Родить от любимого мужчины. Ребенок родившийся от любимого мужчины так же будет любим, как не от любимого или нет? О ребенке от любимого мужчины

Год назад, возвращаясь из командировки, я заехал к друзьям и невольно оказался свидетелем обсуждения жизненной ситуации, в которой оказалась одна женщина, решившая завести ребенка от женатого мужчины. Обсуждение было достаточно эмоциональным, мнения высказывались порой прямо противоположные. Обратились и ко мне с просьбой высказать свое мнение.

Я ответил, что только серьезный, глубокий разговор с этой женщиной поможет прояснить ситуацию, и можно будет предложить варианты для её гармоничного разрешения. К моему удивлению, уже через два дня она приехала ко мне на консультацию.

Как оказалось, приняв решение родить ребенка от любимого мужчины, Нина, так звали эту женщину, поделилась своим намерением с близкими людьми, взрослой парой, чьим мнением она дорожила. Они были для нее большим авторитетом. Вопреки ее ожиданиям, они отнеслись к такому известию резко отрицательно, считая, что рождение ребенка от женатого мужчины и воспитание его в неполной семье заранее обрекает его на тяжелую судьбу.

Ее радость сменилась испугом и она в смятении приехала ко мне.

Установление контакта

В начале нашего общения Нина была очень взволнована, не знала с чего начать разговор. Своим спокойствием и искренним сердечным участием я сумел расположить её к себе. В результате внимательного живого интереса к ее жизненной ситуации я сумел успешно установить контакт. Через десять минут она спокойно рассказывала свою историю.

Выяснение ситуации и запроса

Формат общения – сердечная доверительная беседа.

Ситуация

Нина, 32 года, очень привлекательная блондинка, хорошо воспитана, разнообразный круг интересов, но больше всего любит танцы. Приветливая, доброжелательная, она всегда пользовалась популярностью у противоположного пола. Тем не менее, все предыдущие отношения к созданию семьи не привели.

Три года назад она стала ходить заниматься в студию современного танца. Проводил занятия мужчина-тренер приятной внешности, хорошо сложенный. Он Нине сразу понравился, заниматься в его группе было легко и комфортно. Скоро она узнала, что ему 37 лет, женат, имеет дочь 8 лет. Она просто приняла это к сведению, не более того.

Однако спустя год Борис стал оказывать Нине повышенное внимание, предлагать встречи. Она, зная о его семейном положении, отказывалась, напоминая ему об этом. Иметь отношения с женатым мужчиной ей совсем не хотелось, это было против ее правил. Но Борис был очень настойчив. У Нины он вызывал симпатию, и однажды она согласилась с ним пообедать. Борис признался ей в любви, сказав, что ничего не может с этим поделать. Она не выходит у него из головы. На вопрос Нины «А как же жена и дочь?» последовал рассказ примерно следующего содержания:

Они с женой Ларисой знакомы с юности, занимались вместе бальными танцами в одной паре. Отношения были дружескими. Когда же ему исполнилось 27 лет, все его друзья были женаты, и знакомые, да и родители твердили, что пора становиться семейным человеком, тем более рядом Лариса, симпатичная, умная девушка, да и знакомы уже давно, не подведет. Вот он и решил жениться, настоящей любви так и не встретил. А вот теперь, встретив Нину, он понял, что это, наконец, произошло.

Так Нина и Борис стали встречаться. Девушка влюбилась, каждая встреча стала для нее праздником. О будущем старалась не думать, так как знала, что перспектив никаких. Она не хотела разрушать семью, да и Борис чувствовал свою ответственность и считал, что прежде чем развестись, сначала он должен вырастить дочь.

Прошло еще два года. Они стали очень близки и с нетерпением ждали новой встречи. Но вот Нине исполнилось 32 года, и теперь все родные и знакомые стали досаждать разговорами о замужестве. Особенно старались родители, с которыми она живет вместе. Постоянно сетуют, дескать, такая умница и красавица, а все одна. Так и внуков не дождутся.

Формирование запроса

Внимательно выслушав Нину, я понял, что ей нужно помочь более конкретно сформулировать цель нашего разговора и ожидания от нашего общения. Я понял, что одна из причин ее сомнения – это осуждение ее решения друзьями. Постоянно звучали нотки: «Я так хочу ребенка, почему меня не понимают друзья», «Неужели моё решение родить ребенка неправильное?». «Сомнения не дают мне покоя».

