ცუდი ურთიერთობა დედასთან: როგორ შეგიძლიათ გააუმჯობესოთ იგი? თუ მშობლებთან ურთიერთობა ნაღმის ველს ჰგავს - რატომ და რა უნდა გააკეთო? შენ მშობლებზე ხარ დამოკიდებული საცხოვრებლის ან ფინანსური მიზეზების გამო.

ბევრ ქალს არ ესმის რამდენად მნიშვნელოვანია კარგი ურთიერთობადედასთან ერთად. ისინი განიცდიან იმ ფაქტს, რომ ის ძალიან დიდ ადგილს იკავებს მათ ცხოვრებაში. დამსჯელი ან მოწონებული ფიგურის იმიჯი, მისი აღიარების მოპოვების აუცილებლობა მჩაგვრელია და არ გაძლევთ საშუალებას დაიწყოთ საკუთარი ცხოვრება. „დედასთან ურთიერთობის დამყარება ნიშნავს შენს ცხოვრებას სიმშვიდისა და თავდაჯერებულობის დამატებას და ბედნიერების გრძნობას“, - ამბობს ფსიქოლოგი ტერი აპტერი.

ხშირად, მბრძანებელი, მბრძანებელი, ყოვლისმცოდნე დედების ქალიშვილები ამჯობინებენ სხვა ქალაქში, ქვეყანაში გადასვლას ან სხვაგვარად დაშორებას. დედის გრანდიოზულად დომინანტური ფიგურის მიღმა მათთვის შეიძლება რთული იყოს ჩვეულებრივი ქალის დანახვა, ისევე როგორც მათ: აღმავლობითა და ვარდნით, წარმატებებით და იმედგაცრუებებით, შეცდომების დაშვების უფლებით, გრძნობებითა და სურვილებით.

იმისთვის, რომ დედა-შვილი ერთმანეთის დაკარგვის გარეშე გადავიდნენ, ორივემ უნდა გაიაროს გლოვა მშობლისა და შვილის ურთიერთობისთვის, რომელიც მათ ადრე აკავშირებდა. სამწუხაროდ, დედისა და შვილის ურთიერთობიდან მეგობრობაზე ან ყოველ შემთხვევაში ურთიერთპატივისცემაზე მშვიდი გადასვლა ყოველთვის არ ხდება.

დედის მხრიდან: გლოვა ასულ-შვილზე

მზარდი ქალიშვილი სიხარული და სიამაყეა. ჩადებული შრომის შედეგი, უძილო ღამეები, ცრემლები ატირდა. დედის გარეგნობის, ხასიათისა და ჩვევების ასახვა ახალ ადამიანში. მაგრამ მზარდი ქალიშვილი ასევე ნიშნავს სევდას საკუთარი ახალგაზრდობისთვის, დაკარგულ სიხარულებსა და აუხდენელ ოცნებებს. მწუხარება თქვენი ბავშვისთვის, შეუქცევადი დედობა, საკუთარი მნიშვნელობის განცდა.

დედას უნდა ნახოს ქალიშვილში ქალი, რომელიც მალე გახდება ან უკვე დედა გახდება.

დედამ უნდა დათმოს ყოვლისშემძლეობა - რეალური თუ წარმოსახვითი, გახდეს უფრო მოქნილი, ქალიშვილში დაინახოს ქალი, რომელიც მალე გახდება ან უკვე დედა გახდება. დედის ამოცანაა გადასცეს ქალიშვილს სწორი დედობრივი იდენტიფიკაცია: უნარი დაინახოს და პატივი სცეს შვილში ცალკეულ პიროვნებას.

ფრანგი ფსიქოანალიტიკოსებისა და წიგნის „დედები და ქალიშვილები: მესამე ბორბალი“ ფრანგი ფსიქოანალიტიკოსების და ნატალი ეინიშის, კაროლინ ელიაჩეფისა და ნატალი ეინიშის თქმით, მხოლოდ ამ მიდგომით აქვს დედას შესაძლებლობა „დაამყაროს ურთიერთობა ქალიშვილთან, რომელიც წაშლის გარეშე. წარსული, საშუალებას აძლევს ადამიანს იპოვოთ კომპრომისი აწმყოში.

ქალიშვილის მხრიდან: გლოვა ბავშვობისთვის

ზოგჯერ დედა არ არის მზად, გაუშვას ქალიშვილი, მიიღოს ქალი მასში. შემდეგ ქალიშვილს შეუძლია ასწავლოს მას გაკვეთილი, აჩვენოს, რომ ის უკვე საკმაოდ დიდია, რაც ნიშნავს, რომ მათი ურთიერთობა თანასწორობასა და პატივისცემას გულისხმობს. მაგრამ დაშორების შემდეგ მნიშვნელოვანია დედისადმი პატივისცემის შენარჩუნება.

ქალისთვის დედასთან ურთიერთობა რთულდება იმით, რომ მიუხედავად ყველა წყენისა და გაუგებრობისა, ადრე თუ გვიან მოუწევს მასთან იდენტიფიცირება, რათა აღმოაჩინოს დედობრივი ფუნქცია საკუთარ თავში. რაც უფრო მეტ მიმღებლობას აღმოაჩენს ქალიშვილი საკუთარ თავში დედასთან მიმართებაში, მით უფრო ნაკლებად კონფლიქტური იქნება მისი დედობა.

ქალიშვილის გაზრდას აუცილებლად თან ახლავს დედის დაბერება - ადრე თუ გვიან ძალაუფლებისა და მზრუნველობის ასიმეტრია თავდაყირა დადგება, ქალიშვილს მოუწევს აიღოს საკუთარ დედაზე ზრუნვის პასუხისმგებლობა. მნიშვნელოვანია ორივემ შეძლოს შეთანხმება და კომპრომისის პოვნა, სანამ დედა დაკარგავს ამის ფიზიკურ და/ან გონებრივ უნარს.

დედის თანდათანობით დაკნინებას აკვირდება, ქალიშვილი ემშვიდობება ადამიანს, ვინც ის ამქვეყნად მოიყვანა, ემშვიდობება ბავშვობას და ამავდროულად კარგავს სიკვდილისგან გამყოფ უკანასკნელ ბარიერს.

ბალანსის პოვნა: რეალისტური მოლოდინები

გულის სიღრმეში ყველას გვსურს, რომ ჩვენი ურთიერთობა დედასთან განსაკუთრებული და მჭიდრო იყოს. სამწუხაროდ, რეალობა ხშირად შორდება იდეალს. ეს არც ისე ცუდია, როგორც ერთი შეხედვით შეიძლება ჩანდეს.

შეეცადეთ წარმოიდგინოთ რეალური ურთიერთობა - წარმოსახვითი იდილიის ნაცვლად, ადგილი აქვს ორმხრივ წყენას და სიხარულს. თქვენს სულში მცხოვრები დედის უნაკლოდ ლამაზი ან, პირიქით, ეშმაკურად საშინელი გამოსახულების ნაცვლად - ნამდვილი მამაკაცითავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეებით. ამ გზით თქვენ შეძლებთ დაამყაროთ უფრო ცოცხალი და გულწრფელი კონტაქტი და დაინახოთ ჩვეულებრივი ადამიანური გამოვლინებები თქვენს დედაში.

რაც არ უნდა რთული იყოს თქვენი დიალოგი, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ორივე უკვე ზრდასრული ხართ.

ამერიკელი ფსიქოლოგი პაულა კაპლანი გვირჩევს, გამოიჩინოთ ინტერესი დედის ისტორიით - შეხედოთ მის ცხოვრებას გარედან, რათა ხელახლა შეაფასოთ მისი ქმედებები. ბავშვობაში შეიძლება დედის ზოგიერთი სიტყვის, მოქმედების ან უმოქმედობის გამო წყენა და გაბრაზება გქონდეს, მაგრამ როგორც ზრდასრული ქალი და შეაფასებ მის ცხოვრებას შენი გამოცდილების სიმაღლიდან, შეგიძლია რაღაცნაირად გაიგო, აპატიო და მიიღო. .

ქალების თაობა, რომელიც ახლა 60 წელს გადაცილებულია, აღიზარდა მწვავე სიმცირისა და ხისტი მორალური პრინციპების პირობებში, რამაც არ შეიძლება დატოვოს თავისი კვალი მათზე, მათ შორის, როგორც დედებზე.

