Căsătoria civilă: de ce creștinismul este împotriva ei. „Căsătoria civilă”: Există o cale de ieșire?

Termenul „căsătorie civilă” a devenit un nume comun pentru conviețuirea acum la modă a unui bărbat și a unei femei fără înregistrare. Acest nume în sine conține o mare minciună. Dar despre asta vom vorbi puțin mai târziu, dar deocamdată îmi voi permite să folosesc această expresie comună pentru comoditate, desigur, punând-o mai întâi între ghilimele.

Această formă de conviețuire a devenit foarte răspândită. Psihologii începători recomandă să trăiască într-o „căsătorie de probă”; vedetele de cinema și alte persoane publice nu ezită să vorbească despre relațiile lor libere, „fără ștampilă” în paginile revistelor. De ce sunt oamenii atât de atrași de viața într-o astfel de „căsătorie”? Răspunsul este foarte simplu. Toate atributele unei căsătorii adevărate sunt acolo, dar nu există nicio responsabilitate. „Căsătoria civilă” este uneori numită „proces”: tinerii vor să-și testeze sentimentele și să trăiască ca soț și soție „pentru distracție”, apoi să se înregistreze. Cu toate acestea, uneori nu vorbim deloc despre înregistrare. Oamenii care trăiesc într-o „căsătorie civilă” vin adesea la biserică, fie la spovedanie, fie pentru a discuta cu un preot. Mulți dintre ei simt un mare disconfort din cauza stării lor dubioase; vor să știe de ce Biserica condamnă „căsătoriile civile” și vor să obțină un răspuns de la preot: ce să facă în continuare, cum să trăiască?

Nu numai Biserica afirmă că coabitarea fără înregistrarea căsătoriei este o stare complet falsă, fără sens, o cale spre nicăieri. „Căsătoria civilă” este falsă din trei puncte de vedere, din trei poziții:

1) SPIRITUAL; 2) JURIDICE și 3) PSIHOLOGICE.

Voi începe cu o poveste despre problemele juridice și psihologice ale „căsătoriei civile” pentru a pregăti puțin terenul și apoi trece la cel mai important neadevăr spiritual al unei astfel de uniuni, deoarece articolul meu se adresează în principal persoanelor care sunt încă în afara gardului bisericii.

Căsătoria sau coabitarea?

„Căsătoria civilă” este complet în afara domeniului juridic. În limbajul juridic, o astfel de uniune se numește coabitare. Prin urmare, „căsătoria civilă” este o expresie complet falsă. Doar o căsătorie înregistrată la oficiul de stare civilă poate fi numită căsătorie civilă reală. Această instituție există pentru a înregistra starea cetățenilor statului: ei s-au născut, au întemeiat o familie sau au murit deja. Conviețuirea nu este supusă niciunei legi cu privire la familie și căsătorie, adică cu privire la drepturile și obligațiile soților, proprietatea comună și drepturile nemoștenire. Instanțele civile sunt copleșite de cazuri de negare a paternității de către foști „soți de drept comun” care nu doresc să plătească pensia alimentară pentru copii. Demonstrarea că ei sunt cu adevărat tații copiilor lor este o chestiune foarte problematică și costisitoare.

Fanii „relațiilor deschise” spun uneori: de ce toate aceste tablouri, ștampile și alte formalități, pentru că a existat o perioadă în care nu a existat deloc căsătorie. Acest lucru nu este adevărat; căsătoria a existat întotdeauna în comunitatea umană. Promiscuitatea (conviețuirea sexuală promiscuă ar fi existat printre unele triburi arhaice) nu este altceva decât un mit istoric, toți cercetătorii serioși știu asta.

Formele de stabilire a unei uniuni matrimoniale au fost diferite. În Imperiul Roman, tinerii căsătoriți semnau, în prezența martorilor, un act de căsătorie prin care se reglementează drepturile și obligațiile soților. Primii creștini, înainte de a primi binecuvântarea Bisericii pentru uniunea lor conjugală, au fost nevoiți să se logodească, să facă schimb de inele și să își oficializeze căsătoria conform legii. Logodna era un act de stat. Alte popoare (de exemplu, vechii evrei) aveau și ele acte de căsătorie sau căsătoria se încheie în prezența martorilor, ceea ce în antichitate era uneori mai puternic decât hârtiile. Dar, într-un fel sau altul, soții nu doar au fost de acord că vor locui împreună, ci au mărturisit despre hotărârea lor în fața lui Dumnezeu, în fața întregii societăți și unii în fața celuilalt. Și acum, când înregistrăm o căsătorie, luăm ca martor statul, acesta ne declară soț și soție, adică rudele cele mai apropiate, și se obligă să protejeze drepturile și obligațiile soților. Din păcate, acum, datorită faptului că statul nostru este laic, înregistrarea căsătoriei este separată de sacramentul cununiei, iar înainte de nuntă, soții trebuie să semneze la oficiul registrului. Interesant este că acum în Franța există răspundere penală pentru căsătorie înainte de înregistrarea căsătoriei la primărie.

În Imperiul Rus, înainte de revoluție, era posibil să se căsătorească numai după căsătorie sau săvârșirea unei alte ceremonii religioase, conform mărturisirii soților. Oamenii de diferite religii nu erau căsătoriți. Nunta a avut și putere legală. Biserica ținea în general evidențe civile la acea vreme, care acum sunt înregistrate în registratura. Când se năștea o persoană, era botezată și înscrisă în registru; când se căsătorea, i se elibera un certificat de nuntă.

Copiii născuți în afara căsătoriei erau considerați ilegitimi. Ei nu puteau purta numele de familie al tatălui lor sau să moștenească privilegiile de clasă și proprietatea părinților lor. Era pur și simplu imposibil prin lege să semnezi fără nuntă și să te căsătorești fără pictură.

Înregistrarea de stat a căsătoriei nu este deloc o formalitate goală; dacă iubești o persoană, atunci ești responsabil pentru ea.

De exemplu, nu este suficient doar să dai naștere unui copil; trebuie să-ți asumi întreaga responsabilitate pentru asta. Când o femeie dă naștere unui copil, se duce apoi la registratură și primește un certificat de naștere, este inclusă în acest document, înregistrează copilul la ea, îl înregistrează la clinică. Dacă refuză să facă acest lucru, este lipsită de drepturile părintești - copiii trebuie protejați. Nu poți fi „părinți de încercare”, „soți de proces”; dacă iubești, nu este o problemă să semnezi, dar dacă este o problemă, înseamnă că nu iubești cu adevărat.

Un pic de statistică și psihologie

Susținătorii „căsătoriei civile” își justifică de obicei starea astfel: pentru a se cunoaște mai bine și pentru a evita multe greșeli și probleme deja în căsătorie, trebuie să vă reuniți treptat. Mai întâi, locuiți împreună, apoi semnați. Acest lucru absolut nu funcționează, a fost dovedit prin practică. Statisticile spun că familiile în care soții au avut experiență de coabitare înainte de căsătorie se despart de 2 ori (!) mai des decât căsătoriile în care soții nu au avut o astfel de experiență.

Apropo, astfel de cifre nu sunt doar la noi. În SUA, în Pittsburgh, experții de la Universitatea Penn State au studiat viața de familie a aproximativ o mie și jumătate de cupluri americane. S-a dovedit că cuplurile care au trăit împreună înainte de căsătorie au avut de două ori mai multe șanse de a divorța. Și viața de familie în aceste familii este însoțită de b O mai multe certuri si conflicte. Mai mult, pentru puritatea și acuratețea studiului, au fost preluate date ani diferiti: anii 60, 80 și 90 ai secolului XX.

Rezultatele studiilor efectuate la universități din Canada, Suedia și Noua Zeelandă demonstrează, de asemenea, că conviețuirea premaritală nu servește la întărirea familiei. Aceasta înseamnă că ceva nu este în regulă; oamenii „încearcă”, „încearcă” și numărul de divorțuri și probleme de familie totul crește, vor ei prieten mai bunîși recunosc prietenul, dar nu pot rămâne căsătoriți.

La noi, 2/3 din căsătorii se despart. Dar când „căsătoriile civile” erau un fenomen foarte rar, nu existau statistici atât de monstruoase despre divorțuri.

Cert este că într-o căsătorie de probă, partenerii nu se recunosc unul pe altul și confundă totul și mai mult. Nu degeaba curvia are aceeași rădăcină cu cuvintele: a rătăci, a se înșela. Conviețuirea risipitoare îi duce pe oameni la o mare eroare.

Perioada preconjugală este dată pentru ca mirii să treacă prin școala relațiilor, fără nici un amestec de pasiune, revoltă de hormoni și permisivitate. Toate acestea fac foarte dificil să evaluezi obiectiv o persoană, să vezi în el nu un obiect sexual, ci o persoană, un prieten, un viitor soț. Creierul și sentimentele sunt întunecate de intoxicarea pasiunii. Și când oamenii, după o „căsătorie de probă”, își întemeiază o familie, de foarte multe ori înțeleg: tot ceea ce îi lega nu era dragoste, ci o puternică atracție sexuală, care, după cum știm, trece foarte repede. Deci, se dovedește că în aceeași familie sunt complet străini. Mirilor li se acordă o perioadă de curte tocmai pentru ca ei să învețe abstinența, să se vadă mai bine, nu ca parteneri sexuali, nu împărtășind o viață comună, spațiu de locuit și pat, ci dintr-un cu totul alt, pur, prietenos, uman, daca vrei, partea romantica.

Pe lângă faptul că „căsătoria civilă” este un fenomen fals și înșelător și este doar o iluzie a familiei, dar nici nu permite partenerilor să-și construiască relațiile, oamenii pot trăi împreună ani de zile, dar nu creează niciodată nimic real. Doar un mic procent din „căsătoriile civile” se încheie prin înregistrare.

