Relația proastă cu mama: cum o poți îmbunătăți? Dacă relațiile cu părinții sunt ca un câmp minat - de ce și ce să faci? Esti dependent de părinții tăi din motive de locuință sau financiare.

Multe femei nu înțeleg cât de important o relatie buna cu mama. Ei suferă de faptul că ocupă prea mult spațiu în viața lor. Imaginea unei figuri care condamnă sau aprobă, nevoia de a-i câștiga recunoașterea este apăsătoare și nu vă permite să vă începeți propria viață. „Stabilirea unei relații cu mama ta înseamnă să adaugi pace și încredere în viața ta și să te simți mai fericit”, spune psihologul Terry Apter.

Adesea, fiicele mamelor dominatoare, dătătoare de ordine și atotștiutoare preferă să se mute în alt oraș, țară sau în alt mod să se distanțeze. În spatele figurii grandios de dominante a mamei lor, le poate fi greu să vadă o femeie obișnuită, la fel ca ei: cu suișuri și coborâșuri, succese și dezamăgiri, cu dreptul de a greși, sentimente și dorințe.

Pentru ca mama și fiica să meargă mai departe fără să se piardă una pe cealaltă, ambele trebuie să treacă prin doliu pentru relația părinte-copil care le-a conectat înainte. Din păcate, o tranziție lină de la relația dintre mamă și copil la prietenie sau cel puțin respect reciproc nu are loc întotdeauna.

Din partea mamei: doliu pentru o fiică-copil

O fiică în creștere este bucurie și mândrie. Rezultatele muncii grele depuse, nopțile nedormite, lacrimile au plâns. Reflectarea aspectului, caracterului și obiceiurilor mamei la noua persoană. Dar o fiică în creștere înseamnă și tristețe pentru propria ei tinerețe, bucurii pierdute și vise neîmplinite. Durere pentru copilul tău, maternitate irevocabilă, un sentiment al propriei tale semnificații.

Mama trebuie să vadă în fiica ei o femeie care va deveni în curând sau a devenit deja mamă.

Mama trebuie să renunțe la omnipotență - reală sau imaginară, să devină mai flexibilă, să vadă în fiica ei o femeie care va deveni în curând sau a devenit deja mamă. Sarcina mamei este de a transmite fiicei sale identificarea maternă corectă: capacitatea de a vedea și respecta o personalitate separată în copilul ei.

Potrivit lui Caroline Elyacheff și Nathalie Einish, psihanaliști francezi și coautori ai cărții „Mame și fiice: a treia roată”, doar prin această abordare o mamă are posibilitatea de a „construi o relație cu fiica ei care, fără a șterge trecut, vă permite să găsiți un compromis în prezent.”

De partea fiicei: doliu pentru copilărie

Uneori mama nu este pregătită să-și lase fiica să plece, să accepte femeia din ea. Apoi fiica îi poate da o lecție, arătând că este deja suficient de mare, ceea ce înseamnă că relația lor implică egalitate și respect. Dar, despărțindu-se, este important să păstrăm respectul față de mamă.

Pentru o femeie, relațiile cu mama ei sunt complicate de faptul că, în ciuda tuturor resentimentelor și neînțelegerilor, mai devreme sau mai târziu va trebui să se identifice cu ea pentru a descoperi funcția maternă în ea însăși. Cu cât o fiică poate găsi mai multă acceptare în ea însăși în raport cu mama ei, cu atât maternitatea ei va fi mai puțin conflictuală.

Creșterea unei fiice este însoțită inevitabil de îmbătrânirea mamei - mai devreme sau mai târziu asimetria puterii și a îngrijirii se va întoarce cu susul în jos, fiica va trebui să-și asume responsabilitatea de a-și îngriji propria mamă. Este important ca ambii să poată fi de acord și să găsească un compromis înainte ca mama să-și piardă capacitatea fizică și/sau mentală de a face acest lucru.

Privind declinul treptat al mamei sale, fiica își ia rămas bun de la persoana care a adus-o pe această lume, își ia rămas bun de la copilărie și, în același timp, pierde și ultima barieră care o desparte de moarte.

Găsirea echilibrului: așteptări realiste

În adâncul sufletului, cu toții ne dorim ca relația noastră cu mama noastră să fie specială și apropiată. Din nefericire, realitatea se abate adesea de la ideal. Acest lucru nu este atât de rău pe cât ar părea la prima vedere.

Încercați să vă imaginați o relație reală - în loc de o idilă imaginară, există un loc pentru nemulțumiri și bucurii reciproce. În loc de imaginea impecabil de frumoasă sau, dimpotrivă, diabolic de teribilă a mamei care trăiește în sufletul tău - un barbat adevarat cu propriile sale avantaje și dezavantaje. Astfel vei putea stabili un contact mai viu și mai sincer și vei putea vedea manifestări umane obișnuite în mama ta.

Oricât de dificil ar fi dialogul dvs., este important să înțelegeți că amândoi sunteți deja adulți.

Psihologul american Paula Kaplan vă sfătuiește să vă manifestați interesat de povestea mamei tale - privind viața ei din exterior pentru a-și reevalua acțiunile. În copilărie, s-ar putea să ai resentimente și mânie pentru unele cuvinte, acțiuni sau inacțiuni ale mamei tale, dar ca femeie adultă și evaluându-i viața de la înălțimea experienței tale, s-ar putea să poți înțelege, ierta și accepta în anumite moduri. .

Generația de femei care acum are peste 60 de ani a fost crescută în condiții de penurie acută și principii morale rigide, care nu au putut să nu își lase amprenta asupra lor, inclusiv ca mame.

