ნება მომეცით მოგიყვეთ ჩემი სამწუხარო ამბავი პირველადი ჯანდაცვის ცენტრში ორსულობისა და მშობიარობის შესახებ. ჩემი დაბადება: საშინელი ამბავი ბედნიერი დასასრულით

როგორც მახსოვს ჩემი პირველი მშობიარობა, ყელზე ერთი სიმსივნე მომდის. ეს ხდება მაშინაც კი, როცა მესმის ბავშვის ტირილი ან ვხედავ (მესმის) ქალის მშობიარობა.

ჩემი პირველი ორსულობა 1990 წელს დაიწყო. ზაფხული იყო, ბაზაზე ვისვენებდით. დაიწყო ძლიერი ტკივილი - ცისტიტი. შესაბამისად, ექიმმა ეს უგულებელყო. მშობიარობის შემდგომი დიაგნოზი: საშვილოსნოს ანთება, ბიძგების ნაკლებობა.

ულტრაბგერა ადრე სამეცნიერო ფანტასტიკის სამყაროდან გამოსული იყო და ის 3-ჯერ უნდა გაკეთებულიყო და მხოლოდ სპეციალური მითითებისთვის. ასე რომ, მათ დანიშნეს ჩემი დაბადების თარიღი სახელმძღვანელო კვლევისა და მენსტრუაციის თარიღის გამოყენებით. ექიმი სულ მეუბნებოდა (ჩემთვის ან თავისთვის), რომ ალბათ დიდი ბავშვი იყო. გამოვტოვებ პირველ 30(?) კვირას. მთელი ორსულობის განმავლობაში ძლიერი ტონალობა „მიყვებოდა“, რაც არ შემიმჩნევია, რადგან არაფერი მაწუხებდა. კიდევ ერთხელ ვარ მოთავსებული კონსერვაციის სტატუსზე (ZSO, ლენინსკის რაიონი). ექთანმა ჰკითხა: "უნდა მშობიარობა?" — არა, შესანახად. ვადაზე ვიკითხე და გამიკვირდა. დიდი მუცელი. 32 კვირაზე ექოსკოპიამ აჩვენა ყველა 36. ტონუსი დღითიდღე ძლიერდებოდა და მე გამუდმებით ვიწუწუნებდი. ამ დაწესებულებაში ყოფნის ერთი თვის შემდეგ ყველა პროცედურაზე უარი ვთქვი. მენეჯერი უკვე მიყურებდა. ”კარგი, თუ არ გინდა, არაფერი გააკეთო, შენი ბავშვი მომწიფებულია, დაწექი და დაელოდე მშობიარობას.” (ხანგრძლივობა 38 კვირა). მეორე დილით 10 საათზე იყო პირველი შეკუმშვა. დიახ, იმდენად გამჭოლი, რომ საბნის ქვეშ „დავიკეცე“. შემოწმება სკამზე. "ორი თითი, მოემზადე." ეს ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა; მე მქონდა ეს "2 თითი" მთელი ორსულობის განმავლობაში. მოახლოებული მოვლენებისგან სიხარულის განცდა არ იყო. ვერ ვიჯერებდი, რომ ეს ჩემს თავს ხდებოდა, იგნორირება და იმის იგნორირება, რაც მომიწევდა. მაგრამ არც შიში იყო. პრენატალურ ოთახში 3 ქალი იყო, ორი საშინლად ყვიროდა. საწოლზე დავჯექი და მესამეს ველაპარაკე, როგორ წავიდე და ვიყვირო, სირცხვილია, ასე არ შემიძლია-მეთქი. ღამის 2 საათზე შეკუმშვა დაიწყო მუდმივად, ხანგრძლივი შესვენების გარეშე. საშინელი ტკივილისგან, უბრალოდ არ ვყვიროდი, არაადამიანური ხმით ვყვიროდი. დრო იკარგება. ერთგვარი ნახევრად დავიწყება, რომელშიც ექთნების ხმები შემოდის, ექიმების უხეშობა, რომელშიც არ გესმის საკუთარი კივილი. მხოლოდ ტკივილია საშინელი და მტანჯველი. რა თქმა უნდა, ყველა რჩევა "უსარგებლო" აღმოჩნდა. ლოგინიდან წამოვხტი, მეგონა, რომ სიარული გამაუმჯობესებდა, საწოლთან ვიწექი და ვერ ავდექი - ტკივილი გამიძლიერდა!!! საშინლად მწყუროდა, ყვირილისგან პირი გამიშრა. "თუ იმშობიარებ, დალევ!" სარეცხი ნიჟარა საწოლის უკან დგას, მაგრამ ადგომა არ შემიძლია. მათ ბუშტი გაანადგურეს. ინექცია გამიკეთეს, ალბათ წამალი. ხანდახან, როცა გონს ვბრუნდებოდი, თითქოს გარედან ვხედავდი ჩემს აჩქარებულ სხეულს. მუხლები მოძრაობენ გვერდიდან გვერდზე, ხელები საწოლის ჩარჩოს მიღმა „იძვრება“ და პირი ყვირილი ხიხინის ხმებს გამოსცემს. ამავდროულად, სველი საფენი ქვემოდან პირდაპირ იატაკზე გადააგდო, ახლის დაგება შეუძლებელი იყო, უბრალოდ ფეხებთან ესროლა გროვა. ექიმმა ლოყებზე ხელი დაუკრა: „გაიღვიძე და წავიდეთ მშობიარობის ოთახში“. "გაიღვიძე" - ხუმრობ თუ რა? შეიძლება თუ არა სიზმარი ეწოდოს ყველაფერს, რაც ზემოთ არის აღწერილი? მიუახლოვდა მედდა, რომელსაც ეჭირა საცდელი მილების ყუთი. წამოდგომა ვცადე, ავჭერი. მაგრამ იგი, სინჯის მილების შიშით, წავიდა. რა გრძელი დერეფანია. Ბნელი. და სად არის ეს დაბადების ადგილი? ჩემს ხედვაში ყველაფერი მიცურავდა, ფეხები მიცურდა და კედელს ნელა ვიჭერდი, ან მივდიოდი ან წინ ვცოცავდი. სამშობიარო ოთახის კარებში გამოჩენისთანავე ექიმის ფიგურა შუქურად იქცა. ზღურბლზე საყელომდე გაჟღენთილი პერანგი გამიხსნეს და სუფთა ჩაიცვეს. დრო 01:00 საათს აჩვენებდა.

ყველა ირგვლივ ტრიალებდა – ყველა თავის საქმეს აკეთებდა. გონებაში, რომელიც ცოტა ხნით დამიბრუნდა, მხოლოდ ერთი რამ გამახსენა - დალევა. როგორც ჩანს, ეს ხმამაღლა ვთქვი, რაზეც უარყოფითი პასუხი მივიღე. პირში და ყელში ყველაფერი გამშრალი იყო და დაფარული იყო 1მმ მშრალი ქერქით, რაც ძალიან დისკომფორტს მიქმნიდა და ხველას მაძლევდა. ენა გამოვუყავი და ხელით დავიწყე წმენდა. გავიგე ხმა: „დაასველე მისი ტუჩები სველი ბამბის ტამპონით“. კბილებით დავიჭირე ეს ბამბა და ამოვწოვე მისგან წყლის ყოველი წვნიანი წვეთი...

არასოდეს დამავიწყდება ეს "ველოსიპედი" - ჩემსკენ მკლავები, ჩემგან შორს ფეხები. ამას გარკვეული კონცენტრაცია სჭირდება, რაც ვერ შევძელი. იმყოფებოდა 5 სამედიცინო პერსონალი. როგორც არ უნდა მეყვირა ან დამემუქრა პინცეტით, ვერ ვიმშობიარე. არ არის მცდელობები და არ იცი რა არის. მუცელზე დაჭერაც კი სცადეს. არაფერი მაინტერესებდა, ბავშვსაც კი... უცებ იქ ყველაფერი განათდა და ტკივილი უეცრად დასრულდა. 01:45 საათზე დაიბადა, ცისფერი, არ სუნთქავდა. ექთანი სარეცხის აუზისკენ გაიქცა. მუჭა წყალი ატარა და ბავშვს დაასხა. Შემდეგ ისევ. ვიღაცამ თქვა "უსარგებლო" და ბავშვი სწრაფად წაიყვანეს სამშობიაროდან. ეს საავადმყოფო არის სპონტანური აბორტის, ორსულობის პათოლოგიების და ნაადრევი ჩვილების აორთქლების ცენტრი ინკუბატორებში, ამიტომ მათ (იმ დროისთვის) ჰქონდათ ყველა საჭირო აღჭურვილობა. ბავშვი გამოიყვანეს. აპგარის ანგარიში იყო 3 - 6. ცრემლები არ იყო, მხოლოდ გარეგანი ჭრილობა იყო.

ღვეზელზე დამასვეს, დერეფანში გამიყვანეს, გამათბობელი ყინულით მუცელზე დამაყარეს და წავიდნენ. "მომეცი სასმელი!" - ვიყვირე საავადმყოფოს მთელ კორპუსზე, მაგრამ ჩემი ყვირილი მხოლოდ დერეფნის გასწვრივ ცარიელად გაისმა. ბებიაქალები ამპარტავანი მზერით მიდიოდნენ. ყვირილისგან გამოღვიძებულმა რომელიღაც ბებია-მედდამ შეიბრალა, ჰკითხა თბილია თუ ცივიო და წყალი მოიტანა. არ მაინტერესებდა რომელი, რამდენადაც უფრო დიდი იყო.

