საახალწლო ხუმრობები ერთი წუთით საბავშვო ბაღში. ყველაზე მხიარული საახალწლო ხუმრობები ბავშვებისთვის
სპონტანურობა, გახსნილობა ყველაფერ ახლის მიმართ და ნათელი ფანტაზია ეხმარება ჩვენს შთამომავლებს იპოვონ ინოვაციური გადაწყვეტილებები ნებისმიერ ცხოვრებისეულ სიტუაციაში და არასოდეს დაკარგონ გული.
მოახლოებული დღესასწაულის საპატივცემულოდ, ჩვენ შევკრიბეთ რამდენიმე საბავშვო გამონათქვამი, რომლებიც მშობლებმა ონლაინ გააზიარეს. უბრალოდ ისიამოვნეთ.
***
ალისა (7 წლის) წერილს წერს თოვლის ბაბუას საჩუქრების სიით, რომელიც მას სურს მიიღოს საახალწლოდ. - ალისა, არამარტო მთხოვე საჩუქრები, არამედ დაწერე როგორ მოიქცეოდი წელს. ალისა ხმამაღლა ფიქრობს: ”თუ დავწერ, რომ კარგად ვიქცეოდი, ეს სიმართლე არ იქნება”. თუ დავწერ, რომ ცუდად მოვიქეცი, მაშინ თოვლის ბაბუა არ მაჩუქებს. შედეგად, ალისამ დაწერა: „ძვირფასო თოვლის ბაბუა! წელს ორიგინალურად მოვიქეცი...“
***
IN ახალი წლის წინა დღეჩემმა შვილმა (4 წლის) კისერზე ტინილი ჩაიცვა და თავი თოვლის ბაბუად წარმოიდგინა. მე ვეკითხები: "რას მოგცემთ, ბაბუა ფროსტი?" რაზეც ბავშვი სანტა კლაუსის ბას ხმის მიბაძვით პასუხობს: „შენ, დედა, მე გაჩუქებ ფეხსაცმელს, შენ კი, მამა…“ და საკმაოდ მუქარით, „დეზოდორანტი!!!“
***
ჩვენს საბავშვო ბაღში საახალწლო წვეულებაზე თოვლის ბაბუა: - გამარჯობა, ბავშვებო! ბავშვები გუნდში: - გამარჯობა, ვერა პავლოვნა!
***
ჩემს შვილს (7 წელიწადნახევრის) ვეუბნები: - საშ, თოვლის ბაბუას წერილის მიწერას აპირებ? - Რისთვის? -აბა, საახალწლოდ საჩუქარი გინდა? - კარგი, დავწერ. უბრალოდ არ გაჩვენებ. მერე ვნახოთ, როგორ გამოვა!
***
მეგობარს ვეკითხები, როგორ რეაგირებდა მისი ორი წლის ქალიშვილი მამას, რომელმაც ნაძვის ხე მოიტანა სახლში: „ძალიან აღშფოთებული იყო, რომ ქუჩიდან პატარა ჯოხის გამოტანის უფლებაც კი არ მისცეს, მაგრამ მამას შეუძლია მთელი ხე ჰქონდეს. !”
***
ვეკითხები ჩემს შვილს (3 წელი 7 თვე): - ბორენკა, რისი მიღება გსურთ ბაბუა ფროსტისგან? - მისი საჩუქრების ტომარა!
***
ვემზადებით ახალი წლისთვის. ტიგრანი (6 წლის) აქტიურად წერს წერილებს თოვლის ბაბუას. მე უკვე დავწერე სამი განსხვავებული. უბრძანებს სათამაშოებს თავისთვის. ის მეკითხება: "რა გინდა?" - Ახალი კაბა. - აბა, რა საჩუქარია ეს "კაბა". შეუკვეთე რამე ნორმალური... მერე მუყაოს ნაჭერი აიღო და დაწერა: „დედა და მამა ბედნიერები იყვნენ“.
***
Ახალი წელი. მთელი ოჯახი სუფრასთან არის, სიჩუმე - ყველა უსმენს პრეზიდენტის გამოსვლას... დიმას (3წლინახევრის) მობეზრდება ეს მოსაწყენი პაუზა, დადის მაგიდასთან და ჰამლეტის როლის შემსრულებელი მსახიობის გამომეტყველებით. , ამბობს: - მეგობრებო! სექსი არ უნდა გვქონდეს?! არ ვიცი, საიდან მიიღო ეს სიტყვა, ჩვენ, როგორც სსრკ-ში, სექსი არ გვაქვს... მაგრამ როცა ზარის ხმა გაისმა, მე და ჩემმა დამ სიცილით გავიცინეთ, დედამ სიცილი ჩაახშო, მამა გაწითლდა. დანარჩენი ახლობლები უკვე ტიროდნენ... ბავშვმა გულწრფელად ვერ გაიგო, რა შემოგვთავაზა?
***
ჩემს ქალიშვილთან ერთად (9 წლის) წავედი საახალწლო წვეულებაზე. მან, კოსტუმირებული თოვლის ბაბუის დანახვისას, სურვილი გამოთქვა, რომ მასთან ფოტო გადაეღო. სანტა კლაუსმა უპასუხა: "ცოცხალ თოვლის ბაბუასთან ფოტო 20 გრივნა ეღირება". - რაც შეეხება მიცვალებულებს? - ჰკითხა ქალიშვილმა.
***
დღეს გვქონდა საახალწლო წვეულება. - ერთი, ორი, სამი, ნაძვის ხე დაწვა! - ვყვირით. ნაძვის ხე არ ანათებს. თოვლის ბაბუა: - რატომ არ ანათებს ნაძვის ხე? ალბათ ზოგიერთი თქვენგანი არ იყვირა, ზოგი ჩუმად დარჩა! შეშინებული გამხდარი ბავშვის ხმა: - მე არ ვარ!
***
საშა დედასთან ერთად თამაშობს "განაგრძე წინადადება". დედა იწყებს, შვილი ამთავრებს: - საახალწლოდ ბავშვები ალამაზებენ... - ნაძვის ხეს. - დღესასწაულზე მოდის... - თოვლის ბაბუა. - ხის ქვეშ დადეს... - გამაგრძელებელი კაბელი!
***
ჩემი შვილი (3 წელი 9 თვე) უყურებს საჩუქრის კანფეტებს: - კანფეტები გველის გემოთი, დათვის გემოთი, წითელქუდას გემოთი...
***
სონია წერილს სწერს თოვლის ბაბუას. ის დუმს, წერილებს ფრთხილად წერს. შემდეგ ის ეკითხება: "დედა, როგორ იწერება "ბრილიანტები"?"
***
დიმამ (4 წლის) საახალწლოდ თოვლის ბაბუისგან მთელი ყუთი Kinders მიიღო. ბებია მოვიდა სტუმრად. საღამოს ვსხედვართ: ბებია, მე და ჩემი ქმარი და ჩვენი შვილი. ბავშვი ახვევს ქინდერს და იწყებს მის აფეთქებას ორივე ლოყაზე. ტაქტიანად ვანიშნებ, რომ ოჯახს უნდა გაუზიაროს: "დიმა, ერთი კეთილი სიურპრიზი ხომ არ გექნება?" ბავშვი, ყურადღების გაფანტვის გარეშე, პასუხობს: "არა, ალბათ ორი!"
***
მე და ჩემი ქალიშვილი თოვლის ბაბუას წერილს ვწერთ. ვეკითხები: "რა გინდა საახალწლოდ საჩუქრად?" საქმიანი ტონით: - საბავშვო კომპიუტერი... მხოლოდ მამამ მაჩუქოს, თოვლის ბაბუას კი - კანფეტი თუ სხვა. -რატომ? -და მამა... უფრო სანდოა!!!
ეს საახალწლო თემაა. ასე რომ, საახალწლო ხუმრობები ბავშვებისთვის. ხუმრობები ზამთრის შესახებ.
წერილი მოვიდა ფოსტით.
კითხულობს: თოვლის ბაბუა! მათ გახსნეს და წერია:
- Სანტა კლაუსი! დიმა გწერს. მე ვცხოვრობ ჩრდილოეთში. აქ ზამთარია, ახალი წელია, მაგრამ გარეთ გასვლა არ შემიძლია, რადგან არ მაქვს თბილი ბეწვის ქურთუკი, ხელჯოხები, ქუდი ან თექის ჩექმები. ბაბუა, გთხოვ ბეწვის ქურთუკი, ხელჯოხები, ქუდი და თექის ჩექმები შემიკერე.
ფოსტის მუშაკებმა ცრემლები დაღვარეს და შეაგროვეს რამდენიც შეეძლოთ, მაგრამ ხელთათმანები არ იყო საკმარისი. გადავწყვიტეთ გამოგზავნა ყოველგვარი ცვლილების გარეშე.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ისევ მოდის წერილი თოვლის ბაბუას:
- გმადლობთ, ბაბუა, საჩუქრისთვის! მაგრამ ხელთათმანები ჩემამდე ვერ მოაღწიეს, ალბათ ფოსტაში გამოიყვანეს...
***
Ახალი წელიეთიოპიაში. ქვეშ მშიერი ბავშვები შეიკრიბნენ
ბუჩქი თოვლის ბაბუას ელოდება. თოვლის ბაბუა ჩნდება, ბავშვებს დღესასწაულს ულოცავს და გაფრენას აპირებს.
