Lubage mul rääkida oma kurb lugu oma rasedusest ja sünnitusest esmatasandi arstiabikeskuses. Minu sünd: Õudne lugu õnneliku lõpuga

Nagu ma mäletan oma esimest sünnitust, siis tuleb klomp kurku. Seda juhtub isegi siis, kui kuulen lapse nuttu või näen (kuulen) naist sünnitamas.

Minu esimene rasedus algas 1990. aastal. Oli suvi, olime baasis puhkusel. Algas tugev valu - põiepõletik. Seetõttu jättis arst selle tähelepanuta. Sünnitusjärgne diagnoos: emakapõletik, surumise puudumine.

Ultraheli oli vanasti midagi ulmemaailmast ja seda pidi tegema 3 korda ja seda ainult erinäidustuste puhul. Seega määrasid nad minu tähtpäeva, kasutades käsitsi uurimist ja menstruatsiooni kuupäeva. Arst ütles mulle (kas mulle või endale), et ta on ilmselt suur laps. Esimesed 30(?) nädalat jätan vahele. Kogu raseduse ajal oli mind “kaasas” tugev toon, mida ma ei märganud, sest miski ei häirinud. Taas olen määratud kaitsestaatusse (ZSO, Leninski rajoon). Õde küsis: "Kas ma peaksin sünnitama?" "Ei, hoidmiseks." Uurisin tähtaja kohta ja olin üllatunud. suur kõht. Ultraheli 32. nädalal näitas kõik 36. Toonus läks iga päevaga tugevamaks ja ma muudkui torkisin ja torkisin. Pärast kuu aega selles asutuses viibimist keeldusin kõigist protseduuridest. Juhataja juba jälgis mind. "Olgu, kui sa ei taha, siis ära tee midagi. Su laps on küps. Heida pikali ja oota sünnitust." (Kestus 38 nädalat). Järgmisel hommikul kell 10 oli esimene kokkutõmbumine. Jah, nii läbistav, et olin teki all “kõveras”. Ülevaatus toolil. "Kaks sõrme, ole valmis." See ei tähendanud minu jaoks midagi; mul olid need "kaks sõrme" kogu raseduse ajal. Rõõmutunnet lähenevatest sündmustest ei tekkinud. Ma ei suutnud uskuda, et see minuga juhtus, teadmatus ja teadmatus sellest, mis tuleb. Aga hirmu ka polnud. Sünnituseelses toas oli 3 naist, neist kaks karjusid kohutavalt. Istusin voodil ja rääkisin kolmandaga, et kuidas ma saan lihtsalt minna ja karjuda, kahju, ma ei saa seda teha. Kell 14 algasid kokkutõmbed pidevalt, ilma pikemate pausideta. Kohutavast valust ma ei karjunud lihtsalt, vaid karjusin mitteinimliku häälega. Aeg on kadunud. Mingi poolunustus, milles tormavad mööda õdede hääled, arstide ebaviisakus, milles enda karjeid ei kuule. Ainult valu on kohutav ja piinav. Muidugi osutusid kõik nõuanded "väärtusetuks". Hüppasin voodist välja, mõeldes, et kõndides tunnen end paremini, kükitasin voodi kõrval ega saanud püsti - valu tugevnes!!! Mul oli hirmus janu, suu kuivas karjumisest. "Kui sünnitad, siis jood!" Valamu on voodi taga, aga ma ei saa püsti. Nad läbistasid mulli. Nad tegid mulle süsti, ilmselt ravimi. Vahel teadvusele naastes tundus mulle, et nägin oma tormavat keha väljastpoolt. Põlved kõiguvad küljelt küljele, käed “tõukuvad” voodiraami taha ja suust kostab karjuvaid vilistavaid hääli. Samal ajal viskas ta märja mähe enda alt välja otse põrandale, uut polnud võimalik panna, viskas lihtsalt hunniku jalge ette. Arst patsutas talle põski: "Ärka üles ja lähme sünnitustuppa." "Ärka üles" - kas sa tegid nalja või mis? Kas kõike eelpool kirjeldatut saab nimetada unenäoks? Lähenes õde, hoides käes katseklaaside kasti. Üritasin tõusta, haarates sellest kinni. Kuid ta, kartes katseklaase, kõndis minema. Kui pikk koridor. Tume. Ja kus see sünnikoht on? Kõik ujus mu nägemises, mu jalad andsid järele ja ma hoidsin aeglaselt seinast kinni, kas kõndides või roomates edasi. Sünnitustoa ukseavasse ilmunud arsti kuju sai majakaks. Läve peal võtsid nad mu särgi seljast, olid kraeni läbimärjad ja panid puhta selga. Kell näitas 01:00.

Kõik askeldasid ringi – kõik tegid oma tööd. Mu mõistus, mis korraks tagasi pöördus, tuletas mulle meelde vaid üht – juua. Ilmselt ütlesin seda kõva häälega, millele sain eitava vastuse. Kõik mu suus ja kurgus oli kuiv ja kaetud 1 mm kuiva koorikuga, mis tekitas minus väga ebamugavust ja ajas köhima. Surusin keele välja ja hakkasin seda käega pühkima. Kuulsin häält: "Niisutage ta huuli märja vatitupsuga." Haarasin hammastega sellest vatist ja imesin sealt iga niru veetilga välja...

Ma ei unusta seda “jalgratast” kunagi – käed enda poole, jalad endast eemal. See nõuab teatud keskendumist, mida ma teha ei suutnud. Meditsiinitöötajaid oli 5. Ükskõik kuidas nad minu peale karjusid või tangidega ähvardasid, ma ei saanud sünnitada. Pole mingeid katseid ja te ei tea, mis see on. Nad proovisid isegi kõhule vajutada. Ma ei hoolinud millestki, isegi lapsest... Järsku süttis seal kõik ja valu lõppes järsult. Kell 01:45 sündis ta sinisena, ei hinga. Õde jooksis kraanikausi juurde. Peotäied vett kandes pritsis ta sellega lapse peale. Siis jälle. Keegi ütles "kasutu" ja laps viidi kiiresti sünnimajast minema. See haigla on inkubaatorites raseduse katkemise, raseduspatoloogiate ja enneaegsete imikute aurustumise keskus, seega oli neil (selleks ajaks) kõik vajalikud seadmed olemas. Laps pumbati välja. Apgari seis oli 3:6. Rebendeid ei olnud, ainult väline lõige.

