Suhtlematu laps: mis on põhjus, kuidas aidata. "mittekontaktne" laps

Kaasaegses ühiskonnas on loomulik stereotüüp, mille kohaselt laps peaks olema avatud, seltskondlik ja välismaailma vastu huvi tundma. Kui ta on teistsugune - suhtlemisvõimetu ja suletud – seda tajub ühiskond kui normist kõrvalekallet. Sellise lapse hooldajad ja õpetajad tahavad sageli teiste lastega "ümber teha", vägisi "sõpruda", rikkudes mõnikord kogu tema vaimse organisatsiooni, sundides teda kogema ebameeldivaid, valusaid hetki.

Kaalume kahte võimalust, mille puhul laps saab näidata oma ebaseltskondlikkust. Kahel esitatud juhul peavad vanemad käituma erinevalt.

1. Välistest põhjustest tulenev ebaseltskondlikkus. Sel juhul peate otsima äkilise isolatsiooni allikat. Kui enesesseimendumine ei ole teie lapsele tüüpiline ja ta ei olnud varem reserveeritud, tähendab see, et tema kehas on toimunud mõned muutused. vaimne seisund: võib-olla tülitses ta sõbraga ja on nüüd mures või ei mõista ta uue õpetaja nõudmisi.

Põhjuse väljaselgitamiseks on vaja teha kõik endast olenev. Proovige oma lapsega südamest südamesse rääkida. Alustage vestlust ettevaatlikult, et mitte teda hirmutada ega süütunnet tekitada. Kindlasti ei vasta ta otsesele küsimusele „Mis juhtus? Miks nad mulle ütlevad, et sa ei taha lasteaias kellegagi suhelda?”, proovige käituda peenemalt. Me ei saa välistada võimalust, et beebi võib olla tegevusest lihtsalt väsinud, tal võib olla halb tuju või heaolu.

2. Ebaseltskondlikkus kui isiksuseomadus. Kui laps on loomult introvert ja eelistab eakaaslastega suhtlemisel üksindust, pole vaja teda muuta. Ja veelgi enam, pole vaja lapsele pidevalt meelde tuletada, et ta suhtlemisvõimetu ja tehke pettumust valmistavaid ennustusi ("Sa jääd üksi ja ei kohtu kellegagi").

Kui last ennast see teema ei häiri, siis ei tasu seda tõsta ega teda kuidagi survestada. Tuleb aeg ja ta avab end teistega suhtlemiseks. Vahepeal võib ta olla väga mugav ja enda vastu huvitatud: sageli meeldib sellistele lastele mõelda, fantaseerida, unistada ja oma maailma konstrueerida. Pole vaja sekkuda ja sundida teda teistega suhtlema, kui laps seda ei vaja.

Aga kui laps on mures oma ebaseltsimatuse pärast, ta tahab suhelda, kuid ei tea, kuidas, ta on häbelik, siis tuleb talle seda märkamatult ja delikaatselt õpetada: kutsuge majja külalised, registreerige ta ringi. huvi, kust ta leiab mõttekaaslasi, lihtsalt räägi temaga.

Kokkuvõtteks tahan märkida, et vanemate ülesanne ei ole omaenda last selle ühiskonna raamidesse “sobitada”, vaid aidata tal ennast kogu täiuses ilmutada, ennast väljendada.

Kui teile see materjal meeldis, klõpsake facebooki, vkontakte või twitteri nuppu (asub allpool), et teised inimesed sellest teaksid.
Olen väga tänulik! Aitäh!

Kõik vanemad soovivad oma lastele parimat, nad näevad neid edukate, säravate, tarkade, ilusate ja õnnelike inimestena. Edu eeldab kontakte erinevate inimestega, oskust saavutada eesmärke ja inimestele meeldida. Suhtlemine on üks olulisemaid omadusi, millega Jumal on meid varustanud, just suhtlemine huvitavate inimeste, sõprade, sugulaste, kolleegide, lastega teeb meid õnnelikuks, seltskondlikuks, aktiivsed inimesed. Seetõttu on vanemad nii mures, kui laps kasvab seltsimatuks.

Kuidas aidata ebaseltskondlikku last?

Kõigepealt otsusta, mida sa mõistad sõna seltskondlikkus all ja kuidas käitud inimeste seltskonnas? Tavaliselt on 2 probleemi, mis ei ole seotud lapse, vaid vanematega:

1. Vanemad nõuavad oma lapselt liiga palju, mõistmata, et ta pole veel nendele nõuetele vastamiseks küpseks saanud või tal puuduvad iseloomuomadused, mis nende nõudmistele vastaksid.

