შერწყმა არის ფსიქოლოგიური დაცვა. ერთად ვიყოთ... შერწყმა თუ დაშორება რა შეიძლება შეერწყას ადამიანს?

ბევრი ადამიანი ოცნებობს ინტიმურ ურთიერთობებზე, ფიქრობს, რომ თუ ვინმესთან ერთად იქნებიან, როგორც ერთი. გინდოდეს ერთი და იგივე, იგრძნონ მსგავსება, სულ ერთად ვიყოთ და ერთმანეთისგან საიდუმლოები არ გვქონდეს. ბოლოს და ბოლოს, ისინი მარტოობას დაშორდებიან, რადგან ყოველთვის იქნებიან სადმე და ვინმესთან. ეს არის გავრცელებული მცდარი წარმოდგენა ინტიმურ ურთიერთობაზე, რომელიც ჯერ ოდნავ ძლიერდება შეყვარების პერიოდში, შემდეგ კი მსხვრევად ირღვევა ადამიანური ურთიერთობების რეალობის გამო.

ეს იმიტომ ხდება, რომ ადამიანები ინტიმურ ურთიერთობას აერთიანებენ.

შერწყმა არის მდგომარეობა, როდესაც ადამიანებს შორის არ არსებობს ფსიქოლოგიური საზღვრები და ფიზიკური საზღვრები გადაადგილებულია და ირღვევა.

შერწყმის ფიზიოლოგიური პერიოდი ხდება დედაში და ჩვილი, როცა დედა გამოიცნობს ბავშვის სურვილებს და მათზე ცხოვრობს და ბავშვი არ განასხვავებს თავის სხეულს დედის სხეულისაგან. მაგრამ შერწყმის პერიოდი ბუნებრივად იქცევა განშორების პერიოდად 1,5 წლის ასაკში და ბავშვი თანდათან უფრო და უფრო დამოუკიდებელი ხდება მანამ, სანამ 20 წლის ასაკში მშობლებს მთლიანად არ დაშორდება (ან ყოველ შემთხვევაში ასე ამბობენ წიგნები).

გაერთიანების კიდევ ერთი ვარიანტი, სრულიად არაჯანსაღი, არის კოდამოკიდებული ურთიერთობა, როდესაც ორი ზრდასრული პირი პასპორტის მიხედვით აკავშირებს ურთიერთობას, მაგრამ არ არის ძალიან ზრდასრული ადამიანის შიგნით, რომელსაც ერთ დროს არ გაუვლია განშორების პერიოდი და აღიქვამს. ერთმანეთი, როგორც მშობლების შვილები ან როგორც ბავშვების მშობლები. ასეთ წყვილებში ხშირად ხდება, რომ ერთს არ შეუძლია მეორის გარეშე ცხოვრება, აკონტროლებს და ეშინია დაკარგვის. თანადამოკიდებულ ურთიერთობებში აკრძალულია თქვენი გრძნობების გამოხატვა, განსაკუთრებით ბრაზი და სირცხვილი. შეუძლებელია რაიმე სურვილის გამოცხადება „კოლექტიისგან“ განცალკევებული. ყველა პასუხისმგებელია ყველასთვის და არავინ საკუთარ თავზე. პირდაპირ სურვილებზე არ საუბრობენ და თქვენ უნდა გამოიცნოთ. ერთმა შეიძლება მთელი პასუხისმგებლობა აიღოს, მეორემ კი სრულიად უპასუხისმგებლო და ა.შ. კოდამოკიდებული ურთიერთობის საერთო ტიპია ალკოჰოლიკი და ალკოჰოლიკის ცოლი. ის კარგია, თუ არ დალევდა და შეეძლო საკუთარი თავის კონტროლი, მაგრამ ის გაბრაზებულია, აკონტროლებს ყველაფერს მსოფლიოში და ეკისრება პასუხისმგებლობა მასზე, საკუთარ თავზე, სამუშაოზე, ბავშვებზე და ბევრად უფრო.

ასეთ ურთიერთობებში, როდესაც არ არის გამწვავება ან სურვილები ემთხვევა, სასიამოვნო მომენტებია. მაგრამ უფრო ხშირად არის ბევრი ძლიერი გრძნობა, კრიზისი და ტკივილი. ეს ყველაფერი ხალხში შეცდომით არის შეცდომით "დიდი სიყვარული" და "რთული ბედი". და მიჩნეულია, რომ თანადამოკიდებულ ადამიანებს შორის ბევრი ინტიმური ურთიერთობაა, რადგან ამდენი განსხვავებული ვნება და დრამაა. მაგრამ სინამდვილეში, არ არის ინტიმური ურთიერთობა კოდამოკიდებულ ურთიერთობაში. არის ფსიქიკური ჭრილობები, ტკივილი, შერწყმა და საკუთარი თავის ძალიან ბუნდოვანი გრძნობა მეორის მნიშვნელობის გაზვიადებით. არის გამოყენება, მანიპულირება, დაკარგვის შიში, შესაძლო მარტოობის საშინელება და გაუცნობიერებლობა. მაგრამ არ არსებობს სიახლოვე, რადგან არ არსებობს მკაფიო საზღვარი.

შერწყმის კიდევ ერთი ფიზიოლოგიური ვარიანტი, რომელსაც ადამიანები ინტიმურად თვლიან, არის შეყვარება. მის შესახებ ბევრი ითქვა, დაიწერა და იმღერა. შეყვარების პერიოდში, როგორც ჩანს, იპოვეთ ერთადერთი, ვინც საბოლოოდ ესმის თქვენი და მთლიანად იზიარებს თქვენს ინტერესებს. ის, ვისთანაც გინდა ყოველთვის, ყოველთვის ერთად იყო და ყველაფერი გაუზიარო, რაც ცხოვრებაში გაქვს. იძინებს და იღვიძებს ერთად ყოველდღე და მთელი ის ჯაზი. თუმცა, შეყვარება გამოწვეულია შეცვლილი ჰორმონალური ფონის გამო, რომელიც დაახლოებით 1,5 წლის შემდეგ წყნარდება, შემდეგ კი შესაძლოა იმედგაცრუება და შერწყმადან გამოსვლა სხვადასხვა შედეგებით მოხდეს.