- ბაბუა ფროსტი, რაც შეეხება საჩუქრებს?
- და საჩუქრები მხოლოდ მათთვისაა, ვინც კარგად ჭამდა.
***
ბავშვები, და-ძმა ქმნიან თოვლის კაცს. ბიჭი ამბობს:
- კარგი, ესე იგი, თითქმის მზადაა. სამზარეულოში გავიქცევი და სტაფილოს ავიღებ.
და:
-ორი აიღე, ცხვირსაც გავუკეთებთ.
***
ორი სტუდენტი მოდის. მე-5 სართულის აივანზე თოკზე შებოლილი ძეხვის ჯოხს ხედავენ. ერთი დარაჯობს, მეორე აივანზე ადის. ქვედა ნაწილს პოლიციელი უახლოვდება.
-აქ რატომ დგახარ?
- დიახ, აქ - (მიუთითებს მეორეზე) - საახალწლოდ საჩუქრებს ვკიდებთ.
- მაშ, ახლა ივნისია!
-კი? ვასეეეეეკ! ძეხვი ამოიღე და გადმოდი, იდიოტო, ახალი წელი ზამთარშია-მეთქი!
***
ოჯახს ორი შვილი ჰყავდა - ერთი პესიმისტი და მეორე ოპტიმისტი. ახალი წელი ახლოვდება. მათმა მშობლებმა გადაწყვიტეს „გათანაბრება“, რათა არ ყოფილიყო ასეთი უკიდურესობები და მოამზადეს საჩუქრები: ცხენი პესიმისტისთვის და ცხენის ნაკელი ოპტიმისტისთვის. დილით ბავშვები იღვიძებენ...
პესიმისტი:
- ჰაიი, ცხენი... პატარა, მაგრამ მე მინდოდა დიდი... ყავისფერი და ნაცრისფერი მელნისფერი... ხის, მაგრამ ცოცხალი...
Ოპტიმისტი:
- და მე ცოცხალი ვარ! ის უბრალოდ გაიქცა!
***
საახალწლო სტუმრები ძალიან დიდხანს დარჩნენ, დიასახლისმა კი არ იცის რა ქნას.
Სატელეფონო ზარი. მოდის და მერე იდეა... ბრუნდება და იძახის: - ცეცხლი, ცეცხლი! ყველა:
- ვის აქვს ცეცხლი?
- არ გამიგია... ერთი თქვენგანი.
***
- თოვლის ბაბუა, მადლობა საჩუქრისთვის, რომელიც მომიტანე.
- არაფერია, მადლიერება არ არის საჭირო.
- მეც ასე მგონია, მაგრამ დედამ მითხრა, ასე მეთქვა.
***
მერი ვანა ჯვარს აცვეს თავს მეხუთე „B“-მდე:
- რომელი საათია: „ის ასუფთავებს, ის წმენდს, შენ ასუფთავებს...“?
ვოვოჩკა, გააზრებულად:
- საახალწლო უნდა იყოს.
***
რით განსხვავდება ჩვენი მამა ფროსტი მათი თოვლის ბაბუისგან?
მათი ყოველთვის ფხიზელი და მარტოა, ჩვენ კი ყოველთვის მთვრალი და ვიღაც გოგოსთან ერთად.
***
სომხურ რადიოს ეკითხებიან: - როგორ განვასხვავოთ თოვლის კაცი თოვლის ქალისგან? - ეს ძალიან მარტივია, თქვენ უნდა ნახოთ, სად ჩააჭედეს ბავშვებმა სტაფილო.
***
ავტობუსის გაჩერებაზე სამი ადამიანი დგას. ერთი ფეხსაცმლით, მსუბუქი ქურთუკით და ქუდით, მეორე ჩექმებით, ზამთრის ხალათით, მესამე კი ცხვრის ტყავის ქურთუკით, ფეხზე თექის ჩექმებით. ის, ვინც ფეხსაცმელშია, მკლავებს აქნევს და ფეხებს ურტყამს:
- რა ყინვაა! 40 გრადუსი...
ორმოცი ორმოცი არ არის, - ამბობს ჩექმებიანი, - მაგრამ 25 იქნება. კაცი ცხვრის ტყავის ქურთუკში:
- 10 გრადუსზე მეტი არ იყოს!
***
- რას ასწავლიან ესკიმოსები შვილებს პირველივე ნაბიჯებიდან?
- ყვითელი თოვლის ჭამა არ შეიძლება! არასოდეს ჭამო ყვითელი თოვლი!
***
IN ახალი წლის წინა დღედედა არწმუნებს თავის პატარა შვილს დასაძინებლად:
-აი, ტელევიზორში დეიდები უკვე იშიფრებიან...
***
ზამთარი. ალუბლის ხის გასწვრივ ლოკოკინა დაცოცავს. ჭია მას ეკითხება:
- ახლაც ცივა, ჯერ კენკრა არ არის, რატომ ზიხარ ამ ხეზე? და ის პასუხობს:
-ზაფხულამდე მხოლოდ დავცოცავ.
***
დედა შვილს: - ვინ გასწავლა "ჯანდაბა?"
- მამა ფროსტი.
-ნუ იტყუები.
- Ვფიცავ! ღამით ის მოვიდა ჩემთვის საჩუქრით, მაგიდის კუთხეში მოხვდა და ზუსტად ასე თქვა.
***
თოვლის ბაბუა მოდის ფსიქიატრთან და ეუბნება: - ექიმო, მიშველეთ! მე არ მჯერა საკუთარი თავის.
***
შავკანიანი რუსეთში სწავლის შემდეგ სამშობლოში ბრუნდება. ტომის წევრები, რომლებიც გარშემორტყმული იყვნენ ახალმოსულს, ეკითხებიან:
- ჰეი, როგორ მოგწონთ ცნობილი რუსული ზამთარი?
- ბალახიანი და ფოთლოვანი მაინც ასატანია. და ის, სადაც SNOW არის მხოლოდ ერთგვარი კოშმარია...
***
ორი მეგობარი ხვდება და ერთი ეუბნება მეორეს:
-იცი, ჩემს დივანზე ბუშტებია, რაც არ უნდა მოვიწამლო, არაფერი მშველის.
- დივანი გარეთ გასინჯე, FROST-ში... უნდა ეშველოს?
- არ შველის, ბუზები დივანს უკან აბრუნებენ...
***
ერთ დღეს კაცი ქუჩაში მიდის და ხედავს ქალს, რომელიც გუბეში ზის.
- გუბეში რატომ ზიხარ?
- ან იქნებ მე თოვლის ქალწული ვარ, ან იქნებ გავდნო!
***
"თოვლის ბაბუა, გთხოვ მომეცი ლეგოს ნაკრები", - ყვირის იასი.
"ასე ნუ ყვირიხარ, თოვლის ბაბუა ჩურჩულსაც კი გაიგონებს", - ამშვიდებს დედა.
-კი მაგრამ მამა ოთახში ჩაიკეტა და შეიძლება არც გაეგო.
სხვა მხიარული ხუმრობებიბავშვებისთვის.
ყველანი, ყველანი, ყველანიმასწავლებელო! იცხოვრო ნერვების გარეშე,
ვუყურებ ბავშვების ხუმრობას,
შეიძლება არ იყო მოწყენილი,
მაგრამ თქვენ უნდა იყოთ იუმორისტული.
(ე. ზაპიატკინი)
უყურეთ ქვეყნის ყველა სკოლაში: სუპერ ბლოკბასტერი "Sit Down"! და "დაჯექი - 2"-ის გაგრძელება!
თუ ვიმსჯელებთ განათლების სფეროში ჩამოყალიბებული ტენდენციით, მალე უნივერსიტეტის დამთავრებისთანავე მათ გამოეცემათ ფურცელი წარწერით "დიპლომი".
სკანდალი მოსკოვის სკოლაში: რემონტისთვის გამოყოფილი თანხა რეალურად რემონტზე დაიხარჯა.
რატომ გჭირდებათ პირველი შვილის აღზრდის მიზნით მეორე?
მოძღვარმა, რომელიც სკოლის შესაკეთებლად ყოველდღე აგროვებდა ფულს თავისი მოსწავლეებისგან, მოინანია და მონასტერში წავიდა. ახლა ტაძრის განახლებისთვის ფულს აგროვებს.
ჩამოყალიბებულ მასწავლებელს ხშირად ვეძახით მასწავლებელს, რომელსაც ფრთები აქვს მოკეცილი.
მასწავლებელს ეკითხებიან:
- რა არის სამი მიზეზი, რის გამოც გიყვარს შენი საქმე?
- ივნისი ივლისი აგვისტო...
გონებრივად ჩამორჩენილი მასწავლებლების სკოლაში დავდიოდი.
ჩვენი რეჟისორის ერთადერთი ნაკლი არის რაიმე დამსახურების არარსებობა.
არ არსებობს ბოროტი მასწავლებლები - არ არის საკმარისი ყვავილები და ტკბილეული!
სკოლა - ეს ის ადგილია, სადაც ბავშვები ცოდნას იძენენ, მშობლები კი - ხვრელი ოჯახის ბიუჯეტში.
სკოლა გვამზადებს იმ სამყაროში საცხოვრებლად, რომელიც არ არსებობს.
