Mi-e frică să nu fiu o mamă rea. Frica de a fi o mamă rea Frica de a deveni o mamă rea

„Fiica mea a început să aibă un tic nervos. Era aproape invizibil, fata pur și simplu clipi mai des decât de obicei, dar m-am îngrijorat. Am găsit un psihoterapeut bun prin prieteni și mi-am făcut o programare. La prima întâlnire, doctorul m-a rugat să vin fără copil.

Terapeutul era tânăr, creț și frumos. M-am așezat, am oftat și i-am spus că Masha a început să aibă un tic. Doctorul a întrebat dacă am văzut vreun motiv pentru apariția lor. Am izbucnit în plâns și am început să repet, ca de obicei, că sunt o mamă rea și îi acordam foarte puțină atenție fiicei mele. Ea a mai spus că s-a căsătorit după divorțul de tatăl lui Masha, iar acest lucru a devenit probabil un stres foarte mare pentru copil.

Psihologul m-a rugat să vă spun despre mine. I-am răspuns că lucrez de acasă, că am slăbit de curând 15 kg, că mă simt mereu slăbit. La sfârșitul ședinței, terapeutul a notat că primul lucru pe care ar trebui să-l facă a fost să lucreze cu mine, și nu cu fiica mea. I-am răspuns că nu am bani pentru asta. Doctorul a fost surprins: „Ați fost de acord să-mi plătiți aceeași sumă pentru copil”. Deci, ai putea să-i găsești unul?’ Și brusc mi-am dat seama că da, aș putea găsi unul pentru ea. Și ascultător m-am înscris pentru următoarea întâlnire.

Mâncare de gândit

Curând a devenit clar că problema mea era că nu mă „hrănesc”, nu mă hrănesc - nici la propriu, nici la figurat. Doctorul a întrebat ce mănânc când fiica mea este la școală și soțul meu este la serviciu. Și fie uit complet de asta, fie mestec ceva din mers, spălându-l cu suc din pachet. Ea a întrebat de ce gătesc mese normale seara și în weekend, dar nu o fac în timpul zilei. Și înainte să am timp să mă gândesc la un răspuns, ea mi-a spus: „De ce să gătesc dacă nu este nimeni acasă?” Această frază mi-a exprimat atât de precis gândurile încât am izbucnit în râs.

Am început să lucrăm pentru a mă face să nu mă mai percep ca o persoană care nu există. I-am spus că mama era mereu ocupată cu ea viata personala. Am fost cinci zile la grădiniță. Vara am petrecut-o cu bunica, iar când am crescut am fost trimisă în tabără pentru trei schimburi. Mereu am desenat bine, am câștigat concursuri și am fost considerată o fată artistică. Dar mamei mele talentele mele i se păreau stupide, pentru că în lucrurile cu adevărat importante - matematică, chimie, fizică - eram o zgârietură completă. Mamei i-a fost foarte rușine de asta. Chiar și acum este nemulțumită că stau acasă și desenez niște imagini pentru cărți pentru copii și că nu merg la o slujbă normală într-un birou normal.

Am spus că mama și primul meu soț, care era mult mai în vârstă, mi-au reproșat că nu sunt o mamă suficient de grijulie. Am recunoscut că de-a lungul celor patru ani de viață cu actualul meu soț, am fost foarte rău cu sexul: îmi este teribil de rușine să-l am, pentru că îi iau timp și atenție fiicei mele! Dacă asta se întâmplă în timpul zilei, atunci imediat după ce sar în sus și alerg să o îmbrățișez, să mă joc și să o țin ocupată. Dacă este noapte, mă grăbesc să verific dacă i-am deranjat somnul Mashei. De ce, chiar și când merg la magazin să-mi cumpăr cizme, mă întorc fără ele, dar cu pălărie și rochii pentru fiica mea și cămăși pentru soțul meu. Mă simt dureros de inconfortabil să cheltuiesc bani pentru mine.

Și acesta este un gând

În timp ce spuneam toate acestea, am început să simt că o pătură grea după alta mi s-a îndepărtat. Și am început să văd câteva puncte luminoase în viața mea. A început să mi se pară că nu era totul atât de rău. Că de fapt o susțin mereu pe fiica mea și sunt foarte mândru de ea, indiferent de studii sau victorii sportive. Îmi pasă de sănătatea ei și stare emoțională. Mi-am dat seama că și eu am propria mea poveste. Primul meu soț m-a iubit într-un mod unic, iar acum îi sunt drag bărbatului cu care trăiesc. Multora le place ceea ce desenez, am o linie de clienți.