Pe măsură ce atât mama, cât și fiica se maturizează, încep să-și recunoască mai bine caracterul, punctele de vedere și valorile celuilalt, dorința de a sparge rolurile stabilite de „mamă-fiică”, realizând mai multe înțelegere profundă, devine din ce în ce mai puternic.

Terry Apter consideră că revenirea la roluri anterioare - o mamă sâcâitoare sau un copil capricios - poate interfera cu dezvoltarea relațiilor la vârsta adultă. „Vorbește în toată forța personalității tale de adult”, ne sfătuiește psihologul. „Atunci este mai probabil ca mama să îți răspundă ca adult, decât ca copil.” Oricât de dificil ar fi dialogul dvs., este important să înțelegeți că amândoi sunteți deja adulți.

Respectul este primul pas către prietenie

Maria, în vârstă de 38 de ani, își amintește că a fost complet devastată când mama ei mereu activă și de succes a devenit brusc deprimată, a divorțat de tatăl ei și a plecat în altă țară. „De mulți ani am dat vina pe ea și mi-am dorit un singur lucru: ca ea să facă totul altfel și să-și corecteze greșeala”, spune Maria. „Abia acum înțeleg cât de dificilă a fost această decizie pentru ea, cât de înțelept a procedat – a încetat să se mai chinuie pe ea însăși, pe tatăl ei și pe noi toți.” Maria crede că viața în tari diferite i-a ajutat pe amândoi să se distanțeze de situație și să reevalueze trecutul. Acum se tratează unul pe altul cu mare respect.

Timpul separat a ajutat-o ​​pe Alexandra, în vârstă de 60 de ani, să se apropie de fiica ei. „Când Anna a plecat în Canada, am început să corespondem. În scrisori a fost mai ușor decât prin telefon să exprimăm gânduri și sentimente pe care nu le-am exprimat niciodată într-o conversație live. Mi-a fost foarte dor de ea, dar în primul an nu am venit în vizită. Am scris odată: „Acesta este timpul tău, bucură-te de el”.

Nu există mame perfecte sau fiice perfecte.

O astfel de relație cu o mamă este asemănătoare cu prietenia. Atât mama, cât și fiica sunt implicate în viața celuilalt, dar respectă spațiul personal. Acest lucru le permite să depășească provocările și să se bucure împreună de vești bune. „Când am fost diagnosticată cu cancer, Anna s-a comportat foarte nobil – m-a invitat să locuiesc cu ea și mi-am putut vedea nepoata în fiecare zi”, spune Alexandra. „Este ca și cum am făcut o promisiune nespusă: putem fi împreună, dar, în același timp, fiecare trăiește și își desfășoară propria viață, indiferent cât de dificil ar fi.”

Nu există mame ideale sau fiice ideale. Principalul lucru este că cu siguranță nu vei avea altă mamă. După ce ți-ai dat seama de asta, poți, dacă nu să încetezi să fii supărat pe mama ta pentru greșelile ei, atunci măcar să încerci să te comporți ca femeie adultăși construiți comunicarea din această poziție. Atunci relația dintre voi va deveni, dacă nu ideală, dar conștientă, iar viața voastră va deveni mai calmă și mai fericită.

Cum să-ți faci relația cu mama ta mai matură

Arată interes. Ce s-a întâmplat în viața mamei tale în afară de maternitate? Cum a fost copilăria și tinerețea ei? La ce a visat, ce s-a împlinit, ce regretă? Încercați să aruncați o privire persoana iubita din exterior, nu numai ca fiică. Acest lucru va oferi o oportunitate de a reevalua motivele acțiunilor ei.

Căutați asemănări. Da, ești diferit, dar mama ta ți-a dat nu doar viață, ci și 50% din genele ei. Poate că ai hobby-uri comune sau îți place să gătești pentru cei dragi, la fel cum mama ta gătea cândva pentru tine. Până la urmă, sunteți amândoi femei. Cu cât sunteți dispus să acceptați mai multe părți, cu atât mai puține resentimente vă vor otrăvi viața.

Comunica.Încercați să vorbiți despre ceva despre care nu ați mai vorbit până acum. Astfel, poți să te îndepărtezi de stilul obișnuit de comunicare care s-a format în copilărie și, în același timp, să înveți ceva nou despre persoana iubită.

Fii direct. Ce așteptări de la mama ta, cum vezi relația ta? Dacă îți exprimi poziția în mod clar și cu încredere, este mai probabil ca cealaltă parte să o respecte. Întrebați-o direct pe mama ta: „Ce pot să fac pentru tine?” Amintiți-vă, din cauza creșterii ei, probabil că este mai dificil pentru ea să spună asta. Lucrurile mici plăcute pe care le puteți face pentru a vă mulțumi unul altuia vă vor ajuta să vă apropiați. De regulă, mamele au nevoie de atât de puțin.