პირველი არის დაშორება მას შემდეგ, რაც გააცნობიერე, რომ სხვა ადამიანი შენგან სრულიად განსხვავებულია და არა ის, რაზეც შენ ფანტაზიორობდი და არ ხარ მზად მის მისაღებად. თუ ეს ფანტაზია ძალიან განსხვავდება რეალობისგან, მაშინ შესვენება გარდაუვალია.

მეორე ვარიანტია, ხელახლა გაიცნოთ ის ადამიანი, რომელზეც შეყვარებული იყავით და აქ უკვე შესაძლებელია ადამიანის სიახლოვე.

სიახლოვე

თავად სიტყვა „სიახლოვე“ ნიშნავს, რომ ვიღაც ვიღაცასთან ახლოსაა. და თუ ეს ასეა, ეს ნიშნავს, რომ ეს არის ორი ცალკეული ადამიანი საკუთარი გამოკვეთილი საზღვრებით, რომლებიც ძალიან ახლოს იყვნენ. არა ერთი გაუგებარი შერწყმული მთლიანობა, არამედ ორი ცალკეული მთლიანობა ერთმანეთთან ახლოს. მათ შორის არის საზღვარი. უფრო სწორად, ყველას აქვს თავისი საზღვრები და ისინი ახლოს არიან. და ამ საზღვრებს შორის არის გარკვეული სივრცე, რომელიც არის სიახლოვის სივრცე. და მასში ბევრი სხვადასხვა რამ შეიძლება მოხდეს: ურთიერთობა, სიყვარული, ერთად კეთება, უბრალოდ ყოფნა. ბავშვები შეიძლება დაიბადონ და გაიზარდონ.

ინტიმური ურთიერთობა შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ არსებობს საზღვრები. და ადამიანებს შორის საზღვრები ვლინდება მკაფიო კომუნიკაციით იმის შესახებ, თუ რა მოსწონთ და რა არ მოსწონთ. ეს არის ილუზია, რომ თუ ადამიანთან ახლოს ხარ, მაშინ უნდა მოგწონდეს ყველაფერი, რასაც ის აკეთებს, ან რომ მას მოეწონება ყველაფერი, რასაც აკეთებ (ან რომ უნდა მოიქცე თითქოს ყველაფერი მოგწონს). მოთმინება და დუმილი შერწყმის გამოვლინებაა.

მკაფიო განცხადება იმის შესახებ, თუ რა გსურთ, რა მოგწონთ და რა არ მოგწონთ, არის გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. საკუთარი თავის ყველა თავისებურებით მიღება და იმის განცდა, რომ ისეთივე, როგორიც ხარ, სიყვარულის ღირსი ხარ, არის გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. სხვა ადამიანის წინაშე ბრაზის, სევდის, შიშის, სირცხვილის, შფოთვის გამოვლენის გამბედაობა არის გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. სურვილი, დაინახოს სხვა ადამიანი, როგორც განსხვავებული, და არა როგორც საკუთარი ფანტაზიების გაგრძელება, ასევე კარგი გზაინტიმურობისკენ. მუდმივი გამოცდა პატიოსნებაზე იმაში, თუ როგორ წარმოაჩენთ საკუთარ თავს, ასევე არის კარიბჭე ინტიმური ურთიერთობისკენ.

სხვა რა შესასვლელები შეიძლებოდა ყოფილიყო ინტიმურ ურთიერთობაში... საკუთარი სულიერი ჭრილობების აღმოჩენა და განკურნება მათზე პასუხისმგებლობის სხვისთვის მიკუთვნების გარეშე. მკაფიო პასუხისმგებლობა ყველაფერზე, რაც ხდება თქვენთან სხვის თანდასწრებით და ამავდროულად გაუშვით კონტროლი. საკუთარი თავის პატიოსანი და მთელი ცხოვრება სხვის თანდასწრებით. მზადყოფნა შეხვდეთ სხვა ადამიანის გამოვლინებებს და თქვენს რეაქციას მათზე. მარტო ყოფნის უნარი. მარტო სიამოვნების უნარი. მარტო ბედნიერების უნარი. სხვა ადამიანის გამგზავრებისა და დაშორების ატანის უნარი მის მიმართ სიყვარულის დაკარგვის გარეშე.

ეს ყველაფერი არის კარები ადამიანებს შორის სიახლოვისკენ, რომელსაც ადამიანი თავად ხსნის, თავისი ნებით და საკუთარი ძალისხმევით.

ბევრი ადამიანი ფიქრობს, რომ თუ ისინი გულწრფელად ისაუბრებენ საკუთარ თავზე ან გამოხატავენ თავიანთ გრძნობებს, ინტიმური ურთიერთობა გაქრება. მაგრამ ეს ასე არ არის. ილუზია, ხიბლი და შერწყმა აუცილებლად გაქრება, მაგრამ ინტიმური ურთიერთობა შეიძლება უბრალოდ გაჩნდეს ნამდვილი შეხვედრის შედეგად. მაგრამ შეიძლება არ გამოჩნდეს. შემდეგ თქვენ საბოლოოდ მოგიწევთ შეექმნათ თქვენი შიშები და მარტოობა, საიდანაც მრავალი წელია გარბის სხვა ადამიანებთან შერწყმის მიზნით. იპოვე ბედნიერება საკუთარ თავში. განიკურნე შენი ჭრილობები და აღადგინე საზღვრები, რათა შეხვდე ადამიანს, როგორც მთლიან ადამიანს მკაფიო საზღვრებით, ვისთვისაც შესაძლებელია ყველაზე სასურველი ინტიმური ურთიერთობა.=

ფსიქოლოგიაში შერწყმა არის...