2 საათის შემდეგ ექთანმა მეორე სართულზე წამიყვანა ოთახში. უხეშად უბიძგებდა გარნილს, ის ყველა ჯამს დაეჯახა. თითქოს რაღაცის დამნაშავე ვიყავი და საკუთარი თავის მიმართ ასეთი ამაზრზენი დამოკიდებულება დავიმსახურე. არ მომიყვანეს ბავშვი და ვერ შევხედე. მე-7 დღეს მოვიდა ექიმი და უთხრა: „წადი დაემშვიდობე ბავშვს, სხვა საავადმყოფოში გადაყავთ“. რა დამემართა! მთელ იატაკზე ტანტრუმი მოვისროლე, ექიმები ამას მშობიარობის შემდგომ დეპრესიას დაარქმევდნენ, მაგრამ მეშინოდა და ძალიან მტკიოდა. შემდეგ დღის საავადმყოფოში და მხოლოდ ერთი თვის შემდეგ აღმოვჩნდი სახლში. მეჩვენებოდა, რომ შემეძლო ამის დასრულება, მაგრამ მინდა ვთქვა, რომ ის მომენტები, რომლებიც ქალს უნდა ახსოვდეს, როგორც ყველაზე გულისამაჩუყებელი და ძვირფასი, ბავშვთან ერთიანობის სულიერი კავშირი (შენს მუცელზე მოთავსებული. კვება), არ იყვნენ ჩემთვის. ეს სასწაული არ მომხდარა. ჩემი შვილის მიმართ სიცივე დღემდე რჩება. ამაში ყოველთვის საკუთარ თავს ვადანაშაულებ და ძალიან ვწუხვარ მასზე. ახალგაზრდა გოგოებს კი ვურჩევდი, გაუფრთხილდნენ ჯანმრთელობას და არ დასცინოდნენ ბებიებს, რომლებიც ეუბნებიან, რომ არ დაჯდნენ კიბეებზე (მიწაზე, იატაკზე და ა.შ.) და ა.შ. გამოიტანეთ საკუთარი დასკვნები. ვიღაცამ შეიძლება თქვას, რომ ამ ამბავში ჩემი გრძნობები გადაჭარბებულია. შემიძლია ვთქვა, რომ რაღაც მაქვს შესადარებელი, ერთი წლის წინ მეორე გავაჩინე, მაგრამ ეს ამბავია

კირა, 24 წლის, ეკატერინბურგი.

„დავიწყოთ იმით, რომ 15 წლიდან შეგნებულად მინდოდა დედა გავმხდარიყავი. ახალგაზრდობაში ოთხ შვილზე ვოცნებობდი და ვფიქრობდი, რომ ასეთ იმპულსში მთავარია მამაკაცი, რომელიც იზიარებს შენს ცხოვრებისეულ მიზნებს. ასევე ნებისყოფა, ოთხი შვილიდან - ეს, ჩემი აზრით, ძლიერი ნებისყოფის ნაბიჯია, რა ვცდებოდი!

* პირველი შვილიც კი - და მე ჯერ ერთი ბავშვი მყავს - ნებისყოფის ღონე არ არის, ეს ფაქტიურად საკუთარ თავთან ომია. მაშინვე ვიტყვი, რომ ბავშვი იყო დაგეგმილი და ძალიან სასურველი. მაგრამ შიში მსოფლიოში ყველაფრის შესახებ არსად არ აორთქლდა.იმისდა მიუხედავად, რომ კლინიკურად ჩემი იყო და მშობიარობა საკმაოდ მარტივი იყო ექიმების სტანდარტებით და მხოლოდ 3,5 საათი დასჭირდა, ჩემი გრძნობების მიხედვით, ფაქტიურად ჯოჯოხეთი ვესტუმრე. და ჩემი მოგზაურობა იქ დაიწყო შეკუმშვის პირველი წუთიდან, რომელიც დაიწყო. მე საკმაოდ მგრძნობიარე ვარ საკუთარი სხეულის სიგნალების მიმართ „ჩვეულებრივ“ ცხოვრებაში და ვღებულობ ყველაზე დახვეწილ „ზარებს“, რომლებიც ავადმყოფობის სიგნალს იძლევა. ასე რომ, ზარის განგაშის ხმა, რომელიც ჩემს თავში დაიწყო შეკუმშვის დროს, შეუძლებელი იყო იგნორირება ან დამშვიდება.

* მიუხედავად იმისა, რომ თანამედროვეში ვიმშობიარე კერძო კლინიკამაღალკვალიფიციურ ექიმებთან, რომლებიც არ დამიტოვებია გვერდიდან პირველი შეკუმშვის მომენტიდან, საშინლად შემეშინდა. ეს საშინელებაა, რადგან ორსულობის 9 თვის განმავლობაში იმდენად მიჩვეული ვიყავი "სტაბილურ მდგომარეობას", რომ თვით ფიქრმა, რომ ყველაფერი მკვეთრად შეიცვლებოდა და ეს გარდაუვალი იყო, სიმშვიდეს არ მაძლევდა. ძალიან მოუთმენლად ველოდი ჩემს ქალიშვილთან შეხვედრას. მაგრამ უფრო მეტიც, მხოლოდ ვოცნებობდი, რომ ვიღაც მძიმე საგანს თავზე ძლიერად დამარტყამდა და მე ხუთი საათი გავსულიყავი, მხოლოდ იმისთვის, რომ ამ მოვლენებში არ ვყოფილიყავი.

* შეკუმშვა სახიფათო რამ არის. როცა გგონია, რომ ყველაფერი უარესად ვერ გაუარესდება, აბსოლუტურად დარწმუნებული ხარ კიდევ უფრო მტკივნეული ხდება. და ასე ზედიზედ რამდენიმე საათის განმავლობაში. ჩინურ წამებაზე უარესი! არასოდეს იცი, რა ცუდი იქნება შემდეგ ჯერზე. ყველა რჩევა "ისუნთქე", "მოიხვიე", "დაძაბულობის მოხსნა ზურგიდან", რომელიც ჩემს თავში ჟღერდა მომავალი დედებისთვის უამრავი მასალის შესწავლის შემდეგ, მყისიერად აორთქლდა. დარჩა მხოლოდ ცხოველური ინსტინქტები, რომლებიც ამბობდნენ: „შეწყვიტე ეს სტრესი, მეგობარო!“ და რეალობა, რომელმაც თქვა: "კარგი, მაგრამ არა უახლოეს მომავალში."

* თუ გინდა იცოდე როგორია გზა ჯოჯოხეთისაკენ, შემიძლია გითხრა. მოპირკეთებულია ცივი საავადმყოფოს ფილებით, ზუსტად ისევე, როგორც ჩემს სამშობიარო ოთახში. და თუ მშობიარობას გეგმავთ, მაშინ ამ გზას ზეპირად ისწავლით. ჯოჯოხეთიდან დივანზე და უკან- ამას შეიძლება ეწოდოს შეკუმშვის ბოლო საათები ბიძგამდე და მშობიარობამდე.

* ბიძგი რეალურად ძალიან მტკივნეულია. არა ასე არა. ეს ძალიან მტკივნეულია. იმდენად, რომ ბოლომდე ვერ ხვდები, ჯერ კიდევ ცოცხალი ხარ, ან უბრალოდ ასე გეჩვენება. ამიტომ, ნუ მოგერიდებათ ჰკითხოთ ექიმებს, რომლებიც ამ წუთებში მეთვალყურეობენ, ყველაფერი რიგზეა თუ გონზე ხართ. გამოცდილი ხალხია და ყველაფერი ესმით.

* შეიძლება ეწოდოს მომენტი, როცა შენგან ბავშვის თავი გამოდის ყველაზე დაუნდობელი მშობიარობის მთელ პროცედურაში. სწორედ ამ წამში გახსოვთ, რომ თქვენი კოორდინაცია ახლა დიდწილად განსაზღვრავს მიიღებს თუ არა თქვენს შვილს დაბადების ტრავმას. და აქ შენი ძალა იმდენად გტოვებს, რომ ვერ აკონტროლებ იმას, რაც ხდება და მხოლოდ სხეულის რაღაც შინაგანი რესურსი გაძლევს საშუალებას გააგრძელო ის, რაც დაიწყე. ტკივილისგან კივილიც კი არ შეგიძლია. რაც, სხვათა შორის, ბებიაქალების ხელშია. იმიტომ, რომ მათ მიაჩნიათ, რომ ბავშვი არ უნდა შემოვიდეს ამ სამყაროში დედის სასტიკი ყვირილის ქვეშ.

