Kas ma peaksin andma oma mehele teise võimaluse? Miks endised tagasi tulevad ja kas tasub teist võimalust anda? Psühholoog selgitab

Kahjuks kuuleme sageli fraasi: "Andke mulle võimalus areneda." Kas pärast suhte uuendamist on tulemus garanteeritud või ootab teid topeltpettumus? Kas tasub andestada kellelegi, kes kord tema unistused purustas ja ta reetis? Usutakse, et igaüks väärib teist võimalust. Iga paar läheb lahku oma erilistel põhjustel. Noored ei oska alati üksteisele piisavalt soojust, hoolt, tuge ja tähelepanu pakkuda. Paljud inimesed tunnevad meeleheidet vastastikuse mõistmise leidmisel ja lähevad lahku. Mõne aja pärast tuleb pähe mõte: "Või äkki alustada uuesti?" See tähendab, et inimene on endiselt teise poole külge kiindunud. Mida ütlevad psühholoogid selle kohta, kas inimesele tuleks anda teine ​​võimalus?

Millised paarid loovad tõenäoliselt uuesti ühenduse?

On palju juhtumeid, kus katkenud suhted jätkatakse uuesti ja elu läheb paremaks. Millistel juhtudel võib katse olla edukas:

• Kui inimesed mõistavad oma ja oma olulise teise või sõbra vigu. Selline inimene püüab ennast ja oma elu paremaks muuta.
• Vigade põhjalik analüüs aitab edaspidi konfliktide teket ennetada või vastuolulisi küsimusi õigesti hinnata. Elus ei saa hakkama ilma hõõrdumise ja erimeelsusteta, oluline on sellest välja tulla raskeid olukordi minimaalsete kadudega.
• Pärast lahkuminekut patja nutmine, sõprade lohutamine, inimese tagasi saamine tähendab seda, et kohelda oma partnerit veelgi suurema armastuse ja aukartusega. Kui pöörate esmalt pea otsa ja seejärel emotsioonid, muutub liit ainult tugevamaks.
• Eeldusel, et partner tegi korra vea. Kolmandat või neljandat katset ei tohiks olla. Kui jõuate mõistmiseni ja andestamiseni.
• Kui mõlemad konflikti osapooled hakkavad end kontrollima, ehitage end uuel viisil üles ja näidake armastust oma teise poole vastu.
• Kui lahkuminek oli lihtsalt manipuleerimine, katse tõmmata tähelepanu.
• Kui partneritel on palju ühiseid pere ja lastega seotud huve.

Inimestele tuleks anda teine ​​võimalus, kuid see õnnestub ainult siis, kui on täidetud mitu tingimust. Esiteks peate selgelt otsustama, mida soovite: jagatud vaba aega, erilist tähelepanu, moraalset tuge. Kui olete otsustanud, edastage see oma partnerile. Teiseks otsi uusi viise nende soovide realiseerimiseks. Leidke kompromissiline suhtemudel, et tunda üksteise kohalolekut elus. Ärge muretsege selle üle, kas anda suhtes teine ​​võimalus. Uuendage ühendust, proovige seda lihtsalt muuta.

Millistel juhtudel teist võimalust ei anta?

Teine katse: kas see õnnestub? Ärge isegi kõhklege, kas anda inimesele teine ​​võimalus. Alati tuleb anda oma partnerile võimalus muutuda ja ise paremaks saada. Soov tagasi pöörduda ja kallimaga ühendust saada on põhjustatud nostalgiast või üksindustundest. Viha ja ärritus kaovad kuhugi, jäävad vaid head mälestused: kuupäevad, armastusavaldused, magusad sõnad. Suhtlust on võimalik taastada vaid 50% juhtudest. Ja need, kes üritavad mitu korda järjest hingesugulast tagasi saada, raiskavad lihtsalt aega ja närve. Siin on juhtumid, kus teist võimalust ei tule ja vastastikune mõistmine ei parane:

• kui partnerid ei leidnud kunagi komistuskivi, mis takistas neil koos olla;
• kui keegi ja abikaasad ei taha järele anda ja nõuavad omaette;
• kui inimene suhtub vastutustundetult võimalusesse otsast alustada, ei väärtusta liitu ega sõprust.

Enne kui otsustate, kas anda inimesele teine ​​võimalus, mõista, et asjad ei lähe iseenesest paremaks. Kui teie lahkuminek oli tingitud sellest, et te ei näinud selle inimesega edasist tulevikku, siis ärge lootke olukorra kiirele paranemisele. Peate kannatama lahkumineku valu, kuid parem on edasi liikuda.

Eraldustegurite analüüs

Iga lahkumineku taga on mõjuvad põhjused. Eraldamisel on tegureid, mis on üsna tähtsusetud: tähelepanematus, arusaamatus. See ei räägi isegi sellest, kas inimesele peaks andma teise võimaluse. Aga kui me räägime valede, reetmise, reetmise kohta, siis ei saa kõik kõike unustada ja otsast alustada. Suurt solvumist ei saa kiiresti unustada, see hävitab uuenenud ühenduse ikkagi. Mitte iga mees või naine ei saa andestada mõningaid tõsiseid patte. Enne rahu sõlmimist mõelge, kas teil on jõudu kõik unustada.

Lahkumine on väljakannatamatu

Suhted võivad olla formaalsed või mitteametlikud. Ametlikud hõlmavad elu koos, mured, igapäevaelu. Mitteametlike suhete taga peitub emotsionaalne ja sensuaalne sfäär. Isegi kui olete lahkunud või lahku läinud, saate tunnete tasandil oma hingesugulast pidevalt meeles pidada ja tema peale loota. Lõppude lõpuks on võimatu inimest mälust täielikult kustutada.

Paljud psühholoogid soovitavad mitte suhet täielikult lõpetada, vaid saada sõpradeks. Koos elades harjuvad inimesed üksteisega väga ära ja isegi lahku minnes jätkatakse koosolemist psühholoogilisel tasandil. Kui lahkute sõpradena, saate sellest sõltuvusest kiiremini välja.

Mõlemad peavad tegema järeldused

Sageli on lahkumineku põhjuseks arusaamatused. Õppige oma mõtteid oma lähedastele väljendama, ärge oodake, et nad teie soovide kohta ära arvavad. Oluline on arvestada, et mehe psühholoogia on pisut erinev naise omast. Kui otsustate anda mehele teise võimaluse, kas on mõtet hoida enda sees seda, millest ilma jäite? Oluline on, et kommunikatsiooni taastamise vajadus tekiks mõlemas. Kui tunnete mõlema poole kindlustunnet, võite proovida katkist tassi kokku liimida.