Scrie o scrisoare. Lucrează la atitudinea internă față de mama ta pe care o porți în tine. Una dintre modalitățile de a ierta și de a renunța este să scrii o scrisoare, exprimându-ți toate sentimentele, plângerile și dorințele.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua! Am 26 de ani. Sunt casatorita si am o fetita de cinci ani. Am o relație foarte dificilă cu mama. M-a născut la 38 de ani. Pe vremea aceea, nu eram căsătorită cu tatăl meu, pentru ca dacă s-ar întâmpla ceva să nu fie probleme cu divorțul. A avut un proces dificil de divorț de primul ei soț. M-a născut pentru ea însăși, pentru că deja mă apropiam de vârstă și bunica spunea că trebuie să nasc ca să nu fiu singură la bătrânețe. Tatăl meu a înșelat-o și s-au despărțit înainte să mă nasc eu. Ea nu a depus cerere de pensie pentru copii și a fost considerată mamă singură. Nu mi-am văzut niciodată tatăl până acum. Când aveam 1,3 ani, mama s-a dus la muncă și până la 7,5 am locuit cu bunica în sat. Mama ne-a vizitat doar în weekend. Întotdeauna am plâns mult când a plecat și am așteptat toată săptămâna weekendul următor. Mama a spus că renovează apartamentul și nu a putut să mă ia. Când am fost la școală, m-a luat. Și din acel moment nu a început bine cel mai bun timp pentru mine. Mama a făcut mereu presiuni pe mine pentru notele mele, m-am certat că am luat 4 și am fost nemulțumit; Pentru cinci cu un minus, ea a spus că este posibil să obțineți cinci. Adeseori mă repezi pentru nimic. Deja în clasa întâi, știam cât de greu este să îngenunchezi pe sare. Știam că o centură îngustă bate mai dureros decât una largă. După ce am primit o notă proastă, pur și simplu nu am vrut să merg acasă, pentru că știam ce se va întâmpla. Apoi, după șase luni sau un an, mama a început să mă învețe să spăl vase și să fac curat în apartament. A fost teribil. Venind acasă de la serviciu și văzând un apartament curat, ea m-a lăudat mai întâi, dar când a găsit cel mai mic defect în curățenie, a început să spună că a făcut curățenie prost. Adesea a ajuns la un scandal. Am făcut singur temele. Mama nu m-a ajutat, doar a verificat și apoi a intrat școală primară. Ea striga des la mine. Îmi plăcea să citesc mai multe moravuri de o oră în timp ce curățam sau spălam vase, în timp ce îmi spuneam simultan ce este în neregulă cu farfuria mea. Am spus, fă-o bine, așa cum te-am învățat. În acel moment, de frică, nu știam unde să merg. Vara mergeam la bunica. Acolo a ajutat-o ​​în grădină și prin casă. Uneori ieșeam cu prietenii. Nu aveam prieteni în oraș - studiam mereu. Și nici în clasă nu era prea multă comunicare. Eram retras și mă simțeam mereu mai rău decât toți ceilalți. În clasa a șaptea, mama spunea că după școală trebuie să mergem în sat să ne vedem bunica, de când era bătrână și avea hipertensiune. În fiecare zi, după școală, mergeam la bunica pe jos (cam 3-4 km), îmi făceam temele, mă întorceam dimineața în oraș și mergeam la școală, abia având timp să mă schimb și să mănânc. Intotdeauna asa. Nemulțumirea mamei a crescut cu mine. Treptat, a început nu numai să mă certa și să mă bată, ci și să mă insulte deloc în cele mai bune cuvinte(vacă, fiară, creatură). Uneori cuvintele erau mai puternice. Primavara si toamna, pe langa studii, am lucrat si in gradina. Și totul trebuia combinat în timp. Dar am făcut tot posibilul, am înțeles că pentru mama i-a fost greu și avea nevoie de ajutor. În clasa a IX-a, bunica mea a murit și viața mea s-a înrăutățit. Mama a început să se repezi și mai des la mine. Ea a spus că acum nimeni nu o va ajuta și nu va regreta. Și că nu sunt de folos. Întotdeauna am spus că copiii îi ajută pe vecini mai mult și toți cei din jur sunt normal, dar eu sunt ca cine naiba știe. Expresia preferată a fost: „Copiii sunt o bucurie pentru toată lumea, dar sunt dezgustători pentru mine”, „Te-am născut ca să fie măcar un ajutor de la tine, iar tu...”. Deși am ajutat-o ​​foarte mult, vecinii m-au simpatizat mereu. Întotdeauna mi-am petrecut toate vacanțele de vară în sat, făcând treburile mamei prin casă și în grădină. Ea m-a lăudat, dar numai când am făcut totul perfect. Dacă nu am făcut ceva sau am făcut ceva greșit, l-am primit. În fiecare zi, când venea acasă de la serviciu, totul în interiorul meu începea să se micșoreze și un fel de căldură trecea prin corpul meu. Am știut mereu ce se va întâmpla cu mine. Nu știam de ce, dar știam sigur că mă va lovi. Nu ne-am plimbat nicăieri cu ea, eram doar acasă sau în grădină. Banii erau, de asemenea, dificili. Practic nu aveam haine. S-a întâmplat să port o jachetă și un pantalon un an întreg. Ea a refuzat pensia alimentară din principiu. Am absolvit școala cu medalie și am intrat într-o universitate prestigioasă din alt oraș. Mama era mândră de asta. Am venit acasă rar, o dată pe lună. Și doar pentru că era necesar. Nu am vrut niciodată să vin acasă. În prima lună a primului meu an, toată lumea s-a plâns de cât de rău era fără mama mea, dar eu eram bine. În al doilea an, am cunoscut un tip, viitorul meu soț. I-am spus mamei abia un an mai târziu. Ea, slavă Domnului, a luat-o bine. La sfârșitul anului 3 m-a cerut în căsătorie. La început, mama a fost împotrivă și a spus că trebuie să-mi termin studiile. Dar apoi ea încă a fost de acord. În al 4-lea an am rămas însărcinată. Copilul a fost planificat, nu întâmplător. Dar nu m-am grăbit să-i spun mamei. Apoi a sunat soțul meu și i-a spus mamei sale. La cuvintele lui, mama a început să strige că ar fi trebuit să folosească prezervative și toate astea. Apoi mi-a spus că nu am putut să-i spun că ea este mama mea și toate astea. Apoi s-a liniştit. Când s-a născut copilul, soțul nu era prin preajmă. A fost forțat să plece. Mama nu m-a ajutat cu copilul. Chiar în prima zi după maternitate a mers în sat, de vreme ce avea afaceri acolo. Nu am cerut ajutor, am făcut totul singur. Apoi mama a făcut și alte plângeri de ce nu am venit în sat și am ajutat-o. Ea a spus că va ajuta cu copilul doar dacă mă mut cu ea. Dar mi-a fost mai ușor să fiu singură decât cu ea sub același acoperiș. Apoi, eu și soțul meu ne-am mutat în altă țară. O sunam pe mama o dată pe săptămână. Dar în fiecare lună mi-a devenit din ce în ce mai dificil să comunic cu ea o dată pe săptămână; uneori nu voiam să comunic deloc. Când i-am spus ceva bun despre viața noastră, s-a observat că nu a vrut să audă. Și când m-am plâns odată de dificultăți, mama mi-a răspuns că eu am ales toate acestea. Încerc să nu-i mai plâng. Acum corespondem pe Internet, uneori ne sunăm. Dar chiar și doar să-mi scrii este greu. Este nevoie de câteva zile pentru a vă pregăti să scrieți un mesaj. În mesaje, mama scrie mereu cât de rău se simte singură, cât de nefericită este. În general, a fost nemulțumită de tot ce era în viața ei, iar acum am părăsit-o. Nu-i place, uneori chiar mi-o exprimă. Ea spune că copiii vin mereu la alți oameni, dar ea este singură. Anul trecut Mă gândesc adesea la această situație. Pe de o parte am sentimente de ură față de ea, iar pe de altă parte am sentimente de milă și vinovăție. Recent i-am scris că mi-a fost greu să trăiesc așa și de ce mi-a făcut asta. Ea a spus că știe asta mama rea, și care va purta întotdeauna această cruce. Ea a cerut să o ierte. Ea chiar a scris că se va sinucide. A trebuit să o calmez. Acum îmi este foarte greu să trăiesc și, în același timp, să o urăsc și să mă învinuiesc pentru că am plecat în altă țară. O ajut financiar cât pot de mult. Dar nu vreau să comunic deloc. Nici măcar nu-mi place când mă atinge. Toate acestea mă îngrijorează foarte mult. Gândurile constante mă deprimă din ce în ce mai mult în fiecare zi. Nu știu cum să fac față acestei contradicții și să iau o parte. Ajuta-ma te rog!

