Ar trebui să-i dau soțului meu o a doua șansă? De ce se întorc foștii și merită să acordați o a doua șansă? Psihologul explică

Din păcate, auzim adesea expresia: „Dă-mi ocazia să mă perfecționez”. Rezultatul este garantat după reînnoirea relației sau ești în dublă dezamăgire? Merită să ierți pe cineva care și-a spulberat odată visele și l-a trădat? Se crede că toată lumea merită o a doua șansă. Fiecare cuplu se desparte din propriul motiv special. Tinerii nu știu întotdeauna să-și acorde unii altora suficientă căldură, grijă, sprijin și atenție. Mulți oameni disperă să găsească înțelegere reciprocă și se despart. După un timp îmi vine în minte gândul: „Sau poate să o iau de la capăt?” Aceasta înseamnă că persoana este încă atașată de cealaltă jumătate. Ce spun psihologii despre dacă unei persoane ar trebui să i se acorde o a doua șansă?

Ce cupluri se vor reconecta?

Sunt multe cazuri în care relațiile rupte sunt reluate și viața devine mai bună. În ce cazuri poate avea succes o încercare:

• Când oamenii își dau seama de greșelile lor și ale celuilalt semnificativ sau al prietenului lor. O astfel de persoană se străduiește să se schimbe pe sine și viața în bine.
• O analiză amănunțită a erorilor va ajuta în viitor la prevenirea apariției conflictelor sau la evaluarea corectă a problemelor controversate. Nu te poți descurca fără fricțiuni și dezacord în viață, este important să ieși situatii dificile cu pierderi minime.
• După despărțire, plâns în pernă, mângâiere prietenii, a obține o persoană înapoi înseamnă să-ți tratezi partenerul cu și mai multă dragoste și reverență. Dacă vă întoarceți mai întâi pe cap și apoi emoțiile, uniunea va deveni mai puternică.
• Cu condiția ca partenerul să fi greșit o dată. Nu ar trebui să existe a treia sau a patra încercare. Odată ce poți ajunge la înțelegere și iertare.
• Dacă ambele părți în conflict încep să se controleze, reconstruiește-te într-un mod nou și arată dragoste pentru cealaltă jumătate a lor.
• Dacă despărțirea a fost doar o manipulare, o încercare de a atrage atenția.
• Dacă partenerii au multe interese comune legate de familie și copii.

Oamenilor ar trebui să li se acorde o a doua șansă, dar va avea succes doar dacă sunt îndeplinite mai multe condiții. În primul rând, trebuie să decizi clar ce vrei: timp liber împărtășit, atenție specială, sprijin moral. Odată ce te hotărăști, transmite-i-o partenerului tău. În al doilea rând, căutați noi modalități de a realiza aceste dorințe. Găsiți un model de relație de compromis pentru a simți prezența celuilalt în viață. Nu te chinui dacă să dai o a doua șansă într-o relație. Reînnoiți conexiunea, încercați doar să o modificați.

În ce cazuri nu va exista a doua șansă?

A doua încercare: va avea succes? Nici măcar nu ezitați dacă să oferiți unei persoane o a doua șansă. Întotdeauna trebuie să-i oferi partenerului tău oportunitatea de a se schimba și de a deveni mai bun. Dorința de a te întoarce și de a te conecta cu o persoană dragă este cauzată de nostalgie sau de un sentiment de singurătate. Furia și iritația dispar undeva, rămân doar amintiri bune: întâlniri, declarații de dragoste, cuvinte dulci. Este posibilă restabilirea comunicării doar în 50% din cazuri. Iar cei care încearcă să-și recapete sufletul pereche de mai multe ori la rând doar își pierd timpul și nervii. Iată cazurile în care nu va exista a doua șansă și înțelegerea reciprocă nu se va îmbunătăți:

• dacă partenerii nu au găsit niciodată piatra de poticnire care i-a împiedicat să fie împreună;
• dacă cineva și soții nu vor să cedeze și insistă pe cont propriu;
• dacă o persoană este iresponsabilă cu privire la oportunitatea de a o lua de la capăt, nu prețuiește alianța sau prietenia.

Înainte de a vă decide dacă să oferiți unei persoane o a doua șansă, înțelegeți că lucrurile nu se vor îmbunătăți de la sine. Dacă despărțirea ta s-a datorat faptului că nu ai văzut un viitor viitor cu această persoană, atunci nu spera la o îmbunătățire rapidă a situației. Trebuie să îndurați durerea despărțirii, dar va fi mai bine să mergeți înainte.

Analiza factorilor de separare

Există motive întemeiate în spatele oricărei despărțiri. Există factori de separare destul de nesemnificativi: neatenție, neînțelegere. Nici măcar nu se vorbește despre dacă unei persoane ar trebui să i se acorde o a doua șansă. Dar cand despre care vorbim despre minciuni, trădare, trădare, atunci nu toată lumea poate uita totul și începe de la capăt. O mare ofensă nu poate fi uitată rapid; va distruge totuși conexiunea reînnoită. Nu orice bărbat sau femeie poate ierta unele păcate grave. Înainte să faci pace, gândește-te dacă ai puterea să uiți totul.

Despărțirea este insuportabilă

Relațiile pot fi formale sau informale. Cele formale includ viata impreuna, griji, viata de zi cu zi. Sfera emoțională și senzuală se află în spatele relațiilor informale. Chiar dacă ai plecat sau te-ai despărțit, atunci la nivel de sentimente îți poți aminti constant sufletul pereche și poți conta pe ea. La urma urmei, este imposibil să ștergi complet o persoană din memorie.

Mulți psihologi sfătuiesc să nu se încheie complet relația, ci să devină prieteni. Când oamenii trăiesc împreună, se obișnuiesc foarte mult unul cu celălalt și chiar și atunci când se despart, continuă să fie împreună la nivel psihologic. Dacă vă despărțiți ca prieteni, vă veți putea recupera mai repede de această dependență.

Ambele trebuie să tragă concluzii

Adesea, motivul separării este neînțelegerile. Învață să-ți exprimi gândurile celor dragi, nu te aștepta ca aceștia să ghicească despre dorințele tale. Este important de luat în considerare că psihologia unui bărbat este ușor diferită de cea a unei femei. Dacă te hotărăști să-i dai unui tip o a doua șansă, are rost să păstrezi în tine ceea ce ți-a pierdut? Este important ca nevoia de a restabili comunicarea apare în ambele. Dacă aveți încredere în sentimentele de pe ambele părți, atunci puteți încerca să lipiți cupa spartă împreună.

