Ema liigne hoolitsus. Ema liigne eestkoste poja üle (ülekaitse) – tagajärjed

Kõik loomad, linnud ja teised meie planeedi asukad hoolitsevad oma järglaste eest, toidavad ja hoolitsevad oma poegade ja tibude eest, enne kui nad lahkuvad täiskasvanu elu- loodus toimib nii. Inimesed pole erand, sest kohe pärast lapse sündi saavad neist lapsevanemad, peamised lapse elus. Kuidas aga määrata kuldset keskteed tervisliku hoolduse ja lapse iga sammu jälgimise vahel? Mõelgem koos välja, kui kaugele võib liigne vanemlik hoolitsus minna.

Kuidas ülekaitse avaldub?

Kust läheb mõistlik piir vanema-lapse sõbralike suhete ja patoloogilise soovi vahel kontrollida absoluutselt kõike lapse elus? Mõned emad ja isad “unuvad”, et nende järeltulijad on suureks kasvanud, ning hoolitsevad oma poja või tütre eest nagu väikelapsed, vaatamata vanusele.

Kuidas teha kindlaks, et ema või isa liigsest hoolitsusest on saanud lapse kasvu ja arengut segav tegur?

Seda tõendab järgmine:

Soov kaitsta lapsi nii füüsiliselt kui emotsionaalselt

Sageli on juhtumeid, kus vanemad satuvad sõna otseses mõttes konflikti oma laste vägivallatsejatega või püüavad oma lapsi negatiivse teabe eest kaitsta, varjates seda või esitades seda moonutatud valguses.

Füüsilise valu leevendamine julgustamise kaudu

Väikseimgi kukkumine või kerge vigastus põhjustab sellistes täiskasvanutes tõelist õudust. Vanaemad satuvad sageli väiksemate füüsiliste vigastuste (sinikad, väiksemad kriimud) pärast paanikasse ja siluvad selliseid hetki maiustuste ja muude preemiatega.

Vanemate suutmatus jääda oma laste silma alt ära

Üsna iseseisvasse ikka (5-6 aastased) lapsed ei tohi isegi kõrvaltoas viibida, rääkimata siis omapäi õues käimisest või teisele lapsele külla minemisest.

Rangete piiride määratlemine

Lapse asetamine teatud raamidesse tema käitumise, puhtuse, sõprade ja kõige muu osas. Suur hulk reeglid ärritavad lapsi, neil on loomulik soov murda välja täiskasvanute seatud normidest ja piiridest.

Distsiplinaarmeetmetega liialdamine reeglite rikkumise korral

Isa kontrolli jäikus oma poja üle väljendub kõige sagedamini vanema kehtestatud "seaduse" "tähe" liigses järgimises. Süütute vempude või lapsele märgitud normist väiksemagi kõrvalekaldumise eest karistatakse väga karmilt ja ilma “amnestia” võimaluseta. Mõnikord loovad vanemad range tasustamis- ja karistussüsteemi.

Lapse eluprioriteetide ülekandmine ühte valdkonda

Näiteks koolis või kolledžis õppimine. Kõigi ideaalide rõhutamine õppimisel võib kaasa tuua suurepärase üliõpilassündroomi teistes eluvaldkondades, mis toob tulevikus kaasa hulga ebameeldivusi ja komplekse.

Kui mõni loetletud teguritest valitseb lastekasvatussüsteemis, siis tasub mõelda, milliseid liigse eestkoste tagajärgi teie poeg või tütar taluma peab.

Kavatsused, mis ajendavad ema või isa nii käituma, võivad olla üsna loomulikud. Kõik vanemad tahavad ühel või teisel määral piirduda oma laste ja probleemidega, mida täiskasvanute maailm paratamatult kaasa toob. Ja sageli ei pane vanavanemad, emad-isad lihtsalt tähele, et nende lapsed pole enam nii väikesed ega vaja enam hoolt.

Tasub tähelepanelikult kuulata F.E. Dzeržinski, kes kirjutas: "Vanemad ei mõista, kui palju kahju nad oma lastele tekitavad, kui nad tahavad vanemlikku autoriteeti kasutades neile oma uskumusi ja eluvaateid peale suruda."

Laste ülekaitse põhjused

Uurides oma lastest ülemäära hoolivate vanemate käitumist, võib märkida mitmeid tegureid, mis neid sellisele käitumisele “tõukuvad”.

Hirm üksinduse ees

Ema liigset kaitset poja või tütre suhtes võib dikteerida hirm vanaduse või üksinduse ees (see kehtib eriti üksikemade kohta). Oma poja eest hoolitsemine või domineerimine täiskasvanud tütar, mõned emad soovivad tagada endale erilise läheduse oma lapsega, sidudes neid tihedalt erinevate igapäevaste ja psühholoogiliste hetkedega, unistades, et nad ei saaks kunagi neist lahus.

Isa või ema liigne kahtlus

See on teine võimalik põhjus probleeme, mida nimetatakse "ülekaitsvateks vanemateks". Hirm mistahes eluolude ees, mis võib beebile või väikelapsele (füüsilist, psühholoogilist, emotsionaalset) kahju tekitada, jõuab mõnel täiskasvanul nii suurele tasemele, et nad ei luba lastel ilma nende otsese osaluseta sooritada ühtki tegu või toimingut. «Sellele jääb auto alla, telliskivi peal pea kukub maha, ta varastatakse või viiakse autoga ära” – sellised mõtted ajavad vanemad vahel paranoilisse seisundisse.

Enesekinnitus lapse kulul

Mõned madala enesehinnanguga vanemad püüavad oma armastatud last kasutades end elus maksma panna. Ülepaisutatud nõudmised, liigne karmus ja jäikus on ema või isa püüdlused saavutada elus tulemusi, mille poole nad ise püüdlesid, kuid ei saavutanud neid. Hooldusõigus täiskasvanud poja üle ja täielik kontroll tütre tegemiste üle, kes on juba ise emaks saanud, mõjuvad kohati kohatu ja naeruväärsena.