Acestea sunt gânduri simple, dar în capul meu îmi sunau așa: am mulți clienți, dar încă câștig mai puțin decât mi-aș dori. Îmi tratez fiica, dar nu se îmbolnăvește încă des. Soțul meu mă iubește, dar îi dau prea puțin în schimb. În cabinetul psihoterapeutului, am avut ocazia să povestesc în detaliu viața unui imperfect, dar, după cum sa dovedit, foarte fată drăguţă. Și cu cât vorbeam mai mult, cu cât mă priveam mai mult din exterior, cu atât îmi plăcea mai mult imaginea rezultată.

Totul pentru tine

La început mi s-a părut că nimic nu se schimbă. Tocmai am fost la doctor și am vorbit despre mine o oră pe săptămână fără oprire. Dar într-o zi am observat că centura nu s-a prins de orificiul obișnuit, așa că am călcat pe cântar - plus trei kg! Apoi m-am supărat brusc pe client și am spus că fac doar trei editări la desen. Dacă după aceasta nu acceptă schița, ar trebui să caute un alt artist, mai înțelegător. Și spre surprinderea mea, clientul a fost de acord că această condiție era rezonabilă. După ceva timp, am descoperit că făcusem dragoste cu soțul meu jumătate de noapte și apoi am adormit, fericit, în brațele lui, uitând de fiica mea care dormea ​​în cealaltă cameră. Și ieri mi-am făcut pe neașteptat o programare la medicul stomatolog: am avut nevoie de multă vreme, dar îmi pare rău pentru bani, prea mult a fost deja cheltuit pentru a corecta mușcătura fiicei mele... Dar mi-am făcut o programare! Pentru tine! Pentru dinții tăi, îți poți imagina?

Și tic-ul lui Masha a dispărut neobservat: fie masajul și piscina au jucat un rol, fie ședințele mele de psihoterapie - acum este imposibil de spus cu siguranță. Mai beau suc din carton și mănânc sandvișuri la prânz, dar viața mea este mult mai distractivă decât înainte. Acum chiar mă gândesc serios să mă cumpăr rochie de vara. Chiar și doi!

Inregistrat de Alina Farkas

În timpul consultațiilor întâlnim adesea teama de a fi o mamă rea. Acest sentiment distructiv este ascuns în mulți dintre noi... Și trebuie să-l abandonăm hotărât. Acest sentiment este o povară suplimentară, stres suplimentar, incertitudine, care strică interacțiunea cu copilul. În schimb, ar trebui să vină convingerea: „Sunt o mamă minunată. eu - cea mai buna mama pentru copilul tau!

Femeile chiar vor să facă totul corect. Mai ales dacă despre care vorbim despre creșterea copiilor... Uneori mi se pare că femeilor moderne le este mai bine să știe mai puțin. La urma urmei, citești tot felul de cărți inteligente despre educație – și realizezi cât de departe ești de ideal!

Odată m-am gândit că, dacă le-am spus prietenilor mei despre parenting natural, făceam un lucru bun. Acum știu sigur că trebuie să tac cu încăpățânare până când mă întreb. Indiferent ce greșeli face o persoană... Chiar și pe internet, mă străduiesc să vorbesc mai mult despre mine decât să dau sfaturi. Doar descriu experiența mea...

Uneori vrei să-i sugerezi unui prieten că nu ar trebui să-ți înveți copilul să meargă de mână. Sau introduceți alimente complementare într-un program, înlocuind hrăniile. Sau curățați apartamentul în timp ce copilul doarme...

Dar apoi îmi dau seama că, dacă o persoană este pregătită pentru astfel de informații, o va găsi pe Internet. Sau te va întreba după ce îți va vedea exemplul. În alte cazuri, toate aceste subtilități sunt în mod clar inutile.

Sunt un susținător parentalitate naturală. Dar acum voi spune ceva pentru care alți susținători ai educației naturale mă vor învinovăți. În general, toate acestea sunt lipsite de importanță.

