ისინი არ სარგებლობენ ავტორიტეტით ბავშვის აღზრდაში. ურთიერთსაწინააღმდეგო მოთხოვნები ბავშვის მიმართ

შეუძლებელია ბავშვის თვალში ავტორიტეტის მოპოვება ერთხელ ან დაუყოვნებლივ - ეს არის პროცესი, რომელიც ხდება თვეების, წლების, დღითი დღე. და კიდევ რამდენჯერმე იმოქმედო გარკვეული გზით და გახდე ბავშვის ავტორიტეტი არარეალური ამოცანაა.

დიდი საბჭოთა ენციკლოპედია

აქვე უნდა განვმარტოთ, რას გულისხმობენ მშობლები შვილებთან მიმართებაში ავტორიტეტში, რადგან თუ ენციკლოპედიური განმარტებიდან გამოვალთ, მაშინ მოზარდებს უბრალოდ სურთ მიაღწიონ ძალაუფლებას და ახალგაზრდების დაქვემდებარებას. ეს არის ძალიან შორსმჭვრეტელი და საშიში სიტუაცია, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვის ფსიქიკის ტრავმა და მომავალი ზრდასრულის ინფანტილიზმი. თუ განიხილავთ ტიპურ დაუმორჩილებლობას, რომელიც დამახასიათებელია ბავშვების აბსოლუტური უმრავლესობისთვის, მაშინ ჯერ უნდა სცადოთ რეკომენდაციები სტატიიდან „რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი არ ემორჩილება“.

იმავე სტატიაში ქვეშ მშობლის უფლებამოსილებაიგულისხმება ზრდასრული ადამიანის უნარი, გავლენა მოახდინოს გადაწყვეტილებებზე და ქმედებებზეშენი შვილი დამატებითი არგუმენტაციის, მოტივაციისა და მუქარის გარეშე on ნებაყოფლობითობისა და პატივისცემის პრინციპები.

იმათ. თუ ბავშვი ვინმეში ხედავს ავტორიტეტს, მაშინ ის შეასრულებს იმას, რასაც ითხოვს ან უბრძანებს, თითქმის მაშინვე, და ნათლად ესმის, რომ ის და მე თვითონ გავაკეთებდიდა კიდევ დიდი ალბათობით იმოქმედებს მომავალში და ფიქრობს, რომ ის ასრულებს სწორიგადაწყვეტილება/მოქმედება. სურვილის არსებობა აქ აუცილებელი არ არის, ეს სამყაროა – სიზარმაცის თუ შინაგანი წინააღმდეგობის მიუხედავად, ხშირად რაღაცის გაკეთება გჭირდება, ასაკის მიუხედავად.

ასეთი ავტორიტეტი მოდის თქვენი ყოველდღიური კომუნიკაციიდან, შვილთან ურთიერთობიდან, თუ როგორ რეაგირებთ მის ქცევაზე, როგორ პასუხობთ მის თხოვნას, ჩაერთვებით მის ცხოვრებაში და მოქმედებთ გარკვეულ სიტუაციებში.

ნებისმიერი Პატარა ბავშვიკოპირებს ან ბაძავს მშობლების ქცევას, მაგრამ ეს საერთოდ არ ნიშნავს, რომ ისინი მისთვის ავტორიტეტია. ბავშვის ზრდისა და აღზრდის დროს იკითხება თქვენი ქცევის ნიმუშები – რასაც ბავშვი ხედავს, ის ბაძავს. თქვენ მისთვის ცოცხალი მაგალითები ხართ, თუ როგორ უნდა იმოქმედოს ადამიანებთან და სხვადასხვა სიტუაციებში.

როდესაც ბავშვი ზრდასრულია (11 წლიდან), მას უკვე შეუძლია შეგნებულად გადაწყვიტოს: ”მე არ მინდა ვიყო დედა ან მამა”.

ბავშვისთვის ავტორიტეტი არის, როცა რასაც ეუბნები, მას სჯერა, გრძნობს, რომ მის უკან სიმართლეა, არის ძალა. ბავშვს სურს დაიცვას თქვენი ნათქვამი, რადგან გენდობა, პატივს გცემთ. და შენი სიტყვები მისთვის ცარიელი ფრაზა არ არის. თქვენ გაქვთ გარკვეული კავშირი თქვენს შვილთან და ის გრძნობს ამას და არ სურს თქვენი გაღიზიანება.

დედა და მამა, როგორც მეგობარი ბავშვისთვის

ბავშვთან ერთად დიდ დროს ვატარებთ არა მასწავლებლის ან აღმზრდელის, არამედ მეგობრის როლში. მეგობარი არის ის, ვისთანაც შეგიძლია ხუმრობა და სიცილი, რომელიც მოუსმენს შენს ყველა პრობლემას და უბრალოდ ითამაშებს.

• "Მე მესმის შენი".
• "Მესმის შენი".
• "მე ვგრძნობ შენს მიმართ."
• "მე მხარს გიჭერ".

ბავშვისთვის ავტორიტეტი რომ იყო, ის შენ უნდა გინდოდეს. ეს ნიშნავს, რომ მას შეუძლია შენთან მოვიდეს ყველაფერი, რაც მის სულშია. ასე რომ, თქვენ უნდა იყოთ გახსნილი ამისთვის, შეგიძლიათ უთხრათ მას „რამე შეგიძლია მითხრა. გპირდები, რომ მოგისმენ. მე არ გასაყვედურებ." ბევრ ბავშვს ეშინია სიმართლის თქმა, ისინი იწყებენ მოტყუებას და დაშლას.

როდესაც ბავშვი რაღაც უხამსს გეუბნებათ („პუსი“, „ნაჭუჭა“ ბავშვების საყვარელი თემებია), ნუ ჩქარობთ მის გაკიცხვას ან შერცხვენას ამის გამო. უთხარით, რომ შეგიძლიათ ამ თემების განხილვა მასთან, მაგრამ უმჯობესია ქუჩაში არ თქვათ ასეთი სიტყვები - შეიძლება ფიქრობდნენ, რომ ეს არც ისე ზრდილობიანია, არც ისე თავაზიანი. ”ნუ ამბობთ ამ სიტყვებს საბავშვო ბაღში, მაგრამ ჩემთან ერთად შეგიძლიათ.”

თუ ბავშვი საიდუმლოს გეტყვით, ნუ უღალატებთ მას, არავის უთხრათ ამის შესახებ. თუ სიტუაცია მოითხოვს, უთხარით საყვარელ ადამიანებს, ოღონდ ისე, რომ ბავშვმა არ გაიგოს ამის შესახებ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, შემდეგ ჯერზე ის არ მოვა თქვენთან თავისი საიდუმლოებით. ბავშვმა უნდა იცოდეს, რომ ყველაფრის თქმა შეუძლია (თუნდაც ეს რაღაც უსიამოვნო იყოს) და ეს მხოლოდ თქვენ შორის დარჩება. ეს არის გარანტია იმისა, რომ მომავალში ბავშვი თქვენთან მოვა ყველაფრით, რაც მას აწუხებს და აწუხებს.

აჩვენეთ თქვენს შვილს, რომ გესმით მისი. თუ ბავშვი გამოხატავს გარკვეულ გრძნობებს (გაბრაზება, იმედგაცრუება), უთხარით მას „მესმის, ახლა გაბრაზებული ხარ“, „მე მესმის შენი“. იმათ. არ იჩქაროთ მისი ემოციების დაუყოვნებლივ შეჩერება („შეწყვიტე ტირილი“, „შეწყვიტე გაბრაზება“, „არ არის საჭირო გაღიზიანება“). პრობლემა ის არის, რომ ჩვენ ძალიან ხშირად ვცდილობთ დავაწესოთ აკრძალვა ბავშვის გრძნობების გამოხატვაზე, რომ ეს არასწორი ან შეუსაბამოა მოცემულ სიტუაციაში.

უფრო ხშირად ჩაეხუტეთ თქვენს შვილს, უთხარით მას "ძალიან მიხარია, რომ მყავხარ". როგორც კი ბავშვი იგრძნობს, რომ თქვენ მას მხარს უჭერთ, ის მაშინვე იწყებს თქვენთან უფრო ფრთხილად მოპყრობას - ხდება "სარკეულობა".

ნუ უჩივით შვილს, რომ თქვენი ურთიერთობა მეორე მშობელთან კარგად არ მიდის.

ბავშვისთვის უარესი არაფერია, როცა ეუბნები, რამდენად არასწორია შენი ქმარი, ან რამდენად არასწორია შენი მეუღლე. ზოგიერთი მშობელი შეცდომით იყენებს ბავშვს ხმამაღლა საუბრის საშუალებად, სურს მის მხარეზე გადაბირება, ბავშვში მოკავშირის პოვნა ერთ-ერთი მშობლის წინააღმდეგ.

და ასეთი ბავშვები განიცდიან კოლოსალურ შინაგან კონფლიქტს, რადგან მათ ორივე მშობელი ერთნაირად უყვართ. ხოლო როცა ერთ-ერთი მშობელი შვილს მეორე მშობელს უჩივის, ბავშვი გრძნობს, რომ მეორეს „ღალატობს“. ბავშვი არასოდეს უნდა მიიწიოს ერთ მხარეს ან მეორეზე.

თუ ბავშვს ეკითხება, რატომ იჩხუბეს მშობლები, უთხარით მას „ჩვენი ურთიერთობა შენი საქმე არ არის. ჩვენ თვითონ გავარკვევთ“. არ არის საჭირო ბავშვს უთხრათ დეტალები, თქვენი ჩხუბის მიზეზები.

ბავშვთა ფსიქოლოგი, განათლების მაგისტრი

შეეცადეთ დაუყოვნებლივ შეწყვიტოთ ჩხუბი, თუ ეს ყველაფერი ბავშვის თვალწინ მოხდა. შეიკავეთ თავი, არ მისცეთ უფლება ერთმანეთს შეურაცხმყოფელი ან დამამცირებელი სიტყვები ესროლოთ. შეეცადეთ არ გააკეთოთ კომენტარები თქვენი შვილის წინაშე საგანმანათლებლო ღონისძიებების შესახებ. ან დაუკავშირდით თქვენს შვილს კონფლიქტის დროს: „ნუ ინერვიულებ, ჩვენ გავარკვევთ. ამას შენთან არავითარი კავშირი არ აქვს. არ ინერვიულოთ, ეს უფროსებს ემართებათ“. ნებისმიერ შემთხვევაში, აუცილებელია ავუხსნათ, რომ ბავშვი არ არის ჩხუბის მიზეზი, რათა მას არ ჰქონდეს უსაფუძვლო დანაშაულის განცდა.

არ შეამციროთ მეორე მშობლის ავტორიტეტი ბავშვის თვალში

როცა დედამ რაღაც დაუშვა, მამამ არ უნდა აკრძალოს და პირიქით. როდესაც გაერთიანებული ოჯახი გყავს, ბავშვისთვის უფრო ადვილია ოჯახის წესების დაცვა და უფრო ადვილია შეზღუდვების სწავლა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ის სწრაფად სწავლობს მანიპულირებას.

სთხოვეთ თქვენს შვილს პატიება, თუ რამე არასწორად გააკეთეთ

ზოგიერთი მშობელი ამას იღებს ბავშვის თვალში სისუსტისთვის და ავტორიტეტის დაქვეითებისთვის - ეს ასე არ არის. თქვენ აჩვენებთ, რომ ჩვეულებრივი ადამიანი ხართ, რომელიც შეცდომებს უშვებს, მაგრამ ცდილობს მათ გამოსწორებას. თქვენ აძლევთ თქვენს შვილს მშვენიერ მაგალითს, თუ როგორ შეუძლია გამოასწოროს საკუთარი შეცდომები, დაეთანხმოს, რომ შეცდომა დაუშვა და ბოდიში მოუხადოს შეცდომის გამო.

ცრუ ავტორიტეტი

ზოგიერთი მშობელი თვლის, რომ ავტორიტეტის მოპოვება შესაძლებელია ბავშვზე ზეწოლით, აიძულებს მას გააკეთოს ის, რაც თქვენ საჭიროდ მიიჩნევთ. ისინი იყენებენ ფსიქოლოგიურ ზეწოლას ან ფიზიკურ დასჯას, რათა აიძულონ ბავშვი დაემორჩილოს და დაემორჩილოს. ბავშვი იწყებს შიშს, ის აკეთებს რაღაცას შიშის გამო, ტკივილის განცდის ან ტირილის მოსმენის სურვილის გამო. მშობლების ეს საქციელი არ არის მიმართული იმ მიზეზების გამონახვაზე, თუ რატომ იქცევა ბავშვი ასე, რატომ არ ემორჩილება, რა აკლია, რა ვქნა, რომ მის გასაღებს ვიპოვო – აქ აქცენტი კეთდება მორჩილებაზე. იმათ. დედას და მამას არ აინტერესებს მიზეზი, მათ არ უნდათ მასთან გამკლავება, ბავშვი უნდა დაემორჩილოს და ეს ყველაფერია.

ასეთი მშობლები ბავშვისგან ელიან სუსტი ნებისყოფის დამორჩილებას. ეს ყალბი ავტორიტეტია: ბავშვს შეუძლია დაგემორჩილოს, მაგრამ მხოლოდ დასჯის შიშით და არა იმიტომ, რომ თქვენ მისთვის ავტორიტეტი ხართ. ბავშვს შეიძლება ჰქონდეს ნორმალური რეაქცია: რაიმეს გაკეთების სურვილი, უფროსებთან უთანხმოება. ხოლო ბავშვი, რომელიც უდავოდ ემორჩილება - მისი ნება დათრგუნულია, მას არ შეუძლია გამოხატოს და დაიცვას საკუთარი აზრი (რა უნდა ან არ უნდა).