Nad panid mu kalju peale, viisid koridori, viskasid mulle jääga soojenduspadja kõhtu ja lahkusid. "Andke mulle juua!" - karjusin kogu haiglaploki peale, kuid mu karjed kajasid tühjalt ainult mööda koridori. Ämmaemandad astusid üleoleva pilguga mööda. Mõni vanaema-õde karjumisest ärgates halastas, küsis, kas on soe või külm ja tõi vett. Mind ei huvitanud, kumb, kui see oli suurem.

2 tunni pärast viis õde mu teisele korrusele ühte tuppa. Torka jämedalt lükates põrkas see vastu kõiki lengi. Justkui oleksin milleski süüdi ja väärisin sellist vastikut suhtumist endasse. Nad ei toonud mulle last ja ma ei saanud talle otsa vaadata. 7. päeval tuli arst ja ütles: "Mine jäta lapsega hüvasti, ta viiakse teise haiglasse." Mis minuga juhtus! Ma viskasin jonni üle põranda, arstid nimetaksid seda sünnitusjärgseks depressiooniks, aga ma olin hirmul ja valutasin. Siis päevahaigla ja alles kuu aega hiljem leidsin end kodust. Tundus, et suudan sellele lõpu teha, aga tahan öelda, et need hetked, mida naine peaks mäletama kui kõige liigutavamaid ja südamelähedasemaid hetki, see vaimne ühtsusühendus lapsega (kõhule asetatud, kaasa võetud). toitmine), minu jaoks puudusid. Seda imet ei juhtunud. Minu külmus poja vastu on säilinud tänaseni. Süüdistan end selles kogu aeg ja tunnen temast väga kahju. Ja noortel tüdrukutel soovitaks oma tervise eest hoolt kanda ja mitte naerda vanaemade üle, kes käsivad neil trepil (maa, põrand jne) mitte istuda. Tehke omad järeldused. Mõni võib öelda, et minu tunded on selles loos liialdatud. Võin öelda, et mul on millega võrrelda, aasta tagasi sünnitasin oma teise, aga see on lugu

Kira, 24-aastane, Jekaterinburg.

"Alustame sellest, et tahtsin teadlikult emaks saada alates 15. eluaastast. Nooruses unistasin neljast lapsest ja arvasin, et sellises impulsis on põhiline mees, kes jagab teie elueesmärke, samuti tahtejõud, kuna neli last - see on minu meelest tahtejõuline samm.Kuidas ma eksisin!

* Ka esimene laps - ja mul on siiani üks beebi - pole tahtepingutus, see on sõna otseses mõttes sõda iseendaga. Ütlen kohe ära, et laps oli planeeritud ja väga ihaldatud. Aga hirmud kõige ees maailmas ei haihtunud kuhugi. Hoolimata sellest, et kliiniliselt oli see minu oma ja sünnitus oli arstide järgi üsna lihtne ja kestis vaid 3,5 tundi, külastasin ma enesetunde järgi sõna otseses mõttes põrgut. Ja minu teekond sinna algas alanud kontraktsioonide esimesest minutist. Olen “tavaelus” üsna tundlik enda keha signaalide suhtes ja haaran kätte kõige peenemad haigusest märku andvad “kellad”. Nii et kokkutõmmete ajal peas kõlama hakanud kellakella oli võimatu eirata ega maha rahuneda.

* Vaatamata sellele, et sünnitasin moodsas erakliinik kõrgelt kvalifitseeritud arstidega, kes ei lahkunud minu kõrvalt esimeste kontraktsioonide hetkest peale, Ma kartsin kohutavalt. See on hirmutav, sest olin 9. raseduskuu jooksul nii harjunud “stabiilse olekuga”, et ainuüksi mõte, et kõik hakkab kardinaalselt muutuma ja see on PARATAMATUS, ei andnud mind rahu. Ootasin väga oma tütrega kohtumist. Ent peale selle nägin ma ainult unes, et keegi lööks mulle raske esemega kõvasti vastu pead ja ma minestaksin viis tundi, et mitte sattuda nende sündmuste keskele.

* Kokkutõmbed on keeruline asi. Kui arvate, et asjad ei saa hullemaks minna, olete täiesti kindel läheb veel valusamaks. Ja nii mitu tundi järjest. Hullem kui Hiina piinamine! Kunagi ei tea, kui halb see järgmine kord on. Kõik nõuanded "hingake", "kõverduge", "vabandage pingeid alaseljast", mis minu peas kõlasid pärast lapseootel emadele mõeldud tonnide materjalide uurimist, haihtusid hetkega. Järele jäid vaid loomalikud instinktid, mis ütlesid: "Lõpeta see stress, sõber!" Ja reaalsus, mis ütles: "Olgu, aga mitte lähitulevikus."

* Kui soovite teada, kuidas põrgutee välja näeb, võin teile öelda. See on sillutatud külmade haiglaplaatidega, täpselt samamoodi nagu minu sünnitustoas. Ja kui sul on plaanis sünnitada, siis õpid selle tee pähe. Põrgust diivanile ja tagasi- seda võib nimetada kontraktsioonide viimasteks tundideks enne surumist ja sünnitust.

* Tõukamine on tegelikult väga valus. Ei, mitte niimoodi. See on väga valus. Nii palju, et te ei saa täielikult aru, kas olete veel elus või tundub see teile lihtsalt nii. Seetõttu ärge kõhelge teid nendel hetkedel jälgivatelt arstidelt küsida, kas kõik on korras ja kas olete teadvusel. Nad on kogenud inimesed ja saavad kõigest aru.

* Hetke, mil sinust väljub lapse pea, võib nimetada kõige halastamatum kogu sünnitusprotseduuri jooksul. Just sel sekundil meenub teile, et teie koordinatsioon määrab nüüd suuresti selle, kas teie laps saab sünnivigastuse. Ja siin jätab teie jõud teid nii palju, et te ei suuda toimuvat kontrollida ja ainult mõni keha sisemine ressurss võimaldab teil alustatut jätkata. Sa ei saa isegi valust karjuda. Mis, muide, mängib ämmaemandate kätte. Sest nad usuvad, et laps ei tohiks tulla siia maailma oma ema meeletu karjumise all.

* See on lõpetatud! Nad võtsid sinust lapse välja! Ja nad näitavad seda teile. Aga ta on sinine! Sinine! Mida kuradit! Hakkad jälle muretsema. Püüdes meeletult oma kätel olevate sõrmede arvu kokku lugeda, kas neid on kuus? Füüsiliselt kurnatud keha hakkab end psühholoogiliselt lõpetama. Sellele äsja juhtunu põletavale kokteilile lisandub ärevustunne, süütunne enda rumalate küsimuste pärast, vastikustunne limase beebi vastu ja piinlikkus selliste tunnete pärast oma kauaoodatud lapse vastu. Selle perioodi eelis on see, et te ei tunne absoluutselt midagi, mis teie all toimub. Seal sünnib vahepeal platsenta või on sul rebendid kokku õmmeldud.