როგორც დედა და ქალიშვილი მომწიფდებიან, ისინი უკეთ იწყებენ ერთმანეთის ხასიათის, შეხედულებებისა და ღირებულებების ამოცნობას, სურვილს გაარღვიონ დამკვიდრებული „დედა-შვილის“ როლები, მიაღწიონ მეტს. ღრმა გაგება, ძლიერდება.

ტერი აპტერი თვლის, რომ ადრინდელ როლებზე დაბრუნებამ - მოწყენილი დედა ან კაპრიზული ბავშვი - შეიძლება ხელი შეუშალოს ზრდასრულ ასაკში ურთიერთობების განვითარებას. „ილაპარაკე შენი ზრდასრული პიროვნების მთელი ძალით“, გვირჩევს ფსიქოლოგი. ”მაშინ დედა უფრო მეტად გიპასუხებს როგორც ზრდასრული, ვიდრე როგორც ბავშვი.” რაც არ უნდა რთული იყოს თქვენი დიალოგი, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ორივე უკვე ზრდასრული ხართ.

პატივისცემა პირველი ნაბიჯია მეგობრობისკენ

38 წლის მარია იხსენებს, რომ სრულიად განადგურებული იყო, როცა მისი მუდამ აქტიური და წარმატებული დედა მოულოდნელად დეპრესიაში ჩავარდა, გაშორდა მამას და წავიდა სხვა ქვეყანაში. ”მრავალი წლის განმავლობაში მას ვადანაშაულებდი და მხოლოდ ერთი რამ მინდოდა: ყველაფერი სხვანაირად გაეკეთებინა და გამოესწორებინა თავისი შეცდომა”, - ამბობს მარია. ”მხოლოდ ახლა მესმის, რამდენად რთული იყო მისთვის ეს გადაწყვეტილება, რამდენად გონივრულად მოიქცა - მან შეწყვიტა თავისი თავის, მამის და ყველა ჩვენგანის წამება.” მარიას სჯერა, რომ ცხოვრება სხვა და სხვა ქვეყნებიდაეხმარა ორივეს სიტუაციისგან დაშორებაში და წარსულის გადაფასებაში. ახლა ისინი ერთმანეთს დიდი პატივისცემით ეპყრობიან.

დროის დაშორება 60 წლის ალექსანდრას ქალიშვილთან დაახლოებაში დაეხმარა. „როდესაც ანა კანადაში გაემგზავრა, ჩვენ დავიწყეთ მიმოწერა. წერილებში უფრო ადვილი იყო, ვიდრე ტელეფონით, აზრებისა და გრძნობების გამოხატვა, რომლებიც არასდროს გაგვითქვამს პირდაპირ ეთერში. ძალიან მომენატრა, მაგრამ პირველი წელი არ მოვსულვარ სტუმრად. ერთხელ დავწერე: „ეს შენი დროა, ისიამოვნე“.

არ არსებობენ სრულყოფილი დედები ან სრულყოფილი ქალიშვილები.

დედასთან ასეთი ურთიერთობა მეგობრობის მსგავსია. დედაც და ქალიშვილიც მონაწილეობენ ერთმანეთის ცხოვრებაში, მაგრამ პატივს სცემენ პირად სივრცეს. ეს მათ საშუალებას აძლევს გადალახონ გამოწვევები და ერთად დატკბნენ კარგი ამბებით. ”როდესაც კიბოს დიაგნოზი დამისვეს, ანა მოიქცა ძალიან კეთილშობილურად - მან მიმიწვია მასთან საცხოვრებლად, მე კი ყოველდღე ვხედავდი ჩემს შვილიშვილს”, - ამბობს ალექსანდრა. „თითქოს ჩვენ უთქმელი პირობა დავდეთ: ჩვენ შეგვიძლია ერთად ვიყოთ, მაგრამ ამავდროულად, ყველა ცხოვრობს და აგრძელებს თავის ცხოვრებას, რაც არ უნდა რთული იყოს ეს“.

არ არსებობენ იდეალური დედები და იდეალური ქალიშვილები. მთავარი ის არის, რომ სხვა დედა ნამდვილად არ გეყოლება. ამის გაცნობიერებით, შეგიძლიათ, თუ არ შეწყვიტოთ დედაზე გაბრაზება მისი შეცდომების გამო, მაშინ მაინც შეეცადეთ მოიქცეთ ისე, როგორც ზრდასრული ქალიდა დაამყარეთ კომუნიკაცია ამ პოზიციიდან. მაშინ თქვენ შორის ურთიერთობა გახდება, თუ არა იდეალური, მაგრამ ცნობიერი და თქვენი ცხოვრება უფრო მშვიდი და ბედნიერი გახდება.

როგორ გავხადოთ ურთიერთობა დედასთან უფრო მომწიფებული

გამოიჩინე ინტერესი.რა მოხდა დედის ცხოვრებაში დედობის გარდა? როგორი იყო მისი ბავშვობა და ახალგაზრდობა? რაზე ოცნებობდა, რა ახდა, რას ნანობს? შეეცადეთ გადახედოთ საყვარელი ადამიანიგარედან არა მარტო როგორც ქალიშვილი. ეს საშუალებას მისცემს ხელახლა შეაფასოს მისი ქმედებების მოტივები.

მოძებნეთ მსგავსება.დიახ, შენ განსხვავებული ხარ, მაგრამ დედაშენმა მოგცა არა მხოლოდ სიცოცხლე, არამედ გენების 50%. შესაძლოა, საერთო ჰობი გაქვთ ან გიყვართ საყვარელი ადამიანებისთვის კერძების მომზადება, ისევე, როგორც ოდესღაც დედამ ამზადებდა თქვენთვის. საბოლოო ჯამში, ორივე ქალი ხართ. რაც უფრო მეტი მხარის მიღებას აპირებთ, მით ნაკლები წყენა მოგიწამლავს თქვენს ცხოვრებას.

კომუნიკაცია.სცადეთ ისაუბროთ იმაზე, რაზეც აქამდე არასდროს გილაპარაკიათ. ამ გზით თქვენ შეგიძლიათ ჩამოშორდეთ კომუნიკაციის ჩვეულ სტილს, რომელიც ჩამოყალიბდა ბავშვობაში და ამავდროულად გაიგოთ რაიმე ახალი საყვარელი ადამიანის შესახებ.

იყავი პირდაპირი.რას ელი დედისგან, როგორ ხედავ შენს ურთიერთობას? თუ თქვენ გამოხატავთ თქვენს პოზიციას მკაფიოდ და თავდაჯერებულად, მეორე მხარე უფრო მეტად პატივს სცემს მას. პირდაპირ ჰკითხეთ დედას: "რა შემიძლია გავაკეთო შენთვის?" დაიმახსოვრეთ, მისი აღზრდიდან გამომდინარე, მას ამის თქმა ალბათ უფრო უჭირს. სასიამოვნო წვრილმანები, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ ერთმანეთის მოსაწონად, დაგეხმარებათ დაახლოებაში. როგორც წესი, დედებს ასე ცოტა სჭირდებათ.

დაწერე წერილი.იმუშავეთ დედის მიმართ შინაგან დამოკიდებულებაზე, რომელსაც თქვენ ატარებთ საკუთარ თავში. პატიების და გაშვების ერთ-ერთი გზა არის წერილის დაწერა, სადაც გამოხატავს ყველა თქვენს გრძნობას, პრეტენზიას და სურვილს.