Armukadedus

Isa, kes kontrollib oma täiskasvanud printsessi, ei pruugi märgata, et tema tegudes on armukadedus. Tütre eest hoolitsemine võib oma olemuselt olla elementaarne vastumeelsus teda abielludes ära anda, protest oma verega hüvasti jätmise ja tema "üleandmise" kellelegi, kes pole piisavalt usaldusväärne (vanemate arvates) mehe käed. Sellist käitumist kohtab sageli emad oma poegade suhtes.

Ülekaitsmise võimalikud tagajärjed

Kui surve täiskasvanud poja või täiskasvanud tütre peale koos nende kasvu ja isikliku arenguga ei vähene, siis võime oodata Negatiivsed tagajärjed liigne hooldus. Ülekaitstud lapsed võivad saada:

• pole oma võimetes kindel;
• isekas;
• ei suuda oma ja teiste tegevust adekvaatselt hinnata;
• kes kannatavad kriitilistel eluperioodidel võimetuse all teha otsuseid;
• fikseeritud oma isikule ja ei arvesta teiste inimestega (mis segab oluliselt ehitamist inimestevahelised suhted, eriti perekonnas).

Täiskasvanud lapsed süüdistavad sageli oma vanemaid liigses surves ning see segab nendevaheliste partnerlussuhete ja usalduse tekkimist.

Täiskasvanuks saanud lapsed elavad edasi täiskasvanute juhiste ja mõtete järgi, vastutamata oma tegude ja tegude eest. Mõne ülekaitstud lapse enesehinnang on kas liiga kõrge (vanemad kiidavad selliseid lapsi üle) või väga madal ("kiusatud" lastel). Neil takistab eluolude plusse ja miinuseid objektiivselt nägemast vanemate sisendatud “õige” vaatenurk, millest kõrvalekaldumine on lihtsalt võimatu.

Ema surve poja üle viib mehe täisväärtusliku pere loomise võimatuse: ta teeb kõiki oma tegusid emale silma peal hoides. See on haruldane naine, kes suudab seda taluda ja sellega leppida. Seetõttu võivad seda tüüpi meessoost esindajad luua pere, kuid ei jää sinna kauaks, naastes taas oma ema sooja tiiva alla.

Mida teha?

Vanemliku ülekaitse korral on laste probleemi lahendamiseks vaid kaks võimalust.

Esimene võimalus on sellega nõustuda

Pane end tagasi ja ela mugavalt ja mugavalt, järgides täielikult vanemlikku tahet. Kuid esivanemate surma korral avastavad sellised lapsed end täielikult elutingimuste tõttu, milleks nad pole praktiliselt valmis.

Teine variant on mässumeelne

Seda võib sageli täheldada ka igapäevaelus. Saanud küpseks, vabanevad lapsed oma vanemate hoolitsusest, mis segab nende arengut. Kahjuks ei kulge see hooldus alati tõrgeteta ja valutult nii lastele kui ka vanematele.

Mõnikord näevad ebatervislikust vanemlikust hoolitsusest vabanenud lapsed sageli üle jõu, püüdes täita neid tühimikke elus, mis olid kõige rangema keelu all.

Ülekaitsest saate vabaneda ainult teatud toimingute tegemisel. Pealegi on sellesse protsessi kaasatud nii vanemad kui ka lapsed.

Vanemad, kes soovivad oma lastele siiralt parimat ega püüa realiseerida oma täitumata nooruslikke soove, püüavad hoolivuse näitamisega mitte liiale minna. Kuidas vähendada eestkostet, et saavutada eluterve tasakaal laste vabaduse, isiksuse arendamise õiguse ja oma laste tegude üle kontrolli vahel?

Siin on mõned näpunäited, mida sel juhul vanematele anda:

1. Ärge vaikige negatiivset ja rääkige lastele julgelt tragöödiatest, õnnetustest, lähedaste surmadest, tuginedes lapsepõlves ja võime seda tüüpi teavet adekvaatselt hinnata.
2. Andke võimalus antud olukorras iseseisvalt otsuseid teha või valikuid teha.
3. Usalda last ja kohanda õrnalt tema vaba aja ettevalmistust ja planeerimist.
4. Ärge dikteerige sõprade valimisel tingimusi.
5. Proovige saada sõbraks, mitte rangeks õpetajaks laste kasvatamisel.

Laste teod

Avatud vestlus koos võimalike i-de täppimisega on üks peamisi viise, kuidas lapsed pääsevad täiskasvanute ebatervislikust hooldusest.

Te ei tohiks väljendada kõike, mida te sellest arvate, ebasõbralikult või väljakutsega. Olles valinud suhtlemiseks sobiva aja, proovige käituda täiskasvanuna, ilma süüdistuste, karjumise ja kõrgendatud hääleta.

Rahune, lihtsalt rahu!

Vaid rahuliku ja eelnevalt läbimõeldud plaaniga vestluse puhul on suur tõenäosus, et edastad vajaliku info oma vanematele. Kui su vanemate mure on tüütu, siis ei tasu neid selles süüdistada, sest kahtlemata juhivad nad head kavatsused. Olge rahulik ja mõistlik, et teie vestlus jääks konfidentsiaalseks vestluseks ega muutuks järjekordseks pereskandaaliks.

Hakka eraldi elama

Laste jaoks, kellel on oma pidev sissetulekuallikas, saate lihtsalt "eralduda" ja proovida eraldi elada. See samm on julge, teatud määral meeleheitlik, kuid räägib nii inimese kui ka teo küpsusest. Te ei tohiks suhteid oma vanematega täielikult katkestada. Nagu selliste juhtumite praktika näitab, kahetsevad paljud inimesed seda hiljem väga.

Regulaarsed kohtumised ja kõned aitavad teil mitte ainult vabaneda võimalikust süütundest oma vanemate ees, vaid hoida ka sõrme nende elul, tervisel ja psühholoogilisel seisundil.

