Ksenia Dragoonskaja. Kui ma olin väike

Kirjutamiseks valmistumine on etteantud esseeteema kava koostamine.

Selle essee plaan:

1. Lapsepõlv on parim vanus.
2. Mälestused lapsepõlvest.
3. Kõige tähtsam on lapse õnn.

Essee nimetatud teemal

Mälestused lapsepõlvest on alati ausad, siirad, tõelised. Nad on täis armastust kõige vastu, mis lapsepõlves juhtus. Need mälestused jäävad inimeste meeltesse igaveseks. Olen kindel, et te ei leia inimest, kes ei mäletaks oma lapsepõlve parimaid hetki. Muidugi on võimalikud erandid. Isiklikult mäletan oma lapsepõlve ja ei unusta kunagi, kuigi nagu igal inimesel, oli ka minul rõõmsaid sündmusi, aga ka kurbi, mis ajasid nutma.

Mäletan, et väiksena olin ma ennekõike naiivne, nagu iga laps, aga olin ka õnnelik. Meenuvad maitsvad hommikusöögid, pärast mida pidime välja jalutama minema. Need päevad mööduvad sõpradega õues. Mida me ei teinud. Ja tegime seda, mida meil ei lubatud, nagu kõik lapsed. Ja loomulikult mängisime erinevaid mänge, mille reegleid mäletate siiani. Ja kui ma väike olin, siis mulle väga meeldis onnike ehitada. Ehitasin neid kõikjale, kodus taburettidest ja tekkidest ning väljas pulkadest ja okstest. Ja siis istud sellesse ja usud siiralt, et keegi sind siin ei unusta. Ja lapsepõlves mulle väga-väga meeldisid multikad. Ja ma mäletan, kuidas kõigi emad samal ajal akendest karjusid, et multikad hakkavad käima. Ja hetkeks muutus siseõu vaikseks, kõik jooksid koju nagu kuulid ja võib-olla kiireminigi. Teine ere mälestus on muidugi pühad, eriti Uus aasta ja sünnipäev. Noh, mis võiks olla parem? Kõik tulevad teile külla, teevad teile kingitusi, soovivad teile tervist, õnne ja kõike head. Ja mu ema maitsev kook küünaldega.

Mulle tundub, et lapsepõlvehetkede loetelu võib olla lõputu. Kuid on üks asi ja kõige tähtsam on see, et kui ma väike olin, siis nad armastasid mind, hoolitsesid minu eest ja ma olin õnnelik laps. Ja mis võiks olla tähtsam kui olla õnnelik.

Kui ma olin väike, arvasin, et kõik täiskasvanud on targad

Kui ma olin väike, arvasin, et kõik täiskasvanud on targad, kõik lapsed on ühesugused ja kutt nimega Klubkin reisis mööda maailma ja näitas oma reise telekas.

Aga räägime lastest.

Vaatasin kunagi üht poissi, kes poes hüsteeris, šokolaaditahvlit nõudis, ja mõtlesin – vau. Sa lihtsalt ei tea, kuidas neid kasvatada. Majas, kus riiulitel on raamatud ja õhus on klassikaline muusika, ei muutu laps hüsteeriliseks. Ta lükkab Schopenhaueri helitugevuse endast eemale ja küsib: "Emme, kas ma saan šokolaadi?"

Vaatasin tüdrukut, kes oma elukaaslast labidaga liivakastis peksis, ja mõtlesin, et vau. Minu laps ei löö kunagi kedagi spaatliga. Mitte kunagi ja mitte keegi. Majas, kus riiulitel on muusika, järgige teksti.

Ja siis sünnitasin kaks last. Üksteise järel, teadvusele tulemata.

Sellest ajast peale on spaatliga tüdruk mu unistustesse ilmunud. Ta lööb mind vastu põrandat ja küsib Schopenhaueri häälega: "Noh? Saanud? Saanud? Sa lihtsalt ei tea, kuidas neid õigesti kasvatada!

Asjaolu, et ma ei tea, kuidas neid õigesti kasvatada, oli avastus number üks.
See, et kõik lapsed on üllatus! – erinev, sai avastuseks number kaks.

Võtame tüdruku Sanya.
Toas on segadus. Tule, ma ütlen, koristame. Hommikune koristamine, ma ütlen, multikad õhtul.
Tüdruk Sanechka koristab ausalt tuba ja vaatab väljateenitud koomikseid.