Consecințele tragice cauzate de mersul cu un copil într-un cărucior sunt îndoielnice. La fel și consecințele tragice ale hrănirii complementare pediatrice. Și multe altele. Dar îndoiala de sine și perfecționismul matern nu sunt foarte bune. Din nou, nu un dezastru. Dar dacă o femeie are teamă de a fi o mamă rea, este mai bine ca ea să asculte mai puțin instrucțiunile sublime.

Am depășit această frică când i-am oferit copilului meu o suzetă. Da, în primele luni copiii mei sugeau o suzetă! Au existat motive pentru asta, desigur. Dar pentru susținătorii alăptării și ai praștilor, acesta este doar un coșmar! Majoritatea prietenilor ei au reacţionat extrem de dezaprobator la acest lucru. Și trebuia să fac alegere conștientăîn favoarea „mamei rea” în locul „mamei eroice”. La un moment dat, mi-am permis să fiu imperfect. Și mi-a devenit mult mai ușor.

Asta vreau să spun acum... A fi o „mamă rea” nu este atât de înfricoșător. De fapt, toți cei care citesc această postare sunt mame înțelepte și conștiente. Altfel nu ai fi aici, nu? Este în regulă să faci greșeli. Este în regulă să devii de la ideal. Nici măcar atacarea copiilor nu este o crimă globală. Cel mai important lucru este să încerci să fii mai bun. Încercarea de a arăta înțelepciune și conștientizare. Și asta te face deja mame excelente. Copiii tăi sunt foarte norocoși!

„Sarcina mea a fost fericită, am visat să am grijă de copil, dar acum fiica mea are șase luni și adesea nu înțeleg de ce are nevoie și uneori chiar mă enervez pe ea!” – se plânge Nastasya, în vârstă de 30 de ani.

Chiar dacă din ce în ce mai mulți tați sunt implicați în parenting, influența mamei continuă să fie accentuată. Dar „economia actuală nu poate refuza participarea femeilor, ceea ce înseamnă că majoritatea femeilor nu vor putea să se dedice în totalitate maternității”, notează psihologul de criză și familie Irina Shuvalova.

sunt sfâşiat.„Dacă schimbi perspectiva și privești din punctul de vedere al femeii însăși”, continuă psihologul, „ocupându-se doar de copii, ea riscă să-și piardă independența, iar aceasta este una dintre principalele valori ale timpului nostru. Prin urmare, cei mai mulți încearcă să rămână în profesie, dar totuși trebuie să facă față creșterii unui copil, relațiilor cu un partener, planificării și chiar propriilor emoții!”

O astfel de multidirecționalitate dă naștere la conflicte interne. Ideile despre ce înseamnă să fii „bun” sunt contradictorii în sine: să te realizezi în familie sau în muncă? Să devii ca mama ta sau să faci invers? Este posibil să-ți iei timp pentru tine? Deci femeile sunt sortite să se îndoiască.

Îmi pierd orientarea. A deveni părinte înseamnă multe schimbări. Imaginea de sine, locul, rolul nostru se schimbă, viata de zi cu zi. Sistemul obișnuit de coordonate se prăbușește, sunt necesare noi linii directoare. Există ceva de care să vă faceți griji! Potrivit psihanalistului Virginie Meggle, mamele se consideră „răi” atunci când se simt slabe: „Aceasta este o cerere tăcută de sprijin, încurajare, pentru a calma sentimentul de singurătate. Ei trebuie încurajați, ca un copil care întâmpină dificultăți.” La urma urmei, creșterea copiilor ne duce înapoi la copilărie și la propria noastră slăbiciune.

Vreau să fiu perfect. Sentimentul de neputință ascunde „dorința de omnipotență”. „Femeile au exigențe mari asupra lor însele în iluzia puterii absolute, își imaginează că pot fi totul, da totul”, continuă psihanalistul. Dar aici intervine principiul realității: în ciuda bunelor intenții, ei nu au putere asupra tuturor și cu atât mai puțin asupra copilului însuși.