იმათ. როდესაც ბავშვი აპროტესტებს, ეს ნორმალურია. და თქვენი, როგორც მშობლების ამოცანაა, გაითვალისწინოთ ეს პროტესტი, მაგრამ არ დათმოთ თქვენი პოზიცია.

არ არის საჭირო ბრმად მოითხოვოთ ბრძანებების მკაცრი შესრულება. შეეცადეთ გაიგოთ მიზეზები, რის გამოც ბავშვს არ სურს ამის გაკეთება, რა არ მოსწონს და როგორ ფიქრობს, შესთავაზეთ სხვა ვარიანტები, განიხილეთ ისინი, აუხსენით, რატომ ამბობთ ამას და არა სხვაგვარად. მნიშვნელოვანია, რომ არ გაბრაზდეთ ან განაწყენდეთ ბავშვზე, არამედ მშვიდად, ავტორიტეტულად, ბავშვის (მისი აზრისა და გრძნობების) პატივისცემით განაგრძოთ ახსნა, დაჟინებით მოითხოვოთ თქვენი აზრი და მოლაპარაკება.

ავტორიტეტი მექრთამეობით

როცა შვილს გამუდმებით რაღაც მატერიალურ სარგებელს ჰპირდები, რადგან ის სწორად იქცევა, ეს ყველაზე მარტივი გზაა მის თვალში საკუთარი ავტორიტეტის გასანადგურებლად. თქვენ არ შეგიძლიათ მოლაპარაკება ბავშვთან რაიმეს ყიდვაზე, თუ ის კარგად იქცევა. ამ შემთხვევაში ბავშვი იწყებს მორჩილებას მხოლოდ სხვისი გულისთვის ახალი სათამაშო. შემდეგ ის იწყებს მანიპულირებას, თქვენი სიტყვა ან თხოვნა არ იქნება საკმარისი მისთვის, ის მუდმივად ვაჭრობს თქვენთან: "რა დამემართება, თუ ამას გავაკეთებ?" შეგახსენებთ, რომ აუქციონის ფასი ყოველ ჯერზე გაიზრდება.

ავტორიტეტი არის აღზრდისთვის, თუ მშობლები მუდმივად მორალებენ

იმათ. ბავშვს გამუდმებით მიმართავენ აღნიშვნებით, რომლებსაც საერთოდ არ აქვს აზრი ასეთი რაოდენობით. ბავშვებს სწრაფად უვითარდებათ ფსიქოლოგიური სიყრუე და წყვეტენ მოსმენას. დედის ხმა მთლიანად ქრება უკანა პლანზე. უმჯობესია, თქვენი მაგალითით აუხსნათ თქვენს შვილს, რას გრძნობთ და რას გრძნობენ სხვები, მაგრამ ნუ იქნებით მუდმივი მორალიზატორ, წინააღმდეგ შემთხვევაში ბავშვი მთლიანად შეწყვეტს თქვენს ცარიელ სიტყვებს ყურადღებას.

პატივისცემა, გაგება და მხარდაჭერა

ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი „სამშენებლო ბლოკები“ თქვენი შვილის ავტორიტეტის მოსაპოვებლად.

პირადი მაგალითი და თანმიმდევრულობა

თუ შვილს რამეს დაპირდებით, აუცილებლად შეასრულეთ, ნუ მოატყუებთ მას. ეს შეიძლება მოიცავდეს ცარიელ მუქარას, როდესაც მშობელი დასჯის პირობას დებს, მაგრამ ამას არ აკეთებს და შემდეგ მშობლის სიტყვები ბავშვისთვის უაზრო ხდება.

პირადი მაგალითი: თუ ბავშვს უხეშობ, ისიც უხეში იქნება; თუ ყვირიხარ, ბავშვიც იყვირებს; თუ ბავშვს ფიზიკურად ხშირად სჯით, ის სხვა ბავშვებს ან ცხოველებს დაარტყამს. შეეცადეთ მოიქცეთ შვილთან ისე, როგორც თქვენ ისურვებდით, რომ ის მოიქცეს გარშემომყოფებთან.

თუ თქვენ მოითხოვთ თქვენს შვილს სისუფთავის შენარჩუნებას, როცა ყველაფერი თქვენს ბინაშია მიმოფანტული, ეს თქვენს შვილს გაუჭირდება.

დრო, რომელსაც მშობლები გამოყოფენ თავისთვის

თქვენ არ შეგიძლიათ მთლიანად დაიშალოთ სხვა ადამიანების, მათ შორის ბავშვის ცხოვრებაში. თქვენ უნდა გქონდეთ პირადი დრო საკუთარი თავისთვის: ჰობი, სპორტი და ა.შ. თუ რაიმე ჰობი გაქვთ, ყოველთვის შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს შვილს. შეგიძლიათ თან წაიღოთ ზოგიერთ ადგილას, აჩვენოთ ვიდეო, სადაც ასრულებთ თქვენს საყვარელ საქმიანობას. ბავშვი ხედავს თქვენ: "დედაჩემი ცეკვავს - ის ცეკვავს", "მამაჩემი დადის მოტოციკლით", "მამაჩემი აგროვებს მონეტებს". იმათ. საქმე იმაშია, რომ ბავშვმა დაინახოს, რომ თქვენც გაქვთ საკუთარი ჰობი, რომ იცით, როგორ დაუთმოთ დრო საკუთარ თავს და მზად ხართ გაუზიაროთ იგი.

ისაუბრეთ თქვენს შვილთან გულწრფელად

ნდობა ავტორიტეტის ყველაზე მნიშვნელოვანი კომპონენტია. გაუზიარეთ თქვენს შვილს როგორ ჩაიარა დღემ, რა იყო კარგი, რა ნახეთ, რა აზრები გაქვთ (მაგრამ არ ისაუბროთ დეტალურად თქვენს პირად გამოცდილებაზე). მაგრამ არასოდეს გახადოთ ბავშვი საიდუმლოების მცველი ვინმესგან, ოჯახის სხვა მოზრდილებისგან. არასოდეს გახადოთ თქვენი შვილი სხვების საიდუმლოების მძევლად. ამ შემთხვევაში, თქვენ ქმნით კოალიციას მასთან უფროსების წინააღმდეგ და ეს იწყებს ბავშვის შეშფოთებას, ნევროზულ სიმპტომებამდეც კი. არ გამოიყენოთ ფრაზები, როგორიცაა "მე გეტყვით, უბრალოდ არ უთხრათ მამას ამის შესახებ", "მე გეტყვით, მაგრამ მოდი, ეს იქნება ჩვენი საიდუმლო დედისგან". ნუ გააკეთებთ თქვენს შვილს "ჟილეტი", რომელშიც შეგიძლიათ ტირილი.

ბავშვთან კონფიდენციალური საუბრისას ნუ დაბომბავთ მას კითხვებით: „რა დაგემართა?“, „რაზე ფიქრობ?“, „რა ხარ უკმაყოფილო?“ ბავშვები ხშირად თავს იკავებენ ასეთი კითხვებისგან და თავს იკავებენ. Ამიტომაც Საუკეთესო გზაკონფიდენციალური საუბარი - დაიწყეთ საკუთარ თავზე საუბარი.

უთხარით თქვენს შვილს თქვენი მიღწევების შესახებ

თქვენს შვილს დააინტერესებს, თუ რას მიაღწიეთ ცხოვრებაში, რა ისწავლეთ - ინფორმაციულად, რათა ბავშვმა უბრალოდ იცოდეს თქვენი დამსახურების შესახებ.

მკითხველის კითხვები

და სტატიის ბოლოს ჩვენ ვპასუხობთ ჩვენი მკითხველების შეკითხვებს.

1. ბავშვს მხოლოდ ყვირილით ვამშვიდებ, თორემ საერთოდ არ მომისმენს. სწორია?

ყვირილი არ არის პრობლემის გადაწყვეტა, რადგან ბავშვი ვერაფერს სწავლობს, როცა მას უყვირით, ის უბრალოდ ეჩვევა თქვენს ხმამაღალ სიტყვებზე რეაგირებას. და შემდგომში ბავშვი საერთოდ წყვეტს რეაქციას მშობლის მშვიდ ტონზე. ის რეაგირებს, როცა დედას ნერვები ეკარგება და უყვირის. როდესაც დედა ყვირის, ბავშვი ამას აღიქვამს, როგორც "დედა სხვა გზებს ვერ პოულობს", "დედა ნაწყენია". უთხარით თქვენს შვილს, რომ როცა ყვირიხართ, უბრალოდ არ გაქვთ მოთმინება, სიტყვები ან ძალა მასთან რაიმეზე მოსალაპარაკებლად. რომ გაუმჯობესდები და ისწავლი შენი ყვირილის გამკლავებას. უთხარით თქვენს შვილს, რომ ეს არ ნიშნავს რომ არ გიყვართ, თქვენ უბრალოდ გაბრაზებული ხართ. ბოლოს და ბოლოს, ბავშვსაც შეუძლია თქვენი კოპირება, და ყვირილი მისთვის ჩვეული გზა ხდება სხვებთან კომუნიკაციისა და ურთიერთობისთვის.

2. ბავშვი არ ემორჩილება. გპირდები, რომ მოვეცი, ხანდახან ეს მეხმარება.

პასუხი: არ გამოიყენოთ ასეთი ფიზიკური დასჯა, რადგან ეს არ არის სწავლების მეთოდი. შესაძლოა, ეს ზომა ხანდახან გეხმარებათ („დავურტყამ დუნდულს, თუ ამას არ გააკეთებ“). იმათ. თქვენ ცდილობთ ბავშვის დაშინებას, აიძულეთ რაიმე გააკეთოს იმის შიშით, რომ მას დააზარალებს. მაგრამ ეს არასწორი მოტივაციაა. ბავშვმა უნდა გააცნობიეროს, რომ რაღაც უნდა გაკეთდეს იმისათვის, რომ ის სისუფთავე იყოს, დაგეხმაროთ, რომ არ გაგაბრაზოთ, რომ არ გაიღვიძოთ მამა (მაგალითად, ჩუმად იყოთ), დაიბანეთ ხელები (ისე, რომ არ მიიღოთ მოწამლული). „ქამარს მოგცემ“, „ახლავე მიიღებ ჩემგან“ - ეს არის მეთოდები, რომლებიც მიზნად ისახავს ბავშვის დაშინებას; ისინი არასოდეს ეხმარებიან მშობელს, იყოს ავტორიტეტი. ეს მხოლოდ შიშით ავტორიტეტის მოპოვების მცდელობაა (ზოგიერთი მშობელი ფიქრობს, რომ შიში პატივისცემას ნიშნავს). არ შეაშინოთ თქვენი შვილი ფიზიკური დასჯით, მოუყევით მას სხვა შედეგების შესახებ („დღეს არ ვითამაშებ თქვენთან ერთად“, „თუ ყველა სათამაშოს არ მოაგროვებთ, წიგნს არ წაგიკითხავთ“).

3. თუ ბავშვი ძლიერად იკბინება თითს, როგორ მოვიქცე?

პასუხი: თუ ეს პირველია, თქვით „ძალიან მტკივა. აღარ გააკეთო ეს. კბენა არ შეიძლება“. ეს არის ძალიან მოკლე და მარტივი ახსნა. მიზანშეწონილია, რომ ბავშვს ოდნავ მოშორდეთ (მოშორდით, მოშორდით, თუ ის ახლოს არის). ხანდახან მცირეწლოვან ბავშვებს უბრალოდ მშობლების მიმართ ემოციები და გრძნობები ეუფლებათ, რასაც ასე აჩვენებენ - კბენენ. თქვენი ამოცანაა: ბრაზისა და ბოროტების გარეშე, თქვით, რომ ამის გაკეთება არ შეგიძლიათ; შემდეგ სთხოვეთ მათ მოწყალონ.

4. როცა ჩემს შვილს ვსაყვედურობ, ის იწყებს ქანაობას და ფეხს მაკარებს. Რა უნდა ვქნა? ნიშნავს ეს იმას, რომ მე მისთვის ავტორიტეტი არ ვარ? ის ამას მამასთან არ აკეთებს.

პასუხი: თქვენი შვილი გამოხატავს თავის გრძნობებს. და მცირეწლოვანმა ბავშვებმა ყოველთვის არ იციან როგორ გამოხატონ ეს გრძნობები სოციალურად მისაღები გზით, როგორ გამოხატონ თავიანთი გრძნობები. და ისინი აკეთებენ იმას, რაც მათთვის ყველაზე ხელმისაწვდომია: მათ შეუძლიათ ხელების ქანაობა, ფეხის დარტყმა, სახელების დარქმევა. თუ ბავშვი გრძნობებს ამჟღავნებს, ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ მისთვის ავტორიტეტი არ ხართ. აჩვენეთ თქვენს შვილს, რამდენად მისაღებია გაბრაზება და რამდენად მიუღებელია. ბავშვს სიბრაზე სჭირდება, ნუ დათრგუნავთ, თორემ შეიძლება მოგვიანებით გადაიზარდოს ნევროტიკად, რომელიც სრულიად არ აცნობიერებს თავის გრძნობებს, მაგრამ მხოლოდ ფრჩხილებს/ტუჩებს იკვნეტს და ვერ ადგება იქ, სადაც საჭიროა.

5. ჩემი 9 წლის ქალიშვილი ძალიან უპატივცემულოა ყველა ახლობელი ადამიანის მიმართ: დედა, მამა, უფროსი დის.

