Acasă→Sănătate→ Greșeli ale părinților la creșterea copiilor în familie. Cum să crești corect un copil într-o familie monoparentală

Greșeli ale părinților la creșterea copiilor în familie. Cum să crești corect un copil într-o familie monoparentală

Statisticile sunt necruțătoare și arată că numărul divorțurilor este în continuă creștere. Oamenii se întâlnesc, se îndrăgostesc, se căsătoresc, au copii și... se despart. Aceasta este realitatea noastră viața modernă. Dacă divorțul este o soluție este probabil ceva ce fiecare decide singur, în cazul său specific. Dar iată întrebările pe care orice mamă iubitoareîn principiu tipic: cum să crești un copil în familie monoparentală? Cum va afecta un copil dacă va crește fără tată? Cum va afecta viața fără exemplul tatălui său psihologia băiatului? Este important pentru fiica mea și viitorul ei cu drepturi depline? viață de familie pentru ca tata să trăiască cu familia? Aceste întrebări ne chinuiesc adesea, mamele singure, de mulți ani, iar fiecare problemă din viața unui copil rezonează dureros în sufletele noastre: „Dacă ar fi existat un tată, poate că nu s-ar fi întâmplat asta”. Deci, care este rolul tatălui în creșterea copiilor cu adevărat? Fără exagerare și fără subestimare. Să-l înțelegem prin gândirea sistem-vector.

Creșterea unui copil fără tată: ce este - o cruce grea sau o oportunitate de a crește un copil sănătos?
În ce cazuri este mai bine ca un copil să crească fără tată decât cu unul?
Creșterea unui copil fără tată - există o diferență în creșterea băieților și a fetelor fără tată?

O femeie, simțind bătăile unei noi vieți sub inimă, la un moment dat înțelege că acum nu este singură și în curând va apărea pe lume o nouă persoană mică, a cărei viață se va dovedi mult așa cum a stabilit ea cu creșterea ei. Responsabilitatea enormă care cade pe umerii ei va fi acum purtată de ea continuu timp de 18 ani, și poate pentru tot restul vieții. Ce să faci dacă trebuie să trăiești fără tată, cum va afecta acest lucru copilul? Desigur, nimeni nu își dorește un astfel de scenariu pentru el și pentru copilul său, dar dacă viața însăși decide brusc în acest fel?

Unii oameni au o viață fericită, în timp ce alții nu. Se întâmplă ca un bărbat să părăsească o femeie în timp ce aceasta este încă însărcinată și, de asemenea, se întâmplă ca un divorț să fie finalizat de comun acord atunci când copilul este deja adult. Uneori se întâmplă ca o femeie însăși să fie prima care începe să se gândească la despărțire, pentru că sunt multe lucruri care nu i se potrivesc. Se mai întâmplă și nenorocirile - și într-o clipă copilul devine orfan fără tată.

Stereotipul că un copil fără tată, în special un băiat, nu va putea crește pe deplin, există de mult timp. Încă din copilărie, noi fetele am fost învățate că un copil ar trebui să trăiască într-o familie completă, altfel el s-ar putea subdezvolta și nu dobândește abilitățile care îi vor permite să-și creeze propria familie cu drepturi depline în viitor. La urma urmei, există multe astfel de exemple în viață: câte mame singure au fiice care devin și ele mame singure în viitor? Mult.

Gândindu-ne la subiectul creșterii unui copil fără tată, din când în când întâlnim povești care par să indice că acest lucru va avea un efect negativ asupra psihologiei copilului. Ce să fac?

Nu vă panicați. Nu se întâmplă odată, așa cum se spune. De fapt, este posibil și destul de simplu să prezici cum se va dezvolta un copil fără tată. Având cunoștințe de sistem, ne putem ocupa mai ușor de această problemă.

Cum percep copiii divorțul?

Copiii moderni trăiesc în realități diferite decât am trăit noi sau părinții noștri. Dacă în urmă cu 20-30 de ani într-o clasă de 30 de persoane erau doar 1-2 elevi crescuți într-o familie monoparentală, astăzi se întâmplă invers. Numărul copiilor care trăiesc în familii fără tată sau cu un „tată de duminică” crește ca un bulgăre de zăpadă. Și, în general, ei percep deja vestea despre divorțul părinților lor diferit. Cu toate acestea, este întotdeauna necesar să se țină cont de vectorii și psihotipul copilului.

Divorțul de părinți poate fi o lovitură mare pentru un copil cu vector anal. Pentru oamenii anali, o familie în care totul este ordonat și nobil, în care mama este frumoasă și strălucitoare, iar tata este o persoană strictă și respectată - aceasta este o viață ideală. Acesta este stereotipul care va fi mereu susținut de el. Și părinții lui, propria mamă și tată, îi dau viață în a lui viata adulta. De asemenea, îi este greu cu schimbările; el este cel care are nevoie de un sentiment de siguranță mai mult decât alții în copilărie. Uneori, un copil anal simte că, odată cu divorțul de părinți, își va pierde parțial această siguranță. Prin urmare, copilul cu vectorul anal este cel care trebuie să fie introdus în informația că o separare de familie este planificată foarte atent și minuțios, treptat.

Alți copii divorțează mai ușor. Desigur, atunci când o familie se prăbușește, orice copil percepe acest lucru ca pe o amenințare la adresa siguranței sale, dar totuși nu se poate spune că a trăi și a crește un copil fără tată va deveni o problemă paralizantă pentru ei pe viață. Un copil cu un vector de piele percepe cu ușurință orice schimbări și, prin urmare, se adaptează rapid la noile circumstanțe. Un copil cu un vector vizual suferă de o pauză emoțională cu tatăl său, poate tânji și să fie trist, să-i fie dor de persoana iubită.

Dar toate acestea Consecințe negative De fapt, divorțul poate fi eradicat cu ușurință și există multe posibilități în acest sens: una dintre ele este să nu interfereze cu comunicarea dintre copii și tată, cel puțin ocazional, sau mai bine zis, mai des, literalmente pe bază de egalitate cu mama. O altă regulă, cu toate nemulțumirile și ostilitatea față de una fostul sot, nu-l poți „coborî” în ochii copiilor, să-i întorci împotriva lui, să le spui nemulțumirile tale, provocând sentimente negative.
E mai bine fără tată decât cu cineva ca el

Este important de înțeles că există cazuri când, în ciuda bunăstării exterioare în familie, unii copii, într-un anumit sens, sunt și mai bine crescuți într-o familie monoparentală, doar cu mama lor. Pentru că, crescând într-o familie plină, dar cu negativitate, li se oferă un scenariu de viață prost.

Un tată normal este cu adevărat un exemplu important și necesar pentru un copil, dar un tată rău este și un exemplu pentru un copil. Și adesea, încercând cu orice preț să creștem un copil într-o familie completă, uităm că de fapt îi provocăm un rău ireparabil. O familie în care poți auzi în mod constant înjurături și certuri nu este ceva ce un copil ar trebui să vadă în fiecare zi.

Astfel, un tată cu un vector anal își poate paraliza mental fiul vizual-cutanat, apăsând constant pe valoarea masculinității: „fii ca un bărbat, nu ca o femeie”, îl sperie pe băiat și îi oprește dezvoltarea.

Bătăile pe care le suportă copiii din piele de la un tată anal prea zelos, de exemplu, pentru furtul mic de copii, nu vor duce nici la nimic bun. Pielea, atât de delicată și receptivă la copiii cu piele, primește rapid bătăi și se îndoaie flexibil sub ei. Masochismul, un scenariu pentru eșec, furt patologic - toate acestea pot aștepta copiii cu vectorul pielii care au fost bătuți în copilărie.

Există un alt scenariu negativ, acesta este dat copilului cu un vector sonor. Când părinții strigă unii la alții și își spun nume urâte, micuțul sunet trăiește într-o lume insuportabilă pentru el însuși și începe treptat să se deconecteze de ea, retrăgându-se din ce în ce mai mult în sine, până la autism.

Este important să formați un sentiment de bunătate și milă într-un copil vizual încă de la început. vârstă fragedă. Dacă un tată intimidează un copil și îl tratează cu insensibilitate, acest lucru rănește vectorul vizual.

Trebuie să înțelegem că orice violență domestică pe care o vede un copil este întotdeauna o traumă psihologică. Nu este nimic mai rău pentru un copil decât să-și vadă propria mamă bătută sau agresată fizic. Copiii, încă de la naștere, își simt mama drept garantul siguranței și securității lor. Și dacă cineva îl bate pe acest garant în fața ochilor, atunci baza vieții lui se prăbușește.