2. Vanemad ise ei ole seltskondlikud, seltskondlikud inimesed ja laps võtab neist eeskuju.

Vaatame esimest probleemi. Siin on näide: kaheaastase beebi ema kurdab, et tema laps ei taha lastega liivakastis mängida, et ta võtab tema mänguasju, et kui keegi võõrastest üritab temaga rääkida, peidab end ema jalge taha ega lase tal sammugi minna. Siin tuleb kohe i-d täppida, tavaline tavaline laps on sotsialiseerumiseks valmis ja nõuab suhtlemist teiste lastega alates 3. eluaastast, enne seda piisab, kui ta suhtleb ja mängib lähisugulastega. Seetõttu on kaheaastase lapse jaoks selline käitumine täiesti normaalne ja kui ema hakkab teda sundima võõraste inimeste seltskonda, saadab ta lasteaeda, kus ta nutma hakkab, siis pole muud, kui stress. laps ja selle stressiga seotud probleemid (see on üks sagedaste haiguste põhjusi) seda ei saa. Muidugi on lapsi, kes juba 1,5-aastaselt lähevad lasteaeda probleemideta ja suhtlevad laste ja täiskasvanutega, kuid see on pigem erand kui reegel, sest iga vanem peab mõistma, et tema laps on individuaalne ja saabub aeg, mil sa tahad teiste meestega mängida. Ema peaks teda õrnalt lükkama lastega koos mängima. Et beebi uut ühiskonda ei kardaks, ei pea te temaga 4 seina vahel istuma, vaid minema külla, kutsuma lastega sõpru, osalema õppetundides, kultuuriüritustel. Jalutage laste läheduses, kui näete, et laps tunneb huvi kellegi mänguasja või mängu vastu, siis kutsuge teda märkamatult mängima, teise lapsega tuttavaks saama. Rääkige oma lapsega sagedamini ja looge suhtlus mitte monoloogi, vaid dialoogi vormis. Esitage oma väiksele küsimusi, paluge tal teile vastata, selgitage kindlasti, et saate selle, mida soovite, kui lihtsalt ja konkreetselt seda küsite, kui proovite suhelda ja teiste kuttidega tuttavaks saada.

Samad näpunäited sobivad ka laste emadele, kellel on probleeme eakaaslastega suhtlemisel juba lasteaias või Põhikool. Rääkige oma lapsele, kuidas vestlust õigesti üles ehitada, õpetage teda küsimusi esitama, üksteist tundma õppima, mängima lapsega sagedamini mänge ja mängima läbi olukordi, millega ta elus kokku puutub. Kiida kindlasti oma last, kiitus on jõud, mis võib lahendada palju probleeme. Õpetage oma last teistele lastele komplimente tegema, sest beebi saab hõlpsasti teise beebiga vestlust alustada, kui ta näiteks oma mänguasja või riideid kiidab.

Koolilastele tuleb selgitada, mis on päris, õpetage oma lapsele siirust, olge temaga aus, rääkige talle oma probleemidest ja ta räägib teile oma lapsepõlve rõõmudest ja muredest, otsige koos võimalusi nende lahendamiseks. Lugege ja arutage temaga sõprust näitavaid raamatuid ja multikaid, näiteks selliseid teoseid nagu "Pinocchio", "Dunno seiklused", "Pipi- pikad sukad" ja jne.

Teine probleem on seotud sellega, et enne kui oma lapselt midagi nõuda, peavad vanemad end analüüsima. Kui olete loomult vähekommunikatiivne, reserveeritud, kui teil on majas harva külalisi, kui te mehe ja naisena suhtlete omavahel vähe, kui peres pole kombeks arutada probleeme, tundeid, oste, sündmusi. Möödunud päeval kasvab beebi sama endassetõmbununa, kuna ta ei näe enda ees ühiskonnas õige käitumise näidet. Inimene ei õpi kunagi siirust ja empaatiat, kui ta pole maailmas, kus teda mõistetakse, armastatakse ja austatakse. Seetõttu alusta esmalt enda kallal tööd, mõistke iseennast, lisage oma suhetesse lähedastega hellust, sensuaalsust, sõprust ja märkate, kuidas kõik inimesed enda ümber hakkavad teile end avanema. Leiad uusi tuttavaid ja sõpru, mis tähendab, et majas kostavad uued hääled ja naer ning laps järgneb sulle ja muutub suhtlemiseks avatumaks.

Ja loomulikult on lapse isolatsioonil ühiskonnas põhjuseid, mis teist ei sõltu, näiteks need, mis on seotud stressi, kaotusega armastatud inimene, agressioon või vägivald üksikisiku vastu. Need olukorrad ei lahene ühe päevaga, see nõuab kannatlikkust, mõistmist ja aega. Ümbritsege oma last armastusega, proovige tema ellu rohkem meeldivaid hetki luua, häirige teda ebameeldivatest mõtetest. Kui näete, et te ei saa üksi olukorraga hakkama ega oska vähesuhtlevat last aidata, siis pöörduge abi saamiseks lastepsühholoogi poole, professionaal aitab teil probleemi mõista ja lahendada.

Tänapäeval kahtlevad vähesed, et suhtlemisoskus on väga väärtuslik inimlik omadus, mis ei pruugi paraku sünnist saati kõigile inimestele kaasa antud. Mõnede laste ja noorukite jaoks on ka meeskonnas sotsialiseerumise probleem väga terav. Teismelisel võib olla rohkem kui sada sõpra sotsiaalvõrgustik, aga samas pole tal pühapäeval kellegagi väljas käia ja sünnipäevale tulevad vaid sugulased.