პასუხი: უნდა დავინახოთ, რამდენად პატივს სცემენ უფროსები გოგოს მიმართ, რადგან მისი უპატივცემულობა არსაიდან არ გამოსულა. მისი უპატივცემულობა სხვების მიმართ შეიძლება გამოწვეული იყოს იმით, რომ იგი ხედავს ახლო ნათესავებს ერთმანეთის მიმართ უპატივცემულოდ ან საკუთარი თავის მიმართ უპატივცემულოდ. თუ მშობლები პატივს სცემენ ბავშვის ღირსებას, პატივისცემით ეპყრობიან ერთმანეთს და აქვთ პატივისცემით საუბარი, სად შეიძლება გოგონას განუვითარდეს უპატივცემულობა? ბევრი ფსიქოლოგის გამოცდილების თანახმად: როდესაც მშობლები ჩივიან, რომ ბავშვი პატივს არ სცემს მასწავლებლებს, ეს არის კომუნიკაციის მანერის ასახვა, რომელიც სუფევს ბავშვის სახლში. შესაძლოა, მშობლებმა დროულად არ გამოასწორეს ბავშვი, როდესაც მან უბრალოდ დაიწყო უფროსებთან უპატივცემულო კომუნიკაცია.

6. როცა ჩვენს ქალიშვილს ვჩხუბობთ, ის აცხადებს, რომ მამას ყველაფერს მოუყვება. მაშ, მე არ ვარ ბავშვის ავტორიტეტი?

პასუხი: ეს ნიშნავს, რომ ბევრ საკითხში მამა დედას არ უჭერს მხარს და ქალიშვილთან ერთად დედის წინააღმდეგ ფარული კოალიცია შექმნა. შენი ქალიშვილი შენით მანიპულირებას ცდილობს, რომ თუ მამა გაიგებს, ის უკმაყოფილო იქნება შენით. რა არის საუკეთესო გზა მამისთვის ამაზე რეაგირებისთვის? მან უნდა გაიგოს სიტუაცია და მხარი დაუჭიროს დედას და არ დაიჭიროს ბავშვის მხარე. არ დაუშვათ ოჯახში ისეთი სიტუაცია, როდესაც ბავშვი უჩივის ერთ მშობელს, ხოლო მეორე იწყებს ბავშვის დაცვას მეორე მშობლის (და თუნდაც ბავშვის თვალწინ). ეს ნიშნავს დიდ განხეთქილებას მშობელთა გუნდში და ბავშვი გამოიყენებს ამას მშობლების ერთმანეთის წინააღმდეგ დასაპირისპირებლად.

7. როგორ შეუძლია დედამ სწრაფად შეაჩეროს ტემპერამენტის შეტევები? არსებობს რაიმე ეფექტური ტექნიკა?

პასუხი: თუ გრძნობთ, რომ „იფარავთ“, რომ კონტროლის დაკარგვას აპირებთ, გადით ოთახიდან, მუშტები შეკრათ და დათვალეთ ათამდე, სახეზე ცივი წყალი შეისხურეთ. ეს არის ძირითადი რჩევები. სიბრაზის აფეთქების რეალური მიზეზები უფრო ღრმად უნდა ვეძებოთ: დედის უკმაყოფილება ოჯახური ცხოვრებით, ოჯახში ურთიერთობებით, ბავშვთან ურთიერთობა.

8. ჩვენი 4 წლის ბავშვი არ ისმენს ჩემს ახსნა-განმარტებებს და აგრძელებს თავის საქმეს. ან დაელაპარაკე მას, ან არა. შესახებ ცუდი საქციელი- არც მას ესმის სასჯელი.

პასუხი: დაფიქრდით რა ხდება თქვენს შვილზე. შესაძლოა, ის ცდილობს დაიცვას თავისი პატარა „მე“; მას ეჩვენება, რომ მას საკმარისად არ ითვალისწინებენ (მისი მშობლები არ ითვალისწინებენ მის სურვილებსა და საჭიროებებს). თუ რამეს უხსნით, შეეცადეთ შესთავაზოთ ბავშვს ალტერნატივა. რადგან თუ რამეს აუკრძალავ და სანაცვლოდ სხვას არ შესთავაზებ, ბავშვი აგრძელებს თავის დაჟინებას. მშობლები კი ამას სიჯიუტედ აღიქვამენ. როცა ბავშვს რაღაცის მიღწევა სურს, ეს ყოველთვის ცუდი არ არის, უბრალოდ შეეცადეთ მისი სიჯიუტე სხვა მიმართულებით მიმართოთ. არასოდეს „მოეხვიოთ“ თქვენს შვილს, ნუ მიჰყვებით მის გზას, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის გააგრძელებს თავის ხაზს - ბოლოს და ბოლოს, ადრე თუ გვიან თქვენ დანებდებით.

9. ჩემი ქალიშვილი 2 წლისაა და მშვიდად და მორჩილად იქცევა, როცა მარტოა ჩემთან ან მამასთან. მაგრამ როცა ყველა ერთად ვართ, ხმაურია, ბავშვთან შეთანხმება შეუძლებელია. მე და ჩემი ქმარი ყოველთვის ერთსა და იმავე დროს ვართ. Რატომ ხდება ეს?

დემოკრატიულ საზოგადოებაში მშობლების ავტორიტეტის მიღწევა ოჯახში უფრო რთულია: მხოლოდ სათანადო ქმედებებით და პირადი მაგალითით შეიძლება გაიმარჯვოს. და თუ ადრეულ ასაკში მშობლების ავტორიტეტი ბავშვის თვალში უდავოა, მაშინ ასაკთან ერთად ის შეიძლება ეჭვქვეშ დადგეს.

როგორ მოვიპოვოთ ავტორიტეტი ბავშვისგან ოჯახში

მშობლების უფლებამოსილება უკიდურესად რთული ასახსნელი კონცეფციაა. ის შეიძლება მოკლედ აღიწეროს შემდეგნაირად: ავტორიტეტი არის ზოგიერთი ადამიანის მიერ შინაგანად აღიარებული სხვა ადამიანების ძალა და გავლენა. ჩვენს შემთხვევაში, ეს არის მშობლების ძალაუფლება შვილებზე. უფრო მეტიც, ოჯახში ბავშვის ავტორიტეტი არასტაბილური ღირებულებაა; ის შეიძლება ჩამოყალიბდეს, თუ ბავშვები არ დაემორჩილნენ ამ გავლენას, ან დაიკარგოს, თუ ისინი არ შეესაბამება ბავშვის ადეკვატურ იდეებს „სწორი მშობლის“ შესახებ. ადეკვატური წარმოდგენები არ შეიცავს განცხადებებს, როგორიცაა " კარგი მშობლებიისინი მაძლევენ ყველაფერს და ყიდულობენ მას მოთხოვნისამებრ“ და მაქსიმები, როგორიცაა „კარგი მშობლები ყოველთვის მიცავენ, მხარს მიჭერენ და ხელს უწყობენ ჩემი პიროვნების განვითარებას ჩემი ნების დათრგუნვის გარეშე“.

მხოლოდ ერთხელ, თუ შეხედავთ მშობლებსა და მათ შვილს ბუნებრივ სიტუაციაში, შეგიძლიათ ზუსტად გაიგოთ, აქვთ თუ არა ამ მშობლებს უფლებამოსილება შვილზე.

თუ ბავშვები ნებაყოფლობით და ბუნებრივად ასრულებენ მშობლების თხოვნებსა და სურვილებს, მაშინ ასეთი მშობლები შვილს სწორად ზრდიან და აქვთ საკუთარი მშობლის უფლებამოსილება. თუ ბავშვები მსგავს თხოვნებს მხოლოდ განწყობის გამო ასრულებენ, დასჯის შიშით ან საჩუქრებისა და წახალისების თხოვნით, მაშინ ასეთ სიტუაციებში ყველაფერი გაცილებით რთულია. ამ შემთხვევაში ვერ ვისაუბრებთ მშობლების ავტორიტეტზე შვილების აღზრდაში.

ბუნებრივია, ყოველი პირადი და სოციალური ურთიერთობებიშეიძლება და უნდა აშენდეს. ამიტომ ბავშვზე გარკვეული გავლენის მოსაპოვებლად მშობლებმა უნდა იზრუნონ მათ ავტორიტეტზე. უპირველეს ყოვლისა, ტრადიციულ პატრიარქალურ ოჯახში, რომელიც ჩვენს ქვეყანაში ჯერ კიდევ საკმაოდ ბევრია, წამყვანი როლი მამას ენიჭება. მისი სიტყვა კანონია. როგორც წესი, საკმარისია დედა იყოს მხიარული და მშვიდი, იყოს ნამდვილი საყრდენი ბავშვისთვის. რა თქმა უნდა, მისი გავლენა და ავტორიტეტიც უნდა იყოს, რათა ბავშვებმა მოუსმინონ მას, ამიტომ ასევე სასარგებლოა, რომ დედებმა შეძლონ ურთიერთობების დამყარება შვილებთან ისე, რომ მათი მოთხოვნები შესრულდეს იძულების ან მუქარის გარეშე, რომ „მე ყველაფერი უთხარი მამას."

როგორ მოვიპოვოთ ბავშვისგან ავტორიტეტი და შევინარჩუნოთ ის რაც შეიძლება დიდხანს? თანამედროვე ფსიქოლოგების მთავარი რჩევაა, რომ მოზარდებმა უფრო ხშირად შეხედონ საკუთარ თავს ბავშვის თვალით, გააანალიზონ მათი ქმედებები და ქმედებები და თუ რამე არასწორედ მოხდა, მაშინ მოძებნონ ბავშვის ქცევის მიზეზები და აღმოაჩინონ გავლენის ახალი გზები. მას.

გარდა თავად მშობლებისა, მშობლის ავტორიტეტის ჩამოყალიბებაზე გავლენას ახდენს გარე ფაქტორებიც, მათ შორის კულტურული თუ რელიგიური ტრადიციები. რაც უფრო რელიგიურია ოჯახი, მით მეტ ავტორიტეტს ანიჭებს მშობლებს თავად სოციოკულტურული ფონი. ამრიგად, ძველ მორწმუნეებს შორის, რომელთა ოჯახები ძალიან რელიგიურია და თავად საზოგადოება დახურულია, მშობლებს აქვთ აბსოლუტური ავტორიტეტი, მათი სიტყვა ბოლოა და არ ექვემდებარება განხილვას. ძველ მორწმუნეებს შორის მშობლების ავტორიტეტი უფრო მაღალია, ვიდრე მართლმადიდებლურ ოჯახებში, მუსულმანებს შორის მშობლების ავტორიტეტი უფრო მეტია, ვიდრე ქრისტიანებში.

მუსლიმები ახორციელებენ პრინციპს "ყველაფერი საუკეთესოა უფროსებისთვის ან უბრალოდ უფროსებისთვის" და ითვლება, რომ ბავშვის კულტი, რომელიც ყვავის ბევრ რუსულ ოჯახში მცნების "ყველაფერი საუკეთესო ბავშვებისთვის" შესაბამისად, საზიანოა ბავშვისთვის. თავად.

როგორ დავუბრუნოთ შვილს მშობლის ავტორიტეტი, რადგან გარკვეული სოციოკულტურული ფონი რომც იყოს, ის ავტომატურად არ მოვა? ის, რომ მათ გააჩინეს და თავიანთი შესაძლებლობების მიხედვით ზრდიან შვილებს, თავად ბავშვებისთვის არგუმენტი არ არის. მშობლების ყველა კვნესა ამის შესახებ დაარღვიოს რკინის კონტრარგუმენტით: "მე გთხოვე ეს?" ხანდაზმული ასაკი და ცოდნის რაოდენობა ასევე არ არის ფაქტორები ბავშვებისთვის, რომლებიც მშობლებს უფლებამოსილების მოპოვების საშუალებას აძლევს. მათ შეუძლიათ გულგრილად უპასუხონ, რომ ეს მათ არ ეხება. თუ უფროსები არ შეწუხებულან თავიანთი ავტორიტეტის შექმნაზე ან დაკარგეს იგი, სიტყვები და თხოვნები აღიქმება უკიდურესად მკაცრად და შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტი: "რატომ მაჩერებ ჩემს საქმეს?"

მშობლების ავტორიტეტი შვილების აღზრდაში: გავრცელებული შეცდომები

მშობლის უფლებამოსილების საფუძველი თავად ცხოვრების წესია. როგორ შეიძლება ბავშვისგან ავტორიტეტის მოპოვება, თუ მამა თავს ნებას რთავს ზედმეტად სვამს, ხოლო დედა თავს სლუკუნის უფლებას აძლევს? ამ შემთხვევაში, მთელი მათი პედაგოგიური ძალისხმევა იმედგაცრუებული იქნება ბავშვის მიერ ამ ცხოვრების წესის უარყოფით, ისევე როგორც იმის გაუგებრობით, თუ როგორ შეუძლიათ ადამიანებმა, რომლებიც არ მისდევენ საკუთარ სიტყვებს, ასწავლონ ვინმეს. ამავდროულად, არ არის აუცილებელი დალევა დელირიუმის ტრემენამდე, თქვენ უბრალოდ უნდა მიუახლოვდეთ მას არასტაბილური სიარულით და დაბნეული ენით თქვათ, რამდენად უყვარს მამა. ალოგიკურობის კულმინაცია კი ხშირად ხდება, როცა ასეთი მშობლები შვილს უკრძალავენ დალევას და მოწევას. ბუნებრივია, ასეთი დედა და მამა შვილებისგან ნდობას ვერ მიიღებენ.