* Ootad, et iga hetk katab sind kõikehõlmav eufooria ja armastuse tunne, kuid selle asemel on sinu külje alla pandud vaid beebi ja hirm. Kes ta on? Issand, ta on nii imelik! Ma kardan teda puudutada! Mis siis, kui ma selle katkin!

Tõsi, mõne aja pärast (see on igaühel erinev!) need mõtted kaovad ja nende asemele tuleb see, mida kõik emad peaksid tundma: armastust, aktsepteerimist ja hoolitsust. Ja need emotsioonid tulevad eikusagilt, kuid samal ajal mõistad, et sa ei mäleta enam, kuidas sa ilma nendeta elasid.

Lõpuks jõudis kätte see igatsetud päev, kui imearmas, uhke, lahke valges rüüs tädi ütles mulle, et olen rase – peale 7 kuud piinavat ootamist!!! Lõpuks ometi saan, nina õhus, mööda minna apteegist, mis täitis oma aastaplaani minu peal testide müümiseks; lõpuks võin lõpetada tualetti hiilimise, õhukese riba higises rusikas hoidmise, lootes ime; ma ei pea oma tööd alustama uus päev rituaalselt termomeetriga ühes intiimne koht, ei pea oma üsna norskava abikaasa saatel lamama jalad tagurpidi, et mitte ühtegi milligrammi väärtuslikku vedelikku ilma jääda.

Millist elevust ma terve raseduse ajal tundsin, saab aru ainult küpses eas naine, kellel on väga vana poeg, kes on jõudmas vastikusse teismeea juba niigi vääramatu vihjega tulevaste vuntside kohta ja kes mõistab, et see aeg on käes. kõige-kõige viimane tema elus. Olles juba varem saanud ühe väga rõõmsa kogemuse lapse maailma toomisel, ütlesin endale, oma kallimale, kindlalt: "Seekord on kõik täiesti teisiti." Esiteks, mu armastatud abikaasa askeldab minu ümber, tupsutab mu higist otsaesist, masseerib mu selga ja räägib mulle kogu aeg väsimatult, kuidas ta armastab, jumaldab, unistab, ....,... jne jne. Teiseks imeline arstid - tähelepanelikud, enesekindlad ja rahulikud, jälgivad protsessi ja võtavad mu lapse oma hoolivate kätesse. Muidugi ei saa me ilma õeta elada, ta on läheduses, esitab lahkelt suunavaid küsimusi ja julgustab mind ja mu abikaasat. Kõik see toimub suures valgusküllases ruumis peaaegu koduses keskkonnas. Kuidas saakski teisiti, kui inimkonna areng on jõudnud punkti, kus hambaid saab ravida ilma valuta ja sünnitada ilma hirmu ja kohutavat üksindust kogemata. Jah, ja sa ise oled selles elus midagi saavutanud ja aastate jooksul kasvatatud enesehinnang lihtsalt karjub, et sa väärid seda.

Niisiis, olles lõpuks saanud 30 nädala vanuseks (!), hakkasin pärast pikki otsimisi, küsitlusi, uuringuid, sünnitusmaja kasuks otsustamist ja raha ilusa lõpu tagatiseks kõrvale pannes rahulikult ja rõõmsalt seda hetke ootama, millest kõik sai alguse, tegelikult .
2003. aasta 6. aprilli õhtul, olles juba 33. nädalat rase, omades eelaimdusi ja üldiselt probleeme siin elus, võttis ta rahulikult külalised vastu, kattis laua ja armsalt siristades nautis elu. Kella 21-ks hakkasin aga tundma ebamugavust veidi allapoole vööd - kõht hakkas iga 10-15 minuti tagant kuidagi imelikult käituma, pinges ja kangeks. Seda on varemgi juhtunud, ainult 2-3 korda päevas, seega otsustasin mitte möllata ja veidi oodata. Üsna pea pidin kukalt kratsima ja külalistest pisut hoolimata puhusin telefoni. Arst soovitas mul võtta lõõgastavaid tablette, et protsessi maha suruda. Alles pool tundi hiljem kihutas mu abikaasa telefoni poole, et kiirabi kutsuda. Siis kõlas esimest korda see kohutav sõna – kokkutõmbed. 40 minuti pärast hakkas meil ootamisest igav ja pealegi hakkasin valust, mis mind iga 5 minuti järel piinas, hulluks minema. Sukeldusime oma põrisevasse autosse ja kihutasime tippkiirusel sünnitusmajja, hoolimata kõigest punasest, kollasest ja rohelisest.

Läksime 15., sest edasi Sel hetkel kõikidest kodudest, kus on tingimused enneaegsete laste sünnitamiseks. ainult tema töötas. Jumal tänatud, nad võtsid mind silmapilkselt vastu, parimate nõukogude traditsioonide kohaselt, lükates mu abikaasa sünnitusmaja uksest välja (!). Siis algas hiinlaste piinamine. Minu arust oli mul vaja kiiret abi või vähemalt olukorra selgitus, nende kontseptsioonide järgi pidin neile kiiremas korras dikteerima 30 (vähemalt) punktilise ankeedi. Isegi siis mäletasin ma oma nime, kuid ma ei suutnud neile öelda perekonnaseisuameti numbrit ja aadressi, kuhu mu abikaasaga 11 aastat tagasi allkirja kirjutasime, sest selleks ajaks tahtsin ainult ühte - surra, peaasi. pidi surema vaikselt ja ilma piinadeta. Üldiselt leidsin end umbes kolmekümne minuti pärast suurest pimedast ja täiesti tühjast saalist. Järgmise 6 tunni jooksul kahanes maailm minu jaoks ühe pimeda lambipirni suuruseks mu pea kohal. Kuna polnud kellelegi teisele kurta ja küsida, miks mul kõik läbi läks....., siis polnud ka kedagi teist. Nii et ta kuulas mind. Arst käis mind vaatamas koguni 4 korda ja oli vaikides mu kõrval täpselt nii kaua, kui oli vaja, et mu käsi... tead kuhu - emaka laienemiseks sisse saada. Tüdruk, poolt välimus meenutades õde, istus ta kõrvaltoas ja vastuseks järjekordsele palvele midagi juua või vähemalt huuli märjaks teha, käskis ta mul hingata läbi nina, mitte suu. Ma pole siin muidugi asjatundja, aga minu meelest räägivad kõik selleteemalised juhendid täpselt vastupidist ja kas oled proovinud kontraktsioonide ajal nina kaudu hingata iga 5-7 minuti tagant?! Minu virisemise 6 tunni jooksul halastati meile kahel korral lambipirniga. Kus lahke tüdruk käskis mul teda tänada, et "tegelikult siin minuga istus". Miks ma pidin teda istuma? Peale 4 tundi tilguti all lamamist ei saanud kokkutõmbeid enam peatada, need jätkusid sama intensiivselt ja uduste ajudega sain aru, et sünnitama pean ikka siin ja praegu.

