Permiteți-mi să spun povestea mea tristă despre experiența mea de sarcină și naștere într-un centru de îngrijire primară. Nașterea mea: O poveste înfricoșătoare cu un final fericit

Când îmi amintesc prima mea naștere, îmi vine un nod în gât. Acest lucru se întâmplă chiar și atunci când aud un copil plângând sau văd (aud) o femeie care naște.

Prima mea sarcină a început în 1990. Era vara, eram in vacanta la baza. A început durerea severă - cistita. În consecință, medicul a ignorat acest lucru. Diagnosticul postpartum: inflamație a uterului, lipsă de împingere.

Ecografia era ceva din lumea science-fiction și trebuia făcută de 3 ori și doar pentru indicații speciale. Așa că mi-au stabilit data scadenței folosind cercetarea manuală și data menstruației. Doctorul îmi tot spunea (fie pentru mine, fie pentru ea însăși) că probabil este un copil mare. Voi sări peste primele 30(?) săptămâni. Pe tot parcursul sarcinii am fost „însoțită” de un ton puternic, pe care nu l-am observat pentru că nimic nu m-a deranjat. Încă o dată sunt plasat în stare de conservare (ZSO, districtul Leninsky). Asistenta a întrebat: „Ar trebui să nasc?” — Nu, pentru păstrare. Am întrebat despre termenul limită și am fost surprins. burta mare. O ecografie la 32 de săptămâni a arătat toate cele 36. Tonul a devenit mai puternic pe zi ce trece, iar eu m-am tot înțepat și înțepat. După o lună de ședere în această instituție, am refuzat toate procedurile. Managerul mă urmărea deja. "Bine, dacă nu vrei, nu face nimic. Copilul tău este copt. Întinde-te și așteaptă nașterea." (Durata 38 de săptămâni). A doua zi dimineata la ora 10 a avut loc prima contractie. Da, atât de pătrunzător încât eram „strâmb” sub pătură. Inspecție pe scaun. — Două degete, pregătește-te. Acest lucru nu a însemnat nimic pentru mine; am avut aceste „2 degete” pe parcursul întregii sarcini. Nu exista nici un sentiment de bucurie din cauza evenimentelor care se apropiau. Nu-mi venea sa cred ca mi se intampla asta, ignoranta si ignoranta a ceea ce urma. Dar nici nu era teamă. În camera prenatală erau 3 femei, două țipau îngrozitor. M-am așezat pe pat și am vorbit cu al treilea, spunându-i: cum pot să mă duc și să țip, este păcat, nu pot face asta. La ora 14, contracțiile au început constant, fără pauze lungi. Din cauza durerii groaznice, nu am țipat doar, am țipat cu o voce non-umană. Timpul este pierdut. Un fel de semi-uitare, în care vocile asistentelor se repezi, grosolănia doctorilor, în care nu-ți poți auzi propriile țipete. Doar durerea este teribilă și chinuitoare. Desigur, toate sfaturile s-au dovedit a fi „fără valoare”. Am sărit din pat, crezând că mersul pe jos mă va face să mă simt mai bine, eram ghemuit lângă pat și nu mă puteam ridica - durerea s-a intensificat!!! Îmi era îngrozitor de sete, îmi era gura uscată de țipete. „Dacă naști, vei bea!” Lavoarul este în spatele patului, dar nu mă pot ridica. Au străpuns bula. Mi-au făcut o injecție, probabil un drog. Uneori, revenind la conștiință, mi s-a părut că îmi văd corpul grăbit din afară. Genunchii se balansează dintr-o parte în alta, mâinile „împing în sus” în spatele cadrului patului, iar gura emite sunete șuierătoare țipete. În același timp, ea a aruncat scutecul ud de sub ea direct pe podea; era imposibil să pună unul nou, pur și simplu și-a aruncat o grămadă în picioare. Doctorul i-a mângâiat obrajii: „Trezește-te și hai să mergem la sala de nașteri”. „Trezește-te” - glumeai sau ce? Tot ceea ce este descris mai sus poate fi numit un vis? O asistentă s-a apropiat ținând o cutie de eprubete. Am încercat să mă ridic, apucându-mă de el. Dar ea, temându-se de eprubete, a plecat. Ce coridor lung. Întuneric. Și unde este locul de naștere? Totul înota în viziunea mea, picioarele îmi cedau și mă țineam de perete, încet, fie mergând, fie târându-mă înainte. Apărând în pragul sălii de nașteri, figura medicului a devenit un far. În prag, mi-au scos cămașa, s-au înmuiat până la guler și și-au pus una curată. Ora arăta 01:00.

Toată lumea era agitată - fiecare își făcea treaba. Mintea mea, care mi-a revenit pentru o vreme, mi-a amintit de un singur lucru - să beau. Se pare că am spus asta cu voce tare, la care am primit un răspuns negativ. Totul în gură și gât era uscat și acoperit cu o crustă uscată de 1 mm, ceea ce m-a făcut foarte inconfortabil și m-a făcut să tușesc. Mi-am scos limba și am început să o șterg cu mâna. Am auzit o voce: „Umeziți-i buzele cu un tampon de vată umed”. Am prins această vată cu dinții și am aspirat fiecare picătură mizerabilă de apă din ea...

Nu voi uita niciodată această „bicicletă” - cu brațele spre mine, cu picioarele departe de mine. Acest lucru necesită o anumită concentrare, ceea ce nu puteam face. Erau 5 cadre medicale. Indiferent cum au strigat la mine sau cum m-au amenințat cu forceps, nu am putut să nasc. Nu există încercări și nu știi ce este. Au încercat chiar să apese pe stomac. Nu mi-a păsat de nimic, nici măcar de copil... Deodată totul s-a luminat acolo, iar durerea s-a încheiat brusc. La 01:45 s-a născut, albastru, fără a respira. Asistenta alergă la chiuvetă. Purtând pumni de apă, ea a stropit-o pe copil. Apoi din nou. Cineva a spus „inutil”, iar copilul a fost luat repede din sala de naștere. Acest spital este un centru de avort spontan, patologii de sarcină și evaporare a prematurilor în incubatoare, așa că aceștia (pentru acea perioadă) aveau toate echipamentele necesare. Copilul a fost pompat afară. Scorul Apgar a fost 3 - 6. Nu au existat lacrimi, doar o tăietură externă.