გახდე შენი შვილისთვის ავტორიტეტი - როგორც მას აღწერენ კლასიკურ პედაგოგიურ სახელმძღვანელოებში - შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მშობლები ცხოვრობენ და იქცევიან უფრო პასუხისმგებლობით, ვიდრე მათი შვილები, სრულყოფილად ესმით ყველაფერი. შესაძლო შედეგებიმათი ქმედებები და სიტყვები, ქმნის პოზიტიურ ოჯახურ ატმოსფეროს. ასე უწოდა მშვენიერმა რუსულმა მასწავლებელმა A.S. მაკარენკომ "ოჯახის ზოგადი ტონი".

ოჯახური ტონი გავლენას ახდენს ბავშვზე განურჩევლად მამისა და დედისა, ზოგჯერ კი მათი მიუხედავად.ოჯახის ზოგად ტონს თავად მამისა და დედის პიროვნებები ადგენენ. ოჯახში, სადაც მშობლები არ ყოფენ საოჯახო საქმეებს „ქალის“ და „მამაკაცის“ (ზოგიერთ ოჯახში ჯერ კიდევ არსებობს ძველი პატრიარქალური ტრადიცია - მამაკაცი კატეგორიულ უარს ამბობს ქალის საქმეზე), ისინი ერთმანეთს თანაბარი პატივისცემით ეპყრობიან. და ზრუნვა, მისი მშობლების, უცხოებისა და ცხოველების მიმართ, ბავშვი აკვირდება ზოგადი კეთილი დამოკიდებულების მაგალითს. თან ადრეული ასაკიმას უვითარდება პოზიტიური დამოკიდებულება ადამიანების მიმართ, სწავლობს მეგობრობას, სხვების ნდობასა და გაგებას.

მშობლების ავტორიტეტს მხარს უჭერს და აძლიერებს (ან ასუსტებს) გარემო. იმ სოციოკულტურულ პირობებში, სადაც მშობლების ავტორიტეტი ტრადიციულად მაღალ დონეზეა, უფრო ადვილია ბავშვების აღზრდა. ამიტომ, როდესაც მოზრდილები მხარს უჭერენ სხვა ზრდასრულთა მშობლის უფლებამოსილებას, ამ მხარდაჭერის ეფექტი მრავალჯერ იზრდება. ამიტომ მშობლების ავტორიტეტი ძლიერია, როცა მშობლების სიტყვებს მხარს უჭერს არა მხოლოდ ისინი, არამედ ოჯახის უფროსი თაობაც. კარგია, თუ მამის ავტორიტეტს მხარს დაუჭერს დედის, ბებია-ბაბუის სიტყვები, ხოლო დედის სიტყვები მამის, დედამთილის და ყველა სხვა ზრდასრული ადამიანის სიტყვებით. ოჯახებში, სადაც ერთ-ერთი ზრდასრულის ავტორიტეტი ადასტურებს სხვა ზრდასრულის ავტორიტეტულ აზრს, მაშინ თუ ბავშვი დედის მიმართ უპატივცემულობას გამოხატავს, მამა ყოველთვის აუხსნის მას, როგორ მოექცეს დედას და საკუთარი მაგალითითაც კი აჩვენებს, თუ როგორ ეპყრობა საკუთარ დედას (ე.ი. ბავშვის ბებიას).

ბავშვის ცხოვრების ადრეულ ეტაპზე მშობლები მისთვის უდავო და უდავო ავტორიტეტია ბუნებრივი მახასიათებლების გამო. მაგრამ როგორ შეიძლება იყოს ავტორიტეტი ბავშვისთვის, როცა ის იწყებს ზრდას და უვითარდება მშობლების და მის გარშემო მყოფი ადამიანების ქცევის ანალიზის ტენდენცია? სწორედ მაშინ შეიძლება კითხვის ნიშნის ქვეშ დადგეს უფროსების ავტორიტეტი, მით უმეტეს, თუ ისინი თავად არაფერს აკეთებენ, რომ ბავშვისთვის მნიშვნელოვანი დარჩეს. დაშორების ერთ-ერთი გზა არის მოტყუება, თვალთმაქცობა და დაპირებების შეუსრულებლობა. პატიოსნება წვრილმანებშიც კი უნდა გამოიხატოს, მაგალითად, ასეთ მარტივ კითხვაზე პასუხის გაცემისას, რომელსაც მშობლები თითქმის ყოველთვის დადებითად პასუხობენ, თუმცა ეს ასე არ არის: „დედა ან მამა როდემდე გათავისუფლდებიან?

ბავშვთან ურთიერთობაში მუდმივი გულწრფელობა საშუალებას მოგცემთ დაამყაროთ მასთან სანდო ურთიერთობა და აჩვენოთ, რომ უფროსების სიტყვებს შეიძლება ენდოთ.

თუ მშობლები ატყუებენ ბავშვს დღითიდღე, თუნდაც უმნიშვნელო საქმეებში, მაშინ უბრალოდ დაივიწყებთ ავტორიტეტსა და პატივისცემას - ის შეეგუება უფროსების ყველა სიტყვის „ორად დაყოფას“ და მაშინვე მიხვდება, რომ ისინი ტყუიან.

ტყუილად არ არის თანამედროვე საზოგადოებას უწოდებენ სამომხმარებლო საზოგადოებას. მაღაზიების მიერ შემოთავაზებული საქონლის რაოდენობა ნამდვილად გიბიძგებს თავბრუსხვევაში და ყველაფრის ერთბაშად გსურს. და ბევრი ოჯახი ფიქსირდება მათ შეძენაზე; გარკვეული ნივთების არსებობა და მათი ხარისხი ხდება ადამიანის ან ცალკეული ოჯახის ღირებულების საზომი. ეს დამოკიდებულება გამომდინარეობს იქიდან, რომ ასეთ ოჯახში მოზარდები ზედმეტად აღფრთოვანებულნი არიან მათი მიღწევებით, ყოველმხრივ ხაზს უსვამენ მათ და მუდმივად ახსენებენ სხვებს საკუთარ წარმატებას. ასეთ ოჯახებში ამაყობენ არა იმით, რისი გაკეთებაც შეუძლიათ, არამედ იმით, რაც აქვთ. ფულისა და კავშირების კულტი ბავშვში უფრო განსაზღვრულ მსოფლმხედველობას აყალიბებს. მისი თანდასწრებით ხაზგასმულია მისი ოჯახის უპირატესობა სხვებთან შედარებით, რაც იწვევს ინდივიდის მორალური საფუძვლების დარღვევას. სახსრების ხელმისაწვდომობა ხდება ავტორიტეტი და ყველა, ვინც არ ჯდება ამ ღირებულების კატეგორიაში, ჩაითვლება დაბალი კლასის ადამიანად. ასეთ ოჯახებში ბავშვები ტრაბახები და გამომთვლელი ბიზნესმენები იზრდებიან.

კიდევ ერთი გავრცელებული შეცდომა მშობლის უფლებამოსილების აშენებისას არის მოსყიდვა. მშობლები საჩუქრებითა და დაპირებებით „ყიდულობენ“ ბავშვების მორჩილებასა და საკუთარ თავზე ყურადღებას; ურთიერთობებში აქტიური ვაჭრობაა: „შენ მიყიდე მანქანა და მე გეტყვი, რომ მიყვარხარ“. მაგალითად, ცნობილია შემდეგი შემთხვევა: მშობლებმა, როცა შვილი წაიყვანეს საბავშვო ბაღი, ხშირად ეკითხებოდნენ, ვინ უფრო უყვარდა ბავშვს - მამა თუ დედა, და როცა ბავშვმა უპასუხა მამა - მამა, დედა - დედა, მან საჩუქარი მიიღო. მშობლებს უხაროდათ, რომ ბავშვს უყვარდათ, ბავშვს კი უხაროდა, რომ ისევ რაღაც აჩუქეს. და თუ თავიდან ბავშვს აინტერესებდა, რომელი მათგანი უყვარდა, მაშინ მან შეიმუშავა უნივერსალური პასუხი: ”თქვენ უფრო მეტი ხართ!” და ხელი გაუწოდა შემდეგი საჩუქრისთვის. და გარკვეული პერიოდის შემდეგ, სანამ ამ კითხვას უპასუხებდა, ბიჭმა ჯერ იკითხა, რა მოუტანა მშობელმა. და თუ სიურპრიზი არ აწყობდა მას, მას შეეძლო ტანჯვა ესროლა, უარი ეთქვა საბავშვო ბაღის დატოვებაზე ახლა არასასურველ მშობელთან ერთად, გაბრაზებულმა ეკითხა, რატომ მოვიდა დედა და არა მამა, რაც გულისხმობდა, რომ უკეთესს მოიტანდა.

ბუნებრივია, აქ უკვე აღარ იყო საუბარი მშობლის უფლებამოსილებაზე. მათ მოახერხეს ბავშვში ჩამოეყალიბებინათ ძლიერი გაგება, თუ რა არის მისთვის სასარგებლო და რა არა. მშობლის სიტყვა მისთვის ავტორიტეტი აღარ იყო, ღირებულებითი სკალა გადაინაცვლა და ასეთ სიტუაციაში სიტუაციის გამოსწორება და რეალური ავტორიტეტის მოპოვება საკმაოდ რთული იყო. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა დაიწყოთ საკუთარი თავით და გადახედოთ საკუთარ ფასეულობებს. მხოლოდ შეცდომის გაცნობიერების შემდეგ უნდა დაიწყოთ მისი გამოსწორება. პირველ რიგში, თქვენ უნდა შეწყვიტოთ ბავშვის გადახდა მისი ქმედებებისა და მორჩილებისთვის, რაც ძალიან რთულია და მოითხოვს უზარმაზარი ენერგიისა და ნერვების დახარჯვას, რადგან ბავშვი ამას წინააღმდეგობას გაუწევს. შეიძლება გამოყენებულ იქნას ისტერიკა, მანიპულირება, შეურაცხყოფა, მორჩილებაზე უარის თქმა, საბავშვო ბაღში სიარული ან მშობლების გადაწყვეტილებაზე ზეწოლის სხვა მეთოდები.

და თუ თქვენ მას ცოტათი შეანელებთ, ბავშვი მიხვდება, რომ ეს შეიძლება და უნდა გაკეთდეს.

უბრალოდ დააჭირე უფრო ძლიერად და შადრევანი კვლავ დაიწყებს მუშაობას. ბავშვის ხელახალი აღზრდისთვის შეგიძლიათ გამოიყენოთ წიგნები ქვეტექსტით, რომლებიც გაუმჟღავნებდა მათ საკუთარ ქცევას და გულწრფელ საუბრებს. აუცილებლად ღირს ყველა ნათესავთან ურთიერთობის პოლიტიკის შეცვლაზე დათანხმება, წინააღმდეგ შემთხვევაში ბოიკოტი მოეწყობა მხოლოდ იმ ოჯახის წევრებს, რომლებიც დაჟინებით მოითხოვენ კორექტირებას, რაც ბავშვს მანიპულირების დამატებით ბერკეტს მისცემს. როგორც ბოლო საშუალება, შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ ბავშვთა ფსიქოლოგი, რომელიც მშობლებს ურჩევს როგორ მოიქცნენ და ჩაატარონ საუბარი ბავშვთან.

ბავშვების აღზრდა: როგორ შეიძლება იყოს მამა ბავშვისთვის ავტორიტეტი

თუ მამა მშობლის სიტყვებს განზე გადაუვლის და შვილის თვალწინ გამოავლენს უყურადღებო დამოკიდებულებას ბებია-ბაბუის მიმართ, მაშინ ბავშვი სწრაფად დააპროექტებს ამ სიტუაციას საკუთარ თავზე და მშობლებზე. ის გადაწყვეტს, რომ ასე არის შესაძლებელი ან აუცილებელიც კი მშობლებთან ურთიერთობა. ამიტომ, ოჯახის მხარდაჭერა და ბავშვის წინაშე გამოვლენილი ურთიერთპატივისცემა იქნება ბავშვის პატივისცემის გარანტია ოჯახის ყველა წევრის მიმართ.

უმჯობესია არ აჩვენოთ პატარას ყველა ჩხუბი, უარყოფითი სიტყვა და მოქმედება.

ოჯახის ავტორიტეტის ფორმირების მთავარი მოთხოვნაა ბავშვისთვის მნიშვნელოვანი ოჯახის ყველა წევრის ქმედებების კოორდინაცია. სინამდვილეში, ხშირად „ზრდასრული“ პრობლემები, რომლებიც შეინიშნება ოჯახში, შეიძლება გამოიწვიოს მშობლის უფლებამოსილების დაშლა. მაგალითად, დედამთილს არ მოსწონს რძალი, საუბრობს მასზე უარყოფითი ტონით, ეპყრობა მას გარკვეული ზიზღით და ეჭვქვეშ აყენებს მის სიტყვებსა და გადაწყვეტილებებს იმის შესახებ, თუ რა უნდა გააკეთოს ბავშვმა. რა თქმა უნდა, ასეთ ვითარებაში ბავშვმა შეიძლება დაიწყოს თავხედობა დედის მიმართ, დაუპირისპირდეს მის სიტყვებს და ზოგჯერ გაიმეოროს კიდეც ბებიისგან მოსმენილი სიტყვები. ან საპირისპირო სიტუაცია: დედამთილს არ უყვარს სიძე, ასახელებს, ამცირებს მის დამსახურებას, ღიად უგულებელყოფს მის აზრს და ყველაფერი ხდება ბავშვის თვალწინ. ამ შემთხვევაში, მამის ავტორიტეტი შვილების აღზრდაში შეირყევა, ბავშვს შეეპარება ეჭვი, რომ მისი მამა მაინც ყველაზე ძლიერია და საფრთხის შემთხვევაში შეუძლია დაიცვას. შედეგად, ბავშვის ქცევა შეიძლება ცუდი გახდეს, ის დაიწყებს კაპრიზულ ქცევას, არ შეასრულებს მამის თხოვნებს და არ დაემორჩილება მას. კაცები ძალიან მძიმედ განიცდიან ბავშვებში საკუთარი ავტორიტეტის ნგრევას და შეიძლება არ რეაგირებდნენ ადეკვატურად ყველაზე უვნებელ პროტესტებზეც კი. ხშირად პირველი რეაქცია დაბნეულობის შემდეგ იქნება გადაწყვეტილება აღადგინოთ თქვენი ავტორიტეტი აქ და ახლა დასჯის ან ყვირილის გზით.

