Miks mehed jätavad oma armukese maha ja naasevad oma naiste juurde. Millal abikaasa oma armukese juurest tagasi tuleb ja kui kaua nende suhe kestab?

"Lahkuda või jääda - see on küsimus!" - ütleks kaasaegne Hamlet. Tarbimisühiskond on tekitanud valikuprobleemi. Ja mitte ainult tooteid ja kaupu. See kandus automaatselt üle inimsuhetesse.

Inimesed ei taha enam taluda ja kannatada. Nad tahavad elada siin ja praegu, maitstes rõõmu vilju ja ellu äratades pilte Hollywoodi melodraamadest.

Meid ajendas seda teemat käsitlema keeruline kirjavahetus Jekaterinburgist pärit lugeja Dmitriga. Ta küsis meie nõu. Tulemuseks oli midagi kaugpsühhoteraapia sarnast. Kuna Dmitri pole lõplikku otsust teinud, palub ta lugejate abi. Oma arvamusi ja lugusid samal teemal saate saata autorite e-mailile [e-postiga kaitstud] Ja [e-postiga kaitstud]

Tere!

Püüan selgitada, mida ma tunnen, ja mul on hea meel, kui aitate mul sellest aru saada. Ma ei armasta oma naist. Sain sellest aru kuus kuud pärast pulmi. Aga kuidagi loll oli kohe lahutust saada, mõtlesin, et kannatan ära ja armun. Ma talusin seda, kuid ei armunud. Või õigemini kohtlen teda hästi ja väljastpoolt me täiuslik perekond. Kuid alles äärmise aususe hetkedel enda vastu saan aru, et valetan ja olen valetanud nii endale kui ka talle. Olen seltskondlik inimene, paindlik ja konfliktivaba. Ja sa saad õppida elama kõrvuti iga inimesega, mida ma ka tegin. Võid mind pidada kannaks, aga asjatute sekelduste vältimiseks on parem veel kord vaikida, teha nii, nagu mu naine palub, ja kõik on rahul. Välja arvatud mina. Kolm aastat tagasi kohtasin hämmastavat naist, kes imetleb mind kõigega: intelligentsuse, aususe, korralikkuse, naiseliku pehmuse, mingi lapseliku puudutuse, kergeusklikkusega. Kõigest sellest hoolimata on ta vapustavalt ilus. Nagu laulus: "Sellised tüdrukud on nagu tähed." Üldiselt, omades 13-aastast pereelu kogemust, armusin esimest korda. Ta ei kahtlustanud seda pikka aega, kuid millegipärast ei suutnud ma seda taluda ja rääkisin talle kõik. Kolm aastat on sellest ajast möödas. Ja kogu selle aja me suhtleme. Tean kindlalt, et temaga koos olla on mul alati lihtne ja meeldiv, isegi kui me tülitseme. Mina, täiskasvanud mees, lähen peast hulluks, kui ta mulle otsa vaatab ja mind kogemata puudutab, ma tean, et olen temast huvitatud, igatsen teda, kui ma teda pikka aega ei näe, ma lähen vihaseks kui ta lihtsalt räägib teiste meestega. Me mõlemad unistame intiimsusest. Kuid ma austan teda liiga palju, et mõista teda kadestamisväärsesse armukese rolli. Ja ma kardan lahutust. Ma ei taha olla teiste silmis reetur, ma ei saa lahkuda naisest, kellega koos omandasin ühisvara, kes on minu kõigest 3-aastase tütre ema. Kuidas vanemad reageerivad? Mida teie kolleegid ütlevad? Mul on palju sidemeid ka oma naise sugulastega: olen tema venna sõber. Ja siin ka süütunne.

Selle tulemusena surun ma oma armastuse enda sees alla. Olen oma armastatule korduvalt öelnud, et ta vajab teist meest, kellest saaks talle hea abikaasa. Ta on vait. Ainult tema sügavad silmad täituvad pisaratega. Mu süda valutab, sest ma tegin haiget kellelegi, keda ma armastan.

Ma ei ole kelm ega reetur, aga olen õnnetu inimene.

Daša ZAVGORODNAJA: Olge mees – lahutage!

Dmitri, ükskõik kui sügavalt te abielus olete, peate neist sügavustest välja tulema. Sellest vastutustundetuse kuristikust, millesse oled end visanud. Mul oli teiega sarnane probleem, kui lahutasin oma armastamata abikaasast. Kartsin, et tema sugulased, sõbrad ja ta ise mõistavad minu üle kohut. Kuid võtsin end kokku ja ütlesin kindlalt: "Sa väärid paremat elu kui mina. Teine naine armastab sind ja hoolib sinust rohkem. Ja nii vastas abikaasa: “Armastus pole armastus, vaid sina oled ainus, kellega saad nõustuda. Ma ei leia teist sellist." Mina: "Veame kihla, et leiate selle üles?" Ja ta veenis teda avama tutvumissaidil profiili. Kohe, kui sellega alustasin, oli seal korraga palju tüdrukuid. Ta abiellus ühega ja nüüd on nendega kõik hästi. Mul on tema ja tema perega suurepärased suhted. Ütled: sugulased, sidemed, naine, tütar. Kõigi teie mainitud tegelaste hulgas pole ühtegi peamist – sina ise. Tundub, et oled hoolas väike poiss kes püüab meeldida kõigile: oma õpetajale, emale, sõpradele õues. Ja selle tulemusena ei saa ta midagi peale mansettide. Sest KÕIGILE meeldida on võimatu! Dmitri, me peame õppima tegema iseseisvaid täiskasvanud otsuseid. Ja võta enda peale valikuvastutus, muidu jääd nurka aetud õnnetuks pisikeseks.

Tatiana OGNEVA:

Ei taha lahutust saada? Ja ära! Vean kihla, et te ei lahuta kunagi? Sa austad (ja omal moel armastad) oma naist ja jumaldad oma tütart. Teil on väljakujunenud elu. Siin me räägime mitte ainult ühe naise vahetamisest teise vastu. Peate murdma paljude aastate aluseid ja harjumusi. Ma räägin teile loo ühest mehest, kes 20 aasta pärast nägi välja õnnelik abielu armus järsku ilusasse blondiini, unistuste tüdrukusse. Ja ma mõtlesin: lahkumine ei ole lahkumine. Ja siis tegid sõbrad talle sünnipäevaks kingituse – terve päeva asjalikku nalja. Hommikul viis tema ootamatu kaaslane – blond kaunitar – ta ootamatult lennuväljale, kuhu ta ta sisse pani. õhupall ja ta lendas terve hommiku linna kohal. Seejärel kohtas ta tööle minnes naeratavaid pikajalgne modelle. Sellel päeval olid kaunitarid kõikjal, kuhu ta läks. Ta lihtsalt õitses nende kõigi tundmaõppimisel ja flirtimisel. Ja siis korraldati nii, et ta tuli kohvikusse, kus ta kunagi oma naisega kohtus. Ta istus samal kohal, hoidis ajakirja samades kätes, naeratas talle samamoodi nagu varem. Siis sai ta aru, et naisstaare on palju. Ja ustav, pühendunud, armastav naineüks.

Siiski ei saa ma teie eest otsustada. Võib selguda, et see tüdruk on teie tõeline saatus ja teie elu armastus. Peaasi, et ükskord on vaja viskamisele ikka punkt panna. Ja vali üks. Lõppude lõpuks elavad mõlemad naised nii või teisiti samasuguses kohutavas ja raskes ebakindluses kui teie.

PSÜHHOLOOGIAPRAKTIKA

"Lahku või jää" olukorras on kaks tõsist ohtu. Enne lõpliku otsuse tegemist peaksite neist teadlik olema.

Esimest hirmutavat lõksu nimetatakse "ebakindluseks". Sa ise ei tea, mis sind ees ootab, kellega ja kuidas oma elu üles ehitad, nii et sa lihtsalt ei oska isegi lähitulevikuks midagi planeerida. Hinge loopimine on kahjulik mitte ainult psüühikale, vaid ka kogu organismile tervikuna. Kujutage ette, iga sekund on teie närvid mitme nädala või isegi kuu jooksul piirini pinges. Hiina filosoofid nimetavad seda pingeseisundit "kollaseks". Selles põleb inimressurss palju kiiremini läbi. Stress jätab une, söögiisu ja segab tööd. Peamine oht on see, et ühel päeval teeb keha sinu eest valiku. Kas süda ebaõnnestub või tekib psühholoogiline impotentsus. Naistel, muide, võib sama valikuprobleemi tõttu tekkida suguelundite ajutine frigiidsus ja tundetus.

