Minu elu: “Ma ei suuda oma emale armastuse ja alanduse puudumist andestada. Miks emaarmastus sisse ei lülitu? Kuidas oma emale andestada? Kuidas oma emale andestada, kui on sügav pahameel

Kuidas oma emale andestada? Minu lugu "emaarmastusest"

Lähim, kallim, heldem... Ütlete seda – ja kõigile on kohe selge, keda silmas peate. Muidugi, ema. Kuid kõik emad on erinevad.

Ja väga sageli tuleb suhteid nendega ehitada kivi kivi haaval, kaua ja visalt, et miski ei kõiguks. Aga see on õõvastav...

Lapsena ei teinud mu ema minu ja mu vanema venna vahel erilist vahet. "Ma armastan sind võrdselt," ütles ta. Olin solvunud, sest uskusin siiralt, et tüdrukud on nõrgemad ja vajavad veidi rohkem oma ema kiindumust.

Kui mu vend mind solvas ja ma tema juurde kaebama jooksin, kuulsin sageli vastuseks: “ära mõtle välja”, “mõtle ise välja”, “sina oled süüdi, ma ilmselt kiusasin teda” jne. Ja ma elasin oma väikeses maailmas nukkude, mängumööbli ja hulkuvate kassipoegadega, keda ma igalt poolt korjasin. Arvasin siis, et mu emal pole lihtsalt aega. Ta töötab palju, hoolitseb meie ja isa eest. Aga kui ma suureks saan, on temast kindlasti mu parim sõber.

Abielu, oma perekond

Pärast kooli, 17-aastaselt, lahkusin oma vanematekodust teise linna, suurde ja kirglikku. Kolm aastat hiljem ta abiellus. Kui mul oli oma pere, muutus mind emaga ühendav nähtamatu nabanöör veelgi peenemaks.

Mu mees asendas minu jaoks kõiki: ta oli mu vanem, abikaasa ja laps. Mitu aastat hiljem sündis meil lõpuks poeg. Pöörasin oma tähelepanu lapsele, püüdes anda talle kiindumust, mida ma oma emalt piisavalt ei saanud, ja mu abikaasa muutus ilmselt armukadedaks ja hakkas eemalduma.

Poolteist aastat hiljem läksime lahku. See oli solvav ja väga valus. Ainult vee peal hoitud Väike laps. Ja siin ilmus mu ema taas mu elulavale.

Ema tagasitulek

Selleks ajaks oli ta juba jõudnud mu vanema vennaga abielluda ja pensionile jääda. Nii sai alguse minu väike isiklik diktatuur. Helistasime teineteisele vähemalt kaks korda päevas.

Sain hommikul emalt juhiseid, kuidas last õigesti kasvatada, toita, jalutama viia, suhteid luua. endine abikaasa kuidas ja kust tööd otsida.

Õhtul tahtis ta kuulda aruannet, kuidas ma päeva veetsin. Järk-järgult võttis ema minu elu täielikult kontrolli alla. Ta hakkas sageli käima, et oma lapselast abistada, ja sõna otseses mõttes ukseava juurest hakkas mind mis tahes põhjusel kritiseerima.

Ta võis minu äraolekul hõlpsasti mu asju ühest kohast teise teisaldada ja siis, nähes, et ma midagi ei leidnud, öelda: "See on kõik sellepärast, et teil pole korda!"

Kui ma tema saabumist ära kasutades proovisin oma isiklikku elu korda seada ja kohvikusse või kinno minna, nurises ta: “Miks nii hilja on? Sa lahkud alati, kui ma tulen, sul on laps!” Kuid minu jaoks oli kõige valusam tema harjumus mind poja juuresolekul kritiseerida. Kui ma midagi keelasin, võis ema öelda: "Aga ma luban, kui lahkun, keelake nii palju kui tahad."

Võta ennast kokku

Algul vandusin ja siis võtsin end kokku ja otsustasin, et provokatsioonidele ma ei allu. Noogutan etteheidete peale ja lähen teise tuppa.

Katsetele ema sõna tühistada - vaikselt lapsega tegeleda nii, nagu ma õigeks pean. "Ütle talle "jah, jah, emme" ja tehke seda omal moel," õpetas mu sõber mulle targalt.

Peagi hakkasin märkama, et mu ema rahunes. Nüüd ei öelnud ta mulle midagi näkku, aga vahel pomises vaikselt hinge all. Saan aru, et tal on raske oma armastust traditsioonilisel viisil demonstreerida: kallistada, hellitada, öelda, et armastab. Ta usub, et tema armastus väljendub füüsilises abis. Aga ma tean, kuidas sõnad inspireerivad! Lahke, siiras.

Lähim ja kallis inimene maailmas - see on ema. Ema annab meile elu, tema keha kaudu sünnib meie hing. Ema on meiega esimestel kuudel ja aastatel pärast sündi, aidates meil selle maailmaga kohaneda. Ema ei maga öösel, muretseb meie vigade ja ebaõnnestumiste pärast, meie tatt ja kõrge temperatuur. Ema armastab meid, armastab meid rohkem kui elu ennast. Ja me armastame teda. Kuid vaatamata sellele idüllile valmistavad meile palju valu just emad. Igal inimesel on oma ema vastu viha, kellel vähem, kellel rohkem. Ja kõik sellepärast, et kõik inimesed on ebatäiuslikud, nii et meie emad tegid vigu, tehes meile lastele haiget.

See valu elab meiega kõik need aastad, ei lase meil unustada. vana vimm. See valu mädaneb seestpoolt, mürgitades meie keha mürkidega. See valu kurnab ja hävitab meid. Keegi õpib elama oma lapsepõlve kaebustega, keegi püüab neid kõigest väest unustada, keegi mäletab ja kannatab selle all. Mõned inimesed ei kavatse andestada, samas kui teisi piinab küsimus: "Kuidas andestada solvang oma emale?"

