Почему не люблю своего сына. Я очень сильно люблю своего сына и жила для него все время

С чего начать не знаю,начну с того что я очень сильно люблю своего сына и жила для него все время,хоть и растила его одна он ни в чем не нуждался,мы жили не багато но я все для него делала,а теперь оказываеться я ему не нужна он грубит обзывает меня унижает.С дома выносяться вещи в ломбард,а мне и слова нельзя сказать он прав ему так надо а я не понимаю его и я плохая,пропадают деньги хоть он и знает что мы живем в кредит,ему 17 лет,сейчас идут судебное разбирательство,они с друзьями крали мопеды,еще много чего по мелочам,каждый день новые проблемы наваливаються и наваливаються я не железная я ложусь спать прошу о смерти и просыпаюсь с этой же мыслью,сама себя убмть не могу инстинкт самосохранения,я схожу с ума не хочу провести остаток жизни в психушке,рассказать я никому не могу стыдно что я такая мать,вообщем сыну я не нужнаи не зачем мне жить,помогите прошу умереть,не надо говорить о смысле жизни и о разной другой ерунде,помогите умереть подскажите,за ранее благодарна.
Поддержите сайт:

мертвая, возраст: 38 / 17.03.2015

Отклики:

Знакомая история!И типичная история, это происходит во многих семьях.Причины-сыновья вырастают и стремительно отдаляются от матерей, уж каким способом-это индивидуально, но процесс один...с девочками не так, а мальчики, особенно мальчики из неполных семей хотят как можно дальше дистанцироваться от женского начала и стать окончательно мужчинами и отсюда грубость и вытекающие....Но через некоторое время они душевно возвращаются к матерям, точно! Уже в другом качестве и в другом формате отношений мама-сын.Криминал, конечно, плохо, но опять-не навсегда! Что делать-терпите и гните свою линию поведения-любовь, любовь....На подсознательном уровне это откладывается у блудных сыновей, и когда-нибудь всплывет и проявится все, что мама говорила и как себя вела в его трудный подростковый период.И не верьте, что Вы сыну не нужны! Он сам еще себя неправильно понимает.Попробуйте разделить, развести по разные стороны материальные, криминальные проблемы и проблему Ваших с сыном взаимоотношений.Не смешивайте их.На материальные проблемы и криминал реагируйте отстраненно по возможности, что ж, за свои поступки сын ответит сам...а в остальном-вы и он по-прежнему мама и сын, по-прежнему одна семья! Поверьте, знаю много таких историй -и часто после всех непоняток и злоключений сыновья благодарны матерям за любовь и веру в этот сложный период.

Мадам, возраст: 53 / 17.03.2015

Здравствуйте!
Начните молиться за своего сына, он попал в беду. Кто же кроме вас помолится о нём? Кому кроме вас он нужен??? А молитва матери может со дна моря достать!!! Раз слова и убеждения не находят отклика, предайте полностью своего сына в руки Божии, чтобы Он сам направил его на истинный путь и не дал погибнуть.

Маша, возраст: 25 / 17.03.2015

ЕленаОбыкновенная, возраст: 39 / 17.03.2015

Здравствуйте!
Не знаю как Вас называть ведь Вы не указали своего имени. А называть живого человека мертвым как-то язык не поворачивается.
Я не буду говорить о смысле жизни, но скажу что я Вас прекрасно понимаю. Очень больно когда тот, кого любишь безмерно, кто является смыслом жизни и возможно и самой жизнью пренебрегает тобой, грубит, бросает, игнорирует. И не важно кто это, сын, любимый, друг. Боль от этого не меньше.
Но желать себе смерти не выход, и никогда не будет выходом. Ваши сын сейчас многого не понимает.
Например, я в его возрасте тоже вела себя не очень достойно. Не буду перечислять всего, но я ни во что не ставила своих родителей, тоже грубила, не думала как тяжело им достаются деньги, думала только о себе, буквально требовала все больше и больше денег, лучшей жизни, и мне было всеравно, что на них. Но прошло время... Сейчас мне 27 лет. И я многое поняла. Я поняла как несправедлива была с ними, уже давно я совсем изменила свое отношение к ним и поведение. Я их очень люблю. Я не оправдываю поведение Вашего сына и не знаю измениться ли он. Я не знаю, как будет развиваться Ваша ситуация, но желать себе смерти это не выход. Я очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы и веру выдержать даже такие большие трудности.
С уважением

