ყველაზე საშინელი დაბადება. სიუჟეტი არ არის ძალიან სასაცილო და შემაძრწუნებელი.შემზარავი ისტორიები სამშობიაროდან.

უკვე 8 თვეა, რაც მამუსიკზე ვარ! მე მაინც ვერ გავბედე ამაზე წერა... მაგრამ მაინც მოგიყვებით ყველაფერზე და ყველას! სამწუხაროდ, მე არ ვარ ერთადერთი ამ ფორუმზე, ვისი შვილებიც დაიღუპნენ... და როცა კითხულობ, როცა ამას თავად განიცდი, რაღაცნაირად უფრო ადვილი ხდება...
17 წლის გავთხოვდი! და ქორწინების პირველივე დღიდან ვოცნებობდი შვილის გაჩენაზე, მაგრამ ვიცოდი, რომ ამით შეიძლება სირთულეები წარმოიქმნას, რადგან პერიოდები არარეგულარული იყო (ჰორმონალური დისბალანსი). ერთი წელი გავიდა... ორი... სამი... და არაფერი! ამ სამი წლის განმავლობაში არცერთ ექიმთან არ ვყოფილვარ - ბევრმა თქვა: "არსად არ წახვიდე, დამშვიდდი, ჯერ არ ხარ 20 წლის... ეს ნიშნავს, რომ შენი სხეული მზად არ არის ორსულობისთვის. უბრალოდ დაელოდე!"
გავჯიუტდი და თავს ვიმკურნალე... ჰორმონები ავიღე... და ველოდებოდი! და შემდეგ ერთ დღეს მივედი მილების ულტრაბგერაზე, მათი გამტარიანობის სანახავად... მილები აღმოჩნდა გამტარი, მაგრამ ექიმმა თქვა, რომ იყო უზარმაზარი პოლიპები საშვილოსნოში და გაგზავნა კიურეტაჟისთვის... მან გააკეთა ვერაფერი შევამჩნიე და უკვე ორსულად ვიყავი დაახლოებით 3 კვირის განმავლობაში (და ეს არ იყო პოლიპები, არამედ გადაჭარბებული ქსოვილი ორსულობისას)... მივედი საავადმყოფოში, გამიწმინდეს, არ ვიცი რა სასწაულით. მაგრამ ბავშვი საშვილოსნოში დარჩა. ამ მომენტიდან ნაყოფის მთელი განვითარება შეფერხდა! ოპერაციის შემდეგ ანტიბიოტიკების კურსი დამინიშნეს - ძალიან ძლიერი! დავლიე ეს ყველაფერი. სხვათა შორის, პოლიპები ამოიღეს უკვე ორსულობის მე-5 კვირაზე და აღარაფერი შენიშნა! და დაგვიანების ფონზე გააკეთეს სკრაპი (უფლება არ ჰქონდათ) და თქვეს მხოლოდ ტესტის გასაკეთებლად კატა უარყოფითი იყო
ისე დამეწყო თავი ცუდად, უკვე ვტიროდი, ავტომატურად ვიყიდე ტესტი_ და მერე დავინახე ორი ზოლი... სიხარული არ იყო, შოკი იყო!
ამ ჩემს ექიმთან გავიქეცი, რომელმაც გამომიგზავნა კირეტაჟზე, თვითონაც შეეშინდა და ჩემმა ქმარმა კინაღამ სახეზე მუშტი დაარტყა. გაიკეთა ექოსკოპია - ერთი ცოცხალი ნაყოფი, 6-7 კვირა, არის გულისცემა. მისი თქმით, კიურეტაჟმა საშვილოსნოს კედელი ძალიან გაათხელა და რადგან ნაყოფი ფიქსირდება, როცა ზრდას დაიწყებს, საშვილოსნო გასკდება! მოკლედ, საავადმყოფოში მოვხვდი... საწყობში ვიყავი. გადავწყვიტეთ შვილი შეგვენარჩუნებინა - სამი წელი ველოდით!
ორსულობისას სამჯერ ვიწექი საწოლში საშვილოსნოდან სისხლდენით და პლაცენტის ამოკვეთით (კიურეტაჟის შედეგები). 16 კვირაზე ექოსკოპიით გვითხრეს - დაბალ სიცოცხლისუნარიანი ფენოტიპი... უნდა გავაკეთოთ აბორტი, ის მაინც არ გადარჩება! არ კმარა იმის თქმა, რომ ვიტირე, კინაღამ ვიმშობიარე იქ კაბინეტში, ისტერიკაში ვიყავი, მსოფლიოს ყველა ექიმს ვგინებდი!
აბორტი არ გამიკეთებია, ვიმედოვნებდი, რომ ეს შეცდომა იყო... და ორსულობის დარჩენილი პერიოდი ბედნიერად გავატარე! ძალიან მიყვარდა ჩემი მუცელი, ყოველთვის ვამაყობდი სარკეში და არ მჯეროდა ექოსკოპიის, თუმცა ვიცოდი, რომ ეს სიმართლე იყო! მორწმუნე ვარ, ეკლესიაში დავდიოდი და უბრალოდ აბორტი ვერ გავიკეთე. მე არ შემეძლო ჩემი შვილის მოკვლა, თუნდაც ავადმყოფი! მან თქვა, რაც არ უნდა მოხდეს! ქმარი მხარში მიდგა, როგორც შეეძლო! წავედი ბავშვებისთვის ნივთები ვიყიდე და საერთოდ მოვემზადე!
36 კვირაზე წყალი გამიფუჭდა... დავიწყე მზადება სამშობიაროში წასასვლელად... დავურეკე ქმარს... სისხლმა შადრევანივით დაიწყო ღვარცოფი... სასწრაფო და ჩემი ქმარი რომ მოვიდნენ, მე ვიყავი ძლივს ცოცხალია! სასწრაფო 3 წუთში მოვიდა, გვიან რომ ყოფილიყო, მაშინ...
მაშინვე დამეწყო ძლიერი შეკუმშვა, ყოველი შეკუმშვისას სისხლის შადრევანი იყო! მოციმციმე შუქით მომიყვანეს სამშობიაროში! ყველა მშობიარობამ, ვინც დამინახა, მაშინვე შეწყვიტა მშობიარობა! წარმომიდგენია რა იყო! სისხლის ზღვა და ძლიერი შეკუმშვა! სხვა არაფერი მახსოვს!
ანესთეზიის შემდეგ გამეღვიძა... ირგვლივ ყველაფერი კანკალებდა... შიგნით კი სიცარიელეს ვგრძნობდი! 8 ექიმის ჯგუფი მომიახლოვდა! ყველამ რაღაც თქვა, მაგრამ მე მესმოდა ერთი: გოგონა გავაჩინე, რომელიც მაშინვე გარდაიცვალა! ცრემლები, ყვირილი და ისტერიკა! მერე ქმარი შემოუშვეს...ჩუმად გადავხედეთ ერთმანეთს...ვტიროდი! მან თქვა, რომ ბებიაქალმა მონათლა მისი ქალიშვილი და დაარქვა მაშა! რომ ახლა ჩვენ შეგვიძლია ვილოცოთ მისთვის! მერე ამ ბებიაქალმა მითხრა, რომ ქალიშვილი რომ დაინახა, ატირდა!(ცხოვრებაში არასდროს უტირია)
მე ის არ მინახავს და არც მინდოდა! უბრალოდ აღარ შემეძლო ცხოვრება! დაკრძალვა უჩემოდ შედგა...10 დღე საავადმყოფოში გავატარე...2,5 ლიტრი სისხლი გადამისხეს!
და მილოცვის ნაცვლად დამირეკეს სამძიმრის გამოსახატავად! ამიტომ ყოველთვის გულწრფელად მიხარია, როცა ფორუმზე ვინმეს ულოცავენ ბავშვის დაბადებას! ვფიქრობ, ეს არის ასეთი ბედნიერება!
მერე საფლავზე წავედით... პატარა ჯვარი და დაბადების და გარდაცვალების თარიღი წერია - ერთი დღე!
როცა დავწერე არც მიტირია...უბრალოდ დრო კურნავს!მადლობა ღმერთს ყველაფრისთვის! მაინც ცოცხალი დავრჩი... ასეც უნდა ყოფილიყო!
მე უბრალოდ მინდა გავაფრთხილო ყველა - არასოდეს გააკეთოთ რაიმე პროცედურა...სანამ არ დარწმუნდებით ორსულობაში! ექიმებს ბრმად ნუ ენდობით, ისინიც ადამიანები არიან და შეუძლიათ შეცდომის დაშვება...

ძვირფასო გოგოებო, ნება მომეცით მოგიყვეთ ჩემი სევდიანი ამბავი ორსულობისა და მშობიარობის გამოცდილების შესახებ PMC-ში. ჩემს მოვალეობად მიმაჩნია გაგაფრთხილო, რომ არ გადაიტანო ის კოშმარი, რომელიც მე გამოვიარე.

მაშ, გაგაცნობთ ჩემს დრამატულ ისტორიას:

ივლისში დავიწყე პირველი ორსულობის დაკვირვება დედისა და ბავშვის კლინიკაში საველოვსკაიაზე ლარინა ე.ბ.-სთან კონტრაქტით "ორსულობის მართვა მესამე ტრიმესტრიდან". მანამდე მე და ჩემი მეუღლე იაპონიაში ვცხოვრობდით, ჩემი ქმარი იქ მუშაობს და მე იქ მაკვირდებოდნენ. მივაწოდე 2 ექოსკოპიის შედეგი, რომლის მიხედვითაც, ბავშვის ზომაზე მაქსიმალური ასაკობრივი ზღვარი იყო 12 ოქტომბერი, რაც 9 დღით გვიან არის მენსტრუაციის მაქსიმალურ ასაკობრივ ზღვარზე, რაც ასევე დადასტურდა დედასთან ჩატარებული ექოსკოპიით. ბავშვთა კლინიკა. ქალბატონ ლარინას ავუხსენი, რომ ყოველთვის მქონდა არარეგულარული ციკლი, რომელიც გრძელდებოდა 35 დღეზე მეტ ხანს და ასევე ხშირად იყო შეფერხებები. ზეპირ საუბარში ექიმმა აღიარა, რომ ჭეშმარიტი ვადა უფრო მოკლე იყო, მაგრამ დოკუმენტაციაში მან დაწერა გესტაციური ასაკი მენსტრუაციის თარიღიდან გამომდინარე. ასევე, ქალბატონმა ლარინამ არაერთხელ გაიმეორა, კალენდარს რომ ათვალიერებდა, 10 ოქტომბრამდე უნდა მშობიარობა. ექიმმა ულტრაბგერითი შედეგების მიხედვით ორსულობა არ დანიშნა, პირიქით, ბავშვის ზრდის სტიმულირებისთვის დამინიშნეს აქტავეგინი და ვიტამინი E. არ მითხრეს E ვიტამინის კაფსულის დოზა და მითხრეს, რომ ყველა კაფსულა. იყო "აბსოლუტურად იგივე".

