Cum să-l faci pe fratele tău să nu te mai enerveze. Frate mai mic foarte neascultător, răutăcios, încăpățânat

Ce minunat este când un al doilea, și poate un al treilea copil, apare într-o familie. Părinții se bucură și cred sincer că în timp copiii lor vor deveni cei mai buni prieteni, la urma urmei, acesta este sânge nativ. Dar adevărul este că nu se găsește întotdeauna un limbaj comun. Astăzi vom vorbi despre o situație în care relația dintre frate și soră cu greu poate fi numită prietenie. Dar, din fericire, există modalități de a o rezolva și vă vom spune despre ele.

Suntem o echipă?

Este imposibil să forțezi oamenii să se iubească și să fie prieteni. Și nu este necesar. Sarcina principală a părinților în acest caz este să-i intereseze să se cunoască mai bine. La urma urmei, problema relațiilor frate-sora poate fi adesea foarte acută. Ce motive ar putea duce la asta?

• Gelozie. Acesta este unul dintre cei mai comuni factori care cauzează nemulțumiri și conflicte. Toată lumea încearcă să atragă atenția și să o țină cât mai mult timp posibil, crezând că o merită.

Problema poate fi cel mai pronunțată la cei a căror diferență de vârstă este de la 3 la 10 ani (de obicei vremea este mai prietenoasă).

• Egoism. Fiecare copil are propria lui lume, cu propriile sale interese, hobby-uri și reguli. Și poate fi destul de greu să admiti cu calm existența unei alte lumi similare, în permanență în apropiere. Din punct de vedere psihologic, acest lucru este normal. Principala întrebare este cum se comportă părinții. Până la urmă, uneori, odată cu venirea celui mai mic, mama și tata nu mai acordă suficientă atenție celui mai mare, crezând că este deja adult și nu are nevoie de el. Provocând astfel o creștere a egoismului.
• Interese diferite. Fetele și băieții sunt universuri diferite. Și dacă nu se depune eforturi pentru a găsi activități comune, atunci separarea este inevitabilă. La urma urmei, băieții, de regulă, încearcă să copieze comportamentul taților lor, iar fetele, în consecință, mamele lor, îndepărtându-se astfel unul de celălalt.
• Tratament nedrept. Toată lumea știe situația despre „favoriți”, când un copil lipsit de atenție începe să-și vadă fratele sau sora ca un concurent. Așa apare prima agresiune și ură chiar și la o vârstă foarte fragedă.
• Tratamentul egal al copiilor. S-ar părea că toată lumea știe că copiii trebuie iubiți în mod egal. Dar psihologii spun că trebuie să iubești la fel de puternic, dar trebuie să exprimi aceste sentimente în moduri diferite, pe baza caracteristici individuale fiecare copil. Este greșit să încerci în mod constant să forțezi copiii să fie prieteni și să se iubească, bazându-ne pe expresia „ești frate și soră”.

Cum se procedează?

Dacă certurile dintre frați sunt de scurtă durată, iar după ele copiii se reconciliază rapid, nu trebuie să vă faceți griji. Este o perioadă de obișnuire și obișnuire unul cu celălalt. Toate acestea ajută să ne cunoaștem mai bine și să construim relații puternice, de încredere în viitor.

Dar dacă conflictele apar foarte des, iar după ele tensiunea rămâne mult timp, atunci nu te poți descurca fără ajutorul adulților.

Ce să faci dacă rudele de sânge nu sunt deloc rude în spirit?

• Fiecare a lui. Dacă este posibil să oferi copiilor camere separate, este grozav, așa că fiecare va avea propria zonă personală unde se poate pensiona dacă este necesar. Dacă acest lucru nu este posibil, atunci camera comună trebuie să aibă două colțuri - deși mici, dar cel puțin propriile lor.
• Mai bătrân, mai tânăr. Dacă este cea mai mare fată din familie, părinții ar trebui să-i ofere încetul cu încetul îngrijirea copilului. Dar este complet greșit să o faci „dădacă”. Dacă un copil manifestă interes pentru un copil mai mic, ar trebui încurajat; dacă nu, încearcă să trezești acest interes puțin câte puțin. Fetele, de regulă, adoră să aibă grijă de copil, deoarece îl percep ca pe o păpușă vie.

