Îngrijirea parentală excesivă: care este pericolul? Controlul parental asupra securitatii si sanatatii copilului.

Vreau să vorbesc despre părinții copiilor deja mari. În același timp, vom face ipoteza că copiii au parcurs încă o parte semnificativă a distanței lor.

Destul de multe și adesea se scrie despre separarea de părinți, dar ar fi bine să vedem ce se întâmplă la celălalt capăt al firului" Procesul, orice s-ar spune, este reciproc. Dificultățile despărțirii și, uneori, imposibilitatea de a o finaliza, îi așteaptă și pe părinți. În acest articol nu voi lua în considerare dificultățile care apar pentru părinții ai căror copii sunt adolescent. Aici, despărțirea de familie este în faza ostilităților active.

Vreau să vorbesc despre părinții copiilor deja mari. În același timp, vom face ipoteza că copiii au parcurs încă o parte semnificativă a distanței lor. La nivel psihologic, au o personalitate mai mult sau mai puțin matură, cu limite dezvoltate, dar destul de flexibile. În plan social, o viață independentă, adică o casă, o muncă și, eventual, propria familie. Diverse opțiuni disfuncționale cu dependențe, comportament antisocial și altele asemenea nu vor fi luate în considerare aici.

Schițe din viață

Să ne uităm mai întâi la cum arată un părinte neseparat în viața de zi cu zi.

Poza 1. Mama își vizitează fiul/fiica adultă. Vine în vizită cu o pungă de sfoară plină cu diverse produse. Și acesta nu este „ceva pentru ceai” ca un tribut adus tradiției. Este posibil să nu existe deloc dulciuri în pachetul de băcănie dacă mama crede că dulciurile sunt dăunătoare „copilului” ei. Nu, punga va conține totul pentru a face borș, o provizie de cereale pentru câțiva ani și încă ceva util. Va începe să gătească imediat, ocolind etapa de băut ceai. În unele cazuri, el poate ajunge cu un bol de borș gata făcut. Apoi va trece imediat la următoarea etapă de a pune lucrurile în ordine atât în ​​apartament, cât și în capul urmașilor. El este foarte jignit de încercările de a se opri și repetă adesea cu tristețe: „Încerc pentru tine”.

Poza 2. Mama sună de multe ori pe zi, întrebând despre starea ei de bine, despre meniul de prânz, despre nepoți, dacă există, și despre alți membri ai gospodăriei. Oferă imediat recomandări valoroase asupra tuturor punctelor exprimate, aflând simultan și alte detalii din viață. Dacă un copil încearcă să reducă frecvența și durata interogatoriilor, el răspunde imediat: „Sunt îngrijorat pentru tine”.

Poza 3. Mamei i se întâmplă în mod constant ceva, iar asta necesită intervenția imediată a copilului ei adult. Incidentele includ orice, de la un robinet cu scurgeri sau nevoia de a săpa cartofi până la un atac de cord. Dacă cererea nu este satisfăcută imediat, urmează fie amenințarea „Nu ți-e milă de mama ta?”, fie jalnicul: „Cine mă va ajuta în afară de tine?”.

Poza 4. Obiectul celei mai apropiate atenții și control al mamei devine soțul copilului ei iubit. Nu are sens să descriu relațiile din acest triunghi - folclorul a făcut-o pentru mine. Voi observa doar că numărul de glume și anecdote despre soacre depășește de multe ori numărul poveștilor despre soacre. Și există un motiv întemeiat pentru asta: să glumi despre prima femeie, cândva iubită necondiționat, din viața unui bărbat, este mai scump pentru tine.

Poza 5. Să vorbim despre tați. În afară de diferențele ideologice față de echipele de fotbal și partidele politice, tații sunt mai predispuși să ofere sfaturi despre cum să lucreze. Ei compară succesele urmașilor lor cu cariera lor și alte realizări de viață pentru aceeași perioadă. Emisiune planuri detaliateși instrucțiuni despre cum să obții următorul Olimp, sub motto-ul: „Știu mai bine”.