Divorțul nu este fatal, dar a crește într-o familie monoparentală este dificil, dar normal

În general, cu o abordare normală, toți copiii sunt capabili să înțeleagă că divorțul nu este fatal și nici rău. Aceasta este doar viața și așa s-a dovedit în familia lor. Și copiii cu aspect vizual pot susține cu bucurie divorțul părinților lor. Foarte deschiși, emoționați, cu abordarea și explicațiile potrivite, pot declara cu mândrie chiar și în curte: „Mama și-a găsit dragostea vieții, iar acum vom trăi într-o altă familie”.

Divorțul nu este neobișnuit în zilele noastre. Potrivit statisticilor dezamăgitoare, aproximativ jumătate din căsătoriile din Rusia se despart. Deși atitudinea societății față de divorț devine din ce în ce mai tolerantă, destrămarea unei familii este un stres serios pentru toți membrii acesteia. Copiii suferă în special de asta. Sarcina părinților este de a ajuta copilul să supraviețuiască divorțului părinților săi și de a atenua consecințele negative ale acestuia asupra procesului de creștere.

Divorțul prin ochii unui copil

Copiii aflați în situație de divorț simt o tensiune nervoasă puternică. Din pacate, în cele mai multe cazuri, separarea mamei și a tatălui le provoacă traume psihologice. Excepție fac împrejurările în care un părinte pleacă, a căror prezență a provocat un mare disconfort. De exemplu, când o mamă divorțează de un tată alcoolic care a fost violent și își bate soția și copiii. Cu toate acestea, cel mai adesea, urmașii sunt foarte îngrijorați și nu doresc ca părinții lor să se despartă. Psihologii identifică mai multe reacții generalizate ale copiilor, în mare măsură dependente de vârstă.

De la naștere până la 1,5 ani. Cei mici nu sunt încă capabili să înțeleagă ce se întâmplă în familie. Reacția la divorțul părinților la această vârstă depinde în principal de experiențele mamei, deoarece ei simt subtil starea ei psihologică și o adoptă. Copilul își poate arăta emoțiile prin capricii, isterii, nervozitate, refuzul de a mânca și probleme cu somnul. Disconfortul psihologic poate afecta sănătatea: boli frecvente, exacerbarea bolilor congenitale;
De la 1,5 la 3 ani. Legătura emoțională dintre un bebeluș și părinții lui la această vârstă este foarte puternică. Ei sunt centrul micului său univers, așa că plecarea unuia dintre ei va fi greu de experimentat. Emoțiile pot afecta și ele sănătate fizică, se manifestă prin probleme cu apetitul și somnul. Se întâmplă ca bebelușul să devină agresiv nemotivat: se luptă și mușcă. Unii copii arată o revenire la formele de comportament infantile: suzete;
De la 3 la 6 ani.În această perioadă, copiii dezvoltă o înțelegere vagă a ceea ce este divorțul părinților lor. Ei suferă pentru că unul dintre părinții lor nu mai locuiește cu ei. Preșcolarii tind să se învinovățească pentru acest lucru. Manifestări la nivel fizic: pofta slaba, visează. Pot apărea diverse temeri și fantezii. Se întâmplă ca urmașii să se comporte agresiv față de părintele cu care rămân să trăiască. Manifestările de comportament riscant, neascultarea cresc, iar rănile devin mai frecvente;
De la 6 la 11 ani. Stresul trăit de un copil de la divorțul părinților săi poate fi agravat de criza de 7 ani, care coincide cu intrarea în școală. Dacă adaptarea la școală este însoțită de o situație nefavorabilă acasă, aceasta poate provoca probleme de învățare, reticență de a merge la școală, conflicte cu semenii și comportament antisocial. La această vârstă, copiii înțeleg deja ce este divorțul; adesea le este frică că nu-și vor vedea pe unul dintre părinți și nu vor putea comunica cu ei. Pot apărea și temeri cu privire la viitorul tău, care pare incert și înspăimântător. Unii copii cred că pot restabili familia și pot încerca să-și împace părinții. Dacă acest lucru eșuează, copiii se simt înșelați și abandonați;
11 ani și mai mult. Adolescenții sunt deja capabili să înțeleagă ce este divorțul, dar pe plan intern nu îl pot accepta. Pe fundalul hormonilor furiosi, totul este luat la inimă. Adolescenții experimentează resentimente și dezamăgire, simțindu-se adesea inutili și abandonați. Plecarea unuia dintre părinți poate fi percepută ca o trădare, reacția la care poate fi tulburări de comportament: absentism, consum de alcool etc. Se întâmplă și invers: un copil devine un fiu sau o fiică ideală, încercând astfel să se realizeze împăcarea între părinți.

La orice vârstă, este foarte dificil din punct de vedere psihologic pentru un copil când mama și tata decid să divorțeze. Părinții trebuie să își stabilească obiectivul de a depăși pretențiile reciproce și de a învăța să interacționeze, ținând cont de interesele copilului.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Soluția potrivită într-o situație de divorț este custodia comună a copilului. Se întâmplă că acest lucru este foarte greu de făcut, deoarece foștii soți trezesc unul în celălalt multe emoții contradictorii și chiar negative. Totuși, acest lucru trebuie făcut pentru a minimiza trauma psihologică a copilului din divorțul părinților. Psihologii spun că atunci când fostul soț și soție mențin o relație calmă, uniformă și continuă să-și îngrijească și să-și crească copiii împreună, copiii se simt normali.
Nu evita să vorbești cu copilul tău despre divorț. Nu poți să minți și să spui că unul dintre părinți a plecat într-o călătorie lungă de afaceri. Cel mai bine este să vorbești deschis cu copilul tău. Este bine dacă ambii părinți iau parte la conversație. Starea psihologică a copilului după un divorț depinde în mare măsură de modul în care decurge această conversație.
Într-o atmosferă calmă, spune-le că mama și tata se despart pentru că nu mai pot fi fericiți împreună. Cu siguranță ar trebui să menționați că divorțați unul de celălalt, dar nu și copilul. Despărțirea ta nu este vina lui. Amândoi încă vă iubiți și vă veți iubi copilul, comunicați și petreceți timp împreună, deși cineva va locui separat.
Nu vă puteți certa și insulta unul pe altul în prezența unui copil.Încercați să discutați dezacordurile și disputele cât mai pașnic posibil, fără a vă implica descendenții în conflicte.
Nu-ți critica fostul soț sau soție în fața copilului tău. Dacă un copil vorbește critic despre fostul soțîn lipsa lui, nu este nevoie să-l încurajezi sau să-l sprijini în acest sens.
Nu pune copilul într-o situație în care trebuie să aleagă între părinții săi și nu-l pune împotriva fostului său soț.. Copilul iubește și are nevoie de fiecare dintre voi.
Nu folosiți copiii ca intermediari între voi: forțându-i să trimită mesaje furioase, cerând bani, storcând informații despre viața lor personală. Dacă ai ceva de spus fostului tău, fă-o personal.
Opriți încercările copilului dvs. de a vă manipula cu amenințări că va merge să locuiască cu un alt părinte. Acest lucru îl va învăța să te controleze și va afecta negativ dezvoltarea morală.
Nu vă umiliți descendenții găsind în comportamentul lui trăsături de asemănări negative cu fostul soț. " Exact ca tatăl meu! (la mamă!)” - astfel de fraze pot provoca și mai mult comportament negativ și se pot întoarce împotriva ambilor părinți.
Nu-ți învinovăți niciodată copilul pentru problemele tale, viața personală nerezolvată sau dificultățile de zi cu zi. Aceasta este vina adulților și nu vă puteți elimina iritația asupra lui.
Nu împiedicați celălalt părinte să vadă copilul. Deși locul de reședință al puilor este stabilit de instanță, mama și tata trebuie să fie în apropiere. Acceptați când și cât timp va petrece copilul cu fiecare persoană și nu încălcați dreptul fostului dvs. soț de a comunica cu el.
Fii deschis în comunicarea cu copilul tău, evitând în același timp detaliile inutile. Copilul simte subtil falsitatea, așa că este mai bine să vorbească despre experiențele sale într-o limbă pe care o înțelege. În felul acesta va înțelege că nu este singur în sentimentele sale. Pe de altă parte, nu pune problemele tale asupra lui; pot fi prea mult pentru a le gestiona, indiferent cât de matur ar părea.
Arată-ți dragostea și afecțiunea cu generozitate. Copilul are mai multă nevoie ca niciodată în această perioadă dificilă. La nivel subconștient, mulți copii se tem că, dacă părinții lor încetează să se iubească, pot înceta cu ușurință să-i iubească și pe ei. Arată că nu este așa.
Acordați-i copilului dumneavoastră cât mai multă atenție: citiți împreună, faceți creativitate. Încercați să vă extindeți cercul social, astfel încât copilul să fie distras de la probleme de familie, petreceți mai mult timp în afara casei mergând la plimbări și făcând sport.
Ajutați-vă copilul să își stabilească obiective realizabile și să le atingă. Nu fi zgârcit cu laudele, dar nu evita pedepsele corecte.
Încearcă să fii un exemplu pentru copilul tău: nu acționa imoral, nu te retrage în tine, învață să depășești blues-ul și bucură-te de viață - și cu siguranță el ți se va alătura în asta!

