Kellele peaks kurtma, kui koolipoiss oma klassikaaslasi solvab ja peksab? Koolikiusamine: kuidas last aidata, õiged teod.

Kahjuks ei ole kõigil lastel õnn olla klassis, kus kõik on sõbrad. Olukord on üsna haruldane. Põhimõtteliselt on alati paar inimest, kes teisi lapsi kiusavad ja narrivad. Mida teha, kui last koolis kiusatakse, kuidas reageerida, kellega käituda ja kuidas peaksid lapsevanemad selles olukorras käituma? Proovime seda teemat täna mõista.

Kuidas teha õigeaegselt kindlaks, et last koolis kiusatakse

Lapsed pöörduvad harva abi saamiseks oma vanemate poole. Mõnikord on neil häbi tunnistada, et nad on solvunud, ja mõnikord lihtsalt kardavad kurta. Nad kardavad, et vanemad lähevad kooli rikkujatega tegelema ja siis läheb asi veelgi hullemaks. On juhtumeid, kus lapse julmus ületab kõik piirid ja last lihtsalt hirmutatakse. Kuidas mõista, et teie pojal või tütrel on tõesti tõsiseid probleeme?

1. Kooli minekust keeldumine. Selline olukord peaks ema ja isa koheselt märku andma, sest peamine ja tegelik põhjus ei pruugi olla probleemid õpingutega, vaid see, et laps tunneb end koolis ja kollektiivis halvasti. Lapsed ei taha selliseid probleeme oma vanematega jagada, nad muutuvad sageli endassetõmbunud ja nende õppeedukus langeb.
2. Mõnikord ei tea vanemad isegi, et nende laps jätab tundi vahele või et olukord on juba kriitiline, kuni laps hakkab koju tulema sinikate ja marrastustega ning pisarates.
3. Kui teie poeg või tütar hakkab hommikul vabandusi välja mõtlema, et mitte tundi minna, siis tasub vestlust alustada, ainult rahulikul toonil. Kui teie peres on usalduslik suhe, siis tõenäoliselt jagab laps oma kogemusi. Kuid kui teie suhted järglasega on pingelised, siis ärge oodake tema paljastusi.
4. Regulaarne hilinemine ja halvad hinded peaksid iga vanema hoiatama. Kui teie poeg või tütar on noorukieas, siis ärge omistage kõike kriisile. Võib-olla on olukord pisut erinev ja vaja on teie otsest sekkumist.

5. Kontrollige oma lapse asju perioodiliselt. Kui teie õpilane tuleb sageli määrdunud ja kortsus riietega või tema isiklikud asjad lähevad pidevalt katki või kaovad, peate selle murettekitava kõne vastu võtma ja lõpetama silmade sulgemise.

Milliseid lapsi koolis kõige sagedamini kiusatakse?

Kõik lapsed võivad sattuda gruppi “Solvunud ja solvunud”. Palju sõltub kasvatusest ja pere õhkkonnast, vanemate ja laste suhetest. Mõnikord võivad emad ja isad tahtmatult olla põhjuseks, miks nende lapsed kogevad klassikaaslaste vägivalda ja kiusamist.

• Väga sageli muutuvad mõnituse ja solvamise objektiks mõned lapse välised defektid: halvad hambad, väljaulatuvad kõrvad, ülekaal või lühikest (kõrget) kasvu. Teine rahvus ja vastavalt ka muud harjumused ja traditsioonid tekitavad ärritust ja soovi teiste klassi laste üle nalja teha.
• Kui te mingil põhjusel kooli vahetasite ja vanas oli teie laps juht, siis uues meeskonnas on tal liidrikohta võita äärmiselt raske. Lõppude lõpuks pole tal klassis veel ühtegi sõpra ega tuttavat. Või nad ei pruugi ilmuda, kui te ei räägi oma poja või tütrega. Toeta oma last ja selgita, et sa ei pea olema juht, et sind austaks. Piisab, kui oled huvitav isiksus ja hea kommetega, sõbralik inimene.
• Kui laps ise on konfliktne. Poiste kirglikkus pole ebatavaline, nii et vaadake lähemalt. Kui teie poeg käitub pärast sellist kaklust üsna normaalselt ega tõmbu endasse, siis pole midagi eriti kohutavat juhtunud. Kuigi kui selliseid olukordi tuleb regulaarselt ette, peate minema kooli ja uurima, mis tegelikult toimub. Võimalik, et teie kiusaja ise tekitab klassis konflikte ja on tüli õhutaja.

Sel juhul tuleks lapsega kodus pidada hariv vestlus, piir Arvutimängud kes arendavad aktiivselt lastes julmust ja propageerivad vägivalda, sh füüsilist vägivalda, kui käitumisnormi.

• Eriti negatiivselt koheldakse ebasoodsas olukorras olevate perede lapsi. Tavaliselt pole neil kalleid asju, telefone, nad näevad välja räpased ja õpivad sageli halvasti.
• Kui laps on vaikne, tegevusetu ega ole õppinud vastu tõrjuma, siis saavad seda ära kasutada need, kelle kodus on ebaviisakuse ja jultumusega harjunud. Sel juhul tuleb kooli tulla ja asjaolud välja selgitada. Vajadusel tuleb kohtuda nende laste vanemate ja klassijuhatajaga. Peate oma lapse eest seisma.
• Erirühma moodustavad psühholoogiliste probleemidega lapsed või koleerilise temperamendiga lapsed. Sellisest lapsest saate lahti mõne minutiga. Ja siis algab selline revolutsioon, et kogenud õpetajad ei saa alati hakkama. Sellised olukorrad tekitavad klassikaaslastes tõelist huvi ja elevust. Seetõttu, kui teie poeg või tütar on koleerik ja kergesti erutuv, peaksite hoiatama oma õpetajaid ja vajadusel klassikaaslasi.

On ka täiesti ootamatuid põhjuseid, eriti gümnaasiumis: õnnetu armastus, mõni juhtum, kus lapsega juhtus intsident või arusaamatus. See võib viia selleni, et lapsepõlve julmus ja karja käitumine klassikaaslaste isikus piinab õnnetut last pikka aega, kuni täiskasvanud sekkuvad.

Nõuanded lapsevanematele, mida teha, kui nende last koolis kiusatakse

1. Paljud hõivatud isad ja emad ei sekku viimase hetkeni, kuni rutiinse küsimuseni: "Kuidas koolis läheb?" Nad saavad teada, et see on koht, kus nende last pole pikka aega nähtud. Ärge viige olukorda kriitilisse punkti. Sest siis on äärmiselt raske aidata lapsel normaalsesse psühho-emotsionaalsesse seisundisse tagasi pöörduda.