Emilia , возраст: 27 / 17.03.2015

Здравствуйте! Нечего тут стыдиться, я уверена, вы были и остаётесь хорошей матерью. Почему вырастают такие дети?! Причины часто неизвестны. Возможно гены отца, наследственность сыграли свою роль...Как бывает - выйдет парень из детдома, один, никому не нужный, но закаленный, добрый, уверенный, что счастье в жизни есть. А другой - прекрасная полная семья, все здоровые, богатые, а он вырастает - наркоманом и убийцей. Тут не угадаешь! Могу вам посоветовать только молиться за сына, чтоб стал он на путь истеный, терпения вам, сил, здоровья, чтоб вы не сломались под гнетом трудностей, надежды и веры в лучшее! Держитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.03.2015

Для начала разберитесь в себе.
Вы говорите, что сына любите.
Любите так сильно,что хотите
оставить его одного?
Кто еще у него есть?
Друзья? Думаете, он им сильно нужен?
Дальше. У Вас очень завышенные
требования к себе.
Определение "плохая мать" к Вам приментть
нельзя.
Просто поймите, что у ребенка из
неполной семьи обязательно
наступает проблемный период.
Вюольшей или меньшей степени.
Справиться с этим одной матери
не возможно впринципе.
А Вы придумали себе непосильную
ношу.
Любите сына? Так любите его любым.
Любите вором. Любите даже если он
ведет себя отвратительно.
Не поощряйте это. Наказывайте,
лишайте материальных благ.
Храните деньги на карте.
Может быть сейчас жизнь его и
накажет.
Идет суд, и хорошо. Пусть жизнь
воспитает. Серьезное накмзание
последует вряд ли, за то сын
научится отвечать за свои поступки.
В третьих, сын Вам грубит.
Многие матери жалуются:
я для него и это и то, все для
него делаю. Чем он еще не доволен?
А не доволен он избытком внимания.
Ведь даже взрослому сложно постоянн
находиться во внимании.
Что уж говорить о формирующейся
личности ребенка.
Сейчас полных семей единицы.
Многтм приходится проходить
подобное.
Не давите на сына. Взрослый
- пожалуйста. Только тогда будь
добр отвечать за свои поступки.
Дайте ему воемя повзрослеть.
Он многое поймет.
Неужели Вы правда считаете, что ему
не нужны?
Дистанцируйтесь, не взваливайте все
на себя.
Обратитеськ хорошему психотерапевту.
Вы будете поражены, как просто
можно найти достоцный выход из
сложившейся ситуации.
Удачи Вам!

Возраст: - / 17.03.2015

Таня, возраст: 26 / 18.03.2015

Дорогая незнакомка! Жизнь многое расставит на свои места, спустя время. Сужу по своей семье, когда было и противопоставление родителям во всем, полное непринятие того, что они говорят как надо жить, и проблемы с алкоголем и плохие компании, уходы из дома и пр. Всё это родители пережили. Братья взрослели, умнели, постепенно (лет так через 15) приходило понимание как много в этой жизни родители сделали для них. В 17 лет этого просто не понять. Сейчас им за 35, свои семьи и я радуюсь, глядя на них. Вы хорошая мать, но вы не можете отвечать за чужие мысли и поступки. Желаю, чтобы вы нашли силы жить и пройти через любые трудности.