Üks mu sõber ei suuda siiani oma emale andeks anda, et ta andis ta nelja-aastaselt vanaemale, et too ei segaks tema isiklikku elu korraldamast. Tema jaoks on see veritsev haav ja kuigi sellest on möödas peaaegu kolmkümmend aastat, ei suuda ta teda siiani mõista ega andestada seda tegu.

Minu ema on siiani oma ema (vanaema) peale solvunud, sest ta ei toetanud teda lapsepõlves, ei kiitnud kunagi, vaid ainult sõimas ja süüdistas. Selline suhtumine tekitas mu emale hunniku komplekse, millega ta maadles peaaegu pool sajandit.

Olen kindel, et igal inimesel on oma lugu, omad kaebused ema vastu. Mõne jaoks on need vähem mürgised, teisele rohkem, kuid nad kõik mürgivad oma elu, hoolimata sellest, et nii palju aega on möödas. Ja pole ka ime, sest kaebused ei kao kuhugi, nad ei kao, neid ei kustuta aeg ega unusta. Need aetakse lihtsalt sügavamale hinge sisse, mõnikord nii sügavale, et nende leidmiseks tuleb väga kaua kaevata.

Miks seda leida? Vabanemiseks lase lahti, andesta. Lõppude lõpuks, kui jätkate teesklemist, et kõik kaebused on minevik, hävitavad nad teie elu, teie aurat, hinge. Kui sulle killu näppu jääb, mida sa kohe teed? Just, võta see sealt ära, muidu hakkab põletik, mäda tuleb välja, valutab palju. Samamoodi on pahameelega, kui te seda välja ei võta ega andesta, siis see mädaneb ja kahjustab teie tervist.

Kuidas andestada solvang oma emale?

Tehnikaid on üsna palju, millest igaüks on Internetis vabalt kättesaadav. Nende hulka kuuluvad andestuse meditatsioonid, visualiseerimised ja muud harjutused. Kuid enne seda kõike peate mõistma üht asja. Su ema on sulle parim. Just sellise ema valis su hing enne sinu kehasse kehastumist, mis tähendab, et valu, mida sinu ema sulle tekitas, oli ka sinu jaoks vajalik. Milleks? Suureks kasvamiseks, paranemiseks, kasvamiseks. Et läbi valu targemaks saada. Nii hing ju kasvab ja läbi kannatuste tarkust kogub.

Kui mõistad, et juba enne sündi valis sinu hing ise selle tee, siis on lihtsam oma ema vastu võtta ja mõista, talle andestada. Sel ajal saab kasutada andestuspraktikaid. Allpool toon näite meditatsioonist, mis aitab sul andestada oma solvumist oma ema vastu:

Meditatsioon "Vanemate andestus"

Lõdvestuge, seadke end mugavalt, lülitage mobiiltelefon välja ja üldiselt veenduge, et keegi teid ei segaks. Meditatsiooni tuleks teha mitu korda, töötades eraldi emaga ja eraldi koos isaga. Teil võib olla kummagi vanema vastu oma kaebusi, seega peate need eraldi andestama.

Niisiis, kujutage ette oma ema enda ees, tunnetage tema vastu soojust oma südames, sest see on inimene, kes andis teile Elu! Naaske nüüd vaimselt minevikku, tema vastu oma pahameele tuumani. Proovige uuesti läbi elada olukord, mis teile haiget tegi, ärge haletsege ennast! Sa pead valu uuesti kogema, panema haav veritsema, et see paraneks. Pidage meeles kõiki valusaid sõnu, mida teie ema teile ütles, tema tegusid, mis sundisid teid kannatama. Elage see uuesti läbi! Hankige oma pahameel oma hinge sügavusest, vabastage see!

Kui tunned taas südamevalu, ära hoia seda endas! Räägi oma emale, mida sa temast arvad! Siin ta seisab teie ees. Kui tahad tema peale karjuda, siis karju! Kas soovite talle öelda solvavaid, ebaviisakaid sõnu? Edasi! Süütundest maha, nüüd on sul vaja oma hing puhastada sellest mustusekihist, mis on su elu mitu aastat mürkidega mürgitanud. Sa võid talle väljendada kõike, mis sulle pähe kogunenud on, või võid kõva häälega rääkida, sest keegi ei kuule sind niikuinii. Kas sa tahad nutta? Nuta! Pisarad puhastavad teie hinge.

Kui olete oma maetud emotsioonid vabastanud, vaadake, kuidas teie ema teie kujutluses reageerib. Võib-olla hakkab ta vabandusi otsima, end kaitsma... Või äkki selgitab, miks ta seda tegi. Kuulake teda, võib-olla on see hetk, mis teie suhetes palju selgitab.

Temaga rääkides pöörake tähelepanu oma kehale. Kuidas see reageerib kaebustega töötamisele? Kui tunnete mõnes oma kehapiirkonnas ebamugavust või isegi valu, tähendab see, et just selles kohas tekkis pahameelest põhjustatud blokeering. Kujutage ette selget valget tervendava valguse voogu, mis siseneb läbi teie pea võra. See läbib kogu teie keha ja läbib organi, kus te valu tundsite. Kujutage ette, et see valgus peseb ära kogu prügi, kõik kaebused teie kehast, hingest ja täidab ruumi puhta valgusega – armastuse ja andestamise energiaga.

Pöörake oma mõtted oma ema juurde. Ta seisab endiselt teie ees. Minge tema juurde ja öelge: "Ma annan sulle andeks. Saan aru, et sa ei tahtnud mind solvata. Ma aktsepteerin sind täielikult sellisena, nagu sa oled. Ma armastan sind". Kallista oma ema, tunneta soojust enda vahel, sest ta on maailma kõige kallim inimene! Tundke oma keha kergust, mis tuleneb süütegude andestamisest, jõu ja energia tõusu.