Dacă părinții reușesc să ajungă la o înțelegere între ei după un divorț și au împreună custodia copilului lor, aceasta cel mai bun modîi afectează bunăstarea psihologică.

Impactul pozitiv al custodiei partajate după divorț

Copilul se simte în siguranță. Participarea ambilor părinți la viața copilului îi oferă acestuia un sentiment de încredere în dragostea lor și are un efect pozitiv asupra stimei de sine. Acest lucru ajută o persoană în creștere să accepte rapid și ușor faptul separării celor mai apropiați oameni.
Custodia comună a părinților oferă copilului un sentiment de stabilitate și ordine în viață. Aceasta permite, la fel ca într-o familie completă, să se formeze un sistem de reguli, recompense și pedepse. Progenitul are încredere în viitor, știe la ce să se aștepte de la ceilalți și ce se așteaptă de la el.
Copilul învață să facă față eficient dificultăților. Având în fața ochilor experiența părinților care au depășit cu succes diferențele și au reușit să coopereze pentru un scop comun, copilul își adoptă modelul de comportament în situații dificile.

Divorțul nu este o condamnare la moarte pentru un copil. Înțelepciunea și dragostea părinților, capacitatea lor de a face compromisuri și de a uita nemulțumirile reciproce îl vor ajuta să facă față stresului și să-l depășească cu cele mai puține pierderi psihologice.

Potrivit demografului A.G. Volkov, printre copiii de până la varsta scolara fiecare al zecelea copil este crescut de un părinte, iar printre copiii de vârstă școlară - la fiecare șapte. Astăzi, printre familiile monoparentale, familia „maternă” este încă cea mai răspândită. Cu toate acestea, este în creștere și numărul familiilor cu tați singuri. Cum afectează o familie monoparentală bunăstarea emoțională a copilului? Care ar putea fi riscurile educaționale ascunse și evidente ale unei familii incomplete și cum să le faceți față?

Fiecare familie monoparentală are propria sa poveste. O astfel de familie apare în legătură cu văduvia unui părinte, divorțul, precum și nașterea în afara căsătoriei unui copil.

Oricât de tragică este formarea unei familii incomplete din cauza morții timpurii a unuia dintre părinți, atmosfera ei educațională este considerată mai favorabilă în comparație cu opțiunile anterioare. Mai ales dacă precedentul legaturi de familie, care oferă copiilor sprijin emoțional și compensează lipsa de comunicare, iar părintele rămas se bucură de respectul și ajutorul familiei și prietenilor.

Prezența mai multor copii într-o familie incompletă face, de asemenea, posibilă compensarea parțială a incompletității. Dacă adulții se comportă corect, copilul mai mare va deveni un „lider” pentru cel mic, un stimulent în sfera socială. Seniorul va putea lua poziția de fundaș și va simți încrederea în viață de care are atâta nevoie. Se știe că în familiile monoparentale, surorile și frații concurează mult mai puțin și sunt mai atașați emoțional unul de celălalt. Ajutorul bunicilor este de obicei neprețuit.

Mamele care cresc copiii fără participarea taților au de două ori mai multe șanse decât mamele căsătorite să evalueze procesul de creștere a copiilor ca fiind dificil. O mamă singură are mai des diferite feluri de temeri și preocupări: „pentru a nu o strica”, „pentru a scăpa de sub control”, „ce ar fi dacă apare o ereditate proastă”. Apoi mamele încep să-și dozeze brusc afecțiunea, încearcă - mai ales atunci când comunică cu fiii lor - să joace rolul de „tați stricti”... și de obicei acest lucru nu duce la nimic bun. La urma urmei, copiii percep diferit autoritarismul patern și matern. Critica tatălui este doar critică; iubirea maternă este percepută subconștient de către copil ca un refuz al iubirii. Copilul fie începe să lupte pentru nevoia de a se simți iubit și semnificativ, folosind întregul arsenal de mijloace de care dispune, inclusiv încăpățânarea și mofturile, fie renunță și crește infantil, acceptând dominația completă a unei femei ca normă. Și acest lucru este plin de deformarea viitoare a identificării de gen, încălcare conexiuni emoționale cu lumea oamenilor.

Opusul poziției dure a mamei față de copil este poziția de milă universală pentru „orfanul”, căruia, pur și simplu, prin definiție, i se permite totul. Această poziție creează condiții pentru a apărea pretențiile egoiste ale copilului; el este privat de oportunitatea de a învăța încrederea interioară și nu câștigă experiența prezenței sincere a unui adult în viața sa.

Într-o familie completă, părinții le apar copiilor nu numai în roluri parentale, ci și ca bărbat și femeie într-un parteneriat conjugal. Este această margine relatii interpersonale se dovedește a fi o deficiență a familiilor monoparentale. Ca urmare, există adesea o redistribuire a rolurilor conform principiului „un loc sfânt nu este niciodată gol”. Viața într-o familie incompletă încurajează adesea copilul să implementeze funcții precum „înlocuirea unuia dintre membrii familiei”, „a face prieteni în uniuni familiale”, „păstrarea secretelor de familie”... Această experiență timpurie are un impact puternic asupra psihicului copilului. , are un efect traumatizant asupra proceselor de socializare a rolului său de gen.

Adaptarea la un stil de viață diferit ca părinte singur, dezvoltarea de noi forme viață de familie- o sarcină psihologică complexă. Pentru părinții divorțați, acesta este un adevărat test al maturității. Dar o situație dificilă îl obligă pe copil să crească mai repede. Pentru el, viața părinților săi este o rupere a relațiilor familiare, un conflict între atașamentul față de tatăl său și față de mama sa. Iar cel mai profund impact al divorțului este asupra copiilor preșcolari. Datorită tendinței lor legate de vârstă de a adera conservator la forme familiare de comportament și la ordinea stabilită, copiii au dificultăți în adaptarea la lucruri noi. Leagă eșarfa bebelușului tău diferit decât de obicei, iar el nu se va calma până nu o legați corect - ce putem spune despre schimbările atât de drastice în modul său obișnuit de viață!

Într-o familie incompletă, în special cea formată după un divorț, relația dintre părintele rămas și copil se poate dezvolta după modelul „cultului sacrificiului de sine”, atunci când părinții și copiii sunt legați între ei nu numai prin iubire și grija, dar si cu suferinta, durere si tristete. O astfel de familie aduce copilului multă incertitudine, anxietate, îngrijorare și dispoziții sumbre. Când un părinte este cufundat în lumea experiențelor sale, își „abandonează” emoțional copilul, din care copiii încep să slăbească sufletesc și trupesc, simțind nu numai pierderea tatălui, ci și, parțial, a mamei lor.

Astăzi, tații sunt mult mai activ implicați în creșterea și îngrijirea copiilor lor de la o vârstă fragedă. Prin urmare, acum absența lui este resimțită mai puternic de copii și este trăită mai greu decât în trecut. Fără tată, unui copil îi lipsește autoritatea, disciplina, ordinea, este mai dificil să se dezvolte reținere emoțională, stima de sine, autodisciplină și organizare, iar identificarea de gen este dificilă. Important are un stil de comportament al mamei față de fostul ei soț. Unii nu-l menționează niciodată și pretind, contrar amintirilor proprii copiilor lor, că nu au avut niciodată un tată. Alții încearcă să ștergă din amintirile copiilor orice amintire pozitivă despre el - un soț și un tată presupus fără valoare. În aceste cazuri, mama încalcă dezvoltarea stimei de sine și a stimei de sine a copilului - este dificil să te consideri bun, crezând că te-ai născut de o persoană rea și nedemnă. Și cele mai înțelepte mame creează în copiii lor o idee despre tatăl lor ca o persoană care are propriile sale trăsături pozitive și propriile neajunsuri.