* დასრულებულია! გამოგიყვანეს ბავშვი! და გაჩვენებენ. მაგრამ ის ლურჯია! ლურჯი! Რა ჯანდაბაა! ისევ იწყებ შეშფოთებას. გაგიჟებით ცდილობს ხელებზე თითების რაოდენობას დათვლა, ექვსია? ფიზიკურად დაღლილი სხეული იწყებს თავის დასრულებას ფსიქოლოგიურად.მომხდარის ამ ცეცხლოვან კოქტეილს ემატება შფოთვის განცდა, დანაშაულის გრძნობა საკუთარი სულელური კითხვების გამო, ზიზღი ლორწოვანი ბავშვის მიმართ და უხერხულობის გამო ასეთი გრძნობები თქვენი ნანატრი ბავშვის მიმართ. ამ პერიოდის უპირატესობა ის არის, რომ თქვენ აბსოლუტურად არ გრძნობთ არაფერს, რაც თქვენს ქვემოთ ხდება. იქ, ამასობაში, პლაცენტა იბადება, ან შეიძლება გქონდეთ ნაკერი.

* თქვენ ელოდებით, რომ ყოვლისმომცველი ეიფორიის და სიყვარულის გრძნობა ნებისმიერ მომენტში დაგიფარავთ, მაგრამ ამის ნაცვლად თქვენს გვერდით მხოლოდ ბავშვია მოთავსებული და შიში. Ვინ არის ის? ღმერთო, ის ძალიან უცნაურია!მეშინია მისი შეხების! თუ გავტეხავ!

მართალია, გარკვეული პერიოდის შემდეგ (ეს ყველასთვის განსხვავებულია!) ეს ფიქრები მიდის და მათ ადგილზე მოდის ის, რაც ყველა დედამ უნდა იგრძნოს: სიყვარული, მიღება და ზრუნვა. და ეს ემოციები არსაიდან მოდის, მაგრამ ამავდროულად ხვდები, რომ აღარ ახსოვს როგორ ცხოვრობდი მათ გარეშე.

დაბოლოს, დადგა ის ნანატრი დღე, როდესაც მშვენიერმა, ლამაზმა, კეთილმა დეიდამ მითხრა, რომ ორსულად ვიყავი - 7 თვის მტანჯველი ლოდინის შემდეგ!!! დაბოლოს, შემიძლია, ჰაერში ცხვირწინ გავივლო აფთიაქის გვერდით, რომელიც ასრულებდა ჩემზე ტესტების გაყიდვის წლიურ გეგმას; ბოლოს, შემიძლია შევწყვიტო ტუალეტში შეპარული შეპარვა, ოფლიან მუშტში წვრილ ზოლს ჩავჭერი, იმის იმედით, რომ სასწაული, მე არ უნდა დავიწყო ჩემი ახალი დღერიტუალურად თერმომეტრით ერთში ინტიმური ადგილი, არ მოგიწევთ ფეხები თავდაყირა დაწოლა თქვენი საკმაოდ მღელვარე ქმრის თანხლებით, რათა არ გამოტოვოთ ერთი მილიგრამი ძვირფასი სითხე.

რა მღელვარებას ვგრძნობდი მთელი ორსულობის განმავლობაში, ეს მხოლოდ მოწიფულ ქალს შეუძლია გაიგოს, რომელსაც ჰყავს ძალიან მოხუცი ვაჟი, რომელიც მოზარდის საზიზღარ ასაკში შედის მომავალი ულვაშის ისედაც დაუოკებელი ელფერით, და რომელიც ხვდება, რომ ეს დრო ძალიან, ძალიან ბოლო მის ცხოვრებაში. მას შემდეგ, რაც წარსულში უკვე მქონდა ბავშვის სამყაროში მოყვანის ერთი ძალიან სასიხარულო გამოცდილება, მტკიცედ ვუთხარი ჩემს თავს, ჩემს საყვარელს: ”ამჯერად ყველაფერი სრულიად განსხვავებული იქნება”. ჯერ ერთი, ჩემი საყვარელი ქმარი ფუსფუსებს ჩემს ირგვლივ, ოფლიან შუბლზე მიმტვრევს, ზურგს მემასაჟებს და მუდამ დაუღალავად მეუბნება, როგორ უყვარს, აღმერთებს, ოცნებობს, ....,... და ა.შ. და ა.შ. მეორეც, მშვენიერია. ექიმები - ყურადღებიანი, თავდაჯერებული და მშვიდი, აკვირდებიან პროცესს და იღებენ ჩემს პატარას მზრუნველ ხელში. რა თქმა უნდა, ექთნის გარეშე ვერ ვიცხოვრებთ, ის ახლოს იქნება, სიამოვნებით დასვამს წამყვან კითხვებს და გაამხნევებს მე და ჩემს ქმარს. ეს ყველაფერი განხორციელდება დიდ, ნათელ ოთახში, თითქმის ოჯახურ გარემოში. სხვაგვარად როგორ იქნებოდა, თუ ადამიანის პროგრესმა მიაღწია იქამდე, რომ კბილების მკურნალობა ტკივილის გარეშე და მშობიარობა შიშისა და საშინელი მარტოობის გარეშე შეიძლება. დიახ, თქვენ თვითონ მიაღწიეთ რაღაცას ამ ცხოვრებაში და წლების განმავლობაში კულტივირებული თვითშეფასება უბრალოდ ყვირის, რომ თქვენ ამას იმსახურებთ.

ასე რომ, საბოლოოდ მივაღწიე 30 კვირას (!), ხანგრძლივი ძებნის, გამოკითხვების, გამოკვლევების შემდეგ, სამშობიარო საავადმყოფოს გადაწყვეტის და ლამაზი დასასრულის გარანტიის სახით ფულის გამოყოფის შემდეგ, დავიწყე მშვიდად და ბედნიერად ველოდები იმ მომენტს. რომლითაც ყველაფერი დაიწყო, ფაქტობრივად.
2003 წლის 6 აპრილის საღამოს, უკვე 33 კვირის ორსული იყო, არანაირი წინათგრძნობა და საერთოდ არანაირი პრობლემა ამ ცხოვრებაში, მშვიდად მიიღო სტუმრები, გაშალა სუფრა და ტკბილად ჭიკჭიკებდა, ტკბებოდა ცხოვრებით. თუმცა საღამოს 9 საათისთვის რაღაც დისკომფორტის შეგრძნება დავიწყე ქამრის ქვემოთ - მუცელი რაღაცნაირად უცნაურად, დაძაბულად და დაჭიმულს იწყებს ყოველ 10-15 წუთში ერთხელ. ეს ადრეც ხდებოდა, დღეში მხოლოდ 2-3-ჯერ, ამიტომ გადავწყვიტე, არ ვღელავდე და ცოტა დაველოდე. ძალიან მალე მომიწია თავის ზურგზე გადაფხეკა და სტუმრებზე ოდნავ არ აინტერესებდა, ტელეფონში ჩავბერე. ექიმმა მირჩია დამამშვიდებელი აბების მიღება პროცესის ჩასახშობად. მხოლოდ ნახევარი საათის შემდეგ ჩემი ქმარი ტელეფონისკენ იძვროდა სასწრაფოს გამოსაძახებლად. მაშინ პირველად გაისმა ეს საშინელი სიტყვა - შეკუმშვა. 40 წუთის შემდეგ მობეზრდა ლოდინი და გარდა ამისა, მე დავიწყე გაბრაზება იმ ტკივილისგან, რომელიც ყოველ 5 წუთში მტანჯავდა. ჩავჯექით ჩვენს ჭექა-ქუხილ მანქანაში და მაქსიმალური სისწრაფით მივედით სამშობიაროში, არ გვაინტერესებდა ყველა წითელი, ყვითელი და მწვანე.

მე-15-ში წავედით, რადგან უ ამ მომენტშიყველა სახლიდან, სადაც არის ნაადრევი ბავშვის გაჩენის პირობები. მხოლოდ ის ფუნქციონირებდა. მადლობა ღმერთს, მათ მყისიერად მიმიღეს, საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციებით, ჩემი ქმარი სამშობიარო სახლის კარიდან (!). შემდეგ დაიწყო ჩინური წამება. ჩემი აზრით მჭირდებოდა სასწრაფო დახმარებაან თუნდაც სიტუაციის ახსნა, მათი კონცეფციების მიხედვით, სასწრაფოდ მომიწია მათთვის 30 (მინიმუმ) ქულის კითხვარი მიკარნახა. მაშინაც მახსოვს ჩემი სახელი, მაგრამ ვერ ვუთხარი იმ რეესტრის ნომერი და მისამართი, სადაც მე და ჩემმა მეუღლემ ხელი მოვაწერეთ 11 წლის წინ, რადგან იმ დროისთვის მხოლოდ ერთი რამ მინდოდა - სიკვდილი, მთავარია. უნდა მომკვდარიყო მშვიდად და ტანჯვის გარეშე. ზოგადად, დაახლოებით ოცდაათი წუთის შემდეგ აღმოვჩნდი დიდ, ბნელ და სრულიად ცარიელ დარბაზში. მომდევნო 6 საათის განმავლობაში სამყარო ჩემს თავზე ერთი ბრმა ნათურის ზომამდე შემცირდა. იმის გამო, რომ სხვა არავინ იყო, რომ ეჩივლო და მეკითხა, რატომ გამომივიდა ყველაფერი..., არც სხვა იყო. ამიტომ მან მომისმინა. ექიმი 4-ჯერ მოვიდა ჩემთან და ჩუმად იყო ჩემს გვერდით ზუსტად იმდენ ხანს, რამდენიც საჭირო იყო ჩემი ხელის ჩასმა... იცი სად - საშვილოსნოს გაგანიერებისთვის. გოგო, მიერ გარეგნობამედდას ჰგავდა, გვერდით ოთახში იჯდა და მორიგი თხოვნის საპასუხოდ, რამე დალიო ან ტუჩები მაინც დამესველა, მითხრა, ცხვირით ესუნთქა და არა პირით. აქ ექსპერტი არ ვარ, რა თქმა უნდა, მაგრამ, ჩემი აზრით, ამ თემაზე ყველა სახელმძღვანელო ზუსტად საპირისპიროს ამბობს და შეკუმშვის დროს 5-7 წუთში ერთხელ ხომ არ გიცდიათ ცხვირით სუნთქვა?! ჩემი წუწუნის 6 საათის განმავლობაში ორჯერ ნათურებით შეგვიწყალეს. სადაც კეთილი გოგომითხრა, რომ მადლობა გადამეხადა, რომ "ფაქტობრივად, ჩემთან ერთად იჯდა". რატომ მჭირდებოდა მისი ჯდომა? 4 საათიანი წვეთოვანი წოლის შემდეგ შეკუმშვა ვერ შეაჩერა, ისეთივე ინტენსიურად გაგრძელდა და ნისლიანი ტვინით მივხვდი, რომ აქ და ახლა მაინც მომიწევდა მშობიარობა.

