Vanemate ülekaitse põhjused ja tagajärjed. Miks on vanemate ülekaitse ohtlik? Hüperkaitse täiskasvanueas

Kõik loomad, linnud ja teised meie planeedi asukad hoolitsevad oma järglaste eest, toidavad ja hoolitsevad oma poegade ja tibude eest enne nende täiskasvanuks saamist – loodus toimib nii. Inimesed pole erand, sest kohe pärast lapse sündi saavad neist lapsevanemad, peamised lapse elus. Kuidas aga määrata kuldset keskteed tervisliku hoolduse ja lapse iga sammu jälgimise vahel? Kui kaugele võib minna liigne kaitse vanemad – mõtleme selle koos välja.

Kuidas ülekaitse avaldub?

Kust läheb mõistlik piir vanema-lapse sõbralike suhete ja patoloogilise soovi vahel kontrollida absoluutselt kõike lapse elus? Mõned emad ja isad “unuvad”, et nende järeltulijad on suureks kasvanud, ning hoolitsevad oma poja või tütre eest nagu väikelapsed, vaatamata vanusele.

Kuidas teha kindlaks, et ema või isa liigsest hoolitsusest on saanud lapse kasvu ja arengut segav tegur?

Seda tõendab järgmine:

Soov kaitsta lapsi nii füüsiliselt kui emotsionaalselt

Sageli on juhtumeid, kus vanemad satuvad sõna otseses mõttes konflikti oma laste vägivallatsejatega või püüavad oma lapsi negatiivse teabe eest kaitsta, varjates seda või esitades seda moonutatud valguses.

Füüsilise valu leevendamine julgustamise kaudu

Väikseimgi kukkumine või kerge vigastus põhjustab sellistes täiskasvanutes tõelist õudust. Vanaemad satuvad sageli väiksemate füüsiliste vigastuste (sinikad, väiksemad kriimud) pärast paanikasse ja siluvad selliseid hetki maiustuste ja muude preemiatega.

Vanemate suutmatus jääda oma laste silma alt ära

Üsna iseseisvasse ikka (5-6 aastased) lapsed ei tohi isegi kõrvaltoas viibida, rääkimata siis omapäi õues käimisest või teisele lapsele külla minemisest.

Rangete piiride määratlemine

Lapse asetamine teatud raamidesse tema käitumise, puhtuse, sõprade ja kõige muu osas. Suur hulk reeglid ärritavad lapsi, neil on loomulik soov murda välja täiskasvanute seatud normidest ja piiridest.

Distsiplinaarmeetmetega liialdamine reeglite rikkumise korral

Isa kontrolli jäikus oma poja üle väljendub kõige sagedamini vanema kehtestatud "seaduse" "tähe" liigses järgimises. Süütute vempude või lapsele märgitud normist väiksemagi kõrvalekaldumise eest karistatakse väga karmilt ja ilma “amnestia” võimaluseta. Mõnikord loovad vanemad range tasustamis- ja karistussüsteemi.

Lapse eluprioriteetide ülekandmine ühte valdkonda

Näiteks koolis või kolledžis õppimine. Kõigi ideaalide rõhutamine õppimisel võib kaasa tuua suurepärase üliõpilassündroomi teistes eluvaldkondades, mis toob tulevikus kaasa hulga ebameeldivusi ja komplekse.

Kui mõni loetletud teguritest valitseb lastekasvatussüsteemis, siis tasub mõelda, milliseid liigse eestkoste tagajärgi teie poeg või tütar taluma peab.

Kavatsused, mis ajendavad ema või isa nii käituma, võivad olla üsna loomulikud. Kõik vanemad tahavad ühel või teisel määral piirduda oma laste ja probleemidega, mida täiskasvanute maailm paratamatult kaasa toob. Ja sageli ei pane vanavanemad, emad-isad lihtsalt tähele, et nende lapsed pole enam nii väikesed ega vaja enam hoolt.

Tasub tähelepanelikult kuulata F.E. Dzeržinski, kes kirjutas: "Vanemad ei mõista, kui palju kahju nad oma lastele tekitavad, kui nad tahavad vanemlikku autoriteeti kasutades neile oma uskumusi ja eluvaateid peale suruda."

Laste ülekaitse põhjused

Uurides oma lastest ülemäära hoolivate vanemate käitumist, võib märkida mitmeid tegureid, mis neid sellisele käitumisele “tõukuvad”.

