Kurvad lood on väga huvitavad. kurvad lood – novellid

Kamin põles vaikselt ja ta ütles naisele, et lahkub vaid kuuks ajaks. See on vajalik. On palju probleeme, mis vajavad lahendamist, millest ta, naiivne, kunagi aru ei saa. On midagi tähtsamat kui nende armastuslugu ja midagi suuremat kui see häärber, kuigi palju rohkem! "Noh, pole vahet, kus ma olen: välismaal või selle müüri taga, ma lihtsalt lõpetan oma äri ja tulen tagasi," ütles ta. Samuti käskis ta naisel lõbutseda ja mitte temale liiga palju mõelda.

Täna ärkas ta põrandal, seljas eilne kleit. Ta ei mäleta, millal külalised lahkusid. Miks külalised tulid? Seal oli puhkus... mingisugune. Ta ei joonud, ei. Telefon just helises... Siin see on! Keegi ei leia teda, ta on kadunud. Tema ülemus ei saanud valetada! Ei, see ei saa olla, sa pead lihtsalt ootama...

Ta tahtis nendesse ruumidesse eksida, vähemalt mõneks ajaks. Järgmises ruumis oli relvade kollektsioon. Sel sügisel läksid nad jahile. See oli lõbus. Kui kaua see on olnud? Aasta ja kuu. Keda huvitab? Pereehted, sõrmuse läbipaistev ümbris, kinkeleping... Kallis, kallis, sõrmus, kus see on? Midagi head polnud tunda, kui talle portreedelt vaatasid vastu lahkunud sugulaste karmid näod. Järgmine tuba on lapse jaoks. See peaks olema roosa, kui see on tüdruk. Ja kui see on poiss, siis ...

Päikeseloojangu kiir libises läbi suure häärberi tohutu akna. Kuskilt naaberruumidest kostis kahinat, Daria värises. Vaikus üllatas teda taas. Peate kardinad sulgema. Või mitte: homme jälle avatud. Ta vaatas trepi vahelist lendu – seal all oli telefon ja võib-olla oli vastamata kõnesid. Väljakutsed? Parem on minna saali, seal on klaver. Muusika hajutab kahtlused ja hirmu. Häärber oli vaikne, üks aken oli valgustatud ja terve öö kõlas õrn ja kurb meloodia, mis hommikuks vaibus.

Kuidas ma saan talle öelda? Miami on meie selja taga. Sinna jäi kapriisne valges ujumistrikoo iludus ja nüüd ei oota teda enam keegi. Vihmane rongijaam, takso, aknast vilksatas kellegi vari... halb tunne.

Ta naeratas, vaadates tema naljakaid joonistusi koridoris nende armastuslooga. Kannatamatus ja ärevus ei lasknud hingata. Dasha! Siin ta on! Daša laskus trepist aeglaselt, samm-sammult alla, tema nägu nägi sel pilves päeval väga kahvatu, isegi valge. Ta ei võtnud Olegilt säravaid silmi ja kõndis tema poole avasüli, ka too ulatas talle käed. Kui ta juba väga lähedal seisis, läks ta pilk kaugusesse, kuhugi läbi tema. Oleg vaatas avatud ukse poole tagasi. Ta heitis naise jalge ette. Ta kuulis ikka veel teda "Ei midagi, ma ootan" ja katsus tema peopesasid ning kui ta näo üles tõstis, seisid üllatunud ja väga kaastundlikud naabrid tema lähedal. "Ta suri on möödunud kolm kuud," tabas see teda nagu äike ja järsku taipas ta, et nad polnud teda näinud.

Lugu internetist... Nutsin seda lugedes, mõnes mõttes meenutas see mu elu...