Елизавета, возраст: 29 / 18.03.2015

С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого

С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого мужа и даже подруг, которым она рассказывает про нелегкую долю матери двоих детей. И действительно, внешне в ее семье все хорошо: прекрасный муж, дом - полная чаша и, главное, двое нормальных, здоровых детей - годовалый Сеня и семилетний Сережа. Терзания Алины, считающей себя плохой матерью, не может понять никто.
- Второго ребенка мы ждали все, - рассказывает 35-летняя Алина. - Особенно готовили к появлению малыша Сережу - рассказывали ему, как здорово, что у него появиться братик, с которым он сможет играть, делиться своими тайнами, будет ему самым близким человеком. Сына мы, кажется, подготовили правильно - он не ревнует к младшему. А вот со мной после рождения Сени что-то произошло. Я вдруг поняла, что не люблю и по большому счету никогда не любила Сережу. Он меня бесит, хотя учится хорошо, ведет себя неплохо. Меня утомляет его болтовня, неприятен его запах. Я счастлива, когда старший сын гостит у бабушки, и мне плохо, когда он возвращается домой. Сеня же - мой единственный, желанный и любимый ребенок. Я горжусь его проказами, меня умиляют даже его каракули на новых обоях! Так бы и сидела всю жизнь, уткнувшись в его теплое пузико.
Муж Алины считает, что холодность со стороны жены по отношению к старшему сыну для того даже полезна. Ведь Сергей -будущий мужчина, а с мужчинами не сюсюкают. То, что сын с большим удовольствием после школы идет к бабушке, а не домой, тоже объясняется просто: там выполняют любое его желание. Даже кормят с ложечки! Сережа же недавно заявил, что он никогда не женится и не будет иметь детей, потому что с ними надо много возиться, их надо любить, а ему этого не хочется.
ОН ВСЕХ ДОСТАЛ
У Саши и Натальи тоже нормальная, по меркам общества, семья и единственный ребенок - 10-летний Дима. Он всех достал, ничего не хочет и ничем не интересуется. Неряха и грубиян, он никого не жалеет и не любит, кроме себя. Список претензий к Диме бесконечен.
- До рождения Димы мы с Сашей прожили три года, - говорит Наталья. - У нас с мужем нежные отношения, мы любим друг друга и рождение ребенка воспринимали как естественное продолжение самих себя. Но с первого дня Дима показал характер - даже когда он был совсем маленьким, ему не нравилось, когда его берут на руки, целуют, гладят. Я вышла на работу, когда ему был год. И этот ребенок за полгода довел до ручки трех нянь - они отказались с ним сидеть, потому что он никого не слушался, делал все назло, вплоть до того, что специально какал в штаны, хотя прекрасно умел уже проситься на горшок. Сейчас, когда мы приходим с работы, усталые, голодные, он нарочно прыгает, кидает вещи, орет, и заткнуть его невозможно. Мы спрашивали: "Что тебя, сынок, волнует, беспокоит". В ответ - либо презрительное молчание, либо крик "отстаньте!". Ему интересно только смотреть телевизор и играть на компьютере. Почитать или что-то сделать по дому не допросишься. Иногда мне кажется, что он нас ненавидит. Мы с мужем тоже стали его ненавидеть - невозможно же любить того, кто тебя ни во что не ставит. Дошли до того, что нам жалко денег, потраченных на Диму, - все равно он не ценит ни новую одежду, ни игрушки, ни книжки. Он плохо учится в школе - обычной, без всяких уклонов. А мы с его отцом были отличниками и в школе, и в институте. С репетитором, которого мы ему наняли (а это недешево, на эти деньги мы могли бы и себе что-то купить), отказался заниматься. Вернее, этот преподаватель от него отказался. Мы ждем не дождемся, когда Диме исполнится 18, и он уйдет из нашего дома навсегда. Я не сомневаюсь, что в старости стакан воды он нам не подаст.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Олег В., 40 лет:
- Я всегда знал, что мама любит больше моего младшего брата, чем меня. Может быть, потому что он родился более слабым, часто болел. А, может, потому, что был более зависим от нее, ее точки зрения. Но сейчас я даже благодарен маме за то, что она меня не любила. С детства я знал, что всего в жизни мне придется добиваться самому, и я либо выплыву в жизни, либо утону. Я выплыл - у меня хорошая работа, семья, чудесная дочка. С братом не общаюсь. К маме тоже не приезжаю, разговариваю и то редко, только по телефону. Хотя недавно она сказала, что рассчитывает на мою помощь и поддержку, потому что на брата у нее надежды нет, ему бы самому на ногах удержаться (а ему 37 лет!). Не скрою, мне было приятно это услышать.
Татьяна М., мама 9-летней Насти:
- У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто... Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство - то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я - мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Катерина ДЕМИНА, психолог-консультант, центр "Психолог и Я":
- За любыми сильными чувствами, будь то любовь или нелюбовь, стоит история, идущая, как правило, из детства. Взрослые не любят своих детей чаще всего тогда, когда их самих не любили родители. Это межпоколенная передача - их внутренний ребенок не знает родительской любви, следовательно, им нечего транслировать своим детям. Бывает, что не любят детей, рожденных от нелюбимого мужчины. Нелюбовь может быть связана и с депрессией матери - ей просто нечего дать своим детям, она опустошена.
Взрослые, которые думают, что не любят своих детей, как правило, испытывают чувство сильной вины. И чтобы как-то его оправдать, начинают выискивать в ребенке недостатки - начиная от внешних данных и заканчивая отсутствием талантов. Однако не секрет, что мы не любим и не принимаем в других людях то, что не любим и не принимаем в себе. И родители, которые не любят своих детей, не принимают часть себя.
Кстати, родители могут думать, что не любят своего ребенка, а их дети могут считать и по-другому. И наоборот - родители считают, что обожают детей, а дети чувствуют, что их не любят. Потому что для ребенка нелюбовь - это тогда, когда его не замечают, не обращают на него внимания. Если ребенок осознает, что его не любили в детстве, то став взрослым, он будет всю жизнь добиваться социально значимого успеха для того, чтобы быть замеченным, оцененным и любимым. Либо возможно антисоциальное поведение - опять-таки для того, чтобы быть замеченным. Третий вариант - хроническая депрессия, уход в болезнь, манипуляция ею.
Не думаю, что в первом случае родители не любят своего старшего сына. Они просто по-разному относятся к своим детям. Это как в браке - первые месяцы страсть, нежность, после нескольких лет жизни чувства переходят на новую стадию и многим, особенно инфантильным, незрелым личностям кажется, что любовь ушла. То же и здесь - после рождения второго ребенка мама - под влиянием "гормональной бури", она и заставляет ее так сильно, буквально до дрожи, любить младшего ребенка. К старшему сыну у нее любовь более спокойная, более глубокая. Но это не значит, что ее нет!
Что касается второй ситуации, то она более сложная и заочно оценить ее нельзя. Единственное, что могу сказать: даже самый любимый ребенок временами может вызывать у самых любящих его родителей чувство раздражения. Всемирно известный английский детский психиатр и психолог Дональд Вудс Винникотт приводит "18 причин, по которым матери хотят убить своих детей". Очень советую прочитать всем, кого бесят собственные дети.

