Функции детей в семье. Роли детей в дисфункциональной семье

Семья - это кровнородственная ячейка общества, в которой представлена практически вся гамма социальных отношений: юридически-правовых, социальных, хозяйственно-экономических, культурных и духовных. Подобная полнота, представленность всех типов отношений, позволяет социологу провести глубокий и полноценный анализ распределения и исполнения ролей, встречающихся между людьми.

Рассмотрим классификацию социальной роли в семейной группе:

• 1) супружеские (муж, жена), родительские (мать, отец):
  • - социальный партнер,
  • - сексуальный партнер,
  • - кормилец,
  • - социализатор (дисциплинатор, отец своих детей).
  • - домохозяйка,
• 2) прародители:
  • - бабушка,
  • - дедушка.
• 3) ребенок:
  • - братья,
  • - сестры.

В структуре ролевого набора статуса «Жена» мы видим практически схожие роли - социальный партнер, сексуальный партнер, домохозяйка, социализатор. Различие двух ролевых наборов заключается в двух ролях - кормильца (муж) и домохозяйки (жена).

Соотношение или взаимосвязь социальных ролей членов семьи по отношению друг к другу называется семейной системой. В нашем случае она включает четыре ключевые роли. На первом по важности месте стоят роли сексуальных партнеров потому, что ради удовлетворения своих потребностей законным путем в современном обществе заключается большинство браков. На втором по важности месте - экономическая роль по добыванию средств существования и сохранению семьи - кормилец. Симметрична функции кормильца функция домохозяйки. Следующая важная роль - социальный партнер. И жена, и муж выступают в роли социальных партнеров. Последняя важная роль - социализация или воспитание детей.

Если роль - модель поведения и эти модели поведения существуют в обществе, значит, они должны как-то регулироваться нормами, законами, обычаями, нравами, традициями.

Сексуальный партнер. Роль сексуального партнера подразумевает такую модель поведения, которая соответствует неписаным нормам поведения и психологическим ожиданиям субъекта того статуса, с которым связан данный статус.

Сексуальный партнер - основная роль, ради исполнения которой возникает брак. Какие же нормы должны определять и ограничивать роль сексуального партнера? Самая главная среди них - соблюдение супружеской верности. Если это правило нарушается, то брак распадается. В разных культурах и даже в разных семьях допускается известная степень адъюлтера, на что-то закрывают глаза, но массовый стереотип поведения предполагает соблюдение супружеской верности.

В сексуальные отношения между мужем и женой не имеет права вмешиваться никто другой, даже близкие родственники, например, теща или дети. И никто другой не может контролировать или указывать им на то, как они должны вести себя в качестве сексуальных партнеров. Хотя в некоторых обществах идеологические институты пытались контролировать супружеские взаимоотношения. К примеру, в СССР партком вызывал мужа для того, чтобы разобрать внутрисемейный конфликт и принудить его не изменять семье. Это дисфункциональное вмешательство. Брачный статус оказывал решающее влияние на вопрос о выезде гражданина за границу, особенно у дипломатов. Точно также и теща не должна следить за тем, куда пошел муж ее дочери после работы. Хотя в повседневной жизни данное правило из неписаного кодекса человеческих отношений то и дело нарушается. В конечном счете, супруги должны решать свои проблемы самостоятельно, без посторонней помощи.

Супружеская верность в одних обществах остается в своде неписаных норм, в других она легализуется и переходит в реестр формальных правил. Так, если вы обратитесь в суд с просьбой расторгнуть брак по причине супружеской неверности, суд удовлетворит ваше желание.

Таким образом, сексуальное партнерство подразумевает:

• а) запрет на физическую измену,
• б) запрет на нравственную или духовную измену.

Супружеская неверность подразумевает и то и другое.

Кормилец и домохозяйка. Социальная сущность пары экономических ролей «кормилец-домохозяйка» заключается в требовании того, чтобы муж обеспечивал «прожиточный минимум», а жена - приемлемый комфорт жилища.

Биологическая и социальная эволюция закрепила за мужчиной и женщиной определенное разделение труда: мужчина охотился вне дома, а женщина работала по дому, где ей было легче воспитывать детей и ухаживать за ними.

Разделение труда между мужчинами и женщинами приводит к приобретению ими разных навыков. На протяжении большей части жизни эти различия формируют основу традиционной дифференциации ролей в браке. Некоторые виды занятий прямо рассматриваются как «женские занятия», другие - как «мужские занятия». Даже в тех семьях, где женщина работает полный рабочий день, она и дома ведет домашнее хозяйство и заботится о детях.

Общество по-разному определяет семейные роли. Закон обязывает мужчину материально содержать жену и детей, но жена не обязана содержать мужа. Поэтому первый в обязательном порядке должен иметь работу, за которую он получает деньги и наполняет ими семейный бюджет. Для жены трудоустройство является вопросом свободного выбора в том случае, если семья живет материально благополучно.

В принятии решений в семье во всех странах основную роль играет материальный фактор: тот супруг, который больше зарабатывает, имеет и больше власти в семье. Поскольку заработок тем выше, чем выше квалификация, а стало быть и уровень образования, то мужчина оказывается на вершине семейной пирамиды сразу по трем критериям: высокий образовательный и профессиональный статус, а также высокий доход.

У жен обычно более низкий доход, после появления детей они становятся зависимыми от мужа, так как в случае развода им самим придется содержать семью. Если женщина работает, это автоматически не уравнивает их шансы в семье. Отцовство имеет в обществе более высокий социальный статус. Человеческое общество устроено так, что принятие окончательного решения ожидается от сильного пола. Своим социальным авторитетом мужья «долавливают» жен, заставляя помимо производственной выполнять также домашнюю работу.