Psihologul Svetlana Viktorovna Bashtynskaya răspunde la întrebare.

Victoria, salut!

Chiar simt cum relația ta cu mama ta te duce într-un impas spiritual. Toată viața ai avut grijă de mama ta, iar acum, când ai început să-ți trăiești propria viață separată, parcă nu ai avea dreptul la asta, apare în tine un sentiment de vinovăție, care continuă să fi susținut și hrănit de ea.

Ce ți s-a întâmplat în copilărie este scandalos. Tu, fetiță, ai fost pusă cu pretenții inadecvate și excesive, cu o responsabilitate excesivă și nu ți s-a dat ocazia să fii copil. Trebuia să crești devreme și să te controlezi constant. Ai învățat să fii atent și să ții capul în jos, să faci totul conform regulilor. Și nu era nicio modalitate de a te comporta altfel în acea situație, ai supraviețuit și te-ai adaptat acestor condiții dure, ai fost tot timpul în alertă, altfel persoana cea mai apropiată de tine în acel moment te putea insulta, umili sau chiar te lovea. Și pentru micuța Vika, acea viață a fost plină de durere și frică, iar acum, fata ta interioară își amintește toate acestea, aceste sentimente au rămas cu ea și afectează modul în care trăiești acum, ceea ce simți și gândești.

Îți admir puterea, cum te-ai descurcat cu toate acestea și cum ai reușit să te despart și să începi să mergi pe propriul tău drum.

Pentru mine, relația ta cu mama ta pare distorsionată, cu susul în jos. E ca și cum trebuie să acționezi ca părinte pentru ei. Și din partea ei, ți se cere să-i păstrezi liniștea sufletească, să-i accepți greșelile, în timp ce ea nu vrea să audă ce ți se întâmplă.

Sincer, am fost foarte indignat când am citit scrisoarea - mama ta te-a născut pentru ea însăși și nu te-a ascuns, nu te-a luat în seamă ca persoană, nu a fost interesată de nevoile și dorințele tale și încă nu este interesat. Totul ar trebui să se învârte în jurul ei. Și cum mai îndrăznești să pleci și să ai grijă de propria ta viață?!

Faptul că îți este greu să comunici cu ea acum este absolut normal și natural. Cum ar putea fi altfel? De unde poate veni dorința de a împărtăși lucruri intime și dorința de contact fizic, dacă în cea mai mare parte a vieții mele acest lucru a fost fie ignorat, fie supus unor critici fără milă, sau chiar ar putea fi periculos pentru sănătate. Cu toate acestea nu o abandonezi, o ajuți financiar cât poți de mult.

Acum poți lua distanța în relația ta cu mama ta care este confortabilă pentru tine. Poți avea grijă mai întâi de tine și de familia ta.

Și dacă vrei să faci față acestei contradicții, care nu îți permite să respiri liber, nici măcar la mare distanță de mama ta, atunci este important să-ți permiți să-ți exprimi sentimentele față de ea. Și vor fi altfel: iubire, ură, furie, durere, resentimente, tristețe. Ai dreptul la toate aceste experiențe. Separă-ți sentimentele și așteptările de sentimentele și așteptările mamei tale, pe care le-ai absorbit în copilărie. Învață să te susții și permiți-vă să vă bucurați de viață și de faptul că vă mișcați propriul drum, faceți greșeli și faceți lucrurile „imperfect”. Văd multă putere și curaj în tine.