M-au pus pe o targă, m-au scos pe coridor, mi-au aruncat un tampon de încălzire cu gheață pe burtă și au plecat. — Dă-mi de băut! - Am țipat la tot blocul spitalului, dar țipetele mele au răsunat în gol pe coridor. Moasele au trecut cu o privire aroganta. O bunică-asistentă, trezindu-se din țipete, i s-a făcut milă, a întrebat dacă e cald sau frig și a adus apă. Nu-mi păsa care, atâta timp cât era mai mare.

După 2 ore, asistenta m-a dus la un alt etaj într-o cameră. Împingând cam canapa, s-a prăbușit în toate stâlpii. De parcă aș fi de vină pentru ceva și aș merita o atitudine atât de dezgustătoare față de mine. Nu mi-au adus copilul și nu m-am putut uita la el. În a 7-a zi a venit medicul și i-a spus: „Du-te și ia-ți rămas bun de la copil, este transferat la alt spital”. Ce mi-s-a intamplat! Am făcut furie peste tot pe podea, doctorii o numeau depresie postpartum, dar eram speriată și mă durea mult. Apoi un spital de zi și doar o lună mai târziu m-am trezit acasă. Mi s-a părut că aș putea pune capăt acestui lucru, dar vreau să spun că acele momente pe care o femeie ar trebui să-și amintească ca fiind cele mai înduioșătoare și mai dragi inimii ei, acea conexiune spirituală de unitate cu copilul (așezată pe burtă, adusă pentru hrănirea), au lipsit pentru mine. Acest miracol nu s-a întâmplat. Răceala mea față de fiul meu rămâne până astăzi. Mă învinuiesc pentru asta tot timpul și îmi pare foarte rău pentru el. Și le-aș sfătui pe fetele tinere să aibă grijă de sănătatea lor și să nu râdă de bunicile care le spun să nu stea pe scări (parter, podea etc.) etc. Trageți propriile concluzii. Unii ar putea spune că sentimentele mele sunt exagerate în această poveste. Pot spune că am cu ce să compar, cu un an în urmă l-am născut pe al doilea, dar asta e povestea

Kira, 24 de ani, Ekaterinburg.

„Să începem cu faptul că mi-am dorit în mod conștient să devin mamă de la vârsta de 15 ani. În tinerețe, am visat la patru copii și am crezut că într-un astfel de impuls principalul este un bărbat care să-ți împărtășească obiectivele vieții, precum si vointa, inca de la patru copii – acesta, dupa parerea mea, este un pas cu vointa puternica.Cat am gresit!

* Chiar și primul copil - și am un copil până acum - nu este un efort de voință, este literalmente un război cu sine. Voi spune imediat că copilul a fost planificat și foarte dorit. Dar temerile legate de tot ce este în lume nu s-au evaporat nicăieri.În ciuda faptului că clinic a fost a mea, iar nașterea a fost destul de ușoară conform standardelor medicilor și a durat doar 3,5 ore, conform sentimentelor mele, am vizitat literalmente iadul. Și călătoria mea acolo a început din primul minut al contracțiilor care au început. Sunt destul de sensibil la semnalele propriului meu corp în viața „obișnuită” și iau cele mai subtile „clopote” care semnalează boala. Așa că alarma clopoțel care a început să sune în capul meu în timpul contracțiilor a fost imposibil de ignorat sau de calmat.

* În ciuda faptului că am născut în modern clinica privata cu medici de înaltă calificare care nu m-au părăsit niciodată din momentul primelor contracții, Eram teribil de speriat. Este înfricoșător, pentru că în cele 9 luni de sarcină am fost atât de obișnuită cu o „stare stabilă” încât însuși gândul că totul era pe cale să se schimbe dramatic și că acest lucru este Inevitabil nu mi-a dat pace. Abia așteptam să-mi cunosc fiica. Dar mai mult decât atât, am visat doar că cineva mă va lovi puternic în cap cu un obiect greu și voi leșina cinci ore, doar ca să nu fiu în toiul acestor evenimente.

* Contractiile sunt un lucru dificil. Când crezi că lucrurile nu se pot înrăutăți, ești absolut sigur devine și mai dureros. Și așa mai departe câteva ore la rând. Mai rău decât tortura chineză! Nu știi niciodată cât de rău va fi data viitoare. Toate sfaturile „respirați”, „aplecați-vă”, „scăpați de tensiunea din partea inferioară a spatelui” care mi-au sunat în cap după ce am studiat tone de materiale pentru viitoarele mame s-au evaporat instantaneu. Nu a mai rămas decât instinctele animale care spuneau: „Încetează stresul, prietene!” Și o realitate care spunea: „Bine, dar nu în viitorul apropiat”.

* Dacă vrei să știi cum arată drumul spre iad, pot să-ți spun. Este pavată cu gresie de spital rece, exact la fel ca în sala mea de naștere. Și dacă plănuiești să naști, atunci vei învăța pe de rost această cale. Din iad până pe canapea și înapoi- acestea pot fi numite ultimele ore de contracții înainte de împingere și naștere.

* Împingerea este de fapt foarte dureroasă. Nu, nu așa. Acest lucru este foarte dureros. Atât de mult încât nu înțelegi pe deplin dacă ești încă în viață sau doar ți se pare așa. Prin urmare, nu ezitați să întrebați medicii care vă supraveghează în aceste momente dacă totul este în regulă și dacă sunteți conștient. Sunt oameni experimentați și înțeleg totul.

* Momentul în care capul unui copil iese din tine poate fi numit cea mai nemiloasă din întreaga procedură de naștere. În această secundă vă amintiți că coordonarea dvs. determină acum în mare măsură dacă copilul dumneavoastră va primi o leziune la naștere. Și aici puterea te lasă atât de mult încât nu poți controla ceea ce se întâmplă și doar o resursă internă a corpului îți permite să continui ceea ce ai început. Nici măcar nu poți țipa de durere. Care, apropo, joacă în mâinile moașelor. Pentru că ei cred că un copil nu ar trebui să vină pe această lume sub țipetele frenetice ale mamei sale.