Функция кормильца определяется тем, кто приносит больше денег в семью. Другая составная часть этой функции или роли - общественный престиж основного вида занятия кормильца, прежде всего мужа. Высококвалифицированная профессия мужа определяет социально-экономическое положение семьи в целом.

Если роли кормильца и домохозяйки правильно распределены между мужем и женой, то высока вероятность достичь гармонии в браке.

Социальный партнер. Не менее важна роль социального партнера. В содержание роли «социальный партнер» входят такие социальные действия, как общение с родными и близкими, прием гостей, ремонт квартиры и т.д.

Особенно ярким доказательством социального партнерства в браке выступают такие факты, или поведенческие модели, как:

• 1. способность не говорить о внутрисемейных делах при гостях;
• 2. не перечить, а даже поддерживать партнера, пусть он и не совсем прав;
• 3. умение относиться к его друзьям либо родственникам, как к своим.

Социальное партнерство подразумевает модель поведения мужа и жены как представителей данного общества или данной социальной группы.

Эта модель должна быть разной в разных обществах и различных группах:

• 1. высший класс (крупные бизнесмены);
• 2. средний класс (интеллигенция);
• 3. низший класс (рабочие).

Для каждого класса существует свой круг социального общения и свой репертуар социального партнерства. В гостях все стараются продемонстрировать то, что ценится в данном обществе. В высшем классе прием гостей превращается иногда в выставку «достижений народного хозяйства»: перед гостями хвастаются шикарным особняком и автомобилем, коллекцией дорогих вещей, престижными знакомствами. Здесь вечеринка служит средством установления новых и укрепление уже существующих деловых связей.

В среднем классе, особенно у интеллигенции, цель вечеринки - поговорить по душам, пооткровенничать, получить совет, обсудить правильность своих или чужих поступков и пр. Встреча превращается в своего рода самоисповедь и отпущение грехов. Главное предназначение духовного общения - получить одобрение своим поступкам от значимых других (прежде всего друзей или коллег). Исповедальная и терапевтическая функции беседы тесно связаны между собой. Обе они способствуют другому важному процессу - сплочению и солидаризации дружеского сообщества. Друзья - это референтная группа, которая выступает эталоном оценок.

Мужчина и женщина на момент вступления в брак имеют разный круг общения. Поженившись, они их объединяют: друзья мужа становятся друзьями жены, и наоборот. Принцип объединения: относись к моим друзьям так же, как я отношусь к твоим. Такова одна из важнейших аксиом социального партнерства двух людей, соединенных не кровным родством, а брачными узами.

Подобная норма распространяется и на родню супругов. Когда соединяются два родственных клана, у каждого из супругов ровно в два раза увеличивается круг обязанностей. Но разница в отношении к новым родственникам сохраняется. Если «притирка» двух кланов состоялась, то и после развода между ними отмечаются дружественные отношения. Но часто после развода родня мужа и жены - заклятые враги.

Решение большинства семейных вопросов, например, выбор репетитора, вуза, места работы, брачного партнера для ребенка, распределение семейного бюджета и определение очередности покупок, помощь родственникам и т.п. - все это элементы социального партнерства. Иными словами, конкретные формы социального взаимодействия.

Социализатор. Роль социализатора или воспитателя детей (семья по существу начинается с детей, а не с супругов) попеременно играют оба супруга. Завести семью и детей - глубинное желание и потребность каждой женщины. Иногда это выходит на первый план и замещает первую из рассмотренных ролей - сексуальное партнерство. Разные женщины по-разному смотрят на брак. Одни считают мужа всего лишь средством обзаведения детьми, другие обращают внимание на супружеские взаимоотношения, а в детях видят обузу.

Функциональным (правильным) воспитанием является такое, при котором отец и мать передают своим детям те ценностные ориентации, правила поведения и традиции, которые закреплены за ними обществом. Отец передает детям свой статус, материальное положение, профессиональные навыки, обеспечивает социальную защиту, развивает интеллектуальные способности. Мать должна подготовить ребенка к семейной жизни (передать навыки ведения домашнего хозяйства), психологические навыки взаимоотношений между людьми; гуманистические, нравственные ценности. Она оказывает эмоциональную поддержку детям на протяжении всей жизни, воспитывает эстетические чувства, передает профессиональные качества (вязание, шитье).

В воспитании детей супруги несут неодинаковую нагрузку. Она больше у женщин и меньше у мужчин. Объясняется подобная диспропорция отчасти большей занятостью мужчин на производстве, отчасти господством патриархальных пережитков, которые позволяют мужу не догружаться домашними заботами, а жену переобременять ими.

Во многих культурах уровень взаимосвязи семьи с прародителями достаточно высокий. Это касается даже американских семей, в которых принято раннее отделение от родительской семьи и жизнь пожилых родителей отдельно от семьи взрослых детей («опустевшее гнездо»). Роль бабушек и дедушек может быть особенно важна в случае неполных семей (в таких семьях сейчас живет каждый пятый ребенок в США) и в том случае, если мать вынуждена работать (такова ситуация фактически в каждой второй семье с детьми до 3 лет.