Hirm üksinduse ees

Ema liigset kaitset poja või tütre suhtes võib dikteerida hirm vanaduse või üksinduse ees (see kehtib eriti üksikemade kohta). Oma poja eest hoolitsemine või domineerimine täiskasvanud tütar, mõned emad soovivad tagada endale erilise läheduse oma lapsega, sidudes neid tihedalt erinevate igapäevaste ja psühholoogiliste hetkedega, unistades, et nad ei saaks kunagi neist lahus.

Isa või ema liigne kahtlus

See on teine võimalik põhjus probleeme, mida nimetatakse "ülekaitsvateks vanemateks". Hirm mistahes eluolude ees, mis võib beebile või väikelapsele (füüsilist, psühholoogilist, emotsionaalset) kahju tekitada, jõuab mõnel täiskasvanul nii suurele tasemele, et nad ei luba lastel ilma nende otsese osaluseta sooritada ühtki tegu või toimingut. «Sellele jääb auto alla, telliskivi peal pea kukub maha, ta varastatakse või viiakse autoga ära” – sellised mõtted ajavad vanemad vahel paranoilisse seisundisse.

Enesekinnitus lapse kulul

Mõned madala enesehinnanguga vanemad püüavad oma armastatud last kasutades end elus maksma panna. Ülepaisutatud nõudmised, liigne karmus ja jäikus on ema või isa püüdlused saavutada elus tulemusi, mille poole nad ise püüdlesid, kuid ei saavutanud neid. Hooldusõigus täiskasvanud poja üle ja täielik kontroll tütre tegemiste üle, kes on juba ise emaks saanud, mõjuvad kohati kohatu ja naeruväärsena.

Armukadedus

Isa, kes kontrollib oma täiskasvanud printsessi, ei pruugi märgata, et tema tegudes on armukadedus. Tütre eest hoolitsemine võib oma olemuselt olla elementaarne vastumeelsus teda abielludes ära anda, protest oma verega hüvasti jätmise ja tema "üleandmise" kellelegi, kes pole piisavalt usaldusväärne (vanemate arvates) mehe käed. Sellist käitumist kohtab sageli emad oma poegade suhtes.

Ülekaitsmise võimalikud tagajärjed

Kui surve täiskasvanud poja või täiskasvanud tütre peale koos nende kasvu ja isikliku arenguga ei vähene, siis võime oodata Negatiivsed tagajärjed liigne hooldus. Ülekaitstud lapsed võivad saada:

• pole oma võimetes kindel;
• isekas;
• ei suuda oma ja teiste tegevust adekvaatselt hinnata;
• kes kannatavad kriitilistel eluperioodidel võimetuse all langetada otsuseid;
• fikseeritud oma isikule ja ei arvesta teiste inimestega (mis segab oluliselt ehitamist inimestevahelised suhted, eriti perekonnas).

Täiskasvanud lapsed süüdistavad sageli oma vanemaid liigses surves ning see segab omavaheliste partnerluste ja usalduslike suhete loomist.

Täiskasvanuks saanud lapsed elavad edasi täiskasvanute juhiste ja mõtete järgi, vastutamata oma tegude ja tegude eest. Mõne ülekaitstud lapse enesehinnang on kas liiga kõrge (vanemad kiidavad selliseid lapsi üle) või väga madal ("kiusatud" lastel). Neil takistab eluolude plusse ja miinuseid objektiivselt nägemast vanemate poolt sisendatud “õige” vaatenurk, millest kõrvalekaldumine on lihtsalt võimatu.

Ema surve poja üle viib mehe täisväärtusliku pere loomise võimatuse: ta teeb kõik oma tegevused emale silma peal. See on haruldane naine, kes suudab seda taluda ja sellega leppida. Seetõttu võivad seda tüüpi meessoost esindajad luua pere, kuid ei jää sellesse kauaks, naastes uuesti oma ema sooja tiiva alla.

Mida teha?

Vanemliku ülekaitse korral on laste probleemi lahendamiseks vaid kaks võimalust.

Esimene võimalus on sellega nõustuda

Pane end tagasi ja ela mugavalt ja mugavalt, järgides täielikult vanemlikku tahet. Kuid esivanemate surma korral avastavad sellised lapsed end täielikult elutingimuste tõttu, milleks nad pole praktiliselt valmis.

Teine variant on mässumeelne

Seda võib sageli täheldada ka igapäevaelus. Saanud küpseks, vabanevad lapsed oma vanemate hoolitsusest, mis segab nende arengut. Kahjuks ei kulge see hooldus alati tõrgeteta ja valutult nii lastele kui ka vanematele.

Mõnikord näevad ebatervislikust vanemlikust hoolitsusest vabanenud lapsed sageli üle jõu, püüdes täita neid tühimikke elus, mis olid kõige rangema keelu all.

