„როგორ გამოაგდე დედა სახლიდან?“: გზები, როგორ გაუმკლავდე მშობლების ზედმეტ დაცვას, როცა დიდი ხნის წინ გაიზარდე. დედის გადაჭარბებული მეურვეობა შვილზე (ზედმეტად დაცვა) - შედეგები დედის გადაჭარბებული მეურვეობა

ყველა დედა ზრუნავს შვილზე. მაგრამ საკმაოდ ხშირად ეს შფოთვა ვითარდება აკვიატებულ მეურვეობაში, რაც ხელს უშლის ნორმალურ განვითარებას. ეს პრობლემა ყველაზე მეტად ვაჟების დედებს აწუხებთ, რადგან პატარა კაცები უნდა გაიზარდონ და გახდნენ დამოუკიდებელი, პასუხისმგებელი და მიზანდასახული პიროვნებები. დედები, რომლებიც ავლენენ გადამეტებულ მეურვეობას, ასრულებენ თავიანთი შვილების ყველა ძირითად დავალებას და აკონტროლებენ მათ ყოველ ნაბიჯს, ართმევენ შვილებს შესაძლებლობას გახდნენ სრულფასოვანი პიროვნებები. ზრდასრული ცხოვრებაშეძლებდნენ საკუთარ თავზე და ოჯახზე იზრუნონ ისე, როგორც ნამდვილ მამაკაცს უნდა.

როგორ მოქმედებს ზედმეტი დაცვა ხასიათის თვისებების ჩამოყალიბებაზე?

ბავშვზე ზრუნვით ქალი არამარტო უბიძგებს მას მკაცრ საზღვრებში და არ აძლევს სრულ განვითარებას, არამედ ართმევს თავს შესაძლებლობას იცხოვროს სრულფასოვანი ცხოვრებით, დატკბეს მისი ყველა ფერით და დატკბეს საკუთარი შვილის მიღწევებით. . დედა ქათმები მათი გამო უსაზღვრო სიყვარულიდა საკუთარი შვილისადმი ერთგულება, უმეტეს შემთხვევაში მათ უბრალოდ არ ესმით, რომ ასეთი საქციელითა და შვილებისადმი მოპყრობით ისინი ზიანს აყენებენ მათ, არ აძლევენ საშუალებას იპოვონ საკუთარი თავი და ადგილი ამ ცხოვრებაში.

ასეთი დედების შვილები ხშირად იზრდებიან როგორც კომპლექსური, უპასუხისმგებლო, უმწეო ადამიანები, რომლებიც შემდეგ მთელი ცხოვრება ჩქარობენ თავიანთი მოწოდების საძიებლად, მათ გამუდმებით აწუხებთ არჩევანის გაკეთება „საჭიროებასა“ და „სურვილს“ შორის, რადგან მათ აქვთ. არ ისწავლა ბიზნესის სიამოვნებასთან შეთავსება. „დედას ბიჭები“ ხშირად ვერ წყვეტენ ცხოვრების პარტნიორის არჩევას; ისინი ყოველთვის ეჭვობენ თავიანთი გადაწყვეტილებების სისწორეში, თავს არიდებენ პასუხისმგებლობას და ხშირად გადააქვთ თავიანთი პრობლემები და საზრუნავი სხვა ადამიანებზე.

როგორ სწორად ავაშენოთ ურთიერთობა ბავშვთან?

ტყუილად არ ამბობენ, რომ რაც უფრო ზარმაცი დედაა, მით უფრო უფრო დამოუკიდებელი ბავშვიმას აქვს.ბიჭისთვის მთელი საქმის კეთებით დედა არ აძლევს მას შესაძლებლობას, თვითონ ისწავლოს რამე.

დედების ერთ-ერთი გავრცელებული შეცდომა არის ბავშვის არადამაკმაყოფილებელი ქცევის კრიტიკა როცა საჭიროა არა კრიტიკა, არამედ სწორ გზაზე მითითება, ანუ აუხსენით როგორ მოიქცეთ მოცემულ სიტუაციაში. ეს საშუალებას მისცემს ბავშვს გააცნობიეროს, რომ მისგან დამოუკიდებლობა, დახმარება და გაგებაა მოსალოდნელი და არა მხოლოდ მისი საყვედური ცუდი საქციელი. არ შეიძლება შვილს გაკიცხოთ მის ოთახში არსებული არეულობა და მიმოფანტული სათამაშოები, შემდეგ კი თავად აიღოთ მტვერსასრუტი და გაასუფთავოთ. სწორი გადაწყვეტილებაეს მოხდება, თუ თქვენი უკმაყოფილების გამოხატვის შემდეგ მშვიდად სთხოვთ ბავშვს ბაგა-ბაღის დასუფთავება. და საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა, იდეალურად არ გამოვა თუ არა ისე, როგორც შენ გინდოდა, შემდეგ ჯერზე მაინც უკეთესი იქნება. საკუთარი თავის დასუფთავებით ბავშვი იწყებს იმის გაცნობიერებას, რომ ის ვალდებულია ამის გაკეთება, რომ ესეც სამუშაოა და პატივი უნდა სცეს. ასეთი გაკვეთილის შემდეგ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მას კვლავ მოუნდეს სათამაშოების გაფანტვა ოთახში.

როდესაც ბიჭი უფრო ცნობიერ ასაკს მიაღწევს, ის შეამჩნევს გარკვეულ განსხვავებებს საკუთარსა და დამოუკიდებელ თანატოლებს შორის. ის დაბნეული იქნება ბევრი წვრილმანით, რასაც მისი მეგობრები წარმოუდგენელი მარტივად უმკლავდებიან, მაგრამ მისთვის ეს მთელი მეცნიერებაა. ეს გარემოება მას დიდად განასხვავებს სხვა ბავშვებისგან და ბიჭი თავს არასრულფასოვნებად იგრძნობს.

ზრდასრულთა პრობლემები ბავშვობიდან მოდის

მთელი ზრდასრული ცხოვრება ფაქტიურად აგებულია რისკებზე. დამოუკიდებელი მოზარდები ყოველდღიურად იღებენ დიდი რიცხვიგადაწყვეტილებები, რომლებზეც მათი ცხოვრებაა დამოკიდებული. ნებისმიერი პრობლემის გადაჭრისას, ჩვენ ყველანი რისკავთ, მაგრამ უმეტესი ჩვენგანი დარწმუნებულია სიტუაციის ხელსაყრელ შედეგში. მამაკაცები, რომლებიც ბავშვობაში ზედმეტად დაცულები იყვნენ, ხშირად არ შეუძლიათ სერიოზული გადაწყვეტილებების მიღება და პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საყვარელი ადამიანების, არამედ საკუთარი თავის წინაშეც. მათთვის საკმაოდ რთულია პროფესიის გადაწყვეტა, რადგან ყოველთვის დილემის წინაშე დგანან - ფული თუ სიამოვნება. საყვარელი შვილები, ზრდასრულ ასაკშიც კი, მთელ თავიანთ საზრუნავს და შვილების აღზრდას კი დედებზე გადააქვთ, რომლებიც იღებენ აქტიური მონაწილეობამათ პირად ცხოვრებაში და მის ფარგლებს გარეთ. დედა ქათმები შვილის ცხოვრებით ცხოვრობენ გადაჭარბებული მზრუნველობითა და ყურადღებით, თუმცა უნდა დატკბნენ საკუთარი. ასეთი დედები ართმევენ საკუთარ თავს პირად ცხოვრებას, ართმევენ შვილებს ბედნიერების შესაძლებლობას.

ზედმეტად დაცული ბავშვების ძირითადი კომპლექსები

ყველაზე დიდი კომპლექსი, რაც ზედმეტად დაცულ ბიჭებს აქვთ, არის დაბალი თვითშეფასება და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ეს თვისებები არ იძლევა შესაძლებლობას გაიზარდოს მორალური გაგებით, განვითარდეს, გახდეს პიროვნება, ინდივიდი. თქვენი ვაჟების ასეთი მონაწილეობის თავიდან აცილების მიზნით, არ უნდა „გააწყვეტინოთ ჟანგბადი“ და აიძულოთ ისინი მკაცრ საზღვრებში. მიეცით მათ მეტი თავისუფლება, დაუკავშირდით მათ, როგორც უფროსები. და დარწმუნდით, რომ მათ მშვენივრად ესმით თქვენი.

ასევე წაიკითხეთ: როგორ არ გავზარდოთ დედის ბიჭი -

სისი

ექსპერტი: ბავშვთა და ოჯახის ფსიქოლოგი, გეშტალტთერაპევტი, არტთერაპევტი ლილია ალექსეენკო

ჩვეულებრივ, ახალშობილის დედა შვილს თვალს არ აშორებს: გამუდმებით უყურებს, როგორ არის დაფარული, კარგად სუნთქავს თუ არა, სწორ მდგომარეობაში წევს, საფენის გამოცვლის დროა თუ კვების. მას.