Dezamăgirile au și avantajele lor. Cu acest sentiment, înveți să accepți oamenii așa cum sunt. Nu vă faceți iluzii despre persoana ideala, la urma urmei, ai și lipsuri. Ambii parteneri trebuie să înțeleagă dacă există un loc pentru celălalt în viața lor.

El încearcă, ea se îndoiește

Ce poate fi iertat și ce nu? Nu ar trebui să te întorci la imbecili narcisiști, oameni care renunță, oameni care își irosesc viața, băieții mamei. Dacă iubitul tău nu face parte din lista de mai sus, atunci dă-i o a doua șansă. Chiar dacă te-a jignit, s-ar putea să fii supărat o vreme, dar apoi privește totul cu ochi treji. Dacă un tip încearcă să-și demonstreze sentimentele și vrea iertare, atunci dă-i această oportunitate. Nu ezita mult timp, poate că este la fel de greu pentru el ca și pentru tine.

Aceasta este dragostea adevărată

Dacă ești gata să sacrifici ceva și să faci compromisuri, atunci a doua încercare se poate termina cu succes. Aranjați o întâlnire, discutați despre ceea ce nu vi s-a potrivit și găsiți o soluție comună.

Dacă ai avut alte relații după despărțire, dar te-ai gândit totuși la iubitul tău, înseamnă că nu poți renunța la trecutul tău. Recunoaște-ți sincer – încă îl iubești? Un răspuns pozitiv înseamnă că trebuie să încerci din nou. Pentru a ierta, o persoană trebuie să fie iubită.

A începe de la capăt nu este atât de ușor

Încă eziți dacă să dai o a doua șansă într-o relație? Profită de sfaturile despre cine mai merită întâlnit la jumătatea drumului. Încercați să returnați relația dacă, în general, vă place tipul, dar vedeți unele neajunsuri la el. Merită să ierți o persoană cu o diferență de viziune asupra lumii, o personalitate blândă și indecisă. De asemenea, fii loial unui tip care nu are capacitatea de a arăta grații sociale.

Nu-ți salva relația singur. Dacă persoana iubită nu face nimic pentru asta, atunci acceptă-l, pentru că tu însuți nu vei obține nimic. De asemenea, nu ar trebui să speri la o viață fericită imediat după reuniune. Fă-ți timp, fă-ți timp. Dacă tu și celălalt semnificativ faceți câțiva pași unul spre celălalt, atunci înțelegerea și fericirea vă așteaptă.

Multe fete îi întreabă adesea pe alții - merită să-i oferi iubitului o a doua șansă sau nu? Din anumite motive, în fiecare zi numărul fetelor înșelate sau trădate crește, astăzi vom afla motivul acestui fapt, vom lua în considerare aspecte ale întrebării în sine și, în sfârșit, vom ajuta multe fete cu o decizie, dând un răspuns specific: da sau nu .

Care este cauza problemei

Mai întâi, să ne dăm seama de ce apare această întrebare? Cel mai adesea acest lucru se întâmplă ca urmare a trădării. Motivele pot fi diferite, totul depinde de situația specifică. Uneori, un tip își pierde pur și simplu interesul pentru o fată, pentru că ea încetează să fie interesantă pentru el și încearcă să găsească un înlocuitor demn pentru ea. Și uneori se întâmplă ca trădarea să apară ca în răzbunare pe fată din cauza unei insulte banale. În general, motivele sunt diferite, dar rezultatul este același, ceea ce nu poate contribui în niciun fel la dezvoltarea ulterioară a relațiilor. Prin urmare, o fată trebuie să evite situațiile conflictuale, să fie atentă la persoana iubită și să personifice întotdeauna bucuria și fericirea pentru el. Dar dacă se dovedește că ai fost înșelat, ce ar trebui să faci?

Ce să faci corect

De obicei, într-o astfel de situație, o fată este copleșită de o mulțime de sentimente; dacă o persoană îi este cu adevărat dragă, întreaga lume se prăbușește în ochii ei, totul își pierde sensul. În sufletul tău, durerea și disprețul sunt amestecate cu gelozia și resentimentele; vrei să faci ceva, dar se pare că ești neputincios. Și atunci noblețea se trezește în sfârșit în tânărul tău, își cere scuze și spune că își dă seama de greșeala și se pocăiește de ea. Atunci fata se confruntă cu o alegere: fie să-și ierte persoana iubită și să-i ofere o a doua șansă, fie să rupă relația cu înșelătorul și să mergi mai departe. Luarea unei decizii atât de complexe necesită, de obicei, mult efort și timp, așa că nu te grăbi cu un răspuns.

Să analizăm situația în detaliu. Imaginează-ți să dai relației tale o a doua șansă. Ambii parteneri înțeleg că trebuie depuse eforturi pentru a recâștiga încrederea și sentimentele. Acum gândește-te - ești pregătit pentru asta? Această etapă de stabilire a relațiilor este foarte importantă, dar în același timp este dificil să treci prin ea, pentru că fără încredere încă, poți să-l jignești cu ușurință cu asta, iar el te poate jigni cu directitatea lui. Ar trebui sau nu iertate astfel de lucruri? Depinde de tine. Dacă din punct de vedere mental îți este greu să stai pe linia de plutire cu o persoană care te-a trădat, nu ar trebui să încerci să-ți restabiliți viitorul anterior cu această persoană; va fi foarte problematic, dacă va fi deloc. Pe de altă parte, dacă celălalt semnificativ nu are motive egoiste pentru tine sau s-a întâmplat complet din întâmplare și ea se legănă, poți încerca să mergi mai departe, depunând aceleași eforturi împreună cu partenerul tău. Prin urmare, din nou, decizia aici depinde de situația specifică și numai de tine.

Acum să ne uităm la a doua versiune a evenimentelor. Veți refuza comunicarea ulterioară cu această persoană și veți încerca. Numai fetele sau femeile cu voință puternică care sunt capabile să-și lase deoparte propriile sentimente de dragul iubirii de sine pot face acest lucru. Totuși, atunci aceleași fete sunt chinuite multă vreme de gândul „Dacă...”. Prin urmare, după cum se spune, „Este mai bine să o faci și apoi să regreti decât să nu o faci și să regreti că nu ai făcut-o.” Mai mult, orice persoană merită o a doua șansă, dreptul de a greși. Cu toate acestea, în mod clar nu merită să acordați o a treia șansă, pentru că dacă o persoană a trădat o dată, a acoperit-o ca o greșeală și se presupune că s-a pocăit, dar a repetat același lucru de două ori - ce îl împiedică să o facă din nou?