22 სექტემბერს, ექოსკოპიით 37 კვირაზე, ქალბატონმა ლარინამ სავარძელში გასინჯა და მითხრა, რომ ჩემი საშვილოსნოს ყელი შეესაბამებოდა 38 კვირის საშვილოსნოს ყელს. ამის შემდეგ მთხოვეს, „ხელები დუნდულის ქვეშ ჩამესვა და უფრო ახლოს მივსულიყავი“. რამდენიმე წუთის განმავლობაში, ქალბატონი ლარინა „რაღაც ჩემს საშვილოსნოს ყელს უკეთებდა“, როგორც ჩანს, ცდილობდა ლორწოს ამოღებას. ქალბატონ ლარინას მანიპულირებამდე არ უთხოვია ჩემი ნებართვა და არც ამის შემდეგ შემატყობინა. ექიმმა მითხრა: თუ არ იმშობიარებ, მაშინ 6 სექტემბერს დანიშვნაზე მოგიწევს „აირჩიო დღე“. მიღების შემდეგ ვიგრძენი ძალიან ძლიერი მოსაწყენი ძლიერი ტკივილი მუცლის ქვედა ნაწილში, ღამით გამეღვიძა მწვავე ტკივილისგან, მხოლოდ დილით ვიგრძენი შვება.

6 ოქტომბერს პაემანზე, სწორედ კარიდან მკითხეს, „რატომ არ მშობიარობო“, თურმე ქალბატონი ლარინას მცდელობა უშედეგო იყო ჩემში მშობიარობის გამოწვევისა. მე ვაჩვენე CTG-ის და ექოსკოპიის შედეგები, რომლებიც სრულყოფილად იყო. ქალბატონმა ლარინამ თქვა, რომ „აქამდე ყველაფერი მუშაობს, მაგრამ ჩვენ არ ვიცით როდის მოხდება ავარია“. დავიწყე ჩემი ეჭვების და შეშფოთების გამოთქმა მშობიარობის დაწყებასთან დაკავშირებით, რადგან... ადრეული ულტრაბგერითი გამოკვლევების თანახმად, ვადა იყო მხოლოდ 39 კვირა!!! მიყვანის დროს ბავშვის წონა იყო 3100 გ. მე მივიღე მუქარა და დაშინება ბავშვში სერიოზული გართულებების გამო, ექიმმა მითხრა: „ჩემი ბავშვი მეკონიუმის წყალში დაახრჩობს და ინტენსიურ მკურნალობაში იქნება“. გამოკვლევის შემდეგ ექიმმა თქვა: ”ჩემი აზრით, თქვენ უნდა იმშობიაროთ 10-ში, მაგრამ მობრძანდით PMC-ში 11 ოქტომბერს, თუ საშვილოსნოს ყელი იგივეა, მაშინ საღამოს დაგჭირდებათ ჰოსპიტალიზაცია. საშვილოსნოს ყელში ჩავსვამთ გამაფართოებელ ბუშტს, დილით კი პროსტაგლანდინების შემცველი გელი შეჰყავთ, რომელიც იწყებს შეკუმშვას“. ექიმმა დამარწმუნა, რომ ინდუცირებული მშობიარობა აბსოლუტურად იგივეა, რაც ბუნებრივი მშობიარობა და რომ ის არ დააზარალებს ბავშვს, მაგრამ ზიანს მიაყენებს ჩემს პატარას „ძველი პლაცენტით საშვილოსნოში ყოფნა“. სამწუხაროდ, ექიმმა არ უპასუხა ჩემს შემოთავაზებას, გამოეგზავნა პირველი ექოსკოპია. ამ მკურნალობის შემდეგ ჩემი ფსიქოლოგიური მდგომარეობა საგრძნობლად გაუარესდა, ღამით ძილი შევწყვიტე.

10 ოქტომბერს მე და ჩემი მეუღლე მივედით PMC-ში, რათა მშობიარობისთვის ექიმი გამოგვეცვალა. ხელმძღვანელი Zorina E.N. მე ვურჩიე S.P. Balitsky, რომელსაც მაშინვე დავნიშნეთ შეხვედრა.

გამოკვლევის ჩატარების და ანამნეზის შეგროვების შემდეგ ბატონმა ბალიცკიმ აღიარა, რომ ჭეშმარიტი პერიოდი მენსტრუაციის მიხედვით პერიოდზე ნაკლებია და თქვა, რომ შეიძლება ამნიოტომიის გაკეთება, რადგან. კისერი მომწიფებულია: ორ თითს უშვებს და დამოკლებულია. ასევე, კარგი ნაცხის მიუხედავად, ექიმმა დანიშნა ანტიბიოტიკი Terzhinan "ყოველ შემთხვევისთვის". ექიმმა კალენდარი დახედა და მითხრა, 16 ოქტომბერს პაემანზე მოდიო.

16 ოქტომბერს გამართულ მიღებაზე ბატონმა ბალიცკიმ თქვა: ”თქვენ გეთანხმებით, რომ მშობიარობის დროა, მე უკვე შეიძლება დახვრიტეს მენსტრუაციის 42 კვირაზე”. ბატონმა ბალიცკიმ ძალიან მკაცრად თქვა, რომ „ხვალ უნდა ვიმშობიოთ“. შემოწმების შემდეგ, ბ-ნი ბალიცკი დაჟინებით ამტკიცებდა, რომ „მიუხედავად იმისა, რომ კისერი საშუალებას აძლევს ორ სქელ თითს და მოკლეა, მისი გემოვნებით ის ოდნავ მჭიდროა და გელის ჩასმა მაინც უნდა“. მან განაცხადა, რომ ბავშვი არსებული ნახვრეტიდან არ გამოვიდოდა!!! ექიმმა დაგვარწმუნა, რომ გელი არ მოქმედებს შეკუმშვის ხასიათზე და მშობიარობის ხანგრძლივობაზე, არამედ მხოლოდ ბიძგს აძლევს მშობიარობას და ეხმარება საშვილოსნოს ყელს მოდუნებაში. ბატონმა ბალიცკიმ ბრძანა გამოცხადებულიყო დილის 6 საათზე, ამ დროს დაიწყო მისი მოვალეობა სამშობიაროში. მე გავაფრთხილე, რომ დედაჩემს ორჯერ ჰქონდა მშობიარობის შემდგომი სისხლდენა.

ჩვენდა საუბედუროდ, დავიჯერეთ და ვენდობით ბატონ ბალიცკის. შეცდომაში შეგვყავს ის ფაქტი, რომ ბატონი ბალიცკი არის პერიტანალური სამედიცინო ცენტრის მეან-გინეკოლოგი, ასევე კარგი გამოხმაურებაინტერნეტში (ახლა მივხვდი, რომ მათი უმეტესობა ყალბია!!!)

17 ოქტომბერს, უძილო ღამის შემდეგ, მე და ჩემი მეუღლე მივედით PMC-ში. მშობიარობის ოთახში ექიმი და ექთანი დამხვდნენ, გელის დასახმარებლად მზად. ექიმს ვუთხარი, რომ მეშინოდა, მან აღიარა, რომ ისიც იყო და შემოგვთავაზა, "ერთად გვეშინოდეს".

7.50 საათზე გამიკეთეს პრეპიდილის გელი. მალე ბებიაქალმა ნ.ვ.ორლოვამ შენიშნა, რომ მონიტორზე კარგი შეკუმშვა მქონდა.

8.40 საათზე ექიმმა გამსინჯა და მითხრა, რომ „გელი მუშაობდა“ და მაშინვე ამნისტიური ტომარა პუნქცია და აღნიშნა, რომ წყალი სუფთა იყო. რამდენიმე წუთის შემდეგ ძალიან მტკივნეული შეკუმშვა დაიწყო 2 წუთის ინტერვალით. ექიმმა გამოიჩინა "მოხერხებულობა" და ექთნებს უბრძანა, პაპავერინის დიბაზოლის წვეთოვანზე დამესვათ. მშობიარობის წინა დღეს ვცდილობდი ავუხსნა ბატონ ბალიცკის, რომ დოპლერის შედეგების მიხედვით, მე მქონდა მოდუნებული საშვილოსნოს სისხლძარღვები, რაც მშობიარობის დაწყებამდე დაუყოვნებლად დაადასტურა დოპლერმა და ასევე ვარ ჰიპოტენზიური. ექთნების საუბარი მოვისმინე, ერთ-ერთს გაუკვირდა ეს შეხვედრა. IV და CTG-ზე მიბმული, დივანზე ვიწექი, სხეულის პოზიციის შეცვლა არ შემეძლო. მათთვის, ვინც არ იცის: პაპავერინის დიბაზოლის კომბინაცია გამოიყენება ინექციებში ჰიპერტონული კრიზების დროს, მაგრამ პრაქტიკულად არ გამოიყენება საწვეთურებში. და რაც ყველაზე საინტერესოა: პაპავერინს დიბაზოლთან ერთად აქვს ძალიან ძლიერი დამამშვიდებელი ეფექტი საშვილოსნოს კუნთებზე, ამშვიდებს მას და ასევე ამცირებს სისხლძარღვების ტონუსს (რომლებიც მშობიარობის შემდეგ უნდა შეკუმშონ), ზრდის სისხლის მიწოდებას და მკვეთრად ამცირებს წნევას. . იყო დისპროპორცია, ექიმმა გადაჭარბებული დოზით ჰორმონალური სტიმულაცია მისცა, მაშინვე დაიწყო ძლიერი შეკუმშვა, როგორც ბიძგამდე და, როგორც საწინააღმდეგო მოქმედება, მან დაიწყო საშვილოსნოს მოდუნება. მე მივმართე ძალიან პატივცემულ სპეციალისტებს, ყველამ ერთხმად თქვა, რომ ასეთი დისპროპორციით ექიმმა სისხლდენის, სისხლდენის და პლაცენტის სერიოზული აშლილობის კოლოსალური რისკი გამიჩინა! ექიმებმა თქვეს, რომ შეიძლებოდა ბავშვის დაკარგვა!

9.30 საათზე ექიმმა დერეფანში „გასეირნება“ გამიშვეს, ჩემმა ქმარმა IV დააგორა. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ბატონმა ბალიცკიმ დერეფანში დაინახა ჩემი ტანჯვა და თქვა: „წავიდეთ ანესთეზიის გაკეთება“. შეკუმშვა უკვე ყოველ წუთს ხდებოდა.

10.20 საათზე ანესთეზიოლოგმა Pronin A.E-მ გამიკეთა ეპიდურული ანესთეზია, რის შემდეგაც დამეწყო ძლიერი ტრემორი, ანესთეზიოლოგმა ტრამადოლი (ნარკოტიკული ტკივილგამაყუჩებელი) ინტრავენურად შემიყვანა რელაქსაციისთვის და დამპირდა, რომ შეამცირებდა ანესთეზიის ბლოკს ბიძგისთვის. ვიგრძენი სიმთვრალე და დავიწყე ძილი, მაგრამ კალასის სურნელმა გამაღვიძა. დამეწყო ინტენსიური ნაწლავის მოძრაობა. ექთანმა შეშფოთებულმა აღნიშნა, რომ დაბალი წნევა მქონდა, მე ვუთხარი, რომ ჰიპოტენზია მქონდა.

შუადღისას ექიმი მოვიდა, ნატალია მხოლოდ ბოლო განავალს იწმენდდა, თქვა: "სრული გახსნაა, ახლა ჩვენ ვიმშობიარებთ" და კმაყოფილი წავიდა. საშინელებაა იმის წარმოდგენა, თუ რას განიცდიდა ბავშვი იმ დროს, დამამშვიდებელი წამლების გამო, რომელიც ჩამესხა, არტერიული წნევის დაქვეითება და ეს ყველაფერი ძლიერი, თითქმის უწყვეტი შეკუმშვის დროს.

