Este posibil să te căsătorești a doua oară? A doua căsătorie: merită? Luăm în considerare cauzele tipice și consecințele acestora

Pentru mulți dintre noi, întemeierea unei familii este unul dintre obiectivele noastre principale de viață. Alegem un partener de viață, ne căsătorim, sperând la o viață lungă și fericită. viata impreuna... Dar, din păcate, nu merge. Cineva, temându-se de singurătate, nu îndrăznește să schimbe nimic, se resemnează cu circumstanțe și trage o existență plictisitoare de mulți ani. Și cineva cere divorțul, crezând că recăsătorirea ar putea avea mai mult succes. Cât de probabil este acest lucru și care sunt problemele psihologice ale recăsătoriei, vom vorbi acum.

Caracteristicile recăsătoriei

Părea încercare nereușităîntemeierea unei familii ar trebui, cel puțin pentru o vreme, să descurajeze dorința de a se recăsători. Destul de ciudat, dar nu este așa. Statisticile spun că mai mult de jumătate dintre persoanele divorțate aproape imediat după prăbușirea unei familii își exprimă dorința de a crea alta. De ce se întâmplă acest lucru este greu de spus. Poate subconștient ne străduim să restabilim echilibrul pierdut al comunicării, chiar dacă a fost negativ. Sau poate vrem să-i dovedim fostei noastre jumătăți că nu am intrat încă în circulație și că suntem solicitați în rândul sexului opus. Sau încercăm să scăpăm de singurătate și durere... Într-un fel sau altul, aproape toată lumea rămâne pregătită pentru recăsătorie după un divorț. Și aproape toată lumea o creează, doar unii nu intenționează să ezite, în timp ce alții își așteaptă vremea, privesc atent, cântăresc...

În general, a doua căsătorie este în general mai stabilă decât primele căsătorii. De ce? Parțial pentru că experiența anterioară nereușită învață toleranța și o percepție mai calmă a greșelilor partenerului. Parțial pentru că chiar nu vreau să experimentez din nou sentimentul de inutilitate și confuzie care a apărut după prăbușirea primei mele căsnicii. De asemenea, este înfricoșător că va trebui să treci din nou prin procedura de divorț. Și, în sfârșit, oamenii pur și simplu nu au dorința de a primi eticheta: „Schimbă soții (soțiile) precum mănușile”. La urma urmei, în societatea noastră, recăsătoria este încă percepută mai mult sau mai puțin favorabil. Dar a treia sau a patra este deja considerată promiscuitate.

În general, bărbații sunt mai puțin atenți și prudenți în acest sens decât femeile. S-ar putea să te aducă în casă într-o lună sau două noua sotie, fără să mă gândesc cu adevărat la cât de mai bună este decât precedenta. Dar reprezentanții sexului frumos abordează recăsătorirea cu mai multă atenție și meticulositate. Ei chiar nu vor să calce pe aceeași greblă din nou și din nou. Mai mult, mulți bărbați și femei au aceeași caracteristică. Ei aleg adesea noi suflete pereche care sunt cel puțin oarecum asemănătoare cu fosta lor soție sau cu fostul soț.

Această alegere are loc, de regulă, involuntar. Trebuie să spun că este parțial rezonabil. Analizarea calităților partenerilor anteriori și actuali ajută la evitarea repetării greșelilor anterioare. Și este mai ușor să te obișnuiești cu o familie nou formată. În general, psihologia recăsătoriei este de așa natură încât o persoană îl compară involuntar pe cel care se află în apropiere acum cu cel care a fost în acest loc înainte. Atât asemănările dintre două persoane, cât și diferențele dintre ele ajută adesea la determinarea tipului de relație într-o nouă uniune și la înțelegerea modului de a se comporta pentru a evita scandalurile inutile. Cu toate acestea, există și multe dezavantaje, din cauza cărora o a doua încercare de a întemeia o familie se poate solda cu un eșec.

După cum am spus deja, mulți dintre noi aleg inconștient aproape întotdeauna același tip de parteneri. Cu toate acestea, persoanele cu tipuri de personalitate similare tind să se comporte în moduri similare. De exemplu, dacă primul soț a fost slab și dependent sau, dimpotrivă, intransigent și egoist, atunci cel de-al doilea s-ar putea dovedi a fi aproape același. Ca urmare, oa doua căsătorie va fi aproape identică cu cea anterioară. Și sfârșitul lui poate fi același.

Recăsătorie Este capabil să se destrame și din cauza faptului că s-a încheiat în grabă, sfidând fostul soț. Uite, spun ei, cât de solicitat sunt, dar nu apreciezi! Și, în general, lumina nu a strălucit asupra ta! Decizia de a crea o nouă familie în acest caz se bazează pe emoții și este adesea nesăbuită. Se întâmplă ca o nouă uniune familială să fie creată de oameni care au fost singuri de mult timp după un divorț. S-au săturat de conștiința inutilității lor și sunt gata să intre într-o alianță cu oricine este de acord cu aceasta. Cum s-ar putea sfârși acest lucru este clar, fără alte prelungiri.

Deci, cum ar trebui creată o recăsătorie astfel încât să se dovedească a fi de încredere și ce pericole amenință familia formată după un divorț? Ce probleme psihologice ar trebui să ne așteptăm să apară în ea?

Influența trecutului asupra noilor căsătorii

Am spus deja că o bună parte dintre soții divorțați încearcă să intre într-o alianță cu cineva aproape imediat după divorț. În cazul în care căsătoria anterioară a devenit de mult o formalitate, iar partenerii de astăzi se cunosc deja bine, acest lucru este normal. Dacă nu, nu este nevoie să te grăbești. Fiecare are propriul interval de timp pentru pregătirea pentru recăsătorie, dar regula generala exista pentru aceasta situatie. Trebuie să faci un astfel de pas decisiv atunci când părerea fostului tău cealaltă jumătate despre noua familie va înceta să mai aibă vreun sens.

În general, faptul că o persoană a fost deja căsătorită nu are practic niciun efect asupra formării legăturilor conjugale ulterioare. Problemele psihologice ale recăsătoriei pot apărea din alte motive. Adesea, bunăstarea ei este îngreunată de intervenția fostelor ei jumătăți, care încearcă în toate modurile să otrăvească existența unor oameni care le-au fost cândva aproape. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au fost respinși. Mai mult, încercările de a semăna discordie într-o nouă familie par adesea destul de nevinovate. De exemplu, o fostă soție a cărei viață personală nu merge bine va suna în mod constant, vorbind despre copii. Sau va începe să ceară în mod regulat ajutor pentru a rezolva cutare sau cutare problemă. Sau chiar va începe să se forțeze pe oaspeți sub pretextul că „nu este o străină”. Într-un cuvânt, va încerca să mențină un contact aparent prietenos.

Asemenea contacte sunt greu de suportat, indiferent cu ce sos sunt servite. Dar, dacă vrem să menținem uniunea, va trebui să ne unim și să ne prefacem că așa ar trebui să fie. În caz contrar, din cauza scandalurilor regulate și a unei situații tensionate în casă, recăsătoria va fi în pericol. Obiceiul de a-și aminti foștii parteneri atunci când este necesar și nu este necesar poate deveni fatal pentru el. Și nu contează deloc cum se face acest lucru - fie cu ură, fie cu regret... În orice caz, astfel de amintiri rănesc cealaltă jumătate și îi distrug confortul interior.

Să ne imaginăm că un soț care a fost deja căsătorit își va certa în mod constant soția anterioară, turnând găleți de murdărie asupra ei. Se pare că acest lucru ar trebui să-l mulțumească chiar și pe actualul său partener de viață - dacă face foc, înseamnă că nu o iubește. Acest lucru este probabil adevărat în majoritatea cazurilor la început. Cu toate acestea, când durează destul de mult timp, începe să provoace gânduri într-un fel sau altul. Femeie inteligentăÎn primul rând, se va gândi de ce soțul ei nu poate uita trecutul. Și apoi despre faptul că o astfel de avalanșă de murdărie este destul de probabil deja pregătită și pentru ea. Și cine știe ce concluzii va trage din concluziile ei.

Lucrurile se înrăutățesc și atunci când soțul își amintește de fosta soție cu note de căldură sau regret. Și este foarte rău când compară cu voce tare două femei care nu sunt în favoarea partenerului său de viață actual. Apoi, uniunea conjugală se transformă în general într-un coșmar complet, iar fiabilitatea și durata ei sunt puse sub semnul întrebării.

Într-un cuvânt, cu cât o familie are mai multe amintiri despre uniunile trecute, cu atât sunt mai reale șansele de a se prăbuși. Cu toate acestea, dacă oamenii vorbesc despre prima lor căsătorie cu o nepăsare neprefăcută, nu este cazul să vă faceți griji prea mult cu privire la fiabilitatea uniunii. La urma urmei, își amintesc de colegii de clasă, cunoscuții, colegii, colegii... Ar trebui să fii precaut doar atunci când emoțiile pozitive sau negative sunt amestecate în povești despre foști. Aceasta înseamnă că recăsătorirea nu a distrus atașamentul emoțional puternic al partenerului față de persoana care a trăit cu el în prima căsătorie.