Victoria, dacă ai nevoie de sprijin sau sfaturi, poți oricând să-mi scrii pe e-mail. Cu stimă, Svetlana Bashtynskaya

4.5 Evaluare 4.50 (12 voturi)

De ce legătura dintre cei mai apropiați doi oameni se dovedește a fi nici măcar ambivalentă, ci polivalentă, susține psihologul Ekaterina Ignatova.

Cândva erai una cu ea, ai trăit în burtica ei nouă luni, bucurându-te de simbioză și de acceptare totală. Atunci s-a născut: obstetricianul te-a plesnit pe fund, ai început să respiri și să plângi pierderea acelei stări în care nu era singurătate. Astfel a început despărțirea de mama ta – procesul în care s-a format personajul tău. Prin acțiunile sau inacțiunea ei, mama ta ți-a influențat personalitatea și soarta viitoare. De la ea ai învățat ce este dragostea. Dacă era caldă și acceptabilă, ai ajuns la concluzia că dragostea și intimitatea sunt sigure. Dacă era rece și neatentă, a decis că intimitatea era o aventură foarte riscantă. Ea ți-a spus cum ești și tu ai crezut-o necondiționat.

„Drăguț și îngrijit” sau „neîncetat și neliniștit” - aceste definiții s-au dovedit a fi sculptate în granitul inconștientului nostru. ÎN adolescent mulți au încercat să modifice aceste afirmații, dar nici o singură radieră nu poate șterge ceea ce este sculptat în granit. Mai târziu, am început să discutăm mai calm cu mama, să ne apărăm punctul de vedere și adesea să nu fim de acord. Totuși, indiferent ce spun ei, indiferent de modul în care se comportă, atât la treizeci, cât și la patruzeci de ani dorim inconștient să obținem atenția și aprobarea ei sau să dovedim dreptul la propria noastră opinie, să fim auziți și înțeleși.

Procesul de separare de mamă începe simultan
cu nașterea noastră și durează mult mai mult decât ar părea la prima vedere. Poți să te căsătorești, să dai naștere propriilor copii, să te muți pentru rezidență permanentă pe alt continent și să rămâi totuși conectat la ea printr-un cordon ombilical invizibil. Și nu vorbim despre dragoste, intimitate și recunoștință față de persoana care ne-a dat viață. Acest fir invizibil este țesut din nemulțumiri, pretenții și neînțelegeri. Fiecare mamă își iubește copilul și nici una dintre ele nu îi poate oferi exact ceea ce și-ar dori. O acceptare care a existat în primele nouă luni de viață. Această imposibilitate dă naștere unor senzații dureroase pe care psihanaliștii le numesc vătămare narcisică. Mai mult decât atât, multe mame ajung adesea în faliment. Obosiți, nesiguri pe ei înșiși, anxioși, își doresc, dar nu pot, să fie un sprijin – nici pentru ei înșiși, nici pentru fiicele lor.
Separarea reală și creșterea, care nu este asociată cu atingerea pubertății, eliberarea unui certificat sau primirea unei ștampile într-un pașaport, începe cu o încercare de a-ți înțelege părinții, de a-i vedea ca oameni, cu punctele lor forte și slabe. Din păcate, nu este întotdeauna ușor să-ți accepti mama, dar doar făcând acest lucru te poți accepta cu adevărat și nu-i repeți greșelile.

DRAGOSTE-REZULTAT
Lena a început să citească la vârsta de trei ani, adunând și scăzând la patru, iar la cinci a mers la școala de muzică, unde a devenit o elevă excelentă și o vedetă. Mama și-a admirat întotdeauna talentele și le-a spus tuturor cât de inteligentă este fiica ei. Imaginea ideală a început să se estompeze în momentul în care Lena a absolvit școala - fata a intrat la universitate, unde abia a trecut examenele cu nota C, s-a mutat de la părinții ei la primul bărbat pe care l-a întâlnit cu un apartament, s-a căsătorit în curând cu el, a născut unui copil și s-a stabilit acasă. Nimeni nu putea înțelege cum această fată inteligentă și talentată dintr-o familie atât de minunată și-a putut alege o soartă atât de ridicolă. Și de ce vorbea cu mama ei prin dinții încleștați era, de asemenea, neclar. La urma urmei, a făcut totul pentru ea. Mâna pe inimă, Lena însăși nu și-a putut da seama de motivele ei. Pentru a găsi răspunsuri la întrebările ei, a apelat la un psihoterapeut pentru ajutor. În timpul consultațiilor, ea a vorbit despre copilăria ei, despre mama ei, care stătea constant în camera alăturată și citea. Că întotdeauna i-a lipsit atenția umană simplă. Și că părinții erau nedumeriți doar de ce alt grup să-și înscrie copilul. Mama lui Lenin și-a realizat propriile ambiții prin fiica ei, ignorând în același timp nevoile fetei. Ea a văzut în Lena copia ei îmbunătățită sau, în limbajul psihanalitic, extensia ei narcisică. După ce a crescut, Lena a ales o modalitate foarte ciudată de a-și demonstra dreptul la individualitate - a intrat în grevă. A încercat în zadar să obțină de la părinți acceptarea necondiționată de care îi lipsea atât de mult în copilărie.
Mamele nesigure și în același timp ambițioase nu știu ce fac. Fără a observa nevoile și caracteristicile propriului copil, ei provoacă apariția unui resentiment sever în el. Lipsa de acceptare cu care își tratează fiica mică ricoșează ani mai târziu. Crescând, fetele refuză să-și viziteze părinții în weekend și să le vorbească pe buzele lor. Sentimentul de resentimente se dovedește a fi lipit în dragoste și este posibil să separați aceste sentimente doar găsindu-vă în cabinetul unui psiholog.

