Ребенок не отпускает маму. Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать

Из-за современной ситуации в обществе большинству мам приходится заниматься уходом за малышом и его воспитанием вплоть до трехлетия и даже старше. В то время как отцы занимаются заработком денег, чтобы прокормить семью. Таким образом, ребенок проводит с мамой практически все время, сильно привыкая к ее обществу. Поэтому совсем неудивительно, что бывая с родительницей почти полные сутки, малыш готов находиться только рядышком с ней. И когда рядом появляется посторонний, кроха настораживается и прижимается к маме. Но может случиться такая ситуация, что мамочке будет необходимо отлучиться по делам без любимого чада. И тогда нередко бывает, что малыш, привыкнув не отпускать маму ни на минутку, закатывает нянькам (бабушкам, тетям или дядям) целые истерики и скандалы, требуя возвращения любимой родительницы. Естественно, что последняя желает скорейшего взросления ребенка, что позволит постоянно отлучаться для решения различных проблем, даже самого простого, например, сходить на часик-второй на базар за продуктами. Поэтому у многих возникает вопрос, можно ли изменить ситуацию? Об этом и пойдет речь.

Боязнь «чужих» - откуда она берется?

С самого рождения младенец полностью отождествляет себя с родной мамой, считая себя единым с ней целым. Но семь-восемь месяцев – это как раз тот возраст, когда у детей-грудничков начинает работать механизм разделения окружающих людей на так сказать «своих» и «чужих». Причем при этом ребенок не руководствуется слепо маминым мнением, так сказать, собственной точкой зрения, то есть чисто интуитивно.

При нормальном развитии со временем кроха начинает взрослеть и постепенно расширять круг знакомств. Но если такая проблема остается и в старшем возрасте, родителям стоит серьезно задуматься. Дело в том, что если ребенок не отпускает маму ни на минуту, это, как правило, связано с рядом причин:

  • пережитый психологический стресс и чувство незащищенности;
  • появление фобий различного характера;
  • нестабильность семейной обстановки (например, ссоры между родителями, с тещей или свекровью);
  • смена в положении ребенка, если долгое время он был манипулятором;
  • низкая самооценка у малыша, когда в присутствии мамы он чувствует себя гораздо увереннее.

Что делать, если ребенок не отпускает маму ни на минуту?

Если в вашей семье кроха «монополизировал» маму по тем соображениям, что с ней постоянно проводит время, рекомендуется как можно чаще приглашать родственников или друзей семьи, чтобы в присутствии родительницы ребенок привыкал к новому обществу и видел позитивное отношение матери к гостям.

По мере взросления кроха будет притираться к новым людям и даже оставаться на некоторое время с ними в компании. Но отучать от мамы нужно постепенно – сначала оставить на несколько минут наедине с новым человеком, затем на 10 минут, 30 минут и даже час. Карапузам от 2-3 лет рекомендуется даже объяснить о цели ухода мамы и о том, что она очень скоро вернется, даже пообещать сладость или игрушку по приходу.

Обычно с двух, чаще с трех лет у карапуза проявляются искорки – желание самому одеться, поесть, сходить в туалет, поиграть и побыть без мамы в том числе.

Если проблема остается у ребенка предшкольного возраста, специалисты рекомендуют обратиться к невропатологу. Дело в том, что, например, малыши с раздражительны и плаксивы, а потому заведомо негативно относятся к новичкам в окружении.

А вот решение проблем с ухудшением психологической обстановке в семье или появлением фобий – это прерогатива детского психолога.

Имейте в виду, отучение от сильной привязанности с мамой должно проходить постепенно, резкая разлука приведет к усилению стресса и замкнутости ребенка.

До трех лет ребенок особенно нуждается в маме. И это происходит не только потому, что он еще не освоил навыки самообслуживания - между мамой и ребенком существует прочная эмоциональная связь. Почему ребенок начинает нервничать, когда мамы нет в поле зрения и что делать с такой детской привязанностью?

С тех пор как кроха пошел ножками, вы не можете побыть в одиночестве даже принимая душ? Мама и свекровь в один голос твердят, что вы сами виноваты, избаловали его, приучили к рукам и теперь он вьет из вас веревки. Является ли такое поведение малыша отклонением от нормы или ?

Почему малыш не отпускает от себя маму? Психологи уверяют, что такое поведение ребенка в возрасте 1-2 лет вполне естественно. Он не делает это вам назло, из вредности или от скуки. Именно в этом возрасте кроха начинает осознавать, что не является с мамой единым целым, ощущать себя отдельной личностью и это его пугает. Он просто боится вас потерять. Также существуют дополнительные причины беспокойства малыша, установив которые вам будет проще изменить ситуацию.

