Cauzele și consecințele supraprotecției parentale. De ce este periculoasă supraprotecția parentală? Hiperprotecție la vârsta adultă

Toate animalele, păsările și ceilalți locuitori ai planetei noastre au grijă de propriii lor urmași, hrănindu-și și îngrijindu-și puii și puii înainte de a ajunge la vârsta adultă - așa funcționează natura. Oamenii nu fac excepție, deoarece imediat după nașterea unui copil devin părinți, principalii din viața copilului. Dar cum să determinăm mijlocul de aur dintre îngrijirea sănătoasă și monitorizarea fiecărui pas al copilului? Cât de departe poate merge supraprotectivitatea părinți – să ne dăm seama împreună.

Cum se manifestă supraprotecția?

Unde este linia rezonabilă dintre relațiile prietenoase părinte-copil și dorința patologică de a controla absolut totul în viața unui copil? Unii mame și tați „uită” că urmașii lor au crescut și continuă să își îngrijească fiul sau fiica ca pe cei mici, în ciuda vârstei lor.

Cum să determinați că îngrijirea excesivă a unei mame sau a tatălui a devenit un factor care interferează cu creșterea și dezvoltarea unui copil?

Acest lucru este evidențiat de următoarele:

Dorinta de a proteja copiii atat fizic cat si emotional

Există adesea cazuri în care părinții intră literalmente în conflict cu agresorii copiilor lor sau încearcă să-și protejeze copiii de informațiile negative ascunzându-le sau prezentându-le într-o lumină denaturată.

Atenuarea durerii fizice prin încurajare

Cea mai mică cădere sau rănire ușoară provoacă o adevărată groază la astfel de adulți. Bunicile intră adesea în panică din cauza rănilor fizice minore (vânătăi, zgârieturi minore) și netezesc astfel de momente cu dulciuri și alte recompense.

Incapacitatea parintilor de a sta departe de vederea copiilor lor

Copiii care au ajuns la o vârstă destul de independentă (5-6 ani) nici măcar nu au voie să fie în camera alăturată, darămite să iasă singuri afară sau să meargă în vizită la alt copil.

Definirea limitelor stricte

Plasarea copilului într-un anumit cadru în ceea ce privește comportamentul său, curățenia, prietenii și toate astea. Un numar mare de regulile îi irită pe copii, au o dorință naturală de a ieși din normele și limitele stabilite de adulți.

Exagerarea măsurilor disciplinare în caz de încălcare a regulilor

Rigiditatea controlului tatălui asupra fiului său se manifestă cel mai adesea prin aderarea excesivă la „litera” a „legii” stabilită de părinte. Farsele nevinovate sau cea mai mică abatere de la norma stabilită pentru copil sunt pedepsite foarte aspru și fără posibilitatea de „amnistie”. Uneori, părinții stabilesc un sistem strict de recompensă și pedeapsă.

Transferarea priorităților de viață ale copilului într-un domeniu

De exemplu, studiul la școală sau la facultate. Sublinierea tuturor idealurilor asupra studiului poate duce la sindromul elevului excelent în alte domenii ale vieții, care în viitor va aduce o serie de inconveniente și complexe.

Dacă vreunul dintre factorii enumerați predomină în sistemul de creștere a copiilor, atunci merită să vă gândiți la ce consecințe ale tutelei excesive va trebui să suporte fiul sau fiica dumneavoastră.

Intențiile care determină o mamă sau un tată să se comporte în acest fel pot fi destul de naturale. Toți părinții, într-o măsură sau alta, vor să pună un gard între copiii lor și necazurile pe care le aduce neapărat lumea adulților. Și de multe ori bunicii, mamele și tații pur și simplu nu observă că copiii lor nu mai sunt atât de mici și nu mai au nevoie de îngrijire.

Merită să ascultați cu atenție declarația lui F.E. Dzerzhinsky, care a scris: „Părinții nu înțeleg cât de mult rău le provoacă copiilor lor atunci când, folosindu-și autoritatea părintească, vor să-și impună credințele și opiniile asupra vieții asupra lor”.

