Сочинение на тему когда я был маленьким. Когда я была маленькой Как я стала девочкой

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые – умные

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые – умные, все дети – одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала – фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает “Мамочка, я могу сьесть шоколадку?”.

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: “Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!”.

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети – сюрпрааайз! – разные, стало открытием номер два.

Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером – мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.

А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика – это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.

Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!

Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.

Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.

Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.

Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее – это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.

Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.

Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа лопал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.

В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила – ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!

А вот с оленем – проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит.

Svetlana Bagiyan

Сейчас также читают

Кому-то детство запомнилось, а кому-то нет. Кто-то хранит свои детские фотографии, считая их своим сокровищем, а кто-то говорит, что это самые глупые годы жизни. Кто-то описывает детство в красках, а кто-то, наоборот, утверждает, что у них было трудное детство. По-моему, хорошо, что оно вообще было...

Детство — это период открытий, маленьких и больших. Попросите как-нибудь свою бабушку рассказать о её детстве. (Она начнёт с фразы, в которой таится особенное волшебство, фраза эта — как бы узкая тропинка к самому важному периоду жизни, с этой фразы дверца прошлого слегка скрипнет, паутинка на ней оторвется, и вы многое поймёте в своей бабушке. Попробуйте как-нибудь!) Итак: «Когда я была маленькой...» Кстати, у взрослых во время этих рассказов в глазах пляшет летнее солнце, на лице появляется слабый розоватый румянец, нежная улыбка, а взгляд, так схожий с этой фотографией из их детского альбома, сосредоточен на одном каком-то конкретном предмете, которого взрослый и не видит вовсе — это взгляд за ту самую дверцу, в самую душу, в те самые воспоминания.

Лично мне детство запомнилось не очень хорошо. Если всю жизнь представить фильмом, то моя киноплёнка рваная, т.е. в ней много пробелов. Я многого не помню, забыла. Когда я была маленькой, я была очень задумчивой. Наверно, этим я хоть чуть-чуть отличалась от других детей. Я помню, что в садике, когда мы гуляли, все дети болтали друг с другом, а я почти всегда была одна. Воспитатели говорили моей маме, что я будто нахожусь в своём мире. Мама меня спрашивала, о чём же я таком мечтала, что во время прогулки не каталась с другими детьми с горки, не играла в «догонялки»...Я сказала, что я просто не хотела. Хочу заметить, что мама считала, что я мечтаю. Но ведь мечтать и думать разные вещи... Что же ещё я помню такого интересного? Помню, как я всем хвасталась моим новым платьем. Платье само я не очень хорошо запомнила, вроде оно было белое такое, с чёрными пятнышками — как у ягуара. Но мама сказала, что она мне его подарила. Я так этому обрадовалась! Если бы она мне сказала, что купила это платье, то моё отношение, наверное, было бы другим. Удивительно, как дети чувствуют разницу между словами.

Помню, как мы рисовали открытки на праздник 23 февраля. Тогда я думала примерно так: «Что за праздник такой — 23 февраля? Папа говорит, это День защитника Отечества. А что это? Есть ведь такой праздник — 8 марта, женский день. 23 февраля такой же?». А мальчик один, Саша, подошёл и спросил, кому ему открытку подарить, на что воспитательница с улыбкой ответила:

— Папе подари.
— Но у меня папы нет, — смущенно сказал Саша,- и дедушки...

Когда мама забирала меня из детского сада, я рассказала ей о Саше и спросила:

— А как это так — папы нет? А дедушки? Они куда делись? А кому Саше открытку дарить? Мама мне грустно улыбнулась и ответила:

— Полиночка, бывает так, что папы нет, может, случай несчастный был и... И дедушка тоже, может быть...