Ülekaitsest saate vabaneda ainult teatud toimingute tegemisel. Pealegi on sellesse protsessi kaasatud nii vanemad kui ka lapsed.

Vanemad, kes soovivad oma lastele siiralt parimat ega püüa realiseerida oma täitumata nooruslikke soove, püüavad hoolivuse näitamisega mitte liiale minna. Kuidas vähendada eestkostet, et saavutada eluterve tasakaal laste vabaduse, isiksuse arendamise õiguse ja oma laste tegude üle kontrolli vahel?

Siin on mõned näpunäited, mida sel juhul vanematele anda:

1. Ärge vaikige negatiivset ja rääkige lastele julgelt tragöödiatest, õnnetustest, lähedaste surmadest, tuginedes lapsepõlves ja võime seda tüüpi teavet adekvaatselt hinnata.
2. Andke võimalus antud olukorras iseseisvalt otsuseid teha või valikuid teha.
3. Usalda last ja kohanda õrnalt tema vaba aja ettevalmistust ja planeerimist.
4. Ärge dikteerige sõprade valimisel tingimusi.
5. Proovige saada sõbraks, mitte rangeks õpetajaks laste kasvatamisel.

Laste teod

Avatud vestlus koos võimalike i-de täppimisega on üks peamisi viise, kuidas lapsed pääsevad täiskasvanute ebatervislikust hooldusest.

Te ei tohiks väljendada kõike, mida te sellest arvate, ebasõbralikult või väljakutsega. Olles valinud suhtlemiseks sobiva aja, proovige käituda täiskasvanuna, ilma süüdistuste, karjumise ja kõrgendatud hääleta.

Rahune, lihtsalt rahu!

Vaid rahuliku ja eelnevalt läbimõeldud plaaniga vestluse puhul on suur tõenäosus, et edastad vajaliku info oma vanematele. Kui teie vanemate mure teid ärritab, ei tohiks te neid selles süüdistada, sest nad on kindlasti ajendatud head kavatsused. Olge rahulik ja mõistlik, et teie vestlus jääks konfidentsiaalseks vestluseks ega muutuks järjekordseks pereskandaaliks.

Hakka eraldi elama

Laste jaoks, kellel on oma pidev sissetulekuallikas, saate lihtsalt "eralduda" ja proovida eraldi elada. See samm on julge, teatud määral meeleheitlik, kuid räägib nii inimese kui ka teo küpsusest. Te ei tohiks suhteid oma vanematega täielikult katkestada. Nagu selliste juhtumite praktika näitab, kahetsevad paljud inimesed seda hiljem väga.

Regulaarsed kohtumised ja kõned aitavad teil mitte ainult vabaneda võimalikust süütundest oma vanemate ees, vaid hoida ka sõrme nende elul, tervisel ja psühholoogilisel seisundil.

Kannatlikkus ja lõputu austus nende inimeste vastu, kes teile elu andsid, on võimalus neile lastele, kes suudavad oma vanemaid aktsepteerida (ja vanusega mõistavad). Mitte igaüks ei saa elada läheduses, nähes kõiki ülekaitse negatiivseid külgi. Valik on igal juhul individuaalne.

Ülekaitse: plussid ja miinused

Igal olukorral on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Iga inimene, olgu ta laps või vanem, peab kaaluma plusse ja miinuseid ning otsustama, mida edasi teha.

Ülekaitse positiivsed küljed

Kõigi vanemate põhiinstinkt on hoolitseda oma laste eest. Ainult armastav ema ja isa aitab beebil ja kasvaval lapsel maailma avastada, avastada uusi tundmatuse piire, kaitsta teda vigastuste ja ohtude eest, mis last igal nurgal ees ootavad, jagab oma kogemust, õpetab kõike vajalikku, et laps saaks iseseisvuda. tulevik.

Lapsed, kelle eest ema ja isa tugevalt hoolitsevad, ei satu hätta, ei tee tormakaid tegusid, nad õpivad reeglina hästi ja püüdlevad mitte nende, vaid vanemate seatud eesmärgi poole.

Negatiivsed punktid

Kõik see positiivseid külgi vanemlik hoolitsus. Kuid on ka tagakülg medalid.

Ülekaitsmise hetked, mis mõjutavad lapsi negatiivselt:

• välismaailma iseseisva uurimise protsessi pärssimine;
• võimetus teha otsuseid;
• hirm uue ja tundmatu ees.