Cauzele supraprotecției copiilor

Când examinăm comportamentul părinților cărora le pasă excesiv de copiii lor, se pot observa o serie de factori care îi „împing” la acest tip de comportament.

Frica de singurătate

Supraprotecția de către o mamă a fiului sau a fiicei ei poate fi dictată de teama de bătrânețe sau de singurătate (acest lucru este valabil mai ales pentru mamele singure). Ai grijă de fiul tău sau domină fiica adultă, unele mamici vor sa isi garanteze o apropiere deosebita cu copilul lor, legandu-le strans de diverse momente cotidiene si psihologice, visand sa nu se mai separe niciodata de ele.

Suspiciune excesivă a tatălui sau a mamei

Acesta este altul motiv posibil probleme numite „părinți supraprotectori”. Frica de orice împrejurări de viață care ar putea cauza vătămări (fizice, psihologice, emoționale) unui bebeluș sau copilului mic ajunge la un asemenea grad la unii adulți, încât nu permit copiilor să efectueze un singur act sau acțiune fără participarea lor directă. „Va fi lovit de o mașină, cu o cărămidă îți va cădea capul, va fi furat sau dus într-o mașină” - astfel de gânduri îi conduc uneori pe părinți într-o stare paranoică.

Autoafirmarea pe cheltuiala copilului

Unii părinți cu stima de sine scăzută încearcă să se afirme în viață folosindu-se de copilul lor iubit. Pretențiile umflate, severitatea excesivă și rigiditatea sunt rezultatele încercării mamei sau tatălui de a obține rezultate în viață pentru care ei înșiși s-au străduit, dar nu le-au obținut. Custodia asupra unui fiu adult și controlul complet asupra acțiunilor unei fiice, care a devenit deja ea însăși mamă, par uneori nepotrivite și ridicol.

Senzație de gelozie

Un tată care își controlează prințesa adultă poate să nu observe sentimentele de gelozie care îi conduc acțiunile. Îngrijirea unei fiice poate fi, în esența ei, o reticență elementară de a o da în căsătorie, un protest împotriva luării la revedere de la sângele cuiva și a „transferării” ei către cineva care nu este suficient de de încredere (în opinia părinților) mâinile omului. Un astfel de comportament este adesea întâlnit în rândul mamelor față de fiii lor.

Consecințele posibile ale supraprotecției

Dacă presiunea asupra unui fiu adult sau asupra unei fiice adulte nu scade odată cu creșterea și dezvoltarea lor personală, atunci ne putem aștepta Consecințe negative îngrijire excesivă. Copiii sub supraprotecție riscă să devină:

• nesigur de abilitățile lor;
• egoist;
• incapabil să-și evalueze în mod adecvat acțiunile lor și acțiunile altora;
• suferind de incapacitatea de a lua decizii în perioadele critice ale vieții;
• fixat pe propria persoană și fără a ține cont de alți oameni (ceea ce interferează foarte mult cu construcția relatii interpersonale, mai ales în familie).

Copiii adulți își acuză adesea părinții pentru presiunea excesivă, iar acest lucru interferează cu crearea de parteneriate și relații de încredere între ei.

Copiii care au devenit adulți continuă să trăiască după instrucțiunile și mințile adulților, fără a fi responsabili pentru acțiunile și acțiunile lor. Unii copii supraprotejati au o stima de sine care este fie prea mare (parintii ii lauda prea mult pe acesti copii) fie foarte scazuta (la copiii „hărțuiti”). Ei sunt împiedicați să vadă în mod obiectiv argumentele pro și contra circumstanțelor vieții din punctul de vedere „corect” insuflat de părinții lor, abateri de la care sunt pur și simplu imposibile.