Halvim, mis juhtuda saab, on see, kui inimene, kes on oma piinadest täiesti kurnatud, teeb lõpuks vähemalt mingi otsuse, et see peatada. Ja nagu teate, ei saa te palavikus midagi head teha.

Teist kohutavat metsalist nimetatakse "vastutuse hirmuks". Paradoks seisneb selles, et soovides teha otsust rohkem kui midagi muud, kardad otsustada. Sa kardad võtta vastutust oma pere hävitamise ja uue loomise eest. (Mis siis, kui see ei õnnestu ja kõik oli asjata?) Ma tõesti tahan seda vastutust kellegagi jagada. Mõned lähevad ennustajate juurde, teised kiusavad oma sõpru küsimusega: "Noh, mida ma peaksin tegema, mida?" Hea, kui inimene pöördub hea psühholoogi juurde, ja ta aitab tal mõista kõike enda kohta ja otsustada ilma moraalsete kaotusteta. Kuid ka psühholoogid on erinevad.
On oht langetada otsus kõrvalseisja mõju all. Aga kui midagi juhtub, peate selle lahendama.

MIDA TEHA:

Sul oleks hea meel rahuneda, aga see on võimatu, eks? Peate aja maha võtma. Nõuanne on banaalne, kuid väga tõhus. Peate lihtsalt otsustama, et ei tee lähitulevikus ühtegi otsust. Üleüldse. Muidugi, kui sind tõmmatakse mõlemalt poolt ja nõutakse otsuse tegemist, on see raske. Seetõttu oleks ideaalne ajutiselt põgeneda mõlema tõmbepooluse eest. Jää sõbra juurde, üüri tuba teises piirkonnas, puhka ja mine üksi maale. Üldiselt veenduge, et elate üksi vähemalt nädal või kaks. Ja mitte selleks, et mõelda, mida teha. Vastupidi, hajutage oma tähelepanu igal võimalikul viisil: lugege raamatuid, vaadake märulifilme, minge kalale jne. Kuid ärge lihtsalt mõelge. Fakt on see, et kui te rattaga ei sõida, teeb teie alateadvus kõik teie eest raske töö. Ühel päeval keset ööd võid hüpata püsti nagu nõelatud, hüüdes: “Eureka! Ma tean, mida ma tahan!
On veel üks otsustusvõimalus. Tundmatu tekitab palju hirmu. Seetõttu peate enda jaoks joonistama alternatiivsed võimalused: mis ootab teid selle inimesega ja mis sellega. Fantaseerige põhjalikult või veelgi parem kirjeldage neid alternatiive kooliessee stiilis. Nüüd teate, mis juhtub, kui lähete "paremale" ja mis siis, kui lähete "vasakule". Nüüd saate aga dachast loobuda.
ANEKDOOT TEEMAL

Naine sai oma armukesest teada ja viskas ta kodust välja. Ma ei tea mida teha.

Ja sa annad talle teleka...

Seoses?

Mõnikord ei veeda ma nädalaid kodus ööd. Tulen tagasi ja ta avasüli: "Jõin jälle õlut!"

Armukese juurde lahkunud abikaasad paluvad sageli tagasi tulla. Kui kaua afäär kestab? Vaatame abikaasa ja armukese suhete etappe.

Kahjuks ei mõista kõik mehed, et reetmine võib perekonna igaveseks hävitada. Mõnikord saabub mõistmine alles pärast seda, kui reetmine on juba avastatud, naine ei taha teda petnud inimesega midagi peale hakata. Paljud naised on valmis kurjategijale andestama, kui too naaseb ja palub andestust. Mu mees lahkus oma armukese juurde ja huvitav, millal ta tagasi tuleb? Vaatame nende suhte etappe.

Kas abikaasad naasevad oma armukeste juurest?

Muidugi juhtub seda väga sageli. Ärgem siiski ette jäägem. Kõigepealt peate mõistma, et iga suhe läbib mitu etappi.

Näiteks esimene etapp on see, kui kaks inimest märkavad teineteist. See on potentsiaali kogunemise etapp, mil inimesed vaatavad üksteisele lähedalt otsa, püüavad aru saada, kas nad meeldivad neile, kas nende vahel võib midagi olla. Kõige häirivam on see, et välk ei teki sageli 3 sekundi jooksul. Mõne jaoks piisab impulsist, kuid paljud mehed tunnistavad, et nende kirge on kütnud aastaid, mõnikord isegi aastakümneid.

Kas mees naaseb armukese juurest perre, kui on aastaid oma “põgenemist” plaaninud? Keeruline probleem.

Armukesega suhete algstaadium

Kui kaua kulub abikaasadel oma armukese juurest naasmiseks?

Etapp, mil kõik on täiuslik, maailm näeb kena välja ja liblikad kõhus laperdavad, kestab umbes 3-4 kuud. Selle aja jooksul möödub kommibuketi perioodi potentsiaal. Endiselt pole aega igapäevaste pisiasjade jaoks, pole aega ühegi tõelise probleemi lahendamiseks. Mees püüab vastassoo silmis macho välja näha, olles võimeline igaks vägitükiks.

Mõne kuu pärast tunnevad paljud, et on piisavalt mänginud. Nüüd saavad nad aru, et kommibuketiperiood ei saa kesta igavesti. Mehed, kes pole eriti vastupidavad, võivad ilmutada esimesi märke soovist naasta oma vana elu juurde. Kui abikaasa oma armukese juurest naaseb, näete selle järgi, et ta on kõrvalt afäärist "küllastunud".

Abikaasa ja armukese suhete järgmine etapp

See on surve tüdrukult, kes palub tal suhte üle otsustada.

Ausalt öeldes on armukese rolliga rahul vähesed. Paljude tüdrukute jaoks on see alandav ja seetõttu avaldavad nad mehele survet, püüdes saada selget vastust ja lubadusi tulevikuks. Pealegi peavad lubadused olema üsna konkreetsed. Näiteks võib armuke abielulahutuse lubaduse välja võtta hiljemalt kuu aja pärast.

Teie mees lahkus oma armukese juurde ja te ei tea, millal ta tagasi tuleb? Selles etapis võib ta juba mõelda pere juurde naasmisele, sest iga mees ei lahuta oma naist, veel vähem lubab kellegagi uuesti abielluda. Selles etapis tekib sageli süütunne. Inimene hakkab mõistma, et on kellelegi haiget teinud ja lähedast solvanud. Pealegi tekib nostalgia varasemate suhete järele.

Kui kaua kulub abikaasal oma armukese juurest naasmiseks? Etapp "Ma helistan sulle ise"

Kui naised küsivad, kui kaua kulub mehel armukese juurest naasmiseks, tahavad nad vastata, et maksimaalselt kuue kuu või aasta pärast, kuid tegelikult pole see nii lihtne.

Ainult teie mees teab, millal teie mees oma armukese juurest tagasi tuleb.

Kõik sõltub sellest, millistes suhetes inimesed on. Võime vaid öelda, et sageli pärast 4-5 kuud kestnud suhet (kui abikaasa pole veel tagasi tulnud) algab raske periood. Kui teie mees ei taha end ülepeakaela uude suhtesse visata ja mõistab, et see oli viga, siis ta ei abiellu.

Saabub aeg, mil ta ütleb oma armukesele, et helistab talle tagasi. Või ütleb, et kohe on käes hetk, mil ta kõik klaarib ja nad on jälle koos õnnelikud. Sel ajal peab ta ise oma naisega läbirääkimisi ja katsetab veekogusid. Kui nad on valmis teda avasüli tagasi vastu võtma, võib ta kergesti tagasi minna ja katkestada kõik suhted oma armukesega.

Kas abikaasa naaseb oma armukese juurest perekonda?

oleneb suuresti sellest, kus teda vähem survet avaldab.

Viimases etapis, kui ta otsustab "hiljem tagasi helistada", võib tema naise surve, vastupidi, otsustada asja perekonna kasuks.

Kõik on individuaalne. Seetõttu on võimatu üheselt kindlaks teha, kui kaua kulub abikaasadel oma armukese juurest naasmine. Võime vaid kindlalt väita, et kõik reetmise etapid on ebameeldivad ja oodake, loota kunagi tagasitulekut armastatud inimene perekonda sattumine on alandav. Seetõttu on parem suhteid luua nii, et mees mõistaks reetmise eest vastutava vastutuse kogu raskust, mis sel juhul langeb täielikult tema õlgadele.

