Ma kardan olla halb ema. Hirm olla halb ema Hirm saada halvaks emaks

"Mu tütrel hakkas närviline tikk. See oli peaaegu märkamatu, tüdruk lihtsalt pilgutas tavalisest sagedamini, kuid ma hakkasin muretsema. Leidsin sõprade kaudu hea psühhoterapeudi ja panin aja kokku. Arst palus esimesel kohtumisel ilma lapseta tulla.

Terapeut oli noor, lokkis ja ilus. Istusin maha, ohkasin ja ütlesin talle, et Mašal hakkas puuk. Arst küsis, kas ma näen nende esinemise põhjuseid. Purskasin nutma ja hakkasin nagu tavaliselt kordama, et olen halb ema ja pööran oma tütrele väga vähe tähelepanu. Ta ütles ka, et abiellus pärast lahutust Masha isast ja see tekitas lapsele tõenäoliselt palju stressi.

Psühholoog palus mul teile endast rääkida. Vastasin, et töötan kodus, võtsin hiljuti alla 15 kg, tunnen end pidevalt nõrgana. Seansi lõpus märkis terapeut, et esimese asjana peaks ta tegema koostööd minuga, mitte minu tütrega. Vastasin, et mul pole selleks raha. Arst oli üllatunud: "Olete nõus mulle lapse eest sama palju maksma." Niisiis, kas sa võiksid talle ühe leida?’ Ja ma mõistsin järsku, et jah, ma võiksin talle ühe leida. Ja pani end kuulekalt kirja järgmisele kohtumisele.

Mõtteaine

Peagi sai selgeks, et minu probleem seisnes selles, et ma ei "toitnud" ennast, ei toida ennast - ei otseses ega ülekantud tähenduses. Arst küsis, mida ma söön, kui tütar koolis ja mees tööl. Ja ma kas unustan selle täiesti ära või närin midagi liikvel olles, pestes seda pakendist võetud mahlaga maha. Ta küsis, miks ma valmistan õhtuti ja nädalavahetustel normaalseid toite, aga ei tee seda päeval. Ja enne kui ma jõudsin vastust välja mõelda, ütles ta minu eest: "Miks süüa teha, kui kedagi kodus pole?" See lause väljendas mu mõtteid nii täpselt, et ma puhkesin naerma.

Hakkasime töötama selle nimel, et ma ei tajuks ennast inimesena, keda pole olemas. Rääkisin, kuidas mu ema oli temaga alati hõivatud isiklik elu. Viis päeva käisin lasteaias. Suve veetsin vanaema juures ja kui suureks sain, saadeti mind kolmeks vahetuseks laagrisse. Joonistasin alati hästi, võitsin konkursse ja mind peeti kunstipäraseks tüdrukuks. Aga emale tundusid mu anded rumalad, sest tõeliselt olulistes asjades – matemaatikas, keemias, füüsikas – olin ma täielik kriips. Emal oli selle pärast väga häbi. Isegi praegu on ta õnnetu, et istun kodus ja joonistan lasteraamatute jaoks pilte ega käi tavalises kontoris tavalisel tööl.

Ütlesin, et mu ema ja mu esimene mees, kes oli palju vanem, heitsid mulle ette, et ma pole piisavalt hooliv ema. Tunnistasin, et kogu praeguse abikaasaga koos elatud nelja aasta jooksul on meil seksiga väga kehvasti läinud: mul on selle pärast kohutavalt häbi, sest võtan tütrelt aega ja tähelepanu! Kui see juhtub päeva jooksul, siis kohe pärast hüppan püsti ja jooksen teda kallistama, mängin ja hoian teda hõivatud. Kui on öösel, torman kontrollima, kas oleme Maša und seganud. Miks, isegi kui lähen poodi endale saapaid ostma, naasen ilma nendeta, aga tütrele mütsi ja kleitidega ning mehele särkidega. Tunnen end valusalt ebamugavalt enda peale raha kulutades.

Ja see on mõte

Seda kõike rääkides hakkas mulle tunduma, et minult eemaldatakse üks raske tekk teise järel. Ja ma hakkasin nägema oma elus helgeid kohti. Mulle hakkas tunduma, et kõik polegi nii hull. Et tegelikult olen oma tütrele alati toeks ja olen tema üle väga uhke, olenemata õpingutest või spordivõitudest. Ma hoolin tema tervisest ja emotsionaalne seisund. Sain aru, et mul on ka oma lugu. Minu esimene abikaasa armastas mind ainulaadsel viisil ja nüüd olen kallis mehele, kellega koos elan. Paljudele meeldib see, mida ma joonistan, mul on klientide rida.