შერწყმა - ადამიანს სჯერა, რომ ყველა ფიქრობს და გრძნობს, როგორც მას, არ შეუძლია იმოქმედოს საკუთარი რწმენის საფუძველზე და უარს ამბობს პასუხისმგებლობაზე. არ არსებობს თითოეული ადამიანის ინდივიდუალობის გაგება, ადამიანებს შორის განსხვავებები არ არის გათვალისწინებული. "როდესაც ადამიანი საერთოდ არ გრძნობს საზღვრებს საკუთარ თავსა და გარემოს შორის და როდესაც მას ეჩვენება, რომ ის და გარემო ერთიანი მთლიანობაა, ის ერწყმის მას" ფრედერიკ პერლსი.

როგორ გამოიხატება ის:

ნაცვალსახელის "ჩვენ" გამოყენება ნაცვლად "მე, შენ, ის, ის, ისინი"
- რწმენა იმისა, რომ ყველა ერთნაირად ფიქრობს და გრძნობს, ისევე როგორც შენ,
- სხვა ადამიანის თქვენგან განცალკევებისა და განსხვავებების არ მიღება,
- გაბრაზება, უკმაყოფილება, იმედგაცრუება, როდესაც განსხვავება აღმოჩენილია,
- ბუნდოვანი პასუხისმგებლობა (არასწორი გაგება, ვინ რაზეა პასუხისმგებელი, ყველას ყველაფერზე ეკისრება და ყველას არაფრისთვის)

დედა-შვილი თავდაპირველად შერწყმულია, როდესაც ის მუცელშია, შემდეგ იბადება და დედა გრძნობს და გამოცნობს ბავშვის სურვილებს, მის საჭიროებებსა და სირთულეებს. ერთი წლის შემდეგ ბავშვი შორდება დედას, სამი წლის ასაკში ის უკვე სრულიად ცალკე უნდა იყოს. ეს არის 6 თვეში, "ჩვენ ვჭამეთ" და 1-2 წლის ასაკში უკვე მივედით დასკვნამდე, რომ "პეტიამ დაღუპა, ანა ავად გახდა" და არა "ჩვენ ვღელავდით, ავად გავხდით, წავედით კოლეჯში, ჩვენ". ორსულად ხარ."
შეყვარებულებს შორის ურთიერთობაც თავდაპირველად შერწყმაზეა აგებული, როგორც ჩანს, თქვენც იგივეს ფიქრობთ და გრძნობთ. მაგრამ! დროთა განმავლობაში უნდა მოხდეს განცალკევება, თქვენი განცალკევების გაცნობიერება, რომ თქვენ განსხვავებული ხალხი ხართ და თითოეულს აქვს საკუთარი საჭიროებები და თითოეულს თავისებურად გრძნობს. სწორედ ამ მომენტში უმწიფარი ადამიანები განიცდიან იმედგაცრუებას. და მოწიფული ხვდება: ეს ნორმალურია და აგრძელებს ურთიერთობების დამყარებას. მუდმივად შერწყმაში მყოფი ადამიანი საკუთარ თავს კარგავს.

დედა, რომელიც შვილთან სიმბიოზშია და არ სურს მისი გაშვება („ჩვენ“, ზედმეტად დაცვა და ჰიპერკონტროლი) არის ადამიანი, რომელიც არ არის რეალიზებული ცხოვრებაში; ზედმეტად დამცავი დედები ხშირად განიცდიან შფოთვას; ეს არის ადამიანი, რომელიც თავად არ გაუვლია მშობლებთან განშორება, ხშირად მათ არ სურთ შვილების გაშვება შინაგანი სიცარიელის განცდის გამო.

შეუსრულებელი ადამიანი სულაც არ ნიშნავს „ადამიანს, რომელსაც არაფერი აქვს გასაკეთებელი“. შეიძლება პრეზიდენტიც კი იყო, მაგრამ თავი უბედურად და ცარიელად იგრძნო, რადგან მთელი ცხოვრება გინდოდა მხატვარი გამხდარიყავი. ან შეგიძლიათ იყოთ დიასახლისი, რომელიც თავისუფალ დროს ამზადებს ფუნთუშებს და ქსოვს და ამავდროულად თავს საკმაოდ ბედნიერად და სრულყოფილად გრძნობს, სრულფასოვანი ქალი, რომელიც მშვიდად უშვებს შვილებს ზრდასრულ ასაკში.
Ურთიერთობაში დამოკიდებული პიროვნებები(რომლებიც შერწყმას ცდილობენ) მიეჯაჭვებიან პარტნიორს, "არ შეუძლიათ მის გარეშე ცხოვრება", აკონტროლებენ და იტანჯებიან. ეს არ არის " Დიდი სიყვარული”, ოღონდ შენს უმწიფარობაში.

Რა უნდა ვქნა?

იზრუნე საკუთარ თავზე, გაიზარდე, ისწავლე საკუთარ თავზე დაყრდნობა. ეგოცენტრიზმის ძირს, დროა გავაცნობიეროთ, რომ ყველა ადამიანი განსხვავებულია და ყველას აქვს უფლება იყოს.

„შერწყმის წინააღმდეგი არის დიფერენციაცია. ადამიანმა უნდა დაიწყოს გამოცდილებით ცხოვრება საკუთარი არჩევნები, მოთხოვნილებები და გრძნობები და არ ავურიოთ ის სხვა ადამიანების არჩევანში, საჭიროებებსა და გრძნობებში. მან უნდა ისწავლოს, რომ შეუძლია სხვებთან განშორების საშინელება და მაინც იცხოვროს“. ირვინ პოლსტერი.