Și dacă este cel mai mare băiat din familie, atunci ar trebui să fie implicat studii generale cu sora mea în timpul jocurilor educative. Pentru că băieții îi percep pe cei mai mici drept parteneri de joacă. Nu uitați să vorbiți despre faptul că atunci când copilul crește, vă puteți juca pe deplin cu ea.

• Aceeași pedeapsă și recompensă. Ai avut o ceartă? Aceasta înseamnă să-i pedepsești pe amândoi în mod egal, indiferent de cine are dreptate și cine greșește. Ți-au fost îndeplinite toate solicitările? Grozav, cumpără aceleași dulciuri sau jucării, astfel încât nimeni să nu se simtă lăsat afară. La început va fi grozav dacă jucăriile sunt universale, fără gen.
• Jocuri generale. Desigur, fiecare are propriile hobby-uri. Dar sarcina părinților este să găsească mai multe opțiuni pentru jocuri care vor fi interesante de jucat cu întreaga familie, fără a se împărți în echipe.
• Găsește o modalitate de a-ți elibera furia. Sunteți de acord că, în caz de ceartă, puteți fi jignit doar pentru câteva minute și apoi, de exemplu, să aveți o ceartă de perne. Acest lucru va ajuta la aruncarea emoțiilor negative și, după o astfel de eliberare, va fi mult mai ușor să faceți pace.

Copiii își vor manifesta interes unii pentru alții atunci când nu se simt dezavantajați și mai puțin iubiți. Pentru a face acest lucru, trebuie să găsiți o abordare față de fiecare dintre ei și să nu uitați că este imposibil să-i forțați să fie un sprijin unul pentru celălalt. Acesta este rezultatul unor relații corecte în familie. Și lasă sfatul nostru să te ajute să le construiești.

În unele privințe, ești norocos. Dacă fiul ar fi de acord cu ideea nespusă că ar trebui să-și iubească sora, că sentimentele de furie și frustrare față de ea sunt inacceptabile, atunci furia cu care acum jignește copilul, el ar îndreptaasupra ta și probabilți-ar atrage atenția boli, traume, a adăpostit unele nerezolvate nerezolvate care provoacă psihosomatic simptome in viitor. Orice comportamentmesaj. AgresiuneAcest mesaj către sora mea este un mesaj greu de evitat.

Adevărul este că fiul tău nu trebuie să-ți iubească fiica. Și nu trebuie să fii fericit că o ai. Mai mult, ea are dreptul să fie supărată pe tine și pe ea pentru că este mai tânărănecesită îngrijire părinteascăsi atentie. El era al tău singurul fiu, iar tu ești singura lui mamă. ÎNConform logicii băiatului, ai mai avut un copil pentru că erai cumva nemulțumit de cel anterior.

Ești un adult și ești capabil să găzduiești dragostea pentru mulți oameni în inima ta; știi cum să ai grijă de mulți cu îndemânare. fiul - Copil mic, iar pentru el astfel de sarcini sunt noi și reprezintă o provocare serioasă. Cum le poate rezolva când îi este frică să nu te piardă?

Înainte de a începe să te îneci în vinovăție, amintește-ți că ești un adult cu mai mulți copii de îngrijit.pentru că o vrei și pentru căcă ai ceva să le oferi. Tu decizi câți dintre ei vei avea și îi protejezi pe fiecare de orice pericol, inclusiv unul pe altul.

Mi se pare că primul pas către rezolvarea situației ar trebui să fie recunoașterea dreptului fiului la toate sentimentele și dorințele pe care le trăiește, inclusiv cele dezaprobate social,neplăcut și inconsecventcu așteptările tale.

Dar emoții și comportamentul nu sunt același lucru. Va trebui să-l readuci pe băiat la ideea din nou și din nou că înțelegi cât de supărat/supărat/speriiat este, dar nu-i poți permite să-și facă rău lui însuși sau copilului. La fel cum nu o poți lăsa să-l facă rău.

Ar putea avea sens să introduceți o cerință temporară de a nu aborda deloccelui mai mic: „Ești supărat pe sora ta(exprimați sentimentul că, după cum înțelegeți din experiența anterioară în a numi stările băiatului, se potrivește mai bine) și deseori o jignești. Vreau să ne odihnim cu toții. Nuapropie-te de sora ta. Te poți juca cu ea mai târziu dacă vrei.”