Practic puternic dependenta emotionala o persoană dragă din relația sa anterioară este neplăcută, dar nu critică. Totul trece într-o zi. Principalul lucru aici este să nu-i dai ultimatumuri și să-i ceri să uite totul. În primul rând, este imposibil. Memoria nu se supune rațiunii. Și în al doilea rând, dacă spui cuiva: „Nu te gândi la maimuța albă”, atunci maimuța se va așeza ferm în capul lui. Pentru a te elibera de amintirile care îți tulbură psihicul, trebuie să le separi de emoțiile tale. Numai timpul vă va ajuta să faceți acest lucru.

Psihologii cred că nici faptul că jumătățile noastre recăsătorite își admiră foștii nu este atât de rău. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când nu există întoarcere în trecut. Desigur, admirația exprimată în mod clar este neplăcută, dar nu merită să vă faceți griji. Trebuie doar să-i explici calm sufletului tău pereche că amintirile sub această formă creează disconfort intern în noi. Probabil că fosta soție este foarte femeie buna. Dar în prezent există un alt reprezentant al sexului frumos în apropiere. Și are și o mulțime de avantaje. Ar fi mai bine să acordăm mai multă atenție acestor virtuți, decât să prețuim ceea ce a trecut.

Este, de asemenea, liniștitor într-o astfel de situație că amintirile sunt exprimate. La urma urmei, un câine care latră zgomotos nu este la fel de înfricoșător ca unul care mușcă pe furiș. Este foarte posibil ca o persoană să facă acest lucru intenționat și fără răutate, dorind să-și tachineze celălalt semnificativ. Sau își exprimă în acest fel încrederea în această jumătate. Este mult mai rău când imaginile dintr-o viață trecută se rotesc constant în capul cuiva, dar acest lucru nu este spus cu voce tare. Experiențele neexprimate se transformă într-un monstru, care roade sistemul nervos. Este greu de prezis ce va face în cele din urmă.

Se întâmplă adesea ca partenerii de viață anteriori să fie idealizați. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au experimentat moartea celuilalt semnificativ. Cel mai sumbru lucru aici este că încearcă să încerce idealul creat de imaginație unui nou partener, încercând să-l reeduca și să-l refacă. Partenerul, firesc, rezistă. Apare un conflict grav care înstrăinează oamenii unii de alții. Divorțul, dacă altercația nu se oprește, este aproape inevitabil.

Trebuie spus că toate problemele descrise mai sus pot fi rezolvate dacă se dorește. Desigur, dacă recăsătoria este apreciată și nu este percepută ca o modalitate de a supraviețui pierderilor după prima unire. Există dificultăți mult mai serioase care așteaptă majoritatea familiilor nou create.

Caracteristici ale alegerii partenerilor pentru o reuniune

Am spus deja că relațiile de familie anterioare influențează adesea alegerea partenerilor pentru următoarea uniune. Și, de regulă, acest lucru are un efect negativ asupra recăsătoriei. De obicei, după un divorț, ne întrebăm de ce s-a întâmplat acest lucru și dăm vina fie pe noi înșine, fie pe soțul nostru, fie pe prieteni și părinți. Și se întâmplă să explicăm pur și simplu ce s-a întâmplat prin incompatibilitate sexuală sau psihologică. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, cauza discordiei este tensiunea psihologică în familie. Apare atunci când există o lipsă de înțelegere reciprocă între soți și o reticență de a se gândi la ceva și de a discuta cu sobru, fără scandaluri.

Înainte de a te recăsători, ar trebui să încerci să-ți dai seama de ce uniunea anterioară a eșuat. În caz contrar, modelul imperfect al fostei familii va migra în noua familie. Nu poți construi o casă după un design care s-a dovedit deja a fi nefondat. Fără a înțelege acest lucru, deseori alegem inconștient un nou partener care este de natură similară celui de care am divorțat.

De fapt, asta caracteristică psihologică orice persoană este atrasă instinctiv de oameni cu un anumit caracter. De exemplu, o femeie slabă și nesigură experimentează în mod reflex o atracție față de bărbații puternici și puternici. Om puternic- Asta e bine. Dar cealaltă parte a personalității sale poate fi foarte bine obiceiurile dictatoriale, cuplate cu obiceiul de a-și învăța soția înțelepciunea cu pumnii. După un divorț, un soț care a suferit din cauza „protectorului” pare să fie nevoit să caute un partener de viață mai blând. Dar nu, ea se va strădui din nou pentru cei care par un zid de piatră. Pentru că are mare nevoie de armură.

Același lucru este valabil și pentru femeile cu voință puternică care sunt obișnuite cu independența. După ce s-au despărțit de primul lor soț năucit, ei, fără să-și dea seama, încep să caute același slăbit. Și ei creează o a doua căsătorie cu un ticălos, incapabil să acționeze fără instrucțiuni. Într-un cuvânt, totul continuă după vechiul tipar. Pentru a o schimba, o persoană trebuie să se înțeleagă pe sine. Și încercați să înțelegeți de ce suntem atrași de indivizi de un anumit tip și apoi nu ne putem înțelege cu ei. După toate probabilitățile, motivul este în starea noastră internă. Și va trebui să lucrezi la asta.

Există și situații opuse când o persoană, după un divorț, își caută un partener complet diferit de cel precedent. Și aici există șanse considerabile de a crea o alianță nereușită. Problemele psihologice ale recăsătoriei în acest caz vor fi următoarele. Inițial, noul suflet pereche va fi atras, la fel cum sunt atrase distanțe neexplorate și locuri misterioase. Dar cu timpul, calitățile iritante vor începe să apară la ea. Și te vor face deloc nervos pentru că sunt negativi. Chiar și trăsăturile de caracter pozitive ale unei persoane pot fi respingătoare dacă psihotipul său nu i se potrivește.

Să luăm o femeie care are nevoie de o mână puternică călăuzitoare. După ce a suferit de această „mână puternică” în prima ei căsătorie, ea alege o persoană inteligentă, educată, bărbat delicat. Da, la început, bietul, care a avut destule probleme în trecut, se va bucura de o idilă în familie. Dar are nevoie de protecție! Iar noul soț este blând și compliant. Mai devreme sau mai târziu o femeie se va simți neprotejată. Interesul ei pentru soțul ei va dispărea și va apărea nemulțumirea internă față de ea însăși și de ceilalți. Drept urmare, toate acestea vor începe să vă deranjeze nervii și să ducă la conflicte.

Este posibil să se minimizeze șansele ca astfel de situații să apară? Cu siguranță. Trebuie doar să te gândești bine la toate înainte de a te recăsători. Și află de ce s-a despărțit fosta familie. Ce trăsături de caracter ale fostului soț au contribuit la prăbușirea relației? De ce am încetat să găsim un limbaj comun cu el? Poate că motivul pentru aceasta sunt complexele și problemele noastre psihologice?

În general, pentru ca noua familie să fie suficient de puternică, trebuie să vă reconsiderați atitudinile și cerințele anterioare pentru căsătorie. Este imposibil să construiești o clădire de încredere pe fundația putredă a unei case vechi. Există riscul ca într-o zi să se prăbușească, îngropând pe toți sub dărâmături. Și asta se poate întâmpla pe neașteptate. Așa că, de dragul fericirii noastre, să fim mai deștepți și mai prudenti!

Discuție 1

Materiale similare

Unii ar putea fi surprinși - este cu adevărat această întrebare: „Este posibil să te căsătorești a doua oară?” - îngrijorează multe femei? La urma urmei, căsătoria în sine este o problemă pentru unii. Dar, de fapt, expresia înțeleptei mele bunici „nu e un lucru rău să te căsătorești, atâta timp cât nu te căsătorești” are cel mai relevant sens. Acest articol este pentru fete și femei de orice vârstă!

Aceia dintre noi care ne-am căsătorit din dragoste sau chiar din comoditate (calculul nu se exprimă neapărat în bani) și nu ne-am putut proteja de divorț, experimentăm adesea o amară dezamăgire în instituția căsătoriei în ansamblu. Și degeaba! Trebuie să învingi teama de eșecurile din trecut. După cum a spus unul dintre prietenii mei, trebuie să te căsătorești de câte ori ți se oferă! Și numai femeile puternice sunt capabile de astfel de isprăvi!

Mulți dintre noi am trecut prin tot felul de crize în relațiile cu bărbații. La început ei (bărbații) au muncit din greu pentru a ne atinge, ne-au adus frumos la nuntă, iar apoi, după câțiva sau trei ani, s-au înălțat brusc puțin mai sus (cu sprijinul nostru iubitor!) și ui! Ei bine, desigur, cumva nu ne mai apropiem de zborul imaginației lor. Și exact așa se comportă bărbații care nu au iubit inițial din toată inima. Ei bine, este bine că soarta, chiar și într-un mod atât de crud, separă aceste cupluri de scurtă durată ale noastre.

Și fiecare optimist de genul nostru feminin își va pune, mai devreme sau mai târziu, întrebarea - este posibil să te căsătorești a doua oară? Cât de realist este asta? Răspunsul este de fapt simplu. Desigur ca da!Și la orice vârstă și cu orice număr de copii. Cel mai important lucru este dorința noastră personală puternică! Și pentru a face acest lucru, trebuie să renunți la relațiile din trecut și să nu-ți fie frică de schimbare.

