„Cum să-ți dai mama afară din casă?”: modalități de a face față supraprotecției parentale atunci când ai crescut cu mult timp în urmă. Tutela excesivă a unei mame asupra fiului ei (supraprotecție) - consecințe Tutela excesivă a unei mame

Fiecare mamă își face griji pentru copilul ei. Dar destul de des această anxietate se dezvoltă într-o tutelă obsesivă, care interferează cu dezvoltarea normală. Această problemă se referă mai ales la mamele de băieți, deoarece bărbații trebuie să crească și să devină indivizi independenți, responsabili și cu un scop. Mamele, dând dovadă de tutelă excesivă, îndeplinind toate sarcinile de bază pentru fiii lor și controlându-și fiecare pas, își privează copiii de oportunitatea de a deveni persoane cu drepturi depline, care viata adulta ar putea avea grijă de ei înșiși și de familia lor, așa cum ar trebui un bărbat adevărat.

Cum afectează supraprotecția formarea trăsăturilor de caracter?

Prin îngrijirea unui copil, o femeie nu numai că îl împinge în limite stricte și nu îi permite să se dezvolte pe deplin, ci se privează și de oportunitatea de a trăi o viață plină, de a se bucura de toate culorile ei și de a se bucura de realizările propriului fiu. . Mama gaini din cauza lor iubire nemărginităși devotamentul față de propriul copil, în cele mai multe cazuri pur și simplu nu înțeleg că, cu un astfel de comportament și tratament al fiilor lor, le fac un deserviciu, nepermițându-le să-și găsească locul în această viață.

Copiii unor astfel de mame cresc adesea ca niște oameni complexi, iresponsabili, neputincioși, care apoi se grăbesc toată viața în căutarea chemării lor, sunt în permanență chinuiți de nevoia de a alege între „nevoie” și „dor”, deoarece au nu a învățat să îmbine afacerile cu plăcerea. „Băieții mamei” de multe ori nu pot decide alegerea unui partener de viață; ei se îndoiesc întotdeauna de corectitudinea deciziilor lor, evită responsabilitatea și foarte adesea își schimbă problemele și preocupările asupra altor persoane.

Cum să construiești corect o relație cu un copil?

Nu degeaba se spune că, cu cât mama e mai leneșă, cu atât copil mai independent ea are. Făcând toată munca pentru băiat, mama nu îi oferă posibilitatea de a învăța ceva de unul singur.

Una dintre greșelile frecvente pe care le fac mamele este să critice comportamentul nesatisfăcător al copilului în timp ce când este necesar să nu critici, ci să arăți pe drumul cel bun, adică explicați cum să acționați într-o situație dată. Acest lucru va permite copilului să înțeleagă că independența, ajutorul și înțelegerea sunt așteptate de la el și nu doar certat pentru el. comportament rău. Nu vă puteți certa copilul pentru mizeria și jucăriile împrăștiate în camera lui, apoi luați aspiratorul și curățați. Decizia corectă Se va întâmpla dacă, după ce ți-ai exprimat nemulțumirea, vei cere calm copilului să curețe singur creșa. Și nu contează deloc dacă nu merge perfect sau nu așa cum ți-ai dorit, data viitoare oricum va fi mai bine. Curățindu-se după sine, copilul începe să-și dea seama că este obligat să facă asta, că și asta este muncă și trebuie respectată. După o astfel de lecție, este puțin probabil să vrea să împrăștie din nou jucării prin cameră.

Când un băiat ajunge la o vârstă mai conștientă, va începe să observe unele diferențe între el și colegii independenți. El va fi derutat de multe lucruri mici cu care prietenii lui le fac față cu o ușurință incredibilă, dar pentru el aceasta este o întreagă știință. Această împrejurare îl va deosebi foarte mult de alți copii, iar băiatul se va simți inferior.

Problemele adulților vin din copilărie

Toată viața adultă este literalmente construită pe riscuri. Adulții independenți iau zilnic un numar mare de decizii de care depinde viața lor. Când rezolvăm orice problemă, toți ne asumăm riscuri, dar cei mai mulți dintre noi avem încredere într-un rezultat favorabil al situației. Bărbații care au fost supraprotejați în copilărie sunt adesea incapabili să ia decizii serioase și să își asume responsabilitatea nu numai pentru cei dragi, ci și pentru ei înșiși. Le este destul de dificil să se decidă asupra unei profesii, deoarece se vor confrunta întotdeauna cu o dilemă - bani sau plăcere. Fiii dragi, chiar și la vârsta adultă, își schimbă toate grijile și chiar și își cresc copiii către mamele lor, care acceptă Participarea activăîn viața lor personală și nu numai. Găinile mame își trăiesc viața copilului lor cu grijă și atenție excesivă, deși ar trebui să se bucure de a lor. Privindu-se de viața personală, astfel de mame își privează copiii de oportunitatea de a deveni fericiți.

Complexe de bază ale copiilor supraprotejați

Cel mai mare complex pe care îl au băieții supraprotejați este stima de sine scăzută și lipsa încrederii în sine. Aceste calități nu oferă posibilitatea de a crește în sens moral, de a se dezvolta, de a deveni o persoană, un individ. Pentru a evita o astfel de participare a fiilor tăi, nu ar trebui să le „tai oxigenul” și să-i forțezi la limite stricte. Oferă-le mai multă libertate, comunică cu ei ca adulții. Și asigură-te că te înțeleg perfect.

CITEȘTE ȘI: Cum să nu crești băiatul unei mame -

Sissy

Expert: psiholog copil si familie, terapeut gestalt, terapeut art Lilia Alekseenko

De obicei, mama unui nou-născut nu își ia ochii de la copilul ei: ea urmărește constant cum este acoperit, dacă respiră bine, dacă este întins în poziția corectă, dacă este timpul să schimbi scutecul sau să hrănești. l.

Iubire anxioasă

La început, îngrijirea maternă pentru copil este o garanție a siguranței. Mama este în apropiere - înseamnă că totul este bine, a luat-o în brațe și a lipit-o la piept - un sentiment de fericire și pace. Cu toate acestea, un nou-născut nu rămâne nou-născut pentru viață - el crește, se dezvoltă, este interesat de lume, vrea să o exploreze cu un minim de control. Și aici unii părinți încep să meargă la extreme, continuând să aibă grijă excesiv de copil, nepermițându-i să facă un singur pas nesupravegheat. Un astfel de control total se numește supraprotecția copilului: atunci când independența copilului este limitată la minimum și îngrijirea părintească se transformă în tiranie.