Начну для ясности, пожалуй, с прошлого. Воспоминания о детстве самые теплые, но более тесная эмоциональная близость была с отцом. После школы поступила в университет, встретила своего будущего мужа. На 3 курсе мы поженились. Любимый муж, напряженная учеба (шла на красный диплом, предлагали после окончания преподавать на кафедре) - все было в радость. На 5 курсе поняла, что беременна, хоть и предохранялись. Сына родила через три дня после защиты диплома. Роды были очень тяжелыми, но, слава Богу, сын родился здоровым. А потом все началось. Еще в роддоме поднялась температура, начались судороги. Домой так и выписали - «температура невыясненной этиологии». Затем перестала спать. В течение года - сильные антидепрессанты и снотворное, похудела до 40 кг, сил не было практически никаких. Выползала из этого состояния долго и мучительно (спасибо мужу и всем родным). Сейчас все хорошо (работа, муж), кроме одного - страшно даже себе признаться - я не люблю сына. Играю с сыном, готовлю вкусняшки, хожу на детские праздники, занимаюсь с ним (в 4 года он уже читает, учится считать) - всё на автомате. Мужа, домашних хвостатых любимцев хочется целовать, тискать - балдею от этого. А сын - как будто стена. Муж заговаривает о втором ребенке - у меня внутренняя истерика. Родным открыться боюсь, к врачам (психиатру и психотерапевту) обращалась, но результат нулевой (городок маленький, специалистов хороших нет, да и с врачебной тайной не все гладко). Помогите, если возможно, советом.