სკოლა ის ადგილია, სადაც მასწავლებლები მოსწავლეებისგან ცოდნას ითხოვენ ყველა საგანში, თვითონ კი მხოლოდ ერთი იციან.
სტატისტიკის მიხედვით, სკოლის მოსწავლეების 50% ოცნებობს სკოლის დაწვაზე, 30% ოცნებობს მის აფეთქებაზე, 20% კი ჯერ დაწვაზე და მხოლოდ ამის შემდეგ ააფეთქებს.
სასჯელი: 11 წლიანი სასკოლო რეჟიმი სათამაშოების ჩამორთმევით.
სასწავლო წელი ორსულობას ჰგავს - 9 თვე გრძელდება, მაგრამ მე-2 კვირიდან იწყებ ავად...
პირველ სექტემბერს სკოლის მოსწავლეები ვარდების თაიგულს ჩუქნიან ლიტერატურის მასწავლებელს, ხოლო „მოლდოვის თაიგულს“ შრომის მასწავლებელს.
განათლების მინისტრის რჩევა მასწავლებლებს:
- ხელფასის გაორმაგება გინდა? დადე შენი ფული სარკის წინ!
განათლების მინისტრი სამინისტროს თანამშრომლებისგან რეგულარულად აგროვებს ფულს ფარდებისა და დაცვისთვის.
ჩვენი სკოლის სპონსორი კი ენთუზიაზმია.
მასწავლებლის განცხადება სკოლის დირექტორს: „გთხოვთ გამომიგზავნოთ ხელფასის გაზრდის კურსზე“.
კრიზისამდე მოდაში იყო მობილური ტელეფონი. ახლა კი მოდურია სამუშაო ტელეფონის ქონა.
პედაგოგთა დელეგაცია დირექტორის კაბინეტში.
- ვლადიმერ პეტროვიჩ! თქვენთან ორი კითხვა გვაქვს.
- რომელი?
- პირველი: ხელფასები გავზარდოთ? და მეორე: რატომაც არა?
დირექტორის კაბინეტში არის პედაგოგი, რომელიც სამუშაოზე მოვიდა.
- გაქვთ რაიმე რეკომენდაცია თქვენი წინა სამუშაო ადგილიდან?
- დიახ, მირჩიეს, სხვა სკოლა მეძია.
ჯობია დირექტორს ტელეფონით უთხრა სიმართლე.
დირექტორს (ხელმძღვანელ მასწავლებელს) არ სძინავს - ისვენებს, დირექტორი არ იტყუება - დიპლომატია.
ჩხუბი დირექტორის კაბინეტში.
- პიოტრ პეტროვიჩ! თუ არაფრის გაკეთება არ იცით, მაინც გამოიტანეთ დასკვნები.
მასწავლებელთა საბჭო დირექტორის კაბინეტში.
- როცა ყველა ერთ აზრამდე მივა, შესაძლებელი იქნება დისკუსიის დაწყება.
რეჟისორს გულწრფელობით ვერ მოისყიდი - საჩუქრებს იღებს.
დობრის წვენი რომ არა, ჩვენი დირექტორი ყველა სტუდენტს მოკლავდა.
ბურთი ისევ რეჟისორის ფანჯარაში დაფრინავდა, ბავშვები კი უკვე დამალობანას თამაშობდნენ...
დირექტორის კაბინეტში.
- მარია ივანოვნა, ხვალ ახალი გამონაკლისი სტუდენტი მოვა თქვენს მე-9 "G"-ში.
-ასეთი გამონაკლისი?
- კი, უკვე სამი სკოლიდან გარიცხეს.
შემოწმების შემდეგ ჩვენი დირექტორი უვნებელი გამოვიდა და სწრაფად ავიდა ბორცვზე.
რატომ იყიდა დირექტორმა სკოლისთვის ლურჯი თეფშები?
ლურჯი ფირფიტა, რომელშიც წითელი ბორშჩია თეთრი არაჟნით - ეს ჩვენი რუსული სამფეროვანია!
დირექტორის კაბინეტში.
პიტერ ივანოვიჩ! ჩვენს სკოლაში ვირთხები არიან!
- გასაკვირი არაფერია. თავიდან მათი ურთიერთობის არ მჯეროდა.
განათლება: სრული სულელი.
ტამბოვის სკოლის მოსწავლემ მილიონი იპოვა და პოლიციას გადასცა. ატირებულმა დედამ თქვა, რომ ძალიან ამაყობს შვილით.
კრიმინალური ამბები: in სკოლის ბიბლიოთეკამკვდარი იპოვეს... დუმილი.
უსაქმური ქალი ბავშვების დასვენების ორგანიზატორია, აღმზრდელობითი მუშაობის ხელმძღვანელი.
რჩეული ადამიანები ძალიან რჩეული მასწავლებლები არიან.
იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ბავშვებმა ყველაფერი გაითავისონ ფრენის დროს, ასწავლეთ მათ თვითმფრინავში.
ახალგაზრდა მასწავლებლებმა არ იციან მუშაობა. მაგრამ გამოცდილებმა იციან როგორ არ იმუშაონ...
სად ინახავს მასწავლებლების უმეტესობა ფულს? ოცნებებში...
პოპულარული სიბრძნე: "ვინც ადრე დგება, ჯერ არ გაუთავისუფლებია..."
პოპულარული სიბრძნე: „ზაფხულში მოემზადე ციგა, ხოლო ზამთარში ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა“.
წარჩინებული სტუდენტების 15%, რომლებიც ერთიანი სახელმწიფო გამოცდის შედეგებით მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტში ჩაირიცხნენ. ლომონოსოვმა ვერ გაშიფრა უნივერსიტეტის სახელი.
კარგი იდეა იყო მასკოვსკის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში მოხვედრა.
ჩავარდნა ნიშნავს წარუმატებელ გამოცდებს.
"იცი, მხოლოდ მასზე ფიქრი მაჩქარებს გულს, ხელები მიკანკალებს, ფეხებს მიშლის, ლაპარაკიც კი არ შემიძლია."
- და რა ჰქვია?
- ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა!
სკოლაში პანიკის ორგანიზების საუკეთესო გზაა ყველას სთხოვოთ სიმშვიდის შენარჩუნება.
უმაღლესი განათლება გაქვს? ან თუნდაც ორი? Გააკეთე საშინაო დავალებამე-4 კლასის მოსწავლესთან ერთად, რომელიც იყენებს თანამედროვე სახელმძღვანელოებს - იგრძენი თავი იდიოტად!
მოსწავლის პირადი აზრი არის მასწავლებლის პოზიცია, რომელიც გამოხატულია მისი პირით.
თუ თქვენი კლასის მასწავლებელი მუდმივად განაწყენებულია თქვენზე, ეს ნიშნავს, რომ მისი დაბადების დღე ზაფხულში მოდის.
აბრამოვიჩის შვილის მასწავლებელი შურით გარდაიცვალა მას შემდეგ, რაც წაიკითხა ბავშვის ესე თემაზე: „როგორ გავატარე ზაფხული“.
სკოლაში, 1 სექტემბერს ხაზზე, ტანზე შეგიძლიათ განსაზღვროთ, ვინ მაინც წავა კოლეჯში.
პრეზიდენტის ქალიშვილი უნივერსიტეტში სწავლობს. კონკურსი - 20 უნივერსიტეტი ერთ ადგილზე.
მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის რექტორის ვაჟი ამ უნივერსიტეტში გამოცდების გარეშე შევიდა. მის ადგილას ვინც იქნებოდა იგივეს გააკეთებდა.
Ბიჭები! წინასწარ გაფრთხილებთ: მხოლოდ იმ აპლიკანტებს, რომელთა ოჯახის ბიუჯეტი აღემატება $100,000-ს, შეუძლიათ განაცხადონ ჩვენი ქალაქის უნივერსიტეტებში ბიუჯეტის ადგილები.
მეათე კლასი არ არის სახალისო: თქვენ გაქვთ ყოველ კვირას ახალი ტელეფონი, იმიტომ რომ ძველებს წაგართმევენ?! მოიცადე ერთი წელი, ჯარში კიდევ უარესი იქნება.
პუტინის სახელობის სკოლაში უფროსი მასწავლებელია და არა დირექტორი.
ტამბოვის სკოლის მასწავლებელი მარკირებული კარტოფილის ტომრით ქრთამის აღების მცდელობისას დააკავეს.
ყველაზე მოულოდნელი ფრაზა სკოლის სასადილოში: "ნაღდი ფული გაქვს თუ ბარათი?"
თუ მოსწავლე დაფაზე მისვლამდე ჯვარს იწერს, ეს ნიშნავს, რომ გაკვეთილი არ ისწავლა.
გამოცდების დროა. ახალგაზრდები ეკლესიაში შევიდნენ...
ბიბლიოთეკარი პეტროვა, რომელმაც ჩამოტვირთა წიგნი ინტერნეტიდან, ფრთხილად, ერთი კვირის შემდეგ, აბრუნებს მას საიტზე...
დადგინდა, რომ სასკოლო მერხები, რომლებიც 5 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში მუშაობდნენ, არ ჩამოუვარდებიან VKontakte-ს კედლებს ინფორმაციის შინაარსით.
364-ე ელიტარულ სკოლაში ტუალეტში ჩილიმი მოეწყო.