Võtame nüüd poisi Seryozha. Serjoža mõtleb kõigepealt, kui palju multikaid ta saab vaadata, kui ta oma tuba koristab. Hind lepitakse kaldal läbi, usub Serjoža poiss õigustatult. Siis Serjoža sooduspakkumisi. Ta skandaalitseb maitsekalt selle üle, et 2 multikast ei piisa ja tal on vaja 3. Sest 3 multikat, emme, see on parem kui 2 multikat, emme, sa oled mingi loll emme.
Pärast seda ehitab Seryozha lossi, joonistab dinosaurust ja räägib mänguhamstriga. Siis ta tuleb ja ütleb, et Sayezinka on väsinud, et ta kõht tahab süüa ja ta silmad tahavad multikat ning ta käed ja jalad ei saa üldse midagi teha.
Ma ei tea, kuidas saada Seryozha tuba koristama. Tere, oh spaatliga tüdruk.

Või võtame selle, kuidas sa oma päeva veetsid.
Tüdruk Sanechka armastab rääkida, kuidas ta oma päeva veetis. Kuidas ta hommikul kooli tuli. Tutvusin Ninaga. Siis läksid nad hommikusöögile. Hommikusöögiks oli maitsetu puder, siis oli matemaatika, siis läksid puhvetisse ja nii umbes 40 minutit.

Poiss Seryozha ei hellita meid teabega.
Kõigepealt joob issi mind aeda, suudleme, siis Maxim lööb mind, siis ma peksan Maximi, siis magan, siis issi joob. Vaata!

Tüdruk Sanechka armastab oma kommid ilusasse karpi panna ning neid siis imetleda ja kokku lugeda.
Poiss Seryozha armastab süüa enda komme ja siis varastada ilusast karbist teiste inimeste komme.

Tüdruk Sanechka läks kooli 6-aastaselt. Kui olime intervjuul, nägi Sanya sekretäri laual klaasist hirve kujukest. Klaashirved, neetud! See on midagi, mida peate välja mõtlema.
Sanechka nuttis põlevate pisaratega kaks tundi, sest ilma sellise hirveta polnud elu tema jaoks enam meeldiv. Just seal, koolis ja nutsin. Õpilased kõndisid mööda, õpetajad vaatasid karmi pilguga ja sekretäri laua all itsitas pahatahtlikult spaatliga neiu.

Sanya valib pirukast rosinad ja sööb ainult tainast.
Seryozha valib pirukast rosinad ja sööb ainult rosinaid.

Seryozha magab päeva jooksul kaks tundi.
Sanya pole kaheaastasest peale päeval maganud.
Ma ei tea, see puudutab erinevaid lapsi või spaatliga tüdrukut, otsustage ise.

Sanya ei pane kunagi suhu münte, helmeid ega ehituskomplekti osi. Mitte kunagi mitte kunagi.
Seryozha teeb meid endiselt õnnelikuks. Neelasin hiljuti mündi ja hakkasin lämbuma. Kui poleks mu õde, kes selle kiirelt pahupidi keeras ja selle mündi välja raputas, siis ei taha ma isegi mõelda.

Ei Sanya ega Serjoža ei tea, kuidas muuseumis käia. Muuseumis huvitab neid ainult söömine. Tavaliselt nad muuseumides ei söö, seega pole nad muuseumidest huvitatud. Tere, raamatud riiulitel ja muusika paagis pulbitsemas.

Samuti unistasin alati koos lastega küpsetamisest. Tead, see idülliline pilt, ilus ema põlles ja läheduses olevad kaks hästi kammitud last lõikavad küpsisevormidega jõuluküpsiseid välja.
Mul oli kolm katset.
Esimest korda selgus, et mu hallitusseened on ohtlikud. Kui vajutate need taignale valest küljest, võite end tõsiselt lõigata. Sel korral kattis Sanya kogu köögi verega, mu käed värisesid ja ma viskasin vormid välja.

Teine katse toimus pärast Seryozha sündi ja veidi kasvamist. Uute ohutute plastvormidega. Selgus, et Seryozha armastab väga tainast. Niipea kui ma ära pöörasin, ahmis Serjoža tainast üles. Tegelikult ei jätkunud tainast küpsiste jaoks.

Kolmandat korda olid tähed meie poolel. Keegi ei lõiganud ennast ega kakanud kaks päeva järjest toorest tainast.
Koristasin lihtsalt pool päeva kööki, esikut, ennast ja lapsi. Ja siis otsustasin – keera ära, need on küpsised.
Aga eile tegin millegipärast taigna uuesti valmis! See on külmkapis, ähvardab. Olen ka natuke võitleja. Ma olen uhke!

Aga hirvega on probleem.
Kas teate, kust saab osta väikest klaasist hirve?
Kahtlustan, et spaatliga tüdruk teab.
Aga ta ei räägi.