მიჯაჭვულობა არის გეგმების, მოლოდინებისა და მასთან დაკავშირებული ემოციების ერთობლიობა.
მაგალითად, დარბაზში დავინახე სკამი და მყისიერად დავსახე გეგმა: როგორ ავიღებდი ამ ადგილს, როგორ დავჯდებოდი, გვერდით დავდებ ჩანთას და ა.შ. თუ ვინმე ადრე დაჯდება ამ სკამზე, მაშინ გავბრაზდები. ეს არის მიმაგრება.

მიჯაჭვულობა თითქმის ყოველ წუთს ჩნდება. მაგრამ თუ სკამზე მიჯაჭვულობა ადვილად ნადგურდება, მაშინ ობიექტებთან და ადამიანებთან მიმართებაში, რომლებთანაც რეგულარულ ემოციებსა და გამოცდილებას განვიცდით, ის ძალიან ძლიერი ხდება.

ერთხელ ადამიანი ჩემთან იყო და სიხარული განვიცადე და ამის მეორედ გამეორების იდეა უკვე ჩნდება, მესამეზე კი უკვე ჩნდება ჩემი განწყობის მხარდაჭერის გეგმები "ურთიერთობაში", კარგად და მეოთხეზე. შეიძლება გაჩნდეს აზრი, რომ ეს ადამიანი ჩემთვის ძალიან საჭირო, საჭიროა. მისი მხარდაჭერა და მონაწილეობა უკვე მეხუთედ აშკარად ჩანს. ადამიანები, რომლებიც ბავშვობიდან არაერთხელ მოატყუეს გულუბრყვილო გეგმებსა და მოლოდინებში, ეს პროცესი უფრო ნელა და შიშით მიმდინარეობს, მაგრამ მაინც ხდება.

ზოგჯერ დადებითი ემოციები სულაც არ არის ჩართული ამ პროცესში. მაგალითად, ადამიანმა გადაწყვიტა დაემტკიცებინა, რომ ის იყო მართალი და წარუმატებელი, და განიცადა ბრაზი და აღშფოთება. მეორედ უკვე ცდუნებას ვცდები, რადგან დაუმთავრებელი დავალებები უფრო მყარად მახსენდება. ისევ გაფუჭდა, მერე რა? მესამედ, როგორც ჩანს, ამ საკითხს უბრალოდ ვერ მიატოვებ, რადგან რამდენი ძალისხმევა დაიხარჯა და გაბრაზება განიცადა! ისე, რაც უფრო შორს არის ტყეში, მით მეტი შეშა.

ყველაფერი, რაც ჩვეულებრივი და ნაცნობია, ერთ დღეს წყვეტს გაოცებას და გაზრდილი ყურადღება. ამრიგად, ადამიანები იწყებენ სუფთა ჰაერის დაფასებას და ტკბობას ძალიან დაბინძურებული ოთახიდან გასვლის პირველივე წუთებში. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მიმაგრება წყვეტს შემჩნევას და ტოვებს ცნობიერების სფეროს. ჩვეულ შეუმჩნეველ (და, შესაბამისად, დაუფასებელ) სიყვარულს ურთიერთობებში შერწყმა ეწოდება.

თუ მიჩვეული ვარ, რომ მეღიმება, ჯერ ამას ვამჩნევ და ბედნიერი ვარ, მერე ვიწყებ ამის მოლოდინს. შემდეგ კი მისი ღიმილი და მოწონება ხდება რაღაც ნაცნობი და მიღებული. თითქოს აღარაფერს ველოდები, მაგრამ! როდესაც ადამიანი მოულოდნელად იჭმუხნება ან გაბრაზდება, მაშინ მას უკვე უჩნდება გაღიზიანება - როგორ არის ეს შესაძლებელი? რატომ დატოვა სითბო ურთიერთობას?! ეს არის შერწყმა.

მოვლენის, საგნის ან ადამიანის სიახლე ძალიან სპეციფიკურ გავლენას ახდენს ტვინზე. ყველაფერი ახალი აძლევს ემოციებს უფრო მეტ ექსპრესიულობას და სიმკვეთრეს. ახალი გამოცდილების ეს სიმკვეთრე და გემო რეფლექსიის არარსებობის პირობებში იწვევს გამოცდილების განმეორების სურვილს.

მაგრამ როგორც მეორდება, სიახლე მცირდება, ხდება მიჩვევა და შემდეგ ხდება შერწყმა. ეფექტი მცირდება. ერთ-ერთი უმარტივესი ინსტინქტური სტრატეგია არის ქრება ეფექტის კომპენსირება ობიექტთან ან ადამიანთან კონტაქტის გაზრდით („დოზის ესკალაციის სტრატეგია“).

გაქრობის ეფექტის კომპენსაციის სურვილთან შერწყმას დამოკიდებულება ეწოდება.

არსებობს რამდენიმე პირობა, რომლის დროსაც ხდება მიჯაჭვულობის თანდათანობითი დაშლა და მისი გარდაქმნა დამოკიდებულებად. პირველი არ არის შემჩნეული, როგორ აყალიბებს გონება გეგმებს და აყალიბებს მოლოდინებს, ე.ი. დანართის განვითარების პროცესის გაუცნობიერებლობა. მეორე არის რწმენა იმისა, რომ სიამოვნება შეიძლება განმეორდეს; თუ ის არ გამოდგება, მაშინ უბრალოდ რაღაც არასწორია, თქვენ კვლავ უნდა სცადოთ. მესამე არის ამპარტავნობა - რწმენა, რომ დოზის გაზრდის სტრატეგიის გამოყენებით, "მე" ნებისმიერ დროს შემიძლია მისი შეჩერება.
თითოეულ დანართს აქვს თავისი ნახევარგამოყოფის პერიოდი, ე.ი. გამეორებების რაოდენობა, რის შემდეგაც ეფექტის ინტენსივობა განახევრდება. რაც უფრო ძლიერია ეფექტი და რაც უფრო ხანმოკლეა ნახევარგამოყოფის პერიოდი, მით უფრო ნარკოტიკული იქნება ურთიერთობა.