Presiunea mamei asupra fiului ei duce un bărbat la imposibilitatea de a crea o familie cu drepturi depline: el își îndeplinește toate acțiunile cu ochii pe mama sa. Este o femeie rară care poate îndura asta și să se împace cu el. Prin urmare, reprezentanții de sex masculin de acest tip pot întemeia o familie, dar nu rămân în ea mult timp, revenind din nou sub aripa caldă a mamei lor.

Ce să fac?

Există doar două opțiuni pentru rezolvarea problemei copiilor în cazul supraprotecției părinților.

Prima opțiune este să o accepți

Resemnează-te și trăiește confortabil și confortabil, urmând pe deplin voința părintească. Dar în cazul morții strămoșilor lor, astfel de copii se trezesc complet zdrobiți de condițiile de viață pentru care sunt practic nepregătiți.

A doua varianta este rebela

De asemenea, poate fi observată adesea în viața de zi cu zi. După ce s-au maturizat, copiii se eliberează de grija părinților, ceea ce interferează cu dezvoltarea lor. Din păcate, această îngrijire nu decurge întotdeauna fără probleme și fără durere atât pentru copii, cât și pentru părinți.

Uneori, copiii care au scăpat de îngrijirea părintească nesănătoasă fac adesea eforturi mari, încercând să umple acele goluri din viață care se aflau sub cea mai strictă interdicție.

Puteți scăpa de supraprotecție doar luând anumite acțiuni. Mai mult, atât părinții, cât și copiii sunt implicați în acest proces.

Părinții care doresc sincer tot ce este mai bun copiilor lor și nu încearcă să-și realizeze dorințele de tineret neîmplinite, vor încerca să nu meargă prea departe în a-și arăta grija. Cum să reducem tutela pentru a realiza un echilibru sănătos între libertatea copiilor, dreptul de a-și dezvolta personalitatea și controlul asupra acțiunilor copiilor lor?

Iată câteva sfaturi care pot fi date părinților în acest caz:

1. Nu tăceți negativul și spuneți copiilor cu îndrăzneală despre tragedii, accidente, decesele celor dragi, bazându-se pe copilărieși capacitatea de a evalua în mod adecvat acest tip de informații.
2. Oferă posibilitatea de a lua decizii în mod independent sau de a face alegeri într-o situație dată.
3. Aveți încredere în copil și ajustați ușor pregătirea și planificarea timpului său liber.
4. Nu dicta termeni în alegerea prietenilor.
5. Încearcă să devii un prieten și nu un profesor strict în creșterea copiilor.

Acțiunile copiilor

O conversație deschisă cu posibila punctare a tuturor i-urilor este una dintre principalele modalități prin care copiii pot scăpa de îngrijirea nesănătoasă a adulților.

Nu ar trebui să exprimi tot ce gândești despre asta într-o manieră neprietenoasă sau cu o provocare. După ce ai ales un moment bun pentru comunicare, încearcă să te comporți ca un adult, fără a recurge la acuzații, strigăte și voce ridicată.

Calm, doar calm!

Doar în cazul unei conversații calme, cu un plan pregândit, există o mare probabilitate ca să le vei transmite bătrânilor tăi informațiile necesare. Dacă grija părinților te irită, nu ar trebui să-i învinovățiți pentru asta, pentru că, cu siguranță, sunt mânați intenții bune. Fii calm și rezonabil, astfel încât conversația ta să rămână o conversație confidențială și să nu se transforme într-un alt scandal familial.

Începeți să trăiți separat

Pentru copiii care au propria lor sursă constantă de venit, puteți pur și simplu „separați” și încercați să trăiți separat. Acest pas este îndrăzneț, într-o oarecare măsură disperat, dar vorbește despre maturitatea atât a persoanei, cât și a acțiunii. Nu ar trebui să întrerupi complet relațiile cu părinții tăi. După cum arată practica unor astfel de cazuri, mulți oameni regretă mult mai târziu.

Întâlnirile și apelurile regulate vă vor ajuta nu numai să scăpați de eventualele sentimente de vinovăție față de părinți, ci și să vă mențineți degetul pe pulsul vieții, sănătății și stării lor psihologice.