După cum remarca celebra specialistă, fondatoarea consilierii de familie, Virginia Satir, cel mai ușor lucru pentru o mamă este să-și convingă copilul că tatăl este „rău”. Dar, în acest caz, băiatul plătește adesea cu dezvoltarea complexelor și devine dificil pentru o fată în creștere să-și imagineze că un bărbat poate fi de dorit.

Ce se poate sfătui părinților care cresc copii într-o familie monoparentală?

Vorbeste cu copilul tau si asculta-l! Susține-i dorința de a fi înțeles și auzit de tine atunci când vorbește despre grădiniță sau școală, astfel încât să poți rămâne în contact cu el tot timpul.

Lăudați mai des decât pedepsiți! O atmosferă stabilă emoțional și optimistă în familie va păstra încrederea copilului în lume, îi va întări stima de sine și încrederea în sine.

Fiți sensibil la dreptul copilului la amintiri din trecut.

Nu mutați funcțiile unui părinte absent pe umerii copiilor tăi!

Ajutați-vă copilul să învețe abilități de comportament adecvate sexului.

Dezvoltați legăturile sociale ale familiei dvs astfel încât copilul să poată comunica în mod activ și să stabilească relații confortabile cu bărbați familiari.

Încercați să vă alăturați noua casatorieși a reveni la viață într-o familie completă.

Discuţie

Mi-au plăcut în special sfaturile pentru părinții care cresc un copil într-o familie monoparentală.
„Vorbește cu copilul și ascultă-l!” - Ce, într-o familie completă nu poți vorbi cu un copil?
„Lăudați des, mai degrabă decât pedepsiți!” - iar dacă ambii părinți sunt prezenți, loviți de trei ori pe zi.
„Dezvoltați conexiunile sociale ale familiei tale” - acesta este, de asemenea, un sfat care este complet inutil într-o familie completă...)))

> - acest paragraf al articolului vorbește tocmai despre beneficiile educației în familiile monoparentale. Ce este în neregulă când copiii cresc prietenoși și mai atașați emoțional unul de celălalt?
- Eu personal, ca mamă care crește singură o fiică, nu sunt de acord cu asta. După divorț, m-am simțit mai bine. Știu că nu am pe cine să mă bazez decât pe mine și nu am dezacorduri cu nimeni pe probleme de educație.
> -aceasta este o prostie completă. Având în vedere că bărbații au devenit mai infantili, aș spune exact contrariul, că acum bărbații încearcă în general să nu participe la creșterea copiilor. Acest sociolog al lor ar merge la Întâlnire cu părinți V grădiniţă, nu as scrie asemenea prostii.

04.10.2009 18:32:23, mama tata fiul vitreg câine

Dar cineva ar scrie un articol despre așa-numitele „familii cu doi părinți”, dar în care prezența unui tată într-un copil este nominală. Adică se pare că este, dar din anumite motive mama joacă fotbal cu preșcolarul, îl învață să meargă pe bicicletă și îl învață să înoate. Iar tata se așează pe canapea în fața televizorului și a ieșit la plimbare cu el de tot atâtea ori în cei 8 ani de viață ai copilului său. Și dacă ceva în comportamentul copilului nu îi convine, atunci el mustră mama - „ Cresterea ta!!!"
Ei bine, cum este mai bună o familie atât de „completă” decât una incompletă??? Despre ce fel de „identificare de gen” putem vorbi când vedem exemplul unui astfel de tată)))

Comentează articolul „Creșterea unui copil într-o familie monoparentală”

Sunt cumva confuz.....Dacă copiii noștri sunt familie adoptivă sunt sprijiniți integral de stat, atunci ce fel de sprijin primesc copiii din orfelinate? Nu găsesc o explicație clară în legi.

Această femeie nu bea și nu fumează. Își iubește copiii și îi este frică să nu-i piardă. Copiii își iubesc mama și le este frică să nu o piardă. Dar un asistent social bine hrănit și încrezător în sine consideră că mama „nu are grijă adecvată de copil”. Mai mult, ea decide singură cum ar trebui făcut și cum nu. Cel mai rău lucru este că acum din ce în ce mai multe familii vor fi în pericol. Video: [link-1] Pe de o parte, oamenii sunt sărăciți, în timp ce încă sunt corupți 24 de ore pe zi de pe ecranele TV, cu propagandă...

Ei bine, am trăit într-o astfel de familie. ura era pur și simplu zoologică, de ambele părți. Au îndurat de dragul meu, ca pentru ca copilul să poată trăi într-o familie completă. Amândoi mi-au spus toate astea, ca și cum aș urăs-o pe mama ta (tatăl), dar acolo ești tu și nimeni nu va fi fericit în viață.

Mama și tata nu mai pot fi împreună, dar ce ar trebui să facă copilul dacă divorțează? Întrebarea este foarte dureroasă și acută. Adesea nici nu știm cum să-i spunem copilului nostru despre divorț, cum să explicăm decizia noastră, cum să-l pregătim pentru o nouă viață. Mulți părinți fac greșeala de a stabili relații ostile între ei. Astfel, din copilărie, sentimentul de siguranță și securitate al copilului devine compromis, ceea ce înseamnă că nu se poate dezvolta calm. Mulți părinți cred că...

Este general acceptat că creșterea unui băiat pentru a fi bărbat adevărat este posibilă doar într-o familie completă, atunci când copilul are un model în fața ochilor. Această concepție greșită devine uneori motivul pentru care o femeie este gata să-și salveze familia cu orice preț. Și chiar dacă căsătoria se rupe, mama, îngrijorată de soarta fiului ei, se grăbește să se angajeze într-o nouă relație, fără să se gândească cu adevărat la cât de potrivit este acest bărbat pentru ea. Principalul lucru este că fiul are un exemplu în fața ochilor. Dar în ce măsură este această afirmație...

Forumul internațional „Familiile mari și viitorul umanității” s-a deschis astăzi în capitală. Face parte din programul Sanctity of Motherhood. Forumul i-a reunit pe cei pentru care fericirea familiei și dragostea pentru copii nu sunt doar cuvinte - fac parte din propria lor viață și o sursă de existență completă. Pe baza propriei experiențe, participanții încearcă să înțeleagă în ce condiții familie tradițională nu numai că va supraviețui în lumea modernă, ci va deveni și suportul ei spiritual și moral. Ei spun „știri...

Profesia mea este profesor social, lucrez la Centru. asistenta sociala familii si copii. Lucrăm cu copii din familii care necesită o participare socială specială. Este dificil pentru copii și chiar mai dificil pentru părinții lor. De exemplu, o familie incompletă, în care mama crește singură copiii sau este o mamă singură, familia numeroasă sau recepție. Există și reprezentanți ai așa-numitului „grup de risc”, unde unul dintre membrii gospodăriei suferă de alcoolism, dependență de droguri și alte dependențe... În consecință, și copiii...

Astăzi am înmânat titlul de executare Serviciului Federal de Execuții Judecătorești, m-am apucat de treabă, am mers la oficiul poștal și iată un articol despre subiect actual... :) „MOSCOVA, 30 mai - RIA Novosti. Duma de Stat propune prelungirea termenului de plată a pensiei pentru copii pentru copiii care studiază în institutii de invatamant iar cei fără venituri independente, de la 18 la 23 de ani, un proiect de lege corespunzător a fost depus la camera inferioară a parlamentului. Conform legislației în vigoare, al doilea părinte trebuie să plătească pensie alimentară pentru copii până la...

Pensia alimentară se datorează de la fostul soț, și nu de la stat. Și pentru a primi beneficii ca persoană cu venituri mici și beneficiile corespunzătoare, nu este nevoie să divorțați; chiar și o familie plină poate solicita pentru ele dacă veniturile lor sunt mici.

Multe mame sunt adesea îngrijorate de faptul că copiii lor cresc fără tată, ceea ce înseamnă absența " mâini masculine„Poate, în opinia lor, să afecteze negativ viitorul copilului. Dar absența unui tată stabilește cu adevărat un scenariu negativ? Psihologia vectorului sistem afirmă că în creșterea unui copil, un rol mult mai mare este jucat nu de cine îl crește, ci de corespondența creșterii cu înclinațiile naturale. Mai multe detalii la linkul de mai jos.

Există o părere că copiii crescuți în familii monoparentale, crescând, întâmpină dificultăți în a-și crea și menține propriile familii și, de asemenea, au dificultăți în trecerea prin procesul de socializare în societate. Cu toate acestea, doar absența unui al doilea părinte afectează negativ creșterea unui copil într-o familie monoparentală? Sau există alte motive pentru eșecurile lui în viață? Recenziile de la mii de oameni indică faptul că psihanaliza vectorială sistemică este un test al proprietăților înnăscute ale părinților și copiilor, precum și al...