* S-a terminat! Au scos copilul din tine! Și ți-o arată. Dar e albastru! Albastru! Ce naiba! Începi din nou să-ți faci griji. Încercând frenetic să numere numărul de degete de pe mâini, sunt șase dintre ele? Un corp epuizat din punct de vedere fizic începe să se termine pe sine din punct de vedere psihologic. Adăugând la acest cocktail arzător din ceea ce tocmai s-a întâmplat un sentiment de anxietate, vinovăție pentru propriile tale întrebări stupide, dezgust față de bebelușul moale și jenă pentru că ai astfel de sentimente față de copilul tău mult așteptat. Avantajul acestei perioade este că nu simți absolut nimic din ceea ce se întâmplă sub tine. Acolo, între timp, se naște placenta, sau s-ar putea să aveți rupturi cusute.

* Te aștepți ca un sentiment de euforie și iubire atotcuprinzătoare să te acopere în orice moment, dar în loc de asta există doar un bebeluș pus sub partea ta și frică. Cine este el? Doamne, e atât de ciudat! Mi-e frică să-l ating! Dacă îl rup!

Adevărat, după un timp (e diferit pentru toată lumea!) aceste gânduri dispar și în locul lor vine ceea ce ar trebui să simtă toate mamele: iubire, acceptare și grijă. Și aceste emoții vin de nicăieri, dar în același timp îți dai seama că nu-ți mai amintești cum ai trăit fără ele.

In sfarsit, a venit ziua aceea mult dorita cand o matusa minunata, superba, amabila in halat alb mi-a spus ca sunt insarcinata - dupa 7 luni de asteptare chinuitoare!!! În cele din urmă, pot, cu nasul în aer, să trec pe lângă farmacia care își îndeplinea planul anual de a-mi vinde teste; în cele din urmă, pot opri să mă strecoară în toaletă, ținând o fâșie subțire în pumnul transpirat, în speranța unei miracol; nu trebuie să-mi încep zi noua ritual cu un termometru într-unul loc intim, nu trebuie să te întinzi cu picioarele cu capul în jos însoțit de soțul tău destul de sforăit, pentru a nu pierde niciun miligram de lichid valoros.

Ce fior am simțit de-a lungul întregii sarcini nu poate fi înțeles decât de o femeie matură, care are un fiu foarte bătrân, care intră în vârsta urâtă a unui adolescent cu un indiciu deja inexorabil de viitoare mustață și care își dă seama că de data aceasta este foarte, foarte ultimul din viața ei. Având deja o experiență foarte fericită în trecut de a aduce un copil pe lume, mi-am spus ferm, iubitului meu: „De data aceasta totul va fi complet diferit”. În primul rând, iubitul meu soț se va agita în jurul meu, tamponându-mi fruntea transpirată, masându-mi spatele și spunându-mi neobosit tot timpul cum iubește, adoră, visează, ....,..., etc., etc. În al doilea rând, minunat. medici - atenți, încrezători și calmi, monitorizează procesul și iau copilul meu în mâinile lor grijulii. Bineînțeles, nu putem trăi fără o asistentă; ea va fi în apropiere, va adresa cu amabilitate întrebări importante și va încuraja pe mine și pe soțul meu. Toate acestea se vor desfășura într-o cameră mare, luminoasă, într-un mediu aproape familiar. Cum ar putea fi altfel dacă progresul uman a atins punctul în care dinții pot fi tratați fără durere și să nască fără să experimenteze frică și singurătate teribilă. Da, și tu însuți ai realizat ceva în această viață, iar stima de sine cultivată de-a lungul anilor pur și simplu țipă că meriți asta.

Așadar, după ce am ajuns în sfârșit la 30 de săptămâni (!), după o lungă căutare, sondaje, examinări, hotărându-mă pentru o maternitate și punând deoparte banii ca garanție a unui final frumos, am început să aștept cu calm și bucurie chiar momentul pentru care totul a fost început, de fapt .
În seara zilei de 6 aprilie 2003, fiind deja însărcinată în 33 de săptămâni, neavând premoniții și în general fără probleme în această viață, a primit cu calm oaspeții, a pus masa și, ciripind dulce, s-a bucurat de viață. Pe la 21.00, însă, am început să simt un oarecare disconfort chiar sub centura mea - burta mea a început să se comporte cumva ciudat, tensionată și rigidă la fiecare 10-15 minute. Acest lucru s-a mai întâmplat, doar de 2-3 ori pe zi, așa că m-am hotărât să nu mă bat și să aștept puțin. Foarte curând a trebuit să mă scarpin pe ceafă și, ușor fără să-mi pese de oaspeți, am suflat la telefon. Doctorul m-a sfătuit să iau pastile de relaxare pentru a suprima procesul. Doar o jumătate de oră mai târziu, soțul meu se îndrepta spre telefon pentru a chema o ambulanță. Apoi acest cuvânt groaznic a sunat pentru prima dată - contracții. După 40 de minute, ne-am plictisit să așteptăm și, în plus, am început să înnebunesc de durerea care mă chinuia la fiecare 5 minute. Ne-am aruncat în mașina noastră care zdrăngănește și ne-am repezit cu viteză maximă la maternitate, fără să ne pese de roșu, galben și verde.

Am mers la 15, pentru că pe acest moment din toate casele care au condiții de naștere a prematurilor. doar el a funcționat. Slavă Domnului că m-au acceptat, instantaneu, în cele mai bune tradiții sovietice, împingându-mi soțul pe ușa maternității (!). Apoi a început tortura chineză. Dupa parerea mea aveam nevoie ajutor urgent sau măcar o explicație a situației, conform concepțiilor lor, a trebuit să le dictez urgent un chestionar de 30 (cel puțin) puncte. Chiar și atunci mi-am putut aminti numele, dar nu am fost în stare să le spun numărul și adresa biroului de înregistrare unde eu și soțul meu am semnat acum 11 ani, pentru că până atunci îmi doream un singur lucru - să mor, principalul lucru. a fost să moară liniștit și fără chin. În general, după vreo treizeci de minute m-am trezit într-o sală mare, întunecată și complet goală. În următoarele 6 ore, lumea sa micșorat pentru mine la dimensiunea unui bec orb deasupra capului meu. Pentru ca nu era nimeni altcineva caruia sa se planga si sa ma intrebe de ce mi-a iesit totul prin....., nu era nimeni altcineva. Așa că m-a ascultat. Doctorul a venit să mă vadă de până la 4 ori și a stat în tăcere lângă mine exact cât a fost necesar să bag mâna în... știi unde - pentru dilatarea uterului. Fata, de aspect semănând cu o asistentă, stătea în camera alăturată și, ca răspuns la o altă rugăminte pentru ceva de băut sau măcar să-mi ud buzele, mi-a spus să respir pe nas și nu pe gură. Nu sunt un expert aici, desigur, dar, după părerea mea, toate manualele pe această temă spun exact contrariul și ai încercat să respiri pe nas în timpul contracțiilor la fiecare 5-7 minute?! În cele 6 ore de plâns, ne-au arătat milă cu un bec de două ori. în care fată bună mi-a spus să-i mulțumesc pentru că „de fapt a stat aici cu mine”. De ce aveam nevoie de ea să stea? După 4 ore de stat întins sub picurare, contracțiile nu au putut fi oprite, au continuat la fel de intens, iar cu creierul încețoșat mi-am dat seama că va trebui să nasc totuși aici și acum.