Pettumustel on ka omad head küljed. Selle tundega õpid inimesi aktsepteerima sellistena, nagu nad on. Ärge looge illusioone ideaalne inimene, ju sul on ka puudusi. Mõlemad partnerid peavad mõistma, kas nende elus on teineteisele kohta.

Ta proovib, naine kahtleb

Mida saab andeks anda ja mida mitte? Te ei tohiks minna tagasi nartsissistlike imbetsiilide, inimeste juurde, kes annavad alla, inimeste juurde, kes raiskavad oma elu, ema poisid. Kui teie poiss-sõber ei kuulu ülaltoodud loendisse, andke talle teine ​​​​võimalus. Isegi kui ta sind solvas, võid korraks vihane olla, aga siis vaata kõike kaine pilguga. Kui mees üritab oma tundeid näidata ja soovib andestust, siis andke talle see võimalus. Ärge kõhelge kaua, võib-olla on see tema jaoks sama raske kui teie jaoks.

See on tõeline armastus

Kui oled valmis midagi ohverdama ja kompromisse tegema, siis võib teine ​​katse lõppeda eduga. Leppige kokku kohtumine, arutage, mis teile ei sobinud, ja leidke ühine lahendus.

Kui teil oli pärast lahkuminekut muid suhteid, kuid mõtlesite siiski oma poiss-sõbra peale, tähendab see, et te ei saa oma minevikust lahti lasta. Tunnista endale ausalt – kas sa ikka armastad teda? Positiivne vastus tähendab, et peate uuesti proovima. Selleks, et andestada, tuleb inimest armastada.

Uuesti alustamine polegi nii lihtne

Kas sa ikka veel kõhkled, kas anda suhtes teine ​​võimalus? Kasutage näpunäiteid selle kohta, kellega tasub poolel teel kohtuda. Proovige suhet taastada, kui tüüp teile üldiselt meeldib, kuid näete temas mõningaid puudusi. Andestada tasub inimesele, kellel on maailmavaateline erinevus, pehme ja otsustusvõimetu isiksus. Samuti olge lojaalne mehele, kellel pole sotsiaalset armu üles näidata.

Ärge päästke oma suhet üksi. Kui teie kallim selle nimel midagi ei tee, siis leppige sellega, sest te ise ei saavuta midagi. Samuti ei tohiks te pärast taaskohtumist loota kohesele õnnelikule elule. Võtke aega, võtke aega. Kui teie ja teie kaaslane astute paar sammu teineteise poole, siis ootab teid mõistmine ja õnn.

Paljud tüdrukud küsivad sageli teistelt – kas tasub oma poiss-sõbrale teist võimalust anda või mitte? Mingil põhjusel kasvab petetud või reedetud tüdrukute arv iga päevaga, täna selgitame välja selle fakti põhjuse, kaalume küsimuse enda aspekte ja aitame lõpuks paljusid tüdrukuid otsuse tegemisel, andes konkreetse vastuse: jah või ei .

Mis on probleemi põhjus

Kõigepealt mõelgem välja, miks see küsimus tekib? Enamasti juhtub see reetmise tagajärjel. Põhjused võivad olla erinevad, kõik sõltub konkreetsest olukorrast. Mõnikord kaotab mees lihtsalt huvi tüdruku vastu, kuna ta ei ole enam tema jaoks huvitav ja proovib leida talle väärilist asendust. Ja mõnikord juhtub, et reetmine toimub justkui kättemaksuks tüdrukule banaalse solvangu tõttu. Üldiselt on põhjused erinevad, kuid tulemus on sama, mis ei saa kuidagi kaasa aidata suhete edasisele arengule. Seetõttu peab tüdruk vältima konfliktsituatsioone, olema oma armastatu suhtes tähelepanelik ja kehastama tema jaoks alati rõõmu ja õnne. Aga kui selgub, et teid on petetud, mida peaksite tegema?

Mida õigesti teha

Tavaliselt valdab tüdrukut sellises olukorras terve hulk tundeid, kui inimene on talle tõeliselt kallis, kukub kogu maailm tema silmis kokku, kõik kaotab mõtte. Sinu hinges on valu ja põlgus segunenud armukadeduse ja pahameelega, sa tahad midagi teha, aga tundub, et oled jõuetu. Ja siis ärkab teie noormehes lõpuks õilsus, ta vabandab ja ütleb, et mõistab oma viga ja kahetseb seda. Siis seisab neiu valiku ees: kas andestada kallimale ja anda talle teine ​​võimalus või katkestada suhe petisega ja minna edasi. Sellise keerulise otsuse tegemine nõuab tavaliselt palju vaeva ja aega, seega ärge kiirustage vastusega.

Analüüsime olukorda üksikasjalikult. Kujutage ette, et annate oma suhtele teise võimaluse. Mõlemad partnerid mõistavad, et usalduse ja tunnete taastamiseks tuleb pingutada. Mõelge nüüd – kas olete selleks valmis? See suhete loomise etapp on väga oluline, kuid samas on seda raske läbida, sest ilma veel usalduseta võid sellega teda kergesti solvata, tema aga oma otsekohesusega sind. Kas sellised asjad tuleks andeks anda või mitte? Oleneb sinust. Kui teil on vaimselt raske end reetnud inimesega vee peal püsida, siis ärge püüdke selle inimesega oma endist tulevikku taastada, see on väga problemaatiline, kui üldse. Teisest küljest, kui teie kaaslasel tõesti pole teie jaoks isekaid motiive või see juhtus täiesti juhuslikult ja ta kõigub, võite proovida edasi liikuda, tehes oma partneriga samu jõupingutusi. Seega jällegi sõltub otsus siin konkreetsest olukorrast ja ainult sinust.

Vaatame nüüd sündmuste teist versiooni. Keeldute selle inimesega edasisest suhtlemisest ja proovite. Seda saavad teha ainult tugeva tahtega tüdrukud või naised, kes suudavad enesearmastuse nimel oma tunded kõrvale lükata. Siis aga piinab neid samu tüdrukuid tükk aega mõte “Mis siis, kui...”. Seetõttu, nagu öeldakse: "Parem on seda teha ja siis kahetseda, kui mitte teha ja kahetseda, et te seda ei teinud." Veelgi enam, iga inimene väärib teist võimalust, õigust teha vigu. Kolmandat võimalust aga selgelt anda ei tasu, sest kui inimene reetis korra, varjas seda kui viga ja väidetavalt kahetses, aga kordas sama asja kaks korda – mis takistab tal seda uuesti tegemast?