Виктория , маленький город, Россия, 27 лет / 19.06.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Когда ты забеременела и пришлось рожать, ты не была готова к этому психологически и морально. У тебя были планы, которые рухнули из-за рождения ребенка сразу после окончания института. И то, что началось потом, на научном языке называется «психосоматика». «Температура невыясненной этиологии» - это как раз оно самое и есть. А затем подавленное состояние, депрессия. Ты не дала себе разрешения отдохнуть, сделать передышку. У тебя осталась невыполненная программа, а на другую переключиться не захотела. Вот и начался конфликт внутренний - между желанием делать то, что невозможно, и нежеланием делать то, что должна. Бессонница - результат этого внутреннего конфликта. А ребенок - это вроде как «причина всех несчастий». И до сих пор этот внутренний конфликт ты не решила для себя. Поэтому такое отношение к ребенку и к перспективе иметь второго. Ты не реализовала себя в том, в чем хотела. А хотела ты очень сильно, судя по реакции. Твоя нелюбовь к сыну - это фактически твой конфликт с сыном, который «виноват» в разрушении твоих планов. И чтобы решить этот конфликт, нужно понять, что та твоя невыполненная программа - это всего лишь один из великого множества вариантов жизненного сценария. И если не удалось действовать по одному сценарию, самое эффективное - это написать новый, может, даже не один. Чтобы достичь своей цели и самореализоваться, у каждого человека есть много путей. Пока ты думаешь, что путь только один, подобные депрессивные реакции, как та, что захлестнула тебя, неизбежны. От письма впечатление такое, что ты живешь на автопилоте, выполняешь все необходимые операции: работа, муж, сын - но не получаешь удовольствия от жизни, потому что чего-то в свое время не смогла достичь. Подумай, чего бы ты желала сейчас, в ближайшем будущем, и каким образом этого можно добиться. И начинай действовать. Сыну уже 4 года, с каждым годом будет все легче. Мужу прямо скажи, что первая беременность и первый ребенок очень сильно откорректировали твои планы и тебе хотелось бы теперь заняться своей карьерой, самореализоваться, а уже потом подумать о втором ребенке (по секрету, правда, скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше тебе будет хотеться рожать ребенка именно из-за страха потерять карьеру). Сына полюбить тебя никто не научит - ты смотришь на него и видишь в нем живой памятник краху твоих надежд. Пока не появятся новые интересные и вожделенные для тебя цели, ты будешь вспоминать и внутренне истерить о том, что ты потеряла тогда. Так что в отсутствие толкового психотерапевта твоя задача - найти новые цели, к которым бы тебе хотелось стремиться и которые были бы конкурентны по отношению к «красному диплому» и «работе на кафедре».

• Сергей

  К сожалению, без специалиста ты вряд ли справишься. И если нет возможности найти нормального психолога, то придется просто смириться с ситуацией. Кстати, ты далеко не одинока в таком отношении к собственному ребенку. У этого состояния даже название есть собственное, и существует статистика по подобным случаям. Причины могут быть разные, насколько я помню, но результат один. В твоем случае, возможно, все это связано с внутренним конфликтом и неготовностью к материнству. Ведь тебя, я полагаю, воспитывали как «достиженца». Ты всегда хорошо училась, шла на диплом, собиралась остаться на кафедре. То есть были большие планы. И вдруг «хлоп» - и беременность. Да еще и роды тяжелые. А за ними - куча забот. То есть все, к чему стремилась, пошло прахом. Вот и отреагировала. Переложила вину с себя, за неосторожность, на ребенка. Видимо, так тебя воспитали. Ты не можешь быть ни в чем виновата, не можешь быть неправой. Что ж, соболезную твоему сыну. Но, увы, родителей не выбирают. Хотя, как вариант, возможно, ты вообще не умеешь любить. Никого. Такое тоже часто бывает. Особенно в семьях, где детей «натаскивают» на будущие достижения. Возможно, тебя родители научили именно такому отношению к детям. Вроде как нельзя баловать, нельзя любить, нельзя проявлять чувства к ребенку. Вот к кому угодно можно, а к ребенку нельзя. Но, с другой стороны, как бы там ни было, а ребенок выжил. Это уже хорошо. И в роддоме ты его не бросила. Еще лучше. И поскольку до четырех лет мальчик растет вполне адекватно, то, вполне возможно, отсутствия любви сам он не ощущает. Ведь, как вариант, ты его на самом деле любишь, а якобы «нелюбовь» - это твои собственные «тараканы». Может быть, ты делаешь вполне достаточно для того, чтобы у мальчишки было все хорошо. Но лично для себя установила некую планку, мол, любить - это значит то-то и то-то. Как в книжке. И поскольку этого написанного абы кем перечня ты достичь не можешь, то как истинная отличница считаешь, что и любви нет. В общем, вариантов, как я уже говорил, может быть много. Нужно разбираться со специалистом психологом. Психиатр тут не поможет. Кстати, если я ничего не путаю, часто у таких женщин вторая беременность как раз обычно протекает нормально и отношение ко второму ребенку совершенно другое.

Очень хочу понять, почему меня раздражает мой сын Саша? Меня раздражает в нем все: то, что он не умеет кататься на велосипеде, не умеет кататься на коньках то, что он тощий как кощей, то, что он постоянно твердит какую то свою мысль, что он каждый день ждет свой день рождения, и даже то, что он есть у меня. Не понимаю, почему он меня раздражает?