შეშფოთებული სიყვარული

თავდაპირველად, დედის ზრუნვა ბავშვის უსაფრთხოების გარანტიაა. დედა ახლოს არის - ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი კარგადაა, მან ხელში აიყვანა და მკერდზე მიიჭირა - ბედნიერების და სიმშვიდის გრძნობა. თუმცა, ახალშობილი არ რჩება ახალშობილად სიცოცხლის ბოლომდე – ის იზრდება, ვითარდება, აინტერესებს სამყარო, სურს მინიმალური კონტროლით შეისწავლოს იგი. და აქ ზოგიერთი მშობელი იწყებს უკიდურესობამდე წასვლას, აგრძელებს ბავშვზე ზედმეტად ზრუნვას, არ აძლევს მას ერთი უკონტროლო ნაბიჯის გადადგმის საშუალებას. ასეთ ტოტალურ კონტროლს ბავშვის ზედმეტ დაცვას უწოდებენ: როდესაც ბავშვის დამოუკიდებლობა მინიმუმამდეა შეზღუდული და მშობლის ზრუნვა ტირანიაში გადადის.

Რატომ ხდება ეს? მშობიარობის შემდეგ ჰორმონალური მატებით პროვოცირებული სტრესული მდგომარეობა ახალგაზრდა დედაში იწვევს შფოთვას და შიშებს, რაც, სხვათა შორის, რეგულარულად იწვება მედიაში. ქალი იწყებს იმის განცდას, რომ ბავშვს მუდმივად საფრთხე ემუქრება, თუნდაც ყველაფერი კარგად იყოს მასთან.

დაახლოებით ორი თვის შემდეგ ეს აკვიატებული მდგომარეობა ქრება და დედა უფრო თავდაჯერებულად გრძნობს თავს. თუ შიშები არ გაქრება, მაგრამ განაგრძობს დედის გულის ტანჯვას გაორმაგებულ რეჟიმში, ეს ნიშნავს, რომ ქალს დახმარება სჭირდება: ბოლოს და ბოლოს, რაც უფრო მეტი მშობლები ზრუნავენ შვილზე, მით უფრო მეტ შიშს იწვევს ეს. გარდა ამისა, დედასა და პატარას შორის კავშირი ძალიან ძლიერია და ის თითქმის იგივე ემოციებს განიცდის - შიშს, შფოთვას, შფოთვას.

ბავშვების აღზრდისას ზედმეტად დაცვა იწყება იმით: „არ წახვიდე სრიალზე - დაეცემი, მკლავი მოიტეხავ და საავადმყოფოში აღმოჩნდები“, „აუზში ვერ შეხვალ - დაიხრჩობ“. მაგრამ ეს მდგომარეობა შეიძლება გაგრძელდეს წლების განმავლობაში, რადგან ზედმეტად დამცავი მშობლები არ აქცევენ ყურადღებას ასაკს, აგრძელებენ სკოლის მოსწავლესა და მოზარდზე "ჩაკიდებას": "აქ არ იაროთ - მოლიპულა, დაეცემა", "მოვჭრი". პურს მე თვითონ მოჭრი“, „ასანთებს ნუ შეეხები.“ „მოუხერხული ხარ, მთელ ბინას დაწვავ“. როგორც წესი, ყველა ეს მახასიათებელი არაფერ შუაშია შვილთან, ეს არის მშობლების სრულიად ფსიქოლოგიური პრობლემები. ასეა - საუკეთესო ზრახვებით და მხოლოდ სიყვარულით, დედები და მამები შვილებს დაუცველს, სუსტს და დაკომპლექსებულს ხდიან.

სინამდვილეში, მშობლების ზედმეტ დაცვას საერთო არაფერი აქვს სიყვარულთან, არამედ უბრალოდ შენიღბულია. მაშინ რა განსხვავებაა? მისი დადგენა მარტივია: სიყვარულში ყოველთვის არის ნდობა და პატივისცემა, ზედმეტ დაცვაში არის კონტროლი, უნდობლობა, მშობლის ნების დამორჩილების მოთხოვნა, ბავშვის გადაკეთების მცდელობა „საკუთარი თავის შესაფერისად“. მართალია, არის კიდევ ერთი უკიდურესობა - სრული ნებაყოფლობით. და მიუხედავად იმისა, რომ ის უფრო რბილად გამოიყურება ("თქვენ არ გჭირდებათ დანაზე შეხება, ძვირფასო, მე თვითონ, სალათის დაჭრა კაცის საქმე არ არის"), მაგრამ შედეგად ეს იწვევს იგივე დამღუპველ შედეგებს.

როგორც წესი, მარტოხელა მშობლების შვილები, რომლებიც უკმაყოფილონი არიან ცხოვრებით, განიცდიან უფროსების ზედმეტ დაცვას: ასეთ დედებსა და მამებს არ აქვთ სიყვარული და თავდაჯერებულობა, რომლებზეც ოცნებობენ ბავშვისგან მიიღონ, მასში მაქსიმალური „ზრუნვა“ „ჩადონ“.

აღზრდის სტილი: ზედმეტად დაცვა, როგორც ინდულგენცია ან დომინირება

ბავშვის ზედმეტი დაცვა არ არის მხოლოდ მშობლის ახირება ან ახირება. ეს არის ფსიქოლოგიური გამოვლინება, რომელშიც მიზანშეწონილია მიმართოთ სპეციალისტს. უპირველეს ყოვლისა, იმიტომ, რომ თავად მშობლები ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ბავშვზე ზრუნვის თავისებურებებს რაღაც „არასწორად“ მიიჩნევენ.

ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით, გადაჭარბებული დაცვის გამოვლინებები ხასიათდება ორი უკიდურესობით. პირველი არის მიმღებლობა, რომელსაც ექსპერტები ოჯახში ზედმეტ დაცვას უწოდებდნენ. ნებაყოფლობითი მშობლები შვილს თითქმის ყველაფერს უშვებენ. მაგრამ ამავდროულად, მოზარდები არა მხოლოდ ყოველთვის მზად არიან გაამართლონ ბავშვის ქმედებები, არამედ მიატოვონ საკუთარი საჭიროებები ბავშვის მოსაწონად. აქ ხდება ცნებების ფსიქოლოგიური ჩანაცვლება, როდესაც ლოზუნგით "ყველაფერი საუკეთესო ბავშვისთვისაა!" ეს არ ნიშნავს მშობლის სამაშველოში მისვლის სურვილს, არამედ პატარა „მეფის“ ყველა ბრძანების შესრულებას. ნებაყოფლობით ოჯახში სხვა ადამიანების მიმართ თანაგრძნობა და თანაგრძნობა არ არის ჩანერგილი. და, რა თქმა უნდა, აქ ფიქრიც კი არ არის დაშვებული სასჯელისთვის "პრანკებისთვის". „პადიშაჰი“ იზრდება ჭექა-ქუხილის აპლოდისმენტების და აღტაცების ატმოსფეროში მისი „ნიჭიერების, სილამაზისა და ინტელექტის გამო“. "ობიექტის" ექსკლუზიურობა ხაზგასმულია სიტყვასიტყვით ყოველ ნაბიჯზე და მას არც კი ესმის ცხოვრებისეული პრობლემები, რადგან მისი მშობლები ყველაფერს აკეთებენ "საყვარლის დასაცავად". გასაკვირი არ არის, რომ ბავშვი ხდება ასეთ „ნარკოტიკზე“ დამოკიდებული და დროთა განმავლობაში მისი სურვილი უფრო და უფრო იზრდება. გარდა ამისა, "სახლში აღზრდილი მეფის" პერიოდული "შეტევები" რეალურ ცხოვრებაში მშობლებს უამრავ უბედურებას უქმნის, ხოლო თავად "მონარქს" - ნერვულ შოკებსა და ისტერიკას. მიჩვეული მუდმივად ყურადღებისა და აღტაცების ცენტრში ყოფნას, ზრდასრული ბავშვი ცდილობს შეინარჩუნოს ეს მდგომარეობა ნებისმიერ ადგილას და ყველანაირად - თვითმკვლელობის მცდელობამდეც კი, თუ მას რაიმეზე უარს აცხადებენ.

ექსპერტები ჭარბი დაცვის მეორე უკიდურესობას დომინანტს უწოდებენ. Აქ
მშობლები დაბადებიდან ასწავლიან ბავშვს „არ გააკეთო“: „არ შეეხო“, „არ დადგე“, „არ იარო“ და ა.შ. აკრძალვების პარალელურად, ფხიზლად კონტროლდება ბავშვის ყოველი. მოძრაობა, გადაიქცევა ტოტალურ მეთვალყურეობად. ბავშვს მოეთხოვება ყოველი „სუნთქვა“ და განსაკუთრებით მშობლების მითითებები. დამოუკიდებლობის ნებისმიერი მანიფესტაცია თავიდანვე ჩაქრება: „არც კი ეცადო, სანამ არ გაიზრდები“, „შენ მაინც არ გამოგივა“, „ამას ვერ გააკეთებ“. თუ ბავშვმა მაინც „გაბედა“ მცდელობა და შეცდომა დაუშვა, ის ისჯება: „ბოლოს და ბოლოს, შენ გაგაფრთხილეს, რომ ეს არ გააკეთო. თუ არ მოუსმინე, ეს ნიშნავს, რომ ისევ თამაშების გარეშე დარჩები." ცნებების იგივე ჩანაცვლება ხდება აქ, მხოლოდ განსხვავებული ლოზუნგით: ”ბავშვის უსაფრთხოება უპირველეს ყოვლისა”. გასაკვირია თუ არა, რომ ასეთი „უსაფრთხოების კონტროლი“ პატარა ადამიანს აქცევს „შეშინებულ ცხოველად“, რომელსაც აწუხებს დამოკიდებულებები და აუხსნელი შიშები.

