Uue aasta naljad minutiks lasteaias. Kõige naljakamad uusaasta naljad lastele
Spontaansus, avatus kõigele uuele ja elav kujutlusvõime aitavad meie järeltulijatel leida uudseid lahendusi igas elusituatsioonis ega kaota kunagi südant.
Eelseisva püha auks oleme kokku kogunud mitmeid laste ütlemisi, mida vanemad veebis jagasid. Lihtsalt naudi seda.
***
Alice (7-aastane) kirjutab jõuluvanale kirja koos nimekirjaga kingitustest, mida ta uueks aastaks saada tahaks. - Alice, mitte ainult ei küsi kingitusi, vaid kirjuta ka, kuidas sa sel aastal käitusid. Alice mõtleb valjusti: "Kui ma kirjutan, et käitusin hästi, pole see tõsi." Kui kirjutan, et käitusin halvasti, siis jõuluvana mulle kingitusi ei tee. Selle tulemusena kirjutas Alice: “Kallis jõuluvana! Sel aastal käitusin originaalselt...”
***
IN vanaaasta õhtu mu poeg (4 aastane) pani endale tindi kaela ja kujutas end jõuluvana ette. Ma küsin: "Mida sa meile kingid, vanaisa Frost?" Selle peale vastab laps jõuluvana bassihäält imiteerides: "Sina, ema, ma annan sulle kingad ja sina, issi..." ja üsna ähvardavalt "deodorant!!!"
***
Meie lasteaia uusaastapeol jõuluvana: - Tere, lapsed! Lapsed kooris: - Tere, Vera Pavlovna!
***
Ma ütlen oma pojale (7 ja pool aastat vana): - Sash, kas sa kirjutad jõuluvanale kirja? - Milleks? - Noh, kas sa tahad uueks aastaks kingitust? - Olgu, ma kirjutan. Ma lihtsalt ei näita seda sulle. Siis vaatame, kuidas ta välja saab!
***
Küsin sõbrannalt, kuidas suhtus tema kaheaastane tütar sellesse, et issi tõi koju kuuse: “Ta oli väga nördinud, et ei tohi tänavalt isegi väikest pulka tuua, aga isal võib olla terve puu. !”
***
Küsin oma pojalt (3 aastat 7 kuud): - Borenka, mida sa tahaksid vanaisa Frostilt kingituseks saada? - Tema kingituste kott!
***
Valmistume uueks aastaks. Tigran (6-aastane) kirjutab aktiivselt jõuluvanale kirju. Olen juba kirjutanud kolm erinevat. Tellib endale mänguasju. Ta küsib minult: "Mida sa tahad?" - Uus kleit. - Noh, mis kingitus see "kleit" on. Telli midagi normaalset... Siis võttis ta papitüki ja kirjutas: "Soovin, et ema ja isa oleksid õnnelikud."
***
Uus aasta. Kogu pere on laua taga, vaikus - kõik kuulavad presidendi kõnet... Dima (3 ja pool aastat vana) tüdineb sellest igavast pausist, ta kõnnib ümber laua ja Hamletit mängiva näitleja näoilmega. , ütleb: - Sõbrad! Kas me ei peaks seksima?! Ma ei tea, kust ta selle sõna võttis, meil nagu NSVL-is ei seksita... Aga kui kellahelin lõi, naersime õega krampi, ema surus naeru maha, isa punastas, ülejäänud sugulased juba nutsid... Laps ei saanud siiralt aru , mida ta meile pakkus?
***
Käisin tütrega (9a) aastavahetuse peol. Ta avaldas kostümeeritud jõuluvana nähes soovi temaga koos pilti teha. Jõuluvana vastas: "Elava jõuluvanaga foto maksab 20 grivnat." - Aga surnud? - küsis tütar.
***
Täna oli meil Uusaasta pidu. - Üks, kaks, kolm, jõulupuu, põle! - hüüame. Jõulupuu ei põle. Jõuluvana: - Miks jõulupuu ei sütti? Tõenäoliselt mõned teist ei karjunud, mõned vaikisid! Ehmunud peenike lapsehääl: – See pole mina!
***
Sasha mängib oma emaga "Jätka lauset". Ema alustab, poeg lõpetab: - Uueks aastaks kaunistavad lapsed... - Jõulupuu. - Tuleb puhkusele... - Jõuluvana. - Nad panid selle puu alla... - Pikendusjuhe!
***
Minu poeg (3 a 9 kuud) vaatab kingitud komme: - Mao maitsega kommid, karu maitsega, Punamütsikese maitsega...
***
Sonya kirjutab jõuluvanale kirja. Ta vaikib, kirjutab hoolikalt tähti. Siis küsib ta: "Ema, kuidas sa kirjutad "teemandid"?"
***
Dima (4-aastane) sai jõuluvanalt aastavahetuseks terve kasti Kinderit. Vanaema tuli külla. Me istume õhtul: vanaema, mu abikaasa ja mina ja meie poeg. Laps pakib kinderi lahti ja hakkab seda mõlemale põsele lõhkema. Ma vihjan taktitundeliselt, et ta peaks oma perega jagama: "Dima, kas teil on üks lahke üllatus?" Laps vastab segamata: "Ei, ilmselt kaks!"
***
Kirjutame tütrega jõuluvanale kirja. Küsin: "Mida sa uueks aastaks kingiks tahad?" Asjalikul toonil: - Laste arvuti... Las issi annab selle mulle ja jõuluvana - kommi või midagi muud. - Miks? - Ja isa... ta on usaldusväärsem!!!
See on uusaasta teema. Niisiis, uusaasta naljad lastele. Naljad talve kohta.
Saabus kiri postiga.
Lugemine: Jõuluvana! Nad avasid selle ja see ütleb:
- Jõuluvana! Dima kirjutab sulle. Ma elan põhjas. Siin on talv, käes on aastavahetus, aga ma ei saa õue minna, sest mul pole sooja kasukat, labakindaid, mütsi ega viltsaapaid. Vanaisa, palun õmble mulle kasukas, labakindad, müts ja viltsaapad.
Noh, postitöötajad valasid pisaraid ja kogusid nii palju, kui suutsid, aga labakindadest ei jätkunud. Otsustasime selle ilma muudatusteta saata.
Mõne aja pärast saabub taas kiri jõuluvanale:
- Aitäh, vanaisa, kingituse eest! Aga labakindad minuni ei jõudnud, arvatavasti tõmbasid nad need postkontoris välja...
***
Uus aasta Etioopias. Näljased lapsed kogunesid alla
põõsas jõuluvana ootamas. Jõuluvana ilmub, õnnitleb lapsi puhkuse puhul ja lendab minema.