Я поняла её. Я настолько всё близко приняла к сердцу, что когда папа и мама активно обсуждали что-то, на высоких тонах, я подумала, что они ссорятся. Я зашла к ним в комнату и сказала:
— Мама, папа, не ссорьтесь! Я не хочу, чтобы как у Саши некому открытку дарить было!
— Мы не ссоримся, мы просто тут поспорили немножко, — с улыбкой ответила мне мама.
— Никуда я от вас, девчонки, не уйду. Как же я без вас? Пропаду ведь! — рассмеялся папа. А я всё равно переживала.

Как-то раз моя мама попала в больницу. Не совсем в больницу, ей делали операцию на нос. Это было очень срочно, так мне папа объяснял, или мама дышать не сможет. Я очень за неё волновалась, очень. Дни были не так солнечны, не так радостны. В то время я жила у бабушки, и когда меня забрал папа из садика, я очень удивилась. Папа был такой счастливый, такой радостный. Не выдержав, он спросил меня:
— Полинка, ты по маме-то соскучилась?
— Конечно! Я даже стихотворение выучила, пока у бабушки была, чтоб ей рассказать. Скоро она приедет из больницы? Я так скучаю! Она мне обещала, что...

И всю оставшуюся дорогу я болтала без умолку.
И вот мы стоим у квартиры. Папа открывает дверь, а в прихожей стоит мама. Представляете, как я обрадовалась?

Есть кое-что, что запомнилось мне лучше всего. Это не самое яркое событие, скорее печальное. В детском саду я часто падала и спотыкалась — за своими раздумьями не замечала ничего. И вот однажды, когда я куда-то, задумавшись, шла, мальчик, взявший игрушечный деревянный светофор, особо тоже не смотря, куда идёт, этим самым светофором «приехал» мне прямо в глаз. Не совсем в глаз, а в бровь, как оказалось позже. В медпункте сказали, что всё заживёт. Мама забрала меня из садика и, когда мы пришли домой, решила проверить, что там под пластырем...А потом мы поехали к хирургу.

Все мы, когда бываем в больницах, запоминаем этот специфический запах, но не всякий может его назвать. И я не могла тогда. Но очень хорошо запомнила. И уже никогда больше не подходила к деревянному светофору...

Все эти небольшие истории, которые я рассказала вам, в общем-то, довольно обычные. Каждый может рассказать что-то из детства.

Когда я была маленькой, я всегда обращала внимание на слова, многое воспринимала очень близко к сердцу. Безусловно, я, как и все дети, радовалась всему, что только есть на свете: и зиме, и снегу, и подаркам, и ручейкам по весне, и дождю, и новому мультику... Всему-всему! Мне нравилось обращать на себя внимание, нравилось играть в снежки с папой, нравилось рисовать, танцевать — всё всегда казалось новым, даже если ты проделывал это тысячу раз. Каждый раз как заново! Дети всегда будут в чём-то лучше, чем взрослые. Дети будут радостнее, счастливее, сообразительнее и т.д. Потому что взрослые «много всего повидали», а дети всегда всё открывают с новой, более интересной стороны. Спросите у взрослого: «Что такое любовь?», он вам и ответит всякую чепуху про чувства между двумя людьми и прочее, а ребёнок ответит: «Это когда мама и папа всегда друг другу говорят „Доброе утро!“, когда мама тебя в лоб целует, прежде чем тебя оставить в садике, когда папа маме цветы подарил просто так...». Так чей же ответ важнее? Кто же более близок к истине? Так-то вот!

Когда я была маленькой, я была самой счастливой девчонкой на Земле. Почему? А вот потому! Потому что...

Кирпичёва Полина , 8 класс

Солнышко

Мне было около трёх лет, я заболела и не ходила в детский сад, мы с мамой сидели дома.
Мама что-то готовила на кухне, а я подошла к ней и попросила у неё вазочку с вареньем. Варенье было клубничное. Через несколько минут я пришла с пустой вазочкой за очередной порцией варенья. Мама удивилась, но налила мне ещё. Ну а когда я в третий раз пришла и сказала: " Ренья". Мама решила посмотреть куда же я его деваю. И войдя в комнату, она застыла на месте: на светло-сиреневом ковре ягодками клубники было выложено солнышко с лучиками, а серединка залита вареньевым сиропом.