ზედმეტი დაცვა: შედეგები და სიცოცხლე სრული კონტროლის შემდეგ

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რომელიმე ზედმეტად დამცავ მშობელს ეჭვი ეპარება, რომ ისინი უზარმაზარ ზიანს აყენებენ ბავშვს და პრაქტიკულად მისთვის დიქტატორის როლს ასრულებენ. თავად ბავშვი კი არ უშვებს იფიქროს, რომ დედა ან მამა ცუდად იქცევიან, რადგან "ყველაფერი მისი გულისთვის კეთდება", რადგან თავად "არაფრის უნარი არ აქვს", "უხერხული", "გადაუწყვეტელი" და ა.შ. სრულიად ბუნებრივია, რომ ასეთ ბავშვს უვითარდება დანაშაულის კომპლექსი.

ასე ხდებიან მოზარდები „რთულნი“ და მათი მშობლები „გაუგებარი“. როგორ ვლინდება „სიძნელეები“? მაგალითად, შეიძლება ერთ დღეს ბავშვი ქვემოდან გამოვიდეს მშობელთა კონტროლიდა მოხვდება სხვა - ეზოში. აქ კი, როგორც მოგეხსენებათ, უამრავი ვარიანტია, დაწყებული მოწევიდან დანაშაულებამდე. უკონტროლო მოზარდისგან განსხვავებით, შესაძლებელია მშობლებზე სრული დამოკიდებულების ვარიანტი: დედისა და მამის გარეშე ახალგაზრდა ვერ პოულობს მეგობარს ან სულს, სკოლის დამთავრების შემდეგ ირჩევს უნივერსიტეტს, პროფესიას და შემდეგ იშოვე სამსახური.

ყველა ამ „სირთულეს“ საერთო მახასიათებლები აქვს: გაურკვევლობა, ინიციატივის ნაკლებობა, უპასუხისმგებლობა. შემდგომში ადამიანს უვითარდება „ნასწავლი უმწეობა“ - ცხოვრების გაუმჯობესების უუნარობა, თუნდაც ამის წინაპირობები იყოს. ასეთი ადამიანის ცხოვრება გაცილებით რთული იქნება, ვიდრე მათ, ვისაც ბავშვობიდანვე ჩაუნერგა დამოუკიდებლობა და პასუხისმგებლობის გრძნობა.

როგორ იწყება ასეთი თვისებების მომწიფება ბავშვში მშობლების ზედმეტი დაცვის შედეგად? შედეგები ში კლასიკური ვერსიებიჩანს სათამაშო მოედანზე. დედა ან მამა: „მოშორდი ამ საქანელას, თავს გაგიტეხენ ან დაბინძურდებიან, შემდეგ კი დედას მოუწევს ყველაფრის ჩამორეცხვა“. და აქ არის დედის ზედმეტი დაცვის კლასიკური მაგალითი: ”თუ დედა ამბობს, რომ არ შეგიძლია ამის გაკეთება, მაშინ კარგი ბიჭებიისინი ამას არ აკეთებენ." ან ქალიშვილზე ზედმეტი დაცვის ვარიანტი: „გოგო ხარ, ამიტომ უნდა იყო მოწესრიგებული და ყოველთვის სუფთა. ბიჭების თამაშებში ნუ ჩაერევით, აქ შეურაცხყოფას მოგაყენებთ“.

სინამდვილეში, ბავშვს ახლა მხოლოდ ორი გზა აქვს - ან იმოქმედოს მშობლებისგან ფარულად, ან არაფერი გააკეთოს ბრძანების გარეშე. მოქმედების აკრძალვით მშობელი ღიად ეუბნება, რომ ბავშვი მოუხერხებელია და დავალებას ვერ გაუმკლავდება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს მიზანმიმართულად აქვეითებს მის თვითშეფასებას და ავითარებს შინაგან კომპლექსებს. გარდა ამისა, ბავშვს მოკლებულია შესაძლებლობა ისწავლოს, შეადაროს და გამოიტანოს საკუთარი დასკვნა მიღებული შედეგებიდან.

ასე რომ, თუ საკუთარ თავს ზედმეტად დამცავ მშობლად აღიარებთ და გსურთ სიტუაციის შეცვლა, საიდან დაიწყოთ?

• პირველ რიგში, იმის გაცნობიერებიდან, რომ ბავშვს სჭირდება საკუთარი ცხოვრების გამოცდილება. და მის ჩამოყალიბებისთვის ის შეისწავლის სამყაროს, პერიოდულად მიიღებს დარტყმებს, განიცდის მწუხარებას, აგრესიას, წუხილს, ისწავლის წინააღმდეგობის გაწევას და მოთმინების გამოვლენას.
• მეორეც, რა თქმა უნდა, არ შეიძლება ბავშვის განზრახ გაგზავნა სახიფათო ექსპერიმენტებში და უფლება მისცეს „გამოიცადოს თავი“ კრიმინალურ და სიცოცხლისთვის საშიშ სიტუაციებში. საჭიროა მშობლები, რათა უზრუნველყონ დროული დაზღვევა და შემოგვთავაზონ, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ უკეთ და ეფექტურად. გინდა ჩაყვინთვის ზღვაში? ჯერ ასწავლეთ ცურვა, აუხსენით როგორ სწორად შეიკავოს სუნთქვა და მოიქცეს წყლის ქვეშ. უყვარს ხეებზე ასვლა? უბრალოდ დადექი ქვემოთ და უყურე, ოღონდ "ოჰ, შენ დაეცემი!" გინდა ითამაშო ტალახში და გუბეებში? რატომაც არა - უბრალოდ გააფრთხილეთ, რომ ამისთვის სპეციალური კომბინიზონი და სპეციალური ჩექმები უნდა ჩაიცვათ, რომლებიც ადვილად ირეცხება.
• მესამე, ასეთი მეთვალყურეობის ქვეშ და ასეთი მხარდაჭერით, თქვენ შეძლებთ აღზარდოთ ადამიანი, რომელიც ისწავლის გადაწყვეტილების მიღებას, იქნება გამბედავი და ექნება ნებისა და პირადი პასუხისმგებლობის კონცეფცია. ეს არ უნდა გაკეთდეს მხოლოდ ბავშვის ცხოვრებაში ფორსმაჟორული სიტუაციების შემოტანით: პასუხისმგებლობა და მონდომება შეიძლება განვითარდეს როგორც საყოფაცხოვრებო სამუშაოში, ასევე ფულის მიმართ კომპეტენტური დამოკიდებულების დანერგვაში.

ეს ეხება ბიჭებს სპეციალური მკურნალობა. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველაზე ხშირად დედის გადაჭარბებული დაცვა შვილის მიმართ იწვევს იმ ფაქტს, რომ დედა არ აძლევს საშუალებას პატარა კაცს დაეხმაროს მას საშინაო საქმეებში, გააკეთოს საყიდლებზე, გამოიჩინოს თანაგრძნობა ან დაიცვას იგი სხვა ადამიანების აგრესიისგან ან უხეშობისგან. თუმცა, თუ ნებას დართეთ პატარა კაცს არჩევანის გაკეთება და კომუნიკაციის დამყარება, მალე აღფრთოვანებით დაიწყებთ ყურებას, თუ როგორ იუწყება გუშინდელი „ბავშვი“, რომ ის „აარჩევს პერანგს ამ შარვლით“ ან როგორ ატარებს დამოუკიდებლად ზრდასრულს. საუბარი გამყიდველთან თქვენი საყვარელი გაჯეტის შესახებ.

ზედმეტად დამცავი დედა, რომელიც ცდილობს "დაიცვას ბავშვი" შეცდომებისგან და თავად "მოაგვაროს" მისი კონფლიქტები, არ აძლევს მომავალ მამაკაცს უფლებას მოიპოვოს ყველაზე ღირებული - ცხოვრებისეული გამოცდილება. რა თქმა უნდა, უკიდურესობამდე არ უნდა წახვიდეთ: მაგალითად, თუ მიიღეთ ინფორმაცია, რომ ბავშვს სკოლაში თავს ესხმიან ან ფსიქოლოგიური ბულინგის ობიექტი გახდა, მას დაცვა და მხარდაჭერა სჭირდება. ხოლო სერიოზულ ვითარებაში დაუკავშირდით სკოლის ადმინისტრაციას, მოითხოვეთ გარემოებების გარკვევა და საჭიროების შემთხვევაში მიმართეთ სასამართლოს ან პროკურატურას. თუმცა, აქაც კი აუცილებელია "უფლებამოსილების გაზიარება": თქვენ ცალკე უნდა დაუკავშირდეთ ზრდასრულ აუდიტორიას (კლასის მასწავლებელი, დირექტორი), ხოლო ბავშვი - თავის დამნაშავეებთან. ერთადერთი, რაც უნდა შეახსენოთ თქვენს შვილს, არის ის, რომ სამართალწარმოება არ უნდა გასცდეს სამართლებრივი ქმედებების ფარგლებს. თქვენი ამოცანაა მიაწოდოთ თქვენს შვილს ჭეშმარიტი ღირებულებების გაგება. და თუნდაც იმავდროულად პატარა კაცითუ ის შეცდომას უშვებს, მხარი დაუჭირეთ მას, მიეცით საშუალება „შეავსოს საკუთარი მუწუკები“ და ისწავლოს რთული ცხოვრებისეული გადაწყვეტილებების მიღება.