Copilul primește nu mai puțină dragoste și atenție decât din partea mamelor din familii biparentale. Un alt exemplu nu este tocmai la subiect: un prieten, fiind căsătorit cu un soț bogat, a decis să se întoarcă la muncă după o pauză de 10 ani.

Cum să crești un copil într-o familie monoparentală, astfel încât să nu se simtă inferior, astfel încât acest fapt al biografiei sale să nu aibă un efect trist asupra dezvoltării sale? Este posibil.

De-a lungul celor cincisprezece ani de practică la grădiniță, identific cu exactitate copiii din familii defavorizate. Deși părinții copilului nu beau, familia este completă, dar problema este diferită. În bunăstarea emoțională. Sau mai bine zis, în lipsa lui. Ce săraci și chinuiți sunt acești copii! Cât de neliniştiţi sunt! Ce excitare motorie puternică la unii și, dimpotrivă, inhibiție și lentoare la alții. Copiii se îmbolnăvesc mai des și se adaptează mai puțin bine la mediul lor. După ce vorbești cu un astfel de copil, poți...

O familie disfuncțională este o familie care: - într-un context social și legal este „deviată de la normă” și/sau nu se află în familiile pe care le vezi că sunt fericite, noi le înfățișăm și pe cele fericite în ultimii 7 ani. ai o mulțime de oportunități, așa că mergi. Și fără deznădejde.

Familie plină, tata a fost în armată, a trăit doar la Moscova, venituri bune etc. Dar acest lucru este doar extern. De fapt, eu și sora mea mai mare am auzit destule scandaluri „pe acoperiș”:-(Tatăl nostru nu a băut deloc.

Într-adevăr, nu există o definiție legală a familiei în Marea Britanie, dar teoria pornește de la faptul că o familie este un cerc de persoane „legate prin non-proprietate personală și drepturi de proprietateși îndatoririle care decurg din căsătorie, rudenie...

Ce grozav: nu se vorbește despre pensie alimentară, divorț, paternitate etc. Acum, îmi fac cercetările și căutările de aproape doi ani și sunt din nou convins: în primul rând, o familie plină este una cu cel puțin trei copii.

Pe lângă concluziile mele de anul trecut, sugerez formula noua familie completă: „O familie completă este aceea în care cresc un copil pentru a fi dăruit”, ține cont, nu un „copil dotat”, ci oricare dintre copiii lor – înzestrați.

Sau o familie completă este o soție, un numar mare de copii si amanta? Ei bine, scuză-mă, probabil că nu voi înțelege niciodată bărbații. Nu știu cât de clar m-am explicat, dar m-am străduit din greu să fiu înțeles.

Timp de citire: 7 minute

Pentru ca un fiu să devină un bărbat, un tată bun, un membru demn al societății, este important să știi cum să crești un băiat. Reprezentanții sexului puternic, capabili de acțiune și recunoaștere, încrezători în sine, curajoși și curajoși, cresc din băieți ai căror mamă și tată au găsit abordarea pedagogică potrivită. Există multe subtilități și nuanțe pe care trebuie să le cunoști pentru a crește om bun, o personalitate dezvoltată cuprinzător, un bărbat adevărat.

Creșterea băieților

ÎN Rusiei antice credea că femeile nu ar trebui să crească fii. Aceasta este sarcina unui bărbat. Pentru copiii nobili erau angajați tutori, iar copiii din clasele inferioare s-au mutat într-un mediu masculin datorită introducerii lor timpurii în muncă. Începând cu secolul al XX-lea, băieții sunt crescuți din ce în ce mai rar atenție masculină, îngrijirea copiilor este transferată la umerii femeilor. Lipsa influenței masculine afectează comportamentul fiului adult. Bărbații devin lipsiți de inițiativă, nu pot riposta pe infractor și nu doresc să depășească dificultățile.

Psihologia creșterii băieților

Bărbații curajoși, puternici și curajoși nu se nasc imediat cu un astfel de set de calități umane. Caracterul sexului puternic vine din copilărie. Acțiuni corecte părinții, pe baza caracteristicilor psihologice ale băieților, este cheia succesului, răspunsul la modul de creștere corectă a fiilor. Băieții și fetele au nevoie de o abordare diferită, deoarece psihologia lor este diferită. Pentru ca un fiu să devină un membru demn al societății moderne, este important să construiești relații respectuoase și de încredere cu el.

Reguli ale educației

Metodele de educație ale fiecărei familii pot varia, dar dacă sarcina părinților este de a forma o personalitate puternică și responsabilă, atunci merită să-și crească fiul urmând următoarele câteva reguli:

Copilul ar trebui să aibă stima de sine și nu doar să urmeze ordinele părinților săi.
Chiar și un preșcolar, ca să nu mai vorbim de un adolescent, trebuie să înțeleagă clar că tot ce a început trebuie să fie finalizat.
Lasă-i pe băieți să facă sport. Acest lucru este necesar nu numai pentru fitness, ci și pentru apariția autodisciplinei.
Este important să cultivi la un copil perseverența în fața înfrângerii, iar dificultățile trebuie depășite prin orice mijloace.
Băieții trebuie să li se învețe simțul responsabilității și al milei.

Educația masculină

Rolul tatălui în sarcina de a crește băieții este greu de supraestimat. Dacă până la vârsta de 4-5 ani mama are o importanță mai mare pentru copil, atunci ea se adresează tatălui. Doar prin comunicarea cu tatăl său (sau cu alți bărbați) un băiat învață comportamentul masculin. Copiii copiază comportamentul părinților lor, deoarece principiile morale, obiceiurile și manierele lui sunt întruchiparea standardului de masculinitate, un exemplu de urmat. Autoritatea tatălui și atitudinea față de mamă determină cât de mult își va iubi și respecta băiatul viitoarea familie și soție.

Cum să crești un băiat pentru a deveni un bărbat adevărat

Caracterul unui bărbat se formează datorită diferitelor acțiuni ale părinților săi. Unii oameni se concentrează pe studiu și cărți, alții cred etapa importanta Pentru formarea personalității, practicarea sportului, pentru alții este important să crească un copil care iubește munca. Indiferent de calea alegi, principalul lucru este să-i arăți copilului tău un exemplu pozitiv. Doar munca ta din greu, dragostea pentru sport și responsabilitatea ta vor putea demonstra și cultiva aceleași calități la copilul tău.

Educatie sexuala

Nu mai puțin importante decât aspectele psihologice ale creșterii sunt cele fiziologice pentru un băiat. De la naștere, monitorizați formarea sistemului genito-urinar; dacă sunt detectate probleme, contactați un specialist. Cauza poate fi dezvoltarea slabă sau excesivă a organelor genitale, îngustarea sau inflamarea preputului și alte tulburări. Obiceiurile igienice se stabilesc în copilărie. Pentru băieți, necurățenia poate provoca inflamații, dureri și umflături. Părinții sunt obligați să formeze și să insufle obiceiuri sănătoase în timp util.

Pe lângă igienă, educația sexuală acoperă și alte aspecte. Sarcina mamei și a tatălui este de a ajuta fiul să înțeleagă că aparține sexului masculin, de a-l învăța să se comporte adecvat în relațiile cu sexul opus. Copiii ar trebui să primească informații despre viața sexuală de la părinți, nu de la semeni sau prin internet. La vârsta de 7-11 ani, băieții ar trebui să fie deja conștienți de funcția reproductivă și de naștere, de debutul pubertății și de schimbările care îi așteaptă. După vârsta de 12 ani, adolescenții trebuie să știe:

despre existență diferite forme sexualitate;
despre bolile cu transmitere sexuală;
despre violența sexuală;
despre sexul sigur.

Cum să crești un băiat să fie curajos

Dacă unui băiat îi este frică de tot din copilărie, există o mare probabilitate ca odată cu vârsta aceste temeri să se intensifice. Părinții ar trebui să facă mult efort pentru a dezvolta curaj în viitorul lor bărbat. Pentru a ajuta mamele și tații care vor să-și vadă copilul neînfricat, iată câteva recomandări:

Pentru încredere, cultivarea masculinității și curaj, un copil are nevoie de armonie în familie. Când mama și tata nu pot ajunge la o părere comună, copilul este confuz și confuz.
Nu poți lăuda și da exemplu altor copii. Această comparație poate duce la incertitudine.
Tutela și grijile legate de fiul tău ar trebui să fie arătate cu moderație.
Pentru a dezvolta curaj, trebuie să faci sport.
Nu poți numi un copil laș. Trebuie să-ți înveți copilul să-și lupte cu fricile, de exemplu, cu ajutorul simțului umorului.