მალევე გადააკეთეს სკამი და პაპავერინი და დიბაზოლი გაშალეს. სამწუხაროდ, ბატონმა ბალიცკიმ არ გააფრთხილა ანესთეზიოლოგი ეპიდურული ანესთეზიის ბლოკის შემცირების აუცილებლობის შესახებ, რის გამოც მე აბსოლუტურად არაფერს ვგრძნობდი. მხოლოდ ჩემი არასწორი მცდელობის შემდეგ ამიხსნეს, როგორ უნდა დამეჭირა სწორად. მივხვდი, რომ რაღაც არასწორედ ხდებოდა, ექიმი მაშინვე დასველდა და მუცელზე ხელი მიიჭირა და დაიყვირა: „სწორად არ უბიძგებ!“ მაკრატელი დავინახე და გულუბრყვილო სულელივით ვეხვეწე: „მოჭრა არ არის საჭირო“. რაზეც ექიმმა მკაცრად უპასუხა: "შენ ამაზე არ ფიქრობ!" მაინტერესებს, რაზე ფიქრობდა ექიმი ბალიცკი, როცა ასე სწრაფად აჩქარებდა მშობიარობას და მხოლოდ ახერხებდა ერთი მანიპულაციის განხორციელებას მეორის მიყოლებით, რაც სრულიად მაკარგვინებდა ჩემს დაბადებაში მონაწილეობის შესაძლებლობას. ბებიაქალმა ჭრილობა გაუკეთა, ექიმს ეს არასაკმარისი მოეჩვენა, ნატალია უკმაყოფილო გრიმასით იძულებული გახდა დაემორჩილა და ჭრილობა გააღრმავა, გვერდითი ჭრილი ქვევით მიმართა.

1.30 საათზე ჩემი ბავშვი გამოიყვანეს, მხოლოდ სამი მცდელობა იყო, ჭიპლარი სასწრაფოდ მოიჭრა, ბავშვი არ მაჩვენეს და სასწრაფოდ მიმიყვანეს გამოსაცვლელი მაგიდასთან, არაფერი მითხრეს მის მდგომარეობაზე და პროცედურებზე. შესრულებული.

სამწუხაროდ, ექიმმა მაშინვე დამივიწყა და მიყურებდა, როგორ აცოცხლებდნენ ბავშვს, რომელიც სუსტად ყვიროდა. ამდენი დამამშვიდებელი წამლისა და აგრესიული სტიმულაციის შემდეგ, საშვილოსნო შეკუმშული წამლები არ მომცეს. ბებიაქალმა, რომელიც მე მაკვირდებოდა, მაშინვე შენიშნა, რომ ჰიპოტონური სისხლდენა დაიწყო. სამწუხაროდ, ბატონმა ბალიცკიმ დაიწყო ანესთეზიოლოგისა და უფროსის გამოძახება. იმ დღეს მორიგე განყოფილება ეროიან ლ.ხ.-მ სამაშველოში მივიდა, როცა სისხლდენა უკვე გაჩაღდა. ბატონი ბალიცკის დაგვიანებამ გამოიწვია დიდი რაოდენობით სისხლი. სისხლდენას შეიძლება სერიოზული შედეგები მოჰყოლოდა, მაგრამ მე გადამარჩინა სისხლის კარგმა შედედებამ, კოაგულოგრამის შედეგებით ნორმის ზედა ზღვარზე იყო.

მას შემდეგ, რაც სისხლდენა შეწყდა, რამდენიმე სტუდენტი შემოვიდა მორიგე ექიმის ხელმძღვანელობით, რომელიც ე.ს. პრიადკოს ჰგავდა. მოსწავლეები ინტერესით უყურებდნენ „საინტერესო შემთხვევის“ შედეგს და როგორ აფუჭა ექიმმა ჩემი საშვილოსნო. სტუდენტების მიღება მოხდა ჩემი წინასწარი თანხმობის გარეშე, რაც ჩემი, როგორც პაციენტის უფლებების დარღვევაა.

S.P. Balitsky-ის არასწორი ქმედებები (აგრესიული ჰორმონალური სტიმულაცია, რომელიც იწვევს ინტერვენციების კასკადს, გამოყენებასთან ერთად დიდი რაოდენობითდამამშვიდებელმა მედიკამენტებმა) გამოიწვია სამწუხარო შედეგები ჩემი და ჩემი შვილის ჯანმრთელობაზე, კერძოდ:

- ჩემი შვილის ტვინის იშემიური - ჰიპოქსიური დაზიანება; ბავშვს აღენიშნებოდა ტვინში ორმხრივი სისხლდენა და ცისტები. - ბავშვის სასწრაფოდ ამოღების აუცილებლობამ განაპირობა S.P. Balitsky-ის გადაწყვეტილება ღრმა ჭრილობის გაკეთების შესახებ.

მიუხედავად იმისა, რომ ბ-ნმა ბალიცკიმ დაურეკა უფროს ექიმს ბორეცს მ.ვ. ჭრილობის დახურვის მიზნით, ჩამოყალიბდა გადახდისუუნარო ნაწიბური, რომელიც მაძლევს სექსუალურ და ყოველდღიურ დისკომფორტს, რითაც მნიშვნელოვნად ამცირებს ჩემი ცხოვრების ხარისხს. - Balitsky S.P.-მ ყველაფერი გააკეთა, რომ ჩემში საშვილოსნოდან ჰიპოტონური სისხლდენა გამოეწვია: პაპავერინი - დიბაზოლის წვეთოვანი, ეპიდურული ანესთეზია უწყვეტი ინდუცირებული შეკუმშვის ფონზე.

დაბადებამდე უშუალოდ ჩატარებული ულტრაბგერის მიხედვით, ყველა მაჩვენებელი შეესაბამება ნორმას! ინდუქციის ჩვენება არ ყოფილა, გარდა არასწორი მენსტრუაციისა! წყლები სუფთა იყო. პლაცენტა, პლაცენტის ჰისტოლოგიური გამოკვლევის დასკვნის მიხედვით, ასრულებდა თავის ფუნქციებს და არ შეიძლებოდა ყოფილიყო ბავშვის ჰიპოქსიის მიზეზი. PMC-ის და ქალაქის კლინიკის პედიატრებმა დამიდასტურეს, რომ „ბავშვს არავითარ შემთხვევაში არ აქვს გასული ორმოცდათორმეტი კვირა“ (მენსტრუალური პერიოდი), ბავშვს არ ჰქონდა მშობიარობის შემდგომი ნიშნები“. მაგრამ იყო ცერებრალური იშემია, რომელიც ბავშვმა მიიღო ხელოვნური სწრაფი სამედიცინო შრომის შედეგად.

მინდა აღვნიშნო, რომ მთელი ორსულობა ძალიან მარტივი იყო ერთი გართულების გარეშე. მე ვატარებდი ჯანსაღი იმიჯიცხოვრება და ყველა გამოცდა კარგი იყო. არ მქონია აბორტი, აბორტი და რაიმე გინეკოლოგიური დაავადება. მეშინია ვიფიქრო, რა მოუვიდოდა ბავშვს მშობიარობის ასეთი მართვის შემდეგ, თუ ჩემი ორსულობა გართულდა ან ბავშვს ინტრაუტერიული ინფექციები დაემართა.

მე მჯერა, რომ ლარინა ე.ბ.-მ განზრახ გაზარდა ჩემი ორსულობის ხანგრძლივობა, ულტრაბგერითი მონაცემების მიუხედავად, და ფსიქოლოგიურად შევიწროვებულიყავი, გართულებებით შემაშინა და დაპროგრამებული მშობიარობა მიბიძგა. ლარინა ე.ბ. 2016 წლის ივლისში უკვე გადავხედე კალენდარს და ვთქვი, რომ უნდა მშობიარობა 2016 წლის 10 ოქტომბრამდე, რაც ადრეული ექოსკოპიის მიხედვით შეესაბამება 39 კვირას და 5 დღეს.

ბალიცკი S.P. შეგნებულად ავირჩიე მშობიარობის გამოწვევის აგრესიული მეთოდი და გაკეთდა მავნე რეცეპტები და მანიპულაციები, რამაც ჩემი და ბავშვის სიცოცხლე დიდი რისკის ქვეშ დააყენა.

ექიმების მცდარი ქმედებების გამო ჩემს პატარას თავის ტკივილი აწუხებს, ძილში კვნესის და ყვირის. კიდევ რამდენი ცრემლის დაღვრა მოგვიწევს მე და ჩემს ოჯახს, როცა ბავშვი განვითარდება, ეს გასარკვევია. ყოველივე ამის შემდეგ, ცნობილია, რომ მშობიარობის დროს ტვინის დაზიანება ნამდვილად იჩენს თავს მას შემდეგ, რაც ბავშვი სამი წლის ასაკს მიაღწევს. სული მტკივა, როცა ვხედავ, როგორ იტანჯება ბავშვი. გარდა ამისა, მე თვითონ, ბოდიშს გიხდით დეტალებისთვის, არ შემიძლია მოშარდვა ისე, რომ უკანალი და ფეხი არ დამისველდეს. დახრილი ნაწიბურის გამო ნაკადი ყოველთვის გვერდზე მიედინება. მადლობა ამ ყველაფრისთვის, ექიმო!

როგორც მოგვიანებით ბატონმა ბალიცკიმ მითხრა: „უნდა მოგწონდეს, რადგან მოხვედი და სწრაფად იმშობიარე“. ექიმო, ვშიშობ, რომ შეგეშალათ, ჯერ თქვენ იმშობიარეთ! და ეს მხოლოდ თქვენ მოგწონთ! მე არ მიმიღია მონაწილეობა საკუთარ დაბადებაში და მხოლოდ მანიპულირების ობიექტი ვიყავი! ეს მიუხედავად იმისა, რომ მე მქონდა "მომწიფებული დაბადების არხი" და ჯანმრთელი ბავშვიშიგნით! ექიმისთვის მოხერხებული დილის 6 საათზე მივედით. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ ღამე არ მეძინა, მაგრამ ლანჩისთვის ექიმმა უკვე დამთავრდა და ჩემი ბავშვი იწვა IV და მილებით ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში. ბატონმა ბალიცკიმ ხუთ საათში გამიჩინა, პირველად ქალი!

როგორც ჩანს, რატომღაც, ექიმმა დაჟინებით მოითხოვა, რომ ბავშვის რეანიმაციისთვის "დაზღვევა" შეგვეძინა 25 ათასი რუბლით. მისი თქმით, ის ყოველთვის ეუბნება თავის პაციენტებს მიიღოს ეს!! მტკივნეულია იმის გაცნობიერება, რომ მე და ბავშვს მოგვიწევს შედეგებით ვიცხოვროთ მთელი ცხოვრება (((

გოგოებო, დაიმახსოვრეთ ეს სახელები ლარინა ეკატერინა ბორისოვნა და ბალიცკი სტანისლავ პეტროვიჩი! უფალმა წაიყვანოს ამ ხელში ჩავარდნა!!!

გვერდით იყოს გამოცდილი და ჰუმანური ექიმები, რომლებიც არ ჩაერევიან როცა არ არის საჭირო და საჭიროების შემთხვევაში გიშველიან!

P.S. კლინიკის წარმომადგენლები ყველა საიტზე ტროლინგებენ კომენტარებში, მართლა არ მოსწონთ სიმართლე!

ერთ ღამეს სასწრაფო დახმარების მანქანამ წამიყვანა

როგორც ბედი ექნებოდა, ჩემს ახლო წრეში ბოლო ხუთი-ექვსი წლის განმავლობაში არავინ მშობიარობდა. ამიტომ ჩემთან ერთად ყველას ეშინოდა, მაგრამ რჩევას ვერავინ აძლევდა. მაგრამ ხშირად მეკითხებოდნენ, ვიპოვე თუ არა "სანდო" ექიმი: "ანუ შანსის იმედი გაქვთ და იქ მშობიარობთ, სადაც წაგიყვანთ?"