Kannatlikkus ja lõputu austus nende inimeste vastu, kes teile elu andsid, on võimalus neile lastele, kes suudavad oma vanemaid aktsepteerida (ja vanusega mõistavad). Mitte igaüks ei saa elada läheduses, nähes kõiki ülekaitse negatiivseid külgi. Valik on igal juhul individuaalne.

Ülekaitse: plussid ja miinused

Igal olukorral on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Iga inimene, olgu ta laps või vanem, peab kaaluma plusse ja miinuseid ning otsustama, mida edasi teha.

Ülekaitse positiivsed küljed

Kõigi vanemate põhiinstinkt on hoolitseda oma laste eest. Ainult armastav ema ja isa aitab beebil ja kasvaval lapsel maailma avastada, avastada uusi tundmatuse piire, kaitsta teda vigastuste ja ohtude eest, mis last igal nurgal ees ootavad, jagab oma kogemust, õpetab kõike vajalikku, et laps saaks iseseisvuda. tulevik.

Lapsed, kelle eest ema ja isa tugevalt hoolitsevad, ei satu hätta, ei tee tormakaid tegusid, nad õpivad reeglina hästi ja püüdlevad mitte nende, vaid vanemate seatud eesmärgi poole.

Negatiivsed punktid

Kõik see positiivseid külgi vanemlik hoolitsus. Kuid on ka tagakülg medalid.

Ülekaitsmise hetked, mis mõjutavad lapsi negatiivselt:

• välismaailma iseseisva uurimise protsessi pärssimine;
• võimetus teha otsuseid;
• hirm uue ja tundmatu ees.

Vanemad ise kannatavad ka liigse kontrolli all oma laste üle – nad justkui elavad oma elu, jälgides iga sammu ja kõiki suhteid väljaspool perekonda. Pärast laste sageli esinevat "läbimurret" perekondlikest sidemetest on vanemad endiselt depressioonis. Kogu laste kasvatamise altaril ohverdatud elu osutub asjatuks...

Järeldus

Vanemate eestkostel ja hooldamisel peaksid olema vastuvõetavad piirid, ilma et nad saaksid valvsalt kontrollida kõike laste elus. Sa ei tohiks oma järglaste üle domineerida, palju produktiivsem ja kasulikum on luua suhteid partnerlusel ja sõbralikkusel.

Video teemal

– see on vanema ja lapse suhte tüüp, mida iseloomustab suurenenud tähelepanu ja täielik kontroll lapse tegude üle. Vanemad peavad paljusid olukordi elu- ja terviseohtlikeks, nad püüavad kaitsta ja kaitsta lapsi, piirates nende vabadust, võttes neilt võimaluse iseseisvuse teostamiseks. Diagnoos tehakse kliinilise, psühhodiagnostilise meetodi abil - kasutatakse vestlusi, vaatlust, küsimustikke, tõlgendusteste ja jooniseid. Peamised ravimeetodid on pereteraapia, kognitiiv-käitumuslik psühhoteraapia ja nõustamine.

Üldine informatsioon

Kodupedagoogikas ja meditsiinis on levinud mõiste “ülekaitse”. Rahvusvaheline sünonüüm on "hüperkaitse". Eesliide "hüper" tõlgitakse kui "üle", sõna "kaitse" tähendab "kaitset, kaitset, patroonimist". Ülekaitse on liigne hoolitsus, vanemlik kontroll, lapse tegevuse ja iseseisvuse piiramine. Ülekaitse levimuse kohta andmed puuduvad – seda ei tunnista vanemad ja see ei ole abi otsimise põhjus. arstiabi. Juhtumeid tuvastavad spetsialistid kaudselt afektiivsete häirete (ärevus, foobsed häired), psühhopaatia (skisoidne, demonstratiivne tüüp), mutismi diagnoosimisel. Haiged patsiendid ja ainult lapsed peres on vastuvõtlikumad ülekaitsele.

Ülekaitsmise põhjused

Hüperkaitse moodustavad teatud isiksuseomadused, emotsionaalsed seisundid lapsevanem. Selle kasvatusstiili rakendamist soodustavad tegurid on järgmised:

• Ärev kahtlus.Ärevus, pidev häda, ohu eelaimdus, rikas kujutlusvõime, mis kujutab stseene kukkumistest, verevalumitest, poja või tütre haigustest saavad hüperkaitse aluseks.
• Perfektsionism. Soov saada ideaalseks emaks, saada kuulekas, tark laps realiseerub läbi tema tegude range kontrolli ja iseseisvuse piiramise.
• Vajadus eneseteostuse järele. Mõnikord on lapsevanemaks olemine ainus valdkond, kus näidatakse vanema tugevaid positiivseid jooni. Ülekaitse kompenseerib tööalased, karjääri- ja isiklikud ebaõnnestumised.
• Süütunne. Laps tekitab vaenulikkust, rahulolematust, pettumust. Tunnete vastuvõetamatus tekitab süütunde, mida kompenseerib ülekaitse.
• Vanemate inertne suhtumine. Suutmatus kohaneda ja kohaneda lapse kasvamisega muutub ülekaitse põhjuseks. Vanemad hoolitsevad koolieeliku või koolilapse eest nagu 1-3-aastase lapse eest.
• Armastuse puudumine, tunnustus. Suhte kaudu lapsega kompenseerib vanem elu ebaõnnestumised - vallandamine, lahutus, tülid sõpradega. Tugevneb sõltuvustunne, armastuse ja kiindumuse tunne. Lapsest saab "väljund".

Patogenees

Ülekaitse patogeneesi aluseks on psühholoogilised probleemid ja vanemlikud kompleksid. ärevus, obsessiivsed hirmud, enesesüüdistusi, madalat enesehinnangut kompenseerib võime kontrollida ja juhtida teise inimese elu. Suhted kuuleka, kohusetundliku, etteaimatava lapsega muutuvad rahu, eneseteostuse ja pingete kõrvaldamise allikaks. Neurootiline ülekontroll, mis on vanemate hüperkaitse aluseks, areneb koos suurenenud ärevuse, kahtluse, alaväärsuskompleksi, vanadusehirmu, üksinduse ja teadvustamata vajadusega armastada, hoolitseda ja kaitsta. Lapse vajadusi, soove ja tundeid eiratakse.