მე არ აღვწერ დაბადებას და აშკარაა, რომ ჩემი იმედი "ოსტატი ლურჯ ვერტმფრენში" სწრაფად აორთქლდა. რამდენიმე ყვირილმა, რომელიც ატყდა ჩემგან ბიძგის მომენტში, როდესაც ჩემი პატარა აქტიურად ითხოვდა გამოსვლას, გამოიწვია გარშემომყოფების ისეთი ორაზროვანი რეაქცია, რომ თუ შემდგომში არ მომესმა გამჭოლი ყვირილი დაბადების ოთახიდან, გადავწყვეტდი, რომ ყველა დანარჩენი თევზივით დუმდა. ვგრძნობდი მსუბუქ მოჩვენებას, რადგან მათ შორის მხოლოდ მესამე პირში ვარსებობდი. პირველი ადამიანური სიტყვა ჩემს მიმართ მხოლოდ პატარას სანახავად მოსული ნეონატოლოგისგან გავიგე. მაგრამ იმ დროისთვის უკვე აღარაფერს ველოდი, არაფრის იმედი არ მქონდა და სათუთად შევწყვიტე თეთრხალათიანი ჯავშანტრანსპორტიორი ქალების თვალებში ყურება და კუდის ქნევა, როგორც მშიერი ძაღლი, დარიგების იმედით.

ერთადერთი, რაც მინდოდა გამეგო, ჩემი ექიმის სახელი იყო. გორბაჩოვი. არასოდეს დამავიწყდება ეს გვარი - როგორც ჩემი დამცირების სიმბოლო და ყველაზე უარყოფითი ემოციები ჩემს ცხოვრებაში. შეიძლება კარგი ექიმია გოგოებო, მაგრამ როგორ შეიძლება იყოთ ასეთი მკაცრი, გულგრილი და გულგრილი?! მაინტერესებს ისურვებდა თუ არა ქალიშვილს იგივე დაბადება?

საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციების შესაბამისად დავასრულე (ძალიან გამახსენდა ჩემი პირველი დაბადება) ლიფტთან (სხვათა შორის, ჩვეულებრივი ადგილი) 3 საათის განმავლობაში ღუმელზე წოლით. მედიკოსი ქალი, რომელიც კარგად ნაკვები ბავშვით ხელში მიდიოდა, გადამეხვია და ხმამაღლა მკითხა, რატომ შობენ გამხდარი ადამიანები ასეთ მსუქან ბავშვებს, ხოლო ჯანმრთელებს (ეს მე ვარ) ასეთი პატარები. მტკივნეულად მომენატრა ჩემი პატარა ბიჭი და ჩემი თავიც და ვტიროდი.

მერე იგივე სულისკვეთებით გაგრძელდა. ოთახი გრძელი აღმოჩნდა, ფანქრის ყუთივით, ბნელი და ძალიან ვიწრო. 4 დღეში მყავდა 4 თანამცხოვრები, რადგან ამ პალატაში მოთავსდნენ გოგონები, რომლებსაც აბორტი ჰქონდათ, მკვდრადშობილები და განსაკუთრებით მძიმე შემთხვევები. ჩემს ოთახში ტკივილები იყო, დილიდან საღამომდე ისმოდა კვნესა, კვნესა და ტირილი. როცა ფანჯრის ქვეშ მდგარმა ქმარმა ჩურჩულით სცადა მეკითხა: როგორ არის ჩვენი...? - გვერდით საწოლზე მყოფმა გოგონამ, რომლის ტყუპები გარდაიცვალნენ, 20 წუთის განმავლობაში იცოცხლა, ყვიროდა, რომ სასწრაფოდ სურდა აქედან გასვლა, რომ არ სურდა ცხოვრება და რომ აღარ შეეძლო ამ ყველაფრის მოსმენა. საოცრად ვწუხვარ მასზე, მაგრამ ეს ჩემი ბრალი არ არის...!!!

მეჩვენებოდა, რომ ჩემს ცხოვრებაში ეს კოშმარი არასოდეს დამთავრდებოდა. მაგრამ ცხოვრებაში ყველაფერი გადის და მადლობა ღმერთს. აღარც მეწყინა, როცა ჩემი მეგობრებისგან გავიგე, რომ როცა სამშობიაროდან გამოწერეს, ჩვილებისთვის მშვენიერი საჩუქრები მიიღეს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მე არასოდეს მსმენია ამის შესახებ - მხოლოდ წვრილმანია სურათის დასასრულებლად. დღესასწაულმა არ გაამართლა...

ბოლოს, როცა სახლში ვიტირე, დამხვდა ჩემი ნათელი, მხიარული დაბადებისთვის გამოყოფილი ფული - ჩემი ბედნიერი ცხოვრების ბილეთი.

დიდხანს ვფიქრობდი დამეწერა „დაგეგმვაში“ თუ „ორსულობაში“, მაგრამ საბოლოოდ აქ გადავწყვიტე. თითქმის არ ვწერდი, მაგრამ მუდმივად ვკითხულობდი ფორუმს. წინასწარ ბოდიშს ვუხდი მათ, ვინც შეიძლება განაწყენდეს ჩემი ამბავი. და დაიმახსოვრე - ის მხოლოდ ჩემია. Ყველაფერი კარგად იქნება!