Prin urmare, este mai bine să acordați o a doua șansă celuilalt semnificativ. Ai grijă de relațiile tale și fii fericit.

Fiecare cuplu are propriile motive pentru a se despărți. Dar putem spune despre toată lumea fără excepție: oamenii pur și simplu nu au primit ceea ce și-au dorit unul de la celălalt. De exemplu, căldură, îngrijire, atenție, sprijin. Au disperat să găsească înțelegere reciprocă, așa că s-au despărțit.

Apariția unor gânduri de genul „dar poate ar trebui să o facem din nou?..” indică faptul că atașamentul emoțional față de persoana iubită odată rămâne încă. Și dacă sentimentele tale sunt reciproce, chiar merită să încerci să o iei de la capăt.

Despărțirea este o mică moarte

Există două niveluri de relații - formale și informale. Primul este conviețuirea, viața de zi cu zi, grijile. Al doilea este emoțiile, sentimentele. Și nu este întotdeauna posibil să finalizați complet conexiunea. „În mod formal, te poți despărți, să mergi pe căi separate”, explică psihologul-consultant narativ Danila Guliaev. „Dar la nivel informal, comunicarea continuă. Au mai rămas multe gânduri și sentimente, mai contați unul pe celălalt. Complet relații familiale- nu înseamnă întotdeauna oprirea lor completă. Poți să nu mai fii un cuplu de soți sau amanți, dar să devii prieteni sau parteneri de afaceri.”

Popular

Pierderea atasamentului se reflecta nu numai in aspectul psihologic, emotional, ci si in cel biologic: te obisnuiesti cu o alta fiinta, corpul lui, ai grija de el, bizi pe ajutorul lui. A te despărți nu înseamnă a uita și a trăi într-un mod nou. Acesta este un proces lung, care amintește oarecum de o boală de care trebuie să fii vindecat.

Este important să trăiești perioada de după separare, chiar dacă alegi să te întorci la partenerul anterior. Până la urmă, el nu va mai fi exact la fel ca în trecut și nici tu nu vei mai fi la fel.

„Relațiilor ar trebui să li se acorde o a doua șansă doar dacă amândoi înțeleg: uniunea în care se vor uni este o altă poveste”, rezumă psihologul de familie. Olga Troitskaya. „Și această poveste va include alți doi oameni care au experimentat insulte și durere, s-au întâlnit din nou și s-au simțit atrași unul de celălalt.”

Lasa-i sa vorbeasca

Este imposibil să finalizezi o relație la nivel informal atunci când tu sau partenerul tău habar nu ai ce anume ai vrut să obții din relație. Acest sentiment de incompletitudine te face sa te indoiesti: sa te intorci sau nu? Dacă tot decideți să încercați din nou, ar trebui să vă uitați cu atenție la motivul despărțirii. Și apoi gândiți-vă cum să evitați greșelile trecute într-o nouă relație.

„Ne-am despărțit pentru că nu am avut suficientă atenție din partea soțului meu”, își împărtășește experiența Veronica(29). „Părea că nu s-a gândit niciodată să dea flori fără motiv, să facă o surpriză plăcută sau să-l ducă la un restaurant. M-am săturat să aștept ca oamenii să-mi acorde atenție și am plecat.”

Desigur, în perioada buchet de bomboane, un bărbat este pregătit pentru multe. Dar după ceva timp, relația devine obișnuită, în timp ce așteptarea ca partenerul tău să ghicească despre sentimentele și dorințele tale rămâne. Apare un resentiment plictisitor: dacă ar fi iubit, cu siguranță ar fi ghicit ce voiam. „Femeile își confundă adesea soții cu tații și mamele”, spune Olga Troitskaya. - Ei cred că partenerul lor le va înțelege nevoile fără cuvinte. Dar numai mama putea face asta când erai tu mai putin de un an" Și chiar și atunci, ar fi trebuit să poată face asta, pentru că încă nu puteai vorbi. Și acum ești adult și poți spune direct ce îți lipsește. Mai mult, ar trebui să oferi o a doua șansă unei relații exact atunci când poți să-ți asumi responsabilitatea pentru propria ta fericire. „De îndată ce îți identifici dorințele, vei trece de la o evaluare negativă a acțiunilor persoanei dragi la ce contribuție poți aduce la dezvoltarea relației”, spune terapeutul gestalt. Aida Melikova.

Cu toate acestea, nu trebuie să ignorați nevoile persoanei iubite. „Când o persoană pleacă pentru altcineva - nu contează dacă este o amantă sau prieteni într-un bar de sport - înseamnă că încearcă să-ți salveze relația”, explică Olga Troitskaya. „El caută în spațiul exterior ceea ce nu a primit de la tine.” Dacă vrei să-l recuperezi, prima întrebare pe care trebuie să ți-o pui este: ce nu aș putea să-i dau eu însumi?

Dându-ți seama că în viitor veți putea vorbi deschis unul cu celălalt despre dorințele voastre și le veți auzi, merită să acordați o a doua șansă relației.

Metodă sigură

Cu toate acestea, uneori, dorința de a vorbi deschis despre dorințele tale nu garantează în sine succesul. Se pare că te-ai transformat într-un papagal în timp ce încercai să-i explici persoanei iubite ce vrei, dar el încă nu înțelege. „M-am săturat să rezolv lucrurile cu aceeași problemă”, se plânge ea. Cristina(27). - De fiecare dată când trebuia să iei ceva decizie importantă pe probleme de familie, soțul meu pur și simplu mi-a ignorat părerea. Ne-am certat, fie a rămas pe poziție, fie a fost de acord, dar a făcut-o în felul său. Ne-am despărțit când mi-am pierdut speranța de a fi auzit.”

Unele femei, disperate să-și atingă partenerul, pot lua măsuri extreme și le șantajează să se despartă. „Cel mai probabil, ideea aici este că femeia pur și simplu nu a găsit alte căi de dialog cu soțul ei”, sugerează Danila Gulyaev. „Cu toate acestea, este important să înțelegeți: ați ajuns într-o fundătură nu în relația voastră, ci în rezolvarea unei anumite probleme.”

