Lugege pisarateni kurbi armastuslugusid. Teismeliste kurvad lood ja armastuslood

Paar suri käest kinni hoides pärast 72-aastast koosolemist Iowa paar Norma ja Gordon Yeager olid kumbki 90. eluaastates (nad abiellusid 72 aastat tagasi), kui nad pärast autoõnnetust koos haiglasse viidi. Õde ja arst paigutasid nad koos intensiivravi osakonda. Nad suutsid vaevu küsimustele vastata, kuid sellest hoolimata hoidsid nad käest kinni. Täpselt tund pärast Gordoni surma järgnes Norma talle, hoides endiselt käest kinni. 90-aastane Norma ja 94-aastane Gordon Yeager kohtusid siis, kui Norma oli veel õpilane. Keskkool ja Gordon töötas Iowa osariigi keskuses Chevrolet' teenindusjaamas. Nad abiellusid 26. mail 1939, samal päeval, kui Norma lõpetas. Neil oli neli ühist last, üks tütar ja kolm poega.

Paar, kes sai tugevamaks pärast seda, kui üks neist läbis neljakordse amputatsiooni. Vaid vähesed keskkoolisõbrad jõuavad nii kaugele, et loobivad ballil oma mütsi. Taylor Morris ja Danielle Kelly on aga läbi elanud palju rohkem. Iowa põliselanikud jäid kokku ka pärast kooli ja 2007. aastal astus Morris sinna sõjaväeteenistus mereväes lõhkekehade hävitamise tehnikuna. Pärast mitmeaastast väljaõpet määrati Morris 12. lõhkekehade hävitamise üksusesse ja paar kolis USAsse Virginia osariiki Virginia Beachi. Kui Morris, kes oli juba 2. klassi allohvitser, lähetati Afganistani, otsustas paar arutada oma ühise tulevikuplaane. Kuid just siis astus Morris improviseeritud lõhkekehale, kaotades mõlemad jalad üle põlve ning vasaku ja parema käe. See traagiline juhtum ei mõjutanud aga paari suhet kuidagi. Nende armastuslugu on juba läbinud kogu Maa. Kakskümmend kaks fotot Morrisest ja Kellyst postitati saidile BuzzFeed, mis kureerib ainult kõige populaarsemat sisu Internetis, pealkirja all "Armastuslugu 22 fotol". 20. septembri seisuga oli lool üle 2,6 miljoni vaatamise. Tim Dodd, professionaalne fotograaf (ja Morrise kauaaegne sõber), kes tegi enamiku väljaande jaoks fotodest, ütles, et meremees on õnnelik, et tema lugu on nüüd teada. suur hulk inimestest.

96-aastane mees kirjutas oma 72-aastase naise auks armastuslaulu Fred ja Lorraine Stobaugh olid koos 72 aastat. Seetõttu valutas 96-aastasel mehel tema lahkudes süda. Ta kaotas oma elu armastuse. Vahetult pärast Lorraine'i surma kirjutas Illinoisi mees oma naise mälestuseks laulu. Siis otsustas ta ootamatult saata ta Green Shoe Studio korraldatud luulevõistlusele, millest ta luges kohalikust ajalehest. Sellel konkursil pidid osalejad loo internetti üles laadima, kuid Fred esitas laulu käsitsi kirjutatud kujul tigupostiga. Ta teadis ka, et ta ei oska laulda nii, et see tabaks õigeid noote. Green Shoe Studios köitis laul Jacob Colgani tähelepanu, kes oli Fredi kirjutamisest nii liigutatud, et otsustas selle produtseerida.

Kaasaegne Romeo ja Julia, kes tapsid end, sest neil ei lastud koos olla See lugu oli peidetud keset India ajalehti. 2009. aastal sooritasid kaks staaridest armastatut enesetapu pärast seda, kui kohalik külanõukogu ehk panchayat (nagu seda Indias tavaliselt nimetatakse) käskis neil abielu tühistada või oodata surma. Amreen oli moslem ja tema abikaasa Lokesh oli hindu. Sellised suhted olid nende kogukondade seas lihtsalt vastuvõetamatud, nii et paar mürgitati. Politsei süüdistas kogu panchayat enesetappude õhutamises.

Paar, kes suri pärast 66 aastat kestnud abielu mõne tunni jooksul teineteisest "viimases armuaktis" Harold Knapke kohtus oma naise Ruthiga kolmandas klassis, alustades oma romantikat just II maailmasõja ajaks ja abiellus temaga vahetult pärast selle lõppu. . Paar suri pärast 66 aastat kestnud abielu samal päeval, vaid mõne tunni vahega. Nende lapsed nimetasid vanemate surma "armastuse viimaseks teoks". Ruth sai vahetult enne surma haruldase infektsiooni ja sai selgeks, et ta ei parane. Margaret meenutab, et kui ta koos oma vendade ja õdedega sellest kohutavast uudisest isale rääkis, võttis ta seda rahulikult, kuid nad nägid, et temas oli toimunud mingi "nihe". Vaid paar päeva pärast seda märkasid nende tütred, et nende isa hakkas väga haigena tunduma. Kolm päeva hiljem suri Harold kell 7.30. Pärast isa surma seisid Knapke lapsed oma ema ümber – kes polnud kunagi meelt puhastanud – ja ütlesid talle: "Isa ootab sind "ülakorrusel". Nad hakkavad seal kaardimängu mängima ja sul on aeg ka sinna minna. Ärge jääge meie jaoks," ütles Ted Knapke. Ruth Knapke suri sel õhtul kell 18.30. Harold oli 91-aastane ja Ruth 89-aastane.

Paar ühines pärast seda, kui kaminas avastati ammu kadunud ese. armastuskiri Paar abiellus pärast kokkusaamist, kui kümme aastat tagasi saadetud ammu kadunud armastuskiri leiti kaminas täielikult suletuna. 2009. aastal kõndisid Steve Smith ja Carmen Ruiz-Perez, mõlemad 42-aastased, mööda vahekäiku pärast 16-aastast lahusolekut. Paar armus ja kihlus 20-aastaselt, misjärel läks Carmen õpilasvahetusprogrammi Inglismaale. Kuid pärast aastast kohtamist, kui ta pidi Prantsusmaale naasma, läksid nad lahku. Aastaid hiljem kirjutas Steve talle, püüdes nende romantikat taaselustada, kuid Carmeni ema asetas tema kirja kaminale ja see libises kamina tagant alla. Sinna jäi kiri lukustatuks järgmiseks kümnendiks, kuni kamin eemaldati ja restaureerimisele saadeti. Karmen, kes jäi vallaliseks ja ei unustanud kunagi oma elu armastust, sai lõpuks kirja, milles Steve kirjutas: «Loodan, et sul läheb hästi. Kirjutan lihtsalt selleks, et küsida, kas olete kunagi abiellunud või olete kunagi minu peale mõelnud? Oleks tore teist kuulda, palun kirjuta kui saad. Steve XXX." Carmen räägib, et alguses oli ta enne helistamist liiga närvis, sest nii palju aega oli juba möödas, kuid ta sai julgust juurde ja nad leppisid kokku, et kohtume. Nad kohtusid paar päeva hiljem Pariisis ja nüüd, 17 aastat pärast esimest armumist, abiellusid.