კითხვა ფსიქოლოგს:

გამარჯობა! Მე ვარ 26 წლის. ვარ გათხოვილი და მყავს ხუთი წლის ქალიშვილი. დედასთან ძალიან რთული ურთიერთობა მაქვს. 38 წლისამ მშობია. იმ დროს მამაჩემზე არ ვყოფილვარ ცოლად, რომ რამე რომ მომხდარიყო, განქორწინების პრობლემა არ შემექმნა. მას პირველი ქმრისგან განქორწინების რთული პროცესი ჰქონდა. თავისთვის მშობია, რადგან უკვე ასაკს ვუახლოვდებოდი და ბებიაჩემმა თქვა, რომ მშობიარობა მჭირდებოდა, რომ სიბერეში მარტო არ ვყოფილიყავი. მამაჩემმა მოატყუა და ჩემს დაბადებამდე დაშორდნენ. მას არ შეუტანია ბავშვის დახმარება და მარტოხელა დედად ითვლებოდა. მამაჩემი აქამდე არ მინახავს. როცა 1,3 წლის ვიყავი, დედა სამსახურში წავიდა და 7,5 წლამდე ბებიასთან ვცხოვრობდი სოფელში. დედა მხოლოდ შაბათ-კვირას გვესტუმრა. მე ყოველთვის ბევრს ვტიროდი, როცა ის წავიდა და მთელი კვირა ველოდი შემდეგ შაბათ-კვირას. დედამ თქვა, რომ ბინას არემონტებდა და ვერ ამიყვანა. სკოლაში რომ წავედი, მან წამიყვანა. და იმ მომენტიდან კარგად არ დაიწყო საუკეთესო დროჩემთვის. დედაჩემი ყოველთვის ზეწოლას ახდენდა ჩემზე ქულების გამო, მე ვსაყვედურობდი, რომ 4-ს ვიღებდი და უკმაყოფილო ვიყავი; ხუთისთვის მინუსით მან თქვა, რომ შესაძლებელია ხუთის მიღება. ის ხშირად მიჭერდა ჩემს თავს ფაქტიურად არაფრის გამო. უკვე პირველ კლასში ვიცოდი, რა ძნელი იყო მარილზე დაჩოქება. ვიცოდი, რომ ვიწრო ქამარი უფრო მტკივნეულად სცემს, ვიდრე განიერი. ცუდი შეფასება რომ მივიღე, უბრალოდ არ მინდოდა სახლში წასვლა, რადგან ვიცოდი რა მოხდებოდა. შემდეგ, ექვსი თვის ან ერთი წლის შემდეგ, დედაჩემმა დაიწყო ჭურჭლის რეცხვა და ბინის დასუფთავება. Საშინელი იყო. სამსახურიდან სახლში დაბრუნებულმა და სუფთა ბინა ნახა, ჯერ შემაქო, მაგრამ დასუფთავებაში ოდნავი ნაკლი რომ აღმოაჩინა, დაიწყო იმის თქმა, რომ ცუდად იყო გაწმენდილი. ხშირად სკანდალამდე მოდიოდა. საშინაო დავალება მე თვითონ გავაკეთე. დედა არ დამეხმარა, მან მხოლოდ შეამოწმა და მხოლოდ შემდეგ შემოვიდა დაწყებითი სკოლა. ხშირად მიყვიროდა. მიყვარდა რამდენიმესაათიანი მორალის კითხვა ჭურჭლის წმენდისას ან რეცხვისას და ერთდროულად მეუბნებოდა, რა ჭირს ჩემს თეფშს. მე ვუთხარი, გააკეთე სწორად, როგორც გასწავლე. იმ მომენტში შიშისგან არ ვიცოდი სად წავსულიყავი. ზაფხულში ბებიასთან მივედი. იქ ის ეხმარებოდა ბაღში და სახლის ირგვლივ. ხანდახან მეგობრებთან ერთად დავდიოდი. ქალაქში მეგობრები არ მყავდა - ყოველთვის ვსწავლობდი. და არც კლასში იყო დიდი კომუნიკაცია. თავშეკავებული ვიყავი და თავს ყოველთვის ყველაზე ცუდად ვგრძნობდი. მეშვიდე კლასში დედაჩემმა თქვა, რომ სკოლის დამთავრების შემდეგ სოფელში უნდა წავსულიყავით ბებიას სანახავად, რადგან ბებერი იყო და მაღალი წნევა ჰქონდა. სკოლის შემდეგ ყოველდღე ბებიასთან დავდიოდი ფეხით (დაახლოებით 3-4 კმ), ვასრულებდი საშინაო დავალებას, დილით ქალაქში ვბრუნდებოდი და სკოლაში დავდიოდი, ძლივს ვახერხებდი ტანსაცმლის გამოცვლას და ჭამას. ყოველთვის ასეთი. დედაჩემის უკმაყოფილება გაიზარდა ჩემ მიმართ. თანდათან მან დაიწყო არა მხოლოდ ჩემი გაკიცხვა და ცემა, არამედ შეურაცხყოფის მიყენებაც. საუკეთესო სიტყვებით(ძროხა, მხეცი, არსება). ზოგჯერ სიტყვები უფრო ძლიერი იყო. გაზაფხულზე და შემოდგომაზე, სწავლის გარდა, ბაღშიც ვმუშაობდი. და ყველაფერი დროულად უნდა გაერთიანდეს. მაგრამ ყველანაირად ვცდილობდი, მივხვდი, რომ დედას უჭირდა და დახმარება სჭირდებოდა. მე-9 კლასში ბებია გარდაიცვალა და ჩემი ცხოვრება გაუარესდა. დედამ კიდევ უფრო ხშირად დამიწყო ჩხუბი. მან თქვა, რომ ახლა მას არავინ დაეხმარება და არ ინანებს. და რომ არაფრის მომტანი ვარ. ყოველთვის ვამბობდი, რომ ბავშვები მეზობლებს უფრო ეხმარებიან და ირგვლივ ყველა ნორმალურია, მაგრამ მე ისეთი ვარ, ვინც ჯანდაბა იცის. საყვარელი გამოთქმა იყო: „ბავშვები ყველასთვის სასიხარულოა, მაგრამ ჩემთვის ამაზრზენი“, „მე შენ გაგიჩინე, რომ შენგან დახმარება მაინც ყოფილიყო და შენ...“. მიუხედავად იმისა, რომ მას ძალიან ვეხმარებოდი, მეზობლები ყოველთვის თანაუგრძნობდნენ. მთელი ზაფხულის არდადეგებს ყოველთვის სოფელში ვატარებდი, დედაჩემის დავალებებს სახლში და ბაღში ვასრულებდი. მან შემაქო, მაგრამ მხოლოდ მაშინ, როცა ყველაფერი მშვენივრად გავაკეთე. თუ რამე არ გამიკეთებია ან რამე არასწორედ გავაკეთე, მივიღე. ყოველდღე, როცა სამსახურიდან ბრუნდებოდა, ჩემში ყველაფერი იკუმშებოდა და რაღაც სიცხე გადიოდა ჩემს სხეულში. ყოველთვის ვიცოდი, რა დამემართებოდა. არ ვიცოდი რატომ, მაგრამ ზუსტად ვიცოდი, რომ დამემართებოდა. მასთან ერთად არსად ვსეირნობდით, მხოლოდ სახლში ან ბაღში ვიყავით. ფულიც რთული იყო. ტანსაცმელი პრაქტიკულად არ მქონდა. ისე მოხდა, რომ მთელი წელი ერთი პიჯაკი და ერთი შარვალი მეცვა. მან პრინციპულად უარი თქვა ალიმენტზე. სკოლა მედლით დავამთავრე და სხვა ქალაქის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში ჩავაბარე. დედა ამით ამაყობდა. სახლში იშვიათად ვბრუნდებოდი, თვეში ერთხელ. და მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს აუცილებელი იყო. არასდროს მინდოდა სახლში მისვლა. ჩემი პირველი წლის პირველ თვეში ყველა ჩიოდა იმაზე, თუ რა ცუდი იყო დედაჩემის გარეშე, მაგრამ მე კარგად ვიყავი. მეორე კურსზე გავიცანი ბიჭი, ჩემი მომავალი ქმარი. დედაჩემს მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ ვუთხარი. მან, მადლობა ღმერთს, კარგად მიიღო. მე-3 კურსის ბოლოს მან შემომთავაზა. თავიდან დედა წინააღმდეგი იყო და თქვა, რომ სწავლა უნდა დამემთავრებინა. მაგრამ მერე მაინც დათანხმდა. მე-4 წელს დავორსულდი. ბავშვი დაგეგმილი იყო, არა შემთხვევით. მაგრამ დედაჩემის თქმას არ ვჩქარობდი. მერე ჩემმა ქმარმა დაურეკა და დედას უთხრა. მის სიტყვებზე დედაჩემმა დაიწყო ყვირილი, რომ პრეზერვატივი უნდა გამოეყენებინა და ეს ყველაფერი. მერე მითხრა, როგორ ვერ ვუთხარი, რომ დედაჩემი იყო და ყველაფერი მსგავსი. მერე დამშვიდდა. როდესაც ბავშვი დაიბადა, ქმარი არ იყო გარშემო. იძულებული გახდა წასულიყო. ბავშვზე დედა არ დამეხმარა. სამშობიაროდან პირველივე დღესაც წავიდა სოფელში, რადგან იქ საქმე ჰქონდა. დახმარება არ მითხოვია, ყველაფერი მე თვითონ გავაკეთე. შემდეგ დედაჩემმა კიდევ პრეტენზია გამოთქვა, რატომ არ მოვედი სოფელში და არ დავეხმარეო. მან თქვა, რომ ბავშვს მხოლოდ მაშინ დავეხმარები, თუ მასთან გადავიდოდი. მაგრამ ჩემთვის უფრო ადვილი იყო მარტო ყოფნა, ვიდრე მასთან ერთად იმავე ჭერქვეშ. შემდეგ მე და ჩემი მეუღლე სხვა ქვეყანაში გადავედით. კვირაში ერთხელ დედას ვურეკავდით. მაგრამ ყოველთვიურად უფრო და უფრო მიჭირდა მასთან კვირაში ერთხელ ურთიერთობა; ზოგჯერ საერთოდ არ მინდოდა ურთიერთობა. როცა რაღაც კარგი ვუთხარი ჩვენს ცხოვრებაზე, შესამჩნევი იყო, რომ არ სურდა ამის მოსმენა. და როცა ერთხელ სიძნელეებზე დავიჩივლე, დედამ მიპასუხა, რომ ეს ყველაფერი მე თვითონ ავირჩიე. ვცდილობ, მას აღარ ვუჩივლო. ახლა ინტერნეტში მიმოწერა გვაქვს, ხანდახან ვურეკავთ ერთმანეთს. მაგრამ მხოლოდ ჩემთვის წერაც კი რთულია. შეტყობინების დასაწერად მომზადებას რამდენიმე დღე სჭირდება. მესიჯებში დედაჩემი ყოველთვის წერს, რა ცუდად გრძნობს თავს მარტოსულად, რა უბედურია. საერთოდ, ცხოვრებაში ყველაფრით უკმაყოფილო იყო და ახლა მე მივატოვე. არ უყვარს, ხანდახან მეუბნება კიდეც. ამბობს, რომ ბავშვები ყოველთვის მოდიან სხვა ადამიანებთან, მაგრამ ის მარტოა. Გასულ წელსხშირად ვფიქრობ ამ სიტუაციაზე. ერთის მხრივ, სიძულვილის გრძნობა მაქვს მის მიმართ, მეორე მხრივ კი – დანაშაულის გრძნობა. ამას წინათ მივწერე, რომ მიჭირდა ასე ცხოვრება და რატომ გამიკეთა ასე. მან თქვა, რომ მან ეს იცის ცუდი დედა, და ის ყოველთვის ატარებს ამ ჯვარს. მან პატიება სთხოვა. დაწერა კიდეც, რომ თავს მოიკლავს. მისი დამშვიდება მომიწია. ახლა ძალიან მიჭირს ცხოვრება და ამავდროულად მისი სიძულვილი და საკუთარი თავის დადანაშაულება სხვა ქვეყანაში წასვლისთვის. მე მას ფინანსურად ვეხმარები ჩემი შესაძლებლობების ფარგლებში. მაგრამ საერთოდ არ მინდა კომუნიკაცია. არც კი მიყვარს როცა მეხება. ეს ყველაფერი ძალიან მაწუხებს. მუდმივი ფიქრები დღითიდღე უფრო და უფრო მთრგუნავს. არ ვიცი როგორ გავუმკლავდე ამ წინააღმდეგობებს და ერთი მხარე დავიჭირო. Დამეხმარე, გთხოვ!