В российских семьях роль «третьего поколения» (а иногда и прабабушек) особенно велика. В России в данное время 12% неполных семей, большинство женщин работает. Во многих семьях, номинально (по прописке и, соответственно, по переписи населения) являющихся нуклеарными, существует как бы «институт приходящих бабушек», которые выполняют роль нянь (для внуков-дошкольников) и гувернанток (сопровождение в школы и помощь в приготовлении уроков внуков-школьников). Можно сказать, что во многих семьях бабушки играют роль «держателя семьи». В особенности такая ситуация прослеживается в разрушенных, «эрозированных» семьях с распавшимися или несостоявшимися супружескими звеньями (например, при внебрачных рождениях у несовершеннолетних матерей).

Под термином «держатель семьи» мы понимаем члена семьи, который в наибольшей степени ощущает и несет на себе ответственность за перспективы семьи и будущее детей. Такую роль играют сельские бабушки по отношению к своим внукам, рожденным уже городскими матерями -- их дочерьми или невестками. Наиболее ярко это проявляется в случае эрозированных (по структуре) семей (являющихся неблагополучными по выполнению своих функций). Прасемья (обычно бабушка, иногда прабабушка) осуществляет уход за внуками, берет на себя ответственность за него и его будущее, взаимодействует с внешними организациями (оформление опеки, взаимодействие со школой, муниципальными органами и т. д.). В случае нездоровья или смерти такой бабушки-держателя семьи внуки оказываются в той или иной мере под опекой государства, так как никто из других членов семьи (мать или внебрачный отец) не способен взять на себя заботу о ребенке. Но это крайний случай, обычно же бабушки играют позитивную роль в семье, помогая работающей матери растить ребенка.

Американские психологи отмечают, что функции бабушек и дедушек обычно отличаются от родительских, и у них устанавливаются несколько иные отношения привязанности с внуками и внучками. Прародители чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатии, оказывают поддержку и реже наказывают внуков. Иногда эти отношения отличаются большей игривостью и раскованностью. Бабушки чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции.

Российские авторы указывают на большую значимость и разнообразные возможности бабушек и дедушек в семье. Это и психотерапевтическая (эмоциональная) поддержка матери во время беременности, и помощь советом в случае конфликтов в семье, и игры с внуками, и регуляция отношения между внуками (поддержка первенца при рождении второго ребенка), и подготовка к школе внука, и, конечно же, помощь школьнику и т. д.

Панкова Л.М. указывает на различие отношений к внукам со стороны родителей матери и родителей отца: «Если отношения с невесткой не складываются, осложняются отношения с сыном, часто отходят в сторону и внуки со стороны сына. Внуки же со стороны дочери ближе, и они навечно». В случае развода родители матери начинают еще больше помогать ей по уходу за детьми. «Так у ребенка формируются совершенно абсурдные понятия -- «своя бабушка» или «настоящий дедушка». Автор пишет, что в части семей «справедливая бабушка» по отцу соглашается помочь в уходе за одним внуком от сына и от дочери, однако отстраняется от забот по воспитанию второго ребенка. Можно сказать, что прасемья со стороны матери не имеет такой же возможности внутренней и поведенческой «демобилизации» от внуков.

Чешские авторы пишут о позитивной роли бабушек и дедушек, об их взаимной любви и привязанности к внукам, указывая, что при разводе родителей не следует прерывать отношения старшего поколения с любимыми внуками, которых они растили. Часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих.

А.И. Захаров останавливается на негативном влиянии бабушек в семье, рассматривая выборку семей с сыновьями 7-8 лет, испытывающими трудности в обучении в первом классе. «Следует отметить особую роль бабушек, уменьшавших до минимума активность детей своими назойливыми наставлениями, приказами и запретами. Они авторитетно насаждали свое понимание, свой образ жизни. Их убежденность в своей правоте не поддавалась логическим разубеждениям. По своим характерологическим особенностям это были авторитарные женщины, с некоторой паранойяльной настроенностью и тревожностью.

Статус детей обычно подчинен взрослым, и от детей ожидается почтительность по отношению к последним.

Когда у повзрослевших детей появляется собственная жизнь и они меньше советуются с родителями, те воспринимают изменение поведения как признак отчуждения, хотя его на самом деле нет. Просто изменились роли и модели поведения.

Подсистема «братья - сестры». Концентрируется внимание на отношениях детей, особенностях социальной роли каждым ребенком, установившемся в семье разделении обязанностей между братьями - сестрами.

Отношения между детьми в семье - незаменимый опыт общения и взаимодействия длительного характера, когда обязательны распределение обязанностей, терпимость, умение разрешать и предупреждать конфликты, делить проявляемую по отношению к ним заботу и внимание взрослых, и многое другое. Для большинства детей данные отношения на длительный период приобретают характер наиболее значимых.

Преуменьшить роль семьи в жизни ребенка абсолютно невозможно: это его надежный тыл, залог развития физических умений, основа формирования моральных устоев. И раньше, и сейчас в основе раннего воспитания детей в семье лежат одни и те же нравственные принципы: все хотят вырастить своего малыша добрым, умным, открытым, успешным и т. д. Только подходы к патронату в каждой «ячейке общества» порой совершенно разные.

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации, а проще говоря – ощущение благополучия и свободного проявления себя и своих близких.

Психологами выделены удачные способы взаимодействия всех членов семьи, влияющих на жизнь ребенка, но в использовании любой удачной идеи нужно опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию.

Участие ребенка в жизни семьи

К сожалению, современные реалии скорее разводят, чем объединяют членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем-то или чем-то другим: компьютерными играми, серфингом в Сети, общением на расстоянии. Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Жизнь семьи и воспитание детей в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие.

Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками, и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась жизнь ребенка в условиях естественной иерархии, то есть дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых.

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе с взрослыми. От тех дел, которые все же в семье существуют, их теперь больше принято ограждать. Такая организация жизни ребенка в семье создает некоторые трудности в иерархии, в формировании возрастных связей.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома, и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но, что они там делают, для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа, уверенно ответила: «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в жизни семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин, ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Ребенок нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Семья в жизни ребенка дошкольного возраста не должна быть просто сценой. Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

Сюда же стоит отнести создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия, специально организованные и символизирующие единство, также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Важность дома и семьи в жизни ребенка

Говоря о значении дома и семьи в жизни ребенка, нельзя забывать об иерархии. Стратегия воспитания ребенка на правах младшего члена иерархии заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

В вашей семье наверняка существует проблема иерархии, если вы:

• слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
• занимаетесь своими делами, только когда ребенок спит;
• не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
• не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
• не можете обеспечить следование режиму.

Несмотря на то что значение семьи в жизни ребенка крайне высоко, на первых порах место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь, естественно и гармонично для малыша. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки, всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Особенность жизни ребенка в такой семье заключается в том, что место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно самое безопасное. Ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Он чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии, в будущем может наметиться и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти законы. Дело в том, что в детстве они не были под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт - борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей-тиранов» иногда склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны», попадающие в детские сады или другие подобные системы, могут вести себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно, учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможность свободного передвижения по квартире. Но ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

Важность семьи в жизни ребенка настолько огромна, что у малыша постоянно назревает потребность влиять на ситуацию, быть важным членом ячейки, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его желаний, но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его желания будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли, спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни, кроме его интересов, есть интересы других.

Влияние детей на жизнь семьи

Не секрет, что влияние детей на жизнь семьи поистине огромна, поэтому необходимо разграничение взрослого и детского пространства. Для того чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, весь уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света), и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений).

Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям возможность побыть вдвоем, смотреть, что им нравится, или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция (так называемая «открытая спальня») может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит ТВ вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, во время которых нельзя отвлекать. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. С взрослением ребенка такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен, или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети - это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении мы можем рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему. Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя и плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года: в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.

Особенности воспитания ребенка раннего возраста в современной семье

В каждом возрасте воспитание ребенка в семье имеет свои особенности. И в ранний, и в дошкольный, и в школьный, и в подростковый период к младшему члену семьи нужен разный подход.

В период младенчества ребенку остро необходимо присутствие родителя (обычно матери) максимально близко, как для удовлетворения физических потребностей, так и для формирования чувства уверенности и защищенности в этом мире. В процессе воспитания детей раннего возраста в современной семье, как и много веков назад, тесный телесный контакт с родителем необходим, и его невозможно заменить даже самым качественным уходом чужого человека. Многочисленные психологические эксперименты доказывают, что отсутствие близкой фигуры в первый год жизни оказывает непоправимое влияние на физическое, умственное и психологическое состояние ребенка в дальнейшей жизни.

В период от года до трех лет, несмотря на то, что привязанность ребенка еще очень и очень сильная, начинается физическое и психологическое отдаление ребенка. Ребенок активно осваивает мир, отходит от родителя, но постоянно возвращается к нему, чтобы подзарядиться. Сначала эти вылазки совсем короткие (в другую комнату, на пять минут), а потом все длиннее. Родитель в этом процессе должен сохраняться как надежная, устойчивая фигура, которая на месте, когда ребенку нужно вернуться.

Несмотря на то, что родитель очень нужен, и большая привязанность сохраняется, особенностью раннего воспитания ребенка в семье в этот период является то, что уже нет никакой необходимости быть все время при нем. Ребенок в этом возрасте должен получить первый опыт пребывания с самим собой, первый осмысленный опыт уходов родителей. Часто малыши ведут себя настойчиво и не хотят, чтобы мама уходила. Они ползают за ней, куда бы она ни направлялась в квартире, или громко рыдают, если она уходит. Это неприятное, но в целом нормальное явление, связанное с развитием чувства привязанности ребенка.

В возрасте 9 месяцев - 2,5 лет ребенок формирует чувство привязанности к близкому человеку. Это не врожденное чувство, оно возникает у человека под влиянием эмоционального контакта с близкими людьми. Для многих родителей выглядит это несколько неожиданно: около девяти месяцев улыбчивый и контактный младенец вдруг начинает бояться чужих и громко плакать, как только мать выходит из поля его зрения. Дело в том, что ребенок, активно формируя чувство привязанности, нуждается в присутствии самого близкого человека (обычно матери) и остро реагирует на ее исчезновение. Маленький ребенок умственно еще развит недостаточно, чтобы понимать, что мама, конечно, вернется, она пропадает не навсегда. Требуется целая серия опытов, чтобы окончательно понять, что это все-таки так, и мать не пропадет. Ребенок плачет и протестует, когда мать собирается уходить. Реакция может нарастать, как правило, дети очень остро реагируют в возрасте около 1,5 лет, потом острота реакции притупляется. Многие родители на основании того, что ребенок плачет, решают, что оставлять его нельзя, и неотступно сидят при нём. И совершенно зря: воспитание ребенка раннего возраста в семье должно проходить на фоне контакта с другими людьми. Чем меньше людей окружает ребенка в повседневной жизни, тем меньше у него возможностей привыкнуть к разным людям и разным стилям общения и чувствовать себя спокойно в разнообразных ситуациях. Обычно, если мать находится с ребенком большую часть времени одна, такая ситуация провоцирует особенно острую реакцию на разлучение с ней. Это понятно, так как ребенок привыкает к присутствию одного определенного человека и чувствует себя спокойно только с ним.

