Кто должен разговаривать о смерти с ребенком. Тяжёлый разговор: как говорить с ребёнком о смерти

Не существует магического средства устранить все страхи, но спокойное отношение является лучшим утешением.
Многие родители спрашивают: "Как объяснять, что такое смерть, маленькому ребенку?" Временами такой вопрос возникает в связи со смертью какого-нибудь родственника или знакомого. Или же он может возникнуть, когда ребенок наблюдает похоронную процессию или переживает смерть любимой кошки или собачки. Я сам никогда не слышал ответа на этот вопрос, который бы надежно предотвратил все возникающие в таких случаях страхи и неверные представления.

Многие религиозно настроенные родители склонны говорить: "Он ушел на Небеса" или "Господь забрал его к себе". Такого рода ответы могут оказаться удовлетворительными для ребенка школьного возраста, который уже достаточно слышал и про Бога, и про рай и в мозгу которого успела сформироваться картинка Доброго Человека и Хорошего Места. И к этому возрасту ребенок, возможно, уже выработал некое философское приятие факта неизбежности смерти и в то же время знание, что смерть достаточно редко уносит людей его возраста.

Но ребенок в возрасте между двумя и пятью годами обладает, с одной стороны, достаточно уязвимой и хрупкой психикой, а с другой, имеет слишком слабое понятие о повседневных реалиях, которые могут послужить утешением ребенку старшего возраста. Если вам случалось в середине ночи тревожно и болезненно размышлять о каком-нибудь собственном прегрешении или же об опасности, угрожающей близкому человеку, то вы поймете, что я имею в виду. При свете дня, однако, вы скорее всего забудете 95% своих страхов и будете лишь дивиться, как это вы смогли так глупо запаниковать.

Маленькие дети всегда находятся во мраке в том смысле, что их неопытность, невежество, отсутствие точного понимания, что реально, а что нет, отдают их на растерзание непосредственных ощущений момента. Двух-, трех- и четырехлетки любопытны, восприимчивы и обладают буйным воображением. Они ощущают сильнейшую зависимость от родителей, и их легко напугать возможной опасностью разлуки с ними. Мысль об уходе или о том, что родителей могут забрать от них ангелы или Бог, является для детей весьма тревожащей и пугающей. И не имеет значения, что им рассказывали про доброту Бога и ангелов.

Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя - и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: "А я тоже умру?"

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребенку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идет речь о его собственной смерти. Поскольку ребенок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.

Некоторые родители, и я в том числе, пытались представить смерть менее грозным явлением, объясняя, что очень старые люди под конец жизни так устают, что они просто счастливы лечь и мирно умереть, "как будто заснуть". Это не слишком эффективно, поскольку ребенку трудно представить такую усталость. И эта аналогия рискованна, поскольку временами дети тревожного типа психики начинают бояться засыпания - ведь они могут больше не проснуться!

Есть ли какое-нибудь решение этой проблемы? Думаю, нет, если речь идет о том, чтобы найти какую-то волшебную и точную комбинацию слов. Но в большинстве случаев это не повод для тревоги. Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырем или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и все. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путем подавления или отрицания. Вот ребенок задает тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают. А затем, возможно, укладываясь спать, он неожиданно заявляет: "А я никогда не умру!" - внушая себе, что он этим решением устраняет опасность, или же он снова возвращается к тревожащим вопросам.

Даже во взрослом состоянии мы пытаемся тем же методом преодолеть или отрицать какую-нибудь угрожающую нам ситуацию, хотя обычно у нас это получается не столь успешно, как у маленьких детей. В любом возрасте, когда мы встречаемся с опасностью, которая для нас слишком велика, наш мозг пытается на время забыть о ней, чтобы потом, когда угроза снова о себе напомнит, к ней вернуться и попытаться переварить ее по частям. Такое может происходить при свете дня, но это также и объяснение многих наших кошмаров.