Cum să crești un fiu bun

Părinții vor să-și crească fiul să fie responsabil, proactiv, puternic, dar în același timp iubitor, grijuliu și atent. Este dificil să realizezi aceste dorințe naturale ale mamei și ale tatălui, dar există mai multe reguli de creștere care te vor ajuta în acest sens:

susține manifestările de independență, activitate și alte trăsături de caracter masculin;
fii un exemplu pentru fiul tău mereu și în toate;
învață-ți fiul să muncească de la o vârstă fragedă;
tratați-l cu cerințe rezonabile.

Cum să crești corect un băiat

Atunci când decideți cum să creșteți un băiat, este important să țineți cont de caracteristicile vârstei copilului. Trebuie să începi de la naștere, iar pe măsură ce bebelușul crește, va trebui să faci tot mai multe eforturi. Cu abordarea corectă, eforturile tale vor fi răsplătite rezultate bune. În anumite etape, rolul mamei sau al tatălui devine mai semnificativ, dar ambii părinți trebuie să depună în egală măsură eforturi pentru a educa.

Creșterea unui băiat de la naștere

În creșterea unui copil sub 3 ani, sexul nu contează. Un copil la această vârstă își petrece cea mai mare parte a timpului cu mama sa, cu care legătura este foarte puternică. Tatăl joacă un rol secundar în această perioadă. Părinții ar trebui să se comporte în așa fel încât copilul să se simtă în siguranță. Un bebeluș, înconjurat de dragostea și grija mamei sale, crește încrezător în sine și în abilitățile sale. Experții recomandă să nu mergi la grădiniță până la vârsta de 3 ani. Copiii care se simt abandonați manifestă adesea agresivitate și anxietate. Pentru a crește stima de sine, este important să-ți îmbrățișezi copilul mai des și să-ți pedepsești mai rar.

La 3-4 ani

După 3 ani, copiii încep să distingă oamenii după gen. Creșterea unui fiu în această etapă ar trebui să aibă loc cu accent pe calitățile sale masculine - putere, dexteritate, curaj. Băieții trebuie să depună mai mult efort pentru a dezvolta vorbirea. Pentru a îmbunătăți abilitățile de comunicare, părinții ar trebui să vorbească și să se joace mai mult cu copilul lor. Pentru dezvoltarea cuprinzătoare a bebelușului, nu-l limitați atunci când alegeți jocuri și jucării. Dacă un băiat vrea să se joace cu păpuși, acest lucru nu îi va afecta în niciun fel rolul social.

La 5-7 ani

La această vârstă, creșterea băieților diferă puțin față de perioada anterioară. Înconjoară-ți copilul cu afecțiune și grijă, dă-i încredere și conștientizarea propriilor forțe. Lăsați copilul să se simtă în siguranță. Amintește-i de calități masculine importante, permite-i să arate tandrețe și propriile emoții. Spre sfârșitul acestei perioade, băieții se îndepărtează puțin de mama lor și încep să se apropie de tatăl lor.

La 8-10 ani

Pentru a-și crește corect fiul, în stadiul de la 8 la 10 ani, este important ca tatăl să participe activ la viața fiului său. Este important să se formeze relații de încredere care se vor manifesta în mod clar în adolescență și maturitate. Tata nu ar trebui să fie prea strict, deoarece copilul se poate retrage în sine și începe să se teamă de tatăl său. Băieții sunt interesați de afacerile bărbaților, activitățile și acțiunile tatălui lor. Chiar și în această perioadă, fiul poate începe să-și apere opinia sau teritoriul cu forța. Nu descurajați exprimarea emoțiilor negative. Explicați că puteți obține ceea ce doriți folosind alte metode.

adolescent

Creșterea unui fiu care a intrat anii adolescenței, înseamnă a-i insufla responsabilitatea, a-l învăța să vadă consecințele acțiunilor sale și a corela dorințele cu realitatea. Acestea sunt principalele obiective pe care părinții unui adolescent ar trebui să le stabilească. Rolul tatălui este încă mare, dar copilul matur are nevoie de comunicare prieteni din școală, colegii. De asemenea, puteți primi energie masculină și vă puteți familiariza cu caracteristicile comportamentale comunicând cu bărbați în vârstă apropiați de familia adolescentului.

Cum să crești un băiat hiperactiv

Când unui copil îi este greu să stea într-un singur loc, este constant distras, acționează rapid și impulsiv și există o probabilitate mare de hiperactivitate. Consulta psiholog copil, se angajează într-un studiu independent al problemei pentru a crește în mod corespunzător un astfel de copil special. Când creșteți un fiu cu hiperactivitate, acordați atenție organizării rutinei zilnice, găsiți un hobby care îi place, sprijiniți-vă și lăudați-vă copilul. Este important să arăți tandrețe, afecțiune și grijă față de fiii cu o astfel de problemă.

Cum să crești un băiat fără tată

Familiile monoparentale sunt un fenomen comun în societatea modernă. Mama nu ar trebui să se simtă vinovată de circumstanțele actuale. Pentru a crește un băiat să fie un bărbat adevărat fără tată, încercați să compensați absența unui al doilea părinte în viață cu atenția rudelor apropiate - un unchi sau bunic. Timpul petrecut în societatea masculină va permite copilului să se autoidentifice, să promoveze dezvoltarea personală și să consolideze încrederea în sine și propriile capacități.

Video

Toți părinții, fără excepție, se confruntă cu probleme atunci când cresc copiii moderni. Și chiar și cu cunoștințe în domeniul psihologiei și abilităților pedagogice, greșelile și distorsiunile nu sunt excluse. Cele mai tipice greșeli ale creșterii familiei includ stabilirea incorectă a limitelor a ceea ce este permis, lipsa regulilor în familie, reacția incorectă la emoțiile și familiaritatea copiilor.

Întruchiparea directă a modului în care un copil se integrează în structura familiei sunt granițele pe care adulții le stabilesc copilului, regulile și cerințele care îi sunt prezentate. Dificultatea de a stabili aceste limite este familiară pentru mulți părinți. Cu toate acestea, problemele creșterii copiilor vârsta preșcolară, legat de stabilirea granițelor, este un fenomen din istoria pedagogiei, cel mai probabil unul tânăr. A apărut în legătură cu tendința de umanizare a educației, respingerea „armelor” fizice și psihologice brute în asigurarea disciplinei copiilor.

Tocmai respingerea metodelor dure de influențare a copilului, înțelegerea faptului că un adult poate provoca un prejudiciu ireparabil unui copil dacă îl tratează cu cruzime, devine o greșeală în educație, cauza dificultăților în stabilirea regulilor pentru el. Părinții au pierdut un instrument tradițional de putere - pedeapsa fizică, care este declarată dăunătoare. În același timp, părinții nu au dobândit (sau au dobândit în cantități insuficiente) alte instrumente educaționale - tehnici psihologice, capacitatea de a convinge și de a conduce copiii și de a-i motiva. În această situație, o astfel de problemă a educației în familie a copiilor apare ca o eroare în stabilirea limitelor copilului. În plus, mulți părinți echivalează conceptul de cruzime față de copil cu conceptul de rigiditate în respectarea regulilor și atitudinea față de anumite situații cu copilul. Cu toate acestea, duritatea nu înseamnă cruzime, iar în unele situații, pentru a menține ordinea, părinții trebuie să aibă curajul să arate această duritate.

Probleme de creștere a copiilor preșcolari într-o familie modernă

Cele mai multe solicitări adresate unui psiholog despre copii se referă la probleme legate de comportamentul copiilor, dificultățile părinților în realizarea respectării regulilor familiale sau sociale.

La nivel extern, problemele de creștere a copiilor asociate cu stabilirea de limite pentru copil sunt exprimate în faptul că este dificil pentru copil în treburile zilnice: nu vrea să respecte cerințele de igienă (spăla pe dinți, se spală pe față). ), nu vrea să se trezească dimineața, să meargă unde trebuie sau, dimpotrivă, să lase locuri dragi inimii lui. Poate să țipe sau să fie nepoliticos și, uneori, să bată părinții, să refuze să-și facă temele, să-și lase lucrurile deoparte, să jignească copiii sau animalele mai mici. Toate aceste fenomene sunt de înțeles în sine; rezistența copilului la reguli este, în general, un lucru complet natural. Totuși, când rezistența la reguli devine totală, viața părinților și a copiilor se transformă într-o luptă continuă în jurul regulilor, situația trebuie în mod clar corectată. Relațiile devin tensionate, părinții chiar încep să se teamă de copil, deoarece acesta creează adesea scandaluri epuizante și îi poate pune cu ușurință pe alții într-o poziție inconfortabilă cu comportamentul său. Erorile în creșterea familiei se manifestă prin faptul că copilul rezistă constant solicitărilor și devine dificil să se asigure standarde de bază de comportament și chiar siguranță.