მოსკოვის სკოლის მოსწავლეების ნაცვლად შრომის გაკვეთილებს მათი თანატოლები ტაჯიკეთიდან და მოლდოვედან ესწრებიან.
შრომის მუშაკისა და მუსიკის მასწავლებლის შვილმა სკოლა ორი პირდაპირი A-ით დაამთავრა.
ყველანი დაჯექით და ნავს ნუ ქაჩავთ, მოდი, აქ მომეცი შენი მობილური ტელეფონები.
- ეს ძარცვაა
- ეს არის ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა! დავწეროთ დავალება...
იმისათვის, რომ მისმა შვილმა ყველა ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა ჩააბაროს, დედამ მთელი ძვირფასეულობა ლომბარდს გადასცა.
მსოფლიოში არ არსებობს იმაზე სევდიანი ამბავი, ვიდრე მასწავლებლების ამბავი გამოსაშვები ბანკეტზე.
რომ არა მკაცრი მასწავლებლები, ვინ ასწავლიდა ბიჭებს ალკოჰოლის ასე კარგად დამალვას?
სკოლაში წესრიგს, როგორც წესი, სამი გმირი უზრუნველყოფს: ფიზრუკი, ვოენრუკი და ტრუდოვიკი.
დირექტორის კაბინეტში.
შენი იდიოტი იცი რა შუაშია? მან დააკოდირა ტრუდოვიკი. ტრუდოვიკი გონს მოვიდა! ირგვლივ მიმოვიხედე და ნორმალურ სამსახურში წავედი!
იცი კიდევ რას აკეთებს შენი იდიოტი? ავიღე ქიმიური აგენტის პასპორტი, დავხიე მისი ფოტო და დავდე ბიჭის ფოტო. ქიმიური ინჟინერი ჯარში გაიწვიეს!
შრომის გაკვეთილზე.
შენ, პეტროვ, ოქროს ხელები გაქვს! ისინი უბრალოდ არასწორი ადგილიდან იზრდებიან!
ულიანოვსკში გამოჩნდა ახალი სასკოლო პრეპარატი, ჰორიზონტალური ზოლი; ჩვეულებრივ, ფიზიკურ მასწავლებელს ჰორიზონტალურ ზოლზე ეკიდება.
ვორონეჟის მე-13 სკოლაში შრომის მასწავლებელი მეექვსე დალევის შემდეგ ავტომატურად ხდება სიმღერის მასწავლებელი.
დიდი პრობლემა ის არის, რომ ყოველთვის გვიწევს ყველაფრის გადახდა. მალე სკოლებშიც კი უფასო დარჩება მხოლოდ ფიზიკური აღზრდა, სიცოცხლის უსაფრთხოება და შრომა. ჰოდა, დამეთანხმებით, რომ ტრანტის სათამაშოდ გადახდა უცნაური იქნებოდა.
მოსწავლემ მასწავლებელს აჯობა: მეცხრეკლასელი პეტროვი სამსახურში მოვიდა არა მხოლოდ ნასვამ მდგომარეობაში, არამედ ქალებთანაც.
"პური ყველაფრის თავია!" - სკოლის სასადილოს უფროსს უყვარს გამეორება, ზურგზე ხორციანი ზურგჩანთას აგდებს.
სერველატ "კალაჩეევსკი"! შოკოლადი "ბაბაევსკი"!! კონიაკი "მოსკოვსკი"!!!
- მშობლებმა მასწავლებელს დღესასწაული მიულოცეს?
განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც უყვარს სკოლის გამოტოვება: გეპატიჟებით კურსზე ტემპერატურის ასამაღლებლად!
თუ ადრე "ცვლილება" ნიშნავდა ფეხსაცმლის დამატებით კომპლექტს, ახლა ეს ნიშნავს iPhone-ის ახალ სოკეტს.
ცოტამ თუ იცის, რომ გლამურული სკოლის მოსწავლეები წერენ ალმასის ფორმის რვეულებში.
და ჩვენს სკოლაში ჩვენ გამოვუცხადეთ ომი დაგვიანებას და არყოფნას!
მაშ როგორ არის?
დაკარგული...
გუშინ ავტობუსის გაჩერებაზე ჭეშმარიტად პუბესტური ასაკის გოგონა დავინახე. ერთ ხელში სიგარეტი ეჭირა, მეორეში კი ლოლი.
სკოლის მოსწავლეების 40 პროცენტი „დამთავრების“ შემდეგ საგამოცდო ცენტრში შედის.
ხულიგან პეტროვის სინდისი არ პასუხობს ან დროებით მიუწვდომელია...
ბავშვები რომ იტყუებიან, მასწავლებლების ბრალია - ძალიან ბევრ კითხვას სვამენ.
ჩვენი მასწავლებელი არასოდეს გვსაყვედურობს! არასოდეს, არასოდეს საყვედურობს. ის მაშინვე ურტყამს.
განათლება -დან კარგი კაციხდის კარგ ადამიანს და ჩინებულ სტუდენტს აქცევს წარჩინებულ ადამიანს.
რა განსხვავებაა კარგ სტუდენტსა და ცუდს შორის?
- ცუდს მშობლები სცემენ, კარგებს კი მოსწავლეები.
გაკვეთილზე.
- პეტროვი კლასში ძილის დიდი მოყვარულია.
- შეურაცხყოფას მაყენებ, მერი ივანა, მე პროფესიონალი ვარ.
მუსიკის მასწავლებელი, როცა მოსწავლეები ცუდად მღერიან, მათ ტუჩებზე წითელი კალმით აკაწრავს.
ჰარი პოტერის შესახებ ფილმების სერიების შემდეგ, სკოლებმა დაიწყეს მეტი სიფრთხილე, რომ შეურაცხყოფა მიაყენონ პატარა ხრაშუნა სათვალეებს.
მიტიშჩის სკოლებში, თუ გარეთ ყინვა 20 გრადუსზე მეტია, ბავშვებს სკოლაში მოწევის უფლება აქვთ ოფიციალურად.
ცამეტი წლის ვასია შიბკუმნოვმა დაამთავრა სკოლა, როგორც გარე სტუდენტი, ჩააბარა გამოცდები და ფული სკოლის რემონტისთვის მე-9, მე-10 და მე-11 კლასებისთვის.
როგორც კი გაუქმდა სკოლის ფორმაყველამ მაშინვე მიხვდა, ვინ როგორ ცხოვრობდა.
მოსკოვის მასწავლებლებმა დაადგინეს:
სკოლაში უფრო და უფრო რთული ბიჭები არიან, გოგოები კი უფრო და უფრო იოლები არიან...
რატომ მხოლოდ ქალები მუშაობენ ჩვენს სკოლაში?
მაგრამ იმიტომ, რომ ყველაფერი საუკეთესო ბავშვებს ენიჭებათ!
ვინც დილით სკოლაში მიდის... უნივერსიტეტებში!
ვინც ადრე დგება, ეუბნებიან: "დაჯექი, გაკვეთილი ჯერ არ დასრულებულა!"
მოსკოვის ელიტარულ სკოლებში ხელჯოხები ხელახლა შემოიღეს. ახლა ოლიგარქების შვილებს შეუძლიათ ნებისმიერ დროს შეურაცხყოფა მიაყენონ მასწავლებელს.
განათლების სიახლეები. ახალი წლიდან ელიტარულ რუსულ სკოლებში პრიალა კლასის ჟურნალები ტრიალებს.
მოსკოვში გაიმართა მასწავლებელთა კონგრესი. დასაშვებია ცუდი შეფასების მქონე მოსწავლეების კლასიდან კლასში გადაყვანა. ასე რომ, ჩვენ გადავდივართ მეშვიდე კლასიდან მერვეში, მერვედან მეცხრეში და მეცხრედან მუშათა კლასში!
სკოლაში კი მიყვარდა მასწავლებლების დაცინვა, მათ სკამებზე ღილების დადება...
- ბატონებო, მასწავლებლის სკამზე ვარდების თაიგული დავდე... ეს მისთვის მტკივნეულია და სასიამოვნოც...
გახსოვთ, როგორ ჩავკეტეთ ქიმიის მასწავლებელი ლაბორატორიაში და ჩავშალეთ გაკვეთილი?
Დიახ დიახ!
გუშინ ჩემი პატარა შვილი სკოლიდან დაბრუნდა და თქვა, რომ უკვე უფრო ჩუმად დაიწყო კაკუნი. როგორც ჩანს, წლები იგივე აღარ არის.
1970 წლის კურსდამთავრებულები მოდიან კურსდამთავრებულთა შეხვედრაზე მხოლოდ ერთი მიზნით: ნახეს, გარდაიცვალა თუ არა ქიმიკოსი.
სკოლიდან მხოლოდ ის მახსოვს, როგორ წამიყვანა დედამ პირველ კლასში, მე-11 კლასში კი მამამ დამამთავრა!
ჩვენ გვჯერა, რომ ვინმე დარწმუნდება, რომ მასწავლებლებსა და ექიმებს ანაზღაურებენ არა მხოლოდ სტუდენტები და პაციენტები.
1 საათში მოვამზადებთ ფაქსიმილს მშობლების ხელმოწერით. კონფიდენციალურად! ფასდაკლება წარჩინებულ და კარგ სტუდენტებზე.