Svetlana Bagiyan

Hetkel ka lugemine

Elena Rooney

Kui ma olin laps

kaks lugu

Kui olin väike, oli soove kergem realiseerida. Tuli vaid midagi vajalikku ja head välja mõelda ning see saab teoks. Kas kohe või mõne aja pärast, kui mulle ikka veel tuli meelde, mida täpselt tahtsin. Tõenäoliselt töötavad meie lapsepõlves kaitseinglid kiiremini. Või oleme endiselt väljaspool Maatriksit. Või on meie soovid kerged ja tagasihoidlikud, nagu nädalapäevad, nagu aastaaegade vaheldumine. Kõik on täiesti loomulik, loomulik ja allub mingisugusele kosmilisele loogikale...
Nii näiteks otsustasin 8-aastaselt, et tahan rikas olla. Põhimõtteliselt on aeg käes, ma ei soovinud midagi erilist. Kuidagi otsustas see iseenesest. . Mul oli raske ette kujutada, mida tähendab olla rikas: oli surnud sotsialistlik aeg ja rikkuse küsimust ei tõstatatud vanemate sõprade seltskonnas ning laenuga vaipade või kristalli ostmine polnud rikkus, vaid täpselt nagu teised inimesed. Muide hiiglaslikud kristallist salatikausid, mis sarnanevad klaasist torkivate kalosside suurusega 47, mille ostis mu ema sel õnnistatud ajal palju aastaid tagasi perepuhkusedääreni täidetud heeringaga kasuka all ja Olivier. Minu peres ei peetud pühi salaja, sugulaste, sõprade, naabrite ja lihtsalt tuttavate külalisi ei viidud üle ning “galoshid” võimaldasid meil mitte poris nägu kaotada. Ja sisu oli üle igasuguse kiituse. Armastusega tehtud. :)
Ma ei mäleta, miks ma tahtsin 8-aastaselt rikkaks saada. Mäletan, et käisin sel hetkel Rostovi oblastis Donetskis oma ema õel külas, võib-olla avaldas mulle muljet tema uus vaip või hea raamatukogu (Donetskis oli alati hea raamatupood, Luganski kadedaks ja mina kui külaline tol ajal 3 raamatukogu, oskasin seda hinnata.Miks kolm?Sest enne anti lastele raamatuid 15 päeva.Ja ma lugesin kõik päevaga läbi.Raamatukoguhoidjad ei uskunud,et olen juba kõik ära õginud ja tulid üle andma. raamat, nad kontrollisid mind, palusid mul lugu ümber jutustada... .. Ja nad ei uskunud seda ikka veel. Pidin investeerima 3 raamatukogu korraga... Aga sellel pole rikkusega muidugi midagi pistmist.)
Hakkasin rikkusest rääkima oma ema õe, tädi Ljudaga kaugelt. Muide, kuivatatud aprikoosipiruka ja lihtsalt ootamise multika vahel ütlesin teile, et mul on hobi. Ma kogun helmeid. Mul oli tegelikult karp kahe mu ema vana rebitud helmega ja hunnik märke, mille mu ema ostis. Suutsin teda kuidagi veenda, et see on minu hobi – märkide kogumine.
Niisiis, minu avaldus helmeste kohta kõlas kurvalt ja väga täiskasvanulikult. Nagu see, kuidas ma kogun musti teemante... või Akhal-Teke hobuseid... Ja ma ei tea, kus edasi kasvada....
Tädi Ljudal sel ajal veel lapsi ei olnud, kuid ta võttis õige suuna ja tõi esikust kiiresti sama kasti, mille olin paar tundi tagasi leidnud. Jah. Nägin seda raamaturiiulil ja teadsin kohe, mis seal on. Seal võisid olla ainult helmed, kivid ja nööbid. Ma arvan! Nad kinkisid mulle helmeid ja rinnamärke ning andsid igaks juhuks ühe rubla. rubla. Sinu ema... Kes ei elanud 70ndatel, ei kujuta seda suurepärast sõna ette. rubla.
Nagu "Kalina Krasnaja" kangelane, "põletas raha mu reie". Halastamatult. Palusin "linna" minna, et see kohe ära raisata. Muide, need anded on igaühele omased, ma arvan, geneetilisel tasandil: kulutada või säästa. Minu jaoks – kulutada. Viimase 45 aasta jooksul pole midagi muutunud... Välja arvatud riik ja ostujõud. Pealegi riigid - juba mitu korda...
Miks omada raha ja mitte kulutada? Ma ei vaevanud end selle küsimusega. Kindlasti: raha naudinguks.
Mäletan rikkuse ja valikuvabaduse tunnet.
Valin Kashtani jäätise. Seest rasvane ja šokolaadine, sooja paksu šokolaadiglasuuriga. Ma olen rikas! Selg sirge, kõnnak vaba, pea püsti visatud, silmades on tunda kerget igavust ja üleolekut...
Teie, kõik teie ümber, kõik, kellega te siis kohtusite ja möödusite, kuidas te mind ilmselt kadestasite! Väike tüdruk punases, kuldsete nööpidega trikoomantlis ja käes maitsev jäätis, tundis seda kerge ilus kadestasin ja nautisin seda.