Într-o zi, o fată a venit la mine pentru mărturisire și a recunoscut că locuia cu un tip fără ștampilă. Și a început să vorbească despre relații libere, informale. I-am spus: „Nu ești sigur dacă îl iubești”. S-a gândit și a răspuns: „Da, ai dreptate, nu știu cu adevărat dacă îmi pot trăi viața cu el”. Am avut multe astfel de cazuri; când era vorba de sinceritate, oamenii, de obicei, ascunzându-și ochii, au recunoscut că obstacolul în calea încheierii unei căsătorii legale pentru ei nu era lipsa propriei case sau banii pentru nuntă, ci incertitudinea în partenerul lor și în propriile sentimente pentru ei. l.

Dar dacă nu ești sigur de sentimentele tale, fii doar prieteni, comunică, dar nu-i spune căsătorie, nu cere totul deodată. Cel mai important lucru din această „căsătorie” lipsește - iubirea și încrederea unul în celălalt.

Dacă iubești, atunci sută la sută. Nu poți iubi jumătate, mai ales soțul tău. Aceasta nu mai este dragoste, ci neîncredere, incertitudine în legătură cu dragostea, care este ceea ce stă la baza „căsătorioi civile”.

O „căsătorie civilă” este uneori numită infertilă. În primul rând, deoarece concubinatorii, de regulă, se tem să aibă copii, nu își pot da seama în relația lor de ce au nevoie de mai mult. probleme inutile, necazuri și responsabilitate. În al doilea rând, „căsătoria civilă” nu poate da naștere la nimic nou; este sterilă din punct de vedere spiritual și chiar spiritual. Când oamenii creează o familie legală, își asumă responsabilitatea. Când se căsătorește, o persoană decide să trăiască cu soțul său toată viața, să treacă prin toate încercările împreună, să împartă bucuria și tristețea în jumătate. Nu se mai simte separat de sufletul său pereche, iar soții, vrând-nevrând, trebuie să ajungă la unitate, să învețe să suporte poverile celuilalt, să-și construiască relațiile, să interacționeze și, cel mai important, să învețe să se iubească. Așa cum o persoană are părinți, frați, surori, indiferent dacă vrea sau nu, trebuie să învețe să se înțeleagă cu ei, să găsească un limbaj comun, altfel viața în familie va deveni insuportabilă

Celebrul psiholog A.V. Kurpatov a numit odată „căsătoria civilă” un bilet cu o dată deschisă. „Partenerii știu întotdeauna că au un bilet, așa că dacă ceva nu merge bine, în orice moment - renunță și fii sănătos, fii fericit. Cu această abordare, nu există niciun motiv pentru a investi pe deplin într-o relație - la urma urmei, este același lucru cu renovarea unui apartament închiriat.”

În evaluarea sa despre „căsătoria civilă”, un alt psihoterapeut rus, Nikolai Naritsyn, este de acord cu el: „coabitarea nu este în niciun caz o căsătorie, o familie, cu atât mai puțin o căsătorie - și nu atât în ​​drept, ci în esență! Aceasta înseamnă că într-o astfel de „unire”, este cel puțin naiv să speri că concubinatul tău, atunci când ia orice decizie (mai ales dacă acestea afectează interesele tale exclusiviste reciproc), ține cont de nevoile tale. Și este la fel de naiv să afirmi că această persoană s-a comportat așa și nu altfel - în cele mai multe cazuri, din păcate, nu îți datorează nimic și este liber să facă ce vrea (ea)!”

Acesta este motivul pentru care atât de puține „căsătorii civile” se termină prin înregistrare. Oamenii inițial nu își percep uniunea ca pe ceva semnificativ, serios și permanent, relația lor este superficială, libertatea și independența sunt mai valoroase pentru ei, chiar și anii petrecuți împreună nu le adaugă încredere sau putere unirii lor.

Psiholog ortodox de familie I.A. Rakhimova, pentru a le arăta oamenilor dintr-o „căsătorie civilă” falsitatea și lipsa de sens a stării lor, oferă astfel de cupluri un test: pentru a avea încredere în sentimentele tale, oprește relațiile fizice pentru un timp (să zicem, două luni). Și dacă sunt de acord cu acest lucru, atunci există de obicei două opțiuni: fie se despart - dacă au fost legați doar prin pasiune; sau să te căsătorești – ceea ce se întâmplă și. Abstinența și răbdarea vă permit să vă priviți într-un mod nou, să iubiți fără nici un amestec de pasiune.

De obicei dau si eu sfaturi similare. Vă explic de ce conviețuirea fără căsătorie este un păcat și ce consecințe are și vă propun: dacă nu aveți intenții serioase de a vă căsători, este mai bine să vă despărțiți, o astfel de stare nu va duce la nimic bun. Dacă tinerii vor să-și legitimeze relația, îi sfătuiesc să înceteze comunicarea intima înainte de căsătorie. La urma urmei, nu totul se limitează la asta; poți să-ți faci prieteni, să comunici, să-ți arăți tandrețea și afecțiunea în alt fel. Atunci vă veți cunoaște mai bine.

Este posibil să construim fericirea pe păcat?

Ei bine, acum despre problema principala„căsătorie civilă” - spirituală.

Toate relațiile corporale dintre un bărbat și o femeie în afara căsătoriei legale sunt desfrânare. În consecință, cei care trăiesc într-o „căsătorie civilă” sunt într-o stare de desfrânare permanentă. Curvia sau curvia este una dintre cele opt patimi umane; curvia este, de asemenea, un păcat de moarte, adică un păcat care duce la moartea sufletului.

De ce atât de strict? Ce rău poate cauza acest păcat oamenilor? Cred că fiecare preot trebuie să răspundă periodic la o întrebare (pusă de obicei de tineri): „De ce relațiile fizice, carnale dintre un bărbat și o femeie în afara căsătoriei sunt considerate un păcat, pentru că toate acestea se fac prin consimțământ reciproc, nu este rău. cauzat oricui, daune, de exemplu, adulterul - Un alt lucru este trădarea, distrugerea unei familii, dar ce este rău aici?"

În primul rând, să ne amintim ce este păcatul. „Păcatul este fărădelege” (1 Ioan 3:4). Adică o încălcare a legilor vieții spirituale. Și încălcarea atât a legilor fizice, cât și a celor spirituale duce întotdeauna la necazuri, la autodistrugere. Nimic bun nu poate fi construit pe păcat sau pe eroare. Dacă se face o greșeală de calcul gravă în timpul fundației casei, casa nu va rezista mult timp. O astfel de casă a fost construită cândva în satul nostru de vacanță. A stat și a stat, iar un an mai târziu s-a destrămat.

Sfânta Scriptură clasifică curvia printre păcatele cele mai grave: „Nu vă înșelați: nici desfrânatorii, nici idolatrii, nici adulterii, nici curviei (adică cei care se desfrânează (Sf. Pavel), nici homosexualii... nu vor moșteni. Împărăția lui Dumnezeu” (1 Cor. 6, 9). Ei nu vor moșteni decât dacă se pocăiesc și nu încetează curviei. De ce privește Biserica păcatul curviei cu atâta severitate și care este pericolul acestui păcat?

Trebuie spus că comunicarea carnală, intimă, între un bărbat și o femeie, nu a fost niciodată interzisă de Biserică; dimpotrivă, a fost chiar binecuvântată, dar doar într-un caz. Dacă a fost o căsătorie. Și apropo, nu neapărat căsătorit, ci și pur și simplu încheiat de legile civile. Apostolul Pavel scrie despre relațiile fizice conjugale: „Soțul arată favoarea cuvenită soției sale; la fel este o soție pentru soțul ei. Soția nu are putere asupra corpului ei, dar soțul are; La fel, soțul nu are putere asupra corpului său, dar soția are. Nu vă abateți unii de la alții, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru a practica postul și rugăciunea, apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră” (1 Cor. 7, 3-5).

Domnul a binecuvântat uniunea căsătoriei, a binecuvântat comunicarea trupească în ea, care slujește nașterea. Soțul și soția nu mai sunt doi, ci „un singur trup” (Geneza 2:24). Prezența căsătoriei este o altă diferență (deși nu cea mai importantă) între noi și animale. Animalele nu au căsătorie. Femela poate copula cu orice mascul, chiar și cu proprii ei copii atunci când cresc. Oamenii au căsătorie, responsabilitate reciprocă, îndatoriri unul față de celălalt și față de copii. Trebuie spus că relațiile fizice sunt foarte sentiment puternic, și servesc și mai multă afecțiune față de soți. „Atracția ta este pentru soțul tău” (Geneza 3:16), se spune despre soție, iar această atracție reciprocă a soților ajută și la cimentarea uniunii lor.

Dar ceea ce este binecuvântat în căsătorie este un păcat, o încălcare a poruncii, dacă se face în afara căsătoriei. Uniunea conjugală unește bărbatul și femeia într-un „un singur trup” (Efeseni 5:31) pentru iubire reciproca, nașterea și creșterea copiilor. Dar Biblia ne mai spune că în curvie oamenii sunt de asemenea uniți într-un „un singur trup”, dar numai în păcat și fărădelege. Pentru plăcerea păcătoasă și iresponsabilitate. Ei devin complici la o crimă morală.

Fiecare relație carnală ilegală provoacă o rană adâncă sufletului și corpului unei persoane, iar atunci când vrea să se căsătorească, îi va fi foarte greu să poarte această povară și amintirea păcatelor trecute. Curvia unește oamenii, dar pentru a le pângări trupurile și sufletele.

Dragostea dintre un bărbat și o femeie este posibilă numai în căsătorie, unde oamenii fac jurăminte de fidelitate și responsabilitate reciprocă unii față de alții înaintea lui Dumnezeu și a tuturor oamenilor. Nici relațiile extraconjugale și nici coabitarea cu un partener într-o „căsătorie civilă” nu oferă unei persoane o fericire reală. Pentru că căsătoria nu este doar intimitate fizică, ci și unitate spirituală, iubire și încredere în persoana iubită. Tot ceea ce cu cuvinte frumoase Indiferent cum s-au ascuns iubitorii „căsătoriei civile”, relația lor se baza pe un singur lucru: neîncrederea reciprocă, incertitudinea cu privire la sentimentele lor, teama de a-și pierde „libertatea”. Oamenii fără stăpân se jefuiesc; în loc să meargă pe calea deschisă și binecuvântată, ei încearcă să fure fericirea de pe ușa din spate.