Tavaliselt hakkavad vanemad sellele probleemile tähelepanu pöörama siis, kui lapse suhted koolis ei toimi ja see võib väljenduda kiusamise või ohtlike konfliktidena klassikaaslastega. Tahaksin vaadelda seda probleemi teise nurga alt: suhtlemisoskuse probleemina laiemalt, mitte ainult laste ja noorukite omavaheliste suhete seisukohalt.

Näiteks ütlesin oma lastele alati seda: endasuguse inimesega on lihtne suhelda, aga proovige rääkida positiivselt hoopis teise inimesega, erinevalt teist, näiteks uudishimuliku vanaemaga sissepääsu juures, võõrtöölisega, kes koristab meie õue , väikese lapsega liivakastis või ärritunud turvamehega teie koolis. Alates varajane iga peate õpetama oma last suhtlema erinevate inimestega, eriti kui märkate, et tal puuduvad selgelt suhtlemisoskused sünnist saati.

Alustame liivakastist

Olukord pole haruldane: lapsed mängivad liivakastis erinevas vanuses, ja tema kõrval pingil istub igav, üksik vanaema, kes tahab lobiseda. Emad on hõivatud omavahel vestlemisega ja ta hakkab kiusama lapsi, kes selles olukorras käituvad täiesti erinevalt. Üks laps, kuuldes tema küsimust, mida ta liivast ehitab, kust ta nii ilusa labida sai ja kas ta laseb tal sellega mängida, hakkab innukalt vastama. Teine laps kulmu kortsutades eemaldub ja vaikib ning läheb vahel kohe ema juurde, peites end kiusava vanaproua eest tema taha. Sel teisel juhul peab ema võib-olla mõtlema, kas tema laps on loomult seltskondlik. Muidugi arvavad mõned vanemad, et lapsel on sel juhul täiesti ebavajalik suhelda, eriti kuna nad ise ei talu mõnikord sellist ahistamist.

Aga asjata: see on suurepärane võimalus arendada lapse suhtlemisoskust. Muidugi ei meeldi talle vana naine, ta kardab teda või ei oska lihtsalt seletada, miks ta naise eest põgenes. Sellistel juhtudel peate last korduvalt sundima soovitud käitumise suunas: teie juuresolekul vähemalt minimaalselt viisaka vestluse võõra inimesega. Samas tuleb paljudes kohtades keerulist kriminaalset olukorda arvestades muidugi oma lapsele selgitada, mis vahe on viisakatel vastustel vanemate juuresolekul eakale ja vestlusel näiteks täiskasvanud võõra inimesega. koolitee, kui teie laps läheb sinna üksi. Praktika näitab seda Väike laps– see pole teismeline, keda on raske vastu tahtmist midagi tegema sundida.

Kuni kümnenda eluaastani võib pidevalt ja sihikindlalt tegutseda lapse isiksuse kujunemist väga-väga mõjutada. Saate teda alati sundida või veenda tegema seda, mida vajate. Kui see ei tööta, on see tõenäoliselt teie probleem. (Rikkumisjuhtumite kohta vaimne areng laste puhul see muidugi nii ei ole). Näiteks liivakastis istuva vanaema puhul tuleb vähemalt jälgida, et laps võõra inimese ootamatute küsimuste eest ei kohkuks, vaid vastaks neile viisakalt.

Esitage argumendid:

• sul on vaja oma vanaemast kahju tunda, sest tal on igav ja üksildane
• viisakas olemine on väga auväärne ja ausalt öeldes tulus
• olete väga rahul, kui laps näitab, et on hea komme
• vanaema on väga tark ja hea mees, kellega peate kindlasti rääkima.
  Ja nii edasi, nii palju kui teie kujutlusvõime ulatub
  Ta teeb seda nii, nagu sina tahad – kiida ja julgusta teda.

Kui ta keeldub, käskige seda otse lapsel teha, unustades tema eneseväljendusõiguse, tal on nagunii alati aega end väljendada. Kui ta seda ei soovi, rakendage oma perekonnas aktsepteeritud karistusi.

Siin ei saa alla anda, just nendel hetkedel arenevad erinevate inimestega suhtlemisoskused, mille puudumisel sisse noorukieas võivad tekkida tõsised probleemid.

Näiteks tulevad teie juurde külalised, kellel on lapse jaoks igav, ja hakkavad teda piinama küsimustega tema õpingute ja isikliku elu kohta, näidates samal ajal täielikku arusaamatust tänapäeva laste ja teismeliste huvidest.
Laps püüab kiiresti oma tuppa hiilida ja mõnikord isegi keeldub selliseid külalisi vaatama minemast. Tavaliselt on see ka tõsine märk probleemist – tal on raske suhelda. Muidugi pole vaja teda sundida terve õhtu külalistega istuma, aga nõuda nendega viisakalt vähemalt pool tundi vestelda Ma arvan, et see on seda väärt.