ყვირილი და ზოგადად ნეგატიური ემოციების ხმამაღალი გამოხატვა, საკუთარ თავზე კონტროლის დაკარგვა და ოჯახის წევრებზე ბრაზის გამოდევნა, ისტერიული ქცევა ერთ-ერთი გზაა ბავშვის სისუსტის გამოვლენისა და მშობლის ავტორიტეტის დაკარგვისა.

რა თქმა უნდა, ყველა ადამიანს აქვს უფლება, თავი ცუდად იგრძნოს და გამოხატოს თავისი ბრაზი და წყენა. მაგრამ ეს უნდა გაკეთდეს სწორად, ადეკვატურად, ხმის ამაღლების, ემოციების დაბალანსების გარეშე. ეს ასწავლის ბავშვს არა მხოლოდ ბრაზის გამოხატვას, არამედ მის მართვასაც. ადამიანმა უნდა გააკონტროლოს რისხვა და არა ბრაზმა უნდა გააკონტროლოს ადამიანი. და ეს უნარი ბავშვობაში უნდა იყოს ჩადებული.

როგორ შეუძლიათ მშობლებმა დაიბრუნონ და მოიპოვონ ავტორიტეტი შვილისგან

მშობლების მიერ ავტორიტეტის დაკარგვის კიდევ ერთი მიზეზი არის ბავშვის აღზრდას სათანადო დროის დათმობის უქონლობა. ასეთი დისტანცია იწვევს სიტუაციის პროვოცირებას, როდესაც მშობლები ვერ უმკლავდებიან შვილს უკვე სკოლამდელ ასაკში. ეს ხდება მაშინ, როდესაც მოზარდები დაკავებულნი არიან საკუთარი თავის, თავიანთი კარიერით და ბავშვების აღზრდის პასუხისმგებლობას ბებიებს, ნათესავებს ან უფროს შვილებს, ასევე ძიძებს, გუბერნატორებსა და დაქირავებულ მასწავლებლებს გადააქვთ. ამ ტიპის აღზრდა ძალიან განსხვავდება მშობლის აღზრდისგან და უარესობისკენ (რა თქმა უნდა, იმ შემთხვევების გარდა, როდესაც მშობლები არ ზრდიან შვილებს გამართლებული მიზეზების გამო - სერიოზული ავადმყოფობა, არასტაბილური ფსიქიკური მდგომარეობა). და როდესაც ასეთი "მიგრირებადი" მშობლები ცდილობენ თავიანთი ავტორიტეტის ჩვენებას, ბავშვი ბუნებრივად ეკითხება: "რა გაინტერესებს?" მართლაც, მათ არ აქვთ რაიმე კომენტარის გაკეთების ან საკუთარი თავის პატივისცემის მოთხოვნა, რადგან არ არიან სასწავლო პროცესის აქტიური მონაწილეები.

მშობლებმა შეიძლება იფიქრონ და თქვან, რომ მის გულისთვის მუშაობენ, ყველაფერს აკეთებენ, რომ ბავშვს ჰქონდეს ახალი კომპიუტერი, პლანშეტი, ყველაზე ძვირადღირებული სათამაშოები და ტანსაცმელი, მაგრამ ბავშვი მათგან არ იღებს მთავარს - მშობლის სიყვარულს და ზრუნვას. რაც გამოიხატება ყოველდღიურ კონტაქტსა და დახმარებაში. და ბავშვებისთვის ეს ხშირად აჭარბებს მთელ მატერიალურ კეთილდღეობას, რასაც მომუშავე უფროსები სთავაზობენ მათ. ინსტრუქციები აღიქმება როგორც რაღაც სურვილისამებრ, რაც გამოიწვევს კონფლიქტურ სიტუაციებს, რაც კიდევ უფრო დააშორებს ბავშვს და მშობლებს ერთმანეთისგან.

ფსიქოლოგები საკმაოდ დიდი ხანია საუბრობენ იმ კრიზისზე, რომელიც შეინიშნება ოჯახის თანამედროვე ინსტიტუტში. მშობლების აბსოლუტური უმრავლესობა ენერგიისა და დროის უმეტეს ნაწილს ხარჯავს მატერიალურ დახმარებაზე, მაგრამ არა შვილების სულიერ ჩამოყალიბებასა და განვითარებაზე.

სოციოლოგიურმა კვლევებმა აჩვენა, რომ თანამედროვე მომუშავე დედა შვილების აღზრდას დღეში საშუალოდ 16 წუთს ხარჯავს, შაბათ-კვირას კი 30 წუთს!

მშობლებსა და შვილებს შორის სულიერი კომუნიკაცია მოდის სკოლიდან ამ უკანასკნელთა ქულების მონიტორინგზე, კვებაზე და სხვადასხვა დამატებით გაკვეთილებზე დასწრებაზე. ამიტომ, ნებისმიერი ცხოვრებისეული სიტუაციის წინაშე, ბავშვები არ მიმართავენ უფროსებს რჩევისთვის, მიაჩნიათ, რომ მათ არ შეუძლიათ სასარგებლო რეკომენდაციების მიცემა.

ამ შემთხვევაში, ყველაზე ხშირად მრჩევლის როლს თანატოლები ან უცხო პირები ასრულებენ, რომლებიც ბავშვისთვის უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მათი მშობლები.

როგორ დავიბრუნოთ ბავშვისგან ავტორიტეტი, თუ მოზარდი იწყებს ეჭვს მისი მშობლების სიმართლეში? უფლებამოსილების დაშლა და ბავშვის შემდგომი გაუცხოება მშობლებისგან უნდა დაძლიოს ბავშვისთვის მაქსიმალური თავისუფალი დროის დათმობით, მისი ცხოვრებით, ჰობით დაინტერესებით და ნებისმიერ სიტუაციაში მხარდაჭერის მცდელობით.

ზე ნორმალური ურთიერთობაოჯახში ბავშვმა უნდა იგრძნოს მშობლებთან ურთიერთობის სიხარული. რა თქმა უნდა, ყოველთვის უფრო საინტერესოა თანატოლებთან ყოფნა, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მშობლები და მათთან ურთიერთობა უნდა იყოს უგულებელყოფილი, როგორც ამას ბევრი თანამედროვე ბავშვი აკეთებს.

საუბრის თავიდან აცილება, კითხვებზე პასუხის გაცემა, დიალოგზე უარი მეტყველებს იმაზე, რომ ბავშვი შორდება მშობლებს და არ განიცდის სიხარულს მათთან კომუნიკაციისგან.

ეს ასევე მიუთითებს უფლებამოსილების დაშლაზე და ბავშვში შიდა საზღვრის არსებობაზე, რომლის მიღმაც ის არ უშვებს უფროსებს. და თუ დედას ყოველთვის აინტერესებს რას აკეთებდა მისი შვილი ან ქალიშვილი, ის მზად არის მოუსმინოს მათ საათობით, მაშინ ბავშვებს უკიდურესად იშვიათად შეუძლიათ მოუსმინონ მშობლებს საათობით ან უამბონ მათ საკუთარი თავის შესახებ.

სკოლამდელ ასაკში ჭარბობს უნებლიე ყურადღება. მაგრამ ამ პერიოდის ბოლოს ბავშვმა უკვე უნდა ისწავლოს ყურადღების შეგნებულად მიმართვა და გარკვეული დროით დაჭერა გარკვეულ ობიექტებზე და საგნებზე. თამაშები შეუპოვრობისთვის, საგანმანათლებლო თამაშები, თავსატეხები, კონსტრუქციული კომპლექტები - ყველაფერი, რაც აიძულებს მას დიდი ხნის განმავლობაში კონცენტრირდეს ერთ დავალებაზე, მას ამაში დაეხმარება.

ამ ქცევას მრავალი მიზეზი შეიძლება ჰქონდეს, მაგრამ მთავარია ბავშვისგან მოსულ ნებისმიერ ინფორმაციას მოსმენისა და სწორი რეაგირების შეუძლებლობა. ყველაზე ხშირად, ბავშვებისა და მშობლების გამყოფი კრიტიკული ზღვარი ჩნდება პუბერტატის დასაწყისში. მოზარდები, ინერციით, აგრძელებენ ბავშვის აღზრდას, დაუყოვნებლივ სთავაზობენ მზა გადაწყვეტას მისი თითოეული პრობლემისგან, ბომბავს მას რჩევებით, ისე, რომ მათი შვილი ზრდასრული ხდება. სწორედ ასეთ მომენტებში ხდებიან თინეიჯერები იზოლირებულები და მალავენ ნებისმიერ ინფორმაციას საკუთარ თავზე, რათა მშობლებმა სულში არ შეაღწიონ. სწორედ ამიტომ, მოსმენისა და ბავშვის უფლება საკუთარი გადაწყვეტილებებისა და ქმედებების აღიარების უნარი არის ის, რაც განასხვავებს მშობლებს, რომლებიც ინარჩუნებენ ნდობის ურთიერთობას შვილებთან მთელი ცხოვრების მანძილზე, იმათგან, ვინც შვილებში ხედავს მხოლოდ იმას, რაც მათ ნებადართულია.

მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთმიმართული და ეფექტური კომუნიკაციის დაკარგვის მიზეზი შეიძლება იყოს ამ უკანასკნელის გრძნობების გაუფასურება. ხშირად, თავად მშობლებს არ ესმით, რომ ამცირებენ მას, აიძულებენ ბავშვს გააცნობიეროს, რომ არ იზიარებენ მის წუხილს, რომ ისინი პატარები და უმნიშვნელოები არიან. ეს ხდება მაშინ, როდესაც ისინი ცდილობენ მის ნუგეშისცემას, მაგრამ ამას აკეთებენ ძალიან უხერხულად, თითქოს აფერხებენ: "ნუ ნერვიულობ სისულელეებზე", "ვიღაცას შენზე უარესი აქვს". ასეთ შემთხვევებში თქვენ უნდა დააყენოთ საკუთარი თავი ბავშვის ადგილას და წარმოიდგინოთ ეს პრობლემა მის მასშტაბებზე, შემდეგ ის გამოვლინდება მთელი თავისი ტრაგედიით და აღარ იქნება შესაძლებელი მისი განდევნა. მაშინ ირკვევა, რომ ბავშვს სჭირდება ნუგეშისცემა, მასთან ყოფნა, მისი განწყობის შეგრძნება და მისგან თავის დაღწევაში დახმარება. ასეთ ქცევას მხარდაჭერა ჰქვია. რასაკვირველია, ყველა განიცდის სტრესის პერიოდებს, როდესაც არსად არის მისი ცუდი განწყობის დასაყენებლად, შემდეგ კი ბავშვი მოდის პირქუში სახეზე, და მშობლებს შეუძლიათ უბრალოდ გაასუფთავონ იგი და გამოხატონ უარი ცუდი განწყობაბავშვი. ეს შესანიშნავი გზაა იმის გასაგებად, რომ მისი გრძნობები და ემოციები არ არის მნიშვნელოვანი და საინტერესო.

სწორედ მსგავსი სიტუაციები იწვევს იმ ფაქტს, რომ შემდეგ ჯერზე ბავშვი მხარდაჭერისთვის მიმართავს და არა მშობლებს, რომლებმაც დაკარგეს მისი ნდობა და შეარყია მისი ავტორიტეტი.

ყველა მშობელი არასრულყოფილია, ისევე როგორც ყველა ადამიანი. ზოგმა იცის, როგორ აღიაროს თავისი შეცდომები, ზოგი კი თავის პოზიციაზე დადგება მაშინაც კი, თუ უკვე მიხვდა, რომ არასწორია. ეს ძალიან ცუდი თვისებაა მშობლისთვის - შეცდომების არ აღიარება, რაც პრაქტიკაშია გავრცელებული. ოჯახური განათლება. საბაბი შეიძლება იყოს ბავშვის შიში საკუთარი ავტორიტეტის დაშლის მიმართ.

ბავშვები სკოლამდელი ასაკიშეიძლება ვერ შეამჩნიონ მშობლების ქცევა, მაგრამ მოზარდობის ასაკში ფასდება მშობლების ქცევა მთლიანად, რაც უკვალოდ არ გადის.

ბავშვები იწყებენ იმის დანახვას, თუ როდის არის ზრდასრული მართალი ან არასწორი და როდის აგრძელებს ბოროტებას. ეს იქნება სწორედ ის ფაქტორი, რომელმაც შეიძლება ჩამოართვას მშობლებს ბავშვის ნდობა. როგორ დავიბრუნოთ ან მოვიპოვოთ ბავშვის ავტორიტეტი ჭეშმარიტი მოპყრობის პოლიტიკის გამოყენებით? ეს მიდგომა ბევრად უფრო ეფექტურია. იმის აღიარებით, რომ ის შეცდა, ზრდასრული აჩვენებს, რომ ის უსმენს ბავშვის აზრს, ასევე ასწავლის მას საკუთარი შეცდომების გაგებას და მიღებას და აუხსნის როგორ მოიქცეს ასეთ სიტუაციაში.