Я попросил ее сосредоточиться и подумать, чтобы она хотела получить в итоге от нашей беседы, нарисовать будущую желаемую картину жизни, где она чувствует себя комфортно и счастливо, и пути достижения этого счастья. Нина замолчала и задумалась.

В дальнейшем удалось сформировать три уровня запроса: 1. Понять, почему близкие ей люди ее не понимают. Как объяснить им, чтобы они поняли ее поступок; 2. Развеять сомнения и найти душевное равновесие. 3. Понять, как строить радостно свою будущую жизнь и реализовать при этом свою мечту завести ребенка.

Продумывание плана

В человеческих отношениях особенно между мужчиной и женщиной кроме телесной любви существует и сердечно-духовная. Именно последняя вызывает у человека сердечный трепет, открывает способность творить, позволяет находиться в удивительном приподнятом состоянии независимо от того голоден он или сыт. Эта любовь наполняет жизнь великим смыслом и открывает возможность глубокого её понимания.

Если человек осознает, что любит, то кроме этого божественного дара любить ему необходимо осознать и ответственность за его сохранение. Поэтому очень важно при консультировании распознать уровень любви. От этого зависит уровень авторской позиции. Только осознанное взятие ответственности за свою жизнь и жизнь ребенка даст возможность строить радостно свою будущую жизнь.

Поэтому сначала попытаюсь определить не только наличие любви, но и уровень её развития. Далее необходимо поработать с убеждениями, ценностями, образами. Серьёзный настрой и желание работать у моей клиентки есть, и это вселяет надежду на успех.

Следующая задача: помочь Нине занять осознанную позицию Автора . Предложение о серьезном разговоре с Борисом.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи

Я понимал, что, возможно, одной консультации мало. Тем более такой вопрос я разбирал впервые. Итак, я предлагаю следующие задания для клиентки:

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

5. Разобрать отношения с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

6. Серьезно поговорить с Борисом. Узнать меру его ответственности в связи со своим решением.

7. Написать план радостного строительства своей будущей жизни с Авторской позиции.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту

1.Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, их разной ответственности в создании семьи и воспитании детей, необходимости любви к себе.

2. Разбор ошибочных убеждений, расстановка ценностей по приоритетам.

4. Сделать разбор отношений клиентки с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

5. Помочь Нине осознать меру ответственности за свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказал Нине, что у меня достаточно опыта и знаний, и у меня есть реальный план действий, которые приведут к желаемому результату. Одни лишь разговоры принесут облегчение ненадолго. Насколько я понял, Нина пришла ко мне за результатом, поэтому готовность работать из её уст прозвучала достаточно убедительно. И мы с готовностью пошли вперед к намеченной цели.

Реализация плана, работа с клиентом

Твердо и настойчиво, разбирая ситуацию, в которой оказалась Нина, я подводил ее к Авторской позиции. Большинство мужчин и женщин хотят иметь счастливую семью, в которой царят взаимопонимание, доверие, растут здоровые, послушные дети. Но в реальной жизни это мало кому удается. Многие делают ошибки по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили как стать счастливыми мужчиной и женщиной, как правильно выстраивать отношения между ними. В основном знания передавались от родителей, от дедушек и бабушек, т.е. неверные установки и заблуждения передавались из поколения в поколение.

Далее мы с Ниной пришли к пониманию разной степени ответственности мужчины и женщины при создании семьи и воспитании детей. Мужчина первый, начиная строить серьезные отношения с женщиной, берет ответственность за эти отношения и последствия их развития. В идеале создание новых отношений – это создание новой семьи. За всю внешнюю сферу семьи несет ответственность мужчина, женщина – за внутреннюю, поэтому ответственность мужчины вмещает ответственность женщины. Если мужчина бежит от такой ответственности, то в итоге он бежит от счастья. В реальной жизни женщина может взять часть мужской ответственности, а мужчина женской. Такие варианты не назовешь гармоничными, но они имеют право на жизнь.

Борис, будучи женат, решил строить серьёзные отношения с Ниной. Однако, такой поступок в будущем обязательно приведет к разрушению либо его семьи, либо отношений с Ниной. Ранее Нина чувствовала чреватость таких отношений, поэтому не имела связей с женатыми мужчинами. Тем не менее, Борис оказался достаточно настойчивым, и отношения завязались.