Mõnikord ei suuda laps oma vanaemaga elementaarset vestlust pidada kui ta talle helistab, eriti kui ta teda sageli ei näe. Seisa tema kõrval ja ütle talle, mida öelda, kuidas vastata ja milliseid küsimusi endalt küsida. Öelge talle ette, et te ei saa vestlust pärast esimest minutit lõpetada: laske tal higistada ja mobiliseerida kõik oma vaimsed ressursid.

Kui lähete oma häbeliku ja vähesuhtleva lapsega puhkama, siis proovige end ümbritsevate inimestega aktiivselt rääkida ja kasutada kõiki suhtlemisvõimalusi, kaasates samas kindlasti ka oma last. Need võivad olla teie kupeenaabrid rongis, inimesed teie kõrval rannas või söögitoas – soovi korral leiate alati hunniku võimalusi kellegagi suhelda.

Aktiivselt paluge oma lapsel teid aidata- mine ja küsi kelleltki midagi: konduktor rongis, ettekandja restoranis, naaber hotellis, vanaema pingil jne. Julgustage last alati ümbritsevate lastega tutvuma ja vajadusel minge temaga kohtuma.

Täiskasvanutele, kes sageli suhtlemist üldse ei vaja ja pealegi väsivad sellest, võib see olla üsna keeruline. Kuid kui mõistate, et teie lapsel puuduvad suhtlemisoskused, võib-olla tasub ohverdada isiklik mugavus.

Fakt on see, et kõik vajalikud suhtlemisoskused saad ainult praktikast: ükski teoreetiline vestlus ei aita. Samuti ei aita üksikud harvad juhtumid, kui teie katsed teda suhtlema sundida. Nagu öeldakse, peab olema pikaajaline sihipärane poliitika teie aktiivse osalusega.

Mõnikord hakkavad vanemad, mõistes, et nende teismeline elab arvuti ees täiesti eraldatud elu, teda psühholoogide juurde viima ja temaga intiimseid vestlusi pidama. Võib-olla see muidugi aitab, kuid see toob kindlasti kaasa tohutu emotsionaalse ja materiaalse kulu, mida iga lapsevanem endale lubada ei saa.

Seda laadi probleemidega tuleb tegeleda võimalikult varakult. Ja pole vahet, kui miski ei tööta kohe välja. Kui mitte esimene, siis kümnes uudishimulik vanaema, laps räägib, kust ta oma kauni labida sai ja mida ta liivaga ehitab. Kui laps läheb lasteaed, siis aitab see loomulikult kaasa ka suhtlemisoskusele, olgu koduse kasvatuse pooldajad mida tahes. Ja ennekõike sellepärast, et seal satub laps kollektiivi mitte nendega, kellega ta ise või tema vanemad tahavad, vaid nendega, kes on seal. Laps on lasteaias sunnitud suhtlema laste ja täiskasvanutega, kes võivad olla täiesti erinevad temast ja tema vanematest, lastega, keda ta poleks ehk kunagi kohanud mõnes tasulises varajase arengu rühmas.

Introvertse lapse sotsialiseerumisele aitavad suuresti kaasa ka paljude külaliste kutsega kodupeod. Loomulikult ei ole paljudel töötavatel vanematel lihtne selliseid üritusi korraldada ja palju lihtsam on näiteks animaatorite kaasamisel korraldada lapse sünnipäev kuskil kohvikus. Kuid tuleb märkida, et oleviku mõjuga kodune puhkus, kus laps osaleb puhkuse ettevalmistamisel ja pidamisel ning külaliste vastuvõtmisel ja korteri koristamisel, sünnipäev McDonaldsis pole kunagi võrreldav. McDonaldsi külalistele see muidugi meeldib, kuid see ei tee teie lapsele midagi head, sest see ei ole tema, vaid animaatorid, kes vastutavad selle eest, et kõigil oleks lõbus. Lisaks ei ole ka praegu nii hinnatud organiseerimisoskused igaühele sünnipäraselt kaasa antud. Rohkem hiline vanus nende omandamine on palju keerulisem, kui mitte võimatu, nagu ka suhtlemisoskused, olenemata sellest, millisel psühholoogilisel koolitusel inimene siis osaleb.

Kõigi nende probleemidega tegelemine on paljudele vanematele väga raske. erinevatel põhjustel. Kuid ärge arvake, et saates oma lapse mõnda klassi, saate garanteeritud tulemuse. Suhtlemisoskusi tuleb pidevalt arendada lihtsates igapäevastes olukordades, mis meie elus iga päev ette tulevad. Kui olete oma lapses selliseid probleeme märganud, hakkate tegutsema juba väga varakult, siis saate mõne aasta pärast olukorda radikaalselt muuta ja aidata oma lapsel end kaasaegses maailmas mugavalt tunda.

Leidsin Internetist, ehk on kellelegi kasu.