Este posibil să te căsătorești a doua oară? Dacă ai nevoie - da! Briefing pentru doamne

• Pentru a înțelege cât de departe te-ai îndepărtat de relația anterioară de soție și dacă ești pregătită pentru asta vatra familiei, vă sugerez să vă gândiți puțin la aceste subiecte.
• Dacă te gândești la recăsătorie, atunci ești o femeie de familie din fire și cu siguranță o vei întâlni pe tine adevărat suflet pereche. Dacă există femeie casatorita, Îmi place să gătesc, să creez confort și să-mi întâlnesc soțul, o persoană cu gânduri asemănătoare, persoana iubita- va apărea cu siguranță în viața ta. Nu este nevoie să-ți fie rușine de dorințele tale feminine.
• Noi femeile, ca întotdeauna, avem o mulțime de întrebări stricte pentru noi înșine. Cineva este deja pregătit subconștient pentru o nouă relație, dar nu există nicio certitudine că totul va fi mai bine, mai corect și, la urma urmei, despărțirea s-a întâmplat nu cu mult timp în urmă - cum vor reacționa rudele și cum să aflați dacă aceasta este o om vrednic. Cel care a început să-ți dea semne de atenție după despărțirea de primul tău soț.
• Mulți dintre noi avem acei bărbați cu care am comunicat fie din copilărie, din adolescență, chiar și prieteni ai fostului nostru partener – soț. După ce se răspândește vestea despre divorțul tău de soțul tău, unii dintre ei sigur vor deveni mai activi. Sau chiar tu în relație cu ei. Ei bine, vreau să plâng, să vorbesc pe umărul unui bărbat (dar nu complet străin).
• Nu-ți face griji, este doar o perioadă de tranziție prin care trece fiecare femeie după o despărțire. Înseamnă că ești pregătit pentru relații ulterioare și, eventual, recăsătorie. Această perioadă este diferită pentru fiecare dintre noi. Cineva se întristează, suferă sau este supărat de ani de zile, iar uneori o femeie înflorește după un divorț și își revine rapid. La urma urmei, fiecare are propriile motive pentru care ești tu.
• De regulă, după o întrerupere a unei relații, propria noastră stima de sine este pusă la încercare. Îndoielile și grijile se fac simțite. ! Apropo, poate că ai deja cel mai bun lucru, doar că persoana greșită a fost în apropiere și ți-ai dat seama la timp. Și fiecare femeie înțeleaptă poate scăpa încet de un bărbat neiubit.
• Indiferent de ceea ce se întâmplă în relațiile anterioare, ar trebui să vă amintiți întotdeauna că acesta este bagajul și experiența dumneavoastră.

Avantajele tale de la prima căsătorie, cu care nu te poți certa!

Nu. 1. Știi ce este viața de familie.

Nu contează cât de mult a durat prima căsătorie, știi deja ce și cum este cu adevărat. Viața de familie nu este doar despre întrebarea „Cine va spăla vasele?”, este și despre a ne vedea în viața de zi cu zi. Ești fără machiaj și te doare stomacul. Are fața nebărbierită și este supărat pentru că s-a lăsat de fumat pentru tine. Ați digerat deja aceste momente și le tratați natural, fără fanatism. Aceasta este viața și deja știi.

#2: Știi cum să faci pe plac unui bărbat.

Indiferent de ceea ce s-a întâmplat în timpul curtarii, căsătoriei și chiar și în timpul despărțirii, soțul tău (acum fostul) soț a fost cu siguranță mulțumit. Pentru că în această perioadă a vieții tale împreună ai învățat să-i gătești mâncărurile preferate și să te înțelegi cu rudele lui. Ca să nu mai vorbim de capriolele în pat! Acum, cel puțin, ești mai experimentat decât în ​​prima ta căsnicie, iar acum depinde de tine să decizi cum să folosești această experiență și pentru cine să o folosești.

#3: Știi ce vrei de la căsătorie.

Acum înțelegi că fraza din basme este „ Un final fericit. S-au bucurat!" înseamnă doar începutul. Începutul vieții într-o familie și tot ce este legat de ea. Încrederea, loialitatea, deschiderea și onestitatea în relații au devenit de mare importanță pentru tine. Vrei să simți că ești propria ta persoană, să vezi admirație în privirea lui și, de asemenea, să fii mândru de el în fața împrejurimilor. Unul dintre semne sa ai o casnicie buna— dorința de a se adapta unul la celălalt (și de a nu o reface de la zero). Apreciezi dorința reciprocă de a arăta sentimente, tandrețe și grijă ca un semn al maturității conjugale.

Pentru a te înțelege pe tine însuți și a câștiga curajul să te recăsătorești, răspunde sincer la 12 întrebări și evaluează rezultatul.

Acest test arată cât de atașat ești de fostul tău soț. ÎNAlegeți una dintre opțiuni - A, B, C.

1. Menține vreo relație cu fostul tău soț?

• Nu, mi-ar fi foarte greu să-l văd. A
• Nu comunicăm, dar nu m-ar deranja să iau o cafea o dată la șase luni. B
• Da, a mai rămas ceva atracție și chiar facem sex. ÎN

2. Cum ai descrie sentimentele și senzațiile pe care le experimentezi când te gândești la fostul tău partener?

• Resentimente și eufemizare. A
• Ușoară tristețe și recunoștință. B
• De la dragoste la ură - un pas, dus și înapoi. ÎN

3. Te gândești la apariția unui bărbat nou în viața ta?

• Nu vreau nimic, dar nu m-ar deranja dacă ar apărea cineva să-mi distragă atenția. A
• Caut activ și bărbați noi sunt la orizont. B
• Pentru mine, asta echivalează cu o trădare, deși înțeleg că ne-am despărțit. ÎN

4. Cum vezi viața fără fostul tău partener?

• Alarmant. Dar în cele din urmă pot face ce vreau fără ca nimeni să mă controleze. A
• Sunt optimist cu privire la viitor, deși poate că trebuie să fiu singur. B
• Totul este în culori gri. ÎN

5. Când îți imaginezi viața lui fără tine...

• Mă simt anxios și vinovat - cum se va descurca fără mine? A
• Cred că va fi bine. B
• Chiar nu-mi pot imagina viața fără mine. ÎN

6. La gândul că fostul tău va mai avea...

• Sentimentele mele sunt contradictorii. Pe de o parte, înțeleg că acest lucru este normal, pe de altă parte, sunt foarte enervat. A
• În general, un astfel de gând nu trezește în mine emoții puternice. Deși, poate, aș prefera să nu știu despre asta. B
• Simt o gelozie arzătoare. ÎN

7. Ce evenimente au precedat despărțirea ta?

• Ne-am despărțit de câteva ori și ne-am întâlnit din nou, dar au început aceleași probleme. A
• A existat o anumită perioadă de incertitudine – nici împreună, nici separat. Dar curând a devenit clar că totul s-a terminat. B
• După părerea mea, nu s-a întâmplat nimic deosebit. Așa că acum mă gândesc să dau o altă șansă relației. ÎN

8. Ai o dorință de răzbunare? fost om?

• Uneori vreau să-l înjunghi mai tare ca să înțeleagă cât de greu mi-a fost. A
• Dacă a existat o dorință de răzbunare, a trecut deja. B
• Oh da! Mi-ar plăcea să-i ard mașina! ÎN

9. Te-ai despărțit pentru că...

• Era imposibil de tolerat certurile, confruntările și problemele cu sexul. A
• Doar că nu este persoana mea. B
• Acest om nu este deloc ceea ce părea la început - am fost teribil de dezamăgit. ÎN

10. Ce faci acum în timpul liber?

• Am intrat în muncă și hobby-uri. Dar uneori vrei să-i plângi prietenului tău despre soarta ta grea. A
• Îmi place să merg la întâlniri și să vorbesc cu prietenii. Și e frumos să fii singur din când în când. B
• Nu găsesc un loc pentru mine, îmi amintesc constant trecutul, trec prin fotografii. ÎN

11. Cum evaluezi perioada de viață în care fostul tău a fost personajul principal?

• Mi se pare că am irosit atât de mult efort care până la urmă nu a dus la nimic. A
• Am acumulat o experiență neprețuită. B
• Acesta este un moment cel mai bine uitat vis oribil. ÎN

12. Sincer să fiu, după despărțire, ai vrea ca fostul tău:

• El ar recunoaște că și lui îi pare rău că relația s-a încheiat și și-ar cere scuze pentru durerea provocată. A
• Mi-aș trăi viața și mi-aș trăi bine. B
• În ciuda tuturor, a continuat să mă iubească. ÎN

Fă calculul , ce răspunsuri ai mai multe?