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი სვეტლანა ვიქტოროვნა ბაშტინსკაია.

ვიქტორია, გამარჯობა!

მე ნამდვილად ვგრძნობ, როგორ გიბიძგებს დედასთან ურთიერთობა სულიერ ჩიხში. მთელი ცხოვრება დედაზე ზრუნავ და ახლა, როცა ცალკე ცხოვრება დაიწყე, თითქოს ამის უფლება არ გაქვს, გიჩნდება დანაშაულის გრძნობა, რომელიც გრძელდება. იყოს მისი მხარდაჭერა და აღზრდა.

ის, რაც ბავშვობაში დაგემართათ, აღმაშფოთებელია. შენ, პატარა გოგო, დაგისვეს არაადეკვატური და გადაჭარბებული მოთხოვნები, გადაჭარბებული პასუხისმგებლობა და არ მოგცეს საშუალება, იყო ბავშვი. ადრე უნდა გაიზარდო და მუდმივად აკონტროლო საკუთარი თავი. თქვენ ისწავლეთ სიფრთხილე და თავი დახაროთ, ყველაფერი გააკეთოთ წესების მიხედვით. და სხვანაირად მოქცევა არ იყო იმ სიტუაციაში, შენ გადარჩი და შეეგუე ამ მძიმე პირობებს, სულ სიფხიზლეში იყავი, თორემ მაშინ ყველაზე ახლობელმა შეიძლება შეურაცხყოფა მოგაყენოს, დაგამციროს, დარტყმაც კი მოგაყენოს. პატარა ვიკას კი ეს ცხოვრება სავსე იყო ტკივილით და შიშით, ახლა კი შენი შინაგანი გოგონა იხსენებს ამ ყველაფერს, ეს გრძნობები მას დარჩა და გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ ცხოვრობ ახლა, რას გრძნობ და ფიქრობ.

აღფრთოვანებული ვარ შენი სიძლიერით, როგორ გაუმკლავდი ამ ყველაფერს და როგორ მოახერხე საკუთარი თავის დაშორება და შენს გზაზე სვლა.

ჩემთვის შენი ურთიერთობა დედასთან დამახინჯებული, თავდაყირა ჩანს. თითქოს მათ უნდა მოიქცე როგორც მშობელი. და მისი მხრივ, თქვენ უნდა შეინარჩუნოთ მისი სიმშვიდე, მიიღოთ მისი შეცდომები, ხოლო მას არ სურს გაიგოს რა ხდება თქვენს თავს.

მართალი გითხრათ, წერილის წაკითხვისას ძალიან აღშფოთებული ვიყავი - დედაშენმა თავისთვის გააჩინა და არ დაგიმალავს, არ გაითვალისწინა, როგორც პიროვნება, არ დაინტერესებულა შენი მოთხოვნილებებით და სურვილებით და ახლაც არ არის. დაინტერესებული. ყველაფერი მის გარშემო უნდა ტრიალდეს. და მაინც როგორ ბედავ წასვლას და საკუთარ ცხოვრებაზე ზრუნვას?!

ის, რომ ახლა გიჭირს მასთან ურთიერთობა, აბსოლუტურად ნორმალური და ბუნებრივია. სხვანაირად როგორ შეიძლება? საიდან შეიძლება მოდიოდეს ინტიმური ნივთების გაზიარების სურვილი და ფიზიკური კონტაქტის სურვილი, თუ ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი ეს იყო იგნორირებული, ან დაუნდობელი კრიტიკის ქვეშ, ან შეიძლება ჯანმრთელობისთვის საშიშიც კი ყოფილიყო. ამ ყველაფერთან ერთად არ ტოვებ მას, როგორც შეგიძლია, ფინანსურად ეხმარები.

ახლა თქვენ შეგიძლიათ დაიცვათ თქვენთვის კომფორტული დისტანცია დედასთან ურთიერთობაში. თქვენ შეგიძლიათ პირველ რიგში იზრუნოთ საკუთარ თავზე და თქვენს ოჯახზე.

და თუ გსურთ გაუმკლავდეთ ამ წინააღმდეგობებს, რომელიც არ გაძლევთ თავისუფლად სუნთქვის საშუალებას, თუნდაც დედისგან დიდ მანძილზე, მაშინ მნიშვნელოვანია საკუთარ თავს მისცეთ უფლება გამოხატოთ თქვენი გრძნობები მის მიმართ. და ისინი განსხვავდებიან: სიყვარული, სიძულვილი, რისხვა, ტკივილი, წყენა, სევდა. თქვენ გაქვთ ყველა ამ გამოცდილების უფლება. გამოყავით თქვენი გრძნობები და მოლოდინები დედის გრძნობებისა და მოლოდინებისგან, რომლებიც ბავშვობაში შეიწოვეთ. ისწავლეთ საკუთარი თავის მხარდაჭერა და მიეცით საშუალება დატკბეთ ცხოვრებით და იმით, რომ თქვენ მოძრაობთ თქვენი გზით, უშვებთ შეცდომებს და აკეთებთ საქმეებს „არასრულყოფილად“. შენში დიდ ძალასა და გამბედაობას ვხედავ.