Mõni laps sõbruneb kergesti juba liivakastis, teine ​​aga eelistab isegi vanemas eas oma asja ajada liivakastist eemal. lärmakad ettevõtted. Ja kui lapse seltskondlikkust ja soovi olla nähtav on kerge julgustada ja toetada, siis mida endassetõmbunud lapsega peale hakata, on täiesti ebaselge. Kuidas kasvatada sellist last nii, et ta satuks sellesse kiiresse ellu, ilma oma olemust reetmata?

Kuidas mõista: kas teie laps on introvert või mitte
Millises vanuses võite eeldada, et teie laps on introvert? Psühholoogid usuvad, et enne kahe-kolmeaastaseks saamist on vara tulevase temperamendi kohta järeldusi teha. Lapsed läbivad kasvuetappe ja vanusega seotud kriise, mis võivad nende käitumist väliselt märgatavalt muuta. Lisaks sõltub palju kasvatusest.

"Kõik lapsed omandavad oma "mina" teistega suhtlemise kaudu," ütleb gestaltterapeut Maria Lekareva-Bozenenkova. − Muidugi ei kasvata te introverti ümber tema antipoodi, kuid hoiatused “Ära mine teistele lastele lähedale, nad on suured, solvavad sind või võtavad sinu mänguasja ära” võivad tekitada ettevaatlikkust ja kalduvust säilitada distantsi isegi väikeses ekstraverdis. Ja soov ennetada introverdis oleva lapse kõiki soove soodustab vastastikust soovi teha kõike silmanähtavalt, ainult vanemate järelevalve all.

Ja kuigi lapse isiksuse kujunemiseks kulub palju aastaid, sealhulgas teismelised aastad, kolme-nelja aasta vanuselt tuleb laste temperamentide erinevus üha ilmsem.

Meie silme all "laadib akusid" väike ekstravert sõna otseses mõttes teiste lastega mängudes, rühmas õpetlikes tegevustes ja kuhugi minnes, kus saab uusi muljeid. Samuti on oluline, et ta väljendaks koheselt oma tundeid ja emotsioone. Näiteks selleks, et üksi joonistada, peab selline laps pingutama. Introvertne laps pole vähem huvitatud teatris või tsirkuses käimisest, kuid koju naastes pole ta tõenäoliselt nõus sõpradega õues mängima. Tõenäoliselt soovib ta mõista oma muljeid vaikses mängus oma lemmikmänguasjadega või kellegi lähedasega. Ekstroverdid uurivad maailma ja taastavad jõudu suhtluse ja väliste sidemete kaudu, introverdid aga teevad seda üksi oma mõtete ja fantaasiatega. Ja mõlemad kannavad seda oma temperamendi loomupärast omadust täiskasvanueas.

Teie ootused on teie, mitte teie lapse probleem.
Just peres saab laps esimese ja kõige rohkem oluline kogemus suhtlemine inimestega, kellega ta ei pruugi iseloomult kokku langeda. Seetõttu on juba varajases eas oluline tunnustada lapse peamist õigust – erineda. Samal ajal hakkavad paljud emad ja isad ekslikult arvama, et laps on laisk, uudishimulik ja liiga aeglane. Ja peamine viga on püüdlus last ärgitada ja “kiirendada”.

"Sageli on ekstrovertsed vanemad need, kes on lapses teadlikult või alateadlikult pettunud ja ta muidugi tunneb seda," ütleb. lastepsühholoog Maria Chibisova. – Pidev ootamine omadustele, mis ei ole tema loomusele omased, tekitab lapses vaid alaväärsuskompleksi. Ja selleks, et ema ja isa mitte häirida, hakkab ta aja jooksul kas jõuliselt teesklema, et võib olla ka rõõmsameelne ja aktiivne liider, või tõmbub täielikult endasse. Mõlemad on võrdselt hävitavad."

Kuid mittesuhtlusvõimeline introvertne vanem, kes veedab suurema osa ajast beebiga ja kaitseb teda väliskontaktide eest, riskib süvendada osa lapsele omast suletust. Seetõttu on oluline arendada tema tugevusi ja aidata tal toime tulla sellega, mis tema jaoks nii lihtne ei ole.

meeldivaid üllatusi"
Suhtumine lõbusatesse ja spontaansetesse, isegi väga rõõmsatesse üllatustesse jagab suures osas introvertide ja ekstravertide maailma. Laps ei tule toime uute kogemuste kiire vooga, mida ta ei suuda kohe tajuda ja mõista. Seetõttu rääkige talle eelnevalt kõigist plaanidest, millesse teie laps kaasatakse, rääkides talle üksikasjalikult, kuidas see juhtub. Esitage talle juhtivaid küsimusi: milliseid loomi ta tahaks loomaaias näha või mida ta kinkiks oma sõbrale sünnipäevaks?