În acest caz, probabil a existat o luptă pentru putere în familie. Și despărțirea s-a dovedit a fi cel mai bun mod arată cine e șeful aici. Aceasta este o metodă foarte riscantă, distructivă, care duce la experiențe negative puternice și capabilă să pună capăt unei relații fără a doua șansă. În primul rând, pentru că manipulatorul nu poate fi perceput ca o persoană sinceră. Puteți evita această greșeală - încercați doar să găsiți Metoda noua comunicatii. Potrivit Danila Gulyaev, cel mai bun și mai sigur mod de a face acest lucru este în cabinetul unui psiholog de familie. „O a doua șansă poate și trebuie acordată relațiilor pentru a încerca să trăiești în ele, schimbându-ți obiceiurile și modelele comportamentale stabilite”, spune Aida Melikova. „Întoarce-te la fostul tău partener și încearcă să-ți dai seama exact cum și sub ce formă îi transmiți părerile și dorințele tale.” Și dacă metoda obișnuită nu funcționează, încercați alta.

Oamenii se întreabă adesea dacă merită să acordați o altă șansă unei relații care a fost ruptă din cauza comportamentului prost al partenerului. Poate o persoană „să-și dea seama” și „să nu mai facă asta” sau ceea ce a crescut a crescut și crapatura într-o căsătorie nu poate fi sigilată? Poate, de exemplu, un soț înșelat să nu mai trișeze așa cum promite? Și prietena ta este capabilă să nu umilească, să nu sâcâie și să se comporte mai afectuos, așa cum jură, încercând să te recâștige?

Indiferent dacă vrei sau nu

Întrebarea, desigur, este retorică, deoarece dacă nu ai vrea să returnezi relația, atunci nu te-ai confrunta cu problema dacă să dai relației o a doua șansă. De obicei vrei să dai o a doua șansă, chiar dacă relația nu a fost atât de grozavă. Frica de schimbare, dorul de partener - toate acestea există după ruperea relațiilor chiar și disfuncționale. Oamenii se gândesc: poate nu ar fi trebuit să mă comport așa de rece?

Natura relației tale ÎNAINTE de evenimentul care a provocat despărțirea este primul indiciu al întrebării - merită să mai dai o șansă? Întreabă-te – cât de mult mă atras înapoi relația așa cum a fost? Nu cele pe care le-ați imaginat și cele care ar fi putut fi, ci cele reale care au fost. Adesea, oamenii, într-un acces de suferință din cauza unei relații rupte, nu își amintesc că relația a fost o prostie și ei înșiși au fost întotdeauna nemulțumiți de ea. Dar oamenii nu se gândesc la real, ci la scenariul fantastic.

Cât de valoros este ceea ce a fost, cât de mult vrei să te întorci acolo?

Voi descrie două scenarii fundamental diferite cu aceeași întrebare până la urmă - ar trebui să i se acorde relației o a doua șansă?

Situația 1. Sasha și Masha au fost căsătoriți timp de 5 ani, s-au distrat împreună, s-au sprijinit reciproc în proiecte de muncă, și-au cumpărat un apartament cu ipotecă. Am comunicat îndeaproape cu generația mai în vârstă, s-a născut o fiică în urmă cu un an, Sasha este un tată excelent. Recent, au fost mai multe certuri din cauza oboselii și a unei vieți intime tulburate (din cauza nașterii unui copil). În urmă cu trei luni, Masha a aflat despre trădarea Sasha într-una dintre călătoriile ei de afaceri. Sasha nu a mințit, dar îi cere să-l ierte, pentru că s-a îmbătat și a cedat emoțiilor. Anterior, astfel de cazuri nu fuseseră observate în Sasha.

Ar trebui să dai relației tale o a doua șansă?

Situația 2. În care locuiau Veronica și Alexey cununia civila, des certat, uneori luptat, despărțit o dată la șase luni, dar apoi s-au unit din mare dragoste.

Alexey nu a vrut să se căsătorească, nu a prezentat-o ​​pe Veronica părinților săi și nu a mers să-și vadă rudele. Ne-am petrecut timpul liber în mare parte separat, la inițiativa lui Alexey („a lua o pauză unul de celălalt”). Veronica știa că Alexey are fete, el vorbea direct despre unele dintre ele (perioade de separare, deci totul era legal), Veronica ghicea despre altele, dar era greu să le prindă în flagrant - toate telefoanele aveau parole, deși a încercat. . Veronica a rămas însărcinată accidental, Alexey a făcut aluzie la un avort, a refuzat categoric și au semnat căsătoria înainte de a naște. După nașterea copilului, Alexey a început brusc să bea, a început să dispară des de acasă și nu a ajutat cu copilul (nu treaba unui bărbat). După ceva timp s-a dovedit că a avut o relație intimă cu sora Veronica. Alexey promite să-și părăsească amanta, îi cere să-l ierte și să-și salveze familia.

Ar trebui să i se acorde o altă șansă relației?

După cum puteți vedea, în mod oficial cauza conflictului are multe în comun ( Copil mic, soț care înșeală). Dar imaginea relației în care are loc această trădare este izbitor de diferită. Și dacă în primul caz Masha are mai multe șanse să evalueze trecutul pozitiv (deși poate fi dureros de îngrijorată de trădare), atunci în al doilea caz Veronica nu va găsi atât de multe aspecte pozitive în trecut. Acesta este ceea ce determină dacă se acordă sau nu o a doua șansă.

Problema celei de-a doua șanse este strâns legată de trecutul relației tale. Merită să-ți riști echilibrul emoțional pentru o relație care a fost disfuncțională? Sau este mai bine să le închei profitând de fuziunea emoțională pe care o ai în timpul unui conflict serios? Poate că furia și resentimentele pe care le experimentezi nu au venit ca o problemă, ci ca o soluție, ca energie pe care trebuie să o folosești pentru a te despărți de persoană?

Oferiți garanții

„Garanții” - cuvânt amuzant când vine vorba de relațiile dintre oameni. Dar atunci când te hotărăști cu privire la reluarea relațiilor, te poți baza pe niște dovezi materiale că s-au produs schimbări ÎN ACEST MOMENT. Exact pe acest moment, pentru că nimeni nu îți va oferi niciodată garanții cu privire la viitor. Consolă-te însă cu faptul că nu ai avut niciodată garanții pentru o relație viitoare. Deși, poate, au existat iluzii, precum acei oameni care spun „eram atât de sigur de el”, „am crezut că nu mi se va întâmpla asta”. Speranța că vei evita cumva soarta umană universală a variabilității și impredictibilității este un element de apărare infantilă, o idee despre lume a unui copil. Nicio relație, oricât de minunată ar fi acum, nu îți oferă un bilet către un viitor fericit. E bine acum, dar atunci nu se știe.