ვიქტორია, თუ დახმარება ან რჩევა გჭირდებათ, ყოველთვის შეგიძლიათ მომწეროთ ელექტრონული ფოსტით. პატივისცემით, სვეტლანა ბაშტინსკაია

4.5 რეიტინგი 4.50 (12 ხმა)

რატომ გამოდის კავშირი ორ უახლოეს ადამიანს შორის არა ამბივალენტური, არამედ პოლივალენტური, ამტკიცებს ფსიქოლოგი ეკატერინა იგნატოვა.

ოდესღაც მასთან ერთად იყავი, ცხრა თვე იცხოვრე მის მუცელში, გსიამოვნებდა სიმბიოზით და სრული მიმღებლობით. შემდეგ ის დაიბადა: მეანმა ფსკერზე დაარტყა, შენ დაიწყე სუნთქვა და გლოვა იმ მდგომარეობის დაკარგვის გამო, რომელშიც მარტოობა არ იყო. ასე დაიწყო დედასთან განშორება - პროცესი, რომელშიც ჩამოყალიბდა შენი პერსონაჟი. დედაშენმა თავისი ქმედებებით თუ უმოქმედობით გავლენა მოახდინა შენს პიროვნებაზე და მომავალი ბედი. სწორედ მისგან გაიგე რა არის სიყვარული. თუ ის თბილი და მისაღები იყო, თქვენ დაასკვნეთ, რომ სიყვარული და ინტიმური ურთიერთობა უსაფრთხო იყო. თუ ის ცივი და უყურადღებო იყო, მან გადაწყვიტა, რომ ინტიმური ურთიერთობა ძალიან სარისკო თავგადასავალი იყო. მან გითხრა როგორი იყავი და შენ უპირობოდ გჯეროდა.

"სასიამოვნო და მოწესრიგებული" ან "დადედობილი და მოუსვენარი" - ეს განმარტებები აღმოჩნდა მოჩუქურთმებული ჩვენი არაცნობიერის გრანიტში. IN მოზარდობისბევრმა სცადა შეცვალოს ეს განცხადებები, მაგრამ ვერც ერთი საშლელი ვერ წაშლის გრანიტში მოჩუქურთმებულს. მოგვიანებით დედაჩემთან უფრო მშვიდად დავიწყეთ საუბარი, ჩვენი აზრის დაცვა და ხშირად არ ვეთანხმები. თუმცა, რაც არ უნდა თქვან, როგორიც არ უნდა მოიქცნენ, ოცდაათი და ორმოც წლის ასაკში ჩვენ ქვეცნობიერად გვინდა მივაღწიოთ მის ყურადღებას და მოწონებას ან დავამტკიცოთ საკუთარი აზრის უფლება, მოსმენა და გაგება.

დედისგან განშორების პროცესი ერთდროულად იწყება
ჩვენი დაბადებასთან ერთად და გაცილებით მეტხანს გრძელდება, ვიდრე ეს ერთი შეხედვით შეიძლება ჩანდეს. შეგიძლიათ დაქორწინდეთ, გააჩინოთ საკუთარი შვილები, გადახვიდეთ მუდმივ საცხოვრებლად სხვა კონტინენტზე და კვლავ დარჩეთ მასთან უხილავი ჭიპლარით. და ჩვენ არ ვსაუბრობთ სიყვარულზე, ინტიმურ ურთიერთობაზე და მადლიერებაზე იმ ადამიანის მიმართ, ვინც სიცოცხლე მოგვცა. ეს უხილავი ძაფი ნაქსოვი წყენებისგან, პრეტენზიებისა და გაუგებრობებისაგან. ყველა დედას უყვარს თავისი შვილი და არცერთ მათგანს არ შეუძლია მისცეს მას ზუსტად ის, რაც მას სურს. მიღება, რომელიც არსებობდა მისი ცხოვრების პირველი ცხრა თვის განმავლობაში. ეს შეუძლებლობა იწვევს მტკივნეულ შეგრძნებებს, რომლებსაც ფსიქოანალიტიკოსები ნარცისისტურ დაზიანებას უწოდებენ. უფრო მეტიც, ბევრი დედა ხშირად გაკოტრებულია. დაღლილები, საკუთარ თავში დარწმუნებულნი, შეშფოთებულნი, სურთ, მაგრამ არ შეუძლიათ, იყვნენ საყრდენი - არც საკუთარი თავისთვის და არც ქალიშვილებისთვის.
ნამდვილი განცალკევება და ზრდა, რომელიც არ ასოცირდება სქესობრივ მომწიფებასთან, მოწმობის გაცემასთან ან პასპორტში ბეჭდის მიღებასთან, იწყება მშობლების გაგების მცდელობით, ადამიანებად დანახვასთან, მათი ძლიერი და სუსტი მხარეებით. სამწუხაროდ, დედის მიღება ყოველთვის ადვილი არ არის, მაგრამ მხოლოდ ამით შეგიძლიათ მიიღოთ საკუთარი თავი და არ გაიმეოროთ მისი შეცდომები.

სასიყვარულო შედეგი
ლენამ კითხვა სამი წლის ასაკში დაიწყო, ოთხის შეკრება-გამოკლება, ხუთზე კი მუსიკალურ სკოლაში წავიდა, სადაც შესანიშნავი სტუდენტი და ვარსკვლავი გახდა. დედა ყოველთვის აღფრთოვანებული იყო მისი ნიჭით და ყველას ეუბნებოდა, თუ რამდენად ჭკვიანი იყო მისი ქალიშვილი. იდეალური სურათი ქრებოდა იმ მომენტიდან, როდესაც ლენამ სკოლა დაამთავრა - გოგონა შევიდა უნივერსიტეტში, სადაც ძლივს ჩააბარა გამოცდები C კლასით, მშობლებიდან გადავიდა პირველ კაცზე, რომელსაც შეხვდა ბინა, მალე დაქორწინდა მასზე, გააჩინა. ბავშვს და დასახლდა სახლში. ვერავინ მიხვდა, როგორ აერჩია ასეთი სასაცილო ბედი ამ ჭკვიან და ნიჭიერ გოგონას ასეთი მშვენიერი ოჯახიდან. და რატომ ესაუბრებოდა დედას კბილებით გაკრული, ასევე გაუგებარი იყო. ყოველივე ამის შემდეგ, მან ყველაფერი გააკეთა მისთვის. გულზე დადებული, თავად ლენამ ვერ გაარკვია მისი მოტივები. მის კითხვებზე პასუხების საპოვნელად მან დახმარებისთვის მიმართა ფსიქოთერაპევტს. კონსულტაციების დროს მან ისაუბრა ბავშვობაზე, დედაზე, რომელიც გამუდმებით იჯდა გვერდით ოთახში და კითხულობდა. რომ მას ყოველთვის აკლდა უბრალო ადამიანური ყურადღება. და ის, რომ მშობლებს მხოლოდ ის აწუხებთ, რომ სხვა ჯგუფში ჩაერიცხათ მათი შვილი. ლენინის დედამ გააცნობიერა საკუთარი ამბიციები ქალიშვილის მეშვეობით, ხოლო გოგონას მოთხოვნილებების სრული იგნორირება. მან დაინახა ლენაში მისი გაუმჯობესებული ასლი ან, ფსიქოანალიტიკური ენით, მისი ნარცისული გაფართოება. გაიზარდა, ლენამ აირჩია ძალიან უცნაური გზა ინდივიდუალურობის უფლების დასამტკიცებლად - გაიფიცა. ამაოდ ცდილობდა მშობლებისგან მიეღო ის უპირობო მიღება, რაც ბავშვობაში ასე აკლდა.
დაუცველმა და ამავდროულად ამბიციურმა დედებმა არ იციან რას აკეთებენ. საკუთარი შვილის მოთხოვნილებებისა და მახასიათებლების შემჩნევის გარეშე, ისინი პროვოცირებენ მასში მძიმე უკმაყოფილების გაჩენას. მიუღებლობის ნაკლებობა, რომლითაც ისინი თავიანთ პატარა ქალიშვილს წლების შემდეგ რიკოშეტებს ეპყრობიან. იზრდებიან, გოგონები უარს ამბობენ შაბათ-კვირას მშობლების მონახულებაზე და მათ ტუჩებით ესაუბრებიან. წყენის გრძნობა სიყვარულში გადაიზარდა და ამ გრძნობების გამიჯვნა შესაძლებელია მხოლოდ ფსიქოლოგის კაბინეტში აღმოჩენით.