Mai mult A - ȘI NU ÎMPREUNĂ ȘI NU ÎMPOTRIVA

S-ar putea ca dragostea ta să se încheie, dar doar formal. . Încerci să salvezi relația redenumind-o prietenie, dar o nouă iubire nu apare sau începe să semene subtil cu cea anterioară. Pentru a te elibera în sfârșit de povara unei relații din trecut, trebuie să-ți permiți să te enervezi (la urma urmei, despărțirea ți-a provocat atât de multă durere) și să fii trist (până și lucrurile bune care erau între voi au dispărut). De asemenea, este util să te gândești la ce te-a învățat această relație, care a fost sensul ei. Când simți o oarecare recunoștință față de fostul tău partener pentru parte importantă experiență de viață, asta va însemna că ești gata să renunți în sfârșit la trecut și să mergi mai departe către o nouă iubire.

Mai mult B - LUCRURI DIN ZIILE DEMULT

Acest roman este în sfârșit și irevocabil finalizat. Ai învățat toate lecțiile necesare din trecut, adică cu propriile mâini ai crescut probabilitatea ca următoarea relație să aibă mai mult succes. Experimentând durerea despărțirii, te-ai deschis către emoții și ai putut, indiferent de ce, să păstrezi în inima ta și să nu devalorizezi binele care a existat, fără îndoială. Bărbatul, fără de care până de curând era imposibil să ne imaginăm viitorul, își trăiește acum propria viață. Și ești în stare să-i urezi sincer fericire, fără tine. Ai învățat să te bazezi pe resursele tale interioare într-o situație dificilă. Acest lucru va da roade cu siguranță în noua relație pentru care sunteți pregătit și este posibil să fi început deja.

Mai mult B - LOVE DEPENSION

Ești la cheremul emoțiilor - resentimente, vinovăție, gelozie, furie. Îți este greu să te stăpânești, este greu să privești situația din exterior. Fostul partener pare azi un ideal absolut, iar mâine un ticălos urât. Poate că ești chinuit de dorința de a repara totul, de a oferi relației tale o altă șansă. Sau, dimpotrivă, încerci să ștergi din memorie tot ce are legătură cu acest om. Cu alte cuvinte, nu poți fi numit o persoană liberă. ÎN acest moment ești ostaticul sentimentelor tale. Această condiție poate dura destul de mult timp. Acesta este un semn că încercați să evitați realizarea faptului de pierdere, care va aduce cel mai probabil durere. Dar până când nu recunoști că totul s-a terminat, până când nu mai fugi de realitate, vei fi dependent și nefericit. și încearcă să înțelegi: separarea este un fapt împlinit. Pentru sprijin, contactați cei dragi sau un psiholog.

Dacă, în urma unui dialog sincer cu tine însuți, ai marea majoritate a răspunsurilor „B” și aproape niciun răspuns „A” (și nu există deloc răspunsuri „B”!), atunci ți-ai luat deja la revedere de la trecutul tău nereușit!

Aceasta este deja jumătate din luptă - jumătatea principală! După ce a renunțat la nemulțumirile din trecut, o persoană este pregătită pentru o nouă relație; acesta este un proces natural de viață. Și dacă chiar îți place să „fii după soțul tău” (și anume, după soțul tău!), un bărbat demn este chiar după colț. Nu ratați! Noroc!

Ideea de a scrie acest articol mi-a venit după ce am întâlnit atitudini negative online față de femeile care doresc să se recăsătorească după divorț sau moartea soțului lor. Critica ascuțită și condamnarea acestei intenții au provocat o rafală de indignare în sufletul meu și, prin urmare, nu am putut ignora acest subiect și am decis să scriu despre el.

Întemeierea unei familii- aceasta este ceea ce Allah a poruncit slujitorilor Săi să facă, dând o indicație clară despre acest lucru în Coran, care spune:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(sens): " Unul dintre semnele lui Allah este că El a creat pentru voi soții dintre voi [din neamul oamenilor], astfel încât să puteți trăi în armonie cu ele și a stabilit dragoste și milă între voi. Cu adevărat, există cu siguranță semne în asta pentru un popor care meditează! „(Sura Ar-Rum: 21).

Crearea unei familii este calea Profetului Muhammad ﷺ, Sunnah-ul lui. În hadith-ul său, el a vorbit despre asta astfel:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (căsătoria) este Sunnah-ul meu, iar cine nu-mi urmează Sunnah-ul nu este unul dintre mine. „(Ibn Majah).

După cum vedem, în islam căsătorie este o faptă foarte, foarte evlavioasă. Căsătoria permite rezolvarea multor probleme personale și sociale. Astfel, s-au unit în relații permise de Allah, un bărbat și o femeie au posibilitatea de a:

— nașteți și creșteți copii, crescând astfel ummah-ul Profetului nostruﷺ ;

— ajutați-vă reciproc în închinare și cunoaștere a religiei;

— protejați-vă unii pe alții de păcate și de dificultățile vieții;

— găsiți pacea pentru sufletele voastre în comunicarea obișnuită.

Și, cu adevărat, toate acestea sunt marea milă a lui Allah care ne-a fost dată în această lume muritoare.

Dar, după cum știm, această lume este doar un test și „ trăiește fericiți pentru totdeauna și mor în aceeași zi„este posibil doar în basme. În realitate, nu toate familiile există până când ambii soți sunt foarte bătrâni. Din păcate, unii oameni rămân singuri când sunt încă foarte tineri sau deja la vârsta adultă.

Și ce să faci în acest caz? La urma urmei, odată cu ruperea căsătoriei sau decesul unui soț, nu pierdem nevoia de relații familialeși în căldura familiei. Încă avem nevoie unii de alții: bărbații au nevoie de femei, iar femeile au nevoie de bărbați. Așa ne-a creat Allah și așa vom rămâne până în ultima noastră zi.

De aceea orice om normal și sănătos se străduiește să aibă o familie pe tot parcursul vieții. De aceea cei care observă legile lui Allah este incomod și dificil pentru sclavi să fie singuri în această lume.

Deci de ce ar trebui să avem o atitudine negativă față de dorința surorilor sau fraților noștri de a re-crea o familie?!

Fiecare dintre noi are propria noastră viață și propriile încercări și nu putem niciodată să înțelegem pe deplin o altă persoană, sentimentele și nevoile sale. Prin urmare, este extrem de greșit să condamnăm pe oricine pentru dorința lui de a întemeia o familie.

În niciun fel nu încerc cu acest articol să încurajez pe toată lumea să fugă și să intre în nikkah dacă dintr-un motiv oarecare sunt lăsați în pace. Aceasta este o chestiune personală pentru toată lumea. Și numai persoana însuși, în funcție de nevoile și dorințele sale, ar trebui să facă o astfel de alegere.

Am vrut doar să spun că niciunul dintre noi nu are dreptul să-i judece pe alții pentru dorința lor de a avea o familie. Mai mult, femeile care, lăsate în pace, au nevoie de sprijin și îngrijire masculină și mai mult.

Viața noastră este schimbătoare. Allah ne testează cu copiii noștri, familia, proprietatea. Și cineva care este prosper în toate privințele astăzi poate deveni nevoiaș sau singur mâine.

Prin urmare, în loc să ne judecăm unii pe alții pentru ceea ce nu putem înțelege, ar trebui să-i mulțumim Celui Atotputernic pentru ceea ce avem astăzi și să cerem să-l păstrăm în viitor.

Pentru a rezuma, vreau să spun din nou că căsătoria este un lucru foarte, foarte bun. Și fiecare persoană ar trebui să se străduiască să creeze o familie și să o prețuiască.

Ibn Masud (Allah să fie mulțumit de el) a spus:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Chiar dacă mai am 10 zile de trăit, mi-ar plăcea să le trăiesc căsătorit, ca să nu-l cunosc pe Atotputernicul singur».

Aveți grijă de familiile voastre - cu adevărat, aceasta este marea milă a lui Allah.

Salutări, dragi cititori!

Acest articol este dedicat celor care plănuiesc să se căsătorească pentru a doua oară. Viața este imprevizibilă și de aceea este uimitoare. Oamenii se întâlnesc, se îndrăgostesc, se căsătoresc și mulți divorțează.

Îndrăgostiții sunt încrezători că vor trăi împreună o viață lungă și fericită, dar idila se termină acolo unde încep problemele de zi cu zi și alte necazuri în familie.

Vremurile se schimbă, ceea ce era valoros înainte nu mai este atât de important acum, motiv pentru care oamenii se despart complet și irevocabil. După un divorț, viața nu se termină; după un timp, multe femei pleacă căsătorit pentru a doua oară.

Dacă încă ai sentimente pentru fostul sot, atunci căsătoria cu altă persoană nu are sens. A face acest lucru din ciudă este iresponsabil și nu este prevăzător. În primul rând, înțelegeți-vă pe voi înșivă, realizați ce s-a întâmplat și trăiți fără a privi înapoi. Bărbaților le plac optimiștii; este ușor să treci prin viață cu ei.

Când se creează o nouă unitate a societății, ar trebui să uităm de vechile atitudini și reguli. Începe cu tabula rasa, dar nu face aceleași greșeli pe care le-ați făcut înainte.

Orice familie se confruntă cu dificultăți temporare, acestea trebuie depășite. Fiecare persoană are atât dezavantaje, cât și avantaje. Dacă iubești un bărbat, atunci îl vei accepta, după cum se spune, cu tot curajul. Când te căsătorești pentru a doua oară, ar trebui să-ți cunoști bine viitorul soț, astfel încât neajunsurile lui să nu devină un motiv pentru ruperea relației.