Ma ei mõelnud elusituatsioonidele, kus peaksin abi saamiseks pöörduma psühholoogi poole. Kuid see on ilmselt saatuse või juhuse küsimus. Elanud oma naisega 25 aastat üksikus abielus, on olemas täiskasvanud tütar. Ma ei kogenud oma ühises pereelus erilist õnne ega rahulolu. Kommikimbu periood on möödas ja seda sagimist Igapäevane elu kuidagi kustus kire säde. Millegipärast ei uskunud ma kunagi armastusse esimesest silmapilgust, arvasin, et seda lihtsalt ei juhtunud. Kuid nagu selgus, on armastus olemas ja see ilmus mu südamesse ja hinge. Peaaegu aasta on möödas sellest, kui kohtasin ühiste sõprade pulmas kogemata teist naist. Kirg ja armastus lahvatas mõlemas kui püssirohtu. Minu seaduslik naine on minust ikka veel kaks aastat vanem (minu jaoks pole see kunagi tundunud mingi kasulikkuse või piiranguna) ja naine, kes on nüüd minu südames sama vana. Imelisel inimesel, nagu öeldakse, targal ja ilusal, majanduslikult kindlustatud eraldi elamispinnaga (osaliste mugavustega maja) on täisealine poeg esimesest abielust (lahutatud 18 aastat) neljaks aastaks. tsiviilabielu temast 10 aastat noorema mehega. Ma tõesti tahan temaga koos elada, ta tahab ka seda, aga mul on mingi vaimne piin - kas see õnnestub? Ikka harjumuse vanus jne.Meie seksuaalelu on kõige kõrgemal tasemel.Koduperenaisena legitiimne,hästi tehtud,nagu öeldakse,õmmeldud ja korda tehtud. Kuid te ei saa oma südamele öelda. Nii tulebki välja, et ma ARMASTAN ühte hulluni ja kahetsen teist või on see koos veedetud aastate harjumus.Lisaks pööras mu naine ka mu tütre minu vastu (ja ma pean ennast natukene andjaks) Ja selle eest Miks ma otsustasin teile kirjutada, palun andke nõu, kuidas seda mõistatust lahendada!

Tere

Vabandan, et pole kaua vastanud, praegu on palju kirju.

Tead, ma ei saa sulle ilmselt midagi kindlat ja konkreetset öelda. Mis aitaks teil teha valikut, mis teie ees seisab.

Valik naise ja teise naise, armukese vahel.

Kui me räägime asjade tegelikust küljest – ükskõik, millise valiku teete, on igal asjal omad miinused ja plussid.

Kui jääte perekonda, kaotate need tunded ja suhted, mis teil on nüüd armastatud naisega. Lisaks kogete suure tõenäosusega kasutamata võimaluste tunnet ja olete selle pärast alateadlikult oma naise peale vihane. Kuid teisest küljest päästate oma abielu ja püsite stabiilses suhtes, milles olete enesekindel ja teate, mida neilt oodata. Seal ei pruugi olla mingeid erilisi tundeid, kuid see on rahulikum.

Kui jätad naise armukese pärast, saad “uue hingamise”, millegi uue tunde, tõusu. Kuid samal ajal tunnete end süüdi. Ja varem või hiljem võite hakata selle pärast oma uue naise peale vihastama.

See on nii raske valik.

Arvan, et peate enda jaoks kõik plussid ja miinused väga üksikasjalikult läbi mõtlema. võimalikud variandid. Ja ikka midagi valida. Samas mõistmine, et siin pole õiget ega valet valikut. Ei parim valik. Igal juhul kaotate midagi ja saate midagi.

Kui küsimus on selles, kas jätta naine oma armukese pärast või mitte

Siin on kolmas valik: see on sisemine psühholoogiline töö põhjustega, mis viisid teie ellu teise naise ilmumiseni. Milliseid oma projektsioone näete selles naises, mis tekitab teie tugevat külgetõmmet tema vastu? Mõnikord võimaldab selline töö emotsioone oluliselt nõrgendada - ja siis on valik reeglina ilmsem.

Lisaks sellele, tänu oma projektsioonide mõistmisele ja enda juurde “naasmisele”, mis olid varem teisele inimesele “määratud”, on oluline isiklik areng. Sisse ilmub palju energiat ja elutunnet – aga MITTE tänu teisele inimesele.

Kuid kogu see protsess nõuab üsna pikka aega.

Võid oma ilu nimel palju vaeva näha, mõista vaimseid praktikaid ja kokakunsti, armastada oma abikaasat meeletult ja ühel päeval avastada, et kõik on kokku varisenud – ta lahkub teise pärast. Ühed süüdistavad selles oma armukest, teised oma meest, kolmandad iseennast. Kes on tegelikult süüdi?

Kui abikaasa lahkus oma armukese juurde, on sellel põhjus. Võib-olla mõne aja pärast tõmmatakse ta koju ja paar saab taas kokku. Et mitte kaks korda sama reha otsa astuda, peaks abielupaar leidma lahkumineku põhjuse ja püüdma seda kõrvaldada. Mis võiks selliseks saada?

• Polügaamia. Mõnikord pole kedagi süüdistada. Polügaamia on oma olemuselt omane, seega on parem võtta teavet enesestmõistetavana ja lihtsalt oodata. 90% juhtudest naasevad mehed oma pere juurde.

• Müsteerium. Oma olemuselt on mees jahimees. Tema hoidmiseks peate teda intrigeerima. Pole ime, et on olemas väljend, et naisel peab olema salapära. Kui see on lahendatud, tormab jahimees uut ohvrit otsima. Kuid siis naaseb ta uuesti oma naise juurde. See fakt ei kehti kõigi meeste kohta. Kuid on teatud tüüp, kelle jaoks selline mäng esindab armusuhte olemust.
• Tugev naine. On naisi, kes ei salli sentimentaalsust ja kardavad nõrkust näidata ka eraelus. Nad ei põlga meeste tööd, nad otsustavad perekondlikud probleemid ja teenida rohkem kui perepea. Pole ime, et abikaasa mõne aja pärast oma armukese juurde lahkub. Keegi ju ei küsinud, kuidas ta ideaalset abielu näeb. Võib-olla soovib ta näidata hoolivust, olla peamine toitja ja lahendada igapäevaseid probleeme ise. Ja siis ühel hetkel ilmub mehe ellu kaaslane, kes lubab tal seda teha. Kuigi on ka tagakülg: kuna sellel tüübil pole loomult initsiatiivi, ei täitu perepea roll kauaks. Kui entusiasm kaob, naaseb mees uuesti oma naise juurde.
• Elu Pole saladus, et igapäevaelu tapab tunded. Probleemide jada on tüütu ja põhjustab sageli abielus tülisid. Skandaalid muutuvad ainsaks emotsionaalseks puhanguks. Ülejäänu jääb kulisside taha. Just selle "puhkuse" leiab abikaasa küljelt.
• Ekstreemne. Abikaasadevaheline kirg vaibub aastatega ja suhe muutub pigem sõpruseks. Ta teeb süüa, mees otsib uudsust ja leiab selle kõrvalt. Kuigi nende lõpp armastusromaanid ka etteaimatav – tavaliselt naasevad truud pärast annuse ekstreemspordiga tegelemist oma endiste naiste juurde.
• Naise ükskõiksus. See on klassikaline olukord: rüü, lokirullid, potid, lapsed. Naine on liiga laisk, et enda eest hoolitseda ja tal pole aega oma mehe probleeme kuulata. Abikaasa selles olukorras, nagu ka eelmises, leiab lohutust teisest.

Kui kaua kestab võitlus endise ja tulevase vahel?

On palju juhtumeid, kui mehed naasevad oma pere juurde uuest kirest. Küsimus on selles, kui kaua see aega võtab, et see juhtuks? Kui kaua peaksite ootama - aasta, kaks, kolm või rohkem? Psühholoogide sõnul kestavad tõsised kõrvalsuhted umbes kaheksa kuud. See on lühike periood, kui mäletate teooriat, et armastus kestab kolm aastat. Samas on võimatu kindlalt vastata, kui kaua kulub aega, kuni kallim koju jõuab. Igaühel on oma olukord. Mõne tugevama soo esindaja jaoks võivad suhted oma armukestega kesta kümme aastat. Need on juhud, kui nad ei kiirusta valiku tegemisega ja elavad kahes majas. Abielu rajaneb siin ainult väljaütlemata kokkuleppel: igaühel on oma isiklik elu.