Nu voi descrie nașterea și este clar că speranța mea pentru „vrăjitorul din elicopterul albastru” s-a evaporat rapid. Câteva țipete care au izbucnit din mine în momentul împingerii, când micuțul meu cerea în mod activ să iasă, au provocat o reacție atât de ambiguă din partea oamenilor din jurul meu, încât dacă nu aș fi auzit ulterior țipete pătrunzătoare din camera de naștere, Aș fi decis că toți ceilalți au tăcut ca peștele. M-am simțit ca o ceață ușoară fantomatică, din moment ce am existat printre ei doar la persoana a treia. Am auzit primul cuvânt uman adresat mie doar de la un neonatolog care a venit să-l vadă pe micuț. Dar până atunci nu mă mai așteptam la nimic, nu mai speram la nimic și am încetat să mă uit tandru în ochii femeilor blindate în haine albe și să dau din coadă ca un câine înfometat, sperând să primesc o mână de ajutor.

Singurul lucru pe care voiam să-l știu era numele doctorului meu. GORBACIOV. Nu voi uita niciodată acest nume de familie - ca simbol al umilinței mele și al celor mai negative emoții din viața mea. Poate fi o doctoriță bună, fetelor, dar cum puteți fi atât de dur, insensibil și indiferent?! Mă întreb dacă și-ar dori aceeași naștere fiicei ei?

L-am terminat conform celor mai bune tradiții sovietice (mi-a amintit foarte mult de prima mea naștere) stând întins pe o targă 3 ore lângă lift (un loc obișnuit, de altfel). O femeie medicală care trecea cu un copil bine hrănit în brațe, s-a împiedicat de mine și m-a întrebat cu voce tare de ce oamenii slabi nasc copii atât de plinuți, iar cei sănătoși (eu sunt eu) au așa mici. Mi-a părut dureros rău pentru băiețelul meu și pentru mine și am plâns.

Apoi a continuat în același spirit. Camera s-a dovedit a fi lungă, ca o trusă, întunecată și foarte înghesuită. În 4 zile, am avut 4 colege de cameră, deoarece în această secție erau plasate fete cu avorturi spontane, născuți morti și mai ales cazuri grave. Camera mea era un cheag de durere, de dimineața până seara au fost scâncete, gemete și suspine. Când soțul meu, stând sub fereastră, a încercat să mă întrebe în șoaptă: Ce este... al nostru? - fata de pe patul alăturat, ai cărei gemeni muriseră, după ce a trăit 20 de minute, a țipat că vrea să plece imediat de aici, că nu vrea să trăiască și că nu mai aude toate astea. Mi-a părut incredibil de rău pentru ea, dar nu e vina mea.....!!!

Mi se părea că acest coșmar din viața mea nu se va termina niciodată. Dar totul în viață trece și mulțumesc lui Dumnezeu. Nici nu m-am mai jignit când am aflat de la prietenii mei că atunci când au fost externați de la maternitate au primit cadouri minunate pentru bebelușii lor. Inutil să spun că nu auzisem niciodată de asta - doar un fleac pentru a completa imaginea. Vacanta nu a iesit...

Ultima dată când am plâns acasă, am dat peste banii puși deoparte pentru nașterea mea strălucitoare și fericită - biletul meu către o viață fericită.

M-am gândit multă vreme dacă să scriu în „Planificare” sau „Sarcina”, dar în cele din urmă m-am hotărât aici. Aproape că nu am scris, dar am citit forumul în mod constant. Îmi cer scuze anticipat celor care ar putea fi supărați de povestea mea. Și amintiți-vă - ea este doar a mea. Totul va fi bine!

