того, что я перечислил выше?

Увы, ответ вы прекрасно знаете.

А теперь, внимание, вопрос: «Зачем мужчине ситуация, когда ему нужно работать за двоих, но он не получает от этого никаких выгод?»

С какой стати он будет тянуть лямку один, если в любом случае женщина ведет себя одинаково? Работает она или не работает, она все так же к нему относится, все так же с ним спорит, все так же кормит неполноценными ужинами, все так же грубо разговаривает…

Вы должны понять, что если у вас появляется возможность проявить свою женскую природу, это обязательно нужно сделать.

Вы не должны сидеть дома, сложа руки, - вы должны использовать это время для того, чтобы максимально полно реализовать себя именно в домашних, семейных делах. Пусть каждый раз по возвращении домой мужчина попадает в «мини-рай». Он должен буквально плыть по дому, который заполнен вашей женской энергией любви и заботы.

В этом случае для мужчины становятся очевидны его выгоды, он видит, что его уважают, понимают и любят, и тогда он будет готов ответить вам взаимностью и дать то, чего вы так хотите.

Не конкурируйте с мужчиной, давайте ему дома заботу, уют, покой и, конечно же, вкусную домашнюю еду, которую вы приготовили с любовью и старанием - и ваш муж очень скоро захочет видеть вас именно дома, а не отправлять на работу.

Дайте своей женской природе проложить путь к вашему счастью.

shkolazhizni.ru

Начиная совместную семейную жизнь, подавляющее большинство женщин считает, что главным добытчиком будет мужчина. И нередко все складывается именно так. Однако встречаются пары, в которых основной доход обеспечивает женщина. Если это происходит по ее инициативе и устраивает обоих супругов – проблемы нет. Но как быть, если женщина вынуждена стать «финансовой главой семьи», поскольку муж сидит без работы и, похоже, вполне доволен жизнью? Как заставить мужа работать и зарабатывать?

Если эта ситуация вам до боли близка и знакома – советуем прочесть эту статью. Из нее вы узнаете:

  1. К какому типу принадлежит ваш мужчина;
  2. что делать если муж не хочет работать;
  3. какие «подводные» камни вас могут ожидать на пути решения проблемы;
  4. в каких случаях можно действовать, а в каких это бесполезно.
  5. наконец, мы укажем на причины, которые чаще всего приводят к отсутствию у мужчин инициативы в поиске работы.

«Беззаботный безработный» – психология о классификации неработающих мужчин

Чтобы определить верное направление действий, нужно понять, что именно представляет из себя ваш муж. Проведя ряд исследований, психологи установили, что не желающие работать мужчины принадлежат к одному из 5 типов. Это:

«Мизантроп», он же «Нелюдимый». Такой парень не хочет работать не потому что ленив – он просто не любит людей. Да, бывает и так! Причинами служат психологические травмы, особенности характера и просто темперамент. Такой мужчина страдает физически и эмоционально, находясь в окружении коллег по работе. Они не то что ему неприятны, скорее его напрягает необходимость постоянного общения. Ему это не нужно, он вполне самодостаточен и не собирается впускать «лишних» людей в свою жизнь.

К сожалению, скрывать свои чувства мизантропы тоже не стараются. За это их не любят, и они нередко оказываются «париями» с соответствующим отношением. Разумеется, это не добавляет мужчине желания ходить на работу. Поэтому он подсознательно (либо сознательно) начинает хотеть, чтобы его уволили и успешно создает подходящую ситуацию. В ряде случаев (например, руководство не хочет терять такого ценного работника) мизантроп уходит сам, без объяснения причин.

«Меланхолик». Он же «Романтик-Сентименталист». Это чувствительный тип мужчин, который исключительно болезненно переживает все свои прежние неудачи. В том числе и профессиональные. Большинство из них остро реагирует на любую критику и замечания руководства. Из-за предвзятого отношения к людям тяжело находят общий язык с коллегами по работе.

Даже попав в хороший коллектив, могут сами «накрутить» себя до такой степени мнимой недоброжелательностью сотрудников, что будут чувствовать себя «во вражеском лагере». Из-за всего вышеперечисленного они редко задерживаются на одном месте и с каждым разом все неохотнее ищут новую работу. Уверены, что жизнь к ним несправедлива и «все равно у меня ничего не получится».

«Маменькин Сынок», он же «Вечный Ребенок». Инфантильный тип, привыкший, что за него все делает мама (или родители). Ступив во взрослую жизнь, начинает ждать того же от своей жены.

Причин такого поведения две:

  1. В чрезмерной опеке в детстве. Мать не давала ему свободы, предпочитая заставлять делать то, что она считала для него лучшим. Такое воспитание ломает волю и губит инициативу. К взрослой жизни такой мужчина оказывается абсолютно не подготовлен – ему необходимо надежное плечо, на которое он сможет опереться. Как правило, это плечо принадлежит его жене.
  2. В потакании всем желаниям. Вашего мужчину в детстве баловали сверх всякой меры, выполняя любой каприз и не требуя ничего взамен. Вырастая, «Вечный Ребенок» уверен, что и так все получит, причем бесплатно и сразу. О том, чтобы самостоятельно заработать на достойную жизнь, не может быть и речи, как и обдумать ответ на вопрос, сколько должен зарабатывать мужчина. Особенно если родители продолжают финансово опекать свое великовозрастное чадо, регулярно выдавая ему деньги.