Слияние — психологическая защита. Быть вместе…Слияние или отдалённость С чем человек может быть в слиянии

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и с кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.

Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли. Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость, – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой, как ты себе фантазировал, и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.

БЛИЗОСТЬ

Само слово "близость" означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.

Близость возможна только при наличии границ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви, – это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости. Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя, – это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывать ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.

Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая желанная близость.=

Слияние в психологии, это...

Слияние - человек считает, что все думают и чувствуют, как он, не может действовать на основе собственных убеждений, снимает с себя ответственность. Нет понимания отдельности каждого человека, не учитывается разница между людьми. «Когда человек совсем не чувствует границы между собой и окружением и когда ему кажется, что он и окружение есть единое целое – он слит с ним» Фредерик Перлз.

Как проявляется:

Употребление местоимения «мы» вместо «я, ты, он, она, они»,
- вера в то, что все думают и чувствуют одинаково, также как вы,
- непринятие отдельности и различий другого человека от вас,
- гнев, обида, разочарование, когда разница обнаруживается,
- размытая ответственность (непонимание, кто за что несёт ответственность, все несут её за всё и каждый не несёт ни за что)

Мать с ребёнком изначально находятся в слиянии, когда он у неё в утробе, потом рождается, и мама чувствует и угадывает желания младенца, его потребности и трудности. После года идёт отделение ребёнка от матери, к трём годам он уже должен быть полностью отдельной личностью. Это в 6 месяцев «Мы поели», а в 1-2 года уже приходим к тому, что «Петя покакал, Аня заболела», а не «Мы покакали, мы заболели, мы поступили в институт, мы беременны».
Отношения влюблённых изначально тоже строятся на слиянии, кажется, что вы думаете и чувствуете одинаково. Но! Со временем должно произойти отделение, осознание своей отдельности, что вы разные люди и у каждого свои потребности, и чувствует каждый по-своему. Вот у незрелых людей в этот момент происходит разочарование. А зрелый осознаёт: это нормально и продолжает строить отношения. Человек, который постоянно находится в слиянии, теряет себя.

Мать, которая находится в симбиозе с ребёнком и не хочет его отпускать («мы», гиперопека и гиперконтроль) – это не реализовавшийся в жизни человек, гиперопекающие матери часто с повышенной тревожностью, это человек, который сам не прошёл сепарацию от своих родителей, часто не хотят отпускать детей из-за ощущения внутренней пустоты.

Нереализовавшийся человек – вовсе не означает «человек без дела». Ты можешь быть хоть президентом, но чувствовать себя несчастный и пустым, так как всю жизнь хотел стать художником. А можешь быть домохозяйкой, которая печёт плюшки, а в свободное от готовки время занимается вязанием, при этом ощущает себя вполне счастливой и наполненной, реализованной женщиной, которая спокойно отпускает своих детей во взрослую жизнь.
В отношениях зависимые личности (которые стремятся к слиянию) цепляются за партнёра, «жить без него не могут», контролируют и страдают. Дело не в «большой любви», а в вашей незрелости.

Что делать?

Займитесь собой, взрослейте, учитесь опираться на себя. Долой эгоцентризм, пора осознать, что все люди разные, и каждый имеет право быть.

«Противодействие слиянию – дифференциация. Человек должен начать проживать опыт собственных выборов, потребностей и чувств и не смешивать его с выборами, потребностями и чувствами других людей. Он должен усвоить, что может столкнуться с ужасом отделения от других и при этом остаться живым». Ирвин Польстер.

Привязанность — это набор планов, ожиданий и связанных с ними эмоций.
Например, увидел в зале стул и мгновенно построил план: как я займу это место, как сяду на него, положу рядом свою сумку и т.д. Если кто-то раньше сядет на этот стул, то уже у меня возникнет досада. Это привязанность.

Привязанность возникает почти ежеминутно. Но если привязанность к стулу легко разрушается, то по отношению к предметам и людям, с которыми мы переживаем регулярные эмоции и переживания, она становиться очень прочной.

Один раз человек со мной побыл вместе и я пережил радость, и уже возникает идея повторить это второй раз, а на третий — уже возникают планы поддержки своего настроения в «отношениях», ну, а на четвертый — может проснуться идея, что этот человек мне очень нужен, необходим. На пятый раз уже его поддержка и участие кажется само собой разумеющимся. У людей, с детства не раз обманутых в своих наивных планах и ожиданиях, этот процесс происходит медленнее и со страхом, но все равно происходит.