Paar, kes on 35 aastat järjest ühte riietusse riietanud Donald Featherstone, kunstnik, kes on kuulus oma plastist kujukese leiutamise poolest roosa flamingo, mõeldud muru kaunistamiseks. Teda ja ta naist Nancyt tundvad inimesed peavad neid aga uskumatult lähedaseks ja romantiliseks paariks. Viimased 35 aastat on nad kandnud samu rõivaid kõikjal, kuhu nad lähevad.

Teismeline, kes kandis sõpra 8 aastat seljas Kuna armastus seisneb nii sõpruses kui ka mehe ja naise vahelises sõpruses, oleme lisanud selle viimase loo siia. Hebei provintsis (Hiina), 16 - aastane teismeline nimega Lui Shi Jing on viimased kaheksa aastat oma sõpra iga päev kooli kandnud. Tema sõbral Lu Shaol on kaasasündinud haigus, mis ei võimalda tal iseseisvalt kõndida. Kaheksa aastat tagasi oli Lu Shao ühel vihmasel päeval koolis ummikus, kui ema talle järele ei tulnud. Louis Shi Jing, kes oli väiksem kui Lu Shao, otsustas aidata ja kandis ta koju. Sellest ajast peale hakkas ta Lu Shaot koolist ja kooli ning isegi tualetti tassima. Louis Shi Jing ei uhkusta omaga heateod väga palju, tema vanemad ei teadnud sellest isegi siis, kui neli aastat oli möödas pärast seda, kui ta oma esimest sõpra aitama hakkas. Lu Shao kirjutas oma päevikus, et Louis Shi Qingi abi hajutas tema elus tumedad pilved ja tõi sinna päikesepaistet.

"Kõik see juhtus peaaegu kolm aastat tagasi... Esitasime avalduse perekonnaseisuametisse. Oleme mina ja Arsen (parim mees maailmas!). Otsustasime seda asja tähistada. Kogusime sõpruskonna kokku ja läksime metsa piknikule. Olime neil sekunditel nii õnnelikud, et meie intuitsioon otsustas kogu selle loo traagilisest tulemusest vaikida (et meid mitte häirida ja seda "muinasjutu meloodiat" ära rikkuda).

Ma vihkan intuitsiooni! Ma vihkan seda! Tema näpunäited oleksid päästnud mu kallima elu….. Sõitsime, laulsime laule, naeratasime, nutsime õnnest…. Tund hiljem jäi kõik seisma... Ärkasin haiglatoas. Arst vaatas mulle otsa. Ta pilk oli hirmunud ja segaduses. Ilmselt ta ei oodanud, et ma mõistusele saan. Umbes viie minuti pärast hakkasin mulle meenuma... Mingi veoauto sõitis meile otsa... Sel ajal kui ma detaile meenutasin... Mu hääl sosistas ettevaatlikult peigmehe nime... Küsisin tema asukoha kohta, kuid kõik (erandita) vaikisid. Tundus, nagu hoiaksid nad mingit ebameeldivat saladust. Ma ei lasknud endal mõelda, et minu kassipojaga midagi juhtus, et mitte hulluks minna.

Ta suri..... Hullusest päästis mind vaid üks uudis: olin rase ja laps jäi ellu! Olen kindel, et see on Jumala kingitus. Ma ei unusta kunagi oma armastatut!"

Teise elu lugu armastusest

"Kui kaua aega tagasi oli... Milline romantiline tühiasi! Internet tutvustas meid. Ta tutvustas, kuid tegelikkus läks lahku. Ta kinkis mulle sõrmuse, me kavatsesime abielluda... Ja siis ta jättis mu maha. Lõpetasin kahetsemata! Kui ebaõiglane ja julm see on! Kaks ja pool aastat elasin unistust, et kõik tuleb tagasi... Kuid saatus seisis sellele kangekaelselt vastu.

Käisin meestega, et oma armastatu oma mälust kustutada. Üks mu poiss-sõber kohtus minuga samas linnas, kus elas mu kallis endine. Ma pole kunagi arvanud, et kohtun temaga selles rahvarohkes metropolis. Kuid alati juhtub see, mida me kõige vähem ootame... Käisime mu poiss-sõbraga käest kinni. Peatusime fooris ja ootasime rohelist tuld. Ja ta seisis tagakülg teed... Tema kõrval oli tema uus kirg!

Valu ja värin läbistasid kogu mu keha. Torgatud otse läbi! Tegime silmsidet, teeseldes ettevaatlikult, et oleme täiesti võõrad. See pilk ei jäänud aga mu poiss-sõbrast mööda. Loomulikult pommitas ta mind päringute ja küsimustega, kui koju tagasi jõudsime (elasime tema juures). Ma rääkisin sulle kõik. Petya pakkis mu kohvrid ja saatis mu rongiga koju. ma saan temast aru... Ja ilmselt ta mõistab mind. Aga ainult omal moel. Aitäh talle, et ta saatis mind ilma skandaalide ja sinikateta "suveniiriks" koju.

Rongi väljumiseni oli jäänud kaks ja pool tundi. Leidsin oma kallima numbri ja helistasin talle. Ta tundis mu kohe ära, aga toru ära ei pannud (ma arvasin, et täpselt nii juhtub). Ta on saabunud. Kohtusime jaamakohvikus. Seejärel jalutasime platsil ringi. Mu kohver ootas mind üksi jaamas. Unustasin selle isegi panipaika viia!

Istusime endise abikaasaga purskkaevu äärde pingile ja rääkisime pikalt. Ma ei tahtnud oma kella vaadata, ma ei tahtnud kuulda rööbaste häält…. Ta suudles mind! Jah! Suudles! Mitu korda kirglikult, ahnelt ja hellalt... Unistasin, et see muinasjutt ei lõpe kunagi.

Kui minu rongist teatati... Ta võttis mu kätest kinni ja ütles kõige kibedamad sõnad: “Anna andeks! Sa oled väga tubli! Sa oled parim! Aga me ei saa koos olla... Kahe kuu pärast abiellun... Vabandust, et see pole sinu peal! Minu kihlatu on rase. Ja ma ei saa teda kunagi maha jätta. Andke mulle veelkord andeks!" Mu silmist voolasid pisarad. Tundus, et mu süda nuttis kibedalt.

Ma ei mäleta, kuidas ma vankrisse sattusin. Ma ei mäleta, kuidas ma sinna sattusin... Mulle tundus, et ma ei ela enam... Ja sõrmus, mille ta talle kinkis, sädeles ta sõrmes reeturlikult... Selle sära oli väga sarnane pisaratele, mida ma tol päeval valasin...

Aasta on möödas. Ma ei suutnud vastu panna ja vaatasin tema VKontakte'i lehte. Ta oli juba abielus... Nad kutsusid teda juba isaks...

“Issi” ja “õnnelik abikaasa” oli ja jääb mu parimaks mälestuseks ja parimaks võõraks…. Ja tema suudlused põletavad siiani mu huuli. Kas ma tahan korrata muinasjutu hetki? Nüüd pole enam. Ma ei lase seda parimale inimesele saada reeturiks! Ma naudin seda, et ta oli üks kord mu elus."

Kolmas lugu on kurbadest, armastusest elust

"Tere! Kõik algas nii suurepäraselt, nii romantiliselt... Leidsin ta Internetist, kohtasin teda, armusin üksteisesse... Kino, eks? Ainult ilmselt ilma õnneliku lõputa.