Ребенок, который очень сильно тревожится, узнав о смерти, и который не может никак выбросить из головы эту тему, является исключением. Возможно, он с самого раннего возраста был слишком восприимчив, слишком зависим. Возможно, такой ребенок приобрел синдром тревоги в возрасте, скажем, двух лет, когда его мать впервые внезапно покинула его на пару недель, и он уже отчаялся увидеть ее вновь. Или, возможно, его мать слишком тревожилась о безопасности своего ненаглядного дитя, и оно впитало в себя ее страхи - особенно по отношению ко всему, что может их разлучить.

Ребенок, у которого развилась фобия или навязчивая одержимость на почве смерти, нуждается в помощи профессионала, чтобы выявить скрытые факторы, делающие его уязвимым для страхов. Очень часто в процессе обследования и лечения выясняется, что главная причина, почему ребенок так тревожится о своей безопасности, заключается в том, что он чувствует исключительную вину по поводу случающихся у него приступов недобрых чувств по отношению к другим членам семьи и что он ожидает какого-то ужасного наказания за это.

Все эти рассуждения применимы к ребенку, который слышал о такой болезни, как полиомиелит, и у которого развивается навязчивый страх перед ней. Дело не в том, что ему неправильно объяснили про эту болезнь, а в нагромождении комплексов страха и вины в его собственной душе, которые заставляют его привязаться к этой болезни, как к возможной каре за грехи. Ребенок с такими серьезными страхами тоже нуждается во внимании специалиста.

До сих пор я делал упор на том, что манера, в которой объясняется феномен смерти, обычно менее важна, нежели степень тревоги, которая уже наличествует как часть личности ребенка к моменту, когда он впервые слышит о смерти.

Другим очень важным фактором является отношение к смерти самих родителей. Человек, который сам, открыто или в глубине души, боится смерти, окажется в трудной ситуации, когда ему понадобится представить философское объяснение этого фактора ребенку. Обычно дети задают такие вопросы совершенно неожиданно, и у родителей не бывает времени, чтобы сформулировать идеальное объяснение.

Мать, которая не привыкла волноваться по какому бы то ни было поводу (которая не боится собственной смерти или просто не думает о ней и которая не очень тревожится по поводу того, что может расстроить ребенка), как правило, сможет найти слова и интонацию, из которых будет следовать, что смерть - это нечто весьма не близкое и что не надо забивать себе голову беспокойством по этому поводу. Родительница, воспринимающая смерть более серьезно, но с твердыми религиозными убеждениями, из которых следует, что возвращение к Богу - когда придет для того время - является вершиной счастья, передаст это свое смиренное настроение ребенку, независимо от того, уловит ли он точный смысл ее слов или нет.

Мать, считающая созерцание трупа на похоронах нездоровым и варварским обычаем, естественно, не разрешит ребенку видеть тело умершего родственника. И если она станет в присутствии своего ребенка свидетельницей автокатастрофы, то она сделает все возможное, чтобы обойти это место стороной и отвлечь его внимание на что-нибудь другое. И она будет совершенно права, защищая своего ребенка таким образом, ибо возможно, что он в противном случае впитает в полной мере весь заряд ее собственного ужаса.

Другая мать, воспитанная в представлении, что поминки по-ирландски (перед погребением) являются важной церемонией в жизни человека, посчитает вполне уместным привести ребенка на прощание с усопшим родственником. И ее несколько фамильярное отношение к покойнику и к самому факту смерти сделает этот опыт для ребенка совершенно иным, чем могло бы быть при других обстоятельствах. Я не пытаюсь судить, какой из этих родительских подходов является более благотворным. В любом случае специфическое впечатление, полученное ребенком, будет в большой степени зависеть от отношения к происходящему самих родителей, а также от особенностей строения его личности. Но это не означает, что форма объяснения не имеет значения.

Нет нужды говорить, что при религиозном обсуждении проблемы смерти с маленьким ребенком я избегаю любого упоминания об адском пламени или о возможности того, что если мой собеседник не будет хорошим мальчиком, то он может и не понравиться Господу и не попасть в рай. Далее, каким бы прекрасным ни расписывали мы ребенку Господа Бога, мысль об уходе к нему ни в коем случае не является компенсацией факта разлуки с родителями. Зная это, я предпочитаю рисовать ребенку картинку, в которой вся семья старится, умирает и отправляется полным составом жить на Небеса. При этом такие детали, как разница в возрасте, сознательно игнорируются до тех пор, пока ребенок не станет более разумным и независимым.