Kui mees lahkuks kohe oma armukese juurde

Ilma pikema kõhkluseta. Olukord muutub veidi lihtsamaks, sest:

• Viskeperiood ja samal ajal kõigi osapoolte kannatused vähenevad.
• Mida varem uus paar oma ühist elu alustab, seda kiiremini paneb nende tunded igapäevaelu proovile.
• Mees hakkab oma endist oma uue kirega võrdlema ja teeb kiiresti kindlaks, kas ta tunneb end uutes tingimustes hästi.

Kirest igapäevaelule üleminekuks vajalik optimaalne periood on poolteist kuni kaks aastat. Periood võib olla lühem, sest mõnikord lisab vürtsi juba varguste kohtumiste fakt. Kui see oli armastuse ainus tähendus, lähevad endised armukest kiiresti lahku ja tulevad tagasi. Siin on veel mõned põhjused, miks mehed naasevad armukese juurest oma naise juurde:

• Vaimne ja füüsiline mugavus, mis oli eelmises majas ja oli kadunud teises.
• Rahaline olukord, mis sobis endisele ja ei sobi praegusele kaaslasele – ta lootis enama peale.
• Kadunud kirg. Võib-olla oli liidu ainus põhjus kirg. Kui ta kaob, jõuab olukord ummikusse. Selliste juhtumite kohta öeldakse: "See oli viga."
• Kolmekuningapäev. Selgus, et armastus oli kauge, mees vajas lihtsalt pausi, et mõista, kui kallis on tema endine naine.

Võimalik, et eelneval on üks põhjus – keskeakriis. Palju vigu tehakse just tänu väärtuste radikaalsele ümberhindamisele. Kriisi ajal on see väga oluline.

Kui kaua keskeakriis kestab, on sama raske määrata kui vastata, kui kaua läheb aega, kuni teie abikaasa soovib koju minna. Igaühel on oma tähtaeg.

Selle võib suruda aastasse või venitada kümneks aastaks. Kõik oleneb sisemistest kompleksidest ja kasvatusest. Kuid ükskõik kui kaua keskeakriis ka ei kestaks, ei päästa väline lohutus muredest. Võimalik on variant, kui mees katkestab suhted oma naisega ja seejärel uue kirega ning jääb mõneks ajaks poissmehe staatusesse.

Naise käituminekes maha jäeti: esimene reaktsioon

Armastatud inimese lahkumine on stressirohke, seega on negatiivsete emotsioonide kogemine esimesel perioodil normaalne. Naine tunneb end alandatuna, solvatuna, ta on haiget ja hirmul, sest teda pole kellelegi vaja. Emotsioonide hoidmine pole naiste asi, seega mida varem need välja voolavad, seda kiiremini saate end kokku võtta. Viimane on väga oluline neile, kes kavatsevad oma abikaasa koju tuua. Jah, sind ei sunnita kena olema ja keegi ei anna garantiid, et ta naaseb, kuid lahkumisuudise väärikas vastuvõtmine on esimene samm leppimise suunas.

Kõige tähtsam on negatiivsete emotsioonide hoidmine lahkumise hetkel. Isegi kui paar enam kokku ei saa, võivad nende tegudest tulenevad ebameeldivad tunded jääda kogu eluks.

Kui töö on tehtud ja ta on lahkunud, ei tasu otsida lohutust toidust, alkoholist ega suhetest. Äärmustesse laskumine ei tee asja lihtsamaks. Ka lõputud telefonikõned ei tõota head. Koju naasmise palved, süüdistused ja etteheited ainult alandavad. Kindlasti ei saa te oma peret oma armukese käest päästa. Pigem vastupidi: sinu kallimale saavad need teod järjekordseks kinnituseks, et ta tegi õigesti.

Kuidas käituda? On hea, kui abikaasa on juba ammu aimanud mõnda afääri ja tal on olnud võimalus lahkumisuudiseks valmistuda. Hullem on see, kui uudis tuli välk selgest taevast. Sellises olukorras ei saa te reaktsiooni valida; see paiskub intuitiivselt välja. Kuigi võite õigel ajal peatuda. Ideaalis on parem mitte alustada skandaali, mitte mängida draamat, vaid pärast solvangu alla neelamist võtke uudised rahulikult vastu. Ja kui naisel on julgust öelda, et ta austab oma väljavalitu otsust, kantakse esimene võidukäik automaatselt endise kontole. Abikaasa hindab kindlasti oma naise tarkust mitte praegu, vaid hiljem, kui ta soovib tagasi tulla.

Tähtis! Mitte mingil juhul ei tohiks te asju lahendadaabikaasa uus kaaslane! See on alati iseenda kaotus ja alandamine.

Teine oluline soovitus on sõpradega vesteldes mitte üle pingutada. Te ei tohiks neid oma abieluelu üksikasjadele pühendada ja endist muda loopida. Mis siis, kui ta mõne aja pärast koju naaseb ja pereelu läheb taas paremaks? Kohtumised inimestega, kes on pereskandaalist teadlikud, ei ole just meeldivad. Peate vahetama sõpru ja seltskonda.

Ja jah, mida rohkem reetmisest räägitakse, seda rohkem emotsionaalne pendel kõigub. Meelerahu on raskem leida ja pahameele seisund kestab kauem.

Mida teha, kui emotsioonid on vaibunud: püüda ennast mõista

Kui esimene reaktsioon on kogetud, siis selle asemel, et olukorda ikka ja jälle läbi mängida, tuleb tagasi astuda ja mõelda, mida edasi teha. Tuleb meeles pidada, et on ainult kaks võimalust: andestada ja tagasi pöörduda või unustada ja edasi minna. Kui valik langes esimesele, peaksite tõsiselt mõtlema, mis teid täpselt tagasi paneb endine abikaasa. Tunded kipuvad ju segunema ja sellises olukorras on raske vahet teha, kus on tõde ja kus viha ja solvumise produkt. Mis võib teid juhendada, kui otsustate oma endise tagasi saada:

• Soov taastada väärikus. Püüdes ära võtta seda, mis talle kuulub, soovib abikaasa taastada enesehinnangu ja kompenseerida solvangu. Kui toimub taaskohtumine, ei ela paar kaua koos. Koos elama taandub etteheidetele ja survele end süüdi tunda. Kas abikaasad naasevad selliste endiste juurde igaveseks? Vaevalt.
• Kättemaks koduhävitajale. Võib-olla kukkus paari suhe juba ammu kokku, kuid abikaasad ei rääkinud sellest kunagi. Naine võib lahkumineku tagajärjel olla lihtsalt vihane selle peale, kes väidetavalt nende pere lõhkus. Aga kui mees naaseb, kestab võidutunne maksimaalselt nädala. Edasi tulevad samad etteheited, süü- ja vastikustunne.
• Lapsed. Kõige tavalisem põhjus. Vanemad unustavad, et lapsed on õnnelikud, kui ka nende ema ja isa on õnnelikud. Lapsed tunnetavad emotsioone väga peenelt, seega pole pere päästmine pettuse teel parim viis õige tee. Kui räägite lastega täiskasvanu tasandil, saavad nad aru ja toetavad kõiki oma vanemate otsuseid.

Mida teha, kui on põhjust tõeline armastus? Mis aja möödudes võite hakata püüdma oma kallimat tagasi saada? Korraga. Esimene reegel on mitte avaldada survet, seada tingimusi, mitte ähvardada ega sundida otsuseid. Teine on tõsine, kuid rahulik vestlus eraviisiliselt. Abielupaar peab püüdma meeles pidada kõiki koos elatud raskusi ja õnnelikke hetki. Hea, kui ta annab mõista, et tunded pole veel kustunud ja et ta on pärast reetmist valmis oma endise perre vastu võtma. Vestlus saab olema enda jaoks proovikivi. Järsku selgub suhtlusprotsessis, et tundeid pole üldse, et see on enesepettus. Või võib juhtuda, et abikaasa ise väljendab lahkumineku suhtes kahtlusi ja vihjab, et kõik pole veel kadunud. Tema lahkumine võib olla vaid hullumeelsuse hetk.

Naiste nõuanne: kui abikaasa otsustab naasta, ärge kiirustageavalikustada kallistused. Algul on parem veidi "mõelda", kas see tagasi võtta. Ta on ju naiste pisarate ja kannatuste süüdlane.