12/31 - ცხოვრებაში პირველად ვიღებ ორსულობის ტესტს. ორი ზოლი! ჩემს თავში აშკარად მახსოვს 2 აზრი - "ეს ბიჭია!" და ყველაფერი კარგად იქნება!" პირველი სწორი აღმოჩნდა. მეორე, სამწუხაროდ, არ არის.
30 იანვარი – ვაფორმებ კონტრაქტს ორსულობის მართვის შესახებ, ვაკეთებ ყველა საჭირო ანალიზს. 29 წლის ვარ და არასდროს ვყოფილვარ ავად. ყველა ტესტი იდეალურია. არ მაქვს ტოქსიკოზი და ზოგადად თავს შესანიშნავად ვგრძნობ.
24.02 - პირველი სკრინინგი. ყველაფერი იდეალურადაა როგორც სისხლით ასევე ექოსკოპიით. ექიმი ადასტურებს ჩვენს ვარაუდს ბიჭის შესახებ. სახლში ვუყურებთ დისკს და გვიკვირს, რომ იქ უკვე რეალური ადამიანია!
23.03 - მეორე სკრინინგისთვის სისხლს ვაძლევ და მშვიდად მივდივარ მივლინებაში
03.26 - მირეკავს ექიმი და მეუბნება, რომ ტესტი არ არის ძალიან კარგი, მაგრამ მთხოვს, არ ინერვიულო და მშვიდად დაველოდო ექოსკოპიას 20 კვირაში. მე არ ვარ განგაშის, ამიტომ მშვიდად ველოდები. ჩემში ბავშვი იზრდება, მოუთმენლად ველოდები მოძრაობებს.
18.04 - მივდივარ ექოსკოპიაზე გენეტიკურ ცენტრში. მე უკვე ვნახე ჩემი ანალიზი, AFP უკვე 182 ერთეულია, მაგრამ ექიმი ირწმუნება, რომ ამ შედეგით ყველაფერი შეიძლება იყოს ნორმალური. მე ისევ მშვიდად ვარ. ჩემი ბავშვი მონიტორზე ჩანს. მიხარია და მიკვირს, როგორ მოახერხა ზრდა, ვხედავ მის მოძრაობებს. ექიმი რაღაცას უყურებს, მერე ამბობს, რომ საქმე ცუდადაა. გამოძახებს მეორე ექიმს, რომელიც ადასტურებს დიაგნოზს - არნოლდ-ჩიარის სინდრომის ტიპი 2, შინაგანი ჰიდროცეფალია, საკროკოციგეალური მენინგოცელე. ორსულობის შეწყვეტა აუცილებლად რეკომენდირებულია. იმ დროს პერიოდი ექოსკოპიით 20 კვირა და 4 დღე იყო.
04/21 - ვნახულობ ჩემს ექიმს, ვიღებ რეფერალს შეწყვეტისთვის და ვიტარებ ყველა საჭირო გამოკვლევას. ამ დღის საღამოს პირველად ვგრძნობ მორცხვ კანკალს საკუთარ თავში. ველურად ვტირი. აბა, რატომ ზუსტად მას შემდეგ, როცა უკვე ვიცი, რომ შვილი არ იქნება?!
23-28.04 - ცდილობს საავადმყოფოში წასვლას. გამოდის, რომ ამ ეტაპზე არც ისე ადვილია ორსულობის შეწყვეტა, თუ არ არსებობს მკაფიო დასკვნა, რომ ნაყოფი სიცოცხლისუნარიანი არ არის. მე არ მაქვს ერთი. შეიძლება ამ ბავშვის გაყვანა და მშობიარობა, მაგრამ ჩემთვისაც და მისთვისაც დიდი წარმატება იქნება, თუ მშობიარობისას მოკვდება. მეუბნებიან, რომ 22 კვირის შემდეგ აუცილებლად მომიწევს ორსულობის ბოლომდე გადატანა, რადგან... არც ერთი ექიმი არ აიღებს მის შეწყვეტას, თუ ჩემს სიცოცხლეს პირდაპირი საფრთხე არ ემუქრება და ბავშვი ცოცხალია. მე ნამდვილად მომხრე ვარ შეფერხების. ბოლოს ვიპოვე სამშობიარო, სადაც მზად არიან წამიყვანონ. ვადა 21 კვირა და 5 დღე.
04.28-04.05 - საშვილოსნოს ყელის მოსამზადებლად გელს მაკეთებენ, მაძლევენ ინექციებს და ინტრავენურს. ეს პირველი ორსულობაა, ამიტომ ამ ყველაფერს დიდი დრო სჭირდება – ორგანიზმი მზად არ არის აბორტისთვის.
04.05 - საღამოს წყალი იშლება, ექიმი მოდის და გვთავაზობს ხვალ დაელოდოთ და დილიდან დაიწყოთ სტიმულაცია. შრომითი საქმიანობა. Ვეთანხმები.
05.05 - ოქსიტოცინი წვეთობს მთელი დღის განმავლობაში, შეკუმშვა იწყება საღამოს. ეპიდურული კეთდება დაუყოვნებლივ. დაახლოებით 40 წუთის შემდეგ ხდება სპონტანური აბორტი. არ მტკივა და არც მეშინია. უცნაურად ვგრძნობ თავს ძალიან შვებას. კიდევ 15 წუთი სჭირდება პლაცენტის ამოღებას, ანტიბიოტიკები, გაციება და ოთახში ვბრუნდები. უკვე მარტო.
05/08 - შემდგომი ექოსკოპიის შემდეგ გამომწერეს. საშვილოსნო კარგად იკუმშება, საშვილოსნოს ყელი არ არის დაზიანებული. ვიღებ ინსტრუქციებს სიფრთხილის ზომების მიღების შესახებ 3-6 თვის განმავლობაში და თან დავბრუნდები ახალი ორსულობადროზე.
10.05-15.05 - მივდივარ ანტიბაქტერიულ თერაპიაზე
20.05 - ვიღებ ნაყოფის გაკვეთის დასკვნას. პათოლოგიის მკაფიო მიზეზი დადგენილი არ არის, მაგრამ ლატენტური ინფექცია სავარაუდოდ. რეკომენდაციები იგივეა, პლუს დაგეგმვის დაწყებისას, ფარული ინფექციების ტესტები და მკურნალობა, საჭიროების შემთხვევაში, ორივე მეუღლისთვის.
მართლა ბიჭი იყო, წონა 490 გრამი, სიმაღლე 29 სმ მტკივა ამ სიტყვების წაკითხვა.

სულ ესაა, ეს ჩემი პირველი ორსულობის დასასრულია. 23 კვირა და 5 დღე ვიყავით ერთად და არასოდეს დამავიწყდება არც ერთი. ეს შეიძლება უცნაურად ჟღერდეს, მაგრამ მადლობელი ვარ თანამედროვე მეცნიერებადა მედიცინამ მომცა საშუალება გამომესწორებინა ბუნების შეცდომა. უზარმაზარ შვებას ვგრძნობ, რომ არ მომიწია ავადმყოფი ბავშვის გაჩენა ან ორსულობის ბოლომდე მიყვანა და მხოლოდ იმაზე ვფიქრობ, რომ უკეთესი იქნებოდა, მშობიარობის დროს მომკვდარიყო.

ახლა გამოვჯანმრთელდი და ვემზადები ახალი მცდელობისთვის. ძალიან მინდა მჯეროდეს, რომ მეორე და შემდგომ ჯერზე ყველაფერი კარგად იქნება.

მადლობა ყველას ვინც ბოლომდე წაიკითხა. ბოდიში, თუ ვინმეს ვაწყენინე. მადლობელი ვიქნები მაგალითებისთვის უსაფრთხო ორსულობაწარუმატებელი პირველის შემდეგ, ახლა ძალიან მჭირდება ასეთი რაღაცების მოსმენა.

იმედი მაქვს, რაც შეიძლება მალე დავბრუნდები ამ ფორუმზე.

მთელი ჩემი ორსულობის განმავლობაში, არც ერთხელ არ მიფიქრია, რომ მშობიარობის მეშინოდა. დაბადებას ველოდი, სიხარულით, მაგრამ არა შიშით. მეჩვენებოდა, რომ პროცესის დაწყებისას ყველაზე ბედნიერი ვიქნებოდი, როცა მშობიარობდი და ბავშვს მუცელზე დადებდნენ, ბედნიერებისგან ვტიროდი. ყველაფერი სრულიად განსხვავებული აღმოჩნდა, ვიდრე ველოდი.

... 38 კვირაზე გავიგე, რომ სამშობიარო, სადაც მშობიარობას ვაპირებდი, ზუსტად ჩემს დაბადების დღეს იკეტებოდა დასუფთავებისთვის. კრასნოდარის მასშტაბით კიდევ ერთი სამშობიარო საავადმყოფოს გამაოგნებული ძებნა გაგრძელდა - მე მათ შემოვიარე და ყველგან მშობიარობის საშუალება არ იყო - ერთი გადატვირთული იყო და თქვეს, რომ საუკეთესო შემთხვევაში მიიღებდნენ მათ 5-7 წუთიანი შეკუმშვით და გაფართოება მინიმუმ 2 სმ, მეორეში თქვეს, რომ პათოლოგიების გარეშე ნაყოფს შეკუმშვითაც არ მიიღებენ - სასწრაფოს გამოიძახებენ და სხვა რდ-ს გაუგზავნიან; მესამე RD-ში მეშინოდა მშობიარობა - იქ. იყო საშინელი ჭორები ამ RD რომ ჯანმრთელი ბავშვებისაერთოდ არ გამოწერენ იქიდან და ექიმმა, ვისთანაც მინდოდა მშობიარობა, გამაფრთხილა, რომ იქ იქნება დაკვირვება ჩემი დაბადების თარიღზე და შემდგომ 2-3 კვირაზე - ე.ი. ყველა დაიბადება - მოწმობის გარეშე, უსახლკარო ქალები, ავადმყოფები და ტუბერკულოზიც კი. ადიღეის სოფლის სამშობიაროშიც კი წავედი, მაგრამ ექიმი, ფლიპერებივით ჩემს ლამაზ შეშუპებულ ფეხებს რომ უყურებდა, მშობიარობის გართულების ეშინოდა და მშობიარობაზე უარი მითხრა. შედეგად, დამრჩა მხოლოდ ერთი სამშობიარო, რომელსაც ჩემი საცხოვრებელი კომპლექსი აქვს მიმაგრებული - სამშობიარო სახლი გორიაჩი კლიუჩში. ორსულობამდეც კატეგორიულად არ მინდოდა იქ მშობიარობა, თუ რამე მოხდებოდა - ჯერ არ შემხვედრია არც ერთი მშობიარობის ქალი, რომელიც იქიდან მაინც ნორმალური მოგონებებით გამოვიდოდა და არა ენაზე უხამსობით. ყველამ, აბსოლუტურად ყველამ თქვა, რომ სჯობდა პარკში სკამზე, თივაში, სახლში მშობიარობა ბოლოს და ბოლოს იქ არა. მაგრამ არჩევანი არ მქონდა - 41-ე კვირა იყო, მუცელი უკვე საგანგაშო ზომის იყო, გამაფრთხილებელი ნიშნები საერთოდ არ ჩანდა და ნელ-ნელა ვიწყებდი დაღლას ჩემი მუდამ ორსულად. შედეგად, ტირილით ჩავეცი გორიჩი კლიუჩის სამშობიაროში.

თავიდან ბედნიერიც კი ვიყავი - ჯერ ერთი, იქვე ექიმები იყვნენ, ეს უკვე შთააგონებდა იმედს სწრაფი მშობიარობისა და მისი ნორმალური შედეგის შესახებ და მეორეც, საცხოვრებელი პირობები არ იყო ისეთი საშინელი, როგორც წარმომედგინა - კარგი ოთახები ორი ადამიანისთვის, კარგი. საკვები . დავმშვიდდი. მაგრამ ამაოდ.