Сапоги

В детский сад меня водил папа, а забирала мама. На дворе стояла ранняя весна и дороги были скользкие. Я часто падала и маме или папе приходилось меня поднимать, а иногда и нести на руках.
И вот однажды вечером я подошла к папе и сказала:
– А я знаю почему падаю.
– Почему? – спросил меня папа.
– Плосто у моих сапожек нет глазок. И они не видят куда им надо идти и идут по льду.
– Ну тогда им надо приклеить глазки.- сказал папа, немного подумав.
Мы взяли ножницы и лейкопластырь, вырезали два кружочка-глазика и приклеили на мои сапоги.
Потом я всем гордо рассказывала о том, что мои сапожки не роняют меня больше, по тому, что у них есть глазки, и они все видят.

Лучшая подруга

У моей бабушки Томы была собака спаниель. Её звали Джинка. Но мне сложно было выговорить Джинка и у меня получалось Жинка. Мы с ней были лучшими подружками.
Каждое лето мы жили на даче, там во дворе была большая полянка, заросшая клевером (сейчас её нет, на этом месте теперь стоит наш дом), и мы с Джинкой любили сидеть и играть на этой полянке. Я примеряла на собаку свои панамки и шляпки, подвязывала ушки бантиками, а она все терпела. Наверно ей это тоже нравилось.
И вот как-то приехал к нам, мамин брат, дядя Гена и привез мне шоколадный батончик Пик-ник. Мы с Джинкой как всегда уселись на одеяло, расстеленное для нас мамой на травке и стали есть батончик. Сначала откусывала я, а Джинка ерзала на одеяле и подвизгивала от нетерпения. А потом я протягивала батончик ей, она осторожно откусывала кусочек и долго жевала, смешно фыркая. Так мы его и съели, а Джинка даже облизала обертку.
Ну а когда мама нас ругала, то мы от обиды и вредности убегали за ворота. А нам это было делать нельзя. И по этому ворота всегда были закрыты. Но мы нашли способ: Джинка немного прогибала спину и юркала под ворота. Я становилась на четвереньки и как моя подружка прогибала спину, и проползала под ними. Ну а потом нас снова ругали за побег со двора.
Вот такая у меня была веселая подружка.