- Vanaisa Frost, aga kingitused?
- Ja kingitused on ainult neile, kes sõid hästi.
***
Lapsed, vend ja õde, teevad lumememme. Poiss ütleb:
- Noh, see on kõik, peaaegu valmis. Ma jooksen kööki ja võtan porgandi.
Õde:
- Võtke kaks, me teeme ka tema nina.
***
Kaks õpilast tulevad. Nad näevad 5. korruse rõdul nööri otsas suitsuvorstipulka. Üks jääb valvesse, teine ronib mööda rõdusid üles. Alumisele läheneb politseinik.
- Miks sa siin seisad?
- Jah, siin - (osutab teisele) - riputame uueks aastaks kingitusi.
- Nii et nüüd on juuni!
- Jah? Waseeeeeek! Võta vorst maha ja tule maha, idioot, ma ju ütlesin, et uusaasta on talvel!
***
Peres oli kaks last – üks pessimist ja teine optimist. Uus aasta läheneb. Nende vanemad otsustasid selle "tasandada", et selliseid äärmusi ei oleks, ja valmistasid kingitused: pessimistile hobuse ja optimistile hunniku hobusesõnnikut. Hommikul ärkavad lapsed...
Pessimist:
- Hyyy, hobune... Väike, aga ma tahtsin suurt... pruuni ja ma tahtsin halli täppidega... Puidust, aga ma tahtsin elavat...
Optimist:
- Ja ma olen elus! Ta lihtsalt jooksis minema!
***
Aastavahetuse külalised on liiga kauaks jäänud ja perenaine ei tea, mida teha.
Telefonikõne. Ta tuleb välja ja siis idee... Ta tuleb tagasi ja karjub: - Tuld, tuld! Kõik:
- Kellel on tulekahju?
- Ma ei kuulnud... ühte teist.
***
- Jõuluvana, aitäh kingituse eest, mille sa mulle tõid.
- See pole midagi, pole vaja tänulikkust.
- Ma arvan ka, aga mu ema käskis mul seda öelda.
***
MaryVanna lööb end risti enne viiendat "B":
- Mis kell on: “tema koristab, tema koristab, sina koristad...”?
Vovochka mõtlikult:
- See peab olema aastavahetus.
***
Mille poolest erineb meie isa Frost nende jõuluvanast?
Nende oma on alati kaine ja üksi, meie oma aga alati purjus ja mõne tüdrukuga.
***
Nad küsivad Armeenia raadiolt: - Kuidas eristada lumememme lumenaisest? - See on väga lihtne, peate vaatama, kuhu lapsed porgandi kinni pistsid.
***
Bussipeatuses seisab kolm inimest. Üks on kingades, heledas mantlis ja mütsis, teine saabastes, talvemantlis ja kolmas lambanahas, viltsaabastega jalas. Kingadega inimene vehib kätega ja trampib jalgu:
- Milline pakane! 40 kraadi, eks...
"Nelikümmend pole nelikümmend," ütleb saabastega mees, "aga see on 25." Lambanahast kasukas mees:
- See ei tohi olla üle 10 kraadi!
***
- Mida eskimod oma lastele esimestest sammudest peale õpetavad?
- Sa ei saa kollast lund süüa! Ärge kunagi sööge kollast lund!
***
IN vanaaasta õhtu Ema veenab oma väikest poega magama minema:
- Vaata, tädid telekas juba riietuvad lahti...
***
Talv. Tigu roomab mööda kirsipuud. Uss küsib temalt:
- Praegu on endiselt külm, marju pole veel, miks sa sellest puust üles roomad? Ja ta vastab:
- Suveks ma lihtsalt rooman.
***
Ema pojale: - Kes õpetas sind ütlema "Kurat?"
- Isa Frost.
- Ära valeta.
- Ma vannun! Öösel tuli ta mulle kingitusega, lõi vastu lauanurka ja ütles just seda.
***
Jõuluvana tuleb psühhiaatri juurde ja ütleb: – Doktor, aidake! Ma ei usu endasse.
***
Must mees naaseb pärast Venemaal õppimist kodumaale. Uustulnukat ümbritsenud hõimumehed uurivad:
- Hei, kuidas teile meeldib kuulus vene talv?
- Muru ja lehtedega on veel talutav. Ja see lumega on lihtsalt mingi õudusunenägu...
***
Kaks sõpra kohtuvad ja üks ütleb teisele:
- Tead, mu diivanil on lutikad, ükskõik, mida ma nende mürgitamiseks ei teeks, miski ei aita
- Kas olete proovinud diivanit õues, KÜLMAS... see peaks aitama?
- See ei aita, lutikad toovad diivani tagasi...
***
Ühel päeval kõnnib mees tänaval ja näeb lombis istuvat naist.
- Miks sa istud lombis?
- Või võib-olla olen ma LUMEtüdruk või võib-olla olen sulanud!
***
"Jõuluvana, palun anna mulle Lego komplekt," hüüab Yas.
"Ära karju nii, jõuluvana kuuleb isegi sosinat," rahustab ema teda.
- Jah, aga isa lukustas end oma tuppa ega oleks võib-olla kuulnud.
muud naljakad naljad lastele.
KÕIK, KÕIK, KÕIKÕpetaja! Et elada ilma närvideta,
Laste nalju vaadates,
Sa ei pruugi olla kurb,
Aga sa pead olema humoorikas.
(E. Zapjatkin)
Vaadake kõigis koolides üle riigi: super kassahitt "Istu maha"! Ja "Istu maha – 2" jätk!
Haridusvaldkonnas tärkava trendi järgi otsustades väljastatakse neile peagi pärast ülikooli lõpetamist paber, millel on kiri “Diplom”.
Skandaal Moskva koolis: remondiks eraldatud raha kulus tegelikult remondile.
Miks on esimese lapse koolitamiseks vaja teist?
Õpetaja, kes kogus iga päev oma õpilastelt kooli remondiks raha, kahetses ja läks kloostrisse. Nüüd kogub ta raha templi renoveerimiseks.
Väljakujunenud õpetajaks nimetame sageli tiivad kokku löönud õpetajat.
Õpetajalt küsitakse:
- Millised on kolm põhjust, miks sa oma tööd armastad?
- Juuni Juuli August...
Käisin vaimse alaarenguga õpetajate koolis.
Meie direktori ainsaks puuduseks on teenete puudumine.
Kurje õpetajaid pole – lilli ja maiustusi napib!
Kool - see on koht, kus lapsed saavad teadmisi ja vanemad - auk pere eelarves.
Kool valmistab meid ette elama maailmas, mida pole olemas.