სამშობიაროში პირველი გასინჯვის შემდეგ სკამზე მომკიდა შტეფსელი და მომდევნო 2 დღის განმავლობაში ნაშთები ცოტათი გამოდიოდა. კიდევ უფრო გამიხარდა - ესე იგი, მალე ვიმშობიარებ! მშვიდად, მხიარულად ვიარე და სამშობიაროში გოგოები, ექთნები და ბებიაქალები დამხვდნენ. ჩემი პირველი შოკი იყო, როცა მითხრეს, რომ ექოსკოპიის მიხედვით, ჩემი ბავშვი 4-4400 კგ-ს იწონის. იმის თქმა, რომ შოკში ვიყავი, არაფრის თქმაა. მთელი ჩემი ორსულობის განმავლობაში არასდროს მითქვამს, რომ მქონდა დიდი ხილი– პირიქით, 36 კვირაში ვაჟი თავისი ასაკისთვის პატარაც კი იყო. მიხაროდა კიდეც, რომ ჩემს პატარას ადვილად და ბუნებრივად ვიმშობიარებდი.

14 ოქტომბერს დილის 6 საათზე გამეღვიძა, ბოდიში, აუცილებლობის გამო. და ვნახე ტუალეტის ქაღალდინათელი ალისფერი ლაქა. ბუნებრივია, მაშინვე მთელი სამშობიარო ყურები ავწიე, ბებიაქალი ვიპოვე და სავარძლისკენ წავედით. როგორც კი მასზე ავედი, რაღაც ოდნავ გაჟონა. მითხრეს, რომ წითელი ფერი სისხლდენა კი არა, საცობია და გამომიგზავნეს, რომ შეკუმშვას დაველოდო, თორემ შეიძლება დავიძინო. შეკუმშვამ არ დააყოვნა - მოდიოდა მყისიერად და ხშირად, 2-3 წუთი და ნახევარი წუთიდან წუთამდე ინტერვალით. საკმაოდ ასატანი იყო და დილის 10 საათამდე ვიძინებდი კიდეც. 10-ზე შემოვიდა სამშობიარო სახლის უფროსი, ისევ სავარძელში შემომხედა - ისევ მიცურდა წყალი, გაფართოება 2 სმ იყო, თქვეს - ესე იგი, ვიმშობიარებთო და პუნქცია გაუკეთეს. შარდის ბუშტი. რის შემდეგაც კლიმატი იყო - ოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოო, მერე კიდევ 2-3 საათი გამისუფთავეს, საბედნიეროდ პრენატალური ოთახის მოპირდაპირედ ტუალეტი იყო. კლიზმის შემდეგ (მადლობა ღმერთს, თავის გაპარსვა მოვახერხე), დამნიშნეს პრენატალურ პალატაში - არსებითად იგივე პალატაში, მხოლოდ ახლა ვიწექი მარტო და მუცელზე CTG სენსორით.

შეკუმშვა იყო ძლიერი, ძლიერი სპაზმების მსგავსი, როგორც მენსტრუაციის დროს, მხოლოდ ბევრჯერ ძლიერი. მაგრამ საკმაოდ ასატანი იყო. მე, გულუბრყვილო, ველოდებოდი 5 სანტიმეტრის გაფართოებას, რომ ეპიდურული მეკითხა და დავისვენე, მერე კი პირველი დაყენება მელოდა - სამშობიაროში ეპიდურული ანესთეზია საერთოდ არ გაუკეთებიათ. მაქსიმალური - ზოგადი ანესთეზია საკეისრო კვეთისთვის. ყველა. შოკში ვიყავი, როგორ მოხდა ეს? მთელი მშობიარობა ანესთეზიის გარეშე მომიწია. დილატაცია ძალიან ნელა იყო, ორიოდე საათის შემდეგ 2 სმ-დან მხოლოდ 3-მდე გაფართოვდა და გადავწყვიტე ოქსიტოცინის წვეთოვანზე დამეყენებინა. სწორედ აქ დაიწყო სიცხე. არ ვყვიროდი, არ ვტიროდი, არ ვყვიროდი, ყველაფერი, რაც წავიკითხე სწორი სუნთქვის შესახებ - ეს ყველაფერი ზედმეტი ნაგავი აღმოჩნდა, არაფერი მიშველა. ბებიაქალი და ექიმი გაოგნებულები იყვნენ, მერე მკითხეს კიდეც - კარგი, წესიერების გულისთვის მაინც იყვირე, თორემ არ დაგვიჯერებენ, რომ მშობიარობ)) მე ვთქვი, რომ მხოლოდ გინება შემიძლია და ასეა. ჯობია არ გაიგო ))

ოქსიტოცინის პირობებში ყველაფერი უფრო მხიარული გახდა, დილატაცია ისე წავიდა, როგორც უნდა, მაგრამ ტკივილი უბრალოდ საშინელი იყო - და მე აკრძალული მქონდა საწოლიდან ადგომა. შედეგად, თითქმის მთელი დრო მარჯვენა მხარეს წვეთოვანი ქვეშ ვიწექი. ექიმი მოდიოდა პერიოდულად, ამოწმებდა ჩემს გაფართოებას და მაქებდა, რომ კარგად ვიქცეოდი. საღამოსკენ, დაახლოებით 5-6 საათზე უკვე ვილოცებდი საკეისრო კვეთაზე, რაზეც პასუხი მივიღე, რომ ჩემნაირი უკანალით, ცოდვა იქნება, საკუთარი თავის არ მშობიარობა და საერთოდ. რაც არ უნდა იყოს, ჩვენ ამას გადავლახავთ. მე უკვე ვგიჟდებოდი - აკრძალული მქონდა წვეთოვანი სიარული, დალევა, ჭამა, ეპიდურული არ გამიკეთეს და საერთოდ, ყველაფერი რატომღაც ძალიან გაჭიანურდა. ექიმმა, როდესაც დახედა გაფართოებას, თქვა, რომ მისი შვილის თავი ოდნავ არასწორად მოძრაობდა, დანარჩენ დროს კი ხელით ატრიალებდა - შეგრძნებები უბრალოდ ენით აღუწერელი იყო. საბოლოო გამოვლენისკენ, ბავშვი საბოლოოდ შემობრუნდა ისე, როგორც უნდა. მეც 6-7 სანტიმეტრით გაფართოვდა დავიწყე ბიძგები და სამი საათი გავაგრძელე დაბადებამდე.ექიმების მეორე პრობლემა - არავის, არც ერთ ნაბიჭვარს არ უთქვამს, რომ ჯერ ვერ ვაძელი. და მთელი ეს სამი საათი, არა ძლიერად, მაგრამ ისე, რომ ამ ცრემლსადენი ტკივილი შემემსუბუქებინა - ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ჩემს შიგნით ბუშტი იყო გაბერილი და ის იყო, რომ აფეთქდა და დამეშალა. ბუნებრივია, ამან საბოლოო ჯამში მშობიარობის პროცესზეც იმოქმედა - მშობიარობის ოთახში რომ გადამიყვანეს, უკვე დაღლილი ვიყავი.