Mis siis, kui ta ei kavatsegi tagasi tulla?

Kui mees jääb pärast vestlust vankumatuks, siis mure ja enesekriitika eemale. Need kaks satelliiti on probleemi halvim lahendus. Peame keskenduma tulevikule ja hakkama looma uut elu. See on võimalik ainult siis, kui keelate end lõplikult läbi sirvida selle teema variatsioone: kas ta naaseb kunagi minu juurde? Peate keskenduma ainult iseendale: pidage meeles oma atraktiivsust, võimet meestes iha äratada.

Alusta uus etapp parim väljastpoolt. Seda soovitavad isegi psühholoogid. Uus soeng, riietumisstiili radikaalne muutus, vabanemine lisakilod— need mured võivad alguses su mõtted täita. Kui majas on asju, mis meenutavad minevikusuhet, siis tuleb neist lahti saada või silmapiirilt ära visata. Sama kehtib ka garderoobi kohta.

Peate leidma kõiges positiivsed küljed. Kui abikaasa oma endist kaaslast kuidagi tagasi hoidis, näiteks ei lasknud tal sõpradega väljas käia, siis nüüd on õige aeg võimalus ära kasutada. Tasub mõelda ka sellele, mida oled alati teha tahtnud, aga pole selleks aega leidnud: jooga, tantsimine, ujula, fitness jne. Mida aktiivsem on ajaviide, seda suurem on võimalus headele asjadele üle minna ja jõupingutusi teha. ebameeldiv sündmus tagaplaanile.

Veelgi parem on pidada lahkuminekut võimaluseks analüüsida oma vigu pereelus. Võib-olla mõne aja pärast avastatakse, et lahutuse põhjus polnud sugugi see, mis esmapilgul näis. Kui naine leiab julguse oma vigu tunnistada ja läbi töötada, on tal suurem võimalus luua uus ja jõukam pere.

Ja võib-olla juhtubki, et mõne aja pärast tõmmatakse mees koju. Nad naasevad sageli oma endiste juurde, kui annavad neile täieliku vabaduse. Lõppude lõpuks, mida rohkem probleemi olulisuse tase langeb, seda kiiremini see iseenesest laheneb. Ja siis on naise enda otsustada, kas võtta pärast petmist oma endine perre vastu või jätkata ehitamist uus elu teise inimesega.

1. samm. Seks jätab perekonna oma armukese pärast. Kuna reaalne keskmine seksuaalkontaktide arv, mis tavalist inimest rahuldab, on kolm kuni neli nädalas, peaksid armastajate isiklikud kohtumised toimuma vähemalt kolm korda nädalas ja nendega peaks alati kaasnema intiimsus. Siis lakkab mees tasapisi huvi tundmast oma naise (isegi noore, ilusa, saleda ja seksika) kui naise vastu. See toimib isegi siis, kui mehel oli "vasakpoolse" sideme tekkimise ajal oma naisega täiesti tavaline intiimne suhe. Kui abieluline intiimsus oli juba reetmise alguses haruldane ja ebahuvitav, rikub see selle täielikult. Abielulise intiimsuse surmaga hakkavad peresuhted ise lagunema nagu kaardimajake, mille alt on vundamendikaart välja tõmmatud. Seksuaalpingeid kogunud naine hakkab mehelt nõudma oma abielukohustuse täitmist, kuid seksi “ripsme all” põhimõttel on tavaliselt vähesed, kes sellega nõustuvad. Nii tekib tavaline silmusahel:

Vähem seksi tähendab peres rohkem emotsionaalset pinget.

Rohkem emotsionaalset stressi perekonnas tähendab vähem seksi.

2. samm. Perekond kaotab nädalavahetused ja pühad.Üks päev, mil armastajad kohtuvad, peab olema vaba päev. Sel juhul muutub naine veelgi närvilisemaks. Kuna nädalavahetusi kasutavad traditsiooniliselt kõik pered sugulaste või sõprade külastamise võimalusena, viib abikaasa igavene nädalavahetuse hõivatus selleni, et pere hakkab kaotama sidet traditsioonilise suhtlusringkonnaga. Sugulased ja sõbrad tunnevad, et selles peres on "midagi valesti". See hakkab neid järk-järgult vaimselt ette valmistama olukorra edaspidiseks halvenemiseks. Lisaks hakkab nädalavahetustel aktiivse pereeluta paaril suhtlemisel ausalt öeldes igav. Samuti hakkab abikaasa ja tema armukese igavese hõivatuse tõttu nädalavahetustel perre kuhjuma palju tegemata majapidamistöid: midagi pole kruvitud, välja võtmata, ostmata või parandamata. Selle tõttu hakkab naine oma mehele survet avaldama, mis halvendab jätkuvalt perekonna psühholoogilist õhkkonda ja halvab perekondlikku lähedust.

3. samm. Abikaasa varieelarve koostamine. Abielus mees harjub tasapisi sellega, et iga kohtumine armukesega maksab midagi: tass kohvi, maitsvad magustoidud, ärilõunad, õhtusöögid, kingitused, lilled ja šokolaadid. Armusuhetega seotud kommikimbu periood mõeldi välja just selleks, et hakata moodustama abikaasade petmise jaoks eraldi varieelarvet, alternatiivi perekondlikule eelarvele. Nii nagu rakk jaguneb paljunemisprotsessi ajal pidevalt kaheks, nii hakkab ka olemasolev pere-eelarve, mis on tingitud abikaasa tegevusest tema tulevase teise naisega paljunemise küsimuses, jagunema kaheks osaks. Loomulikult toob see automaatselt kaasa perekulude vähenemise, mis tekitab pingeid ka suhetes röövitud naisega.

Kui armuke ei suuda aasta jooksul saada abielus meest stabiilselt kahele-kolmele kohtumisele ja seksuaalvahekorrale nädalas (koos puhkepäevaga) ning kulutusi nende suhtlemiseks, ei suuda nende suhe kunagi areneda. Edaspidi kellegi algatusel neid kärbitakse. Kui aga armukese jaoks kõik korda läheb, võib see suhe kesta pikki aastaid. Pärast umbes aastast sellist suhet harjub abielus mees elama selles rütmis, sisuliselt kahe naisega, kahe majaga. Siiski on siin üks nüanss:
See tähendab, et armukese positsiooni tugevdamine halvendab alati naise positsiooni. Mis on üsna loogiline. Stabiilsuse perioodil hakkab iga inimene unistama, et see on nii palju aastaid ja eelistatavalt kogu elu. Abielus mehed pole erand. Siin on armukesel põhiline ikkagi raudne kannatus, et sellist meest mitte eemale peletada ja samamoodi veel aastaks-paariks tema kõrvale jääda. Armukese peamine vaenlane sel juhul ilmneb tema vaoshoitus ja kiirustamine. Kui ta hakkab mehele liiga vara survet avaldama, võib mees, nagu kala, kes pole jõudnud konksu sügavalt alla neelata, lahti murda ja lahkuda. Kui tüdruk peab vastu kaks või kolm aastat, suureneb järsult uute võtmekõrguste, mis on 4.–6. astme, tabamise tõenäosus.

Etapp 4. Alternatiivse perepesa moodustamine. Olles üha teadlikum oma moraalsest ja intiimsest sõltuvusest sellest tüdrukust ega taha kogu seda "ebaseaduslikku õnne" peatada, hakkab abielus väljavalitu kindlasti tugevdama kohtumiste materiaalset alust. Ja mina ise. Ta üürib tüdrukule korteri, lahendab tema probleemi hosteliga, aitab tal oma kodu osta ja kolib ta ühte oma korteritest, kui see on olemas. Teeb oma elukohas remonti, ostab mööblit ja kodumasinad. Ta kingib sulle kasuka, meresõidu või auto. Hoolides sel juhul ennekõike “oma armastatud mina” pärast, astub mees sellegipoolest juba otseseid samme oma tulevasele perele materiaalse aluse loomiseks. Nii leiab ta end juba teisest abielust, kuigi ta ei saa sellest alati aru.

Teise majaga harjumine on esimesele alati hoop.