Kool on koht, kus õpetajad nõuavad õpilastelt teadmisi kõigis ainetes, samas kui nad ise oskavad ainult ühte.
Statistika järgi unistab 50% koolilastest kooli mahapõletamisest, 30% õhkulaskmisest ja 20% sellest, et kõigepealt põletatakse ja alles siis õhku lasta.
Karistus: 11 aastat koolirežiimi koos mänguasjade konfiskeerimisega.
Kooliaasta on nagu rasedus - kestab 9 kuud, aga alates 2. nädalast hakkab paha...
Esimesel septembril kingivad koolinoored kirjandusõpetajale roosikimbu ja tööjõuõpetajale “Kimbu Moldovat”.
Haridusministri nõuanded õpetajatele:
- Kas soovite oma palka kahekordistada? Pange oma raha peegli ette!
Haridusminister kogub ministeeriumi töötajatelt regulaarselt raha kardinate ja turvalisuse eest.
Ja meie kooli sponsor on entusiasm.
Õpetaja avaldus koolidirektorile: "Palun saatke mind palgatõusu kursusele."
Enne kriisi oli moes omada mobiiltelefoni. Ja nüüd on moes omada töötelefoni.
Õpetajate delegatsioon direktori kabinetis.
- Vladimir Petrovitš! Meil on teile kaks küsimust.
- Millise?
- Esiteks: kas me saame oma palku tõsta? Ja teine: miks mitte?
Direktori kabinetis on õpetaja, kes on tulnud tööle kandideerima.
- Kas teil on eelmisest töökohast soovitusi?
- Jah, nad soovitasid mul teise kooli otsida.
Parem on rääkida direktorile tõtt telefoni teel.
Direktor (juhataja) ei maga - puhkab, direktor ei valeta - ta on diplomaat.
Löömine direktori kabinetis.
- Pjotr Petrovitš! Kui te ei tea, kuidas midagi teha, tehke vähemalt järeldused.
Õpetajate nõukogu direktori kabinetis.
- Kui kõik jõuavad ühisele arvamusele, on võimalik alustada arutelu.
Siirusega ei saa direktorile altkäemaksu anda – ta võtab kingitusi.
Kui poleks olnud Dobry mahla, oleks meie direktor kõik õpilased tapnud.
Pall lendas veel läbi direktori akna ja lapsed mängisid juba peitust...
Direktori kabinetis.
- Maria Ivanovna, homme tuleb teie 9-ndasse G-sse uus erakordne õpilane.
- Nii erakordne?
- Jah, ta on juba kolmest koolist välja visatud.
Pärast kontrolli tuli meie direktor tervena välja ja läks kiiresti mäest üles.
Miks ostis direktor koolile sinised plaadid?
Sinine taldrik, mis sisaldab punast borši valge hapukoorega - see on meie Vene trikoloor!
Direktori kabinetis.
Peeter Ivanovitš! Meie koolis on rotid!
- Pole midagi üllatavat. Ma ei uskunud alguses nende suhtesse.
Haridus: täielik loll.
Tambovi koolipoiss leidis miljoni ja andis leiu üle politseile. Nutsav ema ütles, et on oma poja üle väga uhke.
Krimiuudised: sisse kooli raamatukogu surnuna leitud... vaikus.
Jõude naine on laste vaba aja korraldaja, kasvatustöö juht.
Valivad inimesed on väga valivad õpetajad.
Tagamaks, et lapsed saaksid lennul kõigest aru, õpetage neid lennukis.
Noored õpetajad ei tea, kuidas tööd teha. Aga kogenumad teavad, kuidas mitte tööd teha...
Kus enamik õpetajaid oma raha hoiab? Unenägudes...
Populaarne tarkus: "Kes vara ärkab, pole veel koondatud..."
Populaarne tarkus: "Valmista oma kelk suvel ja ühtne riigieksam talvel."
15% suurepärastest üliõpilastest, kes võeti ühtse riigieksami tulemuste põhjal Moskva Riiklikku Ülikooli vastu. Lomonosov, ei suutnud ülikooli nime dešifreerida.
EG oli hea mõte saada prestiižsesse Maskovski ülikooli.
Ebaõnnestumine tähendab läbikukkunud eksamit.
"Tead, ainuüksi temale mõtlemine paneb mu südame tõmblema, käed värisema, jalad annavad järele, ma ei saa isegi rääkida."
- Ja mis ta nimi on?
- Ühtne riigieksam!
Parim viis koolis paanika korraldamiseks on paluda kõigil jääda rahulikuks.
Kas teil on kõrgharidus? Või isegi kaks? Tee seda kodutöö 4. klassi õpilasega kaasaegseid õpikuid kasutades - tunne end idioodina!
Õpilase isiklik arvamus on õpetaja suu kaudu väljendatud seisukoht.
Kui teie klassijuhataja on teie peale pidevalt solvunud, tähendab see, et tema sünnipäev langeb suvel.
Abramovitši poja õpetaja suri kadedusest pärast lapse essee lugemist teemal: "Kuidas ma oma suve veetsin."
Koolis saab 1. septembri liinil päevituse järgi kindlaks teha, kes ikkagi kõrgkooli läheb.
Presidendi tütar läheb ülikooli. Konkurss - 20 ülikooli kohta.
Moskva Riikliku Ülikooli rektori poeg astus sellesse ülikooli ilma eksameid sooritamata. Igaüks tema asemel teeks sama.
Poisid! Hoiatan ette: meie linna ülikoolide eelarvelistele kohtadele saavad kandideerida vaid need soovijad, kelle pere eelarve ületab 100 000 dollarit.
Kümnes klass ei ole lõbus: teil on iga nädal uus telefon, sest nad viivad su vanad ära?! Oodake vaid aasta, sõjaväes läheb veel hullemaks.
Putini-nimelises koolis on õppealajuhataja õppealajuhataja, mitte direktor.
Tambovi kooli õpetaja peeti kinni, kui ta üritas märgistatud kartulikotiga altkäemaksu võtta.
Kõige ootamatum lause koolisööklas: "Kas sul on sularaha või kaart?"
Kui õpilane teeb enne tahvli juurde minekut risti ette, tähendab see, et ta pole õppetundi õppinud.
Eksamite aeg on käes. Noored kogunesid kirikusse...
Raamatukoguhoidja Petrova, olles Internetist raamatu alla laadinud, tagastab selle nädala pärast ettevaatlikult saidile...
On kindlaks tehtud, et enam kui 5 aastat teeninud koolilauad ei jää teabesisu poolest VKontakte'i seintele alla.
Eliitkoolis nr 364 pandi tualetti üles vesipiibubaar.