სიყვარული-ეჭვიანობა
ალისა ოჯახში მეორე შვილი იყო. როდესაც ის დაიბადა, მისი უფროსი და მარინა უკვე სწავლობდა შოპენს. და ეს მეორე კლასშია მუსიკალური სკოლა! მშობლებმა დაიწყეს ახალგაზრდა ნიჭის აღზრდა და ალისა აღიზარდა ნარჩენი პრინციპით. ის ცდილობდა დასთან შეჯიბრება, მაგრამ არაფერი გამოუვიდა. ჰანდიკაპი ძალიან დიდი იყო. ალისა არ იყო გაბრაზებული, მან მიიღო სიტუაცია ისე, როგორც იყო. უფრო სწორედ, რისხვას და ეჭვიანობას ახშობდა იმით, რაც კარგად აკეთებდა: დედას ეხმარებოდა საჭმლის მომზადებაში და დასუფთავებაში. შემდეგ ცხოვრებამ ყველაფერი თავის ადგილზე დააყენა - ნიჭიერმა მარინამ, რომელმაც დაამთავრა კონსერვატორია, დაქორწინდა ალკოჰოლიკზე, დატოვა ორკესტრი, რომელშიც უკრავდა, შეეძინა შვილი და დამარხა ჩაიკოვსკის კონკურსში გამარჯვების იმედები. ალისამ, ყველასთვის მოულოდნელად, კარიერა გააკეთა შოუბიზნესში - თუმცა, როგორც რეჟისორი და ადმინისტრატორი. პატივი უნდა მივაგოთ დედაჩემს: როცა გააცნობიერა თავისი შეცდომები, მან სთხოვა ალისს პატიება. მართალია, ცოტა გვიანია. იმ დროისთვის ჩემს ქალიშვილს 35 წელი შეუსრულდა და მთელი მისი ცხოვრება საკუთარი სარგებლობის დამტკიცების იდეას ემორჩილებოდა.
მათი წარმატების უტყუარი მტკიცებულებითაც კი, უსაყვარლესი ქალიშვილები თავს დაუცველად გრძნობენ. ისინი ცხოვრებას ეცვათ თვალისთვის უხილავი მაისურებით წარწერით "ნომერი ორი". თუ არ გარეცხავენ, დედას აბრუნებენ - ყველა პრობლემის გადაწყვეტას იღებენ, ფინანსურ და მორალურ დახმარებას უწევენ. და ძვირფასი პრიზის მიღების შემდეგ, მათ ნამდვილად არ იციან როგორ გამოიყენონ იგი. ფარული ეჭვიანობა, ბრაზი და წყენა არ გაძლევს გამარჯვებით სრულად ტკბობის საშუალებას. ამ ნეგატიური გრძნობების გაცნობიერებამ და განმეორებამ, მათგან განთავისუფლებამ შეიძლება შესაძლებელი გახადოს თბილი და მჭიდრო ურთიერთობის დამყარება მათთან, ვინც ერთხელ დაუშვა ასეთი შეცდომა, ბავშვების აღზრდის პროცესი იპოდრომზე თამაშში აღრევით.

სიყვარული-უარყოფა
ოლიამ მთელი ცხოვრება თქვა: ”მე მამაჩემის ქალიშვილი ვარ”. ბავშვობაში ჩიოდა, რომ დედამ არ იცოდა თამაში, მოზარდობისას კი ამტკიცებდა, რომ დედამისი მოსაწყენი ადამიანი იყო. მისი მთელი ცხოვრება ემორჩილებოდა პრინციპს: მოუსმინე დედას და გააკეთე პირიქით. დედა ფიზიკოსი იყო - ოლია გახდა ლირიკოსი, დედას უყვარდა საჭმელი - ოლიას შეეძლო მხოლოდ სენდვიჩის მომზადება და კვერცხების გახეხვა, დედა ადრე გათხოვდა - ოლიამ კაცები ხელთათმანებივით შეცვალა. მისი ქალიშვილი მას ექსკლუზიურად ხუმრობით დამამცირებელი ტონით ესაუბრა.
ოცდაცამეტისთვის ოლიას ბატონების რიცხვი როგორღაც მკვეთრად შემცირდა; მან უფრო ხშირად დაიწყო სახლში მისვლა და მაკარონის რეცეპტებით დაინტერესება.
თუ გოგონა ფსიქოთერაპევტთან მიდიოდა, გაიგებდა, რომ გოგონები დედისგან იღებენ ცხოვრების სცენარს, მეტ-ნაკლებად იმეორებენ მის ქცევის ნიმუშებს და ნაწილობრივ ბედს. დარწმუნდა მამის ქალიშვილებიროგორც წესი, ანტისკრიპტს მისდევენ, ანუ ცდილობენ ყველაფერი დედისგან განსხვავებულად გააკეთონ. თუმცა ჩვენი არაცნობიერი ეჭვი არ ეპარება
ნაწილაკების არსებობის შესახებ „არა“ და აქცევს პროგრამას „არ მომწონს დედა“ „ისევე როგორც დედა“. ადრე თუ გვიან, მამის გოგოები მიდიან იქ, საიდანაც გარბოდნენ. მაგალითად, ისინი გახდებიან მოსაწყენი და შინაური. უფრო მეტიც, რაც უფრო ემსგავსებიან საკუთარ დედას, მით მეტ გაღიზიანებას იწვევს მათში. იმისთვის, რომ ამ საკომისიოზე არ გადააბიჯო, ძალიან მნიშვნელოვანია იყო არა ვიღაცის წინააღმდეგ, არამედ რაღაცის წინააღმდეგ. თინეიჯერების აჯანყება და უარყოფა ძალზე მნიშვნელოვანია, რომ იქცეს
მშვიდობიან აქციაზე დადებითი ლოზუნგებით. მაშინ და მხოლოდ მაშინ შეგიძლია გახდე საკუთარი თავი და ამავდროულად შეთანხმება დედასთან.

სიყვარული-უნდობლობა
კატიას დედა ნათელი, ემოციური, წინააღმდეგობრივი ქალი იყო. მას უყვარდა სხვადასხვა სახის სპექტაკლების შესრულება, მათ სახლში ყოველთვის ბევრი სტუმარი იყო. მას შეეძლო სამი წლის ქალიშვილს ჩაეხუტოს, შემდეგ კი საშინელი სახეები გაეხადა და ბაბა იაგაად მოეჩვენებინა. მას შეეძლო სტუმრების წინაშე კატიას შექება, შემდეგ კი რაიმე სასაცილო ამბის მოყოლა, საიდანაც აშკარად მოჰყვა: მისი ქალიშვილი საკმაოდ აბსურდული არსებაა. ზოგადად, გოგონა ვულკანზე ცხოვრობდა, არასოდეს იცოდა რას ელოდა დედისგან. ექვსი წლის ასაკში მან გადაწყვიტა არაფერი საიდუმლო არ გაეზიარებინა მისთვის. როდესაც კატერინა 15 წლის გახდა, მან თავისი დროის უმეტესი ნაწილი მეგობრებთან ერთად გაატარა, 18 წლის ასაკში კი სახლიდან შეყვარებულთან გაიქცა. დედას უკვირდა, რატომ მოექცა მას ასე სასტიკად საყვარელი შვილი. ბავშვი ცდილობდა სახლში რაც შეიძლება ნაკლები გამოძახება.
დედები, რომლებიც თავიანთ პატარა ქალიშვილებს ორმაგ შეტყობინებებს გადასცემენ, ჩვეულებრივ, საპასუხოდ იღებენ შორეულ, ფორმალურ დამოკიდებულებას. ეს არ ნიშნავს, რომ ისინი გულგრილები ხდებიან თავიანთი ზრდასრული გოგოების მიმართ, არა. მათ უბრალოდ ეშინიათ მანძილის შემცირებისა და ხელახლა ურტყამს ნაწლავებში. "საკამათო" დედებმა, რა თქმა უნდა, იციან თავიანთი ქალიშვილების ემოციებში მოტყუების გზები: დროდადრო, სრულიად მოულოდნელად, ისინი თავს ესხმიან საყვედურით ან, პირიქით, შეუსაბამო სიყვარულით, ურტყამს ემოციურ ჯეკპოტს და უკან იხევს.