7 საათზე ექიმმა დახედა გაფართოებას, დაადგინა სრული 10 სმ და უბრძანა - სამშობიარო ოთახში! აღარ მჯეროდა, რომ ოდესმე მშობიარობდი. რატომღაც ნახევრად მძინარეს მივაბიჯებდი იმ 5 მეტრს მშობიარობისკენ, მთვრალივით ვკანკალებდი, მახსოვს, მშობიარობის ოთახში როგორ გამომიღეს ღამისთევა და სამშობიარო საავადმყოფოს ერთჯერადი ჩანთა მაჩუქეს, მახსოვს როგორ ავტირდი სკამი - და მაშინვე ისეთი იოლად ვიგრძენი თავი, ისე კომფორტულად ვიყავი მასზე. დაიწყეს დაძაბვის მცდელობა - პროცესი თითქოს დაწყებული იყო, მაგრამ ისევ არავინ ამიხსნა რომელი კუნთები უნდა დაძაბო, სად დამეჭიმა, ბოლოს ბიძგების უმეტესი ნაწილი სახეში, თვალებში ჩამივარდა - მერე ვაჩვენე. ულამაზესი ადიდებული სისხლძარღვებით თვალებში, ლოყებზე, შუბლზე. თავმა თითქოს დაძაბვისას დაიწყო ამომოსვლა, მაგრამ როგორც კი ბიძგი დამთავრდა, უკან დაბრუნდა. გარდა ამისა, ბიძგისთვის სამჯერ მოგიწია შესვენების გარეშე ბიძგი - მე მივიღე მხოლოდ 2, მესამე ბიძგი რეალურად არ იყო ბიძგი. ამის შემდეგ 15 წუთის შემდეგ ექიმმა მუცელზე დამიჭირა, თუმცა თვითონ თქვა, რომ ამის უფლება არ ჰქონდა - და პროცესი თითქოს უკეთესად წარიმართა, თავი იქ წავიდა, სადაც უნდა, მაგრამ ბოლომდე მაინც არ ამოვიდა. უკვე ნახევარი საათი იყო გასული, მე კი ვაგრძელებდი მშობიარობას და მშობიარობას, ვწუწუნებდი. შემდეგ კი ძალები ამომეწურა. ისინი უბრალოდ გაქრნენ. ნახევარი წუთი ვიწექი, ერთი წუთი, ველოდები ბიძგს - მაგრამ ისინი იქ არ არიან... CTG სენსორი აჩვენებს ბავშვის კარგ გულისცემას, პროცესი თითქოს მიმდინარეობს, მაგრამ ბიძგი არ არის. და არც მე მაქვს ძალა. გადაწყვეტენ ეპიზიოტომიის გაკეთებას - და ეს ექიმის კიდევ ერთი შეცდომაა, რატომღაც ჩემს მხარეს ეპიზიოტომია გამიკეთეს, პატარა ჭრილობა სანტიმეტრნახევრამდე და არა პერინეუმის გასწვრივ, ასე გააკეთებდნენ. უნდა - ბავშვი უპრობლემოდ გამოვიდოდა. რატომღაც, უბიძგებლად, ვახერხებ თავის დაძვრას, ექიმი ცოტას მაწევს და მერე მთლად ქრება ყველაფერი - ძალაც და ბიძგიც, რაღაც ბოდვაში ვარ, შესვენების გარეშე ვბიძგებ, ყვირიან. მე რომ არ ვიწუწუნებ, ან იქ არ ვაბიძგებ, რომ მჭირდება, ბავშვს რომ დაახრჩობს, მხრები რომ აწეწება, ვაბიძგებ, ვაბიძგებ, უბიძგებენ, ხელებით ჭიკჭიკებენ.. და იმ დაწყევლილი შვიდი წუთის განმავლობაში ბავშვს კისერში ეჭირა, სწორედ ამ დროს დაიხრჩო. არ ვიცი, რა სასწაულით, როგორ, მაგრამ მაინც დავიძაბე მხრები და წამში ის მთლიანად გამოვიდა, მაშინვე უზარმაზარი შვება დამეუფლა. სანამ გონს მოვედი, თითქმის არაფერზე ვფიქრობდი, მხოლოდ მეორე წუთს მივხვდი, რომ რაღაც არ იყო. ვაჟი არ ყვიროდა. Საერთოდ. არა ხმა. თავი გადავაქნიე და დავინახე, რომ აცოცხლებდნენ, დავინახე მილები, ნათურა ჰაერით, ადრენალინი შპრიცში, ექიმი გულს უბერავდა, ყველა დარბოდა და ფუსფუსებდა, მე კი... და მე. არც კი იტირო. ცრემლები არ იყო. რაღაც უსაზღვრო საშინელება იყო. და ყვირილი. ისე ხმამაღლა ვიკივლე, რომ მითხრეს, ახლა პირში ღრიალს ჩამისვამენ. დაახლოებით 5 წუთის შემდეგ უბრალოდ წაიყვანეს. მშობიარობის საწოლზე ვიწექი და არ ვიცოდი რა ხდებოდა მას, ცოცხალი იყო თუ არა. მე ის ნამდვილად არ მინახავს - დავინახე ნაცრისფერი სხეული დახუჭული თვალებით, სიცოცხლის ნიშნები, არანაირი მოძრაობა, არაფერი. დაახლოებით 10 წუთის შემდეგ ექთანმა მომიტანა ტელეფონი და მითხრა, რომ დაურეკე ჩემს ქმარს და ვუთხარი, რომ ბავშვი ცოცხალია, წონა 4150 კგ და 53 სანტიმეტრი. 20:00 საათზე ვიმშობიარე. ერთი საათი გავატარე მშობიარობის ოთახში.

შემდეგ ჭრილობის ადგილზე გამიკერეს ყინულის კაინით - ეს საერთოდ არ მუშაობდა და ცოცხლად შემკერეს. უსიამოვნო იყო, მაგრამ ეს ტკივილი უმნიშვნელოა მშობიარობასთან და იმასთან შედარებით, რაც ჩემს სულსა და თავში ხდებოდა. არასოდეს დამიწყვეტია, არც ერთი ცრემლი და ბზარი.

კიდევ ერთი საათი ამიკრძალეს საწოლიდან ადგომა, იმ საათში ვიწექი ხელში ტელეფონით და ვტიროდი, დავურეკე ჩემს ქმარს და ერთად ვტიროდი. ცდილობდა ჩემი ნუგეშისცემა და მხარდაჭერა, მაგრამ კინაღამ თვითონაც გაგიჟდა. სულ ახლახან ვუთხარი, რომ ჩემი ზარის შემდეგ ყვიროდა და ისტერიკაში იბრძოდა, უნდოდა მოსვლა და სამშობიარო საავადმყოფო და ექიმები, რომლებიც ბოლო მომენტამდე დაჟინებით ითხოვდნენ ბუნებრივ მშობიარობას და საკეისრო კვეთა არ გაუკეთებიათ. თუმცა დაინახეს, რომ პროცესი ცუდად მიდიოდა.

მერე პალატაში წამიყვანეს, სხეული საერთოდ არ მემორჩილებოდა. რატომღაც მუცელზე დამადეს და მითხრეს, კიდევ ერთი საათი ვიწექი. კეთილმა ბებიაქალმა ჩაი მომიმზადა და ფუნთუშები მომიტანა და მითხრა, რომ ბავშვი რეანიმაციულ განყოფილებაშია, მისი მდგომარეობა ძალიან მძიმეა, მაგრამ სტაბილური, ასფიქსიით დაიბადა და ახლა ვენტილატორზეა. მანაც ნება მომცა, ერთ საათში ავდექი, შხაპში წავსულიყავი, თავი მოვიწმინდე და თუ შევძლებდი ჩემს შვილთან მივსულიყავი. უკვე ვიცოდი, რომ ფეხებიც რომ არ მემორჩილებოდა, ხელებზე, თავზე ვივლიდი, კბილებით ვიკბენდი, მაგრამ ვივლიდი.

სანახაობა, რა თქმა უნდა, საშინელი იყო. დენის ტუბებით, IV-ებით, კათეტერებით იყო დაფარული და საშინლად შეშუპებული იყო. მის მიერ ნანახის საშინელება სიტყვებით შეუძლებელია. ძალიან საშინელებაა, დამიჯერე. აუტანლად მტკივნეულია შვილის ასეთ მდგომარეობაში ხილვა. ასე გამოიყურებოდა ის მეორე დღეს:

ექიმებს განსაკუთრებული არაფერი უთქვამთ, არანაირი პროგნოზი. დიახ, მდგომარეობა მძიმეა. მოთმინება თქვეს. ბავშვს ძლიერი კრუნჩხვები ჰქონდა, არ სუნთქავდა - მხოლოდ ვენტილატორზე იყო, მეორე-მესამე დღეს პნევმონია აღმოაჩინეს - მოგვიანებით დაწერეს, რომ ეს იყო საშვილოსნოსშიდა, ტყუილი. ვირებს გადააფარეს, საშვილოსნოსშიდა პნევმონია არ ჰქონია და არც შეიძლებოდა. ზოგადად, ექიმები ბოლო მეძავებივით იქცეოდნენ, მე მხოლოდ ახლა დავიწყე ამის გაგება. იმ მდგომარეობაში, რომელშიც მე ვიყავი, მათ შეეძლოთ რაიმე შემომთავაზონ - და ისარგებლეს ამით. დამიწყეს ზეწოლა, რომ აჟიოტაჟი არ გავაკეთო, არ წავიდე ჯანდაცვის სამინისტროში, სასამართლოში და ა.შ.- თქვეს, ჩემი ბრალია, ცუდი მშობიარობა არაა. კარგად დააწექი, რომ ჩემი ბრალი იყო და ექიმმა ყველაფერი გააკეთა, ექიმი მშვენიერი იყო, შენ კი ცუდი... რა კომპლექსი დამიმუშავეს! როგორ ვადანაშაულებდი ჩემს თავს! ძალიან მინდოდა თავის ჩამოხრჩობა ან ფანჯრიდან გადახტომა. ერთადერთი, რაც დამაბრკოლებდა, ის იყო, რომ ჩემს შვილს მჭირდებოდა, ჩემი ქმარი ან მარტო დარჩებოდა ბავშვთან ერთად, ან თუნდაც მარტო, თუ შვილი არ გადარჩებოდა.