Laske lapsel ise oma elurütm valida
Kui annate oma lapsele võimaluse teha kõike omas tempos, üllatab ta teid selle põhjalikkusega, millega ta ülesannet täidab. Olukord, kus ema on kiire ja närviline, on traumeeriv igale lapsele, kuid eriti raske on see introverdile, kes on lapsepõlvest peale püüdlenud mõõdetud ja läbimõeldud tegude poole. Proovige luua igapäevane rutiin, et teie beebil oleks hommikul võimalus varakult tõusta ja rahulikult end valmis seada, mängida oma lemmiktopisega või vaadata lühikest multifilmi. Sellised rituaalid mõjuvad talle julgustavalt ja rahustavalt.

ERITI TÄHTIS
Lapse jaoks on väga oluline juba varasest lapsepõlvest aru saada: tal on õigus oma sisemisele tempole ja soovile iseendaga üksi olla. See on tema eripära, tema iseloom ning ema ja isa austavad ja hindavad seda temas. Isegi kui teda ümbritsevad vennad, õed või sõbrad, kes pakatavad energiast ja lõbutsemisest, ei tohiks ta sundida end tegema midagi lihtsalt "seltskonna heaks".

Uurige suhet temaga ilma tunnistajateta
Sellised lapsed on väga tundlikud vanemate rahulolematuse või viha suhtes ning neil võib olla eriti raske, kui neid võõraste juuresolekul noomida. Konfliktsituatsioon iseenesest ei ole lapse jaoks kerge. Ja eriti hirmutab teda see, et kõik toimub ka avalikult. Laps võib hakata sõna otseses mõttes kapriisseks muutuma pisiasjade pärast, sest jätab palju endale, kuid ei saa lõpuks oma kogemustega hakkama. Kui teie beebi mässab avalikult, viige ta võimalikest vaatlejatest eemale. Selgitage talle, miks te ei ole tema käitumisega rahul. Ütle kindlasti, et mõistad, kui ärritunud ta oli ja et sul on temast väga kahju. Kui laps juba räägib hästi, paluge tal rääkida oma solvumisest ja paluge tal koos mõelda, milliste sõnadega ta teile tulevikus ütleb, et ta on ärritunud.

Õppige oma introvertset last kannatlikult kuulama
Introvertse loomuga lapsed võivad olla eksitavad, sest mõnikord mõtlevad ja tunnevad nad rohkem, kui välja näitavad. Ja kui te ei aita neil mõista, kuidas nende aju töötab, võivad nad end suureks saades alahinnata. Lapsest saati vajavad sellised inimesed aega, et teavet rahulikult töödelda: ühendada ühtseks tervikuks kõik, mida nad nägid, kuulsid ja neelasid. Vestluse käigus panid nad sõna otseses mõttes kõik korda. Lapse jaoks on selline vestlus viis oma muljete korrastamiseks. Seega, kui küsite temalt, kuidas tal aias möödus või kas etendus meeldis, ärge katkestage suunavate küsimustega ja andke talle alati võimalus mõttega lõpuni viia. Introverdid, sealhulgas väikesed, peavad panema rohkem energiat, et taastada vestluse niit ning sõnastada oma mõtted ja kogemused ümber sõnadesse.

Vali tegevused tema temperamendi järgi
Vanematele tundub, et mida varem hakkab neil tekkima huvi õppimise vastu ja samal ajal sotsialiseerima oma last, seda edukamalt ta areneb. Kuid introverdile ei pruugi selline rullnokk rõõmu pakkuda ega tekitada vastumeelsust tegevuse vastu. Teine äärmus on lapse isoleerimine, vastasel juhul "korjab rühm kõikvõimalikke viirusi".

Seetõttu puutub selle probleemiga põhikoolis nii või teisiti kokku laps, kes pole loomult kuigi seltskondlik ja kellel pole eakaaslastega suhtlemise kogemust. Kuid ainult seal on tal palju raskem. “Lastele pole vaja nende temperamendi järgi spetsiaalseid tegevusi valida,” ütleb Maria Lekareva-Bozenenkova. – Piisab ainult tähelepanelikkusest lapse, tema huvide ja kalduvuste suhtes.

Laps võib küll üldmatineel teatrietenduses osaleda, aga kui ta ei taha, pole vaja teda lavalt luulet lugema sundida. On vaja, et õpetaja võtaks arvesse kõigi oma väikeste tasude omadusi. Introverdi jaoks võib ülesannete sagedane muutmine olla segadusttekitav. Kuid tema tugevusteks on just oskus ühe asjaga pikka aega hoolikalt tegeleda. Samuti on oluline, et lapsel ei lastaks rühmamängudega liituda mitte kohe, vaid antakse aega toimuvat kõrvalt jälgida.

Lasteaed: introvertse lapse kohanemise etapid
"Lapsed, kellel on raskusi ja kellel kulub uue keskkonnaga harjumiseks kaua aega: ei lase emast lahti, nad nutavad kogu päeva, hakkavad sageli haigestuma, ei pruugi olla introverdid," ütleb Maria Chibisova. - Pigem on nad lihtsalt rohkem koduga seotud, tunnevad ema pidevat ärevust ega ole veel piisavalt sotsialiseerunud. Pealegi võib neil olla igasugune temperament. Samuti on tõsi, et teie lapsel võib olla raskem kohaneda võõra keskkonnaga kui tema lahkuvamatel eakaaslastel. Kuid kui aitate teda asjatundlikult, on sõltuvusprotsess valutu ja kiirem.