Răbdarea și respectul nesfârșit pentru oamenii care ți-au dat viață sunt o opțiune pentru acei copii care vor putea să-și accepte (și odată cu vârsta, să-și înțeleagă) părinții. Nu toată lumea poate locui în apropiere, văzând toate aspectele negative ale supraprotecției. Alegerea în toate cazurile este individuală.

Supraprotecție: argumente pro și contra

Fiecare situație are aspectele ei pozitive și negative. Fiecare persoană, fie că este vorba despre un copil sau un părinte, trebuie să cântărească argumentele pro și contra și să decidă ce să facă în continuare.

Aspecte pozitive ale supraprotecției

Instinctul de bază al tuturor părinților este să aibă grijă de copiii lor. Numai mama iubitoare iar tata va ajuta copilul și copilul în creștere să exploreze lumea, să descopere noi granițe ale necunoscutului, să-i protejeze de rănile și pericolele care îl așteaptă pe copil la fiecare colț, să-și împărtășească propria experiență, să învețe tot ce este necesar pentru ca copilul să devină independent în viitorul.

Copiii care sunt îngrijiți intens de mamele și tații lor nu vor avea necazuri, nu vor comite acte pripite, ei, de regulă, învață bine și se străduiesc pentru scopul stabilit, nu de ei, ci de părinți.

Puncte negative

Toate acestea laturi pozitiveîngrijirea părintească. Dar există și partea din spate medalii.

Momente de supraprotecție care afectează negativ copiii:

• inhibarea procesului de studiu independent al lumii exterioare;
• incapacitatea de a lua decizii;
• frica de nou și necunoscut.

Părinții înșiși suferă și ei de un exces de control asupra copiilor lor - par să-și trăiască viața, monitorizând fiecare pas și orice relație în afara familiei. După „descoperirea” frecventă a copiilor din legăturile de familie, părinții rămân deprimați. Toată viața sacrificată pe altarul creșterii copiilor se dovedește a fi în zadar...

Concluzie

Tutela și îngrijirea părinților ar trebui să aibă limite acceptabile, fără a deveni control vigilent asupra tuturor lucrurilor din viața copiilor. Nu ar trebui să vă dominați descendenții; este mult mai productiv și util să construiți relații bazate pe parteneriat și prietenie.

Video pe tema

S-ar părea că nu există nimic mai bun decât grija mamei și a tatălui; în afară de ei, nu poate exista nimeni mai apropiat și mai drag pe lume. Dar se dovedește că dragostea părintească poate fi uneori prea mare și chiar excesivă. Te împiedică să trăiești o viață plină, provocând uneori un sentiment deprimant de vinovăție și regret.

Există multe motive pentru supraprotecția parentală:

1. Lipsa de atenție în copilărie. Neprimind atenția completă a părinților în copilărie, mulți cresc cu lipsă de dragoste și grijă. Instinctul de îngrijire părintească eșuează, și de aici controlul și tutela constantă a copiilor lor, dorința de a le oferi cât mai multă iubire.

2. Nerealizarea. Este foarte greu să realizezi că ceea ce ai visat cândva în tinerețe nu s-a împlinit și a rămas în spatele cortinei trecutului. Există o singură cale de ieșire din această situație - să insistați și să vă forțați copiii să-și realizeze visul. Conducerea pe calea realizării a ceea ce îți dorești și instruirea în același timp este scopul vieții, potrivit părinților. Doar ei pot da sfaturi prețioase copilului lor, așa că sugestia constantă: „Încă ești atât de prost, dar părinții tăi știu să o facă” te va însoți toată viața.

3. Vina in fata copilului. Viața poate fi uneori atât de imprevizibilă încât, din anumite circumstanțe, o mamă s-ar putea simți negativ față de copilul ei, poate chiar față de cel nenăscut. Un sentiment constant de vinovăție la nivel subconștient o împinge la o manifestare specială de iubire și tandrețe. Supraprotecția devine un însoțitor de mulți ani, acum nimeni nu o poate acuza că este un părinte rău.