Me ei kohtunud peaaegu kunagi. Kuidagi kiiresti hakkasid nad koos elama. Mulle meeldis koos elama. Kõik oli täiuslik, nagu taevas. Ja asjad jõudsid kihluseni. Pulmadeni on jäänud paar kuud... Ja armastatud on muutunud. Ta hakkas minu peale karjuma, sõimama, solvama. Ta polnud endale seda kunagi varem lubanud. Ma ei suuda uskuda, et see on tema... Kallis muidugi vabandas, aga tema vabandused on minu jaoks väga väikesed. Piisaks, kui see enam ei korduks! Kuid midagi "tuli" armastatule üle ja kogu lugu kordus ikka ja jälle. Te ei kujuta ette, kui palju see mulle praegu haiget teeb! Ma armastan teda täieliku hullumeelsuseni! Ma armastan nii palju, et vihkan ennast armastuse jõu pärast. Seisan kummalisel ristteel... Üks tee viib mind suhete katkemiseni. Teine (kõigele vaatamata) on perekonnaseisuametis. Milline naiivsus! Ma ise saan aru, et inimesed ei muutu. See tähendab, et minu" ideaalne mees" Aga kuidas ma saan ilma temata elada, kui ta on kogu mu elu? ..

Hiljuti ütlesin talle: "Mu kallis, millegipärast kulutate sa mulle väga vähe aega." Ta ei lasknud mul lõpetada. Ta hakkas ehmunult ja kõvasti minu peale karjuma. See võõrandas meid kuidagi veelgi enam. Ei, ma ei mõtle siin välja mingit tragöödiat! Ma lihtsalt väärin tähelepanu, kuid ta ei lase sülearvutist lahti. Ta läheb oma "mänguasjast" lahku ainult siis, kui meie vahele "näpib" midagi intiimset. Kuid ma ei taha, et meie suhe oleks ainult seksiga seotud!

Ma elan, aga tunnen, et mu hing sureb. Mu kallim (lähim) inimene seda ei märka. Ma ei arva, et ta ei taha märgata, muidu valatakse kibedaid pisaraid. Tühi pisarad, mis ei saa mind kuidagi aidata..."

Kurvad lood Armastuse kohta on võetud päriselust. . .

Jätkamine. . .

Telefonikõne. 2 öösel.

- Tere. Ma armastan sind.

– Tere (naeratab).

- Kuidas sul ilma minuta läheb? Vabandust, et nii hilja...

- Ära pane tähele. Leshka, ma igatsen sind nii väga, millal sa tuled?

– Päikest on veel veidi, vaid paar tundi ja ma olen kodus. Räägime, muidu olen 10 tundi sõitnud, väsinud, jõudu pole, aga su hääl kosutab ja annab jõudu.

- Muidugi, räägime. Räägi mulle, kuidas su tööreis lõppes? Ta ilmselt pettis mind (muigab)?

- Lyubanya, kuidas sa saad niimoodi nalja teha, ma armastan sind nii väga, et ma isegi ei vaata kellelegi otsa. Ja tööl jõudsin palju-palju ära teha. Olen kindel, et pärast kõike seda vähemalt minu palka tõstetakse. Siin. Ja kuidas sa end tunned? Kas meie laps tõukab?

"Ta surub... see ei ütle piisavalt, ma ei saa aru, mida ma temaga tegin." Ja tead, tavaliselt, kui ma su häält kuulen, on see kõik rahulik, kuid nüüd, vastupidi, on midagi valesti läinud. Miks otsustasite öösse sõita? Oleksin pidanud puhkama ja minema, muidu... Nii sa lahkusid, ütle mulle.

- No kuidas, kuidas: pärast viimaseid läbirääkimisi istusin autosse, sõitsin hotelli asjadele järele ja liikusin maja poole. Kuskil teekonna teises pooles, umbes poolteist tundi tagasi, ärge muretsege, ma minestasin, aga ainult paariks sekundiks. Kõik on korras, jumal tänatud, kuid tundes end taas väsinuna, otsustasin sulle helistada, et mitte uuesti magama jääda.

- Kuidas ma siis ei muretse? Oota, linnamees helistab. Kes see võiks sellisel ajal olla? Oota sekund.

- Sotnikova Ljubov?

- Jah. Kes see on?

- vanemseersant Klimov. Vabandust, et on nii hilja, leidsime auto, mis sattus avariisse. Dokumentide kohaselt on sees olnud isik Aleksei Valerijevitš Sotnikov. Kas see on sinu mees?

- Jah. Aga see ei saa olla, ma räägin temaga praegu oma mobiiltelefoniga.

- Tere, Lesha. Lyosha, vasta! Siin nad ütlevad mulle, et sa kukkusid. Tere! Ainus vastus oli vaevukuuldav kahin kõlarist.

- Tere. Vabandust, aga tegelikult ma just rääkisin temaga.

- Vabandust, aga see on võimatu. Meditsiiniekspert nentis, et surm saabus umbes poolteist tundi tagasi. Mul on väga kahju. Vabandust, me vajame teid tuvastama. Kui palju on vaja armastada ja tahta koju naasta, et surma mitte märgata...

Igal 15. aprillil tulevad ta koos pojaga teda surnuaiale vaatama. Alyoshka on tema isa täpne koopia. Ja ütleb sageli: "Tere, ma armastan sind" - see oli lemmik väljend tema isa. Ta teab, et tema vanemad armastasid üksteist väga, ta teab, et vanemad ootasid väga tema ilmumist, ta armastab neid väga. Ja iga kord, kui ta emaga surnuaeda tuleb, tuleb ta ahju juurde, kallistab teda nii palju kui saab ja ütleb: "Tere, isa" ja hakkab rääkima, kuidas tal läheb, kuidas ta maja ehitas. kuubikutest, kuidas ta kassi joonistas, kuidas ta oma esimese värava lõi, kuidas ta oma ema armastab ja aitab. Ljuba pidevalt oma poega vaadates naeratab ja pisarad jooksevad mööda põski... Noormees naeratab hallilt hauakivilt ilus poiss, nagu enne. Ta on alati 23-aastane. Aitäh meistrile, kes isegi oma armastatud silmade ilmet edasi andis. Selle alla palus ta kirjutada: "Sa oled igaveseks läinud, aga mitte minu südamest..." Tema mobiiltelefoni õnnetuspaigalt ei leitud ja ta loodab, et kunagi helistab ta talle kindlasti uuesti.

Liigutavad lood puudutavad hingepõhjani ja paar saab liigutada ka kõige kalkema inimese. Mõnikord puuduvad elus väikesed, lahked kogemused, mis võivad sind pisarateni liigutada. Meie puudutavad lood Just selleks nad välja valitigi. Lood on võetud internetist ja avaldatakse vaid parimad.

