Завышенные ожидания человека. Завышенные ожидания в жизни современного человека Завышенные требования в личных отношениях

Оглянитесь вокруг и задайте себе вопрос: почему вас окружает так много несчастных людей? Тысячи лиц, чьи глаза устремлены в прошлое, сердца – в будущее, а разум погряз в паутине несбыточных ожиданий. Работа, друзья, хобби, равно как и собственные возможности превратились сегодня в источник проблем и нескончаемого раздражения. Еще бы! Мир не оправдывает возложенных на него надежд, вся жизнь оказалась сплошным разочарованием. Отчего же современный человек разучился жить в состоянии покоя, разучился радоваться тому, что имеет прямо сейчас?

Чрезмерные ожидания как причина внутренней дисгармонии

Человек, ожидания которого несоразмерно завышены, привык искать причину собственной неудовлетворенности вовне. Он считает, что во всех его проблемах виновато окружение, потому что реальность, как она есть, не хочет прогибаться под егожелания или соответствовать воздушным мечтам. По понятным причинам он решает, что должен во что бы то ни стало добиться своего, реализовать запросы и прямо сейчас, пусть даже его желания не подкреплены реальными возможностями.

Итак, у человека с синдромом завышенных ожиданий амбиции берут верх над личностью, «внутренний эгоцентрик» перестает адекватно оценивать ситуацию, полагая, будто его «я» достойно большего. Следуя этому механизму, женщины начинают мечтать о принцах на белом коне, которые существуют лишь в их фантазии, а мужчины – претендовать на должность и статус, для которых не имеют достаточного уровня квалификации.

Конфликт реального и выдуманного

Причиной возникновения завышенных ожиданий служит пресловутый комплекс неполноценности, из-за которого человек пытается компенсировать внутреннюю недостаточность с помощью внешних атрибутов – красивой жены, талантливых детей,шестизначного счета в банке или шикарной машины. Правда, полученные блага не приносят ожидаемого чувства удовлетворения, заставляя желать большего и лучшего. В итоге потребности растут в геометрической прогрессии, и круг замыкается. Попавшись на удочку собственных ожиданий, человек может потерять все, получив серьезную психическую травму (невроз, мнительность или депрессию).

Завышенные требования в личных отношениях

Человек с низкой самооценкой выдвигает завышенные требования не только себе, но и к людям ближнего круга. Перфекционизм таких людей проявляет себя по всем фронтам. Например, женщина с завышенными ожиданиями начинает ждать больших достижений от своего мужчины и детей. Она пилит супруга за его несоответствие со своими идеалами, выдвигает ультиматумы и закатывает профилактические истерики из желания добиться своего. К своим детям она также весьма требовательна, ожидая по меньшей мере проявления суперспособностей! Естественно, близкие не могут оправдать всех возложенных на них ожиданий, а потому капризный обладатель заниженной самооценки быстро становится несчастным.

В этой ситуации важно вовремя остановиться и понять, что проблема не в окружении, которое не уважает, но в самом человеке. В конце концов, другие люди не должны оправдывать чужих ожиданий, стараться делать приятно другим в ущербсебе, у всех у нас свои цели и задачи на этой земле. В общей массе мы обычные люди со своими достоинствами и слабостями, а наши возможности не безграничны. Нужно быть мудрее, позволяя другим быть собой.

Как бороться с завышенными ожиданиями?

Перво-наперво важно понять, что завышенные ожидания – это попытка неудовлетворенного собой человека достичь совершенства, и пределов этому не существует. Совершенство – самообман, ловушка неудовлетворенного сознания, которое управляет человеком через недовольство. Счастье скрывается не в достижениях, счастье – состояние души. Глупо уверять себя, будто получив диплом о высшем образовании, купив дом за 10 млн. долларов или женившись на супермодели, можно стать счастливее. Человека делает счастливым иные вещи: общение с близкими по духу людьми, дело жизни, путешествия, саморазвитие, помощь, наконец, взаимная любовь. Выйти за пределы собственных возможностей можно, есличестно ответить на вопрос: зачем?

Чувство собственности, ревность, эгоизм, тотальный контроль - главные виновники всех твоих несчастий в отношениях с мужчиной. Мудрая и умная женщина должна понимать природу мужчин и правильно расставлять приоритеты, чтобы получать истинное удовольствие от брака.