4. Nevoia de atenție și recunoaștere constantă. Acesta este cel care reprezintă cu adevărat o amenințare la adresa confortului psihologic al copiilor lor: părinți ambițioși și dominatori, care se străduiesc cu orice preț să crească un geniu. Fiecare pas și mișcare, cuvânt și acțiune sunt controlate cu deosebită atenție. Practic, o astfel de tutelă este de natura demonstrației și a vitrinei pentru alții.

5. Frica de singurătate. Aceasta este o problemă comună în familiile monoparentale cu un singur copil. O mamă care și-a dedicat întreaga viață creșterii unui copil îi este foarte frică să nu rupă această legătură. Când un fiu sau o fiică crește, ea începe să simtă atacuri de panică de singurătate și abandon.Mama nu mai are o asemenea influență și autoritate și, de fapt, copilul nu mai are nevoie de ea. Acest lucru o provoacă la măsuri extreme; este gata să facă orice pentru a rămâne în viața copilului: isterie, prelegeri, scandaluri, insulte - toate pentru ca copilul să rămână sub controlul și îngrijirea ei.

Consecințele părinților supraprotectori

Nu este necesar ca o victimă a supraprotecției parentale să rămână nefericită pentru tot restul vieții. Mulți oameni iau acest lucru destul de calm, își creează propriile familii și nu întâmpină dificultăți de comunicare deosebite.

Dar acestea sunt doar câteva victime ale iubirii parentale. Majoritatea copiilor maturi sunt zilnic supuși presiunii emoționale din partea părinților. Consecințele unei astfel de griji și atenție sunt triste:

Lipsa de independență și de luare a deciziilor;

Din cauza fricii de a repeta situația (proiectarea comportamentului mamei asupra soției)

Dependență constantă de opiniile altora;

Lipsa de adaptare la schimbările vieții;

Lipsa stimei de sine și lipsa stimei de sine.

Cum să scapi de părinții supraprotectori?

Cum să înceapă viață nouăși să nu jignești dragii tăi părinți? Fără îndoială, toată grija și atenția lor provine inima pura. Uneori nici nu observă că au grijă de copiii lor prea intruziv și imens.

1. Una dintre modalitățile de a scăpa de supravegherea părintească este o conversație deschisă și sinceră. Fără strigăte, pretenții reciproce și scandaluri. Poate că părinții înșiși nu bănuiesc cât de mult le pasă de copilul lor deja adult și se amestecă în viața și spațiul lui personal. Conversația va ajuta la determinarea limitelor a ceea ce este permis în îngrijire.

2. Deschiderea față de părinți este următorul pas către scăparea de tutelă. Este destul de de înțeles că părinții pun atât de multe întrebări doar pentru că nu au absolut nicio idee despre ce și cum trăiește copilul lor adult. Nu trebuie să fii conștient de fiecare mic detaliu. viata personala, este suficient să oferiți puține informații despre planurile de viitor și să spuneți ce se întâmplă în viață astăzi.

3. Reluați istoria relațiilor și exercitați controlul asupra părinților înșiși. Începeți să vă sunați pentru a afla despre planurile și starea dvs. de spirit, întrebați-vă mai des despre afacerea și bunăstarea dvs. - „preveniți” întrebările, apelurile și vizitele bruște.

4. Anunțați-ne despre călătorii, călătorii de afaceri sau doar plimbări lungi. Părinții vor fi în pace. Este foarte posibil ca informațiile pe care copiii le vor oferi despre viața lor în doze să le fie suficiente.

5. Angajarea și independența financiară vor determina o anumită graniță între părinți și copii. Succesul și realizările la locul de muncă îi vor ajuta pe părinți să se împace cu ideea că copilul este adult și nu are nevoie de îngrijire constantă.