Seetõttu on parem anda oma kallimale teine ​​võimalus. Hoolitse oma suhete eest ja ole õnnelik.

Igal paaril on lahkumineku põhjused. Kuid eranditult võime öelda kõigi kohta: inimesed lihtsalt ei saanud üksteiselt seda, mida nad tahtsid. Näiteks soojust, hoolitsust, tähelepanu, toetust. Nad ei tahtnud vastastikust mõistmist leida, mistõttu nad läksid lahku.

Mõtete ilmumine stiilis “aga äkki peaksime seda uuesti tegema?..” viitab sellele, et emotsionaalne kiindumus kunagise armastatud inimesega on endiselt alles. Ja kui teie tunded on vastastikused, tasub tõesti proovida otsast alustada.

Lahkuminek on väike surm

Suhetel on kaks tasandit – formaalne ja mitteametlik. Esimene on kooselu, igapäevaelu, mured. Teine on emotsioonid, tunded. Ja ühendust pole alati võimalik täielikult lõpule viia. "Formaalselt võib lahku minna, oma teed minna," selgitab narratiivpsühholoog-konsultant. Danila Guljajev. "Kuid mitteametlikul tasandil suhtlemine jätkub. Mõtteid ja tundeid on jäänud palju, ikka loodate üksteise peale. Täielik perekondlikud suhted- ei tähenda alati nende täielikku peatamist. Võite lõpetada abikaasade või armukeste paariks olemise, vaid saada sõpradeks või äripartneriteks.

Populaarne

Kiindumuse kaotamine ei peegeldu ainult psühholoogilises, emotsionaalses, vaid ka bioloogilises aspektis: harjud teise olendiga, tema kehaga, hoolitsed tema eest, loodad tema abile. Lahkuminek ei tähenda unustamist ja uutmoodi elamist. See on pikk protsess, mis meenutab mõneti haigust, millest tuleb terveks saada.

Oluline on läbi elada periood pärast lahkuminekut, isegi kui otsustate oma eelmise partneri juurde naasta. Lõppude lõpuks ei ole ta enam täpselt sama, mis varem, ja ka sina ei ole enam sama.

"Suhtele tuleks anda teine ​​võimalus ainult siis, kui mõlemad mõistavad: liit, kuhu nad ühinevad, on teine ​​​​lugu," resümeerib perepsühholoog. Olga Troitskaja. "Ja see lugu hõlmab veel kahte inimest, kes kogesid solvanguid ja valu, kohtusid uuesti ja tundsid üksteise poole tõmmet."

Las nad räägivad

Suhet on võimatu mitteametlikul tasandil lõpule viia, kui teil või teie partneril pole õrna aimugi, mida te sellest suhtest täpselt saada tahtsite. Just see mittetäielikkuse tunne paneb kahtlema: kas naasta või mitte? Kui otsustate siiski uuesti proovida, peaksite hoolikalt uurima lahkumineku põhjust. Ja siis mõelge, kuidas uues suhtes mineviku vigu vältida.

"Me läksime lahku, sest ma ei saanud oma abikaasalt piisavalt tähelepanu," jagab ta oma kogemust Veronica(29). «Tundus, et ta ei mõelnud kunagi põhjuseta lillede kinkimisest, meeldiva üllatuse tegemisest või restorani viimisest. Tüdinesin ootamast, et inimesed mulle tähelepanu pööraksid, ja lahkusin.

Loomulikult on mees kommibuketi perioodil paljuks valmis. Kuid mõne aja pärast muutub suhe tavaliseks, samas jääb püsima ootus, et partner arvab teie tunnete ja soovide kohta. Ilmub tuim pahameel: kui ta oleks armastanud, oleks ta kindlasti aimanud, mida ma tahan. "Naised ajavad sageli oma abikaasa segamini isade ja emadega," ütleb Olga Troitskaja. - Nad arvavad, et nende partner mõistab nende vajadusi sõnadeta. Aga ainult ema sai seda teha, kui sa olid vähem kui aasta" Ja isegi siis oleks ta pidanud seda suutma, sest sa ei osanud veel rääkida. Ja nüüd olete täiskasvanud ja saate otse öelda, millest ilma jääte. Pealegi peaksite andma suhtele teise võimaluse täpselt siis, kui saate oma õnne eest vastutuse võtta. "Niipea, kui olete oma soovid tuvastanud, lülitute kallima tegude negatiivselt hinnangult üle sellele, millise panuse saate anda suhte arengusse," ütleb gestaltterapeut. Aida Melikova.

Siiski ei tohiks eirata kallima vajadusi. "Kui inimene lahkub kellegi teise pärast – pole vahet, kas see on armuke või sõbrad spordibaaris -, tähendab see, et ta püüab teie suhet päästa," selgitab Olga Troitskaja. "Ta otsib välisruumist seda, mida ta teilt ei saanud." Kui tahad teda tagasi saada, siis esimene küsimus, mida pead endalt küsima, on: mida ma ei saaks talle ise anda?

Mõistes, et tulevikus saate üksteisega oma soovidest avameelselt rääkida ja neid kuulda, tasub anda suhtele teine ​​võimalus.

Ohutu meetod

Kuid mõnikord ei taga valmisolek oma soovidest avameelselt rääkida iseenesest edu. Näib, et sa muutusid papagoiks, kui üritasid oma kallimale selgitada, mida sa tahad, kuid ta ei saa ikka aru. "Ma olen väsinud sama probleemi lahendamisest," kurdab ta. Christina(27). - Iga kord, kui sul oli vaja midagi võtta oluline otsus pereküsimustes ignoreeris mu mees lihtsalt minu arvamust. Vaidlesime, ta kas jäi endale kindlaks või oli nõus, aga tegi seda omal moel. Me läksime lahku, kui kaotasin lootuse, et mind kuuldakse.

Mõned naised, kes soovivad meeleheitlikult oma partnerit saavutada, võivad võtta äärmuslikke meetmeid ja väljapressida neid lahkuminekuks. "Tõenäoliselt on asi selles, et naine lihtsalt ei leidnud oma abikaasaga teisi dialoogivõimalusi," soovitab Danila Guljajev. "Siiski on oluline mõista: olete jõudnud ummikseisu mitte oma suhetes, vaid konkreetse probleemi lahendamisega."