Sorteerima: · · · ·

"Seisin poes järjekorras, väikese vanaema taga, kelle käed värisesid, eksinud pilk, ta hoidis tugevalt rinnal väikest rahakotti, ilmselt olete sellist näinud, ma olen seda mitu korda näinud korda ja tal ei jätkunud 7 rubla selle ostmiseks, siis see, mis ta võttis, leib, piim, teravilja, pisike tükike maksavorsti.Ja müüja rääkis temaga väga ebaviisakalt ja ta seisis nii eksinud, et mul oli nii kahju tema eest tegin müüjale märkuse ja panin 10 rubla kassasse.Aga mu süda on nii kiiresti hakkas peksma, võtsin selle vanaema käest, ta vaatas mulle silma, tundus, et ta ei saanud aru. miks ma seda tegin, võtsin selle kätte ja viisin ta müügiplatsile, samal ajal kogudes talle korvi toitu, kõik ainult kõige vajalikumad asjad, liha, supi jaoks kondid, munad, kõikvõimalikud teraviljad ja ta järgnes mulle. vaikselt ja kõik vaatasid meid.Jõudsime puuvilja juurde ja ma küsisin mis talle maitses,vanaema vaatas mulle vaikselt otsa ja lõi silmi.Võtsin kõike natuke,aga arvan,et jätkub kauaks.Aitab. Läksime üles kassasse, inimeste teed läksid lahku ja lasid meil järjekorra vahele jätta, siis sain aru, et mul pole palju raha kaasas ja napilt jätkub tema korvi jaoks, jätsin enda oma esikusse, maksin, käes selle vanaema käes. käsi kogu selle aja ja me lahkusime väljast. Sel hetkel märkasin, et mu vanaemal jookseb pisar mööda põski alla, küsisin, kuhu ta viia, autosse panna ja ta pakkus, et tuleb teed jooma. Käisime tema juures, ma polnud kunagi midagi sellist näinud, kõik oli nagu kulbikas, aga hubane, samal ajal kui ta teed soojendas ja sibulapirukaid lauale pani, vaatasin ringi ja sain aru, kuidas meie vanad inimesed elavad. Pärast kõike istusin ma autosse ja siis see tabas mind. Ma nutsin umbes 10 minutit..."

14.10.2016 2 3929

Ühel päeval sõimas isa oma nelja-aastast tütart, sest too oli, nagu talle tundus, asjata kulutanud suure hulga kulda. pakkimispaber, kleepides tühja kasti üle, et panna see uusaastapuu alla.
Raha oli napilt.
Ja tänu sellele oli mu isa veelgi närvilisem.
Järgmisel hommikul tõi tüdruk isale karbi, mille ta oli kinni katnud ja ütles:
- Isa, see on sinu jaoks!
Isa oli uskumatult piinlik ja kahetses eelmisel päeval oma ohjeldamatust.
Kahetsus andis aga teed uuele ärritushoole, kui ta kasti avades nägi, et see on tühi.
"Kas sa ei tea, et kui annate kellelegi kingituse, peab seal midagi sees olema?" - hüüdis ta tütrele.
Väike tüdruk tõstis oma suured pisarsilmad ja ütles:
- See pole tühi, isa. Panin oma suudlused sinna. Need on kõik teie jaoks.
Teda valdavate tunnete tõttu ei saanud isa rääkida.
Ta lihtsalt kallistas oma väikest tüdrukut ja palus, et ta talle andeks annaks.
Mu isa ütles hiljem, et hoidis seda kullaga vooderdatud karpi mitu aastat oma voodi lähedal.
Kui tema elus tulid rasked hetked, avas ta selle lihtsalt lahti ja siis lendasid välja kõik need suudlused, mis tema tütar seal andis, puudutades tema põski, otsaesist, silmi ja käsi.

23.08.2016 0 4257

Ma poleks kunagi arvanud, et leian end olukorrast, millest ma ei saa end välja. Lühidalt endast: olen 28 aastane, abikaasa 27, kasvatame imearmsat poega. kolm aastat. Kasvasin üles Ukraina külas, mu vanemad on seal heas seisus, kuigi on juba viis aastat Venemaale tööle läinud. Olen olnud abielus neli aastat, kuid see pole abielu, see on põrgu! Kui me kohtusime, oli kõik nagu muinasjutus: lilled iga päev, Täidisega mänguasjad, musi hommikuni! Siis, nagu noored ikka, jäävad nad jänni. Aga mu kallis ei kartnud ja ütles: sünnita. Mu abikaasa käib merereisidel, ta on meremees ja teenib head raha. Ja nüüd on kätte jõudnud aeg kohtuda tema tulevaste vanematega. Ma ei meeldinud neile kohe, nad ütlevad, et olen provintsitüdruk. Tema vanemad on paarkümmend aastat lahutatud, kuid nad suhtlevad omavahel. Tema isa ei armastanud kunagi oma lapsi ja tal oli piinlik: nad elasid pärast lahutust viletsalt ja vaeselt, poeg aga elas hästi: ta sai tööd gigolona noore rikka tüdruku juures. Minu vanemad maksid pulmade eest, nad üürisid korterit ka kuueks kuuks ja tema vanemad lihtsalt karjusid üle linna, et nad tegid meile uhke pulma. Mu abikaasa puhkus oli läbi, ta pidi merele tagasi pöörduma ja ta ei tahtnud mind kauaks üürikorterisse üksi jätta. Viisin selle oma ämmale ja siis teadsin kõiki põrgu piinasid: ta peitis toitu minu eest, lukustas selle sahvrisse. pesumasin nii et ma pesen käsitsi, panen muusika täismahuga sisse, lükkan jne. Saabus aeg sünnitama, käisin ise öösel, kedagi äratamata ja hommikul lapsega palatis lebades kuulasin telefonist, kui paha mul on, et vestibüüli kinni ei pannud (ei tee omama selle võtmeid). Kolm päeva veetsin sünnitusmajas, kedagi ei tulnud. Mu ema ei saanud sinna, sest oli jaanuar ja teed olid väga lumised. Tõsi, ristiema tuli väljalaskmisele lilledega ja viis mu minema. Jõudsime koju tagasi ja seal oli puhkus täies hoos! Purjus inimesed, keda ma ei tunne, tormasid mu poega vannitama. Ja seda kogesime ka meie. Abikaasa naasis kuus kuud hiljem, laps oli kolmekuune. Sel ajal elasime emaga külas: ta tuli puhkusele ja võttis meid kaasa. Tulime abikaasaga uuesti tagasi sellesse põrgusse, kust olime just põgenenud. Raskused on meie suhtes juba alanud. Tõsi, ta aitas lapsega palju: pesi mähkmeid ja kuumutas putru, rahaga probleeme polnud, kuna teenis hästi. Ja siis algas tema ämma surve, et ta annaks talle 200 dollarit kuus kommunaalteenuste eest. Kolmetoalises korteris elasime ämm, laps ja mina, abikaasa ja tema vanem vend, kes 30-aastaselt polnud kuskil töötanud ja istusid mitu päeva arvuti taga. Mu mees ütles õigesti, et maksame kõik võrdselt, nii et ta vihastas ja viskas minu ja lapse tänavale ning me pidime korteri üürima. Me ei suhelnud temaga kaks aastat üldse ja siis ta helistas ja ütles, et on haiglas. Võtsime kohe õhku ja sõitsime minema. Tal oli rinnakasvaja, aga kõik läks hästi. Tasusime operatsiooni ja operatsioonijärgse perioodi eest, ta lasti välja ja tema mees hakkas sageli ema juures käima. Ja siis märkasin, et niipea, kui ta tema juurde jäi, saabus ta purjus ja agressiivsena. Ta hakkas mulle ette heitma, et just mina tõin ta ema operatsioonile (huvitav, kuidas?). Enne seda jõi ta väga harva - ta hindas oma karjääri, kuid nüüd on ta juba pikka aega muutumas joodikuks, agressiivseks türanniks, tõstes minu peale kätt, karjudes, et ma olen hoitud naine ja kerjus (need on tema ema sõnad). Eile tulin jälle purjus, nüüd istun üleni kullas, nagu jõulupuu, ja musta silmaga.