Из рассказа Нины мне было понятно, что она и Борис на момент начала отношений не обладали той мерой ответственности, которая не позволяет создавать в них мину замедленного действия. Нина с этим согласилась.

Отношения развивались и постепенно приближались к своему Рубикону, когда обеим сторонам необходимо было принимать решение. Накануне, Нина серьезно разговаривала с Борисом, но он лишь укрепил свое прежнее решение: не разводиться с женой. Для того чтобы предложить клиенту, на мой взгляд, наиболее экологичные варианты разруливания отношений нужно определить в них наличие сердечной любви. И если таковая есть, то возможные действия должны быть направлены на её сохранение.

Любовь – это радостная забота о другом человеке. В процессе общения с Ниной, я понял, что она гораздо дальше продвинулась в этом, чем Борис. У Бориса было больше страсти, чем любви, у Нины - наоборот. Моя клиентка согласилась с моим видением этой ситуации. Сохраняя в сердце любовь к мужчине, она решила не разрушать его семью, прекратить с ним отношения и воспитывать ребенка одна, тем самым взять на себя часть мужской ответственности. Для успешного движения по жизни дальше, я показал Нине, что ей необходимо перейти в Авторскую позицию, то есть стать ответственным хозяином своей жизни. Надо отдать должное моей клиентке, она отнеслась к этому серьезно, с пониманием.

Для начала я предложил ей новые конструктивные и позитивные установки Автора своей жизни:

• Я сама отвечаю за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
• Я сама завязала отношения с Борисом. Это мой выбор, выбор любви.
• Я сама осознанно приняла решение расстаться с Борисом и воспитывать ребенка без него.
• Я отвечаю за все последствия этого решения.
• Я создала эту ситуацию и только сама могу изменить ее к лучшему.
• Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мои осознанные поступки могут повлиять на моих близких.
• Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
• Я признаю тот факт, что несерьезно относилась к созданию полноценной гармоничной семьи.

Далее, мы рассмотрели вопрос воспитания ребенка в неполной семье. Как бы ни старалась Нина, она не сможет гармонично воспитать ребенка без отца. Я объяснял ей, что без мужского, отеческого общения, ребенок может вырасти психологически не зрелым, и в будущей жизни у него могут быть трудности. В результате она согласилась с моими объяснениями. Важно сейчас задуматься о создании будущей полноценной семьи. В итоге Нина сменила убеждение: «Растить ребенка одна» на «Растить ребенка в будущей полноценной семье». Она спросила, что нужно сделать, чтобы создать новую гармоничную семью.

Я объяснил ей, что важно правильно выстроить свои отношения с мужчинами, вести активный образ жизни, иметь настрой на создание новой семьи. Создать образ счастливых отношений, наполнив его подробностями, периодически улучшая и добавляя.

Создание новой полной семьи для Нины – это тема другой консультации. Мы договорились рассмотреть этот вопрос после рождения ребенка, тем более, что нужно постараться выстроить гармоничные отношения с его отцом.

В конце нашего разговора я заметил, что у Нины выпрямилась спина, взгляд стал спокойным, устремленным и уверенным. На лице играла легкая улыбка, глаза блестели. Это подтверждало, что она стоит на Авторской позиции. Я предложил ей еще раз серьезно поговорить с Борисом, чтобы убрать все сомнения и исключить возможность ошибок при создании новой семьи. Я предложил позитивную и конструктивную форму разговора, она ее приняла.

Домашнее задание: работа самого клиента

1. Написать, что хорошего дали ей отношения с Борисом, за что она ему благодарна.

2. Еще раз с позитивным настроем поговорить с Борисом с целью принятия конструктивного решения для обоих.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Бориса нет в её жизни. Какие мысли и чувства возникнут при этом. Записать.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнил, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Нина собирается сделать. Она сердечно поблагодарила за проведенную работу. На многое теперь она смотрит другими глазами. Она сказала, что понимает, какую ответственность взяла на себя, но уверенность, которую она приобрела в процессе нашего общения, дает ей возможность успешно идти по выбранной дороге жизни. Она озвучила свою мысль, что возможно ей будет трудно расставаться с Борисом, поэтому попросила о возможности следующей встречи. Мы договорились о консультации по мере необходимости.