Vanemad ise kannatavad ka liigse kontrolli all oma laste üle – nad justkui elavad oma elu, jälgides iga sammu ja kõiki suhteid väljaspool perekonda. Pärast laste sageli esinevat "läbimurret" perekondlikest sidemetest on vanemad endiselt depressioonis. Kogu laste kasvatamise altaril ohverdatud elu osutub asjatuks...

Järeldus

Vanemate eestkostel ja hooldamisel peaksid olema vastuvõetavad piirid, ilma et nad saaksid valvsalt kontrollida kõike laste elus. Sa ei tohiks oma järglaste üle domineerida, palju produktiivsem ja kasulikum on luua suhteid partnerlusel ja sõbralikkusel.

Video teemal

Näib, et pole midagi paremat kui ema ja isa hoolitsus, peale nende ei saa maailmas olla kedagi lähemat ja kallimat. Kuid tuleb välja, et vanemlikku armastust võib vahel olla liiga palju ja isegi liigne. See takistab teil elada täisväärtuslikku elu, põhjustades mõnikord masendavat süü- ja kahetsustunnet.

Vanemate ülekaitsel on palju põhjuseid:

1. Tähelepanu puudumine lapsepõlves. Kuna nad ei saa lapsepõlves täit vanemlikku tähelepanu, kasvavad paljud üles armastuse ja hoolitsuse puudumisega. Vanemliku hoolitsuse instinkt ebaõnnestub ja sellest ka oma laste pidev kontroll ja eestkoste, soov anda neile võimalikult palju armastust.

2. Realiseerimatus. Väga raske on teadvustada, et see, millest kunagi nooruses unistasid, ei täitunud ja jäi mineviku eesriide taha. Sellest olukorrast on ainult üks väljapääs – nõuda ja sundida oma lapsi oma unistust ellu viima. Soovitu saavutamise teel juhtimine ja samal ajal juhendamine on vanemate sõnul elu eesmärk. Ainult nemad saavad oma lapsele väärtuslikku nõu anda, seega saadab pidev vihje: “Sa oled ikka nii loll, aga vanemad teavad, kuidas seda teha” saadab sind kogu elu.

3. Süütunne lapse ees. Elu võib mõnikord olla nii ettearvamatu, et teatud asjaolude tõttu võib ema oma lapse, võib-olla isegi sündimata lapse suhtes negatiivselt tunda. Pidev süütunne alateadvuse tasandil tõukab teda armastuse ja helluse erilisele ilmingule. Ülekaitsest saab kaaslane paljudeks aastateks, nüüd ei saa keegi teda halvas vanemas süüdistada.

4. Pideva tähelepanu ja tunnustuse vajadus. Just see kujutab endast ohtu nende laste psühholoogilisele mugavusele: ambitsioonikad ja domineerivad vanemad, kes püüavad iga hinna eest geeniust kasvatada. Eriti hoolikalt kontrollitakse iga sammu ja liigutust, sõna ja tegu. Põhimõtteliselt on selline eestkoste oma olemuselt teistele demonstreerimine ja vaateakna kaunistamine.

5. Hirm üksinduse ees. See on levinud probleem ühe lapsega üksikvanemaga peredes. Terve oma elu lapse kasvatamisele pühendanud ema kardab väga selle sideme katkemist. Kui poeg või tütar suureks kasvab, hakkab ta tundma üksinduse ja mahajäetuse paanikahooge.Emal pole enam sellist mõjuvõimu ja autoriteeti ning tegelikult pole ka lapsel teda enam vaja. See provotseerib teda äärmuslikele meetmetele, ta on valmis tegema kõike, et lapse ellu jääda: hüsteeriat, loenguid, skandaale, solvanguid – kõike selleks, et laps jääks tema kontrolli ja hoole alla.

Ülekaitsvate vanemate tagajärjed

Pole vaja, et vanemliku ülekaitse ohver jääks elu lõpuni õnnetuks. Paljud inimesed suhtuvad sellesse üsna rahulikult, loovad oma pere ega koge erilisi suhtlemisraskusi.

Kuid need on vaid mõned vanemliku armastuse ohvrid. Enamik täiskasvanud lapsi on iga päev allutatud vanemate emotsionaalsele survele. Sellise hoolitsuse ja tähelepanu tagajärjed on kurvad:

Iseseisvuse ja otsuste tegemise puudumine;

Hirm olukorra kordumise ees (ema käitumise projitseerimine naisele)

Pidev sõltuvus teiste inimeste arvamustest;

Elumuutustega kohanemise puudumine;

Enesehinnangu puudumine ja enesehinnangu puudumine.

Kuidas vabaneda ülikaitsvatest vanematest?