De ce se întâmplă asta? Starea de stres provocată de un val hormonal după naștere induce anxietate și temeri tinerei mame, care, de altfel, sunt alimentate în mod regulat în mass-media. Femeia începe să simtă că copilul este în permanență în pericol, chiar dacă totul este în regulă pentru el.

După aproximativ două luni, această stare obsesivă dispare, iar mama începe să se simtă mai încrezătoare. Dacă fricile nu dispar, ci continuă să chinuie inima mamei în mod dublat, înseamnă că femeia are nevoie de ajutor: la urma urmei, cu cât părinții au mai multă grijă de copil, cu atât mai multe temeri dă naștere. În plus, legătura dintre mamă și copil este foarte puternică, iar el simte aproape aceleași emoții - frică, îngrijorare, anxietate.

În creșterea copiilor, supraprotecția începe cu „nu te duce pe tobogan - vei cădea, îți vei rupe brațul și vei ajunge la spital”, „nu poți intra în piscină - te vei îneca”. Dar această afecțiune poate dura ani de zile, deoarece părinții supraprotectori nu acordă atenție vârstei, continuând să „atârne” peste școlar și adolescent: „Nu te plimba aici - este alunecos, vei cădea”, „Voi tăia”. pâinea însumi, te vei tăia singur,” „Nu te atinge de chibrituri.” „Ești neîndemânatic, vei arde tot apartamentul.” De regulă, toate aceste caracteristici nu au nicio legătură cu copilul, fiind complet probleme psihologice ale părinților. Așa este - cu cele mai bune intenții și numai din dragoste, mamele și tații își fac copiii nesiguri, slabi și complexi.

De fapt, supraprotecția parentală nu are nimic de-a face cu dragostea, ci pur și simplu este deghizată ca aceasta. Care este atunci diferența? Este ușor de definit: în dragoste există întotdeauna încredere și respect, în supraprotecție există control, neîncredere, cerința de a asculta voința părintească, o încercare de a reface copilul „pentru a se potrivi singur”. Adevărat, există o altă extremă - permisivitatea completă. Și, deși pare mai moale („Nu trebuie să atingi cuțitul, dragă, eu însumi, nu este treaba unui bărbat să tai salata”), dar ca rezultat duce la aceleași consecințe dezastruoase.

De regulă, copiii părinților singuri care sunt nemulțumiți de viața lor suferă de supraprotecția adulților: acestor mame și tați le lipsește dragostea și încrederea pe care visează să le primească de la un copil, „investind” maximă „grijire” în el.

Stiluri parentale: supraprotecția ca indulgență sau dominație

Supraprotecția unui copil nu este doar un capriciu sau un capriciu al unui părinte. Aceasta este o manifestare psihologică în care este indicat să solicitați ajutor de la un specialist. În primul rând, pentru că este puțin probabil ca părinții înșiși să considere particularitățile îngrijirii lor pentru copil ca fiind ceva „greșit”.

Din punct de vedere psihologic, manifestările de supraprotecție se caracterizează prin două extreme. Prima este permisivitatea, pe care experții au numit-o supraprotecție în familie. Părinții permisivi îi permit copilului lor aproape totul. Dar, în același timp, adulții nu numai că sunt întotdeauna gata să justifice acțiunile copilului, ci și să abandoneze propriile nevoi pentru a-i face pe plac copilului. Există o înlocuire psihologică a conceptelor aici, când sub sloganul „Tot ce este mai bun este pentru copil!” nu înseamnă disponibilitatea părintelui de a veni în ajutor, ci executarea tuturor ordinelor micutului „rege”. Într-o familie permisivă, empatia și compasiunea pentru alți oameni nu sunt insuflate. Și, desigur, aici nu sunt permise nici măcar gândurile despre pedeapsa pentru „farse”. „Padishah” crește într-o atmosferă de aplauze zgomotoase și admirație pentru „talentele, frumusețea și inteligența” sale. Exclusivitatea „obiectului” este subliniată literalmente la fiecare pas și nici măcar nu este conștient de necazurile vieții, deoarece părinții lui fac totul pentru a „proteja persoana iubită”. Nu este surprinzător faptul că un copil devine dependent de un astfel de „drog” și, în timp, dorința lui de a obține din ce în ce mai mult crește. În plus, „incursiunile” periodice ale „regelui de acasă” în viața reală le cauzează părinților o mulțime de probleme, iar „monarhul” însuși – șocuri nervoase și isterie. Obișnuit să fie constant în centrul atenției și al admirației, un copil mare se străduiește să mențină această stare în orice loc și în orice fel - chiar și până la încercarea de a se sinucide dacă i se refuză ceva.

Experții numesc cealaltă extremă a supraprotecției cea dominantă. Aici
Încă de la naștere, părinții îl învață pe copil „să nu facă”: „Nu atinge”, „Nu sta”, „Nu merge”, etc. În paralel cu interdicțiile, există un control vigilent asupra fiecărui copil. mișcare, transformându-se în supraveghere totală. Copilului i se cere să dea socoteală pentru fiecare „respirație”, și mai ales pentru instrucțiunile date de părinți. Orice manifestare de independență este ruptă din răsputeri: „Nici măcar să nu încercați până când nu veți fi mare”, „Oricum nu veți reuși”, „Nu puteți face asta”. Dacă totuși copilul „a îndrăznit” să încerce și a greșit, el este pedepsit: „La urma urmei, ai fost avertizat să nu faci asta. Dacă nu ai ascultat, înseamnă că vei rămâne din nou fără jocuri.” Aceeași înlocuire de concepte are loc aici, doar sub un slogan diferit: „Siguranța copilului este mai presus de toate”. Este de mirare că un astfel de „control de securitate” transformă o persoană mică într-un „animal speriat” care suferă de dependențe și temeri inexplicabile.