ნინა ვასილიევნა, შეიძლება ცარცი გთხოვო?
- Რისთვის?
- შემოხაზეთ ფიზიკური მასწავლებელი.
გახსნა MHC გაკვეთილზე.
თურმე კაზიმირ მალევიჩმა გამორთული ტელევიზორი დახატა.
- ვინ ხარ, მაშენკა, სკოლის მერე სწავლას?
- არქიტექტორ-ოფთალმოლოგისთვის!
-და რას აკეთებს?
- თვალებს ახამხამებს.
პეტროვ, რატომ დააგვიანე გაკვეთილზე?
- სახლიდან გვიან გავიდა.
- ადრე ვერ გასულიყავი?
- ადრე წამოსვლა გვიანი იყო...
კლასის უფროსი მასწავლებელი.
- ბიჭებო, მუსიკის გაკვეთილები აღარ გექნებათ!
-რატომ?
- თქვენი მასწავლებელი დეკრეტულ შვებულებაში წავიდა.
- მე დავასრულე თამაში!
სკოლის კონცერტის საუკეთესო ნომერი ბოშა გოგონაა, რომელსაც გამოსავალი აქვს... კრიზისიდან.
სახელმწიფო დუმამ სკოლებიდან 100 მეტრზე ახლოს სიგარეტის გაყიდვა აკრძალა. ფიზკულტურის მასწავლებლები ახარებენ. აქამდე სკოლის მოსწავლეებს ასეთი სურვილით არ გაუვლიათ 100 მეტრზე გარბენი.
ახლა სკოლები გამჭვირვალე მასალისგან დამზადდება. სკოლის მიღმა ბავშვების მოწევის თავიდან ასაცილებლად.
კურსდამთავრებულთა ბრბოში თვითმფრინავით პატარა გოგონა ჭიებით შევიდა.
ტრადიციულად, რუსული სკოლის საბრძოლო ხელოვნება სიზარმაცის წინააღმდეგ ბრძოლაა.
სოფლებში, სადაც სკოლები არ არის, საშუალო სკოლის მოსწავლეები გარბიან მეზობელ რაიონში მოსაწევად.
მასწავლებელი:
ნახევარი არ შეიძლება იყოს მეტი ან ნაკლები. სამწუხაროდ, კლასის უმეტესობას ეს არ ესმის.
ბავშვებო, ჩაწერეთ თქვენს დღიურში: „ხვალ არის მშობელთა შეხვედრა, რომელიც გაიმართება 19:00 საათზე ღამის კლუბ ბოლეროში...
პეტროვ, მითხარი მამაშენის ტელეფონის ნომერი!
-არ გეტყვი...
- დადებს, რომ ამის გამოცნობა შემიძლია სამ დარტყმაში.
სკოლაში გვაქვს ცრურწმენა, რომ გამოცდის წინა ღამეს ფანჯარას რომ გადაეყრები და... ყველა ბილეთი დაიმახსოვრებ, აუცილებლად ჩააბარებ.
საშინელი ზღაპარი კურსდამთავრებულებისთვის: „ბაბა ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა“.
რას ნიშნავს ფრაზა "სიზიფეის შრომა"?
ეს ნიშნავს უსარგებლო სამუშაოს. მაგალითად, შენ ისწავლე გაკვეთილი, მაგრამ არ გკითხეს!
სიცოცხლის უსაფრთხოების გაკვეთილზე.
- გზის გადაკვეთისას მანქანებს უყურეთ და არა შუქნიშანს. შუქნიშანი არასოდეს არავის არ დარტყმულა.
სემიონოვა გამოცდის დროს ტირის:
- მერი ივანე! მე არ ვიმსახურებ ცუდ შეფასებას!
- ვიცი, მაგრამ, სამწუხაროდ, დაბალი კლასები არ გვაქვს!
რატომ იფიცებს მუშაკი?
-ბავშვებისგან ავიღე!
ფიზკულტურის მასწავლებელი ჭადრაკში შრომის მასწავლებელს ვერ აჯობებს: მუშამ თავისთვის ორი სათადარიგო დედოფალი გამოკვეთა.
დაპირისპირება ტრუდოვიკსა და სკოლის მოსწავლეებს შორის.
ვინ დაამტვრია პლაივუდი?.. ისევ ვეკითხები, ვინ გატეხა პლაივუდი?
- იქნებ მინა?
-გუშინ ჩამტვრიეს შუშა, მე ჩავყარე - ვინ გატეხა პლაივუდი?
შრომა აყალიბებს კაცს მაიმუნისგან, ხოლო „მასწავლებლის დღე“ მაიმუნს ქმნის მუშაკისგან.
გუშინ 6ბ-ს ბიჭებმა აფრინდნენ ფუტკარი... დირექტორის კაბინეტში.
ხოლო ჩვენი სკოლის სპონსორი არის ახალი საბავშვო საძიებო სისტემა Google. თუ ბევრი რამის ცოდნა გინდა - ვუგლ!
ბიჭებო, გახსოვდეთ: ყველაფერი, რასაც გამოცდის დროს ამბობთ, შეიძლება თქვენს წინააღმდეგ გამოვიყენოთ!
მოსწავლემ არ იცის საგანი ორ შემთხვევაში: ან ჯერ არ ჩააბარა, ან უკვე ჩააბარა.
მასწავლებელი:
- იმედია, ივანოვ, სერიოზულად მოემზადე გამოცდისთვის?
ივანოვი:
- რა თქმა უნდა, ედუარდ ივანოვიჩ. წარმოიდგინე, დღე და ღამე ვასწავლიდი.
მასწავლებელი:
- Დღე და ღამე. ეს არის ის, რაც მე წარმომიდგენია. სხვა ვერაფერი წარმომიდგენია: რისი სწავლა შეგიძლიათ ერთ დღეში?
სკოლის მოსწავლე გამოცდის შემდეგ მასწავლებელს:
-კარგი, ბოლოს ჩავაბარე!
- არა, დავნებდი!
ჩინელმა კურსდამთავრებულებმა, რომლებიც მზის ამოსვლას მიესალმნენ სანაპიროზე, კონტინენტი თავდაყირა დაატრიალეს.
ოლენკამ ზარი აიღო, ოთხმა ადამიანმა ის.
სკოლის დისკოთეკის შემდეგ ბავშვები დაიშალნენ. იმდენად, რომ ისინი მხოლოდ პოლიციის დახმარებით გააძევეს.
არქტიკაში სკოლის მოსწავლეებს იღბალი არ აქვთ.
-რატომ?
„ხანდახან უწევთ სკოლის დამთავრების შემდეგ გათენებას ნახევარი წელი ელოდონ.
ხალხური ნიშანი. თუ ჩართულია დამამთავრებელი გოგონათუ გარიჟრაჟს მხრებზე ჟაკეტის გარეშე შეხვდა, მაშინ ის მახინჯია.
ლენინგრადი. უმაღლესი სკოლა No3. 40 წლის წინ.
- საშა, რა გინდა გახდე, როცა გაიზრდები?
- მე მინდა გავხდე რუსეთის პრეზიდენტი!
- და შენ, პეტია?
- და მე ვარ რუსეთის პრეზიდენტი!
- და შენ, ვოლოდია?
- და მე მინდა გავხდე სატვირთოს მძღოლი!
- რუსეთი ბავშვობის აუხდენელი იმედების ქვეყანაა!
ლამაზი ქალი უახლოვდება კაცს ქუჩაში:
- მეჩვენება, რომ ჩემი ერთ-ერთი შვილის მამა ხარ...
კაცი საშინელებით:
- ᲛᲔ?!
- დამშვიდდი, - პასუხობს ქალი, - მე მასწავლებელი ვარ.
- სიდოროვ, მოწმინდე დაფა!
- მარია ივანოვნა! შენ თვითონ დაწერე, თვითონ წაშალე. არა ქალბატონი. ჩვენ არ გვყავს მსახურები!
ზარმაცი სკოლის მოსწავლის გამართლება:
ჩვენ ამას გავაკეთებთ, მაგრამ არა გვიან.
ერთი ძალიან მსუქანი გოგონა სხვა კლასში გადაიყვანეს და სკოლა სხვა მიმართულებით გადაიხარა.
ვიყიდე პლასტმასის თაიგული. მაშამ ფარდები გაირეცხა. ივანოვმა სახლიდან ორი ყვავილი ჩამოიტანა. როგორ გამოხვედით საზაფხულო სამუშაოდან სკოლაში?
ვინ მოიტანა ფული სკოლის რემონტისთვის, ხუთი, დანარჩენი - მოემზადეთ პასუხისთვის!
დღევანდელი მშობელთა შეკრების თემაა „საზოგადოებრივი განათლების მუშაკებისთვის მათხოვრული ხელფასი“.
სამხრეთ ბუტოვოში მშობელთა შეხვედრადედები ქუდებს არასდროს იხსნიან, რადგან მასწავლებლები იპარავენ.
მერი ივანა, შესაძლებელია თუ არა ადამიანის დასჯა იმის გამო, რაც არ გაუკეთებია?
- არ შეგიძლია, ვოვოჩკა.
- მერი ივანა, საშინაო დავალება არ გამიკეთებია!
სკოლის მოსწავლეების ახალი თაობა ირჩევს სახელმძღვანელოებს ყდით. ჩვენ ვართ უსაფრთხო სწავლისთვის.