Klassifikatsioon

Realiseerub liigne hoolitsus ja ülekontroll lapse üle erinevatel viisidel. Vastavalt manifestatsiooni omadustele ja motiividele võib ülekaitse olla:

1. Domineeriv. Autoritaarne kasvatusstiil. Vanema tahe täidetakse vastuvaidlematult, tema sõnu ja arvamusi peetakse muutumatuks tõeks. Kehtib range keeldude ja käitumisreeglite süsteem. Sõnakuulmatust karistatakse, lapse austuse ja aktsepteerimise vajadust eiratakse. Domineerib usaldamatus, kriitika ja võimete alahindamine.
2. Sobiv. Beebi kapriisid, soovid ja vajadused on koheselt rahuldatud. Laps on pere iidol. Vanemad ja lähedased kaitsevad meid raskuste, igapäevaste probleemide lahendamise ja valikute tegemise vajaduse eest. Kujuneb ülespuhutud enesehinnang, haavatav enesehinnang, tähelepanuvajadus, teiste tunnustamine – hüsteerilised iseloomuomadused.
3. Demonstratsioon. Last kasutatakse sotsiaalse staatuse tõstmiseks. Ülekaitse on vanemate ebakindluse ja teiste arvamustest sõltuvuse tagajärg. Kallite riiete ostmine, maineka õppeasutuse külastamine, meelelahutuslikud üritused - “avalikkusele mängimine”. Vanemad nõuavad häid koolihinnet, sportlikke, loomingulisi ja teaduslikke saavutusi. Nad kasutavad võimalust teistele medaleid, tunnistusi ja karikaid demonstreerida.
4. Inertne. Vanemad püüavad hoolimata kasvamisprotsessist säilitada lapse sõltuvust, täieliku kontrolli võimalust. Nad suruvad alla iseseisvuse, algatusvõime ja on "sammu võrra ees". Laps hakkab hiljem kõndima, omandama enesehooldusoskusi ja sotsiaalset suhtlemist. Vanemlik hoolitsus pärsib füüsilist, vaimset ja sotsiaalset arengut.

Ülekaitsmise sümptomid

Ülekaitsmise peamine ilming on vanemate soov kontrollida lapse käitumist, ümbritseda teda hoolega ja kaitsta. Lapsed on ema/isa lähedased, olenevalt tujust ja tunnetest. Ülekaitse rakendatakse korralduste, nõudmiste, manipuleerimise ja väljapressimise kaudu. Täiskasvanu tahet tõlgendatakse kui armastuse vormi, soovi aidata. Otsuseid teeb eranditult lapsevanem, tekivad pseudovaliku olukorrad: "Kas putru või suppi tahad?" – emale sobivad mõlemad variandid, kuid ei arvesta lapse soovidega.

Lapsed ei suuda ise otsustada eluprobleemid, tulla toime igapäevaste raskustega. Rasked, ohtlikud olukorrad tekitavad segadus- ja paanikatunnet. Laps hakkab nutma ja karjuma, oodates täiskasvanu abi. Moodustub konditsioneeritud reaktsioon - "õpitud abitus". Raskused tekivad lasteaias ja koolis kohanemisel. Ebapiisav enesehinnang ja algatusvõime puudumine takistavad sõbralike suhete loomist.

Vanemate suurenenud nõudmised koolitulemustele ja spordivõitudele muudavad lapse pingeliseks ja ärevaks. Liigne stress väljendub autonoomsetes häiretes (peavalud, unetus). Vastupidine suhtumine on soov kaitsta last vaimse ja füüsilise töö eest. Emad teevad kodutöid ja loevad muinasjutte ette. Tulemus: kognitiivne huvi väheneb, koolis ebaõnnestumine areneb.

Tüsistused

Ülekaitsmine aeglustab ja moonutab laste arengut. Vanemate liigne ärevus ja ärevus kandub üle lapsele. Moodustuvad lapsepõlve afektiivsed häired - obsessiiv-kompulsiivne neuroos, foobne neuroos. Ülekaitsmist peetakse mutismi riskiteguriks – kõne puudumine, kui oskus on füsioloogiliselt välja kujunenud. Sõltuvus, infantilism, iseseisvuse puudumine, ebakindlus ja kalduvus raskusi vältida raskendavad sotsiaalset kohanemist. Lastel pole lihtne sõpru leida, kooli õppekavaga hakkama saada ega tulevast elukutset valida. Noorukitel aitab ülekaitsmine kaasa skisoidse/hüsteerilise isiksusetüübi kujunemisele või kutsub esile “mässu” – skandaalid, kodust lahkumine, hulkumine.

Diagnostika

Otsene ülekaitse ei tekita vanematele muret. Spetsialistide abi on vajalik lapse afektiivsete ja käitumuslike kõrvalekallete diagnoosimiseks, mis tekivad liigse hoolitsuse ja totaalse kontrolli tagajärjena. Hüperkaitse ilmneb emotsionaalse ja isikliku sfääri uurimisel. Kasutatakse järgmisi meetodeid:

• Kliiniline vestlus. Psühhiaater või meditsiinipsühholoog kogub anamneesi, täpsustab kaebusi ja küsib kasvatusmeetodite kohta. Lapse vastuste põhjal eeldatakse täiskasvanu hüperkontrolli olemasolu/puudumist.
• Vaatlus.Ülekaitstusest annab tunnistust lapse ebakindlus, pingetunne, suurenenud ärevus või demonstratiivne käitumine ja põlglik suhtumine uuringusituatsiooni. Täheldada võib puuke, kinnisideed, kõne aktiivsuse vähenemist ja silmkontakti vältimist.
• Joonistamise testid.“Perejoonistamise” tehnika levinum kasutus. Iseloomulikud tunnusedülekaitse on domineeriva vanema esmane kuvand, suured suurused tema figuurid, keskne asukoht. Laps kujutab end lähedalt, sarnaselt, kuid väiksema suurusega.
• Olukorra tõlgendamise testid. Kasutatakse laste appertseptsioonitesti, Rosenzweigi testi. Lõplike andmete ühine joon on see, et laps tajub pilte domineerimise, kontrolli, juhtimise, eestkoste olukordadena.
• Küsimustikud. Küsitlust pakutakse vanematele. Tulemused määravad kasvatustüübi, näitavad hüperprotektsiooni olemasolu, kuid on moonutatud vanemate vastava suhtumise tõttu. Kasutatakse PARI meetodit, vanemliku suhtumise küsimustikku (V.V. Stolin, A.Ya. Varga) ja LIRI testi.