Maturitatea este considerată avantajul unei a doua căsătorii. Oamenii care au experimentat un divorț au o atitudine diferită față de problemele de zi cu zi; nu dramatizează, ci rezolvă majoritatea problemelor cu calm. Experiența, deși tristă, te va ajuta să decizi ce este important în viața de familie și ce este secundar.

De regulă, femeile din a doua căsătorie sunt mai calme și mai rezervate. Poate că obiceiurile noului soț amintesc de trecut, dar oamenii se schimbă, iar odată cu ei reacția la ceea ce se întâmplă. Neprețuit experienta de viata vă va permite să înțelegeți complexitățile relațiilor de familie.

Noul soț trebuie să vă accepte copilul necondiționat. Dacă are o părere diferită în această chestiune, gândiți-vă dacă ar trebui să vă căsătoriți cu el. Ar trebui să le prezentați copiilor în avans viitorului soț. Observați cum se înțelege cu ei și cum îl percep copiii.

Sunt vulnerabili după divorțul părinților, așa că este nevoie de o abordare specială. Nu-ți forța copiii să-i spună tată pe bărbatul altcuiva. Lasă-l să fie cel mai bun prieten sau o persoană dragă. Ai răbdare, vorbește cu ei despre posibilele schimbări în viață, ascultă ce spun. Prin discuție veți ajunge cu siguranță la un numitor comun.

Pentru bunăstarea în noua ta familie, vine cu noi reguli și tradiții. Când rezolvați problemele de zi cu zi, nu uitați să aranjați vacanțe în familie. Ieșiți din oraș, petreceți timp în familie, nu separat. Lipsa intereselor comune duce la discordie în relații.

Un soț va fi în al șaptelea cer dacă femeia lui i se alătură într-o excursie de pescuit sau îi aplaudă echipa de fotbal preferată. Asta nu înseamnă că trebuie să te dizolvi în partenerul tău; dimpotrivă, trebuie să fii o personalitate completă, atunci interesul pentru tine nu va dispărea niciodată.

Când începeți o nouă relație, urmăriți-vă discursul, nu vă lăsați să țipi. Desigur, orice se poate întâmpla în viața de familie, dar menține astfel de situații la minimum folosind bunul simț și puțină înțelegere.

De regulă, a doua căsătorie este fericită. Cuplurile au tras concluzii și încearcă să nu repete greșelile anterioare. Femeile tind să analizeze, așa că șansele ca totul să meargă de data aceasta sunt destul de mari. Bărbații, dimpotrivă, simplifică totul, rareori se gândesc la ceea ce s-a făcut, așa că de multe ori calcă pe binecunoscuta grebla.

Dezvoltarea unor relații armonioase este imposibilă fără intimitate. Este posibil să legați emoțional o persoană de tine; principalul lucru este să adaugi varietate vieții tale sexuale, să îi înțelegi dorințele și să vorbești deschis despre ale tale. Bărbatul va fi recunoscător pentru inițiativă.

Căsătorește-te a doua oară doar când renunți la trecut, îți schimbi propriile convingeri și găsești o persoană care face lumea din jurul tău mai bună prin însăși înfățișarea lui. Recomandați acest material prietenilor dvs în rețelele sociale, pentru că nimeni nu știe ce se va întâmpla mâine, treaba noastră este să rămânem fericiți astăzi.

Răspuns: Deși aceasta este mai degrabă o remarcă decât o întrebare directă, voi încerca să-mi exprim punctul de vedere asupra acestei probleme, mai ales că întrebări similare privesc multe persoane și a trebuit deja să le răspund înainte.

Sunt de acord cu dragul părinte Maxim: întemeierea unei familii este întotdeauna un risc. Ca orice chestiune dificilă și importantă. Cum ar fi, de exemplu, deschiderea unei noi întreprinderi, construirea unei facilități mari sau nașterea unui copil. O femeie, mai ales o credincioasă, pentru care avortul este un păcat grav, nu este în pericol atunci când concepe și apoi dă naștere unui copil? La urma urmei, sunt posibile o sarcină ectopică, diverse complicații, amenințarea unui avort spontan și, în sfârșit, riscul de a muri în timpul nașterii sau a nașterii unui copil cu dizabilități. Nimeni nu este imun la aceste și alte pericole. Dar, cu toate acestea, aproape fiecare familie, știind despre aceste pericole, își asumă riscuri. Sau un alt exemplu: conducerea unei mașini. În fiecare an, 30 de mii de oameni mor pe drumurile rusești. Este de două ori mai mulți decât au murit soldații noștri în Afganistan în timpul celor nouă ani de război. Și câți oameni rămân infirmi și își pierd sănătatea în accidente rutiere în fiecare an! Dar, știind toate acestea, toată lumea continuă să folosească vehicule, iar unii lucrează ca șoferi. Dar fiecare persoană sănătoasă, care începe o afacere nesigură, încearcă să reducă riscul cât mai mult posibil. Aceasta se spune și în Evanghelie: „Căci cine dintre voi, dorind să zidească un turn, nu se așează mai întâi și nu socotește costul, dacă are ce trebuie să-l ducă la bun sfârșit, pentru ca atunci când pune temelia și nu este în stare să o ducă la bun sfârşit, toţi cei care o văd încep să râdă peste el, spunând: Omul acesta a început să zidească şi nu a putut termina? Sau care rege, mergând la război împotriva altui rege, nu se așează și nu se sfătuiește mai întâi dacă poate cu zece mii să reziste celui care vine împotriva lui cu douăzeci de mii? Altfel, cât va fi încă departe, îi va trimite o ambasadă să-i ceară pace” (Luca 14:28-32). Un exemplu cu aceeași conducere a unei mașini: cine va avea accidente mai des - un șofer care a absolvit un curs de formare, conduce cu atenție și respectă regulile sau o persoană care și-a cumpărat un permis fără a învăța cu adevărat să conducă, încalcă adesea regulile și este, de asemenea, predispus la imprudență? Cred că răspunsul este evident. Dacă o femeie dorește să reducă riscul în timpul sarcinii, trebuie să respecte și regulile: să aibă grijă de ea însăși, să mănânce bine, să nu ridice obiecte grele și să meargă la medic. Dacă poartă genți grele, fumează, bea alcool și nu-i pasă de recomandările medicilor, atunci este foarte probabil ca sarcina ei să se încheie cu eșec. Desigur, sunt șanse foarte mici ca, în ciuda tuturor acestor lucruri, Domnul să o salveze pe ea și pe copilul nenăscut și să nască în siguranță. copil sanatos, - există astfel de cazuri. Dar este clar pentru oricine că riscul pentru o astfel de femeie în travaliu crește de multe ori.

Acum despre căsătorie. Dacă un creștin dorește să trăiască conform voinței lui Dumnezeu și să-și salveze sufletul, el trebuie să fie călăuzit nu de propriul „adevăr”, ci de Adevărul lui Dumnezeu, care este expus în Sfintele Scripturi și în scrierile Sfinții Părinți, adică în Sfânta Tradiție, precum și instrucțiunile conștiinței sale și sfatul părintelui duhovnic. Dacă trăiește după principiul: „facă-se voia mea”, voi trăi așa cum vreau și Domnul se va descurca cumva acolo (la urma urmei, oricum viața este un risc), el comite un mare păcat, se duce în mod deliberat împotriva lui Dumnezeu si se expune la mare pericol .

Sfintele Scripturi ne învață despre căsătorie. Nu o voi prezenta acum în detaliu cu numeroase citate - fiecare le poate găsi singur dacă dorește. Voi fi scurt. Domnul ne dă reguli pentru viața de familie. Acestea sunt: ​​1) iubirea și ierarhia conjugală reciprocă, după imaginea iubirii și ierarhiei lui Hristos și a Bisericii, 2) păstrarea purității înainte de căsătorie și a fidelității în căsătorie, 3) indisolubilitatea uniunii conjugale (cu excepția vinovăției adulter): „ceea ce a unit Dumnezeu, omul să nu despartă” (Matei 19:6). Dacă construim viață de familie conform acestor legi spirituale, ne putem proteja familia de multe necazuri și putem găsi fericirea conjugală. Desigur, există cazuri, precum cel descris în comentariul de mai sus, când tinerii fecioare din biserică nu găsesc fericirea conjugală și căsnicia lor se destramă. Dar, dacă priviți situația în ansamblu, divorțurile, infidelitatea și scandalurile familiale sunt mult mai puțin frecvente în familiile bisericești. Acolo, aceste fenomene sunt excepții, dar în alte familii, necredincioase, sunt comune și chiar firești. Familiile creștine se destramă nu pentru că regulile vieții de familie creștine sunt proaste și nu pentru că Sfintele Scripturi sunt depășite, ci pentru că suntem astfel de creștini - creștinii ortodocși ai secolului XXI, care au uitat ce dragoste adevărată, familie și răbdare. sunt. La urma urmei, pentru a crea o familie creștină puternică și fericită, doar condițiile externe corecte nu sunt suficiente. Munca noastră personală și isprava vieții de familie sunt necesare. Călugărul Serafim de Sarov a spus că pentru mântuire nu este suficient doar să te rogi, să postești și să mergi la biserică, trebuie să „dobândești Duhul Sfânt”. Așa este și în viața de familie. Desigur, condițiile potrivite ne ajută și reducem riscurile, dar principalul lucru este să dobândim și să păstrăm spiritul iubirii. Adevărat, iubirea conjugală sacrificială este conținutul căsătoriei, iar condițiile potrivite sunt forma.