Если же нужно не религиозное объяснение, то я заостряю внимание на том, что смерть придет еще очень нескоро, через много лет, когда мы будем старыми и усталыми. И я объясняю, что при этом мы перестаем дышать, двигаться и чувствовать (без проведения аналогий со сном). Если же поводом для разговора служит смерть ребенка, которого знал мой юный собеседник, то я признаю, что бывают такие очень редкие случаи, что какой-то ребенок очень сильно заболевает или попадает в дорожную аварию и умирает, но я также подчеркиваю (тут главное - не пережать, чтобы утешение не выглядело фальшивым бодрячеством), что большинство людей не умирает, пока не достигнет очень-очень старого возраста. Затем я усмехаюсь и, потрепав ребенка по плечу, заявляю, что мы с ним будем жить еще очень, очень, очень долго.

После поста о Новом годе данное сообщение конечно немного уводит мысль совсем в другое направление. Но, к сожалению, мы сталкиваемся с такой проблемой, как необходимость разговора с ребенком о смерти. Я общаюсь на одном форуме и вот сегодня был задан вопрос:

Как правильно говорить с ребенком о смерти?

Когда дети начинают понимать, что смерть неотвратима? неотъемлема? В возрасте 3-7 лет (дошкольный возраст) дети воспринимают смерть на уровне мышления, т.е. с их точки зрения смерть - это то, что может случиться практически с каждым живым человеком. Некоторые дети начинают думать, что смерть - это как заразная болезнь… Пока ребенок не столкнется с потерей знакомого / близкого человека, он не воспринимает ее всерьез, надеется. Что смерть можно перехитрить, от нее можно убежать. Когда в семье все же происходит горе, связанное со смертью человека, ребенок очень пугается… Проявление реакции может быть разным: одни дети начинают воспринимать окружающий мир как что-то зловещее. Для других - словно ничего не произошло и они (дети) продолжают свою жизнь дальше, так же радостно и активно. В принципе, оба проявления реакций нормально. Включая механизм защиты, дети могут откладывать свою скорбь до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности и вот тогда проявление чувств и эмоций может затянуться на неделю, месяц и даже год. Чем больше ребенок был привязан к погибшему, тем сложнее он переживает свою утрату.

Ни один высококвалифицированный психолог не выдаст алгоритм беседы с ребенком по теме «смерть». Главное в беседе - это терпеливые и бережные ответы. Надо постараться понять опасения ребенка и никогда не забывать, что реакция малыша на такое событие сильно отличается от реакции взрослого. Вопросы могут повторяться, уточняться и дополняться… и ребенок захочет услышать конкретные ответы на поставленные им вопросы.

И все же, как объяснить ребенку, что кто-то из родственников умер, что ему / ей больше нельзя позвонить, нельзя позвать в гости и т.п.? самая сложная ситуация возникает, когда из жизни уходит человек, ранее постоянно живущий рядом. Нужно ли ребенку присутствовать на похоронах?

Все детские вопросы поэт Валентина Сидорова объединила в своем стихотворении:

«Куда умирают люди?»
Наивный, конечно, вопрос!
Возможный лишь в детстве,
Но дети его задают всерьез…

О, как напряженны их лица!
О, как их глаза хороши,
Со смертью не может мириться
Гармония детской души.

Куда умирают люди?
В какую уходят страну?
Пытают с пристрастием дети
Когда их готовят ко сну…

Какие растут там деревья?
Какая сияет звезда?
«Куда умирают люди?»
И в самом деле: куда?

Никто не знает как сложатся жизненные обстоятельства. Именно поэтому будет более рационально начать разговор о смерти, когда в доме спокойная обстановка и все вполне благополучно. Смерть - это не то, из чего стоит делать тайну за семью печатями. Уже в пятилетнем возрасте ребенок способен верно воспринимать информацию о таком явлении как прекращение жизни.