Nüüd avage oma silmad. Meditatsioon on läbi.

Kui teil pole oma ema vastu mitte üks, vaid palju kaebusi, siis on parem mediteerida süstemaatiliselt, töötades iga kord uue kaebusega. Samamoodi annad sa andeks oma isale, kujutades teda ema asemel enda ette.

Keha muutub kiviks, veri pulseerib peas, hambad on põletustunde talumatusest kõvasti kokku surutud. Sa seisad ja talud, püüdes mitte plahvatada, mitte nutta, mitte näidata emale oma solvumist. Väliselt suudad sa end kontrollida, kuid pahameelekoorem langeb sinu õlgadele kui raske koorem. Ja kuidas andestada oma emale, kui iga päevaga kaebused ainult suurenevad?

Pahameel nõuab ohverdamist

Pahameele altarile asetatakse sisemise jõu ressursid, mida saaks kasutada pere loomiseks ja karjääri tegemiseks.

Sulle ei meeldi olla solvunud. Sa tahad oma emale andestada, seega ootad vabandust, et saaksid kerge südamega öelda “ma annan sulle andeks” ja rahu sõlmida. Ootate kurjategijalt meeleparandust ja kahetsuspisaraid selle üle, kui palju ta eksis.

Sa ei taha andestust paluda, sest tahad õiglust. Aga aeg jookseb, aga mitte vabandust. Ja tundub, et ema isegi ei süüdista ennast veas ega märka teie solvumist. Suhted muutuvad formaalseks, kaob emotsionaalne lähedus ja hingesugulus.

Mida teha, kui psühholoogi nõuanded olukorra läbirääkimiseks ja kirjade kirjutamiseks ei aita? Kuidas andestada ja mitte solvuda, kui ema sulle sõna otseses mõttes iga sõnaga haiget teeb? Mõtleme selle välja, kasutades süsteem-vektori psühholoogia teadmisi.

1. Süütegu andeks andmiseks peate mõistma selle esinemise põhjust.

Pahameel on üks raskemaid tingimusi, millele kõik ei ole vastuvõtlikud. On inimesi, kelle jaoks on nende maailmavaate alus pereväärtused, austus vanemate vastu ja traditsioonide hoidmine. Ema on nende jaoks kõige olulisem ja kallim inimene.

Tähelepanelikud, püüdlikud ja väga korralikud, nad on sündinud sisemise õiglustundega. Need on inimesed, kes teevad alustatu alati lõpuni ja teevad tööd kohusetundlikult. Seetõttu ootavad nad kiitust teistelt, eelkõige emalt.

Lisaks reageerivad nad kriitikale valusalt ega talu kiirustamist. Konfliktsituatsioonis arvavad nad, et ema ise mõistab oma sõnade ja tegude ebaõiglust. Seetõttu ootavad nad vabandust, et talle andestada. Ei vabandamist – pole andestust.

2. Kuidas elada “puudutava” inimesena

Pahameel tekib vastusena sisemise õiglustunde rikkumisele ainult anaalvektori omanike seas. Teiste positiivsete omaduste hulgas on anaalvektoriga inimesel fenomenaalne mälu, kannatlikkus ja soov teadmisi vastu võtta ja edastada. Need väärtuslikud omadused on tõesti asendamatud ja nõutud paljudel ametialadel. Näiteks teadlane, õpetaja või raamatupidaja.

Inimene saab elust naudingut loodusandmete aardeid maksimaalselt ära kasutades. Anaalvektoriga inimese õnne lahutamatuks komponendiks ja samas elu mõtteks on perekond. Paljuski töötab ta oma pere, laste nimel. Pahameelsuse puhul selgub, et parimad omadused neid ei kasutata sihtotstarbeliselt, vaid piirdutakse oma mõtete ja kogemustega.

Kuid isegi inimene, kellel on perekond ja töö, mida ta armastab, võib mõnikord kogeda kibedat solvumist, sest tema ema ei hinnanud ega kuulanud. Kõik võib juhtuda. Või äkki on pahameel lapsepõlvest hinge talletunud?

3. Saage aru, et ema pole minu moodi

Probleem on selles, et me kõik tajume teisi nii, nagu nad oleksid täpselt nagu meie.

Koolitusel" Süsteemivektori psühholoogia"Juri Burlan paljastab inimeste dramaatiliste erinevuste põhjuse. Just tema annab mõista, kuidas andestada ja vabaneda pahameelest oma ema või teiste tahtmatute kurjategijate vastu.

Lõppude lõpuks võib hästi selguda, et emal on täiesti erinevad omadused. Ta kiirustab, säästes aega. Ta on ihne kiitust, päästvatest sõnadest. Ta armastab oma last, kuid omal moel.

Nende fundamentaalsete erinevuste mõistmisel leevendub sisemine pinge ja küsimus: “Miks ta nii ütles/tegi?”. Vihkamise ja agressiivsuse asemel tuleb mõistmine ja rõõm etteaimatava reaktsiooni jälgimisest, aga ka siira andestuse tunne.

4. Kuidas oma emale andestada ja temaga solvumata suhelda

Pärast “maailmade erinevuse” – sinu ja ema oma – mõistmist muutub varem pahameele ussilt õõnestatud suhe tugevamaks ja neisse ilmub soojus. Enam pole vaja õiglust jalule seada. Hinnang ema tegevuse õiglusele muutub, sest sa õigustad kogu hingest seda, millest aru saad.