Părinții au de obicei câteva strategii preferate în arsenalul lor, combinând unele dintre cele de mai sus și multe alte metode de influență. Apoteoza devine adesea sintagma: „Sunt mama/tatăl!”, care ar trebui să pună capăt oricărei dezbateri.

Da, iar încercările de a raționa părinții amintindu-le câți ani are „copilul”, de cât timp trăiește separat și cu propria sa minte, sunt adesea zădărnicite de fraze precum: „Dar pentru mine, vei fi mereu copilul meu mic.”

Ce se ascunde de fapt în spatele unor astfel de imagini?

Manipulare. Toate expresiile de mai sus sunt adevărate. Permiteți-mi să vă reamintesc pe scurt că manipularea este o modalitate specifică de a obține ceea ce doriți de la un subiect. Particularitatea este că mesajul manipulativ conține o parte veridică, datorită căreia pătrunde în conștiință, și o parte falsă, care, combinată cu adevărul, pune creierul într-o stupoare.

Deci, adevărul este că părțile sunt strâns legate, pot să le pese, să-și facă griji, să se ajute reciproc. Dar adevărul este că:

  • Aceasta este o relație copil-părinte, care se caracterizează și printr-o organizare verticală și o metodă de comunicare. Relația copil-părinte s-a încheiat în momentul în care copilul a devenit adult, cel puțin formal. Mai mult, interacțiunea ar trebui să fie construită pe planul „de la adult la adult”, adică în condiții egale, ceea ce nu exclude reverența față de bătrâni;
  • o mamă/tată, doar pe baza faptului că sunt una, poate încălca granițele copilului lor adult. Ele nu pot: granițele personale îndeplinesc aceeași funcție ca granițele de stat. Fără granițe - fără stat, fără personalitate matură cu drepturi depline. Trecerea frontierelor altcuiva este posibilă numai cu permisiunea părții care primește și cu respectarea regulilor stabilite de aceasta;
  • parintii stiu mai bine ce este nevoie si cum sa faca corect, din moment ce sunt mai mari si experienta de viata au mai multe. Dar nimeni nu are dreptul să determine ce este mai bine sau de ce are nevoie o altă persoană, cu excepția cazului în care aceasta din urmă este declarată oficial incompetentă. Chiar dacă un copil adult face greșeli, el are dreptul să facă acest lucru - aceasta este viața lui;
  • fiul/fiica mare datorează la nesfârșit pentru că i-a născut, i-a crescut și așa mai departe. Acesta este poate cel mai dificil punct. „Datoria” pentru darul vieții este dată... vieții însăși. Nașterea copiilor, activitate creativă. Cantitatea de atenție, îngrijire și asistență acordată părinților care îmbătrânesc încet este mult mai dificil de determinat. Depinde de relațiile existente, de multe circumstanțe externe și de obiceiurile și tradițiile culturale. Se poate spune un lucru: dacă aceasta este o „datorie”, separarea nu a avut loc încă.

Neajutorare. Să revenim la schițele noastre. Este ușor de observat că a treia poză descrie o situație în care părintele însuși ia o poziție copilărească, ceea ce înseamnă că în raport cu el cealaltă parte va lua o poziție de tutelă adultă. Dar această neputință este și manipulativă.

Și există o altă neputință a părintelui - în fața propriei sale vieți. Acesta este așa-numitul „sindrom de cuib gol”. Rolul părintelui copilului s-a încheiat, iar rolurile femeii/bărbatului, soțului și diferitelor încarnări sociale ies din nou în prim-plan și într-o nouă capacitate. Nu toată lumea este pregătită din punct de vedere psihologic să le facă față. Prin urmare, trage puiul înapoi la cuib prin toate mijloacele pentru a-și îneca propria anxietate în fața sarcinilor și provocărilor realităților schimbate.