Loe seda!!! 25-aastaselt hakkasin elama tsiviilabielu"Koos Alekseiga on ta minust 5 aastat vanem. Kõik oli hea," tavaõiguslik abikaasa "armastas mind. Rasedaks jäin 28-aastaselt ja 7-kuuselt sain teada, et mu “abikaasal” oli minust seitse aastat noorem armuke. Lugesin tema telefonist tekstisõnumit: "Kallis, mida me sinult täna ootame?" Ja ta lahkus, ütles, et tal on äri, äri ja igasuguseid vabandusi, tuli hommikul... Abielu päästmiseks ma ei näidanud, et tean temast, pesin ta pesu, tegin viis erinevat rooga. päev, maja oli puhas, kõik triigitud, tärgeldatud. Ja pole kellelegi kurta, nutta, ma ise olen lastekodust. Kui ma sünnitusmajas olin, tõi ta ta meie majja, õhtul astus sisse naaber, ta tegi häbenemata ukse lahti, mu armuke tuli vannist välja minu rüüs... Noh, need on kõik väiksed asjad. Tütar sündis rahutuna, nuttis öösiti, ta, viidates asjaolule, et ei saanud piisavalt magada (meil oli ühetoaline korter), läks väidetavalt oma sõbra, venna juurde ööbima. Ma talusin kõike, sest tahtsin, et lapsel oleks isa, püüdsin igal võimalikul viisil meie abielu päästa. Ta sõimas mind sageli, et olen loll, hirmus, paks (võtsin peale sünnitust juurde 10 kg), et tema sõprade naised näevad alati head välja, hästi riides ja mina olen lastekodu mägironija. Ta hakkas minu peale kätt tõstma: ma küpsetasin valesti, panin valesti, laps karjub, pane ta vait. Ta hakkas mind majast välja viskama, aga mul polnud kuhugi minna, ma nutsin, põlvili olles anusin, et ta meid tänavale ei viskaks. Olin lapsehoolduspuhkusel, sain sente, piim kadus ära, ta ei andnud mulle enam toiduraha. Ise ma kodus ei söönud, ainult ööbisin vahel, pesin, vahetasin riided ja lahkusin. Ta hakkas teda sageli peksma, niisama, ilma põhjuseta, sest ta oli oma elu ära rikkunud, kuna ma elasin tema korteris, sest mina sünnitasin tema ja mitte tema... See kestis viis kuud. Ja siis ühel “ilusal” päeval ilmub ta meie maja lävele koos temaga, oma armukese Irinaga ja ütleb, et mul on pool tundi aega asjad pakkida ja lahkuda... (korter oli tema ainuke). Nutsin ja anusin, et meid välja ei lööks, seisin põlvili ja ütlesin, et meil pole kuhugi minna, mille peale sain jalahoobi kõhtu... Ta karjus: “Vaata sind, paks olend, vaata Irinat (Irina on ilus, sihvakas, kallites riietes, juustega), kuidas ma saan sinuga koos elada. Nii lahkusin ma ühel pakaselisel talveõhtul viiekuuse beebiga süles korterist tänavale... Mäletan seda päeva hästi. Väljas on pime, kell seitse õhtul, sajab kerget lund, tuled säravad... Seisan sügisjopes, sügissaabastes ühes käes, väike kott asjadega... teises käes. ümbrik lapsega, mul polnud isegi käru. Ta ei andnud mulle oma mobiiltelefoni, sest... see oli tema, kes selle ostis... Kuhu minna? Taskus oli ainult 18 rubla raha. Ma ei läinud kuhugi, ma ei nutnud enam, mul polnud millegagi nutta ja ma ei saanud rääkida ega nutta. Mul polnud kuhugi minna, mu “abikaasa” hoidis kõik sõbrad minust eemale, olid ainult peretuttavad, tema sõbrad. Enne lapsepuhkust töötasin haiglas õena, käisin seal. Palusin pisarsilmil meie valvearsti, et ta lubaks mul öö haiglas veeta. Mul lubati, aga üheks ööks. Hommikul läksin pandimajja ja panin kuldkõrvarõngad ja keti, mille väärtus oli 7 tuhat rubla. Üürisin samal päeval vanaproualt puumajas toa 4 tuhande eest kuus. mul ei olnud voodipesu, rätikud, mitte midagi. Maja omanik Marya Sergeevna oli sel ajal 62-aastane, ta oli väga haige ja sai vaevu kõndida. Pärast mu jutu ära kuulamist ütles ta, et aitab mind lapsega, istub minu juurde, et mul on vaja tööd otsida, tal endal lapsi pole, poeg suri. Tööd oli raske leida, mul ei ole kõrgharidust, ma ei lõpetanud ühe aasta õpinguid. Ja siis tabas mind uuesti, “abikaasa” sõitis mulle tänaval vastu ja ütles, et ta ei maksa enam auto eest laenu. (Laen on minu nimel ja auto minu “abikaasa nimel”)... Ta ähvardas, et kui alimente taotlen, siis võtab mult vanemlikud õigused, sest... Mul ei ole eluaset ja mul pole ka püsivat sissetulekut. Sain tööd kalapoes koristajana, 4 tuhande rubla eest, õhtul jooksin kohvikus nõudepesijana 3 tuhande rubla eest, jalgsi 7 km. Kuid laenuks ei jätkunud raha, pidin maksma 8800 rubla. kaks aastat kuus... ja maksan ka toa eest. Öösiti kudusin sokke ja labakindaid ning müüsin neid turul, külma käes seisin Bolognese jopes ja sügissaabastes. Käisin õhtuti osalise tööga turul, et sorteerida mädanenud juur- ja puuvilju, külmas, jäiste kätega lõikasin ära kasutuskõlbmatud ja tõin tütrele koju. Käisin korrapidajana 5.00-7. Vaatasin mööda sõitvaid naisi kallid autod, nad olid kõik ilusad, hoolitsetud ja millegipärast mõtlesin siis nende peale, et neil on vedanud, neil on talveriided, ja nad on soojad ega ole näljased... Suur tänu Marya Sergeevnale minu tütre lapsehoidmise eest. Tulin öösel kell üks koju, pesin laste riided, kell kaks läksin magama, et kell 4.30 tööle tõusta. Ma ei maganud piisavalt, ei söönud piisavalt, olin sageli haige ja minestasin pidevalt. Nägemine halvenes ja võtsin alla 18 kg. Mu käed värisesid, ma olin sinist värvi. Rahast oli katastroofiline puudus. Ma ei ostnud endale asju 2 aastat, hakkasin välja nägema nagu kodutu naine. Mul ei olnud jõudu, aga ma ei andnud alla, töötasin läbi hammaste, sest ma ei tahtnud, et mu last lastekodusse viidaks, olen ise sealt pärit ja tean, kuidas see on. Koristasin kortereid, pesin sissepääsud, teenisin raha nii hästi kui suutsin. Ma elasin nii 4 aastat. Ma ei kirjelda üksikasjalikult kogu õudust, mida ma pidin läbi elama. Olles läbi elanud alanduse, valu, nälja, pisaraid, laenu auto eest, millega mu endine ringi sõidab, maksin selle kõik ise ära, oma kätega, oma tervisega, pisaratega. Elu hakkas kiiresti muutuma. Issand saatis mulle naise - eliitkorteri omaniku, mida ma koristasin, ta halastas minu peale ja pakkus, et töötab tema juures sekretärina, palk oli 15 tuhat, ma olin šokis... Ta andis mulle avanssi riietel, aitas mul last lasteaeda saada. Asjad hakkasid nägema. Käisin arvutikursustel ja lõpetasin kolledži, et saada juristiks. Kaks aastat hiljem edutati mind, sain suures ettevõttes juhatajaks, seejärel kommertsdirektoriks, suure palgaga võtsin 3-toalisele korterile hüpoteegi, ostsin auto, tegin luksuslikku koduremonti ja hiljuti läksin edasi. puhkus tütrega Itaalias ja Prantsusmaal. Mu tütar käib erakoolis ja ei vaja midagi. Ta helistab Marya Sergeevna vanaemaks, me aitame teda ja läheme külla. Minuga kurameerib üks väga hea mees, ehitusfirma direktor... Ja saatus on käes! Ostan kuulutuse järgi maamaja - suvila koos supelmaja ja majaga. Omanik ütles telefoni teel, et müüb suvila kiiresti maha, kuna... suured võlad ja mõned probleemid ning vajame kiiresti raha. Läheneme suvilale, mina, mu sõber ja mu tütar. Kodumüüjad tulevad välja, kes te arvate?! Minu endine partner ja tema armuke! Ma olen šokis, nemad on šokis... vaatan neid ja kõik need aastad on mu silme eest lennanud... samal talveõhtul, kui kerget lund sajab ja tuled põlevad, olen ma viiega. -kuu ümbrik... ja 18 rubla taskus... Seisan kalli auto juures, kallis kasukas, sama palju väärt kui kogu see dacha, ilus, sihvakas ja hoolitsetud, ta on kiilakas, pott -kõhuline, lõtv, see, kes lõi mulle jalaga kõhtu, kui ma anusin meid mitte välja visata, ja ta on 100-kilone paks naine... Nii et me seisime kümme minutit vaikides... Kas sa tead, mida ma tegin ? Kõndisin tema juurde ja sülitasin talle näkku, nii kõvasti kui suutsin, nii kõvasti kui suutsin. Ta isegi ei liigutanud... Ära kunagi heida meelt, mitte kunagi, kas sa kuuled mind? Mitte kunagi! Elu muutub ja sul on kõik! Õppige, töötage, püüdke parima poole! Meenutades, mida ma pidin läbi elama ja mis minust nüüdseks on saanud, kordan: ära kunagi anna alla ja ära lase end alandada!