Sel juhul on paslik vastata paljude naiste küsimusele, miks nende tavaliselt nii koonerdavad mehed nii heldelt oma armukese peale palju raha kulutavad. See puudutab seksi ja harjumusi. Abielu jooksul harjub mees mõttega, et kõik tema kulutused naisele on investeering iseendasse, sest kõik on majas! Ta kannab selle käitumisstereotüübi automaatselt üle oma armukesele. Lisaks, kuna paljunemisinstinkt on tugevam kui enesealalhoiuinstinkt, ei luba paljud abikaasad lihtsalt mõtet, et nende armukesed saavad omastada kõike, mis neile on antud. Seetõttu on nii palju petetud ja röövitud armastajaid... Ärgem aga haletsegem: kõige eest tuleb rahaga maksta. Sealhulgas seks ja haridus. Eriti treeningu jaoks.

Elu õpetab sind alati tasu eest. Mõnikord pole makstav hind mitte ainult vara, vaid ka elu ise.

Alternatiivse perepesa edukas moodustamine viib alati kindlale abikaasale teise perekodu loomiseni. Olenemata sellest, kellele see kuulub ja kelle raha eest seda ülal peetakse, on ta sinna alati väga oodatud! Pärast stabiilse kohtumispaiga selget määratlust tekib mehe jaoks selline meeldiv olukord, kui kena tüdruk kohtub temaga alati naeratus huulil ja vaatab teda kurbuse ja pisaratega ning kogu tema välimus on kutsuv. et ta jääks igaveseks. Kui paar sellisesse olukorda satub, tähendab see, et mehe naise jaoks muutub olukord palju keerulisemaks. Kui paar sellist "armupesa" ei moodusta, hävib see armusuhe suure tõenäosusega, "lahustub" isegi ilma naisepoolse vastutegevuseta.

Armastaja ilma oma nurgata on kingitus oma naisele! Eriti kui abikaasa ise ei kuulu rikaste hulka. Enamasti ei tea naine sellest suhtest isegi midagi, kuna see ei arene millekski.

6. samm. Mehel tekib armukese ees süütunne, perekonna ees süütunde nürimine. Pärast aastast kuni kolme aastani kestnud armusuhet hakkab korralik ja vastutustundlik mees üha enam tundma oma isiklikku süüd oma tüdruksõbra eluaja röövimises. Seda öeldes on oluline hoiatus:

Ainult väga vastutustundlikud ja korralikud mehed on nõus oma armukesega pikaajalisi suhteid looma.

Ainult head abikaasad- alati stabiilsed armastajad.

Lõppude lõpuks valisid praegused naised nad kunagi oma meheks just nende omaduste - vastutustunde, sündsuse ja lahkuse (sageli isegi juhitavuse) pärast! Nii et kui mõned naised olid valmis nende meestega abielluma ja abiellusid nad aktiivselt iseendaga, siis on täiesti mõistetav nende teiste naiste sarnane innukus selles küsimuses, kes alustavad armukeste lähtepositsioonilt. Aususe huvides tuleb tunnistada, et kõik seaduslikud naised võib jagada kolme kategooriasse:

- pooled kaitsesid oma tulevast abikaasat tema eest endised tüdruksõbrad ja teised konkurendid (sealhulgas see, mille ta võttis oma esimeselt naiselt);

– kolmandik teda lausa võrgutas ja aitas esimest korda starti intiimne elu;

- ainult teine ​​kolmandik ise langes oma mehe väga püsiva kurameerimise ohvriks.

Seetõttu kinnitan väitekirja, mis võib paljudele alguses tunduda segane:

Abielus mehed, kellel on pikad armukesed

Oma olemuselt on nad endiselt vastutustundlikud ja korralikud.

Kui keegi ei nõustu mõiste "korralik" kasutamisega seoses abikaasade petmisega, siis ma selgitan. Sõna laiemas tähenduses ei saa mõistet "korralik" kasutada ühegi mehe kohta, kes on vähemalt korra enne abielu naisega intiimkontaktis olnud ja meie ajal on selliseid inimesi absoluutne enamus! Minu kui psühholoogi seisukohalt on vastutustundlikud ja korralikud mehed need, kes püüavad alati teha head "nii meie kui ka teie jaoks": täita kohusetundlikult oma kohustusi abikaasana ja isana nii olemasolevas peres kui ka perekonna ees. armuke, kelle eest mingist ajahetkest (nagu talle tundub) hakkab ta vastutust kandma. Mida viimane tegelikult täiel määral ära kasutab.

Just nimelt selge arusaamise alusel, milleta abikaasad ilma halvad harjumused, neid, kes usinalt pere hüvanguks töötavad, ei tohiks laiali ajada ja anda kõigile, kes soovivad neid kasutada, heidab autor visalt abikaasa abielurikkumiselt tabanud naisi lahutuse asjus kiireid otsuseid tegemast. Ma olen veendunud:

Pole vaja teha kingitusi neile, kes neid ei vääri.

Need pole enam kingitused, vaid häbiväärne austusavaldus.

Nüüd pöördume tagasi algse mõtte juurde.

Süü tunnistamine on oma vastutuse tunnistamine.

Vastutuse tunnistamine on alati samm hüvitamise suunas.

Pereta elamise optimaalne hüvitis on kas raha,

Või lõppude lõpuks pere loomine koos armastatuga.

Pikaajalises armusuhtes on süütunne armukese ees, kellelt varastatakse tema elu parimad aastad, sageli tugevam kui süütunne naise ees, kes andis mehele tegelikult tasa. olulisem osa tema eluloost.

Selleks ajaks, kui armuke (kui - delikaatselt ja pealetükkimatult, mõnikord ka avalikult ja otsekoheselt) abielus mehele teatab, et aastad mööduvad, on tal viimane aeg sünnitada ja mees ise (tema sõnade järgi) on kannatades elust koos armastamata naisega, tunneb ta juba sügavalt sideme kaotust oma naisega. Minimaalne intiimsus ja seejuures igav. Kinos ja sõpradega käimine – kontakti säilitamise vajaduse tõttu. Suhtlemine abikaasaga käib ainult teemal: mida osta, mida süüa teha, kuidas lapsel läheb? Pealegi ei tunne enamik mehi selle halvenemise või õigemini suhete vormistamise pärast oma naisega erilist süüd. Pealegi pole asi üldse selles, et nad on mandunud ja hingelt paadunud. Üldse mitte! Nagu näitab nende kogemuste praktika pärast lahutust, on nende hinge ja vaimse valuga kõik korras. Lihtsalt teatud aja jooksul toimib teatud psühholoogiline muster:

Näiteks naine, kellega tal pole korralikku seksi ega meeldivat vaba aja veetmist ega plaani veeta oma pensionipõlve sooja mere ääres. Ta näib oma mehele süüdi, kuigi mees mäletab veel aega, mil peres oli kõik hästi. Seetõttu leevendavad mehe süütunnet naise ees sõbra meeldivad erootilised muljed. Kuid kauaaegse armukese ees, kellega on nii mõnus ööd ja päevad veeta, tekib süütunne lahutusmenetluse puudumise pärast ja uus pulm muutub järk-järgult väljakannatamatuks.

Niipea kui abielus mees hakkab end oma armukese ees kohmetult tundma, niipea kui ta hakkab mõistma, et on kätte jõudnud aeg täita oma ebamääraseid lubadusi "olla kunagi, igavesti, igavesti koos", hakkab ta mõtlema protsessi tehniline pool. See on juba samm number 7.

Samm nr 7. Abielus mehe mõistmine, et ta on ummikus. Minu tähelepanekud näitavad, et mitte ainult pärast aastat või paari, vaid isegi pärast kolme-viie-seitsmeaastast kahes peres elamist ei kiirusta abielus mehed ikka veel oma naisest lahutama. Selle probleemi lahendamise viivitus on alati seotud kümne järgmise asjaoluga, mida võib nimetada "esimese järgu teguriteks":

Kümme põhjust, miks lahutusega edasi lükata

- Abielus mees lihtsalt ei suuda koguda julgust ja öelda oma naisele, et ta jätab ta maha. Veelgi enam, peaaegu alati ta kas jätkab oma naise armastamist või austab teda igal juhul kui inimest ja oma lapse ema. Samuti võib ta kogeda oma naise vastu armukadedust, eriti mõeldes, et naine võib abielluda kellegi teisega.

- Abielus mees kogeb ägedat ebamugavustunnet mõttest, et ta kaotab kontakti omaenda lastega. Pealegi peate neile end selgitama. Eriti raske on see siis, kui lapsed on veel alaealised.

– Abielus mees häbeneb oma vanemate ja ämma ees. Eriti kui tal ja ta seaduslikul naisel on nendega head suhted.