ვეძებდი. მაგრამ მე არ მინდოდა ხელშეკრულების გაფორმება შემთხვევით სამშობიაროსთან. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ შეესაბამებოდა "სანდო" სპეციალისტის პოვნის მიზანს. მიუხედავად შიშისა, მივხვდი, რომ უმეტეს შემთხვევაში ნებისმიერი ექიმი საჭირო დახმარებას გამიწევდა. და უსაფრთხოების ქსელად საჭიროა კონტრაქტი "სანდო" სამშობიაროსთან. ჩვენ გადავხედეთ სამშობიარო სახლებს, რომლებიც ცნობილია, როგორც "კარგი" და ისინი, სადაც მეგობრების მეგობრები იმშობიარებდნენ ან მუშაობდნენ. ზოგიერთში ანაზღაურებადი მშობიარობა ჩვეულებრივზე ძვირი ღირდა, ზოგში კი პოტენციური საცობისგან რამდენიმე საათით ვიყავით გამოყოფილი.

და ერთ ღამეს სასწრაფომ წამიყვანა. ეს არ იყო მშობიარობა. მცირე გართულება საერთო გვიანი თარიღები. მე ვნერვიულობდი: „უცნობ სამშობიაროში მომიწევს მკურნალობა! და იქნებ იქ იმშობიაროთ!”

მაგრამ მე მომეწონა ეს სამშობიარო. დახმარება ასევე მოცემულია აქ და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მათ მიზანმიმართულად ზიანი მიაყენონ ან იგნორირება გაუკეთონ. მართალია, იქ მშობიარობის დრო არ მქონდა და ხელშეკრულების გაფორმება უკვე გვიანი იყო. თუმცა, ვაპირებდი რაღაცის „ორშაბათს გავარკვიო“. მაგრამ ორშაბათს ღამით წყალი გამიფუჭდა. მერე მე და ჩემმა ქმარმა უბრალოდ ტაქსი გამოვიძახეთ და ნაცნობ მისამართზე წავედით.

მხოლოდ წვრილმანი დარჩა - მხოლოდ იმშობიარე!

გზაზე ძალიან ვღელავდი. მე თვითონ მივდივარ სამშობიაროში - სასწრაფო არ მიმყავს, არ მაქვს რეფერალი და არ მაქვს კონტრაქტი. მკაცრად რომ ვთქვათ, ეს ჩვენი ტერიტორიაც კი არ არის (თუმცა სამშობიარო სახლთან ერთ-ერთი ყველაზე ახლოსაა). როგორი რეაქცია ექნებათ? არ გამოგაგდებენ "შეკუმშვის გასაკეთებლად და დილით მოსვლისთვის"? გაბრაზდებიან თუ არა იმის გამო, რომ მე მაქვს "დამატებითი" სამუშაო?

ბებიაქალი დაგვხვდა. ის მართლაც ცოტა გაკვირვებული იყო: „კონტრაქტით? არა? რატომ არ გამოიძახეს სასწრაფო?” მან ეს კითხვები დაუსვა, როცა სამედიცინო ისტორიის შევსება დაიწყო და სტერილური კაბა გამიკეთა. ჩემს გაძევებას არავინ აპირებდა.

ვცდილობდი რაც შეიძლება „დისციპლინირებულად“ გამომეცვალა ტანსაცმელი და საბუთების ყველა კითხვაზე მეპასუხა.

შემდეგ ექიმს ვესაუბრეთ და მე გადამიყვანეს პრენატალურ პალატაში. კედლით გამოყოფილ ორ ოთახში სულ თორმეტი საწოლი იყო. „მასამ“ არ შემაშინა: თავიდან მშობიარობა სამედიცინო პროცესად აღვიქვამდი და მზად ვიყავი მეზობლების დასწრებისთვის. და იმ მომენტში პალატაში მხოლოდ ორი ქალი იყო.

საწოლი ავარჩიე, გვერდით ჩანთა დავდე და დავწექი. აქ მეჩვენებოდა, რომ უკვე გავაკეთე ყველა ყველაზე რთული და მნიშვნელოვანი. სამშობიაროში შემიყვანეს. საცობში არ ვიყავით ჩარჩენილი. ექსპერტიზა და პრობლემური მომზადება სასწრაფო დახმარების განყოფილებაში. ერთადერთი რაც უნდა გავაკეთო არის მშობიარობა! და ეს არის - კარგი, სრული სისულელე! დაწექი საწოლზე ან იარე დერეფანში და იმშობიარე! დიახ, ვგეგმავდი მეტი დროის გატარებას ფეხზე, როგორც ყველამ თქვა, რომ ეს დააჩქარებდა და ამარტივებს პროცესს. ექიმებმა იგივე გირჩიეს, ოღონდ სხვა მიზეზის გამო: მშობიარობა დიდხანს გრძელდება, არ შეიძლება ამდენი დრო მხოლოდ წოლაში გაატარო.

სიარულის დროს ტკივილი ფაქტობრივად შემცირდა. მაგრამ პროცესის დაჩქარების იმედი უშედეგო იყო. ღამის სამ საათზე სამშობიაროში რომ მივედი, ველოდი, რომ დილით გადაღებას და ჩემს შვილთან ერთად პალატაში დავსახლდებოდი. მაგრამ ფანჯრის გარეთ უფრო კაშკაშა იყო და მე სიარული განვაგრძე. ყოველი გამოკვლევის შემდეგ ექიმი ამბობდა, რომ მოთმინება მაინც გვჭირდება. ხანდახან მაძლევდნენ რაიმე სახის აბს ან მაკეთებდნენ ინექციას.

თავგადასავალი იწყება

დილას ახალი ტკივილი და გამოცდილება მოუტანა. მშობიარობა შენელდა ადრეულ ეტაპზე. მაგრამ ჩემი წყალი დიდი ხნის წინ გამიფუჭდა, ამიტომ ექიმებმა გადაწყვიტეს CTG-ის გაკეთება შეუფერხებლად. CTG არის ბავშვის გულისცემის მონიტორინგი; ის შეიძლება გამოყენებულ იქნას ბავშვის მდგომარეობის შესაფასებლად. ეს უნდა გაკეთდეს მჯდომარე ან წოლის დროს, ამიტომ სენსორებით მუცელზე „დავწექი“. და ამ პოზაში მან თავი ვეღარ შეიკავა და დაიწყო ყვირილი.

პრენატალური პალატა ამ დროისთვის სავსე იყო. „დამწყები“ მშობიარობა, შემხედვარე, დამწუხრდნენ, „გამოცდილები“ ​​ხუმრობდნენ და მამხნევებდნენ. იქვე იწვა ქალი მეორედ დაბადებული. მან მირჩია, ჩემს მხარეს გადამებრუნებინა. ბებიაქალმა მხარი დაუჭირა ამ წინადადებას. რამდენჯერმე გადავტრიალდი და ტკივილმა მართლაც შემიმსუბუქა. მაგრამ CTG სენსორები შეიცვალა და როდესაც ექიმმა ეს შენიშნა, ისევ მომიწია ზურგზე წოლა. ამ დროს გამიკეთეს სპინალური ანესთეზია. ცოტა უფრო ადვილი გახდა.

და გარეთ უკვე გათენდა. ვნახე სახლები და სამშენებლო ადგილები, რომლებიც გამახსენდა პირველი ჰოსპიტალიზაციის შემდეგ. სადღაც მაღლა მოძრაობდა ამწე, მოძრაობდა მილები და ფილები. იქ გაგრძელდა ჩვეულებრივი ცხოვრება. და აქ, დაბადების ბლოკში, ჩვენი ბედი გადაწყდა. თუმცა, როდბლოკისთვის ეს ასევე ჩვეულებრივი ცხოვრებაა.

უცებ გამახსენდა, რომ მშობიარობის დაწყებიდან არ ვსვამდი. და თუ დიდი ხნის განმავლობაში არ სვამთ, შეიძლება მოხდეს დეჰიდრატაცია და კრუნჩხვები. მე გავუზიარე ჩემი შეშფოთება ბებიაქალს. Და ის, კეთილი სული, ოთახში შევიდა და საწოლის მაგიდაზე დადებული წყლის ბოთლი აიღო, შემდეგ კი გამაგრილებელთან მივარდა და უფრო და უფრო მეტს ატარებდა, მე კი უდაბნოში გამომშრალი მოგზაურივით ვსვამდი!

"არა საკეისრო" ან "გამიჭრა სასწრაფოდ!"

როცა ძალიან მტკივა, დავიწყე ოცნება საკეისრო კვეთა. და როდესაც მშობიარობა გაჭიანურდა, სერიოზულად დავიწყე ფიქრი. რამდენჯერმე ვკითხე ექიმს ამის შესახებ. უფრო სწორად, ერთხელ იკითხა, რამდენჯერმე იყვირა: „სასწრაფოდ მომიჭრა!“, მერე დაიყვირა: „იქნებ საკეისრო კვეთაა?“

მშვიდად მიპასუხეს: „იქნებ საკეისრო კვეთა. მაგრამ არ იფიქროთ, რომ ეს უფრო ადვილია. საკეისრო კვეთა 20 წუთი გრძელდება და ჩვენ რვა საათის განმავლობაში ვართ თქვენს მშობიარობაში. საკეისრო კვეთა რომ უკეთესი ყოფილიყო, დროს კი არ დავკარგავდით, არამედ ყველასთვის გავაკეთებდით“.

მერე მშობიარობის გამოწვევის მიზნით წვეთოვანზე დამაყენეს. არ ვიცი რა წამალია. არაფერი მიკითხავს. ჯერ ერთი, იმიტომ, რომ არაფერი მესმის მშობიარობის მართვის შესახებ. მეორეც, მივხვდი, რომ ექიმების ნდობა შემეძლო. ალბათ სხვანაირად ვიქნებოდი, პირველად რომ ვყოფილიყავი ამ სამშობიაროში და ვიქნებოდი საგანგაშო ჭორებითა და ინტერნეტში დისკუსიებით შექმნილ განწყობაზე.

ირგვლივ სახეები შეიცვალა. ვინც ღამით და დილით ჩემთან იწვა, დიდი ხანია მშობიარობის ოთახში არიან წასული. ვიღაც საკეისრო კვეთაზე გაგზავნეს. ახლა მეზობლების უმრავლესობა "ახალი ბავშვები" იყვნენ. ექიმმა და ბებიაქალმა უფრო და უფრო ხშირად დამიწყეს გამოკვლევა: IV მუშაობდა. ბოლოს ექიმმა დამპირდა, რომ მშობიარობის ოთახში შემდეგი მე ვიქნები. მან ეს თქვა გარკვეული აღელვებით. ყველამ ყურადღება მიაქციეს და თავს ჩემპიონად ვგრძნობდი პოდიუმზე.

დანარჩენი "სპორტსმენები" პატივისცემით და შურით უყურებდნენ. მათაც სურდათ მშობიარობის ოთახში წასვლა, მაგრამ ამისთვის მაინც სჭირდებოდათ მუშაობა.

შემდეგ კი დრო თითქოს აჩქარდა. 12 საათის შემდეგ ყოველგვარი შესამჩნევი ცვლილებების გარეშე, ნახევარ საათში მოვლენების ნაკადი დამემართა. ამიტომ მირეკავენ მშობიარობის ოთახში. ვდგები და ფეხის კრუნჩხვები მაქვს. საწოლთან ბორბალი შემოვიდა, მე კი მეზობლების აპლოდისმენტებისა და ხუმრობების ფონზე მეფესავით მიმაცილებენ.