სიყვარული ღვინოა
მაშას ბავშვობის განმავლობაში, დედამისი მუშაობდა სამ სამუშაოზე - მისი მამა იყო მკვლევარი ასისტენტი და იმ დღეებში შეუძლებელი იყო მისი ხელფასით გადარჩენა. არც დრო და არც ენერგია ხბოს სინაზექალს კი ყურადღება არ დარჩენია ბავშვებისთვის. რაღაც მომენტში მამაჩემს საზღვარგარეთ მუშაობა შესთავაზეს, მაგრამ დრო იყო მაშა სკოლაში წასულიყო, უფროსი ძმა კი კოლეჯში წასულიყო და მშობლებმა უარი თქვეს მაცდურ შეთავაზებაზე. როდესაც გოგონამ სკოლა დაამთავრა, დედამ დაიქირავა საუკეთესო დამრიგებლები. სამი სამუშაო აღარ იყო, მაგრამ ერთი, მაგრამ ეს საქმეს დიდად არ აადვილებდა - დედა იშვიათად ბრუნდებოდა სახლში საღამოს ცხრამდე. მაშა ბიუჯეტში შევიდა, წარჩინებით დაამთავრა კოლეჯი და ძალიან სწრაფად იპოვა სამსახური კარგ კომპანიაში. ახლა მან და მისმა ძმამ დაფარეს ოჯახის ბიუჯეტის უმეტესი ნაწილი. რა თქმა უნდა, მაშას ხელფასის ნახევარი მშობლებს არ შეეძლო, მაგრამ იქირავა ბინა და დაიწყო ცალკე ცხოვრება, როგორც დიდი ხანია სურდა. მაგრამ ის თავს ვალდებულად გრძნობდა დაეხმარა მათ ისევე, როგორც ისინი ეხმარებოდნენ მას ერთხელ. და უარყავი საკუთარი თავი ისევე, როგორც დედა და მამა აკეთებდნენ ადრე.

მაშა მშობლებთან მიბმული აღმოჩნდა არა ძაფებით, არამედ თოკებით. მრავალი წლის განმავლობაში, დედამ თავის ქალიშვილზე გადაიტანა პასუხისმგებლობა წარუმატებლობისთვის და მასში განუვითარდა მოვალეობისა და დანაშაულის გრძნობა. ფსიქოთერაპევტთან კონსულტაციის შემდეგ იგი დაბრუნდა მასთან ბავშვური გრძნობაუსარგებლობამ და გააცნობიერა ის ფაქტი, რომ ახლა ცდილობს დედას თავისი სარგებლიანობა დაუმტკიცოს და „ვალი“ თავისუფლებაზე გაცვალოს. მაგრამ მას შემდეგ, რაც მან ირიბად დაადანაშაულა მაშა იმაში, რომ მან და მამამისმა წააგეს მისი გარკვეული შესაძლებლობების გამო, რომლებიც მხოლოდ ერთხელ მიეცათ, მის ქალიშვილს სხვა გზა არ ჰქონდა, გარდა კეთილგანწყობის გადახდა. ანუ, დათმო შესაძლებლობების მაქსიმალური რაოდენობა - წაიკითხე, საკუთარი სრული ცხოვრებიდან. რაღაც მომენტში მაშას სასტიკად სძულდა დედა და დაიწყო მისი ყველა პრობლემის ახსნა იმით, რომ ის არასწორად იყო აღზრდილი. ეკლიანი აღმოჩნდა გზა იმის გააზრებისა, რომ როგორც მოზრდილები ვართ პასუხისმგებელი ჩვენს გამარჯვებებსა და მარცხებზე.
ამ მტკივნეულ თამაშს მხოლოდ დანაშაულის პარადიგმის დატოვებით და პასუხისმგებლობის კუთხით საკუთარ თავთან და დედასთან საუბრის დაწყებით შეგიძლიათ. ამავე მომენტში გაირკვევა: შეუძლებელია უაზრო და დაუნდობელი ომის მოგება - კონფლიქტი დედასთან. სანამ ბრძოლა გრძელდება, ორივე მხარე მხოლოდ აგებს.

მაგრამ დედებსა და ქალიშვილებში სიტუაცია განსხვავებულია, მათ ხშირად აქვთ პრეტენზია ერთმანეთის მიმართ. Რატომ ხდება ეს?

როგორც ადრე იყო

იგივე სურათი იყო ხალხშიც. ყოველწლიურად ქალები აჩენდნენ ბავშვებს, კვებავდნენ, უვლიდნენ და ასწავლიდნენ ცხოვრებისთვის საჭირო უნარებს. შემდეგ ისინი გახდნენ დამხმარეები: ისინი ეხმარებოდნენ სახლში, მუშაობდნენ მინდვრებში და ეხმარებოდნენ უმცროსი ბავშვების აღზრდაში.

დედა არ აწუხებდა მოზარდებს. ის უკვე იზრდებოდა ახალი ბავშვიდა მან ეს გააკეთა. უფროსებმა კი საკმაოდ სწრაფად დაიწყეს დამოუკიდებლად ცხოვრება.

ხშირი: ერთადერთი შვილი

ბავშვების ეგოიზმი რომ გავზარდეთ

ჩარევა ბავშვების ცხოვრებაში

დედებს ენატრება ის მომენტი, როცა დროა გამოვიდნენ მენტორის როლიდან და გახდნენ ტაქტიანი მეგობარი, რომელიც არ ერევა, როცა არ სთხოვენ.

სინამდვილეში, ბავშვებს მხოლოდ ერთი რამ სჭირდებათ მშობლებისგან: იცოდნენ, რომ ისინი ცოცხლები, ჯანმრთელები, აყვავებულები არიან, არა გაჭირვებულები, ცხოვრობენ თავიანთი ცხოვრებით და კმაყოფილი არიან ამით. და რაც მთავარია, იცოდეთ, რომ მშობლები ყოველთვის მზად არიან ჩამოაგდონ ყველაფერი და მივიდნენ სამაშველოში, თუ შვილები დაუძახებენ.

და როდესაც მშობლები იწყებენ არასასურველ რჩევებს და თავიანთი აზრის გამოხატვას ნებისმიერ საკითხზე, ეს ნამდვილად აღიზიანებს ბავშვებს.

თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი შვილები რაღაცას არასწორად აკეთებენ, გააცნობიერეთ, რომ ეს თქვენი აღზრდის შედეგია. თქვენ მათ აჩვენეთ მაგალითი თქვენი ცხოვრებით, თქვენი მოქმედებებით. მათ შთანთქა ყველაფერი, რაც თქვენ მათ ბავშვობაში აჩუქეთ და ახლა ახორციელებენ ამას მათ ცხოვრებაში.

დედის უუნარობა იცხოვროს თავისი ცხოვრებით

თუ თქვენი ცხოვრება სავსეა მნიშვნელობით, ბავშვები უფრო მეტ პატივს გცემენ. ერთის მხრივ, მათ შეიძლება ხანდახან გაკიცხვონ, რომ მათ მთლიანად არ მიუძღვენით თავი. მეორეს მხრივ, თუ ისინი გხედავენ როგორც პიროვნებას, ეს მათ პატივისცემას დაიმსახურებს.

მოკლედ, ნუ წახვალ უკიდურესობაში. ჩვენ უნდა ვეცადოთ შევინარჩუნოთ ბალანსი ჩვენს ცხოვრებასა და ჩვენს სურვილს, დავეხმაროთ ბავშვებს საჭიროების შემთხვევაში.

ბევრს აღიზიანებს ხანდაზმული ადამიანები

ყველა ეს მიზეზი ხსნის, თუ რატომ უჭირთ ზრდასრულ ბავშვებს მშობლებთან საერთო ენის პოვნა. მაგრამ როგორც არ უნდა იყოს, აუცილებელია კომპრომისის ძიება, უხეში კიდეების გასწორება და საერთო ენის პოვნა. მთავარია პატივი ვცეთ და ეცადოთ ერთმანეთის გაგება.

თუ კაცთან ურთიერთობაში რაღაცით ძალიან უკმაყოფილო ვართ, ნებისმიერ მომენტში შეგვიძლია ვთქვათ: „ბოდიში, მაგრამ აქ ჩვენი გზები განსხვავდება“. რა თქმა უნდა, ადვილი არ იქნება, მაგრამ, როგორც ამბობენ, არ უნდა ვიყოთ მათ გვერდით, ვინც არ გვჭირდება. იგივე ეხება მეგობრებს, რომლებიც რატომღაც წყვეტენ მეგობრობას: ჩვენ თანდათან ვშორდებით ზოგიერთს, ზოგს კი ელვის სისწრაფით ვარღვევთ ყველა კავშირს.