– Abielus mehel pole märkimisväärseid rahalisi vahendeid uue asutamiseks pereelu oma armukesega: ostke teine ​​korter, auto, looge äri vms. Või halvenes tema karjäär ja rahaline seis reetmise käigus.

– Abielus mees on oma naisest tõsiselt rahaliselt sõltuv. Korter on tema oma, auto on tema oma, sissetulekutase kõrgem, äri kuulub ka osaliselt talle.

– Abielus mees on üldiselt rahaliselt jõukas, kuid ta mõistab seda lahutusmenetlus võtab palju aega ja vaeva, pärast mida ta riskib, et ta ei naase enam kunagi olemasolevale mugavustasemele.

- Abielus mees hakkab mõistma, et tema armuke ei erine palju tema naisest ja tema eelised ei kompenseeri seda puudust.

– Naine või laps (või mehe ja naise lähisugulased) on raskelt haiged, uudis lähenevast lahutusest võib nende tervist lihtsalt halvendada või isegi tappa.

– Abielus mees ise on raskelt haige.

– Perenaine ise on raskelt haige või ei saa rasestuda.

Nagu näete, kui me räägime täiesti tavalise abielus mehe elust, siis kindlasti toimub teatud hulk neid tegureid, mis seob teda käte ja jalgadega. Järelikult on karmus ja otsustavus lahutuse küsimuses iseloomulik ainult järgmistele abielumeeste kategooriatele:

– alkohoolikud ja narkomaanid, kes teevad otsuseid alkoholi- või narkojoobes;

– rikkad mehed, kes on varakult ette valmistanud rahalise aluse ilusaks lahutuseks ja uueks abieluks;

– mehed, kelle naine on truudusetu, alkohoolikuks muutunud ja degenereerunud, näeb halb välja, on tõeliselt talumatu iseloomuga ning kohtleb oma meest ja lapsi äärmiselt halvasti;

– mehed, kelle naine on oma mehega katkestanud kontakti pikaajalise vanemate juures elamise, pidevate tööreiside, õpingute, täiendõppe, sageli puhkusel, ravil jms tõttu;

– mehed, kelle naine keeldub teist last sünnitamast (või ei saa põhimõtteliselt sünnitada), kuid tema armuke on juba rase;

– luuser mehed, kui armuke on märgatavalt rikkam ja edukam kui tema naine.

Neid tegureid võib nimetada "teise järgu teguriteks".

Kui "teise järgu tegurid" puuduvad ja "esimese järgu tegurid", vastupidi, on olemas, lükkab terve mõistusega abielus mees arusaadavatel põhjustel edasi tundmatusse astumise hetke. Tema armukesele see muidugi väga ei meeldi. Ta tahab näha temalt rohkem tegevust abielus armuke tema jaoks nii olulise küsimuse lahendamisel. Sellest aru saades hakkab abielumees valju häälega välja ütlema mingeid poolkonkreetseid tähtaegu, mil ta peab oma naisele lahutusavaldusest teatama. Tüüp:

"Sel aastal lõpetab mu tütar lasteaias käimise, läheb kooli ja siis..."

"Kolme kuu pärast saab mu poeg passi ja siis..."

"Mu tütar läheb sel suvel ülikooli ja siis..."

“Sel sügisel lõpetame teise korteri (maja) ehitamise ja siis...”

"Pärast aastavahetust mu sissetulek suureneb ja siis..."

Jne jne. Kuid sagedamini ei pea abielumehed ikkagi oma lubadusi, vaid venivad ja venivad. Täpselt nii Sel hetkel aeg on hargnemispunkt, teravaim tipp kogu armukolmnurga saatuse määramisel. Kui naine kohustub õiged tegevused, ja armuke teeb vea, naaseb abikaasa suure rahulolu tundega tagasi pere rüppe. Lisaks teeb ta kergendusest risti, et Jumal on ta ära võtnud. Kui naine teeb vea ja armuke teeb kõik õigesti, suurenevad tema võimalused, kuigi mitte sada protsenti, märgatavalt. Kuid mis kõige tähtsam: niipea, kui abielus mees hakkab avalikult viivitama näiliselt pika häälega ja raskelt saavutatud lahutusotsuse praktilist elluviimist, juhtub reeglina kaks asja:

– või abikaasa, kes on oma kaksikelust moraalselt väsinud, hakkab tegema käitumisvigu, mis viivad kindlasti selleni, et abikaasa avastab afääri;

- või tark väljavalitu mõistab, et ta peab selles küsimuses lootma ainult iseendale. Ja kas ta ise lahkub mehest, kes osutus liiga otsustusvõimetuks, või hakkab ise tegutsema, et naine saaks tema olemasolust teada. Tema samm selles suunas on samm nr 8.

Samm nr 8. Naine saab teada, et tema mehel on pikaajaline armuke. Loetledes armukese peamised vead, ütlesime, et ta ei tohiks oma suhet naisele liiga vara avaldada. Siiski niipea, kui armastussuhe stabiliseerus, kestis üle aasta-kaks, kuid samas selgus, et naise võlude konksul istuv mees kardab ja on endiselt valus perest lahkuda, armuke on sunnitud tegutsema. Ja siin on mõned nüansid.

Selle stsenaariumi korral võtab naine lõviosa perekonna hävitamise süüst, truudusetust abikaasast saab “vigastatud osapool” ja armukesel pole sellega midagi pistmist. Selle ideaalse tulemuse saamiseks koduhävitajatele peavad nad kõigepealt teavitama oma väljavalitu naist oma kohalolekust. Selleks sobivad kõik vahendid. Näiteks:

– informatiivne kõne naisele, väidetavalt mehe töökaaslase nimel;

– abielus mehega ühiste fotode postitamine Internetti;

– palju kõnesid, õhtuseid SMSe, omal osalusega salvestatud või telefonile saadetud video või foto (eriti erootiline);

– püsiv nõue minna avalikesse kohtadesse (või erinevatele avalikele üritustele), kus paar on selgelt nähtav;

– mehe provotseerimine seksima kohas ja ajal, mil armunud võivad abikaasale, teistele sugulastele, tuttavatele ja töökaaslastele vahele jääda;

– väljavalitu huulepulgaga määrimine, juustega dušitamine, keha ja näo hõõrumine nii erinevate litritega, mis mehel naisele kindlasti silma jäävad, seljale ja õlgadele “metsiku kire kriimude” jätmine jne;

– süüdistatavate esemetega portfelli asetamine mehe kontorilauale, auto sisemusse, riiete taskutesse: kondoomid, kammid, parfüümipudelid, käevõrud, kõrvarõngad, sõrmused, armastuskirjad, fotod jne;

- kinkides talle erinevaid esemeid, mis panevad ta naise mõtlema (rahakotid, lipsud, käekellad, portfellid, võtmehoidjad, telefonid, päevikud, raamatud, mansetinööbid, suveniirid jne. Eriti kui neile on graveeritud liigutavad pealdised nagu “ Minu armastatule N...");

– asetades oma fotoga raami otse tema töölauale kontoris;

– mehega tööle ja tööle kaasas käimine (eriti tõhus on talle autoga sõita anda);

– tema korteri külastamine naise äraolekul, privaatsus kontoris lõuna- ja õhtuti;

- tema toitmine tööl ja isiklikel õhtustel kohtumistel nii, et koju tulles ei suuda mees füüsiliselt süüa midagi, mida tema naine on valmistanud;

– mehe laste, tema vanemate, sugulaste, sõprade tundmaõppimine.

Jne jne. Ülesande "seos tuvastada" juuresolekul, olenemata sellest, kui ettevaatlik mees on, ükskõik kuidas ta püüab tänu oma armukese otsesele või kaudsele abile välistada oma torkevõimalust, naine saab ikka kõik teada. Pärast peres toimuvat emotsiooniplahvatust, kui vihased karjed ja pisarad vaibuvad, on mehe hinges isegi kergendus: “Nüüdsest teab naine kõike! Lõpuks ometi ei saa te enam peitu pugeda ja askeldada! Issand, hoolimata sellest, kui palju see mulle haiget teeb, on avastamine ikkagi parim. Seega on aeg sammuks nr 9.