Kasutatakse suhtlemise, koostöö, vastastikuse abistamise ja üksteisemõistmise koolitusi. Vanemad ja lapsed õpivad suhtlema väljaspool domineerimise ja alistumise mudelit. Tulemuste kinnistamiseks annab psühhoterapeut kodutööd ja jälgib nende täitmist.

Prognoos ja ennetamine

Prognoosi määrab vanemate võime ja soov tuvastada probleemi olemasolu ja otsida abi spetsialistidelt. Keskendumine koostööle psühhoterapeudiga annab positiivse tulemuse. Ennetamine nõuab kriitilist suhtumist oma psühholoogilistesse probleemidesse - hirmudesse, kompleksidesse, suhteraskustesse. Oluline on teada peamisi etappe lapse areng, luua suhteid, keskendudes vahetule arengutsoonile – lapse realiseeritud ja potentsiaalsete võimete mõistmine. Vaja on õppida delegeerima kohustusi, õpetada lapsele igapäevaseid ja sotsiaalseid oskusi, vähendades järk-järgult oma osalust.

Isa ja ema on enamiku inimeste elus kõige lähedasemad inimesed. Kuid ühel hetkel peavad vanemad ja nende laps teineteisest distantseeruma, ükskõik kui raske see ka poleks. Sageli kogevad täiskasvanud, kes isegi täiskasvanueas elavad vanema põlvkonna hoolika järelevalve all, kõiki oma armastuse ja liigse hoolitsuse koormaid, kuid ei saa sellest keelduda, kartes solvata oma ema või isa. Kuidas seada oma vanematega suhtlemisel tervislikud piirid, et mitte kannatada suurenenud tähelepanu all ja samal ajal nendega püsida hea suhe, annab sait nõu.

Paljud inimesed ei tea, kuidas liigselt kaitsvatest vanematest lahti saada

Viimastel aastakümnetel on üha tavalisem kalduvus täiskasvanuks saades kodust välja kolida. Paljud noored elavad aga oma vanemate juures edasi ka 20- või isegi 30-aastaselt, mistõttu kogevad nad sageli ebamugavust. Kui "püüdsite kinni" ülikaitsvad vanemad, teate omast käest, mida tähendab iga hilinenud koju naasmise või näiteks isikliku eelarve haldamise eest aru andmine. Isiklikust elust rääkimata... Parimal juhul pääsete aruannetega, mida lõunaks sõite ja kas kandsite mütsi.

See, et ema ja isa tahavad oma last, kuigi ta on täiesti iseseisev, kaitsta igasuguste hädade ja ebaõnne eest, on normaalne.

Kõiki piire ületav kontroll, oma arvamuse ja elureeglite pealesurumine ei meeldi aga ühelegi terve mõistusega inimesele. Selliseid täiskasvanud laste ja nende vanemate vahelisi suhteid ei saa nimetada normaalseks ja nende parandamiseks on vaja võtta üsna radikaalseid meetmeid. Meie foorumi lugejad on juba mitu aastat arutanud, kuidas saavutada iseseisvus oma vanematest, kuid samal ajal säilitada nendega soojad ja sõbralikud suhted.

Mõned inimesed eelistavad otsustavalt "eralduda" vanema põlvkonna esindajatest ja täita oma punnid, samas kui teised arvavad, et on õigem nõustuda ema ja isa mängureeglitega, et neid mitte häirida ja mitte teha. nad muretsevad.

Täiskasvanud lastel on sageli raske emast ja isast lahku minna.

Hiljuti lõi üks meie foorumi lugejatest lõime eesmärgiga küsida kasutajatelt, kuidas julgustada oma ema korterist välja kolima. Oma sõnumis ütles tüdruk, et nemad koos elama toob talle psühholoogilist ja igapäevast ebamugavust, kuid ta on juba pead murdnud, püüdes leida õigeid sõnu ja paluda oma vanemal leida teine ​​elukoht.

Autori isa pettis tema ema, kes sellest õppust võttes kolis tütre juurde elama. Juba kolm kuud on lapsevanem tüdrukut kiusanud kaebustega: ta ei saa vara tõusta, sest ta äratab ta üles, ei jõua süüa ning omal käel toiduostmise planeerimine ei tule kõne allagi.

Lisaks käsib meie lugeja ema käskival toonil pärast tööd koju minna ja mitte kuhugi pikutada. Omaette teema on tütre võrdlus tema sõprade abielus pärijannadega...

Korteri ostis tüdruku isa, kes, muide, tuleb sõna otseses mõttes ülepäeviti koju oma naiselt andestust paluma. Iga suhtlus autori ema ja isa vahel lõppeb skandaaliga, sama juhtub siis, kui tütar vihjab vanemale, et peaks leidma teise elukoha. Lugeja on täiesti segaduses ega saa aru, mida edasi teha ning seetõttu rääkis ta oma probleemist foorumis.