Supraprotecție: consecințe și viață după control total

Este puțin probabil ca vreunul dintre părinții supraprotectori să suspecteze că îi provoacă un rău enorm copilului și că practic acționează ca un dictator pentru el. Și copilul însuși nu permite gândul că mama sau tata se descurcă rău, pentru că „totul este făcut de dragul lui”, deoarece el însuși „nu este capabil de nimic”, „neîndemânatic”, „indecis,” etc. Este destul de firesc că Un astfel de copil dezvoltă un complex de vinovăție.

Acesta este modul în care adolescenții devin „dificili”, iar părinții lor devin „neînțelegătoare”. Cum se manifestă „dificultățile”? De exemplu, un copil poate ieși într-o zi de dedesubt Control parentalși să fii lovit de altul - o curte. Și aici, după cum știți, există o mulțime de opțiuni, de la fumat la crimă. Spre deosebire de un adolescent necontrolat, este posibilă opțiunea dependenței totale de părinți: fără mamă sau tată, un tânăr nu poate găsi un prieten sau suflet pereche, după absolvirea școlii, alege o universitate, o profesie și atunci obține un loc de muncă.

Toate aceste „dificultăți” au caracteristici comune: incertitudine, lipsă de inițiativă, iresponsabilitate. Ulterior, o persoană dezvoltă „neputință învățată” - o incapacitate de a-și îmbunătăți viața, chiar dacă există condiții prealabile pentru aceasta. Viața unei astfel de persoane va fi mult mai grea decât viața celor cărora li s-a insuflat independența și simțul responsabilității încă din copilărie.

Cum încep astfel de calități să se maturizeze în interiorul unui copil ca urmare a supraprotecției părinților? Consecințele în versiuni clasice poate fi văzut pe locul de joacă. Mama sau tata: „Depărtează-te de acest leagăn, îți vor rupe capul sau se vor murdari, iar apoi mama va trebui să spele totul.” Și iată un exemplu clasic de supraprotecție a unei mame: „Dacă mama spune că nu poți face asta, atunci baieti buni ei nu fac asta.” Sau o variantă de supraprotecție față de o fiică: „Ești fată, așa că trebuie să fii îngrijită și mereu curată. Nu te implica în jocurile băieților, vei fi jignit aici.”

De fapt, copilul are acum doar două opțiuni - fie să acționeze în secret față de părinți, fie să nu facă nimic fără un ordin. Prin interzicerea acțiunii, părintele comunică deschis că copilul este stângaci și nu va face față sarcinii. Cu alte cuvinte, îi scade în mod deliberat stima de sine și dezvoltă complexe interne. În plus, copilul este privat de oportunitatea de a învăța, compara și trage propriile concluzii din rezultatele obținute.

Deci, dacă te recunoști ca un părinte supraprotector și vrei să schimbi situația, de unde să începi?

• În primul rând, de la conștientizarea că copilul are nevoie de ai lui experienta de viata. Și pentru a o forma, va explora lumea, primind periodic lovituri, trăind durere, agresivitate, griji, învățând să reziste și să arate răbdare.
• În al doilea rând, desigur, un copil nu poate fi trimis în mod deliberat în experimente periculoase și i se permite să se „încerce singur” în situații criminale și care pun viața în pericol. Părinții sunt necesari pentru a oferi asigurare în timp util și pentru a sugera cum să acționeze mai bine și mai eficient. Vrei să te scufunzi în mare? În primul rând, învață-l să înoate, explică cum să-și țină respirația corect și să se comporte sub apă. Îi place să se cațere în copaci? Stați dedesubt și priviți, dar fără „oh, o să cazi!” Vrei să te joci în noroi și bălți? De ce nu - doar avertizați că pentru aceasta trebuie să purtați salopete speciale și cizme speciale care pot fi spălate cu ușurință.
• În al treilea rând, sub o astfel de supraveghere și cu un astfel de sprijin, vei putea crește o persoană care va învăța să ia decizii, să fie curajoasă și să aibă conceptul de voință și responsabilitate personală. Acest lucru nu trebuie făcut doar prin introducerea unor situații de forță majoră în viața copilului: responsabilitatea și determinarea pot fi cultivate atât în ​​munca gospodărească, cât și în insuflarea unei atitudini competente față de bani.

Acest lucru se aplică băieților tratament special. La urma urmei, cel mai adesea supraprotecția mamei față de fiul ei duce la faptul că mama nu îi permite omulețului să o ajute cu treburile casnice, să facă cumpărături, să arate simpatie sau să o protejeze de agresivitatea sau grosolănia altora. Cu toate acestea, dacă îi permiteți omulețului să facă alegerea și să stabilească comunicații, în curând veți începe să urmăriți cu admirație cum „copilul” de ieri raportează că va „alege o cămașă care să meargă cu acești pantaloni” sau cum conduce independent un adult. conversație cu vânzătorul despre gadgetul tău preferat.

Mama supraprotectoare, care se străduiește să „protejeze copilul” de greșeli și să „rezolve” ea însăși conflictele, nu îi permite viitorului bărbat să câștige cel mai valoros lucru - experiența de viață. Desigur, nu ar trebui să mergeți la extreme: de exemplu, dacă ați primit informații că un copil este atacat la școală sau a devenit obiectul hărțuirii psihologice, el trebuie protejat și sprijinit. Și într-o situație gravă, contactați administrația școlii, cereți clarificarea circumstanțelor și, dacă este necesar, depuneți o plângere la instanță sau parchet. Cu toate acestea, chiar și aici este necesar să „împarți puterile”: ar trebui să comunicați separat cu publicul adult (profesor de clasă, director) și copilul - cu infractorii săi. Singurul lucru despre care ar trebui să-l reamintești fiului tău este că procedurile nu trebuie să depășească limitele acțiunilor în justiție. Sarcina ta este să-i oferi copilului tău o înțelegere a valorilor adevărate. Și chiar dacă în același timp om mic Dacă greșește, sprijină-l, lasă-l să-și „umple propriile denivelări” și învață să ia decizii dificile în viață.