Putere și control. Aceasta este cealaltă parte a neputinței. Este dificil pentru un părinte să-și controleze viața schimbată, dar procesul de monitorizare a unui copil a fost construit și perfecționat de-a lungul anilor. Și faptul că el, după ce a crescut, încearcă în toate modurile posibile să evite ochiul supraveghetor, poate chiar alimenta entuziasmul.

În ceea ce privește puterea în sensul negativ al cuvântului, atunci când un adult se afirmă în detrimentul unui copil, aceasta este inițial o distorsiune și o disfuncție. O privire de sus și tonul corespunzător al afirmațiilor față de un adult sunt o agresiune directă. Astfel de mesaje sună ca un ordin de la un stăpân la un sclav. Cred că această comparație este potrivită, și nu relația „superior-subordonat”. Comunicarea dintre un șef adecvat și un subordonat are loc într-un plan ușor diferit. O astfel de comunicare de sus în jos, indiferent de intenții, este o încălcare gravă a granițelor personale și provoacă automat dorința de a le proteja - adică o agresiune de răzbunare. Poate fi exprimat și într-o formă pasivă: ca răspuns au rămas tăcuți sau au fost de acord pentru aparențe, dar în interior există iritare și furie, care apoi vor strică și strica relația.

Neîncredere. Aici mă voi întoarce la conceptul lui E. Erikson, care, în special, conține concepte precum „încrederea de bază în lume”, „competență” și „generativitate”. Acesta din urmă se referă la vârsta de 25-60 de ani și înseamnă capacitatea de a genera în sensul larg al cuvântului. Dar acest lucru nu este suficient; ceea ce este creat trebuie să devină o contribuție la fluxul vieții. Aceasta este însăși întoarcerea „datoriei” vieții, deoarece anterior o persoană lua în principal doar resurse din lume.

Deci, termenii menționați în relație cu problema noastră pot forma următoarele combinații:

    părintele nu se simte foarte competent și nu are încredere în el însuși să crească copilul. Ca urmare, creația sa nu este suficient de bună și, înainte de a o elibera în lume, ceva mai trebuie completat, adăugat, educat în continuare;

    Dacă un părinte are dificultăți în a avea încredere în lume, atunci lumea nu mai este suficient de bună pentru creația sa. Și atunci va exista o dorință inconștientă de a nu lăsa copilul să intre într-o viață de adult teribilă;

    combinația celor două modele anterioare este un amestec exploziv. Dacă un copil a reușit să se separe cumva de părinții săi, atunci acest lucru a fost cel mai probabil însoțit de o pauză în relație.

Ambiții nerealizate. Le voi menționa într-un rând - s-au scris multe despre această problemă și s-au filmat multe. Amintiți-vă doar de filmul „Black Swan”. Ei încearcă să-l forțeze pe copil să trăiască acea viață și să realizeze ce nu au reușit părinții să facă la vremea lor. Din asta iese puțin bine.

Și cu cât un părinte încearcă, folosind strategiile menționate, să fie prezent în viața unui fiu sau fiică adultă, cu atât impune mai activ modele de comportament și roluri învechite, cu atât tensiunea în interacțiune este mai mare și dorința de distanțare este mai puternică. el însuși la copii. Adică efectul este exact opusul celui dorit. În timp ce comunicarea între adulți, construită pe respectul reciproc pentru viziunea asupra lumii a fiecărei persoane și gestionarea atentă a granițelor celuilalt, nu face decât să întărească relațiile de familie.

Dacă oricare dintre cele de mai sus este prezentă în relația ta cu părinții tăi, nu te grăbi să le arăți articolul. În spatele acestui lucru se află cel mai probabil dorința de a-i „reeduca”, de a deveni, dacă nu ideal, atunci suficient. parinti buni. Asta înseamnă că separarea ta este încă departe de a fi completă.