Nu întâmplător căsătoriile în care a existat o perioadă de conviețuire înainte de căsătorie se despart mult mai des decât cele în care soții nu au avut o astfel de experiență. Păcatul nu poate fi temelia unei clădiri de familie. La urma urmei, comunicarea fizică între soți le este oferită ca o recompensă pentru răbdarea și puritatea lor. Tinerii care nu se păstrează până la căsătorie sunt oameni lași și cu voință slabă. Dacă nu și-au refuzat nimic înainte de căsătorie, atunci vor merge la fel de ușor și liber „în stânga” deja în căsătorie.

Păcatul este o boală spirituală; provoacă răni sufletului uman. Păcatele sunt cauza multor nenorociri, dureri și chiar boli corporale. Păcătuind, o persoană încalcă legile vieții spirituale, care există în mod obiectiv, precum legile fizicii, și cu siguranță va plăti pentru greșelile sale. ÎN în acest caz, Permițând curvia înainte de căsătorie, oamenii vor plăti cu dureri și probleme în viața de familie. „Orice seamănă omul, acela va secera” (Gal. 6, 7), spune Sfânta Scriptură. Nu degeaba acum, când pentru mulți oameni relațiile înainte de căsătorie au devenit o normă, avem atât de multe divorțuri. În Rusia, marea majoritate a căsătoriilor se despart, iar 40% dintre copii sunt crescuți în afara familiei. Păcatul nu poate crea, ci doar distruge. Când un păcat grav stă la temelia construirii unei viitoare vieți de familie, nu se poate aștepta nimic bun, motiv pentru care căsătoriile moderne sunt atât de fragile.

Există o cale de ieșire?

Ce ar trebui să facă oamenii care nu s-au păstrat în puritate și castitate datorită izolării de credință și tradiții? Domnul ne vindecă rănile, atâta timp cât omul se pocăiește sincer, își mărturisește păcatele și se îndreaptă. Un creștin are șansa de a-și schimba viața, deși acest lucru nu este deloc ușor.

După ce am pornit pe calea corectării, nu trebuie să privim înapoi la trecut; atunci Domnul va ajuta cu siguranță pe toți cei care se întorc sincer la El.

Și mai departe; dacă alesul sau alesul tău are o experiență premaritală negativă, în niciun caz nu trebuie să fii interesat de trecutul păcătos al persoanei și să-i reproșezi asta.

Dumnezeu vrea să fim fericiți, iar pe calea viciului nu vei găsi fericirea. Fructele laxității sexuale generale și ale unei atitudini frivole față de căsătorie sunt deja vizibile clar: tinerii nu vor să-și întemeieze familii și să nască copii, în plus, se fac 5 milioane de avorturi pe an. Între timp, populația țării este în scădere rapidă. Dacă nu ne oprim și ne gândim, ci continuăm să „trăim ca toți ceilalți”, atunci peste treizeci de ani Rusia pur și simplu nu va exista, va exista o țară complet diferită, cu o populație musulmană cel mai probabil. La urma urmei, musulmanii au Valorile familiei iar fertilitatea este bine.

)
Povestea unei familii fără sex înainte de căsătorie ( Ilya Lyubimov și Ekaterina Vilkova)

Ce ar trebui să facem pentru cei care sunt deja în concubinaj, dar în același timp simt disconfortul stării lor și doresc să-și rezolve viața personală? Psihologul de familie ortodox Irina Anatolyevna Rakhimova, cu care participăm de mult timp la diverse proiecte familiale, pentru a le arăta oamenilor dintr-o „căsătorie civilă” falsitatea și lipsa de sens a stării lor și pentru a înțelege relațiile lor, oferă astfel de cupluri un test: pentru a avea încredere în sentimentele lor, de ceva timp (să zicem 2 luni) opriți comunicarea fizică. Și dacă sunt de acord cu acest lucru, atunci există de obicei două opțiuni: fie se despart - dacă au fost legați doar prin pasiune; sau să te căsătorești – ceea ce se întâmplă și. Abstinența și răbdarea ne permit să ne privim într-un mod nou, să ne îndrăgostim fără amestecul dorinței carnale.

De obicei dau si eu sfaturi similare. Vă explic de ce conviețuirea fără căsătorie este un păcat și ce consecințe are și vă propun: dacă nu aveți intenții serioase de a vă căsători, este mai bine să vă despărțiți, o astfel de stare nu va duce la nimic bun. Dacă tinerii vor să-și legitimeze relația, îi sfătuiesc să înceteze comunicarea intima înainte de căsătorie. La urma urmei, nu totul se limitează la asta; poți să-ți faci prieteni, să comunici, să-ți arăți tandrețea și afecțiunea în alt fel. Atunci vă veți cunoaște mai bine.

Iată două povești spuse de însăși Irina Anatolyevna din experiență Consiliere psihologica: « A venit un cuplu, ea avea douăzeci și cinci de ani, el de două ori mai în vârstă. Sunt împreună de șapte ani. El este căsătorit și nu intenționează să se căsătorească cu ea, ea nu știe despre asta, e sigură că va veni vremea și... A adus-o la consultație pentru că ea frământă întrebarea: când? Bărbatul a epuizat deja toate argumentele și dă din cap pentru mai târziu. Și a venit pentru că voia să dezlege repede acest nod care îi strângea cu ajutorul unui psiholog, îi era frică de amenințările ei - dacă pleca, ea și-ar face ceva. Așa că le-am dat acest test despre abstinență. Nu au venit pentru alte consultații, dar câteva luni mai târziu am fost la o slujbă într-una dintre mănăstiri și am văzut-o. S-a apropiat de mine și mi-a mulțumit pentru ajutor, s-a dovedit că s-au despărțit, se simte liberă și de parcă i s-ar fi ridicat o greutate de pe umeri. Am tras concluzii și voi fi mai inteligent în viitor. O altă poveste este despre un bărbat și o femeie care s-au întâlnit timp de opt ani, iar relația s-a blocat și ea. Le voi face din nou un test de umplere. Timpul trece, șapte, opt luni, am ținut prelegeri la Muzeul de Istorie pe această temă relații de familie, mă uit: cuplul meu stă în primul rând. După oră am început să vorbim și s-a dovedit că s-au căsătorit. Slavă Domnului, aceasta este bucurie! Finalul este diferit, dar esența este aceeași: asta este foarte cec bun relații, după cum se spune, „până la păduchi”».

Problemele „căsătoriilor civile” sunt adesea discutate pe diferite forumuri de pe Internet. La un astfel de forum, subiectul de discuție a fost această situație: o femeie trăiește într-o „căsătorie civilă” de cinci ani. Bărbatul, ca întotdeauna, nu se grăbește și nu-i spune nimic anume. Acest lucru nu i se potrivește, își dorește foarte mult să se căsătorească și este deja epuizată de această incertitudine. O femeie își dorește deja să rămână însărcinată de partenerul ei în secret, pentru ca apoi să-i prezinte un fapt împlinit și să-l târască în oficiul registrului.

Ce pot sa spun? Cred că astfel de „tehnici de putere” cu „răsucirea brațului” nu sunt doar ineficiente, ci pot face și mult rău. În primul rând, acesta este șantaj și manipulare, în plus, arma șantajului este un copil nevinovat care riscă să rămână ilegitim, sau chiar să-și piardă tatăl cu totul. În al doilea rând, nu vei fi forțat să fii drăguț - un bărbat trebuie să se căsătorească voluntar cu o femeie pentru că o iubește și vrea cu adevărat să fie cu ea și nu pentru că a fost forțat să o facă. El trebuie să decidă singur dacă vrea să se căsătorească cu ea sau nu.

Există adesea cazuri în care un bărbat, după ce a aflat despre sarcina partenerului său, nu numai că nu s-a căsătorit cu ea, ci, dimpotrivă, a încercat rapid să se ascundă într-o direcție necunoscută. Concubinatul poate chiar abandona copilul, iar apoi fiul sau fiica ta va avea o liniuță pe certificatul de naștere în locul tatălui, iar aceasta este o traumă foarte mare pentru viață.

De exemplu: " Există o metodă atât de dovedită, foarte eficientă. Aprindeți lumânări, serviți mâncare delicioasă și spuneți - dragă, te iubesc foarte mult. Dar rolul de iubita nu mi se mai potrivea. vreau o familie. Înțeleg că s-ar putea să nu fii pregătit, așa că iartă-mă, mă voi muta azi (mâine) ca să te gândești calm și să cântărești totul. Este al tău să te miști și să aștepți un semn de soartă, apoi nu vei scăpa cu asta. Bărbații au nevoie uneori de o lovitură prietenoasă atât de magică; sunt mai inerți decât femeile. Dacă acesta este destinul tău, el va fi cu tine. Dacă nu, de ce avem nevoie de al altcuiva?»

Au existat și recomandări mai stricte: „ Doar acea femeie poate spune că nu are nevoie de asta (căsătorește-te și are familie adevărată), care nu este oferit. Și le sfătuiesc pe toate femeile astfel: dacă ați locuit deja într-un loc de un an și soț de drept comun spune: „De ce”? Nu te uita la faptul că ai copii, fugi doar. Bărbații trec pe lângă tine, femei, care au nevoie de tine, dar acum pari că ești ocupat și ei pur și simplu trec pe lângă tine. Și când vei rămâne singur, ei nu-ți vor spune: „De ce?” Vor veni doar și vor spune: „Am nevoie de tine. Atât în ​​viață, cât și înaintea lui Dumnezeu. Și atunci vei simți că cineva are nevoie de tine, iar aceasta este adevărata fericire!»

Și un alt comentariu similar: „ Prietenul meu s-a căsătorit după patru ani de conviețuire, a fost copil comun. Am pus doar o condiție - căsătorie sau separare».