Antud juhul oli perekonnas ilmselt võimuvõitlus. Ja lahkuminek osutus selleks parim viis näita, kes siin boss on. See on väga riskantne meetod, hävitav, toob kaasa tugevaid negatiivseid kogemusi ja suudab suhtele lõpu teha ilma teise võimaluseta. Esiteks sellepärast, et manipulaatorit ei saa tajuda siira inimesena. Saate seda viga vältida – proovige lihtsalt leida uus viis side. Danila Guljajevi sõnul on seda kõige parem ja ohutum teha perepsühholoogi kabinetis. "Suhtele saab ja tuleb anda teine ​​võimalus, et proovida nendes elada, muutes oma väljakujunenud harjumusi ja käitumismustreid," ütleb Aida Melikova. "Minge tagasi oma endise partneri juurde ja proovige täpselt välja mõelda, kuidas ja millises vormis talle oma arvamusi ja soove edastate." Ja kui tavaline meetod ei tööta, proovige teist.

Sageli küsitakse, kas partneri halva käitumise tõttu purunenud suhtele tasub veel üks võimalus anda. Kas inimene saab "teadvustada" ja "ei tee seda enam" või see, mis on kasvanud, on kasvanud ja abielu mõra ei saa sulgeda? Kas näiteks petnud abikaasa ei saa enam petta, nagu lubab? Ja kas teie tüdruksõber on suuteline mitte alandama, mitte norima ja käituma hellitavalt, nagu ta vannub, püüdes teid tagasi võita?

Tahad sa seda või mitte

Küsimus on muidugi retooriline, sest kui te ei sooviks suhet taastada, ei seisaks te silmitsi probleemiga, kas anda suhtele teine ​​​​võimalus. Tavaliselt tahad anda teise võimaluse, isegi kui suhe polnud nii suurepärane. Hirm muutuste ees, igatsus partneri järele – kõik see eksisteerib pärast isegi mittetoimivate suhete purunemist. Inimesed mõtlevad: äkki ma poleks pidanud nii lahedalt käituma?

Teie suhte olemus ENNE sündmust, mis lahkuminekut esile kutsus, on esimene vihje küsimusele – kas tasub anda veel üks võimalus? Küsige endalt – kui palju mind tõmbab tagasi sellesse suhe, nagu see oli? Mitte need, mida sa ette kujutasid ja mis nad võisid olla, vaid need, mis olid. Sageli inimesed, kes kannatavad purunenud suhte pärast, ei mäleta, et see suhe oli tühine jama, ja nad ise olid sellega alati rahulolematud. Kuid inimesed ei mõtle mitte tegelikule, vaid fantastilisele stsenaariumile.

Kui väärtuslik on see, mis oli, kui palju soovite sinna tagasi saada?

Kirjeldan kahte põhimõtteliselt erinevat stsenaariumi koos sama küsimusega lõpetuseks – kas suhtele tuleks anda teine ​​võimalus?

Olukord 1. Sasha ja Maša olid abielus 5 aastat, veetsid koos mõnusalt aega, toetasid teineteist tööprojektides, ostsid hüpoteegiga korteri. Suhtlesime tihedalt vanema põlvkonnaga, aasta tagasi sündis tütar, Sasha on suurepärane isa. Viimasel ajal on rohkem tülisid väsimusest ja häiritud intiimelust (lapse sünni tõttu). Kolm kuud tagasi sai Masha ühel tema ärireisil teada Sasha reetmisest. Sasha ei valetanud, vaid palub talle andeks anda, sest ta jäi purju ja andis emotsioonidele järele. Varem polnud selliseid juhtumeid Sasha juures märgatud.

Kas peaksite andma oma suhtele teise võimaluse?

Olukord 2. Veronica ja Aleksei elasid tsiviilabielu, tülitses sageli, vahel kakles, läks lahku kord poole aasta jooksul, kuid siis tulid kokku suurest armastusest.

Aleksei ei tahtnud abielluda, ei tutvustanud Veronikat oma vanematele ega käinud tema sugulaste juures. Oma vaba aega veetsime Aleksei initsiatiivil enamasti eraldi ("teineteisest puhata"). Veronica teadis, et Alekseil on tüdrukud, ta rääkis mõnest neist otse (lahutusperioodid, nii et kõik oli seaduslik), Veronica arvas teiste kohta, kuid neid oli raske tabada - kõigil telefonidel olid paroolid, kuigi ta proovis . Veronica jäi kogemata rasedaks, Aleksei vihjas abordile, ta keeldus kindlalt ja nad sõlmisid abielu enne sünnitust. Pärast lapse sündi hakkas Aleksei järsku jooma, hakkas sageli kodust kaduma ega aidanud lapsega tegeleda (pole mehe asi). Mõne aja pärast selgus, et ta oli olnud intiimsuhtes õde Veronica. Aleksei lubab oma armukese maha jätta, palub talle andeks anda ja pere päästa.

Kas suhtele tuleks anda uus võimalus?

Nagu näete, on konflikti põhjustel formaalselt palju ühist ( Väike laps, abikaasa petmine). Kuid pilt suhetest, kus see reetmine aset leiab, on rabavalt erinev. Ja kui esimesel juhul hindab Maša minevikku tõenäolisemalt positiivselt (kuigi ta võib olla reetmise pärast valusalt mures), siis teisel juhul ei leia Veronica minevikust nii palju positiivseid külgi. See määrab, kas anda teine ​​võimalus või mitte.

Teise võimaluse küsimus on tihedalt seotud teie suhte minevikuga. Kas tasub oma emotsionaalse tasakaaluga riskida ebafunktsionaalse suhte pärast? Või on parem need lõpetada, kasutades ära emotsionaalset kaitset, mis teil tõsise konflikti ajal on? Võib-olla ei tulnud teie kogetud viha ja solvumine probleemina, vaid lahendusena, energiana, mida peate kasutama inimesest lahkumiseks?

Anna garantiid

"Garantiid" - naljakas sõna kui rääkida inimestevahelistest suhetest. Kuid suhete taastamise üle otsustades võite loota mõnele materiaalsele tõendile, et HETKEL on toimunud muutused. Täpselt peal Sel hetkel, sest keegi ei anna sulle kunagi garantiisid tuleviku kohta. Kuid lohutage end sellega, et teil pole kunagi olnud tulevase suhte osas mingeid garantiisid. Ehkki võib-olla oli illusioone, nagu need inimesed, kes ütlevad: "Ma olin temas nii kindel", "Ma arvasin, et minuga seda ei juhtu." Lootus, et te kuidagi väldite universaalset inimsaatust varieeruvuse ja ettearvamatusega, on infantiilse kaitse element, lapse ettekujutus maailmast. Ükski suhe, ükskõik kui imeline see praegu ka poleks, ei anna sulle piletit õnnelikku tulevikku. Praegu on see hea, aga siis pole see teada.