Moskva kooliõpilaste asemel käivad talgutundides nende eakaaslased Tadžikistanist ja Moldovast.
Töölise ja muusikaõpetaja poeg lõpetas kooli kahe sirge A-ga.
Kõik istuge maha ja ärge õõtsutage paati, tulge, andke mulle oma mobiiltelefonid siia.
- See on röövimine
- See on ühtne riigieksam! Paneme ülesande kirja...
Et poeg saaks kõik ühtsed riigieksamid sooritada, andis ema kõik ehted pandimajale üle.
Maailmas pole kurvemat lugu kui õpetajate lugu lõpupeol.
Kui poleks olnud rangeid õpetajaid, kes oleks õpetanud poisse nii hästi alkoholi varjama?
Koolis tagavad korra tavaliselt kolm kangelast: Fizruk, Voenruk ja Trudovik.
Direktori kabinetis.
Kas sa tead, mida su idioot teeb? Ta kodeeris Trudovikut. Trudovik tuli mõistusele! Vaatasin ringi ja läksin tavatööle!
Kas sa tead, millega su idioot veel tegeleb? Võtsin keemilise agendi passi, rebisin tema foto välja ja kleepisin sisse foto mõnest poisist. Keemiainsener võeti sõjaväkke!
Tööõpetuse tunnis.
Sul, Petrov, on kuldsed käed! Nad kasvavad lihtsalt valest kohast!
Uljanovskis on ilmunud uus koolinarkootikum, horisontaalriba, tavaliselt jääb kehalise õpetaja horisontaalriba külge konksu.
Voroneži koolis nr 13 saab tööõpetajast pärast kuuendat jooki automaatselt lauluõpetaja.
Suur probleem on see, et me peame alati kõige eest maksma. Varsti jääb ka koolides tasuta vaid kehaline kasvatus, eluohutus ja tööjõud. No jah, nõustute, et koolist kõrvalehoidmise eest maksta oleks imelik.
Õpilane ületas oma õpetajat: üheksanda klassi õpilane Petrov tuli tööle mitte ainult purjus, vaid ka naistega.
"Leib on kõige peas!" - meeldib korrata koolisöökla juhatajale lihaga seljakoti selga visates.
Cervelat "Kalacheevsky"! Šokolaad "Babajevski"!! Konjak "Moskovski"!!!
- Kas teie vanemad õnnitlesid õpetajat puhkuse puhul?
Eriti neile, kellele meeldib kool vahele jätta: Kutsume teid temperatuuri tõstmise kursusele!
Kui varem tähendas “vahetus” kingade lisakomplekti, siis nüüd iPhone’i jaoks uut pistikupesa.
Vähesed teavad, et glamuursed koolilapsed kirjutavad rombikujulistesse vihikutesse.
Ja meie koolis kuulutasime sõja hilinemise ja puudumise vastu!
Kuidas siis on?
Kadunud...
Eile nägin bussipeatuses üht tõeliselt pubekas eas tüdrukut. Ta hoidis ühes käes sigaretti ja teises pulgakommi.
40 protsenti koolilastest siseneb pärast “lõpetamist” kainestuskeskusesse ilma eksamiteta.
Huligaan Petrovi südametunnistus ei vasta või on ajutiselt kättesaamatu...
Õpetajad on süüdi, et lapsed valetavad – küsivad liiga palju.
Meie õpetaja ei noomi meid kunagi! Mitte iial, mitte kunagi ei noomi. Ta lööb kohe.
Haridus alates hea mees teeb hea inimese ja teeb suurepärasest inimesest suurepärase õpilase.
Mis vahe on heal ja halval õpilasel?
- Halbu peksavad vanemad, tublisid aga õpilased.
Õppetunnis.
- Petrov on suur klassis magamise fänn.
- Sa solvad mind, Mary Ivanna, ma olen professionaal.
Muusikaõpetaja, kui õpilased halvasti laulavad, kriibib neid punase pastakaga huultele.
Pärast Harry Potteri filmide seeriat hakkasid koolid olema ettevaatlikumad väikeste rabedate prillide riivamise suhtes.
Kui väljas on üle 20 kraadi pakane, on Mytishchi koolides lastel ametlikult lubatud koolis suitsetada.
13-aastane Vasja Šibkoumnov lõpetas kooli eksternina, sooritades eksamid ja raha kooli remondiks 9., 10. ja 11. klassi jaoks.
Niipea, kui see tühistati koolivorm, kõik said kohe aru, kes kuidas elas.
Moskva õpetajad asutasid:
Raskemaid poisse on koolides järjest rohkem, aga tüdrukutel aina kergem...
Miks meie koolis töötavad ainult naised?
Aga sellepärast, et kõik hea läheb lastele!
Need, kes lähevad hommikul kooli, lähevad... ülikoolidesse!
Neile, kes ärkavad vara, öeldakse: "Istuge, tund pole veel läbi!"
Moskva eliitkoolides võeti kepid uuesti kasutusele. Nüüd võivad oligarhide lapsed rikkunud õpetajat igal ajal piitsutada.
Haridusuudised. Alates aastavahetusest on vene eliitkoolides ringlenud läikivad klassiajakirjad.
Moskvas toimus õpetajate kongress. Halbade hinnetega õpilasi on lubatud klassist klassi üle viia. Nii et läheme seitsmendast klassist kaheksandasse, kaheksandast üheksandasse ja üheksandast töölisklassi!
Ja koolis armastasin ma õpetajate üle nalja teha, nende toolidele nuppe panna...
- Härrased, ma panin oma õpetajatoolile kimbu roose... See on talle nii valus kui ka meeldiv...
Kas mäletate, kuidas me keemiaõpetaja laborisse lukustasime ja tunni segasime?
Jah Jah!
Eile tuli mu väike poeg koolist koju ja ütles, et hakkas juba vaiksemalt koputama. Ilmselt pole aastad enam endised.
1970. aasta lõpetajad tulevad vilistlaskoosolekule vaid ühe eesmärgiga: vaadata, kas keemik on surnud.
Kooliajast mäletan vaid seda, kuidas ema viis mind 1. klassi ja 11. klassis viis isa mu lõpetamiselt ära!
Usume, et keegi hoolitseb selle eest, et õpetajad ja arstid ei saaks palka ainult õpilastelt ja patsientidelt.
Vanemate allkirjaga faksi toodame 1 tunni pärast. Konfidentsiaalselt! Suurepärastele ja tublidele õpilastele allahindlused.
Nina Vasilievna, kas ma võin teilt kriiti paluda?
- Milleks?
- Tõmba kehalisele õpetajale ring ümber.
Avamine MHC tunnis.