Несмотря на то, что дети от 1 до 3 лет часто ведут себя беспокойно при расставании с родителями, им необходим этот опыт. Временная разлука с матерью, при условии, что ребенок остается с хорошо знакомым ему человеком, принесет ему только пользу. Ребенок не может привыкнуть, что отлучки матери являются нормальным явлением, принять этот факт и переключиться на других людей, если не предоставлять ему адекватного опыта. Если ребенок не отпускает от себя мать, ведет себя беспокойно, это, возможно, повод задуматься о том, что он чрезмерно тревожен, обратиться за помощью. Однако это не повод никогда не уходить от ребенка, подкрепляя его зависимость.

Роль семьи я в жизни ребенка дошкольного возраста

После трех лет дети осознают свою отдельность от родителей, формируют чувство собственной личности. Это сопровождается так называемым кризисом трех лет, когда ребенок отстаивает свою независимость от взрослого. В этом же приблизительно возрасте он осознает, что он не центр жизни матери. Существует еще отец, какие-то дела матери, не связанные с ним. Это неприятное для ребенка, но необходимое для здорового взросления открытие. Нездоровая тенденция возникает, если у ребенка складывается впечатление, что он центр жизни родителей, их основной смысл существования.

Понимание того, что родители - отдельные, независимые люди со своими интересами, позволяет ребенку взрослеть, дает и ему право постепенно отделяться, заводить привязанности вне семьи. Даже в неполной семье, где нет второго родителя, желательно, чтобы у ребенка не создавалось впечатления о том, что интересы матери полностью подчинены ему.

Возвращаясь к здравой мысли о том, что все хорошо в меру, нельзя не отметить, что преждевременное выталкивание ребенка из гнезда так же плохо, как и удерживание его слишком близко, «под крылом» родителей. Преждевременно отстраненный ребенок становится эмоционально неустойчивым, часто ищет тепла вне семьи. Такие дети чрезмерно ласковы с окружающими, как бы добирая тепло, недополученное дома, или склонны заводить дружбу с детьми, которые относятся к ним презрительно.

Важность семьи для ребенка на пороге школьной жизни

Семья на пороге школьной жизни приобретает для ребенка новый смысл. Малыш уже гораздо лучше может обслуживать свои технологические, эмоциональные, интеллектуальные потребности. Он активно интересуется миром и людьми в этом мире. Это возраст, когда ребенка нужно выпускать за пределы семьи. Различные занятия и детские дошкольные учреждения предоставляют такую возможность.

Несмотря на огромную потребность во внимании и близости родителей в этом возрасте, никакой необходимости быть при ребенке постоянно не существует, родитель может спокойно работать или заниматься другими интересующими его вещами, не опасаясь, что забросил ребенка.

Существуют дети, которые, по-видимому, еще до наступления трех лет готовы к посещению детского сада. Это очень социальные дети, которые буквально рвутся к другим детям, всячески показывая и прося родителей отвести их в детский сад. Это встречается нечасто, однако такое бывает.

Часто пред родители волнуются гораздо больше, чем сам ребенок. И родители могут своей тревогой усиливать или даже порождать беспокойство ребенка. Надо помнить, насколько эмоциональное состояние родителей важно для ребенка. Оно бессознательно считывается ребенком, являясь ориентиром и информацией о мире и о самом себе. И если родитель транслирует ребенку (часто без слов, просто в мимике, пластике, интонациях, ритме дыхания) острую тревогу, то ребенок обязательно будет так же тревожиться. Ребенок обладает мощными механизмами считывания эмоций окружающих, всегда реагирует на них, часто повышенной возбудимостью или трудностями в поведении.

Роль семьи в воспитании младшего школьника

Около семи лет наступает очередной кризисный этап для ребенка и для всей семьи. Ребенок входит в другую фазу развития и в большую социальную систему образования. Это возраст, когда роль семьи в воспитании младших школьников особенно велика. В этот период важна эмоциональная поддержка взрослого. Однако не обязательно на фоне поступления ребенка в школу бросить работу и засесть с ним за уроки.

Вопрос о том, насколько родителям стоит включаться в занятия с ребенком, очень неоднозначный. Это всегда зависит от текущей ситуации, иногда действительно только родители могут помочь ребенку, подтянуть его знания, обучить каким-то правильным приемам занятий. Но в целом учеба - это дело ребенка, а постоянный родительский контроль и большая включенность в школьные дела скорее обслуживают психологические потребности родителей, нежели требуются ребенку. Для ребенка это обычно оборачивается ослаблением его возможностей, ведет к формированию пассивности и низкой мотивации к достижениям. Получается замкнутый круг: чем активнее роль семьи в воспитании школьника, тем пассивнее ребенок. Родитель, видя такие дела, начинает еще больше напирать, пытаясь ребенка расшевелить. Ребенок же реагирует еще большей отстраненностью, безответственностью и безразличием, при этом родитель убеждается, что ситуацию надо держать, иначе все рухнет. Круг замыкается.

Несмотря на описанные выше опасные грани родительской заботы при воспитании младших школьников в семье, особенно в первый год обучения, ребенку нужна включенность родителей, их поддержка, помощь, психологическая опора. Родители должны проявлять внимание, не замещая активности ребенка, не подменяя его деятельности своей деятельностью.