Este important ca măsurile de suprimare a comportamentului specific să nu însemne de fapt privarea de atenție și contact. Pur și simplu să-ți alungi fiul pentru torturarea copilului înseamnă a înrăutăți situația.

Trebuie doar să despărțiți copiii în spațiu, dar să le oferiți câte ceva. Experimentați cu elemente de masaj și variații generale pe tema atingerii, îmbrățișării, jocuri activeși altele asemenea. Când cel mic are nevoie de îngrijire, de multe ori nu ai ocazia să ai grijă de cel mai mare. Sarcina ta este să saturati băiatul cu contactul VProck când are un minut pentru asta și atunci îi va fi mai ușor să te întâlnească la jumătatea drumului și să treacă prin momentele în care trebuie să se concentreze asupra celui mai tânăr.

Pe de altă parte, dezvoltați practica „intervențiilor verbale”. Poți să ai grijă de copil și să spui că îți vezi fiul. „Sunt ocupat acum, poți să desenezi, să-ți speli vasele sau să te joci cu setul de construcție. Ce vei alege?

Când băiatul începe să facă ceva de unul singur și nu vă distrage atenția, nu lăsați comportamentul pozitiv nesupravegheat, descrieți-l din când în când:

"Uau, văd că desenezi linii grozave; sunt lungi și strălucitoare."

„Uite câtă spumă ai pe burete. Mă întreb dacă este posibil să săpuni o farfurie la fel de mult ca mâinile tale?

„Turnul tău este foarte înalt și nivelat.”

Poți arăta că vezi emoțiile și apreciezi cumle face față și cum se comportă atunci când reușește să se comporte bine:"Am observat ca o, ti-a fost dor de mine. Hai, îi schimb hainele bebelușului și vom alege împreună o carte pentru tine. Poți să stai și să mă aștepți(dacă băiatul a ales asta, indicați că sunteți mulțumit de felul în care sunteți un bărbat stă și așteaptă) sau să te joci cu mașinile(arata-ti interesul: "Esti inEu am ales rosul. Cât de repede merge / cât de sus urcă în garaj? „Și așa mai departe fără capăt și margine.

Nu numai o descriere a sentimentelor, ci și o declarație a ceea ce băiatul ocupat, p arata ca il observi, ca esti intr-o oarecare masura chiar si cu elda, când faci treaba ta cu el. S-a întâmplatcare aduce ușurare unei persoane atunci când cineva este îndurerat sau supărat pe ea.

Dacă fiul tău se plânge sau este indignat că „te încurci din nou cu acesta în loc de el”, poate că te plângi sau mârâi împreună este mai bine decât o mie de cuvinte? Secretul operațiunii este sinceritatea. Privești situația diferit și mai larg, dar o parte din tine trebuie să împărtășească cu adevărat ceea ce copleșește copilul, altfel, în loc de empatie, vei primi ridicol.

Căutați și ajutați-vă fiul să vadă beneficiile maturității. Nu speculativ, dar foarte specificși cu adevărat valoros pentru el. El areeste permis ceva ce este interzis celui mai mic, el are acces la ceva incitant, dar ea nu. El trebuie să aibă spațiu personal și inviolabilitatea bunurilor personale.

Căutați motive pentru a arăta că regulile sunt aceleași pentru toată lumea și evitați acțiunile nepotrivite mic îl vei proteja cu aceeași presiune și fermitate ca și pe ea de el.

Desigur, orice sfat prin corespondență are doar scop informativ. După cum se spune, „există contraindicații, este necesară consultarea unui specialist”.

Dacă simțiți că nu puteți găsi linia corectă de comportament și simpla autoinformare nu ajută, o consultație în persoană vă va ajuta să alegeți tehnicile și abordările necesare în situația dvs. și să perfecționați tehnica implementării acestora. Vă doresc din suflet succes în rezolvarea sarcinii voastre dificile!