Desigur, cineva poate spune: toate aceste forumuri sunt frivole și superficiale și nu pot sfătui nimic util. Dar în acest caz, nu este cazul. Înainte de a include aceste scrisori în carte, m-am consultat în mod special cu psihologii de familie despre ele și au spus că aceste metode sunt destul de eficiente. Pe de o parte, îi ajută pe bărbați să iasă din hibernare, pe de altă parte, îi obligă atât pe bărbați, cât și pe femei să găsească răspunsuri la întrebările principale: ne iubim și vrem să fim împreună?

Mulți oameni care sunt în coabitare au o teamă: dacă pun problema legitimării relației noastre, mă va părăsi bărbatul (femeia) după aceea? Este foarte important modul în care conduceți această conversație serioasă.

Primul. Trebuie să puneți o persoană înaintea unei alegeri atunci când i-ați cerut deja în mod repetat să încheie o căsătorie legală și de fiecare dată ați primit un răspuns de neînțeles.

Al doilea. Forma conversației este importantă; nu trebuie să fie un ultimatum, ci, în același timp, fermă și decisivă: „ Vreau să fiu cu tine, dar doar creând o familie normală. Dacă nu ești pregătit (nu gata) să dai un răspuns, hai să ne gândim la toate acestea.„În orice caz, o persoană trebuie să înțeleagă că nu atitudinea ta față de el personal s-a schimbat, ci atitudinea ta față de starea suspendată, cu jumătate de inimă, în care ajungi cu el. Acum despre „dacă va renunța sau nu”. Exemple de rezolvare cu succes a unei astfel de situații au fost deja date mai sus; voi mai da un caz. Acest exemplu poate răspunde și la întrebarea: merită să fii supărat dacă ești abandonat după o cerere în căsătorie?

Într-o zi, după o slujbă de la biserică, un tânăr a venit la mine și mi-a spus că vrea să fie botezat. Am avut o conversație detaliată cu el, în timpul căreia s-a dovedit că trăiește într-o „căsătorie civilă” și pare că intenționează să-și înregistreze relația cu iubita în timp, dar nu se grăbește să facă acest lucru. I-am spus care este păcatul unei astfel de relații și i-am spus că nu se poate accepta Botezul și, în același timp, continuă să trăiești în păcat grav. În Botez, o persoană moare la o viață păcătoasă și alta, se naște o viață nouă și nu mai poate trăi conform normelor care sunt acceptate într-o lume fără Dumnezeu. Prin urmare, trebuie să opriți comunicarea fizică, să depuneți o cerere la oficiul registrului și să vă pregătiți pentru căsătorie. Abia atunci îl voi putea boteza. Dacă nu este încă pregătit să-și rezolve viața personală, atunci este prea devreme pentru a fi botezat. Nu credeam că tânărul îmi va da răspunsul imediat. Dar, în aceeași zi, a venit din nou la mine și a spus că este de acord, se va abține și se pregătește de nuntă. Am stabilit o dată pentru botezul lui. Dar înainte de Botez, așa cum se întâmplă adesea, îndoielile au început să-l chinuie. Ajungând la templu, m-a chemat să vorbesc. El a spus: " Părinte Pavel, la registratură ne-au spus că ne pot înregistra doar în două luni, iar acum sunt foarte îngrijorat. Eu sunt gata să nu fac sex timp de două luni, dar dacă prietena mea nu suportă și mă părăsește?„Atunci i-am răspuns că, dacă iubita lui nu poate suporta un test atât de simplu de abstinență și nu respectă alegerea lui de creștin ortodox, atunci asta înseamnă că pur și simplu nu-l iubește. Și va fi foarte bine dacă pleacă. După cum spune cântecul: „înseamnă că este un străin lângă tine”. Nu puteți întemeia o familie cu o astfel de persoană; nici ea nu va rezista greutăților vieții de familie și îl va lăsa deja în căsătorie. Și dacă ea îl iubește cu adevărat, va îndura și va aștepta.

El a fost de acord cu mine și i-am săvârșit Taina Botezului. Această poveste a avut o continuare fericită, după un timp l-am căsătorit cu tânăra lui soție.

Acum să vorbim despre ce ar trebui să facă un bărbat dacă partenerul său nu dorește să încheie o căsătorie legală cu el. Trebuie spus că astfel de cazuri sunt foarte rare și sunt mai degrabă excepții de la regulă. Cel mai adesea, sunt bărbați care nu sunt foarte pasionați de căsătorie. De asemenea, se întâmplă ca ambii concubitori să fie susținători ai „relațiilor deschise”. Dacă o femeie nu vrea să se căsătorească sau întârzie formalizarea unei relații juridice în toate modurile posibile, acesta este un motiv pentru care un bărbat să se gândească bine: care este motivul ezitării ei? Fie ea nu este sigură de tine ca viitor soț și tată al copiilor ei, fie există alte motive care o fac să întârzie înregistrarea. Sarcina unui bărbat este să poarte o conversație serioasă cu femeia lui, să afle ce o îngrijorează și să încerce să o calmeze. Femeia însăși ar trebui să simtă că va fi de încredere și în siguranță cu tine.

Un bărbat care părea să aibă vreo treizeci de ani a venit în biserica mea și a spus că este un om de afaceri, un comerciant și că are propria lui afacere mică - a condus un magazin alimentar lângă biserica noastră. Dintr-o conversație cu el, a reieșit că el locuiește cu o femeie, ea era deja căsătorită, acum este divorțată și el nu a fost căsătorit niciodată. Când a fost întrebat de ce nu s-au căsătorit, bărbatul a răspuns că este gata să o facă el însuși, vrea să se căsătorească cu ea, să aibă copii, i-a oferit căsătoria, dar din anumite motive nu se grăbea. A tot spus că vrea un copil de la ea, dar când am întrebat: „O iubești?”, nu a putut să dea un răspuns clar, inteligibil și a început din nou să spună ceva despre faptul că își dorește un copil. Aparent, iubita lui a simțit o lipsă de dragoste în el și asta a respins-o. Când o femeie simte asta adevărat Este important pentru tine că o iubești și vrei să fii doar cu ea, că ai nevoie de ea însăși, și nu doar de copiii tăi obișnuiți și de statutul ei de soție legală, atunci ea va fi de acord să meargă pe culoar cu tine.

Dacă, după o conversație serioasă cu o femeie, un bărbat află că ea este destul de încrezătoare în el și în sentimentele lui, dar continuă să întârzie căsătoria, atunci ar trebui să fie ferm. Cuvântul decisiv într-o relație ar trebui să aparțină întotdeauna bărbatului, acesta este cel care oferă „mână și inimă”, el este viitorul cap al familiei și trebuie să decidă să spună ca un bărbat: „ Te iubesc și vreau să fiu cu tine. Dar vreau să trăiesc cu tine nu ca amantă, nu ca concubină, ci ca o soție adevărată legitimă. Dacă credeți că nu suntem încă pregătiți pentru asta, atunci trebuie să ne despărțim pentru a ne înțelege calm pe noi înșine și sentimentele noastre." Este un bărbat ferm, hotărât pe care o femeie îl va urma și îl va respecta.

E minunat să ne vedem de la distanță. Dacă există dragoste și sentimente reale, distanța și separarea temporară îi vor beneficia doar; dacă oamenii sunt legați prin pasiune și obicei, ei vor pleca în curând.

Desigur, nu totul este atât de simplu, există situații foarte complexe, confuze, mai ales când conviețuirea se prelungește, pentru că „cu cât mai departe în pădure, cu atât este mai mult lemn”. Copii, proprietate comună, concubinatori în vârstă, diverse probleme psihologice - toate acestea complică foarte mult situația, dar se știe că, dacă problema nu este rezolvată, atunci „crește” cu alte probleme și atunci va fi și mai dificil să decizi pe orice. Prin urmare, este imperativ să cauți soluții, altfel se va înrăutăți.

„Căsătoriile civile” sunt uniuni temporare, de scurtă durată; spre deosebire de soții adevărați, concubinații nu trăiesc împreună timp de cincizeci, treizeci sau douăzeci și cinci de ani. Mai devreme sau mai târziu, fie se despart, fie încă se înregistrează. Dar timpul nu așteaptă și cu cât partenerii își rezolvă mai repede relațiile vagi, cu atât sunt mai mari șansele ca ei să poată crea o familie normală.

Desigur, vor fi dificultăți, păcatul și diavolul nu se lasă atât de ușor. Urmează calea adevărului, calea viata crestina Nu este ușor, dar ar trebui să ne gândim nu la comoditate și confort de moment, ci la eternitate. Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și dreptatea Lui și toate aceste lucruri vi se vor adăuga„(Matei 6:34). Când ne gândim la lucrul principal și ne străduim să trăim așa cum poruncește Domnul, El ne va ajuta întotdeauna.

Majoritatea tinerilor moderni, din păcate, nu au abilitatea de a gândi independent. Ei trăiesc prin inerție, după standarde impuse din afară. După cum a cântat odată Vysotsky: „ Ce vedem, spune, în afară de televiziune?"Ce este la TV? Dom-2 și talk show „despre asta”. Ksyusha Sobchak și alți „socialiți” plini de farmec ne spun: „cum ar trebui să trăim”. Tinerii consumă totul și nu se gândesc deloc că, după ce „a luat totul din viață” la douăzeci de ani, la vârsta mijlocie nu vei mai putea lua nimic. Nu va exista sănătate, familie normală, fericire. Toate acestea sunt foarte triste, pentru că în tinerețe se pune temelia unui viitor, vie împlinită. Se dobândește educația, se creează o familie, se nasc copii. Atunci va fi dificil să faci asta și pentru mulți va fi chiar prea târziu.

Este ușor, desigur, să fii ca toți ceilalți, să nu ieși în evidență din mulțime, după principiul: „toată lumea a fugit, iar eu am fugit”. Îmi amintesc de o discuție cu inspectorul asistent al Seminarului. Când, în timp ce studiam la școlile teologice, am fost vinovat de ceva și, justificându-mă, am spus: „ Dar tot o fac...", - el mi-a spus: " Și dacă mâine sar toată lumea în fântână, vei sări și tu după ei?„Reverendul Barsanuphius de la Optina a spus:” Încercați să trăiți așa cum poruncește Dumnezeu, și nu „cum trăiesc toți ceilalți”, pentru că lumea zace în rău" A spus asta în secolul al XIX-lea, mai ales că aceste cuvinte pot fi atribuite secolului nostru.