რაც შეეხება დედის ზედმეტ დაცვას ქალიშვილზე, ანალოგიური მაგალითი შეიძლება მოვიყვანოთ, როდესაც დედა გოგონას არ აძლევს უფლებას დაალაგოს სახლი, რეგულარულად მოამზადოს ლანჩი, გააკეთოს შესყიდვები ან მონაწილეობა მიიღოს აღზრდაში. უმცროსი ძმებიდა დები. ”ქორწინებაში ტანჯვის დრო მაინც გექნებათ”, - ეუბნება დედა ქალიშვილს, რითაც გოგონას უქმნის მკაფიო ფსიქოლოგიურ დამოკიდებულებას, რომ ”ქორწინება და სახლის მოვლა წამებაა”. როგორ ავიცილოთ თავიდან ეს? უბრალოდ ნება მიეცით გოგონას ჰქონდეს პირველი ქალი გამოცდილება - თუნდაც ამას თან ახლდეს გაფუჭებული საკვების პატარა გროვა და შედეგად მიღებული ლურჯი უსიამოვნო ნამცხვარი. ასეთი გამოცდილება არა მხოლოდ სასარგებლო იქნება, არამედ სასიამოვნოც: ბოლოს და ბოლოს, ათი წლის შემდეგ, თქვენ და თქვენი ქალიშვილი მას სიცილით და სითბოთი გაიხსენებთ.

ერთ დროს პოპულარულ იუმორისტულ კინოჟურნალ "Yeralash"-ს ჰქონდა სიუჟეტი ბებიასა და შვილიშვილზე. მზრუნველი ბებია, რომელიც ცხვირსახოცით მიიჩქაროდა, რათა მოეშორებინა ზედმეტად ასაკოვანი შვილიშვილის ნაჭუჭი და მოძალადე, რომელმაც არ დააყოვნა თავისი წინაპრის დასახმარებლად, ნათლად წარმოაჩინა ზედმეტი დაცვის პრობლემა, რომელიც ფართოდ არის გავრცელებული ჩვენში. დღეები.

"Ღმერთის საჩუქარი"

ზედმეტად დაცვა გაგებულია, როგორც მშობლების გადაჭარბებული ჩართულობა ბავშვის ცხოვრებისეულ პროცესებში, განმარტავს უმაღლესი კატეგორიის ფსიქიატრი, ფსიქოთერაპევტი ალექსანდრე ფედოროვიჩი.

„როგორც წესი, ეს იმის გამო ხდება, რომ ერთ-ერთი მშობელი შეშფოთებული და საეჭვო ხასიათისაა, ანუ აწუხებს ყველაფერი, რაც არის და რაც არა. თუ მოულოდნელად აღმოჩნდება, რომ რაღაც აკლია, ზედმეტად მფარველმა მშობელმა უნდა მოიფიქროს - რაც, როგორც წესი, ძალიან წარმატებულია. ასეთი დამოკიდებულების ჩამოყალიბება შესაძლებელია რთულ, მტკივნეულ, ნანატრი ბავშვების მიმართ, რომლებსაც უჭირთ. ბავშვი აღიქმება, როგორც ზეფასეულობა, რომელშიც უნდა ჩადოთ ინვესტიცია და გადარჩენა, ეს გაიგივებულია ღვთის საჩუქართან“, - ამბობს ექიმი.

თუ ესეც ერთ-ერთი მშობლის შეშფოთებულ და საეჭვო ხასიათოლოგიურ სტრუქტურას ერევა, ზედმეტ დაცვას ვიღებთ, განმარტავს სპეციალისტი. „იგივე ეხება ზოგიერთ მარტოხელა დედას, რომლებიც ზედმეტად არიან ჩართულნი ბავშვის აღზრდის პროცესში, განურჩევლად სქესისა და ამაში ხედავენ საკუთარ ბედს. მათი გაგებით, კარგი დედაყოველთვის მონაწილეობს, ყოველთვის ესმის - როგორც ძველ წვერიან ხუმრობაში, "დედა იცხოვრა თავისი ცხოვრებით, ისიც შენით იცხოვრებს", - აღნიშნავს ფედოროვიჩი.

ბავშვისთვის ასეთი აღზრდის შედეგები, როგორც წესი, ძალიან დამთრგუნველია: ის მოხსნილია ყოველგვარი საქმიანობიდან, მას პრაქტიკულად ნულოვანი სოციალიზაცია აქვს.

„მშობელი იყენებს სხვადასხვა საბაბს: „როცა მე აგიხსნი, როგორ კეთდება, მე თვითონ გავაკეთებ ამას ათჯერ“, „რაც არ უნდა გითხრა, ყველაფერს გააფუჭებ“. ზოგჯერ უფრო მაღალი დონის მექანიზმები გამოიყენება: "ეს არ არის მეფის საქმე". ისინი ამბობენ: ”თქვენი ამოცანაა შეისწავლოთ, იპოვოთ Კარგი ნამუშევარიადა ჩვენ გიპოვით ქალს, - განმარტავს ფსიქოთერაპევტი.

ბავშვი მთლიანად ისესხებს ყველა ამ თეზისს და ქცევის ნიმუშს და შემდგომში გადასცემს მათ სხვებს ზრდასრულ ცხოვრებაში.

"თორემ ბიჭი მოკვდება"

დედის კალთაზე მჭიდროდ მიბმული ხანდაზმული ჩვილების რეალური მაგალითები ბევრისთვის ნაცნობია. სწორედ ამ კატეგორიის მამაკაცებს სძულთ ქალები ყველაზე მეტად და ხშირად საპატიო მიზეზით. უფრო მჭიდრო შემოწმების შემდეგ, ყველაფერი მართლაც ძალიან უგულებელყოფილი აღმოჩნდება.

„ერთმა ქალბატონმა დახმარება სთხოვა თავის ბიჭს, რომელსაც ცხოვრებაში არ გაუმართლა, ყველა აწყენინებს მას. მან განმარტა: არ აქვს მნიშვნელობა ქალი, ის ნაგავია, არ აქვს მნიშვნელობა ბოსი, ის ნაძირალაა. ასე რომ, ბიჭი სვამს. ბიჭი (იმ დროს 42 წლის იყო) მიიყვანა მისაღებში, ხელი მოჰკიდა და თქვა: „ის რაღაც ჩამოუყალიბებელია, ერთი დღით რომ არ მოხვიდე, ბორშსაც კი არ მიიღებს. მაცივარი." ვეკითხები: თუ ორი დღე არ მოხვალ? ის: „რას ლაპარაკობ,“ თვალებიდან ამოსდის თვალები, „რას ამბობ, თუ ორი დღე არ მოვალ“. აჯანყება! მას ეჭვის ჩრდილი არ აქვს: ბიჭი მოკვდება!“ - ამბობს ექიმი.

”იმ მომენტიდან მე დავკარგე პოზიცია მის თვალებში - სულელისთვის გასაგებია, რომ ის მოკვდება, მაგრამ ეს ჩემთვის აშკარა არ იყო. სხვათა შორის, ჩვენს საუბრის წინ მე გავიარე კონტროლი, დამისვეს კითხვები ჩემს დიპლომზე, ატესტატისა და ნასამართლევთან დაკავშირებით. და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც დედაჩემი დარწმუნდა ჩემს სანდოობაში, მან თავისი შვილი მოიყვანა. მაგრამ გარკვეული პერიოდის შემდეგ მან შეწყვიტა შეხვედრებზე გამოჩენა, მე მას კითხვა დავუსვი და გავიგე, რომ დედამ შეწყვიტა ფსიქოანალიტიკოსისთვის ფულის მიცემა, გადაწყვიტა, რომ ექიმი ცუდი იყო და არასწორ რამეს ასწავლიდა. სხვათა შორის, ერთხელ გათხოვილი იყო, მაგრამ დედამ გადაწყვიტა, რომ ცოლი, ისევე როგორც ფსიქოანალიტიკოსი, არ შეეფერებოდა შვილს და კარიდან გააგდო, - ამბობს ფედოროვიჩი.

ასეთი „ბიჭი“ ირჩევს 15-20 წლით უფროს ცოლ-დედას, რომელსაც უკვე ყველაფერი აქვს, მათ შორის ბავშვებიც. ან დედა ირჩევს მისთვის კომპანიონს - ამოწმებს პოტენციურ განმცხადებელს, ამოწმებს კანონის დაცვას, მთლიანობას და ასახლებს მათ სადმე ახლოს - იდეალურ შემთხვევაში, იმავე სართულზე, ან უკიდურეს შემთხვევაში, შემდეგ შესასვლელში. რასაც მოჰყვება ტოტალური კონტროლი და გამუდმებით გამოხატული შიში, რომ ახალგაზრდა „ვერ გაუმკლავდება“. პარტნიორთან კონფლიქტი იწყება. თუ შვილიშვილები გამოჩნდებიან, ეს ზედმეტად დამცავი ბებიისთვის სულის კურთხევაა - მას შეუძლია კვლავ იცხოვროს თავისი ცხოვრებით და კიდევ ერთხელ აუხსნას ყველას, რამდენად მნიშვნელოვანია ეს.

მაგრამ შეიძლება თუ არა მშობლებმაც და შვილებმაც, რომლებიც დაიღალნენ "მარადიული იდიოტით", დაარღვიონ მანკიერი წრე?