Елена Руни

Когда я была маленькой

два рассказа

Когда я была маленькой, реализовывать желания было легче. Стоило только придумать что-то нужное и хорошее, как оно сбывалось. Или сразу, или через короткое время, пока я еще помнила, что именно хочу. Наверное, в нашем детстве ангелы-хранители работают быстрее. Или мы еще вне Матрицы. Или желания наши легки и неприхотливы, как дни недели, как смена времен года. Все совершенно естественно, природно и подчинено какой-то космической логике...
Так, например, когда было мне 8 лет, решила я, что хочу быть богатой. В принципе, уже пора, ничего особенного я не пожелала. Как-то само собой решилось. . Что значит быть богатой, я себе представляла с трудом: время было глухое социалистическое, и вопрос богатства в общество друзей моих родителей не выносился, а купить в кредит ковры или хрусталь -так это не богатство, а просто как у людей. Кстати, огромные хрустальные салатницы, похожие на стеклянные колючие калоши 47 размера, которые были куплены мамой в то благословенное время, много лет на семейные праздники забивались доверху селедкой под шубой и оливье. В моей семье праздники втихомолку не праздновали, гости из родственников, друзей, соседей и просто знакомых не переводились, и "калоши" позволяли не ударить лицом в грязь. А наполнение было выше всяческих похвал. Сделано с любовью. :)
Почему мне захотелось стать богатой именно в 8 лет, не помню. Помню, что в тот момент я находилась в гостях у маминой сестры в Донецке Ростовской области, может быть, была впечатлена ее новым ковром или хорошей библиотекой (в Донецке всегда был хороший книжный, прям на зависть Луганску, и я, как посетитель на то время 3 библиотек, могла это оценить. Почему трех? Потому что раньше детям книги выдавали на 15 дней. А я читала все за день. Библиотекари не верили, что я уже проглотила все и пришла сдавать книгу, они устраивали мне проверки, просили пересказывать.... И все равно не верили. Пришлось окучивать сразу 3 библиотеки... Но это к богатству, конечно, отношения я не имеет.)
Разговор о богатстве с маминой сестрой, тетей Людой, я начала издалека. Я между прочим, то есть между пирожком с абрикосовой сушкой и мультфильмом про Ну погоди, сообщила, что есть у меня хобби. Я собираю бусинки. Я реально имела коробку с двумя старыми мамиными разорванными бусами и кучей значков, купленных мамой. Я как-то смогла убедить ее, что это и есть мое хобби -собирать значки.
Итак, мое заявление о бусинках прозвучало грустно и очень по-взрослому. Типа как я коллекционирую черные алмазы... Или лошадей ахалтекинской породы... И я не знаю, куда мне расти дальше....
Тетя Люда на тот момент еще не имела детей, однако, сориентировалась правильно, и быстро принесла из зала ту самую коробочку, которую я нашла пару часов назад. Да. Я ее увидела на книжном шкафу и сразу поняла, что там. Там могли быть только бусинки, камешки и пуговицы. Я угадала! Меня одарили бусинками и значками и на всякий случай выдали рубль. Рубль. Вашу мать... Кто не жил в 70-е, не может себе представить это великолепное слово. Рубль.
Как герою "Калины красной", "деньги жгли ляжку". Нещадно. Я выпросилась идти "в город", дабы промотать немедленно. Кстати, эти таланты заложены в каждом, думаю, на генетическом уровне: тратить или беречь. У меня -тратить. За последние 45 лет ничего не изменилось... Кроме страны и покупательной способности. Причем страны - уже много раз...
Зачем иметь деньги и не тратить их? Этим вопросом я не заморачивалась. Однозначно: деньги для удовольствий.
Помню ощущение богатства и свободы выбора.
Я выбираю мороженое Каштан. Жирное, шоколадное внутри, в теплой и толстой шоколадной глазури. Я богата! Спина прямая, походка свободная голова вскинута, в глазах - легкая скука и превосходство...
Вы, все окружающие, все встреченные и прошедшие мимо тогда, как вы мне, наверное, завидовали! Маленькая девочка в красном плащике-джерси с золотыми пуговичками и великолепным мороженым в руке чувствовала эту легкую красивую зависть и наслаждалась ею.