Oamenii care au greșit în tinerețe suferă mult de acest lucru în a doua jumătate a vieții lor, în primul rând, cu remușcări, pentru că acest glas al lui Dumnezeu vorbește în fiecare om.

Ce ar trebui să facă oamenii care nu s-au păstrat în puritate și castitate datorită izolării de credință și tradiții? Domnul ne vindecă rănile, atâta timp cât persoana se pocăiește sincer, își mărturisește păcatele și se corectează și își folosește experiența amară pentru a preveni noi greșeli. Un creștin are șansa de a-și schimba viața, deși acest lucru nu este deloc ușor.

După ce am pornit pe calea corectării, nu trebuie să privim înapoi la trecut; atunci Domnul va ajuta cu siguranță pe toți cei care se întorc sincer la El. Desigur, există statistici foarte alarmante care arată cât de greu este pentru persoanele care au făcut greșeli în relațiile preconjugale să aibă în viața lor de familie. Cu toate acestea, nu totul este atât de sumbru și fără speranță. Cunosc multe cazuri în care oamenii, chiar având o experiență negativă de conviețuire, după pocăință, căsătorie legală și nuntă, și-au găsit în sfârșit fericirea familiei. Desigur, nu le-a fost ușor, drumul lor către o adevărată familie a fost întortocheat și spinos, dar după ce ne-am întors la Dumnezeu, după sacramentul nunții, nu mai suntem singuri în lupta cu problemele noastre - „ Dacă Dumnezeu este pentru noi, cine poate fi împotriva noastră?„(Romani 8:31).

Și încă ceva: dacă alesul sau alesul tău are o experiență premaritală negativă, în niciun caz nu trebuie să te interesezi de trecutul păcătos al persoanei și să-i reproșezi asta.

Domnul nu ne limitează libertatea; în poruncile Sale, El ne avertizează asupra pericolului, spunându-ne că calea păcatului este calea tristeții și a distrugerii, chiar și aici, în viața noastră pământească, vom culege roadele amare ale acțiunilor noastre greșite. . Dumnezeu vrea să fim fericiți, iar pe calea viciului nu vei găsi fericirea. Este timpul să începeți să trăiți „așa cum poruncește Dumnezeu, și nu așa cum trăiesc toți ceilalți”. Fructele laxității sexuale generale și ale unei atitudini frivole față de căsătorie sunt deja vizibile: la noi, 40% sunt crescute în afara familiei, două treimi din căsătorii se despart și se fac peste 5 milioane de avorturi pe an. Între timp, populația țării este în scădere rapidă. Dacă nu ne oprim și ne gândim, ci continuăm să „trăim ca toți ceilalți”, atunci în câteva decenii Rusia pur și simplu nu va exista, va exista o țară complet diferită, cu o populație musulmană cel mai probabil. La urma urmei, musulmanii au totul în ordine cu valorile familiei și cu natalitatea.

preotul Pavel Gumerov

Vizualizat (1135) ori

De data aceasta aș dori să ofer cititorului gândurile mele despre tema așa-numitei „căsătorii civile”. Recent, acest fenomen a devenit destul de vizibil. În fiecare an crește numărul de cupluri care trăiesc într-o „căsătorie civilă”, adică. într-o căsătorie neînregistrată de stat şi nesfinţită de Biserică. În același timp, există destul de multe motive pentru a refuza înregistrarea unei căsătorii la registratura sau a nunții într-o biserică. „Căsătoria civilă” a devenit un fel de tribut moda modernă, acest fenomen inerent păcătos este larg mediatizat și aprobat de multe personalități publice și chiar politice. Vedetele de film, cântăreții, actorii și mulți alți oameni publici, fără nicio jenă, povestesc cum trăiesc unul cu altul în mod informal, relație deschisă. Mai mult decât atât, unii dintre ei sunt chiar mândri că această formă de relații între sexe este cea mai apropiată de „naturile lor creatoare, în căutarea constantă a ceva nou”. Faptul trist este că acesta devine un exemplu prost pentru tineri, care sunt, de asemenea, interesați de tot ce este nou și necunoscut.

Auzim constant că tinerii, înainte de a merge la registru pentru a depune o cerere, încearcă să trăiască împreună într-o „căsătorie civilă”, numită uneori „proces”. Ce realizează tinerii cu asta? „Căsătoria civilă” devine un fel de ocazie de a vă testa sentimentele unul față de celălalt, de a fi soț și soție pentru o vreme, de a gusta toate deliciile vieții de familie. Și abia atunci înregistrează-ți relația.

Pentru mine, ca creștin ortodox, aceste dorințe de a „juca” cu familia sunt complet de neînțeles. Este absolut clar că tinerii care încep să se gândească la căsătorie au depășit vârsta grădiniței și nu s-au mai jucat cu păpușile de mult. Este oare cu adevărat posibil ca dorința de a se răsfăța încă să clocotească în sufletul tău, iar „căsătoria civilă” să devină o oportunitate convenabilă de a satisface această nevoie? Cel mai probabil nu. Deci, de ce, pentru a vă testa sentimentele, nu puteți continua să vă întâlniți, să comunicați și să abordați nunta și căsătoria cu drepturi depline într-un mod complet logic? De ce dorința de a trăi sub același acoperiș cu soții „de încercare” prevalează asupra bunului simț? Există multe astfel de întrebări care pot fi puse. S-ar putea atribui totul moralei desfrânate ale tinereții moderne. Dar poziția părinților este izbitoare, cu permisiunea cărora tinerii încep să trăiască în „căsătorii de probă”. Este și mai surprinzător când persoanele de vârstă mijlocie care au deja experiență în viața de familie și, adesea, au experimentat un divorț, intră într-o „căsătorie civilă”. Ce îi atrage la o „căsătorie civilă”? Răspunsul este simplu - incertitudinea cu privire la viitor. Persoanele care au avut o experiență tristă de divorț preferă să nu se împovăreze cu ștampila în pașaport pentru a evita mai târziu posibile probleme cu un al doilea divorț. Atunci de ce să intri într-o astfel de căsătorie când te gândești la divorț în avans? Astfel de gânduri, atunci când fiecare soț este gata să trântească ușa la primul scandal, nu pot influența pozitiv atmosfera din familie.

În general, este dificil să numim o astfel de conviețuire o familie când toată lumea primește pur și simplu ceea ce are nevoie dintr-o astfel de „căsătorie”. O femeie primește statutul formal de „soție”; este deja dificil să o acuzi de curvie cu prima persoană pe care o întâlnește. Dintr-o astfel de „căsătorie” un bărbat ia o menajeră care gătește, spală, face curățenie și, în plus, îndeplinește „datorii maritale”, dar, în același timp, nu este soția lui legală și își dă seama că nu are nicio legătură cu ea. mod și poate pleca pur și simplu în orice moment, fără a fi acuzat de nimic sau de nimeni. Nu este nevoie să vorbim aici despre dragoste. La urma urmei, dragostea este, în primul rând, responsabilitatea unul față de celălalt. Responsabilitatea reciprocă este complet absentă într-o „căsătorie civilă”. Se pare că pentru o femeie o astfel de „căsătorie” este o iluzie a familiei, iar pentru un bărbat este o iluzie a libertății. Femeia pare să trăiască într-o familie, dar aceasta nu este o familie, pentru că... bărbatul nu își asumă responsabilitatea pentru „soția sa”. Iar bărbatul pare să fie formal liber, dar în același timp este sub controlul „soției” lui. Este o soție rară, chiar și într-o „căsătorie civilă”, care va permite unui bărbat să caute deschis o nouă pasiune sau să rătăcească împreună cu amantele sale.

Bărbații aflați într-o „căsătorie civilă” înțeleg că nu au nimic de pierdut. Este foarte problematic să crești un copil de către o mamă și să strângi bani de la un astfel de „soț” care se poate întoarce pur și simplu și poate pleca în orice moment. Este interesant că o femeie, de regulă, își numește partenerul soțul ei, iar un bărbat își numește „soția de drept comun” amanta, concubinatul sau prietenul său. Și doar câțiva - cu o soție. De multe ori trebuie să răspund la întrebări care vin pe site. În aproape toate scrisorile care vorbesc despre astfel de „căsătorii”, femeile scriu expresii precum: „soțul meu de drept” sau „soțul meu (dar nu suntem căsătoriți cu el).” Și aproape toate scrisorile ne spun că în astfel de „familii” apar probleme de natură personală. Oamenii, ca să spunem așa, nu se înțeleg cu personalitățile lor.

În timp ce lucram la acest articol, m-a interesat următoarea întrebare: O astfel de conviețuire poate fi numită măcar căsătorie? Pentru a obține un răspuns la această întrebare, am apelat la două surse de reglementare juridică - dreptul bisericesc și dreptul civil al familiei (Codul familiei al Federației Ruse). Voi începe cu dreptul civil al familiei. În literatura juridică, conceptul general de căsătorie este cel mai adesea descifrat ca o uniune liberă și voluntară formalizată din punct de vedere juridic a unui bărbat și a unei femei, având ca scop crearea unei familii și generarea de drepturi și obligații reciproce de natură proprietății și persoane neproprietate între sotii. Căsătoria în Federația Rusă este o unire monogamă, voluntară, egală a unui bărbat și a unei femei, încheiată în conformitate cu procedura stabilită de lege. Numai o căsătorie încheiată la oficiul de stare civilă este recunoscută ca valabilă (clauza 2 a articolului 1 din RF IC). O căsătorie încheiată într-o biserică, sau o căsătorie încheiată după ritualuri locale sau naționale, nu este o căsătorie din punct de vedere juridic și nu dă naștere la nicio consecință juridică. De asemenea, relațiile conjugale efective care nu sunt înregistrate la oficiul de stare civilă nu sunt considerate căsătorie, adică nu dau naștere la consecințe juridice.