Revenind la „garanții”, putem spune că acestea sunt acțiuni mai degrabă reale care indică faptul că o persoană a început să se comporte diferit.

- Dacă ai fost nemulțumit de parazitismul soțului tău, atunci angajarea lui reală (nu promisiunile pasionale) poate fi un indicator al schimbărilor;

- Dacă vorbim despre o amantă, atunci aceasta poate fi o confirmare a unei rupturi cu ea;

- Dacă nemulțumirea ta a fost legată de lipsa ajutorului la treburile casnice, atunci un indicator al schimbării sunt acțiunile efective în acest domeniu;

- Dacă a existat o problemă de neîncredere, atunci furnizarea partenerului tău de parole din paginile tale poate fi o garanție;

- Dacă cauza nemulțumirii este beția, atunci garanția nu va fi promisiunile de oprire, ci căutarea unui tratament.

- Dacă motivul conflictului și separării este că locuiți cu rudele partenerului dvs. care se amestecă constant în treburile dvs., atunci un apartament închiriat va fi o garanție a schimbărilor și nu o promisiune de a „regla totul în viitorul apropiat”.

- Este aproape imposibil să obții semne de schimbări realizate dacă ți-ai dat afară partenerul ca urmare a aventurilor sale constante (de exemplu, este un afemeiat cu principii). Aici puteți cere să deschideți toate paginile de pe Internet pentru a vă îndepărta neîncrederea. Aceasta nu este o afacere deosebit de promițătoare, deoarece, dacă doriți, tot vă vor înșela de o sută de ori. În plus, renunțarea la teritoriul personal în căsătorie și recunoașterea dreptului partenerului tău de a-ți controla complet corespondența este o întrebare prea complexă; mulți nu vor fi de acord cu acest lucru în nicio circumstanță.

- De asemenea, este dificil să obții garanții dacă ai fost supus unei agresiuni constante din partea partenerului tău (fizică sau psihologică). În acest caz, o astfel de „garanție” poate fi o perioadă lungă de relație la o anumită distanță. Adică ții legătura, te întâlnești, dar nu locuiești împreună, urmărești cum se comportă partenerul tău, cum învață (sau nu învață) să te trateze diferit pe tine și furia lui. Dacă este capabil să comunice uman pe o perioadă lungă de timp (nu sunt două săptămâni sau chiar două luni), vă puteți apropia. De asemenea, in cazul agresiunii constante, o buna garantie este apelul LUI la un psihoterapeut.

Violența domestică este una dintre cele mai teribile probleme; îi costă pe oameni sănătatea și chiar viața; victimele violenței își pierd rapid capacitatea de a rezista. Prin urmare, pentru a trăi din nou cu un partener care a arătat agresivitate față de tine, trebuie să-l abordezi încet și cu grijă. Partenerii agresivi pot fi destul de temperamentali și vă asigură cu pasiune că „nimic altceva”. Nu crede, de obicei nu este în puterea lor să se angajeze rapid în violență. Dar ei pot reînvăța încet dacă te îndepărtezi.

Pot oferi o compensație morală semnificativă pentru prejudiciul cauzat. cadouri scumpe sau alte investiții materiale. Subiectul este banal, dar acest instrument este eficient. Banii sunt energie, iar o infuzie semnificativă de energie în care discordia a apărut din vina ta compensează parțial prejudiciul moral. Dragostea, desigur, nu poate fi înlocuită cu bani, dar adesea oamenii (în special femeile) se liniștesc puțin atunci când partenerul lor, simțindu-se vinovat, oferă cadouri scumpe. În acest caz, vinovăția poate să nu fie asociată cu trădarea, ci poate consta, de exemplu, în beție sau agresivitate. Compensația morală monetară nu trebuie tratată în mod sancțios („el vrea să plătească cu bani”), deoarece banii sunt un simbol al energiei de care are nevoie un cuplu în timpul unui conflict și, adesea, partenerul vinovat nu are alte instrumente pentru a injecta rapid energie. Așa că este mai bine să accepți o compensație bănească dacă este oferită, dar nu ca argument final, nu ca semn că ai uitat totul, ci ca semn de atenție suplimentară.

Încă o dată vreau să subliniez că „garanțiile” și indicatorii de schimbare sunt doar o declarație de intenție și un semn a ceea ce s-a făcut DEJA. Aceasta nu este în niciun caz o garanție a unui viitor fericit. Dar FĂRĂ aceste garanții, bazate pe simple promisiuni că „totul va fi diferit”, cu siguranță nu este nevoie să ne grăbim înapoi în relație cu toată vela.

Amploarea dezastrului

Când vă gândiți dacă să acordați o a doua șansă unei relații, este important să luați în considerare amploarea dezastrului. Trădarea impulsivă este una, iar urmărirea constantă a amantelor (inclusiv prietenele tale și rudele tinere) este cu totul alta.

Atitudinile oamenilor se schimbă foarte lent, iar principiile lor morale se schimbă, de asemenea, încet, uneori nu se schimbă semnificativ de zeci de ani. Este foarte important ceea ce își permite persoana iubită din punct de vedere moral, unde îi sunt limitele a ceea ce este permis. Dacă nu este o problemă pentru el să mintă în propriile interese (nu pentru tine, ci în general), el consideră posibile manifestări de cruzime, este lipsit de etică, prost etc., atunci acestea sunt calitățile cu care va trebui să trăiești . O persoană nu poate fi dură cu toată lumea și blândă cu tine, acestea sunt basme din filme pentru femei. Dacă își instalează partenerul, fură la serviciu, este crud cu mama lui, umilește pe toți pe care îi poate umili (din cauza statutului său social), atunci îți va veni rândul, pentru că baza morala caracterul lui. Și, invers, o persoană decentă rămâne adesea decentă chiar și în situații critice.