Я ем мороженое по безумной тогда цене - в 28 копеек! Фруктовое стоило 7, томатное и молочное -9, маленький батончик -параллелипипед Ленинградского в шоколаде - 11, сливочное -13, крем-брюле - 15, фруктовое в шоколаде - 18, пломбир -19, эскимо толстое и красивое, на палочке, -22, и тыдыщ! Каштан 28! Бинго! Думала, стану взрослой, буду есть исключительно крем белковый с пирожных Корзиночек и Каштан. Пока выросла, Каштан закончился: технология и продукты, наверное, такие дорогие или невыносимо натуральные, что за последние 27 лет никто даже не приблизился к советскому Госту и насыщенными кремовому вкусу... А белковый заварной крем для Корзиночек я научилась делать сама. Когда не только выросла, но даже немного успела состариться. Подумала, что должны исполняться хоть какие-то желания. И научилась. И сделала кастрюлю этого крема. Белого, густого, с легкой лимонной ноткой. Ну съела тарелку. Все! Больше не тянет. Реализовала мечту...А Каштан тупо не могут повторить... Или я его еще не встретила. Вообще-то я о мороженом пишу :) Итак, 100-28=72. 72 копейки -это не шутка! Я сочла себя достаточно богатой, чтобы проявить щедрость и купить подарок моему двухлетнему брату. Я нашла отличный кортик в Детском Мире. Алюминиевый, матовый, в ножнах, в натуральную величину, если судить по росту будущего счастливого обладателя. 33 копейки! Клянусь, рука не дрогнула. Я очень добра, когда богата, и люблю дарить подарки. Особенно ненужные. Но которые мне нравятся.
Что там у нас осталось? 39? Я подумала о пище духовной и потащила тетю Люду в книжный.
Если я что-то наметила, можете не сомневаться, я это реализую. Я нашла книжку за 39 копеек! Небывалая удача. Промотаться до копейки это называется. И взяла я ее не за точь-в-точь цену, А за красивую Бело-синюю обложку, на которой мальчик в шортах и красивой рубахе (батник называется, это я потом узнала) , стоя за углом, следил за каким-то типом в черном шпионском плаще.
Зента Эргле. Уно и три мушкетера.
Я прочитала эту книгу за ночь. Я перечитала ее утром. Я читала ее приблизительно раз в месяц, пока не выучила наизусть. Это предвестник серии детективов для детей Черный котенок, если кто в теме. Это увлекательнейшее приключение 4 ребят. Для того времени- просто блеск.
Надо сказать, что через 3 года эту книжку прочитал весь мой класс. И на экзамене по литературе все.. ВСЕ! написали, что их любимая книга- Уно и три мушкетера. Учителя были в шоке. Они такую книгу не знали совсем.
Смешно, но это любимая книга моего брата, который на 7 лет старше меня (подозреваю, что любимая и до сих пор :) . Только ему не говорите)
И это одна из любимых книг моих дочерей. Просто они уже перечитали столько, что можно было бы и забыть старую потрепанную уже книжицу. Но они помнят. Я спрашивала...
Дело даже не в книге. Я реально была богатой. Наверное, найденная мною формула " около 33% на необходимое (Книга. Она для меня всегда была как воздух), 33 на подарок и 33 на роскошь (тогда это было мороженое).
Потом я часто находила деньги. И старалась их тратить так же. Необходимое. Подарок. Баловство.
А сейчас стать богатой никак не получается. Наверное потому, что никак не могу понять, что для меня необходимое. Всегда получается, что необходимые газ-свет-вода-аренда-кредиты-страховки-телефон-интернет-еда-вода перевешивают баловство и подарки. Очень так ощутимо перевешивают. Но книги, фильмы, прически, косметика, путешествия, кажется, тоже необходимы? Да! . А шампанское входит в необходимое? Не исключено. В зависимости от степени грусти :) А камни? я без камней жить не могу. Полудрагоценные. Или из путешествий. Или волшебные. Или с историей. А запахи? А кофе? А одежда? Да! А красивая и дорогая? Вооооот. Вот поэтому богатство как-то тормозится. Но идетидетидетидет... Медленно. А я все взвешиваю и решаю. Подарки. Баловство-роскошь. Необходимое. А формула работает... Независимо от нас.