Așadar, exersează neutralitatea, explorează și învață să-ți afirmi limitele în moduri prietenoase cu mediul, non-agresive. Și atunci și părinții tăi vor avea ocazia să se alăture jocului conform regulilor adulților.publicat

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua. În ultimul timp, am început din ce în ce mai mult să realizez că sunt într-o situație de fund. Îmi pierd treptat interesul pentru toate. Pe scurt despre mine: am 24 de ani, locuiesc cu părinții mei. Copilăria mea a fost relativ normală. Părinții mei nu m-au bătut; aveau mari speranțe în mine. La școală mi-au cerut să iau calificativul, iar la universitate mi s-a cerut să primesc o bursă mare. Pe cât posibil, am încercat să le îndeplinesc dorințele: am absolvit școala cu o medalie de argint. Punctele Unified State Exam au fost destul de suficiente pentru ca eu să intru într-o specialitate care mi-a fost interesantă fără probleme, iar părinții mei au fost destul de mulțumiți de ea (să fiu programator). Din anul 2, bursa a devenit obișnuită, chiar și pe parcursul anului am primit o bursă prezidențială sporită. Din copilărie, părinții mei au încercat să știe despre tot ce mi se întâmplă. În elementar și liceu Nu au fost probleme cu asta: majoritatea timpului îl petreceam în curtea de lângă casă. Cu toate acestea, în liceu acest lucru a început să creeze dificultăți. Interesele colegilor mei s-au schimbat și practic am încetat să mai comunic cu ei. Ideea de a cere părinților tăi permisiunea, de exemplu, să mergi la Club de noapte, părea prea nebun și ridicol. Drept urmare, până la sfârșitul clasei a XI-a, am decis să refuz să merg la propria mea absolvire, deoarece și mama mea plănuia să meargă cu mine. Toate acestea au continuat la universitate. Bineînțeles că nu am mers la inițiere ca student, pentru că nu mă mai interesa. Comunicarea cu colegii studenți a fost limitată la universitate. În anul 3 am devenit interesat de un lucru legat de specialitatea mea, care chiar a adus venituri mici. Bineînțeles că a trebuit să le spun în mod constant părinților mei despre asta. ÎN în rețelele sociale Nu am fost niciodată acolo datorită faptului că acest lucru implica control total și întrebări ulterioare despre ceea ce se întâmpla pe pagina mea. Tot ce se întâmpla în jur devenea treptat prea îndepărtat și din ce în ce mai puțin real. După absolvirea facultății, m-am confruntat cu două probleme: problema aderării în armată și, fără nicio experiență de muncă, găsirea unui loc de muncă foarte bine plătit pentru a justifica toate speranțele pe care și le-au pus părinții mei în mine. Au fost mari probleme în găsirea unui astfel de loc de muncă. Faptul că câștig mai mult din hobby-ul meu decât mulți dintre foștii mei colegi de clasă a fost clar insuficient. Presiunea armatei și căutarea de muncă au afectat faptul că am avut probleme cu cazul meu. În acel moment, gândurile despre sinucidere au apărut chiar pentru prima dată. Cât despre armată, nu am avut nicio boală neconscriptivă. Dar s-a întâmplat că la început nu am trecut de psihiatru la biroul de înmatriculare și înrolare militară, iar apoi la o examinare într-un spital de psihiatrie am primit un diagnostic conform căruia nu eram potrivit nici măcar în timp de război. Primirea unei legitimații militare a inspirat un oarecare optimism. Am găsit în sfârșit un loc de muncă apropiat de specialitatea mea. Cu toate acestea, salariul a lăsat de dorit. De atunci, am reușit odată să-mi ridic puțin salariul schimbând locul de muncă. Fostul meu hobby aduce și un venit mic, dar mai puțin decât în ​​timpul studenției. Sunt criticat constant de parinti ca salariul meu este ca al unui curatenitor, ca unii din domeniul IT castiga milioane. Nu am nimic de obiectat la ei. În caz de întârzieri la serviciu, cu siguranță va urma un apel cu o întrebare detaliată despre unde sunt și ce este în neregulă cu mine. Aproape toate veniturile primite se acumulează prostește pe card, în așteptarea unei „zi ploioase”. Din când în când, părinții oferă sugestii pentru a găsi o fată cu care să locuiască. Această propunere mi se pare prea nerealistă, poate chiar batjocoritoare. Nu am deloc experiență de a comunica cu sexul opus și cred că nu există nimeni în lume care ar putea fi interesat de mine. Îmi petrec tot timpul liber de la serviciu acasă, nu am interese și nu pot apărea. Primul lucru care ți-ar putea veni în minte este să vorbești cu părinții tăi, asta s-a întâmplat de mai multe ori, a doua zi totul este la fel. O alta solutie posibila este sa inchiriezi un apartament si sa locuiesti singur. Dar doar închirierea unui apartament în Moscova este foarte scumpă. Nu există încă o astfel de posibilitate. Închirierea unei camere este plină de posibile conflicte cu colegii de cameră. Ceea ce mă va face nevoit să mă întorc la părinții mei, ceea ce înseamnă și mai multe critici pe viitor. Orice conversație cu părinții este un stres colosal și uneori este foarte dificil să găsești răspunsurile potrivite la întrebări destul de obișnuite.