Dacă păcatele partenerului tău sunt un rezultat direct al caracterului său și acesta nu este un act impulsiv unic (se poate întâmpla oricui), atunci schimbarea este puțin probabilă. Oamenii se schimbă rapid doar sub influența unor experiențe critice, cum ar fi amenințarea vieții sau pierderea celor dragi. Standardele morale se pot schimba din cauza unor astfel de evenimente șocante care pot întoarce lumea cu susul în jos. În alte cazuri, ele rămân aceleași, deși persoana poate explica că a „realizat totul”. Cel mai probabil, era doar speriat și, ca un copil, era gata să promită că nu o va mai face. Frica va trece și baza morală a caracterului se va manifesta.

ziua hârciogului

Există adesea familii în care acesta este modul de viață: participanții la evenimente iartă totul și își iartă partenerii pentru aceleași greșeli. Așa pot fi iertate trădarea, violența, beția sau parazitismul. Nu este nimic în neregulă cu acest fapt în sine; fiecare persoană decide cum, cu cine și pe ce temei să trăiască. Și nu putem judeca pe nimeni pentru că a făcut exact această alegere.

Dar dacă alegerea ta este să trăiești, de exemplu, cu un partener de băut, atunci este mai bine să-ți spui acest lucru cu sinceritate și să nu te păcăli cu ideea că „trebuie să pleci”. Îți poți păcăli în continuare soțul, pentru că s-ar putea să obții bonusuri din asta (se sperie și nu bea o săptămână, iar cel tăcut se plimbă prin apartament și repară tot ce a distrus în perioada beției), dar tu nu ar trebui să o faci pentru tine. Sentimentul intern constant că trebuie să decizi ceva, că ești în limbo, traumatizează psihicul și provoacă depresie. Deci, este mai bine să vă spuneți sincer, fără ipocrizie - acesta este genul de soț pe care îl am, nu am puterea să-l părăsesc, îl vom duce la termen și vom încerca să umplem ALTE domenii ale vieții.

La fel este și cu trădarea. Dacă înțelegi în adâncul sufletului tău că nu-ți vei părăsi soțul plimbat nicăieri, nu ai nici banii, nici puterea interioară pentru asta, atunci nu flutura sabia, decât pentru spectacol, din motivele de mai sus. Nu te păcăli, este foarte scump. Recunoaște-ți că da, așa a ieșit, nu ai puterea să faci pasul corect și să te angajezi activ în ALTE domenii ale vieții. Vei deveni mai puternic în acest proces și vei găsi un alt soț.

Dacă în viață de familie Este greu, atunci nu trebuie să te ții de el. Nu este nevoie să stai acasă fără muncă și divertisment, protejând vatra care sparge la toate cusăturile. Îndreptați-vă atenția către alte părți ale vieții, nu toată fericirea este în familie (aceasta este în principal pentru femei). Nu este necesar să distrugi imediat familia, dar este mai bine să transferi energia mentală de la a te gândi la acțiunile partenerului tău și de a le discuta cu prietenii în alte domenii ale vieții, unde este mai necesar.

© Elizaveta Filonenko

Alexandrina Borisevici
psiholog, maestru în științe psihologice, membru al Societății Psihologilor din Belarus, autor al unui blog pe Instagram psychologist.notes

— Subiectul este foarte relevant. Probabil că fiecare treime dintre clienții mei se gândește dacă ar trebui să-și reînnoiască vechea relație? Mai mult, este imposibil să distingem cine este îngrijorat mai des de astfel de gânduri: bărbați sau femei. Dilema poate afecta ambele sexe în mod egal. Adevărat, doamnele se „bloc” mai des într-o astfel de situație. Nu uita că femeile sunt mai predispuse să ia decizii spontane dictate de emoții și impuls spiritual. Bărbații, pe de altă parte, se bazează pe concluzii logice după ce analizează ceea ce se întâmplă și au tras anumite concluzii. Cu toate acestea, fiecare este diferit. Există excepții de la fiecare regulă.

— Ce determină o persoană să se gândească la reunirea cu un fost partener?

- Sunt o mulțime de motive. Voi enumera cele mai comune.

1. Gândirea magică

- Nu, nu este vorba despre cărți de tarot sau poțiuni de dragoste (deși orice se poate întâmpla). Este vorba despre un fel de infantilism intern care promite unei persoane că mâine va fi mai bine decât ieri. Oamenii cu gândire magică cred că îl pot influența pe alesul lor, că partenerul lor se va schimba, încetează să mai lovească, să bea, să-și mai arunce șosetele prin apartament, până la urmă, în general - că soarta însăși va pune magic totul la locul său.

În mod ciudat, acest comportament este foarte des observat la victimele violenței domestice. O persoană este gata să-și ierte infractorul, indiferent de ce, și crede cu încăpățânare că de data aceasta scenariul rău cu siguranță nu se va mai repeta. Agresorul nu trebuie decât să se întoarcă cu un buchet de margarete, o prăjitură și discursuri aprinse că a înțeles totul și mai mult „nu, nu”! Pentru orice eventualitate, vă avertizez: oamenii care sunt predispuși la violență nu se corectează niciodată atât de ușor. Prin urmare, de obicei, chiar și după a doua, a treia, a patra șansă dată unui partener, situația nu se schimbă. Aceasta se numește codependență. Acest lucru necesită o muncă serioasă asupra ta. Și acest lucru este valabil pentru ambii parteneri.

2. Frica de lucruri noi

— O persoană își face adesea iluzia că, după o despărțire, întreaga lume îi va fi deschisă: noi cunoștințe, impresii, evenimente. Dar lucrurile nu se desfășoară întotdeauna exact așa cum ne așteptăm, nu?

O realitate nu atât de colorată, înțelegerea faptului că noile cunoștințe sunt o lungă „macinare”, compromisuri și lucru pe sine, generează dezamăgire, iar creierul oferă cea mai ușoară opțiune: să revină la punctul A, zona obișnuită de confort. Persoana înțelege că alege o mlaștină familiară, dar cel puțin a sa, nativă, iar mai târziu chiar pare că nu este atât de groaznică.

3. Frica de a fi singur

— « Timpul curge, dar nimic nu se schimba! Dar vreau o familie și vreau o relație, sau poate că a fost vina mea și despărțirea a fost o greșeală? - este exact ceea ce crede el sau ea când se confruntă frontal cu problema găsirii unui nou ales.

Uneori totul se reduce la o simplă lipsă de timp pentru o nouă relație. De ce să pierzi din nou ore prețioase la întâlniri, când pur și simplu te poți reuni cu fostul tău și să-ți construiești un viitor împreună, fără a fi distras de la muncă și hobby-uri? O capcană nouă care funcționează grozav, deși pare amuzant.