Selgub, et Kazimir Malevitš joonistas välja lülitatud teleri.
- Kes sa, Mashenka, pärast kooli õppima lähed?
- Arhitekt-silmaarstile!
- Ja mida ta teeb?
- Ta teeb silmad.
Petrov, miks sa tundi hiljaks jäid?
- Lahkus hilja kodust.
- Kas te poleks võinud varem välja minna?
- Oli liiga hilja varem lahkuda...
Klassi õppealajuhataja.
- Poisid, teil ei ole enam muusikatunde!
- Miks?
- Teie õpetaja läks rasedus- ja sünnituspuhkusele.
- Ma lõpetasin mängu!
Koolikontserdi parim number on mustlastüdruk väljapääsuga... kriisist.
Riigiduuma on keelanud sigarettide müügi koolidest lähemal kui 100 meetrit. Kehalise kasvatuse õpetajad rõõmustavad. Kunagi varem pole koolilapsed 100 meetrit sellise sooviga jooksnud.
Nüüd tehakse koolid läbipaistvast materjalist. Et lapsed kooli taga ei suitsetaks.
Väike tüdruk lennukiga ussitas end lõpetajate hulka.
Traditsiooniliselt on vene kooli võitluskunstid võitlus laiskuse vastu.
Külades, kus koole pole, jooksevad gümnasistid naaberpiirkonda suitsetama.
Õpetaja:
Pool ei saa olla rohkem ega vähem. Kahjuks ei saa suurem osa klassist sellest aru.
Lapsed, kirjutage päevikusse: “Homme on lastevanemate koosolek, mis toimub kell 19.00 ööklubis Bolero...
Petrov, ütle mulle oma isa telefoninumber!
- Ma ei ütle...
- Vean kihla, et võin selle kolme löögiga ära arvata.
Meil on koolis ebausk, et kui eksamieelsel õhtul aknast välja kummardad ja... kõik piletid pähe õpid, saad kindlasti läbi.
Õudne muinasjutt lõpetajatele: "Baba ühtne riigieksam".
Mida tähendab fraas "Sisyphose töö"?
See tähendab kasutut tööd. Näiteks saite õppetunni, kuid nad ei küsinud teilt!
Eluohutuse tunnis.
- Teed ületades vaadake autosid, mitte foori. Valgusfoorid pole kunagi kedagi tabanud.
Semjonova viriseb eksami ajal:
- Mary Ivanna! Ma ei vääri halba hinnet!
- Ma tean, kuid kahjuks pole meil madalamaid hindeid!
Miks tööline vannub?
- Ma korjasin selle laste käest!
Kehalise kasvatuse õpetaja ei suuda males tööõpetajat võita: töömees on endale kaks tagavarakuningannat välja nikerdanud.
Trudoviku ja koolilaste vaheline vastasseis.
Kes lõhkus vineeri?.. Küsin uuesti, kes vineeri lõhkus?
- Võib-olla klaas?
- Eile lõhkusid nad klaasi, mina panin vineeri sisse - kes vineeri lõhkus?
Tööjõud teeb ahvist mehe ja "õpetajate päev" teeb töölisest ahvi.
Eile lennutasid tüübid 6B-st lohega... direktori kabinetti.
Ja meie kooli sponsor on uus laste otsingumootor Google. Kui tahad palju teada - Vugl!
Poisid, pidage meeles: kõike, mida te eksami ajal ütlete, saab teie vastu kasutada!
Õpilane ei oska ainet kahel juhul: kas pole veel läbinud või on juba läbinud.
Õpetaja:
- Loodan, Ivanov, olete eksamiks tõsiselt valmistunud?
Ivanov:
- Muidugi, Eduard Ivanovitš. Kujutage ette, ma õpetasin päeval ja öösel.
Õpetaja:
- Päev ja öö. Seda ma kujutan ette. Ma ei kujuta ette midagi muud: mida saate ühe päevaga õppida?
Koolitüdruk pärast eksamit õpetaja juurde:
- Noh, ma sain lõpuks läbi!
- Ei, ma andsin alla!
Hiina koolilõpetajad, kes läksid kaldapealsele päikesetõusu tervitama, pöörasid mandri pea peale.
Olenka kandis kella ja neli inimest kandsid teda.
Pärast koolidiskot läksid lapsed laiali. Nii palju, et nad saadeti välja alles politsei abiga.
Arktika koolilastel ei vea.
- Miks?
«Nad peavad pärast lõpetamist vahel pool aastat koitu ootama.
Rahvamärk. Kui sees lõputüdruk Kui ta koiduks ilma jopeta õlgadele, siis on ta kole.
Leningrad. Keskkool nr 3. 40 aastat tagasi.
- Sasha, kelleks sa suureks saades saada tahad?
- Ma tahan saada Venemaa presidendiks!
- Ja sina, Petya?
- Ja ma olen Venemaa president!
- Ja sina, Volodya?
- Ja ma tahan saada veoautojuhiks!
- Venemaa on täitumatute lapsepõlvelootuste riik!
Mehele läheneb tänaval kena naine:
- Mulle tundub, et sa oled ühe mu lapse isa...
Õudusega mees:
- Mina?!
"Rahunege," vastab naine, "ma olen õpetaja."
- Sidorov, pühkige tahvel!
- Marya Ivanovna! Ise kirjutanud, ise pühkida. Mitte daam. Meil pole teenijaid!
Laisa koolipoisi vabandus:
Me teeme seda, kuid alles hiljem.
Üks väga paks tüdruk viidi üle teise klassi ja kool kaldus teise suunda.
Ostsin plastikust ämbri. Maša pesi kardinad. Ivanov tõi kodust kaks lilleõit. Kuidas sa koolis suvetööst välja tulid?
Kes tõi kooli remondiks raha, viis, ülejäänud - ole valmis vastama!
Tänase lastevanemate koosoleku teema on “Riigihariduse töötajate kerjuspalk”.
Lõuna-Butovos edasi lastevanemate koosolek emad ei võta kunagi mütsi maha, sest õpetajad varastavad.
Mary Ivanna, kas on võimalik inimest karistada millegi eest, mida ta ei teinud?
- Sa ei saa, Vovochka.
- Mary Ivanna, ma ei teinud oma kodutööd!
Uus põlvkond kooliõpilasi valib kaantega õpikuid. Oleme turvalise õppimise eest.
Esimese klassi aabitsatund lõppes õunaga.
Vovochka, miks sa iga minut kella vaatad?
- Niisiis, Mary Ivanna, ma kardan, et kell katkestab selle hämmastavalt huvitava õppetunni!
Tööõpetaja tõestas: haamriga sisse löödud kruvi peab palju tugevamini kui kruvikeerajaga pingutatud nael.