IUBIRE-GELOZIE
Alice a fost al doilea copil din familie. Când s-a născut, sora ei mai mare, Marina, învăța deja Chopin. Și asta e în clasa a doua scoala de Muzica! Părinții au început să cultive tânărul talent, iar Alice a fost crescută după principiul rezidual. A încercat să concureze cu sora ei, dar nimic nu a ieșit. Handicapul era prea mare. Alice nu era supărată, a acceptat situația așa cum era. Mai exact, ea și-a reprimat furia și gelozia făcând ceea ce a făcut bine: ajutându-și mama cu gătit și curățenie. Apoi viața a pus totul la locul său - talentata Marina, care a absolvit conservatorul, s-a căsătorit cu un alcoolic, a părăsit orchestra în care a cântat, a născut un copil și și-a îngropat speranțele de a câștiga competiția Ceaikovski. Alice, în mod neașteptat pentru toată lumea, a făcut o carieră în show-business - totuși, ca regizor și administrator. Trebuie să-i aducem un omagiu mamei: după ce și-a dat seama de greșelile ei, i-a cerut Alicei iertare. Adevărat, e puțin târziu. Până atunci, fiica mea împlinise 35 de ani și întreaga ei viață era subordonată ideii de a-și dovedi propria utilitate.
Chiar și cu dovezi de nerefuzat ale succesului lor, fiicele neiubite se simt nesigure. Ei merg prin viață purtând tricouri invizibile pentru ochi cu inscripția „Numărul doi”. Dacă nu o spală, își aduc mama înapoi la ei - preiau soluția la toate problemele ei, îi oferă sprijin financiar și moral. Și după ce au primit un premiu prețios, nu știu cu adevărat cum să-l folosească. Gelozia secretă, mânia și resentimentele nu vă permit să vă bucurați pe deplin de victorie. Conștientizarea și retrăirea acestor sentimente negative, eliberarea de ele poate face posibilă construirea unei relații calde și strânse cu cel care a făcut o astfel de greșeală cândva confundând procesul de creștere a copiilor cu jocul la hipodrom.

IUBIRE-NEGARE
Olya a spus toată viața: „Sunt fiica tatălui”. În copilărie, s-a plâns că mama ei nu știe să se joace, iar în adolescență a susținut că mama ei este o persoană plictisitoare. Toată viața ei a fost subordonată principiului: ascultă-ți mama și fă invers. Mama a fost fiziciană - Olya a devenit textieră, mamei îi plăcea să gătească - Olya putea găti doar un sandviș și omletă, mama s-a căsătorit devreme - Olya a schimbat bărbații ca pe mănuși. Fiica ei i-a vorbit exclusiv pe un ton în glumă disprețuitor.
Pe la treizeci și trei de ani, numărul domnilor Olyei a scăzut oarecum drastic; ea a început să viziteze mai des acasă și să se intereseze de rețetele de paste.
Dacă o fată mergea la un psihoterapeut, ea ar afla că fetele adoptă scenariul de viață de la mama lor, mai mult sau mai puțin repetându-și modelele de comportament și parțial soarta lor. Convins fiicele tatălui De regulă, ei urmează anti-scriptul, adică încearcă să facă totul diferit de mama lor. Cu toate acestea, inconștientul nostru nu bănuiește
despre existența particulei „nu” și transformă programul „nu ca mama” în „la fel ca mama”. Mai devreme sau mai târziu, fetele lui tati ajung la ceea ce fugeau. De exemplu, devin plictisitoare și familiare. Mai mult, cu cât seamănă mai mult cu propria lor mamă, cu atât le provoacă mai multă iritare. Pentru a nu călca pe această greblă, este foarte important să nu fii împotriva cuiva, ci pentru ceva. Rebeliunea și negarea adolescenților sunt foarte importante pentru a transforma
la un miting pașnic cu sloganuri pozitive. Atunci și numai atunci poți deveni tu însuți și în același timp să ajungi la o înțelegere cu mama ta.

IUBIRE-NEÎNCREDERE
Mama Katya era o femeie strălucitoare, emoțională, contradictorie. Îi plăcea să facă diverse tipuri de spectacole; în casa lor erau întotdeauna mulți oaspeți. Putea să-și îmbrățișeze fiica de trei ani, apoi să facă muțe înfricoșătoare și să se prefacă a fi Baba Yaga. Ar putea să o laude pe Katya în fața oaspeților și apoi să spună o poveste amuzantă, din care a rezultat clar: fiica ei este o creatură destul de absurdă. În general, fata trăia ca pe un vulcan, neștiind niciodată la ce să se aștepte de la mama ei. La vârsta de șase ani, a decis să nu împărtășească nimic secret cu ea. Când Katerina a împlinit 15 ani, a început să-și petreacă cea mai mare parte a timpului cu prietenii, iar la 18 ani a fugit de acasă la iubitul ei. Mama s-a întrebat de ce copilul ei iubit a tratat-o ​​atât de crud. Copilul a încercat să sune acasă cât mai puțin posibil.
Mamele care transmit mesaje duble fiicelor lor mici primesc, de obicei, o atitudine distantă, formală, în schimb. Asta nu înseamnă că devin indiferenți față de fetele lor mari, nu. Le este frică să scurteze distanța și să primească din nou pumni în intestin. Mamele „controversate”, desigur, știu modalități de a-și păcăli fiicele în emoții: din când în când, complet neașteptat, le atacă cu reproș sau, dimpotrivă, cu afecțiune nepotrivită, lovesc jackpot-ul emoțional și se retrag.