„ეს საკმაოდ რთულია და ხდება ან ბოთლის მეშვეობით ან ჩვეულებრივი დეიდის დახმარებით, რომელიც ამ ბიჭს ხელში აიყვანს და სასტიკად უბიძგებს დედამთილს კარიდან“, - ამბობს ექსპერტი. – ბიჭი მაინც შეიძლება გაიზარდოს – იწყებს თეფშების ბრძანებას და სარეცხი ფხვნილი, მაგრამ გოგოები, როგორც წესი, არასოდეს გამოდიან ამ მდგომარეობიდან, აღმოჩნდებიან ზუსტად იგივე დომინანტური პარტნიორი, რომელიც პრინციპში ყველაფერს ერთნაირად აკეთებს, მაგრამ ამას არ განიცდიან და ნორმად აღიქვამენ. კოლაფსი იწყება მაშინ, როცა პარტნიორი ტოვებს და სიტუაცია კატასტროფული ხდება. ადამიანი, რომელიც საკმაოდ მოწიფულ ასაკშია - 40 ან 50 წლის - სრულიად დესოციალიზებულია, იმ დონემდე, რომ არ იცის მრიცხველის აღება. ადამიანი არის აბსოლუტურად ნორმალური, ჯანსაღი, არ არის სუსტი გონება და მომავალში შეუძლია დაეუფლოს ყველა ამ უნარს“.

გადაჭარბებული დაცვის მსხვერპლთა ცოცხალი „ქალი“ მაგალითი ასევე დრამატულად გამოიყურება. „ახლა მყავს რამდენიმე ასეთი გოგო, ერთი 40 წელს გადაცილებული, მეორე 50-ზე მეტი. ერთი დედასთან ცხოვრობს, დედა მუდმივად „აკონტროლებს“ და უვლის. მას, ბუნებრივია, არ აქვს პირადი ცხოვრება, რადგან ნებისმიერმა ახალმა პარტნიორმა უნდა გაიაროს დედის სანდოობის ტესტი. ეპატიჟება, დედა ღვეზელებს აცხობს, პარტნიორს კითხვებს უსვამს, 50 წლის გოგონა ზის და ყველაფერს უსმენს. დედა ეკითხება: "რა გეგმები გაქვს?" ის თვალებს ხუჭავს - პირველად არის სახლში და გოგონას თითქმის ერთი კვირაა იცნობს. როცა ეკითხებიან მის განზრახვას, ბუნებრივად კარგავს ნერვებს, რაზეც დედა ეუბნება: „აჰა, რა თხაა“, „კიდევ ერთხელ გიშველე, სულელო“. და ეს ყოველთვის ხდება - და მე ამ პაციენტს 10 წელია ვიცნობ“, - ამბობს ექიმი.

„ამ დროს ჩვენ პროგრესს მივაღწიეთ: მან გაბედა შვებულებაში წასვლა დედის გარეშე და შეწყვიტა მოხსენება, მაგალითად, რატომ დააგვიანა სამსახურის შემდეგ. თუმცა დედამ სხვა ხაზი ძალიან მკაფიოდ შეიმუშავა. კლასიკური სქემა: რეგულარულად გირეკავს და ამბობს: „აქ ვზივარ, წნევას გისვამ, ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ რაღაც გჭირს!“ Კარგი რა მითხარი!" ავუხსენი, რომ დედა იტყუება. ერთ დღეს გოგონამ თქვა: "მოდი, დედა, არ მჯერა შენი". 20 წუთის შემდეგ ზარი: "ეს არის ექიმი სასწრაფო დახმარების მანქანასთან ერთად, რატომ ელაპარაკები დედას ასე?" და ეს, რა თქმა უნდა, კატასტროფაა. განშორების პროცესი - ბავშვის დედისგან განცალკევება - ძალიან რთულია. დიდი ძალისხმევა დამჭირდა იმისთვის, რომ გოგონას უფლება მიმეღო დედისგან ერთი კვირით შვებულებაში წასვლის უფლება. ვიმედოვნებ, რომ უახლოეს 10 წელიწადში ჩვენ მაინც მივაღწევთ გარკვეულ შედეგებს. ისინი მაინც მოკრძალებულები არიან, მაგრამ არსებობენ! დედამ, რა თქმა უნდა, ჩაიკეტა და თქვა, რომ ექიმი ცუდად იყო - საიდანაც დავასკვენი, რომ სწორ გზაზე ვართ, - ამბობს MIR 24-ის თანამოსაუბრე.

როგორ მოიქცევიან ასეთი მოქალაქეები საკუთარ შვილებთან, ორაზროვანი კითხვაა. თუ ბავშვი იბადება წყვილში ზედმეტად დამცავ პარტნიორთან, ჩვილი უბრალოდ დამკვიდრდება, როგორც მეორე შვილი. ორი ჩვილი ვერასოდეს გადარჩება – თუ, რა თქმა უნდა, მათ არ აჭმევენ და არ უჭერენ მხარს შემდეგ შესასვლელში მცხოვრები დედები.

ხსნა სპორტშია

უმცროსი ბავშვებიც განიცდიან პრობლემებს: მშობლები „თავებს უხსნიან“ მასწავლებლებს საბავშვო ბაღი, შემდეგ სკოლაში ხელმძღვანელ მასწავლებლებს ყველგან მონაწილეობენ და ერევიან. „ისინი ყოველთვის არიან მშობელთა კომიტეტი, იმუშავეთ ძიძად საავადმყოფოში ბავშვის ავადმყოფობის დროს, ან მზარეულის თანაშემწედ პიონერთა ბანაკში, სადაც აგზავნიან ბავშვს. მე ვეუბნები მათ: ”დროა სცადოთ ჩექმები ან შეეგუოთ შტაბის კლერკის როლს - ბიჭი მალე შეუერთდება ჯარს!” ფსიქიატრიაში ამას ეწოდება ინტერვენცია (ანუ პროვოკაცია). ზოგჯერ ადამიანები პასუხობენ ამ ჭორებს: ”დიახ, დიახ, მე ამაზეც ვფიქრობ, გამოსავალი უნდა ვეძებოთ - სადმე მოსკოვის რეგიონში ან სახანძრო განყოფილებაში, რომ ახლოს ვიყოთ”, - ამბობს ექიმი. .

ასეთი ბავშვის გადარჩენა მხოლოდ ზოგიერთ ინტერკურენტულ ფიგურას შეუძლია - მაგალითად, მწვრთნელი სპორტული განყოფილებაან საგუნდო სასიმღერო ჯგუფის ხელმძღვანელი. თუ ბავშვი მასში ავტორიტეტს დაინახავს და „ცუდი გავლენის ქვეშ მოხვდება“, ის თანდათან გამოვა მშობლების ზეწოლისგან. „ამ ფიგურას შეუძლია მშობლებისგან განცალკევება, შემდეგ კი ხდება სოციალიზაცია, ბავშვი შეუერთდება გუნდს და გენდერული როლური ქცევის სწორი ფორმები მიიღება. ამის ავტორი კი მწვრთნელია“, - განმარტავს ექსპერტი.

უფრო მეტიც, ბავშვი არ უნდა "გავრცელდეს" მწვრთნელზე, მასში დედას ხედავს. ”განსხვავება იმაშია, რომ მშობელი ყოველთვის ზედმეტად დამცავია, მწვრთნელი კი ”მიიღე შედეგი, აჩვენე შენი თავი, შენი ხასიათის თვისებები და უნარები”. რა უნარების გამოყენება შეიძლება ზედმეტი დაცვისთვის? "შენ არაფრის კეთება არ იცი, მოშორდი, დაჯექი, ყველაფერს დაამტვრევ და დაიწვები." და აქ დოქტრინები ძალიან განსხვავდება. მწვრთნელს არ სჭირდება მეურვე იყოს და უყურადღებო სპორტსმენი ან პიანისტი კისერზე ჩამოკიდოს“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი.

მაგრამ თუ მწვრთნელს არ სჭირდება მეურვეობა, ხანდაზმულ ქმარს შეიძლება ჰქონდეს ასეთი საჭიროება. „თუ გოგო დაიღალა დედამ და 16 წლის ასაკში გარბის 60 წლით ბაბუაზე ცოლად, ეს დროის კარგვაა. ის იღებს მეურვეობას და აგრძელებს ამ გოგოზე ზრუნვას - თუმცა გარკვეულწილად უფრო ფართოდ, ვიდრე მისი მშობლები. მას აქვს დამატებითი თავისუფლება, ჯიბის ფული და ა.შ. სოციალიზაციის გარკვეული მინიმალური დონე კვლავ სტიმულირდება პარტნიორის მიერ“, - ამბობს ალექსანდრე ფედოროვიჩი.

ასე რომ, არ არსებობს „მანტრები“, რომლებიც ქმნიან „განკურნებას“ - შეიძლება იყოს მხოლოდ პრაქტიკული გამოცდილება ახალ კონტექსტში, მაგალითად, განყოფილებაში. მაგრამ თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ ასეთ ბავშვს ასევე არ დაუშვებს ვინმესთან მეგობრობა, იმის მოტივით, რომ მისი მამა ციხეში იყო, რომ მისი დედა იყო ალკოჰოლიკი, ხოლო მესამეს და - მეძავი. ამიტომ ისინი შეეცდებიან ბავშვის მაქსიმალურად იზოლირებას გარე სამყაროსგან.