Tööõpetaja avaldus:
- Järgmises kahes tunnis tegeleme prügi väljaveoga kooli hoovist.
Viienda klassi õpilane Ivanov tappis oma õpetaja... oma rumalusega.
Ema pole nii hirmus, kui esimese klassi lapsed teda joonistavad.
Pedagoogiline uuendus - piitsa ja okse meetod.
hädaolukord sisse lasteaed Nr 5: õpetaja täitis kõik potid lilledega.
Memo õpetajale nooremad klassid: "Kui laua taga istuvad kaks Konstantini, pange nad kohe istuma, sest noores eas kasvavad luud kiiresti kokku.
Koolis arstliku läbivaatuse ajal küsib arst Vovochkalt:
- Kas teil on kaebusi oma nina või kõrvade kohta?
-Sööma! Mind häirivad need, kui kampsuni selga panen.
Lapsed, näitame, kuidas me kõik aasta kuud õppisime. Noh! Ian...
Var!
veebruar…
Ral!
Nüüd mine ise edasi!
Kunst, rel, ah, yun, yul, gust, yar, yar, yar, yul!
Et olla kõigis ainetes oma mängu tipus, peate... õppima kooli kõige ülemisel korrusel.
Väga hea kommetega koolipoiss kukkus kanalisatsiooni ja sulges enda järel luugi.
Väga nõrk poiss astus nätsu peale ja jäi kooli hiljaks.
Aršavini poeg küsis teise klassi edutamiseks 25 miljonit eurot.
Trudoviku ja kirjandusõpetaja peres loeb laps iga kord uue luuletuse uuel taburetil.
Lyusya Petrovna, kas ma saan klassist varem lahkuda?
- Ei.
- Miks?
- Kas sa oled oma päevikut näinud?
- Ei.
- Ma pole sind juba kuu aega näinud.
- Pühkige prille.
- Ära ole ebaviisakas.
- Ära karju.
- Ahhhh.
- Aaaaaah.
- Mine ära.
- Ma ütlesin sulle, ta laseb sul minna.
Koolis number 13 jäid muusikatunnid ära. Fakt on see, et kui õpilased hakkavad pilli mängima, rivistuvad õpetajad kolonnidesse ja marsivad end uputama mere äärde.
Üldiselt võtan õppetunni eest 300 rubla, aga kuna oleme naabrid, siis tood 500. Ma tean, et sul on raha, oled hiljuti remonti teinud.
Eile töötunnis 8 "G" muutus inimesteks.
MTS, Megafon, Beeline. Õpetaja tariif. Vali tunnis mobiiltelefoniga 122333 ja saad... osuti pähe! Õpetajatariif...
Niisiis, kell on juba pool viis hommikul, lapsed lähevad kooli. Tunnid algavad kell kaheksa – noh, me peame veel suitsetama ja suhtlema.
Vene kool:
- Kes puudub?
- Õiglus!
- Õige.
Räägin vabalt vene, inglise, prantsuse keelt... ja muudes tundides ka.
Te kõik teate muinasjuttu tasuta kõrgharidusest. Muinasjutt on vale, kuid selles on vihje: paarkümmend dollarit tunni eest!
Kui ma seitsmendas klassis käisin, pandi kooli juurde õlleputka. Ja ma õppisin viis aastat seitsmendas klassis.
Ma käin 11. klassis, olen palju targem kui mu eakaaslased, nad on kõik juba sõjaväes ja ma õpin veel 2 aastat ja olen veel 27-aastane.
Kui mina õppisin, käisid poisid väljaspool kooli suitsetamas ja mina suitsetasin väljaspool ala, siis nad märkasid mind ja ma hakkasin väljaspool ala suitsetama.
Kui varem saadeti mõne vanema andekad lapsed välismaale õppima...
- Nüüd saadavad nad kõik lapsed, kuid andekad vanemad!
Ja me tutvustame teile, kuidas Peata ratsanik koolis õppis.
- Kuidas sa käitud? Anna mulle päevik.
- Unustasin selle koju.
- Kas sa ei unustanud oma pead!?
Eelmisel aastal saadeti koolilapsed Pariisi, nii et nad õppisid seal ainult halbade hinnetega!
- Mida nad mõtlesid?
- Ja nad arvasid, et nad jäetakse teiseks aastaks...
Ta tappis raske nüri ese.
Looduslugu?!!
ma õpetan inglise keel kolme päevaga, tugeva peksmisega!
Aitäh seksiõpikutele meie õnneliku lapsepõlve eest!
Hädaolukord ühes Voroneži koolis: kuuendik hammustas viiendat klassi õpilast ja aasta hiljem sai viiendast... samuti kuuenda klassi laps.
***
Sel aastal lasid vanemad meil esimest korda sõpradega uut aastat vastu võtta. Aga pärast seda, kui mu ema leidis mu teksadest ostunimekirja... millegipärast otsustasid tema ja mu isa meiega ühineda.
***
Kallis, mis päev täna on?
- 8. märts?
- Ei!
- Sinu sünnipäev?
- Ei!
- Uus aasta?
- Ei!
- Vana uusaasta?
- Ei!
- Apple päästis teid?
- Ei!
- Hanukkah?
- Ei!
- Kydyrles?
- Jah!
- Päevaingel?
- Ei!
- Ämma sünnipäev, kuradipäev?
- Ei!
- No ma ei tea, mis päev täna on!
- Kuidas ma saan elada koos inimesega, kes ei tea, mis päev on? Viiendaks!
- Mis on viies?
- Täna on viies päev ja sa võtsid mind tund aega! Krahv, raamatupidaja!
Sel aastal ja seetõttu tähistati kõiki vanaslaavi pühi: Ivana vannis, Ivano kuivas, Ivano võttis päikest, Ivano jõi, Ivano lõi teisele Ivanile rusikaga näkku, Ivano jooksis koju ja Ivano jooksis järgmisel päeval minema, kõik uuesti.
Eelmisel aastal tuli meie juurde jõuluvana ise. 29. kuupäeval - tutvu kingitustega.
- Tere! Noh, ütle mulle, mida ma peaksin teile uueks aastaks tooma? Kostja, mida sa tahad?
- Babu!
- Kostja on naine.
- Lyosha, mida sa tahad?
- Babu.
- Lyosha on naine.
- Mida sa Zhenya tahad?
- Teate, ma tahaksin, et järgmisel aastal ei ületaks rubla devalveerimise määr Saksa marga inflatsioonimäära võrreldes...
- Mu naine on naine!
Imelist uut aastat Egiptuses! Lund pole, Galkinat pole, puhkuse tunnet pole.