12/31 - Fac un test de sarcina pentru prima data in viata mea. Două dungi! Îmi amintesc clar 2 gânduri în capul meu - „Este un băiat!” si totul va fi bine!" Prima s-a dovedit a fi corectă. Al doilea, din păcate, nu este.
30 ianuarie - semnez un contract pentru managementul sarcinii, fac toate analizele necesare. Am 29 de ani și nu am fost niciodată bolnav. Toate testele sunt perfecte. Nu am toxicoza si in general ma simt excelent.
24.02 - prima proiecție. Totul este perfect atât cu sânge, cât și cu ultrasunete. Doctorul ne confirmă presupunerea despre băiat. Acasă ne uităm la disc și suntem surprinși că există deja o persoană adevărată acolo!
23.03 - Donez sânge pentru a doua analiză și plec calm într-o călătorie de afaceri
03.26 - suna medicul meu si spune ca testul nu este foarte bun, dar ma indeamna sa nu imi fac griji si sa astept cu calm ecografia la 20 de saptamani. Nu sunt alarmist, așa că aștept calm. Copilul din mine crește, aștept cu nerăbdare mișcările.
18.04 - Mă duc la o ecografie la Centrul de Genetică. Mi-am văzut deja analiza, AFP este deja de 182 de unități, dar medicul asigură că totul poate fi normal cu acest rezultat. Sunt încă calm. Copilul meu apare pe monitor. Sunt fericit și uimit de cum a reușit să crească, îi văd mișcările. Doctorul se uită la ceva, apoi spune că lucrurile stau rău. Ea cheamă un al doilea medic, care confirmă diagnosticul - sindrom Arnold-Chiari tip 2, hidrocefalie internă, meningocel sacrococcigian. Întreruperea sarcinii este cu siguranță recomandată. Perioada la acel moment era de 20 de săptămâni și 4 zile conform ecografiei.
21/04 - Imi vad medicul, primesc trimitere pentru incetare si fac toate analizele necesare. În seara acestei zile, pentru prima dată simt tremurături timide în mine însumi. Plâng sălbatic. Pai de ce exact dupa, cand stiu deja ca nu va mai fi copil?!
23-28.04 - încercarea de a merge la spital. Se pare că nu este atât de ușor să întrerupi o sarcină în această etapă dacă nu există o concluzie clară că fătul nu este viabil. Nu am unul. Acest copil poate fi dus la termen și poate fi născut, dar ar fi un mare succes atât pentru el, cât și pentru mine dacă va muri la naștere. Îmi explică că după 22 de săptămâni cu siguranță va trebui să duc sarcina la termen, pentru că... nici un medic nu se va angaja să o întrerupă dacă nu există nicio amenințare directă la adresa vieții mele și copilul este în viață. Sunt cu siguranță în favoarea întreruperii. În cele din urmă găsesc o maternitate unde sunt gata să mă ducă. Termen 21 de săptămâni și 5 zile.
04.28-04.05 - îmi injectează gel pentru a pregăti colul uterin, îmi fac injecții și IV-uri. Aceasta este prima sarcină, așa că toate acestea necesită mult timp - corpul nu este pregătit pentru un avort.
04.05 - seara se rupe apa, soseste medicul si sugereaza asteptarea pana maine si inceperea stimularii dimineata activitatea muncii. Sunt de acord.
05.05 - oxitocina picură toată ziua, contracțiile încep seara. Se administrează imediat o epidurală. După aproximativ 40 de minute, apare un avort spontan. Nu mă doare sau nu mă tem. Destul de ciudat, mă simt foarte uşurată. Mai durează 15 minute să scot placenta, antibiotice, răceală și mă întorc în cameră. Deja singur.
05/08 - dupa o ecografie de urmarire sunt externat. Uterul se contractă bine, colul uterin nu este deteriorat. Primesc instructiuni sa iau masuri de precautie timp de 3-6 luni si sa ma intorc cu noua sarcina la timp.
10.05-15.05 - merg la terapie antibacteriana
20.05 - Iau raportul de autopsie fetală. O cauză clară a patologiei nu a fost stabilită, dar cel mai probabil este o infecție latentă. Recomandările sunt aceleași, plus când începe planificarea, teste pentru infecții ascunse și tratament, dacă este necesar, pentru ambii soți.
Era într-adevăr un băiat, greutatea 490 de grame, înălțimea 29 cm. Doare să citesc aceste cuvinte.

Asta e tot, acesta este sfârșitul primei mele sarcini. Am fost împreună 23 de săptămâni și 5 zile și nu voi uita niciodată nimic din asta. Acest lucru poate suna ciudat, dar sunt recunoscător pentru asta stiinta moderna iar medicina mi-a dat șansa de a corecta greșeala naturii. Simt o ușurare uriașă că nu a trebuit să nasc un copil bolnav sau să duc sarcina la termen și doar cred că ar fi mai bine ca el să moară la naștere.

Acum mă recuperez și mă pregătesc pentru o nouă încercare. Chiar vreau să cred că a doua și următoarea oară totul va fi bine.

Mulțumesc tuturor celor care au citit până la sfârșit. Scuze daca am suparat pe cineva. As fi recunoscator pentru exemple sarcini sigure după primul nereușit, chiar trebuie să aud astfel de lucruri acum.

Sper sa revin cat mai curand pe acest forum.

De-a lungul întregii mele sarcini, nu m-am gândit niciodată că îmi era frică să nasc. Așteptam cu nerăbdare nașterea, cu bucurie, dar nu cu frică. Mi s-a părut că voi fi cea mai fericită când va începe procesul, că atunci când voi naște și copilul va fi pus pe burtă, voi plânge de fericire. Totul a ieșit complet diferit de ceea ce mă așteptam.

... La 38 de saptamani am aflat ca maternitatea unde urma sa nasc era inchisa pentru curatenie exact la data scadenta. Căutarea frenetică a unei alte maternități în Krasnodar a continuat - le-am ocolit pe toate, și peste tot nu era nicio opțiune de a naște - una era supraaglomerată și spuneau că în cel mai bun caz le vor interna cu contracții de 5-7 minute și un dilatatie de minim 2 cm, in celalalt au spus ca fara patologii fatul nu va fi acceptat nici cu contractii - vor chema o ambulanta si o vor trimite la un alt RD; in al treilea RD mi-a fost frica sa nasc - acolo au fost zvonuri teribile despre acest RD că copii sanatosi nu sunt externate deloc de acolo, iar medicul cu care am vrut sa nasc a avertizat ca acolo va fi o observatie pentru data nasterii mele si urmatoarele 2-3 saptamani dupa aceea - i.e. Toată lumea va naște - fără certificate, femeile fără adăpost, persoanele bolnave și chiar femeile cu tuberculoză. Am fost chiar la o maternitate rurală din Adygea, dar doctorul, privindu-mi frumoasele picioare umflate ca niște aripi, i-a fost frică de complicații la naștere și a refuzat să mă ducă la naștere. Ca urmare, am rămas cu o singură maternitate, la care este atașat complexul meu rezidențial - o maternitate din Goryachy Klyuch. Nici înainte de sarcină, categoric nu am vrut să nasc acolo dacă se întâmpla ceva - nu am întâlnit încă o singură femeie în travaliu care să iasă de acolo cu amintiri cel puțin normale, și nu cu obscenități pe limbă. Toată lumea, absolut toată lumea, spunea că e mai bine să naști într-un parc pe bancă, într-un car de fân, acasă până la urmă, dar nu acolo. Dar nu aveam opțiuni - era a 41-a săptămână, stomacul meu avea deja o dimensiune alarmantă, nu existau deloc semne de avertizare și începeam încet să mă plictisesc de starea mea de gravidă perpetuă. Drept urmare, m-am predat în lacrimi maternității Goryachy Klyuch.

La început, am fost chiar fericită - în primul rând, erau medici în apropiere, deja a inspirat ceva speranță pentru o naștere rapidă și rezultatul normal al acesteia, iar în al doilea rând, condițiile de viață nu erau atât de groaznice pe cât mi-am imaginat - camere bune pentru două persoane, bune alimente . M-am relaxat. Dar în zadar.