2. Vanemad peaksid leidma selle kuldse kesktee, kui nende väline rahu ei reeda nende ärevust ja juba tehtud tegevusi olukorra normaliseerimiseks. Ühest küljest peate andma lastele võimaluse õppida ise otsuseid langetama ja end kaitsma. Kuid teisest küljest, kui näete, et teie poega või tütart kasutatakse füüsiliselt väärkohtlemisel ja laste julmus on ületanud klassiruumis lubatud piiri, peate lihtsalt reageerima.

3. Küsi oma lapselt, kes teda solvab. Täpsustage, kas seda teeb üks inimene või mitu. Kui kaua see kõik kestnud on ja kuidas ta ise rikkujate sellisesse teguviisi suhtub? Kogu seda teavet vajate selleks, et saaksite selles olukorras oma, aga ka oma poja või tütre käitumist parandada. Piisab lapsega kodus vestlemisest, kuid rasketel juhtudel tuleb kaasata õpetaja ja koolipsühholoog.

4. Kui solvangutele lisandub füüsiline alandamine, tuleb kiiresti anda häirekella. Teie vanemlike kohustuste hulka kuulub teie lapse otsene kaitse, temaga eraviisilised vestlused, vestlused klassijuhataja, solvavate lastega ja nende vanematega. Jõua igaüheni, kes ühel või teisel moel on seotud peksmise ja solvamisega.

5. Oluline on lapsega vesteldes keskenduda sellele, et naeruvääristamisele ja solvavatele sõnadele tuleks vastata mitte pisarate ja kättemaksu solvangutega, vaid täiesti rahulikult, st mitte lasta end juhtida provokatsioonidest. Siis lakkab selline inimene automaatselt huvi äratamast, sest ta ei karju ega lähe kaklema, vaid näitab jõudu ja väärikust.

6. Liiga häbelikud või kodused lapsed satuvad sageli teiste õpilaste kallale. Proovige sellist last võimalikult palju sotsialiseerida. Registreerige ta spordi- või sõprade huvigruppi. Seal saab teie poeg või tütar leida uusi sõpru, omandada uusi teadmisi ja oskusi, mis tõstavad oluliselt tema enesehinnangut. Tasapisi muutub koolis suhtumine lapsesse paremuse poole.

7. Sama nõuanne kehtib ka agressiivsed lapsed. Nii nagu häbelikud inimesed, kannatab ka nende enesehinnang. Nad püüavad endale tähelepanu tõmmata negatiivsete tegudega. Nad saavad vastuseks sama asja. Sellise lapse spordiosakonda registreerides lahendate korraga mitu probleemi: tõstate oma poja või tütre enesehinnangut, muudate temast rahulikumaks inimeseks, kes ei pea enam midagi tõestama. Kui teie laps sai konkursil või konkursil auhinna, tooge see kooli. Õpetajad räägivad sellest tavaliselt tundides ja tundides.

8. Mõnikord kuritarvitavad lapsi teised õpilased, sest nad ei tea, kuidas suhelda. Õpetage oma lapsele tõhusa suhtlemise meetodeid. Rääkige temaga olukordadest, kus ta saaks uusi oskusi rakendada. Proovige temaga sagedamini väljas käia, kus ta saab palju suhelda ja uute inimestega kohtuda.

9. Õpetage oma lapsi teisi toetama. Laps, kes suudab teisele inimesele öelda: "Sa oled suurepärane jooksja!" või "Lahe võte, hästi tehtud!" - tal on alati lojaalsed ja usaldusväärsed sõbrad. Kui soovite, et teie pojal või tütrel oleks palju sõpru, õpetage talle seda lihtsat positiivse suhtlemise tehnikat.

10. Püüdke hoolitseda selle eest, et laps oleks alati korralik ning tal oleks taskuraha puhveti ja enda vajalike pisiasjade jaoks. Kui teie laps on kolinud teise kooli, võite kutsuda külla uusi klassikaaslasi, et lapsed saaksid üksteist paremini tundma õppida. Aidake oma lapsel kiiremini kohaneda.

Järeldus

Kaasaegses maailmas võivad lapsed teleekraanidel ja Internetis näidatavate pidevate vägivalla ja julmuse stseenide mõjul kasutada väga julmi tegusid. Ja õpetajatel, kellele vanemad lugupidamist ei õpeta, pole sageli mingit autoriteeti ega suuda olukorda mõjutada. Pere- või koolipsühholoog oskab öelda, mida teha, kui last koolis kiusatakse.

Selleks, et laps tunneks end klassiruumis mugavalt, on vaja regulaarselt tema asjade vastu huvi tunda, koolis käia lastevanemate koosolekud ja vestlused õpetajatega. Mitte demonstratiivselt, vaid väärikalt, toeta ja kaitse last, ära seisa kõrvalt.

Püüdke tagada, et teie poeg või tütar tuleks alati kooli puhta ja korras. Kui teie lapsel on probleeme välimusega (halvad hambad, liigne kaal), siis on teie otsene vastutus nende lahendamise eest. Kaitske oma last mitte ainult sõnades, vaid ka tegudes.

Loodan, et artikkel oli teile kasulik. Kirjutage kommentaaridesse, mida arvate artikli teemast.

Edu ja kannatust!

Teie Tatjana Kemishis

Kutsuge vaheajale. Katya lahkub klassist, klassikaaslased jõuavad temast uksel mööda, puudutavad teda õlaga ja karjuvad: "Katya on paks lehm!" Järgmisel päeval klassis tuleb tema juurde hulk lapsi, üks neist ütleb: "Anna mulle piima!" Katya mõistab sõnumit, kuid ei tea, mida teha, astub dialoogi:

• Mul pole piima...
• Kuidas sa elad, lehm ilma piimata! - Poisid naeravad koos, keegi paindub naeruhoos pooleks.

Järgmisel päeval kõnnib Katya mööda koridori, tüübid tormavad mööda ja minnes viskavad välja: "Moooo..."

Katya pöördub pisarais õpetaja poole kaebamisega, et teda narritakse. "Mida nad ütlevad?" - küsib õpetaja. "Mu," vastab Katya ausalt ja endiselt lootusrikkalt. "Noh, mis see on, see ei kehti teie kohta üldse. Sa tõmbad ligi,” vastab õpetaja kergendatult. Kardin.

Õpetaja reaktsioonide ja tegevuste arsenal mobinguolukorrale on mitmekesine - ignoreerige, keelake otsustavalt, manitsege, küsige abitult ("Dima, miks sa Petjat lõid?"), helistage vanematele (enamasti solvunud inimese vanematele) - kuid on ebaefektiivsed.

Vene koolides ei ole praegu ühtset vene ega erakooli poliitikat, mis puudutab mobbingut – õpilase kiusamist teiste õpilaste (või õpetaja ja õpilaste) poolt. Kuid see ei tähenda, et see alati nii oleks. Tundub, et on kätte jõudnud aeg muuta korratu kord tervislikuks positiivseks.

Kui olete õpilase vanem ja selgub, et tunnis toimub mobbing, siis on teie laps sellesse tingimusteta kaasatud – kas tunnistajana või ohvri, kihutajana või kaasosalisena. Tõenäoliselt, kuna loete seda artiklit, lähenete sellele vastutustundlikult ega soovi, et tunnistaja kogemus söövitaks inimese hinge argusega, et tagakiusaja kogemus oleks armastatud ja haaratud ning kogeda ohver jätta mälule ja enesehinnangule valusaid arme.

Kiusamine ei sünni tühjalt kohalt. Kiusamise esinemiseks on eeldused ja põhjused. Ja põhjused peituvad kiusava lapse perekeskkonnas. Klassikiusamise eeldused (ja mõnikord ka põhjused) kujunevad koolis.

Perekonna kohta. Lapses noorukieas kasvab vajadus eneseteostuse ja oma tähtsuse tunnetamise järele. Sellest sügavast vajadusest saab aru, kui inimene 1) oma tahte liikumisel teeb midagi kasulikku teistele 2) teeb vastutustundlikke otsuseid 3) saab oma perekonnalt positiivset kinnitust - lugupidamist, armastust, rõõmu oma õnnestumistest ja olemasolust kui sellisest.

Kujutage ette vanimat poega suur perekond, kellele vanemad usaldavad väiksemate eest hoolitsemise ning kiidavad, julgustavad ja toetavad tema enda tegemistes. Sellist last ei kujutaks mafioopade karja eesotsas ettegi.

Kui lapsel pole regulaarseid olukordi, kus ta peab tegema otsuseid, kus ta aitab ja teenindab inimesi, kui laps ei saa lähedastelt tuge või saab vanematelt vastuolulisi sõnumeid, kui vanemad (see võib olla väga väljakujunenud perekond materiaalses ja sotsiaalselt) suhtle lapsega pealiskaudselt, jäta ta omapäi või avalda talle suurt survet, siis püüab laps ennast kurjuses realiseerida. Inimene, kes korraldab teise tagakiusamist, saab naudingu võimust – kurjast jõust.

Koos eneseteostusvajadusega avaldub teismelises ka vajadus kuuluda gruppi, olla eakaaslaste seas aktsepteeritud - vajadus kogeda ühtekuuluvust. Õppimine selle vastu ei aita. Fakt on see, et haridustegevus kool ei ole rühm. Igaüks õpib ise paralleelselt oma klassivennaga, nagu ka keskaja esimestes töökodades töötasid käsitöölised igaüks oma tellimusel, istudes kõrvuti. Ja kui pole konstruktiivset seltskonda, siis lapsed naudivad kellegi VASTU rallimist. See on "lauljate" tagakiusamises osalemise motiiv, see ajab neid kaasa hirmu ja sooviga löök endalt kõrvale juhtida.

Oluline on mõista, et lapse kiusamiseks, kelle vastu seda läbi viiakse, ei ole põhjusi – on vaid põhjused (füüsilised omadused, rahvus, õppeedukus/ebaõnnestumine jne). Seda teesi illustreerib üks näide: kui äkki sai sellest lapsest näiteks mobingi ebamugav objekt, lahkus ta koolist; on muutunud tugevamaks ja õppinud oma väärikust kaitsma, siis leiab rühm mõne muu sobiva objekti.

Kordan veel kord, kuna see idee on koolirahva jaoks uus - Mobiimist motiivil pole ohvriga mingit seost. See on kiusava lapse sisemine motiiv. Vajadus armastuse, oluliseks ja oluliseks tunnistamise, eneseteostuse järele, mis ei olnud suunatud loomingulisse suunda.

Koolist. Kiusamise põhieelduseks on see, et kool täidab puhtalt harivat funktsiooni. Teadmiste andmine on see, mida õpetajad teevad. Selgub ühekülgselt: koolil pole hariduse ülesannet.

Juhtub, ja mitte harva, et koolikiusamisel on põhjused. Õpetaja algatab tahtmatult mobbingi, tehes regulaarselt õpilast halvustavaid avaldusi. Ja mõnikord loob ja toetab õpetaja spetsiaalselt tagakiusamist, et klassi juhtimine oleks lihtsam.

Mida peaks lapse vanem kooliga seoses tegema?

Sa mõtlesid selle välja ja tegid selgeks, et rivaalitsevate jõudude vahel ei ole vastasseis, vaid kiusamine. Ära ole vait, räägi õpetajaga. Tuvastage mobingi probleem, kuna seda sageli sellisena ei tunnistata.

Näidake õpetajale oma nägemust olukorrast kui kiusamisest; õpetaja võib olla eriarvamusel ja põhjendada teie lapse süüdistamist ("ta karjub ja kakleb ise") ja õigustada kiusajaid ("see üleminekuiga, noh, mida iganes sa tahad”) – olge oma seisukohas püsiv ja vaidlege faktidega vastu. Kui olukorra tajumises on saavutatud konsensus, proovige leida õpetajaga ühised eesmärgid - eesmärgid, mille kohta saate öelda "sina ja mina" - "sina ja mina hoolime koos sõbraliku keskkonna loomisest klassiruumis." Leppige kokku, et kiusamine on ilmselgelt vastuvõetamatu. Küsige, milliseid vahendeid õpetaja selle probleemi lahendamiseks pakub. Kui õpetaja ei tea, kuidas klassis mõnda probleemi lahendada (mis on kõige tõenäolisem, kuna kiusamist on ette tulnud), pakkuge teabeallikaid, raamatuid, veebisaite. Tehke selgeks, et te ei süüdista kedagi ega nõua, et õpetaja "saaks hakkama saada mobbinguga", kuid kindlasti kinnitate, et on aeg õppida. Koolikiusamisega tegelemine on eelkõige kooli ülesanne. Andke neile teada, et räägite direktoriga. Viige see teema kindlasti viivitamatult kõrgemale tasemele, iga uus koolipäev toob lastele uusi riske ja uusi emotsionaalseid haavu. Ja mobbingust üle saamine on definitsiooni järgi ühest klassist laiemas valdkonnas.

Kirjutage kooli direktorile kirjalik pöördumine, esitage see sekretärile ja saate sissetuleva numbri. Miks kirjutamine on oluline: me elame bürokraatlikus maailmas. Kui vestlus direktoriga käib sõnadega, siis direktori jaoks oled sa väike kaalukategooria ja kui paljud lavastajatest on harjunud vanematega arvestama? Kui aga saabub kiri, annab direktor sellest vastusest ja võetud meetmetest aru kõrgemale asutusele. Pealegi saab direktor aru, et kui sa talle kirjutasid, võid kirjutada kõrgemale, tema juhtkonnale. Näiteks Moskvas on vastu võetud hindamissüsteem, mis hindab direktori võimet luua dialoogi vanematega ja luua usaldust. Kui vanemad kirjutavad ülal (isegi kui nad eksisid), tähendab see, et direktor ei töötanud vanematega piisavalt, ei jõudnud kokkuleppele ja saab hinnangus miinuse. Seetõttu püüab direktor teid tähelepanelikumalt ja vastutustundlikumalt kuulata ning probleemi lahendada.

Pärast kirja kättetoimetamist leppige kokku kohtumine direktoriga ning määrake päev ja kellaaeg. Kui vajate moraalset tuge, tulge kokku mõne teise hooliva täiskasvanuga, sest suure tõenäosusega võtab direktor teid vastu klassijuhataja, õppealajuhataja juuresolekul ja võib-olla kutsub ka psühholoogi või sotsiaalpedagoogi. Seetõttu, et te ei satuks segadusse, on teie positsiooni jagava inimese kohalolek palju abi. Täpselt nagu õpetaja puhul, kirjeldage direktorile nägemust olukorrast kui kiusamisest ja võib-olla, et jälle on vaja seda tõestada ja faktidega illustreerida. Kui olete olukorrast ühise nägemuseni jõudnud, küsige, mida direktor teeb ettepaneku klassiruumi õhkkonna parandamiseks. Direktoril on suured ressursid ja ta tunneb oma töötajaid, kelle hulka võivad kuuluda õpetajad, kes on isiksusena küpsed, kellel on laste seas autoriteet ja kes mõistavad lapsi.

Direktor saab neid kasutada. Tema käsutuses on terve rida meetmeid. Peaasi, et need meetmed töötaksid tegelik põhjus julgustades lapsi kiusama.

Mobbing ei tekkinud üleöö ja sellest ei saa üleöö üle. Siin on vaja pikaajaliste ja keskendunud pingutustega sametist liuvälja. Esiteks lapsevanema väsimatu pingutus. Sooviksin artikli lõpetada rõõmsa või lihtsalt helge noodiga. Kuid me ei näe tulevikku, seda on raske arvata, nii et ma räägin teile ilusa näite olevikust - elavast, täidetud tulevikust: Saltykovskaja sama klassi inimestest Keskkool Moskva oblasti Balašikha rajoon, kes lõpetas kooli 1951. aastal ja keda ma isiklikult tunnen. Õpiti klassis, kus õpetajal oli autoriteet, sõprus väärtus, vastastikust abistamist viljeldi, töö oli elu norm. Nad kõik said inimestena hakkama. Nende sõprus ja ühtekuuluvus on selline, et isegi praegu, kui nad on üle kaheksakümne, kogunevad igal kevadel kõik, kes on elus, kokkutulekule.

Anna Šapošnikova

Moskva, 02.07.2016

P.S. Artiklis käsitletavast teemast väljas on kaalumine, mida lapsevanem peaks lastega seoses tegema – selleks, et keskenduda artikli teemale.

Kui teie laps on oma eakaaslaste seas soosingust välja langenud, ei tohiks te käed rüpes istuda, ütleb psühholoog Svetlana Merkulova. Ta rääkis AiF.ru-le, kuidas selles olukorras õigesti käituda.

Ohver ja timukas

Natalja Kozhina, AiF.ru: Svetlana, millised lapsed saavad teistest tõenäolisemalt oma eakaaslaste kiusamise ja mõnitamise sihtmärgiks?

Svetlana Merkulova: Iga laps võib sattuda kooliringkonnas naeruvääristamise alla. Kuid mitte igaüks ei saa tagakiusamise ja kiusamise sihtmärgiks. See olukord on signaal, et mõelda, milline on lapse suhe tema enda piiridega.

Murtud piiride teema juured on tõenäolisemalt perekonnas, kui lapsele võidakse öelda, et tal pole õigust oma arvamusele, kui tema tegevust kritiseeritakse karmilt. Neid lükatakse pidevalt ümber, tõmmatakse tagasi ja seeläbi sisendatakse ebakindlust omaenese väärikuse ja jõu suhtes, laps võõrutatakse end kaitsmast. Seetõttu on suur tõenäosus, et ta peab ühiskonnas sama asjaga silmitsi seisma.

Ja piiririkkumiste teine ​​äärmus on lapsed, kellel on ümbritseva maailma suhtes ülespuhutud nõudmised, kes usuvad, et nad on kõik võlgu; Need on "staarid", kes saavad kõik korraga.

«Arvasin alati, et kui inimene arvab, et kõik on talle võlgu, siis a priori temast ei saa kiusamise objekti.

- Kui tal on ühiskonnale midagi pakkuda peale tema nõudmise, et kõik armastaksid teda lihtsalt sellepärast, et ta on olemas, siis jah, sul on õigus. Aga kui ta lihtsalt ütleb: "Sa oled mulle kõik võlgu", siis on suur tõenäosus, et meeskond lükkab ta tagasi. Peres asetatakse selline laps postamendile ja kummardatakse. Ta tuleb meeskonda ja ootab sama oma kaaslastelt, kuid seisab silmitsi teistsuguse reaalsusega. Ja see on talle valus. Teisisõnu iseloomustab kiusatud lapsi sageli emotsionaalne ja sotsiaalne ebaküpsus, haavatavus ning normide ja kirjutamata reeglite mittejärgimine.

— Milline peaks olema vanemate suhtumine lapsesse, et mitte kasvatada klassikaaslastele potentsiaalset ohvrit?

— Esialgu peaksid täiskasvanud nägema last isiksusena, mitte tema enda käepikendusena. Jah, sa sünnitasid selle inimese, kuid samas ei ole ta sina ja tal on õigus oma eluvaatele, võib-olla teistsugusele kui sinu oma. Austa oma last.

Kui laps siia maailma tuleb, ei tea ta midagi. Täiskasvanu ülesanne on selgitada, kuidas kõik töötab. Ka väikese lapsega tuleb lugupidavalt rääkida, et tekiks kontakt ja edaspidi ei kardaks ta sinuga oma tundeid, mõtteid ja probleeme jagada. Esimesed konfliktid võivad tekkida juba varem lasteaed. Ja need on head, sest pole nii ohtlikud kui koolis. Nende eeskujul saab laps õppida olukorraga toimetulekut täiskasvanute abiga. Seetõttu pole vaja püüda lapsi selliste lugude eest kaitsta.

- Ohvritega - see on selge. Millise kasvatuse pärast siis solvajad ilmuvad?

— Nipp seisneb selles, et ohver ja timukas on ühe mündi kaks poolt. Ja kui laps on ohver kusagil mujal, mitte koolis, vaid näiteks kodus, siis selle fakti kompenseerimiseks võib ta hakata oma klassis timukaks. Enamasti on kurjategijateks lapsed mitte eriti jõukatest peredest, kes kasvavad ise üles. Nad püüavad leida ennast selles maailmas läbi agressiooni. See on omamoodi võitlus koha pärast päikese käes. Ja kahjuks on sellised lapsed tunnustuse pälvimise nimel sageli valmis kõigeks.

"Sa ei saa seda minuga teha!"

— Kas sellest loogikast lähtudes, kui üks õpilane teist peksab, kas teda peaks ikka haletsema?

- Ei, haletsus ei aita siin üldse, vaid pigem kahjustab, sest siis langevad sellised lapsed veelgi suurema vastutustundetuse olekusse. Siin me räägime mitte selle kohta. Lastega tuleb rääkida, neid kuulata, neist aru saada. Sellised juhtumid on oluline avalikule arutelule tuua. Nimetage kõike, mis juhtub, selle õige nimega. Kiusamine on kiusamine ja seda ei saa kuidagi teisiti nimetada. Sa ei saa sellest vaikida! Kui täiskasvanud vaikivad, siis lapsed ei peatu ja hakkavad sellesse konflikti süvenema.

On hea, kui õpetaja algatab sellise vestluse: "Poisid, mulle tundub, et klassis toimub teie klassivenna I.I suhtes mingi ebaõiglus. Palun selgitage mulle, mis toimub? Mis sulle konkreetselt ei sobi?” Peaasi, et hoida pidevalt näppu pulsil ja mitte lasta käest hetke, mil võib olla juba hilja. Jah, ma ütlesin eespool, et pere on lapse jaoks väga oluline, kuid kui ta on koolis (kuni 6 tundi päevas), siis õpetaja ei kanna vähem vastutust. Klassijuhataja peab olema oma õpilaste suhtes tähelepanelik ema. Kõik eranditult, isegi kui see õpilane talle mingil põhjusel ei meeldi.

— Reeglina siis, kui lapsel on vanemad hea kontakt, ja ta hakkab neile rääkima, et tema suhted eakaaslastega ei suju, võib täiskasvanutelt sageli kuulda järgmist lauset: "Andke talle löök vastu lauba, siis ta saab sellest lahti." Kuid tegelikult on see üks äärmusi, mis põhjustab konflikti jätkumise. On veel üks äärmus: "Ära pööra tähelepanu." Kahjuks on need mõlemad tee eikuhugi. Kui sa kurjategijale tähelepanu ei pööra, ajab see teda veelgi rohkem peale. Ta ei saa teie lapsest lahti ja suure tõenäosusega suurendab survet täpselt seni, kuni ta laguneb.

— Miks sa ei või lapsele öelda: “Anna vahetusraha, kui oled solvunud”?

- Sellist nõu andes tunnistate oma abitust. Teil pole pakkuda muud kui sama agressiivset käitumist, mida teine ​​laps näitab. See ei lahenda probleemi.

On väga oluline mõista, et teie poeg või tütar tuleb ja räägib juhtunud sündmustest oma subjektiivse vaate. Jah, see on lapsele ebameeldiv, jah, see teeb talle haiget, kuid see tuleb lahendada. Küsige endalt: "Mida teeb mu poeg/tütar, mis võimaldab tema eakaaslastel teda nii kohelda?"

— Kuidas luua õigesti dialoogi klassijuhatajaga, kui saate aru, et teie last kiusatakse?

"Tahan kohe hoiatada vanemaid, et nad "mõõgaga" kooli ei läheks. Pole vaja karjuda ja jalgu trampida, tõestades, et teil on õigus. See peaks olema konstruktiivne dialoog. Edukaks vestluseks jäta oma emotsioonid kõrvale. Selge see, et mul on lapsest kahju ja soovin kurjategijat karistada. Kuid siiski kontrollige ennast.

Sarnast taktikat tuleks järgida ka siis, kui otsustate rääkida lapse vanematega, kes teie last solvab. Pidage meeles: iga vanem kaitseb alati "oma väikest verd". Kui tulete ja hakkate ütlema: "teie poiss teeb mu vaesele pojale haiget", on dialoog määratud läbikukkumisele. Võtke täiskasvanu positsioon – ärge libisege "liivakasti": "sa oled loll - ei, sina oled loll." Tekkiv konflikt on teie laste jaoks tavaline probleem. Kui vanemad hakkavad omavahel kokku leppima, on nende lapsed kindlasti nõus ka poolel teel kohtuma.

Äärmuslikud meetmed

— Mida teha olukorras, kus laps kategooriliselt ei taha, et ema või isa sekkuks tema konflikti eakaaslastega?

- Selles olukorras on oluline anda lapsele mõista, et kui ta äkki ei jaksa, tulete alati appi. Näiteks: "Ma austan sinu otsus. Tea, et olen olemas, olenemata sellest, mis juhtub, ja saan alati aidata. Lihtsalt jälgige olukorda mõnda aega: kui see hakkab kontrolli alt väljuma, peate täiskasvanuna selle kõik lõpetama. Peaasi peal esialgne etapp tee oma lapsele selgeks, et ta on ikkagi kaitstud, tal on “vundament”, millele ta saab vajadusel toetuda.

— Millised signaalid võivad viidata sellele, et last kiusavad eakaaslased?

— Oletame, et lapsel on eakaaslastega äge konflikt, kas sel juhul on abi teise kooli üleviimisest?

- See on viimane abinõu. Parem on tegeleda konkreetse meeskonnaga, kui neid pidevalt muuta. Tihti juhtub, et laps vahetab pärast kooli kooli, kuid ei saa klassikaaslastega sõbruneda. Sel juhul on vaja tegeleda lapse endaga – mida ta teeb, et ühiskond teda ei aktsepteeri? Võib-olla ei usalda ta inimesi, provotseerib neid halbadele asjadele või käitub ise agressiivselt.

— Kuidas suhtute sellesse, et lapsed, kes kollektiivi ei mahu, viiakse koju õppima?

— See on väga individuaalne lugu. Peate vaatama, kui emotsionaalselt mõjutatud on laps. Mõnel võib selline samm tõepoolest aidata taastuda, taas endasse uskuda ja enesekindlamaks muutuda. Kuid paralleelselt on lapsel kindlasti vaja minna psühholoogi juurde ja juhtunud olukorraga tegeleda. Ja tõenäoliselt mitte ainult tema, vaid kogu perekond üldiselt. Ja kui ta paraneb, "tõuseb uuesti jalule", võib ta naasta meeskonda.

Aga kui lahendate probleemi nii, et sulgete oma lapse lihtsalt maailmast, hakkate teda kaitsma ja ütlete: "Kõik meie ümber on halvad, aga sina oled erakordne", ei ole ta kunagi valmis nendest kasvuhoonetingimustest lahkuma. Ja see muudab probleemi veelgi hullemaks.

Laps tuli koolist morni ja ärritununa. Ei taha rääkida, mis päeval juhtus, ei avalda soovi järgmisel päeval kooli minna. Tihti annab selline käitumine märku, et lapsel pole klassikaaslastega häid suhteid ning ta on sattunud nende mõnitamise objektiks. Kuidas peaksid vanemad sellises olukorras käituma?

Määrake käitumise täpne põhjus

Raske on tõestada, et klassikaaslased solvavad last. Lapsed ju sageli varjavad oma probleeme isade ja emade eest, kartes, et eakaaslased naeruvääristavad neid veelgi.

Järgmised märgid aitavad teil oletada halbu suhteid meeskonnaga:

• Laps ei taha koolis käia, püüab leida ettekäände tundide vahelejätmiseks ja õppeedukus langeb.
• Ta sulgus endasse ja lõpetas rääkimise sellest, mis talle päeva jooksul muret valmistas.
• Tema tuju paraneb, kui ta ei pea kooli minema (pühad ja nädalavahetused), ta jääb õnnelikult kodus haigeks.
• Ta kasutab igasugust haigust ettekäändena, et mitte kooli minna.
• Magab halvasti (kannatab õudusunenägusid), on võimalik enurees ja kogelemine - märgid lapse üldise seisundi rikkumisest.
• (sinikad, marrastused), asjade kahjustused (rebenenud kohver, varastatud tarvikud).

Vähemalt ühe märgi olemasolu peaks vanemale ütlema, et lapse koolielus pole kõik hästi, et ta peab olukorrast aru saama. Ja kõigepealt peate muidugi lapsega ausalt rääkima, proovima teada saada, kas klassikaaslased naeravad tema üle.

Keda saavad lapsed solvata?

Paljud inimesed usuvad, et lapsed naeravad nende üle, kes on neist väga erinevad. Tegelikult on see arvamus vale.

Poiste jaoks, kes reageerivad teravalt mis tahes tegevusele, võib naeruvääristamise põhjus olla absoluutselt ükskõik milline:

1. Keegi tegi nende arvates midagi valesti.
2. Saime teada hästi varjatud saladuse.
3. Nad võivad naerda ka oma riiete üle (nad ei riietu nagu kõik teised).

Igal juhul sõltub naeruvääristamise kestus sellest, kelle lapsed oma ohvriks valisid. Kui laps naeruvääristamisele tähelepanu ei pööra, siis tagakiusamine peagi lakkab: lapsed ei ole huvitatud solvata kedagi, kes kuidagi ei reageeri.

Haridus mängib tohutut rolli võimes kaitsta oma õigust oma väärikuse austamisele. Kui vanemad toetavad last ja sisendavad temasse usaldust, on tal lihtsam klassikaaslaste kiusamist taluda . Kui last pidevalt kritiseeritakse, kasvab ta endas ebakindlaks. See provotseerib eakaaslased uuele naeruvääristamisele.

Eakaaslased naeruvääristavad lapsi sageli:

• Düsfunktsionaalsest perest, kes ei suuda näidata moekaid riideid ega uusi mänguasju.
• Ei suuda vastu võidelda, reageerib emotsionaalselt kõikidele nende tegudele (nutt).
• Need, kes reageerivad solvangutele liiga ägedalt (püüavad solvajat lüüa, kutsuvad neid kõvema ja solvavama nimega).

Enesehinnang mängib vastupanuvõimes olulist rolli: mida kõrgem see on, seda lihtsam on võita klassikaaslaste austust.

Mida vanemad ei peaks tegema?

Mingil juhul ei ole vanematel soovitatav oma lapse vägivallatsejatega vastasseis astuda. . Eelkõige kooli tulles, õpetajatele ja lapsevanematele kurtmine ning laste enda näägutamine. Sellised tegevused võivad suurendada klassikaaslaste negatiivsust lapse suhtes ja äratada õpetajate vaenulikkust tema suhtes. Halvim võimalus on minna "showdowni" ilma oma lapsega konsulteerimata.

Teine viga - enese kõrvaldamine . Vanem on kohustatud olema lapsega koos, aitama tal sellest keerulisest olukorrast väljapääsu leida, õpetama eakaaslastega õigesti käituma.

Noh, see ei ole ka probleemi lahendus. . Uues meeskonnas võib ju sarnane olukord korduda.

Mida peaksid vanemad tegema?

Kõigepealt peate last kuulama: on täiesti võimalik, et ta hakkab huvi tundma, miks teda kiusati. Võib-olla oli ta esimene, kes oma eakaaslasi kuidagi solvas. Siis on probleemi lahendus lihtne - laps püüab oma käitumist parandada.

Aga kui solvamiseks põhjust polnud, on loomulikult süüdlased. Ja siin on konflikti lahendamiseks oluline osata õigesti käituda:

1. Uuri välja, mille üle sinu klassikaaslased täpselt naeravad. Kui see välimus, mille tõttu tal on kompleks, selgitage, et tal pole sellega midagi pistmist. Tegelikult ei huvita lapsi, milline või kes nad välja näevad. Nad alandavad ainult neid, kes on ebakindlad. Muud üksikasjad: rasvumine või kõhnus, halvad õpingud, võimetus riietuda jne. - vaid põhjus naeruvääristamiseks.
2. Paku abi, sest laps vajab tuge, ta peab aru saama, et teda armastatakse, et teda vajatakse sellisena, nagu ta on.
3. Äratage oma lapses huvi mingi tegevuse vastu, et ta lõpetaks mõtlemise negatiivsetele suhetele eakaaslastega ja lülituks rõõmsamatele mõtetele.
4. Saate korraldada klassikaaslastele ühise puhkuse, et lapsi lepitada ja aidata neil sõpru leida.
5. Soovitage oma lapsel mitte pöörata tähelepanu mõnitamisele ja mõnitamisele. Isegi kui midagi varastatakse, ei tohiks te selle eest võidelda. Parem on teeselda, et sa ei hooli, või küsida seda tagasi, kui sellest väsinud oled. Lapsed vajavad reaktsiooni, mitte asja ennast, nii et nad "mängivad piisavalt" väga kiiresti.
6. Analüüsige olukorda koos lapsega. Konflikt võib ju tekkida hooletult visatud sõnast või vihjest. Lapsed mäletavad solvanguid kaua ja oskavad õigel hetkel julmalt reageerida.
7. Klassis tekkinud konflikti pärast pole vaja õpetaja eest varjata. Kasulik on selle ühendamine haridustöö: lahe kell, võib soovitud tulemuse anda ka temaatiliste filmide vaatamine.

Õpetaja peab reageerima lapse igale kaebusele ja võtma tarvitusele meetmed, et kaitsta teda kaaslaste rünnakute eest, ning neid vahetundide ajal tähelepanelikumalt jälgima. Kiusamine toimub ju kõige sagedamini siis, kui täiskasvanud väljaspool tundi lastele tähelepanu ei pööra. Isegi kui õpilane ei käitunud päris adekvaatselt (läks tülli, reageeris solvajatele), ei tohiks õpetaja konflikti lahendamisest taganeda.

Kui ükski tegevus ei aita ja tagakiusamine jätkub ja õpetaja ei taha aidata, peate võtma ühendust administratsiooniga. Ja kui peksti või ähvardati, siis tuleb politseisse avaldus kirjutada.

Oluline on mitte kunagi isegi vihjata, et konfliktis on süüdi laps ise. . Süüdi on eakaaslased: just nemad otsustasid end teiste arvelt maksma panna ja oma kompleksid tagasi saada; just nemad helistasid ja alandasid last, viisid ära ja peksid teda. Need, kes naeruvääristavad teiste nõrkust, on ise nõrgad. Ja nad kardavad, et teised saavad sellest teada.

Kas teie last koolis kiusatakse? Kas tal on raske enda eest seista? Hakka tema sõbraks ja aita tal see probleem lahendada – see on ületatav!

Miks saavad lapsed naeruvääristamise objektiks?

Näib, kust tuleb laste julmus? Beebid sünnivad ju nii süütuna, kaitsetuna... Miks on neis nii palju kurjust, et nad hea meelega mürgitavad klassikaaslasi ja naeravad abitute üle?

Tegelikult on see meie aja reaalsus. Tavaline laps näeb televiisorist iga päev tuhandeid stseene vägivallast ja nõrgemate naeruvääristamisest. Vaid ühe minuti jooksul arvutis „tulistaja“ suudab ta „tappa“ mitu vastast. Ja ta peab seda normiks. Pluss perepea agressiivne käitumine, mis pole tänapäeval sugugi haruldane. Ja uskuge mind, kui sellisest lapsest ei saa koolis mõnitamise objekt, siis ta ühineb hea meelega teistega ja kiusab nendega mõnda teist õpilast. Harvade eranditega.

Aga mida teha, kui teie laps tunnis ei meeldi? Kas ignoreerida? Ei ole seda väärt. Mõnikord võivad sellise probleemi tagajärjed olla ettearvamatud. Näiteks kuulsat sarimõrvarit Chikatilot kiusasid tema klassikaaslased juba lapsepõlves. Ja tema ema mitte ainult ei sekkunud, vaid aitas ka mingil moel kaasa. Selle tulemusena, kui Chikatilo klassikaaslased teda taas rängalt peksid ja mõnitasid, läks ta sõna otseses mõttes hulluks...

Selles loos on üks "aga" - poisil ei olnud täiskasvanute tuge. Ja see on väga oluline. Võtame teise näite – kuulsa kirjaniku Stephen Kingi lapsepõlv. Teda kiusati ka koolis ja seda rängalt. Kuid iga päev pärast kooli tuli ta koju, avas ukse ja sukeldus tema sõnul "armastuse merre". Tema ema lihtsalt jumaldas oma poega ja toetas teda igal võimalikul viisil. Seetõttu King mitte ainult ei murdunud moraalselt, vaid suutis saada ka tõeliseks staariks ja üheks rikkaimaks inimeseks maailmas.

Kui te seda artiklit juba loete, tähendab see, et teie lapsel on juba tugi olemas. Koolivägivalla probleem on täiesti lahendatav, oluline on vaid teada, kuidas ja mida teha.

Milliste laste üle tavaliselt naerdakse?

Üllataval kombel võib iga õpetaja kohe, kui klassi tuleb uustulnuk, juba kohtumise esimestest minutitest selgelt öelda, kas uustulnukast saab juht, ettevõtte hing, vaikne inimene või naerdakse tema üle. Ja mõte pole siin isegi professionaalses instinktis. Tegelikult võime eristada teatud kategooria lapsi, kes saavad oma eakaaslastest kõige sagedamini naeruvääristamise objektiks:

• lapsed, kellel on teistest erinev särav ebatüüpiline välimus. Need on punajuukselised poisid, liiga pikad või lühikest kasvu, nurgelised kohmakad teismelised tüdrukud, vistrikulised, paksud või neil on lihtsalt mõni märgatav välimusviga;
• lapsed, kes on “allasurnud”, kelle otsaesisele on lihtsamalt öeldes kirjutatud “sa võid mind solvata”. Neil on ebakindel kõnnak, hirmunud pilk ja äärmiselt loid reaktsioon klassikaaslaste torkimistele ja solvangutele. Sellistest lastest saavad sageli “piitsatavad poisid”;
• lapsed, kes on üsna erinevad agressiivne käitumine ja alustavad sageli ise konflikte. Nad reageerivad eriti elavalt igale ebasõbralikule pilgule ja muutuvad peagi “kohalikeks klounideks”, keda teised lapsed on isegi huvitatud järjekordsest provotseerimisest;
• lapsed, kes on loomult aeglased, tähelepanematud ja kellel puudub kiire reaktsioon. Neile meeldib selliseid lapsi mängida ja nende üle nalja teha;
• lohakad lapsed hilinevad tundi, õpivad halvasti ja on halvasti riides. Sageli on need lapsed pärit düsfunktsionaalsetest peredest.

Muidugi isegi kõige rohkem hea laps, kes oskab sõpru leida ja on endas kindel, võib saada klassikaaslaste kiusamise objektiks. Põhjuseid võib olla palju – rumal viga, sõbrale räägitud saladus, mis levis kohe üle terve klassi või isegi armastusavaldus. Muidugi ei pruugi selline "sõda" olla lühiajaline, kuid mida me saame öelda laste kohta, kellel on punased juuksed või liiga. õhuke kehaehitus, või näiteks dissonantne perekonnanimi?

Lapsed on loomult julmad ja teisi alandades püüavad nad enda silmis tõusta. Samas nagu täiskasvanudki.

Kas peaksite sekkuma?

Kindlasti tuleb sellisesse olukorda sekkuda. Lõppude lõpuks pole laste julmusel mõnikord piire. Üks asi on see, kui last aeg-ajalt lihtsalt narritakse või sõimatakse, kuid tänapäeval tuleb sageli ette juhtumeid, kus korrastumatud teismelised sunnivad oma ohvreid bensiini jooma või lausa katuselt hüppama. Sellistel juhtudel on süüdi pigem karjainstinkt – juht tuleb välja ohtliku ideega ja teised osalejad on temaga nõus. Samal ajal läheb juht toetust tundes veelgi kaugemale ja ring sulgub.

Seega, et vältida tragöödiat ja mitte lasta asjadel omasoodu kulgeda, on hädavajalik last aidata. Aga kõik oleneb vanusest. Seega, kui nooremat koolilast kiusatakse, siis sel juhul piisab õpetajaga rääkimisest või toompoiste hirmutamisest. Täiskasvanu on selles vanuses õigusrikkujate jaoks endiselt autoriteet. Kuid teismelise poja klassi sattumine ja klassikaaslaste peale karjuma hakkamine ei ole mitte ainult kasutu, vaid võib ka "ema poisi" veelgi suurema naeruvääristamise esile kutsuda.

Sel juhul on väga oluline rääkida lapse endaga ja esitada talle küsimus: “Kas soovite, et ma sellesse olukorda sekkuksin? Kas vajate sellist abi või olete oma võimetes kindel ja saate sellega ise hakkama? Lapsed vastavad sellele küsimusele tavaliselt siiralt. Kui laps otsustab, et saab ise hakkama, toeta teda usuga tema jõusse.

Üks hea võimalus oleks rääkida peamise juhiga (ja igas kurjategijate jõugus on alati juht). Parem on, kui temaga räägib lapse vanem vend või soovi korral naabri vanem poiss samast koolist. On vaja, et ta hirmutaks kiusajat verbaalselt ja annaks mõista, et ta ei pääse teiste vastu suunatud rünnakutest. Aga – ainult verbaalselt. Kui kiusajate juht taipab, et võib edaspidi oma tegude eest kelleltki vanemalt karistuse saada, eelistab ta rahuneda ega solva enam oma klassikaaslast. Pealegi peamine põhjus laste julmus - karistamatus.

Kas ma peaksin oma lapse teise klassi või kooli üle viima?

Paljud vanemad püüavad kohe, kui nende laps kooliseinte vahel vägivallaga kokku puutub, oma last kohe paralleelklassi või isegi kooli üle viia. Muidugi lahendab see probleemi mõneks ajaks. Kuid sel juhul tasub mõelda järgmistele punktidele:

• Kas lapsel on lihtne uue meeskonnaga kohaneda, kui ta varem ebaõnnestus?
• Kuidas ta selgitab oma uutele klassikaaslastele, miks ta pidi õppekohta vahetama?
• Mida teeb laps, kui tema uued sõbrad saavad teada, et teda peksti või alandati eelmises koolis (ja see on väike maailm)? Kuhu sa siis jooksma pead?

Seega, kui olukord pole veel kriitiline, on parem võtta meetmeid eelnevalt ja proovida probleem kohapeal lahendada.

Kuidas aidata oma last, kui teda koolis kiusatakse?

Pöörake tähelepanu paljudele klassimeeskonna juhtidele. Tihtipeale on neil endil välimuses vigu - lihav, liiga pikk, väljaulatuvate kõrvadega... On ju suur tähtsus sisemisel vaimujõul, julgusel ja oskusel probleemidele vastu astuda. Seega liigitatakse ohvriteks lapsed, kes on naeruvääristamisele avatud ja ei oska end psühholoogiliselt kaitsta. Ja ohvriks langemisest – suutmatusest vastu hakata või, vastupidi, harjumusest konflikte esile kutsuda – tuleb üle saada. Laps peab ju ikkagi inimeste keskel elama ja seda on vaja õppida.

1. Mängud

Koolis kiusatav laps on väga soovitatav kaasata professionaalselt mingisse spordimängu. Olgu selleks jalgpall, mis õpetab inimestevahelise suhtluse sotsiaalseid seaduspärasusi, korvpall, mis arendab lihaseid ja aitab sul auväärsem välja näha, ja isegi male, mis õpetab strateegilist mõtlemist ja tõmbab kurbadest mõtetest eemale.

2. Raamatud ja filmid

Eriti oma solvunud lapse jaoks on soovitatav valida spetsiaalsed filmid (neid on palju Ameerikas tehtud) ja raamatud, kus peategelane kannatas koolis naeruvääristamise all ja suutis sellest üle saada. Laps vaatab ja loeb selliseid lugusid mõnuga, saab inspiratsiooni ja võtab enda jaoks huvitavaid ideid.

3. Tunnid psühholoogiga

Kui laps on nõus psühholoogiga rääkima, siis on parem selline spetsialist leida. Ta aitab sul kindlasti üle saada enesekahtlusest, võib-olla leiab lapse klassis ebapopulaarsuse põhjused ja annab praktilisi nõuandeid.

4. Sõprade ring

On väga oluline, et lapsel oleks oma sõpruskond ka väljaspool kooli. Ta leiab need kruusist või spordiosa ja isegi Skype’is mõne virtuaalse mängu teiste mängijatega suheldes. On väga oluline, et laps saaks positiivse kogemuse teiste eakaaslastega suhtlemisel ja viiks selle järk-järgult üle suhtlemisse klassikaaslastega, kellele ta ei meeldi. Ja ma püüdsin kõikidele rünnakutele vastata huumori ja rahulikult.

Mida teha, kui mõnitamine jätkub?

Muidugi ei ole siin elus kõik meie kätes. Äärmuslikel juhtudel tuleb laps siiski üle viia teise kooli või koduõppesse. Igal juhul ei ole vaja jätta olukorda nii, nagu see on. Kui üks meetod ei tööta, otsige teist. Kuid teadke, et paljud tänapäeva show-äri staarid meenutavad oma kooliaastaid, kuid suutsid siiski saavutada uskumatu populaarsuse ja leida õnne. Kuid nende kurjategijad elavad enamasti nüri elu, vaevlevad rahapuuduse ja oma teise poole purjuspäi ning kannatavad vägivalla ja teiste naeruvääristamise all (see on bumerangi muutumatu eluseadus – kõik meie teod ja teod teiste inimeste suhtes naasevad ühel päeval meie endi juurde).

Kooliaastad ei ole kogu elu ja isegi mitte kõige olulisem osa sellest. Kui laps on klassikaaslaste peale solvunud, ärge muutke seda tragöödiaks. Ühendage oma jõupingutused oma poja või tütrega, proovige soovitatud meetodeid, õpetage lapsele psühholoogilist vastupidavust ja eneseaustust, aidake tal olla mitte kellegi ohver, vaid isiksus. Kindlasti saate selle probleemi lahendada! Ja see on võit, mida teie laps mäletab kogu ülejäänud elu.