Малыш плохо себя чувствует. Ребенок особенно нуждается в маме, когда плохо себя чувствует, или у него что-то болит. Пока ему сложно пожаловаться вам на дискомфорт, но ему важно, чтобы вы просто были рядом, ощущать ваше тепло и любовь. Присмотритесь, может быть у крохи болит животик, он простудился или его терзают прорезывающиеся зубки.

Ребенок ощущает ваше беспокойство. Мама и малыш связаны незримой пуповиной, и если вас что-то тревожит, это сказывается и на крохе. Он не понимает пока, что такое личные или финансовые проблемы, но «считывает» ваше беспокойство за секунды. А раз мама встревожена, значит существует опасность и он нуждается в маминой защите.

Крохе кажется, что вы хотите от него освободиться. Вы устаете за день и стараетесь поскорее уложить малыша спать, передать его на руки папе или бабушке, чтобы спокойно принять душ. Вы проводите с ребенком много времени, но ваши мысли витают где-то в другом месте, вы заняты домашней работой, разговорами с подругами, общением в соцсетях. В попытке завладеть вашим вниманием, кроха начинает капризничать - это вызывает ваше раздражение. И как следствие тревожность у ребенка и страх вас потерять.

Что делать, если кроха не отпускает маму от себя

  • Обнимайте и целуйте малыша, относитесь с вниманием к его потребностям в общении.
  • Не уходите из дома тайком, оставив кроху с няней или бабушкой - и говорите, что скоро вернетесь, даже если это вызывает у ребенка слезы. Иначе он будет боятся вас потерять.
  • Во время игр и общения с ребенком «не уходите» в телефон или интернет, активно взаимодействуйте с ним, отвечайте на вопросы. Главное в чем нуждается ребенок - это ваше внимание, любовь и чувство защищенности.

Из моей новой книги "Шепот души".

Этот раздел я решила написать, подводя некий итог своих наблюдений психотерапевта и расстановщика. Достаточно часто люди в письмах, на консультациях и в группах с болью внутри и слезами на глазах говорят о своих отношениях с мамой. Если честно, в начале своего пути, как психотерапевта, я даже представить не могла, что настолько часто можно столкнуться с болью, противоречиями в отношениях с родителями.

Складывается впечатление, что чем дальше развивается психология, тем больше претензий сыпется в сторону мам. Сейчас любой взрослый человек, корень своих проблем может найти в отношениях с мамой. Это просто и легко, какую книгу не открой про «все мы из детства» подойдем к вопросу отношений с мамой.

Такое впечатление, что мамы виноваты во всех смертных грехах.

Что только не пишут и не говорят:

1. Не любила, не так любила, ненавидела.

2. Не хотела, чтобы я родилась.

3. Била, ругала, критиковала.

4. Не любила моего отца, не хотела, чтобы я с ним виделась.

5. Не интересовалась тем, что интересно мне

6. Не поддержала мой выбор партнёра, профессии.

7. Самая жемчужина, которую мне приходилось слышать - не удовлетворяла мои потребности.

Когда я впервые услышала про неудовлетворение потребностей такое от взрослого мужчины, спросила: «Какие именно потребности, мама не удовлетворяла?» Ну мало ли, есть и жестокое обращение с детьми, когда их элементарно не кормят. Но больше меня насторожила формулировка - ну не говорят так обычно люди, значит термин взят из книг. На худой конец, кто-то подсказал.

Оказалось, что мама любила не так, как должна была любить, считал уже взрослый мужчина.

Когда поговорили подробнее, то толком так и не смог объяснить, а как именно нужно было. К таким логическим заключениям пришел путем самокопания в причинах своих неудач в бизнесе. Когда понял, что не совсем в маме дело, выдохнул с облегчением. Нет, я не считаю, что связь с мамой не является важной частью жизни человека. Здесь я хочу написать о другом.

Психологи на страницах своих книг и статей, тоже сыплют обвинениями в адрес мамы.

1. Не отпускает ребёнка во взрослую жизнь.

2. Питается его энергией, гиперопекает.

3. Вырастила алкоголика, наркомана.

4. Своей любовью убила жизнь ребёнка.

5. Не уважает отца ребенка, собственница.

Что остается делать мамам?