Tulles tagasi “garantii” juurde, võib öelda, et tegemist on pigem reaalsete tegudega, mis viitavad sellele, et inimene on hakanud teistmoodi käituma.

- Kui te ei olnud rahul oma mehe parasitismiga, võib tema tegelik töökoht (mitte kirglikud lubadused) olla muutuste indikaator;

- Kui me räägime armukesest, võib see olla kinnitus temaga katkestamisest;

- Kui teie rahulolematus oli seotud abi puudumisega majapidamistöödes, siis muutuse indikaatoriks on tegelik tegevus selles valdkonnas;

- Kui tekkis umbusaldamise probleem, võib garantiiks partnerile oma lehtedelt paroolide andmine;

- Kui rahulolematuse põhjuseks on joobeseisund, siis garantiiks ei ole lubadused lõpetada, vaid ravile pöördumine.

- Kui konflikti ja lahkumineku põhjuseks on see, et elate koos oma partneri sugulastega, kes pidevalt teie asjadesse sekkuvad, siis on üürikorter muutuste tagatis, mitte lubadus "lähiajal kõik ära lahendada"

- Peaaegu võimatu on saada märke saavutatud muutustest, kui viskasite partneri välja tema pidevate kõrvalasjade tõttu (näiteks on ta põhimõttekindel naistemees). Siin saate paluda avada kõik Internetis olevad lehed, et oma umbusaldust eemaldada. See pole eriti paljutõotav äri, sest kui soovite, petavad nad teid ikkagi sada korda. Lisaks on abielus isiklikust territooriumist loobumine ja oma partneri õiguse tunnustamine teie kirjavahetust täielikult kontrollida liiga keeruline küsimus; paljud ei nõustu sellega mitte mingil juhul.

- Samuti on raske saada tagatisi, kui olete oma partneri pideva agressiooni (füüsilise või psühholoogilise) osaliseks saanud. Sel juhul võib selline "garantii" olla pikk suhteperiood teatud kaugusel. See tähendab, et hoiate ühendust, kohtute, kuid ei ela koos, jälgite, kuidas teie partner käitub, kuidas ta õpib (või ei õpi) teist ja oma viha teistmoodi kohtlema. Kui ta suudab inimlikult suhelda pika aja jooksul (see ei ole kaks nädalat ega isegi kaks kuud), saate üksteisega lähedasemaks saada. Samuti on pideva agressiooni korral heaks garantiiks TEMA pöördumine psühhoterapeudi poole.

Perevägivald on üks kohutavamaid probleeme, see maksab inimestele nende tervise ja isegi elu, vägivallaohvrid kaotavad kiiresti vastupanuvõime. Seetõttu peate teie suhtes agressiivsust näidanud partneriga uuesti elamiseks lähenema sellele aeglaselt ja ettevaatlikult. Agressiivsed partnerid võivad olla üsna temperamentsed ja kinnitavad teile kirglikult, et "ei midagi muud". Ärge uskuge seda, tavaliselt pole nende võimuses kiiresti vägivallatseda. Kuid nad saavad aeglaselt ümber õppida, kui kolite ära.

Saan tekitatud kahju eest maksta märkimisväärse moraalse hüvitise. kallid kingitused või muud materiaalsed investeeringud. Teema on igapäevane, kuid see tööriist on tõhus. Raha on energia ja märkimisväärne energia infusioon, kus ebakõla tekkis teie süül, hüvitab osaliselt moraalse kahju. Armastust muidugi rahaga asendada ei saa, kuid tihtipeale inimesed (eriti naised) rahunevad veidi maha, kui kaaslane süütundes kalleid kingitusi teeb. Sel juhul ei pruugi süütunne olla seotud reetmisega, vaid võib seisneda näiteks joobes või agressiivsuses. Rahalist moraalset hüvitist ei tohiks suhtuda pühalikult ("ta tahab rahaga tasuda"), kuna raha sümboliseerib paaril konflikti ajal vajaminevat energiat ja sageli pole süüdioleval partneril muid vahendeid kiireks energiasüstiks. Seega on parem aktsepteerida rahalist hüvitist, kui seda pakutakse, kuid mitte viimase argumendina, mitte märgina, et olete kõik unustanud, vaid lisatähelepanu märgina.

Tahan veel kord rõhutada, et "garantiid" ja muutuse indikaatorid on vaid tahteavaldus ja märk sellest, mis on JUBA tehtud. See ei garanteeri kuidagi õnnelikku tulevikku. Kuid ILMA nende garantiideta, tuginedes pelgalt lubadustele, et "kõik saab teisiti", pole kindlasti vaja täie purjega suhtesse tagasi tormata.

Katastroofi ulatus

Kaaludes, kas anda suhtele teine ​​võimalus, on oluline arvestada katastroofi ulatust. Impulsiivne reetmine on üks asi ja pidev armukeste (sh oma sõbrannade ja noorte sugulaste) jälitamine on hoopis teine ​​asi.

Inimeste hoiakud muutuvad väga aeglaselt ja ka nende moraalipõhimõtted muutuvad aeglaselt, mõnikord ei muutu need aastakümneid oluliselt. Väga oluline on see, mida kallim endale moraalselt lubab, kus on tema lubatud piirid. Kui tema jaoks ei ole probleem valetada oma huvides (mitte teile, vaid üldiselt), ta peab julmuse ilminguid võimalikuks, on ebaeetiline, rumal jne, siis peate nende omadustega elama. . Inimene ei saa olla kõigi vastu karm ja sinu vastu pehme, need on muinasjutud naistele mõeldud filmidest. Kui ta seab oma elukaaslase sisse, varastab tööl, on julm oma ema vastu, alandab kõiki, keda saab alandada (oma sotsiaalse staatuse tõttu), siis tuleb teie kord, sest moraalne alus tema iseloom. Ja vastupidi, korralik inimene jääb sageli ka kriitilistes olukordades korralikuks.