Cum copil mai mare, cu cât are mai multă experiență în război cu regulile părinților săi sau ignorând aceste reguli, cu atât situația se poate dovedi mai dificilă.

O astfel de situație, când un copil refuză să se supună regulilor, poate avea motive profunde care stau în personalitatea părinților sau a copilului însuși. Motivele care stau la baza pot fi legate de trecutul familiei, boala unuia dintre membrii acesteia sau alte circumstanțe. Aceste probleme ale creșterii copiilor într-o familie sunt întotdeauna individuale; este mai bine să le analizați cu un specialist.

Multe probleme de comportament ale copiilor sunt legate de modul în care regulile și limitele sunt stabilite pentru copii. Și ce motivație internă îi determină pe părinți atunci când își pun reguli pentru copilul lor.

Să începem cu starea internă a părinților, atitudinile acestora față de regulile pentru copil.

Există mai multe greșeli tipice în educația familială a copiilor, atitudini neconstructive și moduri de comportament ale părinților care îi împiedică să stabilească reguli rezonabile în familie.

Problema actuală a creșterii copiilor: lipsa limitelor

O problemă presantă în creșterea copiilor într-o familie este lipsa limitelor. Adesea, greșelile în parenting se datorează faptului că părinții înșiși nu sunt foarte siguri unde ar trebui să se afle limitele. Dacă părinții nu au propria lor încredere în ceea ce copiii pot și nu pot face, atunci ei nu pot transmite această încredere copiilor lor.

Lipsa încrederii părinților în interdicții, reglementări și propriile acțiuni poate fi asociată cu teorii contradictorii sau neînțelese ale educației. De exemplu, un părinte poate fi confundat între ideea că copilul nu se va face rău (nu va fi rănit, otrăvit sau tăiat dacă are încredere în el) și metodele tradiționale de monitorizare și supraveghere a copilului. Sau un părinte poate trăi în incertitudinea între atitudini conflictuale - fie că trebuie să intervină în conflictele copiilor sau să aibă încredere în instinctele lor naturale și să le permită să învețe să comunice, ca să spunem așa, „în luptă”. Astfel de problemele actuale Există multe modalități de a crește copiii de-a lungul căii parentale, iar dacă un părinte nu are o idee clară despre cum să acționeze corect, atunci îi transmite în mod constant incertitudinea copilului. Lipsa de gândire în poziția părinților și ezitarea sunt vizibile pentru copil, citite de el la nivel inconștient, iar în momentul în care copilului i se prezintă în sfârșit cerințe, el nu se supune părintelui.

Mulți părinți obiectează că, spun ei, totul este foarte relativ, iar vremurile se schimbă, ca să nu mai vorbim de teoriile educaționale, care sunt adesea diametral opuse în prescripțiile lor. Și aceasta este și o greșeală în creșterea copiilor, pentru că este foarte dificil să-ți dezvolți propria opinie despre cum să acționezi atunci când există atât de multe informații contradictorii și atât de puțină experiență personală. Toate acestea sunt adevărate, dar acest lucru nu scutește părinții de nevoia de a-și găsi un punct de sprijin, de a-și dezvolta propria opinie și de a acționa în baza ei. Oamenii pot face greșeli, își pot schimba judecățile și pot admite că deciziile trecute au fost greșite. Totuși, dacă decizi să crești copii, atunci responsabilitatea ta directă este să dezvolți sistemul de linii directoare (deși imperfecte) în care aceștia sunt crescuți.

Greșeli de parenting: lipsa regulilor în familie

O altă greșeală tipică de creștere este lipsa regulilor în familie, o atitudine negativă față de granițe, când părinții cred în general că înăbușă libertatea personală. Din diverse motive, astfel de oameni au o atitudine negativă față de reguli ca fenomen. Această situație își are originile și crește din istoria omenirii. Unii părinți înșiși sunt, de fapt, rebeli care nu acceptă nicio regulă, autoritate asupra lor, rezistând regulilor stabilite. Astfel de părinți pot, pe de o parte, să încerce să stabilească reguli pentru copil și, pe de altă parte, să încurajeze în secret rezistența acestuia la reguli și să admire voința copiilor.

Alți părinți sunt extrem de conformiști, le este frică să se abată de la instrucțiuni, dar nu și-ar dori ca copiii lor să-și repete soarta și din acest motiv își fac pretenții fără tragere de inimă, parcă stânjeniți de rolul lor.

Dacă în interior rezisti însăși ideii de a stabili reguli pentru copilul tău, asociezi regulile cu plictisirea, viața plictisitoare, mediocritatea, atunci îi transmiți mesaje contradictorii pe două niveluri. La nivel extern, desigur, trebuie să îi stabiliți reguli; la urma urmei, nimeni nu scutește părinții de responsabilitatea de a familiariza copilul cu cel puțin norme sociale minime. Dar la un nivel mai subtil, de obicei nu verbal, printr-un sistem complex de recompensare a comportamentului rebel al copilului, transmiteți semnale complet diferite. La nivel subtil, primește ordin să nu se supună, să nu recunoască regulile. Copilul nu este niciodată conștient de faptul că diferite mesaje sunt contradictorii. Cu toate acestea, acest lucru îl afectează foarte mult și îl face să-și facă griji. Ca urmare a unui astfel de mesaj dublu, apar probleme cu creșterea copiilor de către părinți, deoarece copilul este pierdut, nu vrea să se identifice cu regulile care i se oferă, deoarece adulții înșiși au o atitudine negativă față de ei.

Problemă legată de creșterea unui copil: frica de emoțiile copiilor

O problemă comună asociată cu creșterea unui copil este frica de emoțiile lui. Adesea, părinții nu pot stabili reguli în mod eficient pentru copilul lor, deoarece le este frică de expresia puternică a emoțiilor copilului: isterie, plâns, accese de furie.

Mulți părinți se tem că copilul lor le va dăuna sănătății fizice sau psihice cu emoții puternice. Într-un efort de a preveni isterizarea puternică sau plânsul, astfel de părinți fac greșeli când cresc copiii și le urmează exemplul atunci când copiii demonstrează emoții puternice. Interesant este că copiii care au dificultăți cu limitele tind să fie cei mai isterici. Făcând concesii când un copil plânge sau este isteric, îl înveți să recurgă constant la acest mijloc pentru a realiza ceea ce își dorește, adică, de fapt, formezi un personaj isteric.

Acest tip de comportament se formează rapid de copiii ai căror părinți sunt siguri că plânsul unui copil este un fenomen extrem de periculos, iar copilul, fără a se controla, se poate răni. De obicei, astfel de temeri sunt foarte exagerate, iar un copil care plânge este relativ în siguranță dacă i se permite să-și exprime emoțiile.

Niciun părinte nu și-ar dori copilul să plângă; aceasta este de obicei o experiență foarte dureroasă. Plânsul unui copil este unul dintre cele mai iritante sunete pentru urechea umană; natura însăși s-a asigurat că ne străduim să mângâiem copilul și să oprim plânsul. Totuși, este întotdeauna necesar să nu mai plângi, sunt emoțiile puternice, fie ele lacrimi de furie sau durere, întotdeauna dăunătoare copilului? Mai jos sunt discutate câteva probleme pedagogice în creșterea copiilor care apar în situațiile în care un copil demonstrează o reacție emoțională prea acută.

Când un copil plânge din cauza cruzimii adulților, a fricii, a respingerii părinților, a maltratării cronice - acestea sunt lacrimi care indică situații care în sine sunt dăunătoare copilului. Deci, de exemplu, dacă ai închis un copil într-o cameră întunecată ca pedeapsă pentru neascultare, unde este îngrozit și plânge, aceasta este cu siguranță o poveste traumatizantă care trebuie oprită cât mai curând posibil. Dar dacă copilul tău cere numărul de telefon al tatălui său, o altă bomboană sau să deschidă desene animate pentru el și, în același timp, face un scandal foarte puternic, atunci situația lui este în siguranță, în ciuda emoțiilor sale violente. Lasă-l să-și exprime doar sentimentele.