După cum a remarcat corect Părintele Maxim Kozlov, există o grijă specială a lui Dumnezeu, Providența Sa pentru fiecare persoană anume și pentru fiecare cuplu căsătorit. Pentru că fiecare persoană are propriul său drum către Dumnezeu. Unii nu au primit o creștere ortodoxă în copilărie și au crescut în familie monoparentalăși „în tinerețe a jucat feste” - există o singură cerere de la el, doar privirea lui Dumnezeu asupra lui. Și se poate foarte bine ca această persoană, după pocăința sa sinceră și conștientizarea greșelilor sale, Domnul să-i mai dea o șansă de fericire. Sau invers: o persoană a crescut într-o familie preoțească, prietenoasă, dar a urmat în mod deliberat calea păcatului, a căzut în desfrânare înainte de căsătorie, și-a înșelat soția în timpul căsătoriei, a divorțat și a încheiat o a doua căsătorie - este clar că cererea de la el va fi cu totul alta: „cui i s-a dat, mult i se va cere; și căruia i s-au încredințat multe, îi vor cere mai mult” (Luca 12:48). Da, Domnul are o vedere specială asupra tuturor, dar de aceea este special, care nu este pentru toată lumea. Și pentru noi toți există un plan comun al lui Dumnezeu: să fim mântuiți și să ne construim o viață (inclusiv o viață de familie) după porunci, după Evanghelie.

Ai dat un exemplu foarte concret: cuplul a trecut printr-o tinerețe zbuciumată, fiecare a avut mai multe căsătorii și mai mulți copii din aceste căsătorii, a mers împotriva binecuvântării preotului, s-a căsătorit și totul este în regulă la ei. Îmi pare rău, dar în calitate de duhovnic care primește în mod regulat spovedania, nu pot fi de acord cu asta. Mărturisind în mod constant oamenilor care nu sunt la prima căsătorie, știu cum ei, soții și copiii lor suferă de toate aceste greșeli și, cel mai important, cum suferă ei înșiși de dureri de conștiință. Nicio persoană normală nu va argumenta că căsătoria ar trebui creată o dată pe viață și că acest lucru este mult mai bine decât să treci prin încercări, erori și păcate. Nicio persoană nu poate șterge pur și simplu experiențele negative din viață, uita totul ca un vis urât. Chiar și după pocăință și mărturisire, consecințele păcatelor sale vor fi cu el. Va rămâne a lui foștilor soți, copii din căsătoriile anterioare cu care este necesar să se comunice, precum și amintiri din relațiile trecute și obiceiul păcatului. Aceasta înseamnă că „totul este bine” nu mai poate fi. Dar acesta este un subiect pentru o altă discuție.

Întrebare : Am divorțat de soțul meu: eram necredincioși, tineri. S-a căsătorit a doua oară. Este posibilă iubirea adevărată în căsnicia noastră, pentru că am comis un mare păcat, sau este curvie, pasiune? Acum sunt un om bisericesc, chiar lucrez într-o biserică; Actualul meu soț merge rar la biserică, dar crede în Dumnezeu.

Răspuns : Da, marea tragedie a poporului nostru este izolarea lor de rădăcinile spirituale. Captivitatea atee în vârstă de 70 de ani și-a făcut treaba întunecată, iar consecințele acestei nelegiuiri ne vor afecta mult timp pe noi și pe urmașii noștri. Majoritatea oamenilor au venit la Biserică după ce au trecut prin multe, au făcut multe greșeli și păcate. Dar Domnul a venit pe pământ în acest scop, pentru a da speranță fiecărui om. Iar creștinismul este o religie a învierii; Sarcina principală a credinței noastre este învierea sufletului uman. Cum se face? Prin botez și pocăință. Rus', desigur, a fost deja botezat, iar peste 80% dintre noi am fost botezați, dar Sfinții Părinți numesc pocăința și spovedania un al doilea botez, numai că nu cu apă, ci cu lacrimi. Mulți, căiindu-se de păcatele mari, întreabă: „Mă va ierta Dumnezeu sau nu mă va ierta?” Această întrebare apare dintr-o înțelegere greșită a pocăinței. Ca și cum ar exista un fel de demnitate divină jignită care așteaptă satisfacție și pedeapsă pentru criminal. Dumnezeu este Iubire atotdesăvârșită, El ne-a iertat de mult timp pe toți, luând asupra Sa păcatele noastre și sacrificându-Se pentru noi. Dar El așteaptă pocăința noastră personală și avem nevoie: în primul rând, să recunoaștem că suntem bolnavi și, în al doilea rând, să luăm calea îndreptării - pentru binele nostru. Dacă nu ne pocăim, nu ne vom corecta, dar Dumnezeu vrea mântuirea noastră. După pocăință, ai mult de lucru pentru tine, pentru greșelile tale și, desigur, nu va fi ușor. Cu cât păcatul este mai mare, cu atât sunt mai mari consecințele lui distructive pentru noi și oamenii din jurul nostru. Păcatul este o boală spirituală. Bolile au grade și forme diferite de severitate. Are nasul care curge, se trateaza rapid, dar exista tuberculoza, dureaza mult sa fie tratat, nu este usor si consecintele raman. Desfrânarea, adulterul, distrugerea familiei sunt boli de care suferă mulți oameni moderni. Păcatele sunt grave și nu sunt ușor de vindecat. Biserica, tămăduind bolile sufletului, după spovedanie, prescrie penitență penitențială, în funcție de gravitatea păcatului. Desigur, termenii penitențelor care se dau în canoanele bisericești nu sunt aplicabili în realitatea rusă modernă, de aceea penitențe sunt date de către mărturisitori cât de bine pot, în funcție de situația specifică, de capacitățile penitentului și de gradul de implicare a acestuia în biserică. . Să vă dau un exemplu. Majoritatea femeilor din țara noastră au făcut avorturi. Pentru avort, conform regulii canonice a II-a a Sfântului Vasile cel Mare, trebuie să fie excomunicat din împărtășire timp de 10 ani. Vă puteți imagina ce se va întâmpla dacă le vom excomunica pe toate aceste femei pentru o asemenea perioadă? Dar multe dintre ele au avut mai mult de un avort. După o astfel de mustrare, unii nu vor mai veni niciodată la biserică, așa că acum se dă pe cât posibil penitență - din cauza slăbiciunii și a debisericismului poporului nostru.

Desigur, Sfânta Scriptură ne vorbește despre monogamie. Și Domnul indică un singur motiv de divorț - adulterul unuia dintre soți (vezi: Mat. 19:9). Conform regulilor bisericii, dacă o căsătorie s-a despărțit din cauza adulterului, părții vătămate avea voie să încheie o altă căsătorie. Recăsătorirea a fost permisă și din cauza văduviei. În zilele noastre Biserica condescende slăbiciunii oamenilor, din motivele de mai sus. Acesta este ceea ce se spune în „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse”, document adoptat la Consiliul Episcopilor din 2000: „Biserica nu încurajează deloc a doua căsătorie. Cu toate acestea, după un divorț ecleziastic legal, conform dreptului canonic, oa doua căsătorie este permisă soțului nevinovat. Persoanele a căror prima căsătorie s-a destrămat, a fost desfăcută din vina lor, încheierea unei a doua căsătorii este permisă numai cu condiția pocăinței și împlinirii penitenței impuse conform regulilor canonice.”

Te întrebi dacă a doua ta căsătorie este desfrânare, pasiune sau este încă o căsătorie și iubirea este posibilă în ea. Desigur, uniunea voastră nu este desfrânare; este o căsătorie legală, deși nu este prima. În ritualul nunților pentru cei doi căsătoriți, chiar dacă văduvii se căsătoresc, motivele penitenciale sunt foarte clar vizibile, iar nunta are loc fără coroane, în semn că soții nu mai sunt fecioare și se recăsătoresc. Biserica a tratat întotdeauna o a doua căsătorie ca pe o slăbiciune acceptabilă.

Acum despre dragoste. Desigur, iubirea este posibilă în căsnicia ta. Porunca iubirii este esențială pentru Noul Testament. Și dacă se întâmplă ca oamenii să intre într-o a doua căsătorie, au și posibilitatea de a iubi și de a fi iubiți.

Aș vrea să vorbesc puțin despre dificultățile și chiar pericolele recăsătoriilor. Da, pocăința ne curăță păcatele, iar Domnul, în mila Lui, le iartă, dar am spus deja că consecințele foarte dureroase rămân inevitabil.