Kui teie partneri patud on otseselt tema iseloomu tagajärg ja see ei ole impulsiivne ühekordne tegu (see võib juhtuda igaühega), siis on muutus ebatõenäoline. Inimesed muutuvad kiiresti ainult kriitiliste kogemuste mõjul, nagu eluoht või lähedaste kaotus. Just selliste šokeerivate sündmuste tõttu, mis võivad inimese maailma tagurpidi pöörata, võivad moraalinormid muutuda. Muudel juhtudel jäävad need samaks, kuigi inimene võib selgitada, et ta "mõistis kõike". Tõenäoliselt oli ta lihtsalt hirmul ja nagu laps, oli ta valmis lubama, et ta ei tee seda enam. Hirm möödub ja iseloomu moraalne alus avaldub.

Muramaapäev

Sageli on peresid, kus elustiil on selline: sündmustes osalejad andestavad kõik ja andestavad oma partneritele samad vead. Nii saab andeks reetmise, vägivalla, joobe või parasitismi. Selles tõsiasjas pole midagi halba, iga inimene otsustab ise, kuidas, kellega ja millistel alustel elada. Ja me ei saa kedagi hukka mõista just selle valiku eest.

Aga kui teie valik on elada näiteks joomapartneriga, siis on parem see asi endale ausalt rääkida, mitte petta end mõttega, et "peate lahkuma." Sa võid ikka oma meest lollitada, sest võid saada sellest boonuseid (ta kardab ja ei joo nädal aega ning vaikne kõnnib mööda korterit ringi ja parandab kõike, mis ta purjuspäi hävitas), aga sina ei tohiks seda enda jaoks teha. Pidev sisemine tunne, et sa pead midagi otsustama, et oled limbus, traumeerib psüühikat ja tekitab depressiooni. Nii et parem on endale ausalt ja silmakirjalikkuseta öelda – selline abikaasa on mul, mul pole jõudu teda maha jätta, me kanname ta lõpuni ja proovime täita MUUD eluvaldkonnad.

Sama on reetmisega. Kui mõistad sügaval hinges, et sa ei jäta oma kõndivat meest kuhugi, sul pole selleks ei raha ega sisemist jõudu, siis ära vehi ülaltoodud põhjustel mõõgaga, välja arvatud etendus. Ärge petke ennast, see on väga kallis. Tunnista endale, et jah, nii see välja kukkus, sul pole jõudu astuda õiget sammu ja tegeleda aktiivselt MUUDE eluvaldkondadega. Sa saad selle käigus tugevamaks ja leiad teise mehe.

Kui sisse pereelu See on raske, siis ei pea te sellest kinni pidama. Pole vaja istuda ilma töö ja meelelahutuseta kodus, kaitstes kõikidest õmblustest lõhkevat kolle. Suunake oma tähelepanu teistele eluosadele, kogu õnn ei ole perekonnas (see on peamiselt naiste jaoks). Peret pole vaja kohe hävitada, kuid mõtteenergia on parem oma partneri tegudele mõtlemisest ja sõpradega arutamisest üle kanda teistesse eluvaldkondadesse, kus seda rohkem vaja on.

© Elizaveta Filonenko

Aleksandrina Borisevitš
psühholoog, psühholoogiateaduste magister, Valgevene Psühholoogide Seltsi liige, Instagrami ajaveebi autor psychologist.notes

— Teema on väga aktuaalne. Ilmselt iga kolmas mu kliente mõtleb sellele, kas peaks oma vana suhet uuendama? Pealegi on võimatu eristada, kes on selliste mõtete pärast sagedamini mures: mehed või naised. Dilemma võib mõlemat sugupoolt võrdselt mõjutada. Tõsi, daamid jäävad sellisesse olukorda sagedamini kinni. Ärge unustage, et naised on altimad tegema spontaanseid otsuseid, mis on tingitud emotsioonidest ja vaimsetest impulssidest. Mehed seevastu lähtuvad pärast toimuva analüüsimist ja teatud järelduste tegemist loogilistest järeldustest. Siiski on kõik erinevad. Igal reeglil on erandeid.

— Mis ajendab inimest endise partneriga taasühinemisele mõtlema?

- Põhjuseid on palju. Toon välja levinumad.

1. Maagiline mõtlemine

- Ei, see ei puuduta tarokaarte ega armujooke (kuigi kõike võib juhtuda). See puudutab teatud tüüpi sisemist infantilismi, mis lubab inimesele, et homme on parem kui eile. Maagilise mõtlemisega inimesed usuvad, et nad suudavad oma valitud inimest mõjutada, et nende partner muutub, lõpetab löömise, joomise, korteris sokkide loopimise, lõpuks üldiselt - saatus ise paneb kõik võluväel oma kohale.

Kummalisel kombel täheldatakse seda käitumist väga sageli perevägivalla ohvrite puhul. Inimene on valmis oma kurjategijale andestama, ükskõik mida, ja usub kangekaelselt, et seekord halb stsenaarium kindlasti ei kordu. Agressor peab naasma vaid kimbu karikakraid, tordi ja tuliste kõnedega, et ta sai kõigest aru ja veel rohkem “ei, ei”! Igaks juhuks hoiatan: vägivallale kalduvad inimesed ei paranda end kunagi nii lihtsalt. Seetõttu tavaliselt ka pärast partnerile antud teist, kolmandat, neljandat võimalust olukord ei muutu. Seda nimetatakse kaassõltuvuseks. See nõuab tõsist tööd iseendaga. Ja see kehtib mõlema partneri kohta.

2. Hirm uute asjade ees

— Inimene loob sageli illusiooni, et pärast lahkuminekut on talle avatud kogu maailm: uued tutvused, muljed, sündmused. Kuid asjad ei arene alati täpselt nii, nagu me ootame, eks?

Mitte nii värvikas reaalsus, arusaam, et uued tutvused on pikk “sisse lihvimine”, kompromissid ja enda kallal töötamine tekitab pettumust ning aju pakub kõige lihtsama võimaluse: naasta punkti A, tavalisse mugavustsooni. Inimene saab aru, et valib tuttava soo, aga vähemalt oma, põlise ja hiljem tundub isegi, et polegi nii kohutav.

3. Hirm üksi jäämise ees

— « Aeg jookseb, aga midagi ei muutu! Aga ma tahan perekonda ja tahan suhet või võib-olla oli see kõik minu süü ja lahkuminek oli viga? - täpselt nii arvab ta, kui seisab silmitsi uue väljavalitu leidmise probleemiga.

Mõnikord taandub kõik lihtsalt ajapuudusele uue suhte jaoks. Miks raisata taas väärtuslikke tunde kohtingutele, kui saate lihtsalt oma endisega taaskohtuda ja koos tulevikku ehitada, ilma et teid töölt ja hobidest segataks? Uus lõks, mis töötab suurepäraselt, kuigi näeb naljakas välja.