По теме

И все-таки какими же странными мы порой бываем. Казалось бы, в личной жизни все хорошо. Ваша пара разделяет одну любовь на двоих, вы много времени проводите вместе, но еще одного шага для счастья по-прежнему не хватает. И в чем же причина? Вы жители разных планет или твой избранник далек от идеала? Или, быть может, у тебя завышенные ожидания, которые отравляют отношения? сайт разбирался вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

Мы выросли на одних и тех же сказках, в которых всегда счастливый конец. Рисовали себе идеальные отношения, в которых нет места недоверию, скандалам и обидам. В семье царят покой и понимание. Такую картину вынашивают в своих мыслях большинство девушек. Когда же приходит время погрузиться во взрослый мир, на пути встречаются трудности, которые воспринимаются в масштабах бедствия. И вместо того, чтобы их переживать, мы начинаем собирать чемоданы.

Ожидания, которые разрушают отношения:

Он только мой

У некоторых девушек на первое место выходит правило, чтобы избранник любил только ее одну. Остальные люди просто массовка этого мира. Ревность заполоняет разум - и начинается безумие, вплоть до того, что ты начинаешь ревновать парня к его коллегам, родителям, случайным прохожим. Даже если любимый человек и повода для ревности не дает, ты все равно его найдешь. Уступил место блондинке - значит, понравилась; обменялся любезностями с давней знакомой - значит, что-то между ними точно было. Мужчина же не любит, когда его приватизируют. Начинается цепная реакция проблем, которые рождаются из воздуха и превращаются в черный дым.

Прозрачные отношения

Кто сказал, что твой партнер хотел бы знать все о твоих прошлых отношениях, вникать во все подробности диалогов с подругами, знать о том, что ты купишь жене двоюродного брата на день рождения и какими болезнями ты болела, когда тебе было десять лет? У каждой девушки должна быть зона, куда вторгаться нельзя. Отношения могут быть доверительными, но не прозрачными. Если мужчина знает больше, чем нужно, это может однажды сыграть злую шутку. То же самое касается и твоего спутника. Ежедневные расспросы на тему того, «где ты был, с кем встречался и что ел», не только утомляют, но и в конечном счете готовят почву для ссор и обид.

Свободное время одно на двоих

Конечно, у каждой пары должен присутствовать общий досуг. Вы любите смотреть вместе фильмы, играть в бильярд или кататься на лыжах. Но есть и то, что любит он, но не любишь ты. И это абсолютно нормально для любых отношений. Однако некоторые девушки не готовы принять ситуацию, когда парень едет играть в покер, а ты дома, потому что азартные игры не для тебя. В твоей мысленной картине вы всегда и везде вместе, а то, что он в выходной день оставит тебя одну, неприемлемо.

Как избавиться от привычки расставаться:

● Забудь об идеальных отношениях, их не бывает.

● Принимай трудности и перешагивай их вместе с партнером.

● Доверяй избраннику и прими его увлечения.

● Займись собой, развивайся и улыбайся.

● Не слушай советы подруг, при необходимости лучше доверься профессионалу.

Всегда помни, что любовь - это огромный труд. Чтобы построить крепкие отношения, придется учиться слушать, понимать, принимать, прощать. Никто не знает - возможно, если ты хлопнешь дверью, счастье останется за ней.

Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества Либерман Надежда

Причина 4. Завышенные ожидания

Если вам кажется, что окружающие вас люди недостаточно хороши, то у вас завышенные ожидания по отношению к ним. Особенно это касается ожиданий по отношению к мужчинам.

Вы ждете встречи с идеальным мужчиной, который представляется вам красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить ваши желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться вами и с пониманием относиться к вашим слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем.

Что делать? Вам надо пересмотреть свои требования и запросы, потому что они нереалистичны.

Пример. Алла, 34 года, не замужем. Главная цель – выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .

В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого.

Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один-два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.

Кстати, вы знаете, что происходит, если такой требовательной женщине все-таки встречается идеальный мужчина? Она начинает сомневаться в себе и в своей привлекательности. Она все время спрашивает себя, достойна ли такого мужчины, сможет ли удержать его. Красивая внешность мужчины воспринимается женщиной как угроза. Она боится потерять его, боится возможных измен и связанных с ними ревности и страданий. Стабильные отношения с «идеальным» мужчиной возможны только в том случае, если женщина уверена в себе и если мужчина так же сильно увлечен ею, как она им, и заинтересован в прочных отношениях.

ПРАВИЛО №14

Если вы ищете умного, богатого, образованного, доброго мужчину с идеальной внешностью и идеальным характером, без недостатков и вредных привычек, ваши ожидания завышены. Вернитесь в реальность и скорректируйте ваши запросы в соответствии с ней. Помните, безупречные герои бывают только в романах, а в реальном мире нас окружают живые люди со своими слабостями и недостатками.

Женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования нереалистичны. Так происходит оттого, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались завышенные ожидания от мужчин.

Нереалистичны такие требования потому, что придуманная сказочно-экранная любовь – это заблуждение! Вымышленные истории любви никогда не соответствуют тому, что происходит в повседневной жизни. Почему тогда вокруг их так много? Потому что все мы воспитывались на сказках. И все мы привыкли к тому, что добро побеждает зло, а Принцесса встречает своего Принца. Взрослым тоже нужны сказки. Сочинять и рассказывать их – задача киноиндустрии и писателей. И если во «взрослых» сказках все будет происходить так, как в жизни, то они не будут пользоваться спросом (читайте: не будут продаваться и приносить доход) и никакого интереса у читателей и зрителей не вызовут.

А если вам кажется, что романтические истории как во всем известной «Красотке» и в самом деле могут произойти, то приглядитесь повнимательнее к «мужским сказкам». Вы увидите американские экшен-фильмы с их каскадерскими трюками и спецэффектами или азиатские фильмы со сверхчеловеческой скоростью передвижения героев во время боев-полетов. В реальной жизни уже после одного-двух ударов, показанных в таких фильмах, главный герой остался бы лежать замертво. В фильме же он в одиночку не только отбивается от целой банды преступников, но и преследует их, побеждает, а потом в обнимку с женщиной, которую спасает, уходит с «поля боя». Не сказка ли? Вы когда-нибудь видели такое наяву? Нет. Конечно, в жизни может произойти мимолетное знакомство финансового магната и обычной девушки, которое приведет к большой любви и пышной свадьбе. Но, согласитесь, такое случается очень редко.

Итак, мы выяснили, что книжные романы и средства массовой информации создают неправдоподобные поведенческие модели. И если вы попали под влияние красивых сказок о любви и ожидаете от мужчин поведения как у книжных героев, то подумайте вот о чем. Авторы почти всех женских романов – женщины. Они приписали своим героям те личностные качества и тот стиль поведения, которые считают идеальными для мужчин. Мужчины же таких романов не читают ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.

В этом и заключается причина, почему женщины не замечают в реальных мужчинах их привлекательные качества и, сравнивая их и книжных героев, разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может, потому что женщины наделяют свой идеал положительными качествами, присущими не одному, а нескольким мужчинам.

(Кстати, мужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности – красивую и стройную, а также сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, неамбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.)

Вспомните, что говорит о завышенных требованиях народный фольклор: «Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, придется выходить замуж четыре раза».

Чтобы решить эту проблему, надо изменить принцип сравнения:

Сравнивать реально существующих мужчин, а не героев из фильмов или книг и реального мужчину;

Сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.

Если мужчины кажутся вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, вы не выносите неправильного, на ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от ваших идеи, мнения и убеждения? Подумайте, ваши претензии и требования относятся только к другим или к себе тоже?

Например, вы ожидаете, что ваш партнер будет сидеть возле вас и размешивать ложечкой сахар в вашем кофе. А вы готовы предложить вашему избраннику то, чего вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо вашего любимого сериала? Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другому.

Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства. Когда вы будете довольны собой, вы сможете адекватно оценивать окружающих.

Ожидания Расскажите друг другу о своих ожиданиях. Начинайте каждую фразу со слов: «Я ожидаю, что ты…» Один участник произносит свою фразу и затем дает слово партнеру и так далее, по очереди. Выражайте свои ожидания предельно230точно. Не говорите общих фраз, вроде: «Я ожидаю,