Я напомнил ей, что взятие ответственности за свою жизнь, за конкретные ситуации в ней - есть самый разумный поступок человека, который непременно проложит путь к счастью.

Консультацию завершил позитивным внушением: «Когда ты создашь новую семью, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут обычным явлением твоей жизни. Дети будут дарить свою любовь и уважение. Ты прекрасна, и у тебя все получиться. Я всегда готов поддержать в реализации намеченного плана».

Состояние Нины было спокойным и радостным. От слез, которые были в начале разговора, не осталось и следа.

Вывод

В целом проделанной работой я был доволен. По калибровке было заметно, что довольна и Нина. Для себя сложным моментом считаю разбор личных отношений между мужчиной и женщиной особенно там, где присутствует любовь. Именно в состоянии любви поступки человека часто бывают иррациональными. Поэтому разобрать их до конца на одной логике порой бывает очень сложно. Для этого необходимо дополнительно особое видение, возможно собственный опыт.

Вспомнились строки из одной мудрой книги: «Истину нельзя доказать или преподнести, её можно только пережить». Думаю, что в вопросах любви это изречение подходит. Поэтому в этой консультации я опирался на свои жизненные достижения и многие наблюдения за людьми. Анализируя всю работу, заметил, что иногда терял внимание к клиенту и начинал «Вещать». Для себя сделал вывод: необходимо повысить внимание к клиенту, не просто слушать, а слышать, особо выделять ключевые моменты в его речи. По ходу разговора глубже обдумывать свои объяснения и предложения.

P.S.

Нина, счастливая мама, родила здорового сына. Радостно поделилась своим событием и поблагодарила за помощь в её ситуации. Она окунулась в приятные заботы о ребенке, но в недалеком будущем собирается ко мне на следующую консультацию.

Вопрос о том, хотят ли мужчины детей, когда именно начинают хотеть и при каких условиях, волнует практически каждую женщину. Бывает, что именно данный фактор становится для женщины решающим при выборе партнера. Как понять, что мужчина хочет завести ребенка от любимой женщины?

Бывают и такие ситуации, когда мужчина не хочет иметь детей. Но при этом к женщине он относится хорошо и даже согласен на брак. Что делать в такой ситуации?

Как понять, что мужчина не против завести ребенка?

К примеру, на стадии начала вашего романа расспросы о ребенке могут спугнуть вашего избранника, который пока не созрел на серьезные отношения. Но уже через год-два он вполне может сам завести разговор о ребенке. Поэтому торопить события не стоит – всему свое время.

Но ждать пару лет, а потом выяснить, что мужчина не хочет заводить ребенка в принципе и никогда не собирался этого делать, что его и так все устраивает в ваших отношениях, тоже мало кому из женщин захочется.

Бывает обратная ситуация – мужчина говорит, что хочет ребенка, но как только тот появляется на свет, оказывается, что он совсем не готов к отцовству и не хочет прилагать абсолютно никаких усилий к тому, чтобы стать отцом в полном понимании этого слова – проводить с ребенком много времени, помогать жене, не сбегать при первых же трудностях.

Поэтому, прежде чем забеременеть или завести с мужчиной серьезные отношения, стоит проверить, как он относится к детям и вопросу о том, стоит ли их заводить.

Мужчина хочет ребенка: признаки

1. Он не прочь повозиться с чужими малышами

2. Он вырос в многодетной семье

3. Он вас любит

4. Заботу о контрацепции он доверяет вам

5. Он вырос в полной семье

6. У него хорошие отношения со своей матерью

7. У него уже есть дети, и он относится к ним хорошо

Если мужчина хочет ребенка - что это значит?

Если он сам говорит вам о своем желании завести карапуза или вы улавливаете по многим признакам, что он не против иметь детей, это значит, что проблем в этой сфере у вас не будет. И все же советуем готовить мужчину к рождению вашего общего малыша заранее – чтобы будущий папа не витал в облаках, а сразу готовился к суровым будням родительства.

Хотя делать это нужно постепенно и мягко, дабы не отбить у него желание стать папой. Вместе смотрите фильмы, ходите на курсы будущих родителей, чаще бывайте в семьях, где есть маленькие дети.

Мужчина не хочет детей: что делать?

Что делать? Смириться?