Need on lihtsad mõtted, aga varem kõlasid need mu peas nii: mul on palju kliente, aga teenin ikkagi vähem, kui tahaks. Ma ravin oma tütart, kuid mitte piisavalt hästi; ta haigestub endiselt sageli. Mu mees armastab mind, aga ma annan talle liiga vähe vastutasuks. Psühhoterapeudi kabinetis oli mul võimalus üksikasjalikult ümber jutustada ühe ebatäiusliku, kuid nagu selgus, väga ilus tüdruk. Ja mida rohkem ma rääkisin, mida rohkem ma ennast väljastpoolt vaatasin, seda rohkem mulle tekkinud pilt meeldis.

Kõik enda pärast

Alguses tundus mulle, et midagi ei muutu. Käisin just arsti juures ja rääkisin endast tund aega nädalas vahetpidamata. Kuid ühel päeval märkasin, et vöö ei kinnitu tavapärasesse auku, nii et astusin kaalule - pluss kolm kg! Siis vihastasin ootamatult kliendi peale ja ütlesin, et teen joonisel vaid kolm töötlust. Kui ta pärast seda eskiisi vastu ei võta, peaks ta otsima teise, mõistvama kunstniku. Ja minu üllatuseks nõustus klient, et see tingimus on mõistlik. Mõne aja pärast avastasin, et olin pool ööd oma mehega armatsenud ja jäin siis õnnelikult tema käte vahel magama, unustades teises toas magava tütre. Ja eile panin ootamatult hambaarsti juurde aja: mul oli seda tükk aega vaja, aga rahast oli kahju, liiga palju kulus sellest juba tütre hammustuse parandamisele... Aga panin aja kinni! Enda jaoks! Oma hammaste jaoks, kas kujutate ette?

Ja Maša tikk läks märkamatult: rolli mängisid kas massaaž ja bassein või minu psühhoteraapia seansid - nüüd on võimatu kindlalt öelda. Ma joon ikka pappkarpidest mahla ja söön lõunaks võileibu, aga mu elu on palju lõbusam kui varem. Nüüd mõtlen isegi tõsiselt endale ostmise peale suvine kleit. Isegi kaks!

Salvestanud Alina Farkas

Konsultatsioonidel puutume sageli kokku hirmuga olla halb ema. See hävitav tunne on peidus paljudes meist... Ja me peame sellest otsustavalt loobuma. See tunne on lisakoormus, lisastress, ebakindlus, mis rikub suhtlemist lapsega. Selle asemel peaks tulema veendumus: “Ma olen imeline ema. mina - parim ema oma lapse jaoks!

Naised tahavad tõesti kõike õigesti teha. Eriti kui me räägime laste kasvatamisest... Vahel tundub mulle, et tänapäeva naistel on parem vähem teada. Lõppude lõpuks loed sa igasuguseid tarku raamatuid haridusest – ja saad aru, kui kaugel sa ideaalist oled!

Kunagi arvasin, et kui ma oma sõpradele loomulikust vanemlikkusest räägin, siis teen head asja. Nüüd tean kindlalt, et pean kangekaelselt vait olema, kuni minult küsitakse. Ükskõik, mis vigu inimene teeb... Isegi internetis püüan ma rohkem endast rääkida, kui nõu anda. Lihtsalt kirjeldan oma kogemust...

Mõnikord tahate sõbrale vihjata, et te ei peaks oma last käekõrval kõndima õpetama. Või lisage ajakava järgi täiendavaid toite, asendades toitmise. Või koristan korterit, kui laps magab...

Aga siis saan aru, et kui inimene on selliseks infoks valmis, siis ta leiab selle internetist. Või küsib ta sinult pärast sinu eeskuju nägemist. Muudel juhtudel on kõik need peensused ilmselgelt ebavajalikud.

Olen toetaja loomulik vanemlus. Kuid nüüd ütlen midagi, milles teised loomuliku vanemluse toetajad mind süüdistavad. Üldiselt on see kõik ebaoluline.