Dupa prima examinare in maternitate mi s-a desprins dopul de pe scaun, iar in urmatoarele 2 zile ramasitele au iesit cate putin. Am fost și mai încântată - asta e, voi naște curând! M-am plimbat calm, bucuros și am întâlnit fetele din maternitate, asistentele și moașele. Primul meu șoc a fost când mi-au spus că după o ecografie copilul meu cântărește 4-4.400 kg. A spune că am fost șocat înseamnă a nu spune nimic. De-a lungul întregii mele sarcini, nu mi s-a spus niciodată că am avut-o fructe mari– dimpotrivă, la 36 de săptămâni fiul era chiar mic pentru vârsta lui. Chiar m-am bucurat că o să-l nasc pe micuțul meu ușor și natural.

Pe 14 octombrie m-am trezit la 6 dimineata, scuze, de nevoie. Și am văzut mai departe hârtie igienică pată stacojie strălucitoare. Desigur, am ridicat imediat urechile întregii maternități, am găsit o moașă și ne-am dus la scaun. Imediat ce m-am urcat pe el, ceva s-a scurs ușor. Mi-au spus că nu sângerează culoarea roșie, ci un dop și m-au trimis să aștept contracții, altfel s-ar putea să dorm. Contractiile nu au intarziat sa apara - au venit imediat si frecvent, la intervale de 2-3 minute si o jumatate de minut pana la un minut. A fost destul de tolerabil și chiar am ațipit până la 10 dimineața. La 10, șefa maternității a venit la o tură, s-a uitat din nou la mine în scaun - îmi curgea din nou apa, dilatația era de 2 cm, au spus - asta e, naștem și mi-au înțepat vezica urinara. După care a fost o clismă - oooh, o clismă e ceva, am fost curățată încă 2-3 ore după ea, din fericire era o toaletă vizavi de camera prenatală. După clisma (slavă Domnului, am reușit să mă bărbieresc), am fost repartizată în secția prenatală - în esență aceeași secție, doar că acum eram întinsă acolo singură și cu un senzor CTG pe burtă.

Contracțiile au fost similare cu spasmele puternice și puternice din partea inferioară a spatelui, ca în timpul menstruației, doar de multe ori mai puternice. Dar a fost destul de tolerabil. Eu, naiva, am asteptat o dilatatie de 5 centimetri sa cer epidurala si sa ma relaxez, apoi m-a asteptat primul montaj - in maternitate nu au facut deloc anestezie epidurala. Maxim - anestezie generală pentru operație cezariană. Toate. Am fost șocat, cum s-a întâmplat asta? A trebuit să suport toată nașterea fără anestezie. Dilatarea a fost foarte lenta, dupa cateva ore, de la 2 cm s-a dilatat la doar 3, si s-a hotarat sa ma pun pe picurare cu oxitocina. Aici a început căldura. Nu am urlat, nu am plâns, nu am țipat, tot ce am citit despre respirația corectă - totul s-a dovedit a fi un gunoi inutil, NIMIC nu a ajutat. Moașa și doctorul au fost șocați de mine, chiar m-au întrebat mai târziu - măcar să strigi de dragul decenței, că altfel nu ne vor crede că naști)) Am zis că nu pot decât să înjur și e mai bine să nu auzi))

Sub oxitocină, lucrurile au devenit mai distractive, dilatarea a mers așa cum ar trebui, dar durerea a fost pur și simplu îngrozitoare - și mi-a fost interzis să mă ridic din pat. Drept urmare, am petrecut aproape tot timpul întins sub o picurare pe partea dreaptă. Doctorul intra periodic, îmi verifica dilatarea și mă lăuda că mă comport bine. Spre seară, pe la ora 5-6, m-am rugat deja pentru o cezariană, la care am primit răspunsul că cu un măgar ca al meu ar fi păcat să nu nasc singură, și în general, nu. indiferent ce, vom trece peste asta. Înnebuneam deja - mi-a fost interzis să merg cu picurare, să beau, să mănânc, nu mi-au făcut epidurală și, în general, totul a durat cumva prea mult. Doctorul, când s-a uitat la dilatare, a spus că capul fiului său se mișca puțin incorect, iar în restul timpului l-a întors manual - senzațiile erau pur și simplu de nedescris. Spre dezvăluirea finală, copilul s-a întors în sfârșit așa cum ar trebui. Am început să împing și când eram dilatată cu 6-7 centimetri și am continuat să împing trei ore, până la naștere.A doua problemă a medicilor - nimeni, nici un nenorocit, nu mi-a spus că nu pot să împing încă. Și am împins toate aceste trei ore, nu tare, dar pentru a ameliora această durere sfâșietoare - am simțit că un balon s-a umflat în mine și era pe cale să izbucnească și să mă sfâșie. Desigur, acest lucru a afectat în cele din urmă și procesul de naștere - în momentul în care am fost transferată în sala de nașteri, eram deja epuizată.