6. Mutarea în altă zonă sau chiar oraș nu va lăsa părinților șansa de a avea grijă de ei și de a-i împovăra cu dragostea lor. Pentru a evita instrucțiunile telefonice orare, convineți în avans asupra unei ore pentru a comunica cu părinții.

A părăsi sau a te despărți de părinții tăi iubiți nu înseamnă a-i abandona. Părinții vor fi mereu mentori, profesori, medici, chiar dacă copilul lor are cu mult peste 30 de ani. Cel mai adesea, dragostea și grija lor excesivă se manifestă complet inconștient. Sau poate cineva va concluziona: atâta timp cât părinții noștri sunt în viață și au grijă de noi cât pot de bine, atunci aceasta este fericirea.

Părinții au responsabilitatea de a-și îngriji, proteja și proteja copiii. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor lor în creștere. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil de parenting se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile imediate ale copilului, ci și pe cele imaginare. În acest caz, se utilizează un control strict.

La ce duce supraprotecția maternă?

În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Mai ales băieții suferă de asta. „Mamă găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.

Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.

Iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând timp cu lucruri care nu merită cu adevărat făcute. Este puțin probabil ca fiul ei să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și lipsit de inițiativă.

Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:

1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. incertitudine complexă, constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită pentru propria chemare;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a avea grijă de sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane și de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, lipsa increderii in sine.

În același timp, mamele își dau seama rareori că se comportă incorect, ceea ce are un impact foarte negativ asupra băiatului.

De ce apare supraprotecția?

Când un copil abia începe să se familiarizeze cu lumea din jurul lui, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este complet justificată. Nu vorbim aici de supraprotecție. La trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict chiar și în mai multe vârsta târzie, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.

Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să-și folosească copilul pentru a „umple golul” din viață, pentru a satisface nevoile personale și pentru a se simți semnificativ și necesar. Așa vor să se dea seama dacă nu au găsit alte căi pentru asta sau s-au dovedit a nu reuși.

În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimentele adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna după dorința reciprocă a părinților lor; unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.

În al treilea rând, controlul total devine un obicei în rândul mamelor și al taților de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.

Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile dorinte, cerințe, vise.

Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi pentru totdeauna, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă va fi extrem de dificil.

Cum să scapi de supraprotecție

Atingerea unui echilibru între neatenție și îngrijire excesivă nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă ajustați comportamentul pentru a nu face un deserviciu copilului.

Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:

1. Mai întâi trebuie să realizezi că supraprotecția are un efect negativ asupra copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, te va lipsi de toate acestea. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Independența unui copil ar trebui atinsă treptat și nu înstrăinat de sine peste noapte.

2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor doar atunci când fiul sau fiica au reușit deja adolescent, atunci nu este nevoie să continuăm să construim un zid înalt de interdicții nesfârșite în jurul lor. Control parental Nu provoacă decât conflicte și neînțelegeri în familie.

3. Mai corect este să comunici cu copilul „în condiții egale”, să stabilești relații calde bazate pe încredere. Trebuie nu numai să fii interesat de viața lor, dar și să-ți împărtășești preocupările, să cauți sfaturi și să le ceri părerea cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului dumneavoastră responsabilitatea adultului pentru acțiunile sale. El trebuie să fie independent, dar în limite rezonabile.

4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiențele altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul face greșeli, experimentează amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.

Adulții ar trebui să permită copiilor lor să-și trăiască singuri viața, trăind atât bucurii, cât și necazuri.

Construirea corectă a relațiilor

Uneori este mai bine să fii o mamă leneșă decât să fii mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci va fi absolut neadaptat la realitățile adulților. Și dacă pentru o fată să fie complet independentă și independentă este important, dar nu atât de fundamental, atunci elementele unui bărbat adevărat trebuie să fie formate într-un băiat încă din copilărie. În viitor, va trebui să-și asume responsabilitatea nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.

Nu este recomandat să-ți critici constant copilul. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de învățături morale plictisitoare. Bebelușul va înțelege că nu este certat de fiecare dată, ci este înțeles și ajutat și este de așteptat să fie independent.