Ilustrație: econet.ru

Bună, vreau să vă spun despre mine frate. El este cu 11 ani mai tânăr decât mine (am 18 ani). Este foarte încăpățânat, răutăcios, neascultător și îi place să fie un lider. Părinţii l-au născut la bătrâneţe... deşi ca la bătrâneţe. Nu sunt bătrâni, ci mai sentimentali și maleabili de-a lungul anilor. Ei răspund oricăreia dintre cerințele lui. Îi răsfață pe cei mai tineri. Când avea 4 ani, a trebuit să-i dau computerul la insistențele părinților săi, pentru că s-a văitat în preajma lor până a ieșit de drum. Fratele meu s-a plâns: „cumpără-mi o tabletă”, se presupune că toată lumea are una, dar el nu o are. Am spus că încă nu înțelege astfel de lucruri, dar nimeni nu m-a ascultat, ca întotdeauna. El nu are concepte precum faptul că banii se câștigă cu mare dificultate, iar lucrurile trebuie tratate cu mai multă atenție. Prin urmare, când tableta îi rămâne fără încărcătură, el crede că are dreptul să se sperie și să o arunce, când ceva nu merge în joc pe computer, începe să arunce mouse-ul, să lovească monitorul și să scârțâie. Tatăl meu este foarte calm și nu este deosebit de sociabil; el este acasă o dată la două luni, pentru că... lucreaza in ture.

Nu știu de ce, dar fratelui meu îi este frică de el, deși tata rareori ridică vocea la el și nu a ridicat niciodată mâna. Dar nu-și prețuiește deloc mama. Ea nu-i neagă nimic, dar adesea țipă la el și uneori îi prescrie liulyas nobile. Trei minute mai târziu, după ce a primit binemeritata lovitură în fund, ea se duce să-i fie milă de el, iar totul s-a repetat. Și acum nici măcar nu se teme de mustrarea ei. Ea îi dă cuvântul ei, el o încrucișează. Poate că va fi primul care va începe să vorbească cu ea cu voce ridicată. Apropo, genul ăsta de prostii nu mergeau cu mine, pedepsele mele erau de lungă durată, dar mama le-a întrerupt, iar eu m-am încurcat pentru faptul că i-am limitat accesul bietului om la computer pentru că a început să se bată sau pentru înjurături. Apropo, am avut probleme în fața lui, așa că nu sunt în autoritatea lui chiar mai mult decât mama. Poate să-mi spună să mă duc și să mă spun cățea. Din când în când spune că mă va ucide. Astăzi chiar mi-a aruncat un cuțit. Odată m-a închis într-o seră și a spus că m-am născut degeaba și voi muri acolo de foame. Când mama mă întreabă dacă vreau să mă căsătoresc, să am o familie, să am copii etc., răspund „nu”. Nu am nevoie de tot acest „bun”. Dacă am același copil, îl voi trimite la un orfelinat. Este mai bine să nu naști deloc. Când îi răspund la aceleași întrebări bunicii mele, urmează observația: „Ce ești, ești fată, ești mamă, trebuie să naști”. La care răspund că asta este viața mea și eu însumi am dreptul să decid ce să fac cu ea. Și mulți din Rusia sunt de părere că fiecare femeie ar trebui să aibă aproape 5 copii, iar dacă nu vrei, atunci totul nu este în regulă în capul tău. Societatea noastră stereotipă este enervantă. Întrebarea este aceasta. Va deveni fratele meu un maniac sau va dezvolta idei pe măsură ce îmbătrânește? Poate că este bolnav din cauza jocurilor și videoclipurilor pe care le urmărește? Ce ar trebuii să fac? Nu-mi pasă cumva ce va crește din el, tot nu mă voi implica în restul vieții mele. Dar îmi pare rău pentru părinți.