Иногда не обязательно участие положительных эмоций в этом процессе. Например, решил человеку доказать свою правоту и не удалось, пережил гнев и возмущение. Второй раз уже тянет повторить попытку, потому как незавершенные задачи запоминаются куда прочнее. Опять обломался, и что же? На третий раз кажется, что уже нельзя просто так оставить это дело, ведь как много сил потрачено и злобы пережито! Ну и чем дальше в лес — тем больше дров.

Все, что регулярно и привычно — однажды перестает вызывать удивление и повышенное внимание. Так, люди начинают ценить и наслаждаться чистым воздухом только первые минуты после выхода из очень душного помещения. Через некоторое время и привязанность перестает замечаться и уходит из сферы осознавания. Привычная не замечаемая (и от этого недооцениваемая) привязанность называется слиянием в отношениях.

Если я привык к тому, что человек мне улыбается, я сначала это замечаю и радуюсь, затем начинаю этого уже ждать. А потом его улыбка и одобрение становятся уже чем-то привычным и само собой разумеющимся. Я уже как будто ничего не жду, Но! Когда человек вдруг хмурится или сердится, то уже возникает на него раздражение — как так? Почему ушло тепло из отношений?! Это слияние.

Новизна события, предмета или человека очень специфически воздействует на мозг. Все новое придает эмоциям большую выраженность и остроту. Эта острота и привкус нового опыта при отсутствии рефлексии вызывают стремление повторить опыт еще и еще.

Но по мере повторения новизна уменьшается, происходит привыкание, а затем слияние. Происходит уменьшение эффекта. Одна из самых простых инстинктивных стратегий — компенсировать исчезающий эффект увеличением контактов с предметом или человеком («стратегия наращивания дозы»).

Слияние со стремлением компенсировать исчезающий эффект называется зависимостью.

Есть несколько условий, при которых происходит постепенный распад привязанности и трансформация ее в зависимость. Первое — незамечание того, как ум строит планы и формирует ожидания, т.е. неосознавание процесса развития привязанности. Второе — вера в то, что удовольствие можно повторить, если не удалось, то это просто что-то не так сделано, надо попробовать еще раз. Третье — самомнение — вера в то, что, прибегая к стратегии увеличения дозы, «Я» в любой момент могу это остановить.
У каждой привязанности есть свой период полураспада, т.е. количество повторений, по прошествии которых интенсивность эффекта уменьшается вдвое. Чем сильнее эффект и короче период полураспада, тем выше аддиктивность отношений.

Понятно, что один и тот же предмет у разных людей вызывает разную силу эффекта и имеет разный период полураспада. Но для каждого человека в отдельности его приблизительно прикинуть и посчитать аддиктивность тех или иных отношений.

А теперь полуночная шутка:
Опасность возникновения зависимости связанна со стабильностью, субъективной силой эффекта переживания, периодом полураспада и пластичностью привязанности.

Силу эффекта предлагаю измерять Маслоу (деци- станти- микроМаслоу и т.д.) 1 Mas — самое сильное переживание в своей жизни, которое только может вспомнить человек на момент измерения. 0,1 Маs — десятая доля того, что человек помнит на момент своего пик-переживания. Так, если имеющуюся в момент измерения силу переживаний привязанности человек считает самой сильной в жизни, то она будет равна максимальной оценке 1 Mas, если только в половину, то значит 0,5 Mas.
Лабильность. Единица, поделенная на период полураспада — стабильность привязанности. Лабильность измеряется в «Пав» (Павловых).

Пластичность — единица, поделенная на количество повторений, необходимых для формирования привязанности. Пусть она называется «Боулби» (Bow).

Аддиктивность отношений получается произведением эффекта в Mas на пластичность в Bow и лабильность в Пав. Нетрудно посчитать, что максимальная из всех возможных аддиктивность будет равна 1, а минимальная будет стремиться к 0, но никогда его не достигает:)) Если у человека привязанность возникла с первого раза — это было самым сильным в его жизни переживанием (как он думает), и так же после первого раза сила переживаний уменьшилась вдвое, то мы имеем идеальную аддиктивность = 1. Если человек попробует скомпенсировать это убывание, то зависимость гарантирована.

На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

1. В слиянии есть только "мы", в близости – есть "я" и есть "ты".

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение "мы". "Мы хотим гулять", "нам нужна новая квартира", "это делается для семьи", "это наше желание".

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. "Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)", "как ты мог не помыть для меня пол", "ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями", "неужели тебе нравится эта идиотская машина?".

То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. На консультации семейный психолог подробно объяснит, что такое созависимые отношения. Если коротко, то в результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он "покоряется" манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу "как, ты не любишь это кино? Все, нам с тобой не о чем говорить").

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. "Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?". В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. "Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?", "Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?".

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. "Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую". "Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива".

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.