Ma tahan rääkida oma armastuse kurva loo. Minu lugu sisaldab igasuguseid detaile, nii et kui olete liiga laisk lugema, siis parem mitte lugeda... ma tahan lihtsalt rääkida, mitte oma sõbrale, kellelegi.. aga siin, nüüd.. lihtsalt kirjutage sellest. Nii et...

Kunagi ammu, peaaegu 4 aastat tagasi, kohtasin ühte kutti... Armusime teineteisesse väga. Meil oli lihtsalt hull armastus. Me ei saanud päevagi teineteiseta elada, ta armastas mind nii, nagu keegi teine ​​polnud armastanud. Ma armastasin teda nii, nagu keegi teine ​​teda ei armastanud. Me hingasime seda armastust, elasime seda. Olime õnnelikud.. olime väga õnnelikud! Pooleid ei olnud.. Olime üks tervik! Varsti hakkasime koos elama. Olime alati lähedased... Mulle meeldis talle süüa teha ja isegi talle meeldis mulle süüa teha.

Ma pole kunagi arvanud, et see võib niimoodi juhtuda... et see kõik võib olla nii elav, nii tõeline. Ta oli kõige lähem, kallim, ainus, armastatud. Eh... võtaks kaua aega, et kirjeldada kõike, mida mina tundsin, kõike, mida tema tundis, kõike, mida me koos tundsime. Aga teate, kuidas see juhtub... me olime koos 24 tundi ööpäevas, 7 päeva nädalas... iga päev ja igatsesime teineteist, vaatamata sellisele lähedusele igatsesime meid pidevalt. Aja jooksul hakkad mõistma, et sinu elus on midagi eredat puudu.

Teate küll, kui see eufooria periood möödub ja sa oled inimesega juba nii harjunud, et sulle tundub, et ta ei lähe kuhugi, siis siin ta on sinu kõrval... nii see peabki olema, aga kuidas saaks ole teisiti... ta on sinuga koos olnud peaaegu 4 aastat, sa oled temasse kiindunud, väga, liiga palju... ja ta lihtsalt ei suuda seal olla. Ja ta... ta tunneb sama, ta mõtleb sama. Ja siis hakkad teda vihkama... vihkad teda igasugustel lollidel põhjustel.

Sest ta istub arvuti taga, sest ta vaatab telekat, sest ta ei kingi sulle lilli, sest ta ei taha jalutama minna... ja üldiselt kardan rahaasju meenutada. Ja ta... ta vihkas mind ka. Te ei kujuta ette, et kõige kohutavam on see armastus, mis muutus vihkamiseks! Ja nüüd, olles üksi selles korteris, kus me elasime 4 aastat, saan alles nüüd aru, mis jama see on, see on lihtsalt naeruväärne, mida me oleme teinud, milleks me oleme meid muutnud ja kus see õnn on?