მაგრამ ჩვენს გარემოში არიან ისეთებიც, რომლებიც ყოველთვის იქნებიან, მიუხედავად გაუგებრობებისა და კონფლიქტებისა. ეს დაახლოებითახლო ნათესავებზე, კერძოდ ერთადერთ და ყველაზე საყვარელ დედაზე.

123RF/ocsaymark

სამწუხაროდ, ყველას არ აქვს ნდობის ურთიერთობა დედასთან. ზოგჯერ კონფლიქტები წარმოიქმნება ქალიშვილის ბრალით, ხანდახან დედაა დამნაშავე, მაგრამ უფრო ხშირად ორივე აკეთებს ყველაფერს, რომ მოგვიანებით ერთ ოთახში ყოფნა გაუჭირდება.

ამ შემთხვევაში დედაც და ქალიშვილიც განიცდიან. პირველი თვლის, რომ დაუმსახურებლად იღებს შლაკებს ერთიმეორის მიყოლებით იმ ადამიანისგან, ვისაც მთლიანად მიუძღვნა თავი, მეორე კი დარწმუნებულია, რომ ყველაფერს სწორად აკეთებს და დედას უბრალოდ არ ესმის მისი. შესაძლებელია თუ არა დედასთან ურთიერთობის გაუმჯობესება, როცა გეჩვენებათ, რომ ისინი ჩიხში არიან? ჩვენ მოგცემთ რამდენიმე რჩევას, რომელიც დაგეხმარებათ კვლავ დაუახლოვდეთ თქვენს საუკეთესო მეგობარს. ძვირფასო პიროვნება, ტოვებს გაუთავებელ ჩხუბს.

არ დაგავიწყდეთ ვისთან ებრძვით

ხანდახან გაბრაზდები და ყველაზე უსიამოვნო სიტყვების სროლას იწყებ დამნაშავისთვის. თუმცა, ძალიან მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, ვინ დგას თქვენს წინ ახლა. ერთია კამათი სამუშაო კოლეგასთან ან მეგობართან, რომელსაც არ შეიძლება დაეყრდნო და სულ სხვაა ეკამათი საკუთარ დედას. რაოდენ ტრივიალურადაც არ უნდა ჟღერდეს, ამ ადამიანმა არამარტო სიცოცხლე გაჩუქა შენს დაბადების დღეზე - ის იქ იყო ყველაზე რთულ მომენტებში, დაგეხმარა წამოდგომაში საქანელიდან ან ტრიციკლიდან ჩამოვარდნისას, ნაკაწრებსა და სისხლჩაქცევებზე აფეთქებისას. დაიძინე ღამით, როცა სიცხე გქონდა და მზად იყო შენთვის საკუთარი სიცოცხლე გაეცა საჭიროების შემთხვევაში.

123RF/ევგენი ატამანენკო

დიახ, ახლა უყურებ დედას და გეჩვენება, რომ შენს წინაშე მხოლოდ ჯიუტი ტირანია, რომელიც თავის ადგილზე დგას და არც ცდილობს შენს გაგებას, მაგრამ წარმოიდგინე, რომ ეს ტირანი უცებ აღარ იარსებებს. ის აღარ არის ახალგაზრდა და შეიძლება დაგჭირდეთ დახმარება ისევე, როგორც თქვენ პატარაობისას.

ასე რომ, ყოველთვის დაიმახსოვრე, ვისთან ჩხუბობთ და ფრთხილად შეარჩიეთ სიტყვები. ჯერ ერთი, დადგება დრო, როცა ზოგიერთ მათგანს საკუთარ თავს ვერ აპატიებთ. და მეორეც, გამონათქვამებში უფრო შერჩევითი შეძლებთ ისედაც უხეში კიდეების გასწორებას.

დაიკავეთ მისი ადგილი

არ იფიქრო, რომ ცხოვრებისეული სირთულეები მხოლოდ შენ გდევს, დედაშენსაც ბევრი აქვს. რა თქმა უნდა, დედასა და ქალიშვილს შორის კონფლიქტის მრავალი მიზეზი არსებობს, მაგრამ ფსიქოლოგთა დიდი უმრავლესობა ირწმუნება, რომ საფუძველი ძალიან ხშირად დევს საკუთარი ცხოვრებით დედის უკმაყოფილებაში. შესაძლოა, დედაშენის ქმარმა ოდესღაც მიატოვა იგი, ახლა კი დატოვა სერიოზული პრობლემებიჯანმრთელობასთან ერთად. აქ, მოგწონთ თუ არ მოგწონთ, პერიოდულად გამოიტანთ ბრაზს საყვარელ ადამიანებზე. არასოდეს დაგავიწყდეთ, რომ დედა რობოტი არ არის. ეს არის ადამიანი საკუთარი აზრებით, გამოცდილებით, პრობლემებითა და შიშებით. იქნებ ღირდეს შესაფერისი მომენტის პოვნა და მასთან გულწრფელი საუბარი?

ისაუბრეთ

იმისდა მიუხედავად, რომ ჩვენ შევთანხმდით საყვარელი ადამიანის გრძნობების დაცვაზე, მოდით განვმარტოთ, რომ არ უნდა გაჩუმდეთ წყენა, მით უმეტეს, რომ დედა ალბათ გეტყვით ყველაფერს, რაც მას არ შეეფერება თქვენზე. შეეცადეთ გამოხატოთ თქვენი უკმაყოფილება, მაგრამ წარმოადგინეთ იგი უფრო პოზიტიურად. იმის ნაცვლად, რომ "არასოდეს მომისმინო, არ გაინტერესებს რას ვგრძნობ!" შეგიძლიათ თქვათ "გთხოვ მომისმინე, დარწმუნებული ვარ, რომ გამიგებ" და ფრაზა "რა თქმა უნდა, შენ გყავს ყველაზე საშინელი ქალიშვილი მსოფლიოში!" უმჯობესია ჩაანაცვლოთ ის სიტყვებით: „შენი ქება ჩემთვის ბევრს ნიშნავს“.

123RF/იაკოვ ფილიმონოვი

მისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია იცოდეს, რომ შენ ის ისევე გჭირდება, როგორც 20 წლის წინ. ამიტომ, არ დაგავიწყდეთ დედასთან კონსულტაცია, როგორ მოამზადოთ ესა თუ ის სალათი ან თეთრი ბლუზიდან წითელი ღვინის ლაქები გარეცხოთ. პირველ რიგში, ნამდვილად გამოგადგებათ იმ ქალის რჩევა, რომელსაც აშკარად მეტი გამოცდილება აქვს ამ საკითხებში, ვიდრე თქვენ. და მეორეც, დედაშენი დაინახავს, ​​რომ არასოდეს გიფიქრია მის დავიწყებაზე, რომ შენთვის ის მაინც იგივე ჭკვიანი და მშვენიერი ქალია მსოფლიოში. გარდა ამისა, თუ იცით, რომ მას მორალიზაციის სისუსტე აქვს, უკეთესი იქნება, თუ ამ მორალიზაციის თემებს თავად აირჩევთ.

123RF/ვადიმ გუჟვა

დაინტერესდით მისი ცხოვრებით

ხანდაზმული ადამიანები განსაკუთრებით მგრძნობიარენი არიან საყვარელი ადამიანების ყურადღების ნაკლებობის მიმართ. ამიტომ შვილიშვილის ზარი სხვა ქალაქიდან არის შესანიშნავი მიზეზი შეყვარებულებისთვის გამოჩენისთვის.

იყავით უფრო ყურადღებიანი დედის მიმართ: დაინტერესდით მისი კეთილდღეობით, მობრძანდით, მიიტანეთ მისი საყვარელი ტკბილეული საჩუქრად და როდესაც ყიდულობთ სახლში საჭირო წვრილმანებს თქვენი სახლისთვის, არ დაგავიწყდეთ ხანდახან იყიდოთ მისთვის რაიმე. .

დაინახავთ, რომ ასეთი სათუთი და მზრუნველი დამოკიდებულება საბოლოოდ გადნება თქვენ შორის არსებულ ყინულს და შეძლებთ შეხვედრების ჩატარებას საყვედურებისა და სკანდალების გარეშე.