În ceea ce privește supraprotecția unei mame față de fiica ei, un exemplu similar poate fi dat atunci când mama nu îi permite fetei să curețe casa, să pregătească în mod regulat prânzul, să facă achiziții sau să participe la creștere. frati mai mici si surori. „Veți avea încă timp să suferi în căsătorie”, îi spune mama fiicei sale, creând astfel fetei o atitudine psihologică clară că „căsătoria și menajul sunt o tortură”. Cum putem preveni acest lucru? Doar permiteți fetei să aibă prima ei experiență feminină - chiar dacă este însoțită de o grămadă mică de alimente stricate și de tortul albastru inestetic rezultat. O astfel de experiență nu va fi doar utilă, ci și plăcută: la urma urmei, peste zece ani, tu și fiica ta o veți aminti cu râs și căldură.

La un moment dat, populara revistă de film umoristic „Yeralash” avea o poveste despre o bunica și un nepot. O bunică grijulie, care se grăbește cu o batistă gata să-și ștergă mucoșul nepotului ei prea bătrân, și un bătăuș, care nu a ezitat să-și cheme strămoșul pentru ajutor, au ilustrat clar problema supraprotecției, care este larg răspândită la noi. zile.

"Cadoul lui Dumnezeu"

Supraprotecția este înțeleasă ca implicarea excesivă a părinților în procesele de viață ale copilului, explică psihiatrul de cea mai înaltă categorie, psihoterapeutul Alexander Fedorovich.

„De regulă, acest lucru se datorează faptului că unul dintre părinți este de natură anxioasă și suspicios, adică își face griji pentru tot ce este și ce nu este. Dacă se dovedește brusc că ceva lipsește, părintele supraprotector trebuie să vină cu asta - ceea ce, de regulă, are mare succes în a face. O astfel de atitudine poate fi dezvoltată în raport cu copiii dificili, dureroși, mult așteptați, care au avut dificultăți. Un copil este perceput ca o super-valoare în care trebuie investită și salvată; este echivalată cu un dar de la Dumnezeu”, spune medicul.

Dacă acest lucru se amestecă și cu structura caracterologică anxioasă și suspectă a unuia dintre părinți, obținem supraprotecție, explică specialistul. „Același lucru este valabil și pentru unele mame singure care sunt prea implicate în procesul de creștere a unui copil, indiferent de sex, și își văd destinul în asta. În înțelegerea lor, mama buna participă întotdeauna, înțelege întotdeauna - ca în vechea glumă cu barbă, „mama și-a trăit viața, o va trăi și pe a ta”, notează Fedorovich.

Consecințele unei astfel de creșteri pentru un copil, de regulă, sunt foarte deprimante: el este îndepărtat de toate activitățile, are practic zero socializare.

„Părintele folosește diverse pretexte: „în timp ce îți explic cum se face, o voi face și eu de zece ori”, „indiferent ce-ți spun, vei strica totul”. Uneori sunt folosite mecanisme de un nivel superior: „aceasta nu este treaba regelui”. Ei spun: „sarcina ta este să studiezi, să găsești Buna treabași îți vom găsi o femeie”, explică psihoterapeutul.

Copilul împrumută complet toate aceste teze și tipare de comportament și ulterior le transmite și altora în viața sa adultă.

„Altfel băiatul va muri”

Exemplele reale de copii în vârstă care s-au agățat strâns de fusta mamei sunt familiare pentru mulți. Această categorie de bărbați este pe care femeile o disprețuiesc cel mai mult și adesea cu un motiv întemeiat. La o inspecție mai atentă, totul se dovedește a fi foarte neglijat.

„O doamnă a cerut ajutor pentru băiatul ei, care are ghinion în viață, toată lumea îl jignește. Ea a explicat: indiferent de femeie, ea este un gunoi, indiferent de șeful, este un nenorocit. Deci băiatul bea. Ea l-a adus la recepție pe băiat (care avea pe atunci 42 de ani) ținându-l de mână și a spus: „Este cam neformat, dacă nu vin o zi, nici măcar nu ia borș de la frigider." Întreb: ce dacă nu vii două zile? Ea: „Despre ce vorbești”, îi ies ochii din orbite, „Ce spui, dacă nu vin în două zile.” Răzvrătire! Nu are nicio umbră de îndoială: băiatul va muri!”, spune medicul.

„Din acel moment, mi-am pierdut poziția în ochii ei - pentru un prost este clar că va muri, dar acest lucru nu a fost evident pentru mine. Apropo, înainte de conversația noastră am trecut prin control; mi s-au pus întrebări despre diploma, certificatele și cazierul meu. Și numai după ce mama s-a convins de credibilitatea mea, și-a adus fiul. Dar după ceva timp a încetat să mai apară la întâlniri, i-am pus o întrebare și am auzit că mama lui a încetat să-i mai dea bani pentru un psihanalist, hotărând că doctorul este rău și preda lucruri greșite. Apropo, el a fost căsătorit odată, dar mama lui a decis că o soție, ca un psihanalist, nu era potrivită pentru fiul ei și a dat-o afară pe ușă”, spune Fedorovich.

Un astfel de „băiat” alege o soție-mamă, cu 15-20 de ani mai în vârstă, care are deja totul, inclusiv copii. Sau mama lui își alege un însoțitor - îl testează pe potențialul solicitant, verificând-o pentru respectarea legii, integritate și îi stabilește undeva în apropiere - în mod ideal, la același etaj sau, în cazuri extreme, la următoarea intrare. Ceea ce urmează este controlul total și temerile exprimate în mod constant că tinerii „nu vor face față”. Încep conflictele cu partenerul tău. Dacă apar nepoți, aceasta este o binecuvântare pentru suflet pentru bunica supraprotectoare - își poate trăi viața din nou și poate explica încă o dată tuturor cât de importantă este.

Dar pot rupe cercul vicios atât părinții, cât și copiii, obosiți să fie „eternul idiot”?

„Acest lucru este destul de complicat și se întâmplă fie printr-o sticlă, fie cu ajutorul unei mătuși obișnuite, care ia acest băiat în mâinile ei și o împinge aspru pe soacra afară,” spune expertul. – Băiatul mai poate crește – începe să comandă farfuriile și detergent, dar fetele, de regulă, nu ies niciodată din această stare, se găsesc exact același partener dominant, care, în principiu, face totul la fel, dar nu suferă de acest lucru și îl percep ca o normă. Colapsul începe când partenerul pleacă și situația devine catastrofală. O persoană, fiind la o vârstă destul de matură - 40 sau 50 de ani - este complet desocializată, până în punctul în care nu știe să ia citiri de la contor. Persoana este absolut normală, sănătoasă, nu slabă la minte și în viitor poate stăpâni toate aceste abilități.”