Kuidas alustada uus elu ja mitte solvata oma kalleid vanemaid? Kahtlemata tuleb kogu nende hool ja tähelepanu puhas süda. Mõnikord nad isegi ei märka, et hoolitsevad oma laste eest liiga pealetükkivalt ja tohutult.

1. Üks võimalus vanemlikust järelevalvest vabaneda on avatud ja aus vestlus. Ilma kisa, vastastikuste pretensioonide ja skandaalideta. Võib-olla vanemad ise ei kahtlusta, kui palju nad oma juba täiskasvanud lapsest hoolivad ja sekkuvad tema isiklikku ellu ja ruumi. Vestlus aitab määrata hoolduses lubatava piirid.

2. Avatus vanematele on järgmine samm eestkostest vabanemise suunas. On täiesti arusaadav, et vanemad esitavad nii palju küsimusi ainult seetõttu, et neil pole absoluutselt õrna aimugi, mida ja kuidas nende täiskasvanud laps elab. Sa ei pea olema teadlik igast pisiasjast. isiklik elu, piisab, kui anda veidi infot tulevikuplaanide kohta ja rääkida, mis elus täna toimub.

3. Taasesita suhete ajalugu ja kontrolli vanemate endi üle. Hakake endale helistama, et saada teada oma plaanidest ja meeleolust, uurige sagedamini oma äri ja heaolu kohta – "enneta" äkilisi küsimusi, kõnesid ja külaskäike.

4. Andke meile teada reisidest, ärireisidest või lihtsalt pikkadest jalutuskäikudest. Vanemad saavad rahu. On täiesti võimalik, et neile piisab teabest, mida lapsed oma elu kohta doosidena annavad.

5. Tööhõive ja rahaline sõltumatus määravad teatud piiri vanemate ja laste vahel. Edu ja saavutused tööl aitavad vanematel leppida mõttega, et laps on täiskasvanud ega vaja pidevat hoolt.

6. Teise piirkonda või isegi linna kolimine ei jäta vanematele võimalust nende eest hoolitseda ja neid oma armastusega koormata. Tunniaegsete telefonijuhiste vältimiseks leppige eelnevalt kokku vanematega suhtlemise aeg.

Oma armastatud vanematest lahkumine või lahkuminek ei tähenda nende hülgamist. Vanemad on alati mentorid, õpetajad, arstid, isegi kui nende laps on tublisti üle 30. Enamasti avaldub nende liigne armastus ja hoolivus täiesti alateadlikult. Või äkki teeb keegi järelduse: seni, kuni meie vanemad on elus ja hoolitsevad meie eest nii hästi kui suudavad, on see õnn.

Vanematel on kohustus oma laste eest hoolitseda, kaitsta ja kaitsta. Kuid mõnikord liialdavad täiskasvanud suuresti oma rolliga oma kasvavate laste elus. Nad hakkavad neid üle kaitsma. Sellist kasvatusstiili nimetatakse ülekaitseks. See põhineb vanemate soovil rahuldada mitte ainult lapse vahetuid vajadusi, vaid ka väljamõeldud vajadusi. Sel juhul kasutatakse ranget kontrolli.

Milleni viib emade ülekaitse?

Enamasti täheldatakse emade poolt ülekaitset. Selline käitumine kahjustab suuresti tema poegi ja tütreid. Eriti kannatavad selle all poisid. “Kanaema” takistab neil iseseisvumast, võtab neilt eesmärgipärasuse ja vastutustunde.

Kui naine püüab teha kogu töö lapse eest, teeb tema eest otsuseid, kontrollib pidevalt, siis see takistab lapse isiksuse arengut, ei lase tal saada täisväärtuslikuks, eneseteenindusvõimeliseks inimeseks, enda ja lähedaste eest hoolitsemine.

Ja mu ema jätab end ilma paljudest rõõmudest, kulutades aega asjadele, mida tegelikult ei tasu teha. Tõenäoliselt ei suuda poeg talle oma saavutustega meeldida, sest ta harjub juhitava ja initsiatiivi puudumisega.

Seega põhjustab ülekaitse järgmisi tagajärgi:

1. probleemid oma koha määramisel elus;
2. kompleksne, pidev ebakindlus, hirm vastutuse võtmise ja otsuste tegemise ees;
3. lõputu oma kutsumuse otsimine;
4. probleemid isikliku eluga, peresuhete puudumine;
5. suutmatus enda eest hoolitseda;
6. võimetus suhelda teiste inimestega ja lahendada konflikte;
7. madal enesehinnang, enesekindluse puudumine.

Samal ajal saavad emad harva aru, et nad käituvad valesti, mis avaldab poisile väga negatiivset mõju.