4. Sexul prietenos

— Nu o să credeți, dar conform statisticilor, 50% dintre cupluri sunt reunite până în acest moment. Vederi generale asupra viata intimași satisfacția de la actul sexual sunt argumente foarte puternice, chiar și atunci când un bărbat și o femeie pur și simplu nu au ce să vorbească după „scena patului”.

La început, cuplul decide să se întâlnească doar de dragul plăcerilor carnale, fiind în același timp de acord că nimeni nu datorează nimic nimănui și că toată lumea continuă să își caute adevărata jumătate. Dar aici se află o altă capcană. Într-un astfel de scenariu, doar câțiva reușesc să găsească un nou partener potrivit. La urma urmei, nevoile sunt parțial satisfăcute și sunt satisfăcute perfect! Aparent, Universul crede că acest lucru este suficient pentru o persoană și, după cum ar fi avut norocul, nu apare un nou prinț sau prințesă.

Drept urmare, vechii parteneri se reîntâlnesc. Dar după un timp, încă se dovedește că fericirea necesită ceva mai mult decât doar sex. Și dacă nu există alte puncte de contact comune, oamenii se împrăștie din nou. Sfatul meu: dacă vă despărțiți, despărțiți-vă definitiv, excluzând vizitele comune în dormitor.

5. Persistența unuia dintre parteneri

— Este, de asemenea, o situație destul de comună când un partener este mereu în contact, își amintește adesea de el însuși, face complimente, dă like-uri, este gata să-și dea umărul și cu toată înfățișarea lui arată că te iubește și te așteaptă foarte mult.

Manipulatorii naturali se comportă cu delicatețe în această situație, găsind orice motiv nesemnificativ pentru o întâlnire: „Mi-am uitat șosetele și periuța de dinți cu tine”, „Ei arată un film la cinema la care am vrut să mergem de mult timp, haideți. doar uită-te la asta”, „Am nevoie de ajutorul tău, robinetul meu curge” - și așa mai departe.

În cele din urmă, obiectul atenției începe să renunțe, gândindu-se că dragostea acestei persoane este atât de mare încât pur și simplu nu pot rezista să-i acorde o a doua șansă.

6. Conexiune emoțională sau incompletitudinea unei anumite etape

— O conexiune emoțională este un fir neîntrerupt care se înfășoară în jurul partenerilor. Când unul se simte bine, celălalt se simte și el bine; când se simte rău, celălalt o simte din tot sufletul.

O astfel de conexiune poate părea chiar mistică, dar de fapt este absolut reală. E greu de spart. Este deosebit de dificil dacă separarea nu a fost de comun acord. Apoi rolurile sunt distribuite astfel: unul devine inițiator, al doilea devine victimă. Acesta din urmă are o perioadă foarte dificilă, mai ales dacă a fost prima dată când a experimentat o relație atât de apropiată. Tradiții obișnuite, glume, cuvinte cod pe care doar două persoane le-au înțeles, un cântec favorit comun, un film - astfel de lucruri mărunte nu sunt uitate și îți amintesc constant de trecut, tulburând o rană veche.

Uneori, din cauza unei anumite situații de grabă, victima nu înțelege ce anume a cauzat despărțirea, rămâne un sentiment de incompletitudine, de unde mult resentiment, a doua ghicire, reflecție și reflecție. Bărbatul este literalmente sfâșiat în bucăți. El va căuta orice modalitate posibilă de a-și recupera partenerul. Are nevoie de asta cel puțin pentru a înțelege pe deplin ce s-a întâmplat exact.

Cazul este complicat. Rareori inițiatorul este pregătit pentru conversații și explicații, așa că cel mai adesea este imposibil să punem capăt. Aici recomand în special să lucrezi cu un psiholog. Pentru a înțelege sistemul, trebuie să ieși acolo și să-l privești din exterior. Este extrem de dificil să faci asta pe cont propriu; în plus, autocritica prelungită, după cum știe deja toată lumea, duce la dezvoltarea unei varietăți de boli și stări obsesive (chiar la urmărirea unui partener).

7. Copii

— Cel mai convenabil mod de manipulare. În ciuda tendințelor stilului de viață modern, care dictează noile reguli ale societății, atitudinea este încă puternică în mentalitatea noastră: „Principalul lucru este că copilul crește într-o familie cu drepturi depline”. Dacă unul dintre parteneri este împotriva separării, fiii și fiicele sunt atuul principal în jocul re-cuceririi jumătății. „Gândește-te la copii”, spun cei respinși și deseori funcționează.

Desigur, pentru copii, despărțirea de mama și tata este extrem de stresantă, iar aceștia vor încerca din toate puterile să readucă totul la normal. Dacă acest lucru nu se poate face prin capricii și persuasiune, se activează psihomimetica. Copilul poate începe să se îmbolnăvească și se ameliorează doar în prezența ambilor părinți. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în familii cu granițe neclare și o ierarhie neclară, când copilul este atras într-o confruntare între adulți.

8. Răzbunare și vinovăție

— Dacă despărțirea a fost foarte emoționantă (din cauza trădării, scandalurilor, acuzațiilor etc.), gustul rămâne amar. ÎN în acest caz, După un timp, inițiatorul despărțirii poate începe să fie chinuit de un sentiment de vinovăție, care, în cele din urmă, îl obligă să se întoarcă. Victimele sunt uneori insidioase și acceptă să se reîntâlnească cu dorința subconștientă de a se răzbuna pe partenerul lor, de a-l răni la fel de mult, astfel încât și el să sufere. Pasiunile cu adevărat mexicane sunt posibile aici.

„Și în tristețe și în bucurie”

- Sunt acolo termene specifice, după care oamenii încep să se gândească să se întoarcă și mai merită făcut?

— Nu există perioade de timp specifice. În practica mea de a lucra cu clienții, acestea au fost săptămâni, luni și cinci ani. Nu sunt un susținător al întoarcerii pe podurile arse dacă decizia se ia pe emoții și persoana nu a cântărit argumentele pro și contra. Trebuie să înțelegeți clar ce vă motivează să faceți acest pas. Dacă încercați să vă convingeți, dar încă nu vă puteți imagina un viitor împreună cu vechiul partener, nu vă sfătuiesc să vă grăbiți.