Samm nr 9. Moraalne toetus väljavalitule tema konfliktis naisega. Kui kõik salajane saab selgeks, lahkub iga kolmas abikaasat petnud abikaasa oma perekodust ja lahkub. Kuhu ta läheb ja miks, sellest oli juttu raamatu esimestes peatükkides, nii et ma ei hakka ennast kordama. Veel umbes 15–20% abikaasadest on kõhklevad ja võivad mõne nädala jooksul kodust lahkuda. Umbes pooled meestest jätkavad kangekaelselt kodus elamist, isegi kui nad on moraalselt otsustanud lahutada. Paljud inimesed kahetsevad sel ajal tehtut ja püüavad oma naisega leppida. Sellel raskel eluperioodil peab enamik armukesi moraalselt toetama absoluutselt kõigi nende kategooriate mehi. Miks kõik, mitte ainult need, kes kodust lahkuvad? Sest "kas intriig kaob igaveseks või jääb alles?" püsib pikka aega, mõnikord kuni aasta.

Truudusetu abikaasa toetamise strateegia võib olla erinev. Mõned armukesed püüavad käituda rõhutatult õilsalt, kuulutades: “Kallis, kui su pere on sulle nii tähtis, võin ma end selle nimel ohverdada... Jäta mind maha ja ela edasi, nagu meil poleks midagi...”. Seega väldivad nad vastutust toimuva eest ja arvestavad sellega, et nende väline valmisolek end ohverdada kallima nimel annab neile lisaboonuseid.

Teised õhutavad oma armastajaid kunstlikult selliste lausetega nagu: "Kas sa tõesti väärid, et sinuga niimoodi koheldakse?!" Kuidas su naine suutis sind uksest välja visata, kui oled nii palju aastaid olnud täiesti väärt abikaasa ja isa?! Sellest ei piisa, et sul on teine ​​naine, neid on absoluutselt kõigil... Tunnistan: kui sa mulle oma naise peale kaebasid, siis ma ei uskunud sind, ma arvasin, et sa petad. Samas, nüüd ma tõesti näen, milline kohutav viks ta on! Mul on sinust väga-väga kahju. Mehe, abikaasa ja isana oled sa seda väärt parem elu. Oma alandlike võimete piires püüan teie elu helgemaks ja lahkemaks muuta!

Teised aga, eriti tüdrukud nende hulgast, kes mehe naist juba ammu enne afääri avastamist kritiseerisid, nendivad rahulolevalt: „No juhtus just see, millest ma sulle alati rääkisin, aga sa ei uskunud mind: sind solvati ja visati välja! Näed, võtavad korteri ka ära! Ja siis maksad sa terve elu talle raha, et ta saaks ringi veereda nagu juust võis... Oli viimane aeg ta maha jätta! Ma räägin sulle õigeid asju, aga sa ei kuula mind alati...”

Olenemata toetusstrateegiatest on neil sama olemus: veenda abielus mees kes on kogenud tõsist stressi (ükskõik kui mitu aastat ta naisega otsustavaks vestluseks valmistub, pole keegi selleks kunagi täielikult valmis!), et kõik juhtunu pole sugugi tragöödia! Pealegi on skandaal tema naisega alles uue pereelu algus, mis saab olema palju parem kui eelmine. Esiteks sellepärast, et nüüd on selle mehe kõrval palju rohkem parim tüdruk kui enne! Seega pole põhjust leinaks ega joominguks, on aeg tegutseda: anda sisse lahutusavaldus, abielluda ja saada uusi lapsi!

Moraalse toe kõrgpunkt on väljavalitu avaldus valmisolekust leppida mehe lahkumisega perest: oma kodus, vanemate korteris, üürikorteris või isegi ühiselamus. Või üürida koos mõni ühine eluase. Seega on selle etapi lõpuleviimiseks perekonnast lahkunud abikaasa ümberpaigutamine "oma unistuste naiseks".

Samm nr 10. Põgenikusele abikaasale tema uues elukohas mugavate elamistingimuste loomine, mis ei jääks alla tema pereelu tingimustele. See samm on võtmetähtsusega. Ükskõik kui väga mees oma armukest ka ei armastaks, kui seksikas, rikas või asjalik ta ka poleks, ükskõik kui palju naine on teda solvanud, ükskõik kui emotsionaalne või põhimõttekindel mees ka poleks – üle nädala kuni aastal tuleb ta ikka mõistusele, tema adekvaatsuse tase tõuseb märgatavalt. Ja kogu selle maailmale nähtamatu kahe naise võitluse lõpptulemus ühe mehe pärast sõltub sellest, mida ta näeb enda ümber just teadvuse puhastamise hetkel. Seetõttu seisavad need naised silmitsi väga spetsiifiliste ülesannetega: armukese esmatähtis ülesanne on pärast truudusetuse avastamist ja perest lahkunud mehe tema juurde kolimist mitte muutuda võimalikult pikaks klassikaliseks naiseks, vaid käituda täpselt nagu armuke. Kuni lahutuse ja uue abielu loomiseni täitke rangelt kõik "eduka armukese kümme käsku". Kui ta võtab liiga kiiresti naiserolli ja hakkab stressis või depressioonis mehelt liiga palju nõudma, laguneb ta kindlasti vaimselt. See läheb katki ka siis, kui armuke jääb tähistamiseks rasedaks. Murtud mees naaseb pere juurde või ei lähe üldse ühegi naise juurde, alustades uut elu, või lõpetab armukese enda huvide rahuldamise ja ta saadab isiklikult moraalselt kurnatud abikaasat. oma naise juurde tagasi. Seetõttu ei tohiks armukese muutumine naiseks toimuda korraga (mis mehe temast kohe eemale peletab), vaid järk-järgult ning väga mõõdetult ja ettevaatlikult.

Naise prioriteet on tõestada mehele, et tema armukesel on käitumises nii ilmsed vead, mida mehel lihtsalt pole olnud aega näha ja mõista ning naine võib ise oma käitumist hästi üles ehitada, osutuda tema kirega võrreldes konkurentsivõimeliseks, ja loob ka mugavad tingimused oma mehe eksisteerimiseks. Kaasa arvatud moraalsed ja psühholoogilised. Mida kiiremini naine selle saavutab, seda kiiremini ja kauem naaseb mees perre. Samas ei räägi me sellest, et raevunud naine hakkaks ka kohe kõiki oma armukese kümmet käsku täitma! Kuigi loomulikult peate sealt midagi kaasa võtma. Peaasi aga, et selles keerulises elusituatsioonis näitab naine end oma kõhklevale või hüljatud mehele mitte ainult naise, vaid ka naisena!

Rõhutan: nimelt naine ja naine korraga! Fakt on see, et enamik naisi, kes saavad teada, et nende mehel on tõsine armusuhe, hakkavad ekslikult täitma petetud ja hüljatud õnnetu ema rolli. Seetõttu püüavad nad oma meest iga hinna eest koju tuua, vajudes äärmuslikule alanduse tasemele. Või vastupidi, nad suruvad teda kindlasti lahutuse poole, püüdes tema truudusetust abikaasalt välja pigistada maksimaalset materiaalset vara ja alimente. Vihastest naistest võib muidugi aru saada, kuid oluline on näha midagi muud: ükskõik kui väga mees oma last armastaks, kuidas ta naine ka ei mängiks, saab ta enamasti aru: tema armuke on võimeline sünnitama. teised lapsed! Kui naine teeb ka nii ränga vea, et hakkab last/lapsi isa vastu pöörama, siis kaotab ta temast suurel määral. Seda seetõttu, et naise ja naise roll on märgatavalt laiem kui ema roll, sest naise roll hõlmab automaatselt nii seksuaalse naise, koduperenaise kui ka ema rolli. Naise staatuse ahenemine mehe eest võitlemise perioodil vaid ema rolliks loob edukad lähtetingimused nii intelligentsele armukesele, kes oma armastatud, seksika ja nägusa naise rollile saab järk-järgult lisanduda. hooliva naise-koduperenaise ja seejärel ema kuvand. Sellest räägime hiljem. Nüüd on oluline midagi muud:

See on kogu naise ja armukese käitumise peamine intriig perioodil pärast seda, kui naine avastas oma mehe truudusetuse fakti. Kes käitub võimalikult ratsionaalselt, saab endale mehe. Muidugi, kui see soov hüljatud naisel selle võitluse käigus nullini ei vähene. Lõppude lõpuks võib märgatavalt paranenud naine lihtsalt loota paremale mehele! See on aga hoopis teine ​​lugu. Mille jätame sellest raamatust väljapoole, kuna autor sõnastas kohe oma seisukoha, et selle raamatu eesmärk on varustada vajalike andmetega just neid naisi, kes püüavad jätta endale õiguse käsutada oma meest ainult endale.