Сын не общается матерью что делать. Как наладить отношения со взрослым сыном? Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми

Гостья : Сейчас у меня знаменательный период в жизни. Мои родители давно умерли, а с остальными членами семьи я давно не общаюсь. Меня, наконец-то, все оставили в покое. Я совершаю двухчасовое Эмоциональное Путешествие каждый день. Не потому, что должна это делать, а просто потому, что нравится. Мне действительно нравится просыпаться по утрам и приниматься за дело, понимаете? И это во многом изменило мою жизнь. Порой мне кажется, что я начала жить заново…

Вопрос такой… Мой сын не разговаривает со мной. Он уверен, что я истрачу все свои деньги (у меня нет медицинской страховки), и после моей смерти ему ничего не достанется. Он боится, что я заболею, лягу в больницу и потрачу на лечение все, что у меня есть. И поэтому он не общается со мной. Я люблю своего сына и, занимаясь Эмоциональным Путешествием , воспринимаю все достаточно спокойно. И все-таки я хотела бы поинтересоваться, не найдется ли у вас для меня совета? Я действительно стремлюсь наладить с ним хорошие отношения.

Абрахам : Если бы мы были на вашем физическом месте, то сказали бы своим детям следующее: «Это водоворот, который принесет с собой все, что вы хотите. И вовсе не нужно, чтобы содержимое моего водоворота становилось мусором в вашем ». А потом бы мы сказали: «Если ты не разговариваешь со мной из-за того, что боишься остаться без наследства, тогда твои опасения вполне обоснованы. Видишь ли, мой милый, я не уверена, что это наследство принесет тебе добро. Я думаю, тебе нужно найти свой собственный путь». Тогда он может возразить: «Но тебе ведь есть что мне оставить. Так почему же это наследство должно пройти мимо меня?» На это мы бы ответили: «Потому, что у тебя тоже есть доступ к Потоку Блага. Больше всего на свете я хочу, чтобы ты испытал то удивительное чувство, когда твое желание открывает невидимые шлюзы, и ты впускаешь в жизнь Благо. Я не хочу, чтобы твое счастье зависело от меня. Поэтому, сынок, ты совершенно прав. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы и мои деньги, и я сама пришли к концу в один и тот же день».

И когда сын поймет серьезность ваших намерений, он уже сможет принять решение, хочет он с вами общаться или нет. Но если уж нет, так нет. Неужели вы хотите установить с ним отношения, которые будут основываться лишь на том, получит ли он выгоду после вашей смерти?

Гостья : Нет-нет.

Абрахам : Нужны ли вам отношения с людьми, основанные только на материальной выгоде? Или вы хотите установить отношения, в основе которых будет лежать ваше соответствие Источнику и их соответствие Источнику?

Гостья : Видите ли, он больше и знать ничего не хочет. Он думает только о деньгах – и деньги идут к нему.

Абрахам : Что ж, по-видимому, так будет всегда.

Гостья : Так уж получилось… Из-за нашей семьи, из-за меня… в общем, деньги для него – все. Но я попытаюсь поговорить с ним.

Абрахам : Видите, что происходит? Кстати, мы обсуждаем сейчас очень актуальный вопрос, поскольку образ жизни вашего сына и его предпочтения – наглядный пример того, что чувствует большинство людей. Многие всерьез считают, что богатство имеет свой предел (хотя на самом деле это совсем не так). Другими словами: «Наследство и так придется делить с другими родственниками, поэтому если мама сойдет с ума и практически все потратит, то мне тогда вообще достанутся жалкие гроши». Люди склонны думать о деньгах следующим образом: «Человек становится богатым исключительно за счет того, что отнимает эти деньги у других людей». Но это не так!

Благо вашего сына, в отличие от наследства, никуда не денется. Но сейчас он злится на вас, думая, что вы транжирите наследство. Именно эта злость не пускает к нему Благо. Поэтому, если ваше наследство – это основной или даже единственный источник Блага для него, то этот источник непременно пересохнет – не из-за вашего поведения, а из-за его реакции на ваше поведение. И научат ли его чему-нибудь ваши слова – это еще большой вопрос. Как показывает практика, слова ничему не учат.

Гостья : Большое спасибо за совет.

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

У меня нет отношений с сыном, единственным и любимым. Я ушла из семьи после 18 лет брака, потому что невозможно было продолжать. Это длится уже долгих 10 лет. Сын проявляется, потом пропадает на года со словами: «Какое счастье, что могу послать тебя в ж…пу».