Teise inimese psüühika omaduste mõistmine võimaldab teil oma emale tõeliselt andestada. Ja uusi kaebusi ema – elu andnud inimese – vastu enam ei teki. Kaebuste koorma asemele ilmuvad soojad mälestused lapsepõlvest, isegi kui tundub, et neid pole kunagi juhtunud. Kui mõistad oma ema kui iseennast, ilmub tema vastu lõputu soojus, hellus ja armastus.

5. Õnnelik elu ilma vihata ema vastu

Enda mõistmine ja oma kaasasündinud omaduste teadvustamine on parim ravim et õppida andestama ja parandada oma suhteid oma emaga. Siiras andestamine teeb hinge kergemaks ja vabastab tohutult elujõudu. Küsimus, kuidas õppida kaebusi andestama, muutub mõttetuks, sest kaebusi pole enam.

Head suhted emaga on ammendamatu rahu allikas. See on inimese põhilise turvatunde ja turvatunde aluseks, olenemata tema vanusest. See annab meile energiat luua ja elu nautida.

Siin on mõned tulemused inimestest, kes jätsid kaebustega igaveseks hüvasti ja taastusid hea suhe koos emaga:

Ausalt öeldes ma isegi ei tea, miks ma teile kirjutan. Võib-olla on see meeleheite karje, võib-olla katse ise mõista, väljastpoolt näha. Ei tea. Või on see lootus, et nad annavad mulle võtme, kuidas välja pääseda. Minu probleemi juured on sügavas lapsepõlves. Nimetada oma suhet emaga keeruliseks tähendab mitte midagi öelda, see on valus ja valus meile mõlemale. Ma ei tea, kuidas seda kirjeldada, mul on seda raske teha. Ainus, mida ma teha sain, oli kirjutada talle kiri, mida ta ei loe kunagi, sest ma ei anna seda talle, see on pigem katse vabaneda oma hinge rõhuvast seisundist.

Kiri emale.

Mul on palju rääkida, õigemini ma ei peaks, aga ma tahan. Ma tahan lõpuks jõuda teie hingeni. Ja samal ajal ma kardan ja mu käed annavad alla. Ma tean, et see on võimatu, sa ei mõista ega tunne mind kunagi. Jah, sa ilmselt armastad mind, ilmselt sellepärast, et rahaline abi ei ole mingil juhul armastuse garantii – see on lihtsalt sisemine tung mulle kompenseerida seda, mida sinu süda ei saa mulle anda. Üritasin end sundida sulle andestama. Lõppude lõpuks, ma armastan sind, olenemata sellest, milline sa oled, kuid nüüd saan aru, et ma ei saa seda teha. Hiljem õppisin unustama, lihtsalt mälust kustutama kõike, mis minuga juhtus. Ma omandasin selle oskuse nii osavalt, et nüüd ei mäleta ma enam midagi. Ma suudan väga-väga haruldased minevikupildid hõlpsasti musta paberi sisse pakkida ja enda teadvuse eest ära peita. See muidugi probleemi ei lahenda, aga vähemalt leevendab valu ja hirmu. Sa ei taha seda uskuda, aga nii ma kardan sind ja armastan sind samal ajal. Mul on palju öelda, aga kas see on seda väärt?

Te ei kujuta ettegi, kui palju armukadedust ma lapsepõlves kogesin, kui talumatult hirmus oli koju minna halva märgiga päevikusse, kuidas mu süda vajus, kui mängima hakates kuulsin ootamatult võtit ukses keeramas. , aga ma ei imenud tolmuimejaga. Millise õudusega ma koju läksin, kui hiljaks jäin. Ja su vihast väänatud nägu sel hetkel, kui vöö valusalt su keha piitsutas, ja kõik need kohutavad sõnad. Ma mäletan peaaegu kõiki teie öeldud lauseid, ma ei saa neid kustutada, ükskõik kui palju ma ka ei püüaks. Ja mida edasi, seda valusam on mul sellega elada, sest sellest ajast on vähe muutunud. Sa lõpetasid minu löömise ja ma ei pea kartma, et ma ei imenud tolmuimejaga, vaid... sõnad. Sõnad jäävad, sa ikka piinad mind nendega, lõpmatult võrdled ja noidad, tuletad lõputult meelde, et ma olen kohutav inimene ja halb tütar. Sa ootad minult kiindumust ja soojust, aga sa isegi ei mõtle sellele, et kunagi ise ehitasid meie vahele müüri, millest ma ei saa üle ega ümber. Ja ma tõesti igatsen sind, sind sellisena, nagu sa olid oma vennaga.

Väga valus on vaadata, kuidas mu elu kõige tähtsam inimene suudleb mu venda ohjeldamatu õrnusega, üle ääre armastusega ja loobib mulle kõndides ükskõikselt kiitust “hästi tehtud”, justkui häbeneks. Vaid korra proovisin ma läbi murda ja sa pöördusid ära ja lükkasid mu eemale. Sellest ajast peale olen lootuse kaotanud. Aga valus on ikka. Ma tahan öelda nii palju ja ma võitlen meeleheitlikult iseendaga, kartes kuulda vastuseks veelgi rohkem haiget tegevaid sõnu.

Olen täiskasvanud naine, olen ise olnud pikka aega ema. Ja nüüd teeb see mulle veel rohkem haiget, sest viimased vabandused sinu käitumisele on kadunud. Võiksin teid õigustada väsimuse ja karmi iseloomuga, nüüd tean, et see pole vabandus. See on nõiaring, millest ma pole kunagi leidnud väljapääsu. Nüüd tahan ma peituda sinu eest, sinu rahulolematu näo, sinu etteheidete ja sinu häbi eest minu pärast. Ja samas on see kõik nüüd minu oma: minu rahulolematu nägu, etteheited ja häbi iseenda pärast. Sellega on väga raske elada, väljakannatamatu ja valus.