როგორ მოვიპოვოთ ავტორიტეტი ბავშვისგან მარტოხელა ოჯახში

ბავშვს ყოველთვის უჭირს ცხოვრება მარტოხელა ოჯახი, და ეს მხოლოდ მშობელზეა დამოკიდებული, რამდენად გაუჭირდება მის პატარას ამის განცდა. მარტოხელა მშობელი იღებს მეორე არმყოფი მშობლის როლს და ზრდის შვილებს ორზე. მან უნდა აიღოს სრული პასუხისმგებლობა, ეს ტვირთი ბავშვების მხრებზე გადატანის გარეშე, ბავშვს ამ ტვირთის აღების გარეშე.

მშობლის ავტორიტეტის დაკარგვა ძალიან ადვილი იქნება - უბრალოდ, უფრო ხშირად უჩივით მას ცხოვრებაზე, ყოველდღიურ გაჭირვებაზე, მარტო აღზრდის სირთულეებზე, დანარჩენები კი ამ ტვირთს ნახევრად ინაწილებენ და ბებია-ბაბუაც კი ერთვებიან.

ამ შემთხვევაში ბავშვი მიხვდება, რომ მშობელი სუსტია, რომ ოჯახში ლიდერის პოზიცია თავისუფალია, პასუხისმგებლობის ნაწილი უნდა აიღოს. კვლავ მოხდება ოჯახური როლების შეცვლა, რაც მიუღებელია. როგორ მოვიპოვოთ ავტორიტეტი ბავშვისგან არასრულ ოჯახში?

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ბავშვები უნდა იყვნენ ბავშვები, სრულად უნდა იცხოვრონ ბავშვობა. დედის/მამის ავტორიტეტის სრული დაკარგვა ჩვეულებრივ ხდება პუბერტატის დასაწყისში. ბავშვები საბოლოოდ წყვეტენ მათი სიტყვების მოსმენას, შორდებიან, მიდიან საკუთარ საქმეზე და აღარ ფიქრობენ იმაზე, თუ რას ფიქრობენ უფროსები ამის შესახებ. ხანდახან ბავშვები შეიძლება სახლიდანაც კი გაიქცნენ საკუთარი ცხოვრებისთვის.

მორალი ადრეული ასაკიდანვე ყალიბდება – ექვსი თვის ასაკში ბავშვებს უკვე შეუძლიათ ცუდის გარჩევა. ფსიქოლოგებმა მათ ორი განსხვავებული პერსონაჟი აჩვენეს: ერთი დაეხმარა მთამსვლელს გორაზე ასვლაში, მეორე კი ძირს დააგდო. და ბავშვებმა აუცილებლად აირჩიეს კარგი დამხმარე. და თუ მშობლები ფიქრობენ, რომ ბავშვი ძალიან პატარაა და ვერ გაიგებენ, რომ უფროსები რაღაცას ცუდს აკეთებენ, მაშინ ასეთი მშობლები ცდებიან.

ბევრ მშობელს აინტერესებს როგორ აიძულონ შვილმა პატივი სცეს მათ, იყოს მორჩილი და მოქნილი, შეასრულოს მოთხოვნები პირველად და არასოდეს ეწინააღმდეგებოდეს მათ. ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვიფიქროთ, რომ შესაძლებელია ბავშვში ასეთი ქცევის ჩანერგვა, თუ მშობელი მისთვის ავტორიტეტია. თუმცა, მიჯაჭვულობის თეორიის მიხედვით, ყველა მშობელი თავიდანვე ერთია, ამიტომ ავტორიტეტის სპეციალურად მოგება არ არის საჭირო, არამედ უნდა შეგეძლოს არ დაკარგო იგი. უფრო მეტიც, ასაკთან ერთად მშობლის ავტორიტეტი ბავშვის თვალში მცირდება, უფრო სწორად იცვლება. და ეს მექანიზმი ბრძნულად შექმნა ბუნებამ, რადგან ადამიანი, რომელიც კერპებს მშობლებს და მთლიანად მათზეა დამოკიდებული, დამოუკიდებლად ცხოვრებას ვერ შეძლებს. წარმატებული ცხოვრება. „მე ვარ მშობელი“ გადაწყვიტა გაერკვია, რა არის მშობლის უფლებამოსილება და საჭიროა თუ არა მისი კულტივირება ბავშვებში.

სინამდვილეში, ნორმალურ ოჯახში, სადაც საკითხებს საკმარისი ყურადღება ექცევა, ბავშვი უმეტესად უსმენს დედებსა და მამებს. დაუმორჩილებლობის მომენტები დროებითია ან სხვადასხვა ღრმა მიზეზების შედეგია. ერთ-ერთი ასეთი მიზეზი შეიძლება იყოს ბავშვთან ურთიერთობისას დაშვებული შეცდომები.

ჩვეულებრივად არის გამოვლენილი მშობლების არასწორი ქცევის რამდენიმე ტიპი, რაც, როგორც მათ ეჩვენებათ, საშუალებას აძლევს მათ მიაღწიონ იმას, რაც სურთ შვილისგან, მაგრამ სინამდვილეში საპირისპირო ეფექტი აქვს.

დათრგუნვის ავტორიტეტი აღზრდის შესახებ მშობლების იდეების ყველაზე გავრცელებული მცდარი სტერეოტიპია. იმის შიშით, რომ ბავშვი გამოჩნდეს სუსტი და ნებისყოფის მქონე, მშობელი (ჩვეულებრივ, მამა) ძალიან შორს მიდის საპირისპირო მიმართულებით: ის ამკაცრებს სასჯელსაც მცირე დანაშაულისთვისაც და ხშირად იყენებს ფიზიკურ ან ფსიქოლოგიურ ძალადობას. აღზრდის ეს სტილი ბავშვს უნერგავს შიშს მამის ან დედის მიმართ, მაგრამ არა მათ მიმართ პატივისცემას. გარდა ამისა, მშობლების ასეთი ქცევა ბავშვს უჩვენებს, რომ ცხოვრებაში მთავარი ძალაა და ვინც უფრო ძლიერია, მართალია.

პედანტურობის ავტორიტეტი გარკვეულწილად წააგავს განათლების წინა სტილს. მშობლები ბავშვისგან უდავო მორჩილებას ითხოვენ და მათი ბრძანებების შესრულებას. როგორც წესი, შვილის ან ქალიშვილის აზრს უგულებელყოფენ, რადგან მშობლის შეხედულებები ერთადერთ მართებულად ითვლება. ეს ჩვეულებრივ იწვევს იმ ფაქტს, რომ წლების განმავლობაში ბავშვი არასოდეს სწავლობს საკუთარი აზრის, საკუთარი პოზიციის ჩამოყალიბებას, ეჩვევა სხვისი მოთხოვნების შესრულებას და საკუთარი ინიციატივის გამოვლენის ნაცვლად ელოდება ბრძანებებს.

უფრო რბილი, მაგრამ არანაკლებ უარყოფითია აღზრდის ავტორიტეტი. მისი გამოყენებით მშობლები ცდილობენ თავიდან აიცილონ ბავშვის მცდარი ქცევა სწავლებების, ხანგრძლივი ახსნა-განმარტებებისა და არაერთგზის გამეორებული აღმზრდელობითი საუბრების დახმარებით. ამავდროულად, ისინი არ ითვალისწინებენ, რომ სკოლამდელ ბავშვს ფიზიკურად არ შეუძლია გრძელი გამოსვლების მოსმენა და მოზარდმა უკვე იმდენჯერ გაიგონა ისინი, რომ საერთოდ წყვეტს მშობლების სიტყვების მოსმენას და ელოდება შემდეგს. მორალიზაციით.

სიყვარულის ცრუ ავტორიტეტი საკმაოდ გავრცელებულია. განათლებისადმი ასეთი მიდგომის მქონე ოჯახებში ხშირია სიყვარულის გადამეტებული დემონსტრირება სხვების (და არა ბავშვის მიმართ), არაგულწრფელი ქება და აღტაცება. მშობლები, რომლებიც თავს ამგვარად ავლენენ, ეყრდნობიან საპასუხო „სიყვარულს“. მაგრამ ბავშვი გრძნობს არაგულწრფელობას, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მშობლების ქცევა „საჯაროში“ და მასთან პირადში მკვეთრად განსხვავებულია. მან შეიძლება მთლიანად დაიხუროს ან დაიწყოს პროტესტი და აგრესია გამოავლინოს. ასაკთან ერთად შეიძლება მისთვის ნორმალური გახდეს, რომ სიყვარული „სასაქონლო-ფულის“ ურთიერთობის საგანია.

სიკეთის ცრუ ავტორიტეტის გამოყენებისას მშობლები შვილების ყოველგვარ ახირებას ახდენენ და ხელს უწყობენ ნებაყოფლობით და დაუსჯელობას. ამგვარად, სურთ ბავშვის თვალში კეთილი გამოიყურებოდნენ ან რაიმე კონფლიქტი აირიდონ, მშობლებს ართმევენ შვილს ან ქალიშვილს. მნიშვნელოვანი გამოცდილებასაზღვრების დაყენება. ბავშვებს სჭირდებათ შეზღუდვები, რათა იგრძნონ მხარდაჭერა და ნავიგაცია მათ გარშემო სამყაროში. ამ გამოცდილების არარსებობის შემთხვევაში ისინი იტანჯებიან, რაც მკვეთრად ნეგატიური ან აგრესიული ქცევით ვლინდება.

ცრუ ავტორიტეტის კიდევ ერთი სახეობაა მოსყიდვის უფლებამოსილება. კარგ ქცევას უცვლის საჩუქრები, სათამაშოები ან ტკბილეული, უფროს ასაკში - კარგი სწავლამოიცავს გაჯეტების შეძენას, ანუ იზრდება "სათამაშოების" ღირებულება. ბავშვის ქცევაზე ან აკადემიურ მოსწრებაზე ზემოქმედების ეს მეთოდი საკმაოდ სწრაფად ისწავლება, რაც იწვევს ოჯახში პატარა მანიპულატორის გაჩენას. არსებობს საშიშროება, რომ მატერიალური მოტივაცია გახდეს ბავშვის ერთადერთი მოტივაცია, ანუ ის კარგად მოიქცევა, ისწავლის და, შემდგომში, დაამყარებს ურთიერთობას ადამიანებთან მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ამით მიიღებს მატერიალურ სარგებელს.

ადამიანებს, რომლებმაც მიაღწიეს დიდ სიმაღლეებს თავიანთ კარიერაში, შეუძლიათ ბოროტად გამოიყენონ თავიანთი მშობლის თანამდებობა. ხშირად აძლევენ საკუთარ თავს შვილს სამაგალითოდ, ასეთმა მშობლებმა შეიძლება გამოიწვიოს არა მიბაძვის სურვილი, არამედ მამის ან დედის დიდი მოლოდინების არდაკმაყოფილების შიში და საკუთარი შესაძლებლობების რწმენის ნაკლებობა („მე ვერასდროს მივაღწევ ასეთი შედეგები“). ასაკთან ერთად, ეს შიში შეიძლება გადაიზარდოს საკუთარ თავში ეჭვში და არასრულფასოვნების განცდაში. ამავდროულად, მშობელთან ურთიერთობა, რომელიც იყენებს ამ ტიპის ცრუ ავტორიტეტს, იღებს მშვიდი დაპირისპირების ხასიათს - მოზარდს შეუძლია შეგნებულად ან ქვეცნობიერად გამოიწვიოს მისი გაბრაზება მისი მუდმივი წარუმატებლობებით ან, მაგალითად, სწავლაზე უარის თქმაზე.

მათი უკიდურესი გამოვლინებით, ბავშვზე ზემოქმედების ყველა ამ მეთოდმა შეიძლება გამოიწვიოს მისი დამოუკიდებლობის სრული ჩახშობა ან, პირიქით, აბსოლუტური უკონტროლობა. მაგრამ ორივე შემთხვევაში მშობლები კარგავენ პატივისცემას საკუთარი შვილის მიმართ.

მთავარია დროულად შეამჩნიოთ საკუთარი მცდარი საქციელი, აღიაროთ ეს საკუთარ თავთან და დაიწყოთ გამოსწორება. რა თქმა უნდა, ამის გაკეთება ძნელია დაუყოვნებლივ და არ არის საჭირო, რომ მოითხოვოთ დაუყოვნებლივი ქცევის შეცვლა საკუთარი თავისგან.

თუმცა, ჩვენ შეგვიძლია თანდათან ვისწავლოთ, როგორ დავამტკიცოთ ჩვენი, როგორც ავტორიტეტული მშობლის როლი ჩვენი ქმედებებით და გავითვალისწინოთ ჩვენი შვილის ზრდის ეტაპები. მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ შემდეგი:

ბავშვი სწავლობს პატივისცემის გამოვლენას, თუ ხედავს, თუ როგორ აჩვენებთ ამას - საკუთარ თავს, თქვენს მეუღლეს, გარშემომყოფებს. და იმისთვის, რომ თქვენი ავტორიტეტი დაფუძნდეს პატივისცემაზე, ის უნდა იყოს ორმხრივი. ამ მხრივ, აუცილებელია მთლიანად გამოირიცხოს განათლება ფიზიკური და ფსიქოლოგიური სასჯელები, რომლებიც ამცირებენ ბავშვის ღირსებას. განცხადება „შიში ნიშნავს პატივისცემას“ ფუნდამენტურად არასწორია.