- Puhkus?! Muidugi, kust ta tuleks? Vaata, kohe esimesel päeval muutis Tolyan vesipiibu kuupaisteks, see ongi: tere, igapäevaelu!
Uus aasta on teie majja tulnud, avage tuba, hea vanaisa Frost on teile ajukese toonud!
Dima, vaata, uus aasta on tulemas, inimesed on kogunenud. Kas sa sooviksid vähemalt midagi.
- Et vähemalt korra elus... jõuan pärast vanni Leningradi! Ja mitte nagu tavaliselt... kaine.
- Ja ma tahaksin, et mu naine sepistab vähemalt adra... noh, vähemalt mõõgaks!
Vana-aastaõhtul ennustavad kõik kaheksateistkümneaastased tüdrukud.
- Ja kolmekümneselt saavad nad aru, et ei arvanud õigesti.
Kuidas me uut aastat tähistame?
- Riietugem jõuluvanadeks!
- Olgu, aga habe ei tohiks olla vatist. Ja kindlasti, ta ei ole küürus!
- Ja miks?
- Muidu rikuvad lapsed oma riimidega kogu puhkuse jälle ära!
Soovin kõigile head uut aastat. Ja tõstke see klaas... ja valage see kihisev prantsuse jama välja ja täitke see selge, nagu pisar, kaevuveega... ja jäta hommikuks.
Nad ütlevad, et uusaastaööl
Mida sa ei taha
Toimub palju
Kahju, et see ununeb.
Poisid, õnnitlege mind!!! Sel aastavahetusel tegi elu ise mulle kingituse – kohtasin oma unistuste naist!
- Ja minu arvates, Seryozha, sobib teie unistustega igaüks.
Mina ja Lyokha hindasime oma jõudu uuel aastal kuidagi üle. Ja läksime 50 kilomeetrit metsa!
- Suuskadega?
- Amfitamiini peale!!!
Elas kord üks vaene talupoeg... No mitte päris vaene. Tal oli raha... Ja ühel vana-aastaõhtul kündis ta oma maatükki... Lases otsaees higi maha. Ja järsku ilmus välja luksuslik valge vanker, mille küljel ilus punane rist... Ja kaks korrapidajat seletasid talupojale kiiresti, et pole hooaeg!
Koolis hädaolukord: aastavahetuse tähistamisel hammustas kehalise kasvatuse õpetaja kurgikostüümis poissi.
Kehva vestibulaaraparaadiga poiss harjutab aastavahetuseks mitte luuletust, vaid oskust toolil seista.
***
- Nüüd kuulete fraase, mida te vana-aastaõhtul ei kuule
- Ema, isa, jää, veedame aastavahetuse koos
- Tüdrukud, minge ja jooge, me valmistame kõik ise
- Ja ma sain esimese korraga läbi
- Ja siin on kook
- Laseme selle õhku, ära karda, tavaline paugutaja, ära karda
Vanaema, miks vanaisa tuleb vana-aastaõhtul meie juurde?
- Tribunali otsusega!
Üksildane valge hiir
Kaotasin oma süütuse laudas.
Siin, paar päeva hiljem,
Keegi teine kaotab oma süütuse...
Ma ei tea, mida siis teha
Selle imelise loodusnähtusega
Kuid see oli ja jääb alati nii,
Head uut aastat sõbrad!
Head uut aastat!
Jõuluvana pole olemas. Ta elab täiel rinnal.
Isa Frosti rolli mänginud näitleja Motorkin täitis end energiajookidega nii palju, et pühkis tolmuks 14 ringtantsu.
Viieaastane Sasha peaaegu uskus jõuluvanasse, aga isa ohkas ja tema habe jäi liimist lahti
Meile on käes pidupäev: lasteaed nr 23 sai kõige rohkem kingitusi poisilt, kes tahtis rääkida mitte luuletust, vaid lugu sellest, kuidas jõuluvana võitis õpetaja.
Aastavahetuse peol nägid lapsed läbi augulise ekraani, et Lumetüdruk on kes tahes, kuid selgelt mitte jõuluvana lapselaps.
Aastavahetuse peol kutsusid Troeštšina lasteaia lapsed Lumetüdrukut, kuid nad kutsusid kuradit. Noh, esiteks on kurat vana-aastaõhtul odavam ja teiseks, ainult ta ei karda Troještšina lasteaia lapsi.
Vaata, naine, milline iludus on meie jõulupuu!... Õppige.
Ööl vastu jõule viskasid tüdrukud saapad väravast välja. Kes mööduvatest meestest saabasega maha kukutas, see maetud.
Pikim Katoliku jõulud Ateistist vanaisa Mitrich tähistas.
Ambitsioonikas noor pere üürib jõuludeks talli.
Uusaasta märk. Kui seisad vana-aastaõhtul seljaga puu poole, astud viis sammu põhja poole ja siis kaks sammu lõunasse, jõuad puhvetkappi.
Uusaastapuu juures peksis kangelaseks riietatud poiss rüütliks riietatud poissi. Rõõmustav, et aastad lähevad ja venelased on ikka tugevamad kui sakslased.
Siseministeeriumi uusaastaüritus: Kirjuta, miks sulle politsei ei meeldi, kogu kümme sooja riiet ja oota.
Arusaadavatel põhjustel Uusaasta sõnum Ameerika presidenti Barack Obamat filmitakse päeva jooksul
10 päeva pärast Uusaasta pühad, Kuriili saared nimetati ümber Kuriilideks ja Bukhalyks.
Nüüd kuulake Botswana presidendi uusaastapöördumist oma rahvale!
- Hei, kus te kõik olete?
1984. aastal pani Jevgeni uusaastapeol selga ondatrakostüümi, näidates sellega oma suhtumist nõukogude režiimi.
Moskva Kremli majahoidja ehitas endale sauna jõulupuud 2008 ja 2009.
Kui teie last koolis Hitleri pärast narritakse, siis mõelge oma lapsele välja uus. Uusaasta kostüüm.. Või vähemalt vuntsid maha pesta.
Uusaasta naljad
Tuletõrjujad hüüdsid kolm korda "Jõulupuu kustub!", kuid see ei aidanud!
Väike hall jänku hüppas ahju!
Uusaasta on varsti käes. Ja mul on siiani häbi mineviku pärast.
70% lastest ei usu kainet jõuluvana.
Sadistlik poiss luges jõuluvanale kogu Pasternaki ette.
Eliitlasteaia poiss õpib uusaasta riimi:
Tere, Vanaisa Frost - vatist habe!
Kingi uueks aastaks BMW X-5!”