Ma saan aru, et sellest ei piisa, et mõista, mis toimub, kuid ma ei oska seda teisiti kirjeldada, võib-olla sellepärast, et meil oli taaskord tüli ja ta on mind üle kahe kuu ignoreerinud ja ma saan aru, et mida edasi see läheb, seda vähem tahan ma ise kontakti luua. Temaga suheldes tunnen pidevalt süütunnet ja enda küündimatust. Tema juurest koju naastes tunnen end täielikult hävitatuna. Paljud probleemid minu elus on seotud pideva pingega suhetes emaga. Ta avaldab mulle survet, ma hakkan vastu ja selle tulemusena läheb kõik viltu. Ja ma ei tea, kuidas sellega elada. Elan muidugi, püüan olla parem, targem, aga sees on väike tüdruk ja tal on valus. Ja iga tüliga muutub see valusamaks ja ükskõiksemaks.

Psühholoogi kommentaar:

Minu tähelepanu köitsid teie kirjas mitmed asjad, mis peegeldavad üsna küpset psühholoogilist lähenemist sellele, kuidas proovite toime tulla raskes olukorras, millesse sattute.

Näiteks ütlete, et sees istub väike tüdruk, kellel on valus ja halb. Ma ei tea, kas olete sellel teemal midagi lugenud või lihtsalt spontaanselt oma seisundit niimoodi kirjeldanud, aga psühholoogias jaguneb inimese sisemaailm sageli osadeks ehk alamisiksusteks ja üks elementaarsemaid on see. Sisemine Laps. See esindab kõigi lapsepõlvekogemuste kogumit, see tähendab emotsioone, kogemusi, muljeid lapsepõlvest, ja kui inimesel on palju valu kogunenud, siis öeldakse, et tema sisemine laps on kurb ja kogu elu kogeb inimene sageli selliseid tundeid. nagu kurbus, ärevus, lootusetus. Ja hetkedel, mil inimene rõõmustab, näitab oma soove ja emotsioone, spontaansust, loovust – see on Sisemise Lapse positiivne pool.

Siis ütled, et oled omandanud oskuse unustada valu, mähkida kogemused musta paberisse, et need mälust kaoksid. Psühholoogias nimetatakse seda protsessi repressiooniks. Meie ärkveloleku teadvus on vaid osa psüühikast ja lisaks sellele on meil ka tohutu teadvuseta osa. Repressioonid on kaitsemehhanism, sest inimene ei saa pidevalt valus olles toimida. Seetõttu eemaldatakse teadvusest valuga seotud mälestused ja kujundid. Tavaliselt toimub see protsess väljaspool teadlikkust, kuid te räägite sellest nii, nagu teeksite seda tahtlikult. Ja see on hea – kui suudad repressioone kontrollida, siis võib-olla ka tagasitulekut.

Fakt on see, et kui represseerite mälestuse oma mälust, ei tähenda see sugugi, et seda enam ei eksisteeri. Sellest on saanud osa teie alateadvusest. Ja kõik, millest me teadlikud pole, hakkab meie elu juhtima. See avaldub emotsionaalsete probleemide, füüsiliste haiguste, ootamatute reaktsioonide, keelelibisemise, eksimuste, keskendumisraskuste ja paljude muude ilmingute kaudu. Ühesõnaga, unustamine on enda petmine, et probleem on lahendatud. Seda ei ole lahendatud, vaid edasi lükatud. Ja see koputab pidevalt meie psüühikale, nii et me mäletame seda ja lahendame selle.

Kirjutades, pannes oma tundeid sõnadesse, ei suru sa neid enam alla. Vastupidi, sa võtad need välja ja viid välja. See võib tunduda mõttetu, kuid fakt on see, et selles kirjas pole oluline eesmärk, vaid protsess ise. Oma tundeid välja visates vabanete neist mingil määral. Otsustades kirjutada kirja, keeldud käitumast nii, nagu oled terve elu käitunud – talu, vaiki, unusta oma valu. Proovite midagi uut. Ja sellel on juba palju eeliseid.

Saate ise aru, et see ema hääl, mida lapsepõlves sageli kuulsite, elab nüüd sees ja tekitab jätkuvalt häbi, süüd, alaväärsustunnet isegi siis, kui teie ema pole läheduses. Sa ei ole veel leidnud viisi, kuidas selle häälega toime tulla, kuid oled vähemalt aru saanud, et see on identne sinu ema häälega, mis tähendab, et see pole algselt sinu oma. Kunagi oli see teie psüühikasse sisse viidud, "sissetungitud" ja see tähendab, et kunagi oli aeg, mil seda seal polnud. Te ei ole sellega sündinud ja põhimõtteliselt pole see teie oma. Aga kuidas teda vaigistada ja kust leida teine ​​hääl – need on keerulisemad küsimused.

Muidugi on teie juhtum väga raske ja on ebatõenäoline, et keegi ilma kõrvalise abita nii suure valu ja alandusega toime tuleb. Selleks on psühhoterapeudid. Teie kirjast on selgelt kuulda rahuldamatut vajadust armastuse, aga ka soojuse ja aktsepteerimise järele. Need on nii lapse kui ka täiskasvanu kõige olulisemad ja põhivajadused. Ja saatus kujunes nii, et lapsepõlves ei rahuldanud seda vajadust peamine inimene, kes teie eest hoolitses - teie ema. Sellel olid põhjused, kuid meie jaoks pole need praegu olulised. Oluline on mõista, et see oli vale, näha, et tüdruk oli tegelikult süütu ja ta on hea. Ta väärib armastust, isegi kui läheduses pole kedagi, kes seda talle kinkida saaks.