Задумайтесь, смерть насекомых, увядание листьев, смерть животных - все это смерть… Даже в детских сказках явление смерти не редкость…

Чтобы знакомить ребенка со смертью. Можно вводить информацию постепенно, ненавязчиво «вплетая» ее в другие темы.
А вот если смерть все же пришла в дом - стоит рассказать ребенку правду. Не спорю - это достаточно тяжело, но это не порог существования, требующий присутствия лжи и притворства. Соврав ребенку сейчас, мы можем потерять его доверие в будущем. Даже если ваш ответ будет короток (например, «Дедушка умер. Он очень долго болел. Дедушку похоронят на кладбище, т.к. после смерти всех людей там хоронят. Завтра мы пойдем на кладбище, чтобы проститься с ним в последний раз». - но это будет правда, которую ребенок рано или поздно, но все равно узнает.).

Вместе со взрослым ребенок будет переживать горе утраты и главное в этот период оказать ему необходимую поддержку, стоит постараться показать ребенку своим поведением, что жизнь окружающих продолжается, не смотря на потерю близкого человека. Если семья верующая, то ребенку можно рассказать о Боге, о том, что умерший родственник сейчас рядом с Богом и ему там хорошо и т.п.

Если ребенок воспринял новость о смерти близкого человека вполне адекватно, то ему стоит присутствовать на ритуале прощания с умершим. Похороны - это своеобразная граница, которая обозначает, что больше с этим человеком увидеться нельзя.
**************
Советую прочесть: "

Depositphotos.ru

Неприятный разговор

Иногда тот факт, что ребенок уже знает о тленности всего живого, выясняется совершенно случайно. В нашей семье так и было. В гости приехала , мы сели пить чай и делиться новостями. Зашел разговор о том, что у соседки умерла собака.

«Я думаю, почему не вижу их на прогулке? А однажды встречаю соседку в магазине, спрашиваю, где же ваша Шуша, и она мне грустно говорит, – дальше следовала пауза, означающая ""ну сама понимаешь"", и вывод, – она была уже очень-очень старая!» Пока взрослые жевали печенье и «переваривали» печальную новость, моя трехлетняя Маша, игравшая около стола, громко и внятно произнесла со вздохом: «Наверное, она умерла». Мы с бабушкой замерли и оставили реплику малышки без ответа. А что говорить-то?!

«Ну и зря, – прокомментировала моя подруга-психоаналитик, – надо было тебе спросить у ребенка, а что значит – умерла? Ты упустила отличный повод обсудить эту важную тему без проблем. Жди следующего».

Позднее стало ясно, откуда дочь узнала про то, что кто-то вообще может умереть. Она подслушала разговор воспитательницы с одной из мам, пришедших за своим ребенком. Первая, объясняя свое трехдневное отсутствие на работе, рассказывала о смерти свекрови. Обе вздыхали, были трагически сдержаны, многозначительно и полушепотом произносили незнакомые слова – могила, поминки – ну как тут не заинтересоваться?

Depositphotos.ru

Поздно или рано

Психологи считают, что специально разговаривать с детьми о смерти стоит после 4-5 лет. Раньше – только по необходимости, а это два случая: первый – когда умер кто-то близкий и ребенку следует объяснить, почему человека больше нет рядом, второй – если малыш сам спросил, что такое смерть. Поводом для интереса крохи к этой непростой теме может стать любая информация, промелькнувшая на , компьютерной игре, книжках, разговорах взрослых в автобусе. Если вы услышали от ребенка этот вопрос, на него нужно обязательно ответить. Иначе кроха заподозрит неладное и решит, что взрослые что-то скрывают, и начнет искать сведения окольными путями, расспрашивая сверстников и случайных людей, а возможно, подключит собственную фантазию и додумается до чего-то страшного.

Так случилось с сыном моей приятельницы. Мама читала мальчику , смерть которого, как известно, на конце иглы. Ребенок спросил: «А что значит смерть?» Мама ответила, что это сложно, говорить об этом не надо, потом все узнаешь, а сейчас давай сказку читать. Через пару дней мальчика повели в поликлинику, брать кровь из вены. Подготовка к процедуре шла более или менее спокойно, пока медсестра не произнесла «роковую» фразу: «Видишь, игла маленькая, конец у нее тонкий…» Карапуз побледнел, вскочил со стула и побежал к входной двери, бубня: «Ну я же не злой…» Понятно, что он, услышав про иглу и ее конец, он вспомнил про смерть злого Кощея и испугался. Конечно же, ребенка догнали, успокоили и объяснили, что он – не Кощей, а игла – самая обыкновенная, а не сказочная.