Un exemplu viu „feminin” de victime ale supraprotecției pare, de asemenea, dramatic. „Acum am câteva astfel de fete, una are peste 40 de ani, cealaltă are peste 50 de ani. Una locuiește cu mama ei, mama ei o „controlează” constant și are grijă de ea. Ea, firește, nu are viață personală, pentru că orice partener emergent trebuie să treacă testul de încredere al mamei sale. Ea îl invită, mama ei coace plăcinte, îi pune întrebări partenerului ei, o fată de 50 de ani stă și ascultă totul. Mama întreabă: „Ce planuri ai?” Își umflă ochii - este prima dată când intră în casă și o cunoaște pe fată de aproape o săptămână. Întrebat despre intențiile lui, își pierde firesc cumpătul, la care mama lui îi spune: „Ei bine, uite, ce capră”, „Încă o dată, te-am salvat, prostule”. Și asta se întâmplă tot timpul - și cunosc acest pacient de 10 ani”, spune medicul.

„În acest timp, am făcut progrese: a îndrăznit să plece în vacanță fără mama ei și a încetat să mai raporteze, de exemplu, de ce a întârziat după serviciu. Mama, însă, a rezolvat cealaltă linie foarte clar. Schema clasica: sună în mod regulat și spune: „Stau aici să-ți iau tensiunea arterială, am senzația că ceva nu este în regulă cu tine!” Haide spune-mi!" Îi explic că mama minte. Într-o zi, fata a spus: „Hai, mamă, nu te cred”. 20 de minute mai târziu suna: „Acesta este doctorul cu ambulanța, de ce vorbești așa cu mama ta?” Și acesta este un dezastru, desigur. Procesul de separare – separarea copilului de mamă – este foarte dificil. Mi-a luat mult efort pentru a obține dreptul fetei de a pleca în vacanță pentru o săptămână departe de mama ei. Sper că în următorii 10 ani vom obține în continuare anumite rezultate cu el. Sunt încă modesti, dar există! Mama, bineînțeles, s-a închis și a spus că doctorul a fost rău – din care trag concluzia că suntem pe drumul cel bun”, spune interlocutorul MIR 24.

Cum se vor comporta astfel de cetățeni cu proprii lor copii este o întrebare ambiguă. Dacă un copil se naște într-o pereche cu un partener supraprotector, copilul se va stabili pur și simplu ca al doilea copil. Doi copii nu vor supraviețui niciodată – decât dacă, bineînțeles, nu sunt hrăniți și întreținuți de mamele care locuiesc la următoarea intrare.

Mântuirea este în sport

Copiii mai mici se confruntă și cu probleme: părinții „deschid capul” profesorilor în grădiniţă, apoi către directorii de la școală, ei participă și se amestecă peste tot. „Sunt mereu în comitetul de părinte, obțineți un loc de muncă ca dădacă într-un spital în timpul unei boli ale unui copil sau ca asistent de bucătar într-o tabără de pionier în care este trimis un copil. Le spun: „Este timpul să încerci cizmele sau să te obișnuiești cu rolul unui funcționar – tipul se va alătura în curând în armată!” În psihiatrie aceasta se numește intervenție (adică provocare). Uneori oamenii răspund la aceste zvonuri: „da, da, și eu mă gândesc la asta, trebuie să căutăm o cale de ieșire - undeva în regiunea Moscova sau într-un departament de pompieri, ca să putem fi în apropiere”, spune medicul. .

Doar o figură intercurrentă poate salva un astfel de copil - de exemplu, un antrenor sectiunea de sport sau conducătorul unui grup de cântare corală. Dacă un copil vede în el autoritate și „cade sub o influență proastă”, el va scăpa treptat de sub opresiunea părintească. „Această cifră poate asigura separarea de părinți, iar apoi are loc socializarea, copilul se alătură echipei și se adoptă formele corecte de comportament de gen-rol. Iar autorul acestui lucru este antrenorul”, explică expertul.

Mai mult, copilul nu ar trebui să se „împrăștie” la antrenor, văzându-și mama în el. „Diferența este că un părinte este întotdeauna supraprotector, iar un antrenor este „da rezultate, arată-ți trăsăturile și abilitățile de caracter.” Ce abilități pot fi folosite pentru supraprotecție? „Nu știi să faci nimic, să te îndepărtezi, să stai jos, vei sparge totul și vei fi ars.” Și aici doctrinele diferă foarte mult. Antrenorul nu trebuie să fie tutore și să atârne de gât un atlet sau un pianist neglijent”, spune psihoterapeutul.

Dar dacă antrenorul nu trebuie să fie tutore, soțul în vârstă poate avea o astfel de nevoie. „Dacă o fată s-a săturat de mama ei și la 16 ani fuge să se căsătorească cu bunicul ei timp de 60 de ani, aceasta este o pierdere de timp. El ia custodia și continuă să aibă grijă de această fată - deși ceva mai larg decât au făcut-o părinții ei. Are libertate suplimentară, bani de buzunar și așa mai departe. Un anumit nivel minim de socializare este încă stimulat de partener”, spune Alexander Fedorovich.

Deci nu există „mantre” care să stabilească una pentru „vindecare” - poate exista doar experiență practică într-un context nou, de exemplu, într-o secțiune. Dar trebuie să înțelegeți că unui astfel de copil nu i se va permite să fie prieten cu nimeni, invocând faptul că tatăl acestuia era în închisoare, că mama cuiva era alcoolică, iar sora celui de-al treilea era o prostituată. Prin urmare, vor încerca să izoleze copilul cât mai mult posibil de lumea exterioară.

"Impotriva tuturor"

Dar există și așa ceva ca copiii rebeli. Antagonismul față de supraprotecție are ca rezultat tot felul de grupuri de adolescenți, cum ar fi „Fugi de acasă” și alte fenomene similare. „Acești adolescenți nu vin să petreacă noaptea, să fugă, să înceapă să se comporte delincvent - ajung la poliție, încep să bea, să consume substanțe și să se implice în diferite grupuri. Pentru ei – cu antagonism față de părinți – se caracterizează și printr-o reacție de rezistență socială puternică, o luptă cu societatea”, explică psihoterapeutul.