Когда я была маленькой, то была очень ранимой и обидчивой. Особенно любила я обижаться на большой абрикосе, растущей во дворе у маминого дома. Одна абрикоса была давала плоды крупные, желтовато-зеленые, похожие немного на персик. А у второй абрикосы были более сладкие, светло-коричневые, в россыпи вишневых веснушек. Так как моя физиономия с детства изобиловала веснушками, второе дерево было как-то ближе и роднее. Заберусь на него, метра 3 от земли, не выше, сяду в развилку поудобнее и давай обижаться.
На абрикосе я обычно обижалась на родителей. Причин было многою Решающим обидным фактором было рождение младшего брата и полное растворение мамы в нем. Брата я любила, конечно. Он с года где-то стал толстым и красивым (до этого возраста был как-то неприметен и не отличим от других орущих младенцев). Но маму я тоже любила. а она, если общалась со мною, то теперь в основном на тему брата. Плюс мои обязанности по дому выросли, так как я достигла звания няньки, и это, если честно, не слишком меня радовало. Отец все время был на работе, а когда приходил домой, не мог налюбоваться сыном. Сейчас я его понимаю. Брат мой-
бравый казак, двухметровый, умный, добрый, с большим сердцем и отличным чувством юмора. Но 46 лет назад всего этого еще не было заметно, и потому я залазила на абрикосу и начинала себя жалаеть.
-Вот умру я, значит...-так начинались почти все мои детские стенания. И понесут меня мимо мамы с папой. Хоронить. И как заплачет мама. И как скажет, " что же я ребеночка моего не замечала, что ж я ее любила так мало, что ж книжки с ней не читала, запеканку творожную редко делала"...
Начинало темнеть. Меня не приходили снимать с дерева. Неужели в окно не видно? Но я же знаю, что видно. Значит, мама не подходит к окну. Они уложили Саню и уже ужинают. А я тут. Сама, Неприкаянная, Ненайденная. Наконец, кто-то из родителей спохватывался, за мной приходили, снимали с дерева, успокаивали и заверяли в своей любви.
Став постарше, я только плакала, когда обижалась. Абрикосы рядом не было, а обидчики встречались чаще.. Мыслей о смерти не было уже. В этот момент как раз стали рождаться мысли о мести. Я ли, судьба ли или другие люди, случайно или намеренно, месть мою реализовывали. Обидчики были покараны, Но часто не связывали наказание со мной.
Еще старше. Я могу еще плакать, но я уже кричу. Кричу на обидчика. ВОзмущаюсь бюрократизмом, разбираюсь с врачами, высказываю в лоб свое мнение о начальстве, уличаю рабочих в воровстве, а друзей в предательстве..
Сильный слабый. И предателей всегда пыталась понять и спрашивала: "Почему?" Или вот еще вопрос оригинальный: "За что?"
Проходят годы. Я уже не расту. Но становлюсь старше. Нашла "восточную мудрость" на тему "если долго сидеть у реки и ждать, рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага." Научилась терпению. Мудрое изречение работало. Научилась ждать и "такое блюдо, как месть, подавать холодным". Не прощала. Ждала. И добрый бог или злой ангел мстили за меня. Или я забывала об обидах.
Годы спустя. Стала еще старше, и если и выросла, то в ширину. Поняла, что нет у меня времени сидеть у реки и ждать. Поняла, что нет у меня врагов. Поняла, что если человек обманул, предал, обидел, он мне просто никто. Стерт. А если никто, то ждать незачем, мстить некому, обижаться, и то не на кого. Нет его. И времени о нем думать нет. Жизнь короткая. Каждый человек зачем-то приходит в мою жизнь. Поддерживает. Спасает. Если друг. Или учит быть сильной. И справляться самой. Если дрянь. И менять его не надо, и самой меняться тоже, если некомфортно. Ищу комфорт и спокойствие. И я уже не спрашиваю никого: "А почему ты так поступил?" Или " как ты мог?". Или "мой милый, что тебе я сделала?" Или "давай начнем сначала". Или еще что жалкое и беспомощное. Сказал и сказал. Сделала и сделал. Не пришел и не пришел. Чужой человек. Чего спрашивать?
Имеет право. Ошиблась. Думала друг. Не-друг. Просто шли каждый своей дорогой. Соприкоснулись судьбами. Показали себя. Разошлись. Оставили о себе хорошее воспоминание. Или плохое. Или никакого. Потому что мне стереть и забыть теперь уже намного проще, чем залезть на абрикосу и ждать, когда мама придет снимать. Сейчас я мама. Моя очередь снимать и успокаивать