Vana legend

Nagu psühhoterapeut Aina Gromova märgib, on selline olukord tüüpiline vene perekonnad. "Venelaste ja postsovetlike riikide elanike mentaliteedis pole põhimõtteliselt sellist asja nagu "terved piirid". Liiga tiheda vastastikuse tungimise muster üksteise intiimsetesse ruumidesse areneb jõudsalt ja kandub edasi põlvest põlve. Kõigi oluliste inimestega on tavaks luua suhteid sulandumise põhimõttel. Aga norm on vastastikune lugupidamine ja arusaamine, et läheduses elab kaks (!) eraldi inimest,” räägib meie ekspert.

Kaassõltuvus vanemate ja laste vahel on meie riigis tavaline.

Enamik meie foorumi lugejaid on kindlad, et postituse autor peab oma suhetes emaga kiiremas korras i-d täpitama ja selgeks tegema, et tegemist on täiskasvanud inimesega, kes elamiseks juhiseid ei vaja. Kui seda ei saa teha, on vaja nõuda, et vanem koliks välja, ükskõik kui raske see ka poleks.

"Ta manipuleerib sinuga. Räägi otse: see oli nende valik sind sünnitada, nende valik sulle korter osta. Aga las nad tegelevad oma probleemidega ise – sul on oma, täiesti iseseisev elu. Öelge talle otse ja paluge tal liikuda. Ära lase naisel, kes sind ei austa, oma elu valitseda,” soovitab üks kommentaator.

Siiski on neid, kes usuvad, et soov välja visata ema, kes on hiljuti kogenud oma mehe reetmist, on ebainimlik.

Paljud soovitavad meie lugejal taluda kõiki ebamugavusi, mida emaga kooselu talle kaasa toob, et teda toetada ja saada tõeliseks toeks.

„Teie ema lootis raskes olukorras väga inimeste abile armastatud inimene- mu oma tütrele, mis on imelikku? Ta kasvatas sind, õpetas sind, lahendas su probleemid ja sa ütlesid talle: "mine välja, mõtle ise välja." Lõppude lõpuks pole keegi kellelegi midagi võlgu, eks?” - häbenes üks lugejatest autorit. Paljud juhivad probleemiga tegelenud neiule tähelepanu ka sellele, et ta ei ostnud korterit ise ning on seetõttu kohustatud alluma vanemate kapriisidele ning lubama neil esimesel soovil oma kodu kasutada nii, nagu tahavad.

Meie lugeja ei oska emaga suheldes piire seada

Kommentaaride hulgas on praktilisi nõuandeid sellest, kuidas “verevaesega” konflikti lahendada - ehk siis korraks isa juurde kolida, et naine üksi jääks ja igavleks... Võib-olla hakkab ta niimoodi oma mehele ja tahtele erinevalt reageerima. kohtuge temaga rahu sõlmimise katsetes poolel teel.

Mis on põhjus

Aina Gromova usub, et ülekaitsmise ja isiklike piiride rikkumise probleem saab alguse alati lapsepõlves. "Kui laps sünnib, loovad vanemad talle juba teatud "programmi" - nad teavad, kuidas ta peaks kasvama, kuidas ta peaks mõtlema. Muidugi on neil mõnes mõttes õigus, sest lapse täitmine teadmiste, oskuste ja väärtustega on ema ja isa ülesanne. Kuid sageli lähevad nad üle piiri ja hakkavad oma last moonutavalt koolitama, edastades oma ülesandeid absoluutselt piirideta, saamata aru, et see on teine ​​inimene, et ta pole nende omand.

Psühhoterapeut on kindel, et postsovetlikus ruumis ei ole enamikul inimestest kombeks austada teiste inimeste isiklikku ruumi – mitte ainult territoriaalset, vaid ka teise inimese valikut ja vastutust selle eest.

Selle tulemusena satub laps sageli vanemate hoiakute pantvangi, millest ta ei saa lahti ka täiskasvanuna.

Oluline on, et lapsed näitaksid oma vanematele aegsasti, et nad on juba suureks saanud.

Sellisel inimesel pole oma arvamusi ja väärtushinnanguid, kuid tal on kindel veendumus, et ta "võlgneb" oma vanematele lihtsalt sellepärast, et nad on ta sünnitanud ja üles kasvatanud. Selline ühinemine toob lõpuks kaasa pidevad konfliktid. Kaassõltuv laps õpib sünnist saati looma suhteid kõigi oluliste inimestega vastastikuse intiimruumi tungimise ja piiride puudumise põhimõttel. Ja kas ta ise “lämbutab” oma lähedased oma kontrolliga või “lämbub” ülekaitse all olles.

Mida edasi teha?

Psühhoterapeut Aina Gromova sõnul pole peredes, kus vanemad on oma täiskasvanud laste suhtes liigselt kaitsvad, kunagi olnud inimestevahelisi piire. Sarnane olukord juhtus meie foorumisse kirjutanud tüdruku peres. "Tema ema ja isa ei elanud eriti hästi ja kõik jõudis loomuliku tulemuseni. Ema otsustas tütre juurde kolida, mõistmata, et tal on õigus omaenda elule,” räägib Aina Gromova.

Seetõttu satub meie kangelanna olukorda, kus ema ütleb talle, kuidas elada, mõistmata tema eraldiseisvat vaba tahet, nägemata erinevust oma soovide ja tütre soovide vahel.

Esiteks, postituse autor, nagu kõik inimesed, kes kannatavad ülikaitsvate vanemate all, peab suhetes nendega ära tundma kaassõltuvuse ja hakkama seda hävitama, eelistades nende soove ja mitte järgides vanema eeskuju.

Samal ajal on oluline mitte lubada vanematel endaga manipuleerida - on vaja selgelt rõhutada oma seisukohta ning väljendada oma mõtteid ja taotlusi edasise suhtluse ja konfliktide lahendamise osas. Vaid nii saate ehitada piire enda ja oma lämmatavalt hoolitseva ema vahele ning säilitada temaga sooja ja usalduslikku suhet.

Väga sageli püüavad vanemad oma last hoole ja tähelepanuga ümbritseda, suure vea tegemine.

Nad kontrollivad last täielikult, vältides igasuguseid ilminguid.

Mida teha, kui laps ei kuula? Uurige selle kohta meie omalt.