Pur și simplu, această categorie de cetățeni dezvoltă un model comportamental de rezistență față de toată lumea fără discernământ, pentru că toată lumea încearcă să-i suprime, spune Alexander Fedorovich.

În acest caz, este necesar să se facă distincția între supraprotecție și dominație. În supraprotecție predomină fuziunea și iubirea necondiționată (cum scrie Erich Fromm în primul capitol din „Arta iubirii”), iar în dominație – puterea și cerința de a îndeplini standardele.

„Dominanța se manifestă astfel: „Eu sunt la conducere, toată lumea face ce am spus, indiferent de cine gândește ce”, „și acum toată lumea s-a așezat repede, a început repede să mănânce și a plecat în număr de trei.” Este un proces foarte diferit. Dominanța este intoxicarea puterii absolute și cererea de supunere absolută. Mamele supraprotectoare sunt diferite. Ar fi dominanti daca i-ar porunci fiului lor: „intra repede, stai si asculta-l pe doctor, intelegi? Altfel, îți voi exploda creierele.” Aceasta este dominația. Și supraprotecție - „nu ți-ai udat picioarele, nu ai uitat să-ți pui pălăria și nu te-a jignit băiatul de acolo”, a rezumat expertul.

Nu este atât de ușor să explici oamenilor că supraprotecția se poate transforma într-o problemă reală. Puțini oameni înțeleg acest lucru, pentru că nu e cumva bine să te plângi de „foarte iubire puternica„Dar, de fapt, aceasta este o problemă și adesea una foarte mare. Ce efect are supraprotecția parentală asupra copiilor? Și cum să scăpăm de supraprotecție? Vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cum este să trăiești sub grija mamei supraprotectoare este imposibil de imaginat pentru oricine nu a experimentat asta. Și întreg acest articol va suna ciudat și părtinitor pentru acei oameni care au fost defavorizați iubirea mameiîn copilărie. Desigur, este foarte dificil pentru un orfan sau o persoană lipsită de atenția mamei sale să trăiască în această lume. Dar aceasta este o cu totul altă poveste și acest articol nu este pe acest subiect. Acest articol este dedicat tuturor celor care au crescut (sau poate continuă să trăiască chiar acum) sub supraprotecția mamei lor. Citiți mai jos despre consecințele psihologice ale acestui fenomen pentru un copil, precum și despre cum să trăiți înainte, în timpul și după supraprotecție.

Supraprotecție prin ochii unui copil, adolescent și adult

O mamă prea neliniștită și grijulie nu îi alarmează cu adevărat pe adulții din jurul ei. Deși din exterior arată oarecum enervant, dar, în același timp, toată lumea înțelege că asta nu este altceva decât dragoste pentru copilul ei. Poate dragostea să rănească pe cineva cu adevărat? Dimpotrivă, ni se pare că este magnifică, cea mai buna mamaîn lume.

Dar este? Cum arată supraprotecția din partea unui copil? Mic și deja adult. Să privim situația prin ochii lui, dar mai întâi să vedem ce fel de sentimente leagă mama și copilul.
Toată lumea știe că copiii mici își iubesc părinții foarte mult. Dar ce fel de „dragoste” este aceasta? Este la fel ca pentru persoana iubită sau pentru patria cuiva? Sau poate este similar cu dragostea pentru supa delicioasă? Nu, dragostea unui copil pentru părinții lui este specială, spre deosebire de orice alt sentiment. Acesta este un atașament special, ca să spunem așa dependenta psihologica. Acest sentiment se bazează pe un sentiment subconștient foarte important: securitatea în lume. Copilăria este lipsită de griji tocmai din cauza acestui sentiment de absență a amenințărilor - ai mâncare copioasă, un acoperiș deasupra capului, haine calde, jucării interesante, precum și dragoste și afecțiune. Și de unde vin toate acestea, copilului nu-i pasă deloc - nici nu-i trece prin cap să se gândească la asta.

În copilărie, oricărui copil i se pare că tatăl său este cel mai puternic din lume, iar mama lui este cea mai bună. Acesta este un sentiment complet normal. Dar un copil este o persoană individuală și, pe măsură ce crește, începe să-și simtă propriile dorințe, propriile caracteristici. El își dezvoltă propriul caracter și propria sa viziune asupra lumii. Și foarte curând copilul începe să înțeleagă că mama și tata sunt oameni care îi dau multe, dar îi interzic mult, îi limitează libertatea, îl învață, îl forțează să facă ceea ce nu vrea. Nu există niciun copil pe lume care, pe măsură ce crește, nu și-ar dori să devină el însuși rapid un adult, să aleagă singur ce să facă și ce să nu facă. Și, când începe adolescența, copilul începe să încerce - să-și asume responsabilitatea pentru propria viață. Adică începe să încerce să-și asigure același sentiment de siguranță pe care i l-au oferit părinții.

Părinții în timp ce copilul parinti mici Ei încearcă să-i insufle numărul maxim de calități pozitive, pe care apoi le va folosi la vârsta adultă. În timp ce un copil este dependent de părinții săi, aceștia îl pot influența - și doar de înțelegerea propriului său copil, de cât de dezvoltată și realizată va crește va depinde de personalitate. Unii oameni o fac mai bine, în timp ce alții își atârnă propriile complexe și probleme de copiii lor. Dar, într-un fel sau altul, formarea unei noi persoane are loc tocmai spre final adolescent- aproximativ la 17-19 ani. Și tot ceea ce părinții lui au reușit să-l învețe în copilărie, începe să aplice în viață.

Ce se întâmplă într-o familie în care există supraprotecție parentală? Mama iubește cu adevărat copilul foarte mult și este în permanență într-o stare de îngrijorare pentru el și sănătatea lui. Din exterior poate părea că ea se gândește la dorințele lui. Dar asta nu este adevărat. Ea îi anticipează dorințele, împiedicându-l să se dezvolte. Oamenii îi cumpără jucării înainte ca el să le merite. I se oferă mai multă afecțiune și grijă decât are nevoie. Și bineînțeles, copilului îi place, mai ales la o vârstă fragedă. Dar la ce duce asta?