Primul o conditie necesara căsătoria se înregistrează la oficiul de stare civilă. Și doar a doua condiție necesară pentru căsătorie, prevăzută de RF IC, este consimțământul voluntar reciproc al bărbatului și femeii care intră în căsătorie. Din cele de mai sus reiese clar că poziția primordială în reglementarea juridică a relațiilor de familie este ocupată de problema înregistrării căsătoriei, și nu de dorința reciprocă a unui bărbat și a unei femei de a se căsători. Deoarece Numai după ce a fost depusă o cerere la registratura poate fi luată în considerare problema consimțământului reciproc al celor care doresc să se căsătorească. Și dacă apare un astfel de obstacol, cererea poate fi respinsă. Acest aspect juridic este deosebit de important atunci când se analizează relațiile într-o așa-numită „căsătorie civilă”. Multe cupluri care își exprimă dorința de a „locui împreună” trebuie să înțeleagă că reglementarea legală de stat a relației lor poate începe numai după înregistrarea căsătoriei lor la oficiul de stat. Acesta este un aspect important al vieții de familie. La urma urmei, statul, sancționând o anumită căsătorie, își asumă obligația de a proteja familia rezultată, personală și drepturi de proprietate membrii săi. Înregistrarea permite participanților la relațiile de familie să își exercite drepturile și să solicite îndeplinirea obligațiilor care le revin în legătură cu înființarea relaţiile maritale, precum și să protejeze drepturile și interesele personale și de proprietate ale soților. Toate acestea nu pot fi realizate într-o „căsătorie civilă”. Nicio instanță nu va apăra drepturile și libertățile prevăzute în Codul familiei și încălcate într-o „căsătorie civilă”. Din punctul de vedere al dreptului juridic, o „căsătorie civilă” nu este o căsătorie. În consecință, statul, reprezentat de instanță, nu poate garanta respectarea drepturilor și obligațiilor membrilor familiei într-o căsătorie inexistentă.

Ar fi o prostie să credem că viața de familie într-o „căsătorie civilă” este roz și fără nori, iar „soții” nu întâmpină niciodată probleme sau adversități pe calea vieții. Supărările vizitează oamenii care trăiesc atât în ​​căsătorii legale, cât și în căsătorie. Se întâmplă ca amândoi să divorțeze. Prin urmare, absența înregistrării căsătoriei nu poate influența în niciun fel pozitiv viața persoanelor care trăiesc într-o „căsătorie civilă” și nu îi salvează de necazuri și necazuri. Dar dacă în cazul unei căsătorii înregistrate este posibil să se ceară, prin intermediul autorităților judiciare sau de altă natură, respectarea drepturilor soților, atunci într-o „căsătorie civilă” această oportunitate nu este disponibilă. Și din moment ce nu există o astfel de posibilitate, atunci „soții” vor trebui lăsați singuri cu problemele lor, ceea ce, fără îndoială, nu va face decât să crească numărul de probleme.

Astfel, după ce am examinat așa-numita „căsătorie civilă” din poziția juridică a dreptului civil al familiei, am ajuns la concluzia: o „căsătorie civilă” nu poate fi numită deloc căsătorie, deoarece nu presupune respectarea tuturor normelor legale. prevazute de lege. Poziția statului în această problemă este extrem de clară și foarte clară. Ei bine, dacă o „căsătorie civilă” nu poate fi numită căsătorie, atunci ce definiție i se poate da? O „căsătorie civilă” poate fi numită doar coabitare, iar „soții” pot fi numiți doar concubinați.

Și acum aș dori să iau în considerare poziția Bisericii Ortodoxe în raport cu „căsătoria civilă”. Pentru a face acest lucru, este necesar să luați în considerare Învățătura ortodoxă despre căsătorie . Personal, sunt cel mai impresionat de definiția căsătoriei creștine exprimată de rectorul Institutului Teologic Sf. Tihon, protopop. Vladimir Vorobyov în lucrarea sa „Învățătura ortodoxă despre căsătorie”: „Căsătoria este înțeleasă în creștinism ca unirea ontologică a doi oameni într-un singur întreg, care este realizată de Dumnezeu Însuși și este un dar al frumuseții și al plinătății vieții, esențial pentru perfecţionare, pentru împlinirea scopului său, pentru transfigurare şi intrare în Împărăţia lui Dumnezeu”. Prin urmare, Biserica nu-și imaginează plinătatea căsătoriei fără acțiunea sa specială, numită Sacrament, care are o putere deosebită plină de har care dă unei persoane darul unei ființe noi. Primii creștini nu cunoșteau Taina căsătoriei, care se practică în Biserica Ortodoxă modernă. Viața împreună a soților creștini a început cu participarea comună la Euharistie. Primii creștini nu și-au putut imagina viața fără Euharistie, în afara comunității euharistice, în centrul căreia se afla Cina Domnului. Cei care se căsătoreau au venit la adunarea euharistică și, cu binecuvântarea episcopului, au împărtășit împreună Sfintele Taine ale lui Hristos. Toți cei prezenți știau că în această zi acești oameni au început o nouă viață împreună la paharul lui Hristos, acceptând-o ca pe un dar plin de har al unității și al iubirii care îi va uni în veșnicie. În garanția unității și iubirii eterne se vede sensul învățăturii Noului Testament despre căsătorie. Spre deosebire de învățătura Vechiului Testament, unde procrearea era scopul principal al căsătoriei, căsătoria din Noul Testament apare unei persoane ca o unitate spirituală specială a soților creștini, care continuă în eternitate. Învățătura Vechiului Testament despre viața veșnică presupunea că omul trăiește în urmașii săi. Evreii îl așteptau pe Mesia lor, care avea să întemeieze un nou regat israelian, în care să vină fericirea poporului evreu. Participarea la această fericire a descendenților acestei sau acelei persoane a fost înțeleasă ca mântuire personală. Prin urmare, lipsa copiilor a fost considerată de evrei ca o pedeapsă de la Dumnezeu, deoarece priva o persoană de posibilitatea mântuirii personale. Prin urmare, învățătura despre căsătorie, ca stare destinată numai procreării, este respinsă de Hristos în Evanghelie: „În Împărăția lui Dumnezeu nu se căsătoresc și nu se căsătoresc, ci rămân ca îngerii lui Dumnezeu” (Matei 22). :23-32). Domnul arată clar că în veșnicie nu vor exista relații trupești, pământești, între soți, ci vor fi unele spirituale. Prin urmare, căsătoria creștină, în primul rând, oferă o oportunitate pentru unitatea spirituală a soților. Ap vorbește despre asta. Pavel: „Omul își va părăsi tatăl și mama și se va uni cu soția sa și cei doi vor deveni un singur trup. Acest mister este mare; Eu vorbesc în legătură cu Hristos și cu Biserica” (Efeseni 5:31-32). Sunt multe în Evanghelie punct important, subliniind atitudinea lui Hristos față de căsătorie: „ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Matei 19:5). Aceste cuvinte vorbesc despre imposibilitatea virtuală a divorțului. Hristos vorbește aici despre semnificația absolută a uniunii pe care Dumnezeu o face prin harul Său. Soțul și soția sunt uniți ontologic, uniunea lor nu ar trebui să fie distrusă de bărbat, prin urmare divorțul nu poate avea binecuvântarea lui Dumnezeu. La urma urmei, darul neprețuit al iubirii oferit soților în Taina Căsătoriei prin binecuvântarea lui Dumnezeu nu poate fi abolit, este etern în esența sa și nu se poate termina cu moartea unei persoane. Prin urmare, putem spune cu încredere că o căsătorie creștină are loc în veșnicie, pentru că „dragostea nu încetează, deși profeția va înceta, și limbile vor tăcea și cunoașterea va fi desființată” (1 Cor. 13:8).

În Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse, a fost exprimată o poziție clară a bisericii cu privire la indisolubilitatea căsătoriei: „Biserica insistă asupra fidelității pe viață a soților și asupra indisolubilității căsătoriei ortodoxe. Divorțul este condamnat de Biserică ca păcat, deoarece aduce suferințe psihice severe soților (cel puțin unul dintre ei), și mai ales copiilor. Situația actuală este extrem de îngrijorătoare, în care o proporție foarte însemnată a căsătoriilor se desface, mai ales în rândul tinerilor. Ceea ce se întâmplă devine o adevărată tragedie pentru individ și oameni. Domnul a numit adulterul, care profanează sfințenia căsătoriei și distruge relația, singurul motiv acceptabil de divorț. fidelitate maritală».

Vorbind despre căsătorie ca unitate spirituală a soților, în niciun caz nu trebuie să uităm că căsătoria în sine devine un mijloc de continuare și multiplicare a rasei umane. Prin urmare, nașterea este mântuitoare, căci este rânduită divin: „Și Dumnezeu i-a binecuvântat și le-a zis Dumnezeu: Fiți roditori și înmulțiți-vă, umpleți pământul și supuneți-l” (Geneza 1:28). Apostolul învață despre mântuirea nașterii. Pavel: „o femeie... va fi mântuită prin naștere, dacă rămâne în credință, iubire și sfințenie, cu castitate” (1 Tim. 2:14-15). Astfel, nașterea este unul dintre scopurile căsătoriei, dar nu este în niciun caz un scop în sine. Biserica face apel la creșterea copiilor în credința ortodoxă. Numai atunci nașterea devine salutară atunci când copiii, împreună cu părinții lor, devin o „Biserică de casă”, crescând în îmbunătățirea spirituală și cunoașterea lui Dumnezeu. Lipsa unanimității în familie pune în pericol existența ei în continuare. Dar tocmai aceasta este ceea ce duce adesea la ruperea unei „căsătorii civile”. Oamenii, care nu au ajuns să se cunoască suficient de bine, mai ales cu scopul de a satisface pasiunile carnale în conviețuirea împreună, se confruntă cu faptul că convingerile și principiile lor interne sunt incompatibile și, ca urmare, pur și simplu separate.