Nu poți mai întâi să-i reproșezi bebelușului jucăriile împrăștiate sau un buton rupt și apoi să elimini singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul fiului sau al fiicei dumneavoastră, instruindu-le să elimine rezultatele răutății. S-ar putea să nu reușească prima dată, dar apoi nu vor mai avea dorința de a comite din nou acțiuni greșite.

Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii lor independenți. Dacă acesta din urmă gestionează cu ușurință multe lucruri și lucruri mărunte, atunci „ băieții mamei„Ei nici măcar nu pot face față responsabilităților de bază. Și acest lucru duce la adâncirea sentimentelor de inferioritate.

Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie realizat și luat în considerare atunci când creșteți copiii. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să dezvolte responsabilitatea și independența, și nu să cultive o personalitate nepregătită pentru realitățile adulte.

S-ar putea sa-ti placa si:

La ce vârstă poți călători în străinătate fără acordul părinților?
Ce să faci dacă rămâi singur cu un copil mic și fără muncă? Cum să supraviețuiești trădării soțului tău 😭: experiențele femeilor
Un copil cere un frate sau o soră - ce să facă? Soacra mea oferă în mod constant sfaturi despre cum să crești un copil - ce ar trebui să fac?

Școală, prieteni, televizor, calculator... Cine este întotdeauna de vină comportament rău si cresterea copiilor? Într-un cuvânt, toată lumea, cu excepția părinților. Esti sigur de asta?

Nu degeaba se spune că iadul este pavat cu bune intenții. Și, s-ar părea, chiar și dragostea și atenția față de propriul tău copil îi pot juca o glumă proastă dacă sunt excesive. În psihologie, acest „prea mult” este de obicei numit supraprotecție a unui copil. Acesta este chiar cazul în care îngrijirea naturală pentru un bebeluș se transformă în anxietate excesivă și frică constantă pentru soarta lui, restricții asupra libertății, dorințe și chiar vise. Dar cum să nu ratezi chiar momentul în care ar trebui să te oprești și ce să faci dacă atenția ta în viața copilului tău a devenit prea mare?

Singura si singura

Nu creați un idol pentru dvs., ci nașteți unul singur - ideea principală a părinților cu sindrom de supraprotecție. Apare adesea în familii cu un singur parinte, unde o mamă, rămasă singură cu copilul ei, își revarsă toată dragostea și atenția necheltuită asupra prețiosului ei copil. Obișnuindu-se cu permisivitatea și cu propria sa idealitate, mai târziu s-ar putea să nu găsească recunoaștere în echipă, iar lipsa admirației universale este percepută destul de dureros. Și chiar și după ani, ecoul tutelei excesive își poate aminti. După ce a crescut ca centru al familiei și al universului, un bărbat riscă să întâmpine dificultăți în organizarea vieții personale. Cum poți pleca de acasă, lăsând-o pe mama ta? Și mama, la rândul ei, nu va dori să împărtășească atenția fiului ei cu o altă femeie.

Copii într-o cușcă

Nu este un secret pentru nimeni că multe expoziții de meșteșuguri din grădinițe seamănă nu cu creativitatea copiilor, ci cu o competiție între părinți. Și în loc de exponate deteriorate fie de soartă, fie de mâna unui copil, aplicații multicolore ale tatălui lui Seryozha și un autoportret colorat al mamei Lenei se ridică cu mândrie pe rafturi. Acesta este același caz când dorința copilului de a tăia, desena sau sculpta este tăiată de dorința părintelui de a face totul fără probleme și îngrijit. Pe de o parte, un astfel de perfecționism vă poate permite să primiți o medalie de carton bine meritată, dar, pe de altă parte, poate da naștere la îndoieli cu privire la propriile abilități. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că toată munca pe care a început-o va fi abandonată la jumătate. De ce continua? La urma urmei, întotdeauna sunt mama și tata în apropiere, care se vor descurca mult mai bine...