02.06.2016 0 1982

Kui see vanamees ühes Austraalia väikelinnas hooldekodus suri, uskusid kõik, et ta lahkus siit ilmast väärtuslikku jälge jätmata. Hiljem, kui õed tema nappe asju sorteerisid, avastasid nad selle luuletuse. Selle tähendus ja sisu avaldasid töötajatele nii suurt muljet, et luuletuse koopiad jagati kiiresti kõigile haigla töötajatele. Üks õde viis koopia Melbourne'i... Vanamehe ainus testament on sellest ajast peale ilmunud jõuluajakirjades üle kogu riigi, aga ka psühholoogiaajakirjades. Ja see vanamees, kes suri kerjusena ühes jumalast hüljatud linnas Austraalias, hämmastas inimesi kogu maailmas oma hinge sügavusega.
Tulen mind hommikul üles äratama,
Keda sa näed, õde?
Vanamees on harjumusest kapriisne
Elan ikka kuidagi,
Pool pime, pool loll
“Elamine” võib panna jutumärkidesse.
Kui ta ei kuule, peab ta kõvasti tööd tegema,
Prügijäätmed.
Ta pomiseb kogu aeg – ma ei saa temaga läbi.
No nii kaua, kuni saad, ole vait!
Ta viskas taldriku põrandale.
Kus on kingad? Kus on teine ​​sokk?
Viimane on kuradi kangelane.
Voodist maha! Las sa hukkud...
õde! Vaata mulle silma!
Saaks näha, mida...
Selle nõrkuse ja valu taga,
Elatud elu eest, suur.
Koi söödud jope taga
Lõdva naha taga, "hinge taga".
Tänasest kaugemale
Proovi MIND näha...
... Ma olen poiss! Kallis pabistaja,
Rõõmsameelne, veidi vallatu.
Ma kardan. Ma olen kõige rohkem viieaastane,
Ja karussell on nii kõrge!
Aga siin on isa ja ema läheduses,
Vaatan neile otsa.
Ja kuigi mu hirm on kustutamatu,
Ma tean kindlalt, et me armastame...
... Siin ma olen kuusteist, ma põlen!
Mu hing hõljub pilvedes!
Ma unistan, olen õnnelik, olen kurb,
Olen noor, otsin armastust...
... Ja siin see on, minu õnnelik hetk!
Olen kakskümmend kaheksa. Mina olen peigmees!
Ma lähen altari ette armastusega,
Ja jälle ma põlen, ma põlen, ma põlen ...
... olen kolmkümmend viis, mu pere kasvab,
Meil on juba pojad
Oma kodu, talu. Ja naine
Mu tütar hakkab sünnitama...
... Ja elu lendab, lendab edasi!
Olen nelikümmend viis – tuulekeeris!
Ja lapsed kasvavad hüppeliselt.
Mänguasjad, kool, ülikool...
Kõik! Lendas pesast minema
Ja nad hajusid igas suunas!
Jooksmine aeglustus taevakehad,
Meie hubane kodu on tühi...
... Aga mina ja mu kallim oleme koos!
Heidame koos pikali ja tõuseme üles.
Ta ei lase mul kurb olla.
Ja elu lendab jälle edasi...
... Nüüd olen juba kuuskümmend.
Lapsed jälle karjuvad majas!
Lastelastel on meeleolukas ringtants.
Oh, kui õnnelikud me oleme! Aga siin...
... Hämardub äkki. Päikese valgus.
Minu armastatut pole enam!
Ka õnnel on omad piirid...
Nädalaga läksin halliks
Haggard, hing longus
Ja ma tundsin, et olen vana mees...
... Nüüd elan ilma igasuguse kärata,
Elan oma lastelastele ja lastele.
Minu maailm on minuga, kuid iga päev
Üha vähem valgust selles...
Olles võtnud õlale vanaduse risti,
Ma olen väsinud eikuski uitamast.
Süda oli kaetud jääkoorikuga.
Ja aeg ei paranda mu valu.
Oh issand, kui pikk on elu,
Kui ta ei tee sind õnnelikuks...
... Aga sellega tuleb leppida.
Miski pole Kuu all igavene.
Ja sina, kummardud minu kohale,
Ava oma silmad, õde.
Ma ei ole kapriisne vanamees, ei!
Armas abikaasa, isa ja vanaisa...
... ja poiss on siiani väike
Päikesepaistelise päeva valguses
Karussellil kaugusesse lendamine...
Proovi MIND näha...
Ja võib-olla leiad sa minu pärast leinades ENDA!
Pidage seda luuletust meeles järgmisel korral, kui kohtute vanaga
inimene! Ja mõtle, et varem või hiljem oled ka sina nagu tema! Parimad ja ilusamad asjad siin maailmas ei saa olla
näha või puudutada. Neid peaks südamega tunnetama!

29.05.2016 0 1799

Teisel päeval oli mul edukas jaht; leidsin kergesti hundikoopa. Ma tulistasin kohe haavliga emahunti ja mu koer tappis kaks tema kutsikat. Ta uhkustas juba naisele oma saagiga, kui kaugelt kostis hundi ulgumist, kuid seekord oli see kuidagi harjumatu. Ta oli küllastunud leinast ja melanhooliast.
Ja järgmise päeva hommikul, kuigi magasin üsna sügavat und, äratas mind kohin majas ja ma jooksin seljas uksest välja. Silme ette ilmus metsik pilt: mu maja lähedal seisis tohutu hunt. Koer oli ketis ja kett ei ulatunud temani ning ilmselt ei saanud ta aidata. Ja tema kõrval seisis mu tütar ja mängis rõõmsalt tema sabaga.
Ma ei saanud sel hetkel aidata ja ta ei saanud aru, mis on ohus. Kohtusime hundisilmadega. "Selle perepea," sain kohe aru. Ja ta lihtsalt sosistas huultega: "Ära puuduta oma tütart, tapa mind parem."
Mu silmad täitusid pisaratega ja tütar küsis: "Isa, mis sul viga on?" Hundi saba juurest lahkudes jooksis ta kohe üles. Ta tõmbas ta ühe käega ligi. Ja hunt lahkus, jättes meid rahule. Ja ta ei teinud haiget ei minu tütrele ega mulle valu ja leina pärast, mida ma talle põhjustasin, tema hundi ja laste surma pärast.
Ta maksis kätte. Kuid ta maksis kätte ilma verevalamiseta. Ta näitas, et on inimestest tugevam. Ta edastas mulle oma valutunde. Ja ta tegi selgeks, et ma tapsin lapsed...