1. Enne kui teie laps läheb lasteaeda, minge koos tema tulevasesse rühma. Tutvustage teda õpetajale ja näidake talle mänguasju, mängige nendega ja selgitage välja tema lemmikud. Kui ekstravertse lapse huvi saab säilitada uute sõprade meeldetuletamise ja nendega koos mängimise kaudu, siis introvertne laps peab huvi tundma mänguasjade ja nende tegevuste vastu, mida ta aias valdama hakkas.

2. Kui laps keeldub söömast ja magamast, paluge õpetajal mitte nõuda. See on otseselt seotud kohanemisraskustega ja igasugune surve esimestel päevadel ainult süvendab stressi. Kui ta sellega harjub, hakkab ta sööma ja magama nagu teised lapsed.

3. Küsige, kuidas teie lapse päev möödus ja mis talle eriti meeldis. Ta ei pruugi sulle palju öelda. Küsige õpetajatelt ja tuletage talle meelde meeldivaid hetki. Lasteaeda tulles võib ta vait olla – pole vaja küsimustega rünnata. Anna talle võimalus lihtsalt sinuga koos olla: räägi millestki neutraalsest. Ja siis saate tagasi rääkida, kuidas tema päev möödus.

Kõik lapsed on erinevad, isegi samas peres, kuid kõiki armastatakse
Isegi kõige rohkem sõbralikud pered Seal, kus õed ja vennad on üksteise külge kiindunud, ei saa asjad juhtuda ilma konfliktide ja tülideta. "Kui peres oskavad ema ja isa leida kompromisse ennekõike üksteisega ja aktsepteerida lapsi sellistena, nagu nad on, püüdmata neid natukenegi "lõbusamaks" või "rahulikumaks" muuta, siis võtavad ka lapsed selle sallivuse omaks. oskus näha teises inimeses oma. parimaid ja huvitavamaid külgi,” räägib Maria Chibisova. -Kui vanemad ei aktsepteeri üksteise erinevusi, on neil oht, et perekond jaguneb "rahulikuks ja igavaks" ning "lõbusaks ja lärmakaks". Tulevikus on lapsel oht, et ta kannab täiskasvanueas sellist must-valget maailmapilti ja ei suuda suhelda teistega.

Lastele nende erinevuste selgeks selgitamiseks paluge neil ette kujutada nähtamatut ringi, milles iga inimene asub. Mõne jaoks on see väga suur, teiste jaoks märgatavalt väiksem. Selgitage, et kui ring on väike, võib inimene end talle liiga lähedale tulles ebamugavalt tunda, hakata teda järsku aeglustama või valjusti rääkima. Võite isegi lasta lastel mängida mängu, et määrata iga pereliikme ümber oleva nähtamatu ringi suurus. Seisa kõnniteel ja liigu lapse poole. Niipea, kui ta tunneb soovi tagasi astuda, paluge tal öelda: "Stopp." Märkige kriidiga koht, kus peatusite, ja tõmmake selle ümber joon. Igal pereliikmel on suure tõenäosusega erinev ringi suurus. Nii näitate lastele selgelt nende mugavustsooni, mis ei pruugi olla sama.

Selgitage, et selles pole midagi valesti. Õpetage oma introvertset last viisakalt paluma oma õdedel-vendadel või sõpradel talle rohkem füüsilist ruumi anda: "Tore on koos kiigel käia, aga kas saaksite end veidi liigutada?" Ja öelge ekstravertsematele lastele, et kui keegi ootamatult mängust lahkub või tema juurest teisele istmele kolib, ei mõjuta see nende sõprust kuidagi. Vend või õde vajab lihtsalt natuke ruumi.

Lapsevanemaks olemine

2625

14.04.13 10:08

Iga ema on väga üllatunud, kui kuuleb võõralt (õpetajalt, sõbralt, sugulaselt), et tema laps on vähe suhtlev. Kuidas see nii saab, sest nad mängivad ja räägivad temaga palju.

Ja ühiste mängutegevuste käigus rullub beebi lahti nii lõbusaid lugusid, et temaga mitte suhelda muutub lihtsalt võimatuks! Ükskõik kui tore ja lõbus emal oma lapsega on, ükskõik kui loominguline ta ka poleks, ei ole see paraku näitaja, et ta suudab mängida ja teiste lastega täiel rinnal suhelda.

Eraldatuse ja madala seltskondlikkuse probleem avaldub kõige selgemalt siis, kui laps hakkab käima koolieelses õppeasutuses või nn arengurühmades.