Lapsega kärus kõndimise traagilised tagajärjed on kaheldavad. Nagu ka laste täiendsöötmise traagilised tagajärjed. Ja palju muud. Kuid emalik enesekindlus ja perfektsionism pole kuigi head. Jällegi, mitte katastroof. Aga kui naisel on hirm olla halb ema, on tal parem ülevaid juhiseid vähem kuulata.

Sain sellest hirmust üle, kui kinkisin lapsele luti. Jah, esimestel kuudel imesid mu lapsed lutti! Sellel olid muidugi põhjused. Kuid imetamise ja troppide toetajate jaoks on see lihtsalt õudusunenägu! Enamik tema sõpru suhtus sellesse äärmiselt taunivalt. Ja ma pidin tegema teadlik valik"kangelasema" asemel "halva ema" kasuks. Mingil hetkel lubasin endal olla ebatäiuslik. Ja see muutus minu jaoks palju lihtsamaks.

Seda ma tahan nüüd öelda... Olla “halb ema” polegi nii hirmus. Tegelikult on kõik, kes seda postitust loevad, targad ja teadlikud emad. Muidu poleks sind siin, eks? Vigu teha on okei. Ideaalist kõrvale kalduda on okei. Isegi laste pihta lajatamine ei ole ülemaailmne kuritegu. Kõige tähtsam on see, et sa püüad olla parem. Püüab näidata tarkust ja teadlikkust. Ja see teeb teist juba suurepärased emad. Teie lastel on väga vedanud!

"Mu rasedus oli õnnelik, unistasin lapse eest hoolitsemisest, kuid nüüd on mu tütar kuuekuune ja ma ei saa sageli aru, mida ta vajab, ja mõnikord olen tema peale isegi pahane!" – kurvastab 30-aastane Nastasja.

Kuigi üha rohkem isasid tegeleb lastekasvatusega, rõhutatakse jätkuvalt ema mõju. Kuid "tänapäeva majandus ei saa keelduda naiste osalemisest, mis tähendab, et enamik naisi ei saa täielikult emadusele pühenduda," märgib kriisi- ja perepsühholoog Irina Shuvalova.

Ma olen rebenenud."Kui muuta vaatenurka ja vaadata naise enda vaatevinklist," jätkab psühholoog, "ainult lastega tegeledes riskib ta iseseisvuse kaotamisega ja see on meie aja üks põhiväärtusi. Seetõttu püüavad enamus ametis püsida, kuid lapse kasvatamise, partneriga suhete, planeerimise ja isegi oma emotsioonidega tuleb ikkagi toime tulla!“

Selline mitmesuunalisus tekitab sisemisi konflikte. Ideed selle kohta, mida tähendab olla “hea”, on iseenesest vastuolulised: kas end realiseerida perekonnas või töös? Kas muutuda oma ema sarnaseks või käituda vastupidi? Kas on võimalik endale aega võtta? Seega on naised määratud kahtlema.

Ma kaotan oma orientatsiooni. Lapsevanemaks saamine tähendab palju muutusi. Meie minapilt, koht, roll muutub, igapäevane elu. Tavaline koordinaatsüsteem kukub kokku, vaja on uusi juhiseid. On, mille pärast muretseda! Psühhoanalüütik Virginie Meggle’i sõnul peavad emad end nõrgaks tundes “halvaks”: “See on vaikne taotlus toetuseks, julgustuseks, üksindustunde vaigistamiseks. Neid tuleb julgustada, nagu last, kellel on raskusi. Lõppude lõpuks viib laste kasvatamine meid tagasi lapsepõlve ja meie enda nõrkuse juurde.

Ma tahan olla täiuslik. Jõuetuse tunne peidab "iha kõikvõimsuse järele". "Naistel on enda suhtes kõrged nõudmised, absoluutse võimu illusioonis kujutavad nad ette, et nad võivad olla kõik, anda kõik," jätkab psühhoanalüütik. Siin tuleb aga sisse reaalsusprintsiip: vaatamata headele kavatsustele pole neil võimu kõige üle ja veel vähem lapse enda üle.