Söön jäätist tollase meeletu hinnaga - 28 kopikat! Puuviljad maksavad 7, tomat ja piim -9, väike tahvel - rööptahukas Leningradsky šokolaadis - 11, kreemjas -13, creme brulee - 15, puuviljad šokolaadis - 18, jäätis -19, popsipaks ja ilus, pulga peal, -22 ja tuhandeid! Kastan 28! Bingo! Mõtlesin, et täiskasvanuks saades söön ainult Korzinocheki ja Kashtani kookide proteiinikreemi. Minu suureks kasvamise ajaks oli Kashtanil tehnoloogia ja tooted otsa saanud: tehnoloogia ja tooted on ilmselt nii kallid või väljakannatamatult loomulikud, et viimase 27 aasta jooksul pole keegi jõudnud ligilähedalegi nõukogudeaegsele GOST-ile ja rikkalikule kreemjale maitsele... Ja õppisin ise Basketsile valgukreemi tegema. Kui ta mitte ainult ei kasvanud, vaid suutis isegi veidi vananeda. Arvasin, et vähemalt mõned soovid peaksid täituma. Ja ma õppisin. Ja sellest kreemist tegin panni. Valge, paks, kerge sidruninoodiga. No ma sõin taldriku ära. Kõik! See ei kesta enam. Ma täitsin oma unistuse... Aga nad ei saa rumalalt Kashtanit korrata... Või pole ma teda veel kohanud. Tegelikult ma kirjutan jäätisest. :) Niisiis, 100-28 = 72. 72 kopikat pole naljaasi! Tundsin end piisavalt rikkana, et olla suuremeelne ja osta oma kaheaastasele vennale kingitus. Leidsin sealt suurepärase siku Laste maailm. Alumiinium, matt, ümbrisega, sisse elusuurus, otsustades tulevase õnneliku omaniku pikkuse järgi. 33 kopikat! Ma vannun, et mu käsi ei värisenud. Ma olen väga lahke, kui olen rikas ja armastan kingitusi teha. Eriti ebavajalikud. Aga mis mulle meeldib.
Mis meil seal üle jääb? 39? Mõtlesin vaimutoidu peale ja tirisin tädi Ljuda raamatupoodi.
Kui olen midagi visandanud, võite olla kindlad, et ma rakendan selle. Leidsin raamatu 39 kopikaga! Enneolematu õnn. Seda nimetatakse sendi raiskamiseks. Ja ma võtsin seda mitte täpse hinna pärast, vaid ilusa valge ja sinise kaane pärast, millel lühikeste pükste ja ilusa särgiga (seda nimetatakse body särgiks, ma sain hiljem teada) poiss, kes seisis nurga taga, vaatas mõnda. tüüp mustas spioonimantlis.
Zenta Ergle. Uno ja kolm musketäri.
Lugesin selle raamatu ühe õhtuga läbi. Lugesin selle täna hommikul uuesti läbi. Lugesin seda umbes kord kuus, kuni sain selle pähe õppida. See on lastele mõeldud detektiivisarja Black Kitten kuulutaja, kui keegi teab. See on nelja mehe põnev seiklus. Sel ajal oli see lihtsalt geniaalne.
Pean ütlema, et 3 aasta pärast luges kogu mu klass seda raamatut. Ja kirjanduse eksamil kõik... KÕIK! kirjutas, et nende lemmikraamat on Uno ja kolm musketäri. Õpetajad olid šokis. Nad ei teadnud seda raamatut üldse.
See on naljakas, aga see on minust 7 aastat vanema venna lemmikraamat (ma kahtlustan, et see on ikka tema lemmik :) . Lihtsalt ära ütle talle)
Ja see on üks mu tütarde lemmikraamatuid. Lihtsalt nad on juba nii palju uuesti läbi lugenud, et oleks võinud vana, räsitud raamatu unustada. Aga nad mäletavad. Ma küsisin...
Asi pole isegi raamatus. Ma olin tõesti rikas. Tõenäoliselt oli minu leitud valem "umbes 33% esmatarbekaupadele (raamat. Minu jaoks oli see alati nagu õhk), 33 kingituseks ja 33 luksuseks (siis oli see jäätis).
Siis leidsin sageli raha. Ja püüdsin neid samamoodi kulutada. Vajalik. kohal. Hellitamine.
Nüüd aga ei saa enam kuidagi rikkaks. Ilmselt sellepärast, et ma ei saa aru, mis minu jaoks vajalik on. Alati selgub, et vajalik gaas, elekter, vesi, üür, laenud, kindlustus, telefon, internet, toit ja vesi kaaluvad üles turgutamise ja kingitused. Nad kaaluvad selle väga märgatavalt üles. Aga raamatud, filmid, soengud, kosmeetika, reisimine, näib, on ka vajalikud? Jah! . Kas šampanja on kaasas? See on võimalik. Olenevalt kurbuse astmest :) Aga kivid? Ma ei saa elada ilma kivideta. Poolvääriskivid. Või reisimisest. Või maagiline. Või ajalooga. Aga lõhnad? Aga kohvi? Aga riided? Jah! Ja ilus ja kallis? Vau. Seetõttu on rikkus kuidagi pärsitud. Aga laps tuleb... Aeglaselt. Ja ma kaalun ja otsustan kõike. kohal. Hellitamine on luksus. Vajalik. Ja valem töötab... Meist sõltumata.