Teda jälgides on märgata tema soovi teistest eemale hoida ning kui teine ​​laps läheneb talle pakkumisega mängida või teda mängima vaadata, lõpetab ta kohe hoogsa tegevuse, kogub mänguasjad kokku ja justkui “aiastab ära” kõigilt. Nii kaitseb ta oma isiklikku ruumi, kuhu ei taha kedagi sisse lasta.

Mõnikord vaatavad vanemad seda käitumist kaastundega. Nad ütlevad, et oota natuke, nende laps kasvab suureks ja kõik muutub. Või avaldatakse arvamust beebi arenenud arengu kohta, kes ei ole huvide erinevuse tõttu huvitatud eakaaslastega mängimisest.

Kuid kõik need on tavalised vanemlikud väärarusaamad, mis lähitulevikus võivad põhjustada lapse tõrjumise lasteühiskonnast. Ja selle tulemus võib olla üsna katastroofiline:

• sõprade puudumine;
• ignoreerimine mitte ainult laste, vaid ka täiskasvanute poolt;
• isikliku väärikuse kaotus, kuna see ei ole väljastpoolt kinnitatud;
• madal enesehinnang;
• kibedus;
• üksindus.

Ja need pole veel kõik probleemid, mis võivad tulevikus ees oodata last, kes pole suutnud suhtlema õppida.

Kui te siiski nägite oma lapse suhtluses olemasolevat probleemi ja nõustusite sellega, siis ärge sattuge paanikasse. See on kergesti lahendatav, peate lihtsalt olema kannatlik ja soov last aidata. See "töö" ebaseltskondlikkusest ülesaamiseks toimub mitmes etapis.

Kõigepealt peate mõistma, mis on põhjus. Kõige sagedamini räägivad lastepsühholoogid " hirm võõraste ees" Ja ta kardab, sest tema ema on tema väikese universumi keskpunkt.

Laps on nii harjunud ainult temaga suhtlema, et ei tunnista selle võimalust ja võimalikkust kellegi teisega. Ema ei hammusta, ei tülitse ega võta oma lemmikmänguasja ära. Ja kui ta pakub huvitav mäng, see aitab mängu ainult ja sellest ei saa selle peategelast.

Sa ütled, mis see on puhas vesi isekust ja sul on õigus. Loodus korraldab nii, et alla 7-aastane laps ei suuda ise selle tundega võidelda, see möödub hiljem, kuid ainult teie abiga.

Mida teha? Kuidas aidata oma lapsel sellest hirmust vabaneda?

Esiteks, saa aktiivseks osalejaks mitte ainult mängudes oma lapsega, vaid ka teiste lastega liivakastis. Ära ole selle pärast häbelik. Näete, et pärast paari sellist "väljumist" liituvad teie mängudega ka teised emad.

Ja efekt on hämmastav: laps näeb oma silmaga, et teised lapsed pole üldse “hirmutavad”, nad teavad, kuidas mängida ja neil on oma mänguasjad, mis on samuti huvitavad ja ilusad, nii et keegi ei proovi. oma lemmiklabida, auto või nuku äravõtmiseks.

Lisaks tahab ta mängimise ajal tõesti kellegi teise mänguasja küsida. Võtke julgelt ette, andke esmalt ise eeskuju, kuidas küsida, seejärel kutsuge ta seda ise tegema.

Teiseks, kutsuge lapsed, kellega vähemalt kord nädalas väljas käite, külla. Siin on peamine, et laps oleks sel juhul oma territooriumil, ta on omanik ja tal on palju lihtsam kontakti luua.

Pidage meeles, et alguses peaksid mõlemad emad olema pidevalt laste läheduses. Pärast mitmeid selliseid külastusi on võimalik piirduda läheduses viibimisega ja kuu aja pärast lähevad täiskasvanud rahulikult teed jooma, samal ajal kui lapsed entusiastlikult mängivad.

Kolmandaks kui lava" liivakasti kohandamine", hakake lapsele vestluse alustamiseks õpetama fraase ja vastuseid: "Tere, minu nimi on...", "Aitäh, mängime koos...", "Teeme koos midagi sellist..." jne. .

Neljandaks, ärge tehke mitmeid vigu, vastasel juhul ebaõnnestub kogu teie töö: ärge sundige oma lapsele suhtlemist, ta peab ise oma soovi väljendama, olles nakatunud teie mängust teiste lastega; Unustage mõneks ajaks osake “mitte-”, see mõjub lapsele täpselt vastupidiselt; lõpetage oma jalutuskäik lahked sõnad teiste mängudes osalejate suhtes; Rääkige kindlasti beebiga, uurige tema suhtumist toimuvasse ja mängukaaslastesse, see on väga oluline beebi tunnete ja kogemuste mõistmiseks ning aitab leida ka uusi viise, kuidas teda suhtlema motiveerida.

Ja mis kõige tähtsam, ole kannatlik, pidage meeles, et koolieeliku käitumise oskuse kinnistamiseks on vaja seda kakskümmend korda korrata. Ja ülejäänu aitab teid teie suur armastus ja mure teie "väikese päikese" tuleviku pärast.