Marivanna - viies "A":
- Kes oskab öelda, mis kell on? Tema koristab, tema koristab, sina koristad...
Vovochka:
– Ma arvan, et käes on aastavahetus.
Ta:
- Mida sa uueks aastaks selga paned?
Ta:
- Shrek.
– Kas ostsite maski?
- Mitte veel, aga kelleks sa saad?
- ilus!!!
– Kas ostsite maski?
Mobiilioperaatorite sõnul on õnnitlejate hulgas Uusaasta SMS järgmine juhib suure ülekaaluga: “Aitäh! Ja kes see on?"
– Sel aastal lasid vanemad meil esimest korda sõpradega uut aastat vastu võtta. Aga pärast seda, kui mu ema leidis mu teksadest ostunimekirja... otsustasid ta ja isa millegipärast meiega ühineda.
– Kas mäletate, kuidas me eelmisel aastal uut aastat tähistasime?
- Ei!
- Teeme sel aastal sama!
– Eelmisel aastal töötasin jõuluvana. Nii ta tuligi uue venelase poega õnnitlema. Ühesõnaga, ta lahkus kell kolm öösel BMW-ga, purjus ja kingitustega.
Otsustades enne aastavahetust raha säästa, pani isa toime kuriteo ja langetas metsas jõulupuu. Nagu öeldakse, päästis kogu pere - uusaasta möödus ilma isata.
Linnavalitsus otsustas aastavahetuseks mitte riputada vanikuid, vaid lihtsalt tõsta fooride kiirust 10 korda...
- Uus aasta on teie majja tulnud, avage tuba, hea vanaisa Frost tõi teile väikese aju!
– Uus aasta on üsna kallis. Isa Frosti ja Snow Maideni koju kutsumine maksab 50 dollarit.
- Mis siis, kui see on ainult üks Snow Maiden?
- Siis 200!
- Aastavahetusel võib juhtuda mitmesuguseid imesid. Kas mäletate muinasjuttu Tuhkatriinust?
- Oh, kas see on sellest, kuidas ühel tüdrukul oli ballil liiga palju ja ta pani kingade asemel kristallprillid jalga?
– Uusaastapäeval on mul kõik, mida vaja: lahe riietus ja tavaline kingitus, ja kõik sellepärast, et mu ema leidis Pepsi kaane alt mu isa peidu!
– Ma ei tea, kuidas on, aga valitsus tähistab uut aastat kindlasti Kremlis!
– Miks Kremlis?
- Noh, vanasõna järgi: kus sa uut aastat tähistad, seal sa selle ka veedad!
– Uueks aastaks unistan minna Hispaaniasse pullide eest põgenema.
- Jah, mine Lyubertsy juurde diskole, lükka kedagi ja jookse. Aga parem on minna Hispaaniasse, vähemalt pääsete nende pullide eest.
Tahtsin alati uueks aastaks nukku saada, aga jõuluvana tuli alati purjuspäi ja andis mulle relva. Isa tahtis alati poissi.
– Aastavahetus on käes ja apteekidesse on ilmunud 700 grammine gaseeritud pudel viirpuutinktuuri... lähiajal on plaanis välja anda ka laste alkoholivaba.
- Uusaastapäeval saab kõik teoks, ka asjad, mis muul ajal ei saa teoks saada!
- Vana-aastaõhtul ennustavad kõik kaheksateistkümneaastased tüdrukud.
- Ja kolmekümneselt saavad nad aru, et ei arvanud õigesti.
Kui preestri poeg leidis jõulukuuse alt midagi, mis polnud see, mida ta palus, lakkas ta jumalasse uskumast!
Uueks aastaks tegi Vovochka soovi:
- Ma tahan, et iga päev oleks uusaasta!
Kaks kuud hiljem läks Vovochka pensionile.
– Ja ma tahan, et kogu see agressiivsus, kogu see viha, kogu see vihkamine kaoks uuel aastal.
- Ja mina ja mina...
"Kui sa mind uuesti segad, rebin sul pea otsast, saad aru?!"
- Eh, sul on hea olla vallaline! Aga vana-aastaõhtul pidin oma naisele kingi kuuse alla panema!
- Aga naine?
- Aga teie naine? Taiga on suur, ta otsib endiselt...
– Nagu öeldakse, mine kohe, kui tähistad uut aastat, otse magama.
– Uusaasta tähistamine oli Petrovi peres lõbus ja tulerohke. Seda kinnitasid nii politsei kui ka tuletõrjujad.
Koolis hädaolukord: aastavahetuse tähistamisel hammustas kehalise kasvatuse õpetaja kurgikostüümis poissi.
- Isa, osta mulle lumehelbe kostüüm.
- Ja kuhu sa kukud - kapist põrandale?!
– Õnn on see, kui uusaastapäeval on televiisoris presidendi uusaastakõne ja sa ei vaata seda, vaid räägid!!!
– Õnn on see, kui viis minutit enne aastavahetust põleb vanik läbi ja tead täpselt, millist pirni vahetada.
- Poisid, kas teate, mida Zhenya uueks aastaks tegi? Ta veeretas lumememme.
– Mis selles nii üllatavat on?
- Niisiis, ta andis neile taksosõidu!
– Masha, kellega sa uut aastat tähistad?
- Noh, ma pole veel otsustanud...
- Tule... üksi? Nõus?
– Linnavanem tegi linlastele kingituse. Pärast aastavahetust sai lumises linnakeses korteri 150 peret.
- Härrased, mul on Uusaasta röstsai! Ma teen uuel aastal ettepaneku: maad talupoegadele, rahu rahvastele ja šampanjat kõigile!
- Miks sa ikka veel uusaasta mütsi kannad? Uus aasta on ammu läbi!
- Aga mitte viina!
Voroneži lähedalt metsast leiti poiss, kes on kuuse ääres üles kasvatatud: talvel ja suvel on ta ühte värvi, riietub aastavahetuseks kaunilt ja jaanuari lõpus visatakse ta korterist välja.
Presidendi uusaastakõne:
– Tere õhtust! See aasta on olnud Venemaale väga raske - telefoninumber 8-095-02, väga lihtne - telefoninumber 8-095-03. Head uut aastat!
– 31. detsembril parodeeris Maxim Galkin Putinit nii realistlikult, et osa riigist tähistas uut aastat 3 tundi varem.
- Vendade Klitško isa valmistas neid lapsepõlvest peale poksijateks. Ja nii ma kinkisin neile mõlemale aastavahetuseks ühe kingituse. Soovin, et läheneksite uuel aastal elule huumorimeelega A .
Huumorimeel on oluline kaitse väiksemate probleemide eest.
(Minion McLaughlin)