Supraprotecția copiilor este adesea observată în familiile în care locuiește un copil bolnav sau cu handicap fizic. În dorința lor de a-și proteja copilul de tot ce este în lume, părinții îl fac doar mai vulnerabil, complet neadaptat la viață, existând fie în spatele aripii mamei, fie într-o cușcă. Amintiți-vă de filmul despre tipul din bule a cărui mamă dorea să-și protejeze fiul cândva bolnav de „lumea murdăriei și a altor lucruri teribile”. Odată ieșit din casă, nici nu și-a putut cumpăra singur un bilet de autobuz! Viața, desigur, nu este un film, dar, în realitate, copiilor supraprotejați le este frică să facă un pas în plus fără mama și tata, să-și apere punctul de vedere și să se protejeze. Orice luare de decizie generează neîncrederea, îndoieli și gânduri cu privire la propria incapacitate, ceea ce poate duce în cele din urmă la lipsa prietenilor și la tulburări mentale precum psihoze și nevroze.

Semne de supraprotecție:

• atenție excesivă la copil;
• dorința de a-l proteja în absența unui pericol real;
• dorința de a „lega” copilul de tine, făcându-l dependent;
• scăparea de orice situații care necesită o soluție;
• dezvoltarea neputinței învățate la un copil - o reacție la cel mai mic obstacol ca de netrecut.

Cum pot părinții să scape de supraprotecția copilului lor?

Primul și, probabil, cel mai important lucru pe care psihologii îl sfătuiesc pe părinți este să vadă o persoană independentă în copilul lor. Să nu fără neajunsuri, dar, totuși, capabil și unic. Cu toate acestea, multor părinți, în special mame, le este greu să-și îndrepte toată atenția către cineva sau ceva și, de asemenea, să accepte faptul că, deși copiii lor îi iubesc, se pot descurca cu ușurință fără ei. Următorul sfat pentru a ieși de sub fusta mamei tale are nu numai beneficii practice, ci și beneficiul practic de a-i oferi copilului tău responsabilități. A face patul, a scoate jucăriile, hainele, vesela de pe masă, a scoate gunoiul, a plimba câinele, ceea ce, apropo, el însuși a cerut - toate acestea nu numai că vor adăuga responsabilitate micuțului, ci vor și elibera. să crească timpul personal al părinților. Apropo, mamele care nu sunt susceptibile la sindromul supraprotector spun că joacă filme bune la televizor.

De asemenea, ar fi util să se întocmească un program care să indice cât timp este alocat odihnei și temelor. Acestea din urmă, de altfel, necesită și separare. Cele ușoare sunt finalizate independent, cele medii cu puțin ajutor din partea părinților, iar sarcinile cu asterisc sunt finalizate împreună cu mama și tata, amintindu-ți cum s-a rezolvat asta acum douăzeci de ani? Mai mult, reticența de a se conforma teme pentru acasă ar trebui să fie urmărit penal conform Codului familiei. Potrivit căruia, persoana amendată este lipsită de calculator sau trebuie să facă curățenia generală a apartamentului. Principalul lucru este că termenii pedepsei sunt anunțați în avans și nu sunt o surpriză pentru juniorul în grad.

Psihologii recomandă, de asemenea, să se decidă asupra activităților extracurriculare, cluburilor și secțiilor. Un nou hobby îți va permite nu numai să dezvolți independența, perseverența, atenția și imaginația, ci și să crești stima de sine, să vezi rezultatul muncii tale și, de asemenea, să-ți faci prieteni asemănători (citește „ Cum să identifici talentul la un copil"). Important este ca, în primul rând, să îi placă cursurile, și nu părinților. Acum sarcina lor nu este să refacă totul pentru copil, ci să ajute, să observe și să sprijine. Și nu trebuie să-ți fie frică de greșeli! La urma urmei, fiecare dintre noi se răsturnase, unsese și aruncase mai mult de un castron de terci înainte să învățăm să ținem singuri o lingură.

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.