პირველი კლასის ABC გაკვეთილი დასრულდა ვაშლით.
ვოვოჩკა, რატომ უყურებ საათს ყოველ წუთს?
- მაშ, მერი ივანა, მეშინია, რომ ზარმა შეაფერხოს ეს საოცრად საინტერესო გაკვეთილი!
შრომის მასწავლებელმა დაამტკიცა: ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი გაცილებით ძლიერად უჭირავს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
შრომის მასწავლებლის განცხადება:
- მომდევნო ორ გაკვეთილზე სკოლის ეზოდან ნაგვის ექსპორტით ვიქნებით დაკავებული.
მეხუთეკლასელმა ივანოვმა მოკლა მასწავლებელი... თავისი სისულელეებით.
დედა არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მას პირველკლასელები ხატავენ.
პედაგოგიური ინოვაცია - მათრახისა და გაღების მეთოდი.
საგანგებო მდგომარეობა ქვეყანაში საბავშვო ბაღი No5: მასწავლებელმა ყველა ქოთანი ყვავილებით აავსო.
შენიშვნა მასწავლებელს უმცროსი კლასები: „თუ მერხთან ორი კონსტანტინე ზის, სასწრაფოდ დაჯექი, რადგან ახალგაზრდა ასაკში ძვლები სწრაფად იზრდება ერთად.
სკოლაში სამედიცინო შემოწმების დროს ექიმი ვოვოჩკას ეკითხება:
- ცხვირთან ან ყურებთან დაკავშირებით რაიმე პრეტენზია გაქვთ?
-ჭამე! მაწუხებენ როცა სვიტერს ვიცვამ.
ბავშვებო, ვაჩვენოთ როგორ ვისწავლეთ წელიწადის ყველა თვე. კარგად! იან...
ვარ!
თებერვალი…
რალ!
ახლა შენ თვითონ წადი!
ხელოვნება, რელ, აჰ, იუნ, იულ, გუსტი, იარ, იარ, იარ, იულ!
იმისათვის, რომ ყველა საგანში იყოთ სათავეში, თქვენ გჭირდებათ... ისწავლოთ სკოლის ყველაზე ბოლო სართულზე.
ძალიან კარგად აღზრდილი სკოლის მოსწავლე კანალიზაციაში ჩავარდა და ლუქი უკან დახურა.
ძალიან სუსტმა ბიჭმა საღეჭი რეზინა დააბიჯა და სკოლაში აგვიანებდა.
არშავინის შვილმა მეორე კლასში დაწინაურებისთვის 25 მილიონი ევრო ითხოვა.
ტრუდოვიკისა და ლიტერატურის მასწავლებლის ოჯახში ბავშვი ყოველ ჯერზე ახალ სკამზე ახალ ლექსს კითხულობს.
ლუსია პეტროვნა, შემიძლია ადრე დავტოვო კლასი?
- არა.
-რატომ?
- შენი დღიური ნანახი გაქვს?
- არა.
-ერთი თვეა არ მინახიხარ.
- სათვალე მოიწმინდე.
- Ნუ უხეშობ.
-ნუ ყვირი.
-აჰჰჰჰ.
-აააააა.
- Წადი.
- ხომ გითხარი, გაგიშვებ.
მე-13 სკოლაში მუსიკის გაკვეთილები გაუქმდა. ფაქტია, რომ როდესაც მოსწავლეები მილის დაკვრას იწყებენ, მასწავლებლები სვეტებად დგანან და ზღვისკენ მიდიან, რათა თავი დაიხრჩონ.
ზოგადად, გაკვეთილზე 300 მანეთს ვიხდი, მაგრამ რადგან მეზობლები ვართ, მოგიტანთ 500. ვიცი, ფული გაქვთ, ცოტა ხნის წინ რემონტი გააკეთეთ.
გუშინ შრომის 8 გაკვეთილზე "G" გადაიქცა ხალხში.
MTS, მეგაფონი, ბილაინი. მასწავლებლის ტარიფი. კლასში აკრიფეთ 122333 თქვენს მობილურ ტელეფონზე და მიიღეთ... მაჩვენებლის ხელმძღვანელი! მასწავლებლის ტარიფი...
ასე რომ, უკვე დილის ოცდაათია, ბავშვები სკოლაში მიდიან. გაკვეთილები იწყება რვაზე - კარგი, ჩვენ ჯერ კიდევ გვჭირდება მოწევა და სოციალიზაცია.
რუსული სკოლა:
- ვინ არ არის?
- სამართლიანობა!
- მართალია.
თავისუფლად ვლაპარაკობ რუსულად, ინგლისურად, ფრანგულად... და სხვა გაკვეთილებზეც.
თქვენ ყველამ იცით ზღაპარი უფასო უმაღლესი განათლების შესახებ. ზღაპარი ტყუილია, მაგრამ მასში არის მინიშნება: ოცდაათი დოლარი გაკვეთილზე!
მეშვიდე კლასში რომ ვიყავი, სკოლასთან ლუდის სადგომი დადგა. და მეშვიდე კლასში ვსწავლობდი ხუთი წელი.
მე-11 კლასში ვარ, თანატოლებზე ბევრად ჭკვიანი ვარ, ყველა უკვე ჯარში არიან და კიდევ 2 წელი ვისწავლი და ისევ 27 წლის ვიქნები.
როცა ვსწავლობდი, ბიჭები სკოლის გარეთ წავიდნენ მოსაწევად, მე კი ფართის გარეთ ვეწეოდი, მერე შემამჩნიეს და ტერიტორიის გარეთ დავიწყე მოწევა.
თუ რომელიმე მშობლის ადრე ნიჭიერი შვილი საზღვარგარეთ სასწავლებლად გაგზავნეს...
- ახლა აგზავნიან ნებისმიერ შვილს, მაგრამ ნიჭიერ მშობლებს!
ჩვენ კი წარმოგიდგენთ, როგორ სწავლობდა სკოლაში უთავო მხედარი.
-როგორ იქცევი? მომეცი დღიური.
-სახლში დამავიწყდა.
-თავი არ დაგავიწყდა!?
შარშან სკოლის მოსწავლეები პარიზში გაგზავნეს და იქ მხოლოდ ცუდი შეფასებებით სწავლობდნენ!
-რაზე ფიქრობდნენ?
- და ეგონათ, მეორე წელიც დარჩებოდნენ...
ის მძიმე, ბლაგვი საგნით მოკლა.
Ბუნებრივი ისტორია?!!
მე ვასწავლი ინგლისური ენასამ დღეში სასტიკი ცემით!
მადლობა სექსის სახელმძღვანელოებს ჩვენი ბედნიერი ბავშვობისთვის!
გადაუდებელი შემთხვევა ვორონეჟის სკოლაში: მეექვსე კლასელმა მეხუთე კლასელმა უკბინა, ერთი წლის შემდეგ კი მეხუთე კლასელმა... ასევე გახდა მეექვსე კლასელი.
***
წელს პირველად ჩვენმა მშობლებმა მოგვცეს საშუალება მეგობრებთან ერთად აღვნიშნოთ ახალი წელი. მაგრამ მას შემდეგ რაც დედამ ჩემს ჯინსებში საყიდლების სია იპოვა... რატომღაც მან და მამაჩემმა გადაწყვიტეს შემოგვიერთდნენ.
***
ძვირფასო, დღეს რა დღეა?
- 8 მარტი?
-არა!
- Თქვენი დაბადების დღე?
-არა!
- Ახალი წელი?
-არა!
- ძველი ახალი წელი?
-არა!
- Apple-მა გადაგარჩინა?
-არა!
-ჰანუკა?
-არა!
- კიდირლესი?
- იოკ!
- დღის ანგელოზი?
-არა!
- დედამთილის დაბადების დღე, ეშმაკის დღე?
-არა!
- კარგი, არ ვიცი დღეს რა დღეა!
- როგორ ვიცხოვრო ადამიანთან, რომელმაც არ იცის რა დღეა? მეხუთე!
- რა არის მეხუთე?
-დღეს მეხუთე დღეა და ერთი საათით წამიყვანე! ითვლი, ბუღალტერო!
წელს, და ამიტომ, ყველა ძველი სლავური დღესასწაული აღინიშნა: ივანამ დაიბანა, ივანო დაშრა, ივანომ გარუჯა, ივანო დალია, ივანომ სხვა ივანეს სახეში მუშტი დაარტყა, ივანო სახლში გაიქცა და ივანო მეორე დღეს გაიქცა, ისევ თავიდან.
გასულ წელს ჩვენთან თავად თოვლის ბაბუა მოვიდა. 29-ში - შეიტყვეთ საჩუქრების შესახებ.
- გამარჯობა! აბა, მითხარი, რა უნდა მოგიტანო საახალწლოდ? კოსტია, რა გინდა?
-ბაბუ!
- კოსტია ქალია.
-ლიოშა რა გინდა?
-ბაბუ.
- ლიოშა ქალია.
-რა გინდა ჟენია?
- იცით, ვისურვებდი, რომ მომავალ წელს რუბლის დევალვაციის ტემპი არ აღემატებოდეს გერმანული მარკის ინფლაციის მაჩვენებელს...
- ჩემი ცოლი ქალია!
საოცარი ახალი წელი ეგვიპტეში! არ არის თოვლი, არ არის გალკინა, არ არის დღესასწაულის განცდა.