Psihologul Letuchy Igor Anatolevici răspunde la întrebare.

Alexey, salut. Ești deja mai mult decât un adult, dar se pare că scopul întrebării tale nu este acela de a rezolva problema, ci doar de a-ți „vărsa sufletul”. Tu insuti iti propui o solutie la problema, dar apoi imediat tragi din serial ca “totul este imposibil”... Crezi ca iti vei convinge parintii? Nu, nu ii vei convinge altfel, pentru ca le este convenabil ca te controleaza si chiar iti doresc sincer bine, dar din pozitia lor in viata, si nu din partea ta.. Iti iubesti parintii, apreciezi faptul ca au încercat și încearcă pentru tine, dar începe să-ți trăiești cu înțelepciune, acum vorbește mai puțin despre „lucrurile mărunte din viață”, începe să mergi la o secțiune de sport care îți place, extinde-ți cercul social în general. Da, părinții tăi pot începe să te „critice”, dar tu nu te cert cu ei, poți fi de acord cu ceva, dar fă-ți treaba. Mai întâi trebuie să înțelegeți clar ce doriți personal și să începeți să vă îmbunătățiți viața în toate domeniile: muncă, prietenie, viața personală. Începe acum să faci planuri despre cum vei trăi separat de părinții tăi, caută resursa necesară pentru asta sub forma unui loc de muncă mai bine plătit. Nimeni nu spune că te-ai muta mâine, dar poți, de exemplu, să-ți stabilești un obiectiv să trăiești separat într-un an și să faci tot posibilul pentru asta, unde te vei dezvălui pe deplin. Trebuie să fii pregătit ca părinții tăi să te manipuleze, dar trebuie să tratezi acest lucru calm și adecvat, realizând că atunci ei vor accepta decizia ta. Începe să citești acum cărți despre psihologie. Vă recomand să începeți cu cărțile PSIHOTRAINING UTILIZAREA METODA ALBERT ELLIS și cartea autorului Vladimir Levi - „Arta de a fi singur” - toate aceste cărți sunt pe internet și introducând titlul și autorul, veți găsi rapid ei și începe să lucrezi la tine. Cea mai bună opțiune ar fi să începeți să lucrați cu un psiholog. Alternativ, puteți lua în considerare o consultație video Skype.

Copiii simt adesea că părinții își limitează prea mult independența. Uneori, acest lucru se întâmplă pentru că părinții nu prea sunt conștienți că copilul a devenit suficient de mare și încearcă să depășească puțin limitele, iar uneori pentru că părinții încearcă prea mult să controleze viața copilului. Nevoia de a-ți controla copilul are multe motive, inclusiv teama că copilul va repeta greșelile părinților săi. În același timp, uneori, părinții pur și simplu nu realizează că prin comportamentul lor îi fac rău copilului și nu îl protejează.