Kui ma olin väike, olin ma väga haavatav ja tundlik. Eriti meeldis mulle solvuda ema maja lähedal õues kasvava suure aprikoosi peale. Üks aprikoos andis suuri, kollakasrohelisi vilju, mis sarnanesid mõnevõrra virsikuga. Ja teise aprikoosid olid magusamad, helepruunid, kirsi tedretähnidega. Kuna mu nägu oli lapsepõlvest saati tedretähni täis, siis teine ​​puu oli kuidagi lähem ja kallim. Ma ronin sellele, 3 meetrit maast, mitte kõrgemale, istun hargis mugavamalt ja solvugem.
Aprikoosil olin tavaliselt vanemate peale solvunud. Põhjuseid oli palju, otsustavaks ründavaks teguriks oli sünd. noorem vend ja ema täielik lahustumine temas. Ma armastasin oma venda muidugi. Umbes aastaselt muutus ta paksuks ja ilusaks (enne seda vanust oli ta kuidagi silmapaistmatu ja teistest karjuvatest beebidest eristamatu). Aga ma armastasin ka oma ema. ja kui ta minuga suhtles, siis nüüd peamiselt venna teemal. Lisaks on minu kohustused maja ümber kasvanud pärast seda, kui ma lapsehoidja ametikohale jõudsin, ja ausalt öeldes ei teinud see mind eriti õnnelikuks. Isa oli kogu aeg tööl ja koju tulles ei suutnud ta oma pojale otsa vaadata. Nüüd ma mõistan teda. Minu vend-
julge kasakas, kahe meetri pikkune, tark, lahke, suure südame ja suurepärase huumorimeelega. Kuid 46 aastat tagasi polnud seda kõike veel märgata ja seetõttu ronisin aprikoosipuu otsa ja hakkasin endast kahju.
"Ma suren, see tähendab..." nii algasid peaaegu kõik mu lapsepõlve oigamised. Ja nad kannavad mind emast ja isast mööda. Matma. Ja kuidas mu ema hakkab nutma. Ja kui ta ütleb: "Miks ma oma last ei märganud, miks ma teda nii vähe armastasin, miks ma ei lugenud temaga koos raamatuid, miks ma ei valmistanud harva kodujuustu pajarooga"...
Hakkas pimedaks minema. Nad ei tulnud mind puu otsast eemaldama. Kas sa ei näe aknast välja? Aga ma tean, mis on nähtav. Nii et ema ei tule akna juurde. Nad panid Sanya magama ja söövad juba õhtust. Ja ma olen siin. Ise, rahutu, leidmatu. Lõpuks tuli ühel vanematest mõistus pähe, nad tulid mulle järgi, võtsid mu puu otsast alla, rahustasid maha ja kinnitasid mulle oma armastust.
Vanemaks saades nutsin ainult siis, kui olin solvunud. Aprikoose läheduses polnud ja kurjategijad kohtusid sagedamini... Surmamõtteid enam ei olnud. Sel hetkel hakkasid tekkima kättemaksumõtted. Kas mina, saatus või teised inimesed, kogemata või tahtlikult, mõistsin oma kättemaksu. Kurjategijaid karistati, kuid nad ei seostanud karistust sageli minuga.
Isegi vanemad. Ma võin veel nutta, aga ma juba karjun. karjun kurjategija peale. Olen nördinud bürokraatiast, suhtlen arstidega, avaldan otsekohe arvamust ülemustest, süüdistan töötajaid varguses ja sõpru riigireetmises.
Tugev on nõrk. Ja ma püüdsin alati reeturitest aru saada ja küsisin: "Miks?" Või siin on veel üks algne küsimus: "Mille jaoks?"
Aastad mööduvad. Ma ei kasva enam. Aga ma jään vanemaks. Leidsin “ida tarkuse” teemal “kui sa istud kaua jõe ääres ja ootad, siis varem või hiljem hõljub sinust mööda vaenlase laip”. Õppisin kannatlikkust. Tark ütlus töötas. Õppisin ootama ja "rooga serveerima nagu külma kättemaksu". Ma ei andestanud. Ma ootasin. Ja hea jumal või kuri ingel maksis mulle kätte. Või unustasin kaebused.
Aastaid hiljem. Ta sai veelgi vanemaks ja kui ta üldse kasvas, siis laius. Sain aru, et mul pole aega jõe ääres istuda ja oodata. Sain aru, et mul pole vaenlasi. Sain aru, et kui inimest petetakse, reedetakse, solvutakse, pole ta minu jaoks lihtsalt mitte keegi. Kustutatud. Ja kui mitte kedagi, siis pole vaja oodata, pole kellelegi kätte maksta ja pole ka kedagi, kelle peale solvuda. Teda ei ole siin. Ja tema peale pole aega mõelda. Elu on lühike. Iga inimene tuleb minu ellu mingil põhjusel. Toetab. Salvestab. Kui sõber. Või õpetab olema tugev. Ja tegele sellega ise. Kui see on prügi. Ja te ei pea seda muutma ja te ei pea ennast muutma, kui see on ebamugav. Otsin mugavust ja rahu. Ja ma ei küsi enam kelleltki: "Miks sa seda tegid?" Või "kuidas sa saaksid?" Või "mu kallis, mida ma olen sulle teinud?" Või "alustame otsast". Või midagi muud haletsusväärset ja abitut. Ta ütles ja ütles. Ma tegin seda ja tegin seda. Ei tulnud ega tulnud. Võõras. Mida küsida?
Omab õigust. Ma eksisin. Mõtlesin, et sõber. Mitte-sõber. Nad läksid lihtsalt oma teed. Saatused puudutasid. Näitas ennast. Me läksime lahku. Nad jätsid endast hea mälestuse. Või halb. Või mitte ühtegi. Sest nüüd on mul palju lihtsam kustutada ja unustada, kui ronida aprikoosipuu otsa ja oodata, millal ema pildistama tuleb. Nüüd olen ema. Minu kord tulistada ja maha rahuneda