Nu mă ascultă fratele mai mic Eu am 17 ani si el are 15, e prea mandru, in plus este mai inalt decat mine si crede ca e mai puternic, dar aici se inseala foarte tare. Din copilărie, părinții lui nu mi-au permis să-l ating, din copilărie nu l-am certat și nici nu l-am bătut, într-un cuvânt, nu am fost o autoritate pentru el pentru că nu se teme de mine și nu mă respectă și este insolent. în fața părinților lui, dar părinții mei nu spun nimic și mă lasă să-mi fac educația. Dar mama încă nu permite să fie bătut și chiar și atunci când ne-am certat, tensiunea arterială i-a crescut. Dar chiar ieri făceam o muncă grea împreună și mama a vrut să ajute, nu voiam să ridice greutățile și stătea lângă mine și în acel moment m-au sunat prietenii mei dar nu se grăbeau.Fratele mai mic a început pentru a arăta că este puternic și că se poate descurca singur, dar în caz că s-a așezat de 3 ori a spus că o va face singur, dar am spus că mă voi așeza și pentru a patra oară a spus să plec de pe kagbutto Sunt fratele lui mai mic, asta m-a supărat și i-am răspuns grosolan că nu-l ajut atâta timp cât poate el singur și a început să strige la mine în fața mamei și a prietenilor. Mi-a fost foarte rușine că a strigat. la mine, și i-am spus că vreau să vorbesc cu el, dar el a luat-o ca pe o amenințare și a început să ajungă la mine în fața mamei. De dragul dragostei și al respectului față de mama, am tăcut, dar când mama a venit acasă și am rămas singuri pe stradă, i-am spus că când pleacă mama o să vorbim și a început imediat să împingă și a spus ce ai de gând să-mi faci și a creat o atmosferă pentru o luptă, și L-am lovit în nas, am crezut că o să înțeleagă că trebuie să mențină subordonarea, nu știam eu ce să mai fac din moment ce nu a vrut să mă asculte și m-a împins, în general, am crezut că ar înțelege pentru că nu l-am lovit pentru că l-am iubit și, așa cum am spus, părinții mei au fost mereu de partea lui. Cand l-am lovit cu jumatate de forta in nas, mi-a dat schimbarea, mama a fugit dupa ce a auzit si a povestit totul, doar ca nu a spus ca m-a impins si s-a dovedit ca eu sunt cel care trebuie. vina, iar cea mai mare surpriză a fost că a dat schimbarea, dar dacă atunci mama nu ar fi făcut-o, aș ieși și i-aș arăta unde hibernează racii, acum suntem într-o relație tensionată. L-aș ierta, dar faptul că a ridicat mâna nu îmi dă pace. și când vorbește cu părinții lui, spune mereu cuvântul peste cap, dar eu nu fac asta niciodată. În general, nu mai simte frică de final și de linia întâi, ce să fac? Încă nu pot să iert faptul că a ridicat mâna împotriva mea, dacă o las așa, poate ridica mâna împotriva părinților mei și acest lucru nu poate fi permis.

Raspunsuri de la psihologi

Salut Yunus!

Este păcat că tu și fratele tău aveți o relație atât de dificilă. Dar mă bucur că abordezi această problemă ca un adult.

Frate, când va crește, va aprecia și înțelege multe, dar acum va trebui să ai răbdare și să găsești o abordare față de el. Nu recomand să-l atingeți fizic, deoarece se poate transforma într-un obicei. Încercați să-i câștigați respectul prin cuvinte și acțiuni. Adică să fie un adevărat exemplu pentru el în toate. În inima lui, își dorește cu adevărat să te respecte și să fie mândru de tine. Rivalitatea lui din copilărie va trece, dar trebuie să ai răbdare. Îl poți avertiza pe un ton serios că nu va „scăpa” de comportamentul său nedorit față de tine sau față de părinți, dar pedeapsa nu trebuie să fie fizică, ci morală. Și nu este mai puțin eficient.

Când îl contactezi, vorbește despre sentimentele pe care le trăiești. De exemplu, „Când ești nepoliticos cu tatăl tău, eu sunt furios la tine și vreau să-ți spun...” Nu-i porunci, lăudă-l chiar și pentru mici realizări. Și în acest moment, vorbește și despre sentimentele tale „” astăzi, când am auzit că tu...., am fost atât de fericit (eram atât de mândru că ai făcut-o)

Dacă devii sau nu prieteni, depinde jumătate de tine și jumătate de el. Fă-ți jumătatea și el va răspunde cu siguranță. Pentru că în tine curge același sânge. Și asta este mult.

Cu stimă, Kalamkas Kanapieva, psiholog în Astana.Față în față și Skype.

Salut Yunus! Părinții îi protejează întotdeauna pe copiii mai mici de cei mai mari, deoarece ei sunt, în opinia părinților, mici. Este greșeala mamei tale că nu înțelege situația și nu vorbește cu fratele ei despre comportamentul lui. Încearcă să-ți boicotezi fratele și nu vorbi cu el, când vrea să comunice cu tine, vorbește cu el - de ce faci asta, că îți aduce durere. Când vorbești cu oamenii inimă la inimă, ei încă încep să înțeleagă acest lucru. Când erai mic, și părinții tăi te protejează. Acum el este protejat, iar tu ești considerat mai matur.

Toate cele bune!