Me läksime lahku veidi üle 2 kuu tagasi. See juhtus siis, kui see kõik oli juba väljakannatamatuks muutunud. Kui me terve päeva üksteist ei näinud, hakkasime kohe tülitsema. Lihtsalt mõne pisiasja pärast, mis polnud siin elus midagi väärt. IN Eelmine kuu meie suhe, oli meile mõlemale selge, et see kõik lõpeb varsti. Kui me istusime õhtuti erinevates nurkades, tegime igaüks oma asja, omal lainepikkusel, aga meil oli sama õhkkond.

Negatiivsuse õhkkond, mis meid täitis, mis juba voolas läbi meie soonte. Panin siis ennast tantsima kirja, et kuidagi meelt lahutada, elu mitmekesistada ja üldiselt olin seda juba ammu tahtnud ja arvasin, et on just õige aeg. Ja millegipärast sattusin ma neisse väga kaasa, et mind ei huvitanud enam see, mis meie vahel toimub, et meie suhe on hääbumas.

Mul oli uus keskkond, kõik meie ühised sõbrad hakkasid mind vähe huvitama. Ma tegelesin tantsimisega. Ma olen lihtsalt fänn. Ja seda juhtub kõigiga... saad aru, et kellelgi pole enam mõtet, kui sa isegi ei ürita midagi parandada, kui näed, et ka tema ei tee sellega midagi. Et teda ei huvita, et ta ka ei hooli.

Varem üritasime kuidagi kõike parandada. Ja siis olime lihtsalt pahviks löödud ja ilmselt nii temal kui ka minul oli lihtsalt jõud kadunud... meil ei olnud enam jõudu ega tahtmist midagi muuta. See hetk saabus... viimane piisk karikasse, tema viimane nutt ja mulle oleks justkui pähe löödud... nii teravalt.

Ütlesin talle, et peame rääkima. See oli minu initsiatiiv.. Ma ütlesin, et ma ei taha midagi muud, et ma tahan lahku minna... ta ütles, et on mõelnud sellele nädala. Pikk vestlus, pisarad, tükk, setted... ja ei midagi enamat, järgmisel päeval kolis ta välja. See oli raske... jah, see oli raske. Ja muidugi saate aru. Me läksime lahku, kuid meil olid endiselt ühised probleemid, mida pidime lahendama. Me jätkasime tüli, kõik nende probleemide pärast, mis pole nüüd midagi väärt.

Siis hakkasime suhtlema, ma lihtsalt ei tea, kuidas, te ei saa neid nimetada sõpradeks ega tuttavateks. Ta lihtsalt tuli vahel, jõi teed, rääkis kõigest. Tööst, tantsimisest, kõigest, aga mitte meist. Me lihtsalt rääkisime. ma leidsin uus töökoht, Mul on uued sõbrad, tantsimine, koju tulin ainult ööbima. Minuga oli kõik hästi ja temaga ka. Ma ei kannatanud enam ega tahtnud tema juurde naasta. Ta astus ka ise tagasi. Nii möödus 2 kuud.

Ja siis juhtub olukord, mis tappis mind, tappis mu ja kõik, mis minusse ellu jäi. Tema vend helistab mulle ja pakub kohtumist ja midagi arutada. Mul ei olnud teistsuguseid mõtteid, sest suhtlesin tema vennaga normaalselt ega märganudki, et ta oli hiljuti mulle VKontakte'is väga sageli kirjutama hakanud.

Me kohtume ja ta alustab... - Näete, ma kohtlen sind väga hästi, mulle ei meeldi kõik, mis toimub, ma kardan, et kõik läheb liiga kaugele ja sellepärast ma tahan sulle kõike rääkida.. Ta leidis keegi teine. Ta leidis ta 10 päeva pärast teie lahkuminekut.

"Ma tean, et teil on seda kõike praegu ebameeldiv kuulda, aga ma otsustasin, et peaksite kõike teadma." Ja ta meeldib talle meeletult, ta foto on tema laual, ta hoolitseb tema eest nii hästi... nad näevad üksteist kogu aeg. Ja niipea, kui ta ütles mulle kaks esimest sõna – ta ütles midagi muud –, tundus, nagu oleks pomm mu rinnus plahvatanud. Ma ei suuda adekvaatselt kirjeldada, kui valus see minu jaoks oli. See on väga valus. See on julm. Ja ma murdusin... Mind tapeti, mind hävitati. Nutsin voodis kaks ööd ilma üles tõusmata.

Mind tapeti tööl kaks päeva. Kui halb see oli. Kuidas see tükk mind vajutas. Ta lihtsalt hävitas selle. Sain aru, et ma armastan teda endiselt, et ma ei saa elada, hingata ilma selle inimeseta, et ma vajan teda... et ta on mu kõik. Ja samas ma vihkasin teda praegu, sest ta unustas mu nii kiiresti ja leidis asendaja. Kui raske on sellest kirjutada...