- შვებულება?! რა თქმა უნდა, საიდან მოვიდოდა? შეხედე, პირველივე დღეს ტოლიანმა გადააქცია ჩილინი მთვარის შუქად, ეს არის ის: გამარჯობა, ყოველდღიურობა!
შენს სახლში ახალი წელი მოვიდა, ოთახი გახსენი, კარგმა ბაბუამ ფროსტმა ცოტა ტვინი მოგიტანა!
დიმა, შეხედე, ახალი წელი მოდის, ხალხი შეიკრიბა. რამეს მაინც ისურვებდი.
- ისე, რომ ცხოვრებაში ერთხელ მაინც... აბაზანის შემდეგ ლენინგრადში მოვხვდე! და არა როგორც ყოველთვის... ფხიზელი.
- და მე ვისურვებდი, რომ ჩემს ცოლს ვინმემ მაინც გადააკეთოს გუთანი... აბა, ხმალში მაინც!
ახალი წლის ღამეს თვრამეტი წლის გოგო ბედს უყვება.
- და ოცდაათი წლის ასაკში ხვდებიან, რომ სწორად არ გამოიცნეს.
როგორ აღვნიშნავთ ახალ წელს?
- მოდი, თოვლის ბაბუავით ჩავიცვათ!
- კარგი, მაგრამ წვერი ბამბის მატყლისგან არ უნდა იყოს. და, რა თქმა უნდა, ის არ იხრება!
- Და რატომ?
- თორემ ბავშვები თავიანთი რითმებით ისევ გააფუჭებენ მთელ დღესასწაულს!
მინდა ყველას მივულოცო ახალი წელი. და ასწიე ეს ჭიქა... და აწიე ეს შუშხუნა ფრანგული სისულელე და შეავსე სუფთა, ცრემლივით, ჭაბურღილი წყლით... და დატოვე დილისთვის.
ამბობენ ახალი წლის ღამეს
რაც არ გინდა
ბევრი რამ ხდება
სამწუხაროა, რომ დავიწყებას მიეცა.
ბიჭებო, მომილოცავთ!!! ამ ახალ წელს ცხოვრებამ თავად მაჩუქა - ჩემი ოცნების ქალი გავიცანი!
- და, ჩემი აზრით, სერიოჟა, ნებისმიერი შეესაბამება შენს ოცნებას.
მე და ლიოხამ რაღაცნაირად გადავაფასეთ ჩვენი ძალა ახალ წელს. და ჩვენ ტყეში 50 კილომეტრი გავიარეთ!
- თხილამურებით?
-ამფიტამინებზე!!!
ერთხელ ცხოვრობდა ერთი ღარიბი გლეხი... ისე, მთლად ღარიბი არა. ფული ჰქონდა... და ერთ დღეს, ახალი წლის ღამეს, თავისი ნაკვეთი მიწას მოჰკრა... შუბლიდან ოფლი ჩამოუვარდა. და უცებ გამოჩნდა მდიდრული თეთრი ეტლი, რომელსაც გვერდზე ულამაზესი წითელი ჯვარი ჰქონდა... და ორმა ორდერმა სწრაფად აუხსნა გლეხს, რომ სეზონი არ იყო!
გადაუდებელი შემთხვევა სკოლაში: საახალწლო ზეიმზე კიტრის კოსტუმში გამოწყობილი ბიჭი ფიზკულტურის მასწავლებელმა უკბინა.
ცუდი ვესტიბულური სისტემის მქონე ბიჭი საახალწლო ლექსს კი არა, სკამზე დგომის უნარს უვარჯიშებს.
***
– ახლა გაიგონებთ ფრაზებს, რომლებიც საახალწლოდ არ გაიგონებთ
-დედა, მამა დარჩი, ახალი წელი ერთად გავატაროთ
- გოგოებო, წადით და დალიეთ, ყველაფერს თავად მოვამზადებთ
- და პირველად გადავიტანე
- და აი, ნამცხვარი
- ააფეთქეთ, ნუ გეშინიათ, ნორმალური ფეიერ, ნუ გეშინიათ
ბებია, რატომ მოდის ბაბუა ჩვენთან ახალი წლის ღამეს?
- ტრიბუნალის გადაწყვეტილებით!
მარტოხელა თეთრი თაგვი
ქალიშვილობა ბეღელში დავკარგე.
აი, რამდენიმე დღის შემდეგ,
ვიღაც სხვა დაკარგავს თავის უდანაშაულობას...
არ ვიცი რა ვქნა მაშინ
ამ საოცარი ბუნებრივი ფენომენით,
მაგრამ ასე იყო და იქნება ყოველთვის
გილოცავთ ახალ წელს მეგობრებო!
Გილოცავთ ახალ წელს!
თოვლის ბაბუა არ არსებობს. ის სრულად ცხოვრობს.
მსახიობმა მოტორკინმა, რომელიც მამა ფროსტის როლს ასრულებდა, ენერგეტიკული სასმელებით იმდენად გაივსო თავი, რომ 14 მრგვალი ცეკვა მტვრად წაშალა.
ხუთი წლის საშას კინაღამ სჯეროდა თოვლის ბაბუის, მაგრამ მამა აწუწუნებდა და წვერი გაუწებებოდა
დღესასწაული გვიახლოვდება: 23-ე საბავშვო ბაღმა მიიღო ყველაზე მეტი საჩუქარი ბიჭისგან, რომელსაც სურდა ეთქვა არა ლექსი, არამედ ამბავი იმის შესახებ, თუ როგორ დაამარცხა თოვლის ბაბუამ მასწავლებელი.
საახალწლო წვეულებაზე, ხვრელის ეკრანის საშუალებით, ბავშვებმა დაინახეს, რომ თოვლის ქალწული ვინმე იყო, მაგრამ აშკარად არა თოვლის ბაბუის შვილიშვილი.
საახალწლო წვეულებაზე ტროეშჩინას საბავშვო ბაღის ბავშვებმა თოვლი ქალწულისკენ მოუწოდეს, მაგრამ ეშმაკს უწოდეს. ისე, ჯერ ერთი, ეშმაკი საახალწლოდ იაფია და მეორეც, მხოლოდ მას არ ეშინია ტროეშჩინას საბავშვო ბაღის ბავშვების.
შეხედე, ცოლო, რა ლამაზია ჩვენი ნაძვის ხე!.. ისწავლე.
შობის წინა ღამეს გოგოებმა ჩექმები ჭიშკარიდან ისროლეს. გამვლელ კაცთაგან რომელი ჩექმით ჩამოეგდო, დამარხეს.
ყველაზე გრძელი კათოლიკური შობაათეისტი ბაბუა მიტრიხი აღნიშნავდა.
ამბიციური ახალგაზრდა ოჯახი საშობაოდ იქირავებს თავლას.
საახალწლო ნიშანი. თუ ახალი წლის ღამეს ხისკენ ზურგით დგახართ, გადადგით ხუთი ნაბიჯი ჩრდილოეთისკენ, შემდეგ კი ორი ნაბიჯი სამხრეთისკენ, გვერდითა დაფაში აღმოჩნდებით.
საახალწლო ხესთან გმირად გამოწყობილმა ბიჭმა რაინდის ფორმაში გამოწყობილი ბიჭი სცემა. სასიხარულოა, რომ წლები გადის და რუსები მაინც გერმანელებზე ძლიერები არიან.
საახალწლო ღონისძიება შსს-დან: დაწერეთ რატომ არ მოგწონთ პოლიცია, შეაგროვეთ ათი თბილი ტანსაცმელი და დაელოდეთ.
გასაგები მიზეზების გამო, საახალწლო შეტყობინებადღის განმავლობაში გადაიღებენ ამერიკის პრეზიდენტ ბარაკ ობამას
10 დღის შემდეგ საახალწლო არდადეგებიკურილის კუნძულებს დაარქვეს კურილები და ბუხალი.
ახლა მოუსმინეთ ბოტსვანის პრეზიდენტის საახალწლო მიმართვას თავის ხალხს!
-ჰეი სად ხართ ყველა?
1984 წელს ევგენიმ საახალწლო წვეულებისთვის მუშკრატის კოსტუმი ჩაიცვა, რითაც აჩვენა თავისი დამოკიდებულება საბჭოთა რეჟიმის მიმართ.
მოსკოვის კრემლის მომვლელმა თავად ააშენა აბაზანა ნაძვის ხეები 2008 და 2009 წწ.
თუ თქვენს შვილს ჰიტლერზე დასცინიან სკოლაში, მაშინ შექმენით ახალი თქვენი შვილისთვის. საახალწლო კოსტუმი.. ან ულვაშები მაინც ჩამოიბანე.
საახალწლო ხუმრობები
მეხანძრეებმა სამჯერ შესძახეს "ნაძვის ხე ჩაქრება!", მაგრამ ამან არ უშველა!
პატარა ნაცრისფერი კურდღელი ღუმელში გადახტა!
მალე ახალი წელია. და მე მაინც მრცხვენია წარსულის.
ბავშვების 70%-ს არ სჯერა ფხიზელი სანტა კლაუსის.
სადისტმა ბავშვმა თოვლის ბაბუას მთელი პასტერნაკი წაუკითხა.