ნათელია, რომ იგივე ობიექტი განსხვავებული ხალხიიწვევს სხვადასხვა სიძლიერის ეფექტს და აქვს სხვადასხვა პერიოდინახევარი ცხოვრება მაგრამ თითოეული ადამიანისთვის ინდივიდუალურად, უხეშად შეაფასეთ იგი და გამოთვალეთ გარკვეული ურთიერთობების დამოკიდებულება.

ახლა კი შუაღამის ხუმრობა:
დამოკიდებულების საშიშროება ასოცირდება სტაბილურობასთან, გამოცდილების ეფექტის სუბიექტურ სიძლიერესთან, დამოკიდებულების ნახევარგამოყოფასთან და პლასტიურობასთან.

ეფექტის სიძლიერემე ვთავაზობ მასლოუს გაზომვას (decistanti-microMaslow და ა.შ.) 1 Mas არის ყველაზე მეტი ძლიერი გრძნობათავის ცხოვრებაში, რაც ადამიანს მხოლოდ გაზომვის დროს ახსოვს. 0.1 მასი არის მეათედი იმისა, რაც ადამიანს ახსოვს მისი პიკის გამოცდილების დროს. ასე რომ, თუ ადამიანი მიიჩნევს, რომ გაზომვის დროს არსებული მიბმულობის გამოცდილების ძალა ყველაზე ძლიერადაა ცხოვრებაში, მაშინ ის უდრის მაქსიმალურ შეფასებას 1 მასა, თუ მხოლოდ ნახევარი, მაშინ ეს ნიშნავს 0,5 მას.
ლაბილობა. ერთი გაყოფილი ნახევარგამოყოფის პერიოდზე არის მიმაგრების სტაბილურობა. ლაბილურობა იზომება "პავში" (პავლოვსში).

პლასტიკური - ერთეული გაყოფილი გამეორებების რაოდენობაზე, რომელიც საჭიროა დანართის შესაქმნელად. დაე მას "მშვილდი" ეწოდოს.

ურთიერთობების მიჩვევა მიიღება მასში ეფექტის პროდუქტით ბოუში პლასტიურობით და პავში ლაბილურობით. ძნელი არ არის იმის გამოთვლა, რომ ყველა შესაძლო დამოკიდებულების მაქსიმუმი იქნება 1-ის ტოლი, მინიმალური კი 0-ისკენ მიისწრაფვის, მაგრამ არასოდეს მიაღწევს :)) თუ ადამიანი პირველად გახდა დამოკიდებული, ეს იყო ყველაზე ძლიერი გამოცდილება მისი ცხოვრება (როგორც მას ჰგონია) და ასევე მას შემდეგ რაც პირველად გამოცდილების ძალა განახევრდა, მაშინ გვაქვს იდეალური მიჩვევა = 1. თუ ადამიანი შეეცდება ამ შემცირების ანაზღაურებას, მაშინ დამოკიდებულება გარანტირებულია.

ერთი შეხედვით შეიძლება ჩანდეს, რომ „შერწყმა“ (ტერმინი გეშტალტ თერაპიისგან, რომელიც აღნიშნავს ადამიანების ფსიქოლოგიურად დაკავშირების პროცესს) ურთიერთობაში ინტიმური ურთიერთობაა. ანუ როცა ვგრძნობ ერთობას ჩემს პარტნიორთან, თანხმობას, მსგავსებას (და როგორც ჩანს, თითქმის ყველას ვგავართ), მეჩვენება, რომ ეს არის ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობა, სწორედ ბედნიერება, რაზეც ასე ბევრს საუბრობენ.

შერწყმა ნამდვილად სასიამოვნო პროცესია ურთიერთობის გარკვეულ ეტაპებზე. თავდაპირველად ჩვილიდედასთან არის შერწყმული და იქ თავს ძალიან კარგად გრძნობს. მაგრამ თანდათან ბავშვი შორდება.

ჩართულია საწყისი ეტაპიზრდასრულთა ურთიერთობების დამყარება, ასევე ხდება შერწყმა. მისი წყალობით ვპოულობთ იმ ადამიანებს, ვისთანაც თავს კარგად ვგრძნობთ, ვისთანაც შეგვიძლია გარკვეული ემოციების გაზიარება და მხარდაჭერა.

მაგრამ ნებისმიერი ურთიერთობა ვითარდება და ვერ ჩერდება. ხოლო შერწყმის შემდეგ შემდეგი ეტაპი არის დიფერენციაციის ეტაპი, ანუ როცა ვამჩნევთ არა მარტო მსგავსებებს, არამედ ერთმანეთის განსხვავებებსაც.

ზოგიერთ ურთიერთობაში ერთმანეთის განსხვავებების შემჩნევა ნიშნავს დაშორებას, ურთიერთობის გაწყვეტას.

მაგრამ ინტიმური ურთიერთობის ჩამოყალიბება შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც დიფერენცირების ეტაპი გაივლის და პარტნიორების განსხვავებები ურთიერთობის ღირებულებად იქცა.

მოდით აღვნიშნოთ ძირითადი განსხვავებები შერწყმასა და სიახლოვეს შორის (ისე, რომ ისინი ასევე გახდებიან ამ სტატიის მნიშვნელობა).