Mama, cu supraprotecția ei, lipsește cu adevărat copilul de presiunea peisajului, adică de lipsuri. Pur și simplu, îl protejează de greșeli. La prima vedere, acest lucru este minunat, dar dacă priviți situația mai atent, este adevărat invers. Pentru a înțelege că podeaua este tare și focul este fierbinte, copil mic trebuie să-ți dobori genunchiul și să primești prima arsură din viața ta. Pentru a înțelege ce este prietenia adevărată, prima dragoste, trădarea diabolică, trebuie să-ți găsești primul prieten, chiar și la 3 ani, să te îndrăgostești pentru prima dată, chiar și la 6 ani și să simți, de asemenea, trădarea din exterior. persoana iubita, deși la 10 ani. Toate acestea sunt însoțite de experiență, dar acestea sunt experiențele unui copil care ar trebui să fie în viața lui. El trebuie să plângă amar și să se bucure, trebuie să experimenteze totul, chiar dacă uneori este dureros și neplăcut.

Și în condiții de supraprotecție parentală, acest lucru este pur și simplu imposibil: nimeni nu te va lăsa să cazi și să-ți rupi genunchiul, apoi să plângi cu amar din cauza asta. Mama se asigura vigilenta ca copilului sa nu ii fie prea foame - si il hraneste chiar inainte de a avea timp sa dezvolte un sentiment de foame. Mama curăță singură camera și spală singură lucrurile copilului. Nici măcar nu se gândește să-i învețe toate aceste abilități – este încântată să facă treaba. Cum își poate trăi atunci viața? O astfel de mamă, de regulă, nu se gândește deocamdată la asta.

Absența problemelor și obstacolelor este o problemă reală. Dorințe proprii nu se dezvolta, copilul nu invata nimic. Dar natura nu este atât de generoasă pe cât pare, iar toți oamenii au un timp limitat pentru această muncă - până la sfârșitul adolescenței. La vârsta adultă, pur și simplu ne realizăm, ne dezvoltăm intelectual, dar multe vor fi pierdute pentru totdeauna.

Cum este viața copiilor sub supraprotecție? Diferit. În funcție de vectorii săi, un astfel de copil începe să trăiască sub supraprotecție în modul care îi convine. Unii copii deja la o vârstă fragedă încep să se îmbolnăvească foarte tare, folosindu-și atenția mamei ca pe un drog, legând-o din ce în ce mai mult de ei înșiși. Ei înțeleg că își pot folosi cu adevărat bolile și își pot rezolva problemele. De exemplu, este posibil să nu mergeți la grădiniţă, Mamei îi va părea rău dacă plâng. De asemenea, poți evita școala mai târziu - la urma urmei, poți studia acasă, cu mami. Copilul nu realizează că viața de adult va veni în curând și îi va fi foarte greu. Pentru aceasta, are nevoie de o mamă care, în ciuda isteriei și a bolilor, să-l facă să trăiască o viață plină.

Când eram mică, desigur, nu știam că mama mă protejează excesiv. Pentru mine era complet normală și o iubeam foarte mult.

Una dintre primele amintiri din copilăria mea: când eram doar un bebeluș, am urmărit o veveriță și m-am mutat în altă curte, unde imediat m-am împrietenit cu o fată. Am împletit părul păpușii ei și am vorbit despre propriile noastre lucruri, de fete. Și așa mă întorc în propria curte - mama aleargă să mă întâmpine, plânge amar, cade în genunchi în fața mea și îmi sărută mâinile. Ea zâmbește fericită și spune: „Oh-oh-oh, ești în viață, ce binecuvântare, dar am crezut că s-a întâmplat ceva groaznic.” Înțeleg că mă iubește foarte mult și este foarte fericită să mă vadă. Dar înțeleg că acum pot cere orice de la mama mea - altfel, s-ar putea să mă pierd. Eram un copil foarte viclean și profitam adesea de impresionabilitatea mamei mele.

ÎN adolescent Supraprotecția ei a început să mă enerveze. Îmi amintesc că am fost la scoala de Muzica, și aproape întotdeauna mama mă aștepta la stația de autobuz. A sosit devreme și adesea îngheța sau se uda în ploaie, arăta ca un cățeluș rătăcit privindu-și jalnic în ochi. Se simțea vinovată că mă întâlnește, deja un „tip mare” de 15 ani, un cap mai înalt decât ea. A trebuit să-mi rețin iritația și să răspund cu dinții încleștați că a fost în regulă că m-a întâlnit.

În timpul studenției, pur și simplu mă simțeam rușinat de mama și de comportamentul ei. Nu m-am ascuns niciodată unde merg. Te-am avertizat mereu când mă voi întoarce. Întotdeauna am lăsat numărul de telefon fix al prietenilor pe care îi vizitam (nu existau telefoane mobile atunci). Dar înainte să am timp să ajung la destinație, mama suna deja la acest număr: „Ce mai face fiica ta? A ajuns bine acolo, nu? Încă nu a ajuns acolo? Oh, Doamne!!! Trebuie să se fi întâmplat ceva ! Lasă-mă să mă sune, de îndată ce sosește!" Dar, fără să aștepte apelul, 10 minute mai târziu a sunat din nou, întrebând dacă am ajuns deja. Și așa mai departe până am sunat înapoi despre sosirea mea. Apropo, mai târziu și-a cerut mereu scuze și a spus că a înțeles că mă face de rușine, dar nu s-a putut abține.

Nu toți copiii folosesc supraprotecția în avantajul lor. Alții – ca răspuns la supraprotecție – devin agresivi și încearcă din toate puterile să scape de părinte, ceea ce duce la stres extrem pentru toți participanții la situație. Alții devin complet slabi de voință și rămân infantili pentru tot restul vieții. Nu-i așa că „băiatul mamei” este o descriere pozitivă pentru un copil, dar pe măsură ce cresc, devine și o caracteristică negativă, prezentând un bărbat de 40 de ani ca un adevărat „tutya” cu voință slabă.

O persoană care a crescut sub influența supraprotecției parentale are întotdeauna probleme psihologice. Mai mare sau mai mic. Dar dacă ați crescut sub jugul supraprotecției sau sunteți încă sub acesta, vă rugăm să citiți următoarele paragrafe - poate că vă vor ajuta să vă înțelegeți părinții, mama.