Роль и значение семьи в жизни подростков

Детско-родительские отношения необычны тем, что судить о их качестве можно часто именно тогда, когда они закончены. То есть, закончены именно как отношения взрослого и ребенка. И начались отношения двух взрослых людей. Тут существует множество вариантов, самые печальные из которых, пожалуй:

• отсутствие каких бы то ни было контактов с родителями;
• чрезмерный контакт с родителями и отсутствие у человека привязанностей вне семьи, то есть слишком тесные взаимозависимые отношения;
• острый конфликт.

Любой исход предопределен историей отношений, то, что в итоге сформировалось, мы можем считать результатом развития отношений. Отношения с ребенком всегда трансформируются, они никогда не стоят на месте, и нельзя предполагать с подростком ту же степень близости, что и с трехлетним малышом. Хотя многим близость с детьми, бесконечная, всепроникающая, пронизывающая как внешнюю деятельность, так и мысли и чувства, кажется идеалом отношений.

Подростковый возраст с 12 до 18 лет - самый, пожалуй, сложный как для окружающих, так и для самих детей. О подростковом кризисе написаны тонны литературы, остановимся здесь на двух моментах.

Во-первых, несмотря на высокую роль семьи в жизни подростков, школьникам нужна свобода, в том числе свобода духовная, свобода в самоопределении. Стремление подростков к свободе испытывают на себе большинство родителей, однако многие именно в ней видят главную опасность возраста и стремятся любой ценой эту свободу ограничить. При воспитании школьника в семье ограничивать свободу можно как физически (например, не разрешая подростку надолго уходить из дома или общаться в социальных сетях), так и на внутреннем уровне (резко критикуя или дискредитируя музыку, одежду, друзей и ценности, которые начинает разделять подросток). В обоих случаях это, мягко говоря, не полезно. Это ведет к нарастанию напряжения между подростками и взрослыми людьми.

Во-вторых, семья должна поддерживать подростков, в этот этап жизни им необходима близость с родителями, эмоциональная поддержка, тепло. Но подросток ведет себя зачастую отталкивающе, а родители растеряны - и это затрудняет доступ людей друг к другу. Нельзя забывать, что подростку нужна не только свобода, но и защита семьи, внимание.

Статья прочитана 6 751 раз(a).

Развитие детей начинается с семьи. Близкие вкладывают в личность основы поведения, духовные и общественные нормы. Роль семьи в воспитании детей настолько велика, что влияет на становление личности как положительно так и отрицательно. Как же вести себя членам семьи, чтобы воспитать полноценную, адекватную личность? Какие задачи стоят перед родителями?

Роль семьи в воспитании детей

Обычно члены семьи принадлежат одному поколению, но бывает вместе живут много поколений семьи (бабушка, дедушка, мама, папа). Благоприятным моментом роста является то, что ребенок ощущает защиту и получает духовный подъем общаясь с мамой, папой, сестрами, братьями, бабушкой или дедушкой. В такой семье самопроизвольно вырабатываются знания и готовность проявлять внимание, спешить помочь. Вспомните теплые вечера с бабушкой, добрые сказки и вкусный чай с вареньем.

Это прививает заботу о близких, ценность семейного очага. Дедушка — символ мудрости и мужества, научит ремеслу. Многодетная семья дает огромную возможность получить многогранное развитие мальчикам и девочкам. Дети из такой семьи вырастают чуткими, внимательными, самостоятельными.

Также положительную роль семьи в воспитании ребенка играет личный пример родителей. Чтобы сын стремился быть сильным и поступать правильно, просто необходимо видеть перед собой такой пример. Дочь вырастет женственной, достойной, любящей только если ее мама была таковой.

На главном месте в воспитании подрастающего человека стоит духовный союз, открытая связь родителей с малышом. Ни за что на свете не стоит бросать на произвол судьбы воспитание ребенка или оставлять подростка самим с собой.

Каждый родитель видит в чаде продолжение самого себя. Некоторые родители видят свою крошку, как объект для реализации несбывшихся желаний, впоследствии такой малыш становится частью родителей. Нередко мы, родители, выбираем занятия по своему усмотрению, по своим интересам.

Нелегко отказываться от реализации желаний. Главная задача — принять решение, которое удовлетворяло бы обоих участников (маму, папу), помнить о мнении другого родителя. Еще одной задачей взрослых является соответствие слов и дел. Кроха не понимает, почему курение вредно, если папа или мама не стесняясь курят. Также немаловажно обсуждать противоречия без присутствия детей. Маленькие слушатели легко усваивают информацию, а также используют выгодно для себя, обычно их выбор склоняется в сторону лени, нежелания учиться, упрямства.

Во время контакта родителей с детьми вырабатывается понятие общения:

• Кроха воспринимается таким, какой он есть;
• Взрослый смотрит на ситуацию глазами ребенка;
• Родитель верно оценивает ситуацию.

Некоторые родители любят свое чадо просто так, ни за достижения или красивую внешность, а просто за то, что он есть. Это есть безусловная любовь.

Бывает, что детей любят за поступки, хорошие оценки или яркую внешность. Однако, когда школьник приносит плохую оценку, он чувствует, что никому не нужен, отношения ухудшаются. Тогда дите не ощущает защиту, которая так необходима. Такую любовь называют обусловленной.

Самое страшное для детей — это полное безразличие. Такое отношение играет пагубную роль семьи в воспитании личности ребенка. Если младенец был нежеланный или случились серьезные проблемы, может внешность малыша не удовлетворяет желаний родителей, это приводит к отвержению отпрыска или безразличию. Нередко такое отношение складывается подсознательно, т.е. не контролируется.