Päike

Ma olin umbes kolm aastat, jäin haigeks ega käinud lasteaias, jäime emaga koju.
Ema küpsetas köögis midagi ja ma läksin tema juurde ja palusin talt kaussi moosi. Moos oli maasikas. Mõne minuti pärast tulin tühja kausiga teise moosiportsjoni jaoks. Ema oli üllatunud, kuid valas mulle rohkem. Noh, kui ma tulin kolmandat korda ja ütlesin: "Renya." Ema otsustas vaadata, kuhu ma selle viin. Ja tuppa sisenedes tardus ta paigale: heledale sirelile vaibale laotati päike ja kiired maasikatega ning keskelt oli täidetud moosisiirup.

Saapad

Mu isa viis mind lasteaeda ja ema võttis mu järgi. seisis hoovis varakevadel ja teed olid libedad. Ma kukkusin sageli ja mu ema või isa pidi mind tõstma ja mõnikord süles kandma.
Ja siis ühel õhtul läksin ma isa juurde ja ütlesin:
- Ja ma tean, miks ma kukun.
- Miks? - isa küsis minult.
"Asi on selles, et mu saabastel pole silmi." Ja nad ei näe, kuhu nad peavad minema ja jääl kõndima.
"Noh, nad peavad oma silmad kinni panema," ütles isa pärast veidi mõtlemist.
Võtsime käärid ja kleeplindi, lõikasime välja kaks silmaringi ja liimisime need minu saabaste külge.
Siis ütlesin kõigile uhkusega, et mu saapad ei kuku mind enam maha, sest neil on silmad ja nad näevad kõike.