"ყველას წინააღმდეგ"

მაგრამ არსებობს ისეთი რამ, როგორიცაა მეამბოხე ბავშვები. ზედმეტ დაცვასთან ანტაგონიზმი იწვევს ყველა სახის თინეიჯერულ ჯგუფს, როგორიცაა "გაქცევა სახლიდან" და სხვა მსგავსი ფენომენები. „ასეთი თინეიჯერები არ მოდიან ღამის გასათევად, გარბიან, იწყებენ დანაშაულებრივ ქცევას - ხვდებიან პოლიციელებში, იწყებენ სასმელს, ნივთიერებების მოხმარებას და სხვადასხვა ჯგუფში ერთვებიან. მათთვის – მშობლების მიმართ ანტაგონიზმით – ასევე ახასიათებთ ძლიერი სოციალური წინააღმდეგობის რეაქცია, ბრძოლა საზოგადოებასთან“, – განმარტავს ფსიქოთერაპევტი.

მარტივად რომ ვთქვათ, მოქალაქეების ეს კატეგორია განურჩევლად ავითარებს წინააღმდეგობის ქცევის მოდელს ყველას მიმართ, რადგან ყველა ცდილობს მათ დათრგუნვას, ამბობს ალექსანდრე ფედოროვიჩი.

ამ შემთხვევაში აუცილებელია განასხვავოთ ზედმეტი დაცვა და დომინირება. ზედმეტად დაცვაში ჭარბობს შერწყმა და უპირობო სიყვარული (როგორც ერიხ ფრომი წერს „სიყვარულის ხელოვნების“ პირველ თავში), ხოლო დომინირებაში – ძალა და სტანდარტების შესრულების მოთხოვნა.

”დომინანტობა ასე ვლინდება: ”მე ვარ პასუხისმგებელი, ყველა აკეთებს იმას, რაც მე ვთქვი, მიუხედავად იმისა, ვინ რას ფიქრობს”, ”ახლა ყველა სწრაფად დაჯდა, სწრაფად დაიწყო ჭამა და წავიდა სამის დათვლაზე.” ძალიან განსხვავებული პროცესია. დომინირება არის აბსოლუტური ძალაუფლების სიმთვრალე და აბსოლუტური დამორჩილების მოთხოვნა. ზედმეტად დამცავი დედები განსხვავებულია. დომინანტები იქნებოდნენ, შვილს რომ უბრძანებდნენ: „სწრაფად შემოდი, დაჯექი და ექიმს მოუსმინე, გაიგე? თორემ ჭკუას დაგიშლი.” ეს არის დომინირება. და ზედმეტი დაცვა - "ფეხი არ დაგისველა, ქუდის დადება არ დაგავიწყდა და იმ ბიჭმა ხომ არ გაწყენინა", - შეაჯამა ექსპერტმა.

არც ისე ადვილია ხალხისთვის ახსნა, რომ ზედმეტი დაცვა შეიძლება რეალურ პრობლემად იქცეს. ცოტას ესმის ეს, რადგან რატომღაც არ არის კარგი პრეტენზია „ძალიან ძლიერი სიყვარული„მაგრამ სინამდვილეში ეს პრობლემაა და ხშირად ძალიან დიდი. რა გავლენას ახდენს მშობლის ზედმეტად დაცვა ბავშვებზე? და როგორ დავაღწიოთ თავი ზედმეტ დაცვას? ამ და სხვა კითხვებზე პასუხის გაცემას ამ სტატიაში შევეცდებით.

როგორია ზედმეტად დამცავი დედის მეთვალყურეობის ქვეშ ცხოვრება, შეუძლებელია წარმოიდგინოს ის, ვისაც ეს არ განუცდია. და მთელი ეს სტატია უცნაურად და მიკერძოებულად ჟღერს იმ ადამიანებისთვის, ვინც ჩამოერთვა დედის სიყვარულიბავშვობაში. რა თქმა უნდა, ობოლისთვის ან დედის ყურადღებას მოკლებული ადამიანისთვის მართლაც ძალიან რთულია ამქვეყნად ცხოვრება. მაგრამ ეს სრულიად განსხვავებული ამბავია და ეს სტატია ამ თემაზე არ არის. ეს სტატია ეძღვნება ყველას, ვინც გაიზარდა (ან შესაძლოა ახლა აგრძელებს ცხოვრებას) დედის ზედმეტი დაცვის ქვეშ. წაიკითხეთ ქვემოთ ამ ფენომენის ფსიქოლოგიური შედეგების შესახებ ბავშვისთვის, ასევე როგორ იცხოვროს ზედმეტ დაცვამდე, დროს და მის შემდეგ.

ზედმეტი დაცვა ბავშვის, მოზარდის და ზრდასრულის თვალით

ზედმეტად მოუსვენარი და მზრუნველი დედა გარშემო მყოფ მოზარდებს ნამდვილად არ აღელვებს. მართალია გარედან ის გარკვეულწილად შემაშფოთებლად გამოიყურება, მაგრამ ამავე დროს, ყველას ესმის, რომ ეს სხვა არაფერია თუ არა მისი შვილის სიყვარული. შეიძლება თუ არა სიყვარულმა ვინმეს ზიანი მიაყენოს? პირიქით, გვეჩვენება, რომ ის ბრწყინვალეა, საუკეთესო დედამსოფლიოში.

მაგრამ არის ეს? როგორ გამოიყურება ზედმეტი დაცვა ბავშვის მხრიდან? პატარა და უკვე ზრდასრული. მოდით შევხედოთ სიტუაციას მისი თვალით, მაგრამ ჯერ ვნახოთ, როგორი გრძნობები აკავშირებს დედა-შვილს.
ყველამ იცის, რომ პატარა ბავშვებს ძალიან უყვართ მშობლები. მაგრამ რა სახის "სიყვარულია" ეს? იგივეა, რაც საყვარელი ადამიანისთვის თუ სამშობლოსთვის? ან იქნებ ეს გემრიელი სუპის სიყვარულს ჰგავს? არა, ბავშვის სიყვარული მშობლებისადმი განსაკუთრებულია, სხვა გრძნობებისგან განსხვავებით. ეს, ასე ვთქვათ, განსაკუთრებული მიმაგრებაა ფსიქოლოგიური დამოკიდებულება. ეს გრძნობა დაფუძნებულია ძალიან მნიშვნელოვან ქვეცნობიერ განცდაზე: უსაფრთხოება მსოფლიოში. ბავშვობა უდარდელია სწორედ საფრთხის არარსებობის ამ გრძნობის გამო - გაქვს გულიანი საჭმელი, თავზე სახურავი, თბილი ტანსაცმელი, საინტერესო სათამაშოები, ისევე როგორც სიყვარული და სიყვარული. და საიდან მოდის ეს ყველაფერი, ბავშვს საერთოდ არ აინტერესებს - აზრადაც არ მოსდის ამაზე ფიქრი.

ბავშვობაში, ნებისმიერ ბავშვს ეჩვენება, რომ მისი მამა ყველაზე ძლიერია მსოფლიოში, დედა კი ყველაზე კეთილი. ეს სრულიად ნორმალური გრძნობაა. მაგრამ ბავშვი ინდივიდუალური პიროვნებაა და როდესაც ის იზრდება, ის იწყებს საკუთარი სურვილების, საკუთარი მახასიათებლების გრძნობას. ის ავითარებს საკუთარ ხასიათს და საკუთარ მსოფლმხედველობას. და ძალიან მალე ბავშვი იწყებს იმის გაგებას, რომ დედა და მამა არიან ადამიანები, რომლებიც მას ბევრს აძლევენ, მაგრამ ასევე ბევრს უკრძალავენ, ზღუდავენ თავისუფლებას, ასწავლიან, აიძულებენ გააკეთოს ის, რაც არ სურს. მსოფლიოში არ არსებობს ბავშვი, რომელსაც, როგორც ის იზრდება, არ სურდეს სწრაფად გახდეს ზრდასრული, თავად აირჩიოს რა გააკეთოს და რა არ გააკეთოს. ხოლო, როდესაც მოზარდობის ასაკი იწყება, ბავშვი იწყებს მცდელობას - აიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე. ანუ ის იწყებს მცდელობას უზრუნველყოს საკუთარი თავის ისეთივე უსაფრთხოების გრძნობა, როგორიც მშობლებმა მისცეს.

მშობლები ბავშვის დროს პატარა მშობლებიისინი ცდილობენ ჩაუნერგონ მასში დადებითი თვისებების მაქსიმალური რაოდენობა, რომლებსაც შემდეგ ის გამოიყენებს ზრდასრულ ასაკში. სანამ ბავშვი მშობლებზეა დამოკიდებული, მათ შეუძლიათ გავლენა მოახდინონ მასზე - და მხოლოდ საკუთარი შვილის გაგებაზეა დამოკიდებული, თუ რამდენად განვითარებული და რეალიზებული პიროვნება გაიზრდება. ზოგი ამას უკეთ აკეთებს, ზოგი კი საკუთარ კომპლექსებსა და პრობლემებს აკიდებს შვილებს. მაგრამ, ასეა თუ ისე, ახალი ადამიანის ჩამოყალიბება ხდება ზუსტად ბოლომდე მოზარდობის- დაახლოებით 17-19 წლის ასაკში. და ყველაფერი, რისი სწავლებაც მშობლებმა მოახერხეს ბავშვობაში, ის იწყებს ცხოვრებაში გამოყენებას.

რა ხდება ოჯახში, სადაც მშობლების ზედმეტი დაცვაა? დედას მართლა ძალიან უყვარს ბავშვი და მუდმივად ზრუნავს მასზე და მის ჯანმრთელობაზე. გარედან შეიძლება ჩანდეს, რომ ის ფიქრობს მის სურვილებზე. მაგრამ ეს ასე არ არის. ის ელოდება მის სურვილებს, ხელს უშლის მას განვითარებაში. ხალხი მას სათამაშოებს მანამდე ყიდულობს, სანამ ის მათაც კი დაიმსახურებს. მას იმაზე მეტი სიყვარული და ზრუნვა ეძლევა, ვიდრე სჭირდება. და რა თქმა უნდა, ბავშვს მოსწონს ეს, განსაკუთრებით მცირე ასაკში. მაგრამ რას იწვევს ეს?