"Beebi on kaitsetu, haavatav ega suuda oma vajadusi edastada, ema peab need ära arvama ja seda muidugi alati ei juhtu," meenutab Irina Shuvalova. Mida suurem on vastutus ja hirm lapse ees, seda teravam on süütunne ja enda ebatäiuslikkus, seda suurem on soov kõike kontrollida, end kõikjal kindlustada, mis omakorda on määratud läbikukkumisele. Nii tekib nõiaring, kus ema jõud kaob.

Mida teha

Küsi abi

Ärevus ei aita teil oma lapse eest paremini hoolitseda, eriti kuna see kandub talle edasi. Seega hoolitse enda eest: otsi tuge ja abi – ennekõike lapse isalt, aga ka teistelt inimestelt, keda usaldad. Asi ei ole lõpetada muretsemist, vaid muretseda “kvaliteediga”, millest on suurem kasu nii endale kui ka lapsele.

Usaldada ennast

Liigsed juhised ja soovitused lapsevanemaks olemiseks, mõnikord üksteist välistavad, võivad naise, kes tahab teha õiget asja, hulluks ajada. Otsige vastuseid, kuid usaldage ennast, kuulake oma tundeid, järgige väärtusi, käituge vastavalt sellele, mis teile isiklikult tundub hea.

Ole järjekindel

Laps ei vaja täiuslikku ema. Ta vajab stabiilset, järjepidevat vanemat, kelle reaktsioonid on arusaadavad ja etteaimatavad: vanemat, kellele ta saab toetuda. Seetõttu on parem vihastada ja väljendada rahulolematust, kui proovida oma viha ohjeldada süütundega. Lapsele on kahjulikud just vastuolud selle vahel, mida vanem mõtleb, ütleb, tunneb ja teeb.

Minu otsus

Anna, 41-aastane, advokaat

«Sünnitasin lapse hilja ja paljud asjad tulid mulle üllatusena. Pidasin end tugevaks ja küpseks ning järsku selgus, et ma ei suuda midagi teha nagu tüdruk. Muidugi oli mul hunnik lastekasvatuse teemalisi raamatuid ja ma lugesin need kõik läbi, aga ma ei saanud sellega hakkama. Õnneks rääkisin õele ja sõpradele sellest, mis mind häiris. See muutus palju lihtsamaks, kui mõistsin, et ma pole ainus inimene maailmas, kes teeb kõike “valesti”. Mul ei lähe endiselt hästi, aga ma küsin nõu. Naiste solidaarsus on olemas ja ma kasutan seda ära.

Naise suhtumist oma lapsesse mõjutab tema varane suhe omaenda emaga. Mida rohkem soojust selles suhtes oli, seda lihtsam on armastuse ja aktsepteerimise kogemust üle kanda suhtesse oma lapsega. Ja vastupidi. Kui ema oli külm, vältiv või kontrolliv, vihane, ilmutab naine tahtmatult seda negatiivset mustrit oma suhetes lapsega. Teist mudelit pole.

Veelgi keerulisem on olukord juhul, kui tütre hülgamist täheldati mitme põlvkonna jooksul. Mida sügavam on selle hävitava mustri päritolu, seda raskem on sellest vabaneda. Teraapia peamine eesmärk on sel juhul taastada armastuse vool, mis tuleb vanematelt naistelt noorematele.

Selles artiklis tahan juhtida lugejate tähelepanu sellisele nähtusele nagu väike tüdruk, kes mängib nukuga. See kogemus on väikese naise kujundamisel ja emaks ettevalmistamisel äärmiselt oluline. Nukkudega mängides avaldub loomulik instinkt, tüdrukud õpivad emaks saama.

Näiteks tsiteerib raamatu autor Dinora Pines kuulsate psühhoanalüütikute H. Deitchi ja T. Benedeki väidet, et tüdruku soov saada samasuguseks nagu tema ema. " on mängus ja fantaasias välja toodud ammu enne reaalset võimalust emaks saada.

Nõukogude psühholoog, akadeemik K.N. Kornilov kirjutas artiklis “Laste nukkudega mängimise psühholoogiast”: “ Olles vaevu varasest lapsepõlvest väljunud, olles just õppinud oma vabatahtlikke liigutusi ja kõnet kontrollima, näeme juba, et tüdruk hakkab imetama oma nukku, kellega ta ei lahku isegi siis, kui ta lapsest teismeliseks kasvab ja isegi täiskasvanud tüdruk, kui sageli asendub viimane nukk esimese lapsega."