მშობიარობის ოთახში ყველაფერი უფრო სწრაფად მიდის. და 15 წუთის შემდეგ ექიმი ჩემს მუცელზე პატარა ყვირილის სიმსივნეს მისვამს. არ მახსოვს რა გავაკეთე ამ 15 წუთში. ყველა მხრიდან დაიწყეს მილოცვა - მხოლოდ მაშინ დავინახე, რამდენი ხალხი იყო ირგვლივ. ნეონატოლოგმა ბედნიერი ხმით იკითხა ვაქცინაციაზე თანხმობის შესახებ.

შვილთან გაცნობა სამშობიარო კორპუსის დერეფანში გაგრძელდა, სადაც ქალები რამდენიმე საათის განმავლობაში მეთვალყურეობის ქვეშ იმყოფებიან. პროცედურების შემდეგ მომიყვანეს - საფენებში გახვეული, თავზე შარფით და ამის გამო გოგოს ჰგავდა.

Marshmallows საგანგებო სიტუაციებისთვის

„აქ სამშობიაროში უყვირიან ქალებს. ვერც კი წარმოიდგენთ, როგორ ყვირიან! ჩემს დას დავურეკე, მეგობარს გაუწია კონსულტაცია, მეუბნებიან, სასწრაფოდ უნდა გამომწერონ აქედანო, - მსჯელობდა ჩემი მეზობელი ორსულთა პალატაში, პირველი ჰოსპიტალიზაციის დროს. ის ახლახანს მიიყვანეს სასწრაფოს მანქანით, ახლა კი გადამწყვეტად ჟღერდა დაუხარისხებელი პაკეტებით და აპირებდა ოფიციალურად უარი ეთქვა მკურნალობაზე. ექიმთან საუბრის შემდეგ მეზობელი დათანხმდა დარჩენას, მაგრამ სად და როდის იმშობიარა, არ ვიცი. სამშობიაროში და მშობიარობის შემდგომ პალატაში არ შევხვედრივართ.

სიმართლე გითხრათ, ორას შესახებ ინფორმაცია მაშინ არ მაინტერესებდა. მე მაწუხებდა, პირველ რიგში, დახმარების მიღების შესაძლებლობა.

მე მჯეროდა საშინელებათა ისტორიების, როგორიცაა "ისინი წავიდნენ ჩაის დასალევად და ქალმა იმშობიარა ბეტონის იატაკზე".

მაგრამ რეალურად, იმ დროის განმავლობაში, რაც სამშობიაროში გავატარე, ხმა არავის ამოუღია არც ჩემთვის და არც სხვა პაციენტებისთვის. არასოდეს ყოფილა შემთხვევა, როდესაც ექიმმა ან ბებიაქალმა ყურადღება არ მიაქციოს ჩვენს ჩივილებს. სხვათა შორის, სამშობიაროში ყოფნის ბოლოს ლანჩსაც მაჭმევდნენ, თუმცა განრიგის მიხედვით დიდი ხანია გასული იყო (და სამშობიაროში საერთოდ არ არის გათვალისწინებული).

პირდაპირ დერეფანში შემოიტანეს თეფში და ჭამაში დამეხმარნენ, რადგან ღეროზე ვიწექი.

მშობიარობის შემდგომ ყველაფერი ცოტა სხვაგვარად იყო. არა, ისინი ისევე სწრაფად პასუხობდნენ ნებისმიერ საჩივარს. ასჯერ ასწავლიდნენ ბავშვის მკერდზე მიტანას, დღის ნებისმიერ დროს აძლევდნენ თერმომეტრებს და საბნებს.

მათ შეამოწმეს ბავშვის განავლის ფერი და იგრძნო თავი, თუ დედა იფიქრებდა, რომ "ის გამოსაცვლელ მაგიდას დაარტყა".

მაგრამ ყოველთვის, როცა ბებიაქალებს ან ბავშვთა ექთნებს მივმართავდით, ვხედავდით, როგორი დაღლილები იყვნენ.

ერთ დღეს ვკითხე სასწრაფოდდამეხმარე ბავშვისთვის ფორმულის მიცემაში, როცა ექთნებმა ახლახან მოამზადეს ყავა. ეს დავინახე, მაგრამ გასაკეთებელი არაფერი იყო: ჩემი ბავშვი ყვიროდა და ნახევარი დღე ვერ ვაჭმევდი მას. მივიღე ყოვლისმომცველი ბრიფინგი, თუმცა ამაღლებული ხმით.

ჩვენი ბავშვები დედებთან ერთად იმყოფებოდნენ პალატაში, მაგრამ ჩვენების მიხედვით გადაიყვანეს ბავშვთა განყოფილებაში და დედები მოვიდნენ მათთან. ყოველი ასეთი მოგზაურობა თავგადასავალი იყო: ექიმებმა და ექთნებმა არაფერი აუხსნეს, მათ მხოლოდ უხეშად აღნიშნეს: „აქ რეალურად არის IV“ და „ფრთხილად, არ აწიო ნათურა“. მაგრამ ბავშვებისადმი დამოკიდებულება დამატყვევებელი იყო.

მედდას შეეძლო ეყვირა ქალზე და მაშინვე დაეწყო ბავშვზე კვნესა, საბანის ფრთხილად მორგება და IV.

მიჭირს ამ დამოკიდებულების შეფასება „ქალებისა და ბავშვების მიმართ“. ერთი მხრივ, მიუღებელია უხეშობა, განსაკუთრებით მშობიარობის ქალების მიმართ, რომელთა ემოციები ისედაც მწყობრიდან არის გამოსული. მეორეს მხრივ, მშობიარობის შემდგომი პერსონალი ყოველდღიურად ურთიერთობს მშობიარობაში მყოფ ემოციურ ქალებთან და ეს გავლენას ახდენს მათ განწყობაზე.

ადამიანებთან ნებისმიერი მუშაობა, ამა თუ იმ ხარისხით, მოთმინების გამოცდაა. ხალხი შეიძლება იყოს თავხედური, სულელი, დაუსაბუთებელი თხოვნით.

ახალგაზრდა დედები ხშირად გრძნობენ, რომ რაღაც არასწორედ ხდება მათთან ან შვილებთან. პერსონალის ოთახებში მივარდებიან და ითხოვენ სასწრაფო დახმარება. უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ეს შიშები უსაფუძვლოა. მაგრამ ექიმები იძულებულნი არიან შეამოწმონ ყველა საჩივარი, რადგან არსებობს რაიმე სერიოზული გამოტოვების რისკი. ასეთ რიტმში ეტიკეტის დაცვა რთულია. განყოფილებაში რომ მუშაობდა, ალბათ, ფსიქოლოგს შეეძლო პრობლემის მოგვარება. ყოველივე ამის შემდეგ, ფსიქოლოგები ეხმარებიან ადამიანებს, რომლებიც იმყოფებიან საგანგებო სიტუაციაში ან მუშაობენ სტრესულ სამუშაოზე. ამ კატეგორიებში ჯდება მშობიარობისა და მშობიარობის შემდგომი პალატაში მყოფი დედები.

ერთ-ერთ ინტერნეტ ფორუმზე მითხრეს, რომ ამ გზით ექიმების უხეშობის „გამართლება“ მხოლოდ ბუნებით „ტოლერანტებს“ შეუძლიათ. და რომ უხეშ ექთნებს სჭირდებოდათ უარის თქმა.

Შესაძლოა. მაგრამ ამის სურვილი არ მქონდა. ჩვენს ჯანმრთელობას მშობიარობის შემდგომ და ბავშვობაში არანაკლებ პასუხისმგებლობით ეპყრობოდნენ, ვიდრე სამშობიაროში.

საპასუხოდ ენა უხეში არ გამხდარა, როცა დახმარებას მე ან ბავშვს ვუწევდით.

მე უბრალოდ გადავწყვიტე "ყურადღება არ მიმექცია". მე და ბავშვი სახლში დასაბრუნებლად ვემზადებოდით. და ჩემს ღამისთევაში იყო საექთნო დამტკიცებული მარშმლოუები, რომლითაც ვტკბებოდი, სანამ ბავშვი ეძინა.

არავის უსმინო

მჯერა, რომ ჩემი დაბადების ამბავი პოზიტიური და წარმატებულია. ეს არ არის დამცირებაზე, არც დახმარების ნაკლებობაზე, არც ძალადობაზე. მშობიარობის მოგონებები გავუზიარე მეგობრებს და ინტერნეტში. შემდეგ კი მან მიიღო საკუთარი ისტორიები დამახინჯებული ფორმით. ზოგიერთმა სიტუაცია ისე აღიქვამდა, თითქოს საკეისრო კვეთაზე უარი მითხრეს, მიუხედავად საჭიროებისა და ჩემი თხოვნისა. სხვები კი პირიქით, მასტიმულირებელ წვეთს არასაჭიროდ თვლიდნენ. ქიმია საზიანოა, მაგრამ სხვა დღით რომ მშობიარობა, ყველაფერი ბუნებრივი და მშვენიერი იქნებოდა.

ასე რომ, მივხვდი, საიდან მოდის საშინელი ისტორიები ბოროტი ბებიაქალების და ვიწრო აზროვნების ექიმების შესახებ.

რა თქმა უნდა, იმდენი ამბავია, რამდენი ადამიანია. სამწუხაროდ, ხდება ისე, რომ მშობიარობის დროს ქალები არ იღებენ სათანადო ზრუნვას. ხდება, რომ ცდილობენ მათ დახმარებას, მაგრამ მედიცინა არ არის ყოვლისშემძლე. და სამწუხარო შედეგით, არის დიდი ცდუნება, რომ ყველაფერში ექიმები დააბრალონ.

მაგრამ ძალიან ხშირად ხდება, რომ მშობიარობა კარგად მიდის და ექიმები აკეთებენ ყველაფერს, რაც საჭიროა, მაგრამ მათი ქმედებები არ შეესაბამება თავად პაციენტის იდეებს.

მას სტკივა, ეშინია და ეტყობა ირგვლივ არავის უნდა მისი დახმარება. გარდა ამისა, ქალს უჭირს სიტუაციის ობიექტურად შეფასება და უჭირს სამშობიაროდან ინტერნეტში გასვლა ან ნაცნობ ექიმთან დარეკვა.

ჩემს მეგობრებს, რომლებიც ეძებენ სამშობიარო სახლს, თავდაჯერებულად ვურჩევ მას, რომელშიც მე თვითონ ვიმშობიარე. თქვენ არ უნდა ინერვიულოთ იქ სამედიცინო "ნაწილზე". რაც შეეხება დანარჩენს, ვცდილობ ამაზე არ ვილაპარაკო. ისე რომ სპეკულაციისა და შიშის გაღვივების საფუძველი არ იყოს.

გაფრთხილებ მშობიარობის შემდგომ პერიოდში არსებულ ატმოსფეროზე, რადგან ბევრისთვის ესეც კრიტერიუმია.

მაგრამ ახლა მე არავისთან არ განვიხილავ თავად მშობიარობას. აღმოჩნდა, რომ ბევრი თავს მშობიარობის მენეჯმენტის ექსპერტად მიიჩნევს, თუნდაც საკუთარი გამოცდილების გარეშე, სამედიცინო განათლების გარეშეც.

ხალხი მეუბნება, რა იყო რეალურად გასაკეთებელი ჩემს შემთხვევაში. ისინი ასევე ამიხსნიან, თუ როგორ განვიცდიდი სავარაუდო დახმარების ნაკლებობას (ან, პირიქით, გადაჭარბებულ ჩარევას). და ბევრს უბრალოდ ეშინია.