Семья закладывает физическое развитие, здоровье индивидуума. Также немаловажна роль семьи в воспитании нравственных ценностей. Влияние семьи на воспитание ребенка ежедневно оказывают родные, умственный рост зависит от ценностей родителей, обстановки в семье, познавательных потребностей.

Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста

По натуре своей дети любопытны, они постоянно о чем то спрашивают взрослых, тем самым развивают свой кругозор и словарь. Дети дошкольного возраста интересуются всем, что неизвестно или непонятно им. Дошколята, умеющие читать сами, черпают информацию из литературы, былин, потешек. Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста очень велика, дошкольникам необходимо посещать спектакли, просматривать познавательные передачи, следить за выставками, ходить в музеи. Посещая культурные общественные места прививается умение правильно общаться, страсть к искусству.

Познавательные умения начинают развиваться раньше, чем предполагают часть родителей:

• первая улыбка мамы;
• забота о младенце;
• чтение сказок, стишков;
• разговоры по дороге домой и много другое.

Обыденные для взрослых действия имеют большое значение воспитания дошкольника.

Большую роль развития дошкольника играет
Проанализируйте свое отношение к ребенку, Ваше общение. Если Вы понимаете, что действующий не приведет к положительному результату, постарайтесь сменить тактику воспитания. Стиль семейного воспитания играет огромную роль в становлении личности.

Роль семьи в духовно нравственном воспитании детей дошкольного возраста.
Родители — основоположники рождения личности, роль семьи в воспитании ребенка, продвижение его нравственного уровня, безоговорочно, велика. Дошкольный возраст очень доверчивый и дети впитывают информацию “как губка”. Поэтому ученые и педагоги подтверждают, что эти годы очень важны для закладки морально-нравственного фундамента. Семья представляет первое общество, которое оказывает мощное влияние на формирование человека как личность.

Началом нравственного воспитания является духовность окружения, в котором дошкольник проводит основное время. Нравственное воспитание выражается вежливостью, уважением к старшим, тактичностью.

Традиционные роли родителей.

Детям непрерывно нужно получать родительскую любовь. Во время сложных ситуаций малышу необходима родительская поддержка. Семью нельзя чем то заменить. Какую же роль играют родители в воспитании детей? Родители являются показателем норм поведения в обществе, правил коммуникации с близкими, реализации себя как личность. Некоторые считают, что до трех лет заниматься воспитанием нецелесообразно, однако именно этот период роста является основополагающим для закладки знаний, умений, ценностей, отношения к себе и окружающим. Главную роль здесь играют мать и отец.

Роль матери в воспитании ребенка.

Мама — это единственный человек, с которым дети чувствуют себя в полной безопасности. Только находясь с мамой можно быть собой и не переживать о том, что кто-то посмеется или обидит. Находясь под материнской защитой, кроха перестанет боятся чужих насмешек и начинает строить взаимоотношения с обществом. Основная роль матери в воспитании ребенка ведет к тому, чтобы она стала хорошим примером и верным другом. Мать должна спокойно объяснять малышу, если он поступил неправильно, неприемлемы физические наказания или приказной тон. Детям необходимо озвучить круг их обязанностей по дому, опираясь на возрастные и физические особенности. Вопрос состоит в том, чтобы мама приучила выполнять задания с любовью, ответственностью и удовольствием.

Женщине необходимо делиться своими ценностями, знаниями, взглядами, но не навязывать. Дочери или сыну важно, чтобы его мнение было услышано. Когда в семье не один ребёнок, а два, три или более, маме сложнее распределить свое внимание на всех детей поровну. Нужно учитывать заинтересованность каждого, не обделяя вниманием ни старших ни младших, взрослые дети нуждаются в материнской любви не меньше остальных.

Мама является показателем того, какая должна быть женщина в семье: заботливая, мудрая, уравновешенная, адекватная. Дочь проецирует поведение на себя в будущем, а сын свою супругу. Поэтому матери следует следить за своими поступками и словами. Брошенное в чувствах слово, поступок сгоряча схватывается малышами “на лету”.

Даже в зрелом возрасте за советом или добрым словом мы идем к маме, потому что она всегда выслушает, приласкает, не осудит.

Роль отца в воспитании ребенка.

Для абсолютного согласия в семье необходимо, чтобы два родителя принимали содействие в развитии детей.

Мама — символ тепла, заботы, нежности. Папа — символ защиты, прочности, постоянства.

В большинстве семей принято “не трогать” папу после трудового дня, однако дочери или сыну просто необходимо некоторое время провести в общении отца. Достаточно поинтересоваться о делах малыша, почитать книгу или поиграть. Роль отца в воспитании ребенка заключается не только в материальном обеспечении. Отец должен проводить выходные в семье, вместе гулять, ходить в кино, в гости.

Говорят: если родился сын, мужчина стал отцом, если дочь — папочкой. Так вот для девочек папа является символом устойчивости, целенаправленности. Такого мужчину она будет искать себе в будущем. Маленькие принцессы вырастают с чувством уважения к мужчине, благодаря правильному воспитанию отца, а также его отношению ко всем членам семьи.

Отец для мальчиков является образцом для подражания. Папам требуется следить за собой, за словами и действиями. Наоборот, мальчики, выросшие без отца, не имеют представления, как поступает мужчина в той или иной ситуации. Сын, выросший в полноценной семье владеет представлением о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, в будущем у него в голове уже сложилась картинка счастливых отношений.