09.05.2016 0 1474

Selle kirja isalt pojale kirjutas Livingston Larned peaaegu 100 aastat tagasi, kuid see puudutab inimeste südameid tänaseni. See sai populaarseks pärast seda, kui Dale Carnegie avaldas selle oma raamatus.
"Kuule, poeg. Ma ütlen neid sõnu, kui sa magad; su väike käsi on põse alla surutud ja lokkis blondid juuksed on niiskel otsmikul kokku kleebitud. Ma hiilisin üksi sinu tuppa. Paar minutit tagasi, kui istusin raamatukogus ajalehte lugedes, ujus mind üle raske kahetsuslaine. Ma tulin teie voodisse oma süütundega.
Seda ma mõtlesin, poeg: ma võtsin selle sinust välja halb tuju. Ma sõimasin sind, kui sa end kooli minekuks riidesse panid, sest sa just puudutasid oma nägu märja rätikuga. Ma noomisin sind, et sa kingi ei puhastanud. Ma karjusin sulle vihaselt, kui sa mõned riided põrandale viskasid.
Samuti näägutasin su kallal hommikusöögi ajal. Sa lasid tee maha. Sa neelasid ahnelt toidu alla. Toetasid küünarnukid lauale. Sa määrisid leiva liiga paksult võiga. Ja siis, kui sa mängima läksid ja ma kiirustasin rongile jõudma, pöörasid sa ringi, lehvitasid mulle ja karjusid: "Hüvasti, isa!" - Kortsutasin kulmu ja vastasin: "Siruta õlad!"
Siis päeva lõpuks algas kõik uuesti. Kojuteel kõndides märkasin sind põlvedel marmoriga mängimas. Su sukkades olid augud. Ma alandasin teid teie kamraadide ees, sundides teid endast eespool koju minema. Sukad on kallid – ja kui peaksid need oma raha eest ostma, siis oleksid ettevaatlikum! Kujutage ette, poeg, mida su isa ütles!
Kas mäletate, kuidas sisenesite siis arglikult, valu silmis raamatukokku, kus ma lugesin? Kui vaatasin sulle ajalehest otsa, olles ärritunud segamise pärast, peatusid sa kõhklevalt uksel. "Mida sul vaja on?" - küsisin teravalt.
Sa ei vastanud, vaid tormasid impulsiivselt minu juurde, kallistasid mind kaelast ja suudlesid. Sinu käed pigistasid mind armastusega, mille Jumal su südamesse pani ja mida isegi minu hoolimatus ei suutnud kuivada. Ja siis sa lahkusid, trepist üles astudes.
Nii, poeg, varsti pärast seda libises ajaleht mu käest ja kohutav, haige hirm võttis mind valda. Mida harjumus minuga tegi? Harjumus otsida vigu, noomida – selline oli minu tasu sulle selle eest, et oled väike poiss. Ei saa öelda, et ma sind ei armastanud, kogu asi on selles, et ootasin oma noorusest liiga palju ja mõõtsin sind oma aastate standardiga.
Ja teie iseloomus on nii palju tervet, ilusat ja siirast. Sinu väike süda on sama suur kui päikesetõus kaugete küngaste kohal. See väljendus teie spontaanses impulsis, kui tormasite enne magamaminekut minu juurde, et mind suudelda. Miski muu pole täna oluline, poeg.
Ma tulin teie võrevoodi juurde pimedas ja häbenes põlvitasin teie ees! See on nõrk lepitus. Ma tean, et sa ei saaks neist asjadest aru, kui ma ütleksin sulle seda kõike, kui sa ärkad. Aga homme olen minust tõeline isa! Ma olen sinu sõber, kannatan, kui sa kannatad, ja naeran, kui sa naerad. Ma hammustan oma keelt, kui ärritunud sõna hakkab põgenema. Kordan pidevalt nagu loitsu: "Ta on alles poiss, väike poiss!"
Ma kardan, et oma mõtetes nägin sind täiskasvanuna. Nüüd aga, kui ma näen sind, poeg, väsinult oma võrevoodis tunglemas, saan aru, et sa oled alles laps. Just eile olid sa oma ema süles ja su pea lamas tema õlal. Ma nõudsin liiga palju, liiga palju."

Ma tahan sulle öelda kurb lugu sinu armastus. Minu lugu sisaldab igasuguseid detaile, nii et kui olete liiga laisk lugema, siis parem mitte lugeda... ma tahan lihtsalt rääkida, mitte oma sõbrale, kellelegi.. aga siin, nüüd.. lihtsalt kirjutage sellest. Nii et...

Kunagi ammu, peaaegu 4 aastat tagasi, kohtasin ühte kutti... Armusime teineteisesse väga. Meil oli lihtsalt hull armastus. Me ei saanud päevagi teineteiseta elada, ta armastas mind nii, nagu keegi teine ​​polnud armastanud. Ma armastasin teda nii, nagu keegi teine ​​teda ei armastanud. Me hingasime seda armastust, elasime seda. Olime õnnelikud.. olime väga õnnelikud! Pooleid ei olnud.. Olime üks tervik! Varsti hakkasime koos elama. Olime alati lähedased... Mulle meeldis talle süüa teha ja isegi talle meeldis mulle süüa teha.

Ma pole kunagi arvanud, et see võib niimoodi juhtuda... et see kõik võib olla nii elav, nii tõeline. Ta oli kõige lähem, kallim, ainus, armastatud. Eh... võtaks kaua aega, et kirjeldada kõike, mida mina tundsin, kõike, mida tema tundis, kõike, mida me koos tundsime. Aga teate, kuidas see juhtub... me olime koos 24 tundi ööpäevas, 7 päeva nädalas... iga päev ja igatsesime teineteist, vaatamata sellisele lähedusele igatsesime meid pidevalt. Aja jooksul hakkad mõistma, et sinu elus on midagi eredat puudu.

Teate küll, kui see eufooria periood möödub ja sa oled inimesega juba nii harjunud, et sulle tundub, et ta ei lähe kuhugi, siis siin ta on sinu kõrval... nii see peabki olema, aga kuidas saaks ole teisiti... ta on sinuga koos olnud peaaegu 4 aastat, sa oled temasse kiindunud, väga, liiga palju... ja ta lihtsalt ei suuda seal olla. Ja ta... ta tunneb sama, ta mõtleb sama. Ja siis hakkad teda vihkama... vihkad teda igasugustel lollidel põhjustel.

Sest ta istub arvuti taga, sest ta vaatab telekat, sest ta ei kingi sulle lilli, sest ta ei taha jalutama minna... ja üldiselt kardan rahaasju meenutada. Ja ta... ta vihkas mind ka. Te ei kujuta ette, et kõige kohutavam on see armastus, mis muutus vihkamiseks! Ja nüüd, olles üksi selles korteris, kus me elasime 4 aastat, saan alles nüüd aru, mis jama see on, see on lihtsalt naeruväärne, mida me oleme teinud, milleks me oleme meid muutnud ja kus see õnn on?

Me läksime lahku veidi üle 2 kuu tagasi. See juhtus siis, kui see kõik oli juba väljakannatamatuks muutunud. Kui me terve päeva üksteist ei näinud, hakkasime kohe tülitsema. Lihtsalt mõne pisiasja pärast, mis polnud siin elus midagi väärt. IN Eelmine kuu meie suhe, oli meile mõlemale selge, et see kõik lõpeb varsti. Kui me istusime õhtuti erinevates nurkades, tegime igaüks oma asja, omal lainepikkusel, aga meil oli sama õhkkond.

Negatiivsuse õhkkond, mis meid täitis, mis juba voolas läbi meie soonte. Panin siis ennast tantsima kirja, et kuidagi meelt lahutada, elu mitmekesistada ja üldiselt olin seda juba ammu tahtnud ja arvasin, et on just õige aeg. Ja millegipärast sattusin ma neisse väga kaasa, et mind ei huvitanud enam see, mis meie vahel toimub, et meie suhe on hääbumas.

Mul oli uus keskkond, kõik meie ühised sõbrad hakkasid mind vähe huvitama. Ma tegelesin tantsimisega. Ma olen lihtsalt fänn. Ja seda juhtub kõigiga... saad aru, et kellelgi pole enam mõtet, kui sa isegi ei ürita midagi parandada, kui näed, et ka tema ei tee sellega midagi. Et teda ei huvita, et ta ka ei hooli.