Lori.ru

Подумай сам

Часто взрослым и самим о смерти, потому что это действительно сложно, с какой стороны не посмотри. Тяжело терять близких. А собственная смерть – вообще неизвестно что. Конец? Начало? Продолжение? Нет однозначных ответов. А ведь дети думают, что мама и папа все знают и могут объяснить. Даже если вы, например, верующий человек, и уже определились в отношении к смерти, не навязывайте свое мнение ребенку. Когда моя дочь в очередной раз произнесла слово «умерла», я уже будучи подготовленной, спросила: «А ты думаешь, как это?» Маша пожала плечами и ничего не ответила. В воздухе повисла вопросительная пауза, и мы начали размышлять вместе. Сначала поговорили о том, что умереть может только то, что было живым. «А что значит, быть живым? – поинтересовалась я. – Вот как ты понимаешь, что камень неживой, а – живая?». Придумали много отличий - ходит, ест, играет. Если не делает это несколько часов, значит, спит. Несколько дней – умер. Если не выполняет только несколько функций, тоже не умер: не играть или не есть, допустим, можно потому что просто не хочется. А не ходить, когда заболел и надо лежать в кровати, как врач велел. Психологи не советуют объяснять смерть через понятия «уснул», «отправился в путешествие», «заболел и не выздоровел». Любую из этих ситуаций малыш может «примерить» на себя и будет бояться засыпать, не захочет поехать с родителями в отпуск или, заболев, решит, что умирает.

Lori.ru

Примеряя на себя

Для начала детям хватает простых объяснений. Правда, ненадолго, и разговор не заканчивается, а только откладывается. Некоторое время ребенок обдумывает информацию, делает выводы, и в конце концов упирается в другие вопросы. В нашем случае «приглашение» к очередному обсуждению смерти поступило в виде вопроса: «А все могут умереть?» «Все, – честно ответила я, – но для этого нужно сначала состариться». И дальше мы опять вспомнили собаку бабушкиной соседки. Звали ее Чио Сан, чаще просто Сана, и она действительно была очень старой по собачьим меркам. А потом я сама инициировала продолжение разговора и поинтересовалась: «А почему ты об этом спросила?» Дочь ничего не ответила, но было ясно, что в голове у нее что-то засело.

Дети очень практичны и все, что узнают, примеряют на себя. Уточняя, все ли живое смертно, дочь наверняка думала обо мне, папе, бабушке ну и о себе, конечно же. Совершено не обязательно дожидаться того, что ребенок сам спросит, могут ли умереть самые близкие ему люди. Берите инициативу в свои руки, отвечайте честно: могут, но это будет не скоро. Узнав, что смерть – это так не скоро, что и представить себе невозможно, как минимум в глубокой стрости, когда она сама уже вырастет и станет бабушкой, моя Маша успокоилась и спросила: «Ну вот собака умерла, и что с ней будет дальше?» На это я честно призналась, что не знаю, бывают разные варианты, и какой кому достанется – неизвестно. Кто-то говорит, что есть место, где старым дают новое тело или его часть. У Саны был артрит , она еле ходила, значит, ей нужны новые лапы. Возможно, собака их и получит. А вместе с ними новые глаза – видела она тоже плохо, и блестящую шерсть вместо тусклой и седой. А обретя все это, животное вернется к нам изменившейся до такой степени, что мы ее просто не узнаем. Но она будет очень красивой, а значит, наверняка ее захочет взять к себе другая хозяйка, которая и будет о ней заботиться, так что в любом случае у Саны неплохие перспективы. Позднее ребенок поинтересовался, а всем ли дают новые части тела вместо старых. Я ответила, что всем, но думаю, . На тот момент тема смерти в нашей семье исчерпала себя. Продолжение потребовалось много лет спустя, когда не стало бабушки. Маше было уже 13 лет. А этот возраст предполагает уже совсем другой разговор о смерти.