Ma ei kirjelda sünnitust ja on selge, et minu lootus "võlurile sinises helikopteris" haihtus kiiresti. Paar karjumist, mis minust tõukamise hetkel, kui mu võsuke aktiivselt välja palus, tekitasid ümbritsevates inimestes niivõrd kahemõttelise reaktsiooni, et kui ma poleks hiljem sünnitustoast läbitorkavaid karjeid kuulnud, Oleksin otsustanud, et kõik teised on vait kui kalad. Tundsin end kerge kummitusliku uduna, kuna eksisteerisin nende seas vaid kolmandas isikus. Esimese inimese sõna, mis mulle adresseeritud, kuulsin alles neonatoloogilt, kes tuli väikest vaatama. Kuid selleks ajaks ei oodanud ma enam midagi, ei lootnud midagi ja ei vaadanud õrnalt valgetes kitlites soomustatud naiste silmadesse ja liputasin saba nagu näljane koer, lootes jaotusmaterjali.

Ainus, mida ma teada tahtsin, oli oma arsti nimi. GORBATŠOV. Ma ei unusta seda perekonnanime kunagi - minu alanduse ja minu elu kõige negatiivsemate emotsioonide sümbolina. Ta võib olla hea arst, tüdrukud, aga kuidas saate olla nii karm, kalk ja ükskõikne?! Huvitav, kas ta sooviks samasugust sünnitust oma tütrele?

Lõpetasin selle parimate nõukogude traditsioonide kohaselt (meenutas väga minu esimest sünnitust) 3 tundi lifti (tavaline koht, muide) lähedal gurnel lamades. Mööda läks üks arstinaine, hästi toidetud beebi süles, komistas minu otsa ja küsis valjuhäälselt, miks kõhnad sünnitavad nii täidlasi ja tervetel (see olen mina) on nii väikesed. Mul oli valusalt kahju oma pisikesest poisist ja ka endast ning ma nutsin.

Seejärel jätkati samas vaimus. Tuba osutus pikaks, nagu pliiatsikarp, pimedaks ja väga kitsaks. 4 päeva jooksul oli mul 4 toakaaslast, kuna sellesse palatisse paigutati raseduse katkemise, surnult sündinud ja eriti raskete juhtumitega tüdrukud. Minu tuba oli valus, hommikust õhtuni käis vingumine, oigamine ja vingumine. Kui mu mees akna all seistes minult sosinal küsida püüdis: Kuidas läheb meie...? - kõrvalvoodis olev tüdruk, kelle kaksikud olid surnud, olles elanud 20 minutit, karjus, et tahab siit kohe ära saada, et ta ei taha elada ja et ta ei kuule seda kõike enam. Mul oli temast tohutult kahju, aga see pole minu süü.....!!!

Mulle tundus, et see õudusunenägu mu elus ei lõpe kunagi. Aga kõik elus möödub ja jumal tänatud. Ma isegi ei solvunud enam, kui sain sõpradelt teada, et kui nad sünnitusmajast välja kirjutati, said nad oma beebidele imelisi kingitusi. Ütlematagi selge, et ma polnud sellest kunagi kuulnud – lihtsalt pisiasi pildi täiendamiseks. Puhkus ei õnnestunud...

Viimati kodus nuttes leidsin oma särava ja rõõmsa sünni jaoks kõrvale pandud raha – minu pileti õnnelikku ellu.

Mõtlesin kaua, kas kirjutada “Planeerimisesse” või “Rasedusse”, aga otsustasin lõpuks siin. Ma peaaegu ei kirjutanud, kuid lugesin foorumit pidevalt. Vabandan juba ette nende ees, keda minu jutt võib häirida. Ja pidage meeles - ta on ainult minu oma. Kõik saab korda!

31.12. - Teen esimest korda elus rasedustesti. Kaks triipu! Mäletan selgelt 2 mõtet mu peas - "See on poiss!" ja kõik saab korda!" Esimene osutus õigeks. Teine kahjuks mitte.
30. jaanuar - sõlmin lepingu raseduse juhtimiseks, teen kõik nõutavad analüüsid. Olen 29 ja pole kunagi haige olnud. Kõik testid on täiuslikud. Mul ei ole toksikoosi ja tunnen end üldiselt suurepäraselt.
24.02 - esimene linastus. Nii vere kui ultraheliga on kõik ideaalne. Arst kinnitab meie oletust poisi kohta. Kodus vaatame plaati ja imestame, et seal on juba päris inimene!
23.03 - Loovutan verd teiseks sõeluuringuks ja lähen rahulikult komandeeringusse
03.26 - minu arst helistab ja ütleb, et analüüs ei ole väga hea, kuid soovitab mitte muretseda ja rahulikult 20 nädalaga ultraheli oodata. Ma ei ole häiremees, seega ootan rahulikult. Beebi mu sees kasvab, ootan liigutusi.
18.04 - Lähen Geenikeskusesse ultraheliuuringule. Olen oma analüüsi juba näinud, AFP on juba 182 ühikut, kuid arst kinnitab, et selle tulemusega võib kõik normaalne olla. Olen endiselt rahulik. Minu laps ilmub monitorile. Olen rõõmus ja üllatunud, kuidas tal õnnestus kasvada, näen tema liigutusi. Arst vaatab midagi ja ütleb siis, et asjad on halvasti. Ta kutsub teise arsti, kes kinnitab diagnoosi - Arnold-Chiari sündroom tüüp 2, sisemine vesipea, sacrococcygeal meningotsele. Kindlasti on soovitatav rasedus katkestada. Periood oli sel ajal ultraheli järgi 20 nädalat ja 4 päeva.
21.04. - Pöördun arsti poole, saan saatekirja lõpetamiseks ja teen kõik vajalikud analüüsid. Selle päeva õhtul tunnen esimest korda enda sees arglikke värinaid. Ma nutan metsikult. No miks just pärast, kui ma juba tean, et last ei tule?!
23-28.04 - üritab haiglasse minna. Selgub, et selles etapis ei olegi rasedust nii lihtne katkestada, kui pole selget järeldust, et loode ei ole elujõuline. Mul pole ühtegi. Seda last võib sünnitada ja sünnitada, aga see oleks suur edu nii temale kui mulle, kui ta sünnitusel ära sureks. Nad selgitavad mulle, et 22 nädala pärast pean ma kindlasti raseduse lõpuni kandma, sest... ükski arst ei võta ette teda katkestama, kui minu elule otsest ohtu pole ja laps elus. Olen kindlasti katkestamise poolt. Lõpuks leian sünnitusmaja, kuhu nad on valmis mind viima. Tähtaeg 21 nädalat ja 5 päeva.
04.28-04.05 - süstitakse mulle emakakaela ettevalmistamiseks geeli, tehakse süste ja IV. Tegemist on esimese rasedusega, nii et see kõik võtab palju aega – keha pole abordiks valmis.
04.05 - õhtul vesi katkeb, arst saabub ja soovitab oodata homseni ja alustada hommikul stimulatsiooniga töötegevus. Ma nõustun.
05.05 - oksütotsiini tilgub terve päeva, kokkutõmbed algavad õhtul. Kohe tehakse epiduraal. Umbes 40 minuti pärast toimub raseduse katkemine. Ma ei tunne valu ega karda. Kummalisel kombel tunnen ma suurt kergendust. Veel 15 minutit kulub platsenta, antibiootikumide, külmetuse eemaldamiseks ja ma lähen tuppa tagasi. Juba üksi.
05/08 - pärast ultraheliuuringut kirjutatakse välja. Emakas tõmbub hästi kokku, emakakael ei ole kahjustatud. Saan juhised ettevaatusabinõude rakendamiseks 3-6 kuud ja naasta koos uus rasedusõigel ajal.
10.05-15.05 - käin antibakteriaalsel ravil
20.05 - võtan loote lahkamise protokolli. Patoloogia selget põhjust ei ole kindlaks tehtud, kuid kõige tõenäolisem on varjatud infektsioon. Soovitused on samad, pluss planeerimise alguses varjatud infektsioonide testid ja vajadusel ravi mõlemale abikaasale.
See oli tõesti poiss, kaal 490 grammi, pikkus 29 cm. Neid sõnu on valus lugeda.