Legea căsătoriei bisericii spune: „O familie este completă atunci când există copii în ea. Copiii sunt membrii ei egali.” Dar nu este nevoie să vorbim despre educația spirituală a copiilor în astfel de „căsătorii civile”. Într-adevăr, în cea mai mare parte, nașterea copiilor într-o „căsătorie de probă” nu este deloc prevăzută, ceea ce duce, fără îndoială, la faptul nefiresc că, în loc să aștepte cu bucurie un copil, sarcina devine nedorită. Scopul în sine într-o astfel de „căsătorie” este dorința de a ne cunoaște mai bine în toate privințele. A În timp ce concubinații „se cunosc”, „soțiile” reușesc să facă mai multe avorturi. Nu trebuie să fii specialist pentru a înțelege clar că avortul este periculos pentru o femeie și probabilitatea de a naște după el copil sanatos este semnificativ redusă. Avortul reprezintă o amenințare serioasă nu numai pentru sănătatea fizică, ci și pentru sănătatea psihică a unei femei și, în plus, ceea ce este foarte semnificativ, este un păcat grav. Prin urmare, Biserica Ortodoxă nu poate, sub nicio formă, să dea o binecuvântare pentru un avort. O femeie care face avort, conform canoanelor bisericii, este supusă penitenței ucigașului. Desigur, în același timp cu mama, și tatăl este responsabil pentru pruncucidere. Și chiar dacă „soții” se protejează de o sarcină nedorită pentru a-și satisface nevoile egoiste și ideea iluzorie de „a se cunoaște mai bine”, ei vor cădea în păcat neîndoielnic. Biserica Ortodoxă Rusă și-a exprimat atitudinea față de contracepție în Fundamentele conceptului social: „Problema contracepției necesită și o evaluare religioasă și morală. Unele contraceptive au de fapt un efect abortiv, punând capăt în mod artificial vieții embrionului în stadiile incipiente și, prin urmare, judecățile referitoare la avort sunt aplicabile utilizării lor. Alte mijloace care nu au legătură cu suprimarea unei vieți deja concepute nu pot fi în niciun fel echivalate cu avortul. Atunci când își determină atitudinea față de mijloacele de contracepție neabortive, soții creștini ar trebui să-și amintească că continuarea rasei umane este unul dintre scopurile principale ale uniunii căsătoriei rânduite de Dumnezeu. Refuzul deliberat de a avea copii din motive egoiste devalorizează căsătoria și este un păcat fără îndoială.”

Dar chiar dacă copiii se nasc într-o astfel de „căsătorie civilă”, ei nu pot primi o educație spirituală adecvată. În primul rând, părinții lui sunt un exemplu pentru un copil. Ce exemplu pot da părinții care trăiesc într-o „căsătorie civilă”? Cum va crește un copil născut într-o atmosferă de iresponsabilitate, imoralitate și păcat? Un copil, ca un burete, absoarbe tot ce vede din copilărie. Un copil nu poate primi o educație spirituală adecvată într-o „căsătorie civilă”, deoarece părinții săi nu își construiesc viața conform poruncilor lui Dumnezeu. Un copil, văzând păcatul din copilărie, nu va începe ulterior să-și imite părinții? Așa spun sfinții părinți ai Bisericii despre creșterea copiilor: „Copiii nu sunt o dobândire întâmplătoare, noi suntem responsabili pentru mântuirea lor... Neglijarea copiilor este cel mai mare dintre toate păcatele, duce la o răutate extremă... Noi nu aveți scuze dacă copiii noștri sunt depravați” (Sf. Ioan Gură de Aur); „Ferice de cel ce crește copii într-un chip plăcut lui Dumnezeu” (Sf. Efrem Sirul); „Adevăratul părinte nu este cel care a născut, ci cel care a crescut și a învățat bine” (Sf. Tihon din Zadonsk); „Părinții sunt în primul rând responsabili pentru creșterea copiilor lor și nu pot atribui vina pentru creșterea lor proastă nimănui în afară de ei înșiși” (Svm. Vladimir, Mitropolitul Kievului). Și cât de îngrozitor sună cuvintele Mântuitorului, care pot fi atribuite cu ușurință oamenilor care își cresc copiii în dezonoare: „Oricine face să se poticnească pe unul dintre acești micuți care cred în Mine, ar fi mai bine pentru el să-i atârne o piatră de moară. gâtul şi s-au înecat în adâncuri.” nautice. Vai lumii de ispite, căci trebuie să vină ispitele; dar vai de acel om prin care vine ispita” (Matei 18:6-7).

Vorbind despre latura spirituală a căsătoriei, Biserica nu respinge deloc componenta sa fizică. Ai putea spune chiar că într-un fel reglează relația fizică a soților. Ap. Pavel ne învață despre responsabilitățile reciproce ale soțului și ale soției: „Pentru a evita curvia, fiecare să aibă propria sa soție și fiecare să aibă propriul soț. Soțul îi arată soției sale favoarea cuvenită; la fel este o soție pentru soțul ei. Soția nu are putere asupra corpului ei, dar soțul are; La fel, soțul nu are putere asupra corpului său, dar soția are. Nu vă abateți unul de celălalt, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru a vă exercita în post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră. Totuși, am spus aceasta ca îngăduință, și nu ca o poruncă” (1 Cor. 7:1-6). Prin urmare, relațiile intime sunt o chestiune de libertate internă personală pentru fiecare familie, care este liberă în modul în care își construiesc viața de familie. Ar fi o prostie sa credem ca aspectele intime ale vietii sotilor sunt, din punctul de vedere al Bisericii, ceva interzis sau pacatos. Dar asta nu înseamnă deloc că sub numele plauzibil de „căsătorie civilă” îți poți legitima relațiile intime. În acest caz, Biserica caracterizează această relație doar ca desfrânare, iar încercarea de a-i da un pretext plauzibil este, de fapt, o substituire a conceptelor spirituale. Preasfințitul Patriarh Alexi al II-lea al Moscovei și al Întregii Rusii a definit foarte clar poziția Bisericii Ortodoxe în ceea ce privește „căsătoria civilă” în raportul său la Consiliul Episcopilor, ținut în luna iunie a acestui an la Moscova: „O mare problemă a avut devin răspândirea în masă a conviețuirii fără căsătorie, ceea ce înseamnă fără cea mai mică responsabilitate unul față de celălalt și față de viitorii copii, a cărui naștere nu este de obicei așteptată în astfel de uniuni, care aproape niciodată nu sunt puternice. Este necesar să explicăm de ce o astfel de „căsătorie” nu poate fi considerată deloc o căsătorie, ci este privită ca o coabitare risipitoare. Și, în același timp, trebuie să depunem mărturie despre sensul și tradițiile căsătoriei creștine, care oferă unei persoane fericire și plinătate de viață. De asemenea, trebuie să rezistăm cu hotărâre încercărilor de a estompa conceptul de familie, care nu poate fi decât o uniune legală a unui bărbat și a unei femei care creează condiții decente pentru creșterea copiilor.”

Soțul și soția trebuie să se iubească și să fie devotați necondiționat unul celuilalt. Menținerea fidelității conjugale este o datorie indispensabilă atât a soțului, cât și a soției. Chiar și în Vechiul Testament se spunea: „Să nu comite adulter” (Ex. 20:14). Domnul Isus Hristos condamnă deja însăși dorința soției altui bărbat ca fiind păcătoasă: „Ați auzit că s-a spus celor din vechime: „Să nu comite adulter”. Dar vă spun că oricine se uită la o femeie cu poftă, a preacurvit cu ea în inima lui” (Matei 5:27-28). Dar cum se poate vorbi despre menținerea fidelității conjugale atunci când „căsătoria civilă” în sine este o coabitare adulteră? La urma urmei, păcatul nepocăit dă naștere întotdeauna la un păcat nou. Acolo unde nu există nicio responsabilitate față de soț, posibilitatea de a comite desfrânare este întotdeauna maximizată. Nu e de mirare că apostolul învață. Pavel: „Căsătoria să fie cinstită în toți și patul neîntinat; Dar Dumnezeu îi judecă pe desfrânați și pe adulteri” (Evr. 13:4). Curvia este incompatibilă cu iubirea, pentru că o distruge. Prin urmare, este imposibil să se justifice o „căsătorie civilă” prin iubirea celor care doresc să intre în ea, deoarece păcatul risipitor nepocăit va zdrobi iubirea, împiedicând-o să producă roade bune. Domnul ne învață: „Nu există pom bun care să dea roade rele; și nu este pom rău care să dea roade bune” (Luca 6:43). De asemenea, „căsătoria civilă”, fiind o coabitare risipitoare, nu va aduce niciodată roade bune. Și „orice pom care nu face rod bun este tăiat și aruncat în foc” (Matei 7:19). La fel, creștinii ortodocși trebuie să realizeze că conceptul fals de „căsătorie civilă”, fiind un substitut fals pentru adevărata înțelegere a căsătoriei, trebuie îndepărtat din comunitatea credincioșilor, pentru că nu este acceptabil de aceasta.