Mis see on: mõiste sünonüümid ja antonüümid

Ülekaitse on vanemliku käitumise mudel, mille puhul laps allub täielikule kontrollile.

Täiskasvanud ümbritsevad oma last suurema hoolitsuse ja tähelepanuga, kaitstes teda mitte ainult ohtude eest, vaid ka reaalse elu eest selle kõigis ilmingutes.

Teaduslikult nimetatakse seda ülekaitseks "hüperkaitse". Mõiste tähistab ülekaitset ja liigset patronaaži, millel on kahjulik mõju ülekaitse objektile.

Järelevalve() on vastupidine ülekaitse mõiste. Ja kui elementaarse tähelepanu ja kontrolli puudumine on rohkem levinud düsfunktsionaalsetes peredes, siis hüperkaitse on omane jõukatele ja isegi "edukatele" peredele.

Põhjused ja psühholoogia

Liigne kaitsevõime- See on vanemate suurenenud ärevuse tagajärg. Seejärel kandub ärevus üle lastele, kes peegeldavad oma vanemate psühholoogilisi probleeme.

Naised on rohkem altid ülekaitsele, kui mehed. Siiski on juhtumeid täieliku kontrolli iga vanema poolt (eriti kui perekonnas ainuke laps, kauaoodatud laps, oli lapse surma või vigastuse pretsedent).

Ülekaitsmise põhjused:

• (pidev läheneva katastroofi tunne ja rikas kujutlusvõime, piltide taasesitamine kukkumisest, lapse haigusest jne);
• (soov olla ideaalne vanemate rollis ning kasvatada kõige paindlikumat, intelligentsemat ja ausamat last läbi täieliku kontrolli lapse elu ja tegude üle);
• eneseteostus läbi lapse(kui vanem ei saa oma ideid ellu viia ja oma isiklikku potentsiaali realiseerida, on ainsaks saadaolevaks “loovuse sfääriks” laps ja tema);
• süütunne(vanem ei koge tõeline armastus oma lapsele ja püüab seda kompenseerida või lepitada täieliku eestkoste ja hoolitsusega);
• võimetus kohaneda(beebi kasvab, kuid vanemad tajuvad teda endiselt kaitsetu olendina, kes vajab absoluutset vanemlikku hoolt);
• probleemid isiklikus elus(kui täiskasvanul pole sõpru ja kaaslast, kellele ta saaks oma armastust ja hellust projitseerida, saab ainsaks jumaldamise ja hoolitsuse objektiks laps, kes saab “tapjaannuse” tähelepanu).

Kuidas ja kuidas ülekaitse avaldub?

Ema üle poja

Ebanormaalsed emad, kelle liigne kaitse laieneb ka nende poegadele, kipuvad piirama lapse tervislikku tegevust, keelates neil teha kodutöid kategooriast "naised".

Nad usuvad, et toiduvalmistamine, koristamine ja pesu pesemine ei ole meeste töö.

Seetõttu on poeg täielikult kodutöödest vabastatud.

Selle tulemusena laps enesehooldusoskusi ei arendata ja inimväärsete elamistingimuste elementaarne tagamine.

Ema ka sekkub aktiivselt isiklikku ellu poeg, kritiseerib või kiidab oma tüdrukuid heaks (ja vahel üritab isegi lapsele väärilist kaaslast leida), püüab tema valikut mõjutada.

Emad üle tütre

Hüperkaitse tütre suhtes väljendub soovis pikendada lapse "süütuse" perioodi selle kontseptsiooni kõigis tähendustes.

Tüdruk on vaoshoitud ei luba tal teha asju, mis on tema vanuse kohta tavalised(kohtingul, lastediskodel, sünnipäevadel, pikkadel jalutuskäikudel käimine, õhtused spordi- ja loometunnid jne).

Samal ajal saab ema anda endale tütre "naiselikud" omadused, ostes talle nukke, riideid, kosmeetikat ja muud nõudmisel.

Vanaemad

Ülekaitsvad vanaemad kipuvad oma täiskasvanud laste käitumist kritiseerima.

Nad kiruvad neid sõltumatuse ülesnäitamise eest, tuvastada käitumisvead ja püüda kõik parandada.

See on eriti märgatav vanaema ja lapselaste vahelise kontakti ajal. Vanaema hakkab lapse riideid vahetama, noomides last liiga kergelt riidesse pannud poega või tütart, valmistab talle “tavalist” toitu, peseb “õigesti” taskurätikuid jne.

Vanemad üle täiskasvanud laste

Lapse üles kasvatanud vanemad ei suuda vahel leppida mõttega, et laps on tõeliselt iseseisvaks eluks valmis. Seega ema/isa hakkavad sekkuma lapse kõigisse eluvaldkondadesse.

Ja kuna kontroll täiskasvanud lapse üle kaob osaliselt ka hüperprotektsiooni korral (eriti kui poeg/tütar elab eraldi), siis vanemate soov osaleda lapsele “saatuslike otsuste” valikul süveneb.

Nõuandeid töö, instituudis õppimise, sõprade ja teiste poolte kohta tuleb rangelt järgida, või kasutatakse manipulatsioone.

Ämm

Ämmapoolset hüperkaitset raskendab asjaolu, et täiskasvanud lapse eest hoolitsemise õigusi tuleb jagada tema naisega.

See tekitab armukadeduse, konkurentsi kõrvaldamise katseid, pahameelt, manipuleerimist ja muid vastasseisu tunnuseid.

Poeg samal ajal saab tohutu annuse hoolt, sest ema tahab tõestada, et ainult tema suudab oma lapsele inimväärse eksistentsi tagada.

Ülekaitsmine on väga selgelt näidatud teoses "Alaealine", kus saate jälgida mitte ainult selle nähtuse märke, vaid ka tagajärgi.

Sordid

Ülekaitset on kahte tüüpi, mille tagajärjel lapsed moodustuvad vastandlikud tegelased.