Ja paar päeva hiljem helistab mulle sõber, ta on meie ühine sõber... ja pärast temaga rääkimist. Tundus, nagu oleksin maa peale laskunud. Kivi lihtsalt tõsteti mu hingelt, kuigi ma ei uskunud kogu seda lugu täielikult. Ta ütles mulle, et tal oli temaga südamest südamesse vestelda. Ja et see tema vend tuli kõigega välja... sellest pole midagi. Et ta hindab mind ja seda, mis meie vahel juhtus. Et ta tõesti armastas mind, et ta oli minuga õnnelik ja mäletab nüüd ainult häid asju. noh.. alati on nii..

Ja tal ja ta vennal oli väga tugev tüli ja ma ei tea, mis eesmärgil, võib-olla tema ärritamiseks, otsustas ta sellise loo välja mõelda. Ma ei tea, kus tõde tegelikult on... aga ma ei usu, et kutt suudaks nädalaga kellessegi teise niimoodi armuda ja unustada kõik, mis meie vahel juhtus.

Ta armastas mind väga... ja oli valmis minu heaks kõike tegema. Ta päästis kunagi mu elu... aga ma ei räägi sellest. Ma ei tea... tõesti... jah, tundsin end pärast sõbraga rääkimist paremini, natuke kergemini... aga sellest hetkest peale venna kõnet läks kõik mu elus allamäge. Tundus, nagu oleks ta mu meelerahu hävitanud või... ma ei tea, kuidas seda nimetada... aga ma tundsin end tõesti hästi. Ma isegi harjusin ilma temata ära... minu jaoks oli lihtne. Ja ta murdis kõik.

Ja iga päev pärast seda tappis mu. Kaotasin töö, kaotasin inimesed, kes olid mulle lähedased... Kõik mu ümber olid minu vastu julmad, kõik süüdistasid mind milleski... iga päev see lihtsalt lõpetas mu ära. Ja teate... kõige suurem kaotus juhtus väga hiljuti, ma kaotasin ta teist korda, kaotasin ta igaveseks! Ta ei tule kunagi minu juurde tagasi...

Vihma sadas, ma suundusin tantsule... murtud, täielikult tapetud, hävinud, muserdatud... Ma läksin tantsule. Ma ei tahtnud midagi, mitte tantsida, mitte näha inimesi, keda tahtsin kogu aeg näha... aga ma teadsin, et nüüd pean lihtsalt sinna minema, läbi jõu, läbi iseenda... Ma lihtsalt pidin mine, ära mõtle millestki, kellestki, lihtsalt tantsi.. tantsi ja ei midagi enamat. Ja ma suutsin... Ma surusin kõik alla, kogu nõrkuse, ma suutsin... Ma tantsisin, jah... aga esimest korda oli see minu jaoks nii vastik, ma tahtsin tappa kõik, kes seal olid, ma oli kõigist haige, tahtsin sealt ära joosta! Kuidas nii... lõppude lõpuks, ma ei saa enam ilma selleta elada... tants on minu kõik, aga ma olin kõigest tülgastav.

Ja riietusruumis ma lihtsalt ei talunud seda survet rinnus, murdusin täielikult.. Helistasin talle, miks.. kuidas ma saan.. Helistasin ja pakkusin, et näen... Mul oli tõesti vaja räägi temaga! Ta on ju see inimene, kellele ma võiksin kõike rääkida, absoluutselt... Mul oli tõesti vaja temaga rääkida.

Ma ei kavatsenud teda tagasi saata... Tahtsin lihtsalt rääkida. Vihma sadas edasi... ei, jube paduvihm oli... Istusin bussipeatuses ja ootasin seda. Ma ootasin teda... ja ta saabus, ta istus minu kõrvale, süütas sigareti ja vaikis ja ma ei öelnud midagi... ja me lihtsalt istusime ja vaikisime mitu minutit. Üritasin midagi öelda, kuid tundus, nagu oleksin suu vett täis täitnud... Ma ei teadnud, kust alustada.

Siis ta ütles – kas jääme vait? Ja ma tundsin kohe julmust... julmust tema hääles, sõnades, julmust tema sees... julmust ja meelerahu. Ta jätkas midagi rääkimist ja igas sõnas oli kuivus ja ükskõiksus. Ta ütles, et tal on nii lihtsam elada, et see on vajalik ja soovitas ka minul sama teha. Mingi õudus.

Siis ma rääkisin.. Rääkisin ja nutsin kaua, mis mu elus toimub.. Ma ei suutnud enam vastu pidada... Olin nagu lüüa saanud, nutsin kogu aeg, sadas vihma ja hakkas muutuma. tume, ma ei võtnud päikeseprille eest... oli juba pime ja ma ei võtnud neid ära... nende all oli jube valu. Kuid ta jäi julmaks ja ütles, et pisaraid pole vaja.

Ja ma lihtsalt hakkasin lämbuma, mu pea valutas... terve nägu oli paistes, ma nägin ilmselt väga haletsusväärne välja... aga ma ei hoolinud. Ja mingil hetkel ei suutnud ta enam kinni hoida ja kallistas mind. Ta kallistas mind nii tugevalt, surus enda külge - mis sa teed... kõik saab korda, lõpeta ära. Ta kallistas mind ja silitas mu juukseid ning siis tekkis mingisugune hägustumine mu meelest. Ma ei tahtnud seda öelda... see polnud enam mina. Mind oli lihtsalt võimatu peatada!

- “Ma armastan sind, me saame kõik korda teha, tegime lolli... ma vajan sind, ma vajan sind, ma tean... sul on ka paha tunne, tule tagasi minu juurde, me saame kõik parandada, me tahtsime pulmi , perekond, lapsed... Sa ütlesid mulle, et olen seal kogu elu! Andkem nüüd üksteisele kõik andeks... ja alustame otsast uue lehega, muutume, tehkem kõik, et meid päästa!

Kui ta rääkima hakkas, ei uskunud ma ainsatki tema sõna – „Vabandust, jah... tundsin end halvasti, olin masenduses, ma ei teadnud, kuidas elada... aga ma surusin alla kõik oma. tunded, ma ei armasta sind enam, pole midagi päästa, ma ei armasta sind!" Ma ei tahtnud seda uskuda.. Ma ei uskunud sellesse.. Ma ei uskunud, et 2 kuuga võid unustada 4 aastat kestnud suhet! Kuid ta ütles jätkuvalt: “Ma kohtlen sind hästi, hindan sind inimesena, ma armastasin sind ja olin sinuga õnnelik! Ja ma olen teile selle aja eest tänulik!”

Ma ei suutnud rahuneda, ta kallistas mind ja ütles need sõnad... sõnad, mis hävitasid mind seestpoolt, mis tapsid mu sees. Mis mind õgis ega jätnud minusse midagi! See ei juhtu nii... ei juhtu nii... ta armastas mind, ta armastas mind väga, ta oli valmis minu heaks kõike tegema... Ja nüüd ütleb: "Ma ei. ma ei tunne praegu midagi, ma ei tunne midagi, vabandust, aga ma olen sinuga siiras.

Ja siis ei jäänud minusse enam midagi... Tõusin püsti ja kõndisin... Ma ei tea kuhu, miks, aga ta järgnes mulle ja ütles midagi muud. Mäletan, et ta ütles, et solvas mind tõsiselt ja ma ilmselt ei suhtle temaga enam. Mäletan, et ta tahaks olla mu sõber või üldse mitte suhelda, aga mitte olla vaenlased...

Ja vihma sadas edasi ja ma ei näinud midagi, kõndisin läbi pori läbi lompide ja ta järgnes mulle... Ma peatusin kuskil, ta palus mul koju minna, las ta võtab mind ja ma lihtsalt seisis seal ja suri aeglaselt... See oli surm, tõeline... Mind ei olnud enam seal. Siis pöörasin ümber ja ütlesin talle viimast korda, kui väga ma teda vajan... ja ta ütles "vabandust" ja lahkus.

Ta lahkus... just lahkus, jättes mind üksi sellisesse seisundisse, öösel, tänaval vihma käes... üksi. Kuidas ta saaks? Kunagi kartis ta mind öösel kaks meetrit poodi lasta, kartis väga minu pärast...ja nüüd jättis mu sinna ja lahkus... midagi maha jätmata. Ma ei tea, kui kaua ma seal seisin.. mida ma tundsin, oli surm... tõesti... surm... Mind tapeti, ma ei ole enam elus.

Nädal aega ei saanud ära kolida, ei söönud, ei maganud, loobusin kõigest... siis vallandati töölt... ei ole jõudu tantsida.. Ma ei ole lihtsalt energiast kurnatud, ma pole enam elus. Ma ei tea, kuidas ma saan sellega leppida ja edasi minna. Ma ei taha midagi…

Ma ei saanud aru, kuidas ta sai mind sinna üksi jätta... pärast seda, kui ta kord mu elu päästis. Ma ei suutnud seda uskuda. Ja ma sain pähe... et seda ei saa andestada, et ma vihkan teda selle pärast, kuigi tegelikult... kõik pole nii. Ja eile sain teada, et ta järgnes mulle kuni sissepääsuni, kuni oli kindel, et olen koju läinud. Üks sõber rääkis mulle sellest, ta palus mul sellest mitte rääkida, aga tead.. see on sõber.. ja ma tundsin end veelgi hullemini, ma tõmbasin teda veelgi rohkem.. aga rohkem ei juhtu.. ma suri..

paastumine on surm...

Surm. . .

Täna nägin “surma”... See oli tõeline... kõige julmem ja külmaverelisem. Millegi tõelise, elava surm.. see oli mõrv... Keegi tapeti.. võib-olla olin see mina.. Ma ei tea... ilmselt nüüd olen ma läinud. Tõenäoliselt pole see nüüd mina. See juhtub... see juhtub ootamatult, kui sa ei oota üldse lööki, kui seisad kindlalt oma jalgadel ja tunned end enesekindlalt, enesekindlalt ja oma võimetes! Ja siis lihtsalt paugu... Ja sa ei tunne enam midagi... lihtsalt terav valu, mida summutab šokiseisund ja surma lõhn.

Ja siis teadvuse kaotus, meele hägustumine... ja sa üritad rekonstrueerida fragmente, sõnu, nägusid... Aga peas on udu, sul on vaja midagi olulist meeles pidada, aga igal pool on udu... ja siis juhtub, et kogu sellel trikil peas pole enam mõtet..

Kõik on teie eest juba otsustatud! Otsustasime, et peate kõik unustama... just selles kohas, just sel hetkel, lihtsalt unustage ja leppige mõne tõega, mida te isegi ei mäleta. Jää selliseks, nagu sa sinna paika jäid... just sel hetkel! Ja seal.. lihtsalt seistes seal.. sa saad aru, et kõik on möödas, et kõik on tõesti möödas.. et nüüd ei hooli keegi sinu turvalisusest. Ja sa seisad jätkuvalt seal ja tapad kogu nõrkuse, kõik hirmud, kõik valud ja kõik kaebused...