Există atât aspecte pozitive, cât și negative ale unei reuniuni. Partenerii se cunosc foarte bine reciproc. Pe de o parte, acest lucru este bine, dar în același fel își amintesc punctele slabe. Nemulțumirile ascunse obligă adesea o persoană să pună presiune pe ceea ce doare cel mai mult ca răzbunare. Tentația de a-ți aminti vechile nemulțumiri cu orice ocazie este prea mare.

Beneficiile pot fi resimțite dacă partenerii înțeleg clar ce așteaptă de la o relație nouă sau veche. Atât tu, cât și partenerul tău trebuie să fii dispuși să faci compromisuri, începând cu tabula rasa, schimba obiceiurile, lucrează la relații împreună, fără a-ți aminti certurile din trecut. Dacă în interior el și ea sunt indivizi maturi care sunt gata să se schimbe, reuniunea este plină de o mulțime de descoperiri plăcute neașteptate.

Exemplu din practică. Au existat o mulțime de minciuni și subestimari în relația dintre un bărbat și o femeie. problema principala- nemulțumirea femeii față de sex. Drept urmare, ea l-a înșelat pe alesul ei și a inițiat ea însăși despărțirea.

După ceva timp, fostul partener i-a sugerat femeii să încerce să o ia de la capăt. În mod neașteptat, chiar și pentru ea însăși, dintr-un motiv oarecare a fost de acord. Dar au început cu o conversație foarte sinceră despre ceea ce fiecare nu a fost mulțumit în relație și ce trebuia schimbat. Au discutat despre cele mai picante detalii, încercând să se înțeleagă pe ei înșiși și încercând să-și privească partenerul diferit. Drept urmare, viața a căpătat culori complet noi și sunt încă împreună. Tot ce trebuia să facem a fost să ne deschidem unul față de celălalt.

Dacă un cuplu depășește cu succes conflictele, uniunea lor devine mult mai puternică decât înainte. După cum se spune: „Atât în ​​tristețe, cât și în bucurie”.

Nu vei invidia oamenii monogami

— Ce ați putea spune despre cuplurile care se căsătoresc, divorțează, se căsătoresc, divorțează de-a lungul vieții?

— Îmi amintesc imediat de filmul „Obișnuința căsătoriei”. Acolo s-au converjat și s-au separat de 4 ori. Este normal? Mai probabil nu decât da.

Astfel de relații devin pur și simplu un mod de viață. Cred că în acest caz este mai mult despre codependență decât despre dragoste. În astfel de relații, pasiunea, furia, bucuria și dezamăgirea sunt amestecate și în concentrare puternică. În general, stres constant.

De regulă, divorțul aici nu este o soluție la problemă, ci o modalitate de a elibera tensiunea. Când această tensiune dispare, partenerii încep să rateze „acțiunea”. Asemenea relații pot dura destul de mult timp până când bărbatul și femeia își stoarce în sfârșit tot sucul unul din celălalt. Deși, dacă partenerii sunt pregătiți să lucreze la relație, astfel de cupluri au și ele o șansă.

— Există oameni monogame care, chiar și după despărțire, rămân devotați celuilalt semnificativ toată viața?

- Da, aceasta este, desigur, o „castă” rară, dar există. De regulă, aceștia sunt oameni cu o imagine foarte clară a lumii. Ei înțeleg bine ce trăsături vor să vadă la un partener și la ce fel de relație se străduiesc.

Principiile lor au fost stabilite de-a lungul anilor, de obicei din prima copilărie. Cel mai adesea, oamenii monogame au un exemplu în cap familie ideala, în care au crescut sau pe care și-au imaginat-o mereu clar.

Când astfel de oameni își găsesc alesul ideal, trecerea la altcineva este aproape imposibilă. Uneori, totul ajunge la punctul de super-adorare, la care nu orice persoană este capabilă să-i reziste. Își pot „sufoca” partenerul cu dragostea lor, controlându-i fiecare mișcare, ceea ce, desigur, duce de obicei la evadarea acestuia din urmă.

Desigur, oamenii monogame își pot arăta afecțiunea mult mai calm. Dar, în orice caz, după despărțire ei suferă foarte mult. Astfel de oameni, însă, sunt gata să aștepte toată viața și să spere că iubitul sau iubitul lor va înțelege totul și va reveni. Este parțial dificil pentru persoanele monogame, deoarece un astfel de comportament nu este binevenit în societate, este considerat ciudat, deoarece este prea diferit de opiniile moderne. Dacă nu poți găsi un partener pentru o lungă perioadă de timp, probabil că este ceva în neregulă cu tine. Aceasta este presiune suplimentară.

Nu-i judeca pe cei care sunt diferiti de tine. Apropo, lumea animală are și oamenii ei monogami. De exemplu, pinguini, lebede, vulpi, lupi. Ei rămân devotați partenerului lor toată viața, chiar dacă acesta moare.

- Ce ar trebui să facă atunci un om monogam?

— Aici va trebui să sapi foarte adânc, așa cum am spus deja: imaginea lumii monogamilor durează ani de zile să se formeze. Este ferm încorporat în conștiința umană. Dar totuși, dacă o persoană monogamă este pregătită și vrea să învețe cum să lase pe altcineva să intre în viața ta, nimic nu este imposibil! Va trebui să apelezi la oameni și să înveți să te deschizi și să te deschizi.

Cum să construiești corect relații noi-vechi

1. Fiți conștienți de motivele care vă determină să faceți acest pas.

2. Decide-ți dorințele, ce ți-ar plăcea să vezi în noua ta relație?

3. Învață să vorbești. Este mai bine să specificați imediat, cât sunteți pe țărm, ce răni rămân deschise, ce nu mai acceptați și la ce vă așteptați. Ascultă-ți cu atenție și partenerul.

4. Amintiți-vă, acum porniți de la zero. După o conversație sinceră, nu vă mai amintiți nemulțumirile din trecut. Tot ceea ce s-a întâmplat în trecut trebuie să rămână în trecut.

5. Nu te grabi. Relațiile trebuie să fie re-crescute cu grijă. Jucați jocul ca și cum nu v-ați cunoaște. Începeți cu perioada buchet de bomboane, mergeți la întâlniri, descoperiți ceva nou împreună. Nu ceda iluziei că vă cunoașteți ca niște nebuni. Vei fi surprins cât de multe descoperiri pot fi făcute în această etapă și cât de proaspete și neașteptate pot fi noi sentimente și emoții.