La ora 7 doctorul s-a uitat la dilatație, a declarat 10 cm și a comandat - la sala de nașteri! Nu mai credeam că voi naște vreodată. Cumva, pe jumătate adormit, am mers cei 5 metri până în sala de naștere, mă clătinam de parcă eram beat, îmi amintesc cum în sala de nașteri mi-au scos cămașa de noapte și mi-au dat o geantă de maternitate de unică folosință, îmi amintesc cum m-am urcat pe scaun - și imediat mi s-a părut atât de ușor pe el, încât am fost atât de confortabil pe el. Au început să încerce să împingă - procesul părea să fi început, dar din nou nimeni nu mi-a explicat ce mușchi să încordez, unde să împing, în cele din urmă, cea mai mare parte a împingerii mi-a mers în față, în ochi - apoi m-am arătat cu vase de sânge frumoase sparte în ochi, pe obraji, pe frunte. Capul părea să înceapă să iasă în timp ce împingea, dar imediat ce împingerea s-a încheiat, s-a întors înapoi. În plus, pentru o împingere trebuia să împingi de trei ori fără pauză - am primit doar 2, a treia împingere de fapt nu a fost o împingere. După 15 minute, doctorul mi-a apăsat stomacul, deși el însuși a spus că nu are dreptul să facă asta - și procesul părea să meargă mai bine, capul a mers unde trebuia, dar tot nu a ieșit complet. Trecuse deja o jumătate de oră, iar eu am tot născut și am tot născut, împins și împins. Și apoi am rămas fără eforturi. Pur și simplu au dispărut. Stau intins acolo o jumatate de minut, un minut, asteptand sa imping - dar nu sunt acolo... senzorul CTG arata o bataie buna a inimii bebelusului, procesul pare sa se desfasoare, dar nu se impinge. Și nici eu nu am putere. Ei decid să facă o epiziotomie - și aceasta este o altă greșeală a medicului, din anumite motive au făcut o epiziotomie în partea mea, o mică incizie de aproximativ un centimetru și jumătate, și nu de-a lungul perineului, ar fi făcut-o așa. ar trebui – copilul ar fi ieșit fără probleme. Cumva, fără să împing, reușesc să-mi împing capul, doctorul îmi strânge puțin, apoi totul dispare complet - atât puterea, cât și împingerea, sunt într-o stare de delir, împing fără pauze, strigă la eu ca nu imping, sau nu imping acolo, ca trebuie sa imping, ca copilul se va sufoca, ca umerii sunt blocati, imping, imping, imping, imi intind intrepii cu mainile.. .iar în acele blestemate de șapte minute, copilul a fost strâns de gât, în acel moment s-a sufocat. Nu știu prin ce minune, cum, dar tot mi-am încordat umerii și într-o secundă a ieșit complet, imediat a fost o ușurare uriașă. În timp ce mi-am revenit în fire, nu m-am gândit aproape la nimic, doar în minutul următor mi-am dat seama că ceva nu era în regulă. Fiul nu a țipat. Deloc. Nici un sunet. Mi-am întors capul și am văzut că îl resuscitează, am văzut niște tuburi, un bec cu aer, adrenalină într-o seringă, doctorul îi pompa inima, toată lumea alerga și se agita, și eu... și am făcut-o. nici măcar să plâng. Nu erau lacrimi. A existat un fel de groază fără margini. Și urlă. Am urlat atât de tare încât mi-au spus că acum îmi vor pune un căluș în gură. După aproximativ 5 minute pur și simplu l-au luat. Stăteam întinsă pe patul de naștere și nu știam ce se întâmplă cu el, dacă era în viață sau nu. Nu l-am văzut cu adevărat - am văzut un corp cenușiu cu ochii închiși, fără semne de viață, fără mișcări, fără nimic. Aproximativ 10 minute mai târziu, asistenta mi-a adus un telefon și mi-a spus să-l sun pe soțul meu și să-i spun că bebelușul este în viață, cântărește 4.150 kg și 53 de centimetri. Am nascut la ora 20.00. Am petrecut o oră în sala de nașteri.

Apoi m-au cusut la locul inciziei cu gheață-caină - nu a funcționat deloc și m-au cusut de viu. A fost neplăcut, dar această durere este nesemnificativă în comparație cu nașterea și cu ceea ce se petrecea în sufletul și capul meu. Nu am rupt niciodată, nici o lacrimă sau o crăpătură.

Mi s-a interzis să mă dau jos din pat încă o oră, în acea oră am stat întins cu telefonul în brațe și am plâns, l-am sunat pe soțul meu și am plâns împreună. A încercat să mă consoleze și să mă susțină, dar aproape că a luat-o razna. Abia de curând i-am spus că a urlat și s-a luptat în isteric după apelul meu, a vrut să vină să distrugă în dracu maternitatea și medicii care, până în ultima clipă, au insistat pe naștere naturală și nu au făcut cezariană, deși au văzut că procesul merge prost.

Apoi m-au dus la secție; trupul meu nu m-a ascultat deloc. Cumva m-au pus pe burtă și mi-au spus să stau acolo încă o oră. O moașă amabilă mi-a făcut ceai și mi-a adus prăjituri și a spus că bebelușul se află în secția de terapie intensivă, starea lui era foarte gravă, dar stabilă, că s-a născut asfixiat și acum este pe ventilator. De asemenea, mi-a permis să mă trezesc într-o oră, să merg la duș, să mă curățez și să vin la fiul meu dacă am putut. Știam deja că, chiar dacă picioarele nu mă ascultă, voi merge pe mâini, pe cap, voi mușca cu dinții, dar voi merge.

Vederea, desigur, era îngrozitoare. Denis era acoperit cu tuburi, IV, catetere și era umflat teribil. Oroarea a ceea ce a văzut nu poate fi exprimată în cuvinte. E foarte înfricoșător, crede-mă. Este insuportabil de dureros să-ți vezi copilul într-o astfel de stare. Așa arăta în a doua zi:

Medicii nu au spus nimic special, nici un prognostic. Da, starea este gravă. Ai răbdare, au spus ei. Bebelușul a avut convulsii severe, nu respira - era doar pe ventilator, în a doua sau a treia zi au găsit pneumonie - au scris ulterior că este intrauterin, o minciună. Și-au acoperit fundul; el nu avea nicio pneumonie intrauterină și nu ar fi putut să o aibă. În general, doctorii s-au comportat ca ultimele curve, abia acum am început să înțeleg asta. În starea în care mă aflam, mi-au putut sugera orice – și au profitat de asta. Au inceput sa faca presiuni pe mine sa nu fac tam-tam, sa nu ma duc la Ministerul Sanatatii, instante etc. - au spus ca e vina mea, ca am nascut prost, nu împinge bine, că a fost vina mea, iar doctorul a făcut tot ce a putut, doctorul a fost grozav, iar tu ești rău... ce complex au cultivat în mine! Cum m-am învinuit! Îmi doream foarte mult să mă spânzur sau să sar pe fereastră. Singurul lucru care m-a reținut a fost că fiul meu avea nevoie de mine, că soțul meu va rămâne fie singur cu copilul, fie chiar singur dacă fiul nu supraviețuia.

Din punct de vedere fizic, mi-am revenit foarte repede după naștere; deja în a doua zi alergam pe podele. Nu am avut nicio durere, cu excepția mușchilor care s-au speriat de o astfel de tensiune (pe scaunul de maternitate am rupt balustrada cu carne de care trebuia să mă țin în timpul împingerii) și rănile sângeroase pe palmele degetele mele – toate din aceleași balustrade. Din punct de vedere moral... chiar nu știu de unde am puterea să supraviețuiesc tuturor acestor lucruri. Am încercat să nu plâng, dar, desigur, nu a ieșit nimic din asta - singurul lucru pe care l-am putut face era să mă țin aproape de fiul meu. era imposibil să-l lase afară în fața lui, simțea totul. Am venit la el în fiecare zi de câteva ori, eram deja dat afară de acolo, dar am venit și am venit, am stat lângă el, l-am admirat. Încet, umflarea a început să scadă, iar fiul meu a început să arate ca un copil normal:

Apoi a deschis ochii:

În a cincea zi, Denis a fost transferat de la Goryachiy Klyuch la Spitalul Regional de Copii, la centrul perinatal, unitatea de terapie intensivă neonatală. Acolo aveam voie să venim oricând, dar o dată pe zi, și timp de 5-10 minute. Dar în cele din urmă mi-au dat șansa mie și soțului meu să măcar să o atingem!!! Doamne, ce fericire de nedescris a fost... ne-am dus să-l vedem în fiecare zi, l-am mângâiat, am vorbit cu el, ne-am bucurat de succesele sale și ne-am întristat de deteriorarea lui. Denis a început apoi să respire singur - deși cu șuierătoare sălbatice în plămâni, dar singur! apoi a refuzat să respire singur și nu a deschis ochii câteva zile... Convulsiile fie au dispărut, fie au revenit în crize atât de groaznice încât am plâns necontrolat chiar în secția de terapie intensivă. Fiului meu a facut o ecografie si o tomograma, slava Domnului, nu sunt modificari majore la creier, ventriculii creierului sunt usor mariti, dar sunt in limite normale. În secția de terapie intensivă nu aveam voie să-l fotografiem nici măcar o dată.

O săptămână mai târziu, starea bebelușului s-a stabilizat mai mult sau mai puțin și s-a decis transportul lui înapoi la Goryachiy Klyuch, tot în aceeași secție de terapie intensivă. M-am luptat până la urmă să-l țin în Krasnodar, am luat legătura cu medicul șef și am găsit un prieten de-al nostru care lucra în departamentul de sănătate Regiunea Krasnodar Pentru ca ea să poată influența cumva, au oferit bani, au cerut - dar nimic nu a funcționat pentru noi. Denis a fost transferat înapoi. Eram în disperare - amintindu-mi nepoliticosul, insensibilitatea și atitudinea blestemată a medicilor față de mine și copilul meu, am vrut să urlu. Nu voi uita niciodată cum nu au vrut să mă scoată de la maternitate, iar în acel moment Denis zăcea deja în Krasnodar și mi-au spus că va fi posibil să vin la el - managerul știa că trebuie să fac fi externat, am fost de acord cu ea ce și când, dar ea a întârziat până în ultima clipă, voit, batjocoritor, fugind de mine și întrebând sarcastic - ce, Vrei să mergi la el? Da, te lasa acolo un minut si gata!.. N-am sa uit niciodata cum a intrebat doctorul copiilor – de ce plangi?.. cu atata nedumerire pe fata, de parca nu as avea un copil la terapie intensivă, dar un hamster care fugise. Nu voi uita niciodată cum m-au convins toți – și m-au convins de ceva vreme! – că a fost vina mea, că din cauza mea copilul meu va fi așa... au fost cei care au început imediat să-mi spună că copilul meu va fi invalid cu paralizie cerebrală și epilepsie, așa că renunță la el și naște pe altul, sănătos... câte porcării mi-am făcut de la medici - nici nu-mi amintesc totul, în fiecare zi au adus. m-a doborât, m-a umilit, m-a distrus cu cuvinte și numai oameni rari Personalul medical m-a simpatizat și m-a ajutat.

... Denis a fost înapoiat la Goryachiy Klyuch. Până atunci, plecasem deja de la maternitate - singură. Nu voi uita niciodată cât de înfricoșător, cât de trist este să pleci din maternitate fără copil. Nu i-aș dori nimănui. Doar eu și soțul meu cu flori. Mi s-a părut că nici măcar nu merit aceste flori... Am vrut doar să mă închid prostește de toată lumea și de toate, să mă întind și să adorm. Dar trebuia făcut ceva, să alerge, să caute, să-și trateze fiul, să-l sprijine, să afle, să se consulte, să se facă ceva ca să nu înnebunească. A fost greu... a fost greu să stai întins singur în secția de copii și să alergi la el la fiecare trei ore - să scoți lapte, care pe astfel de nervi era deja puțin, și apoi în fiecare zi a devenit din ce în ce mai puțin - până la urmă L-am hrănit cu lapte o lună, apoi s-a terminat complet; Era greu să mă uit la toate aceste tuburi, catetere, picurătoare, la sonda de hrănire, era greu să-l mângâi în liniște de la doctori - abia după câteva zile de convingere mi s-a permis să-l ating și să-l mângâi...

După ceva timp, Denis a fost scos din incubator și transferat într-o cutie - ca o mini-secție cu o masă de înfășat și un mini-pat pentru copil și un scaun pentru mamă. Acum puteam să-l ating, să-l îmbrățișez, să-l sărut, să-l port în brațe, să-l înfăș, să-i schimb scutecul - în general, să faci totul!!! Am fost totusi sa-l vad, dar acum nu la un program, ci oricand am vrut si cat am vrut... si am invatat sa fiu mama, am invatat sa ma descurc cu bebelusul, sa am grija de el.

Îmi doream foarte mult să merg acasă. De câteva ori am cerut să merg acasă noaptea, să fac o baie umană și să-mi spăl hainele și măcar să-mi văd soțul în mod normal, și nu în crize și începe timp de o jumătate de oră. Soțul meu este sărac, rupt între spital, muncă și casă - mi-a gătit, mi-a spălat rufele, mi-a cumpărat medicamente, în general. ajutat cât a putut. Dacă nu era el, aș fi înnebunit complet...

Odată ce am fost trimiși la clinică să vedem un neurolog, la început au vrut să ne trimită cu ambulanța, apoi ne-am gândit și am decis că va fi mai ușor să o facem în mașina noastră obișnuită, iar tata va vedea în sfârșit copilul la măcar puțin – pentru că nu avea voie să intre în departamentul din Goryachiy Klyuch. Câtă bucurie a avut tatăl nostru!...

Apoi era secția pentru copii, unde fiul meu era tot timpul cu mine, în aceeași cameră. Acum suntem în sfârșit acasă, scriu toate astea pentru a treia zi în timp ce el doarme. Nu am spus în mod conștient multe lucruri – nici măcar nu am puterea să-mi amintesc unele dintre ele. Acum Denis are probleme cu neurologie, tonus puternic la picioare, iar noi vom fi în continuare tratați și examinați, dar știu că totul va fi bine la noi. Pentru că nu poate să nu fie. Pentru că el este cu mine. Pentru că nu degeaba am trecut prin toate acestea și le-am depășit. Pentru că îl iubesc la nebunie.