Miks tekib ülekaitse?

Kui beebi alles hakkab teda ümbritseva maailmaga tutvuma, on vanemate soov teda kõigi murede eest kaitsta igati õigustatud. Me ei räägi siin ülekaitsest. Kolmeaastaselt peaksid täiskasvanud andma lapsele rohkem vabadust, et ta õpiks olema iseseisev. Kui ranget kontrolli hoitakse veelgi rohkem hiline vanus, siis on ülekaitse ilming ilmselge.

Mis on selle välimuse põhjused? Esiteks saavad vanemad proovida kasutada oma last elus tühimiku täitmiseks, isiklike vajaduste rahuldamiseks ning tunda end olulise ja vajalikuna. Nii tahavad nad end realiseerida, kui nad pole selleks muid võimalusi leidnud või on osutunud ebaõnnestunuks.

Teiseks võib vahel juhtuda, et täiskasvanud püüavad oma liigse hoolitsusega summutada tõelisi tundeid – vaenulikkust lapse vastu. Lapsed ei sünni alati vanemate vastastikuse soovi järgi, mõned suhtuvad oma välimusse negatiivselt. Kuid siis hakkavad nad kartma, et nende tagasilükkamine võib nende tütart või poega negatiivselt mõjutada, tuues kaasa kurvad tagajärjed. Kahetsuse varjamiseks “peidavad täiskasvanud” oma pettumust sügavale alateadvusesse, asendades selle ülekaitsega.

Kolmandaks muutub täielik kontroll emade ja isade seas harjumuseks, millest nad ei saa lahti. Lapsevanemad, kes hoolitsevad beebi eest tema esimestest päevadest peale, jätkavad seda käitumist ka siis, kui lapsed kasvavad.

Täiskasvanud peavad mõistma, et laps on omaette inimene, kellel peab olema enda soovid, nõuded, unistused.

Et saada tulevikus edukaks ühiskonnaliikmeks, peavad nad koguma oma kogemusi, arendama isikuomadusi ja suutma langetada otsuseid. Vanemad ei saa ikkagi igavesti elada, nii et varem või hiljem peavad lapsed omaette elama. Ja ilma eelneva ettevalmistuseta on see äärmiselt keeruline.

Kuidas vabaneda ülekaitsest

Tasakaalu saavutamine tähelepanematuse ja liigse hoolitsuse vahel ei ole alati lihtne leida. Keerulisem on peredel, kus on ainult üks laps ja nad ei plaani teist. Siiski on vaja oma käitumist kohandada, et mitte teha lapsele karuteene.

Kuidas "vale suunda muuta"? Selleks peate meeles pidama mõnda nüanssi:

1. Kõigepealt pead endale aru andma, et ülekaitse mõjub lastele halvasti. See ei tee neid õnnelikuks, edukaks, sihikindlaks, enesekindlaks. Vastupidi, see jätab teid sellest kõigest ilma. Vanemad on kohustatud ette kujutama, kuidas nende laps tulevikus elab, kui ta ei saa ilma kõrvalise abita hakkama. Lapse iseseisvus peaks saavutama järk-järgult, mitte üleöö võõrandama endast.

2. Kui täiskasvanud said oma tegude veast aru alles siis, kui poeg või tütar oli juba saavutanud noorukieas, siis pole vaja nende ümber jätkata lõputute keeldude kõrge müüri ehitamist. Vanemlik kontroll See tekitab peres vaid konflikte ja arusaamatusi.

3. Õigem on suhelda lapsega “võrdsetel tingimustel”, luua soojad usaldusel põhinevad suhted. Peate mitte ainult tundma nende elu vastu märkamatult huvi, vaid ka jagama oma muresid, küsima nõu ja küsima nende arvamust teatud küsimustes. Siiski ei tohiks te nõuda lapselt täiskasvanu vastutust tema tegude eest. Ta peab olema iseseisev, kuid mõistlikes piirides.

4. Iga inimene õpib tõhusamalt enda vigadest kui teiste kogemustest. Seetõttu pole põhjust muretseda, kui beebi mõnikord teeb vigu, kogeb kibestumist või pettumust. See on üsna loomulik ja mõnikord isegi kasulik.

Täiskasvanud peaksid lubama oma lastel oma elu ise elada, kogedes nii rõõme kui ka muresid.