Pași

Adună-ți puterile

    Faceți un plan obiectiv de acțiune. Cel mai probabil, nu veți putea să aruncați instantaneu de pe baldachinul unei atmosfere parentale controlante. Va trebui să creați un plan de acțiune abil și realist pentru a începe să luați propriile decizii. Punctul de plecare al planului poate fi ceva la fel de simplu ca să-ți reamintești în fiecare zi că deții controlul asupra vieții tale. Acest lucru vă va ajuta să dezvoltați încrederea în sine. ÎN ideal Planul ar trebui să includă o creștere treptată a numărului de decizii pe care le luați în mod independent.

    Acceptați că nu vă puteți schimba părinții. Așa cum părinții tăi nu pot controla gândurile și sentimentele tale, nu poți influența gândurile și sentimentele lor. Singurul lucru pe care îl poți influența este modul în care tu însuți reacționezi la ele, iar asta uneori ajută la schimbarea atitudinii părinților tăi față de tine. Dar numai părinții pot decide când și dacă ar trebui să se schimbe.

    • Încercarea de a-ți forța părinții să se schimbe este similar cu controlul pe care încearcă să-l mențină asupra ta. Dacă realizezi acest lucru, atunci poți accepta că părinții sunt liberi să ia decizii pentru ei înșiși.

  1. Învață să identifici abuzul. Dacă părinții dvs. vă abuzează, contactați autoritățile pentru protecția copilului sau discutați cu o personalitate de la școală (un profesor sau un psiholog). Abuzul poate fi exprimat într-o varietate de moduri, așa că dacă nu sunteți sigur dacă sunteți abuzat, cel mai bine este să vorbiți mai întâi cu cineva. psiholog şcolar. Abuzul poate include:

    • abuz fizic sub formă de lovire, lovire, legare, vânătăi și arsuri;
    • abuz emoțional sub formă de insulte, umilire, acuzații și cerințe nerezonabil de ridicate;
    • hărțuirea sexuală sub formă de atingeri inadecvate, contact sexual și acte sexuale.

    Construiți relații

    1. Lasă trecutul. Reține antipatia față de părinți sau pentru tine nu este cel mai bun Cel mai bun mod repara relatia. Va fi mai util să-ți ierți părinții pentru greșelile pe care le-au făcut. De asemenea, este util să te ierți pentru propriile reacții la greșelile părinților tăi.

    2. Învață să-ți confrunți părinții cu respect.În primul rând, ar trebui să le explici părinților tăi sentimentele tale și motivele pentru care ai decis să te distanțezi de ei. Părinții nu vor putea începe să rezolve o problemă despre care pur și simplu nu știu că există. Cu toate acestea, nu ar trebui să dai vina pe nimeni și să nu arăți lipsă de respect. Spune-i părinților tăi cum te simți, nu cum te-au tratat.

      • Nu ar trebui să spuneți expresii de genul acesta: „Mi-ați încălcat drepturile personale”. Următoarea frază va suna mai constructiv: „M-am simțit ca o persoană complet neputincioasă”.

    3. Stabilește bariere în relație atât pentru tine, cât și pentru părinții tăi. Când începeți să vă recuperați relație normală, trebuie să încercați să evitați revenirea la vechile obiceiuri. Decideți dinainte despre ce decizii părinții dvs. au voie să vă ofere sfaturi și în ce cazuri nu este necesar. De asemenea, pot fi stabilite bariere în ceea ce privește deciziile parentale în care veți avea voie să interferați și ce puteți cere părinților să facă.

      • De exemplu, puteți decide să vă consultați părinții despre decizii importante privind o carieră (despre alegerea unei instituții de învățământ superior sau a unui anumit loc de muncă vacant). Cu toate acestea, puteți lăsa unele decizii la propria discreție, cum ar fi cu cine să vă întâlniți și cu cine să vă căsătoriți.
      • De asemenea, poți refuza să participi la deciziile familiei pe care părinții tăi încearcă să le transfere către tine. Cu toate acestea, le poți oferi părinților tăi sprijinul tău dacă au probleme serioase probleme de sănătate, cum ar fi cancerul sau problemele cardiace.