Viga, mille iga inimene peab kasvamise ja eneseleidmise käigus avastama, on see, et meile tundub, et ema on meie jaoks ainus armastuse allikas kogu maailmas. Ja kui see allikas on tühi või, mis veelgi hullem, on vee asemel mürk või torkivad nõelad - inimene osutub väga segaseks ja pettunuks. Ta ei saa aru, kuidas selles maailmas üldse elada? See probleem lahendatakse maailmapildi avardamise ja arusaamisega, et ema pole armastuse allikas, vaid ainult selle juht. Allikas on tema taga, see on suurepärane ja eksisteerib kõigi jaoks, see on Vaim või Jumal, nimetage seda kuidas soovite. Ja dirigent võib olla puhas, mis laseb armastuse läbi nagu valguse või võib olla saastunud või blokeeritud. Kuid kui juhend ei juhenda, ei tähenda see, et armastust poleks. Oluline on mõista, et armastus on teie õigus. See armastus hajub teid ümbritsevas ruumis ja te peate õppima seda leidma ja teiste sõidukite kaudu neelama. See võib juhtuda suheldes sõpradega, loomadega, teiste sugulastega, psühholoogidega, loodusega, kunstiga ja palju muud. Ja selles protsessis arendad sa võimet kogeda armastust, aktsepteerimist ja soojust iseenda jaoks, selle tüdruku vastu, kes elab sees ja ootab neid.

Teil on täiesti õigus, kui märkate, et püüd oma emale lihtsalt andestada on võimatu ja kasutu. Suhete loomine emakujuga on keeruline, mitmeetapiline protsess, mis nõuab kuid ja mõnikord ka aastatepikkust süstemaatilist tööd. Esiteks peab inimene kogema seisundit, milles teda armastatakse, ja saama toetust. Siis tuleb valusatele lapsepõlvekogemustele vastu astuda uue ressursi abil. See kogemus vajab uuesti läbimõtlemist sellise suhtumise lapse suhtes ebaõigluse seisukohast ning kogeda kasvavat nördimust, protesti, nördimust ja viha. Kõik need kogemused vajavad realiseerimist ehk väljavõtmist ja läbielamist. Alguses võib see tunduda liiga palju, kuid terapeut juhendab teid ja pakub võimalusi nende tunnetega silmitsi seista. Kui protest ja viha end ammendavad, ärkab inimeses palju kurbust ja kurbust lapse vastu, kes ei saanud palju, kes kannatas palju valu ja kellel polnud toetust. Seda kõike tuleb leinata. Kogeda seda kaotuse ja leinana on väga oluline osa tööd ja tuleks anda nii palju aega kui vaja.

Ja alles siis saame hakata aru saama, miks mu ema nii ebaküpselt ja julmalt käitus, analüüsides mu ema elulugu ja tema enda lapsepõlve, kõiki raskusi, mida ta pidi taluma. Lõppude lõpuks ei saa sinust halba ema enda valik. Kohalolekust tuleneb oskuse puudumine armastada oma last suur kogus lahendamata psühholoogilised probleemid emal endal.

Sellel kurval nähtusel, kui pere poissi armastatakse ja hoitakse rohkem kui tüdrukut, on ka oma põhjused. Ühe versioonina - usk umbes ebavõrdne kohtlemine sugupooltele ühiskonnas, kus meestele on määratud elu, täis edu ja au ning naistele - raske naiselik osa, kannatades ja teenides teiste vajadusi. Kui teie ema tajus oma saatust naisena nii, kandis ta selle üle oma lastele. Ja kui ta ei armastanud ennast, siis ei saanud ta armastada ka oma tütart, kes oli tema kui naise jätk.

Pärast vanema elu läbitöötamist saab inimene võimeline end oma kohale seadma ja mõistma, mida vanem teda kasvatades koges, nägema mitte ainult oma kannatusi lapsena, vaid ka vanema kannatusi. Vanem piitsutab last vööga tema sügava abituse kogemusest või võib-olla ajab tema peale viha välja pärast seda, kui teda solvasid ja alandasid teised tema keskkonnast pärit inimesed ja võib-olla isegi tema enda vanemad. Olles olnud “tema nahas”, vaadates maailma läbi tema silmade, suudab inimene mõista vanemat, nägema, et ta pole ideaalne kõiketeadja, kes ta lapsepõlves näis, või mitte absoluutne koletis, kes. ta võib ka näida olevat. See on lihtsalt tavaline inimene, kellel on oma head ja halvad küljed, kellel on elus nii kannatusi kui ka rõõmu. Ja kõike, mida ta omaenda lapsele ei andnud, ei andnud ta mitte sellepärast, et ta ei tahtnud, vaid sellepärast, et tal polnud seda anda, sest ta ise oli valu, vägivalla ja armastuse puudumise ohver.

Ja kui see protsess toimub, siis alles siis saab inimene oma vanemale andeks andma ja aktsepteerima teda sellisena, nagu ta oli. Ja selle aktsepteerimisega näete kõiki lapsepõlves oma vanemalt saadud positiivseid hetki, mis olid peidetud ja mattunud valu, mustuse ja rahulolematuse koorma alla. Ja kui need tühjendada, avanevad põgusad kogemused lapsepõlve õnnest ja eneseteostusest ning naasevad teadvusesse. Alati on ju alati veel hullemaid vanemaid kui meie omad. Mõnikord öeldakse, et kui sa ei ole narkosõltlane, pole vanglas ega vaimuhaiglas, siis tänan oma vanemaid. Ja kuna tundub, et sa ei kuulu ühtegi neist kolmest kategooriast ja sul on ka endal laps, siis su ema tegi ju midagi õigesti. Just nii, täna pole sa veel valmis sellega leppima, nägema, milliseid tugevaid jooni sa temalt lisaks nõrkadele pärisid, tunnistama, et kogetud kannatused aitasid sul saada kaastundlikumaks, tundlikumaks inimeseks. mõista, kuidas oma lapsi õigesti kasvatada jne.