„Copilul este lipsit de apărare, vulnerabil și incapabil să-și comunice nevoile, mama trebuie să le ghicească, iar acest lucru, desigur, nu se întâmplă întotdeauna”, amintește Irina Shuvalova. Cu cât responsabilitatea și teama față de copil sunt mai mari, cu atât sentimentul de vinovăție și propria imperfecțiune este mai acut, cu atât mai puternică este dorința de a controla totul, de a te asigura peste tot, ceea ce, la rândul său, este sortit eșecului. Se creează astfel un cerc vicios în care mama își pierde puterea.

Ce să fac

Cere ajutor

Anxietatea nu te va ajuta să ai grijă mai bine de copilul tău, mai ales că îi este transmisă. Asa ca ai grija de tine: cauta sprijin si ajutor – in primul rand de la tatal copilului, dar si de la alte persoane in care ai incredere. Ideea nu este să încetați să vă îngrijorați, ci să vă faceți griji „de calitate”, cu un beneficiu mai mare pentru dvs. și pentru copil.

Ai încredere în tine

Un exces de instrucțiuni și recomandări pentru parenting, uneori care se exclud reciproc, poate înnebuni o femeie care vrea să facă ce trebuie. Caută răspunsuri, dar ai încredere în tine, ascultă-ți sentimentele, urmează-ți valorile, acționează în conformitate cu ceea ce ți se pare bine personal.

Fii consecvent

Un copil nu are nevoie de o mamă perfectă. Are nevoie de un parinte stabil, consecvent ale carui reactii sunt inteligibile si previzibile: un parinte pe care se poate baza. Prin urmare, este mai bine să te enervezi și să-ți exprimi nemulțumirea decât să încerci să-ți înfrânezi furia simțindu-te vinovat. Contradicțiile dintre ceea ce gândește, spune, simte și face un părinte sunt dăunătoare copilului.

Decizia mea

Anna, 41 de ani, avocat

„Am născut târziu un copil și multe lucruri m-au surprins. Mă consideram puternic și matur și dintr-o dată s-a dovedit că nu pot face nimic ca o fată. Desigur, aveam o grămadă de cărți despre parenting și le-am citit pe toate, dar nu am putut. Din fericire, i-am spus surorii mele și prietenilor despre ceea ce mă deranjează. A devenit mult mai ușor când mi-am dat seama că nu sunt singura persoană din lume care face totul „greșit”. Încă nu mă descurc bine, dar cer un sfat. Solidaritatea femeilor există și eu profit de ea.”

Atitudinea unei femei față de copilul ei este influențată de relația ei timpurie cu propria ei mamă. Cu cât a fost mai multă căldură în această relație, cu atât este mai ușor să transferi experiența iubirii și acceptării într-o relație cu copilul tău. Și invers. Daca mama era rece, evitanta sau controlanta, furioasa, femeia afiseaza fara sa vrea acest tipar negativ in relatia cu copilul. Nu există alt model.

Situația este și mai complicată în cazul în care respingerea fiicei a fost observată în mai multe generații. Cu cât originile acestui tipar distructiv sunt mai adânci, cu atât este mai dificil să scapi de el. Scopul principal al terapiei în acest caz este de a restabili fluxul iubirii venite de la femeile în vârstă către cele mai tinere.

În acest articol vreau să atrag atenția cititorilor asupra unui astfel de fenomen precum o fetiță care se joacă cu o păpușă. Această experiență este extrem de importantă în modelarea unei femei mici și pregătirea ei pentru maternitate. În timp ce se joacă cu păpuși, se manifestă un instinct natural, fetele învață să fie mame.

Așa că, de exemplu, în cartea „Utilizarea inconștientă a corpului ei de către o femeie”, autoarea acesteia, Dinora Pines, citează declarația celebrilor psihanalişti H. Deitch și T. Benedek că dorința unei fete de a deveni la fel ca mama ei. " este conturată în joc și fantezie cu mult înainte să apară posibilitatea reală de a deveni mamă.”

Psiholog sovietic, academician K.N. Kornilov în articolul „Despre psihologia jocului copiilor cu păpuși” a scris: „ Abia după ce a părăsit perioada copilăriei timpurii, tocmai a învățat să-și controleze mișcările voluntare și vorbirea, vedem deja că fata începe să-și alăpteze păpușa, de care nu se desparte nici măcar atunci când crește de la copil la adolescent și chiar o fată adultă, când adesea ultima păpușă este înlocuită cu primul copil.”