Sa tapad endas kõik tunded, kogu selle kuradi anomaalia... Sa tapad end iseendas.. Nii muutume ilmselt julmaks. Aga mis on siis, vabandage, nende tunnete hind, mille alla surub soov olla külmavereline?

Seda oli väga raske öelda... nagu oleksin kõike uuesti läbi elanud...

Ühel päeval kõndisin mööda kohalikke poode, tegin sisseoste ja järsku märkasin kassapidajat rääkimas poisiga, kes oli kuni 5-6 aastat vana.
Kassapidaja ütleb: Vabandust, aga sul ei ole piisavalt raha, et seda nuku osta.

Siis väike poiss pöördus minu poole ja küsis: Onu, oled sa kindel, et mul pole piisavalt raha?
Lugesin raha üle ja vastasin: Mu kallis, sul ei ole selle nuku ostmiseks piisavalt raha.
Väike poiss hoidis nukku ikka veel käes.

Peale ostude eest tasumist astusin uuesti tema juurde ja küsisin, kellele ta selle nuku kinkib...?
Mu õele meeldis see nukk väga ja ta tahtis seda osta. Tahaks selle talle sünnipäevaks kinkida! Tahaksin kinkida nuku oma emale, et ta saaks selle mu õele edasi anda, kui tema juurde läheb!
...Ta silmad olid kurvad, kui ta seda rääkis.
Mu õde läks jumala juurde. Nii rääkis mulle isa, kes ütles, et varsti läheb ema ka jumala juurde, siis mõtlesin, et võiks nuku kaasa võtta ja õele kinkida!? ….

Lõpetasin oma ostlemise läbimõeldud ja kummalises olekus. Ma ei saanud seda poissi peast välja. Siis meenus - kohalikus ajalehes oli kaks päeva tagasi artikkel purjus mehest veoautos, kes tabas naist ja väikest tüdrukut. Tüdruk suri silmapilkselt ja naine oli kriitilises seisus.Perekond peab otsustama teda elus hoidva masina välja lülitada, kuna noor naine ei suuda koomast taastuda. Kas see on tõesti selle poisi perekond, kes tahtis oma õele nukku osta?

Kahe päeva pärast ilmus ajalehes artikkel, kus öeldi, et too noor naine suri... Ma ei suutnud pisaraid tagasi hoida... Ostsin valged roosid ja läksin matustele... Noor neiu valetas valges, ühes käes oli nukk ja foto ning ühel pool valge roos.
Lahkusin pisarates ja tundsin, et mu elu muutub nüüd... Ma ei unusta kunagi selle poisi armastust oma ema ja õe vastu!!!

ALKOHOLIS MITTE JUHTIMISE!!! Sa võid rikkuda mitte ainult oma elu...

Tõeline lugu armastusest elus ei ole alati rõõmsameelne, optimistlik ja õnneliku lõpuga, nagu paljud arvavad, vaid sageli pisarateni kurb. Seda saab täita kahetsusega selle pärast, mis pole teoks saanud, selle pärast, mida ei saa tagastada.

Loodus tõi viimaste soojade sügispäevadega rõõmu. Istusin pargipingil, tõmbasin sigareti sigareti järel ja vaatasin kurvalt kaugusesse. Kui sa oled peaaegu 50, siis sa ei taha lärmakad ettevõtted, ei mingit alkoholi, ei mingeid kahtlaseid maalitud tüdrukuid, kes ainult rahakotti vaatavad. Ma tahan lihtsat inimlikku soojust, armastust, hoolimist... Aga ise tundsin oma õnnest puudust.

Minu kaugeltki rõõmsatest mõtetest tõi mind välja eresinine pall, mis kukkus mu jalgade lähedale. Üles vaadates nägin selle omanikku - umbes 6-aastast sinisilmset tüdrukut, kes jooksis mänguasja järele, naeratas mulle ja pärast veidi kõhklemist ütles: "Onu, palun anna mulle pall..." . Andsin mänguasja lapsele ja tabasin end mõttelt, et nende siiraste taevavärvi silmade pilk oli nii sarnane selle silmadega, mida ma kunagi armastasin.

Lena... Lena, mu kallis, milline idioot ma olin. Ma rikkusin su elu ja sandistasin enda oma. Kõik need mõtted välgatasid mu peast sekundi murdosa jooksul. Tüdruk ütles "aitäh" ja jooksis mehe ja naise juurde, kes hoidsid käest kinni ja rääkisid rõõmsalt. Tõenäoliselt tema vanem, mõtlesin ma. Ja naine oli Elenaga nii sarnane... Aga meil Lenotškaga oleks võinud olla sama väike,” ohkasin valjusti ja kibe pisar veeres mööda mu pikalt raseerimata põski.

Lenat nägin esimest korda Jaltas mererannas, kui tulin Krimmi oma 35. sünnipäeval muredest puhkama ja lõbutsema. Siis otsustasin vara ärgata ja koidikul siiski vastu tulla, sest peagi pidin kodust lahkuma, tolmusesse ja umbsesse Moskvasse. Kogu Krimmis viibimise kahe nädala jooksul see mul ei õnnestunud. Pärast kaunitaride seltsis baaris istumist naasin pärast kolme öösel hotellituppa ja sageli mitte üksi. Milline koit on...