IUBIREA ESTE VIN
De-a lungul copilăriei lui Masha, mama ei a lucrat trei locuri de muncă - tatăl ei era asistent de cercetare, iar în acele zile era imposibil să supraviețuiască cu salariul său. Fără timp sau energie pentru tandrețe de vițel iar femeii nu mai avea nicio atenție pentru copii. La un moment dat, tatălui meu i s-a oferit să lucreze în străinătate, dar era timpul ca Masha să meargă la școală, iar fratele ei mai mare să meargă la facultate, iar părinții au refuzat oferta tentantă. Când fata a terminat școala, mama ei a angajat cei mai buni tutori. Nu mai erau trei locuri de muncă, ci una, dar asta nu a ușurat lucrurile mult - mama rar venea acasă înainte de nouă seara. Masha a intrat cu un buget, a absolvit facultatea cu onoruri și și-a găsit foarte repede un loc de muncă într-o companie bună. Acum, el și fratele său au acoperit cea mai mare parte din bugetul familiei. Desigur, Masha nu putea să dea jumătate din salariu părinților ei, ci să închirieze un apartament și să înceapă să locuiască separat, așa cum își dorea de mult. Dar se simțea obligată să-i ajute așa cum o ajutaseră ei cândva. Și tăgăduiește-te în același mod în care mama și tata au făcut-o pe vremuri.

Masha s-a trezit legată de părinții ei nu cu fire, ci cu funii. Timp de mulți ani, mama și-a transferat responsabilitatea pentru eșecurile sale asupra fiicei sale și a cultivat în ea simțul datoriei și al vinovăției. După ce s-a consultat cu un psihoterapeut, s-a întors la ea sentiment copilăresc inutilitate și și-a dat seama că acum încearcă să-și demonstreze utilitatea mamei și să schimbe „datoria” cu libertate. Dar, din moment ce a acuzat-o indirect pe Masha de faptul că din cauza ei ea și tatăl ei au pierdut anumite oportunități care i-au fost oferite o singură dată, fiica ei nu a avut de ales decât să-i răsplătească favoarea. Adică să renunți la numărul maxim de oportunități – citește, din propria viață plină. La un moment dat, Masha și-a urât cu înverșunare mama și a început să-și explice toate problemele prin faptul că a fost crescută incorect. Calea spre a realiza că noi înșine, ca adulți, suntem responsabili pentru victoriile și înfrângerile noastre s-a dovedit a fi spinoasă.
Poți pune capăt acestui joc dureros doar părăsind paradigma vinovăției și pornind o conversație cu tine și mama ta în ceea ce privește responsabilitatea. În același moment, va deveni clar: este imposibil să câștigi un război fără sens și fără milă - un conflict cu mama. Cât durează lupta, ambele părți doar pierd.

Dar pentru mame și fiice situația este diferită; ele au adesea plângeri una împotriva celeilalte. De ce se întâmplă asta?

Așa cum a fost înainte

Aceeași imagine a existat printre oameni. În fiecare an, femeile au născut copii, i-au hrănit, au avut grijă de ei și le-au învățat abilitățile necesare în viață. Și apoi au devenit ajutoare: au ajutat prin casă, au lucrat la câmp și au ajutat la creșterea copiilor mai mici.

Mama nu s-a deranjat cu adolescenții. Ea creștea deja nou-nascut, și ea a făcut-o. Și copiii mai mari au început să trăiască independent destul de repede.

Frecvente: singurul copil

Egoismul copiilor pe care i-am crescut

Intervenția în viața copiilor

Mamele ratează momentul în care este timpul să iasă din rolul de mentor și să devină o prietenă plină de tact, care nu intervine atunci când nu este cerută.

De fapt, copiii au nevoie de un singur lucru de la părinți: să știe că sunt în viață, sănătoși, prosperi, nu au nevoie, trăind viața și fiind mulțumiți de asta. Și, cel mai important, să știți că părinții sunt întotdeauna gata să lase totul și să vină în ajutor dacă copiii lor îi sună.

Iar atunci când părinții încep să intre cu sfaturi nesolicitate și să-și exprime opiniile cu privire la orice problemă, acest lucru îi irită cu adevărat pe copii.

Dacă crezi că copiii tăi fac ceva greșit, realizezi că acesta este un produs al creșterii tale. Le-ai dat un exemplu cu viața ta, cu acțiunile tale. Ei au absorbit tot ceea ce le-ați dat în copilărie și acum îl implementează în viața lor.

Incapacitatea mamei de a-și trăi viața

Dacă viața ta este plină de sens, copiii te vor respecta mai mult. Pe de o parte, îți pot reproșa uneori că nu te-ai dedicat complet lor. Pe de altă parte, dacă te văd ca o persoană, îi va câștiga respect.

Pe scurt, nu merge la extreme. Trebuie să încercăm să menținem un echilibru între viața noastră și dorința noastră de a ajuta copiii atunci când este necesar.

Mulți oameni sunt enervați de persoanele în vârstă

Toate aceste motive explică de ce este dificil pentru copiii adulți să găsească un limbaj comun cu părinții lor. Dar oricum ar fi, este necesar să se caute un compromis, să netezi marginile aspre și să găsim un teren comun. Principalul lucru este să vă respectați și să încercați să vă înțelegeți.