V. Hugo raamatus "Les Miserables" on järgmine lause: " Väike tüdruk ilma nukuta on peaaegu sama õnnetu ja sama mõeldamatu kui naine ilma lasteta.

Allpool pakun näidet viljatusega töötamise kohta, milles käsitletakse selliseid teemasid nagu nukkudega mängimise tähtsus, ema armastus ja põlvkondade järjepidevus tüdruku elus.

Juhtumiuuring

Julia on 32-aastane, tema ja ta abikaasa on juba pikka aega last tahtnud, kuid rasedust pole tekkinud. Vahel libiseb noore naise kõnes mööda mõte, et ta kardab olla halb ema. Kõik Julia lapsepõlvemälestused on värvitud pahameelest tema ema vastu: "Ta ei andnud, ta keelas teda, ta peksis teda..." Need on mu ema tavalised toimingud.

Ja nüüd elab eakas ema pidevas eluga rahulolematuses. Tal on ainult üks lemmik hobi- nukkude valmistamine. "Sa peaksid nägema, millise armastusega ta tulevastest nukkudest mustreid teeb, välja lõikab ja osi õmbleb, neid värvib ja riietab.", ütleb Julia.

Kui palusin tal asuda kujuteldava ema asemele – olla “emaks”, tundis Julia, et nukkude valmistamisega näis ema naasvat lapsepõlve. ta" mängib nukkudega", teeb midagi, mida ta lapsena ei teinud. Julia kuulis, et tema ema tahtis väga nukke, kui ta oli laps, "noh, vähemalt üks, kõige inetum". Kuid ema vastas kõigile tema palvetele rangelt: "Ei". Ta isegi ei selgitanud tüdrukule, miks ta keeldus. "Kindlasti ei".

Vaimselt rändasime ajas tagasi, 50 aastat tagasi, kui Julia ema oli väike tüdruk.

Kui Julia asus oma vanaema asemele ( ema ema) ja sai "vanaemaks", tundis ta, nagu oleks kogu tema keha täidetud millegi võõraga, mis takistab tal hingamast. Minu soovitusele fantaseerida: "Kuidas see välja näeb? Mis pilt tuleb?",” ilmus pilt pisaratega täidetud kaevust. See naine pidi tõesti palju läbi elama ja ta keelas endal lapsena nutta.

Minu dialoogi ajal "vanaemaga" tekkis tal soov pisarate kaev oma kehast steppi viia. "Las loomadel juua vett, nad naudivad soolast vett". Kui "vanaema" kaevust vabastati, hakkas ta sügavalt hingama, "See on nagu kopsudele ruumi". Nüüd nägi ta oma tütre silmi, seda väikest tüdrukut, kes tahtis meeleheitlikult nukku. "Pisarate kaevust" vabanenud vanaemal oli lihtne tütrele öelda: "saab". Ja tüdruk saigi ihaldatud mänguasja. Ta kiigutas oma plastikust "tütar", kammis sünteetilisi juukseid, "söötis", mängis temaga, imetles teda. Nuku eeskujul õppis tüdruk, kuidas oma sündimata lapsega ümber käia. Oma kujutluses sai ta kogemuse, mis tal emaga suhetes nii puudus oli, et ta saaks selle seejärel üle kanda oma suhtesse tütrega.

Kui tüdrukul nukuga mängimisest küllalt sai, sai ta suureks kasvada. Ta tundis end naisena, kellel on tütar Julia, ja teadis nüüd, kuidas oma last armastada.

Ema pilgu järgi sai Julia aru, et ta on tema armastab. Silmades oli soojust ja huuled naeratasid ning ema käed avanesid Juliaga kohtuma. Ja ta jooksis nendele avatud kätele! Ema oskas tütre vastu armastust näidata ja tütar võttis selle armastuse tänulikult vastu.

Igasugune teave jääb meie ajusse, kui sellega kaasnevad tugevad emotsioonid. Meie psüühika jaoks pole vahet, kas need sündmused olid tegelikkuses või ainult kujutluses.

Emaarmastuse tunne sai Julia jaoks uueks kogemuseks. Nüüd teab ta, mis on oma last armastada. Kuid selleks, et uus teave muutuks harjumuspäraseks, tuleb seda mitu korda korrata. Psüühika ümbersuunamine ja hoiakute muutmine võtab aega.