Не иметь детей - преступление, а иметь - наказание.
Константин Мелихан

Шаг 1. Полностью отказываемся от разговоров на тему детей, прямых и косвенных намеков на это.

Шаг 2. Ищем обходные пути.

Хорошо, если ребенок будет не совсем маленьким – лучше лет от 5 и старше. С ним можно ходить на рыбалку, чинить машину или самокат, играть в подвижные или логические игры. Возможно, с этой точки зрения ваш мужчина отцовство раньше не рассматривал. Если такое времяпровождение придется ему по душе, то он может созреть и на собственного ребенка.

Шаг 3. После посещения гинеколога сообщите мужу, что у вас началось угасание репродуктивной функции.

У вас на рождение ребенка осталось совсем немного времени. После этого сохраняйте невозмутимость, как будто диагноз вас не касается. Мужчина должен сам переварить эту новость и раз и навсегда решить, нужен ему от вас ребенок или нет.

Шаг 4. Добейтесь хорошего финансового положения.

Эпилог

Вопрос психологу:

Добрый день! Надеюсь вы мне поможете выйти из ситуации и выбрать правильный выбор. 1)Очень сильно люблю одного мужчину, он второй мой отец т. е характер, общения, смех, вождения автомобиля, походка все в нем копия отца, но к большому сожалению женатый, не могу ничего собой поделать, всех мужчин кто вокруг не под пускаю на пушечный выстрел, все мужчины кроме него раздражают, во всех ищу его качества. Конечно разрушать его брак не собираюсь, ставлю себя на место его детей, его жены. Стараюсь отвлечь себя работой и тд., но не получается забыть его, все повсюду напоминает, я схожу с ума у меня депрессия, постоянно ем поправилась на 7кг. И вот в последнее время приходит мысль лучше наверное умереть чем так жить, или ж как не забеременеть от него и уехать в другой город, может быть как родиться ребенок моя любовь к нему, перейдет к ребенку и я его забуду. Но с другой стороны не хочется ребенка воспитывать без отца.

2)Один мужчина просто на просто клеится как пиявка, один звонок и он через 1 минуту у дверей, делает всё что прошу, говорит что любит больше чем свою жизнь, а я конечно нет, между нами не было даже рукопожатие. Я могу на него наорать, не ответить и тд. Он постоянно за мной следит, знает обо мне все где я, что я, с кем я, (сам рассказывает), а у меня ноль чувств.

Тут возникает вопрос, дать шанс этому человеку и родить, вырастить ребенка в полноценной семье, но при этом жить с не любимым? Или ж родить от любимого человека, но растить без отца? Ребенок родившийся от любимого мужчины так же будет любим, как не от любимого или нет?

С уважением Зарина

На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.

Здравствуйте. Я бы не советовал создавать ячейку общества без чувств. И вообще нужно рассматривать конкретно Ваш психо тип, какие рамки Вы готовы двигать. Ах да, как Вы благородны, есть любимый человек и уводить из семьи Вы его не собираетесь, думаете о детях и жене. Ну родите от любимого и уедите, дальше что? Сможете с этим жить, то почему бы и нет? Но Вы же думаете о будущем ребёнка и очень переживаете за его будущее. Полная семья или не полная. Легко запутаться. Другое дело второй претендент, мужчины сложны по своей природе, кто даст Вам гарантию в его будущей адекватности совместной жизни, а вдруг однажды Вы за не любовь получите ложкой по лбу? В глубине души он будет верить в любовь с Вашей стороны. А как же обстоят дела с тем, что других мужчин Вы не подпускаете? Через силу? Через отвращение? Я бы не смог! Оно того стоит? Верное решение, всегда давать время себе остыть, а не бежать нагревая голову. Не готовы рушить судьбу, не рушьте. Дайте себе время, вдруг остыв, Вы сможете подпускать других мужчин? Создайте для себя третий вариант, если уж из двух выбрать не можете!