Хотелось бы, конечно, никогда не затрагивать эту тему. Но уход родственника, знакомого, домашнего питомца или героя фильма обязательно натолкнёт малыша на вопросы о жизни и смерти. Как тактично обсудить такой непростой вопрос без последствий для психики ребёнка?

Когда кто-то умер

• Не утаивайте этот факт и не перевирайте. Любые рассказы о том, что умерший уснул, уехал далеко чреваты не только тем, что ребёнок рано или поздно узнает правду и потеряет к вам доверие, но и появлением безосновательных страхов и тревог (страх уснуть и не проснуться, страх, что родитель уехал и не вернётся).
• Сообщите грустную весть в спокойной обстановке, лучше дома. Пусть ребёнок в этот момент будет сыт, спокоен, не плачет, не устал, не занят интересной игрой.
• Не бойтесь собственных эмоций, ребёнок все равно их считает. Конечно, не стоит , во время этого разговора необходимо сконцентрироваться на чувствах малыша.
• Позвольте ему реагировать так, как ему хочется: плакать, смеяться, убегать, сидеть под столом — всё это здоровая реакция на страшное событие.
• Старайтесь не нарушать режим ребёнка, показать, что после смерти кого-то из знакомых или близких его собственная жизнь не останавливается. Гуляйте, ешьте, играйте, читайте, как обычно.
• Проводите с ребёнком больше времени, эмоционально поддерживайте его. Если он попросит, сидите рядом, пока он засыпает, оставьте свет на ночь, не закрывайте двери или разрешите лечь с родителями. Когда малыш узнаёт о смерти, у него может появиться страх темноты, чудовищ, ночных кошмаров, и очень важно .

С детьми разного возраста про смерть нужно говорить по-разному.

• В 2-4 года — без подробностей, малыши всё равно ещё не осознают факт смерти.
• В 5-6 лет дети чаще всего начинают бояться смерти своей и родителей. Важно подробно рассказать ребёнку, что чаще всего умирают в глубокой старости, а до этого ещё жить и жить.
• Со школьниками, подростками — в зависимости от их убеждений и верований. Если ребёнок верит в загробную жизнь, нельзя доказывать ему, что он неправ. Детям (а иногда и взрослым) верить в жизнь после смерти просто необходимо.

Как объяснить, что такое смерть

Объяснять крохе, что значит смерть, нужно очень осторожно, понятными и не слишком эмоциональными словами.

Главная мысль, которую нужно донести до ребёнка, — что все умирают, но большинство в глубокой старости. Нужно очень долго жить, ходить в школу, институт, на работу, вырастить своих детей, воспитать внуков... А потом люди устают, им уже тяжело, и они умирают. Ключевая фраза, которая поможет не напугать карапуза: «Мы с тобой будем жить ещё долго-долго. У нас столько интересного впереди!»

Если чадо узнало, что кто-то умер молодым, объясните, что такое бывает, если произошёл несчастный случай или человек тяжело болел, но происходит это очень редко.

Объясните, что смерть — это не сон, иначе можно до того напугать ребёнка, что он не сможет заснуть. Лучше сказать, что человек не двигается, не дышит, ничего не слышит и не чувствует. Помните: малышам спокойнее думать о том, что человек или питомец не просто перестал существовать, а попал на небеса (ни в коем случае не в ад — ребёнку рано об этом говорить), душа улетела в космос, ушёл в другой мир. Если же чадо не требует объяснений, не нужно начинать разговор самостоятельно.

Брать ли ребёнка на похороны

Такой вопрос всегда возникает, когда умирает кто-то из близких родственников. Совсем маленького ребёнка лучше оставить дома: скорее всего, он будет вести себя не слишком прилично и не прочувствует трагизм момента. В 5-6 лет дети уже кое-что знают о смерти и умеют сдерживаться. С этого возраста можно брать малыша на похороны, но только если он сам этого хочет. В целом ритуал погребения может помочь ребёнку избавиться от страхов, осознать, что такое смерть, по-настоящему попрощаться с умершим и увидеть место, где отныне будет покоиться человек.