დედა ზედმეტად დაცვით ბავშვს ნამდვილად ართმევს ლანდშაფტის ზეწოლას, ანუ დეფიციტს. მარტივად რომ ვთქვათ, ის იცავს მას შეცდომებისგან. ერთი შეხედვით, ეს მშვენიერია, მაგრამ თუ სიტუაციას უფრო ყურადღებით დავაკვირდებით, პირიქითაა. იმის გასაგებად, რომ იატაკი მძიმეა და ცეცხლი ცხელი, პატარა ბავშვითქვენ უნდა დაარტყათ მუხლი და მიიღოთ პირველი დამწვრობა თქვენს ცხოვრებაში. იმის გასაგებად, თუ რა არის ნამდვილი მეგობრობა, პირველი სიყვარული, ბოროტი ღალატი, თქვენ უნდა იპოვოთ თქვენი პირველი მეგობარი, თუნდაც 3 წლის ასაკში, შეგიყვარდეთ პირველად, თუნდაც 6 წლის ასაკში და ასევე იგრძნოთ ღალატი გარედან. საყვარელი ადამიანი, თუმცა 10 წლის ასაკში. ამ ყველაფერს გამოცდილება ახლავს, მაგრამ ეს არის ბავშვის გამოცდილება, რომელიც უნდა იყოს მის ცხოვრებაში. მან უნდა იტიროს მწარედ და გაიხაროს, უნდა განიცადოს ყველაფერი, თუნდაც ეს ზოგჯერ მტკივნეული და უსიამოვნო იყოს.

მშობლების ზედმეტად დაცულობის პირობებში კი ეს უბრალოდ შეუძლებელია: არავინ მოგცემთ უფლებას დაეცემით და მუხლი მოიტეხოთ, შემდეგ კი მწარედ იტიროთ. დედა ფხიზლად ზრუნავს, რომ ბავშვს ძალიან არ მოშივდეს - და აჭმევს მას მანამ, სანამ დრო ექნება შიმშილის გრძნობის განვითარებას. დედა ოთახს თავად ასუფთავებს და ბავშვის ნივთებს თავად რეცხავს. მას არც კი უფიქრია ამ უნარების სწავლება - მას სიამოვნებით აკეთებს საქმეს. როგორ შეუძლია მას შემდეგ ცხოვრება? ასეთი დედა, როგორც წესი, ჯერ ამაზე არ ფიქრობს.

პრობლემებისა და დაბრკოლებების არარსებობა რეალური პრობლემაა. საკუთარი სურვილებიარ განვითარდეს, ბავშვი არაფერს სწავლობს. მაგრამ ბუნება არ არის ისეთი გულუხვი, როგორც ჩანს, და ყველა ადამიანს აქვს შეზღუდული დრო ამ საქმისთვის - მოზარდობის ბოლომდე. ზრდასრულ ასაკში ჩვენ უბრალოდ ვაცნობიერებთ საკუთარ თავს, ვვითარდებით ინტელექტუალურად, მაგრამ ბევრი რამ სამუდამოდ დაიკარგება.

როგორია ბავშვების ცხოვრება ზედმეტი დაცვის ქვეშ? სხვანაირად. მისი ვექტორებიდან გამომდინარე, ასეთი ბავშვი იწყებს ცხოვრებას ზედმეტი დაცვის ქვეშ ისე, როგორც მას შეეფერება. ზოგიერთი ბავშვი უკვე მცირე ასაკში იწყებს ძალიან ავად, დედის ყურადღებას წამალივით იყენებს, უფრო და უფრო აკავშირებს საკუთარ თავს. მათ ესმით, რომ ნამდვილად შეუძლიათ გამოიყენონ თავიანთი დაავადებები და გადაჭრას პრობლემები. მაგალითად, შეიძლება არ წახვიდე საბავშვო ბაღი, დედა მაპატიებს თუ ვიტირე. თქვენ ასევე შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ სკოლა მოგვიანებით - ბოლოს და ბოლოს, შეგიძლიათ ისწავლოთ სახლში, დედასთან. ბავშვი ვერ ხვდება, რომ ზრდასრული ცხოვრება მალე მოვა და ძალიან გაუჭირდება. ამისთვის მას სჭირდება დედა, რომელიც, მიუხედავად მისი ისტერიებისა და ავადმყოფობისა, შეძლებს მას სრულფასოვანი ცხოვრება.

როცა პატარა ვიყავი, რა თქმა უნდა, არ ვიცოდი, რომ დედაჩემი ზედმეტად მფარველობდა ჩემს მიმართ. ჩემთვის ის სრულიად ნორმალური იყო და ძალიან მიყვარდა.

ბავშვობის ერთ-ერთი პირველი მოგონება: პატარა რომ ვიყავი, ციყვს გამოვეკიდე და სხვა ეზოში გადავედი, სადაც მაშინვე ვიღაც გოგოს დავმეგობრდი. მის თოჯინას თმა შევაწებეთ და ვესაუბრეთ საკუთარ, გოგონებულ ნივთებზე. და ასე ვბრუნდები საკუთარ ეზოში - დედა გარბის ჩემს შესახვედრად, მწარედ ტირის, ჩემს წინ მუხლებზე ეცემა და ხელებს მკოცნის. იგი ბედნიერად იღიმება და ამბობს: "ოჰ-ო-ოჰ, შენ ცოცხალი ხარ, რა კურთხევაა, მაგრამ მე მეგონა რაღაც საშინელება მოხდა." მესმის, რომ მას ძალიან ვუყვარვარ და ძალიან უხარია ჩემი ნახვა. მაგრამ მე მესმის, რომ ახლა შემიძლია დედაჩემისგან ყველაფერი მოვითხოვო - წინააღმდეგ შემთხვევაში, შეიძლება დავიკარგო. ძალიან ცბიერი ბავშვი ვიყავი და ხშირად ვიყენებდი დედის შთამბეჭდავობით.

IN მოზარდობისმისმა ზედმეტმა დაცვამ ჩემი გაბრაზება დაიწყო. მახსოვს, წავედი მუსიკალური სკოლა, და თითქმის ყოველთვის დედა მელოდებოდა ავტობუსის გაჩერებაზე. ადრე მოვიდა და ხშირად იყინებოდა ან სველდებოდა წვიმაში, დაკარგულ ლეკვს ჰგავდა თვალებში საცოდავად. ის თავს დამნაშავედ გრძნობდა, რომ მე მხვდებოდა, უკვე ზრდასრული 15 წლის „დიდი ბიჭი“, მასზე მაღალი თავი. მომიწია გაღიზიანება შემეკავებინა და კბილების კბილებში მეპასუხა, რომ კარგი იყო, რომ შემხვდა.

სტუდენტობის წლებში უბრალოდ მრცხვენოდა დედაჩემის და მისი საქციელის გამო. არასდროს დამიმალავს სად მივდივარ. ყოველთვის ვაფრთხილებდი როდის დავბრუნდებოდი. მე ყოველთვის ვტოვებდი იმ მეგობრების ნომერს, რომლებსაც ვსტუმრობდი (მაშინ მობილური ტელეფონები არ იყო). მაგრამ სანამ დანიშნულების ადგილამდე მივსულიყავი, დედაჩემი უკვე რეკავდა ამ ნომერზე: "როგორ არის შენი ქალიშვილი? კარგად მოვიდა, არა? ჯერ არ მისულა? ღმერთო, რაღაც უნდა მომხდარიყო. დაე, დამირეკოს, როგორც კი ჩამოვა! მაგრამ, ზარის მოლოდინის გარეშე, 10 წუთის შემდეგ ისევ დარეკა და მკითხა, უკვე ჩამოვედი თუ არა. და ასე გაგრძელდა სანამ არ დავრეკე ჩემი ჩასვლის შესახებ. სხვათა შორის, მოგვიანებით ყოველთვის ბოდიშს იხდიდა და ამბობდა, რომ მიხვდა, რომ მრცხვენოდა, მაგრამ თავს ვერ იკავებს.

ყველა ბავშვი არ იყენებს ზედმეტ დაცვას თავის სასარგებლოდ. სხვები - ზედმეტი დაცვის საპასუხოდ - აგრესიულები ხდებიან და მთელი ძალით ცდილობენ მშობლისგან თავის დაღწევას, რაც სიტუაციის ყველა მონაწილეს უკიდურეს სტრესს იწვევს. სხვები კი სრულიად სუსტი ნებისყოფით ხდებიან და სიცოცხლის ბოლომდე ინფანტილურად რჩებიან. ასე არ არის, „დედას ბიჭი“ ბავშვისთვის დადებითი დახასიათებაა, მაგრამ როცა ისინი იზრდებიან, ის ასევე უარყოფით მახასიათებელად იქცევა, 40 წლის მამაკაცს ნამდვილ სუსტ „ტუტიად“ წარმოაჩენს.