În cartea lui V. Hugo „Les Miserables” există următoarea frază: " O fetiță fără păpușă este aproape la fel de nefericită și la fel de de neconceput ca o femeie fără copii.”

Mai jos ofer un exemplu de lucru cu infertilitatea, în care teme precum importanța jocului cu păpuși, dragostea mameiși continuitatea generațiilor în viața unei fete.

Studiu de caz

Yulia are 32 de ani, ea și soțul ei își doresc de mult un copil, dar sarcina nu a avut loc. Uneori, în discursul unei tinere, gândul alunecă că îi este frică să fie rău mamă. Toate amintirile din copilărie ale Yuliei sunt colorate de resentimente față de mama ei: „Nu i-a dat, i-a interzis, a bătut-o...” Acestea sunt acțiunile obișnuite ale mamei.

Și acum mama în vârstă trăiește într-o stare de nemulțumire constantă față de viață. Ea are doar una activitate preferată- realizarea de păpuși. „Ar trebui să vezi cu ce dragoste face modele, decupează și coase părți ale viitoarelor păpuși, le pictează și le îmbracă.”, spune Yulia.

Când i-am cerut să ia locul unei mame imaginare - să fie o „mamă”, Yulia a simțit că, făcând păpuși, mama ei părea să se întoarcă în copilărie. ea" se joacă cu păpuși", face ceva ce nu a făcut niciodată când era copil. Yulia a auzit că mama ei își dorea cu adevărat păpuși când era copil. „Ei bine, cel puțin unul, cel mai inestetic”. Dar mama ei a răspuns la toate cererile ei cu severitate: "Nu". Nici măcar nu i-a explicat fetei de ce refuza. — Nu, asta-i tot.

Din punct de vedere mental, am călătorit înapoi în timp, acum 50 de ani, când mama Yulia era o fetiță.

Când Julia a luat locul bunicii ei ( mama mamei) și a devenit „bunica”, a simțit că tot corpul ei era plin de ceva străin, ceva care o împiedică să respire. La sugestia mea de a fantezi: "Cum arată? Ce imagine vine?"”, a apărut o imagine a unei fântâni pline de lacrimi. Această femeie chiar a trebuit să treacă prin multe și și-a interzis să plângă în copilărie.

În timpul dialogului meu cu „bunica”, ea a avut dorința de a muta fântâna lacrimilor din trupul ei în stepă. „Lasă animalele să bea apă, se bucură de apă sărată”. Când „bunica” a fost eliberată din fântână, a început să respire adânc, „Parcă ar fi loc pentru plămâni”. Acum putea vedea ochii fiicei ei, acea fetiță care își dorea cu disperare o păpușă. I-a devenit ușor pentru bunica, eliberată de „fântâna lacrimilor”, să-i spună fiicei sale: "Pot". Și fata a primit jucăria râvnită. Și-a legănat „fiica” din plastic, și-a pieptănat părul sintetic, a „hrănit”-o, s-a jucat cu ea, a admirat-o. Folosind păpușa ca exemplu, fata a învățat cum să-și descurce copilul nenăscut. În imaginația ei, a primit experiența care îi lipsea atât de mult în relația cu mama ei, pentru ca apoi să o transfere în relația cu fiica ei.

Când fata s-a săturat să se joace cu păpușa, a reușit să crească. Se simțea ca o femeie cu o fiică, Yulia, iar acum știa să-și iubească copilul.

După privirea mamei sale, Julia și-a dat seama că ea era ea iubiri. Era atât de căldură în ochi, iar buzele zâmbeau, iar mâinile mamei s-au deschis pentru a o întâlni pe Yulia. Și a alergat în brațele alea deschise! Mama a putut să-și arate dragoste față de fiica ei, iar fiica a acceptat cu recunoștință această iubire.

Orice informație este imprimată în creierul nostru dacă este însoțită de emoții puternice. Pentru psihicul nostru, nu contează dacă aceste evenimente au fost în realitate sau doar în imaginație.

Sentimentul iubirii materne a devenit o nouă experiență pentru Yulia. Acum știe ce înseamnă să-și iubească copilul. Dar pentru ca informațiile noi să devină obișnuite, trebuie repetate de multe ori. Este nevoie de timp pentru a-ți redirecționa psihicul și a-ți schimba atitudinile.