მიიღეთ ბავშვის როგორც დადებითი, ასევე უარყოფითი ემოციები: ის, ვინც გესმით და გიღებს ისეთს, როგორიც ხართ, შთააგონებს პატივისცემას და ნდობას.

ნდობაც შეუძლებელია ურთიერთპატიოსნების გარეშე. იყავით გულახდილი შვილთან, დაჰპირდით მხოლოდ იმას, რასაც შეასრულებთ, ნება მიეცით თქვენი სიტყვები შეესაბამებოდეს თქვენს ქმედებებს. ნუ მოატყუებთ წვრილმანებშიც კი, როგორც ზოგიერთი „წვრილმანი“ შეიძლება იყოს მნიშვნელოვანი რამთქვენი შვილის ან ქალიშვილის თვალში და ბავშვები ინტუიციურად გრძნობენ სიცრუეს.

აღიარეთ თქვენი შეცდომები და ითხოვეთ პატიება. ნუ შეგეშინდებათ თქვენი შვილის წინაშე სუსტი ან სულელი გამოჩნდეთ, თუ შეცდომას დაუშვებთ. თუ ცდებით, მაგრამ მაინც დგახართ თქვენს პოზიციაზე, ეს თქვენს ავტორიტეტს უფრო მეტად აზიანებს, ვიდრე სიტუაციის სწორად აღიარება და გამოსწორება. გარდა ამისა, ამ გზით ასწავლით თქვენს შვილს, რომ მომავალში საკუთარი შეცდომების არ ეშინოდეს.

1. დააწესეთ საზღვრები და მიეცით თქვენს შვილს თავისუფლება ამ საზღვრებში. მოსწავლესთან ერთად ჩამოაყალიბეთ ოჯახის წესები, რათა მან იგრძნოს, რომ მისი აზრი გათვალისწინებულია.

მოითხოვეთ თქვენი შვილებისგან მხოლოდ ის, რასაც თავად აკეთებთ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბავშვი ინტუიციურად იგრძნობს უსამართლობას და წყენას და შემდგომში თქვენი მაგალითის მიხედვით იმოქმედებს. ასეთ სიტუაციაში მოზარდმა შესაძლოა აჯანყება დაიწყოს და მისი ამბოხება სრულიად გამართლებული იქნება.

Როგორ უფროსი ბავშვი, მით უფრო მნიშვნელოვანია აღიარო ის ფაქტი, რომ ის შენგან განცალკევებული ადამიანია, რომელსაც შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული შეხედულებები ან მოსაზრებები შენგან. და თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ მათზე გავლენა მოახდინოთ თქვენი აზრის გამოხატვით, მაგრამ არ უნდა აიძულოთ ბავშვი იფიქროს თქვენი გზით. ამიტომ, თუ თქვენ ჩამოაყალიბებთ კითხვას: „რა უნდა გავაკეთო, რომ ბავშვი უდავოდ დაემორჩილოს და სამყაროს ისე შეხედოს, როგორც მე?“ - მაშინ ფსიქოლოგები ვერ დაგეხმარებიან ამაში (და, იმედი მაქვს, ვერ დაგეხმარებიან) და თქვენი ძალისხმევა შეიძლება გამოიწვიოს სრულიად არაპროგნოზირებადი შედეგები. ნებისმიერ შემთხვევაში, ეს ნამდვილად არ გაახარებს ბავშვს.

ნებისმიერ ასაკში, არ დაგავიწყდეთ საკუთარი თავის გამოხატვა, რა თქმა უნდა, გათვალისწინებულად ასაკობრივი მახასიათებლები. თუ სკოლამდელი ასაკის ბავშვის ჩახუტება და კოცნა შეიძლება და მას ეს მხოლოდ გაუხარდება, მოზარდი ამას დიდი ალბათობით აღიქვამს, როგორც მისი პირადი საზღვრების დარღვევას. თქვენ უნდა აჩვენოთ მთელი თქვენი ტაქტი და მგრძნობელობა, რათა აჩვენოთ, თუ რამდენად გიყვართ თქვენი მზარდი შვილი. მაგრამ, ამაში წარმატების მიღწევის შემდეგ, თქვენ გახდებით მისთვის ნამდვილი ავტორიტეტი.

ერთი სიტყვით, მშობლის ავტორიტეტული პოზიცია არ არის აგებული შიშზე ან იძულებაზე. იგი დაფუძნებულია ურთიერთნდობაზე, პატივისცემასა და სიყვარულზე. და თქვენი შვილი გამოგყვებათ, თუ შეძლებთ გაამართლოთ ბავშვის ნდობა, პატივი სცეთ სკოლის მოსწავლის აზრს და ისე შეიყვაროთ მოზარდი, რომ მისცეთ საშუალება, თავად მოძებნოს სხვა ავტორიტეტები.

ანასტასია ვიალიხი,
პორტალ "მე ვარ მშობელი" ფსიქოლოგი

ყველა დედას სურს დაიცვას შვილი იმედგაცრუებისგან, სევდისგან და ცუდი განწყობილებისგან, მაგრამ ზოგჯერ თავად ხდება ამ ყველაფრის მიზეზი. და ეს გარდაუვალია, თუ გსურთ გახდეთ თქვენი შვილის ავტორიტეტი. ამიტომ ნუ შეგეშინდებათ იყოთ მტკიცე ხანდახან – როდის

მსურს ცდუნებას მივცე და დავიწყებ მათ ყველაფრის უფლებას. „ძალიან დაღლილი ხარ საშინაო დავალების შესასრულებლად? არ ინერვიულო, მე დაველაპარაკები მასწავლებელს. „მხოლოდ მეორე გინდა? კარგი, წვნიანს მაცივარში დავდებ." „გრცხვენია შენს მეზობელს გამარჯობა? ოჰ, სხვა დროს."

ალბათ, ძალიან მალე დამაბრალებდნენ, რომ ყველაფერს თავის გზას ვაძლევ და ბავშვებსაც. და დავიწყებდი დონალდ ვინიკოტის წიგნის ქნევას და თავს ვიმართლებდი იმით, რომ „მე ვარ განსაკუთრებულ მდგომარეობაში, რომელიც ძალიან მოგვაგონებს დაავადებას, მაგრამ ამავე დროს სრულიად ნორმალურად“.

ოჰ, როგორი მადლობელი ვარ ამ კაცის, რომელმაც გააცნობიერა, რომ ბავშვის გაჩენისთანავე დედა გიჟდება (რაც სავსებით ბუნებრივია) და იწყებს საკუთარი თავის იდენტიფიცირებას შვილთან: ”ეს საშუალებას აძლევს მას დაინახოს ყველაფერი მისი თვალებით და უპასუხეთ მის ყველა საჭიროებას სიზუსტით, რომელსაც ვერც ერთი ავტომატი ვერ დაეუფლება - და რომლის სწავლაც შეუძლებელია.

და ყველაფერი კარგად იქნებოდა, პირველი დღეების სიგიჟე რომ არ მოჰყოლოდა ასეთ გრძელვადიან გართულებებს. უკვე დღეს, როცა დიდი ხანია გავიდა შიშებითა და გაურკვევლობით სავსე დრო, იგი თავს დანაშაულის შეტევებით აცხადებს ბავშვების თვალში საყვედურის დანახვაზე...

დიახ, მე უბრალოდ მინდოდა წასვლა! მაგრამ არა: მე ვიწყებ თავს მოღალატედ ვეჩვენები, რომელიც აწყობს, წყვეტს შეხვედრას, წყვეტს მათთვის რაიმეს აკრძალვას, რაც უნებურად აძლიერებს მათ იმ ბავშვური ყოვლისშემძლეობის განცდაში, რომელსაც ვინიკოტმა უწოდა ჩვენი ბავშვის თაყვანისცემის ლოგიკური შედეგი. .

მიუწვდომელი სიხისტე

თუ ვინმეს განათლებას აპირებ, პრობლემა ისაა, რომ ვერ დანებდები. მაგრამ ყველას შეუძლია მხოლოდ ის, რაც შეუძლია. დედაჩემი, მაგალითად, ყოველთვის ამბობდა: თუ ბავშვები მხიარულობენ, მაშინ მათთან ყველაფერი კარგადაა. და შემიძლია მხოლოდ ვაღიარო, რომ მე მათზე ბევრად უფრო ხშირად ვეჯავრები, ვიდრე ჩემი ქმარი.

მაგრამ ჩემი გაგება ადვილია! უბრალოდ წარმოიდგინეთ ეს მშვენიერი სურათი: სულ რაღაც ერთი წამის წინ ისინი ძილის წინ მკოცნიდნენ მე (ჩემს საყვარელ დედას) და ერთხელ საბავშვო ბაღში ისინი მყისიერად გადაიქცნენ ურჩხულებად. ერთი ორსართულიანი საწოლის ბოლოში ხტება, მეორე ზედა სართულიდან ჩამოკიდებული და ქვედას საბეჭდი მანქანით ურტყამს, მესამე კი იცინის და ბალიშებს ისვრის. კივილითა და წივილ-კივილით მთელი სახლი ირყევა...

ასე რომ, სიჩუმეს რომ მივაღწიე, მე, სიყვარულის სურვილსა და განათლების მოთხოვნილებას შორის მოწყვეტილი, სკამზე ჩავვარდი და გავხსენი ჯულია გიპენრაიტერის „კომუნიკაცია ბავშვთან. Როგორ?" . წავიკითხე: „წესები, ანუ შეზღუდვები, მოთხოვნები და აკრძალვები ყველა ბავშვის ცხოვრებაში უნდა იყოს.

ბავშვებს არა მხოლოდ წესრიგი და ქცევის წესები სჭირდებათ, მათ სურთ და ელიან მათ. ეს მათ ცხოვრებას გასაგებს და პროგნოზირებადს ხდის და უსაფრთხოების განცდას ქმნის“. და აქ განსაკუთრებით ჩემთვის: ”ეს განსაკუთრებით სასარგებლოა გავიხსენოთ იმ მშობლებისთვის, რომლებიც ცდილობენ რაც შეიძლება ნაკლებად განაწყენონ შვილები და თავიდან აიცილონ კონფლიქტები. შედეგად, ისინი იწყებენ საკუთარი შვილის ხელმძღვანელობას“.

იყავით თანმიმდევრული, თავდაჯერებული, გონივრული მშობლების გადაწყვეტილებებში... თუმცა, რაღაც მაქვს გასაპროტესტებელი: რადგან მათთან ძალიან დიდ დროს ვატარებ, მიჭირს ვიყო როგორც გამცემი, ასევე უარს.

ამაში მეხმარება ოჯახის ფსიქოთერაპევტი ინა ხამიტოვა: „ბავშვს ნამდვილად სჭირდება ორივე: სიყვარული და მიღება, ერთი მხრივ, ორგანიზების პრინციპი, მეორეს მხრივ. თუ ბავშვებს, მაგალითად, ერთი დედა ზრდის, მან უნდა აიღოს ეს ორივე დავალება“.

ფსიქოანალიზის თვალსაზრისით, მამას კიდევ უფრო დახვეწილი მისია აკისრია: არ დაუშვას დედას შვილებთან ერთიან მთლიანობაში შერწყმა. არა რომ აეკრძალოს მათ ერთად ყოფნა და ერთმანეთის სიყვარული, არამედ იმ აზრში გააძლიეროს, რომ შვილი არ არის დედის გაგრძელება, არამედ ცალკე, სრულფასოვანი არსება, რომელიც უნდა გაიზარდოს და ერთ დღეს წავიდეს.

დიდი შლამი

როცა ილია დაიბადა (მაშინ კირილე გვყავდა), მართლა მეგონა, რომ მას ხმას არასდროს ამოვიღებდი. ყველაფერი იდეალურად იყო, სანამ წელიწად-ნახევრის ასაკში ილიამ ლოყაზე დამიწყო ხელი - ამ სიტყვის პირდაპირი მნიშვნელობით. ის მხიარულობდა, მე კი ვტიროდი.

ასე გაგრძელდა მანამ, სანამ ჩემმა ქმარმა ეს სირცხვილი დაინახა. მას უკვე ჰყავდა ვაჟი (ვანია - პირველი ქორწინებიდან) და მშვიდად იყენებდა "ლეგიტიმურ ავტორიტეტს": აკეთებდა კომენტარებს და ზოგჯერ - ოჰ საშინელება! - ჩემი ბავშვი კუთხეში გაგზავნა. მაშინ ჩემთვის უფრო ადვილი იყო მისი სისასტიკეში დადანაშაულება, ვიდრე გამბედაობის მოპოვება, დავსვა ის საზღვრები, რაც ნებადართული იყო ჩემს შვილთან ურთიერთობაში.

კარგია, რომ უმცროსი, კირილი, წელიწადნახევრის იყო, უკვე დამიგროვდა გამოცდილება. განათლება, ჩემი აზრით, ნამდვილად ამ დროს იწყება. მანამდე კი, ძირითადად, ბავშვების ჯანმრთელობაზე უნდა გაამახვილო ყურადღება და ეცადო, რომ მათი ცხოვრების რიტმი თანდათან შეწყვიტოს ყველაფრის დამორჩილება.