Supraprotecția este un blestem pentru copil, un blestem pentru mamă

Supraprotecția are toate semnele unei îngrijiri excesive pentru un copil. De regulă, începe imediat cu nașterea copilului și, din păcate, nu se termină nici măcar atunci când copiii cresc.
Oricât de surprinzător ar suna acest lucru pentru un copil care a crescut în supraprotecție, dar, de fapt, pentru mamă, propria ei stare devine o suferință foarte mare. Și femeile care au o anumită combinație de vectori - anali și vizuali - suferă întotdeauna de acest sindrom. La instinctul matern puternic care apare în ei la nașterea unui copil, se adaugă un sentiment de atașament emoțional în vectorul vizual. Iar dacă aceasta din urmă se realizează nu în compasiune, ci în frică constantă față de copil, ea se transformă într-o mamă super grijulie, a cărei supraprotecție devine o acțiune obsesivă.

Anxietate constantă, gânduri enervante despre tragedie care vin în minte de la sine - fricile o chinuie. Treptat, fricile pentru copil sunt cele care transformă viața unei astfel de persoane într-un iad real, complet. Desigur, în copilăria timpurie, când copilul este în permanență la vedere, acasă, sub propria sa aripă, acest lucru nu se simte așa. Dar de îndată ce dispare din vedere, imediat încep întrebările subconștiente: ce se întâmplă dacă s-ar întâmpla ceva? Dacă ai avut un accident? Dacă huliganii te bat? Dacă, brusc, brusc? Dar în fiecare an pleacă pentru o perioadă din ce în ce mai lungă: mai întâi la școală, apoi la cluburi și prieteni, iar mai târziu încearcă să plece cu totul de acasă. Și de fiecare dată, această anxietate, teamă pentru viața lui este ca o mâncărime de care nu se poate scăpa.

Îmi amintesc când fratele meu avea vreo 13 ani, a mers la cursuri de karate și nu s-a întors la ora stabilită. Mama s-a îngrijorat, eu și tata am calmat-o - probabil că autobuzul tocmai s-a stricat sau ceva de genul ăsta. Dar a trecut o oră și nu a fost nici urmă de fratele meu. Afară se întunecase repede, iar mama se grăbea prin apartament, incapabil să-și găsească un loc pentru ea însăși. Ea a spus că picioarele i s-au slăbit și a început o stare, de parcă ți-ai pierde cunoștința. Îi era frică, iar frica ei era animală. Când fratele ei nu a venit nici măcar două ore mai târziu, ea s-a îmbrăcat și a fugit la stația de autobuz, dar după 10 minute s-a întors să afle dacă a venit, dacă s-au ratat unul de altul. A lipsit. Mama a țipat la tata, strângându-i mâinile și l-a forțat să fugă și el undeva, să-și caute fratele. Eram mica si m-au imbracat si ei in graba ca sa nu ma lase singur acasa. Ne-am repezit pe străzile întunecate. M-am speriat, părea că cadavrul fratelui meu trebuie să stea în spatele celui mai apropiat tufiș, pentru că mama mea se plângea constant, non-stop că i s-a întâmplat ceva, s-a întâmplat o tragedie. Când au trecut 4 ore, la ora 20, ne-am întors acasă extenuați. Mama a vrut să fugă la poliție, dar tata a spus că nu există încă niciun motiv.

Apoi mama a fugit pe coridor. Ușile au rămas deschise și i-am auzit suspinele în lift - era în genunchi, îmbrățișând ușile liftului și spunând în ușile fără viață „te rog adu-l... te rog adu-l... te rog adu-l...” Ea deja nu au existat lacrimi, iar pielea era atât de palidă, parcă transparentă. Aceasta este o amintire foarte înfricoșătoare din copilăria mea, când credeam că mama e pe moarte.

Fratele meu a venit la ora 21 de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Tocmai ieșea cu prietenii, în timp ce își explica întârzierea. Apropo, ora 21 a fost ora după care nu avea voie să se întoarcă acasă, așa că a venit la timp.

De fiecare dată când copilul se întoarce acasă, viu și sănătos, mama anal-vizuală, care are sindrom de supraprotecție, experimentează o reală ușurare și fericire. Ea nu își bate niciodată copilul și nici nu o pedepsește, chiar dacă el a greșit cu ceva. Dimpotrivă, ea se repezi spre el, îl sărută, îi mulțumește că este în viață. Ea face asta la fel de inconștient pe cât a fost îngrijorată până în acel moment.

Supraprotecția parentală este o afecțiune foarte gravă, un adevărat blestem. Nu numai pentru copil, ci și pentru părintele însuși. Într-o stare de supraprotecție, dragostea pentru un copil este doar o acoperire. De fapt, părintele se teme pentru el însuși, pentru că înțelege că pierderea unui copil va fi o pierdere prea mare pentru el, căreia nu va supraviețui. Aceasta este o condiție căreia o persoană nu poate face față singură - este o condiție reală boala psihologica, pentru care nu se poate învinovăți sau reproșa.

Ce să faci cu supraprotecția parentală? Cum să scapi de supraprotecție?

Nu alegem unde și când ne naștem. Nu ne alegem părinții. Dar părinții nu aleg cum ar trebui să fie, ce ar trebui să simtă față de copilul lor. Un părinte vrea doar să-și dea copilul viata buna, dar, din păcate, uneori o face prost și stângaci, și poate chiar dăunează.

O persoană care a crescut sub supraprotecția mamei sale are, cel mai probabil, unele probleme psihologice. Dar acest lucru poate fi aproape întotdeauna rezolvat. La fel, o mamă care crește copii și suferă de sindrom de supraprotecție poate scăpa de acest lucru. Astăzi există un antrenament minunat despre psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan, unde fiecare persoană poate înțelege cauzele fundamentale, psihologia acțiunilor sale și, prin urmare, întreaga viață. Dacă ai crescut în supraprotecția părintească, asigurați-vă că veniți la antrenament și aduceți-vă și părinții - va fi foarte interesant și educațional și vă va schimba relațiile. Partea introductivă a prelegerilor este absolut gratuită și disponibilă tuturor la