Pe lângă toate cele de mai sus, aș dori să subliniez și un aspect spiritual important al problemei „căsătoriei civile”. Oamenii care trăiesc într-o astfel de „căsătorie”, conform canoanelor bisericești, nu pot fi admiși la Tainele Bisericii până când nu încetează desfrânarea și își aduc pocăința. În primul rând, merită spus că nu pot fi căsătoriți în Biserică. Regulile moderne ale Bisericii Ortodoxe Ruse nu permit oamenilor să se căsătorească înainte de a-și înregistra căsătoria la oficiul de registratură. Acest lucru se face pentru a asigura seriozitatea intențiilor cuplului. Înregistrarea căsătoriei de către stat presupune o anumită responsabilitate și seriozitate a oamenilor în raport cu propria intenție de a încheia o căsătorie bisericească. Este imposibil să vorbim despre orice responsabilitate față de căsătorie care este prezentă în rândul persoanelor care trăiesc într-o „căsătorie civilă”. Ea pur și simplu nu există. Desigur, o nuntă fără înregistrare la registratură este posibilă în cazuri excepționale cu binecuvântarea episcopului diecezan. Dar dorința de „a trăi unul cu celălalt” și refuzul conștient al înregistrării de stat a căsătoriei nu pot fi în niciun fel un astfel de motiv. De asemenea, oamenii care trăiesc într-o „căsătorie civilă” nu pot deveni nași. Potrivit canoanelor bisericești, oamenii care duc în mod deschis vieți imorale nu pot deveni destinatari ai cristelniței. În datorie nașii include creșterea nașilor tăi în credința ortodoxă. La fel ca în cazul propriilor copii născuți într-o „căsătorie civilă”, „soții” nu vor putea să ofere o educație spirituală adecvată finilor lor. Și, bineînțeles, merită spus că, potrivit canoanelor, oamenii care trăiesc în concubinaj adulter nu pot fi lăsați să se împărtășească până când nu încetează să păcătuiască și nu aduc pocăință.

Dacă oamenii insistă asupra dreptului lor imaginar de a trăi într-o „căsătorie civilă”, adică în păcat, preotul trebuie să refuze dorința lor de a se împărtăși, de a se căsători sau de a deveni naș. Se întâmplă că oamenii nu percep motivul refuzului și își părăsesc templul nemulțumiți. Dar aceasta nu este vina preotului sau a Bisericii. Biserica nu poate face compromisuri cu păcatul sub nicio formă. Ap. invata despre asta. Iacov: „Adulteri și adultere! Nu știi că prietenia cu lumea este vrăjmășie împotriva lui Dumnezeu? Deci, oricine vrea să fie prieten cu lumea devine vrăjmaș al lui Dumnezeu” (Iacov 4:4). Biserica nu poate fi prietenă cu cineva care, de dragul satisfacerii dorințelor egoiste, devine în mod voluntar dușmanul lui Dumnezeu.

Pentru a rezuma, aș dori să mă întorc din nou la legea căsătoriei bisericii și să dau conceptul familie creștină: „O familie este o comunitate formată din mulți dintre membrii săi. Capacitatea de conviețuire pașnică determină structura normală a familiei. Viață de familie creează interese comune, în înțelegerea cărora nu există discordie, deși pot exista dezacorduri și acorduri, în realizarea cărora nu este loc pentru dominație și ambiție, ci există conștiință și sprijin. Necazurile și bucuriile sunt împărtășite, adversitatea este îndurată cu bucurie, munca alternează cu odihna, conversațiile și distracția generală. Dragostea și respectul reciproc formează atmosfera unei familii. Copiii sunt bucuria și speranța unei familii. Copii - membri egali familii. Viața de familie este obișnuită. Adulții au drepturile lor, iar copiii le au și ele. Adulții au responsabilități, iar copiii le au, în limita capacităților lor și adecvate vârstei lor. Ei învață ordinea, munca, prietenia, sinceritatea și onestitatea în familie. Acest lucru se realizează cu atât mai ușor și devine mai puternic, cu cât viața adulților este mai rezonabilă, cu atât este mai simplă, cu cât este mai multă dragoste în ea, cu atât este mai mult înnobilată de muncă, bazată pe evlavie și o viață plină de har. Familiile create astfel cresc cetățeni cinstiți și respectabili ai Patriei, membri evlavioși ai comunităților creștine. Din aceleași familii, sunt selectați ulterior mirii care doresc să creeze noi uniuni matrimoniale bazate pe dispozițiile lor personale unul față de celălalt și cu binecuvântarea lui Dumnezeu și a părinților lor.”

Doresc fiecărui cititor ajutorul lui Dumnezeu pentru a crea un puternic și familie prietenoasă, unde domnesc relațiile creștine bune, construite pe respectarea poruncilor lui Dumnezeu, iubire și înțelegere reciprocă.

În Rusia, un număr tot mai mare de cupluri nu se grăbesc să-și înregistreze relația imediat; vor doar să trăiască împreună o anumită perioadă de timp pentru a încerca să trăiască împreună, să se uite mai atent unul la celălalt și abia apoi să decidă dacă au nevoie de un oficial. căsătorie.

Acest lucru se explică prin faptul că divorțurile reprezintă un procent destul de mare în țară. Dar astfel de relații nu obligă bărbatul și femeia la nimic și te poți despărți fără consecințe dacă cuplul nu iese.

Coabitarea sau căsătoria civilă a devenit recent din ce în ce mai populară. Aceasta este o relație strânsă între două persoane, neînregistrate la oficiul de registratură.

Sintagma „căsătorie civilă” în sine, în conformitate cu legislația în vigoare, înseamnă o căsătorie înregistrată oficial.

Dar în Rusia există o înțelegere incorectă a acestui termen. Este înțeleasă ca o familie sau conviețuire de facto. Prin urmare, este important să înțelegem ce sunt căsătoria civilă și conviețuirea și dacă există o diferență între aceste concepte.

Poveste

În lumea modernă, mulți cred că un bărbat și o femeie care locuiesc în aceeași zonă rezidențială fără a înregistra oficial relația la oficiul de registratură este o căsătorie civilă; ei nu știu cum diferă o căsătorie civilă de conviețuire.

Dar chiar înainte de începutul secolului trecut, în Rusia, ca și în multe alte țări, toate problemele legate de căsătorie, naștere și moarte au fost înregistrate de către biserică. Pur și simplu nu exista altă cale.

Abia la începutul secolului al XX-lea au fost create agenții guvernamentale special pentru înregistrarea civilă. Înregistrarea căsătoriilor era și de competența lor. În unele țări, căsătoria poate fi încă înregistrată atât la oficiul de registratură, cât și la biserică.

În Rusia, o căsătorie care este înregistrată într-o biserică se numește nuntă. Nu implică niciun acord formal.

Întrucât relația înregistrată la registratură este o căsătorie civilă, care se află sub protecția statului. Este reglementat de Codul Familiei al Federației Ruse.

Termenul „căsătorie civilă” a devenit destul de popular în diferite discuții despre situații familiale. Adesea, această expresie este folosită pentru a desemna relații de căsătorie care nu sunt înregistrate oficial.

Astfel, putem concluziona ce sunt căsătoria civilă și conviețuirea. O căsătorie civilă este o căsătorie legală, înregistrată.

A Coabitare in afara căsătorie oficială, care nu este sigilat, are un nume precum concubinaj.

Nici proprietatea, nici drepturile personale într-o astfel de uniune nu sunt protejate de lege. Legea familiei recunoaște doar acele cupluri care au încheiat o căsătorie oficială.

Practica arată că căsătoria neoficială are multe avantaje. Principalele sunt:

În Rusia, ca în nicio altă țară, se păstrează tradițiile patriarhale din trecut. Căsătoria civilă nu este ultimul loc în ei.

Desigur, în lumea modernă, oamenii care decid să locuiască împreună fără a-și înregistra relația cu oficiul de registratură nu se confruntă cu o condamnare puternică în societate.

Dar chiar și în 2019, un astfel de model de familie precum conviețuirea are multe dezavantaje. Principalele:

Practica arată că cuplurile care au o atitudine pozitivă față de premarital viata impreuna, mai puțin responsabil. Prin urmare, după înregistrarea unei relații, unii oameni cred că conviețuirea și căsătoria civilă sunt același lucru.

Potrivit statisticilor, rămânerea într-o relație neînregistrată pentru o perioadă lungă de timp are un impact negativ asupra căsătoriilor ulterioare.

Un cuplu căsătorit care are deja o experiență negativă de a trăi împreună, mai des decât alții, are dorința de a dizolva uniunea oficială.

În momentele de scădere a sentimentelor și a afecțiunii, oamenii rup relații care, în alte circumstanțe, ar putea fi păstrate.

Conviețuirea schimbă atitudinea partenerilor față de uniunea oficială și scad perspectivele de stabilitate a căsătoriei.

O căsătorie civilă în Rusia este o căsătorie între parteneri, care trebuie să fie înregistrată oficial la agențiile guvernamentale. Mulți oameni fac greșeala de a crede că căsătoria civilă este același lucru cu conviețuirea.

Prin urmare, întrebarea care sunt asemănările și diferențele dintre acești termeni nu își pierde relevanța. Dar indiferent de ceea ce numesc reședința unui bărbat și a unei femei în aceeași zonă rezidențială înainte de a înregistra o căsătorie, esența rămâne neschimbată - aceasta este conviețuirea ilegală.

Încercând să dea un fel de statut unor astfel de relații, conviețuirea se numește căsătorie civilă. Dar acest lucru nu le dă forță juridică.

În conformitate cu legislația Federației Ruse, căsătoria civilă diferă de coabitare prin faptul că reprezintă înregistrarea oficială a relației dintre soți de către organismul guvernamental relevant.

Conviețuirea este reședința unui bărbat și a unei femei în aceeași zonă rezidențială, fără a formaliza o uniune formală.

În lumea modernă, majoritatea cuplurilor numesc relațiile neînregistrate o căsătorie civilă. Dar din punct de vedere legal, acest lucru este greșit. Întrucât o căsătorie civilă trebuie înțeleasă ca o căsătorie înregistrată la registratura fără participarea bisericii.

Este important să înțelegeți diferența și să luați în considerare dezavantajele coabitării. Deoarece, în cazul unei despărțiri, o femeie și un copil pot rămâne fără asistență financiară și pensie alimentară.

În plus, conform statisticilor, mamele singure și copiii fără tată apar adesea în relații neînregistrate.

Persoanele care locuiesc o perioadă îndelungată pe același teritoriu și au dobândit proprietăți nu pot moșteni absolut nimic după moartea unuia dintre cupluri. Prin urmare, merită să ne gândim la fezabilitatea unei astfel de relații.

Este mult mai sigur să-ți legalizi relația, mai ales înainte de nașterea unui copil.. Atunci nu vor fi probleme cu împărțirea proprietății și stabilirea paternității.