4. Sõbralik seks

— Te ei usu seda, kuid statistika kohaselt on 50% paaridest selleks hetkeks taasühinenud. Üldised seisukohad intiimne elu ja rahulolu seksuaalvahekorrast on väga tugevad argumendid, isegi kui mehel ja naisel pole pärast "voodistseeni" lihtsalt millestki rääkida.

Algul otsustab paar kohtuda vaid lihalike naudingute pärast, leppides samas kokku, et keegi pole kellelegi midagi võlgu ja kõik otsivad jätkuvalt oma tõelist teist poolt. Kuid selles peitub veel üks lõks. Sellise stsenaariumi korral õnnestub vaid vähestel leida sobiv uus partner. Lõppude lõpuks on vajadused osaliselt rahuldatud ja need on rahuldatud suurepäraselt! Ilmselt usub Universum, et sellest inimesele piisab ja õnneks uut printsi või printsessi ei tule.

Selle tulemusena saavad vanad partnerid uuesti kokku. Kuid mõne aja pärast selgub ikkagi, et õnneks on vaja midagi enamat kui lihtsalt seks. Ja kui muid ühiseid kokkupuutepunkte pole, lähevad inimesed tavaliselt jälle laiali. Minu nõuanne: kui lähete lahku, siis lahku lõplikult, välja arvatud ühised külastused magamistuppa.

5. Ühe partneri püsivus

— Üsna tavaline on ka olukord, kus partner on kogu aeg kontaktis, tuletab end sageli meelde, teeb komplimente, meeldib, on valmis oma õla alla andma ja näitab kogu oma välimusega, et armastab ja ootab sind väga.

Loomulikud manipulaatorid käituvad selles olukorras delikaatselt, leides kohtumiseks ükskõik millise ebaolulise põhjuse: “Unustasin sokid ja hambahari sinuga kaasa”, “Nad näitavad kinos filmi, kuhu oleme juba ammu tahtnud minna, lähme. lihtsalt vaadake seda," "Ma vajan teie abi, mu kraan lekib" ja nii edasi.

Lõpuks hakkab tähelepanuobjekt alla andma, arvates, et selle inimese armastus on nii suur, et nad lihtsalt ei suuda talle teist võimalust anda.

6. Emotsionaalne side või teatud etapi ebatäielikkus

— Emotsionaalne side on katkematu niit, mis keerleb partnerite ümber. Kui üks tunneb end hästi, tunneb end hästi ka teine; kui tal on halb, tunneb teine ​​seda kogu oma kõhuga.

Selline seos võib isegi tunduda müstiline, kuid tegelikult on see täiesti reaalne. Seda on raske murda. Eriti raske on see siis, kui lahkuminek ei toimunud vastastikusel kokkuleppel. Siis jagunevad rollid nii: ühest saab initsiaator, teisest saab ohver. Viimasel on väga raske, eriti kui ta koges esimest korda nii lähedast suhet. Ühised traditsioonid, naljad, koodsõnad, millest aru said vaid kaks inimest, ühine lemmiklaul, film – sellised pisiasjad ei unune ja meenutavad pidevalt minevikku, häirides vana haava.

Mõnikord ei saa ohver teatud kiirustamisolukorra tõttu aru, mis lahkumineku täpselt põhjustas, jääb alles ebatäielikkuse tunne, sellest ka palju pahameelt, teist arvamist, järelemõtlemist ja järelemõtlemist. Mees on sõna otseses mõttes tükkideks rebitud. Ta otsib kõiki võimalikke viise oma partneri tagasi saamiseks. Ta vajab seda vähemalt selleks, et täielikult mõista, mis täpselt juhtus.

Juhtum on keeruline. Harva on algataja vestlusteks ja selgitusteks valmis, nii et enamasti on võimatu sellele lõppu teha. Siinkohal soovitan eriti koostööd psühholoogiga. Süsteemi mõistmiseks tuleb välja tulla ja vaadata seda väljastpoolt. Üksinda on seda äärmiselt raske teha, lisaks põhjustab pikaajaline enesekriitika, nagu kõik juba teavad, mitmesuguste haiguste ja obsessiivsete seisundite väljakujunemist (isegi partneri jälitamine).

7. Lapsed

— Kõige mugavam manipuleerimisviis. Vaatamata kaasaegse elustiili suundumustele, mis dikteerivad ühiskonna uusi reegleid, on meie mentaliteedis endiselt tugev hoiak: "Peaasi, et laps kasvaks täisväärtuslikus peres." Kui üks partneritest on lahkumineku vastu, on poole taasvallutamise mängus peamiseks trumbiks pojad ja tütred. "Mõelge lastele," ütlevad tagasilükatud ja see töötab sageli.

Muidugi on lastele ema ja isa lahkuminek äärmiselt stressirohke ning nad püüavad kõigest väest kõik normaalseks naasta. Kui seda ei ole võimalik kapriiside ja veenmise abil teha, aktiveeritakse psühhomimeetikumid. Laps võib hakata haigeks jääma ja paraneb ainult mõlema vanema juuresolekul. Enamasti juhtub see hägusate piiride ja ebaselge hierarhiaga peredes, kui laps tõmmatakse täiskasvanute vahelisse jõukatsumisse.

8. Kättemaks ja süü

— Kui lahkuminek oli väga emotsionaalne (reetmise, skandaalide, süüdistuste jms tõttu), jääb järelmaitse mõru. IN sel juhul Mõne aja pärast võib lahkumineku algatajat hakata piinama süütunne, mis lõpuks sunnib tagasi pöörduma. Ohvrid on mõnikord salakavalad ja nõustuvad taasühinema alateadliku sooviga oma partnerile kätte maksta, talle sama palju haiget teha, et ka tema kannataks. Tõelised Mehhiko kired on siin võimalikud.

"Ja kurbuses ja rõõmus"

- On seal konkreetsed tähtajad, mille järel inimesed hakkavad mõtlema naasmise peale ja kas seda tasub ikka teha?

— Konkreetseid ajaperioode pole. Minu praktikas klientidega töötamisel olid need nädalad, kuud ja viis aastat. Ma ei poolda põlenud sildade juurde tagasipöördumist, kui otsus tehakse emotsioonide põhjal ning inimene pole poolt- ja vastuargumente vaaginud. Peate selgelt mõistma, mis motiveerib teid seda sammu astuma. Kui proovite end veenda, kuid ei kujuta siiski ette oma vana partneriga ühist tulevikku, ei soovita ma teil kiirustada.