Poți auzi adesea povești de la vedete de film și pop și tot felul de oameni publici despre cât de fericiți sunt în a patra sau a cincea căsătorie, cât de bine se înțeleg cu ei. fostele neveste si sotii. Și mulți oameni au impresia că totul este foarte ușor și simplu: dacă nu ai avut noroc la prima căsătorie, nu contează, poți încerca din nou și, în sfârșit, „încercarea mea nr. 5” va aduce fericire. Desigur, viața reală a stelelor este un secret sigilat pentru noi, dar încă știm ceva despre ele. Se știe, de exemplu, că pur și simplu nu există oameni mai nefericiți în viața de familie decât artiștii, cântăreții și poeții. În această comunitate Familie prietenoasă iar dragostea pentru viață este o excepție rară. Se poate avea încredere în revelațiile lor? Îmi amintesc de povestea actorului Stanislav Sadalsky. Odată a spus ceva de genul: „Uneori este amuzant pentru mine să aud poveștile colegilor mei artiști despre ce familie minunată au și cât de mult se iubesc. La urma urmei, știu că există astfel de coarne de fiecare parte, încât nu mai pot intra pe ușă.” Dar se întâmplă invers: în interviuri, vedetele împărtășesc detalii despre scandaluri familiale „îngrozitoare”, în mod special pentru a se „promova”, pentru a-și crea publicitate suplimentară și pentru a atrage atenția asupra persoanei lor. Poate fi dificil de înțeles unde este viața reală și unde este un alt lungmetraj. Oameni creativiÎn general, oamenii sunt dificili. Am avut ocazia să mărturisesc artiștilor și poeților profesioniști: aceștia sunt oameni speciali. Instrumentul lor de lucru este sistem nervos. Ei înșiși au recunoscut că adesea, în viața obișnuită, reală, nu se pot deconecta de la spectacolul lor pe scenă, trăiesc în rolurile, imaginile lor și continuă să le joace în viață. Aceasta este marea lor problemă.

Un psiholog de familie cu 20 de ani de experiență, Irina Anatolyevna Rakhimova, mi-a spus odată că, din păcate, la artiști, de regulă, totul este superficial. De obicei, ei iau cu ușurință infidelitatea reciprocă. Dar nu au sentimente profunde sau dragoste puternică. De ceva vreme ei cred sincer că sunt îndrăgostiți, că sunt fericiți, iar apoi, când emoțiile se răcesc, se despart ușor. În plus, se poate judeca dacă o căsătorie a fost un succes sau nu numai după ce a trecut o perioadă lungă de timp.

Dar să coborâm din Olimpul înstelat pe pământ. Dar noi, oameni obișnuiți? Permiteți-mi să vă dau câteva exemple care arată că păcatele trecute și greșelile tinereții pot interfera foarte mult cu viața de familie. La biserica mea au venit soți de vârstă mijlocie din regiunea Moscovei. Familie drăguță, prietenoasă; este clar că se iubesc. Dar aceasta este a doua căsătorie a soțului meu; el are un fiu din prima căsătorie. Și acest om mi-a spus în mod repetat că atunci când trebuie să se întâlnească cu fosta sotie, are cele mai puternice gânduri și ispite de poftă, începe să fie foarte chinuit de amintirile din viața lor trecută și abia se descurcă singur ca să nu-și înșele actuala soție. Nu poate evita comunicarea cu prima soție, deoarece trebuie să-și vadă fiul și, de asemenea, să o ajute cu bani.

Un alt prieten de-al meu, să-i spunem Gennady, a fost căsătorit de două ori. Ambele căsătorii s-au despărțit, sunt copii de la ambele soții. Copiii sunt încă mici, el este nevoit să comunice cu ei pe teritoriul mamelor lor. Când vine la ei, are periodic o relație intimă cu unul sau altul, în ciuda faptului că Gena este credincioasă, bisericească.

Alexandru și Nadezhda au conviețuit aproximativ un an, apoi s-au căsătorit și s-au căsătorit. Alexander a avut o altă femeie înainte de Nadya. Acum, cuplul merge la biserică, se spovedește regulat și se împărtășește. Dar Nadezhda a început să fie chinuită de atacuri de gelozie; ea îi reproșează adesea lui Sasha că are o amantă înaintea ei. Și acum Alexandru își compară adesea soția cu „fostul” său - din păcate, nu în favoarea soției sale.

Iată un alt exemplu. Un cuplu foarte tânăr din regiunea Vladimir. Au venit la Biserică deja căsătoriți; înainte de căsătorie au avut relații fizice între ei, dar nu au locuit împreună. Înainte să ne întâlnim, duceam și noi o viață nu foarte castă. Ei duc viața bisericească de câțiva ani, mergând adesea la spovedanie și împărtășire. Dar viața trecută nu vrea să renunțe. La întâlnirea soţiei cu foști prieteni de mai multe ori a ajuns aproape la curvie; Slavă Domnului că a găsit puterea să se oprească la timp. Soțul, bănuind că ceva nu era în regulă, a început să fie gelos, iar conflictele și certurile au devenit mai dese în familie.

Pe lângă problemele de natură spirituală, alte capcane pot sta în așteptare pentru a doua căsătorie.

Pentru cei care nu s-au confruntat cu problema recăsătoriei, poate părea că o persoană divorțată cu „experiență” va avea un timp mult mai ușor în viața de familie decât cineva care se căsătorește pentru prima dată. Încă ar fi! S-au dobândit o mulțime de bagaje, s-au umplut denivelări, iar acum există toate șansele de a nu greși în alegerea și construirea relației potrivite în căsătorie. Din păcate, există foarte puține cazuri în care oamenii au învățat de fapt din greșelile trecute și nu ar mai călca pe aceeași greblă. De ce? Oamenii tind să nu vadă propriile greșeli, ci să-i învinovățească pe alții pentru tot: „Nu este vina mea că căsătoria noastră s-a rupt; Am avut doar ghinion; Am un soț foarte nepotrivit, dar în a doua sau a treia căsătorie totul va fi diferit.” Și într-o nouă căsătorie totul se dovedește exact la fel. De ceva vreme, sotii traiesc in perfecta armonie, iar apoi se repeta varianta cu prima casatorie. Fără să-ți recunoști vinovăția pentru cele întâmplate, fără o analiză profundă a greșelilor tale și a comportamentului tău în general, nu relație normală nu se va întâmpla într-o nouă căsătorie.

Una dintre prietenele mele psiholog le-a recomandat cu căldură celor care au experimentat o despărțire (apropo, nu numai în căsătorie) să nu-și facă noi cunoștințe de ceva timp - un an sau mai mult - ci să înceapă să lucreze la ei înșiși, la creșterea lor spirituală, în pentru a înțelege: ce mă împiedică să fiu fericit în căsătorie, care sunt dezavantajele? de ce s-a destrămat sindicatul nostru? Abia atunci există o șansă de fericire în căsătorie. Trebuie să spun că, printr-o abordare atât de corectă, uneori este posibil să restabiliți o căsnicie ruptă, iar eu sunt martor la acest lucru. Sfatul „să nu te grăbești să creezi o nouă uniune” este și el valoros pentru că tentația de a începe să cauți o nouă relație imediat după un divorț este foarte mare. Și cel mai adesea, nimic bun nu rezultă din asta: crearea grăbită a unei familii este adesea făcută pentru a depăși primul soț sau o persoană caută mângâiere rapidă într-o nouă căsătorie, adică este ghidată nu de dragoste, ci de o parte dintre ele. propriile interese egoiste. Uneori, oamenii jigniți vor să se alăture noua casatorie crește stima de sine. Consecința acestei grăbi este o alegere proastă și mai departe probleme de familie.

În orice caz, o nouă căsătorie nu începe întotdeauna de la zero; persoanele cu „experiență”, voluntar sau fără să vrea, aduc în noua familie acele atitudini greșite, erori de comunicare, modele false de comportament care i-au interferat în prima căsătorie și a contribuit la prăbușirea acestuia. Acesta este ceva la care trebuie să ne gândim serios.

În concluzie, aș vrea să spun despre cel mai important lucru: ce ar trebui să facă oamenii care nu și-au păstrat prima unire și au creat o nouă familie? Trebuie să începi, desigur, cu mărturisirea, chiar dacă ești victima. Vina în divorț este aproape întotdeauna reciprocă. Mai mult, fără să-ți vezi vinovăția, greșelile tale, le vei repeta într-o nouă căsnicie. Al doilea lucru de făcut este să produci „rod demn de pocăință” (Matei 3:8), adică să încerci să trăiești astfel încât, într-o nouă căsătorie, nu numai să nu mai repete păcatele vechi, ci și să-ți cultivi și să-ți întărești în mod constant iubirea. și relații. Trebuie să creați o familie creștină concentrată pe dragoste adevărată, răbdare, smerenie și concesii reciproce. Desigur, sunt necesare rugăciunea constantă către Dumnezeu pentru a cere ajutor în viața de familie și rugăciunea reciprocă a soților unul pentru celălalt.

Menționatul I.A. Rakhimova sfătuiește cu insistență persoanele care au încheiat o nouă căsătorie să acorde o atenție deosebită legii de bază a vieții de familie: să facă o altă persoană fericită. Nu căuta mângâiere într-o nouă căsătorie doar pentru tine și soluții la problemele tale, ci împlinește porunca de a-ți iubi aproapele.