Поколение мам постарше чаще всего не внемлет никаким обвинениям, закрывают на это глаза. Делают вид, что ничего не происходит. Конфликтуют: «Ах, тебе я не такая мать? Я тебя…» Обижаются. Злятся. Боятся остаться одни.

А вот современные мамы чаще всего мечутся из стороны, в сторону. Они хотят стать хорошими правильными мамами, мамы искренне хотят, чтоб у ребёнка всё было хорошо.

Впадают в отчаяние, когда ребёнок не хочет учиться или конфликтует со сверстниками, когда у него что-то не получается в школе. Переживают за жизнь детей и борются со своими страхами. Современные мамы в погоне за идеалами, порой растворяются в интересах ребёнка, служат. Или, сами того не замечая, превращаются в настоящих рабынь, которых дети ни во что не ставят и не уважают.


А есть ли выход?

Здесь я предлагаю свой алгоритм выхода из ситуации, а вам принимать решение, подходит он вам или нет. Первое, что я считаю необходимым, это взрослому человеку перестать обвинять свою маму, в чём-либо. Да, возможно, мама была настоящим монстром, возможно, мама поступала как-то не так, либо любила не так, как вы считаете, должно быть. Но, этого факта не изменить.

Была ли ваша жизнь другой, если бы мама поступала иначе?

На самом деле, ответа на этот вопрос никто не знает. Я считаю, что нет, не существует «если бы» для чего-то. Мама такая, какой мама должна была быть. Ее судьбу, ее поступки нам не изменить. Если у вас болит что-то из отношений с вашей мамой, подлечите эту боль. Найдите того, кто вам поможет разобраться с этим вопросом.

Прошлого не изменить, а вот с чем внутри вы будете жить в будущем?

Осуждать и обвинять бесполезно. Это только забирает еще больше сил и энергии. И ничего не меняет ни для вашей жизни. Ни для ваших отношений. Психолог, как зрелая личность, не станет перекладывать ответственность за проблемы в настоящем клиента на плечи прошлых отношений с мамой. Да, корень, возможно, в этих прошлых отношениях, но ответственность, что с этим делать дальше на клиенте.

Все ли носятся со своими обвинениями всю взрослую жизнь?

Я заметила, что не все взрослые при схожих проблемах в отношениях с мамой в прошлом, кивают в сторону мамы и носятся с этим в течение всей своей взрослой жизни.

Почему часть людей вне претензий? Я заметила, что чем острее претензии, тем выше шанс, что обвиняют в лице мамы не маму вовсе, а кого-то другого. Чем острее претензии, тем выше шанс увидеть, что ребёнок внутри с любовью несёт что-то вместо матери и готов уйти вместо неё.

Кивая в сторону мамы, мы не смотрим совсем на другую историю внутри себя.

Что же делать мамам?

Запомнить одно: идеальных мам не бывает, «что бы вы ни делали для своих детей, им будет, что рассказать своему психотерапевту». Если вы попали в ситуацию, что обвиняете себя в чём-то или обвиняют вас, используйте это для своего роста, ничего иного не остаётся. Найдите наставника, психолога, психотерапевта, расстановщика для себя или себя и ребёнка, они вам помогут. Пришло время разобраться с тем, что болит. И, может, это не так просто, но вина сотрёт, в итоге, и вас, и ваши отношения.

Но здесь решение принимаете всегда только вы: меняться или ждать, что авось и само все рассосется. Первый ваш шаг: отстранитесь, передохните, подумайте, что вы чувствуете в ваших отношениях с детьми. Найдите, что за история может стоять за той ситуацией, в которую вы проваливаетесь, раз за разом. Что стоит за теми чувствами, которые вы переживаете снова и снова? Что на самом деле, разрушает ваши отношения?

Готовы узнать, ищите наставника, нет - признайтесь, что в этой ситуации есть доля комфорта для вас. Это тоже шаг, он ни хороший, и ни плохой, это просто ваш шаг. Ведь те чувства, которые вас переполняют, возможно, уже настолько стали привычными, что выходить из зоны комфорта, на данный момент, для вас невозможно.

Что происходит с материнством в современном мире?

Ещё сто лет назад, никому и в голову не приходило говорить об удовлетворении потребностей ребёнка, обвинять мам, в чём-либо. Сейчас материнство из-за различных обвинений становится непосильной ношей. Материнство постепенно, но уверенно обесценивается. В любой ситуации с ребенком - мама виновата. Это удобно, найти крайнего.

Со всех сторон сыпятся на женщину одни и теже вопросы. Близкие, сми, знакомые и друзья говорят об одном и том же.