Kokkutulekul on nii positiivseid kui ka negatiivseid külgi. Partnerid teavad teineteise "pragusid" väga hästi. Ühest küljest on see hea, kuid samamoodi mäletavad nad oma nõrku kohti. Varjatud kaebused sunnivad sageli kättemaksuks survet avaldama sellele, mis teeb kõige rohkem haiget. Kiusatus vanu kaebusi igal võimalusel meeles pidada on liiga suur.

Kasu on tunda, kui partnerid mõistavad selgelt, mida nad uuelt või vanalt suhtest ootavad. Nii teie kui ka teie partner peate olema valmis kompromissideks, alustage sellest puhas leht, muutke harjumusi, töötage koos suhete kallal, meenutamata varasemaid tülisid. Kui ta ja tema on sisemiselt küpsed isiksused, kes on valmis muutuma, on taaskohtumine tulvil palju ootamatuid meeldivaid avastusi.

Näide praktikast. Mehe ja naise suhetes oli palju valesid ja alahinnanguid. peamine probleem- naise rahulolematus seksiga. Selle tulemusena pettis ta oma valitut ja algatas ise lahkumineku.

Mõne aja pärast soovitas endine elukaaslane naisel proovida kõike otsast alustada. Ootamatult isegi enda jaoks, millegipärast oli ta nõus. Kuid nad alustasid väga avameelse vestlusega selle üle, millega kumbki ei olnud suhtes rahul ja mida on vaja muuta. Nad arutasid kõige pikantsemaid detaile, püüdes iseennast mõista ja oma partnerit teistmoodi vaadata. Tänu sellele sai elu täiesti uued värvid ja nad on siiani koos. Meil tuli vaid üksteisele avaneda.

Kui paar saab konfliktidest edukalt üle, muutub nende liit senisest palju tugevamaks. Nagu öeldakse: "Nii kurbuses kui ka rõõmus."

Te ei kadesta monogaamseid inimesi

— Mida võiksite öelda paaride kohta, kes kogu elu abielluvad, lahutavad, abielluvad, lahutavad?

— Mulle meenub kohe film “Abiellumisharjumus”. Seal nad lähenesid ja lahknesid 4 korda. Kas see on normaalne? Suure tõenäosusega ei kui jah.

Sellised suhted muutuvad lihtsalt elustiiliks. Ma arvan, et antud juhul on tegemist pigem kaassõltuvusega kui armastusega. Sellistes suhetes segunevad kirg, viha, rõõm ja pettumus ning need on tugevas kontsentratsioonis. Üldiselt pidev stress.

Reeglina ei ole lahutus siin probleemi lahendus, vaid viis pingete maandamiseks. Kui see pinge kaob, hakkavad partnerid "tegevusest" puudust tundma. Sellised suhted võivad kesta päris kaua, kuni mees ja naine teineteisest lõpuks kogu mahla välja pigistavad. Kuigi kui partnerid on valmis suhte nimel tööd tegema, on ka sellistel paaridel võimalus.

— Kas leidub monogaamseid inimesi, kes isegi pärast lahkuminekut pühenduvad oma kallimale kogu elu?

- Jah, see on muidugi haruldane "kast", kuid see on olemas. Reeglina on need inimesed, kellel on maailmast väga selge pilt. Nad saavad hästi aru, milliseid jooni nad partneris näha tahavad ja millise suhte poole püüdlevad.

Nende põhimõtted pandi paika aastate jooksul, tavaliselt varases lapsepõlves. Kõige sagedamini on monogaamsetel inimestel eeskuju peas ideaalne perekond, milles nad üles kasvasid või mida nad alati selgelt ette kujutasid.

Kui sellised inimesed leiavad oma ideaalse väljavalitu, on kellegi teise vastu vahetamine peaaegu võimatu. Mõnikord jõuab kõik ülijumaldamiseni, millele mitte iga inimene ei suuda vastu seista. Nad võivad oma partnerit armastusega "lämmatada", kontrollides iga tema liigutust, mis muidugi viib tavaliselt viimase põgenemiseni.

Loomulikult saavad monogaamsed inimesed oma kiindumust palju rahulikumalt näidata. Kuid igal juhul kannatavad nad pärast lahkuminekut väga palju. Sellised inimesed on aga valmis terve elu ootama ja lootma, et nende väljavalitu või armastatu saab kõigest aru ja naaseb. Monogaamsete inimeste jaoks on see osaliselt raske, sest selline käitumine pole ühiskonnas teretulnud, seda peetakse imelikuks, kuna see erineb liialt tänapäevastest vaadetest. Kui sa ei leia pikka aega kaaslast, on tõenäoliselt sinuga midagi valesti. See on täiendav surve.

Ärge mõistke kohut nende üle, kes teist erinevad. Muide, ka loomamaailmas on oma monogaamsed inimesed. Näiteks pingviinid, luiged, rebased, hundid. Nad on oma partnerile pühendunud kogu elu, isegi kui ta sureb.

- Mida peaks siis monogaamne mees tegema?

— Siin peate väga sügavale kaevama, nagu ma juba ütlesin: monogaamsete inimeste maailmapildi kujunemine võtab aastaid. See on inimese teadvusesse kindlalt juurdunud. Kuid ikkagi, kui monogaamne inimene on valmis ja tahab õppida, kuidas kedagi teist oma ellu lasta, pole miski võimatu! Peate pöörduma inimeste poole ja õppima end avama.

Kuidas õigesti luua uusi ja vanu suhteid

1. Olge teadlik põhjustest, mis sunnivad teid seda sammu astuma.

2. Otsustage oma soovide üle, mida soovite oma uues suhtes näha?

3. Õppige rääkima. Parem on kohe kaldal olles täpsustada, millised haavad jäävad lahti, millega enam ei nõustu ja mida ootad. Kuulake hoolikalt ka oma partnerit.

4. Pidage meeles, et nüüd alustate nullist. Pärast avameelset vestlust ärge mäletage enam varasemaid kaebusi. Kõik, mis juhtus minevikus, peab jääma minevikku.

5. Ära kiirusta. Suhteid tuleb hoolikalt uuesti kasvatada. Mängige mängu nii, nagu te üksteist ei tunneks. Alusta kommi-buketi perioodiga, mine kohtingutel, avasta koos midagi uut. Ärge andke järele illusioonile, et tunnete üksteist nagu hullud. Sa oled üllatunud, kui palju avastusi saab selles etapis teha ning kui värsked ja ootamatud võivad olla uued tunded ja emotsioonid.