Mõlemad tüübid on ühtviisi hävitavad lapsele ja tema iseseisvusele, kuid samas kujundavad nad erinevaid psühholoogilisi hoiakuid ja iseloomuomadusi.

Sobiv

Vanemad jumaldavad oma last ja tõsta ta iidoli staatusesse.

Sellised lapsed kasvavad valgete kätega, kuna täiskasvanud välistavad nad igasugusest tööst.

Ema ja isa veenda beebit aktiivselt tema eksklusiivsuses, imetleda ilu ja andeid.

Kõik beebi kapriisid rahuldatakse koheselt. Vanemad ei kõhkle sellesse sugulasi ja sõpru kaasamast, nõudes neilt lapse kummardamist ja kummardamist.

Selle tulemusena on hüperprotektsiooni objekt moodustub paisutatud enesehinnang, valed ideed nende annete kohta, vajadus üldise tunnustuse järele ja sõltuvus inimestest, kes teenivad nii põhivajadusi kui ka kapriise.

Tekkivate probleemide osas pole lapselt absoluutselt adekvaatset tagasisidet ja kui laps milleski ebaõnnestus, süüdistavad tema hoolivad vanemad selles kogu maailma, aga mitte oma last.

Domineeriv

laps kellelt on võetud õigus oma arvamusele ja tahtele. Kõik otsused tehakse tema eest (alates poest jäätise ostmisest kuni mehe/naise valikuni). Ja kui pandering hüperprotektsioon on kapriiside hetkeline täitumine, siis domineeriv ülekaitse on nende kapriiside elluviimise võimatus.

Laps on nukk oma vanemate käes ja tema soove, huvisid ja vajadusi lihtsalt eiratakse, pidades seda lapselikuks rumaluseks ja teadvuse puudumiseks.

Last nii ei kiideta valmistuda karmiks reaalsuseks.

Kuid samas ei tohi ta ise otsuseid langetada, sest ainult vanemad teavad, milliseid kogemusi beebi lihtsalt peab läbi elama ja milliseid kogemusi on veel vara kogeda.

Milleni see viib: tagajärjed

Milline on ülekaitse kui lastekasvatuse oht? Väga sageli ema ülekaitse kahjulik lapsele, pärsib tema arengut.

Ülekaitsmine toob kaasa asjaolu, et võime tekkivaid probleeme iseseisvalt lahendada lihtsalt atrofeerub.

Liigse hoolitsuse objekt harjub nii ära, et teised “mugavuse pakkujad” teevad alati tema eest valikuid, et ei suuda otsuseid langetada ja olukorda analüüsida.

Lisaks iseseisvuse puudumisele provotseerib hüperprotektsioon ka muid arengumoonutusi. Ema kaitseb last kehaline aktiivsus ja sporti, kartes vigastusi. Selle tulemusena veedab beebi lapsepõlve arvuti ees, areneb skolioos ja liigne kehakaal.

Vanemad halastavad ka koolis väsinud lapse peale, lahendades tema eest matemaatikaülesandeid ja lugedes töid kõva häälega ümberjutustamiseks.

Selle tulemusena, kallis loeb ja loeb halvemini kui kõik klassis.

Ja samas nõuavad täiskasvanud kangekaelselt, et teised lapsed lihtsalt ei saa millegi muuga kiidelda või et õpetajad on nende vastu põhjendamatult lahked/haletsevad. Need. areneb ka õpilane ülespuhutud minapilt.

Vastupidine olukord on liigsed nõudmised lapsele ja soov muuta temast ideaalne ja paindlik beebi. Vanemate perfektsionism mõjutab hävitav mõju lapse emotsionaalsele tervisele.

Nii et tüdrukud, kellel pole tantsuannet, saadetakse balletikoolidesse. Loomulikult esitavad vanemad neile ülemääraseid nõudmisi, kuid väikesed ei suuda oma füüsiliste omaduste tõttu neid täita. Sellest ka surve, pidev stress, ületöötamine ja terviseprobleemid.

Tüsistused

Tüsistused hakkavad avalduma peamiselt noorukieas ja täiskasvanueas afektiivsete häirete, neurooside, sotsiaalse kohanemise probleemide, võimetuse luua suhteid teistega, iseseisvuse puudumise, ebakindluse ja valiku vältimise näol.

Isiksuse arengu hilisemates staadiumides tekib teismelisel isiksusehäire, mis toob kaasa protesti, skandaalid, katsed kodust põgeneda jne.

Ülekaitse korrigeerimine tuleb alustada vanematest.

Selleks kasutatakse mitmeid tõhusaid meetodeid:

1. Konsultatsioon psühholoogiga(vanematele räägitakse kasvatusliikidest ja sellest, kuidas iga tüüp mõjutab last ja tema arengut).
2. (spetsialist töötab koos vanematega, kõrvaldades ebakindlust, ärevust, negatiivseid hoiakuid ja muid tingimusi, mis provotseerivad suurenenud tähelepanu ja lapse eest hoolitsemine).
3. Pereteraapia(spetsialist “viib” lapse ja vanemad erinevate koolituste, harjutuste ja tehnikate abil tavapärasest suhtlemismudelist kaugemale, et välja töötada uus suhtestrateegia).

Väga tähtis et lapsevanem mõistaks probleemi ja oleks valmis sellega töötama. Vastasel juhul on ülekaitse korrigeerimine ebaefektiivne ja ainus tõhus meetod Võitlus obsessiivhoolduse vastu on barjääri loomine lapse ja ema/isa vahele.

Ja see on võimalik ainult siis, kui lapsed on juba suureks kasvanud ja neil on võimalus end sugulaste pideva tähelepanu eest kaitsta.

Ülekaitse on alati valus armastuse vorm. Isegi kui see on kaetud head kavatsused, on selle tegevusel laastavad tagajärjed. Seetõttu on oluline anda lapsele võimalus vajalikku kätte saada elukogemus, teha vigu ja teha raskeid otsuseid.

Ülekaitsmise tagajärjed lapsepõlves: