Uuesti abiellumine ja selle eelised. Uuesti abiellumine: plussid ja miinused, kuidas uuesti abielluda

“Tagasiabielu” mõiste võib omistada korduvatele abieludele, ainsa erinevusega, et liit sõlmitakse uuesti mitte uue inimesega, vaid endise partneriga. See tähendab, et toimub kunagise lagunenud perekonna taastamine.

Millised on tagastatava abielu plussid ja miinused? Kas on võimalik siseneda kaks korda "sama jõkke" ilma suhet täielikult hävitamata? Ja kuidas kaitsta suhteid vanade vigade eest?

Kuidas teha õige otsus – kas abielluda oma endise abikaasaga?

Reeglina tekkis mõte "Võib-olla proovida uuesti?" toimub ainult siis, kui kui lahkuminekuga abikaasast ei kaasnenud tõsist vaenulikkust , vara jagamine ja muud lahutuse “rõõmud”. Uued härrasmehed ei ärata usaldust, suhted ei klapi kangekaelselt kellegagi, lapsed ei taha oma ema tundmatu onuga jagada ja isegi see “vana hea abikaasa” polnud midagi sellist. Miks mitte seda tegelikult proovida?

Sellised mõtted tekivad pooltel lahutatud naistest, kes on säilitanud oma mehega enam-vähem normaalsed suhted. Niisiis Kas ikka tasub astuda juba tuttavale “rehale”, Või on parem neist kilomeetri kaugusel ringi jalutada või lausa lauta panna, silme eest ära?

Millele otsuse tegemisel toetuda?

Esiteks teie soovist lähtuvalt...

• Harjumuse jõud? Olen elanud koos oma abikaasaga 2-3 aastat (rääkimata kaua elu koos), harjub naine teatud eluviisiga, oma mehega ühiste harjumustega, tema suhtlemisstiiliga jne. Harjumuse jõud surub paljud “ajaproovitud” embusse, sageli hoolimata probleemidest kulunud tiibadest.
• Kui lahutuse põhjuse sõnastus kõlas traditsiooniliselt - "ei klappinud"- miks sa siis otsustasid, et nüüd saavad su tegelased kindlasti kokku? Kui olete kategooriliselt erinevad inimesed ja te ei saa oma muresid ja rõõme jagada, siis tõenäoliselt ei saa te seda uuesti teha. Kui sina, patoloogiline puhtusefänn, värisesid laiali loksutatud sokkidest, purust voodis ja pastamütsidest kraanikausil, siis kas oled piisavalt tugev, et mitte märgata neid oma mehe “kohutavaid patte” uuesti abielludes?
• Kui sa sellest aru saad teie abikaasa on parandamatu Don Juan, ja kogu üleüldise armastusega sinu vastu jätkab ta armastusvõitude nimekirja seni, kuni vanadus ta vastupandamatusest ilma jätab, siis mõelge sellele – kas saate temaga seda teed käia? Ja jääge targaks naiseks, pigistades oma mehe "väikeste asjade" ees silma kinni. Kas saate seda teha, kui te ei saanud seda esimest korda teha?
• « Sain aru, et terves maailmas pole kedagi teist paremat! Ma ei saa elada ilma sinuta. Andke andeks ja aktsepteerige oma kadunud meest," ütleb ta ja langeb teie ukse ees põlvili, roosikimp ja teine ​​sõrmus ilusas karbis. Nagu elu näitab, sünnivad pooled sellistest tagasiabieludest tegelikult uued tugevad suhted. Eriti kui teie suhe oli üles ehitatud sügavatele tunnetele ja selle hävitas kolmanda osapoole (teise naise, tema ema jne) sekkumine.

Mida me siis tegema peaksime?

Alustuseks raputage romantiline hõng maha ja lülitage sisse režiim "kaine nägemus olukorrast". .

Selge see, et ta on lillekimbuga ja igatsusega silmis väga armas. Ja tema soov sind tagasi saada on nii meelitav. Ja ta ise lõhnab nii tuttavalt, et võib kohe sülle hüpata. Ma tahan talle isegi teed valada, borši sööta ja kui ta hästi käitub, siis ööseks jätta. Ja siis lapsed jooksid - seisavad, rõõmustavad, ütlevad: "kaust on tagasi"...

Kuid kas on võimalik kõike unustada? Andesta kõik? Kas luua suhteid uuesti, kordamata mineviku vigu? Kas armastus on üldse elus? Või tõmbab sind lihtsalt harjumus? Või sellepärast, et üksikemana elada on väga raske? Või sellepärast, et olete lihtsalt väsinud, kui kodus pole meest?

Kui su süda hüppab rinnust välja ja tunned samu emotsioone vastuseks oma mehele, siis pole muidugi millelegi mõelda. Ja kui teil on probleeme tema reetmise mälestustega pahameelega, siis kas uue lahutuse väljavaatel on mõtet?

Tagasiabielu plussid ja miinused

Tagastatava abielu eelised:

• Tunnete üksteist hästi, kõiki harjumusi, miinuseid ja eeliseid, vajadusi jne.
• Suudate realistlikult hinnata oma suhte väljavaateid, kaaludes iga sammu ja mõista, mis järgneb.
• Saate leida üksteisele lähenemise.
• Teie lapsed tunnevad rõõmu oma vanemate taaskohtumise üle.
• "Uudsuse" mõju suhetes värskendab teie ühist elu igas mõttes - alustate kõike tühja paberilehega.
• Kommi-buketi periood ja pulmad annavad sügavamaid emotsioone ning valik ise on sisukam ja kaine.
• Teil pole vaja üksteise sugulasi tundma õppida – te teate neid kõiki juba.
• Esimese abielu purunemiseni viinud probleemide mõistmine aitab teist liitu tugevdada - vigu on lihtsam vältida, kui "tunnete vaenlast nägemise järgi".

Tagastatavate defektide puudused:

• Kui lahkuminekust on möödunud palju aega, võib teie partneril olla aega oluliselt muutuda. Sa ei tea, kuidas ja millega ta kogu selle aja elas. Ja on täiesti võimalik, et inimene, kelleks ta on saanud, tõukab teid eemale veelgi kiiremini kui teie esimeses abielus.
• Naine kaldub teatud asjaoludel oma partnerit idealiseerima. Kui ta on üksildane ja raske, ajavad lapsed teda sõnakuulmatusest hulluks, öösel tahab ta lootusetusest patja nutta ja siis ilmub ta, praktiliselt kallis, tulise pilguga ja lubadusega "koos jälle ja juba hauda," siis mõtete kainus lahustub kergendatud väljahingamises, "lõpuks loksub kõik paika." Idealiseeritud partner unustab nädala või kuu pärast ootamatult oma lubadused ja algab “põrgu teine ​​ring”. Olukorra kaine ja laheda pilgu puudumine otsuse langetamisel on tulvil vähemalt uut pettumust.
• Esimese lahutuse käigus saadud emotsionaalsed haavad ei kao jäljetult. Kas suudate neist üle astuda ja elada ilma teile tekitatud valu isegi vaimselt meenutamata? Kui ei, siis jääb see probleem alati teie vahele.
• Uuesti abiellumine ei lahenda teie minevikuprobleeme iseenesest. Peate kõvasti tööd tegema, et parandada minevikus tehtud vigu ja loomulikult ennetada uusi.
• Kui läksite lahku tema ema (või mõne muu sugulase) pärast, pidage meeles – tema ema ei kadunud kuhugi. Ta ei talu sind ikka veel ja su mees on endiselt tema jumaldatud poeg.
• Tema alati laiali pillutatud sokid, mille pärast sa teda igal õhtul sõimasid, ei hakka sisse hüppama. pesumasin– peate leppima tema harjumustega ja aktsepteerima teda täielikult koos kõigi plusside/miinustega. Täiskasvanud mehe ümberkasvatamine isegi esimeses abielus on mõttetu. Ja veelgi enam, kui teete seda uuesti.
• Kui ta oli odaviskaja ja talle meeldis õhtusöögi ajal juua või paar napsu, siis ärge oodake, et temast saab helde uisutaja.
• Aja jooksul, mis möödus pärast lahutust, olete mõlemad harjunud elama oma reeglite järgi – iseseisvalt probleeme lahendama, otsuseid langetama jne. Ta harjus hommikuti perepükstes mööda korterit ringi käima ja püksis suitsetama. kõht tühi, oled harjunud õhtuti sõbrannadega lõõgastuma ja mitte kelleltki küsima, kellelgi pole millekski luba. See tähendab, et peate oma harjumusi muutma või üksteisega kohanema, võttes arvesse kõiki nüansse.
• Üksteisega on raske uuesti harjuda, arvestades mõlema poole suurt vana kaebuste ja pretensioonide “kohvrit”.

Abiellun oma eksabikaasaga – kuidas uutmoodi õnne ehitada ja vanu vigu vältida?

Uuesti abiellumise tugevus sõltub sellest kõigi siirusest, probleemide selgest mõistmisest ja soovi tugevusest - kõigest hoolimata koos olla. Vigade vältimiseks ja tõeliselt tugevate suhete loomiseks peaksite meeles pidama peamisi asju:

• Esimene ja võti on taaskohtumise motiiv. Mõistke ennast ja põhjuseid, mis on teie jaoks otsuse tegemisel tõeliselt määravad. Üksildane öösiti, raha napib, pole kedagi, kes kraani parandaks ja riiulid maha lööks – need on põhjused, mis on aluseks järjekordsele teele, mis viib kuhugi.
• Pidage meeles, et teil on ainult üks võimalus – alustada oma elu uuesti. Kui olete valmis kõike unustama ja andestama, kui olete valmis suhteid üles ehitama, võttes arvesse vigu - laske käia. Kui kahtlete, ärge sukelduge pea ees basseini, vaid mõistke kõigepealt iseennast.
• Alusta nullist, kriipsutades maha kõik kaebused ja selgitades kohe kõik omavahelised vastuolulised küsimused.
• Enne uuesti abiellumist andke teineteisele magusat aega. Juba selles saab teie jaoks palju selgemaks.
• Kui “kommi” perioodil tunned, et sinu pool läheb tagasi selle juurde, mis lahutuse põhjustas, Pea seda oma signaaliks suhte lõpetamiseks.
• Otsuse tegemisel pidage seda meeles teie lastel on teie teist lahutust kahekordselt raske üle elada. Kui te pole kindel suhte usaldusväärsuses ja stabiilsuses, ärge alustage seda ja ärge andke oma lastele tühja lootust. Laske lahutusest saada ühekordne tegevus, mitte "kiik", millel teie lapsed kaotavad lõpuks usu sinusse ja perekonna ühtsusse ning oma psühholoogilise tasakaalu.
• Kas soovite, et kaebused ja probleemid jääksid minevikku? Mõlemad töötavad iseendaga. Unustage vastastikused etteheited, ärge meenutage üksteisele minevikku, ärge hõõruge soola vanadele haavadele - ehitage uus elu, telliskivihaaval, vastastikusele usaldusele, austusele ja armastusele. Loe ka:
• Ärge püüdke taastada suhet selliseks, nagu see oli teie esimese abielu alguses.. Suhted ei ole enam kunagi endised, illusioonid on mõttetud. Muutused suhetes mõjutavad psühholoogilisi aspekte, harjumusi ja intiimsuhteid. Andke üksteisele aega. Kui soov uuesti abielluda ei kao 3-4 kuu jooksul pärast romantilist suhet, siis on tõesti võimalus tugevaks ühiseks tulevikuks.
• Õppige üksteist kuulama ja kuulma ja lahendada probleeme ka "rahumeelsete läbirääkimiste teel".
• Andke üksteisele andeks. Andestamine on suur teadus. Mitte igaüks ei suuda seda valdada, kuid ainult andestamisoskus “lõikab ära mittevajalikud sabad”, mis meid läbi elu jälitavad ja päästab vigadest.

Mida arvate tagasiabielust – kas tasub kõike otsast alustada? Meie jaoks on väga oluline teada teie arvamust!

Kui mees ja naine loodavad uuesti abielludes, et neil ei teki erilisi raskusi, et neid ootab ainult õnn, peavad nad kindlasti pettuma. Teine abielu tekitab alati konfliktseid olukordi. Ei saa olla häid lahendusi, et kõik oleksid õnnelikud. On ainult üks hea lahendus – vastastikune austus ja alandlikkus üksteise suhtes.

Peatükk Nikeya kirjastuse tulevasest raamatust - “ Esseed perepsühholoogiast»

Artikli koostas kristliku psühholoogia instituudi rektori ülempreester Andrei Lorguse veebiseminari “Uuesti abiellumised” materjalide põhjal, mille viis läbi Kristliku Psühholoogia Instituut.

Vestlusi teemal “Uuesti abiellumised” tuleb sageli alustada kiriklikust aspektist. Inimesed küsivad sageli, kas kirikus on võimalik teiseks abieluks? Jah, see on olemas. Ja siin on tsitaat raamatust "Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alused".

Selle dokumendi võttis 2000. aastal vastu piiskoppide nõukogu ja see on kanooniline juriidiline dokument, mille järgi on korraldatud elu Vene õigeusu kirikus.

Tuleb märkida, et kirik peab teist abielu õigeusu kristlaste elus vastuvõetavaks, kuid ebasoovitavaks hetkeks. See tähendab, et kirik ei julgusta teist abielu, vaid lubab seda kui vajalikku järeleandmist patusele asjade seisule, mis loodi langenud inimkonnas ja kestab tänaseni.

Ja kanoonilise õiguse seisukohalt on inimene kutsutud monogaamiale ja monogaamiale. Väga oluline on säilitada abielu eesmärk, mille võib sõnastada kui "üks mees, üks naine". Ja Kiriku seisukohalt vastab see inimese olemusele.

Kristlik antropoloogia jõuab veendumusele, mida toetavad paljud teoloogilised, filosoofilised, meditsiinilised ja psühholoogilised tõendid, et inimene on loodud monogaamiaks. Jumal mitte ainult ei kavatsenud inimest monogaamiaks, vaid lõi ta ka nii, et ühtsuse ja ainulaadsuse kaudu on inimisiksuse parim areng, parim tee inimese täiuslikkuseni.

Seetõttu on teine ​​abielu selle tagajärg, et inimene ei saa täielikult täita oma loomulikku ja kristlikku kutsumust. See on patuse seisundi, inimliku langemise tagajärg. Kirik lubab aga lahutust ja teist abielu ning isegi kolmandat abielu. Ja kui teises abielus on keegi, kes abiellub esimest korda, siis on pulm lubatud. Ja kui mõlemad abielluvad uuesti, on olemas spetsiaalne riitus, milles pole kroone ja mis pole nii pidulik.

Ja samas peatükis “Vene õigeusu kiriku sotsiaalse kontseptsiooni alused” rõhutatakse, et kirik mõistab hukka need vaimulikud, kes ei luba teist abielu, kuna kirik mõistab teise abielu hukka. See viitab Kristuse evangeeliumi sõnadele: "Kes abiellub lahutatud naisega, rikub abielu" (Mt 5:31-32). Kuid siin on oluline motiiv - kui inimesed lahutavad, et uuesti abielluda, siis suureneb selle tegija süü. Kristus räägib sellest, kuid Ta ei keela teist abielu. Seda võib näha vestlusest samaaria naisega, kes tunnistas Talle, et tema abikaasa, kellega ta elab, ei ole tema abikaasa, et "tal oli viis meest," avaldab Kristus tema saladuse. Kuid Ta ei mõista teda hukka ega sunni teda selle mehega suhteid katkestama.

Niisiis, mis puudutab kirikusuhteid, siis oleme siin visandanud lubatu piirid. Ja tuleb rõhutada, et just õigeusu puhul on teine ​​abielu lubatud. Ja lääne-katoliku kirikus ei ole kanoonilisest vaatenurgast teist abielu, nagu pole ka kirikulahutust. Kuid isegi katoliku kirikus leiavad nad võimaluse apostellikest reeglitest mööda hiilida, et inimesed saaksid uuesti abiellumiseks kiriku õnnistuse.

Teise abielu psühholoogiline analüüs

Korduvad abielud võivad oma eripärade poolest erineda. Igal rühmal võib olla erinevaid valikuid, millel on oma spetsiifika ja omad põimumised.

Lisaks võib selles järjekorras esineda raskusi: üks partner on teisest palju vanem. Sagedamini ja traditsioonilisemalt on see mees, kes on sõlminud ühe või isegi kaks abielu uus abielu noore naisega, kes polnud abielus. Ja noor naine siseneb majja, kus elavad tema lapsed, võib-olla isegi lapselapsed. Umbes sellise pildi maalivad piiblikommentaatorid seoses Joosepi ja Maarja abieluga. Maarja oli alles tüdruk, kui ta Joosepiga abiellus. Ja võib-olla elas ta majas, kus elasid laste pered ja võib-olla isegi Joosepi lapselapselapsed. See on mõeldud traditsioonilised kultuuridüsna tüüpiline olukord.

Tuleb mainida veel üht ajaloolist detaili – kordusabielud on alati olemas olnud. Seda leidub nii ajaloolistes kommentaarides kui ka piiblitekstides. Asi pole ainult Vana Testamendi patriarhide polügaamias, vaid ka juudi rahva ja juudi rahvast ümbritsevate rahvaste ajaloolises elus. Sealt leiame uuesti abiellumisi, mis on peamiselt seotud elukaaslase surmaga. Tänapäeval on leseks jäämine vähem levinud.

Niisiis seab erinevate tüpoloogiate keerukus kordusabielu suhetele erilisi raskusi.

Vaatame pilti. Kollasega on esile tõstetud ruum, kus elab abikaasa uus pere. “Abikaasa” väljaku kohal on tema vanemate perekonnad. Esimesel naisel on ka vanemad ja vanavanemad. Ja kui nad koos elasid, moodustas kogu see laiendatud perekond mehe, naise ja nende tütre ("I tütar") suhtes "lihtsa" ühtsuse. Pärast selle perekonna lagunemist sõlmis mees uue abielu. Suurpere on muutunud mitmekesisemaks - esimese naise perekond pole kuhugi kadunud, sest tütre (“tütar I”) kaudu on mehel suhted oma endiste ja tegelikult ka esimese äia ja emaga. seaduses. Neid suhteid hoitakse kuidagimoodi: kohtumised perepühadel, sünnipäevadel, võib-olla aitab mees oma esimese naise vanemaid.

Peame meeles pidama, et midagi minevikust ei saa juhtuda. Sugupuu jääb selliseks, nagu ta on ja seda muuta ei saa. Sest vähemalt tütre kaudu (“tütar I") säilivad kõik sidemed esimese naise perekonnaga. Tegelikult säilivad sidemed mehe ja esimese naise vahel. Eksnaisi ja eksmehi pole olemas! Seos muutub teistsuguseks, abikaasa kolis uude peresüsteemi, kuid side vanaga jäi. Ja see säilis igavesti.

See mitmeväärtuslik pilt perekonnast, mis koosneb väga erinevatest peresüsteemidest, kuid mida ühendab kaks abielu, esindab elavat tõelist ühtsust. Elamine, sest see muutub, mõjutab üksteist. Näiteks oli mehel ja tema teisel naisel poeg, kes astub oma esimesest abielust pärit tütrega pärissuhtesse. Teisel naisel on sama reaalne suhe oma esimesest abielust pärit tütrega. Ja see on vaid osa suhetest laiendatud perekonnas. Ja paljud neist seostest on vastuolulised. Näiteks, mida tugevam on teise naise armastus oma poja vastu, seda raskem on tal armastust oma kasutütre vastu üles näidata. Mida tugevam on tütre armastus isa vastu, seda tugevam on kasuema armukadedus tütre vastu.

Psühholoogilised raskused uuesti abielludes

Rolli ebaselgus on see, et uuesti abiellumine muudab keeruliseks kogu perepildi ja partneritevahelised suhted. Ja kui me räägime ülimuslikkusest, siis on uuest abielust pärit lastel eelis eelmisest abielust pärit laste ees, sest nad on nooremad ja esindavad tegelikku uut perekonda, mille nende isa lõi. Kuid vanemad lapsed ilmusid tema juurde üldine süsteem enne väikseid ja seetõttu on nad hierarhias olulisemad ja tähtsamad kui nooremad lapsed. See on selline vastuolu.

Teine raskus on ühtsete üldnormide puudumine. Kuna tegemist on kahe või isegi enama erineva peresüsteemiga, on igaühel neist oma traditsioonid ja omad normid. Ja üldises põimumises on need segunenud ja satuvad sageli konflikti.

Olemas uue perekonna piiride määramise probleem. Väga oluline on silmas pidada hierarhiat, mis tekib eelmise ja praeguse pere vahel. Mõnel juhul peetakse esimest perekonda hierarhias kõrgemaks. Aga kus seda tunda saab? Näiteks kuhu peaks isa kiirustama, kui mõlemas abielus lapsed haigestuvad? Ja siin on vastuolud selgelt näha. Arvatakse, et väiksemate laste eest peaks hoolitsema isa, sest uuel perel on eelisõigus vana üle. Kuid peres laste õiguste austamise ja tunnustamise seisukohalt on esimestel lastel kõrgem staatus. Ja see, muide, on õigusnormides, keskaja normides, väga märgatav. Kes on alati trooni pärinud? Alati vanim poeg esimesest abielust. Kõigis kultuurides olid vanemad lapsed hierarhiliselt kõrgemal positsioonil. Kuigi hoolduse prioriteet võib olla noorematel lastel.

Järgmine raskus on lähedaste suhete loomine laiendatud pereliikmetega. Tavaliselt on see tingitud ebaselgetest sätetest. Näiteks sugulased uus naine Nad näitavad oma abikaasa suhtes umbusku ja ettevaatlikkust. Ja suhteid esimese naise sugulastega raskendavad nõuded ja kaebused lahutatud mehe vastu. Ja rivaalitsemist võib olla igasuguseid.

Lapse-vanema suhted– kordusabiellumise üks olulisi probleeme. Kui abikaasad ei saanud oma esimestes abieludes lapsi, on see vähem riskantne olukord ja segadusi on vähem.

Ja väga oluline probleem - koormates uuesti abiellumist eelmises abielus lahendamata probleemidega. Need võivad olla sõltuvused, konfliktid, vastastikused etteheited.

On väga oluline meeles pidada, et teil peab olema austus ja alandlikkus kujuneva olukorra suhtes. Uuesti abielludes tuleb arvestada sellega, et partneril on varasem suhe. Ja peate säilitama nende vastu igasuguse austuse, mis on tulevikus vähem riskantsete suhete võti.

Müüdid uuesti abiellumise kohta

Nendel müütidel on teatud taust. Näiteks arvavad mõned psühholoogid, et esimesele abielule kulub kuni 80% inimressurssidest, samas kui teiseks abieluks jääb vaid 20%. Iga järgnev abielu pole halvem kui eelmine, kuid inimesel on järgmisteks abieludeks vähem ressursse. Kuigi isiksused ja tunded võivad olla küpsemad.

Tihti arvavad naised, et kui lapsed tunnevad end uue mehega hästi, siis võivad nad ka abielust rääkida. Seega teevad nad lapsed oma õnne pantvangiks ja seavad nende suhted partneriga laste peale. Ilmselgelt määrab see abielu väga kõikuvale alusele, sest abielus saate loota ainult partnerite armastusele üksteise vastu, kuid mitte lastele.

Uus abikaasa ei armasta võõraid lapsi nii, nagu oleksid nad tema enda omad, see on võimatu. See võib olla tugev, ohverdav armastus, kuid teistsugune. Nii nagu laps armastab oma loomulikke vanemaid erilise lapseliku armastusega, aga ta võib siiralt armastada ka oma kasuema või kasuisa. Kui sageli seda juhtub, on raske öelda.

Võõras mees (või naine) peres ei pruugi lastele kannatusi tuua. Võimalik, et see annab lastele küpseks uue kogemuse. Ja kui lapsed on vanemad, siis ema kontrolli vähenemise tõttu head tingimused noorukite laste arenguks.

Aga kasulapse kasvatamisse ei saa mitte sekkuda. Perekond elab ühiste huvidega, ühise eluga. Kuid konfliktsituatsioonid võivad tekkida.

Psühholoogilised tingimused teise abielu edu saavutamiseks

Teist abielu sõlmides tuleb tunnistada, et partneril on olnud kogemusi – nii rõõmsaid kui kibedaid. See on fakt, seda ei saa eitada. Enne fakte, enne elu, peate olema alandlik, et neid aktsepteerida. On vaja austada oma partneri varasemaid suhteid – mitte sellepärast, et ta oli hea või eriline inimene, vaid sellepärast, et ta oli väljavalitu, teie partneri esimene väljavalitu.

Uue abielu sõlmimisel on olulised kõik pildil kujutatud psühholoogilised seisundid. See on loetelu küsimustest, mida endalt küsida. Need on vaimsed küsimused alandlikkuse ja austuse kohta. Uuesti abielludes on alati vältimatud probleemid, mida on peaaegu võimatu lahendada, st nendel probleemidel pole häid lahendusi. Näiteks laste ülimuslikkus, kingituste valimine, pühade ja puhkuse veetmine jne. Igal otsusel on oma probleemid. Lapsed kannatavad paratamatult, kuid sina saad aidata neil probleemidest üle saada kõige vähem valusal viisil.

Pravmir on tänu lugejate annetustele tegutsenud 15 aastat. Kvaliteetsete materjalide tootmiseks tuleb maksta ajakirjanike, fotograafide ja toimetajate töö eest. Me ei saa hakkama ilma teie abi ja toetuseta.

Palun toetage Pravmirit, registreerudes tavapärase annetuse saamiseks. 50, 100, 200 rubla - et Pravmir jätkaks. Ja me lubame mitte aeglustada!

3 Lipnya 2018

Teema valikul lähtus autor abielu ja lahutuse teema aktuaalsusest kohalikes kirikutes. Selleteemalise koolituse puudumise tõttu on kujunenud katastroofiline olukord, kus lahutused on sagenenud isegi usklike peredes. Kirikuliikmed suhtuvad abielusidemete katkestamisse ja uue liidu loomisse rahulikult, mitte ei taha teha pingutusi perekonna säilitamiseks. Tänapäeval kogevad usklike pered palju kiusatusi ja probleeme, mis on põhjustatud patuse maailma ja liberaalse teoloogia mõjust. Kahjuks ei ole isegi ministripered immuunsed halbade otsuste vastu ja pöörduvad lahutuse poole.

Kõigis maailma kultuurides on abielu sõlmimine sotsiaalne ja juriidiline akt ning oma olemuselt avatud. Abielutraditsioonid ja pulmatseremooniad on riigiti erinevad, kuid need on kõik avalikud ja avatud. Abielusuhted saavad alguse siis, kui mees ja naine otsustavad igavesti ja seaduslikult koos elada, avaldavad oma soovi avalikult. Seega on abielu: Jumala poolt loodud, vabatahtlik ja suveräänne liit mehe ja naise vahel, mis on avatud, deklareeritud, seaduslikult ja sotsiaalselt kehtestatud, mis põhineb armastusel ning soovil vaimu, hinge ja keha ühtsuse järele. millesse mees ja naine astuvad kõige lähedasematesse inimsuhetesse.

Teoreetiliselt tundub see väga õige, kuid olemasolev statistika näitab, et inimesed, isegi need, kes peavad end usklikuks, ei võta abielu mõistet tõsiselt. Kahekümnenda sajandi lõpuks suurenes lahutuste määr ja vähenes stabiilsete perede arv ning see trend kasvab jätkuvalt. Näiteks USA-s on lahutuste arv seoses abieludega umbes 50%, kusjuures 29% moodustavad end kristlasteks pidavate inimeste (baptistid) lahutused.

Internetiressursi “Today” andmetel on Ukrainas viimasel ajal abielulahutuste arv ületanud abielude arvu:

Kui 2015. aastal vähenes nii abielude arv kui ka lahutuste arv, siis 2016. aastal trendid muutusid. Möödunud aastal loodi riigis 229,45 tuhat uut perekonda – seda on 69,6 tuhande võrra vähem kui aasta varem (2015. aastal sõlmiti 299 tuhat abielu). Lahutuste arv seevastu veidi kasvas – 1,2 tuhande võrra (35,46 tuhat 2016. aastal versus 34,2 tuhat 2015. aastal). Ekspertide hinnangul on sellised trendid seotud olukorraga riigis.

Abielulahutusstatistika on hirmutav: Ukrainas laguneb kuni 40% abieludest. Lahutuste arvu poolest on meie riik Venemaa ja Valgevene järel Euroopas kolmandal kohal. Lahutuste kõrghetk Ukraina peredes saabub esimestel abieluaastatel – 3 kuust pooleteise aastani. Noored pered moodustavad 52–62% lahutustest riigis. Mõned sotsioloogid viitavad halvemale statistikale, väites, et mõnes piirkonnas lõpeb 60–90% abieludest esimese viie aasta jooksul lahutusega. Ja umbes 70 protsenti lastest kasvab üksikvanemaga peredes.

Lahutuse põhjuseks võivad olla konfliktid perekonnas, truudusetus või majanduslik ebastabiilsus riigis. Ei ole harvad juhud, kus abielu katkeb perevägivalla tõttu. Viimasel ajal on lahutuste statistikale lisandunud nii ühelt poolt kui ka eraldi välismaale rahateenimise punkt. Selline perekond laguneb tavaliselt ühe aasta jooksul.

Ukraina evangeelsete protestantlike kirikute nõukogu (SEPCU) kuulutas välja moraalijuhised ühiskonnale moraali ja moraali kaitsmise deklaratsioonis. pereväärtused”, mis ütleb, et: „Abielu on mehe ja naise vaheline püha liit, mis tuleks luua üks kord kogu eluks. Perekonna üks peamisi eesmärke on kasvatada kõrge moraaliga, vaga lapsi. Seda auväärset vastutust kannab perekond, kellele on antud vastavad volitused ning seda funktsiooni ei saa üle anda riigile, koolile ega mõnele muule institutsioonile.

See evangeelsete kirikute juhtide avaldus peegeldab piibellikke põhimõtteid ja on ühiskonnale õige teejuht. Aga kas see on tõesti nii? Kas usklikud lahutavad? Kahjuks sellist statistikat ei ole. Lõppude lõpuks polnud seda küsimust varem isegi tõstatatud. Usklike abielud olid tugevad. Kui lahutus siiski juhtus, oli see pigem erand (peamiselt peredes, kus üks abikaasadest oli uskmatu). Kuid maailm oma väärtustega hakkab tasapisi usklike sekka tungima. Üha sagedamini kuuleme murettekitavaid uudiseid, et lahutavad pered, kus mõlemad abikaasad on koguduse liikmed, või koguni kirikuõpetaja perekond.

Pole kahtlust, et lahutus usulistes peredes on katastroof. Kiriku poolt õnnistatud liidu purunemine toob endaga kaasa purunenud saatusi. On ebatõenäoline, et keegi neist on täiesti õnnelik, kuna on hävitanud Jumala plaani oma liidu jaoks. See on alati tragöödia lastele, kes oma vanemate halba eeskuju nähes kaotavad vaimse juhtimise. See on halb eeskuju ka teistele abielupaaridele, kes vaevlevad peres probleemidega ja lahendavad neid Jumala abiga. See on lõppkokkuvõttes "plekk" risttõugu kirikul, mis on kutsutud särama selle maailma kadunud inimestele. Inimeste õige arusaam abielu mõistest võimaldab neil lahutuse mõistet tõsisemalt käsitleda. Ja arusaamine, kui traagilised võivad olla lahutuse ja uuesti abiellumise tagajärjed, hoiab ära tormakate ja kiirustavate otsuste tegemise.

TAASABIELUMISE VÕIMALIKUD TAGAJÄRJED

Abikaasadel on lahutust otsustades tavaliselt üks kord ja igaveseks lootus vabaneda kuhjunud probleemidest, kaebustest ja lootusetutest „ebaõnnestunud abielu” olukordadest. Võib-olla ei mõtle keegi neist esialgu isegi uuele liidule teise partneriga. Kuid aeg möödub ja nad otsivad võimalusi uuesti abielluda. Samas mõeldes, et järgmine abielu tuleb parem ja ilusam kui eelmine. Uus partner vastab väljamõeldud ideaalile. Arvesse võetakse kõik eelmise abielu vead ja püütakse uus abielu õnnelikuks muuta. Aga kas on? Kas uuesti abiellumise probleemid toovad pettumuse nende ellu, kellel on sellest illusioone? Kas abikaasad seisavad uuesti abielludes silmitsi samade probleemidega, mis olid esimeses liidus, pluss nendega, mis tõid kaasa uue elu tegelikkuse?

Selles peatükis käsitletakse uuesti abiellumise probleeme, millega seisavad silmitsi kristlased, kes algatasid oma esimeses abielus lahutuse. Ja ka inimesed, kes olid enne usuvahetust lahutatud. Need, kellel varem puudus piibellik arusaam lahutuse ja uuesti abiellumise õpetusest. Lõppude lõpuks ei keela Piibel uuesti abielluda, kui seda tehakse pärast ühe abikaasa hülgamist või surma (Rm 7:36), ja mõnikord isegi julgustab see abiellumist (1. Tim. 5:14). Peatüki eesmärk on välja selgitada võimalikud uuesti abiellumise probleemid. Nende suundumuste jälgimiseks võrrelge neid ilmalike psühholoogide uuringutega, kuid vastupidiselt nende poolt pakutavatele meetoditele, nõuannetele ja lahendustele uuesti abiellumisel tekkinud probleemidele pakuvad piibliõpetust abielu ja lahutuse teemal. Mida tutvustatakse neljandas peatükis.

Uurida võimalikud tagajärjed uuesti abiellumist, viis töö autor läbi anonüümse küsitluse inimeste seas, kelle elus oli lahutus ja uuesti abiellumine. Selleks koostati anonüümne küsimustik, mis puudutas mitmeid küsimusi erinevaid valdkondi pereelu. Kutsuti inimesi, kes olid kogenud lahutust ja uuesti abiellumist, kui nad olid veel mitteusklikud või siis, kui nad olid juba usklikud. Mõnel oli kogemus kolmandast liidust. Ankeetküsitlusele ausamate vastuste saamiseks korraldas töö autor kohtumise, mis tõi kokku kõik vastajad, vältides kahtlust, et küsimustik võiks olla kooskõlas küsitluses osaleja isiksusega. Lisaks nõudsid küsimustiku küsimused kolme vastusevarianti, mis olid koostatud formaadis “jah”, “ei”, “50x50”, mis välistas ka osaleja tuvastamise võimaluse. Uuringus osales 12 inimest, kes olid Kanevski rajooni EKB kirikute liikmed, kas mõlemad abikaasad või ainult üks.

Pärast küsitluse tulemuste analüüsi jõudis töö autor järeldusele, et võimalik Negatiivsed tagajärjed, uuesti abielludes, võib tekkida kahes suunas – need on tekkinud probleemid ja kasutamata võimalused. Uuesti abiellumise probleeme vaadeldakse omakorda kolmes erinevas valdkonnas: pettumus täitumatutest ootustest; probleeme sisse intiimne elu ja probleeme laste kasvatamisel. Ja kasutamata on kaks võimalust: kasutamata tunnistamis- ja teenimisvõimalus.

Probleemid uuesti abiellumisega

Nii või teisiti on lahutuse draamat kogenud inimesel uude liitu astudes lootust, et uus partner on eelmisest parem. Vähemalt ta ei tee asju, mis põhjustasid tema esimese abielu lõpu. Et ta täidaks seda “ideaali”, mida iga inimene unistab oma elus kohata. Enamasti ei kujunenud see kuvand positiivsete piiblikangelaste mõju või ustavate kristlaste elulugude lugemise tulemusel, vaid kaasaegsete kirjandusteoste, filmitööstuse või abielude "valatuse" tulemusena. vanematest, sõpradest ja ühiskonna ebajumalatest. Tegelikkuses võib kõik juhtuda täpselt vastupidi. Uus partner võib pettumuse valmistada ega vasta ootustele.

Jay Adams kirjutab, et kuigi Jumal annab Kristuses andeks kõik enne ja pärast pöördumist tehtud patud, ei vabasta andeksandmine inimest kõigist patu tagajärgedest. See tähendab, et Jumal ei mäleta enam seda pattu ja inimest ei mõisteta selle eest igavikus hukka. Patu sotsiaalsed tagajärjed jäävad aga lahendamata. Ja see kõik on kaasatud uuesti abiellumisse. Anonüümsest küsitlusest selgus, et uuesti abiellumine ei täitnud sellele pandud lootusi. Inimesed seisid silmitsi oma endise patuse elu lahendamata tagajärgedega. Seda kinnitavad ka ilmalike psühholoogide uurimused, kes väidavad, et lahutatud inimene on pidevas ootuses, et järgmine abielu on parem, nimetades uuesti abiellumist mõttetuks “üle horisondi jooksmiseks”. Sest pole mingit garantiid, et uus abielu on eelmisest õnnelikum.

Ootan

Kui inimene ootab, et uus mees või naine täidaks kõik nõuded ja kõik nõudmised, valmistab ta end pettumuseks. Ükski inimene ei suuda täielikult rahuldada teise inimese vajadusi ja täita kõiki talle seatud nõudeid. Ideaalsed inimesed Ei. Kõik inimesed on patused ja seetõttu tähendab teisele inimesele lootuse panemine temalt liiga palju ootamist. Ainult Jeesus Kristus suudab rahuldada inimeste vajadused ega valmista kunagi pettumust.

Anonüümse küsitluse tulemus näitas ka, et taasliitu sõlminud osalejad lootsid teatud lootusi, joonistasid endale kujundi. ideaalne abikaasa või naine, kellega nad lõpuks kohtusid. Kuid need lootused ei täitunud kõigi jaoks. Üheksa inimest küsitletutest, mis on 75%, vastas, et neil on tõesti teatud lootused uuesti abiellumiseks ja uueks partneriks, kuid kahjuks olid nad kas õigustatud 50X50 või üldse mitte. Veelgi enam, uus partner pole eelmisest sugugi parem ja nõuete kogusummas on temast madalam. Ja vaid 25% vastanutest vastas, et nende uus abikaasa vastab ootustele ja ületab oma eelmist partnerit. Töö autor nõudeid uuele partnerile ei täpsustanud. Neid nõudeid käsitleti tervikuna. Üldiselt on üsna lai valik: välimus; intiimsuhted; oskus suhelda ja probleeme lahendada; igapäevased võimed ja kaasasündinud anne; oskus luua mugavust ja vältida konflikte; oskus leida esimesest abielust pärit lastega ühine keel ja võtta vastutus nende kasvatamise eest; soov ühiseid lapsi saada.

Inimesed kipuvad oma unistustest kõvasti kinni hoidma, arvates, et uutes peredes ootab neid soojus, mugavus ja õnn. Kuid nad võivad silmitsi seista teistsuguse reaalsusega. Soovides luua uusi suhteid kõige paremini, tuginedes oma varasematele kogemustele pereelu, nad ei eelda, et teises abielus probleeme tuleb. Kuid elu ei kulge raskusteta ja kõik illusioonid mööduvad väga kiiresti. Paradoks on selles, et ühelt poolt aitab kogemus vältida uusi vigu, teisalt aga tõmbab uutesse suhetesse vanade jälgede. Kõik oleneb sellest, kui palju inimene suudab oma vigu näha ja nende kallal tööd teha. See on uute suhete jaoks ülioluline.

Olemasolevat müüti, et teine ​​abielu on edukam kui eelmine, ei kinnita psühholoogide uuringud, kes usuvad, et esimene abielu võtab kuni 80% inimressurssidest, samas kui teise abielu jaoks jääb alles vaid 20%. Seega, kuigi inimesed on kogenumad, on inimesel vähem ressursse järgnevateks abieludeks. Uuesti abiellumine erineb paljuski esimesest pere loomise kogemusest. Romantikat on vähem ja pragmaatilisust rohkem ning mis peamine, tekivad psühholoogilised probleemid, mida ei saa ette näha. Pereelu paljastab kõik vastuolud, mis põhjustab ärritust. Eriti naistele. Näiteks vastastikuse mõistmise puudumine vaba aja tegevustes. Abikaasa vastumeelsus midagi oma harjumustes muuta. Aja jooksul intiimsuhetes aktiivsust aina vähem. "Suurem tähelepanu" lastele esimesest abielust. Pettumus uues partneris toob kaasa pretensioone ja konflikte, mis viib suhte katkemiseni. Uuesti abiellumisega kaasneb alati minevikulugu ja sellega peavad arvestama kõik, kes selle üle otsustavad. Mõned inimesed usuvad, et uuesti abiellumine kas õnnestub või laguneb üsna kiiresti. Olles pikka aega vältinud radikaalseid otsuseid, otsustavad inimesed esimeses "ebaõnnestunud abielus", olles kogenud ühte lahuselukogemust, otsustavamalt teise lahutuse kasuks. Sageli mõtlemata sellele, et nende suutmatus ja soovimatus suhteid luua ja kompromisse teha toob nende uuele liidule ohtu ja probleeme.

Konfliktide vältimatus uuesti abiellumisel

Teises abielus tuleb alati ette konfliktseid olukordi ja kõiki õnnelikuks tegemiseks ei saa olla lahendusi. On ainult üks hea lahendus – vastastikune austus ja alandlikkus üksteise suhtes. Uues abiellumises võivad konfliktsituatsioonide põhjused olla erinevad. Uus abikaasa on tahtmatult seotud oma partneri eelmise abielu probleemidega, lisaks konfliktidele praeguses liidus. Sageli jätkuvad kontaktid endise partneriga. Laste hooldusõiguse jagamine rahalist toetust ja ametlikel külaskäikudel laste juurde, selliste kontaktide korral võib endistel abikaasadel olla raske distantsi hoida ja kõiki probleeme rahumeelselt lahendada.

Rahalised erimeelsused on suureks ohuks igale abielule, eriti taasühinemisele. Kuna pere eelarve vajab ümberjagamist, arvestades partnerite varasemaid suhteid, on konfliktsituatsioonide võimalus vältimatu. Seda tunnistasid ka küsitluses osalejad, kellest enamik kinnitas, et paljude peres valitsevate erimeelsuste põhjuseks on rahandus (66,6%). Jeesus Kristus hoiatas rahaga kaasnevate ohtude eest (Matteuse 6:21). Inimesed tapeti raha pärast, surid raha pärast, olid valmis minema põrgusse, igavestesse piinadesse. Raha võib rikkuda tugevaimad sõprussuhted. Raha on rikkunud miljoneid abielusid. Kirg kogumise ja võlgade vastu on tegurid, mis mängivad perekonna elus kõige hävitavamat rolli ning võivad rikkuda iga abielu.

Perekonna lagunemisel on endiste abikaasade suhted harva neutraalsed, sagedamini on nad konfliktsetes suhetes, mis süvenevad uuesti abielludes ja kanduvad sellesse üle. Üheksal juhul kümnest püüavad emad mitte lasta oma lapsi endise mehe juurde, vaid siduda nad uutega. See asjaolu viitab sellele, et uuesti abielluvad inimesed, kellel on eelmises lagunenud perekonnas elamisest negatiivne kogemus. Nad kannavad tekkinud kompleksid, valusad probleemid ja lahendamata probleemid üle uude perekonda. Lahutuse psühholoogiline trauma mõjutab negatiivselt ka uut perekonda. Sageli on uuesti abiellumine tehtud soovist "tüütada", mis tähendab, et esialgu on see ekslik. Põhjuseks võib olla soov oma süüd laste ees leevendada, ennast kehtestada või hirm mitte jääda üksi. Sageli kandub eelmise partneriga lahendamata psühholoogiline probleem üle uuele partnerile. Niisiis seostatakse uuesti abiellumist esimese abielu negatiivse kogemusega ja üsna sageli kanduvad esimeses abielus tekkinud probleemid üle teisele ning uuest abikaasast saab nende tahtmatult osaline.

Võib tunduda, et lahutatud inimesel, kellel on varasemate suhete kogemus, on lihtsam uut pereelu üles ehitada kui esimest korda abiellunul. Omandatud on palju kogemusi ja nüüd on kõik võimalused suhete õigeks loomiseks. Kahjuks on väga vähe juhtumeid, kus inimesed õppisid varasematest vigadest. Sest inimesed kipuvad nägema mitte enda vigu, vaid süüdistama kõiges teisi. Mõnda aega elavad uued abikaasad imeliselt ja siis kordub sama stsenaarium esimese abieluga. Kui te ei tunnista oma süüd juhtunud lahutuses, analüüsimata käitumisvigu ja meeleparandust oma esimeses abielus, ei teki teie uues abielus normaalseid suhteid. Uuesti abiellumine ei alga kunagi puhtalt lehelt. “Minevikuga” inimesed toovad oma uude perekonda valesid käitumismustreid, ebaõigeid hoiakuid, suhtlemisvigu, kõike, mis takistas nende esimest abielu ja aitas kaasa selle kokkuvarisemisele.

Endiste abikaasade uuesti abiellumine

See on teatud tüüpi uuesti abiellumine, kui lahutatud abikaasad ehitavad uuesti üles purunenud perekonna. 5. Moosese raamatu kahekümne neljandas peatükis (24:1-4) kirjeldatakse lahutuse draamat, kui mees läks teadmata põhjusel oma naisest lahku. Seda on üksikasjalikult kirjeldatud eelmises peatükis. Siin juhib töö autor tähelepanu asjaolule, et mõne aja pärast soovib mees oma naist tagasi anda, mille Mooses keelab, vastavalt teadaolevatel põhjustel. Täna on raske öelda, mis oli põhjus, miks abikaasa tahtis taastada abielu, mille ta oli hävitanud, kuid tõsiasi, et rahunenud, mõistusele tulnud, võib-olla pettumust kogenud, tahab ta teha katse naasta. tema esimene naine on huvitav.

See lugu illustreerib hästi seda, et kui kired vaibuvad, ei pruugi esimene partner enam nii halb tunduda. Võib-olla on see see või see, kellega nad kunagi koos seisid, kellele nad kunagi andsid igavese tõotuse, kellele nad vandusid igavest armastust. Kellega nad abieluvoodit jagasid, talusid esimesi igapäevaseid raskusi, rõõmustasid lapse esimese sõna üle. Miks juhtus, et seda inimest vihkati? Kui suhe on möödunud punktist, kust tagasiteed pole. Või võib-olla tasub peatuda, mõelda ja proovida kõike vastastikku andestada ja taastada.

Sotsioloogiliste uuringute kohaselt saavad endised abikaasad 28% juhtudest aru, et nad tegid vea ja abielu oleks tulnud päästa. Pealegi oleks umbes 80% lahutatud meestest nõus oma endise naise uuesti abielluma. Naised, hoolimata piiratud võimalustest uuesti abielluda, nõustuvad väiksema tõenäosusega oma endise naisega uuesti abielluma. Uuesti abiellumise peamised põhjused endine abikaasa(naine) on järgmised: Esiteks on see teadlikkus abielus tehtud vigadest ja soov neid parandada. Teiseks on need ebaõnnestunud katsed korraldada isiklik elu pärast lahutust ja muu alternatiivi puudumine. Kolmandaks on see seksuaalne või psühholoogiline sõltuvus esimesest partnerist. Neljandaks on need muidugi tavalised lapsed või juba väljakujunenud elu.

Esimese partneriga suhete taastamise otsuses võivad domineerivateks motiivideks olla teadlikkus oma positsiooni ebaõigest, otsus olla tolerantne partneri puuduste suhtes, soov päästa lapse isa (ema), soov taastada lapse isa (ema). varasem materiaalne rikkus, hirm üksinduse ees, emotsionaalne kiindumus. Selliste abielude peamine omadus, mis eristab neid teistest korduvatest liitudest, on see, et need sõlmitakse inimeste vahel, kes tunnevad hästi üksteise tugevaid ja nõrku külgi. Tänu meie mälu ülesehitusele kaovad aja jooksul halvad mälestused ja meelde jäävad vaid head. Seda tüüpi abielu eeliseks on laste huvide säilimine, kes tagastatakse nende loomulikule isale ja emale. Sellise liidu eripära on see, et üksteist hästi tundvate inimeste kohanemisperiood möödub kergemini.

Need tähelepanekud on võetud ilmalike psühholoogide uuringutest. Kui siin maailmas on selliseid trende, kui endised abikaasad soovivad taastada purunenud abielu ja naasta oma eelmise suhte juurde. Seda enam on kristlastel vaja sellele mõelda. Esiteks ärge kiirustage hävitama seda, mida on siis raskem taastada, ja teiseks ärge kiirustage pärast lahutust uut liitu looma. Võib-olla tasub veidi oodata ja proovida leppimist.

Järeldus

...tahaksin öelda kõige olulisema kohta: mida peaksid tegema inimesed, kes ei säilitanud oma esimest liitu ja lõid uue perekonna? Loomulikult peate alustama ülestunnistusega, isegi kui olete ohver. Süü on lahutuses peaaegu alati vastastikune. Veelgi enam, nägemata oma süüd, oma vigu, kordate neid uues abielus. Teine asi, mida teha, on toota „meeleparanduse väärilist vilja” (Matteuse 3:8), st püüda elada nii, et uues abielus te mitte ainult ei kordaks vanu patte, vaid kasvataksite ja tugevdaksite pidevalt oma armastust. ja suhted. Peate looma kristliku perekonna, mis on keskendunud tõelisele armastusele, kannatlikkusele, alandlikkusele ja vastastikustele järeleandmistele. Loomulikult on vajalik pidev palve Jumala poole, paludes abi pereelus, ja abikaasade vastastikune palve üksteise eest. Ärge otsige uuest abielust lohutust ainult iseendale ja lahendusi oma probleemidele, vaid täitke käsk armastada ligimest. Ja muidugi kasutage oma eelmise elu negatiivset kogemust, et mitte korrata varasemaid vigu uues liidus.

Intiimsuhetes

Pereelu üks olulisi valdkondi on intiimsuhted. Pole saladus, et paljude pereprobleemide metastaasid saavad alguse abielu magamistoast. Pole ka saladus, et abikaasade vaheliste suhete muude valdkondade probleemid mõjutavad nende intiimsuhteid ja intiimsuhted omakorda teisi pereelu valdkondi. Kahjuks ei õpeta nad ei ühiskonnas ega kirikus suhete põhimõtteid selles meie eluvaldkonnas, mille Jumal on andnud mitte ainult sigimiseks, vaid ka rõõmuks ja naudinguks.

Kuigi anonüümses küsitluses võeti kasutusele esialgsed abinõud maksimaalse avameelsuse saavutamiseks, ei saa siiski väita, et mõne küsimuse vastused olid 100% tõesed. Seda näitab vastuste ebaühtlus, kui polaarsetes küsimustes kokku lepitakse. Näiteks küsimusele nr 23: “Kas abielu päästmise nimel tasub võidelda?”, vastab inimene jaatavalt. Ja küsimusele nr 13: "Kui oleks võimalik aega tagasi saata, kas prooviksite abielu päästa?" Ta vastab ei. On üsna ootuspärane, et inimesed ei vasta oma intiimelu puudutavatele küsimustele ausalt, eriti uue partneri juuresolekul. Ikka teatud trendid võimalikud probleemid intiimsuse sfääris on see täiesti võimalik jälgida. Ka töö autor möönab, et nii nende inimeste elus juhtunud lahutuse põhjus kui ka vastusevariandid on suuresti dikteeritud inimese olemasolevast isekusest.

Eelnev suhtekogemus

Küsimusele number 4: “Kas tunnete seksuaalset rahulolu uue partneriga?” vastas 100% osalejatest jaatavalt. Ja küsimusele nr 5: “Kas varasemad seksuaalsuhted on sinu uues suhtes “vari”? Kas võrdlete uut partnerit eelmisega?”, vastas vaid üks osaleja “50X50”. Mis esmapilgul võib tunduda idülliline. Kuid varasemad intiimsuhted ei saa uutes suhetes olla "varjuks", välja arvatud juhul, kui neid polekski olemas olnud. On võimatu unustada inimest, kellega kogesite seksuaalset naudingut, kui teda armastasite, kustutades ta täielikult oma mälust. See ei tähenda, et iga seksuaalvahekord uue partneriga toob esile mälestusi eelmisest. Kuid uue partneri võrdluselement eelmisega on endiselt olemas. Eespool mainitud versioonis on anonüümne küsitlus paremuse poole, sest kõik osalejad on oma praeguse abikaasaga intiimsusest õnnelikud. On asjakohane tsiteerida intervjuud Irina Žuravskajaga:

Kui pärast lahutust tõmbab inimest uude abielusse varasema haiguse ajalugu, pretensioonid endisele partnerile, rahulolematus suhtega, siis siin, vastupidi, on kuvandi teatud idealiseerimine, soov leida vanu tundeid ja kõike, mis uue valitud inimesega juhtub, võrreldakse mõnikord halastamatult mineviku minevikuga. Ja igasugused võrdlused võivad harva aidata.

Seetõttu võime järeldada, et oleviku võrdlused minevikuga on kindlasti olemas ka intiimsuhete sfääris. Meeleparandus puhastab meie patud ja Issand oma halastuses andestab need, õnnistades uuesti abiellumist, eriti kui esimene läks lahku enne pöördumist. Kuid paratamatult jäävad mõnikord väga valusad tagajärjed või mälestused. See kehtib eriti esimeses abielus kannatanu kohta, kui see läks abielurikkumise tõttu lahku. Uude abielu tuuakse usalduse kaotus ja kahtlused. Uus suhe ei tundu enam nii pingevaba ja loomulik, kui see oli esimeses abielus. Seksuaalne mäng võib nüüd paratamatute võrdluste, häbi ja pettumuse tõttu tuhmuda. Usaldusliku suhte asemel võib täheldada kahtlustamist ja kahtlustamist. Igasugune hilinemine töölt või muu ettenägematu igapäevane olukord tekitab abikaasas kahtlusi ja ärevust. Kord reedetud inimene muutub kahtlustavaks, otsib pidevalt halba ja keeldub uskumast parimasse.

Saate kuulda lugusid avalikelt inimestelt selle kohta, kui õnnelikud nad oma neljandas või viiendas abielus on ja millised suurepärased suhted neil on endised naised ja abikaasad. Tundub, et lahutus ja uuesti abiellumine on väga kerged ja lihtsad. Kuid tähtede tegelik elu on suletud saladus. On vaid teada, et pereelus pole lihtsalt rohkem õnnetuid inimesi kui kunstnikud, lauljad ja luuletajad. Selles kogukonnas Sõbralik perekond ja armastus elu vastu on harv erand.

Vana Testamendi avaliku elu tegelase kuningas Taaveti lugu illustreerib hästi tõsiasja, et paljud abielud ja seksuaalpartnerid ei tee inimest õnnelikuks ja kiusatusele haavamatuks. Kaheksa naise ja vähemalt kümne konkubiiniga ei olnud ta tõenäoliselt õnnelik. Seetõttu alistus ta Batsebaga nii kiiresti kiusatusele. Tehtud patt ei jäänud ilma tagajärgedeta ja tõi kaasa terve rea teisi patte, mille tagajärjed olid. See on Batseba rasedus ja seejärel nende lapse surm, see on Uurija mõrv ja palee intriigid ning võimuvõitlus pärast Taaveti surma. Igal uuesti abiellumisel on intiimses sfääris teatud tagajärjed.

Uute suhete riskid

Anonüümsetest küsitluses osalejatest vaid neli, 33,3%, mõtlesid uude suhtesse astudes võimalikele olemasolevatele riskidele. Kaheksa inimest (66,6%) ei vaevanud end üldse mõttega, et nende uue abieluga võivad kaasneda teatud raskused ja riskid, mis mõjutavad lähisuhteid.

Nagu eespool mainitud, on uuesti abiellumise tunnuseks ka see, et partnerid võrdlevad oma uut elu eelmise abieluga. Sageli viib selline võrdlus mõttele, et nad olid varem õnnelikumad kui praegu. Tõepoolest, sageli kaasneb mõne vajaduse rahuldamisega inimese elu muude aspektide halvenemine. Juhtub, et ootused ei täitu, saavutatakse vaid “lühiajaline efekt” ja sellise vaevaga saavutatud ihaldatud õnn osutub lühiajaliseks. Kõik see viitab sellele, et uuesti abielludes puutub inimene kokku teatud riskiga, mis laieneb ka intiimsuhete sfääri.

Inimesed, eriti mitteusklikud, ei mõtle uuesti abielludes sellele, et nende uus partner võib kuuluda nn seksuaalse riskirühma, kuhu kuuluvad abielurikkumisele kalduvad inimesed. Võib-olla lagunes nende esimene abielu just sel põhjusel. Kui nende tulevane partner sellest üldse teab, lohutab ta end mõttega, et temaga seda ei juhtu. Tavaliselt jätab selline inimene esmapilgul nii iseendast kui ka elustiilist täiesti positiivse mulje. Kuid on teatud tegureid, mida mõjutab perekond, kus inimene üles kasvas, ja mis soodustavad teda abielurikkumiseks. Esiteks oli see üleskasvamine peres, kus tarvitati alkoholi. Teiseks on see vanemate liigne karmus distsipliini hoidmisel (karistused on ebaadekvaatsed väärtegude eest). Kolmandaks kannatas aastal seksuaalvägivald lapsepõlves. Neljandaks võib see olla kogemus heteroseksuaalsest suhtest palju vanema partneriga (lapsehoidja, vanema õe sõber, vanem vend) teismeeas. Viiendaks, suurenenud huvi pornograafia vastu, mis väljendus noorukieas. Ja viimane asi on abieluväliste suhete olemasolu vanemate seas (negatiivse näitena).

Kuid tuleb rõhutada, et ka kõige koormatud perekonnalugu ei saa sundida inimest teatud viisil käituma ega ole vabanduseks patustele tegudele. Sest igale inimesele on antud valikuvabadus. Kõike eelnevat tuleb aga arvesse võtta, kuna tema valitud elustiili määrab suuresti pere mõju, kus inimene kasvas. Mõnel juhul aitab see kaasa abielurikkumisele ja seab isiku automaatselt suuremasse ohtu. Uuesti abiellujad peavad mõistma, et nende tulevase partneri patuse elu tagajärjed, eriti intiimsfääris, mõjutavad uut liitu. V. S. Nemtsov kirjutab:

Ja isegi kui patune saab meeleparanduse kaudu Jumalalt andestuse, siis kui Issand patu andeks annab, võivad patu tagajärjed end siiski tunda anda. Need võivad mõjutada mitte ainult patuse elu, vaid ka elu, mis temaga pattu teeb, mitte ainult nende füüsilist tervist, vaid ka vaimset tervist, õnnistusi ja nende laste elu.

Järeldus

Jay Adams kirjutab oma raamatus Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible:

Kuidagi tuleb välja, et abielurikkumine ja abielulahutus ebapiibellikel põhjustel ei kuulu tänapäeval andestatavate pattude nimekirja, kuigi Jumal sellistele inimestele andestab. Ego on traagiline pettekujutelm. Selliste pattude andeksandmise keelamine tähendab Kristuse enda olemuse rüvetamist! Selle all pean silmas järgmist: Kristuse sugupuus oli hoor Raahab, kes abiellus Saalomoniga ja sattus seega Messia sugupuusse. Taavet ja Batseba sooritasid otsese abielurikkumise (rääkimata Taaveti mõrvast), kuid Jeesust nimetatakse "Taaveti pojaks". Kas liit, millest Kristus sündis, oli abielurikkuja või pühitseti see andestusega? Te ei tohiks olla vagadam kui apostel Paulus (ja Jumal ise)! Kes meist on patuta? Kes selle raamatu lugejatest ei oleks oma südames abielurikkuja ja mõrvar? Kes viskab esimese kivi? Kas sa oled Jumala silmis parem kui Raahab, Taavet ja Batseba lihtsalt sellepärast, et sa ei rikkunud avalikult abielu või lihtsalt sellepärast, et sa ei abiellunud kellegagi, kes oli lahutatud ebapiibli põhjustel?

Laste kasvatamisel

Statistika kohaselt lahutatakse Ukrainas aastas 180 tuhat lahutust iga 350 tuhande abielu kohta. Pealegi on enam kui pooltel endistest abikaasadest ühised lapsed. Seetõttu on uuesti abiellumise kõige keerulisem probleem lapsed. “Kas laps võtab uue pereliikme vastu? Kuidas tema abikaasa teda kohtleb?” Need on valusad küsimused.

Anonüümses küsitluses osalenud tunnistasid ka, et kogevad vastastikust pinget suhetes teiste inimeste lastega (50%). Siinkohal tuleb aga arvestada, et osadel osalejatel ei olnud eelmistes abieludes lapsi ja mõne puhul toimus lahutus siis, kui lapsed olid täisealised. Kuidas lapsele vähem aastat, seda suurem on tõenäosus, et saavutatakse vastastikune mõistmine. Noorukieas (10–14-aastased) on lastele lähenemist raskem leida. See, et laps suhtub värske issi või ema vaenulikult, on põhimõtteliselt loomulik.

Uuesti abiellumine raskendab partnerite vahelisi suhteid esimesest abielust pärit laste tõttu. Mingil määral on uuest abielust pärit lastel eelis eelmisest abielust pärit laste ees, esindades uut perekonda. Kuid vanemad lapsed on hierarhiliselt olulisemad kui nooremad lapsed. Tekib vastuolu. Teine raskus on ühtsete reeglite puudumine, kuna on tekkinud ja eksisteerivad erinevad peresüsteemid, millel on oma traditsioonid ja käitumisnormid. Põimudes segunevad ja satuvad konflikti. Lapsed ei ole alati valmis muutuvate reeglitega kiiresti kohanema. Probleemiks on uue pere piiride määratlemine. Näiteks kuhu peaks isa kiirustama, kui mõlemas abielus lapsed haigestuvad? Järgmiseks raskuseks on lähisuhete loomine uute sugulastega, kes näitavad üles umbusaldust ja ettevaatlikkust. See on ka võimalik tüsistus suhetes sugulastega esimesest abielust. Nendesse intriigidesse saab kaasata ka lapsi.

Raskeks võib osutuda mitte ainult laste ja kasuisa/kasuema, vaid ka erinevatest abieludest pärit laste suhe. Davidi pere tragöödia illustreerib ilmekalt, kuidas vanemate patud võivad mõjutada erinevatest abieludest pärit laste omavahelisi suhteid. Amnoni tegevusele pani aluse Taaveti enda poolt Batseba vastu toime pandud vägivald. Oma patuste tegude tagajärgede varjamiseks andis Taavet salajase käsu, mille kohaselt Batseba mees tapeti. Üks patt viis järgmiseni. Sündinud laps suri, mis oli Jumala karistus tema tehtud kurja eest (2. Kuningate 12:19). Amnon, Taamar ja Absalom olid sel ajal teismelised. Nad on omaks võtnud käitumismustri, mida nende isa neile näitas. See mudel hõlmas manipuleerimist, reetmist ja patu varjamist Batsebaga, mis viis Uurija surmani. Teismelised õppisid, kuidas vältida vastutust oma tegude eest, kuidas ignoreerida valu, mida nende käitumine teistele inimestele põhjustas. Amnoni ja Taamari vahel toimunud verepilastus jäi karistamata. Siis tegi Absalom seda. Amnon tuli venna majja puhkama. Kui ta oli piisavalt joonud, ta tapeti. Absalom võttis toime pandud kuriteo eest vastutuse, seega maksis ta kätte oma õe vastu suunatud vägivalla eest (2Sm 13:22–38). Selle tragöödia põhjuseks oli nende isa patt.

Suhtumine teiste inimeste lastesse

Teine piibellik lugu - Aabrahami perekond - võib olla näide kasuvanemate ja laste keerukatest suhetest. Aastate jooksul andis Jumal Aabrahamile sõna, et tal on pärijad (1Ms 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Ja nii see juhtus, kuid Iisakist ei saanud mitte ainult kauaoodatud tõotuse täitumine, vaid ka probleemide põhjustaja Aabrahami kojas. Palju aastaid enne Iisaki sündi pakkus Saara oma aja kultuuritraditsioonide kohaselt oma teenijat Hagarit Aabrahamile, et ta sünnitaks tema asemele poja. Sellest liidust sündis Ismael. Haagari rasedus tekitas tema ja Saara vahel konflikti ning Hagari ja Ismaeli jaoks lõppes kõik hästi ainult tänu Jumala sekkumisele (1Ms 16:1-16). Iisaki sünd taaselustas vana vaenu. Ismaeli peale vihane Saara nõudis, et Aabraham orjanaise ja tema poja välja viskaks (1Ms 21:10). Iisaki sünd tõi Aabrahami peres kaasa suuri rahutusi ja rahust polnud juttugi. Keegi pidi kodust lahkuma. Isaaci perekonnas toimunud sündmused mõjutasid tugevalt tema elu. Kuigi Iisak oli oluline lüli Issanda Jeesuse Kristuse sünnini viinud põlvkondade ahelas, mõjutasid teda probleemid, mis olid tema perekonnas. See mõju aitas kaasa Iisaku isiksuse kujunemisele.

Anonüümses küsitluses osalenud kinnitasid, et kasulastega võib olla väga raske suhteid luua. Mõnikord kestab see pinge aastaid, isegi kui mõlemad vanemad ja lapsed on juba kristlased. Peaaegu alati on mees see, kes leiab end kõige raskemast olukorrast. Ta saab kasuisa ja hoolitseb teiste inimeste laste eest. Samal ajal püüab isa ka oma lastega aktiivselt suhelda koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Mees, kes jättis oma lapsed, on raskes olukorras. Ta püüab nendega suhelda ja peab looma kontakti kasulastega. Uuesti abielludes naine oma lapsi ei vaheta, kuid ta võib olla närvis mehe lahkumise pärast esimesest abielust laste pärast.

Enamasti on mõlemad partnerid lahutatud. Pettunud oma esimeses abielus, astuvad nad lootusega uude liitu. Sagedamini toob naine oma esimesest abielust lapse (või mitu) kaasa ja lapsed võivad lapse nõusolekut negatiivselt mõjutada. uus perekond. Abielu lahutatud lastega naisega on kõige "probleemsem" abielutüüp, sest uus abikaasa peab parandama suhteid oma lastega. Kuid lapsed ei pruugi seda tajuda, eriti kui nad kohtuvad oma isaga. Abikaasa säilitas omakorda kiindumuse omaenda laste vastu. Seetõttu võivad esimesest abielust pärit lapsed tekitada raskusi suhete loomisel.

Tuleb meeles pidada, et minevikus ei juhtu midagi. Sidemed “endiste” vahel säilivad laste kaudu. Pereliini kujutamine puuna on mõttekas. See koosneb väga erinevatest peresüsteemidest ja esindab olemasolevat elavat suhtlust. Uuesti abielludes saavad kokku kaks süsteemi. Teisest abielust pärit lapsed võivad sõlmida suhteid esimesest abielust pärit lastega. Kuid sagedamini ristuvad uued abikaasad oma esimesest abielust pärit lastega. Ja paljud neist suhetest on problemaatilised. Teise sugupuu esindajate suhtes võib avalduda terve hulk tundeid: ükskõiksus, antipaatia, põlgus, agressiivsus. Vanemate ja laste suhete ja uuesti abiellumise kohta levivad müüdid. Kui mu partner mind armastab, armastab ta ka mu lapsi. Ta peab armastama mu lapsi nii, nagu oleksid nad enda omad. Kuid need on vaid müüdid.

Suhtumine teiste inimeste vanematesse

Lapse ja vanema suhted on korduvabiellumise üks olulisi probleeme. Kui abikaasadel ei olnud oma esimestes abieludes lapsi, on see vähem riskantne olukord. Naist, kellel on esimesest abielust lapsed, võivad piinata vastuolulised soovid abikaasa vajaduste rahuldamiseks ja vajadus pühendada aega oma lastele. Ja väga sageli põhjustab see lapse protesti. Kuigi mees ja naine ei ole veel uuesti abiellunud, ei pruugi nad olla teadlikud raskustest, millega nad oma ühises elus kokku puutuvad. Võib selguda, et lapsed ei ole oma valitud suhtes nii sõbralikud.

Kasuisa (kasuema) ja kasulaste vahel tekivad keerulised suhted lapse psüühika iseärasuste tõttu. Laps ei taha oma ema (isa) armastust kellegagi jagada, veel vähem võõraga. Keerulisem olukord tekib siis, kui laps säilitab armastuse oma isa (ema) vastu ja protesteerib selle vastu, et tema asemele on astunud teine ​​inimene. Raskusi laste suhetes kasuisa või kasuemaga seletatakse selle emotsionaalse seotuse säilimisega. loomulikule vanemale ja armukadedustunne millegi uue vastu, mis nõuab armastust ja tähelepanu. Kui uuesti abielludes on lapsed mõlemal poolel, siis kohanemist raskendab nendevaheline konkurents. Ja varasemad lastekasvatusmeetodid osutuvad ebatõhusaks.

Isegi piiblikangelaste seas on raske leida ideaalseid suhteid sama perekonna liikmete vahel. Ja eriti kui on polügaamsed abielud, mis toovad palju probleeme. Hea näide konkurentsist sama isa, kuid erinevate emade vendade vahel on Vana Testamendi lugu Iisaki ja Ismaeli suhetest. Teised lood räägivad traagilistest lõppudest poolõdede-vendade vahel, näiteks kuningas Taaveti laste puhul, kui vend vägistas oma õe, või Jaakobi laste vahel, kui vennad müüsid Joosepi orjaks.

Kasuisadel ja kasuemadel on sageli ootused tulevaste suhete suhtes kasulastega. Oma laste kasvatamise kogemust omades eeldavad nad, et saavad uue rolliga hakkama. Seetõttu põhjustab see sügavat pettumust, kui neid ei tajuta vanematena ja neile ei osutata elementaarset austust. Põhjustab ärritust, ärevust, süütunnet ja enesekindlust. Tegelikult kulub aastaid, enne kui nad õpivad üksteist mõistma ja suhteid looma.

Kasupoegadel ja -tütardel on noorukieas raskusi kohanemisega kasuisa või kasuema olemasoluga majas. Nad on oma vanemate peale kadedad. Tihti kohtleb teismeline uut väljavalitut kutsumata külalisena. Tüüpiline teismelise reaktsioon on kasuisa või kasuema täielik tagasilükkamine. Täiskasvanu võtab sellist vastulööki kõvasti vastu ja edasised suhted arenevad pideva tegelaste kokkupõrgete taustal. On vaieldamatu, et abielusuhete süsteemil on lapse kasvatamisele suur mõju: vastastikune armastus vanemad, nende vaimse maailma järjepidevus või lahknemine, väärtushinnangud, seksuaalsuhete harmoonia või disharmoonia. Abikaasadevahelised armastusel ja austusel põhinevad suhted on lapse õige kasvatamise võti.

Järeldus

Lapsi ei tohiks vaadelda kui koormat ega patu kõrvalsaadust. Iga laps on õnnistatud kingitus Issandalt (Ps 127:3-5). Juba enne, kui inimene pattu langes, käskis Jumal, et inimesed täidaksid maa ja näitaksid seeläbi Tema au kogu maakeral (1Ms 1:26-28). Vanemad ei ole kutsutud mitte ainult hoolitsema oma laste vajaduste eest, vaid ka kasvatama neid Jumala au peegeldama. Loomulikult võivad nad olla kirikuga partneriks ja loota, et kool aitab laste oskusi arendada. Vanematel lasub aga esmane vastutus Jumala ees selle eest, kui valmis on nende lapsed eluks. Mooses käskis iisraellastel õpetada oma lastele Jumala sõnu (5Ms 6:7-9). Õpetussõnade raamatus annab isa oma pojale head õpetust (Õp 4:2). Piibel annab näite, kuidas mõlemad vanemad on laste kasvatamisega seotud. (Õpetussõnad 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Uues Testamendis tuletab apostel Paulus isadele meelde, et nad kasvataksid oma lapsi „Issanda õpetuses ja õpetuses” (Ef 6:4). Piiblis oli isadele pandud eriline juhtimisvastutus, kuid see ei muutnud olematuks ema rolli laste kasvatamisel. Seetõttu peaksid lahutuse peale mõtlevad inimesed mõtlema oma laste saatuse peale. Kes neid kasvatab? Kes neid mõjutab? Mida nad sellest Issandale räägivad?

Kristlase peamine eesmärk oma perekonnas on olla evangelist. Lastele on vaja õpetada Jumala seadust ja suunata nad Päästja poole. Lapsed on samad patused, kes vajavad evangeeliumi kuulutamist ja uuestisündi. Uuesti sündimine on Püha Vaimu tegu, ainult lapse ja Jumala vaheline asi. Laste kasvatamisel ei tohiks keskenduda ainult sümptomitele, jättes südameasja omavoli hooleks. Te ei saa muuta laste tegusid, isoleerides nad patusest keskkonnast, kuid võite jätta kasutamata võimaluse tuua neile Jumala Sõna. Kui aga räägite lapsele patust, kuid ei anna oma elus eeskuju, kuidas teie õpetust praktikas rakendatakse, siis võite takistada tal Päästjat vastu võtmast.

Uue abiellumise võimalused kasutamata

On vaieldamatu, et lahutuse ja uuesti abiellumisega kaovad uskliku jaoks mõned mõjusfäärid. Tal pole enam võimalust midagi muuta ja kuidagi oma esimest abielu mõjutada. Tal ei ole moraalset õigust ja mõnikord ka piibellikku alust teatud tegevusteks kristlasena. See osa toob esile mõned kasutamata jäänud võimalused, millest kristlased on pärast lahutust ja uuesti abiellumist ilma jäänud.

Tunnistuse eest

Ligikaudu 2/3 meie kirikutest on naised. See säte viitab sellele, et enamik usklikke naisi elab koos uskmatu abikaasaga. On juhtumeid ja vastupidi. Sellist abielu ei saa nimetada 100% õnnelikuks. Uuesti sündinud inimesel on raske elada koos „vaimse laibaga”. Seevastu vaimselt ebaküpsed inimesed on valmis astuma parandamatu sammu lahutuse suunas. Miks kannatada, kui on võimalik leida usklik abikaasa? Usklikud, kes ei soovi oma abielu eest uskmatuga võitlema, püüavad leida lahutuseks „piibellikke” põhjuseid. Samad mõtted külastasid usklikke Korintose kirikus. Apostel Paulus ütleb sellega seoses, et usklik, kes on abielus uskmatuga, peaks kõrvale jätma mõtte lahutusest, kui uskmatu nõustub temaga koos edasi elama. Selle käsu peamine põhjus on see, et uskmatu pühitseb uskliku, mistõttu on suur tõenäosus, et uskmatu abikaasa pöördub uskliku tunnistuse kaudu Jumala poole.

Uskmatule abikaasale

Oluline on see, et lahutus võib mõjutada uskmatu abikaasa päästmist. Andestuse ja leppimise hind uskliku poolt on väga kõrge, kuid see avab uskmatule tee Jumala juurde. Patuse inimese päästmine võib olla andeksandmise ja ohvriarmastuse inspireeriv motiiv. Soov andestada ja leppida on tunnistus, et usklik püüab täita Jumala abielutahet (1Kr 7:11), seetõttu tegutseb Ta kindlasti uskmatu elus (1Kr 7:12-13).

Esimeses kirjas korintlastele, seitsmendas peatükis, kaheteistkümnendas ja kolmeteistkümnendas salmis käsib apostel Paulus usklikke mitte lahutada uskmatuid, kui nad on nõus koos elama. Tegusõna (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) tähendab: "abielu lahutama, lahutama, lahku minema". Siin on see tegusõna kujul, olevikuvormis, käskivas meeleolus - see pole taotlus, vaid käsk. Abikaasa, kellel on uskmatu naine, ei tohiks temast lahutada. Mõned on püüdnud teha vahet ἀφίημι (7:11, 13) ja χωρίζω (7:15) vahel, mis viitab sellele, et ἀφίημι tähendab seaduslikku lahutust ja χωρίζω ainult lahuselu. Kuid siin kasutatakse pigem sünonüüme. Abielulahutust ei toimu, sest uskmatut pühitsetakse, elades koos usklikuga. Sõna ἅγιος (pühitsemine), ἁγιάζω (olen pühitsetud), tähendab: "Ma olen õelatest eraldatud ja pühendunud Jumala teenimisele (asjad, inimesed, loomad)." IN sel juhul verbil (ἡγίασται) on minevikuvormis passiivne hääl, see tähendab, et kedagi sunniti omama pühaduse omadust - "pühaks tehtud". Siin kasutatakse omapärases tähenduses nende kohta, kes, kuigi ei ole kristlased, on eraldatud paganliku kurjuse saastast ja saavad kristlastega abielludes Püha Vaimu päästva mõju. Sidesõna ἐν (sest), kasutatakse sel juhul põhjuse markerina. See tähendab, et uskmatu pühitsemise põhjuseks on elu koos usklikuga. See ei tähenda, et uskmatu abikaasa saaks päästetud. See puudutab uskliku abikaasa jumalakartlikku mõju. Isegi kui kristlast perekonnas rõhutakse ja naeruvääristatakse, on tal uskmatule pühitsev mõju. Pühitsetud elu eeskuju andmisega, evangeeliumi põhimõtete (andeksandmine, tasadus, alandlikkus, armastus) elluviimisega, mis on uskmatule õnnistuseks. Võib-olla survestati selliseid kristlasi judaiseerima nende reeglite väära tõlgendamise tõttu, mille kohaselt pidid juudid oma paganlikud naised kõrvale jätma, mis oli tingitud ajaloolisest olukorrast (Esra 10:2, 3, 11–19).

Kui pereliige saab kristlaseks, eraldatakse Jumala silmis kogu maja Tema jaoks ja Tema õnnistab seda uskliku pärast. Üks kristlane majas on tasu kogu maja eest. Jumal elab selles usklikus ning kõiki õnnistusi, kogu armu, mis taevast usklikule ja tema elule alla voolab, antakse ohtralt, rikastades teda ümbritsevaid inimesi. Uskliku, õiglase abikaasa nimel Jumal õnnistab ja halastab uskmatut.

Lisaks käsitleb Jumal perekonda liiduna (kokkuleppe, lepinguna). Abielu pühaduse kehtestab Jumal kogu inimkonna jaoks (1Ms 2:21-24), mitte ainult kristlaste jaoks. Kuigi perekond on vaimselt lõhestunud, kuigi üks abikaasadest on uskmatu, on perekond tervikuna armu all, kui üks abikaasadest on usklik. Jumal näeb neid inimesi kui perekonda ja nende suhet abielulepinguna. “Uskmatu” abikaasa on justkui abielulepinguga usklikust eraldatud. Seega, kui uskmatu abikaasa on valmis abieluks jääma, ei tohiks usklik lahutust taotleda.

Kahjuks ei mõista seda kõik usklikud. Isegi anonüümsed küsitluses osalejad, kelle abielu lõppes, kui nad olid kiriku liikmed. Kuigi nad tunnistavad, et lahutus on nende ümber olevate inimeste jaoks halb, ei tunne nad kõik kahetsust selle mõju pärast, mida nende lahutus neile avaldas. Negatiivne mõju esimese mehe või naise üleskutsele. Kadus võimalus neile tunnistada ja neid heaks mõjutada.

Halb tunnistaja teistele

Kuus anonüümses küsitluses osalejat (50%) tunnistavad, et nende purunenud esimene abielu oli teistele negatiivseks tõendiks. Et ta oli kohaliku kiriku plekk ja oli noortele abielupaaridele negatiivne eeskuju. Siinkohal tuleb aga arvestada, et ülejäänud küsitluses osalejad olid enne kandideerimist lahutatud ega saanud aru, millist mõju nende lahutus teistele avaldas.

Tavaliselt muretsevad usklikud, et kohaliku kiriku maine on nende lahutuse tõttu kannatada saanud. Et see oli maailma inimestele halb tunnistus. Kuid nad unustavad esiteks, et see oli halb tunnistus nende endi lastele. Vanemad on ju oma laste jaoks Jumala esindajad, eriti perioodil, mil nad pole veel evangeeliumi usu kaudu Jumalat tundma õppinud. Seetõttu peavad end kristlasteks pidavad vanemad näitama oma lastele õiglust ja halastust. Ja enne lahutuse otsustamist mõelge hoolikalt läbi. John MacArthur kirjeldab olukorda järgmiselt:

Laste evangelisatsioon ei seisne ainult evangeeliumi jagamises sõnadega, vaid ka selle demonstreerimises läbi meie elu. Kui vanemad selgitavad Jumala Sõna tõdesid, on lastel ainulaadne võimalus jälgida oma elu ja hinnata, kas nad tõesti usuvad seda, mida nad õpetavad. Kui vanemad on valmis mitte ainult evangeeliumi selgitama, vaid ka selle järgi elama, suureneb nende mõju laste üle oluliselt. Abielu iseloomustab Kristuse ja kiriku vahelist suhet (Ef 5:22-33), seega on vanemate vaheline abielusuhe väga oluline. Tõepoolest, lisaks vanema täielikule pühendumisele Kristusele on terve Kristuse-keskne abielu eduka lapsevanemaks saamise kõige olulisem tingimus. Vanemad peavad oma lastele pidevalt vagaduse eeskuju näitama.

Järeldus

1. Korintlastele 7:12-13 teksti ei saa kasutada uskliku loana abielluda uskmatuga. Tekst ei viita sellele, et kristlased oleks teadlikult eelistanud abielu paganadega. Jutt käib olukorrast, kus mõlemad abikaasad olid alguses uskmatud ja siis sai üks neist kristlaseks.

Abielu uskmatuga võib põhjustada meeleheidet, meeleheidet ja sellel võivad olla tõsised tagajärjed. Kuid see ei rüveta usklikku, sest üks usklik võib pühitseda terve kodu, mõjutades oma abikaasat ja lapsi jumalakartlikku elu elama. Seetõttu põhiprintsiip: usklik ei tohiks uskmatust lahutada, kui ta on nõus abielu alal hoidma. Vastasel juhul kaotab ta võimaluse teda tunnistada ja mõjutada.

Vastutustundliku teeninduse eest

Küsitluse tulemused näitasid, et 58,3% osalejatest sai aru, et lahutuse tõttu ei saa nende eksabikaasa kohalikus kirikus vastutustundlikku teenistust (pastor, diakon) täita. Nad jõudsid sellele järeldusele, tuginedes nende arusaamisele tekstist, kus Paulus annab Timoteosele juhiseid teenijate isikuomaduste kohta (1. Tim. 3:1-7). Peamine nõue on terviklikkus. Sõna ἀνεπίληπτος tähendab: "rünnata ligipääsmatu", mis sisaldab kõiki muid nõudeid, mille loendi eesotsas on μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (ühe naise abikaasa). Praktiline teenimine kirikus sõltub sellest fraasist õigesti aru saanud inimeste puhul, kes on uuesti abiellunud, eriti meeste puhul.

Sellel fraasil on neli peamist tõlgendust. Esiteks: minister peab olema abielus. Kõik vallalised isikud peetakse selle teenistuse jaoks kõlbmatuks. Kui inimene oma kodu üle korralikult valitseb, saab inimene kogudust juhtida. Teiseks: abielu peab olema monogaamne, vajaliku tingimusena juhitakse tähelepanu ministri naiste arvule. Selle väiteks on see, et kreekakeelses tekstis on rõhk arvul μιᾶς (üks). Siin vastandub kristlik monogaamne perekond juudi ja kreeka-rooma kultuurile, kus harrastati polügaamiat. Inimesed, kes on polügaamses abielus ja on pärast lahutust sellesse uuesti sisse astunud, ei tohi teenida. Kolmas tõlgendus: minister peaks olema abielus ainult üks kord (monogaamne). Isikut, kes on uuesti abiellunud lesestumise või lahutuse tõttu, teenistusse ei võeta. Pooldajad tuginevad algkiriku ajaloole, mil uuesti abiellumine oli keelatud. Kuigi kõik kirikuisad seda arvamust ei jaganud. See on levinud arusaam väljendist "ühe naise abikaasa". Esindajad on John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzia, Hans Konzelmann. William Mounce pooldab ministrite uuesti abiellumise keelamist:

a) Kuigi on selgemaid viise ühe abielu märkimiseks, on see kõige lihtsam lugemine. (b) On palju tõendeid selle kohta, et nii ühiskond kui ka algkirik pidasid pärast abikaasa surma tsölibaati vääriliseks valikuks. c) See tõlgendus on kooskõlas Pauluse juhistega abielu ja tsölibaadi kohta (1Kr 7:9, 39), kes lubab uuesti abielluda, kuid eelistab tsölibaati. d) Võib-olla teeb Paulus vahet koguduse juhtide ja realiikmete vahel, esitades esimestele rangemad nõudmised. Juht peab olema täiesti ja täiesti laitmatu (kui see ei tähenda, et uuesti abiellumisel on mõni pahe, nagu Paulus seda mujal soovitab).

Ja neljas tõlgendus: minister peab olema ülimalt moraalne abikaasa. Pooldajad usuvad, et inimene, kes on olnud truudusetu, ei vääri pastoraalset teenistust, pidades lahutust truudusetuks. Selles rõhutatakse, et Jumal nõuab pastoritelt ja piiskoppidelt kõrgeid nõudeid, et nad oleksid ustavad abikaasad, kes säilitavad puhta abielu. Mõned täpsustavad, et oluline on truudus pöördumise ajast, mitte kogu eelnev elu. Kõige olulisemaks argumendiks peetakse fraasi μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (ühe naise mees) idiomaatilist kasutamist, mis sõna-sõnalt tähendab "ühe naise mees". Enamik kaasaegseid teolooge ja autoreid toetab seda tõlgendust: Hendriksen ja Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lenski, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee ja Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Arvatakse, et kui mees on monogaamses abielus ja on truu oma abielulistele kohustustele, võib ta koguduses olla juhtival kohal. Isegi kui võtta arvesse selle sõnumi kirjutamise ajaloolist ja kultuurilist konteksti, on see seisukoht tänapäeva tingimustes kõige vastuvõetavam.

Järeldus

Sõltumata sellest, milline vaatenurk vastab kõige enam apostel Pauluse taotletud eesmärgile, on selge üks – uuesti abiellunud lahutatud inimene ei ole väga edukas kandidaat kohalikus kirikus piiskopi, pastori või diakoni ametikohale. See, kui oluline on mõista, mida Paulus mõtleb väljendiga „ühe naise mees”, on ministri valimisel ülioluline. Kristlaste teenimine sõltub selles küsimuses õigest vaatenurgast. Võib-olla oleks turvalisem keelata kõigil, kes olid enne usuvahetust lahutatud, astuda kolledžitesse, seminaridesse või töötada vastutavatel ametikohtadel kirikus. Kuid ajastul, mil pooled abielud ilmalikus ühiskonnas lõpevad lahutusega, ei ole see lähenemine täiesti õige. Kirik peab pakkuma järjekindlat lahendust lahutatud meeste ja naiste jaoks pärast nende taassündimist. Jumal ise halastas neile ja pärast Kristuse verega puhastamist kutsutakse need inimesed Teda teenima.

Küsimus on ainult selles, mida serveerida, korduvalt abielus mehed, ei saa olla ainult pastorid ja diakonid. Koguduse elus on palju muid valdkondi ja valdkondi. Näiteks sotsiaalteenus: eakate, puuetega inimeste, orbude abistamine. Või tänavaevangeliseerimine: raamatukogude reisimine, brošüüride levitamine. Vabatahtlik tegevus on võimalik: palvemajade ehitamisel, kristlike laagrite pidamisel. Isegi jutlustajana teenimine on selliste meeste jaoks enamasti vastuvõetav.

Loomulikult andestab Jumal kõik patud, kuid neil võivad olla kahjulikud tagajärjed ja need võivad mõjutada inimese elu isegi pärast pöördumist. Näiteks võib inimene, kes elas lahustuvat elu ja haigestus AIDS-i, täita kirikus mingit teenistust, kuid tõenäoliselt ei tööta ta pastorina. Või kui inimene on olnud mitu korda abielus ja tal on erinevatest abieludest mitu last, pole ta tõenäoliselt eeskujuks ülimalt moraalsest ministrist, isegi kui tema minevik on endiste naiste ja lastega lepitatud.

PIIBLI ÕPETUS LAHUTUSE JA UUESTI ABIELUMISE VÄLTIMISEKS

Anonüümse küsitluse tulemused näitasid, et peaaegu kõik osalejad mõistavad, et kui nad teaksid, mõistaksid ja rakendaksid praktikas Piibli õpetust abielu kohta, siis oleks saanud esialgse liidu purunemist vältida. Selles peatükis tuleb lahutuse ja uuesti abiellumise ärahoidmiseks rõhutada kolme põhipunkti: Jumala vastuse mõistmine lahutuse korral, Jumala tahte mõistmine abielus meeste ja naiste jaoks ning abikaasade ohvrirolli mõistmine abielus.

Jumala vastuse mõistmine lahutuse korral

Et mõista Jumala reaktsiooni lahutuse korral, peaksite pöörama tähelepanu prohvet Malakia raamatule, nimelt teisele peatükile kolmeteistkümnendast kuni kuueteistkümnenda salmini. Babülonist (538–536 eKr) naasis Juudamaale 50 tuhat pagendust. Serubbaabeli juhtimisel ehitati tempel uuesti üles (516 eKr). Kuid oli möödunud vähem kui sajand, enne kui religioossed rituaalid viisid seadusest laialdase eemaldumiseni. Seetõttu kuulutab Malakia prohvetlikult Jumala kohtuotsusest Iisraeli üle nende patus püsimise eest. See lõik räägib juutide noomimisest paganlastega abiellumise eest ja see kehtib ka esialgse publiku kohta. Kuid see peegeldab Jumala suhtumist lahutusse – abielulepingu puutumatust (1Ms 2:18-25), mis on ajatu põhimõte, mis kajastub Jeesuse Kristuse õpetustes (Mt 5:31-32; 19:1-9). Markuse 10:1-12; Luuka 16:18) ja apostel Paulust (1Kr 7:10-11).

Malakia eksegeetiline uurimus 2:13-16

Olukord arenes järgmiselt. Rahvas tõi ohvreid ja ohvreid, kuid Jumal ei võtnud neid vastu, sest juudid rikkusid oma naistega sõlmitud abielulepingut, mille tunnistajaks Ta oli. Juudid olid süüdi silmakirjalikus jumalateenistuses, millel polnud midagi pistmist meelemuutusega pöördumisel. Kuna Jumal keeldus ohvreid vastu võtmast, tekkis üldine nutt ja hämmeldus. Sõna שֵׁנִ֣ית (teine) tähendus on siin loogiline, mitte kronoloogiline, mis näitab järjekordset näidet Iisraeli rahva truudusetusest.

Teise peatüki neljateistkümnendas salmis mõistab prohvet Malakia hukka juutide truudusetuse (בָּגַ֣דְתָּה) abielulepingu naistele (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתְ), תְ ּךָ֖), kellega nad sõlmisid selle Issanda ees. Abielu peeti omamoodi "lepinguks, lepinguks" (Õp. 2:17, Hes. 16:8, 59), kuna see sõlmiti Jumala juuresolekul, Tema tahte kohaselt (2Ms 20:14) ja Tema tahtel. õnnistus (1Ms 1:28). Jumal tegutseb selle lepingu tunnistajana. Ta on kohal abiellumise tseremoonial ja tema nimi kuulutatakse välja perekonna õnnistusel. Pealegi on Issand iga õigusliku tehingu käendaja ja kaitsja ning see hõlmab ka abielu “lepingut” (1Ms 31:48-54). Fraas אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (teie noorpõlve naine) tugevdab meeste vastikut reetmist oma naise suhtes, kellest nad lahutasid. Sest see tähendab seda aega ja seda noort tüdrukut, kellele lubati armastust, lojaalsust ja kaitset. Vanas Lähis-Idas abielluti juba varajases eas, mis rõhutab ka seda väljendit (Kg 9:9). Viieteistkümnendas salmis edastab prohvet Issanda otsekõne, mille kahte esimest sõna on raske tõlgendada, kuna neil on tõlkevõimalused. Fraas לֹא־אֶחָ֣ד, sõna-sõnalt: "mitte üks, mitte üks" võib olla verbi עָשָׂ֗ה "tegi" subjekt. Tõlge oleks: "Ei teinud üksi," vihjab Jahvele. Kuid kas see võib olla tegusõna (עָשָׂ֗ה) objekt, siis võib fraasi tõlkida: "Kas ta (Jumal) ei teinud üht asja?" Sõna otseses mõttes: "Mitte ükski asi (Jumal) ei teinud." Selle tähendus on järgmine: Jumal lõi mehe: mehe ja naise (1Ms 1:27), seepärast jätab mees isa ja ema ning hoiab oma naise poole ning nad saavad üheks lihaks (1Ms 2:24). Väljendi וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔ tähendus, sõna-sõnalt “ja vaimu jäänuk (sellesse kuuluv),” on samuti mitmetähenduslik. See võib tähendada Jumala Vaimu. Probleem on selles, et VT-s puudub analoogia ideega "Jumala Vaimu jäänuk" (vrd 4. Moosese 11:25). Teine seletus on "vaim" kui "mõistus, terve mõistus" (4. Moosese 27:18; 5. Moosese 34:9; Js 19:3). Ja kolmas arusaam “vaimust” kui “elu hingamisest”. Idee seisneb selles, et Jumal lõi Aadama ja Eeva üheks lihaks, kuigi tal oli piisavalt hingeõhku (1Ms 2:7). Kolmas seletus on loomulikum tõlgendus: „Jumalal on eluvaim ja ta oleks tahtmise korral võinud Aadamale mitu naist anda. Tema kavatsus oli aga monogaamia, et saada jumalakartlikku seemet." See eesmärk on vastuolus lahutusega, sest mees ei tohiks oma seadusliku naisega truudusetult käituda. Jumal lõi nad üheks. See on vastuolus ka segaabieludega, sest selline abielu ei saa anda jumalakartlikke järglasi. See tõlgendus sobib konteksti. Siin on ära märgitud abielu püha ühtsus (1Ms 2:24), milles Jumal ühendas kaks üheks. Prohvet Malakia tuletas meelde, et Jumal andis iga mehe kohta ainult ühe naise. Polügaamia, lahutus ja abiellumine ebajumalakummardavate naistega mõjusid hävitavalt jumalakartliku jäägi loomisele ja tõotatud Messia tulekule.

Mõned väidavad, et 16. salmi alguse tõlge "Ma vihkan lahutust..." on vastuolus 5. Moosese 24:1-4 olukorraga; 22:19, 29, Issanda metafooriline lahutus Iisraelist, Jeremija 3. peatükis ja Uue Testamendi tekstides (Mt 5:32; 19:8-9; 1Kr 7:15). Mõistes teksti järgmiselt: "Kui keegi vihkab ja lahutab (antipaatiast, mitte juriidilisest motiivist), ütleb Issand, Iisraeli Jumal, katab ta oma riided räpasega (see tähendab, et ta rüvetab ennast nähtavalt), ütleb Issand võõrustajad; Seepärast jälgi oma vaimu ja ära käitu (oma naise suhtes) reeturlikult. Juhtides tähelepanu eelisele, et "viha" kandjaks peetakse abikaasat, mitte Jumalat. Kuid pinge Ezra ja traditsioonilise Mali lugemise vahel. 2:16, lahendatakse sellega, et tegemist ei olnud lahutusega, vaid ebaseaduslike ametiühingute kehtetuks tunnistamisega. Seda toetab ebatavaliste sõnade kasutamine abielu ja lahutuse kohta. Erinevalt Deut. 24:1-4 ja Mal. 2:13-16, Esra raamatu lahutusi ei algata abikaasad. Vanas Testamendis on teisigi juhtumeid, kus nõutakse lahutust (1Ms 21:8-14; 2Ms 21:10-11; 5Ms 21:10-14). Üheski neist ei arvestata lahutust hea lahendus ja seda dikteerivad patuga seotud asjaolud. Paganatega abiellumise keeld anti Iisraelile usulistel põhjustel (1Ms 24:3-4; 2Ms 34:12-16; 5Ms 7:3-4; 4Ms 25:1). Tänapäeval võivad usklikud luua abielusid mis tahes rahvuse esindajatega (vrd 2Kr 6:14-18).

Heebrea sõna vihkamise (שָׂנֵ֣א) masoreetlik vokaal: täiuslik, 3. isik, mees. ühikut number, sõna otseses mõttes - "ta vihkas". Kolmas isik Jumala kui subjekti suhtes näib olevat otsekõnega vastuolus, kuid teine ​​lugemine õõnestab kõike, mida prohvet üritab edasi anda. Seetõttu on parem mõelda, et siin on teemaks Jumal. Eessõna כִּֽי üks tähendusi on see, et see võib olla põhjuslikkuse marker ja tõlgitakse "põhjusena", mis sobib hästi konteksti. Miks sa ei peta oma nooruspõlve naist? Sest Jumal vihkab seda. See fraas võib olla kaudne jumalik tsitaat või Issand räägib endast kolmandas isikus. Tegusõna שַׁלַּ֗ח on infinitiivis: "lahti laskma". 5. Moosese 22:19 (vrd Js 50:1) on sellel tegusõnal lahutus. Malakia eesmärk on anda edasi olukorra mõte: naised saadeti minema (vallandati), nad lahutati ja see on Jumalale vihkamine.

Järeldus

Kuigi kuueteistkümnendat salmi on raske tõlgendada ja tõlkevõimalusi on mitu, on valitud tõlge: “Ma vihkan lahutust!” kontekstiga kooskõlas, seda toetavad kommentaatorid ja kasutatakse paljudes kaasaegsetes tõlgetes. Näiteks ukraina - Khomenko; vene keel – juubelipiibel; Kaasaegne tõlge (WBTC) ja inglise keel (NIV, KJV, NASB, NJB). See on selgeim avaldus, mida Jumal võib lahutuse kohta kunagi teha. Igaüks, kes tahab olla Jumalale meelepärane, ei taha loomulikult teha seda, mida Jumal vihkab, vaid püüab kogu oma jõuga abielu taastada ja tervendada. Lahutus on nagu vägivald. Vaatamata keeleraskustele ja erinevatele tõlgendustele on selle teksti põhitähendus selge. Prohvet Malakia räägib segaabielude ja lahutuste hukatuslikest tagajärgedest. Tema teenimistöö toimus tõenäoliselt vahetult enne Esrat ja Nehemjat, 5. sajandi esimesel poolel, mil segaabielud ja lahutus olid Iisraelis tõsised probleemid. Prohvet kutsub mehi üles olema abielus ustavad, sest abielu põhineb mehe ja naise vahelisel lepingul, mille tunnistajaks on Jahve; ja kuna Jumal kavatses mehe ja naise olla "üks liha" jumaliku järglase hüvanguks. See kõne läheb tagasi Gen. 2:24 ja näeb ette Jeesuse õpetust Matteuse 5:31-32; 19:4-9.

Abielu on füüsiline liit (need kaks on üks liha) ja seda saab lahutada ainult füüsilistel põhjustel, nagu surm (Rm 7:1-3), seksuaalne patt (Mt 19:9) või lahkuminek. uskmatu abikaasa (1Kr 7:12-16). Lahutus pühakirjas nimetamata põhjustel kurvastab Jumala südant. Abielulahutus on Talle vastumeelne ja need, kes rikuvad Jumala määrusi, tegutsevad tema tahte vastaselt. Jumal kutsub end sellest hoiduma.

Jumala tahte mõistmine meeste ja naiste abielus

Anonüümse küsitluse tulemused näitavad, et kui osalejad oleksid oma esimeses abielus mõistnud ja täitnud Jumala tahet meeste ja naiste suhtes, oleks see säilinud. Seda arvamust avaldas kaheksa osalejat (66,6%). Ülejäänud osalejad (33,3%) väidavad, et nad mõistsid Jumala tahet ja oma rolli oma esimeses abielus, kuid see purunes nende süül. Kuigi Piiblis on palju tekste, mis kirjeldavad selgelt abikaasade kohustuste ja Jumala abielutahte erinevaid aspekte, ei võimalda selle töö ulatus meil kõiki neid tekste üle vaadata, seega on valitud tekst Efeslastele 5:22-3 sobib kõige paremini selle töö eesmärgiga.

See on Uue Testamendi pikim lõik, mis räägib abikaasade rollist abielus. Apostel Paulus teeb iga pereliikmega rääkides selgeks, et Jumala tahe nende õnnelikuks abieluks on täita oma ülesandeid. Lõigu kontekst sõltub manitsusest salmis 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „olge Vaimuga täidetud”, ja see ei ole ainult laulmine ja ühistu jumalateenistus. Üks Püha Vaimuga täitumise viise on alistuda üksteisele Jumala kartuses (5:21). Mis viitab kristlikele suhetele, mis on üles ehitatud enesesalgamise ja teiste vajaduste pärast muretsemise alusel. Ja seoses kristliku abieluga - abikaasade eristavate rollikohustuste täitmise kohta üksteise suhtes. Nendest kohustustest keeldumine takistab Püha Vaimu tööd kristlase elus. Selle osa kõige silmatorkavam osa on see, et apostel Paulus näitab Kristuse ja kiriku vahelist suhet eeskujuna, kuidas abikaasad peaksid üksteist kohtlema.

Tekib küsimus, miks apostel Paulus pühendab suurt tähelepanu abielusuhted selles sõnumis. Võib-olla ei rakendanud mõned kirikuliikmed oma usku abielusse, vaid käitusid nagu oma paganlikud naabrid. Tuleb meeles pidada, et seksuaalne ebamoraalsus Kreeka-Rooma ühiskonnas kujutas endast tõelist ohtu kristlikule perekonnale (vt 4:19, 5:3–6, 12, 18). Teisest küljest mõjusid askeetlikud kalduvused halvasti ka abielu institutsioonile (1. Tim. 4:1-3). Mõned uskusid, et tsölibaat on vaimsem. Lisaks on probleemil sügavamad juured: sügis mõjutas suhteid perekonnas ning abikaasade vastumeelsust täita oma rolli abielus. Jumal lõi mehe ja naise Jumala näo järgi, võrdseteks (1Ms 1:27), kuid Ta määras neile abielus erinevad rollid ja kohustused. Pattu tehes põhjustasid Aadam ja Eeva teatud tagajärjed (1Ms 3:16-19). Naise jaoks seisnes needus suurenenud valus sünnitusel ja suurenenud pinges seoses naise alistumisega oma mehele.

Käsk naistele (Ef 5:22-24)

Mõned usuvad, et Pauluse käsk, mille kohaselt naised oma mehele alluvad, sündis ajast, mil ta elas. Teises tekstis ütleb apostel selgelt, et mehed ja naised on Jumala ees võrdsed (Gal 3:28), ta õpetas, et abikaasad on abieluõigustes võrdsed (1Kr 7:2-4). See võrdõiguslikkuse kontseptsioon oli tol ajal ennekuulmatu. Võrdsuse ja mõjuvõimu suurendamise vahel on aga erinevusi.

Paljud on pidanud Pauluse õpetust alistumise kohta raskeks ja tänapäevase reaalsusega kokkusobimatuks ning see pole üllatav. Sellel lõigul on pikk väärkohtlemise ajalugu, ainult ühte rida on tsiteeritud sellise vaate pooldajate poolt, et sundida naisi alistuma. Alistumise idee on vastuolus ka meie kultuuriga, mis kustutab kõik erinevused meeste ja naiste rollides, sealhulgas perekonnas. Tähtis on lõiku tõlgendada selle keelelises ja kultuurilises kontekstis. Mõte perekonnas võimule allumisest pole populaarne maailmas, mis nõuab lubavust ja vabadust. Allutamist tajutakse ärakasutamise ja rõhumisena. Kuid võim ei ole türannia sünonüüm ja alistumine ei tähenda alaväärsust. Naised ja abikaasad, lapsed ja vanemad, teenijad ja isandad – kõigil on erinevad Jumala poolt määratud rollid, kuid neil on võrdne väärikus. Tegusõna "alluma" kasutatakse näitamaks Kristuse allumist Isa autoriteedile (1Kr 15:28), mis näitab funktsionaalset alistumist, ilma et see tähendaks väiksemat au ja hiilgust.

Kahekümne teise salmi eripära on see, et sellel puudub tegusõna (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς ếυττίυκ). Selle põhjuseks on asjaolu, et eelmisest värsist pärit käände „allumine” (Ὑποτασσόμενοι) mõju kandub üle sellesse värsi, kus see toimib peamise verbaalse ideena. Seda lugemist toetavad autoriteetsemad tunnistajad (P46 B; Cl Hier mss). Kontekstis nõuab "kuulekus" (ὑποτάσσομαι) teatud rolli suhete sotsiaalses struktuuris. Mõiste viitab sellele, et juht on endiselt olemas ja naine ei tohiks tema rolli ignoreerida. Sõna Ὑποτασσόμενοι (allumine) passiivne häälevorm eeldab tema vabatahtlikku valikut. Apostel Paulus ei sunni kristlastele naistele pimesi alistuma, vaid julgustab neid tegema seda vabatahtlikult.

See, kuidas naised Kristusele reageerivad, peaks peegelduma selles, kuidas nad oma abikaasale reageerivad. Paulus lisab sellele juhisele kaks tingimust. Esiteks peavad naised alluma oma (ἴδιος) abikaasale. Hiljem ütleb ta, et mehed peaksid armastama oma (ἑαυτῶν) naisi (s 28). Siin pole ühtegi soovitust, et kõik naised peaksid alluma kõigile meestele või kõik mehed peaksid kõiki naisi armastama. Teiseks peavad naised alluma oma mehele "nagu Issandale" (ὡς τῷ κυρίῳ), mis on naise motivatsioon. Mõned tõlgid usuvad, et termin κύριος tähendab "meistrit", kuid see peaks olema mitmus ja ei sobi 6:5-ga.

Allumise põhjust (s 23) näitab sidesõna ὅτι (sest). Mida tähendab vastus küsimusele: „Miks peaksid naised alistuma oma mehele nagu Issandale?”? Seda seletatakse asjaoluga, et perekondlikud suhted on Kristuse ja Kiriku vahelise suhte analoogia. Need ei põhine Vana Testamendi suhetel, järeleandmisel kreeka-rooma või juudi kultuurile. Erinevatel kultuuridel võivad olla meeste ja naiste jaoks erinevad rollid, kuid kristlikus ühiskonnas selgitab mehe juhtrolli olemust Kristuse juhtkonna mudel. Mees on naise pea, nii nagu Kristus on koguduse pea, mis on mehe käitumise seisukohalt oluline.

„Kõigis asjades” (ἐν παντί) näitab, et see peaks olema naise normaalne suhtumine oma mehesse (s 24). Ta peab austama oma meest kui juhti kõigis nende abielu valdkondades, hoidmata tagasi valdkondi, kus ta soovib oma kontrolli säilitada. Seda juhist tuleb lugeda selle peatüki argumendi kontekstis (s 31). Jumala plaan mehele ja naisele on "üks liha" (1Ms 2:24) ja Tema eesmärk on, et nad toimiksid koos ühe pea all, mitte kahe autonoomse indiviidina, kes elavad koos. Sellel ettepanekul on praktiline aspekt. Teiseks on nad tõhusam koos töötades kui eraldi.

Apostel Paulus ei nõudnud kõiges allumist uskmatutele abikaasadele, kes juhivad patuseid tegusid. Sel juhul kehtib põhimõte: „Me peame kuuletuma pigem Jumalale kui inimestele” (Ap 5:29). Juhtumid, mil naine peaks oma mehe juhtimisele vastu seisma, hõlmavad ka neid juhtumeid, kui naine sunnib naist rikkuma piiblipõhimõtteid või soovib teha kompromisse tema suhtele Kristusega või määrida oma südametunnistust. Kui ta sekkub nende laste hooldamisse või kaitsesse, kui ta kasutab teda füüsiliselt või seksuaalselt. Abikaasa enesekesksed nõudmised ei ole suunavad ja naine ei ole kohustatud alluma kõigele, mida tema mees käsib. Ükski kristlane ei tohiks teha midagi, mis on vastuolus Jumala käskudega.

Pauluse ettekirjutus vastandati tolleaegsele sotsiaalsele struktuurile. Isa autoriteedi asendamine abikaasa autoriteediga seadis viimase uue struktuuri – kristliku perekonna – etteotsa (5:31, vt 1. Moosese 2:24). Vastupidiselt valitsevale kultuurilisele tendentsile, et mehed valitsevad türanniaga (κατακυριεύω), näitas Jeesus hoolivat ja ennastsalgavat juhtimisvormi (Markuse 10:45), mis oli ette nähtud kristlikele meestele eeskujuks.

Naise alistumine oma mehele ei ole tingitud tema armastusest naise vastu ega hoolimisest naise pärast. Aga seda tuleks teha rõõmuga. Vastupidiselt tänapäevasele arvamusele, et naised peaksid oma mehele alluma ainult siis, kui nad neid armastavad. Kiriku alistumine Kristusele toob kaasa õnnistuse, nii nagu naise allumine oma mehele toob kaasa õnnistuse. Kristlik abielu hõlmab vastastikust alistumist, mis väljendab armastust Jumala vastu ja väljendab soovi järgida Tema plaani. Selle eesmärk ei ole alandada või vähendada naise võrdsust oma mehega.

Käsk abikaasadele (Ef 5:25-31)

Salmid 25–27, üks pikk lause, originaaltekstis, adresseeritud abikaasadele. See algab käsust, et mehed armastaksid oma naisi. Tegusõna ἀγαπᾶτε (armastus) on imperatiivi vormis, mõjutades kogu lõiku. See ei ole apostli nõuanne, vaid tema käsk abikaasadele. Adverb καθώς (as) toob sisse võrdleva analoogia, mis näitab abikaasa armastuse olemust, nimelt Jeesuse ohvriarmastust Kiriku vastu. Mehed peavad armastama oma naisi ohvriarmastusega nagu Kristus.

Paulus paljastab veelgi Issanda eneseohverduse eesmärgi, mille määrab ühendus ἵνα, et pühitseda (ἁγιάσῃ) Kirikut Sõna ja kohaloleku (παραστήσῃ) kaudu, ilma laigude ja kortsudeta. See väljendab Kristuse pühitseva ja puhastava töö lõppeesmärki kirikus. Selles analoogias võib näha abikaasade armastuse praktilist tulemust oma naiste vastu. Abikaasa ohverdav armastus ei ole asjatu, avaldades pühitsevat mõju naisele, kes on nende pereliidu vääriline esindaja. Paulus väidab, et Kristus pühitses Kiriku, et esitleda seda kui "aulist" (ἔνδοξος). Kirik on kujutatud noore pruudina, kes valmistub pulmadeks. Kreeka ja Rooma kultuuris suplesid pruut ja peigmees enne pulma avalikke osasid. Pruudi sõbrad tegid soengu ja riietasid ta värvilistesse riietesse, ehetesse, loori ja krooni. Hellenistlikus judaismis nägid pruudi ettevalmistamisega seotud abielukombed sarnased välja.

Pauluse nägemus abikaasa rollist kristlikus abielus on vastuolus arusaamaga tema rollist kreeka-rooma ühiskonnas. Tegusõna "armastada" olevikuvorm (ἀγαπᾶτε) näitab, et armastus peaks olema regulaarne ega tähenda, et naine teeniks oma mehe poolehoidu. Käsu täitmine peab olema mehe vabatahtlik otsus, sõltumata naise käitumisest, tervislikust seisundist, välimus. Kristus armastas Kirikut isegi selle kõige halvemas olukorras. Tema armastus on tingimusteta, nagu peaks olema ka mehe armastus oma naise vastu. Kui abikaasad võtavad kuulda apostellikku üleskutset, iseloomustavad kõiki pereelu valdkondi eneseandmine ja andestus. Looja algse abielusuhte plaani, mille hävitas patt, mis väljendus türannias, seksuaalses ärakasutamises, saab taastada armastuse kaudu.

Salmides 28 ja 29 kordab apostel Paulus oma manitsus meestele oma naisi armastada.Kui aga esimese analoogia puhul inspireeris ta abikaasade südameid Kristuse eeskujuga, siis teises kasutab ta igaühe loomulikku hoolt tema enda keha. Inimesel on loomulikud vajadused, mida ta rahuldab: süüa, janu kustutada, puhata, ravida haavu. Paul võtab selle kokku väljendiga "toidab ja soojendab teda". Mõned nägid siin vihjet Leole. 19:18, mis kutsub iisraellast üles „armastama oma ligimest nagu iseennast”, kuid siin räägib Paulus sellest, et abikaasa armastab oma naist. Muidugi pole see nii üllas motivatsioon kui Kristuse ohvriarmastus, kuid see aitab palju näha, praktilisi viise näita oma armastust. Mõte, et mees peaks oma elu veetma oma naise eest hoolitsedes, on ebatavaline. Tüüpilisem lähenemine oli, et naine peaks majapidamisega hästi hakkama, et abikaasa probleemidest vabastada ja tema sotsiaalset staatust parandada. Paljud abikaasad on valmis oma naise eest surema, kui nad on ohus, kuid sees Igapäevane elu Nad ei saa seada oma naise prioriteete enda omadest kõrgemale. See peegeldab suhte enesekesksust, mis tuleneb patu mõjust. Pauluse käsku abikaasadele armastada oma naisi võis tõlgendada ainult seksi pakkumisena. Need samad isekad, patused impulsid ärritavad naisi ka tänapäeval. Kuid näide Kristuse murest Kiriku vajaduste pärast muudab eksliku ettekujutuse.

Põhjus, miks Kristus kirikust hoolib (s 30), toob sisse sidesõna ὅτι (sest, eest, selle tõttu), ja see, et iga kristlane on kiriku liige ühine keha Kristus, mis tugevdab argumenti, et abikaasad hoolitsevad oma naiste kui oma keha eest. Liha ja luu mainimine tuletab meelde Aadama sõnu (1Ms 2:23), mis on üks abielulepingu vorme. Ja ühe liha mainimine (s 31) tuletab meelde Jumala abieluplaani (1Ms 2:24), mis on Pauluse jaoks mõistatus, Kristuse ja Kiriku vahelise ühenduse väljendus (s 32). Mees peab oma naist armastama, sest temast on saanud tema lahutamatu osa. Enne abiellumist olid mees ja naine kaks iseseisvat üksust; pärast abiellumist liimitakse nad kokku (דָבַ֣ק), samas kui kumbki säilitab oma eristavad tunnused(1Ms 2:24).

Viimane osa (Art. 33) algab kontrastiivse määrsõnaga πλήν (samas), mille funktsioon on suunata autori mõttekäik ümber abikaasade rollile, rõhutades nende individuaalset vastutust. Paulus lõpetab kahe hoiatusega, et iga mees peab armastama oma naist hoolivalt ja naine peab vastama mehe poolt antud juhtimisele. Ta kordas, et mees peaks armastama oma naist nii, nagu ta armastab iseennast. Sõna φοβέομαι (kardaks) on mõnes tõlkes tõlgitud kui "austus". Kuid parem on mõista "aukartlikkust" või "austust, austust".

Paulus lõpetab oma manitsused meestele ja naistele mingeid tingimusi seadmata. Ta ei ütle: "Mehed, armastage oma naisi, kui nad alluvad." Samuti: "Naised, austage oma mehi, kui nad armastavad teid nii, nagu Kristus armastas Kirikut." Käskude täitmine näitab abielustruktuuris kuulekust Jumalale. Armastus ja alistumine on patu, maailma, liha ja kuradi jätkuva mõju tõttu alati ebatäiuslikud, kuid see ei tähenda, et tuleks loobuda individuaalsetest kohustustest abikaasa ees.

Järeldus

Kristuse ihu iga liige, mees ja naine, on kutsutud vastastikku alistuma. See tähendab, et kristlased on kutsutud ennast salgama ja pidama teiste huve enda omadest tähtsamaks. See oli kultuuriliselt vastuvõetamatu, sest nõudis, et juhid oleksid teenijad (Markuse 10:43–45). See aga ei muuda perekonnarollide ja riigi võimustruktuuri vahet mõttetuks. Kodanikud kuuletuvad endiselt valitsusele, lapsed on kutsutud kuuletuma oma vanematele ja naised on kutsutud kuuletuma oma meestele.

Abielu on kahe inimese ühinemine ühest lihast koosnevaks liiduks, mille eesmärk on luua armastav ja harmooniline suhe. See harmoonia ei sõltu nende endi soovist, vaid seda motiveerib kuulekus Jumalale ja Püha Vaimu töö. Edukas areng See suhe nõuab, et partnerid oleksid täidetud Vaimuga (5:21), kui nad on huvitatud Jumala tahte täitmisest oma abielu suhtes. Abielu põhieesmärk ei ole endale meeldida, vaid näha oma partneris Jumala kuju, täita oma rolli perekonnas ja seeläbi Teda ülistada. Iga abielupaar (ja iga abielluv paar) peab mõistma abikaasade eristavaid kohustusi üksteise ees ja püüdma Jumala abiga neid kohustusi täita. Kõik abielus on Jumala loodud harmoonia ja täiendavuse jaoks. Abikaasad vajavad teineteist vastastikuses suhtlemises, seksuaalses ühenduses, laste kasvatamises, teineteisele vajalike asjadega varustamisel jne. Kui inimesed kalduvad oma isekate soovide rahuldamiseks eemale Jumala eeskujust, mille kohaselt on abielus üksteist täiendavad rollid, siis on nad abielus sügavalt õnnetud. seda.

Abikaasade ohvriteenistuse mõistmine kõigis abieluvaldkondades

Paljud abielud on purunenud vastastikuse patu ja abikaasade andestamatuse tõttu üksteise vastu. Üks hävitavamaid patte on abielutruuduse rikkumine, mis sageli juhtub seetõttu, et abikaasad ei järgi abielu intiimse elu põhimõtteid, mida tutvustatakse allpool. Igal patusel on aga õigus andeks saada, kui ta siiralt meelt parandab. Jumala Sõna kutsub üles loovale armastusele, mis parandab kõige raskemad haavad (1. Kor. 13:7). Vanas Testamendis andestab Jumal ustava abikaasana oma truudusetule naisele Iisraelile, näidates eeskuju sellisest heldest andestusest. Kui inimene tahab päästa oma abielu ja tegutseda Jumala tahte kohaselt, siis on see võimalik, isegi abielurikkumise korral. Kuid see nõuab ohverdavat loovat armastust ja andestust. Abikaasade ohvrirolli abielus ja harmooniliste lähisuheteni viivate põhimõtete mõistmiseks käsitletakse esimese kirja korintlastele seitsmenda peatüki teise kuni viienda salmi teksti.

Intiimsuhetes (1Kr 7:2-5)

Esimeses kirjas korintlastele, seitsmendas peatükis, teisest kuni viienda salmini, annab apostel Paulus neli juhist abielus olevate intiimsuhete kohta, mis on asjakohased ja on abikaasade harmoonilise suhte võti. Esimene põhimõte (artikkel 2) on, et igal mehel ja naisel peaks olema oma seksuaalpartner, kelleks on tema enda mees ja naine. Tänapäeval kõlab see kristlike abikaasade jaoks kummaliselt, kuid kaasaegses korrumpeerunud maailmas, nagu ka Korintose ühiskonnas, oli ja on see vajadus. Apostel lisab selle nõude põhjuse - "hooramise tõttu". Sõna πορνείας (hoorus) kasutatakse terminina, mis tähendab igasugust seksuaalset ebamoraalsust. Näiteks: prostitutsioon, hoorus, homoseksuaalsus, loomalikkus, abieluvälised suhted, intsest. Võib-olla praktiseerisid mõned mehed oma naisega seksuaalset karskust, kuid nagu tavaliselt, ootasid nad seksuaalset rahuldust teiste naistega. Kreeka-Rooma maailmas ei mõistetud hukka isanda õigust olla orjaga seksuaalsuhetes. Fakt on see, et Korintose kirikus tekkis kahe grupi vastasseis. Üks, nõudis täielikku hoidumist seksuaalsuhetest, et saavutada suurem vaimsus, isegi oma naiste või abikaasadega - askeetidega. Teine rühm ei näinud selles probleemi ja harrastas seksi mitte ainult naiste, vaid ka orjade ehk hetaerade – libertiinidega.

Teine põhimõte (artikkel 3) nõuab, et abikaasad annaksid teineteisele abielulised kohustused seksis. See tähendab, et ei mees ega naine ei tohiks intiimsuhetest eemale hoida. Sõna ὀφειλὴν (abielukohustus), sõna-sõnalt: "tähtaeg", on eufemism kopulatsiooni kohta. Tema arusaam: abielus on seksuaalsed kohustused või õigused. Siin kasutab Paulus keelt allumisest isanda sarnasele autoriteedile ja kohustusele orja keha üle. Ta ütleb selgelt, et füüsilised suhted abielus pole mitte ainult õigus ja nauding, vaid ka kohustus. On oluline, et salm kõneleks kohustusest anda armastust, mitte nõuda armastust. Erinevalt paganlikest kultuuridest, kus seksi peeti mehe privileegiks, räägib Paulus täielikust vastastikusest abiellumisest. Sõna ὁμοίως (analoogne, sarnaselt) rõhutab abielu kui võrdse partnerluse olemust seksuaalsuhete valdkonnas. Täieliku vastastikkuse alusel peavad mees ja naine täitma oma seksuaalseid kohustusi teineteise ees. Ta rõhutab, kui oluline on seksuaalvõla omakasupüüdmatult anda, kasutades imperatiivverbi (ἀποδιδότω: "peab andma, las ta annab").

Kolmas põhimõte (artikkel 4) on abikaasade vastastikune ohverdus intiimsuse küsimuses. See tähendab, et mehel on täielik võim oma naise keha üle ja naisel on täielik võim oma mehe keha üle. Sõna οὐκ ἐξουσιάζει tähendab: „ei kontrolli; ei valitse; tal pole jõudu” või „ei juhi; ei naudi litsentsi, luba." Väide, et ei mehel ega naisel "ei ole võimu" omaenda keha üle, viitab sellele, et abikaasad on end abielu sõlmimisel teineteisele loovutanud, ilma et naine oleks passiivselt allunud. Ta on partner. Kuid nii mees kui naine peavad mõistma, et nende abikaasal on neile suuremad nõudmised kui neil endal. "Võimu" vastastikkus oli revolutsiooniline antiikmaailmas, kus patriarhaat oli norm. Sarnane mõte leidub aga vastastikuse kuuluvuse poeetilistes nootides Saalomoni laulus (Saalomoni ülem 2:16a; 6:3a). Seksuaalsed vajadused pole kurjad. Need kirglikud soovid on inimesele Jumala poolt antud. On normaalne, et abikaasad tunnevad üksteise vastu seksuaalset külgetõmmet. Tegelikult, kui abikaasad ei allu selles osas teineteise autoriteedile, näitavad nad üles lugupidamatust abielu institutsiooni vastu, nagu see on Jumala poolt määratud. Seksuaalsete ihade rahuldamist abielus ei seostata iseka valiku õigusega ja seda ei saa pidada "vajalikuks kurjaks" sigimise huvides. See on midagi enamat kui lihtsalt füüsiline tegevus. Jumal lõi selle täieliku usalduse ja pühendumise väljendusena inimesele kõige sügavamal kättesaadaval tasandil.

Ja neljas põhimõte (s 5) harmooniliste ja intiimsete suhete jaoks abielus on see, et abikaasad seksivad regulaarselt. Nad ei tohiks üksteisele seksi pikka aega keelata, välja arvatud kokkuleppel, palve ajal, et vältida Saatana kiusatust. Imperatiiv μὴ ἀποστερεῖτε (ära võta ära, ära jäta, ära sunni midagi mitte omama) tähendab: “kellelegi midagi ära võtma”. Kellegi seksuaalsuhetest ilmajätmine tähendab temalt selle, mis talle õigusega kuulub, röövimist. Jumala plaan abielu ja seksuaalsuhete jaoks on olla püsiv, mis ei hõlma lahutust ega karskust. Erandid reeglist on lubatud, kuid vastastikusel kokkuleppel ja ainult palvele pühendatava aja jooksul. Selle põhjuseks võib olla lein, raske haigus, eriti tõsine patt, kui teie suhte tugevdamine ja parandamine Issandaga palve kaudu võtab aega. Palve ja seks ei välista teineteist, nagu ka palve ja toit. Erilistel põhjustel võib pühenduda palvele, kuid karskus ja paastumine ei ole palve puhul kohustuslik.

See lõik võib mõnda kristlast šokeerida. Pange tähele, et abikaasadele ei seata piiranguid üksteise suhtes intiimsete tunnete väljendamisel. On ainult üks range nõue: tingimusteta lojaalsus. Lihtsamalt öeldes: kui olete abielus, siis teie keha kuulub teie abikaasale sama palju kui teile. Ja teil on kohustus oma abikaasat intiimselt rahuldada. Seksuaalvahekorrast saab hoiduda ainult siis, kui see on vastastikku nõus, kuid see karskusperiood peaks olema suhteliselt lühike, et kummalgi ei tekiks kiusatust mujalt rahuldust leida. Tsiteeritud lõigu olemus seisneb selles, et abikaasade suhted põhinevad kohustustel, mitte õigustel. Midagi ei räägita sellest, et teie abikaasa on teile võlgu, vaid keskendutakse teie võlale tema ees. Seetõttu ei saa intiimsuhteid sundida, justkui “see on minu õigus”; kuid pole mõtet neid kui midagi ebaolulist tagasi lükata, sest armastust tuleb vabalt pakkuda kingitusena. See eneseandmise põhimõte on pereliidu alus. Kui mõlemad abikaasad tajuvad intiimsust kui võimalust teineteisele meeldida, kogevad nad suurt naudingut. See võib olla vastus sellele, miks kristlikud paarid kipuvad olema oma abieluga üsna rahul.

Järeldus

Kuigi seksuaalsus on Jumala kingitus, on see võimas kirg. Saatan kasutab seda inimese bioloogilise vajaduse elementi vahendina selle kingituse moonutamiseks, hävitades inimeste suhted üksteise ja Jumalaga. Kaasaegses ühiskonnas, kus kõikelubavust seksuaalelus avalikult demonstreeritakse, on tõelisi ahvatlusi nii vallaliste kristlaste kui ka abielus inimeste jaoks. Abielu, mille Jumal on loonud seksuaalsete vajaduste rahuldamiseks, on samuti vahend hoorusse langemise vastu. Kahjuks unustavad abikaasad oma vastastikuse intiimkohustuse, mis toob kaasa võõrandumise, probleemid ja konfliktid. Paljud paarid lähevad lahku, sest üks abikaasadest ei mõistnud täielikult oma kohustusi ja teine ​​otsis väljast midagi, mida ta kodus ei saanud. Abielupaarid peaksid olema äärmiselt ettevaatlikud, et nad ise kiusatusse ei langeks ega õhutaks teist poolt kiusatusele. Seksuaalsuhted peaksid olema regulaarsed. Seksuaalne karskus ilma vastastikuse nõusolekuta, mis on kehtestatud määramata ajaks ja mitte konkreetse palveeesmärgi jaoks, võib saada Saatana tööriistaks. Karskust ei tohiks kunagi kasutada väitena vaimsele üleolekule või mõjutusvahendina. Kui kristlased intiimsuhete valdkonnas neid põhimõtteid järgiksid, saaks paljusid probleeme abielus vältida.

Kristlased peavad pidevalt põgenema seksuaalsete kiusatuste eest, mis on meie maailmas nii levinud. Tänapäeval käib võitlus kristliku meele puhtuse eest ja tuleb võtta meetmeid, et vältida saastumist, näiteks pornograafia kaudu. Patused mõtted ja soovid ei muutu kohe reaalsuseks, mistõttu on pornograafia meelele ja suhetele hävitav. Varem või hiljem saab inimene päriselus aru, mille vastu ta virtuaalselt kirglik oli. Sellele kiusatusele vastu seista on vaja säilitada vastutus teise inimese ees, näiteks kirikus. Kristlased peaksid tegema kõik endast oleneva, et kaitsta oma abielu puhtust. Kui seksuaalpatu kiusatus suureneb, on vaja põgeneda, nagu Joosep Potifari naise eest (1Ms 39:12).

Vaatamata ühiskonna moraalsele allakäigule, levinud arvamuste pluralismile, sallivusele ja kõigi võimalike seksuaalpattude aktsepteerimisele, väljakujunenud liberaalsele teoloogiale, on paljude eetiliste küsimuste mõistmise kriteeriumiks vaid Jumala Sõna. Ja kristlasi kutsutakse praktilises elus üles näitama puhtust ja käitumise pühadust ka lähisuhetes. Patune maailm pakub ja reklaamib: pornograafiat, seksuaalrevolutsiooni, homoseksuaalsust, abielurikkumist, pedofiiliat ja muid ebapuhtusi ja jälkusi. Kristlastele tuleb vastu panna mitte silmakirjalikkus, vaid tugevad perekonnad, kuulekus Jumala tahtele ja pühitsus seksiasjades, selle õpetuse õige mõistmine ja lihtsalt inimestele edastamine. Selleks on vaja, et vanemad õpetaksid oma lastele kodus moraali- ja eetilisi seadusi. Õpetajate jaoks pühapäevakoolid- hoolitsema selle eest, et nende õpilased teaksid ja mõistaksid Jumala käske. Pastorid ei peaks kartma jutlustada kantslist rasketel eetilistel teemadel. Tundlike küsimuste korral võib koolitust läbi viia väikestes rühmades või silmast silma.

Suhetes (1Pt 3:1-7).

Anonüümses küsitluses osalenud tunnistavad, et nende suhe esimeses abielus polnud kaugeltki ideaalne. Isegi need, kes olid kristlased, ei mõistnud abikaasade ohverdavat rolli nende igapäevases suhtlemises. Ligi 60% küsitluses osalejatest ei saanud aru, et peresuhetes on väga oluline vastastikku teineteisele järele anda. Ja 40%, isegi kui nad sellest teadsid, ei praktiseerinud seda, püüdes oma põhimõtteid kaitsta. Keegi ei tahtnud konfliktiolukordades teisele järele anda, mis viis pere lagunemiseni. Pakutud teksti (1. Peetruse 3: -7) põhjal saab uurida suhteid perekonnas ja eriti nende abielupaaride puhul, kus üks abikaasadest on uskmatu. Seda tuleb vaadelda selle ajaloolises ja kultuurilises kontekstis ning sellest saab õppida ajatuid põhimõtteid ja õppetunde, mis kehtivad tänapäeval.

Apostel Peetrus jätkab alistumise õpetamist, nagu eelmises peatükis. Sõna ὁμοίως on ühendussõna (nagu, ka), kuid siin ei tähenda see analoogiat, orjade allutamist isandatele, vaid vastastikust suhet (vrd 3: 7; 5: 5). Fraas ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (sõnakuulmatu) viitab olukorrale, kus kristlikud naised olid abielus paganlike abikaasadega. Mõned abikaasad võisid olla nende hulgas, kes laimasid kristlasi (vt 2:12, 15; 3:9, 16). Kui kristlikud naised alluksid oma mehele, võiks see kaitsta kristlust süüdistuste eest. Samal ajal võis paganlik abikaasa pöörduda Kristuse poole, märgates oma naise käitumises voorusi, mille ajendiks oli tema suhe Jumalaga. Selles kultuuris oli naise jaoks häbiväärne oma meest juhendada. Siin on näha tema vaikimise kasu. Naiste mõju oma mehele on jumalakartlikus käitumises, mitte sõnades.

Tolleaegsete standardite järgi olid need naised ühiskonna sotsiaalse struktuuri vastu, sest neilt eeldati oma mehe religiooni aktsepteerimist. Ühiskonna silmis olid need naised oma usuliste veendumuste põhjal mässumeelsed. Kreeka-Rooma ühiskonnas eeldati, et naisel pole sõpru, kuid kummardamiseks on ta oma mehe jumalad. Kui ta kummardab ainult Jeesust Kristust, võib see kahjustada tema sotsiaalset staatust isegi enne, kui ta oma positsiooni kaotab. Naise ristiusku pöördumisel võivad olla tagajärjed tema mehele ja perekonnale. Kuid kristlasest naise austus oma mehe vastu ei saa ulatuda tema religiooni aktsepteerimiseni.

Passiivse häälega tegusõna κερδηθήσονται (omandatakse) viitab muutumise protsessile, mitte päästmise lõpptulemusele (vrd 1Kr 9:19-22). Fraas ἄνευ λόγου (ilma sõnata) tähistab sõnamängu sõnadega "sõnakuulmatu". Neid, kes on evangeeliumi öeldud sõna suhtes läbitungimatud, saab muuta nende naiste käitumise kaudu. See ei keela sõnalist tunnistust, kuid mõnikord pole selline tunnistus kasulik (1. Tim. 2:11-12).

Mida peaksid uskmatud abikaasad oma usklikes naistes nägema? Apostel Peetrus kirjutab – sinu jumalakartlik elu (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Abikaasad peaksid tundma lugupidavat aupaklikku hirmu mitte oma mehe, vaid Jumala ees, abikaasa kasuks. Võimalik, et siin valiti ἅγιος (pühendumus) asemel sõna ἁγνός (puhas, püha), kuna see viitab kasinusele ja seksuaalsele puhtusele, mis sobib konteksti. Kristliku naisega abielus pagan pidi nägema, et tema naise käitumine oli “austav” ja “puhas”, kuid samas ei kummardanud ta tema jumalaid. Naised peaksid loobuma kallitest riietest, kallitest soengutest ja ehetest. Jumal soovib sisemist ilu, mis koosneb tasasest ja vaiksest vaimust. Peeter ei keelanud naistel oma juukseid hooldada ega ehteid kanda. Ta keelas neil kulutada liigselt raha ja aega välise kaunistuse peale ning kanda võrgutavaid riideid. Tema mõte oli, et nad ei peaks kandma rõivaid, mis on tagasihoidlikud. Seda käitumist järgides pärivad naised Vana Testamendi pühade naiste käitumise. Neid kutsutakse Saara (τέκνα) "lasteks" nende usu kaudu Kristusesse. Seda mõistet "Saara lapsed" tutvustatakse siin analoogia põhjal "Aabrahami lastega" (Rm 9:7; Johannese 8:39). Aabrahami ja Saarat peetakse juudi rahva ja kõigi kristlike usklike esivanemateks.

Peetrus ei nõua, et naised kardaksid oma meest ja alluksid seetõttu neile. Nad alluvad ka mitte selleks, et rahuldada tema kapriise, parandada reitinguid või vältida konflikte, vaid oma suhte tõttu Jumalaga. Peeter kirjutab palju kannatustest, millega kristlased silmitsi seisid, kuid perekonnas oli see pigem verbaalse väärkohtlemise olemus. Isegi orje peksti regulaarselt, mitte niivõrd sellepärast, et nad olid kristlased, vaid sellepärast, et nad olid vara. Kreeka-Rooma seadused ei lubanud abikaasade vägivalda. Ometi soovib apostel, et kristlased elaksid oma elu nii, et nad oleksid heaks tunnistajaks. Tegelikult keelab ta perevägivalla delikaatselt mehele järgnevas manitsuses.

Apostel Peetrus, pöördudes abikaasade poole, kes elavad (συνοικοῦντες) oma naisega, nõuab neilt, et nad kohtleksid neid mõistvalt (γνῶσιν). See ei tähenda, et oleks õige säilitada ainult seksuaalsuhteid, vaid neid austada. Koheldes neid emotsionaalselt nõrgematena, mitte ainult füüsiliselt. Kuigi väljendit ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (nõrga anumana) võib mõista intiimsuhete tähenduses, kasutatakse seda siin üldises tähenduses. Sõna σκεῦος (nõu) tähendab sageli savinõusid või metafooriliselt inimkeha (vrd 1Ts 4:4; 2Kr 4:7). Arusaam, et naised on "nõrgemad" kui mehed, oli antiikmaailmas levinud.

Mehed peaksid oma naisi austama, sest nad on elu eshatoloogilise kingituse kaaspärijad. Mehed peaksid naisi austama, sest neil on sama saatus – igavene pärand Jumala Kuningriigis. Oletus, et naised saavad väiksemat tasu, lükatakse ümber. Abikaasad, kes seda juhist eiravad, võivad avastada, et Jumal ei vasta nende palvetele. Apostel käsitleb usklikku meest ja naist omamoodi kodukirikuna. Kui kõnealust suhet kristlikus abielus ei eksisteeri, on see nende liturgia takistuseks ja see kehtib eriti abikaasade kohta.

Võib-olla ei jaganud naine oma mehe tõekspidamisi. Kuid ta peab teda "austama", sest ta on Jumala loodud, ega kohtle teda füüsilisest üleolekust. Selline suhtumine võib aidata teda pöörata. Tema mees peaks usklikku naist kohtlema kui õde Kristuses. Pöördumata naisele tuleks omistada samasugune austus kui kristlasele naisele.

Miks on "nõrkus" austust väärt? Peetrus väljendab ehk varakristlikku usku, et au kuulub jumala pärast neile, kes on maailma silmis kõige väiksemad (vrd Markuse 9:33-37). Mõned on märkinud, et siin kasutatav kreeka sõna ei ole naise nimisõna (γυνή), vaid omadussõna γυναικεῖος (naissoost), nii et see võib viidata naistele üldiselt. Kuid kontekstis viitab see eelkõige naisele, kuigi võib viidata kõigile naistele, kes elavad perekonnas ja abikaasa alluvuses.

Järeldus

Abikaasade ja abikaasade juhised on seotud kristlaste üleskutsega elada paganate seas head elu, et nad saaksid ülistada Jumalat (2:11-12). Kristlik käitumine ei tohiks negatiivselt mõjutada Kristuse tunnistust uskmatute seas. Peetrus julgustab oma lugejaid käituma viisil, mis vaigistab kriitikud ja laimajad ning lõpetab Rooma võimude ja ühiskonna tagakiusamise.

Tänapäeva ühiskonda juhivad naiste staatus ja privileegid teistsugused kui esimesel sajandil. Seetõttu on kristlikud mehed ja naised kutsutud elama abielus viisil, mis annab tunnistust evangeeliumist tänapäeva maailmas. Apostel Peetrus soovis, et naine ja mees suhtleksid teineteisega viisil, mis peegeldaks Piibli nägemust abielust. Oleks vale, kui usklikud abikaasad mõistaksid seda tänapäeval teisiti. Kuritarvitamine, truudusetus või pahatahtlik hooletussejätmine rikuvad Piibli abielustandardeid. Kristliku käitumise väärtus kodus tekitab jätkuvalt muret.

Kuid Issand ei loobunud oma eesmärgist, et perest saaks Tema au peegeldamise vahend. Ta lubas, et plaani elluviimiseks saadab ta Lunastaja, kes tuleb naise seemnest (1Ms 3:15; 4:1, 25). Nimelt saab perekond kanaliks, mille kaudu Päästja maailma tuli. Just peresuhted näitavad praktikas rohkem usku Temasse kui avalikes kohtades.

Albert Mohler kirjutab:

Kirik peab tunnistama tõde, et perekriis on ennekõike teoloogiline kriis. Kristlased peavad uuesti avastama piibelliku arusaama perekonnast ja elama maailma silmis, demonstreerides ja levitades rõõmu ja rahulolu, mille Looja meile selle hinnalise kingitusega annab. Peame elama maailma ees ausalt, teades, et meie aus tunnistamine omaenda vajadusest Jumala armu järele oma abielus ja peredes annab tunnistust sellest, et me vajame Jumala armu, mis on meile näidatud Jeesuses Kristuses. Kristlastel on õigus olla mures ühiskonnas valitseva perekriisi pärast ning me peaksime töötama selle nimel, et kaitsta ja kaitsta perekonna institutsiooni selle vaenlaste eest.

KOKKUVÕTE

Igal juhul tuleks lahutust käsitleda kui tragöödiat, kui Jumala algse tahte rikkumist. Vaatamata sellele, kui keerulised ja problemaatilised peresuhted võivad olla, peavad abikaasad (usklikud) tegema kõik endast oleneva, et perekonda säilitada. Abielulahutus ei ole "hea lahendus" isegi praeguses olukorras, kus on olnud truudusetus, vaid see viitab Jumala plaani ebaõnnestumisele ja olemasolule. globaalsed probleemid selles perekonnas, mis viib kriisini. Abikaasad, kui nad on mõlemad usklikud, peaksid tegema jõupingutusi nende probleemide lahendamiseks. Peame palvemeelselt otsima Jumala tahet suhtekriisi lahendamiseks. Kui see juhtub peredes, kus ainult üks abikaasa on usklik, peab ta olema kannatlik ning läbi imbunud armastusest ja andestusest sureva partneri vastu. Temast sõltub palju ja ta peab ka meeles pidama, et lahutus on kurjast. Otsige Jumala tahet, pidage meeles oma pattude andeksandmist ja andke andeks patt iseenda vastu. Kui inimene oli alguses otsustanud kõiges Jumala tahet otsida ja seda täita, siis kindlasti aitab Jumal tekkinud probleeme lahendada.

Mõlemad abikaasad peaksid püüdlema harmoonilise suhte poole. Selle kaudu saavad nad tunnistada jumaliku harmoonia taastamisest oma peres, mis langes langemise ajal Eedeni aias. Abikaasad peaksid püüdlema perekonnas tähelepaneliku, armastava ja hooliva juhtimise poole, naised peaksid püüdlema teadliku ja rõõmsa allumise poole oma mehe autoriteedile. Seega saavad nad üksteist täiendades vältida valesid otsuseid ja avastada oma liidu piibellikku sisu, samuti näidata täielikult Jumala kuju.

Albert Mohler kirjutab kiriku vastutusest lahutuste sagenemise ja abielu institutsiooni valitseva kriisi eest:

Kindlasti tuleb tunnistada, et abielukriisi kujunemist mõjutasid majanduslikud, sotsiaalsed ja ideoloogilised tegurid. Kuid on veel üks põhjus. Perekonna kriis on teoloogia kriis ja peaks seetõttu olema kiriku esmane murekoht. Taevas neid ei tule abielusuhted, ega abiellumist, vaid meie truudus abielus ja meie pere maises elus saavad oma tagajärjed ja tagajärjed igavikus... Peame saama perekriisi endaga kaasa toonud ohtude kurvadeks tunnistajateks, jäädes samal ajal rõõmsateks tunnistajateks taastatud abielude ja perede tegelikkus. Kuid ammu enne seda, kui ühiskond laiemalt võtab teadmiseks meie arusaama perekonna kriisist, peab kirik alandlikult ja õigesti näitama maailmale, mida Jumal on algusest peale oma auks ja meie hüvanguks kavandanud. Perekriis on ennekõike teoloogiline kriis. Ja teoloogiline kriis on kiriku vastutusala. Teisisõnu, vastutus perekriisi lahendamise eest lasub ennekõike meil ja ainult meil.

Kohalikud koguduste juhid peaksid rohkem keskenduma piibelliku abielu teemalisele õpetamisele kirikus. Kui koguduseliikmed on teadlikud Jumala nägemusest abielu suhtes, vähendatakse lahutust miinimumini. Sel teemal on vaja juhendada ka noori ja eriti neid, kes plaanivad abielluda. Ja tehke seda mitte pulmatseremoonial, vaid palju varem. Tänapäeval peab kirik mõistma oma vastutust Jumala ja ühiskonna ees abieluõpetuse õige esitamise eest. Ja näita ka näidet tugevatest peresuhetest. Olen kuulnud fraasi usklikelt, kelle abielu on lagunenud: "Meie abielu lõppes lahutusega, kuna see ei olnud Jumala tahte järgi." Mille peale ma tahan öelda: "Miks te ei otsinud Jumala tahet?" "Kas on garantii, et uuesti abiellumine on teie õige arusaam Jumala tahtest?" Töö autori sõnul isegi siis, kui noored ei võtnud abieluteemat tõsiselt, isegi kui nad ei otsinud selles Jumala tahet. oluline küsimus, isegi kui nad tegid elukaaslase valimisel vea, võib Jumal seda abielu oma auks õnnistada ja muuta. Jah, see perekond seisab silmitsi probleemide ja raskustega, kuid kui abikaasad kuuletuvad abielu, laste kasvatamise ja vastastikuse teenimise küsimustes Jumala Sõnale, õnnistab Jumal seda liitu.

Sergei Yakimenko

LISA 1: Anonüümse küsimustiku näidis

Palume teil vastata ausalt, nagu Issanda ees. Pea meeles, et sinu tänane siirus võib takistada kedagi tulevikus eksimast ja päästa kellegi abielu. Küsimused on teadlikult koostatud nii, et vastused oleksid jah, ei või 50/50. Kui soovite täpsustada, lisada või soovida teistele (mõnede küsimuste kohta) - kasutage veergu "Märkus". Soovitan teil kõik küsimused hoolikalt läbi lugeda ja enne vastamist uuesti läbi mõelda. Teie vastuste anonüümsus on garanteeritud kui "ülestunnistuse saladus", eriti kuna te ei pea esitama isikuandmeid.

„Niisiis, teades Issanda kartust, me manitseme inimesi, kuid oleme avatud Jumalale; Loodan, et ka teie südametunnistus on avatud” (2Kr 5:11).

LISA 2: Võimalikud konflikti põhjused uuesti abiellumisel

On mitu põhjust, miks konfliktid tekivad kõige sagedamini uuesti abielludes. Esiteks rollide ebaselgus. Kõige sagedamini on abikaasad kordusabielus erinevalt esimesest peaaegu sama vanad, seega võib tekkida tagasilükkamise olukord. Eneseküllastel inimestel, kes on millegagi harjunud, on raske uute tingimustega kohaneda ja üksteist kuulda. Teiseks kontakti puudumine uute pereliikmetega. Inimesed astuvad uutesse suhetesse oma vanade probleemide koormaga. Eelmisest abielust pärit lapsed pole erand. Nendega kontakti loomine võib olla keeruline. Kolmandaks ühiste huvide puudumine. Kui nad tahavad, et neile meeldiks, püüavad inimesed teise abielu loomiseks oma partnerile meeldida. Üksindus määrab tingimused, mille korral inimene võib oma huvid hooletusse jätta. Esialgu tulevase partneri hobidega nõustumine või isegi neis osalemine hakkab ajapikku kõik see koormama ja ärritama. Lõppkokkuvõttes võib huvide erinevus võõrandada teise poole, kellele selline ajaviide ei meeldi. Neljandaks, armukadedus eelmiste suhete peale. Uuesti abiellumine on alati reaalne oht võrrelda endise partneriga. Kõigile ei meeldi tõsiasi, et seda inimest tõmbas enne uuesti abiellumist keegi teine. Olukorra teeb keeruliseks eelmisest suhtest pärit laste olemasolu. Lapsed ei pruugi vastu võtta uus valik teie vanem, mis toob kaasa konflikti.

Varasemate intiimsuhete mõju uuele liidule

Preester Pavel Gumerov toob mitmeid lugusid, mis on näide sellest, kuidas eelmises abielus saadud intiimsuhete kogemus mõjutab uut liitu, tuues sellega kaasa tõsise ohu. Nooruse mineviku patud ja vead võivad pereelu oluliselt häirida:

Tore, sõbralik perekond; on selge, et abikaasad armastavad üksteist. Kuid see on mu abikaasa teine ​​abielu, tal on poeg esimesest abielust. Ja see mees ütles mulle seda korduvalt, kui ta peab kohtuma endine naine, tal on kõige tugevamad iharad mõtted ja kiusatused, teda hakkavad väga piinama mälestused nende eelmisest elust ja ta saab vaevu endaga hakkama, et mitte oma praegust naist petta. Ta ei saa vältida oma esimese naisega suhtlemist, kuna ta peab oma poega nägema ja teda ka rahaga aitama.

Järgmine lugu:

Teine mu sõber, nimetagem teda Gennadiks, oli kaks korda abielus. Mõlemad abielud lagunesid, mõlemalt naiselt on lapsed. Lapsed on veel väikesed, ta on sunnitud nendega suhtlema nende emade territooriumil. Nende juurde tulles on tal perioodiliselt intiimne suhe ühe või teisega.

Teine lugu:

Aleksander ja Nadežda elasid koos umbes aasta, seejärel abiellusid ja abiellusid. Aleksandril oli enne Nadjat veel üks naine. Nadeždat hakkasid piinama armukadedushood, ta heidab Sašale sageli ette, et tal on armuke enne teda. Ja Aleksander võrdleb nüüd sageli oma naist oma "endisega" - kahjuks mitte oma naise kasuks.

Veel üks näide:

Väga noor paar, enne abiellumist oli neil omavahel füüsilisi suhteid, kuid nad ei elanud koos. Enne kohtumist elasime ka mitte eriti puhtust elu. Nad on juba mitu aastat juhtinud kirikuelu, käies sageli pihtimas ja armulauas. Kuid eelmine elu ei taha lahti lasta. Naise kohtumisel endised sõbrad mitu korda jõudis see peaaegu hooruseni; Jumal tänatud, ta leidis jõudu õigel ajal peatuda. Abikaasa, kahtlustades, et midagi on valesti, hakkas armukade, peres sagenesid konfliktid ja tülid.

Valentina Tseluiko väidab, et intiimsuhete loomine uues perekonnas võib olla seotud mitme kordusabielule iseloomuliku raskusega:

Esiteks piinlikkus ja kohmetus kohtumisel ja kooselu algfaasis. Teiseks hirm intiimsuse ees, mis on tingitud traumeerivatest suhetest eelmises abielus. Kolmandaks, hirm kogeda uuesti valu ja pettumus. Neljandaks, laste ees süütunne suhte pärast teise mehega (teise naisega). Viiendaks, laste tõrjumine vanema(te) uue suhte suhtes. Sageli näivad sellised suhted laste silmis endise abikaasa reetmisena, eriti tema surma korral.

Probleemid laste ja kasuisa/kasuema suhetes uuesti abielludes

Irina Kamaeva hoiatab, millega on raske mitte nõustuda, olemasolevate probleemide eest laste ja kasuisa/kasuema suhetes uuesti abielludes. Siin on mõned neist. Esiteks, uuesti abielludes on lastel kaks vanemat. Kuidas jagada funktsioone ümber kahe abikaasa, endise ja praeguse abikaasa vahel? Teiseks võivad lapsed näidata oma vanema vastu lojaalsust ja armastust, rääkides uuest ebasõbralikult. Kolmandaks saavad lapsed lavastada provokatsioone, püüdes oma vanemaid kuidagi ühendada. Neljandaks võivad vanavanemad asuda eelmise abikaasa poolele, ettekäändel, et too on laste isa. Viiendaks, kui ema on üksi, hakkab laps teda intensiivselt kontrollima. Ta on juba kaotanud ühe oma vanema ja kardab teise kaotada. Ja kuuendaks, kasuisa/kasuema karistuse probleem. IN nõukogude aeg Lahutatute ülesandeks oli korter jagada ja elatisraha küsimus lahendada. Tänapäeval ei pruugi see olla üks korter, mitte üks laps ja mitte ühest abielust. Pluss mõned kohustused, hüpoteegid, laenud, haiged vanemad.

Siin on mõned muud võimalikud keerulised olukorrad. Esimene neist. Kasuema ja kasulaste suhetes märkab harva draama naisest, kellest saab oma kasvatatavate laste ema, kuid sageli jääb see ilma vastastikusest armastusest. Seetõttu ei saa ta oma armastust täielikult väljendada. See olukord on naistele raskem kui meestele. Kui tal siiski õnnestub kasulastele lähenemine leida, siis tänutundes saab ta neile andeks anda. Teine olukord. Naine ei tea, kuidas käituda oma mehe esimesest abielust pärit lapsega, kui ta elab koos emaga. Kas selle lapsega tasub suhet säilitada? Levinud viga juhtub siis, kui naine üritab teeselda, et last pole üldse olemas, et tema mehe esimene abielu oli viga. Loomulikult maksab laps talle raha tagasi. Teine olukord. Ühe vanema juurde jäetud laps nõuab ühelt tahes-tahtmata kõike, mida ta varem kahelt sai, ega vaja võõrast. Tütar ütleb emale: "Me ei vaja kedagi." Poeg, pöördudes uue mehe poole, ütleb: "Ma ei vaja teist isa." Tavaliselt tegelevad kasuisad ja kasuemad lastega, kes kasvasid üles teises keskkonnas. Nad ei kasvatanud neid varasest lapsepõlvest peale oma tõekspidamiste kohaselt. Seetõttu ei aktsepteeri lapsed kasuvanemaid, kes üritavad olemasolevat perestruktuuri muuta.

Uutel peredel on palju probleeme, kui peres elavad lapsed nende esimesest abielust. Veelgi enam, raskusi tekib siis, kui on ka ühiseid lapsi. Sel juhul muutub kõigi pereliikmete vahel suhete loomine keerulisemaks. Mida suurem ja keerulisem on selle pere struktuur, seda rohkem on konfliktsituatsioone. Mõnikord osutub uue isa saamine lastele valusamaks teguriks kui puudulik perekond. Eriti kui lapse sünd uues abielus muudab vanema lapse "ülearuseks". Esmasündinu ei mahu ema uude ellu. Sagedamini on see tüüpiline "tsiviilabieludele", kui uus abikaasa ei kiirusta oma naise pere ja lapse eest vastutust võtma. Samal ajal suunates osa oma ajast ja hoolitsusest iseendale.

Probleemid tekivad sellest, et täiskasvanud ei mõista nende enda laste perekonnaseisus toimunud muutusi. Mõned kannatamatud naised ootavad ka, et uus mees kohtleks last nagu oma. Ja nad solvuvad, kui abikaasa ei kiirusta seda tegema. Samas jälgib ta pedantselt iga oma tegu, eriti mis puudutab karistust. Reeglina võtavad selle positsiooni naised, kes ei usalda oma meest. On loomulik, et selline seisukoht heidutab meest lapse eest hoolitsemast ja abielu võib olla ohus.

Kasuisad ja emad astuvad uude perekonda süütundega eelmise abielu kokkuvarisemise pärast. Selle tagajärjeks on pattude andeksandmine teise lapsele ja mõistlike piirangute puudumine. Tulemuseks on ületamatud probleemid hariduses. Nad üritavad avalikult lapsele altkäemaksu anda, et võita tema poolehoidu ja saavutada kiindumust. Isegi siiras tunne ei õigusta katseid lapsele armastust peale suruda. Me ei tohiks unustada, et peame tegelema lapsega, kes on saanud raske psühholoogilise trauma. Nende hulka kuuluvad vanematevahelised tülid ja lahutus ise, mis on raske, kui laps pidi tegema valiku, kellega edasi elada. Lõpuks vanema otsus luua uus pere, mille osaliseks ta tahes-tahtmata saab. Laste armastusel ja kiindumusel on kõrge hind, mida ei tohiks unustada, kui otsustatakse uuesti abielluda. Samuti on oluline meeles pidada laste kompromissitust ja kõrgendatud õiglustunnet. Kui lapselt nõutakse ja eeldatakse teatud suhtumist võõrasse, on tema kasuisa (kasuema) tõrjumise peamiseks põhjuseks just tema valikuvõimaluste puudumine, eriti noorukieas.

1 V. S. Nemtsov, Armastuse Liit (Minsk: Ärkamise kirik, 2009), 35.

2 Ibid., 36.

3 Nemtsov, Armastuse Liit, 17.

4 A. A. Vyalov, “Iha üle võidu saladused”, AMCECU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. „Ukrainlaste abiellumise ja lahutamise tõenäosus on vähenenud,” Segodnja, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, "Liit abieluga: miks Ukraina on lahutuste arvult Euroopas kolmandal kohal", Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, "75% Ukraina abielupaaridest lahutab abielu esimese viie aasta jooksul", New Culture, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018).

8 N. a. “Abilahutusstatistika Ukrainas”, Õiguskeskus “Yurinform”, (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. "Ukraina evangeelsed kirikud on kuulutanud ühiskonnale välja moraalijuhised," Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Abielu, lahutus ja uuesti abiellumine Piiblis, tõlge: D. A. Romanov, toimetaja: A. A. Barabanov (Kaasan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 Vt lisa nr 1: Anonüümse küsimustiku näidis.

12 Tseluiko, “Surmaliku tulemusega abielutulistamine” (15.03.2018).

13 Žuravskaja, “Uuesti abiellumine: plussid ja miinused” (15.03.2018).

14 Adams, Abielu, lahutus ja uuesti abiellumine Piiblis, 104.

15 Valentina Tseluiko, Surmaga lõppenud abikaasa tulistamine. Kuidas suhet päästa ja kas seda tasub teha,” Nnre.ru raamatukogu, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018).

16 Mark Altroge, „Ta ei vasta minu vajadustele”, jutlused, Piibli õpetamise sõpruskond, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018).

17 N. a. “Uuesti abiellumise probleemid ja psühholoogia”, Mir v semiye, pereõnne saladused. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018).

18 Irina Žuravskaja, intervjuu ajakirjale “Women’s Health”, “Uuesti abiellumine: plussid ja miinused”, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).

19 Andrey Lorgus, koostanud Tamara Amelina, „Uuesti abiellumised. Keegi ei lubanud, et see saab olema lihtne,” Pravmir.ru, Orthodoxy and Peace, (9. aprill 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018).

20 Žuravskaja, “Uuesti abiellumine: plussid ja miinused” (15.03.2018).

22 Lorgus, “Uuesti abiellumised” (21.03.2018).

23 Vt lisa nr 2: Võimalikud põhjused konfliktid uuesti abiellumisel.

24 James Dobson, Lifelong Love, Secrets of a Lasting Marriage, tõlkinud Victoria Yip (Smyrna Publishing House, 2005), 37.

25 N. a., "Uuesti abiellumine", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, “Uuesti abiellumise probleemid” (15.03.2018).

27 Tseluiko, “Surmaliku tulemusega abielutulistamine” (15.03.2018).

28 Oksana Khanas, "Uuesti abiellutakse seksi, laste ja alternatiivide puudumise tõttu," Gazeta.ua, (31. jaanuar 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018).

29 Tseluiko, "Surmaliku tulemusega abielutulistamine" (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, "Puhtalt lehelt või teist korda mööda vahekäiku", Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018).

31 N. a., “Uuesti abiellumine” (17.11.2017).

32 Lorgus, “Uuesti abiellumised” (21.03.2018).

33 Gumerov, “Uuesti abiellumise probleemid” (15.03.2018).

34 Žuravskaja, “Uuesti abiellumine: plussid ja miinused” (15.03.2018).

36 Gumerov, “Uuesti abiellumise probleemid” (15.03.2018).

37 Tim ja Beverly Lahey, “Secrets of the marital bed after 40, love for for life”, inglise keelest tõlkinud S. V. Scheidt, tegevtoimetaja I. A. Deykun (Peterburg, MRO HVE, kirjastus “New and Old”, 2009), 196-197.

38 Vt lisa nr 2: Varasemate intiimsuhete mõju uuele liidule.

39 Tseluiko, "Surmaliku tulemusega abielutulistamine" (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Perekonna saladused, mis takistavad, tlk. inglise keelest, toimetaja: G. Raevskaja (Moskva, “Triaad”, 2010), 444.

41 Carder, Peresaladused, mis segavad elu, 445.

42 Nemtsov, Armastuse Liit, 361.

43 Adams, Abielu, lahutus ja uuesti abiellumine Piiblis, 118.

44 Gnatyuk, "Puhtalt lehelt või teist korda mööda vahekäiku" (21.03.2018).

45 Žuravskaja, “Uuesti abiellumine: plussid ja miinused” (15.03.2018).

46 Lorgus, “Uuesti abiellumised” (03.21.2018).

47 Carder, Peresaladused, mis jäävad elu teele, 31-32.

48 Carder, Peresaladused, mis segavad elu, 69-70

49 N. a., “Uuesti abiellumine” (17.11.2017).

50 N. a., "Uuesti abiellumise psühholoogilised probleemid", StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, “Surmaliku tulemusega abielutulistamine” (15.03.2018).

52 Lorgus, “Uuesti abiellumised” (21.03.2018).

54 N. a., “Uuesti abiellumise probleemid ja psühholoogia” (15.03.2018).

55 Tseluiko, "Surmaliku tulemusega abielutulistamine" (15.03.2018).

56 Chip Ingram, mida teha tark vanem hullus maailmas ja kasvatada lapsi, kes eristuvad massist (Kiiev, “Teekond läbi Piibli”, 2010), 205.

57 Tseluiko, "Surmaliku tulemusega abielutulistamine" (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, „Pereteenistus: kuidas Piibli maailmavaade mõjutab laste kasvatamist”, Jutlused, Piibli õpetamise sõprus, (4.10.2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018).

61 Jones, „Perekond: kuidas Piibli maailmavaade mõjutab lapsevanemaks olemist” (21.03.2018).

62 John MacArthur, „Tavalised kasvatuslõksud”, jutlused, Piibli õpetamise stipendium, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018).

63 Nemtsov, Armastuse Liit, 388.

64 Johannes P. Louw ja Eugene Albert Nida, Uue Testamendi kreeka-inglise leksikon: semantiliste domeenide põhjal (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Apostel Pauluse kirjad murelikule ja kannatavale kirikule: I ja II korintlased, Uurija kommentaaride sari, 6. köide (International Bible Study, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw ja Nida, 456.

67 James Swanson, Semantiliste valdkondadega piiblikeelte sõnaraamat: kreeka keel (Uus Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1. Kor. 7:12-13.

68 Louw ja Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Uue Testamendi kreeka-inglise leksikon: Grimmi Wilke'i Clavis Novi Testamenti olemine (New York: Harper & Brothers, 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atley, I ja II korintlased, 176.

72 John MacArthur, Uue Testamendi raamatute kirjeldus, 1. korintlastele, toim. S. Omeltšenko (Slaavi Evangeelne Selts, 2005), 195.

73 Bruce Winter, “Esimene kiri korintlastele”, väljaandes The New Bible Commentary, Part 3, New Testament, tõlge inglise keelest, tõlkijad: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Peterburg, kirjastus Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. korintlastele, 195.

75 Winter, “Esimene kiri korintlastele”, 462.

76 MacArthur, 1. korintlastele, 195.

77 John Piper, „Vanemad, nõudke oma lastelt kuulekust”, jutlused, Piibli õpetamise sõpruskond, (8.11.2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John MacArthur, „Kuidas kuulutada lastele evangelisatsiooni”, jutlused, Piibli õpetamise sõpruskond, (04/07/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atley, I ja II korintlased, 175.

80 MacArthur, 1. korintlastele, 195.

81 Henry George Liddell et al., Kreeka-Inglise leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 ja 2 Timothy, Titus ja Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Wordi piiblikommentaar: pastoraalsed kirjad, sõna piiblikommentaar (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, “Ühe naise abikaasa nõue 1. Timoteosele 3:2”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Süstemaatiline teoloogia, tõlgitud inglise keelest. T. G. Batuhtina ja V. N. Genke (Peterburg: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Kirjad Timothyle, Tiitusele ja Philemonile, 3. väljaanne. täielikult rev. ja ajakohastatud, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87–90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, The Pastoral Epistles, The Expositor’s Bible, toim. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, pastoraalsed kirjad, 169.

90 Thomas K. Auden, kap. toim. Kirikuisade ja teiste 1.-8. sajandi autorite piiblikommentaarid, Trans. inglise, kreeka, ladina, süüria keelest Köitetoimetaja Peter Gorday (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoraalsed kirjad. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Teoloogia alused, tõlge inglise keelest (Moskva: Spiritual Revival, 1997), 494.

93 Mounce, pastoraalsed kirjad, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Kaks Pauluse kirja Timoteosele”, Pühakirja kommentaaris, toimetanud John Peter Lange, Philip Schaff ja J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius ja Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. H. Conzelmann., Hermeneia – kriitiline ja ajalooline kommentaar Piibli kohta (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, pastoraalsed kirjad, 171–172.

97 Gordon D. Fee, 1 ja 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “Ühe naise mees”, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen ja Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Fee, 1 ja 2 Timothy, Tiitus, 79.

101 R. C. H. Lenski, The interpretation of St. Pauluse kirjad koloslastele, tessalooniklastele, Timoteosele, Tiitusele ja Filemonile (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250–251.

103 John F. MacArthur, Uue Testamendi raamatute tõlgendus. 1. kiri Timoteosele, inglise keelest tõlkinud O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Timothy, Tiituse ja Philemoni kommentaar (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall ja Philip H. Towner, Kriitiline ja eksegeetiline kommentaar pastoraalsete kirjade kohta (London: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea ja Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “Ühe naise mehe nõue”, 249–252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibid., 158.

111 Glasscock, “Ühe naise mehe nõue”, 249–250.

112 MacArthur, Uurimispiibel, 1342.

113 Warren Wearsby, „Malachi”, Vana Testamendi kommentaar, 2. köide, Ezra-Malachi, tõlkinud O. A. Rybakova, toimetanud Yu. A. Tsygankov (Peterburg, „Piibel kõigile”, 2011), 1091 .

114 John H. Walton, Victor H. Matthews, Mark W. Chavales, “Prohvet Malachi raamat”, Piibli kultuuri- ja ajalookommentaaris, 1. osa, Vana Testament, inglise keelest tõlkinud T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, toim. T. G. Batuhtina (MROEX, HC "Myrt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai ja Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor ja E. Ray Clendenen, kd. 21A, Haggai, Malachi, elektrooniline väljaanne, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Piibli uurimine, 1347.

119 Verhoef, Haggai ja Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai ja Malachi, 275.

121 MacArthur, Piibli uurimine, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Uus piiblikommentaar, 2. osa, Vana Testament, Psalter-Book of the Prohvet Malachi, tõlge inglise keelest, tõlkijad: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Peterburi, kirjastus Mirt, 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai ja Malachi, 277.

125 Swanson, Piibli keelte sõnaraamat, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai ja Malachi, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347–48.

129 Wearsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, kd. 32, Wordi piiblikommentaar: Micah-Malachi, Wordi piiblikommentaar (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wearsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Bakeri eksegeetiline kommentaar Uue Testamendi kohta: Efeslased (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervani eksegeetiline kommentaar (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, efeslastele, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, „Naiste roll”, jutlused, piibliõpetuse stipendium, (19.05.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort ja Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Philemon, "Uue elava tõlke kogu tekstiga". (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efeslased, 402.

139 O'Brien, Efeslased, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. väljaanne. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw ja Nida, 467.

142 Clinton, Efeslased, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efeslased, 380.

145 O'Brien, Efeslased, 411.

146 Clinton, Efeslased, 380.

147 Ibid., 381.

148 Thielman, Efeslased, 374.

149 O'Brien, Efeslased, 411.

150 Thielman, efeslastele, 374.

152 Thielman, Efeslased, 376.

153 Clinton, Efeslased, 382.

154 O'Brien, Efeslased, 412.

155 Clinton, Efeslased, 384.

156 O'Brien, Efeslased, 416.

157 Clinton, Efeslased, 381.

158 Ibid., 404.

159 Hoehner, efeslased, filiplased, koloslased, 1 ja 2 tessalooniklased, Philemon, 114.

160 Ibid., 114.

162 Clinton, Efeslased, 408.

163 O'Brien, Efeslased, 418.

164 MacArthur, “Naiste roll” (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.

167 Ibid., 493.

168 Clinton, Efeslased, 368.

169 Hoehner, efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Filemon, 110.

171 Louw ja Nida, 744.

172 Ibid., 157.

173 Clinton, Efeslased, 368.

175 Thielman, Efeslased, 385.

176 Hoehner, efeslased, filiplased, koloslased, 1 ja 2 tessalooniklased, Philemon, 115.

177 Clinton, Efeslased, 384.

178 O'Brien, Efeslased, 418.

179 Clinton, Efeslased, 404.

180 Thielman, efeslastele, 387.

181 Clinton, Efeslased, 406.

182 Thielman, Efeslased, 382.

183 Clinton, Efeslased, 405.

185 Clinton, Efeslased, 393.

186 Victor P. Hamilton, Genesise raamat. Peatükid 1–17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, efeslastele, 370.

188 Swanson, Piibli keelte sõnastik, 1. Moosese 2:24.

189 Hoehner, efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Filemon, 117.

191 Clinton, Efeslased, 369.

192 Ibid., 398.

193 Hoehner, efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Philemon, 119.

194 Louw ja Nida, 734.

195 Hoehner, efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Philemon, 110.

196 Clinton, Efeslased, 399.

197 Ibid., 403.

198 Hoehner, efeslastele, filiplastele, koloslastele, 1 ja 2 tessalooniklastele, Philemon, 119.

198 Clinton, Efeslased, 400.

199 Nemtsov, Armastuse Liit, 386-387.

200 Ibid., 388.

202 Louw ja Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa ja Brian S. Rosner, Esimene kiri korintlastele, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272–285.

204 Atley, I ja II korintlased, 164.

205 MacArthur, 1. korintlastele, 183-184.

206 David E. Garland, 1. korintlased, Bakeri eksegeetiline kommentaar Uue Testamendi kohta (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atley, I ja II korintlased, 165-166.

208 Louw ja Nida, 670.

209 MacArthur, 1. korintlastele, 185.

210 Ciampa, Esimene kiri korintlastele, 272-285.

211 Ibid., 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1. Corinthians, Concordia kommentaar (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1. korintlastele, 230.

215 Garland, 1. korintlastele, 252.

216 Louw ja Nida, 477.

217 Henry George Liddell et al., Kreeka-Inglise leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1. korintlastele, 252.

219 Ciampa, Esimene kiri korintlastele, 272-285.

220 MacArthur, 1. korintlastele, 185-187.

221 Ibid., 185-187.

222 Louw ja Nida, 562.

223 Liddell, Kreeka-Inglise leksikon, 599.

224 MacArthur, 1. korintlastele, 185-187.

225 Garland, 1. korintlastele, 252.

226 E. Lotsii Melaštšenko, Timothy W. Crosby, “Ausalt öeldes varjatu kohta”, kristlikud raamatud kõigile. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, „Miks peaks seksuaalne truudus kirikule korda minema – 1. osa”, Üksteise nõustamine (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).

229 J. Ramsey Michaels, kd. 49, Wordi piiblikommentaar: 1. Peetrus, Wordi piiblikommentaar (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaelit, 1. Peetrus, 156.

231 Thomas R. Schreiner, kd. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektrooniline väljaanne, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1. Peetrus, 156.

233 Karen H. Jobes, 1. Peter, Bakeri eksegeetiline kommentaar Uue Testamendi kohta (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1. Peetrus, 166.

235 Heinrich Schlier, “Κέρδος, Κερδαίνω”, toim. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley ja Gerhard Friedrich, Uue Testamendi teoloogiline sõnaraamat (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1. Peetrus, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Ibid., 10.

240 Michaelit, 1. Peetrus, 157.

241 Schreiner, 1, 2, Peter, Jude, 147.

242 Ibid., 153.

243 Michaels, 1. Peetrus, 165.

244 Schreiner, 1, 2, Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1. Peetrus, 206.

247 Ibid., 203. Michaels, 1. Peetrus, 168.

248 Louw ja Nida, 118–119.

249 Michaels, 1. Peetrus, 169.

250 Schreiner, 1, 2, Peter, Jude, 158.

251 Ibid., 160.

252 Michaels, 1. Peetrus, 170.

253 Ibid., 172.

254 Schreiner, 1, 2, Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1. Peetrus, 170.

257 Jobes, 1. Peetrus, 207.

258 Ibid., 209.

259 Jobes, 1. Peetrus, 211.

260 Jones, „Perekond: kuidas Piibli maailmavaade mõjutab lapsevanemaks olemist” (21.03.2018).

261 Albert Mohler, “Kuidas see juhtus? Perekonna kriis on teoloogiline kriis. https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, "Lahutus", 510.

263 Grudem, Süstemaatiline teoloogia, 525-526.

264 Mohler, “Kuidas see juhtus? Perekriis on teoloogiline kriis” (12.01.2012).

265 N. a., "Uuesti abiellumised: omadused, tüübid, probleemid", TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Gumerov, “Uuesti abiellumise probleemid” (15.03.2018).

267 Tseluiko, “Surmaliku tulemusega abielutulistamine” (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, “Uuesti abiellud 12 rasket hetke”, Psühholoogia https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018).

On õnnetuid abielus inimesi ja on õnnelikult lahutatuid. Kuid ärgem unustagem neid naisi, kes võivad endale kindlalt öelda: "Ma tahan teist korda abielluda." Seega teen ettepaneku kaaluda mõnda uuesti abiellumise põhjust ja mõnda mudelit uue partneri valimisel ning kaaluda ka nende tagajärgi.

Põhjus üks: otsin kaitsjat

Naisi nimetatakse sageli nõrgemaks sooks. Järk-järgult hakkame me ise sellesse uskuma, osaliselt või
täielikult. Daamid, kes soovivad abielluda, olla kaitstud ja hoolitsetud, annavad kergesti vastutuse oma elu eest oma mehele. Ühest küljest omandavad nad sama kurikuulsa kilbi ja Oprah, kuid ärge unustage, et vabadus ja vastutus on ühe mündi kaks külge. Koos vastutusega kaotate ka vabaduse. Olles sõna otseses mõttes "oma mehe TAGA", võite sattuda türanni ja despoo mõju alla, kellele olete sunnitud kuuletuma.

Küsige endalt järgmised küsimused: kas see oli nii minu esimeses abielus? Minu vanemate peres? Minu tulevase abikaasa peres? Kas me teame, kuidas vastutust vastastikku jagada? Kas ma tunnen end selles suhtes vabalt? Kas meie rollid on võrdselt jaotatud?

Põhjus kaks: otsin meest, ära paku oma ämma!

Kui teie esimene abielu purunes ämma süül, siis suure tõenäosusega soovite siiski abielluda, aga kui mitte orvuga, siis mehega, kelle ema elab väga lugupidavas kauguses. Kui teie valitud osutub teist korda tüütu ema omanikuks, siis on parem konsulteerida psühhoterapeudiga: on võimalus, et tegutsete stsenaariumi järgi. Oletame, et teie uuel mehel pole peale teie teist perekonda. Kuid sarnased probleemid jäävad! Kui sa ei suutnud esimeses abielus enda ja ämma vahele piire luua, siis on tõenäosus, et ka sinu teises abielus on midagi või keegi, kes võib ka sinu territooriumile tungida. See võib olla teie abikaasa ülemus, kes sunnib teda hiliste õhtutundideni üleval olema, tema sõbrad, kes määravad, kuidas peaksite elama, võib-olla lapsed või eelmised partnerid, kes võistlevad teie abikaasa tähelepanu eest teile ette nähtud ajal. Ja asi ei pruugi olla selles, et teie mees on tahtejõuetu, võib-olla eeldab ta, et kõik on korras, kuna te ei väljenda oma vajadusi ega nõua oma vajadusi.

Kas sa jääd kergesti üle? Kas teie lapsepõlves oli inimesi, kes olid teile järeleandmatud? Mis kohutavat juhtub, kui te oma teed nõuate? Kas teie valitud eelistab vastuolulistes olukordades teie huve või hoolib ta rohkem teiste huvidest?

Kolmas põhjus: lapsed vajavad isa

Ja otsite oma lastele isa. Mõelge sellele: kas nad vajavad seda? Saage aru, et sellise ohvriga ei too te neile midagi head. Esiteks langeb kogu vastutus teie õnnetu elu eest nüüd neile, sest just nende pärast otsustasite sellise sammu astuda. Teiseks annate ebatervet eeskuju. Nad õpivad, et te ei saa abielus õnnelik olla, et te ei saa kunagi oma huve kaitsta. Kolmandaks, olles perekonnas, kus abikaasade vahel pole armastust, saavad lapsed neuroosid ja kurikuulsa psühholoogilise trauma. Neljandaks on neil juba isa. Ükskõik kui halb ta ka poleks, isegi kui tal pole lastega kokkupuudet, eitades oma olemasolu, püüdes teda asendada, rääkides temast halvasti, ütlete lapsele "pool teist on vale, halb."

Ärge kartke abielluda teist korda, kui teil on juba lapsed, kuid ainult armastuse pärast. Ärge proovige kohe oma uuele abikaasale isa rolli, kui ta soovib, juhtub see iseenesest. Kuid olge valmis, et ta ei pruugi seda soovida. Midagi viga pole. Peaasi, et ta kohtleks teie lapsi lugupidavalt, ei alandaks neid, ei kuritarvitaks oma võimu ja kõigi muude pedagoogiliste küsimustega saaksite hakkama ka ilma temata.

Kas ma vajan oma lastele meest või isa? Kuidas hindan oma valitut kui abikaasat? Kuidas ma hindan oma valitut isana? Milline neist hinnangutest on suurem? Kas mu elukaaslane on leidnud lastega ühise keele? Kas ma avaldan oma uuele abikaasale survet? Kas ma avaldan oma lastele survet? Kui mu lapsed ei võta minu väljavalitut isaks, kas ma siis ikka tunnen temast kui mehest huvi?

Neljas põhjus: vajan vanaduse jaoks kaaslast

Uuesti abiellumise põhjuseks võib olla hirm üksildase vanaduse ees. Tahad kedagi läheduses, kes saaks sind aidata, sinu eest hoolitseda. Juhtub, et sel eesmärgil ühinevad kaks eakat inimest, luues nii ainulaadse abielu. Aga kui sa oled veel noor...

Kust kasvavad sinu hirmu jalad: kas oled näinud üksildast vanadust mõnes oma lähedases, naabris? Miks see inimene seda tegi? Kui vana sa oled? Mis aja möödudes ei saa te teie arvates enda eest hoolitseda? Miks see juhtub? Kas sul on oma poiss-sõbra vastu tundeid? Kas sa saad temaga koos elada, kas see pole sulle ebamugav? Kas see lootus üksildasele vanadusele on väärt aastaid, mis veedeti abielus armastamata inimesega? Mis sul puudu on? Mida te ostate? Mida saate praegu teha, et teie eest vananedes hästi hoolitsetaks?

Viies põhjus: abiellun raha pärast!

Tunned end rahaliselt ebakindlalt ja püüad leida rikka abikaasa. Olukord läheb hullemaks, kui esimest korda abiellusite armastusest ja nüüd on teil õigus öelda, et teil on emotsioonidest küllalt, nüüd tahate hästi elada. Kokkulepitud abielud on omaette teema. Tõenäoliselt on teie valitud inimesel ka mingi “kalkulatsioon” meeles: teie ilu või kokkuhoidlikkus või midagi muud. See viib järgmiste küsimusteni:

Kui kaua saab ta seda "osta" (kuni teie ilu tuhmub, kuni ta mõistab, et koduperenaist on lihtsam palgata)? Mis saab sinust, kui see abielu laguneb, kuhu sa välja jõuad? Mida saate praegu teha, et rahalisest ebakindlusest üle saada? Mida sa kaotad ja mida võidad?

Kuues põhjus: ma otsin igavest armastust!

Läksite oma esimesest abikaasast vaikselt lahku, olete täis jõudu ja lootusi armastuse leidmiseks. Sa usud endiselt temasse ja usud endiselt oma hingesugulast. Usud, et saad lõplikult abielluda ja kõik saab korda, nagu Ameerika filmides. Tore, et otsustasite tõelise tunde juurde jääda. Kuid eeldada, et see kestab igavesti, on äärmiselt infantiilne. Enne kui saavutate tugeva ja püsiva tunde, läbite mitmeid etappe, mis ei ole alati meeldivad. Peate oma suhte kallal kõvasti tööd tegema, et muuta see armastus "igaveseks".

Kas teil olid enne abiellumist sarnased tunded ja ootused oma esimese abikaasa suhtes? Mida saate teha, et tugevdada oma suhteid praeguse partneriga? Kas sa ei arva, et suhted peaksid arenema iseenesest? Kas olete valmis oma suhte nimel tööd tegema? Aga teie partner? Mis juhtub, kui see abielu osutub ebaõnnestunuks?

Põhjus seitse: ma tahan sõrmust sõrme!

Ma tahan abielluda, vallaline olla on halb. See juhib selliseid pruute. Pange tähele, et nende mõtete käigus ei räägita midagi ei armastusest ega mehest, keda nad enda kõrval näha tahavad. Tõenäoliselt on abielu nende jaoks staatuse näitaja, mis annab oma eelised ja vabadused. Kahjuks pühendatakse abikaasa figuurile ja suhetele nii vähe aega ja vaeva, et sellised abielud on sageli ebaõnnestunud.

Mida saate abielust? Kuidas saate seda muul viisil saavutada? Kui kohtute (või olete juba kohtunud) väärilise noormehega, kuid tal on tingimus: suhte ametlikku registreerimist ei toimu, kas jääte tema juurde? Kes teie lähedastest teeb abiellumise ideed lobitööd?

Nüüd peamine , kui otsustate siiski uuesti abielluda, küsige endalt: Miks ma seda teen? Kas mind juhib tõsine, küps armastuse tunne ja olen valmis võtma vastutust või eksitavad mind stereotüübid, hirmud või unistused? Mida ma ootan oma teisest abielust? Kas oleme probleemide lahendamiseks välja töötanud algoritmi? Kas mu partner on selleks sammuks valmis? Kas meil on ühised eesmärgid? Kas ma võrdlen oma valitud inimest oma esimese abikaasaga?

Need on vaid mõned küsimused, millele pead endale ausa (!) vastuse andma. Kui teil on raske sellest aru saada või soovite oma otsuse kindlasti läbi mõelda, siis ootan teid alati oma kontorisse või Skype’i.

Uuesti abiellumine ja lapsed

Kui teil on lapsi, peate enne uuesti abiellumist nende peale mõtlema. Pidage meeles, et uue suhte loomisel ei osale mitte ainult teie, tulevased abikaasad, vaid ka lapsed. Nende jaoks on ema või isa uus abielu igal juhul stressirohke, nii et peate proovima lööki pehmendada.

TÄHTIS!

Eelolevast sündmusest peaksid esimesena teada saama lapsed. Sa ei tohiks oma suhet nende eest üldse varjata. Kui lapsed on näinud, kuidas suhe arenes, siis tavaliselt tajuvad nad pulmi loomuliku nähtusena.

Samuti on väga oluline anda oma lastele mõista, et teie uus abikaasa ei pretendeeri kunagi oma elus sellele kohale, mille surnud või lahkunud vanem nende elus hõivas.

Vaatame siin lähemalt olukorda, kui lapse saanud naine uuesti abiellub.

Kuulus lause "Kellele sind koos lapsega vaja on?" istub kindlalt peaaegu meie kõigi alateadvuses. Sellised peas tekkivad mõtted tähendavad seda, et naine kardab, et keegi ei armasta teda ega taha oma lapse eest vastutust võtta.

Just need hirmud takistavad tal meestega suhtlemast ja kaaslast otsimast. Kuid selles olekus ei põhjusta ta moraalset kahju mitte ainult endale, vaid ka lapsele, mis on kaks korda kohutavam.

Enamasti võtab naine, kes ikka veel ei julge mehega suhet luua, oma ärrituse oma lapse peale, heites talle vaimselt ette mehe puudumist, või justkui sulgub end elust ära tundmata. mingeid vajadusi enda jaoks ega tee tegelikult midagi peale oma lapse. Tõsi, siis süüdistab ta valjuhäälselt oma täiskasvanud last, jättes talle elu andmata ja kasvatades temas süütunnet ja psühholoogilisi komplekse: ohverdasin teie pärast oma naiseliku õnne.

Kas tunnete end sellel portreel ära?

Siis peaksite sellele mõtlema.

TÄHTIS!

Huvitav, miks sa arvad, et sinu uus mees Kas olete tõesti kohustatud oma last armastama? Ta ei pea üldse. Palju olulisem on, et ta lihtsalt aktsepteeriks teie last. Ta aktsepteeris seda kui tõsiasja - nüüd on tema peres laps ja see on normaalne.

Aktsepteerimine tähendab antud kontekstis seda, et mees nõustub sisemiselt sellega, et kõik on nii nagu on, et laps elab alati sinuga koos ja tema, mees, peab oma huvidega arvestama ja võib-olla ka tema eest hoolitsema. pühenda aega temaga suhtlemisele, kuluta tema peale raha...

Muidugi tuleb olla realist ja enne teise abielu planeerimist püüda aru saada, kas laps saab teie suhte kolmandaks rattaks. Rääkige sellest otse oma mehega. Loomulikult ei kuule te tõenäoliselt täiesti ausat vastust, kui see on sotsiaalselt taunitud. Mehe reaktsiooni põhjal saate aga kõigest sõnadeta aru.

Kuid te ei tohiks liialdada tema vastuse negatiivse varjundiga ja võtta oma hirmu eeskujul seda, mis näib olevat reaalsus. Pidage meeles, et kui mees on otsustanud teiega liidu sõlmida, tähendab see ennekõike seda, et tema tunded teie vastu on tugevad ja tõenäoliselt ei peata teda laste kohalolek. Muidu mees lihtsalt ei teeks sulle abieluettepanekut.

On veel üks põhjus, mis võib takistada lapsega naisel uue suhte kasuks otsustada. See on usk, et üksi lapse saamine ei võimalda tal kohtinguteks aega leida. Muidugi on selles osa tõde. Aga ainult osa.

Kas leiate kuidagi aega tööl käimiseks? Selgub, et teil on võimalus jätta laps vanaema või lapsehoidja juurde. Ja ma arvan, et ka mehega kohtingut saab endale aeg-ajalt lubada. Isegi paar tundi kord nädalas lapsest eemal viibimine võib aidata teil korraldada oma isiklikku elu, võib-olla palju aastaid.

Ka väga rahutud ja murelikud emad leiavad regulaarselt aega, et kellegi köögis sõpradega lobiseda, poes käia või kohvikus ilma lasteta tass kohvi juua. Üldiselt pole sul põhjust meestega kohtumisest keelduda. Siiski ärge unustage last. Veenduge, et ta tunneks end lahkumise ajal mugavalt.

Kolmas põhjus näeb välja umbes selline: „Kas tasub traumeerida last, kes on juba oma armastatud vanemate lahutuse tõttu stressi all kannatanud, luues tõsine suhe mehega, kes on talle võõras?"

TÄHTIS!

Paljud naised pärast lahutust kardavad lapse pärast uut perekonda luua. Nad on kindlad, et teist korda abielludes reedavad nad sellega oma last. Ja see on just nende peamine viga!

Loomulikult ei saa keegi asendada lapse loomulikku isa. Pealegi, kui otsustate abielluda, peate lihtsalt seda küsimust oma lapsega ausalt arutama, mitte esitama talle tõsiasja, et tema arvamus on teie jaoks täiesti ebaoluline. Kõik vanemad peavad oma lapsi väikesteks ja ebaintelligentseteks ning pole üldse vahet, kui vanad nad on - kolm või neliteist.

Tegelikult on lapsed sageli palju targemad kui me, täiskasvanud. Võib-olla ei saa nad ikkagi millestki aru, kuid tunnevad kõike. Seetõttu küsige enne mis tahes otsuse tegemist, veel vähem end lapse ees ohverdamist, tema arvamust selles küsimuses. Mõnikord võib isegi nelja-aastane loll sulle head nõu anda.

TÄHTIS!

Loobudes oma õnnest, usute, et ohverdate end oma lapsele. Aga kas ta vajab seda ohvrit? On ebatõenäoline, et kümne kuni viieteistkümne aasta pärast tänab ta teid selle eest. Paradoksaalsel kombel huvitab lapsi vanemate õnn peaaegu rohkem kui enda õnn.

Ühel mu sõbrannal oli väiksena tüdruksõber. Nad veetsid palju aega koos, jagasid oma sügavamaid saladusi ja loomulikult külastasid nad sageli üksteist. Siis kolis sõber ootamatult linna teise piirkonda. Tuttav ja tema sõbranna helistasid ikka peaaegu iga päev tagasi, kohtusid tihti ja vahel käis sõbranna mu sõbral külas. Kuid ta ei kutsunud teda enda juurde ja vältis kangekaelselt küsimusi uude korterisse kolimise põhjuste kohta.

Tüdrukud olid siis kümneaastased. Ja alles kooli lõpupoole paljastati “kohutav saladus”: selgub, et teise piirkonda kolimise põhjuseks oli vanemate lahutus ja sellest tulenevalt ka korterivahetus. See, kuidas väike tüdruk seda tõsiasja hoolikalt varjas, võis Ameerika spiooni kadestada. Kuid ta ise tunnistas, et tal polnud piinlikkust mitte lahutuse kui sellise pärast, vaid ema üksinduse pärast, kes ei tahtnud uuesti abielluda ja oma pereelu "tütre pärast" lõpetada.

Ohverdades oma õnne oma lapse heaks, panete talle väljakannatamatu koorma. Lõppude lõpuks suudab nüüd ainult laps oma ema õnnelikuks või õnnetuks teha, ema tuju sõltub ainult tema edust ja käitumisest. Muidugi ei ütle ema seda avalikult. Aga laps tunnetab kõike väga peenelt ja kardab, et ei vasta ootustele. Ja selle tulemusena tekib palju probleeme ja psühholoogilisi komplekse, mis mõjutavad tema edasist elu.

TÄHTIS!

Nendel lastel, kelle vanemad lahutasid ja kelle emad ei abiellunud uuesti, on sageli elus palju probleeme. täiskasvanu elu. Need võivad avalduda suhetes vastassooga, enesehinnangus ja professionaalses sfääris.

Et vähemalt natukenegi leevendada lapsepõlvetraumat, mis on tingitud üksikvanemaga perekond, proovige majja saada mehi oma sõbralikust või pereringist. On väga hea, kui laps näeb ühes neist vanemat kamraadi või mentorit, kellest saab tema jaoks autoriteet. See on lapse jaoks väga oluline, olgu see poiss või tüdruk.

Isegi kui te mingil põhjusel ei kavatse uuesti abielluda, ärge keskenduge ainult lapsele. Sul peaks olema oma isiklik elu - sõbrad, töö, mehed, hobid... Ära sea lapse kasvatamist oma ainsaks elueesmärgiks, mille nimel tasub kõik unustada.

Lapsest ei tohiks saada ainuke anum, kuhu oma kulutamata armastuse valate. Mõtle, mida naise armastus mehele ja ema armastus poja või tütre suhtes – need on hoopis teist laadi tunded. Lapse psüühika ei pruugi lihtsalt taluda, kui armastate teda "mehe asemel".

Lisaks ei tohiks te oma keeldumist mehega suhtest esitada ohverdusena lapse nimel. Pidage meeles, et juba mõne aasta pärast kuulete selle ohverduse eest oodatud tänu asemel küpselt lapselt loogilist küsimust: "Kas ma palusin teil enda nimel ohverdada?"

TÄHTIS!

Õppige elu peamist reeglit. Uues suhtes mehega realiseerub see, mida ette kujutate või millest unistate. Kui neile mõeldes näete kohe vaimusilmas, kuidas teid ja teie last jälle hüljatakse ja reedetakse, siis olgu see nii. Kui otsustad suhte üles ehitada nii, et selles on koht kõigile ja nad toovad rõõmu ja rahulolu, siis on see nii ja mitte teisiti.

Inimesed peaksid õppima oma esimesest abielukogemusest, isegi kui see ei õnnestunud. Peate vabanema puudustest, mis segasid teie eelmist pereelu, ning omandama kannatlikkust ja tahet.

Pea meeles! Meie soovid ja hirmud realiseeruvad, mistõttu on uue suhte usaldusväärseimad kaaslased Usk, Lootus ja Armastus!

Nüüd räägime sellest Kuidas oma last uueks suhteks ette valmistada.

Kuidas ma saan teda aidata? Kõige parem on näidata olukorda õigest vaatenurgast, kasutades selgeid näiteid. Lugege oma lapsele raamatuid, vaadake temaga perefilme, kus asi on selles, et isa ei ela mingil põhjusel enam oma perega.

Hea film selleks on näiteks film “Jõuluvana” (1994, režissöör John Pasquin), mis ei räägi ainult jõuluvana jõuluseiklustest, vaid ka läbielamistest. poisike, kelle vanemad lahutasid ja ta oli täiskasvanute suhete tunnistajaks: ema, isa ja kasuisa.

Vanematele lastele saate näidata filmi “Die Hard” koos Bruce Willisega. Selge, et tegu on märulifilmiga, kuid teie jaoks on oluline hetk - kangelane tuleb jõuludeks koju endine naine ja lapsed. Keskenduge sellele, selgitage oma lapsele, et olenemata põhjusest, teie isa armastab teda, on alati olemas ja valmis igal hetkel aitama, nagu seda teeb filmi kangelane.

Muidugi peaksid need olema head, mitte psühholoogiliselt liiga rasked lood. Neid vaadates hakkab lapsel tasapisi pähe mõte: temaga juhtunu juhtub ka teistega. Isa ei tule alati pere juurde tagasi.

Teine faas võib lühidalt sõnastada järgmiselt: "Ema peab otsustama."

Kui teie laps juba teab, kuidas rääkida, alustab ta kindlasti vestlusi teemal "Kas meie isa tuleb meie juurde tagasi?" ja soovitage mõningaid viise selle tagasi saamiseks. Sel juhul peate talle otse ütlema: "Ei, isa ei naase meie juurde."

Aga selleks, et laps seda usuks, pead sa ise olema oma jutus kindlalt veendunud. Sest kui sa südames ikka tahad, et su abikaasa tagasi tuleks, olenemata sellest, kust: lahutatud, ta suri või lihtsalt kadus, tunneb laps seda kindlasti ega usu sind. Ta teeb ka edaspidi kõik, et saaksite oma tunnete üle otsustada.

See, kuidas lapsed seda teha saavad, on midagi, mida te ei sooviks oma vaenlasele. Nad sunnivad väga osavalt, osavalt ja peenelt vanemat seisma sellel joonel, kus on vaja täpselt öelda: kas jah või ei.

Kolmas etapp: laps peab leppima sellega, et ema saab uue mehe.

Nagu ma juba ütlesin, siis ennekõike peab ema ise uueks suhteks valmis olema. Nüüdsest saate perioodiliselt alustada oma lapsega sel teemal vestlusi.

Võite küsida oma pojalt või tütrelt: "Kas arvate, et äkki peaksin uue mehe otsima?" (Sulle uus mees, mitte lapsele uus isa!)? Võib-olla mõne aja pärast (periood sõltub teie suhetest lapsega) kutsub ta teid ise seda tegema. Mõnikord püüavad lapsed isegi oma vanematele uusi partnereid leida. See on teie jaoks hea signaal ja märk sellest, et teie peres on kujunenud normaalsed suhted.

Neljas etapp: laps peab leppima ema privaatsusega.

Niisiis nõustus laps, et emal võiks olla uus mees. Nüüdsest saad end ümbritsevaid mehi lähemalt vaadata. Pole vaja karta oma lapsele oma väljavalitu tutvustamist, kuid seda tuleks teha ainult siis, kui on ilmunud sinu arvates tõsine kandidaat.

Viies etapp: mehe majja tutvustamine.

Selleks, et kutsuda oma kallim oma lapse seltskonda, võite alati leida vabanduse. Näiteks võta vastu kutse minna koos lapsega lõbustusparki, tsirkusesse jne.

Parim on, kui tutvustate oma valitud lapsele nii: "See on onu Lesha, mu hea sõber." Peaasi, et see kõik oleks loomulik, ilma pingeteta. Pöörake erilist tähelepanu olukorrale, kui pärast mehega kohtumist muutub teie lapse käitumine, tervislik seisund või koolitulemused dramaatiliselt.

Selle asemel, et teda karistada või arstide juurde tirida, jälgige tema seisundit. Peate mõistma, millistel punktidel muudatused käivitatakse. Ehk selgub vastus kohe: kui kallim sulle külla tuleb või kui ta lahkub või kui ta sulle tähelepanu märke näitab.

Tõenäoliselt ei saa te selle olukorraga üksi toime. Konsulteerige kindlasti psühholoogiga. Rääkige sellest oma lapsega, olenemata tema vanusest. Ainult vestlus peaks olema sõbralik. Häälestage mitte selleks, et olukorda muuta, vaid selleks, et välja selgitada motiivid ja mõista oma lapse tundeid. Arutage seda probleemi ka oma mehega ja püüdke koos leida kompromisslahendusi.

Enne kui isa ja kasuisa teemade juurde asume, teeme kokkuvõtte.

TÄHTIS!

Kui tahad mehega uut suhet luua, pead esmalt tundma, et oled selleks valmis. Peate end täielikult vabastama vanast sidemest, elama mõnda aega üksi ja mõistma, et igatsete meest, et vajate teda väga.

Uute suhete tekkimine teie ellu võtab aega. Mõnikord palju aega. See sobib. Ei tasu luua illusioone ebamaisest armastusest, mis tekib ühe hetkega ja kestab kogu elu. Nende illusioonide abil saate katkestada suhted, millest võib potentsiaalselt saada väga õnnelik abielu, millest unistate.

Või mõni muu levinud eksiarvamus: "Kuna teil on laps, tähendab see, et kohtingul on mõtet ainult kellegagi, kes teiega abiellub." See on kõige salakavalam eksiarvamus. Isegi 17-aastaselt, olles armunud, nagu öeldakse, esimesest silmapilgust, ei oska mees ja naine kohe pärast kohtumist öelda, kas nad abielluvad. Uskudes, et teie esimene suhe viib abieluni, ei too kaasa abielu, vaid ainult tohutut pettumust.

Uue suhtega harjumine on aeglane protsess. Ole kannatlik.

No nüüd – isadest ja kasuisadest.

Abielu ABIELU on nõuetekohaselt vormistatud mehe ja naise vabatahtlik ja võrdne liit, mis sõlmitakse perekonna loomise eesmärgil. Õiguse olemust selgitavad kolm peamist teooriat: õigus kui sakrament, lepinguteooria ja õiguse teooria kui konkreetne õigusinstitutsioon. Iga