See on kõik, see on minu esimese raseduse lõpp. Olime koos 23 nädalat ja 5 päeva ning ma ei unusta seda kunagi. See võib tunduda kummaline, aga ma olen selle eest tänulik kaasaegne teadus ja meditsiin andis mulle võimaluse parandada looduse viga. Tunnen tohutut kergendust, et ma ei pidanud haiget last sünnitama ega rasedust lõpuni kandma ja mõtlen vaid sellele, et tal oleks parem sünnitusel surra.

Nüüd olen taastumas ja valmistun uueks katseks. Ma tõesti tahan uskuda, et teisel ja järgnevatel kordadel on kõik hästi.

Aitäh kõigile, kes lõpuni lugesid. Vabandust, kui kedagi häirisin. Oleksin näidete eest tänulik ohutud rasedused pärast ebaõnnestunud esimest on mul nüüd tõesti vaja selliseid asju kuulda.

Loodan siin foorumis niipea kui võimalik tagasi olla.

Terve raseduse ajal ei tulnud mul kordagi mõtet, et kardan sünnitada. Ootasin sünnitust rõõmuga, aga mitte hirmuga. Mulle tundus, et ma olen kõige õnnelikum, kui protsess algab, et kui sünnitan ja laps kõhuli pandi, siis nutan õnnest. Kõik osutus täiesti erinevaks, kui ma ootasin.

... 38. nädalal sain teada, et sünnitusmaja, kus ma sünnitama läksin, suletakse koristamiseks täpselt minu sünnikuupäeval. Meeletu teise sünnitusmaja otsimine kogu Krasnodaris venis - käisin neist kõigist mööda ja igal pool polnud võimalust sünnitada - üks oli ülerahvastatud ja öeldi, et heal juhul võtavad nad vastu 5-7-minutiliste kontraktsioonidega ja dilatatsioon vähemalt 2 cm, teises öeldi, et ilma patoloogiateta ei võeta loodet vastu isegi kontraktsioonidega - nad kutsuvad kiirabi ja saadavad teise RD-sse; kolmandas RD-s kartsin sünnitada - seal olid kohutavad kuulujutud selle RD kohta, et terved lapsed neid sealt üldse välja ei kirjutata ja arst, kelle juures tahtsin sünnitada, hoiatas, et seal on vaatlus minu sünnikuupäevaks ja järgnevad 2-3 nädalat peale seda - st. Kõik sünnitavad - ilma tunnistusteta, kodutud naised, haiged ja isegi tuberkuloosi naised. Käisin isegi Adõgeas maapiirkonnasünnitusmajas, aga arst, vaadates mu ilusaid paistes jalgu nagu lestasid, kartis sünnitusega kaasnevaid tüsistusi ja keeldus mind sünnitama võtmast. Selle tulemusel jäi mulle ainult üks sünnitusmaja, mille külge on kinnitatud minu elamukompleks - sünnitusmaja Gorjatšõ Kljutšis. Ka enne rasedust ei tahtnud ma kategooriliselt sinna sünnitada, kui midagi juhtuma peaks - pole veel kohanud ühtegi sünnitavat naist, kes tuleks sealt välja vähemalt normaalsete mälestustega, mitte roppustega keelel. Kõik, absoluutselt kõik ütlesid, et parem sünnitada pargis pingil, heinakuhjas, lõpuks kodus, aga mitte seal. Aga mul polnud valikuvõimalusi - käes oli 41. nädal, kõht oli juba hirmuäratava suurusega, hoiatusmärke ei olnud üldse ja hakkasin oma igavesti rasedast olekust vaikselt väsima. Selle tulemusena andsin end pisarates Gorjatšõ Klyuchi sünnitusmajale.

Alguses olin isegi õnnelik - esiteks olid arstid lähedal, see tekitas juba lootust kiireks sünnituseks ja selle normaalseks tulemuseks ning teiseks ei olnud elutingimused nii kohutavad, kui ette kujutasin - head toad kahele inimesele, hea toit . Lõdvestasin. Aga asjata.

Peale esimest läbivaatust sünnitusmajas tuli mu toolilt pistik ära ja järgmised 2 päeva tulid jäänused vähehaaval välja. Mul oli veelgi suurem rõõm - see on kõik, ma sünnitan varsti! Jalutasin rahulikult, rõõmsalt ringi ja kohtusin sünnitusmaja tüdrukutega, õdede ja ämmaemandatega. Minu esimene šokk oli see, kui mulle öeldi, et ultraheli järgi kaalub mu beebi 4-4400 kg. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Kogu raseduse ajal ei öeldud mulle kordagi, et mul on suured puuviljad– vastupidi, 36. nädalal oli poeg oma vanuse kohta isegi väike. Mul oli isegi hea meel, et ma oma pisikese lihtsalt ja loomulikult sünnitan.