მშობიარობა ყოველთვის რთულია და არასაჭირო დეტალები რთულ შთაბეჭდილებას ტოვებს, თუნდაც ყველაფერი კარგად წავიდეს. რამდენიმე ასეთი დიალოგის შემდეგ ინტერნეტში და რეალურ ცხოვრებაში, მივხვდი, რომ მშობიარობის შესახებ ბევრი "საშინელი" ისტორია არის სრულიად ჩვეულებრივი შემთხვევების პირქუში ინტერპრეტაცია. არ მინდა ასეთი შინაარსის წარმოება. და არავისთან კამათის სურვილი არ არის.

ხვალ, 14 სექტემბერს, წაიკითხეთ ჩვენს ვებგვერდზე თემის გაგრძელება - მოსკოვის ერთ-ერთი საუკეთესო სამშობიარო საავადმყოფოს დირექტორის აზრი იმის შესახებ, თუ რატომ ჰგავს მშობიარობის ქალებსა და მეანებს შორის ურთიერთობა ნაღმზე.

ყურადღებით ვუსმენდი ჩემს გრძნობებს. თითქოს მუცელში რაღაც მეკუმშებოდა, მაგრამ ტკივილი არ იყო. Ეს რა არის? შეკუმშვა, რომლის შესახებაც ამდენი მსმენია ჩემი გამოცდილი მეგობრებისგან? მაშინ რატომ არ გტკივა საერთოდ? უკვე რამდენიმე დღე დავდიოდი, მაგრამ ექიმებს საერთოდ არ აინტერესებდათ.

"წყალი გატყდება, მერე მოდი!" - მითხრეს კონსულტაციაზე. და მე მორჩილად ველოდი. მეგობრები და ნაცნობები თითქოს შეთქმულები იყვნენ. განუწყვეტლივ ურეკავდნენ ერთი კითხვით: "კიდევ იმშობიარე?" და ამან საშინლად გამაბრაზა. "შენ ხარ ჩემი სამუდამოდ ორსული!" - საყვარლად მეხუმრა ჩემი ქმარი ალიკმა. "დამცინე, დამცინე!" - გაბრაზებულმა ვუპასუხე.

ფაქტობრივად, ხუმრობის დრო არ მქონდა. ხანგრძლივმა ლოდინმა შემაშინა საშინელი შედეგებით. ბოლოს ნერვები მომიშალა. ჩემი შვილის ამ დაცინვამ, რომელიც მშობიარობას აჭიანურებდა, ყოველგვარ ზღვარს გასცდა. -წადი! - ბოლოს ქმარს ერთ საღამოს ვუბრძანე სამსახურიდან დაბრუნებულს და კიდევ ერთხელ დამინახა ჩვეულ „მოლოდინის“ პოზაში. -რაღაც უნდა მოვიმოქმედოთ! ის აკაკუნებს. ის პროცესის დაჩქარებას ითხოვს. ექოსკოპიის წყალობით მე და ალიკმა თავიდან ვიცოდით, რომ ვაჟი გვეყოლებოდა. ბოგდანი.

ასე რომ, მე, ცოტა ფული რომ მოვაგროვე და გადავწყვიტე ტაქსი არ გამომეძახებინა, სამშობიაროში წავედი ტრამვაით, ჩემი საკმაოდ აჟიტირებული ქმრის მხარდაჭერით. საღამოს ათ საათზე იქ ვიყავით. სამუშაო დღე დასრულდა, ამიტომ მთავარი შესასვლელი დაკეტილი იყო.

კორპუსს შემოვიარეთ და სასწრაფოს კარზე დავაკაკუნეთ. მალევე გაისმა მის უკან ნაძინარევი და უკმაყოფილო ქალის ხმა: "ვინ არის იქ?" მე, გარკვეულწილად უკვე გაფუჭებული ჩემი, როგორც ორსული ქალის სტატუსით, მაშინვე ვიგრძენი დაუპატიჟებლად, არასასურველად და დამნაშავედ, რომ ვაშორებდი ადამიანებს მათ უშუალო მოთხოვნილებებს და მოვითხოვდი ჩემს ყურადღებას.

-Საღამო მშვიდობისა! - ხმამაღლა თქვა ქმარმა. - გახსენი. ჩემს მეუღლეს აქვს შეკუმშვა და, როგორც ჩანს, მშობიარობას იწყებს.

-კარგი რა გინდა? გაბრაზებული ხმის პატრონი თითქოს დაგვცინოდა. რა თქმა უნდა, შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ჩემი შვილის დაბადება არაფერს ნიშნავდა ამ უსულო ადამიანისთვის, მაგრამ ყოველგვარ თავხედობას საზღვარი აქვს. კარზე კიდევ უფრო დაჟინებით ვაკაკუნებდით და შეშინებულმა ალიკმა სრულიად სულელური და უმწეო ფრაზების ხმარება დაიწყო: „ვჩივლებ!“ და "ქუჩაში უნდა ვიმშობიოთ?!" დაახლოებით ხუთი წუთის შემდეგ მამიდაჩემმა გასაღებები ატეხა და ბოლოს ბნელ დერეფანში შეგვიშვა.

- Აქ დამელოდე! - თქვა უნებურად, ქუდი მოირგა და სათვალით უკმაყოფილოდ შემოგვხედა.

ტიპიური ცისფერი წინდა და მან ეს ალბათ იცის. მათ სძულთ ყველაფერი თეთრი ნათება! ისე ვნერვიულობდი, რომ ყველა ჩემი ფსევდო-ხელები დამავიწყდა, შემდეგ კი უცებ შევამჩნიე, რომ ისინი ისევ გაქრნენ. ამ ფაქტით რამდენადმე დამამშვიდა, გადავწყვიტე, რომ ახლა გამომსინჯავდნენ და სახლში გამომგზავნიდნენ საწოლში, სრულიად დამავიწყდა გავრცელებული გამონათქვამი: „სიკვდილამდე ვერ ისუნთქებ“.

მაგრამ მეშინოდა მშობიარობის. მშიშარა, რა ვთქვა. დიდი ხნის წინ მივხვდი: თითქმის მთელი ცხოვრება სხვადასხვა შიშებისგან არის ნაქსოვი. ბავშვობაში მეშინოდა დიდი ძაღლების, სიბნელის, გამოცდების, ბაყაყების, ხვლიკების, თვითმფრინავების - არასოდეს იცი რა! მაგრამ ფიზიკურმა ტკივილმა აბსოლუტურად წარმოუდგენელი პანიკა გამოიწვია. შემდეგ კი - მშობიარობა! რა თქმა უნდა, ინტერნეტში გავიგე ყველაფერი საკეისრო კვეთის შესახებ (500 დოლარი), ეპიდურული ანესთეზიის შესახებ (დაახლოებით იგივე ფასი). ჩვენ მზად ვიყავით გადაგვეხადა, თუმცა ექიმები მაამებდნენ,

ადიდებდა ჩემს შესანიშნავ ჯანმრთელობას და გამოთქვა წინადადება: დამოუკიდებლად მშობიარობა. ვცდილობდი გამბედავი ვყოფილიყავი. მაგრამ მაინც... მაინც ძალიან საშინელი იყო!

დაახლოებით თხუთმეტი წუთის განმავლობაში მე და ალიკი მისაღებში ძველ სკამებზე ვიყავით მარინირებული. შემდეგ შუახნის პირქუშმა ექიმმა შემიყვანა სამკურნალო ოთახში, სადაც ყველაზე უსიამოვნო სიკვდილით დასჯა ჩამიტარა გინეკოლოგიურ სკამზე და, არაფრის ახსნის გარეშე, მიბრძანა, სარეგისტრაციო ოთახში წავსულიყავი.

- აბა რა, ექიმო?! როგორ არის ის? - აღელვებულმა შესძახა ალიკმა და კაბინეტის კარი გამოაღო. -მალე?

- დარეკე, ახალგაზრდავ, ხვალ დილით. საუკეთესო შემთხვევაში გეტყვიან, იმშობიარა თუ არა, - გულგრილად თქვა ექიმმა. - მაგრამ ეს შეიძლება ძალიან დიდხანს გაგრძელდეს. ამასობაში დაიძინე. მშვიდობით, ტკბილი სიზმრები. „როგორ არის - დილით?! - გაოგნებული ვიყავი. "რა, უნდა თქვას, რომ მანამდე ვიმშობიარებ?!"

-კი დედა რა გეგონა? - თითქოს ჩემს აზრებს კითხულობდა, ექიმი მომიბრუნდა. - შენი შეკუმშვა მალე დაიწყება, მაგრამ ჯერ-ჯერობით საშვილოსნოს ყელი საერთოდ არ გაფართოვდა. თუ წყალი ღამით არ გატყდა, ამნისტიურ პარკს გავხვრეთ. გული მიიღე, ძვირფასო. ეშმაკი არც ისე საშინელია... „ოჰ, დედა...“ გავიფიქრე და კანზე სიცივე ჩამომივარდა. - პირსი... - ტირილით დავემშვიდობე ქმარს, თითქოს უკანასკნელად ვხედავდი.

"ბლუსტუკიანმა" დეიდამ ოთახში შემიყვანა და შემთხვევით გამომიწოდა დახეული, გარეცხილი ხალათი საეჭვო ლაქებით. ოთახში ორი საწოლი იდგა. ერთზე, უხერხულად ჩამოხრილი, ძალიან ახალგაზრდა ორსული ბოშა იჯდა.

- საღამო მშვიდობისა, - მივესალმე.
- გამარჯობა, - მიპასუხა მან და უცერემონიოდ შემომხედა. - Რამდენი წლის ხარ?
- ოცდახუთი, რა? - Მე გამიკვირდა. თვალებმოჭუტული, რამდენიმე წუთის განმავლობაში ჩუმად მიყურებდა და ბოლოს დამცინავად მკითხა:
- მგონი პირველად მშობიარობა?
"დიახ," ვუპასუხე მე.
- Stra-a-anno... - ამოიოხრა გოგონამ, - აუცილებელია, ის ისეთი ლამაზია და ამდენ ხანს არავინ გათხოვილა.

ასეთი გააზრებული დასკვნის გამო ჩავიცინე ჩემთვის და, უსიამოვნო მოსასხამი ჩავიცვი, საკუთარი თავის მოსმენა დავიწყე. შეკუმშვა მაინც არ იყო, მაგრამ ზურგი საშინლად მტკიოდა. უფრო მეტიც, ტკივილი თანდათან ძლიერდებოდა, იძენს პულსირებულ ხასიათს.

-გეშინია? - გამოიცნო ბოშა. - Ის არის. დედაჩემი ცოტა ხნის წინ გარდაიცვალა მშობიარობისგან. და ბავშვი ვერ გადაარჩინა.

ისე, მე ჯერ კიდევ არ მქონია საკმარისი საშინელებათა ისტორიები. უბრალოდ არ გახსოვდეს ახლა ჩემი მეგობრების შემზარავი ისტორიები, რომლებმაც მშობიარობა! Ყველაფერი კარგად იქნება! "და მე უკვე მეორედ ვარ აქ... პირველით დავიღალე: როცა ვაბიძგებდი, ძალიან მინდოდა მოწევა", - დაფიქრებულმა თქვა გოგონამ. - იქ ვიწექი, მშობიარობ და ვტირი. ექიმმა მითხრა: „მოითმინე, მშობიარობა ყველასთვის მტკივნეულია“.