Niisiis, kui ma unisena ja haigutades peaaegu inimtühja randa jõudsin, tõmbas mu tähelepanu tema - umbes 20-aastane kuldsete juustega tüdruk, kes sädeles valguses. tõusev päike, sihvakas, helesinises merevärvi kleidis ja lumivalge mütsiga. Ta istus vee lähedal, album käes, ja visandas meremaastikku. , tema liigutustes oli nii palju lihtsust ja naiivsust, et tahtmatult vaatasin seda joonistusinglit. Ta oli nende noorte daamide täielik vastand, kellega ma olin harjunud aega veetma, säravalt meigitud tüdrukud. kumerad ja jultunud kombed. Vajasin neilt ainult seksi, sageli ei mäletanud ma isegi nende nimesid.

Ja tema nägu, mis hingas lihtsust ja atraktiivsust, võlus mind mitu minutit ja pööras mu pead. Ma ei tea, kas oleksin temaga ise kohtunud, aga see võimalus lihtsalt avanes. Äkki puhus tuul, rebis tüdrukul mütsi peast ja viis selle merre. Ta ohkas, kuid ei püüdnud järele jõuda. Ilmselt kartis ta tugevaid laineid või ei osanud üldse ujuda. Tormasin vette, võtsin kiiresti mütsi välja ja andsin selle omanikule. Tüdruk naeratas, tänas mind ja meie vestlus mõnest fraasist muutus pikaks vestluseks kõigest maailmas.

Jõudsime mõistusele alles siis, kui päike hakkas meile halastamatult oma kuumi kiiri andma. Oli aeg varju varjuda. Vahetasime telefoninumbreid ja otsustasime õhtul jalutada ja koos päikeseloojangut vaadata. Ülejäänud puhkuse veetsime mere ääres jalutades, paadiga sõites, jäätist süües, kallistades ja musitades. Mul pole ammu sellist romantikat olnud.

Õnneks elas ta ka Moskvas. Kuigi pigem kahjuks. Lõppude lõpuks, kui me läheksime erinevatesse linnadesse, siis meie suhe lõputu rutiini voos ununeks suure tõenäosusega või tajutaks seda kui lihtsalt õnne täis suvemälestust. Moskvasse naastes meie kohtumised aga jätkusid. Lena ei olnud nagu kõik teised tüdrukud. Lahke, pehme, avatud, siiras, ta oli nagu lonks värske õhk minule. Kuid isegi 35-aastaselt polnud ma kauaks valmis ja tõsine suhe. Üleriietatud kaunitarid hellitasid mind ja tumestasid mu hinge ihast ja laiskusest. Kui mul kunagi oleks olnud. Vaevalt.

Ja kui ühel külmal, pimedal sügispäeval Lenochka elevil, segaduses ja värisevate huultega minu juurde ütles, et on minust rase, olin tõsiselt ärritunud ja pakkusin talle raha abordi tegemiseks. Kinnitasin, et oleme alati koos, aga ma polnud lapseks valmis. Seda kuuldes muutusid ta silmad taevasinisest pisaratest tuhmhalliks ja ta lendas nagu kärbitud tiibadega lind vaevu suletud uksest välja. Esimest korda sain tema peale vihaseks ega jälitanud teda. "Milline loll," mõtlesin ma, "noh, noh, ta tuleb tagasi, kuhu iganes läheb."

Aga ta ei tulnud tagasi. Ei sel päeval ega ka järgmisel. Üritasin talle helistada, kuid telefon oli välja lülitatud. Tema väikese pealinna äärelinna korteri uksed võtsid mind vastu lukustatud luku ja külma eemaldusega.

Pärast pisut leinamist hakkasin unustama oma sinisilmset imet. Töö, sõbrad, suvalised preilid täitsid taas mu elu. Kõik normaliseerus. Aga Lena meenus mulle vaid vahel ja ajasin mõtted temast kohe minema.

Möödusid päevad, kuud, aastad. Kord käisin kalmistul autoõnnetuses hukkunud sõbra hauale lilli panemas. Monumentidest mööda kõndides nägin graniitplaadile maalitud valusalt tuttavate näojoontega nägu. See oli tema, Lena. Tardusin paigale. Vahel tema peale mõeldes mõtlesin, et ta on ilmselt abielus ja kellegagi õnnelik. Natuke mõistusele tulnud, hakkasin uurima surmakuupäeva ja mõistsin õudusega, et meie viimasest kohtumisest oli möödas umbes 8 kuud, kui ta pisarates minu eest ära jooksis...

Hakkasin tema kohta päringuid tegema. Õnneks sidemed ja tutvused lubasid. Selgub, et ta suri sünnituse ajal. Ka laps ei jäänud ellu.

Elena, Lena, Lenochka... teist võiks saada mu elu mõte, minu õnn. Aga ma kaotasin kõik. Loll, milline loll ma olen!

See põgus kohtumine tüdrukuga pargis äratas minus kõik emotsioonid ja tunded, mis olid nii raskelt alla surutud. Sain aru, et olin oma elu asjata elanud, raisanud väärtuslikke päevi kahtlasele naudingule ja meelelahutusele.

Peale veel veidi pingil istumist, sõbralike ja õnnelik perekond, rändasin koju. Tühja korterisse pealinna kesklinnas, kus mind keegi ei oota ega oota enam kunagi.

Kui teil on oma huvitav lugu kirjuta mulle armastusest oma sõprade elust, ma avaldan selle kindlasti.