1. Один ребёнок - почему один?

2. Детей трое или больше - зачем столько родила?

3. Нет детей - почему нет? Это неправильно, плохо.

4. Развелась - почему?

5. Не вышла замуж снова - почему?

Что произошло за последние 50 лет? Почему на мам обрушилось столько обвинений и претензий со всех источников? Спрошу иначе: «В чём, на самом деле, обвиняют маму?»

Скачать медитацию "Моя мама во мне" бесплатно здесь http://www.silaroda.info/sp-meditacii/

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком. Согласитесь, если держать его постоянно на руках (), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит. Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Почему так происходит?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

  • Единое целое

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

  • Сигнал о неблагополучии
  • Страх одиночества

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

  • Мамина тревожность

Так как связь между ребенком и матерью крепка, малыш чувствует ее тревогу даже на расстоянии и сам становится беспокойным. Пусть он не понимает причину вашего стресса (скандал в семье, финансовые неурядицы), но твердо уверен – ему нужно быть с вами.

  • Недостаток внимания

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать.

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Преодолеваем излишнюю привязанность

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

  1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
  2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
  3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
  4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
  5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь» . Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
  6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
  7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь. Когда Вы уходите, то с дочкой, конечно, кто-то должен остаться. Она, безусловно, будет сильно плакать, может даже биться в истерике. Ничего. Не обращайте внимания. Пусть тот, кто с ней остается, объяснит, что мама скоро придет. А через 10 минут. глядишь, и Вы снова дома!))) У ребенка должен сложиться в голове стереотип: мама уходит, но она всегда возвращается. Ребенок будет плакать после Ваших уходов несколько дней. а может быть и недельки 2-3 проплачет, похнычет. А потом перестанет. Этот процесс привыкания к отсутствию мамы очень тяжелый и нелегко дается как маме, так и ребенку. Но пройти этот путь нужно, ведь ребенок не сможет быть постоянно с мамой (и наоборот). Начните приучать уже сегодня и вот увидите — все у Вас получится! Удачи!

Здравствуйте! Это возрастная особенность такая, норма поведения.
Ребенку начинает казаться, что мама ушла навсегда и не вернется, отсюда такой безудержный плач.
Есть еще мнение, что малыш сам боится уползти и потеряться.
Я не хочу вас пугать, но страх потрери мамы так называемый, проходит у всех детей в разном возрасте. У моей дочки только к двум годам закончилось это. У кого-то раньше.
Главное продолжать объяснять что мама вернется, мама рядом, все хорошо, всяко успокаивать.

Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

Раздельный сон с рождения
Раннее переселение в свою комнату
Страх «приучить к ручкам»
Частые разлуки
Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях - далеко)
Нежелание разговаривать, игнорирование
Тайм-ауты (в комнату, в угол)
Физические наказания
Обида на ребенка, мама «дуется»
Манипулирование любовью
Запреты плакать
Запрет быть собой, непринятие
Ребенок начинает ходить в садик
Рождение брата/сестры
Ребенок потерялся и испугался
Страх смерти родителей
Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)
Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести
Проведенное лето у бабушки
Развод родителей
Чрезмерная строгость родителей, авторитарность

Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное - чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Не сравнивайте разных деток, каждый из них – отдельная личность с неповторимым характером. Но они обладают общей чертой: одинаково нуждаются в родительской ласке и заботе, только одни меньше, а другие больше. Не огорчайтесь, если сейчас малыш излишне к вам привязан и не отпускает от себя. Скоро он подрастет, станет самостоятельнее, и у вас, наконец, появится свободное время.

Видео: Ребенок не отпускает маму ни на шаг: что делать?

Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, рассказывает, почему дети не отпускают маму ни на шаг и как научить ребенка оставаться одному!

Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Мама из комнаты – малыш в рёв, мама из дома – истерика. Такое случается часто, и каждый раз, привязанные к деткам мамы не знают, что делать с этими маленькими хвостиками….

Почему?

Быть может, это такой возрастной период, а может, есть негативные факторы, провоцирующие чувство страха и неуверенности малыша. Поэтому сначала надо разобраться в причинах такого поведения ребёнка:

Мамы много

Одна из самых частых причин - мамы уделяют много внимания ребёнку, и малыш привыкает жить именно так. Мама рядом - значит он в безопасности. Мама уходит, рядом другие люди - ситуация не стандартна, значит, надо противиться ей.