Alles peale kogu seda pikka tööd, kus sa peamiselt oma kujutluses emaga suhtled, võid minna oma päris ema ja temaga ühendust ning avastad, et tunned end tema ümber täiesti erinevalt. Samal ajal peate ikkagi õppima end tema söövitavate rünnakute eest kaitsma nii, et konflikt ei areneks tüliks ja lahtiseks sõjaks, nagu praegu. Täiskasvanueas mõnda aega oma emaga mitte suhtlemine on normaalne ja mõnikord väga kasulik, sest on võimalik, et ema ise tunneb tütre puudumisest tühjust. Emad käituvad sageli nii, nagu nad ei hooliks sellest, kas neil on tütar või mitte, kuid nad valetavad endale alati, sest lapse saamise väärtus ja tähtsus vanema elus on tohutu. Lihtsalt kui hakkame midagi enesestmõistetavaks pidama, unustame selle ära. Sellise puudujäägi kogemus võib olla ema motivatsiooniks oma tütre suhtes käitumist muutma.

Ma tahan, et te usuksite, et isikliku töötlemise protsess on teile kättesaadav ja aitab teil toime tulla kogu valuga, mille olete oma kirjutamises avastanud. Sa ei pea sellega terve elu elama.

Kõike paremat sulle!

Nadežda Baranova
2011-2016 edukate suhete keskuse psühholoog

Meie keskuses saate töötada oma suhte kallal emaga

- Ema jaoks on koorem temaga mängimine või kodutööde tegemine.

- Et ema ärritub iga kord, kui tüdruk temaga räägib, vajab tähelepanu või abi palub.

— Ema kasutab iga võimalust, et laps ükskõik kelle juurde paigutada. Lihtsalt sõpradega vestelda, enda eest hoolitseda, abikaasaga aega veeta.

- Tema enda tütar on tema jaoks tüütu takistus...

Tavaliselt lõpevad sellised lood ema üldise, isegi vaikiva hukkamõistuga. "Kuidas ta sai oma lapsega niimoodi käituda!" "Kas tüdruk on milleski süüdi, miks see temaga juhtub?!"

Aga mitte praegu. Sellest artiklist ei leia te emade hukkamõistu ega haletsust laste vastu. Et mõista ja andestada, peate jääma objektiivseks. Süüdistused, kaebused ja keerulistesse mälestustesse sukeldumine ei aita asjale kaasa.

Mittemeeldimise kaks poolt

Lapsepõlve valu. Meie esimene reaktsioon on kutsuda ema südametuks. Sest oma täiskasvanud mõistusega mõistame, kuidas see vastumeelsus haiget teeb. Lapsed arvavad, et nemad on milleski süüdi. Et nad ei olnud piisavalt head, ei pingutanud piisavalt, ei olnud piisavalt kuulekad, ei õppinud hästi või tekitasid palju probleeme.

Ja siis sisse täiskasvanu elu, usuvad need tüdrukud, et nad pole armastust väärt. Seetõttu satuvad nad sageli sisse jubedad lood perevägivalla, narkootikumide ja muuga.

Ema valu. Kuid on ka teine ​​pool. Need on emad, kes ei suutnud oma lapsi armastada. Ükski neist ei kurda, ei küsi abi ega küsi isegi sõbralt nõu.

Sest on piinlik ja hirmutav tunnistada, et teie enda laps, kes pole milleski süüdi, põhjustab ainult ärritust. Ja vahel vilksatab mõte: "Miks ma su sünnitasin?" — muudab olukorra veelgi hullemaks.

See on lihtsalt igapäevane tõde. Ja sellest on võimatu põgeneda. Täpselt nagu oma armastamata lapselt.

Selgub, et olukord “Miks mu ema mind ei armasta” pole nii selge. Meil on kaks ohvrit. Kes on süüdi? Ja mida teha nende lapsepõlvemälestustega armastusetamisest? Kuidas andestada emale, kes peaks sind tingimusteta armastama, kuid ei armastanud?

Ema armastuse nupp ei lülitunud sisse

Kindlasti olete rohkem kui korra filmides näinud, kuidas naine võtab esimest korda lapse sülle ja kõik kumab armastusest ja hellusest. Ta tunneb end kõige õnnelikumana ja unustab kohe sünnituse õudused.

See kaader põhineb tõelisel füsioloogilisel mehhanismil – oksütotsiini tootmisel. Esimese imetamise ajal toimub võimas hormoonide vabanemine, mis muudab ema “tiigriks”, kes on valmis oma last kaitsma kogu maailma eest.

See oksütotsiini põhjustatud eufooria pole aga kõigile kättesaadav. Umbes 20% emadest ei tunne oma lapse vastu hellust ega armastust. Nende eraldumist seletatakse üsna teaduslikult, bioloogia tasemel. Hormoonide vabastamise mehhanism ei tööta – pole hullu õnne, pole emainstinkti.

Sellised emad kasvatavad oma lapsi sotsiaalsetest kohustustest lähtuvalt, kuid ei tunne beebiga suhtlemisest naudingut. Ja see pole nende, vaid nende süü bioloogiliselt põhjustatud probleem.

Kõik tahavad, et nende vanemad armastaksid neid ilma igasuguse kahtluseta. Kõik unistavad, et lapsepõlv saab olema nagu muinasjutus: su ema võttis su sülle ja ütles, et sa oled tema suurim õnn, tema kõige tähtsam armastus. Aga elu pole muinasjutt.

Emal, kelle loo ma artikli alguses rääkisin, ei vedanud oksütotsiini tootmisega. Ja see on HÄDA. Tema ja laps kahjuks. Kuid see pole kellegi süü. Lihtsalt halb õnn.

Ema ise tahaks kogeda beebiga suhtlemisest tulenevaid õnne- ja hellusepuhkeid. Kuid ta ei tunne midagi ja tunneb end seetõttu petetuna. Kõigil on vedanud, aga temal mitte.