14. oktoobril ärkasin kell 6, vabandust, vajadusest. Ja ma nägin edasi tualettpaber hele helepunane laik. Loomulikult tõstsin kohe terve sünnitusmaja kõrvad üles, leidsin ämmaemanda ja läksime tooli juurde. Niipea kui sellele peale ronisin, lekkis midagi kergelt. Nad ütlesid mulle, et punane värv ei ole verejooks, vaid punn ja nad saatsid mind kokkutõmbeid ootama, muidu võin magada. Kontraktsioonid ei lasknud end kaua oodata – neid tuli kohe ja sageli, 2-3-minutilise intervalliga ja poole minuti kuni minuti pikkuste vahedega. See oli üsna talutav ja isegi uinutasin kella 10-ni. Kell 10 tuli sünnitusmaja juhataja ringile, vaatas mind toolis uuesti - mul jälle vett lekkis, laiendus oli 2 cm, öeldi - nii ongi, sünnitame ja torkasid. põis. Peale mida oli klistiir - oeh, klistiir on midagi, pärast seda puhastati mind veel 2-3 tundi, õnneks oli sünnieelse toa vastas tualett. Peale klistiiri (jumal tänatud, ma jõudsin end raseerida) määrati mind sünnieelsesse palatisse - sisuliselt samasse palatisse, ainult et nüüd lebasin seal üksi ja CTG andur kõhul.

Kokkutõmbed olid sarnased tugevate tugevate spasmidega alaseljas, nagu menstruatsiooni ajal, ainult mitu korda tugevamad. Aga see oli täitsa talutav. Mina, naiivne, ootasin 5 sentimeetrit laiendust, et epiduraali paluda ja lõõgastuda ja siis ootas mind ees esimene seadistus - sünnitusmajas ei tehtud ÜLDSE epiduraalanesteesiat. Maksimaalne - üldanesteesia keisrilõike jaoks. Kõik. Ma olin šokeeritud, kuidas see juhtus? Ma pidin terve sünnituse ilma tuimestuseta vastu pidama. Laienemine oli väga aeglane, paari tunni pärast laienes 2 cm pealt ainult 3 peale ja otsustati mulle oksütotsiini tilguti peale panna. Siit algas kuumus. Ma ei ulgunud, ma ei nutnud, ma ei karjunud, kõik, mida ma õige hingamise kohta lugesin - see kõik osutus tarbetuks prügiks, MISKI ei aidanud. Ämmaemand ja arst olid minust šokis, nad isegi küsisid hiljem - noh, karjuge vähemalt sündsuse pärast, muidu nad ei usu meid, et te sünnitate)) Ütlesin, et võin ainult vanduda ja see on parem, kui sa seda ei kuule))

Oksütotsiini all läks asi lõbusamaks, dilatatsioon läks nagu peab, aga valud olid lihtsalt kohutavad - ja mul oli keelatud voodist tõusta. Selle tulemusena veetsin peaaegu kogu aja paremal küljel tilguti all. Arst käis aeg-ajalt, kontrollis mu laienemist ja kiitis, et ma hästi käitun. Õhtu poole, umbes kella 5-6 ajal, palvetasin juba keisrilõiget, millele sain vastuseks, et minusuguse tagumikuga oleks patt omal käel mitte sünnitada ja üldiselt ei. mis iganes, me saame sellest üle. Olin juba hulluks minemas - mul keelati tilgutiga kõndida, juua, süüa, mulle ei antud epiduraali ja üldiselt venis kõik kuidagi liiga kauaks. Arst ütles laienemist vaadates, et poja pea liigub veidi valesti ja ülejäänud aja keeras seda käsitsi - aistingud olid lihtsalt kirjeldamatud. Viimase paljastamise poole pöördus laps lõpuks nii, nagu peab. Samuti hakkasin tõukama, kui olin 6-7 sentimeetrit laienenud ja jätkasin surumist kolm tundi, kuni sünnituseni.Teine arstide probleem - mitte keegi, mitte ükski pätt, ei öelnud mulle, et ma ei saa veel suruda. Ja ma surusin kõik need kolm tundi, mitte kõvasti, vaid selleks, et seda rebenevat valu leevendada – tundus, nagu oleks õhupall mu sees täis puhutud ja see hakkaks lõhkema ja mu laiali rebima. Loomulikult mõjutas see lõppkokkuvõttes ka sünnitusprotsessi – sünnitustuppa viimise ajaks olin juba kurnatud.