1. შერწყმისას არის მხოლოდ „ჩვენ“, ინტიმურ ურთიერთობაში არის „მე“ და არის „შენ“.

შერწყმისას ძნელია შეამჩნიო მონაწილეთაგან რომელს რა უნდა, ვისთვის და რა არის მნიშვნელოვანი. არის ნაცვალსახელი „ჩვენ“. „გვინდა გავისეირნოთ“, „გვჭირდება ახალი ბინა", "ეს კეთდება ოჯახისთვის", "ეს არის ჩვენი სურვილი".

რა თქმა უნდა, სურვილები და საჭიროებები შეიძლება ემთხვეოდეს. მაგრამ ეს შესაძლებელია მხოლოდ იმის გასარკვევად, არის თუ არა შესაძლებლობა განცალკევება და შედარება (გინდა გასეირნება - დიახ, და მე მინდა). შერწყმისას გამოყოფა და შედარება შეუძლებელია, ასეთი უნარი არ არსებობს. ამიტომ, ხშირად შეუძლებელია საიმედოდ გაერკვია, თუ ვის უნდა გარეთ გასვლა და ვის სჭირდება ბინა.

2. შერწყმისას ურთიერთობები აგებულია ორმხრივ მანიპულირებაზე. სიახლოვეში - ორმხრივ შეთანხმებებზე.

შერწყმის ურთიერთობაში, ერთადერთი შესაძლო გზამოთხოვნილებების დაკმაყოფილება არის მანიპულირება. „თუ ამას არ გააკეთებ, მოვკვდები (ავად გავხდები, თავი ჩამოვიხრჩო)“, „როგორ არ დამიბანე იატაკი“, „ვერ ხედავ, რა ცუდად ვგრძნობ თავს, ვერ წახვალ. ახლა მეგობრებთან ერთად“, „მართლა მოგწონს ეს სულელური მანქანა?

ანუ თითოეული მონაწილე ცდილობს უკანონო ქმედებებით მიაღწიოს მიზანს. პარტნიორის გრძნობებზე თამაში არის ის, თუ როგორ ცხოვრობენ თანადამოკიდებული წყვილები. კონსულტაციის დროს ოჯახის ფსიქოლოგი დეტალურად აგიხსნით რა არის კოდამოკიდებული ურთიერთობა. მოკლედ, ერთი პარტნიორის სხვადასხვა მანიპულაციის შედეგად მეორეს უჩნდება სინანულის, დანაშაულის, შიშის ან სირცხვილის განცდა და ის „ემორჩილება“ მანიპულატორს, უგულებელყოფს მის საჭიროებებს. საპასუხოდ ისიც მანიპულირებს, ოღონდ სხვა ფორმით.

ინტიმურ ურთიერთობაში პარტნიორები ამჩნევენ და ღიად უცხადებენ ერთმანეთს მოთხოვნილებებს, ამაში არაფერია სამარცხვინო და არ არსებობს ურთიერთობის გაწყვეტის საფრთხე (როგორიცაა „რა, არ მოგწონს ეს ფილმი? ესე იგი, მე და შენ. არაფერია სალაპარაკო“).

ინტიმურ ურთიერთობაში, ერთი პარტნიორის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ხდება მეორესთან შეთანხმებით. - ჩაი მომიდუღე, გთხოვ, ახლა არ გაგიჭირდება ამის გაკეთება? IN ამ შემთხვევაშიმეორე პარტნიორის უარყოფა (ვთქვათ, რომ ის მიდის ფეხბურთში და უკვე აგვიანებს) არ ჩაითვლება უპატივცემულობად ან ტოტალურ ზიზღად, არამედ მიიღება გაგებით.

ინტიმურ ურთიერთობაში ასევე არის პატივისცემა ერთმანეთის ღირებულებითი სისტემებისა და მსოფლმხედველობის მიმართ. პარტნიორები ერთმანეთს უზიარებენ საკუთარ ღირებულების სისტემებს (და იღებენ პასუხისმგებლობას ამაზე), მაგრამ არ მოითხოვენ ამ სისტემის შეცვლას სხვისი ღირებულებითი სისტემის შესახებ.

3. შერწყმისას განსხვავებების ადგილი არ არის. ინტიმურ ურთიერთობაში განსხვავებები ღირებულებაა.

ურთიერთობის შერწყმა ძალიან რთულია ერთმანეთის უთანხმოებასთან გამკლავება. განსხვავებები აღიქმება, როგორც რაღაც საშინელი, რომელიც სერიოზულ საფრთხეს უქმნის ურთიერთობებს. ”როგორ ვიცხოვრო მასთან, რადგან მან არ იცის საჭმლის მომზადება (და არ სურს ისწავლოს)?”, ”რატომ მჭირდება ის ახლა, რადგან ის ცოტას შოულობს?”

სიახლოვეში, განსხვავებები არის ღირებულებები, რომლებიც აღიქმება როგორც რესურსი. "დიახ, მას არ უყვარს საჭმლის მომზადება, მაგრამ საწოლში მშვენიერია და ყოველთვის მეკითხება, როგორ ვგრძნობ თავს." ”დიახ, ის არ არის მილიონერი, მაგრამ როცა ვუყურებ მას ბავშვებთან თამაშს, უბრალოდ ბედნიერი ვარ.”

4. შერწყმა არის დამოკიდებულება და მარტოობის საშინელება. ინტიმური ურთიერთობა არჩევანის თავისუფლებაა.