Kujutage ette tema õudust, kui ta taipas, et ta ei tunne seda, mida ta peaks tundma! Kui palju ma süüdistasin ennast südametuses... Kuidas mul oli enda pärast häbi, vaadates rõõmsaid emasid mänguväljakul...

Hormonaalne armastus lahkus hüvasti jätmata

On ka teine ​​olukord. Paljude jaoks lülitub oksütotsiini toime ootamatult välja, kui laps saab 2-3 aastaseks. Ja ema ei saa aru, kuidas see juhtus.

Miks oli teda enne seda täitnud hellus, hellus ja emalik instinkt ning siis ühel hetkel need tunded haihtusid? Ja järele jäi vaid ärritus sellest, et väike karjuv olend pidevalt tähelepanu nõuab.

Kas see on lapse süü, et ema "bioloogia ei lülitu sisse"?

Kui see on lugu teie suhetest oma emaga, mõistke kahte asja:

• Esiteks ei juhtunud see mitte sellepärast, et olete halb või hea, mitte sellepärast, et käitusite valesti. Kui su ema oleks üks 20% naistest, kelle bioloogia ei tööta, ei suudaks ta sind armastada, isegi kui sa oleksid kõige ideaalsem laps.
• Teiseks on asju, mis meist ei sõltu. Armastuse kaasamine beebi vastu ei sõltunud üldse ei teie emast ega teist.

Selle pärast muretsemine on sama, mis kannatada oma pikkuse või kehaehituse pärast. Mõnel on luud laiad, teistel peenikesed. Mõned on kasvanud 180 cm, teised 150. Selline on loodus ja te olete võimetu midagi muutma.

"Miks see minuga juhtus?"

Esimene reaktsioon sõnadele: “Sul ei vedanud, sellepärast su ema sind ei armastanud” on enesehaletsuse rünnak. Ja ka valjud hädaldamised ja vihased küsimused:

- Miks mina?!

- Kas ma olen selle ära teeninud?

Ei, sa ei vääri seda. Jah, elu on ebaõiglane. Ja mõned asjad lihtsalt juhtuvad. Kas soovite edasi liikuda? Kas soovite, et vanemate vastumeelsus lõpetaks teie elu mõjutamise? Aktsepteerige seda fakti.

Ja selleks, et teil oleks lihtsam enesehaletsusega toime tulla, mõelge sellele. Looduses esineb olukorda “armastus järglaste vastu” sama sageli kui inimestel. Pidage meeles kasse või koeri, kes kogesid sama "kägurežiimi".

Juhtub, et kass ei taha kassipoegi toita. Ta lihtsalt viskab need ja lahkub. Kui looduses tekib rike ja bioloogia ei lülitu sisse, sureb poeg.

Inimeste jaoks on asjad teisiti. Mõnikord saab ema lapsest lahti lastekodusse saates. Kuid valdav enamus päästab oma järglased, isegi kui nad ei koge armastust. Sellise vastutuse põhjuseks on sotsiaalsed kohustused ja hirm ühiskonna hukkamõistu ees.

Selgub, et su emal oli valida, mida oma armastatu lapsega peale hakata. Kuid selle vastu, et bioloogia pole sisse lülitatud, ei saa midagi teha.

"Miks ema armastab mu venda, aga mind mitte?"

Võib ka juhtuda, et armastus ei lülitunud sisse ainult esimese lapse vastu, vaid lülitus sisse järgmise vastu. Võite olla juhusliku raseduse tagajärg. Mõelge sellele, tollal polnud rasedal ilma meheta lihtne. Ühiskonna hukkamõist, tuttavate kõrvalpilgud, kõmu ja kõmu saatsid teda kõik 9 kuud.

Ilma meheta sünnitamine olevat naise hirmutanud, ta mängis peas pidevalt erinevaid hirme ja ei maganud öösiti ärevusest. Muide, sünnitusel naistele Nõukogude sünnitusmajad oli, mida karta. Osaliselt ei lülitunud oksütotsiiniarmastus sisse, sest hormoonid olid stressi tõttu blokeeritud.

Ja teine ​​laps sündis täiesti erinevates tingimustes. Teda sooviti ja plaaniti. Sündinud juba abielus ja armastatud mehest. Ja seal töötas emainstinkt õigesti.

Selles mehhanismis on palju psühhosomaatika ilminguid. Armastus on blokeeritud, kui ema on ellujäämisolukorras, isegi kui see on moraalselt ja mitte füüsiliselt. Kui oht on olemas, siis emainstinkt ei tööta.

Miks see jutt emadest, kes oma lapsi ei armasta? Ainus viis oma ema vastumeelsusest üle selle lapsepõlvetrauma üle saada on mõista, et süüdistada pole kedagi.

Pole olemas koletist, mis muutis teie lapsepõlve õudusunenäoks. Kuid on kaks õnnetut inimest – väike ja suur.

Ma ei kutsu üldse õigustama “halbu” emasid. Vaatamata sellele bioloogilistel põhjustel, neil oli valida. Te ei pruugi kogeda oksütotsiini sõltuvust, kuid siiski armastate oma last täiskasvanud, teadliku armastusega. Nagu näiteks sõpradega.

Sinu ülesanne on mõista, et teisiti ei saanudki olla. Lõpetage sisemised väited, nõudmised ja ootused ema suhtes. Lõpetage mõtlemine: "Oh, kui mu ema mind armastaks... ma oleksin nüüd teistsugune, elaksin paremini ja õnnelikumalt." Lõpetage tagasi vaatamine ja kahetsus.

Lihtsalt hakake elama. Nüüd. Sinu olevikus. Sa oled juba täiskasvanu – armasta ennast.