Varem üritasime kuidagi kõike parandada. Ja siis olime lihtsalt pahviks löödud ja ilmselt nii temal kui ka minul oli lihtsalt jõud kadunud... meil ei olnud enam jõudu ega tahtmist midagi muuta. See hetk saabus... viimane piisk karikasse, tema viimane nutt ja mulle oleks justkui pähe löödud... nii teravalt.

Ütlesin talle, et peame rääkima. See oli minu initsiatiiv.. Ma ütlesin, et ma ei taha midagi muud, et ma tahan lahku minna... ta ütles, et on mõelnud sellele nädala. Pikk vestlus, pisarad, tükk, setted... ja ei midagi enamat, järgmisel päeval kolis ta välja. See oli raske... jah, see oli raske. Ja muidugi saate aru. Me läksime lahku, kuid meil olid endiselt ühised probleemid, mida pidime lahendama. Me jätkasime tüli, kõik nende probleemide pärast, mis pole nüüd midagi väärt.

Siis hakkasime suhtlema, ma lihtsalt ei tea, kuidas, te ei saa neid nimetada sõpradeks ega tuttavateks. Ta lihtsalt tuli vahel, jõi teed, rääkis kõigest. Tööst, tantsimisest, kõigest, aga mitte meist. Me lihtsalt rääkisime. ma leidsin uus töökoht, Mul on uued sõbrad, tantsimine, koju tulin ainult ööbima. Minuga oli kõik hästi ja temaga ka. Ma ei kannatanud enam ega tahtnud tema juurde naasta. Ta astus ka ise tagasi. Nii möödus 2 kuud.

Ja siis juhtub olukord, mis tappis mind, tappis mu ja kõik, mis minusse ellu jäi. Tema vend helistab mulle ja pakub kohtumist ja midagi arutada. Mul ei olnud teistsuguseid mõtteid, sest suhtlesin tema vennaga normaalselt ega märganudki, et ta oli hiljuti mulle VKontakte'is väga sageli kirjutama hakanud.

Me kohtume ja ta alustab... - Näete, ma kohtlen sind väga hästi, mulle ei meeldi kõik, mis toimub, ma kardan, et kõik läheb liiga kaugele ja sellepärast ma tahan sulle kõike rääkida.. Ta leidis keegi teine. Ta leidis ta 10 päeva pärast teie lahkuminekut.

"Ma tean, et teil on seda kõike praegu ebameeldiv kuulda, aga ma otsustasin, et peaksite kõike teadma." Ja ta meeldib talle meeletult, ta foto on tema laual, ta hoolitseb tema eest nii hästi... nad näevad üksteist kogu aeg. Ja niipea, kui ta ütles mulle kaks esimest sõna – ta ütles midagi muud –, tundus, nagu oleks pomm mu rinnus plahvatanud. Ma ei suuda adekvaatselt kirjeldada, kui valus see minu jaoks oli. See on väga valus. See on julm. Ja ma murdusin... Mind tapeti, mind hävitati. Nutsin voodis kaks ööd ilma üles tõusmata.

Mind tapeti tööl kaks päeva. Kui halb see oli. Kuidas see tükk mind vajutas. Ta lihtsalt hävitas selle. Sain aru, et ma armastan teda endiselt, et ma ei saa elada, hingata ilma selle inimeseta, et ma vajan teda... et ta on mu kõik. Ja samas ma vihkasin teda praegu, sest ta unustas mu nii kiiresti ja leidis asendaja. Kui raske on sellest kirjutada...

Ja paar päeva hiljem helistab mulle sõber, ta on meie ühine sõber... ja pärast temaga rääkimist. Tundus, nagu oleksin maa peale laskunud. Kivi lihtsalt tõsteti mu hingelt, kuigi ma ei uskunud kogu seda lugu täielikult. Ta ütles mulle, et tal oli temaga südamest südamesse vestelda. Ja et see tema vend tuli kõigega välja... sellest pole midagi. Et ta hindab mind ja seda, mis meie vahel juhtus. Et ta tõesti armastas mind, et ta oli minuga õnnelik ja mäletab nüüd ainult häid asju. noh.. alati on nii..

Ja tal ja ta vennal oli väga tugev tüli ja ma ei tea, mis eesmärgil, võib-olla tema ärritamiseks, otsustas ta sellise loo välja mõelda. Ma ei tea, kus tõde tegelikult on... aga ma ei usu, et kutt suudaks nädalaga kellessegi teise niimoodi armuda ja unustada kõik, mis meie vahel juhtus.

Ta armastas mind väga... ja oli valmis minu heaks kõike tegema. Ta päästis kunagi mu elu... aga ma ei räägi sellest. Ma ei tea... tõesti... jah, tundsin end pärast sõbraga rääkimist paremini, natuke kergemini... aga sellest hetkest peale venna kõnet läks kõik mu elus allamäge. Tundus, nagu oleks ta mu meelerahu hävitanud või... ma ei tea, kuidas seda nimetada... aga ma tundsin end tõesti hästi. Ma isegi harjusin ilma temata ära... minu jaoks oli lihtne. Ja ta murdis kõik.

Ja iga päev pärast seda tappis mu. Kaotasin töö, kaotasin inimesed, kes olid mulle lähedased... Kõik mu ümber olid minu vastu julmad, kõik süüdistasid mind milleski... iga päev see lihtsalt lõpetas mu ära. Ja teate... kõige suurem kaotus juhtus väga hiljuti, ma kaotasin ta teist korda, kaotasin ta igaveseks! Ta ei tule kunagi minu juurde tagasi...

Vihma sadas, ma suundusin tantsule... murtud, täielikult tapetud, hävinud, muserdatud... Ma läksin tantsule. Ma ei tahtnud midagi, mitte tantsida, mitte näha inimesi, keda tahtsin kogu aeg näha... aga ma teadsin, et nüüd pean lihtsalt sinna minema, läbi jõu, läbi iseenda... Ma lihtsalt pidin mine, ära mõtle millestki, kellestki, lihtsalt tantsi.. tantsi ja ei midagi enamat. Ja ma suutsin... Ma surusin kõik alla, kogu nõrkuse, ma suutsin... Ma tantsisin, jah... aga esimest korda oli see minu jaoks nii vastik, ma tahtsin tappa kõik, kes seal olid, ma oli kõigist haige, tahtsin sealt ära joosta! Kuidas nii... lõppude lõpuks, ma ei saa enam ilma selleta elada... tants on minu kõik, aga ma olin kõigest tülgastav.

Ja riietusruumis ma lihtsalt ei talunud seda survet rinnus, murdusin täielikult.. Helistasin talle, miks.. kuidas ma saan.. Helistasin ja pakkusin, et näen... Mul oli tõesti vaja räägi temaga! Ta on ju see inimene, kellele ma võiksin kõike rääkida, absoluutselt... Mul oli tõesti vaja temaga rääkida.

Ma ei kavatsenud teda tagasi saata... Tahtsin lihtsalt rääkida. Vihma sadas edasi... ei, jube paduvihm oli... Istusin bussipeatuses ja ootasin seda. Ma ootasin teda... ja ta saabus, ta istus minu kõrvale, süütas sigareti ja vaikis ja ma ei öelnud midagi... ja me lihtsalt istusime ja vaikisime mitu minutit. Üritasin midagi öelda, kuid tundus, nagu oleksin suu vett täis täitnud... Ma ei teadnud, kust alustada.