ადამიანებს, რომლებიც მიჩვეულნი არიან მუდმივად შერწყმას, ეშინიათ მარტო დარჩენის. მათ ეშინიათ მიტოვების, არასაჭირო. ისინი ძალიან დამოკიდებულნი არიან პარტნიორზე და ურთიერთობის შენარჩუნება უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე მათი პირადი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ისინი გრძნობენ, რომ თუ ისინი რაღაც კარგს გააკეთებენ თავიანთი პარტნიორისთვის, მათი პარტნიორი გააკეთებს რაიმე კარგს მათთვის. შემდეგ ისინი უარს ამბობენ საკუთარი თავისთვის სიკეთის გაკეთებაზე (უფრო სწორად, ეს ძალიან სამარცხვინოა).

ინტიმურ ურთიერთობაში ადამიანები შეიძლება მარტო იყვნენ. მათ შეუძლიათ დამოუკიდებლად უზრუნველყონ თავიანთი საჭიროებები. ამავდროულად, წყვილში ისინი თავს უფრო თბილად, ახლობლად, სასიამოვნოდ გრძნობენ. ამიტომ, წყვილის ურთიერთობა მათი პირადი არჩევანია. და თუ ეს ურთიერთობა მოულოდნელად დასრულდა, ეს არ იქნება საფრთხე გადარჩენისთვის. დიახ, რა თქმა უნდა, ეს შეიძლება იყოს სამწუხარო მოვლენა. მაგრამ საკმაოდ ასატანი. ყოველივე ამის შემდეგ, შესაძლებელია სხვა ადამიანთან ახლო ურთიერთობების დამყარება.

სიყვარულში შერწყმა, ერთმანეთში დაშლა, ორი ნახევრის ერთ მთლიანობად გადაქცევა - ყველაფერი, რასაც პოეტები საუკუნეების მანძილზე მღეროდნენ, დღეს ჩიხის სინონიმად იქცა. ეს ყოველთვის ანადგურებს ინდივიდუალობას და კლავს სურვილს?

შერწყმა იწვევს შფოთვის გაზრდას

ფსიქოანალიზში ტერმინი „შერწყმა“ აღნიშნავს ორ „შეერთებულ“ არაცნობიერს, როდესაც პარტნიორების პიროვნების საზღვრები ბუნდოვანია.

ორ ადამიანს სურს რაც შეიძლება დაახლოება და ჰარმონიული იყოს ერთმანეთთან, ისუნთქოს ერთი და იგივე ჰაერი. აქედან ერთი ნაბიჯია ერთმანეთის შთანთქმის, ერთიან მთლიანობაში გადაქცევის სურვილამდე.

"შერწყმა" არის ფსიქოთერაპევტის მიურეი ბოუენის ტერმინი, ამბობს ოჯახის ფსიქოთერაპევტი ანა ვარგა. - ძალიან ძლიერს ნიშნავს ემოციური დამოკიდებულებაპარტნიორები ერთმანეთისგან და ამ საფუძველზე აგებული ქცევა. პარტნიორები ისწრაფვიან სიყვარულის, მხარდაჭერისა და აღიარებისკენ და ამავე დროს ეშინიათ უარყოფისა და კონფლიქტის. ისინი ყოველთვის ცდილობენ ერთმანეთისგან სიგნალების ამოღებას და იმის გაგებას, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ მათზე სწორად“.

შერწყმა, თქვენ გჭირდებათ ორმხრივი სურვილი. „თუ ერთი პარტნიორი მისკენ ისწრაფვის, მეორე კი არა, მათ რომანიც კი არ ექნებათ“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი. ”მათ არ მოეწონებათ ერთმანეთი, რადგან ვისაც არ სურს შერწყმა, მეორეს ცივად მოეჩვენება, ხოლო ვინც არ სურს, შეურაცხმყოფელი.”

პარტნიორებმა უნდა გაიგონ, სად მთავრდება ერთი და სად იწყება მეორე.

პარტნიორებს, რომლებიც შერწყმას ცდილობენ, შფოთვის უკიდურესად მაღალი დონე აქვთ. შეცდომების თავიდან ასაცილებლად, ისინი ძალიან ყურადღებით უყურებენ ერთმანეთს და ფაქტიურად ფიქსირდება პარტნიორზე.

თუ ერთმა არასწორად გიყურებს, მეორეს მაშინვე შიშობს: „რა მოხდება, თუ ეს იმიტომ მოხდა, რომ რაღაც არასწორად გავაკეთე და ახლა მათ შეწყვიტეს ჩემი სიყვარული?

წყვილში ურთიერთობები არ ვითარდება და ადამიანი, როგორც ინდივიდი, უბრალოდ ქრება.

„პარტნიორი, რომელიც სასოწარკვეთილი აკონტროლებს, როგორ ექცევა სხვა მას, წყვეტს იმის გაგებას, თუ როგორ ექცევა ის თავის ცხოვრების პარტნიორს“, - აღნიშნავს ანა ვარგა. ”მას ეჩვენება, რომ გულწრფელად უყვარს, მაგრამ აღმოჩნდება, რომ ის მხოლოდ ადაპტაციას განიცდის: აკეთებს იმას, რაც მას ნამდვილად არ მოსწონს, მხოლოდ იმისთვის, რომ მოწონება, სიყვარულის სიტყვები უთხრას.”

ამ გადაჭარბებული მორგების, საკუთარი თავის და სურვილების მიტოვების გამო, ურთიერთობები იწყებს გაუარესებას: შერწყმას აუცილებლად მოჰყვება შესვენება.

კონფლიქტები და შერიგებები შეიძლება წლების განმავლობაში მონაცვლეობდნენ. ამავდროულად, პარტნიორები მუდმივად ფიქრობენ თავიანთი არჩევანის სისწორეზე, განიხილავენ განქორწინების ალბათობას და მათ შორის არ წარმოიქმნება კონსტრუქციული დიალოგი.