მშობლის ზედმეტი დაცვის გავლენის ქვეშ გაზრდილ ადამიანს ყოველთვის აქვს ფსიქოლოგიური პრობლემები. უფრო დიდი თუ პატარა. მაგრამ თუ თქვენ გაიზარდეთ ზედმეტად დაცვის უღლის ქვეშ ან ჯერ კიდევ მის ქვეშ ხართ, გთხოვთ, წაიკითხოთ შემდეგი აბზაცები - იქნებ ისინი დაგეხმარებიან მშობლების, დედის გაგებაში.

ზედმეტი დაცვა ბავშვის წყევლაა, დედის წყევლა

ზედმეტ დაცვას აქვს ბავშვის გადაჭარბებული ზრუნვის ყველა ნიშანი. როგორც წესი, ის დაუყოვნებლივ იწყება ბავშვის გაჩენით და, სამწუხაროდ, არ მთავრდება მაშინაც კი, როცა ბავშვები გაიზრდებიან.
რაოდენ გასაოცრადაც არ უნდა ჟღერდეს ეს ბავშვისთვის, რომელიც გაიზარდა ზედმეტ დაცვაში, მაგრამ სინამდვილეში, დედისთვის საკუთარი მდგომარეობა ძალიან დიდი ტანჯვა ხდება. ქალები კი, რომლებსაც აქვთ ვექტორების გარკვეული კომბინაცია - ანალური და ვიზუალური - ყოველთვის განიცდიან ამ სინდრომს. ძლიერ დედობრივ ინსტინქტს, რომელიც მათში ჩნდება ბავშვის დაბადებისას, ემატება ემოციური მიჯაჭვულობის განცდა ვიზუალურ ვექტორში. და თუ ეს უკანასკნელი რეალიზდება არა თანაგრძნობაში, არამედ ბავშვის მიმართ მუდმივ შიშში, ის გადაიქცევა სუპერმზრუნველ დედად, რომლის ზედმეტი დაცვაც აკვიატებულ ქმედებად იქცევა.

მუდმივი შფოთვა, შემაშფოთებელი აზრები ტრაგედიაზე, რომლებიც თავისთავად ჩნდება - შიშები აწამებს მას. თანდათან ბავშვისთვის სწორედ შიშები აქცევს ასეთი ადამიანის ცხოვრებას ნამდვილ, სრულ ჯოჯოხეთად. რა თქმა უნდა, ადრეულ ბავშვობაში, როდესაც ბავშვი მუდმივად არის მხედველობაში, სახლში, საკუთარი ფრთის ქვეშ, ეს ასე არ არის. მაგრამ როგორც კი ის მხედველობიდან გაქრება, მაშინვე იწყება ქვეცნობიერი კითხვები: რა მოხდება, თუ რამე მოხდა? რა მოხდება, თუ ავარიაში მოხვდით? რა მოხდება, თუ ხულიგნები გცემენ? რა მოხდება, თუ მოულოდნელად, მოულოდნელად? მაგრამ ყოველწლიურად ის მიდის სულ უფრო ხანგრძლივად: ჯერ სკოლაში, შემდეგ კლუბებსა და მეგობრებში, მოგვიანებით კი ცდილობს საერთოდ დატოვოს სახლი. და ყოველ ჯერზე, ეს შფოთვა, მისი ცხოვრების შიში ჰგავს ქავილს, რომლის მოშორებაც შეუძლებელია.

მახსოვს, როცა ჩემი ძმა 13 წლის იყო, კარატეზე წავიდა და დანიშნულ დროს არ დაბრუნებულა. დედა შეშფოთდა, მე და მამა დავამშვიდეთ - ალბათ ავტობუსი ახლახან გაფუჭდა ან რაღაც მსგავსი. მაგრამ გავიდა ერთი საათი და ჩემი ძმის კვალი არ იყო. გარეთ სწრაფად ბნელოდა და დედაჩემი ბინას ჩქარობდა და თავისთვის ადგილს ვერ პოულობდა. მან თქვა, რომ მისი ფეხები დასუსტდა და დაიწყო მდგომარეობა, თითქოს გონებას კარგავდი. მას ეშინოდა და მისი შიში ცხოველური იყო. როცა მისი ძმა ორი საათის შემდეგაც არ მოვიდა, ჩაიცვა და ავტობუსის გაჩერებამდე გაიქცა, მაგრამ 10 წუთის შემდეგ დაბრუნდა, რომ გაეგო, მოსული იყო თუ არა, მოენატრათ თუ არა ერთმანეთი. ის არ იყო. დედამ უყვირა მამას, ხელები მოხვია და აიძულა ისიც სადმე გაქცეულიყო ძმის საძებნელად. პატარა ვიყავი და მეც საჩქაროდ ჩამაცვეს, რომ სახლში მარტო არ დამტოვონ. ჩვენ ვიჩქარეთ ბნელ ქუჩებში. შემეშინდა, ეტყობოდა, რომ ჩემი ძმის ცხედარი უახლოეს ბუჩქს მიღმა ეგდო, რადგან დედა გამუდმებით, გაუჩერებლად ტიროდა, რომ მას რაღაც დაემართა, ტრაგედია მოხდა. 4 საათი რომ გავიდა, საღამოს 8 საათზე დაღლილები დავბრუნდით სახლში. დედას სურდა პოლიციაში გაქცევა, მაგრამ მამამ თქვა, რომ ჯერ არ იყო მიზეზი.

მერე დედა დერეფანში გაიქცა. კარები ღია დარჩა და ლიფტში მისი ტირილი გავიგონე - მუხლებზე იჯდა, ლიფტის კარებს ეხუტებოდა და უსიცოცხლო კარებში ამბობდა: „გთხოვ მოიყვანე... გთხოვ, მოიტანე... გთხოვ მოიტანე...“ უკვე არ იყო ცრემლები და კანი ისეთი ფერმკრთალი იყო, თითქოს გამჭვირვალე. ეს ძალიან საშინელი მოგონებაა ჩემი ბავშვობიდან, როცა მეგონა, რომ დედა კვდებოდა.

ჩემი ძმა საღამოს 9 საათზე მოვიდა, თითქოს არაფერი მომხდარა. ის უბრალოდ მეგობრებთან ერთად იყო, როგორც აგვიანებდა. სხვათა შორის, საღამოს 9 იყო ის დრო, რის შემდეგაც სახლში არ უშვებდნენ, ამიტომ დროზე მოვიდა.

ყოველ ჯერზე, როცა ბავშვი ცოცხალი და ჯანმრთელი ბრუნდება სახლში, ანალურ-ვიზუალური დედა, რომელსაც ზედმეტდამცველობის სინდრომი აქვს, ნამდვილ შვებას და ბედნიერებას განიცდის. ის არასოდეს სცემს შვილს და არ სჯის მას, თუნდაც მან რაიმე დააშავოს. პირიქით, მირბის მისკენ, კოცნის, მადლობას უხდის, რომ ცოცხალია. ის ამას აკეთებს ისევე არაცნობიერად, როგორც იმ მომენტამდე აწუხებდა.

მშობლების ზედმეტი დაცვა არის ძალიან სერიოზული მდგომარეობა, ნამდვილი წყევლა. არა მარტო ბავშვისთვის, არამედ თავად მშობლისთვისაც. ზედმეტად დაცულ მდგომარეობაში ბავშვის სიყვარული მხოლოდ დაფარვაა. სინამდვილეში, მშობელს ეშინია საკუთარი თავის, რადგან ესმის, რომ ბავშვის დაკარგვა მისთვის ძალიან დიდი დანაკლისია, რომელსაც ის ვერ გადარჩება. ეს ის მდგომარეობაა, რომელსაც ადამიანი თავისით ვერ უმკლავდება – ეს რეალურია ფსიქოლოგიური დაავადებარისთვისაც არ შეიძლება დადანაშაულება ან გაკიცხვა.

რა ვუყოთ მშობლების ზედმეტ დაცვას? როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა?

ჩვენ არ ვირჩევთ სად და როდის დავიბადებით. ჩვენ არ ვირჩევთ მშობლებს. მაგრამ მშობლები არ ირჩევენ როგორები იყვნენ, რას უნდა გრძნობდნენ შვილის მიმართ. მშობელს მხოლოდ შვილის მიცემა სურს კარგი ცხოვრება, მაგრამ, სამწუხაროდ, ზოგჯერ ამას აკეთებს სულელურად და მოუხერხებლად და შესაძლოა ზიანს აყენებს კიდეც.

ადამიანს, რომელიც დედის ზედმეტად მფარველობის ქვეშ გაიზარდა, დიდი ალბათობით, გარკვეული ფსიქოლოგიური პრობლემები აქვს. მაგრამ ეს თითქმის ყოველთვის შეიძლება გამოსწორდეს. ანალოგიურად, დედა, რომელიც ზრდის შვილებს და განიცდის ზედმეტად დამცავ სინდრომს, შეუძლია თავი დააღწიოს ამას. დღეს არის მშვენიერი ტრენინგი სისტემურ-ვექტორულ ფსიქოლოგიაზე იური ბურლანის მიერ, სადაც თითოეულ ადამიანს შეუძლია გაიგოს ძირითადი მიზეზები, მათი მოქმედებების ფსიქოლოგია და, შესაბამისად, მთელი ცხოვრება. თუ გაიზარდე მშობლების ზედმეტი დაცვა, აუცილებლად მობრძანდით ტრენინგზე და ასევე მოიყვანეთ მშობლები - ეს იქნება ძალიან საინტერესო და საგანმანათლებლო და შეცვლის თქვენს ურთიერთობებს. ლექციების შესავალი ნაწილი არის აბსოლუტურად უფასო და ყველასთვის ხელმისაწვდომი