ელიტარული საბავშვო ბაღიდან ბიჭი სწავლობს საახალწლო რითმს:
გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი - ბამბის მატყლის წვერი!
აჩუქე BMW X-5 საახალწლოდ!”
მარივანა - მეხუთე "ა":
- მაშ, ვინ მეტყვის რომელი საათია? ის ასუფთავებს, ის ასუფთავებს, შენ ასუფთავებს...
ვოვოჩკა:
- მგონი ახალი წელია.
ის:
- რას ჩაიცვამ საახალწლოდ?
ის:
- შრეკი.
– ნიღაბი იყიდე?
-ჯერ არა, მაგრამ ვინ იქნები?
- Ლამაზი!!!
– ნიღაბი იყიდე?
მობილური ოპერატორების თქმით, მილოცვებს შორის საახალწლო SMSშემდეგი დიდი სხვაობით ლიდერობს: „გმადლობთ! და ვინ არის?"
– წელს პირველად ჩვენმა მშობლებმა მოგვცეს საშუალება მეგობრებთან ერთად აღვნიშნოთ ახალი წელი. მაგრამ მას შემდეგ რაც დედამ ჩემს ჯინსებში საყიდლების სია იპოვა... რატომღაც მან და მამამ გადაწყვიტეს შემოგვიერთდნენ.
– გახსოვს, როგორ აღვნიშნეთ ახალი წელი შარშან?
-არა!
- ასე მოვიქცეთ წელსაც!
– შარშან ახალ წელს ვმუშაობდი თოვლის ბაბუად. ასე მოვიდა ახალი რუსის შვილის მოსალოცად. მოკლედ, ღამის სამ საათზე წავიდა BMW-ით ნასვამი და საჩუქრებით.
ახალი წლის წინ ფულის დაზოგვა გადაწყვიტა, მამამ დანაშაული ჩაიდინა და ტყეში ნაძვის ხე მოჭრა. როგორც ამბობენ, მთელმა ოჯახმა გადაარჩინა - ახალი წელი მამის გარეშე გავიდა.
საახალწლოდ ქალაქის ადმინისტრაციამ გადაწყვიტა გირლანდები არ ჩამოეკიდოს, უბრალოდ შუქნიშნების სიჩქარე 10-ჯერ გაეზარდა...
-შენს სახლში ახალი წელი მოვიდა, ოთახი გახსენი, კარგმა ბაბუამ ფროსტმა ცოტა ტვინი მოგიტანა!
- ახალი წელი საკმაოდ ძვირია. მამა ფროსტისა და თოვლის ქალწულის სახლში გამოძახება 50 დოლარი ღირს.
- რა მოხდება, თუ ეს მხოლოდ ერთი თოვლის ქალწულია?
- მაშინ 200!
- ახალი წლის ღამეს შეიძლება მოხდეს სხვადასხვა სასწაული. გახსოვთ ზღაპარი კონკიას შესახებ?
-აუ, ეს იმაზეა, რომ ერთმა გოგომ ზედმეტად აიღო ბურთი და ფეხსაცმლის ნაცვლად ბროლის ჭიქები ფეხზე დაიდო?
- საახალწლოდ ყველაფერი მაქვს, რაც მჭირდება: მაგარი ჩაცმულობა და ჩვეულებრივი საჩუქარი და ყველაფერი იმიტომ, რომ დედაჩემმა მამაჩემის სათავსო იპოვა პეპსის სახურავის ქვეშ!
- არავის შესახებ არ ვიცი, მაგრამ მთავრობა ახალ წელს აუცილებლად კრემლში აღნიშნავს!
– რატომ კრემლში?
- კარგი, ძველი გამონათქვამით: სადაც ახალ წელს აღნიშნავ, იქ გაატარებ!
- საახალწლოდ ვოცნებობ, რომ ესპანეთში წავიდე ხარებისგან გასაქცევად.
- კი, წადი ლიუბერცში დისკოთეკაში, ვიღაცას უბიძგე და გაიქეცი. მაგრამ ჯობია ესპანეთში წახვიდე, იმ ხარებს მაინც გაექცე.
ყოველთვის მინდოდა საახალწლოდ თოჯინა მეშოვა, მაგრამ თოვლის ბაბუა ყოველთვის მთვრალი მოდიოდა და იარაღს მაძლევდა. მამას ყოველთვის უნდოდა ბიჭი.
– ახალი წელი მოდის და აფთიაქებში გამოჩნდა კუნელის ნაყენის 700 გრამიანი გაზიანი ბოთლი... უახლოეს მომავალში იგეგმება საბავშვო უალკოჰოლო გამოშვება.
- ახალ წელს ყველაფერი ახდება, თუნდაც ის, რაც სხვა დროს ვერ ახდება!
- ახალი წლის ღამეს თვრამეტი წლის გოგო ბედს უყვება.
- და ოცდაათი წლის ასაკში ხვდებიან, რომ სწორად არ გამოიცნეს.
მღვდლის შვილმა, როცა ნაძვის ხის ქვეშ ისეთი რამ იპოვა, რაც არ იყო ის, რასაც ითხოვდა, ღმერთის რწმენა შეწყვიტა!
საახალწლოდ ვოვოჩკამ სურვილი გამოთქვა:
- მინდა ყოველი დღე ახალი წელი იყოს!
ორი თვის შემდეგ ვოვოჩკა პენსიაზე გავიდა.
– და მინდა, რომ ახალ წელს გაქრეს მთელი ეს აგრესია, მთელი ეს ბრაზი, მთელი ეს სიძულვილი.
-მე და მე...
"კიდევ ერთხელ თუ შემაწყვეტინებ, თავს მოგიშორებ, გესმის?!"
- ეჰ, კარგია, რომ მარტო ხარ! მაგრამ ახალი წლის ღამეს ცოლისთვის ხის ქვეშ საჩუქრის დადება მომიწია!
-კარგი რა ცოლი?
- რაც შეეხება შენს მეუღლეს? თაიგა დიდია, ის მაინც ეძებს...
– როგორც ამბობენ, როგორც კი ახალ წელს აღნიშნავ, პირდაპირ დასაძინებლად წადი.
– საახალწლო ზეიმი მხიარული და ცეცხლით სავსე იყო პეტროვების ოჯახში. ამის შესახებ პოლიციაც და მეხანძრეებიც ადასტურებენ.
გადაუდებელი შემთხვევა სკოლაში: საახალწლო ზეიმზე კიტრის კოსტუმში გამოწყობილი ბიჭი ფიზკულტურის მასწავლებელმა უკბინა.
- მამა, მიყიდე ფიფქის კოსტუმი.
- და სად დაეცემი - კარადიდან იატაკამდე?!
- ბედნიერებაა, როცა პრეზიდენტის საახალწლო მიმართვა ახალ წელს ტელევიზორშია და შენ არ უყურებ, არამედ ლაპარაკობ!!!
– ბედნიერებაა, როცა ახალ წლამდე ხუთი წუთით ადრე გირლანდი იწვის და ზუსტად იცი რომელი ნათურა გამოცვალო.
- ბიჭებო, იცით, რა გააკეთა ჟენიამ საახალწლოდ? მან გააგორა თოვლის კაცები.
- რა არის ამაში გასაკვირი?
- მაშ, ტაქსით აჩუქა!
– მაშა, ვისთან ერთად აპირებ ახალი წლის აღნიშვნას?
-კარგი, ჯერ არ გადამიწყვეტია...
-მოდი...მარტო? შეთანხმდნენ?
– ქალაქის მერმა ქალაქელებს საჩუქარი გადასცა. ახალი წლის შემდეგ თოვლიან ქალაქში ბინა 150-მა ოჯახმა მიიღო.
- ბატონებო, მაქვს საახალწლო სადღეგრძელო! ახალ წელს ვთავაზობ: მიწა გლეხებს, მშვიდობა ხალხებს და შამპანური ყველას!
- რატომ იცვამ ისევ საახალწლო ქუდს? ახალი წელი დიდი ხანია დასრულდა!
- ოღონდ არაყი!
ვორონეჟის მახლობლად ტყეში ნაძვის ხესთან გაზრდილი ბიჭი იპოვეს: ზამთარში და ზაფხულში ერთი ფერისაა, საახალწლოდ ლამაზად იცვამს, იანვრის ბოლოს კი ბინიდან აგდებენ.
პრეზიდენტის საახალწლო მიმართვა:
– Საღამო მშვიდობისა! ეს წელი ძალიან რთული იყო რუსეთისთვის - ტელეფონის ნომერი 8-095-02, ძალიან მარტივი - ტელეფონის ნომერი 8-095-03. Გილოცავთ ახალ წელს!
– 31 დეკემბერს მაქსიმ გალკინმა ისე რეალისტურად მოახდინა პუტინის პაროდირება, რომ ქვეყნის ნაწილმა ახალი წელი 3 საათით ადრე აღნიშნა.
- ძმები კლიჩკოს მამამ ისინი ბავშვობიდანვე მოამზადა მოკრივეებად. ასე რომ, ორივეს საახალწლოდ ერთი საჩუქარი გავუკეთე.გისურვებთ ახალ წელს ცხოვრებას იუმორის გრძნობით მიუდგეთ ა .
იუმორის გრძნობა მნიშვნელოვანი დაცვაა მცირე პრობლემებისგან.
(მინიონ მაკლაფლინი)