Parim sõber

Minu vanaemal Tomal oli spanjeli koer. Tema nimi oli Jinka. Aga mul oli raske Jinka hääldada ja ma sain Jinka hääldamisega hakkama. Tema ja mina olime parimad sõbrad.
Igal suvel, kui me suvilas elasime, oli hoovis suur lagend, mis oli ristikuga võsastunud (praegu on see kadunud, meie maja seisab praegu sellel kohal) ja me Jinkaga armastasime sellel lagendikul istuda ja mängida. Proovisin pähe panama mütse ja koeral mütse, sidusin kõrvad vibudega kinni, aga ta kannatas kõik välja. Ilmselt meeldis see ka talle.
Ja siis ühel päeval tuli meie juurde mu ema vend onu Gena ja tõi mulle Pik-niku šokolaaditahvli. Istusime Jinkaga, nagu alati, teki peale, mille ema meile murule laotas, ja hakkasime kommi sööma. Kõigepealt näksisin näksi ja Jinka askeldas teki peal ja kilkas kannatamatusest. Ja siis andsin kangi talle, Ta näris ettevaatlikult hammustust ja näris seda tükk aega naljakalt nurrudes. Nii me sõime selle ära ja Jinka limpsis isegi ümbrist.
No kui ema meid sõimas, jooksime pahameelest ja pahandusest väravast välja. Kuid meil ei lubatud seda teha. Ja sellepärast olid väravad alati suletud. Kuid me leidsime tee: Jinka kaardus veidi selga ja vajus värava alla. Tõusin neljakäpukil ja nagu mu sõbranna kaardusin selja ja pugesin nende alla. No siis saime jälle sõimatud, et õuest ära jooksime.
Nii rõõmsameelne oli mu sõbranna.

Mõned inimesed mäletavad oma lapsepõlve, kuid teised mitte. Mõned inimesed hoiavad alles oma lapsepõlvefotosid, pidades neid oma aardeks, samas kui teised ütlevad, et need on nende elu kõige tobedamad aastad. Mõned kirjeldavad oma lapsepõlve erksates värvides, teised, vastupidi, väidavad, et neil oli raske lapsepõlv. Minu meelest on hea, et see üldse olemas oli...

Lapsepõlv on väikeste ja suurte avastuste periood. Paluge oma vanaemal ühel päeval rääkida oma lapsepõlvest. (Ta alustab fraasiga, mis sisaldab erilist maagiat, see fraas on nagu kitsas tee elu kõige olulisema perioodi juurde, selle fraasiga mineviku uks kriuksub kergelt, ämblikuvõrgud sellel tulevad lahti ja sa saa oma vanaemast palju aru. Proovi millalgi !) Seega: “Kui ma väike olin...” Muide, nende lugude ajal tantsib täiskasvanutel suvine päike silmis, näole ilmub õrn roosakas õhetus, õrn naeratus ja pilk, mis on nii sarnane sellele fotole nende lastealbumist, keskendudes ühele konkreetsele objektile, mida täiskasvanu üldse ei näe – see on pilk selle ukse taha, hinge, nendesse mälestustesse .

Mina isiklikult oma lapsepõlve väga hästi ei mäleta. Kui kujutad kogu oma elu filmina ette, siis minu film on rebenenud, st. selles on palju lünki. Ma ei mäleta palju, ma unustasin. Kui ma olin väike, olin ma väga mõtlik. Tõenäoliselt eristasin see mind teistest lastest natuke. Mäletan, et lasteaias, kui jalutasime, lobisesid kõik lapsed omavahel ja mina olin peaaegu alati üksi. Õpetajad ütlesid mu emale, et olen nagu oma maailmas. Ema küsis, millest ma unistan, et jalutuskäigu ajal ei läinud ma teiste lastega liumäest alla, ei mänginud "järele jõuda"... Ütlesin, et lihtsalt ei taha. Tahaksin märkida, et mu ema arvas, et ma näen und. Aga unistamine ja mõtlemine on erinevad asjad... Mis ma veel nii huvitavat mäletan? Mäletan, kuidas ma oma uut kleiti kõigile näitasin. Kleiti ennast ma eriti ei mäletanud, see tundus olevat valge, mustade laikudega - nagu jaaguaril. Aga mu ema ütles, et ta andis selle mulle. Mul oli selle üle nii hea meel! Kui ta oleks mulle öelnud, et ostis selle kleidi, siis oleks minu suhtumine ilmselt teistsugune olnud. See on hämmastav, kuidas lapsed suudavad sõnadel vahet teha.

Mäletan, kuidas me 23. veebruaril pidupäeva puhul kaarte joonistasime. Siis mõtlesin umbes nii: “Mis püha on 23. veebruar? Isa ütleb, et on isamaa kaitsja päev. Mis see on? On selline puhkus - 8. märts, naistepäev. Kas 23. veebruaril on sama?” Ja üks poiss, Sasha, tuli üles ja küsis, kellele talle postkaart kinkida, mille peale õpetaja vastas naeratades:

- Anna see isale.
"Aga mul ei ole isa," ütles Sasha piinlikult, "ja mul pole vanaisa...