ცხოვრება მართლაც რთულდება, როცა იწყებენ სიარულს (და სირბილს), შემდეგ კი ლაპარაკს - რა ღირს ეს მარადიული „რატომ“, „არ მინდა“ და „არ მინდა“? ”როგორც კი ბავშვი იწყებს აქტიურ მოძრაობას, ჩვენ სერიოზულად ვფიქრობთ მის უსაფრთხოებაზე”, - ამბობს ინა ხამიტოვა. - ჩვენ ვხსნით ყველაფერს მყიფეს, ვხურავთ სოკეტებს, ვბლოკავთ უჯრებს... და ეს პირველი შეზღუდვებია.

შემდეგ ვიწყებთ მის ჭურჭელს - ვასწავლით კულტურულ ნორმებს. და რაც უფრო დიდია ბავშვი, მით მეტია საზღვრები და ჩარჩოები. არსებითად, ისინი ყველა ორ ჯგუფად იყოფა: არ გააკეთო ის, რაც შენთვის საშიშია და არ გააკეთო ის, რაც საზიანოა სხვებისთვის. სხვა ყველაფერი შესაძლებელია და აქ ჯობია არ შევზღუდოთ, თორემ შევანელებთ მის შემეცნებით აქტივობას“.

მოძრაობა შეხებით

დიახ, ეს ასეა - ჩვენი თავისუფლება მთავრდება იქ, სადაც იწყება სხვისი თავისუფლება. დიდი დრო გავატარე კირილისთვის იმის ახსნაში, რომ მას არ შეუძლია გააკეთოს ის, რაც უნდა (მაგალითად, სხვა ბავშვს ქვიშის ყუთში დარტყმა, სათამაშოების წაღება, გზაზე გაშვება) და ვცდილობ ასწავლოს მას ცხოველის შეცვლა. ქცევის ფორმები (თავის დარტყმა მიწაზე, სათამაშოების სროლა...) ადამიანის.

პრობლემა ისაა, რომ კირილე ჩემი უმცროსია და მეორეს მშობიარობას ვერ გავბედავ... ამიტომ ხელში ავიყვან, მაშინაც კი, როცა ოცი მეტრის გავლა მომიწევს, ვნებდები, თუ ტირის და ეხვეწება. სათამაშოსთვის... ერთადერთი, რისი გაკეთებაც დარწმუნებული ვარ, არის ის, რისი გაკეთებაც შემიძლია, არის თავაზიანი და მეგობრული ვიყო, როცა რაიმეს დაჟინებით მოვითხოვ (და ეს უნდა გაკეთდეს).

მე არ გთხოვ უბრალოდ „უთხარი სიტყვებით“, არამედ გთხოვ, თქვა „გთხოვ“ („პაა-ლუ-სტა“) და „მადლობა“ („იხილეთ-ბო“). დარწმუნებული ვარ, რომ კარგი, მშვიდი ურთიერთობა გვქონდეს; მე მინდა, რომ მან გაითვალისწინოს სხვისი საჭიროებები და ემოციები; ვცდილობ, რომ ჩემს შემოხედვას ისწავლოს დანებება, სხვების გათვალისწინება და წესების პატივისცემა.

და როდესაც მას უჭირს იმის კეთება, რაც უნდა გააკეთოს - მაგალითად, ჩვენი სათამაშოების აყვანა ქვიშის ყუთში სახლში წასვლამდე - ჩვენ ამას ერთად ვაკეთებთ.

ჩვენ და ჩვენი შვილები თანასწორები ვართ, მაგრამ არა თანასწორნი: ჩვენ გვაქვს მეტი უფლება და მეტი მოვალეობა მათ მიმართ, ვიდრე მათ ჩვენთან.

მაგრამ დავუბრუნდეთ ილიას - ჩემს პირმშოს (ჩვენს ოჯახში მეორე ყველაზე უფროსი). როდესაც ის ახლახან დაიბადა, მე გულწრფელად თანავუგრძნობდი ჩემს მეზობლებს სამშობიაროში: მათ ასეთი მშვენიერი შვილი არ შეეძინათ! ყველაზე მეტად სწორედ მასთან გავურბივარ: მისი გენიალურობით აღფრთოვანებული ვთვლიდი, რომ რაღაც აბსურდული წესებით არ უნდა ჩამერეო („გინდა მაისურის ჩაცმა შიგნიდან? რა კრეატიული მიდგომაა. !”).

მერე დანაშაულის გრძნობა დავიწყე, რომ მას პატარა ძმა ვაჩუქე. და მან ნება დართო, რომ პატარა ბიჭივით მოქცეულიყო... აქ საამაყო აბსოლუტურად არაფერია, მაგრამ ასეა: ვნერვიულობდი და არ ვიცოდი, რა დამეჭირა.

ახლა ილია ექვსი წლისაა, წერა-კითხვა იცის. მას აინტერესებს მწერები და მცენარეები. კითხვა, რომელიც ახლა ყველაზე მეტად მაწუხებს არის ის, თუ როგორ გავაერთიანოთ სურვილი, ასწავლოს მას სამყაროში ყველაფერი და მისი რეალური მიდრეკილებები? განათლება იძულებას ეხება თუ მოტივაციას?

”მარადიული კითხვაა, რა არის უკეთესი: ნებაყოფლობითობა - რომ ბავშვი გაიზარდოს შემოქმედებითად, თავისუფლად, მაგრამ არ იცის საზღვრები, ან მკაცრი საზღვრები და წესები”, - ამბობს ინა ხამიტოვა. -ორივე ცუდია. და ჩვენ, მშობლები, იძულებულნი ვართ ვიაროთ თხელ ხიდზე, რომელიც ჰყოფს ერთმანეთს.

განათლება ყოველთვის ასოცირდება იძულებასთან. იმიტომ, რომ ჩვენ მაინც ვაიძულებთ ბავშვებს გააკეთონ ის, რაც არ უნდათ. თუმცა, რა თქმა უნდა, უფრო სასიამოვნოა სიამოვნების პრინციპით ცხოვრება. მაგრამ ამას ჰქვია გაფუჭება.”

მარადიული მშობლები

ვანია, ჩემი დედინაცვალი, ახლა ათი წლისაა. როცა მას შევხვდით, ის ძალიან ახალგაზრდა იყო და სწორედ მასთან ერთად გავიარე ჩემი ცეცხლოვანი ნათლობა. მან ბევრი რამ მასწავლა, ზუსტად იმიტომ, რომ მე არ ვიყავი ის, ვინც მას ატარებდა და მშობიარობდა. სწორედ ამან მომცა საშუალება გამეგო, როგორი შეიძლება იყოს ჩემი მშობლის როლი მისი სუფთა სახით, დედობრივი სიმთვრალის მავნე შერევის გარეშე.

მაგრამ ახალი გამოცდა მელოდება, როცა ჩემს ოჯახს ქარიშხალი დაატყდება თავს. მოზარდობის. ”მშობლები და შვილები თანასწორნი არიან, მაგრამ არა თანასწორნი: ჩვენ უფრო მეტი უფლებები და მოვალეობები გვაქვს მათ მიმართ, ვიდრე მათ ჩვენთან”, - განმარტავს ინა ხამიტოვა. - თუმცა ურთიერთობები დროთა განმავლობაში იცვლება: რაც უფრო ახლოა პუბერტატი, მით უფრო თანასწორნი უნდა გახდნენ.

ბოლოს და ბოლოს, ვარაუდობენ, რომ როდესაც ბავშვი 18-20 წლის გახდება, ჩვენ ვიქნებით მეგობრებად, ორ ძვირფასო მეგობრებოზრდასრული მეგობარი. ამიტომ, როცა ის იზრდება, ჩვენ უნდა გავხდეთ განსხვავებული მშობლები“. ასე რომ, ჯერ უნდა ვიპოვო გამბედაობა, რომ შევცვალო და მზად ვიყო გაუძლო ყველაფერს, რასაც ჩემი მზარდი შვილები წარმოადგენენ.

არ დატოვოთ ისინი საკუთარი დაბნეულობით დაშლილი. უბრალოდ იყავი იქ. ჩვენი ამოცანაა არა მათი სიცოცხლისგან დაცვა, არამედ მათი ამქვეყნად მოყვანა. და გადაწყვიტეთ მათი იქ დატოვება.

ნახეთ ვიდეო იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყოთ თქვენი შვილის ავტორიტეტი:

წაიკითხეთ მეტი საინტერესო მასალები აქ!

არც ისე იშვიათია სიტუაცია, როდესაც ბავშვი ემორჩილება ოჯახის მხოლოდ ერთ წევრს, დანარჩენების იგნორირებას. ამ შემთხვევაში ის არ პასუხობს თხოვნას, აგრძელებს ხუმრობას ან ყვირილს და შეგნებულად აკეთებს რაღაცას თქვენი სიტყვების საწინააღმდეგოდ. ასეთ სიტუაციაში შეიძლება ძალიან რთული იყოს ემოციების შეკავება და ბავშვს არ უყვირო. მაგრამ ეს მხოლოდ გაამწვავებს სიტუაციას და არანაირ ავტორიტეტს არ შეგიმატებთ. ასე რომ, რა უნდა გააკეთოს? ამ სიტუაციის მოსაგვარებლად, თავიდანვე უნდა დაიწყოთ.

გააანალიზეთ საკუთარი ქცევა

ყველა სიტუაციას ყოველთვის აქვს მიზეზი, მათ შორის თქვენი შვილის ქცევას. უნდა გვესმოდეს, რომ ეს არ იყო თავად ბავშვმა, ვინც გადაწყვიტა ასე მოქცევა - უფრო მეტიც, ეს არის რეაქცია გარკვეულ გარემოებებზე. ბავშვმა დაიწყო თქვენი ინსტრუქციების იგნორირება, სავარაუდოდ იმიტომ, რომ თქვენ მათში არათანმიმდევრული იყავით. ანუ, მაგალითად, გუშინ დივანზე თოჯინებით თამაშის უფლება მიეცათ, დღეს კი – არა. ეს აბნევს ბავშვს, ის წყვეტს იმის გაგებას, თუ რა არის რეალურად შესაძლებელი და რა არა. ასევე, ასეთი ქცევის მიზეზი შესაძლოა იყოს ოჯახში არსებული მდგომარეობა: თუ მშობლებს არ აქვთ საერთო აზრი შვილების აღზრდაზე. ყველა „თავის თავზე იწევს საბანს“ - ადგენს საკუთარ აკრძალვებსა და წესებს.

თითოეულ ამ შემთხვევაში სიტუაციის მყისიერად შეცვლა შეუძლებელი იქნება. ურთიერთობების აღდგენას და ქცევის ახალ წესებთან შეგუებას დრო დასჭირდება.

ეს პრობლემა უნდა მოგვარდეს ყოვლისმომცველად, ყურადღებიანი იყოთ არა მხოლოდ თქვენი ქცევის, არამედ სახლში არსებული სიტუაციის მიმართ და როგორ რეაგირებს ბავშვი იმაზე, რაც ხდება. ამიტომ, თქვენ უნდა მიჰყვეთ ქვემოთ მოცემულ რეკომენდაციებს.

➢ პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი მოქმედებების თანმიმდევრობის დაცვაა. ანუ, თუ უკვე უთხარით შვილს, რომ მულტფილმების ყურებას მისი არასწორი საქციელის გამო უკრძალავთ, მაშინ სიტყვა უნდა შეასრულოთ. ბავშვები შეიძლება იყვნენ შესანიშნავი მანიპულატორები, მათ იციან მათხოვრობა - მით უმეტეს, რომ რომელი დედა შეძლებს წინააღმდეგობა გაუწიოს შვილის გულწრფელ თხოვნას. მაგრამ შიგნით ამ შემთხვევაშიარ უნდა დანებდე ცდუნებას და არ დანებდე. ამ გზით თქვენ აცნობებთ თქვენს შვილს, რომ თქვენი „არა“ ნამდვილად ნიშნავს „არას“ და არა „შეიძლება შევცვალო აზრი“.

➢ ოჯახის წევრებს შორის ბავშვის აღზრდის მეთოდებში თანხმობის უზრუნველყოფა. თუ ბავშვი გაიგებს, რომ დედა აკრძალავს ამას, მაგრამ ბებია დაუშვებს, მაშინ ის ისარგებლებს ამ "ღრმულით".

➢ თქვენ უნდა დაისაჯოთ ბავშვი დაუყოვნებლივ მას შემდეგ, რაც ის არასწორად მოიქცა და, რა თქმა უნდა, არა გარკვეული პერიოდის შემდეგ, როდესაც გაიხსენეთ ჩადენილი დანაშაული. ანუ იხელმძღვანელეთ „აქ და ახლა“ პრინციპით, მუდმივად ნუ დაუბრუნდებით უსიამოვნო ინციდენტს.

➢ Ოჯახური ურთიერთობებიასევე საჭიროა ანალიზი და, შესაძლოა, კორექტირება. თუ ოჯახის რომელიმე წევრის აზრი არ არის ავტორიტეტული და იგნორირებულია, მაშინ ბავშვი ამას შეამჩნევს და ამ დამოკიდებულებას დააკოპირებს. მაგალითად, თუ დედის აზრს მამა ყოველთვის განიხილავს, როგორც რაღაც უმნიშვნელოს, მაშინ ბავშვი ქვეცნობიერად იგივეს იფიქრებს.

➢ უხეშობა და დაუმორჩილებლობა ყოველთვის უნდა შეწყდეს. ასეთი ქცევის შემთხვევაში აუცილებელია ბავშვს აცნობოთ, რომ უკმაყოფილო ხართ მისი ქმედებებით.

➢ მაგრამ ბავშვის პოზიტიური ქმედებები უნდა წახალისდეს. შეაქო მას კეთილი საქმეებისთვის – ამით აჩვენებ, რომ გიყვარს და აფასებ.