Siis ta ütles – kas jääme vait? Ja ma tundsin kohe julmust... julmust tema hääles, sõnades, julmust tema sees... julmust ja meelerahu. Ta jätkas midagi rääkimist ja igas sõnas oli kuivus ja ükskõiksus. Ta ütles, et tal on nii lihtsam elada, et see on vajalik ja soovitas ka minul sama teha. Mingi õudus.

Siis ma rääkisin.. Rääkisin ja nutsin kaua, mis mu elus toimub.. Ma ei suutnud enam vastu pidada... Olin nagu lüüa saanud, nutsin kogu aeg, sadas vihma ja hakkas muutuma. tume, ma ei võtnud päikeseprille eest... oli juba pime ja ma ei võtnud neid ära... nende all oli jube valu. Kuid ta jäi julmaks ja ütles, et pisaraid pole vaja.

Ja ma lihtsalt hakkasin lämbuma, mu pea valutas... terve nägu oli paistes, ma nägin ilmselt väga haletsusväärne välja... aga ma ei hoolinud. Ja mingil hetkel ei suutnud ta enam kinni hoida ja kallistas mind. Ta kallistas mind nii tugevalt, surus enda külge - mis sa teed... kõik saab korda, lõpeta ära. Ta kallistas mind ja silitas mu juukseid ning siis tekkis mingisugune hägustumine mu meelest. Ma ei tahtnud seda öelda... see polnud enam mina. Mind oli lihtsalt võimatu peatada!

- “Ma armastan sind, me saame kõik korda teha, tegime lolli... ma vajan sind, ma vajan sind, ma tean... sul on ka paha tunne, tule tagasi minu juurde, me saame kõik parandada, me tahtsime pulmi , perekond, lapsed... Sa ütlesid mulle, et olen seal kogu elu! Andkem nüüd üksteisele kõik andeks... ja alustame otsast uue lehega, muutume, tehkem kõik, et meid päästa!

Kui ta rääkima hakkas, ei uskunud ma ainsatki tema sõna – „Vabandust, jah... tundsin end halvasti, olin masenduses, ma ei teadnud, kuidas elada... aga ma surusin alla kõik oma. tunded, ma ei armasta sind enam, pole midagi päästa, ma ei armasta sind!" Ma ei tahtnud seda uskuda.. Ma ei uskunud sellesse.. Ma ei uskunud, et 2 kuuga võid unustada 4 aastat kestnud suhet! Kuid ta ütles jätkuvalt: “Ma kohtlen sind hästi, hindan sind inimesena, ma armastasin sind ja olin sinuga õnnelik! Ja ma olen teile selle aja eest tänulik!”

Ma ei suutnud rahuneda, ta kallistas mind ja ütles need sõnad... sõnad, mis hävitasid mind seestpoolt, mis tapsid mu sees. Mis mind õgis ega jätnud minusse midagi! See ei juhtu nii... ei juhtu nii... ta armastas mind, ta armastas mind väga, ta oli valmis minu heaks kõike tegema... Ja nüüd ütleb: "Ma ei. ma ei tunne praegu midagi, ma ei tunne midagi, vabandust, aga ma olen sinuga siiras.

Ja siis ei jäänud minusse enam midagi... Tõusin püsti ja kõndisin... Ma ei tea kuhu, miks, aga ta järgnes mulle ja ütles midagi muud. Mäletan, et ta ütles, et solvas mind tõsiselt ja ma ilmselt ei suhtle temaga enam. Mäletan, et ta tahaks olla mu sõber või üldse mitte suhelda, aga mitte olla vaenlased...

Ja vihma sadas edasi ja ma ei näinud midagi, kõndisin läbi pori läbi lompide ja ta järgnes mulle... Ma peatusin kuskil, ta palus mul koju minna, las ta võtab mind ja ma lihtsalt seisis seal ja suri aeglaselt... See oli surm, tõeline... Mind ei olnud enam seal. Siis pöörasin ümber ja ütlesin talle viimast korda, kui väga ma teda vajan... ja ta ütles "vabandust" ja lahkus.

Ta lahkus... just lahkus, jättes mind üksi sellisesse seisundisse, öösel, tänaval vihma käes... üksi. Kuidas ta saaks? Kunagi kartis ta mind öösel kaks meetrit poodi lasta, kartis väga minu pärast...ja nüüd jättis mu sinna ja lahkus... midagi maha jätmata. Ma ei tea, kui kaua ma seal seisin.. mida ma tundsin, oli surm... tõesti... surm... Mind tapeti, ma ei ole enam elus.

Nädal aega ei saanud ära kolida, ei söönud, ei maganud, loobusin kõigest... siis vallandati töölt... ei ole jõudu tantsida.. Ma ei ole lihtsalt energiast kurnatud, ma pole enam elus. Ma ei tea, kuidas ma saan sellega leppida ja edasi minna. Ma ei taha midagi…

Ma ei saanud aru, kuidas ta sai mind sinna üksi jätta... pärast seda, kui ta kord mu elu päästis. Ma ei suutnud seda uskuda. Ja ma sain pähe... et seda ei saa andestada, et ma vihkan teda selle pärast, kuigi tegelikult... kõik pole nii. Ja eile sain teada, et ta järgnes mulle kuni sissepääsuni, kuni oli kindel, et olen koju läinud. Üks sõber rääkis mulle sellest, ta palus mul sellest mitte rääkida, aga tead.. see on sõber.. ja ma tundsin end veelgi hullemini, ma tõmbasin teda veelgi rohkem.. aga rohkem ei juhtu.. ma suri..

paastumine on surm...

Surm. . .

Täna nägin “surma”... See oli tõeline... kõige julmem ja külmaverelisem. Millegi tõelise, elava surm.. see oli mõrv... Keegi tapeti.. võib-olla olin see mina.. Ma ei tea... ilmselt nüüd olen ma läinud. Tõenäoliselt pole see nüüd mina. See juhtub... see juhtub ootamatult, kui sa ei oota üldse lööki, kui seisad kindlalt oma jalgadel ja tunned end enesekindlalt, enesekindlalt ja oma võimetes! Ja siis lihtsalt paugu... Ja sa ei tunne enam midagi... lihtsalt terav valu, mida summutab šokiseisund ja surma lõhn.

Ja siis teadvuse kaotus, meele hägustumine... ja sa üritad rekonstrueerida fragmente, sõnu, nägusid... Aga peas on udu, sul on vaja midagi olulist meeles pidada, aga igal pool on udu... ja siis juhtub, et kogu sellel trikil peas pole enam mõtet..

Kõik on teie eest juba otsustatud! Otsustasime, et peate kõik unustama... just selles kohas, just sel hetkel, lihtsalt unustage ja leppige mõne tõega, mida te isegi ei mäleta. Jää selliseks, nagu sa sinna paika jäid... just sel hetkel! Ja seal.. lihtsalt seistes seal.. sa saad aru, et kõik on möödas, et kõik on tõesti möödas.. et nüüd ei hooli keegi sinu turvalisusest. Ja sa seisad jätkuvalt seal ja tapad kogu nõrkuse, kõik hirmud, kõik valud ja kõik kaebused...

Sa tapad endas kõik tunded, kogu selle kuradi anomaalia... Sa tapad end iseendas.. Nii muutume ilmselt julmaks. Aga mis on siis, vabandage, nende tunnete hind, mille alla surub soov olla külmavereline?

Seda oli väga raske öelda... nagu oleksin kõike uuesti läbi elanud...