მაგრამ ეს არ მტკივა - მე უბრალოდ მინდა მოწევა. ამასობაში ზურგის ტკივილი აუტანელი ხდებოდა. საწოლიდან წამოვდექი და ნახევრად მოხრილი შევედი ახლა უკვე ნაცნობ მოსაცდელში, რათა ვიღაცის ყურადღება მაინც მიმეპყრო. იქ მხოლოდ იგივე ბოროტი მამიდა დამხვდა, რომელმაც კარი გამიღო მე და ალიკს.

ის მაგიდასთან იჯდა და კითხულობდა დამტვრეულ წიგნს, მთელი მისი არაკეთილსინდისიერი გარეგნობით საუბარს არ ეხმარებოდა.

"ასეთი ბავშვები არ ხდებიან", - გავიფიქრე განწირულად. ”და მათ არ იციან ტკივილი.” უხეშობის კიდევ ერთი ნაწილი არ მინდოდა. უკან დავიხიე. მაგრამ ცოტა მეტი ტანჯვის შემდეგ, ის საბოლოოდ გახდა უფრო გაბედული და გადაწყვიტა, ყურადღება მიაპყრო საკუთარ თავს.

- მითხარი, გთხოვ, არის ისეთი შეკუმშვა, რომ მუცელი არ გტკივა, მაგრამ წელი გტკივა? - მორცხვად მიუბრუნდა მედდას.
- რა თქმა უნდა, - ამ რძალმა გულგრილად შემომხედა სათვალესთან.
- ოჰ, მაშინ, ალბათ, ვიმშობიარებ, - განვაცხადე და მუცელზე ხელები მოვხვიე. ზარმაცი ფეხზე წამოდგა:
- კარგი, პრენატალურ ოთახში წაგიყვან.

ამ ოთახში უკვე გოგონა იყო. ექთანმა ცარიელ საწოლთან მიმიყვანა და მშვიდად წავიდა. დაინახა, როგორ დავაჭირე კბილები და ჩუმად ვიწექი, მეზობელმა თქვა:

- იყვირე, თორემ არავინ მოვა. აქ ყველა ყინვაგამძლეა.
- რატომ ყვირილი? - დაბნეულმა ვიყვირე. - რაღაცნაირად მოუხერხებელია.
- დიახ, უბრალოდ იყვირე - სულ ესაა. აქ საცოდაობის იმედიც არ გქონდეს, ჩემო ძვირფასო! მერე სამი დღე მოვლენ ისე, რომ შემომხედონ, თითქოს მე ვიყო ადგილობრივი ღირსშესანიშნაობა, რომელიც ასე გულდასაწყვეტად ყვირის. ამასობაში დიდებისთვის დრო არ მქონდა. მორცხვად ვკითხე:
- მითხარი, ზოგადად მშობიარობა საშინელებაა? გოგონამ სევდიანად გაიღიმა:
- პირველად არის საშინელი, რადგან არ იცი რა არის. და მეორეც საშინელია, რადგან იცი. აი ეს ამბავი სამშობიაროდან...

შუაღამემდე დავიწყე უხამსობის ყვირილი, როცა წყალი უკვე დამწყდა. ახლა მივხვდი, რა იყო ნამდვილი შეკუმშვა: აუტანელი ტკივილის შეტევები ხდებოდა რამდენიმე წუთის ინტერვალით. და აღარ მეგონა, რომ ჩემი ხმაურით სხვების შეწუხება უხამსი და სამარცხვინო იყო.

ექიმი, რომელსაც უკვე ვიცნობდი, ჩემს ყვირილზე მოვიდა. ცხადია, დაგვიანებული ვახშმიდან მოვაშორე: აშკარა სიამოვნებით ღეჭავდა რაღაცას, წითელ ულვაშებს იწმენდდა.

-კარგი რატო ყვირი? - მშვიდად იკითხა. - მიდი, შემოგხედავ.

მან ნელ-ნელა ჩაიცვა ხელთათმანები, რის შემდეგაც საფუძვლიანად და ძალიან მტკივნეულად იგრძნო, სადაც საჭირო იყო და განაჩენი გამოუტანა:

"დღეს არ ვიმშობიარებთ, ჯერ ადრეა, მაგრამ ხვალ კარგად იქნება."

- "ხვალისთვის" როგორ იგულისხმე?! - გაოცებული დავრჩი. - Ძალიან მტკივნეული! აღარ შემიძლია!

- ახლა კი ძილიან ინექციას გაგიკეთებთ - ჯანდაბა და ეს არის! და ნუ ატეხთ ასეთ ხმაურს. გარეთ ღამეა და აქ მარტო არ ხარ.

ბატივით ვეხუტებოდი ჩემს უზარმაზარ მუცელს, თითქოს იმის იმედით, რომ ასე არ მტკიოდა, როგორღაც ავირბინე ჩემს ოთახში იმ იმედით, რომ შეკუმშვას შორის დავიძინებდი და თავს ვიმშვიდებდი, რომ ასეთ ტკივილს მაინც გაუძლებდა. წარმოდგენა არ მქონდა, რომ ეს მხოლოდ ყვავილები იყო და სხვა რა წამება მელოდა. მაგრამ მაინც ვერ დავიძინე. ჯადოსნურმა ინექციამ, რომლის დიდი რწმენაც მქონდა, არ მიშველა. დილის ცხრა საათზე პრენატალურ ოთახში ექიმმა გულდასმით ისევ გამომხედა.

- შესახებ! ახლა სხვა საქმეა! - წამოიძახა კმაყოფილმა და წავიდა გულგრილად თქვა: - ჯერ დაწექი.

ამასობაში ჩემი შეკუმშვა გახშირდა და კიდევ უფრო მტკივნეული გახდა. გალიაში ნადირი ცხოველივით შემოვიარე ოთახში და როცა შეკუმშვა დაიწყო, ჩუმად ვყვიროდი, საწოლზე მოხრილი: ეტყობოდა, რომ თავს უკეთესად ვიგრძნობდი. ისეთი შეგრძნება იყო, თითქოს ერთი კილოგრამი უმწიფარი ქლიავი ვჭამე, მუცელი მიტრიალებდა და თან ზურგზე ლოგინი მესხმოდა. ეს გაგრძელდა შეუძლებელი ოთხი საათის განმავლობაში. უკვე განუწყვეტლივ ვყვიროდი, ტკივილისგან სრულიად გაგიჟებული.

სანამ ჩემს ტანჯვაზე რეაქცია იყო, გავიდა კიდევ ნახევარი საათი, რომელიც მარადისობად მეჩვენებოდა. შემდეგ ყბადაღებული ბებიაქალი მშვიდად შემოვიდა ოთახში.

-აუ, რა დავიღალე ყველაფრით... დილიდან საღამომდე ყვირის, ვერ გიშველის. კარგი, მოდი, მაჩვენე რა გაქვს აქ. მაშ... მაშ... არა, ნელ-ნელა მშობიარობ, ძვირფასო, _ წუწუნით ჩაილაპარაკა, შემომხედა და... გასასვლელისკენ გაემართა. - არავითარი გამჟღავნება. ალბათ ბევრი აბორტი გაიკეთა. ის ალბათ სანადიროდ იყო. ახლა კი ისევ გიჟივით ყვირიხარ. ოცდარვაზე კი არა, ოცი წლის უნდა გყოლოდა შვილები. თქვით მადლობა, რომ მაინც დაარტყით.

- Სად მიდიხარ? - ვყვიროდი გულსატკენმა, მორჩილად გადაყლაპა მისი მორიგი უხეშობა. -ახლა აქ ვაპირებ მშობიარობას!

კარებთან გაჩერდა და ზიზღით შეხედა:

- კარგი, კარგი, ავდგეთ. უბრალოდ გაჩუმდი. წადი იქეთ ოთახში. Ისტერიული!
-არ შემიძლია! ბავშვი ამოვარდება!
- არაფერი, არ ამოვარდება!
- მე ღორღი მინდა!
- შენ თვითონ მიხვალ, ქალბატონი იპოვეს! არაფერი იყო გასაკეთებელი: ჩემს უზარმაზარ მუცელს ვეყრდნობოდი, სამშობიარო ოთახში შევედი და, როგორც გამოუცდელი მთამსვლელი, მტკივნეულად დავცოცავდი მაღალ, უზარმაზარ სკამზე.
- მიშველე, ძნელია!
-არაფერი! საკუთარ თავს, საკუთარ თავს! მათთვის ძალიან რთულია მშობიარობა. და როგორ უნდა შეწყვილდეს - ისევე როგორც კურდღელი. თუ გიყვართ სიარული, გიყვართ სასწავლებლის ტარება!

ასეთი შეურაცხმყოფელი სიტყვებისგან უბრალოდ მეტყველი დავრჩი. შეკუმშვას შორის ვახერხებდი ხალისიანად მეფიქრა, რომ ეს შური, რომელსაც მშობიარობის საშუალება საერთოდ არ მიეცა, უბრალოდ ეჭვიანობდა ჩემზე. მაგრამ მერე ისევ არაადამიანურმა ტკივილმა შემიპყრო. მე დავიწყე დასკვნითი ეტაპიმშობიარობა - მცდელობები.

ორი ექიმი, ექთანი და ბებიაქალი შეიკრიბნენ ჩემს „ტახტზე“. მათ სულაც არ აღელვებდათ ჩემი ტანჯვა. გასაკვირი არ არის: ასეთი სანახაობა მათთვის ახალი არ არის. თუმცა, როგორც კი ერთ-ერთი ექიმი ჩემს მბზინავ მუცელს შეეხო (მასზე კანი ისე იყო დაჭიმული, რომ სარკის ზედაპირს შევადაროთ), ისეთი გუგუნი ავარდა, რომ შემეშინდა.

ტკივილის შოკისგან ვეღარაფერი გავიგე და თავი ვეღარ შევიკავე. "ბიძგი!" - მიყვირეს ყველა მხრიდან, მაგრამ ვერ მივხვდი, როგორ გამეკეთებინა.

-გამიკეთე საკეისრო კვეთა! - მცდელობებს შორის ისეთი ხმით ვიყვირე, რომელიც ჩემი არ იყო. -რასაც იტყვი ჩვენ გადავიხდით! ფულის მტაცებლები!
-თვითონ,თვითონ! - მივარდა პასუხად.

კამათის ძალა არ იყო. საავადმყოფოს პერსონალის მუქარითა და უხამსი სიტყვებით გამოწვეული ისტერია არსად მოჰყოლია. ჩემი მტკივნეული მშობიარობა გაგრძელდა. ჯოჯოხეთური, ველური ტკივილი ერთი წუთითაც არ გაქრა. აი, კიდევ ერთი ჯოჯოხეთი - და მე... ამ დაწყევლილ სკამზე ლითონის სახელური დავხიე. ნისლიანმა ცნობიერებამ დაარღვია: „აუ, მანაც დაამტვრია აღჭურვილობა!“

მცდელობებს შორის, როცა დასვენების საშუალება მომცეს, შურით ვუყურებდი შუშის ტიხრით ჩემს ბედნიერ მეზობელს, რომელიც ახლახან განიცადა და ახლა ნაზად ეხუტებოდა და უყურებდა ახალშობილ ბავშვს. მისი ტანჯვა დასრულდა. ვცდილობდი თავი მომეყვანა და კონცენტრირება მომეხდინა იმაზე, რომ ჩემი ტანჯვაც მალე დამთავრდებოდა...