Я с утра встала в отличном настроении, сделала зарядку, и вот встал Саша и начал говорить о своем дне рождения, о том, что осталось два денечка. И спросил, можно ли пригласить Рому на день рождения. Я просто взорвалась. Что же это со мной такое? Как мне это все надоело. Как мне надоело жить во лжи, говорить сыну каждый день, что я люблю его, хотя на самом деле у меня нет сайт к нему ни капли любви.

Он постоянно мне мешает, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его видеть, мне он не нужен. Мне не интересно, что он говорит, что делает. Я силой воли пытаюсь развить в нем самостоятельность, чтобы он как можно раньше стал самостоятельным, не зависимым от меня. Я мать и я должна его любить, помогать ему, а мне не хочется этого делать. Мне не нравится когда он болеет, я злюсь и раздражаюсь вместо того чтобы начать лечить его.

Я не помню, как меня воспитывали родители, я не помню, чтобы моя мать или отец когда-нибудь играли со мной, помогали делать уроки или еще как-то общались со мной. У меня никогда не было праздников, мне не справляли день рождения. Впервые день рождения у меня был, когда мне исполнилось лет 12-13. Ко мне пришли подруги. Мне подарили куклу, я очень хорошо помню эту куклу. И еще я помню, что у меня был мишка, и еще одна кукла с резиновыми руками и головой. Я помню, сайт что я мечтала жить в детском доме.

Своих родителей я не любила, и не знаю, любили ли они меня. По крайней мере, я никогда не слышала от мамы или папы слова любви, и я не помню, чтобы были какие-то проявления любви. У меня тоже не было друзей и подруг. Хотя я, конечно, играла на улице с ребятишками, но чтобы у меня были друзья, я не помню. Я третий ребенок в семье, у меня есть два старших брата.

Старший брат так и не достиг ничего в жизни, хотя у него есть жена, с которой они живут в разных комнатах, каждый сам по себе. У него есть дочь, она очень замкнутая девушка. Средний брат, хронический алкоголик, пьет уже лет 25 или больше, детей у него нет. Я помню, что мой отец очень не любил моего среднего брата, он его бил, угрожал ему словесно. А я в детстве тоже не любила отца, так как он пил, кричал, ругался матом и бил мою мать. Хотя в конце жизни отец постоянно сайт повторял, как он любит ее. И она уже в старости говорила, что любит моего отца.

Я внешне благополучная, старший брат говорит: «Ну, хоть у тебя все хорошо». Внешне и правда, все хорошо. Хотя, наверное, не очень. У меня двое детей от разных мужчин. Ни один из отцов моих детей их не любит. И с самого рождения они не принимали участия в воспитании. Очень хочется понять какие задачи я пришла решить в этот мир, придя сюда именно в этой семье, родив именно этих детей?

Я стараюсь произносить только положительные установки в общении со своим сыном, говорю ему о том, что он у меня замечательный, творческий, любимый, самостоятельный, здоровый, сильный, смелый. Ежедневно говорю ему о том, что я люблю его, обнимаю его. Но не могу с ним играть, делать уроки, он меня сразу начинает раздражать. Поэтому я стараюсь находиться с ним, как можно меньше.

Я не люблю заботиться о нем, не люблю находиться рядом, когда он ест, меня раздражает то, как он ест, медленно, копаясь в блюде. Еще сайт меня раздражает, когда он ворчит. Обычно это происходит, когда я выхожу из комнаты и слышу ворчание, в глаза мне он молчит и ничего не говорит, а как только ухожу, ворчит.

А еще я хотела отдать его в детский дом. И не отдаю его только потому, что меня будет осуждать общество. И вообще я мечтала, что Саша будет учиться с 10-и лет в кадетском корпусе. Я мечтала, что он будет кадетом, и мне не придется заботиться о нем, о нем позаботится государство. Но этой мечте не суждено сбыться. А еще раньше, когда я планировала его родить, его отец говорил, что с 5-и лет заберет его к себе и будет воспитывать сам. Видимо я надеялась на это, и этому не суждено было сбыться.

Я не испытываю к своему сыну чувства жалости, совсем. Наоборот, когда он ушибется или заболеет, меня это бесит. Да, я испытываю чувство вины за то, что не люблю своего сына. Ведь нормальная мать должна любить своего ребенка. А ведь я мечтала о сыне, я планировала сайт его, я знала, что у меня родится именно сын. И маленького его я очень любила. Только лет с 4-х я охладела к нему. Я так хочу снова его полюбить.

Чтобы выглядеть красивыми и ухоженными (в современном мире это очень важно), многие из нас прибегают к услугами косметологов.