Не в круге доверия

Причина, связанная с предыдущей. Если до этого времени ребёнку уделяла внимание лишь мама, а другие родственники мало занимались малышом, то они оказались за пределами детского доверия. Он их не знает, соответственно, не хочет с ними оставаться.

Мамы мало

Вроде бы мама уделяет достаточно внимания малышу, находится рядом, но постоянно отвлекается чем-то: телефоном, компьютером, планшетом, общением в скайпе. Ребёнок испытывает недостаток внимания, и когда мама и вовсе собирается ненадолго покинуть его, негодует.

Разлука с мамой как наказание

Дети могут бояться оставаться без мамы, если воспринимают это как что-то страшное, в наказание за что-то. Но этому обычно предшествуют поступки родителей. К примеру, если мама часто говорит своему ребёнку: «Не будешь слушаться - уйду от тебя!».

Переживания мамы

А бывает, что малыш в принципе не прочь побыть без мамы, но сама она так переживает и так плохо скрывает свои чувства, что малыш «заражается» этим страхом и волнением. Как результат - ревут оба.

Страх чего-то или кого-то или плохое самочувствие

И, наконец, капризы малыша при расставании не всегда означают его нежелание оставаться без мамы. Ребёнка может что-то беспокоить (животик, зубки), либо он может бояться незнакомой обстановки или какой-то детали (даже висящее на вешалке новое пальто может создать дискомфорт).

Как быть?

Во-первых, не паниковать, не пытаться силой отрывать от себя ребёнка, ни в коем случае не кричать на него и не стыдить. Помните, для детей до 3 лет такое поведение характерно, взрослые малыши обычно уже спокойно отпускают маму от себя. Но даже если ваш ребёнок старше или если это переросло в настоящую проблему, всё можно решить мирным путем.

  1. Если это связано с какими-то страхами или плохим самочувствием ребёнка, то необходимо устранить пугающий фактор (повесить в шкаф новое пальто, помочь адаптироваться в незнакомом месте, прежде чем расставаться).
  2. Если это - недостаток внимания мамы, то следует пересмотреть свой график, выделить хотя бы час в распорядке дня, когда мама целиком посвящает себя малышу, меньше отвлекается на современные устройства и больше общается вживую.
  3. Если малыш воспринимает разлуку как наказание, следите за тем, что говорите ребёнку. Почитайте ему сказки, в которых герои спокойно расстаются с мамой (например, Красная Шапочка, Дюймовочка), проиграйте ситуации с куклами и игрушками.
  4. Если вы сами переживаете, старайтесь скрывать свои эмоции, и вообще, зачем переживать? Вы же прекрасно знаете, что всё будет хорошо, у вас замечательный взрослый ребёнок!


Целого ряда действий требует ситуация, когда ребёнок не хочет разлучаться с мамой из-за того, что не доверяет другим и чувствует себя неуверенно. В таком случае необходимо приучать ребёнка к людям:

  • подключать отца к игре (если малыш не хочет играть без вас, то в вашем присутствии), бабушек и других родственников, чтобы круг общения у ребёнка расширялся.
  • Больше посещать общественных мест: магазинов, музеев, театров, хоть иногда ездить на общественном транспорте. Ребёнок не должен бояться других людей. Гулять тоже лучше не изолированно, а на детской площадке, где малыш сможет познакомиться и поиграть с другими детьми.
  • Дома маме следует постепенно увеличивать расстояние между собой и малышом. Для начала это могут быть совместные домашние дела в одном месте (например, протереть пыль у соседних шкафчиков), затем мама уже протирает мебель в одной комнате, а малышу даёт задание помочь на кухне.
  • Не стоит игнорировать ситуации, когда ребёнок сам увеличивает пространство: если он заигрался в комнате, то лучше оставить его одного, подглядывая из кухни.
  • Как только малыш привыкнет к общению с папой или другими родственниками, попробуйте оставить их дома одних ненадолго. При этом не стоит уходить украдкой, сбегать, это может нанести травму малышу, и в следующий раз он не отпустит так легко маму. Лучше сказать правду: «Я сейчас уйду в магазин ненадолго, но обязательно принесу тебе что-нибудь вкусненькое».
  • Придумайте ритуал прощания (потереться носиками или чмокнуть с громким звуком в щечку или «Дать пять»). Он поможет ребёнку легче перенести момент расставания.

А ещё не забывайте наслаждаться этим моментом, когда вы нужны вашему ребёнку, когда вы для него - целый мир. Пройдёт совсем немного времени, и всё изменится! Дети так быстро растут!