ასე რომ, მათ ამოიღეს მთელი ჩემი შინაგანი ნაწილი. სიცარიელე და მეტი ტკივილი. დაქანცული სხეულიდან რაღაც თბილი, ცოცხალი, თევზივით გამოცურდა და რაც დამრჩა მხოლოდ ცარიელი ნაჭუჭი იყო. ექიმები წვრილი ვარდისფერ მუწუკს ირგვლივ ჩხუბობდნენ და მეჩვენებოდა, რომ მარადისობა გავიდა მანამ, სანამ რაღაც გაუგებარი საცოდავი ხმები გავიგონე, რომლებიც კნუტის კვნესას მოგვაგონებდა.

-ბიჭო! - თქვა ვიღაცამ.
- მაჩვენე, მაჩვენე! - მომეჩვენა, რომ გულსატკენი ვიკივლე, სინამდვილეში კი ძალაგამოცლილმა ჩავიჩურჩულე. მათ ჩემს ბავშვს მუცელზე დაარტყეს. ენით აუწერელი გრძნობა! ბედნიერება! შვება! რა ლამაზია!..

ბოგდანი უკვე სამი წლისაა. მალე მას პატარა და ეყოლება. მეკითხებიან:

-ნატაშა მოდი მითხარი გულახდილად საშინელებაა მშობიარობა?

და მე მათ ღიმილით ვპასუხობ:

- საშინელი. საშინელი... სასიამოვნო.

სიუჟეტი სამშობიაროდან - რა ღირს ბავშვები ამ დღეებში?

2014 წელი,. Ყველა უფლება დაცულია.

როდესაც გადავწყვიტეთ ბავშვის დაგეგმვა, მე და ჩემი მეუღლე თითქმის ხუთი წელი ვიყავით დაქორწინებულები, მაგრამ სწავლას ვამთავრებდით, შემდეგ გადავწყვიტეთ ცოტა გვემუშავა და დრო გარბისდა აქტიურად დავიწყეთ ბავშვის „სურვილი“ (მანამდე ყოველგვარ წარმოდგენაში და წარმოუდგენლად ვიცავდით თავს). სურვილი 2009 წლის დეკემბერში გაჩნდა, მაგრამ შედეგი 4 თვის განმავლობაში ნულოვანი იყო. იმის ფიქრით, რომ ჯერ არ იყო დრო, დავიწყე აქტიური ნაბიჯების გადადგმა კარიერის წინსვლისთვის, მაგრამ ასე არ იყო: ერთ დილას სააბაზანოდან ისე გამოვხტი, თითქოს ტესტზე ორი ხაზით დამწვარი!!! ჩვენს ბედნიერებას საზღვარი არ ჰქონდა!!!

რა თქმა უნდა, როგორც პასუხისმგებელი მომავალი დედა, ის გალოპებით გაემართა საცხოვრებელ კომპლექსში, სადაც ჩემი სურნელი ჩაახშო და შესანახად გაგზავნეს. Მაგრამ უბედურებაჩემი კლინიკა დაიხურა (მიზეზი არ მახსოვს) და წავედი სხვა რაიონში. მე მძულს საკუთარი თავი ამის გამო...რატომ დავთანხმდი, რადგან ყველაფერი რიგზე იყო.

მივედი მათთან არდადეგებზე(მაისის შაბათ-კვირამდე), ვადა 6 კვირა. ასე რომ, მაძლევენ ექოსკოპიას და მეუბნებიან, რომ საშვილოსნოში ორსულობა არ არის. შოკირებული ვარ - ტესტების მიხედვით ის არის, მაგრამ საშვილოსნოში არ არის, როგორ შეიძლება?

ექტომიური???დამიწყებენ შეშინებას და საბოლოოდ მიგზავნიან სადიაგნოსტიკო ლაპაროსკოპიაზე და შედეგად, აბორტზე. ჩემი სასურველი და ნანატრი ორსულობა საფრთხეში იყო. ეს ყველაფერი, რა თქმა უნდა, ზოგადი ანესთეზიის ქვეშ. მთელი პალატა მამშვიდებდა და ახალგაზრდა ექიმი სტაჟიორი დერეფანში ჩემთან ერთად ტიროდა კიდეც.

ასე რომ, ნარკოზის შემდეგ ვიღვიძებ, ექიმები უკვე წავიდნენ შაბათ-კვირას, ვეკითხები რა და როგორ. ექთანი ამბობს, რომ ექიმი მოვა და ყველაფერს გეტყვის.

წარმოგიდგენიათ ჩემი მდგომარეობა?

მე ვაწამე ყველა სამედიცინო პერსონალი, რომელიც ახლახან შევიდა პალატაში. ბოლოს ერთ-ერთმა ვერ გაუძლო და გაეცინა - შენთან ყველაფერი კარგადაა! რა არის ნორმალური? შესაძლოა, მათი გაგებით, „ნორმალური“ ნიშნავს, რომ მე ცოცხალი ვარ.

კარგი, არ მოგაბეზრებ! ოპერაციიდან 4 დღის შემდეგ მთელმა საბჭომ გაიკეთა ექოსკოპია, რაღაც ჩასჩურჩულა ერთმანეთს და უცებ მომესმა ძვირფასი სიტყვა - აი, აი, აი!

ისტერიკაში ვიყავი – რატომ აწამებ ადამიანს ასე!

და მთელი საქმე იყო ბუშტი, რომელიც არსაიდან გაჩნდა საშვილოსნოში, რომლის ბუნება საბოლოოდ არასოდეს დადგინდა - ეს ბუშტი ფარავდა ჩემს პატარას.

მიუხედავად ასეთი წარუმატებელი დაწყებისა, მთელმა ორსულობამ კარგად ჩაიარა – არც ტოქსიკოზი იყო, არც შეშუპება, არც საფრთხე. მეორედ, 24 კვირაზე დამაყენეს კონსერვაციაზე, მაგრამ მე თვითონაც არ მესმოდა, რატომ (როგორც ჩანს, ჩემმა ექიმმა გადაწყვიტა დამატებითი შვებულება მომეცა სამსახურიდან) - სამშობიაროში მხოლოდ ვიტამინებს ვიღებდი და ვმკურნალობდი შაშვი.

მაგრამ ყველაზე სამარცხვინო ის არის, რომ საგზაო მოწმობა ვერ მომცეს. ჩემი გაცვლითი ბარათი სრული ბლოტი იყო - ყოველ შეხვედრას ასწორებდნენ თარიღებს.

ჯერ თქვეს 25 დეკემბერი (ეს თარიღი დაემთხვა ჩემს გამოთვლებს), მერე 29 დეკემბერი, მერე 6 იანვარი, მერე ისევ 25 დეკემბერი. მოკლედ, საბოლოოდ, 25 დეკემბერს გადავწყვიტე მშობიარობა და შეკუმშვით სამშობიაროში წავსულიყავი (და ჰოსპიტალიზაციის ჩვენება არ იყო - ოფიციალური თარიღი იყო 6 იანვარი).

ყველაფერი გადატვირთულია, X დღე მოვიდა, მაგრამ არანაირი ნიშნები არ არის - არც სავარჯიშო ჩხუბი. ისინი 29 დეკემბერს დაიწყეს, მაგრამ მე და ჩემმა ქმარმა ლიალკას ვთხოვეთ, რომ მე და მამას აღნიშვნის საშუალება მიეცა Ახალი წელიდა შემდეგ დაიბადება. ახალი წელი აღვნიშნეთ - დავსხედით სადღესასწაულო მაგიდაჩვენ ორმა (კარგად, თითქმის სამივემ) გადავიღეთ სურათები. პირველ იანვარს ვიფიქრე, რომ ბავშვმა რაღაცნაირად დააგვიანა - 42 კვირა იყო და სულელური ლიტერატურის წაკითხვისა და აბუსალათინის ზეთის მასტიმულირებელი კოქტეილის დალევის შემდეგ (ყველაზე დიდი შეცდომა - არასოდეს გააკეთო ეს), წავედით შეკუმშვების გამოწვევაზე.

ყველაფერი საღამოს 8 საათზე დაიწყო – სახლში მხიარულად ვხტებოდი ბურთზე და ველოდი შეკუმშვის გახშირებას. ღამის 3 საათზე აუტანელი გახდნენ (ჩემი ქმრისთვის) და სასწრაფო გამოვიძახეთ.

მივედი სამშობიაროში, გავიარე სარეგისტრაციო პროცედურები, მაჯის კლიმატი და კათეტერი ავიღე და დავიწყე ლოდინი. დილის 10 საათამდე შეკუმშვა არ გახშირებულა და შარდის ბუშტი გამიხვრიტა. და მერე დაიწყო! შეკუმშვა არასოდეს გახშირებულა, მაგრამ საშინლად მტკივნეული ხდებოდა - მთელი იატაკი ვყვიროდი (თუმცა თავს ძალიან მომთმენად ვთვლი).

ყველაფერი ცუდად იყო– ლიტრი ოქსიტოცინი შემომასხეს, გაფართოება უკვე დასრულებულია, მაგრამ სრული შეკუმშვა არ ყოფილა. მშობიარობის დასახმარებლად ექიმი უბრალოდ დაელოდა ჩემს იშვიათ მოკლე შეკუმშვას და უბრძანა მშობიარობა. ყველა გოგო მეუბნება, რამდენი ბიძგი დასჭირდათ მშობიარობას, მაგრამ ვერც ვიტყვი - ბიძგი არც კი მიგრძვნია.

ბავშვი 15-30-ზე ორმაგი მოუჭიმვაში დაიბადა, წონა 3700 გრამი და სიმაღლე 56 სმ, ჯანმრთელი. მხოლოდ კანი იყო დანაოჭებული და გამომშრალი - ცოტა ტარების შედეგი.

ვოცნებობდი, რომ ახლობლები და ბევრი, ბევრი მეგობარი მოვიდოდნენ ჩემთან გასაწერად, ამიტომ ვუბრძანე ბუშტები, მაგრამ… ყველაფერი ასე ტკბილი და გლუვი არ არის.

მთელი რიგი არდადეგების დროს (მე დავიბადე 2 იანვარს), განყოფილებაში ექიმები თითქმის არ იყვნენ და ისინი არ ზრუნავდნენ ჩვენზე.

ჩართულია !!!მეხუთე დღე!!!მშობიარობის შემდეგ აღმოჩნდა, რომ ჩემი საშვილოსნო არასოდეს შეკუმშულა. გამიკეთეს მარტივი პროცედურები ზეწოლის სახით და ისევ ოქსიტოცინი ვენაში, ინტრამუსკულარულად ვასხამდი, მაგრამ პირში არ ჩამისხეს (მატ-მატ-მატ).

2 დღის შემდეგ სურათი განმეორდა, სასწრაფო მანქანით გადამიყვანეს გინეკოლოგიურ განყოფილებაში გასაწმენდად და სამკურნალოდ. ნიანგის ცრემლებით ვიტირე, როცა ბავშვი მარტო დავტოვე სხვის დეიდებთან, უარის თქმა მინდოდა, მაგრამ მათ შემაშინეს სიკვდილი.

დედაჩემმა და მამაჩემმა ბავშვი წაიყვანეს სახლში - 5 დღე უვლიდნენ მას და უვლიდნენ, მე კი სისტემებით, ინექციებით და აბებით მაყრიდნენ.

ყველაზე მეტად მეშინოდა, რომ განშორების შემდეგ ჩემი ბავშვი უარს იტყოდა ძუძუთი კვებაზე, მაგრამ ყველა ჩემი შიში უშედეგო აღმოჩნდა - ჯერ კიდევ ძუძუთი ვართ.

მინდა გამოვხატო ჩემი ღრმა უკმაყოფილება სამშობიაროში ექიმების მიმართ - ახლა საშვილოსნო მაქვს დახრილი და ძალიან მცირეა ხელახლა დაორსულების შანსი.