С ребенком развестись нельзя, как-то свыклась не страдать. Понятно, что сама виновата, но иногда так сильно прижимает. Скажи, потеря уважения и любви - это навсегда? Я читаю переписку, часто твои ответы ложатся на мою душу, отзываются в ней. Родственники все умерли, с сыном остались одни, но он общаться со мной не хочет. Не дает адреса и телефона. Ему за 30, мне - за 50, работаю. Живу с животными, очень их люблю. Посоветуй, как лучше себя вести.

Ирина

Дорогая Ирина! Далеко не у всех складываются близкие отношения с родителями. Казалось бы, кто может быть ближе отца и матери! Ан нет, зачастую внутренние противоречия заходят так далеко, что родные становятся едва ли не врагами…

Тебе нужно просто мужественно принять данную ситуацию, изменить которую ты вряд ли сможешь. Благодари Бога за то, что твоя душа не ожесточилась в ответ на жестокость сына, ведь ты по-прежнему его любишь. А все остальное - это уже его проблемы. Никто не отменял заповеди, которую Христос записал собственным перстом на каменных скрижалях: «Почитай отца твоего и мать твою, и долголетен будешь на земле». То есть каждый человек обязан помогать родителям, окружать их заботой независимо от того, какие обиды затаил против них. За нарушение данной заповеди обязательно следует наказание. В твоих силах только молиться за сына, и его сердце, возможно, однажды отзовется. Мать настолько энергетически связана со своим чадом, что эта нить не прерывается даже после смерти. К сожалению, слишком часто мы начинаем понимать значимость для нас тех или иных людей лишь после их безвозвратного ухода. Мой совет: в следующий раз, когда сын тебя навестит, не произноси ни единого слова упрека в его адрес. Скажи лишь, что безумно скучала, расспроси о его делах, попроси появляться чаще или хотя бы звонить.

Конечно, такая резкая конфронтация, как у вас, встречается редко. Но, поверь, столь же нечасты и случаи, когда взрослые дети относятся к родителям, как к близким друзьям, советуются с ними, обсуждают свои дела. Да, из чувства долга навещают, помогают. Но я не припомню, чтобы какая-то из моих подруг рассказала, как сын или дочь позвали ее в кафе просто потрепаться, пригласили пойти вместе в театр или в кино. Наше общество вообще не подразумевает дружбу между матерью и сыном. Невестки, как правило, из чувства ревности и опасения потерять контроль над мужем стараются такой дружбе воспрепятствовать. Да и социум не замедлит окрестить его «маменькиным сынком». Это данность, которой мы не можем противостоять и с которой должны просто смириться, утешаясь любовью и молитвой.

Моему сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.Он изменился так после неудачной любви в 19-20лет.Он встречался с девушкой почти 2года,но расстались.Он винил меня во всем,хотя у нас были дружеские отношения с ней,но она была в поиске другого человека,ведь со стороны видней?!У неё в семье были проблемы с родителями,она рано стала решать недетские вопросы-на что покушать в институте,на что купить сапоги,куртку,пальто,отдохнуть.Девушка рано начала работать и подрабатывать(в хорошем смысле)для решения проблем.Девушка поехала в Китай,а потом в Америку и там нашла себе мужа.А у сына никого не было и ему никто не нравился,объясняя тем что со многими девушками не о чем поговорить,разные интересы.И вот тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился.Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся.А я себе места не найду,я отпустила ситуацию(не звоню),мы не общаемся.Но меня съедает обида и не выходят из головы его обидные слова.Ситуация зашла в тупик,хотя из любой ситуации есть выход,выхода нет только из гроба.Как быть и жить дальше,не мучаясь от обиды?Буду очень благодарна советам.Спасибо всем кто не останется равнодушным к моей трагедии.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.

Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись - а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет - если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать - или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами - а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним - нужно это принять!

Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.

у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его, когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына. Но он ушел - сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами - эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО - и Вы слишком много возложили на него - сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли - т.е. был с Вами наравне - но Ваша позиция и породила эту зависимость , эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость , все рвется внутри Вас - Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь - только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!

тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился

и это нормально - он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом - для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна - ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой - поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся

обвинять кого-то всегда проще - НО - разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас - это средство манипуляции? Вы отдавали все - НО - это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы - сопротивляетесь! Итог один - конфорнтация между Вами - он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход - это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья.

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали .А ведь его растили,любили,заботились,оберегали

Возможно, дали СЛИШКОМ много. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы старались сделать его жизнь лучше. Важно только понимать о себе вы не забывали?