Chernysh Nadezhda Nikolaevna, psiholog din Almaty

Un frate poate fi prietenul tău apropiat pe viață, dar probabil că sunt momente în care pur și simplu nu te înțelegi. Este important să abordați problema cu calm și atenție. Nu ar trebui să te apleci la nivelul fratelui tău mai mic, altfel vei adăuga doar combustibil la foc. Învață cum să te comporți cu fratele tău, astfel încât să poți găsi întotdeauna un teren comun și să dezvolți o relație puternică.

Pași

Partea 1

Este mai bine să ignori decât să reacționezi. Dacă fratele tău se comportă prost, încearcă să-l ignori pentru o vreme. Această strategie nu este potrivită pentru relatie pe termen lung cu rudele, dar pe termen scurt ajută la evitarea unei izbucniri de furie.

• Ignorarea nu este un semn de slăbiciune. Dimpotrivă, un astfel de act va necesita mai multă putere și voință, deoarece este întotdeauna mai ușor să te desprinzi și să cedezi provocărilor.
• Luați decizii informate. Nu are rost să încerci să argumentezi cu fratele tău de fiecare dată când te deranjează, mai ales dacă nu este deschis la dialog.
• Dacă fratele tău nu obține reacția pe care o dorești (frustrare sau iritare), el va obosi repede și nu va mai face să te enerveze.

1. Reacționează într-o manieră calmă. Dacă fratele tău te deranjează, simți adesea nevoia de a fi nepoliticos sau de a-i răspunde într-un mod similar. Este important să înțelegeți că o astfel de reacție nu va face decât să înrăutățească situația. De fiecare dată când furia începe să clocotească în tine, reamintește-ți că calmul și liniștea este o modalitate mai eficientă de a-ți descuraja fratele să nu te deranjeze.

   Găsiți compromisuri.Încercați să folosiți orice ocazie pentru a conveni asupra unei soluții pașnice a problemei. Uneori, acest lucru necesită a face anumite compromisuri sau chiar a pune pe scurt dorințele fratelui mai presus de propriile nevoi. Principalul lucru este că reușiți să dezamorsați situația și să preveniți noi conflicte.

   • Întreabă-l direct pe fratele tău ce vrea de la tine.
   • Fratele tău va ști că a fost auzit dacă îi parafrazezi cuvintele. De exemplu, spuneți: „Cred că încep să te înțeleg. Se pare că tu ____ când eu _____. Asta este problema?”
   • Încercați să găsiți o soluție câștigătoare. Ascultă-ți fratele, exprimă-ți punctul de vedere și încearcă să ajungi la un compromis.
   • Oamenii nu primesc întotdeauna ceea ce își doresc. Scopul tău este să găsești o soluție care să te mulțumească atât pe tine, cât și pe fratele tău într-o oarecare măsură, chiar dacă ai prefera un rezultat diferit.

2. Fii atent la fratele tău. O cauză comună a comportamentului enervant este adesea plictiseala. Poate că fratele tău se plictisește sau vrea să-ți atragă atenția. În loc să reacționați negativ sub formă de ceartă sau iritare, încercați să faceți împreună ceva distractiv și incitant.

   • Această abordare îl va ajuta pe fratele tău să uite rapid comportament rău, iar o cauză comună va întări legătura dintre voi.
   • Mergeți la plimbare sau mergeți cu bicicleta (cu permisiunea părinților dvs. dacă sunteți minor). Puteți, de asemenea, să stați acasă și să vizionați un film, să faceți un puzzle sau să jucați jocuri video (deși jocurile sunt, de asemenea, o sursă comună de argumente).

3. Nu lua la inimă insultele și atacurile fratelui tău. Uneori este foarte greu să nu iei astfel de cuvinte personal, dar într-un fel sau altul, el este totuși fratele tău care te iubește. Arată că ești jignit și încearcă să găsești o soluție, dar nu iei la inimă insultele și atacurile.

   • Este foarte probabil ca fratele tău să nu vrea deloc să te jignească. Unii oameni (în special copiii) pur și simplu nu știu să se comporte diferit.
   • Într-o oră, el va uita deja de ceea ce ți-a spus, așa că nu pierde timpul cu insulte.
   • Dacă fratele tău realizează că te-a supărat, atunci își va simți puterea asupra ta și probabil va continua să se comporte în acest fel.

   Această pagină a fost vizualizată de 18.733 ori.

   A fost de ajutor articolul?