Kell 7 vaatas arst laienduse, märkis täis 10 cm ja käskis - sünnitustuppa! Ma ei uskunud enam, et kunagi sünnitan. Kuidagi poolunes kõndisin need 5 meetrit sünnitustuppa, koperdasin nagu purjus, mäletan kuidas sünnitustoas võtsid seljast öösärgi ja kinkisid mulle ühekordse sünnitusmaja koti, mäletan kuidas ronisin sünnitusmaja peale. tool – ja kohe tundus, et sellel oli nii lihtne, et tal oli nii mugav. Hakati proovima suruma - protsess nagu oleks alanud, aga jälle ei seletanud mulle keegi, mis lihaseid pingutada, kuhu suruda, lõpuks läks enamus tõukamisest näkku, silmadesse - siis näitasin end. ilusate lõhkenud veresoontega silmades, põskedel, otsmikul. Pea tundus, et lükates hakkas välja tulema, aga nii kui tõukamine lõppes, läks tagasi. Pluss tõuke jaoks tuli suruda kolm korda ilma pausita - mina sain ainult 2, kolmas tõuge polnud tegelikult tõuge. 15 minuti pärast vajutas arst mulle kõhtu, kuigi ta ise ütles, et tal pole õigust seda teha - ja tundus, et protsess läks paremini, pea läks sinna, kuhu pidi, kuid siiski ei tulnud täielikult välja. Pool tundi oli juba möödas ja ma muudkui sünnitasin ja sünnitasin, lükkasin ja lükkasin. Ja siis said jõupingutused otsa. Nad lihtsalt kadusid. Laman seal pool minutit, minut ja ootan tõukamist - aga neid pole... CTG andur näitab lapse head südamelööke, protsess justkui käib, aga surumist pole. Ja mul pole ka jõudu. Nad otsustavad teha episiotoomia - ja see on arsti järjekordne viga, millegipärast tegid nad mulle küljele episiotoomia, väikese sisselõike umbes poolteist sentimeetrit ja mitte mööda kõhukelmet, nad oleksid seda teinud nii nagu see peaks - laps oleks ilma probleemideta välja tulnud. Kuidagi ilma tõukamata õnnestub mul oma pead lükata, arst pigistab minu jaoks natuke välja ja siis kaob kõik täielikult - nii jõud kui ka surumine, olen mingis deliirseisus, surun ilma pausideta, nad karjuvad. mina, et ma ei suru, või ma ei suru seal, et mul on vaja suruda, et laps lämbub, et õlad on kinni, ma lükkan, lükkan, lükkan, nad venitavad kätega jalgevahet.. Ja need neetud seitse minutit pigistati beebi kaela, just sel hetkel ta lämbus. Ma ei tea, mis ime läbi, kuidas, aga pingutasin ikkagi õlad ja sekundiga tuli ta täiesti välja, kohe oli tohutu kergendus. Kui ma mõistusele tulin, ei mõelnud ma peaaegu mitte midagi, alles järgmisel minutil sain aru, et midagi on valesti. Poeg ei karjunud. Üleüldse. Mitte heli. Pöörasin pead ja nägin, et nad elustasid teda, nägin mingeid torusid, õhuga pirni, süstlas adrenaliini, arst pumpas südant, kõik jooksid ja askeldasid ringi ja mina... ja mina ei. isegi ei nuta. Pisaraid polnud. Seal oli mingi piiritu õudus. Ja ulguda. Ma ulgusin nii kõvasti, et öeldi, et panevad nüüd okse suhu. Umbes 5 minuti pärast viisid nad ta lihtsalt minema. Lamasin sünnitusvoodil ega teadnud, mis temaga toimub, kas ta oli üldse elus või mitte. Ma ei näinud teda tegelikult – ma nägin mingit halli keha suletud silmadega, ei mingeid elumärke, liikumisi ega midagi. Umbes 10 minuti pärast tõi õde mulle telefoni ja käskis mehele helistada ja öelda, et laps on elus, kaalub 4150 kg ja 53 sentimeetrit. Sünnitasin kell 20.00. Olin tund aega sünnitustoas.

Siis õmblesid nad mind sisselõike kohas jääkaiiniga - see ei töötanud üldse ja nad õmblesid mind elusalt. See oli ebameeldiv, aga see valu on tühine võrreldes sünnitusega ja sellega, mis mu hinges ja peas toimus. Ma pole kunagi rebenenud, mitte ühtegi rebendit ega pragu.

Mul keelati veel tund aega voodist tõusta, selle tunni jooksul lamasin telefon süles ja nutsin, helistasin mehele ja nutsin koos. Ta püüdis mind lohutada ja toetada, aga läks ise peaaegu hulluks. Alles hiljuti rääkisin talle, et ta ulgus ja võitles hüsteerias pärast minu kõnet, ta tahtis tulla ja hävitada põrgusse sünnitusmaja ja arstid, kes kuni viimase hetkeni nõudsid loomulikku sünnitust ega teinud keisrilõiget. kuigi nad nägid, et protsess läks halvasti.

Siis viidi mind palatisse, mu keha ei kuuletunud mulle üldse. Kuidagi pandi mind kõhuli ja kästi veel tund aega seal lamada. Lahke ämmaemand keetis mulle teed ja tõi küpsiseid ning ütles, et laps on intensiivis, tema seisund oli väga raske, kuid stabiilne, et ta sündis lämbumises ja on nüüd hingamisaparaadil. Ta lubas mul ka tunni aja pärast üles tõusta, duši alla minna, ennast ära koristada ja võimalusel poja juurde tulla. Teadsin juba, et isegi kui jalad mulle ei allu, kõnnin kätel, pea peal, hammustan hammastega, aga kõnnin.

Vaatepilt oli muidugi kohutav. Denis oli kaetud torude, IV-de, kateetritega ja oli kohutavalt paistes. Õudust selle üle, mida ta nägi, ei saa sõnadega väljendada. See on väga hirmutav, uskuge mind. On talumatult valus näha oma last sellises seisundis. Selline nägi ta välja teisel päeval:

Arstid ei öelnud midagi erilist, ei mingit prognoosi. Jah, seisund on tõsine. Ole kannatlik, ütlesid nad. Lapsel olid tugevad krambid, ta ei hinganud - oli ainult ventilaatoril, teisel-kolmandal päeval leiti kopsupõletik - hiljem kirjutati, et see oli emakasisene, vale. Nad katsid oma eesli; tal ei olnud emakasisest kopsupõletikku ega saanud seda olla. Üldiselt käitusid arstid nagu viimased hoorad, ma hakkasin sellest alles nüüd aru saama. Selles seisundis, milles ma olin, võisid nad mulle kõike soovitada – ja nad kasutasid seda ära. Hakati mulle survet avaldama, et ma ei teeks lärmi, ei läheks tervishoiuministeeriumisse, kohtusse jne - öeldi, et see on minu süü, et mul on halb sünnitus, ei. suruge hästi, et see oli minu süü ja arst tegi kõik, mis suutis, arst oli suurepärane ja sa oled halb... millist kompleksi nad on minus kasvatanud! Kuidas ma ennast süüdistasin! Tahtsin väga end üles puua või aknast alla hüpata. Ainus, mis mind tagasi hoidis, oli see, et mu poeg vajas mind, et mu mees jääb kas lapsega kahekesi, või isegi üksi, kui poeg ellu ei jää.

Füüsiliselt taastusin sünnitusest väga kiiresti, juba teisel päeval jooksin mööda põrandaid ringi. Mingeid valusid mul ei olnud, välja arvatud lihased, mis sellisest pingest endast välja lõid (sünnitustoolil rebisin lihaga käsipuu välja, millest pidin tõukamisel kinni hoidma) ja verised haavad peopesadel. mu sõrmed – kõik samadest käsipuudest. Moraalselt... Ma tõesti ei tea, kust sain jõudu, et see kõik üle elada. Püüdsin mitte nutta, aga sellest ei tulnud muidugi midagi välja – ainus, mida teha sain, oli hoida end oma poja lähedal. seda oli võimatu enda ees välja lasta, ta tundis kõike. Tulin iga päev mitu korda tema juurde, mind aeti sealt juba välja, aga tulin ja tulin, seisin tema kõrval, imetlesin teda. Aeglaselt hakkas turse taanduma ja mu poeg hakkas välja nägema nagu tavaline laps:

Siis avas ta silmad:

Viiendal päeval viidi Denis Gorjatši Kljutšist üle Regionaalhaiglasse, perinataalkeskusesse, vastsündinute intensiivravi osakonda. Sinna lubati tulla igal ajal, aga korra päevas ja 5-10 minutiks. Aga lõpuks andsid nad mulle ja mu mehele võimaluse seda vähemalt puudutada!!! Issand, milline kirjeldamatu õnn see oli... käisime teda iga päev vaatamas, silitasime, rääkisime temaga, rõõmustasime tema õnnestumiste üle ja kurvastasime tema mandumise üle. Denis hakkas siis ise hingama – küll metsiku vilistava kopsuga, aga ise! siis keeldus ta ise hingamast ja ei avanud mitu päeva silmi... Krambid kas läksid üle või tulid tagasi nii kohutavates krampides, et nutsin ohjeldamatult otse intensiivravi osakonnas. Pojale tehti ultraheli ja tomogramm, jumal tänatud, suuri muutusi ajus pole, ajuvatsakesed on veidi suurenenud, aga need on normi piires. Intensiivravi osakonnas ei tohtinud me teda kordagi pildistada.

Nädal hiljem beebi seisund enam-vähem stabiliseerus ja ta otsustati transportida tagasi Gorjatši Kljutši, endiselt samasse intensiivravi palatisse. Võitlesin viimseni, et teda Krasnodaris hoida, võtsime ühendust peaarstiga ja leidsime ühe sõbra, kes töötas tervishoiuosakonnas Krasnodari piirkond Et ta saaks kuidagi mõjutada, pakkusid nad raha, küsisid - aga meil ei tulnud midagi välja. Denis viidi tagasi. Olin meeleheitel – meenutades arstide ebaviisakust, kalgikust ja hukatuslikku suhtumist minusse ja mu lapsesse, tahtsin ulguda. Ma ei unusta kunagi, kuidas nad ei tahtnud mind sünnitusmajast välja kirjutada ja sel ajal lamas Denis juba Krasnodaris ja nad ütlesid mulle, et on võimalik tema juurde tulla - juhataja teadis, et ma pean vabaneda, leppisime temaga kokku, mis ja millal, aga ta viivitas viimase hetkeni, tahtlikult, pilkavalt, joostes minu eest ära ja küsides sarkastiliselt - mida, kas sa NIIAA tahad tema juurde minna? Jah, nad lasevad sind sinna minutiks sisse ja kõik!.. Ma ei unusta kunagi, kuidas lastearst küsis – miks sa nutad?.. sellise hämmeldusega näos, nagu mul polekski. intensiivravis viibiv laps, aga ära jooksnud hamster. Ma ei unusta kunagi, kuidas kõik veensid mind - ja veensid mind mõnda aega! -, et see kõik on minu süü, et minu pärast saab mu laps selliseks... oli neid, kes hakkasid mulle kohe rääkima, et mu laps jääb tserebraalparalüüsi ja epilepsiaga invaliidiks, nii et anna ta alla ja sünnita teine, terve... kui palju jama ma arstide poolt endale läbi ajasin - ma isegi ei mäleta seda kõike, iga päev nad tõid mind maha, alandas mind, hävitas sõnadega ja ainult haruldased inimesed Meditsiinitöötajad tundsid mulle kaasa ja aitasid.

... Denis tagastati Gorjatši Kljutši juurde. Olin selleks ajaks juba sünnitusmajast lahkunud – üksi. Ma ei unusta kunagi, kui hirmus, kui kurb on sünnitusmajast ilma lapseta lahkuda. Ma ei sooviks seda kellelegi. Ainult mina ja mu abikaasa lilledega. Mulle tundus, et ma ei vääri isegi neid lilli... Tahtsin lihtsalt rumalalt sulgeda end kõigist ja kõigest, pikali heita ja magama jääda. Aga midagi tuli ette võtta, joosta, otsida, poega ravida, toetada, uurida, nõu pidada, midagi tuli ette võtta, et mitte hulluks minna. Raske oli... raske oli üksi lasteosakonnas lamada ja iga kolme tunni tagant tema juurde joosta - piima välja tõmbama, mis sellistel närvidel oli juba natuke ja siis jäi iga päevaga aina vähemaks - lõpuks Kuu aega toitsin teda piimaga, siis lõppes see täielikult; Raske oli vaadata kõiki neid torusid, kateetreid, tilgutiid, toitmissondit, raske oli teda vaikselt arstide käest silitada - alles pärast paaripäevast veenmist lubati teda puudutada ja silitada...

Mõne aja pärast tõmmati Denis inkubaatorist välja ja viidi kasti – nagu minipalatisse, kus oli mähkimislaud ja minivoodi lapsele ja tool emale. Nüüd sain teda puudutada, kallistada, musitada, süles kanda, mähkida, mähet vahetada - üldiselt teha kõike!!! Käisin ikka vaatamas, aga nüüd mitte graafiku alusel, vaid millal tahtsin ja nii palju kui tahtsin... ja õppisin emaks, õppisin lapsega hakkama saama, tema eest hoolitsema.

Tahtsin väga koju. Paar korda palusin öösel koju minna, inimvannis käia ja riided pesta ja oma meest vähemalt normaalselt näha, mitte krampides ja pooleks tunniks. Mu mees on vaene, haigla, töö ja kodu vahel räsitud - ta tegi mulle süüa, pesi pesu, ostis mulle ravimeid, üldiselt. aitas nii hästi kui suutis. Kui teda poleks olnud, oleksin täitsa hulluks läinud...

Kunagi saadeti meid kliinikusse neuroloogi vastuvõtule, algul taheti meid kiirabiga saata, siis mõtlesime ja otsustasime, et meie tavalise autoga on seda lihtsam teha ja issi näeb last lõpuks kl. vähemalt natuke – sest teda ei lubatud Gorjatši Kljutši osakonda. Kui palju rõõmu meie isal oli!...

Siis oli lasteosakond, kus mu poeg oli kogu aeg minuga, samas ruumis. Nüüd oleme lõpuks kodus, ma kirjutan seda kõike kolmandat päeva, kui ta magab. Ma ei rääkinud teadlikult paljusid asju – mul pole isegi jõudu mõnda neist meeles pidada. Nüüd on Denisel probleeme neuroloogiaga, jalgade tugev toonus ja meid ravitakse ja uuritakse veel, aga ma tean, et meiega saab kõik korda. Sest see ei saa muud kui olla. Sest ta on minuga. Sest pole asjata, et me seda kõike läbi elasime ja sellest üle saime. Sest ma armastan teda meeletult.