Õige suhte loomine

Mõnikord on laisk ema olla parem kui kanaema. Siis ei muutu laps ju kindlasti abituks ja nõrgaks. Kui kõik tema heaks tehakse, on ta täiskasvanute tegelikkusega täiesti kohanematu. Ja kui tüdruku jaoks on täiesti iseseisev ja iseseisev oluline, kuid mitte nii põhimõtteline, siis tuleb poisis lapsepõlvest kujundada tõelise mehe olemus. Tulevikus ei pea ta kandma vastutust mitte ainult enda, vaid ka oma pere, naise, laste ja teiste sugulaste eest.

Ei ole soovitatav last pidevalt kritiseerida. Mõnikord vajab ta juhatust õigel teel, selgitusi ja abi ning mitte igavaid moraaliõpetusi. Beebi saab aru, et teda ei noomita iga kord, vaid teda mõistetakse ja aidatakse ning temalt oodatakse iseseisvust.

Te ei saa esmalt ette heita lapsele laiali pillutatud mänguasju või rebenenud nuppu ja seejärel ise likvideerida tema naljade tagajärgi. Parem on väljendada rahulolematust oma poja või tütre käitumisega, andes neile korralduse pahanduse tagajärjed kõrvaldada. Neil ei pruugi esimesel korral õnnestuda, kuid siis ei teki neil enam soovi teha uuesti valesid tegusid.

Saades teadliku vanuse, tunnevad lapsed, eriti poisid, oma erinevusi iseseisvatest eakaaslastest. Kui viimane saab paljude asjade ja pisiasjadega hõlpsalt hakkama, siis “ ema poisid"Nad ei saa isegi põhikohustustega hakkama. Ja see viib süveneva alaväärsustundeni.

Seega kahjustab vanemate liigne kaitse lastele väga palju ega too neile kasu. Seda tuleb teadvustada ja laste kasvatamisel arvestada. Liigse hoolduse tagajärjed mõjutavad negatiivselt lapse arengut. See peaks arendama vastutustunnet ja iseseisvust, mitte kasvatama isiksust, kes pole täiskasvanu tegelikkuses ette valmistatud.

Sulle võib meeldida ka:

Millises vanuses võib ilma vanema nõusolekuta välismaale reisida?
Mida teha, kui jääd väikese lapsega üksi ja tööta? Kuidas oma mehe reetmist üle elada 😭: naiste kogemused
Laps küsib venda või õde – mida teha? Ämm annab pidevalt nõu, kuidas last kasvatada – mida teha?

Kool, sõbrad, telekas, arvuti... Kes on alati süüdi halb käitumine ja laste kasvatamine? Ühesõnaga kõik peale vanemate. Kas olete selles kindel?

Ega asjata öeldakse, et põrgu on sillutatud heade kavatsustega. Ja tundub, et isegi armastus ja tähelepanu teie enda lapsele võivad temaga halba nalja teha, kui need on ülemäärased. Psühholoogias nimetatakse seda "liiga palju" tavaliselt lapse ülekaitsmiseks. See on täpselt nii, kui loomulik hoolitsus beebi eest areneb ülemääraseks ärevuseks ja pidevaks hirmuks oma saatuse ees, vabaduse piiramiseks, soovideks ja isegi unistusteks. Kuidas aga mitte maha magada seda hetke, mil peaksite lõpetama, ja mida teha, kui teie tähelepanu on lapse elus muutunud liiga suureks?

Üks ja ainus

Ärge looge endale iidolit, vaid sünnitage ise - see on ülekaitse sündroomiga vanemate peamine idee. See esineb sageli aastal üksikvanemaga pered, kus lapsega üksi jäänud ema valab kogu oma kulutamata armastuse ja tähelepanu oma kallile lapsele. Harjudes lubavuse ja oma ideaalsusega, ei pruugi ta hiljem meeskonnas tunnustust leida ning universaalse imetluse puudumist tajutakse üsna valusalt. Ja isegi aastate pärast võib liigse eestkoste kaja end meelde tuletada. Perekonna ja universumi keskpunktina üles kasvanud mehel on oht sattuda raskustesse isikliku elu korraldamisel. Kuidas saab kodust lahkuda, jättes ema maha? Ja ema omakorda ei taha oma poja tähelepanu teise naisega jagada.

Lapsed puuris

Pole saladus, et paljud lasteaedade käsitöönäitused ei meenuta mitte laste loovust, vaid vanemate vahelist võistlust. Ja kas saatuse või lapse käe poolt rikutud eksponaatide asemel kerkivad riiulitel uhkelt Seryozha isa mitmevärvilised aplikatsioonid ja Lena ema värviline autoportree. See on sama juhtum, kui lapse soov lõigata, joonistada või voolida on läbi kriipsutatud vanema soovist teha kõike sujuvalt ja korralikult. Ühest küljest võib selline perfektsionism lubada saada väärilist papist medalit, teisalt aga tekitada kahtlusi sinu enda võimetes. Edaspidi võib see kaasa tuua selle, et kogu tema alustatud töö jääb poolel teel pooleli. Miks jätkata? Lõppude lõpuks on alati ema ja isa läheduses, kellel läheb palju paremini...