Kui ema mind lasteaiast ära võttis, rääkisin talle Sashast ja küsisin:

- Kuidas on nii, et isa pole? Aga vanaisad? Kuhu nad läksid? Kellele peaksin Sashale postkaardi kinkima? Ema naeratas mulle kurvalt ja vastas:

- Polinochka, juhtub, et isa pole seal, võib-olla juhtus õnnetus ja... Ja vanaisa ka, võib-olla...

Ma sain temast aru. Võtsin kõike nii südamele, et kui issi ja ema aktiivselt, kõrgel toonil midagi arutasid, siis mõtlesin, et nad tülitsevad. Läksin nende tuppa ja ütlesin:
- Ema, isa, ära tülitse! Ma ei taha, et Sasha-sugusele poleks postkaarti kinkida!
"Me ei tülitse, vaidlesime natuke," vastas ema naeratades.
"Ma ei jäta teid, tüdrukud, kuhugi." Kuidas ma saan ilma sinuta elada? Ma jään kaduma! - isa naeris. Aga ma olin ikkagi mures.

Ühel päeval sattus mu ema haiglasse. Mitte just haiglas, tal opereeriti nina. See oli väga kiireloomuline, nagu isa mulle seletas, muidu ei saa ema hingata. Ma olin tema pärast väga mures, väga. Päevad ei olnud nii päikeselised, mitte nii rõõmsad. Sel ajal elasin vanaema juures ja kui isa mind lasteaiast ära võttis, olin väga üllatunud. Isa oli nii õnnelik, nii rõõmus. Ta ei suutnud seda taluda ja küsis minult:
- Polinka, kas sa igatsed oma ema?
- Kindlasti! Õppisin isegi ühe luuletuse vanaema juures olles, et saaksin talle seda rääkida. Kas ta tuleb varsti haiglast tagasi? Ma igatsen sind nii väga! Ta lubas mulle, et...

Ja ülejäänud tee lobisesin lakkamatult.
Ja siin me seisame korteris. Isa avab ukse ja ema seisab koridoris. Kas kujutate ette, kui õnnelik ma olin?

On midagi, mis on mulle kõige paremini meelde jäänud. See pole kõige rohkem särav sündmus, pigem kurb. IN lasteaed Kukkusin ja komistasin sageli - ma ei märganud oma mõtete taga midagi. Ja siis ühel päeval, kui ma kuhugi kõndisin, mõttesse vajununa, tuli mulle just selle valgusfooriga otse silma üks poiss, kes võttis puust mängufoori, vaatamata päriselt, kuhu ta läheb. Mitte päris silma, aga kulmu, nagu hiljem selgus. Esmaabipunktis öeldi, et kõik paraneb. Ema võttis mind lasteaiast järgi ja kui koju jõudsime, otsustas ta kontrollida, mis side all on... Ja siis läksime kirurgi juurde.

Kui me kõik haiglaid külastame, meenub see spetsiifiline lõhn, kuid mitte igaüks ei oska seda nimetada. Ja ma ei saanud siis. Aga see jäi mulle väga hästi meelde. Ja ma ei läinud enam kunagi puidust foori lähedale...

Kõik need väikesed lood, mis ma teile rääkisin, on üldiselt üsna tavalised. Igaüks oskab midagi oma lapsepõlvest rääkida.

Kui olin väike, pöörasin alati tähelepanu sõnadele ja võtsin paljusid asju väga südamelähedaseks. Muidugi, mina, nagu kõik lapsed, rõõmustasin kõige üle maailmas: talve ja lume ja kingituste ja kevadiste ojade ja vihma ja uue multika üle... Kõige, kõige üle! Mulle meeldis tähelepanu tõmmata, mulle meeldis isaga lumepalle mängida, mulle meeldis joonistada, tantsida - kõik tundus alati uus, isegi kui oleksite seda tuhat korda teinud. Iga kord on see nagu uus! Lapsed on alati milleski paremad kui täiskasvanud. Lapsed on rõõmsamad, rõõmsamad, targemad jne. Sest täiskasvanud on "palju asju näinud" ja lapsed avastavad alati kõike uuest, huvitavamast küljest. Küsige täiskasvanult: "Mis on armastus?", ta vastab teile igasugustele jamadele kahe inimese vaheliste tunnete ja muu kohta ning laps vastab: "See on siis, kui ema ja isa ütlevad alati üksteisele" Tere hommikust!“, kui ema suudleb sind enne lasteaeda jätmist laubale, kui isa kinkis emale niisama lilli...” Niisiis, kelle vastus on olulisem? Kes on tõele lähemal? See on kõik!

Kui ma olin väike, olin ma kõige õnnelikum tüdruk maailmas. Miks? Aga sellepärast! Sest...

Kirpitševa Polina, 8. klass