ფიზიკურად მშობიარობიდან ძალიან სწრაფად გამოვჯანმრთელდი, უკვე მეორე დღეს სართულებზე დავვრბოდი. ტკივილი არ მქონია, გარდა ამხელა დაძაბულობისგან შემშინებული კუნთებისა (სამშობიარო სკამზე, ხორცეულით გამოვგლიჯე ხელსაყრელი, რომელსაც ბიძგების დროს მიჭირდა) და ხელებზე სისხლიანი ჭრილობები. ჩემი თითები - ყველა ერთი და იგივე ხელკეტიდან. მორალურად... ნამდვილად არ ვიცი, საიდან მეყო ძალა ამ ყველაფრის გადასარჩენად. ვცდილობდი არ მეტირა, მაგრამ, რა თქმა უნდა, არაფერი გამომივიდა - ერთადერთი, რაც შემეძლო, ეს იყო ჩემს შვილთან ახლოს ყოფნა. მის თვალწინ გაშვება შეუძლებელი იყო, ყველაფერს გრძნობდა. ყოველდღე რამდენჯერმე მოვდიოდი მასთან, უკვე გამომაგდეს იქიდან, მაგრამ მოვედი და მოვედი, გვერდით დავდექი, აღფრთოვანებული ვიყავი. ნელ-ნელა შეშუპება შემცირდა და ჩემი შვილი ჩვეულებრივ ბავშვს დაემსგავსა:

მერე თვალები გაახილა:

მეხუთე დღეს, დენის გორიაჩი კლიუჩიდან გადაიყვანეს ბავშვთა რეგიონალურ საავადმყოფოში, პერინატალურ ცენტრში, ახალშობილთა ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში. იქ ნებისმიერ დროს გვიშვებდნენ, ოღონდ დღეში ერთხელ და 5-10 წუთით. მაგრამ ბოლოს მომცეს მე და ჩემს ქმარს შანსი მაინც შევეხოთ!!! უფალო, რა ენით აუწერელი ბედნიერება იყო... ყოველდღე მივდიოდით მის სანახავად, ვეფერებოდით, ვესაუბრებოდით, გვიხაროდა მისი წარმატებები და ვწუხვართ მისი გაუარესებით. შემდეგ დენისმა დამოუკიდებლად დაიწყო სუნთქვა - თუმცა ველური ხიხინი ფილტვებში, მაგრამ თავისით! მერე თავისით სუნთქვაზე უარი თქვა და რამდენიმე დღე თვალი არ გაახილა... კრუნჩხვები ან გაქრა, ან ისეთი საშინელი კრუნჩხვებით დაბრუნდა, რომ სწორედ რეანიმაციაში ვტიროდი. ჩემს შვილს გაუკეთდა ექოსკოპია და ტომოგრაფია, მადლობა ღმერთს, თავის ტვინში დიდი ცვლილებები არ არის, თავის ტვინის პარკუჭები ოდნავ გადიდებულია, მაგრამ ნორმალურ ფარგლებშია. ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში მისი გადაღების უფლება ერთხელაც არ მოგვცეს.

ერთი კვირის შემდეგ, ბავშვის მდგომარეობა მეტ-ნაკლებად დასტაბილურდა და გადაწყდა მისი დაბრუნება გორიაჩი კლიუჩში, კვლავ იმავე ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში. ბოლომდე ვიბრძოდი მისი კრასნოდარში შესანარჩუნებლად, მთავარ ექიმს დავუკავშირდით და ჩვენი მეგობარი ვიპოვნეთ, რომელიც ჯანდაცვის განყოფილებაში მუშაობდა. კრასნოდარის ოლქიიმისათვის, რომ მას შეეძლო როგორმე გავლენა მოეხდინა, მათ შესთავაზეს ფული, სთხოვეს - მაგრამ ჩვენთვის არაფერი გამოვიდა. დენის უკან გადაიყვანეს. სასოწარკვეთილებაში ვიყავი - გახსენებისას ექიმების უხეშობა, გულუბრყვილობა და ლანძღვა ჩემი და ჩემი შვილის მიმართ, მინდოდა მეყვირა. არასოდეს დამავიწყდება, როგორ არ სურდათ ჩემი გამოწერა სამშობიაროდან და ამ დროს დენის უკვე კრასნოდარში იწვა და მითხრეს, რომ მასთან მისვლა შესაძლებელი იქნებოდა - მენეჯერმა იცოდა, რომ მჭირდებოდა. გაწერეს, რა და როდის შევთანხმდით, მაგრამ მან ბოლო წუთამდე დააყოვნა, შეგნებულად, დამცინავად, გამექცა და სარკასტულად მკითხა - რა, ძალიან გინდა მასთან მისვლა? დიახ, ერთი წუთით შეგიშვებენ და ეს არის!.. არასოდეს დამავიწყდება, როგორ მკითხა ბავშვთა ექიმმა – რატომ ტირი?.. სახეზე ისეთი გაოგნებული, თითქოს მე არ მქონია. ბავშვი რეანიმაციაში, მაგრამ გაქცეული ზაზუნა. არასოდეს დამავიწყდება, როგორ დამარწმუნეს ყველამ - და გარკვეული დროით მარწმუნა!- რომ ეს ყველაფერი ჩემი ბრალი იყო, რომ ჩემი შვილი ასე იქნებოდა... იყვნენ ისეთებიც, ვინც მაშინვე დამიწყეს ამის თქმა. ჩემი შვილი ინვალიდი იქნება ცერებრალური დამბლით და ეპილეფსიით, ასე რომ დაანებე თავი და გააჩინე სხვა ჯანმრთელი... რამდენი სისულელე გადავიტანე ექიმებისგან - ეს ყველაფერი არც კი მახსოვს, ყოველი დღე მოიტანეს. დამამცირა, დამამცირა, სიტყვებით გამანადგურებდა და მხოლოდ იშვიათი ხალხისამედიცინო პერსონალი თანაუგრძნობდა და დამეხმარა.

... დენისი დააბრუნეს გორიაჩი კლიუჩთან. იმ დროისთვის უკვე გამოვედი სამშობიაროდან - მარტო. არასოდეს დამავიწყდება, რა საშინელი, რა სამწუხაროა სამშობიაროდან ბავშვის გარეშე დატოვება. ამას არავის ვუსურვებ. მხოლოდ მე და ჩემი ქმარი ყვავილებით. მეჩვენებოდა, რომ არც ვიმსახურებდი ამ ყვავილებს... სულ მინდოდა, სულელურად დავკეტო ყველასგან და ყველაფრისგან, დავწოლილიყავი და ჩამეძინა. მაგრამ რაღაც უნდა გაეკეთებინა, გაიქცე, მოძებნე, ემკურნალა შვილს, მხარი დაუჭირე, გაერკვია, კონსულტაცია, რაღაც უნდა გაეკეთებინა, რომ არ გაგიჟდე. რთული იყო... ძნელი იყო ბავშვთა განყოფილებაში მარტო წოლა და მასთან სირბილი ყოველ სამ საათში - რძის გამოწურვა, რომელიც ასეთ ნერვებზე უკვე ცოტა იყო, შემდეგ კი ყოველდღე სულ უფრო და უფრო მცირდებოდა - ბოლოს. ერთი თვე რძით ვაჭმევდი, მერე მთლიანად დამთავრდა; ძნელი იყო ყველა ამ მილის, კათეტერის, საწვეთურის, კვების მილზე ყურება, ექიმების ჩუმად მისი ჩახუტება - მხოლოდ რამდენიმე დღის დარწმუნების შემდეგ მომცეს საშუალება შემეხო და მოეფერა...

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, დენის გამოიყვანეს ინკუბატორიდან და გადაიყვანეს ყუთში - როგორც მინი პალატაში გამოსაცვლელი მაგიდა და მინი საწოლი ბავშვისთვის და სკამი დედისთვის. ახლა შემეძლო შევეხო, ჩავხუტებოდი, მეკოცნა, მკლავებში ჩამეტარებინა, მომეხვია, საფენი გამომეცვალა - ზოგადად, ყველაფერს ვაკეთებდი!!! მე მაინც წავედი მის სანახავად, მაგრამ ახლა არა გრაფიკით, არამედ როცა მინდოდა და რამდენიც მინდოდა... და ვისწავლე დედობა, ვისწავლე ბავშვის მოვლა, მასზე ზრუნვა.

ძალიან მინდოდა სახლში წასვლა. რამდენჯერმე ვთხოვე ღამით სახლში წავსულიყავი, ადამიანის დაბანა და ტანსაცმლის გარეცხვა და ქმარი მაინც ვნახო ნორმალურად და არა ფორმებში და დაწყებული ნახევარი საათით. ჩემი ქმარი ღარიბია, საავადმყოფოს, სამსახურსა და სახლს შორის მოწყვეტილი - მიმზადებდა, რეცხავდა, წამალი მიყიდა, საერთოდ. დაეხმარა როგორც შეეძლო. ის რომ არა, სულ გავგიჟდებოდი...

ერთხელ კლინიკაში ნევროლოგის სანახავად გამოგვგზავნეს, თავიდან სასწრაფო მანქანით უნდოდათ გამოგზავნა, მერე ვიფიქრეთ და გადავწყვიტეთ, რომ უფრო ადვილი იქნებოდა ამის გაკეთება ჩვენს ჩვეულებრივ მანქანაში და ბოლოს მამა ბავშვს ნახავდა. ოდნავ მაინც - იმიტომ, რომ მას არ შეუშვეს გორიაჩი კლიუჩში განყოფილებაში. რამდენი სიხარული ჰქონდა ჩვენს მამას!..

მერე იყო ბავშვთა განყოფილება, სადაც ჩემი შვილი სულ ჩემთან იყო, ერთ ოთახში. ახლა საბოლოოდ სახლში ვართ, ამ ყველაფერს მესამე დღეა ვწერ, სანამ ის სძინავს. ბევრი რამ შეგნებულად არ მითქვამს - ზოგიერთის გახსენების ძალაც არ მაქვს. ახლა დენისს აქვს ნევროლოგიასთან დაკავშირებული პრობლემები, ფეხების ძლიერი ტონუსი და ჩვენ მაინც ვიმკურნალებთ და გამოკვლევებს, მაგრამ ვიცი, რომ ჩვენთან ყველაფერი კარგად იქნება. რადგან ეს არ შეიძლება არ იყოს. იმიტომ რომ ჩემთანაა. რადგან ტყუილად არ გამოვიარეთ ეს ყველაფერი და დავძლიეთ. იმიტომ რომ სიგიჟემდე მიყვარს.