Laste ülekaitsmist täheldatakse sageli peredes, kus elab haige või liikumispuudega laps. Soovides kaitsta oma last kõige eest maailmas, muudavad vanemad ta vaid haavatavamaks, eluga täiesti kohanematuks, eksisteerides kas ema tiiva taga või puuris. Pidage meeles filmi mullist pärit mehest, kelle ema tahtis oma kunagi haiget poega kaitsta "mustuse ja muude kohutavate asjade maailma eest". Majast väljas olles ei suutnud ta omal jõul isegi bussipiletit osta! Elu pole muidugi film, kuid tegelikkuses kardavad ülekaitstud lapsed ilma ema ja isata lisasammu astuda, et kaitsta oma seisukohta ja end kaitsta. Igasugune otsuste tegemine tekitab kahtlus, kahtlused ja mõtted enda suutmatuse kohta, mis võib lõpuks viia sõprade puudumise ja psüühikahäireteni, nagu psühhoosid ja neuroosid.

Ülekaitse märgid:

• liigne tähelepanu lapsele;
• soov teda kaitsta reaalse ohu puudumisel;
• soov "siduda" laps enda külge, muutes ta sõltuvaks;
• vabastades ta kõigist olukordadest, mis nõuavad lahendust;
• õpitud abituse tekkimine lapses - reaktsioon vähimalegi takistusele kui ületamatule.

Kuidas saavad vanemad vabaneda oma lapse ülekaitsest?

Esimene ja ilmselt kõige olulisem asi, mida psühholoogid vanematele soovitavad, on näha oma lapses iseseisvat inimest. Las mitte ilma puudusteta, kuid siiski võimekas ja ainulaadne. Paljudel vanematel, eriti emadel, on aga raske kogu oma tähelepanu kellelegi või millelegi suunata ning leppida ka tõsiasjaga, et kuigi nende lapsed armastavad neid, saavad nad ilma nendeta hõlpsasti hakkama. Järgmine näpunäide ema seeliku alt välja saamiseks ei too mitte ainult praktilist kasu, vaid ka praktilist kasu lapsele kohustuste andmisest. Voodi üles tegemine, mänguasjade, riiete, nõude laualt eemaldamine, prügi välja viimine, koeraga jalutamine, mida ta, muide, ka ise palus - kõik see mitte ainult ei lisa lapsele vastutust, vaid vabastab ka vanemate isiklikku aega. Muide, emad, kes ei ole vastuvõtlikud ülikaitsesündroomile, räägivad, et mängivad teles häid filme.

Samuti oleks kasulik koostada ajakava, kus on märgitud, kui palju aega puhkamiseks ja kodutöödeks eraldatakse. Viimased, muide, nõuavad ka eraldamist. Kergemad valmivad iseseisvalt, keskmised väikese vanemate abiga ning tärniga ülesanded koos emme-issiga, meenutades, kuidas see paarkümmend aastat tagasi lahendati? Veelgi enam, vastumeelsus täitma kodutöö tuleks perekonnaseadustiku alusel vastutusele võtta. Mille kohaselt jääb trahvitu ilma arvutist või peab tegema korteri üldkoristust. Peaasi, et karistuse tähtajad oleksid eelnevalt teatavaks tehtud ja ei tuleks auastme juuniorile üllatusena.

Psühholoogid soovitavad otsustada ka koolivälise tegevuse, klubide ja sektsioonide üle. Uus hobi võimaldab teil mitte ainult arendada iseseisvust, visadust, tähelepanu ja kujutlusvõimet, vaid ka tõsta enesehinnangut, näha oma töö tulemust ja leida ka mõttekaaslasi (loe " Kuidas tuvastada lapse annet"). On oluline, et ennekõike meeldiksid talle tunnid, mitte tema vanematele. Nüüd pole nende ülesanne lapse eest kõike ümber teha, vaid aidata, jälgida ja toetada. Ja eksimusi pole vaja karta! Olime ju igaüks meist rohkem kui ühe kausi putru ümber pööranud, määrinud ja ära visanud, enne kui õppisime iseseisvalt lusikat käes hoidma.

Kui leiate vea, tõstke esile mõni tekstiosa ja klõpsake Ctrl+Enter.