Замужем 4 года, вместе 6 лет, муж не пьет, не курит, хозяйственный, вроде меня любит. Но мне кажется, что я его не люблю. Просто смотрела на маму, как она с пьющим, ничего не делающем мужем мучается (хотя сейчас он не пьет), и решила искать хозяйственного - было уже почти 22, хотелось замуж. Хотя с первого курса очень нравился одногруппник, высокий, темненький, абсолютно не хозяйственный - пиво, футбол... Я даже говорила, что он мне нравится, но я ему, похоже, нет... Замужем очень хотела детей, муж все оттягивал, а когда сказала, что забеременею от первого встречного, стали пробовать. Две беременности, одно кесарево. Бог детям жизнь не оставил. Сейчас, спустя 10 лет, снова думаю, что люблю того одногруппника, с мужем вроде комфортно, машина, квартира, сытно, спокойно, вроде и симпатичен мне, тому не нужна. Хочется выносить семечко от любимого, чтобы жизнь в деточках продолжалась, ведь любовь вечна.

Маша , Россия, 28 лет / 21.07.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Слушай, тебе 28 лет, откуда такая дурь в голове? Сериалов насмотрелась от скуки? Или любовных романов начиталась? Ребенок не памятник вечной любви. Это вообще не памятник, и увековечивать свои чувства к мужику таким манером - это верх пошлости и безрассудства. Мало того: ребенок, которого ты родишь не от мужа, со временем (а то и сразу) будет для тебя же живым «памятником» твоих похождений налево, и еще неизвестно, как ты сама, со временем, к этому вечному напоминанию относиться будешь. Если надоело жить с мужем, разводись и начни строить свою личную жизнь сначала. Хотя шансы заскучать через 10 лет совместной жизни не уменьшатся оттого, что следующий брак будет заключен по большой и светлой любви, а не по расчету. Это называется «кризис семейных отношений». Не бывает так, чтобы всю жизнь как в кино. Рутина и быт были и будут всегда спутниками семейной жизни. Надо уметь искать общие интересы, точки соприкосновения, стремиться самим развлекать себя, делать свою жизнь разнообразной. А не сидеть и жевать сопли, предаваясь ностальгии по студенческим временам и былой любви только потому, что с мужем стало скучно. Уже «доказано Одноклассниками»: школьную и институтскую любовь лучше оставлять в прошлом, дабы не разочаровываться в настоящем и не разрушать над тем светлым чувством ореол романтики, оставшийся в памяти. Если же проблема в отсутствии детей, тогда надо решать именно эту проблему. И не с помощью мужика на стороне, а с помощью врача. От смены партнера в твоем случае ничего в лучшую сторону не изменится. Если было две беременности, закончившиеся трагически, значит, надо лечиться, проверять свой организм, выяснять, что нужно сделать, чтобы достичь результата. Или ты наивно полагаешь, что если разыщешь свою старую любовь, то все пройдет как по маслу и ты забеременеешь и родишь без проблем? Не будь так наивна.

• Сергей

  На мой взгляд, в ваших отношениях с мужем назрел кризис. Это бывает. Отношения между людьми - вообще штука сложная, а уж в семейных отношениях иногда сам черт ногу сломит. Но не советую тебе в связи с этим спешить с выводами и делать необдуманные поступки. Романтический бред по поводу семечка от вечно любимого одногруппника - это, безусловно, очень красиво, но для двадцативосьмилетней женщины несколько инфантильно и безответственно. По-моему, сейчас стоит на некоторое время остановиться и сменить обстановку. Попробуй уехать куда-нибудь. Отдохни, расслабься, подумай. И только после этого уже принимай решения. Конечно, если с мужем уже совсем ничего рядом не держит, тогда стоит разойтись и строить все заново с кем-то другим. Но, на мой взгляд, именно в таком порядке. Если же здравый смысл возьмет верх, то, полагаю, будет полезно пройти обследование, выяснить причину неудачных беременностей, вылечиться и перестать вешать на Бога ответственность за собственные глупости и слабости. Хотя, конечно, можешь наставить мужу рога и с большой долей вероятности получить еще одну неудачную беременность. Или, что еще хуже, вдруг забеременеть и родить ребенка. После чего все рассказать мужу, а ты не сможешь иначе, и получить проблемы не только для себя, но и для малыша. Ведь, как ты сама говоришь, бывшему одногруппнику ты не нужна. Значит, ребенок ему тем более ни к селу, ни к городу. Ну, так вот и подумай своей головой, какие семечки и вечные чувства смогут заменить твоей деточке нормального папу? В общем, очень советую тебе, прежде всего, думать головой. Хотя, конечно, каждый из нас волен портить собственную жизнь, как ему заблагорассудится. Жаль только, что от этого зачастую страдают дети.