"თუ ორიდან ერთ-ერთი დატოვებს ურთიერთობას, სავარაუდოდ ყველაფერი განმეორდება შემდეგ ქორწინებაში", - ამბობს ანა ვარგა. - პარტნიორებმა უნდა გაიგონ, სად მთავრდება ერთი და სად იწყება მეორე, მაგრამ მათთვის ეს ნამდვილად რთულია.

ცხადია, საკუთარი თავის დაკარგვა მოდის მშობლების ოჯახი: დიდი ალბათობით, სწორედ იქ ისწავლეს ყელზე ფეხის დადგმა, საკუთარი თავის მოსმენა, ასე აკეთებდნენ იმისთვის, რომ დედა და მამა თავს კარგად გრძნობდნენ.”

ეს ხდება ურთიერთობის დასაწყისში.

ახალგაზრდა, ახლად დაქორწინებული წყვილები ხშირად ცხოვრობენ შესართავებში.

„პარტნიორები ჯერ კარგად არ იცნობენ ერთმანეთს, ისინი საკუთარი ფანტაზიებისა და მოლოდინების ტყვეები არიან, რომელთა მიტოვებაც დრო არ ჰქონდათ. მათ ჯერ არ დაუგროვდათ ინფორმაცია, რომელიც ადასტურებს ან უარყოფს ამ მოლოდინებს“, - ამბობს ანა ვარგა. - შერწყმა ძალიან ინტენსიური პროცესია. არის ინტენსიური ემოციური გაცვლა, რაც ურთიერთობას ძალიან პოზიტიურს ხდის“.

ეს ეტაპი შეიძლება გაგრძელდეს რამდენიმე თვიდან რამდენიმე წლამდე, მაგრამ შემდეგ პარტნიორები ჩვეულებრივ გადადიან სხვა ეტაპზე. ისინი ერთმანეთს აშორებენ კვარცხლბეკიდან და ექვემდებარებიან ერთმანეთს უფრო დიდ შემოწმებას. ეს ხელს უწყობს მათი „მეს“ საზღვრების აღდგენას და მათთვის მნიშვნელოვანის, ინდივიდუალობისა და თავისუფლების დაბრუნებას.

მოლოდინის საპირისპიროდ, შერწყმა აშორებს პარტნიორებს ერთმანეთისგან, ვიდრე მათ ერთმანეთთან დაახლოებას.

ურთიერთობები უფრო წარმატებული და პროდუქტიულია, თუ არცერთი პარტნიორი არ მოელის, რომ მეორე გახდება მისი ჭრილობების სახვევი, არ იტყვის უარს საკუთარ არსებობაზე და განსაკუთრებით არ ცდილობს სხვის „შთანთქმას“.

ზუსტად ასე ხდება, როცა პარტნიორის იმიჯს ვაიდეალებთ. მოლოდინის საპირისპიროდ, შერწყმა აშორებს პარტნიორებს ერთმანეთისგან, ვიდრე მათ ერთმანეთთან დაახლოებას.

„ურთიერთობისას თქვენ არ შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ საკუთარ თავს „ჩვენ“-ს „მე“-სთვის ერთი შანსის დატოვების გარეშე“, წერენ ოჯახის თერაპევტები ელინ ბეიდერი და პიტერ პირსონი. „საწყისი წერტილი უნდა იყოს ჩვენი განსხვავებების აღიარება, თითოეულის ინდივიდუალობის შენარჩუნების სურვილი, რაც ავტომატურად გამოიწვევს მეორის მიზიდულობას და არა დაშორებას“.

ინტიმური ურთიერთობა შერწყმის გარეშე

გამოდის, რომ წყვილები, რომლებიც მრავალი წლის განმავლობაში ცხოვრობდნენ წარმატებულ ქორწინებაში, არ ექვემდებარებიან შერწყმას?

"Რათქმაუნდა, არა. ეს მხოლოდ ოჯახის წევრები არიან, რომლებიც ბედნიერები არიან ერთმანეთით, რომლებიც ხედავენ და იციან თავიანთი საზღვრები“, - პასუხობს ანა ვარგა.

გარეგნულად ეს შერწყმას ჰგავს, მაგრამ სინამდვილეში ეს არის ორი ადამიანის სიახლოვე, რომლებიც არ იშლებიან ერთმანეთში, მაგრამ ინარჩუნებენ საკუთარ ინდივიდუალობას.

ისინი არიან პარტნიორები, რომლებმაც მიაღწიეს გარკვეულ სიმწიფეს და უბრალოდ ერთი მიმართულებით მიდიან ერთად. ახლობლები არიან, ბევრი საერთო აქვთ, მაგრამ ეს სიახლოვე მათ არ ახშობს.

მათ შეუძლიათ დამოუკიდებლად არსებობა, არ ეშინიათ მარტოობის და აქვთ შინაგანი წონასწორობა. თავს არ სწირავენ, არ ხდებიან ენერგეტიკული ვამპირები, არ დაემორჩილოთ კონტროლისა და ფლობის ცდუნებას, ნუ მოითხოვთ, რომ პარტნიორი გახდეს მათი ცხოვრების აზრი.

მათ არ სჭირდებათ დრამატული ინტენსივობა და შორს არიან გრძნობების მკვლელობის ძალის რომანტიული იდეისგან.

ისინი ერთად არიან, რადგან იპოვეს საკუთარი გზა, რათა დაეხმარონ სხვას იყოს ის, ვინც სინამდვილეში არის.

ექსპერტის შესახებ

ოჯახის ფსიქოთერაპევტი, ფსიქოლოგიის მეცნიერებათა კანდიდატი, პრაქტიკული ფსიქოლოგიისა და ფსიქოანალიზის ინსტიტუტის სისტემური ოჯახის ფსიქოთერაპიის განყოფილების გამგე, საოჯახო კონსულტანტთა და ფსიქოთერაპევტთა საზოგადოების გამგეობის თავმჯდომარე.