Unii părinți nu suportă isteriale, pentru că în timpul acestor isterii se simt acut părinţi răi. Încep să-și facă griji că copilul nu îi iubește sau este prea nefericit și, prin urmare, se dovedesc a fi părinți răi.

Un alt motiv important pentru care oamenii se tem de crizele copiilor este, desigur, opinia publică. Aceasta ar putea fi părerea persoanelor apropiate, de exemplu, bunici sau soție, sau opinia observatorilor din afară. În ambele cazuri, puteți face greseala tipica atunci când creșteți copii, faceți concesii nerezonabile copilului pentru a evita condamnarea altora.

Frica de isteria unui copil, frică de asta copil plângândîși provoacă un rău mare (inclusiv fizic), teama de critici din partea altora îi obligă pe părinți să facă concesii, care afectează atât situația actuală, cât și caracterul viitor al copilului. În plus, o situație în care părinții nu pot tolera emoțiile copilului îi epuizează pe părinții înșiși, făcându-i ostatici ai situației, lipsindu-i de mijloace și instrumente de management.

Greșeala de a forma o familie: familiaritatea

Printre principalele probleme ale creșterii copiilor se numără familiaritatea, adică o dorință excesivă de a deveni prieten cu copilul. Mulți părinți sunt siguri că cea mai bună relație dintre un adult și un copil este prietenia. Cea mai mare realizare a lor ar fi să poată spune: „Sunt cel mai bun prieten al copilului meu!”

Convingerea că trebuie să fii prieten cu un copil are multe aspecte. Una dintre ele este că părintele vrea să controleze complet viața și gândurile copilului, așa că se străduiește să-i fie cel mai bun prieten pentru ca copilul să nu aibă secrete față de el. O altă eroare parenting este că un adult nu vrea să cedeze nimănui locul său în viața și sufletul unui copil, vrea să devină totul pentru el, inclusiv cel mai bun prieten al său. Adesea părinți care se prefac că sunt cu copilul cei mai buni prieteni, au o relație tensionată sau îndepărtată cu părinții lor și au simțit întotdeauna o lipsă de iubire de sine. Astfel de oameni pot căuta prietenie cu copilul pentru a preveni crearea aceluiași decalaj care îi separă de proprii părinți. În plus, prin apropierea și poziția lor exclusivă în viața copilului, ei par să compenseze durerea de respingere pe care au experimentat-o în relația cu proprii părinți. Dragostea și afecțiunea copilului în acest caz ar trebui să compenseze prejudiciul primit de persoană în ceilalți.
relații apropiate (cu proprii părinți, parteneri). În astfel de cazuri, părinții doresc ca toate sentimentele și afecțiunile copilului să le aparțină numai lor.

Cum să obțineți îndeplinirea cerințelor neplăcute pentru un copil fără a-i provoca iritare? Cum să evitați greșelile în educația familiei copii? Conceptul principal pe care se construiește ideea principală - prietenia cu copilul - se prăbușește. Dacă mama ar fi acționat cu simțul dreptului ei de a stabili limite și de a nu se strădui cu orice preț să mulțumească copilul, fata ar fi acceptat regulile mai repede. Atmosfera ar deveni mai definită, mai calmă, iar asta ar permite participanților săi să petreacă mai mult timp împreună.

Rolul principal al unui adult nu înseamnă deloc disciplina armată, ignorarea sentimentelor și voinței copilului sau un sistem de comunicare de comandă și ordine. Totuși, dacă lângă copil nu există o persoană care să-l ghideze și, dacă este necesar, să-l limiteze, atunci se poate doar ghici ce alegeri va face.

Părinții - mama și tatăl - sunt oameni unici în destinul unei persoane. El este conectat cu ei printr-o mare varietate de sentimente și relații, adesea aceste sentimente sunt complexe și contradictorii, dar sunt întotdeauna foarte importante și influențează radical relația lui cu lumea. Prietenia dintre un copil și un părinte este, desigur, posibilă, dar acest lucru se întâmplă doar într-un anumit stadiu al vieții copilului, când acesta este suficient de mare și egal cu părintele ca statut. În timp ce copilul este mic, relația dintre părinte și copil este extrem de asimetrică. Părintele este obligat să poarte responsabilitatea față de el, să stabilească reguli, să îndrume copilul, adică să fie responsabil. Iar baza prieteniei stă în relațiile apropiate, aproape simetrice, în care fiecare este liber să părăsească această relație dacă dorește. Aplecându-vă la familiaritate, faceți o greșeală gravă în formarea unei familii, deoarece prietenia cu un copil este inițial ipocrită, deoarece relația nu este egală și copilul nu este liber să o părăsească de bunăvoie. În plus, trebuie să se supună părinților săi în chestiuni de principiu. Un părinte ar trebui să aibă grijă, să îndrume, să iubească, să susțină și să învețe un copil, dar să nu încerce să fie prieten cu el. Poate fi multă căldură, distracție și plăcere, prietenie, cooperare și atenție reciprocă în această relație, dar nu este o relație între doi prieteni. Nu ar trebui să faceți o greșeală atât de tipică a părinților în creșterea copiilor, cum ar fi înlocuirea unui copil cu un prieten - trebuie să-l învățați să-și caute prieteni, să construiască și să mențină relații de prietenie. Părinții au un rol unic; ei nu ar trebui să se prefacă a fi nimic mai mult.

O altă greșeală comună în creșterea copiilor într-o familie este teama părinților că, în urma solicitărilor, își vor pierde pur și simplu dragostea și afecțiunea copilului. Un copil, nemulțumit de presiunea și pretențiile eterne impuse lui, pur și simplu îl va respinge pe părinte și se va distanța interior de el. Ce poate fi mai trist decât să pierzi dragostea propriului tău copil? În acest caz, părinții fac o altă greșeală pedagogică în creșterea copiilor - nu doresc să obțină disciplină, protejând astfel de lucru important ca afecțiunea unui copil. Astfel de temeri sunt mai frecvente în rândul părinților care cresc singuri un copil. De asemenea, o situație similară apare și în familiile în care unul dintre părinți se retrage din creștere, lăsându-l pe celălalt să acționeze. Acest al doilea părinte, care este obligat să poarte toată povara răspunderii, este cel care își face griji că va deveni doar o sursă de restricții pentru copil, în timp ce al doilea părinte va rămâne o vacanță veșnică pentru copil.

În realitate, ceea ce se întâmplă în relație dincolo de cerințele asupra copilului este mult mai important. Ce mai sugerezi să-i oferi copilului tău? Dacă comunicarea ta se reduce la solicitări, critici, eliminarea „greșelilor” educatia copiilor„, atunci, mai devreme sau mai târziu, distanța este inevitabilă, oricât de succes este „managementul” tău. Da, nimeni nu scutește părinții de responsabilitatea față de copil, de nevoia de a-l îndruma, dar este important ce mai oferi copilului tău. Psihologii, reflectând asupra motivului pentru care apar probleme în creșterea copiilor într-o familie modernă, sugerează părinților să analizeze:

Știu ei să înțeleagă cu adevărat un copil și să intre în contact cu lumea lui?
Petreceți adesea timp împreună, care este plăcut pentru amândoi?
Pot să spună că copilul lor are deplină încredere în ei, se simte calm și protejat lângă părinți?

Dacă răspundeți cu încredere „da” la aceste întrebări, atunci este puțin probabil să vă fie frică să faceți cerințe copilului dumneavoastră.

Pentru a evita greșelile în creșterea familiei, părinții trebuie să stabilească relații cu copilul, fără a înlătura pretențiile față de el, ci umplând comunicarea cu căldură, dragoste și intimitate. Apoi pe baza relații bune copilul va accepta regulile ca parte a vieții. Dacă un copil are încredere în dragostea părinților săi, un sentiment de căldură în relație, atunci are de ce să atenueze disconfortul din restricții, ceva de care să-și facă griji.

Pentru părinții cărora le este frică să stabilească reguli pentru a nu pierde afecțiunea copilului, cel mai bine este să acorde atenție la ceea ce, pe lângă reguli, este plină viața copilului și să-și îndrepte activitatea în această direcție.

Părinții, indiferent de atitudinea lor, trebuie să stabilească reguli pentru copil. Nu există părinți liberi de această nevoie. Pentru a evita greșelile tipice ale părinților în creșterea copiilor, încercați să vă stabiliți propriile reguli, fără conflicte interne și discordie cu copilul.

Acest articol a fost citit de 14.659 ori.