Dacă suntem foarte nemulțumiți de ceva într-o relație cu un bărbat, putem spune în orice moment: „Îmi pare rău, dar aici drumurile noastre diverg”. Desigur, nu va fi ușor, dar, după cum se spune, nu trebuie să fim în preajma celor de care nu avem nevoie. Același lucru este valabil și pentru prietenii care, din anumite motive, încetează să mai fie prieteni: ne îndepărtăm treptat de unii, în timp ce cu alții rupem toate legăturile cu viteza fulgerului.

Dar sunt cei din mediul nostru care vor fi mereu acolo, în ciuda neînțelegerilor și conflictelor. Este despre despre rudele apropiate și anume despre singura și cea mai iubită mamă.

123RF/ocsaymark

Din păcate, nu toată lumea are o relație de încredere cu mama lor. Uneori apar conflicte din vina fiicei, alteori mama este de vina, dar de cele mai multe ori ambii fac tot posibilul pentru ca mai tarziu sa fie greu in aceeasi camera.

În acest caz, atât mama, cât și fiica suferă. Prima crede că primește, pe nemeritate, palme una după alta de la persoana căreia i s-a dedicat în totalitate, iar a doua este sigură că face totul bine și mama ei pur și simplu nu o înțelege. Este posibil să îmbunătățești relațiile cu mama ta când pare că au ajuns într-o fundătură? Vă vom oferi câteva sfaturi care vă vor ajuta să vă apropiați din nou de cel mai bun prieten. persoana draga, lăsând în urmă certuri nesfârșite.

Nu uita cu cine te lupți

Uneori intri în furie și începi să arunci cele mai neplăcute cuvinte împotriva infractorului. Cu toate acestea, este foarte important să vă amintiți cine exact stă în fața dvs. acum. Una este să te cert cu un coleg de muncă sau cu un prieten pe care nu te poți baza și cu totul altceva este să te cert cu propria mamă. Indiferent cât de banal ar suna, această persoană nu ți-a dat viață doar de ziua ta - a fost acolo în cele mai dificile momente, te-a ajutat să te ridici când ai căzut dintr-un leagăn sau dintr-o tricicletă, a suflat pe zgârieturi și vânătăi, nu a făcut. dormi noaptea, când aveai febră și era gata să-și dea viața pentru tine dacă era nevoie.

123RF/Evgheni Atamanenko

Da, acum te uiți la mama ta și ți se pare că în fața ta este doar un tiran încăpățânat care ține loc și nici măcar nu încearcă să te înțeleagă, ci doar imaginează-ți că acest tiran dintr-o dată nu va mai exista. Ea nu mai este tânără și poate avea nevoie de ajutor la fel ca și tu când erai mică.

Așa că amintiți-vă întotdeauna cu cine vă certați și alegeți-vă cuvintele cu atenție. În primul rând, va veni un moment în care nu te vei putea ierta pentru unele dintre ele. Și în al doilea rând, fiind mai selectiv în expresiile tale, vei putea netezi marginile deja aspre.

Ia-i locul

Să nu crezi că dificultățile vieții bântuie doar pe tine; mama ta are și ele o mulțime. Desigur, există o mulțime de motive pentru conflictele dintre mamă și fiică, dar marea majoritate a psihologilor asigură că baza stă foarte des în nemulțumirea mamei față de propria viață. Poate că soțul mamei tale a părăsit-o cândva, iar acum a făcut-o probleme serioase cu sănătatea. Aici, vă place sau nu, vă veți elimina periodic furia asupra celor dragi. Nu uita niciodată că mama nu este un robot. Aceasta este o persoană cu propriile gânduri, experiențe, probleme și temeri. Poate că merită să găsești momentul potrivit și să ai o discuție sinceră cu ea?

Vorbi

În ciuda faptului că am fost de acord să protejăm sentimentele unei persoane dragi, să lămurim că nu ar trebui să taci nemulțumirile, mai ales că mama ta probabil îți va spune tot ce nu i se potrivește despre tine. Încercați să vă exprimați nemulțumirea, dar prezentați-o într-un mod mai pozitiv. În loc de „nu mă asculți niciodată, nu-ți pasă de ce mă simt!” poți spune „te rog, ascultă-mă, sunt sigur că mă vei înțelege” și expresia „desigur, ai cea mai groaznică fiică din lume!” Este mai bine să-l înlocuiți cu „lauda voastră înseamnă mult pentru mine”.

123RF/Iakov Filimonov

Este foarte important pentru ea să știe că aveți nevoie de ea la fel de mult ca acum 20 de ani. Prin urmare, nu uitați să vă consultați cu mama despre cum să pregătiți cutare sau cutare salată sau să spălați petele de vin roșu de pe o bluză albă. În primul rând, sfatul unei femei care are în mod clar mai multă experiență în aceste chestiuni decât tine te va ajuta cu adevărat. Și în al doilea rând, mama ta va vedea că nu te-ai gândit niciodată să uiți de ea, că pentru tine este încă aceeași femeie deșteaptă și minunată din lume. În plus, dacă știi că ea are o slăbiciune pentru moralizare, va fi mai bine dacă alegi singur subiectele pentru acestea moralizatoare.

123RF/Vadim Guzhva

Fii interesat de viața ei

Persoanele în vârstă sunt deosebit de sensibile la lipsa de atenție din partea celor dragi. De aceea, un apel de la un nepot dintr-un alt oraș este un motiv excelent pentru a te arăta prietenelor tale.

Fii mai atent la mama ta: interesează-te de bunăstarea ei, vino în vizită, aducându-i cadou dulciurile preferate, iar când cumperi lucruri mici necesare în gospodărie pentru casa ta, nu uita să-i cumperi uneori ceva. .

Veți vedea că o astfel de atitudine tandră și grijulie va topi în cele din urmă gheața dintre voi și veți putea conduce întâlniri fără reproșuri și scandaluri.