Și, bineînțeles, folosește experiența negativă a vieții tale trecute pentru a nu repeta greșelile anterioare într-o nouă uniune. De asemenea, aș recomanda să citești mai multe carti bune despre familie și căsătorie și gândiți-vă constant la cum să vă îmbunătățiți viața de familie. Căsătoria nu este un lucru ușor, și cu atât mai mult pentru a doua căsătorie.

Întrebare : Soțul meu și-a părăsit prima soție și s-a căsătorit cu mine, suntem despărțiți. Căsătoria lui anterioară a fost desăvârșită, lăsând în urmă un copil. Recent, el și cu mine am avut și un fiu. Se pare că mi-am destrămat familia. Ce facem acum? Eu și soțul meu tocmai am început să facem primii pași în templu.

Răspuns: Desigur, soțul tău a comis un păcat și tu ești – cel puțin indirect – de vină pentru asta. Dacă uniunea dumneavoastră nu a fost o căsătorie legală, ci pur și simplu o conviețuire, aș spune cu siguranță că soțul dumneavoastră trebuie să se întoarcă la familia lui anterioară, dar tu și el sunteți într-o căsătorie legală. Și chiar dacă te părăsește acum, se întoarce la prima soție și încearcă să-și restabilească căsătoria anterioară, rămâne de văzut dacă își va putea reînvia familia trecută, iar noua ta căsătorie cu el va fi distrusă. Cred că ar trebui să lăsăm totul așa cum este. Ce s-a întâmplat, s-a întâmplat, nu poți întoarce trecutul, trebuie să trăiești în prezent. Ce este în prezent? Ai o familie, ai un fiu, are nevoie de un tată și o mamă care să-l iubească și să se iubească.

Tocmai începi călătoria ta în Biserică. Trebuie să înceapă cu pocăința: atât tu, cât și soțul tău trebuie să mărturisești și să suferi penitență de la preot pentru păcatul tău. Păcatul este grav și numai viața spirituală conform poruncilor, mărturisirea regulată și împărtășirea te pot ajuta să vindeci rănile spirituale.

Întrebare : Cum să te descurci cu gândurile poftitoare și cu opiniile lipsite de modestie ale oamenilor de celălalt sex, când primăvara și vara majoritatea fetelor și femeilor poartă haine nemodeste, revelatoare? Este foarte greu să lupți cu gândurile și dorințele păcătoase. Și cum să-ți menții vederea la locul de muncă dacă ești înconjurată de tinere frumoase?

Răspuns: Orice păcat - desfrânare, beție și mânie - începe cu acceptarea unui gând, gândul la el. De exemplu, un bărbat a intrat într-un magazin să cumpere ceva, iar privirea i-a căzut pe vitrina cu băuturi alcoolice. Și deodată gândul: „Ar trebui să iau o sticlă de roșu fortificat să beau în seara asta? Sau mai bine, doi.” Dacă a făcut față acestui gând, l-a biruit sau a fost distras, nu a făcut niciun păcat, dar dacă a fost de acord cu gândul și l-a adus la viață, a comis păcatul beției. Același lucru se întâmplă și cu gândul la curvie. La început apare (cel mai adesea, printr-un fel de imagine vizuală), apoi o persoană o acceptă și comite desfrânare mentală, iar apoi desfrânare reală sau masturbare. În literatura ascetică patristică toate acestea sunt descrise foarte bine și în detaliu. Gândurile păcătoase sunt un lucru obișnuit; cel mai adesea ele ne sunt insuflate de diavolul însuși. Sfinții Părinți ne învață să nu-i considerăm proprietatea noastră de sânge, să nu ne fie frică de ei, dar nici să nu vorbim cu ei. Cea mai importantă sarcină este să învățăm să tăiem gândurile în timp, atunci când apar pentru prima dată la granița conștiinței noastre.

Da, într-adevăr, unui om modern, un creștin modern, este greu să-și păstreze viziunea și mintea curate. Este greu, dar se poate. Păcatul începe atunci când privim o persoană cu poftă, așa cum se spune în Evanghelie: „...oricine se uită la o femeie cu poftă a săvârșit deja adulter cu ea în inima lui” (Matei 5:28) - când noi abandona vederile nemodeste, risipitoare. În general, trebuie să fii foarte atent cu opiniile tale. Dacă avem o slăbiciune în suflet pentru sexul frumos, știm această slăbiciune, trebuie să încercăm, în timp ce suntem pe stradă, în metrou și în alte locuri publice, să „privim” mai puțin în jur. În general, este nepoliticos să te uiți la oameni și cu siguranță nu există niciun beneficiu din asta. O fată pe care o cunosc a spus că distracția ei preferată în transportul public este să se uite la pasageri: cum sunt îmbrăcați, cum sunt fețele lor, la ce s-ar putea gândi în acest moment. Această activitate este foarte inutilă. De ce? Poți săvârși mai multe păcate deodată: condamnarea unei persoane pentru aspect sau expresia feței, invidia sau lăsați-vă sedus de același gând poftitor. Așa că este mai bine să spui o rugăciune, să citești sau să asculți ceva la căști decât să te uiți în jur.

Daca stim ca suntem foarte sedusi de corpul feminin, primul lucru de facut este sa nu ne fixam privirea asupra femeilor imbracate nemodest. Deci, un fotograf caută ceva de fotografiat, dar nu fotografiază totul; dacă nu are nevoie de un obiect, pur și simplu mișcă camera. Dar dacă a țintit și deja „a făcut clic”, atunci această imagine a rămas deja cu el, în camera sa, iar fotograful o va examina apoi. Și noi, oamenii obișnuiți, trebuie să înregistrăm, să „fotografiam” doar ceea ce avem nevoie. Dacă ne fixăm atenția asupra femeilor, este foarte ușor să acceptăm apoi un gând obscen, o imagine și să începem să comităm un păcat mental cu ea. Trebuie să observăm mai puțin despre femeile frumoase din jurul nostru, să nu fim lipiți de ele cu ochii noștri, să percepem această diversitate de rochii și corpuri ca pe un fel de fundal, să ne uităm la principalul lucru, la ceea ce avem cu adevărat nevoie.

Al doilea punct. Păcatul nu este în privire, ci în atitudine. Cum percepem o femeie: ca o țintă a poftei sau ca ceva neutru, nu al nostru? Să vă fac o analogie. Imaginează-ți că suntem la Moscova, undeva pe strada Tverskaya. În jur sunt mașini de lux: Audi, Mercedes, Land Cruiser; uneori trece chiar și un Bentley... Dar avem mașini Zhiguli modeste sau, în general, mergem. Și acum avem de ales: fie cădem în păcat (invidie, poftă, condamnare), fie pur și simplu nu acordăm atenție toată această splendoare auto și poate chiar să fim fericiți pentru proprietarii de mașini străine. Da, este frumos, prestigios, confortabil, dar nu este al meu și, cel mai probabil, nu va fi niciodată al meu.

La fel este și cu opiniile despre femei. Acest lucru se aplică în special bărbaților căsătoriți. După cum spune înțelepciunea populară: „Diavolul pune o lingură de miere în soția altcuiva”. Pentru un bărbat căsătorit ar trebui să existe o singură femeie - soția lui; ar trebui să o evalueze doar ca femeie.

Acum despre echipă. Și aici ne putem proteja, chiar dacă comunicăm cu femei frumoaseîn fiecare zi. La urma urmei, o persoană eu insumiîși dă permisiunea: Mă voi uita la acesta, dar nu mă voi uita la acesta - nu este al meu. Doar eu. Să ne imaginăm că un tânăr are o soră frumoasă, care nici nu se îmbracă foarte modest. Sau mama lui este încă tânără și frumoasă. Dar chiar dacă acest tânăr nu aderă la principii morale puternice, tot nu se va aprinde de ele, nu se va desfrâna mental cu ele. El, desigur, va lupta împotriva acestor gânduri și dorințe în toate modurile posibile. La urma urmei, acest lucru este de neconceput, interzis, aceasta este mama mea și Soră nativă! Deci poți lupta? Așa că trebuie să ne imaginăm că toate femeile care ne seduc sunt surorile noastre și le tratăm ca pe o familie, cu respect, dar fără poftă. Priviți-i nu ca pe o femeie seducătoare, ci ca pe o persoană cu care puteți comunica (cu precauție, desigur), pe care o puteți ajuta dacă este necesar, de exemplu, pentru muncă, dar nimic mai mult. După cum scrie Sfântul Teofan Reclusul, atunci când comunici cu femeile, trebuie să înveți să-ți ții inima în lesă și să le privești „prin ochii copiilor care privesc femeile pur și fără gânduri rele”. Îmi amintesc că un muzician celebru a spus cum atitudinea lui față de tinerele fane care au asistat la concertele sale s-a schimbat treptat. În tinerețe l-au sedus, i-a privit cu poftă, dar de-a lungul timpului, undeva după 40 de ani, când copiii lui deja crescuseră, a început să privească fanii ca pe fiicele lui adulte, nu mai cu gânduri necurate.