Папа знакомит с выносливостью, спортом, здоровым образом жизни. Физкультура развивает дисциплинированность и организованность. Папино одобрение оценивается мальчиком очень высоко, поэтому стоит поощрять сына, радоваться его успехам. Отец является самым близким другом, необходимо брать маленького мужчину на рыбалку, в походы, обсуждать с ним мужские вопросы (в соответствии с возрастом).

Роль отца в воспитании детей в семье неразрывно связана с развитием полноценной личности. Если мужчина не знает как участвовать в воспитании детей, женщина направляет его:

• отправлять на прогулки с детьми;
• обсуждать проблемы, связанные с ребенком;
• не стесняться обращаться за помощью к мужу;
• просить мужа решить конкретный вопрос вместе с ребенком.

Подводя итоги, выделим факторы, играющие положительную роль в воспитании детей:

• Необходимо принимать активное участие в жизни детей;
• Прислушиваться к мнению крохи;
• Обсуждать семейные вопросы вместе;
• Принимать кроху таким какой он есть;
• Исключить физическое, психологическое насилие;
• Позволять малышу самостоятельно принимать решения .

Проводите максимум своего времени с детьми, они должны быть уверенными в вашей поддержке и их важности. Только так из маленького человека вырастет уверенная полноценная личность с чувством собственного достоинства.

Большую роль для развития ребенка играют атмосфера, царящая в семье, отношение родителей к своим детям, место, которое занимает ребенок в семье, и та типичная роль, предопределенная для него семьей.

«Кумир семьи». Ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Люди, сотворившие из ребенка кумира, станут весьма убедительно доказывать, что они "живут для детей". Иногда это действительно так, но в такой атмосфере ребенок вырастает изнеженным, капризным, а главное - глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания.

«Мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище». В данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин.

К примеру, мама, глубоко неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое происходит и с папой). Ребенок при этом становится в нелегкое положение: мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. Это обычно проявляется в традиционном вопросе ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-то из старших. Так, бабушка, которую собственные дети (взрослые) не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой привязанностью недостаток эмоционального тепла в семье.

«Паинька». Обычно всех радует примерный, послушный, воспитанный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. А между тем за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов в семье нет, чем искать способы их разумного и человеческого решения. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого, в сущности, никому не дела. И постоянное лицемерие становится для ребенка нормой существования всю жизнь.

«Болезненный ребенок». Это, собственно говоря, уже выздоровевший ребенок, который и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная «выгода» болезненности ребенка для кого-то из членов семьи.

В иных случаях куда легче общаться с ребенком как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т.п.), чем искать новые полноценные формы духовного контакта.

Это, так называемые, «положительные» роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи. Но существуют роли и «негативного» плана, когда фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Это роль «ужасного» ребенка во всех ее проявлениях и многочисленных разновидностях. Ребенок вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания взрослых), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье только и делают, что «приводят его к порядку» бесконечными выговорами и наказаниями, поскольку же часто это не дает эффекта, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя». Во многих случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перелагая друг на друга вину за «распущенность» ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения в семье, а также как средство самоустраниться от заботы о ребенке («Вы его распустили, вы за него и отвечайте!»).

Иногда ребенок из «ужасного» превращается в «козла отпущения» для семьи. Для всех ее членов. Он однозначно плох и это дает им право разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друга. Ребенок, при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Подчас из страха он пытается стать «паинькой», но это не помогает, потому что роль «козла отпущения», навязанная ребенку, поистине устраивает семью... Изолируемому ребенку, нередко производится исполнять еще одну роль - «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение... Эта необходимость исполнять в семье такие роли, без сомнения ранит и деформирует психику ребенка, нарушает нормальные формы и способы общения, вызывает искажения характера (либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка).

Еще одна аномалия - детская роль, которая сейчас, к счастью, в современных семьях встречается все реже. Это роль «Золушки», когда из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая и поощрения, принадлежит в семье другим детям, либо взрослым. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, зависимым и несамостоятельным. Так что в жизни не такая концовка, как в сказке III.Перо.

В обычной же семье, в здоровом психологическом климате ребенку не уготованы никакие фиксированные роли. Его любят - вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи»... На следующий день он совершил шалость или проступок - и его воспринимают как «ужасного» ребенка, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил, чтобы проверить, произведет ли это впечатление). Видя, что его хитрости легко разоблачить, а причины «примерного» поведения достаточно прозрачны для взрослых, он с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой: то шалит, то радуется со взрослыми, оттого, что радует их своим поведением. Иногда он - то «папино сокровище», то - «мамино», то - «бабушкино» и т.д.; все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем» и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять кумир семьи. Кем он почти не бывает в здоровой семье, та это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предоставлены роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли «помощника», «равноправного участника беседы», «интересного человека» (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т.д.), «порядочного человека» и даже «советчика».

При таком стиле воспитания у ребенка формируются три важнейших и благороднейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

А с какими только характерами не приходится сталкиваться учителю в школе! Существуют, по мнению авторов книги «Воспитателю о личностном общении», «Психология общения» несколько типичных образцов поведения современных детей. Давайте присмотримся к ним, используя широко известные литературные типы (прием, используемый в научных исследованиях).

«Только в книгах любят Томов Сойеров. А в жизни

их не любят - ни в школе, ни в детском саду!»

Из признаний плачущей мамы

Вот как раз и начнем с хорошо известного типа - Тома Сойера.

«Том Сойер» - подвижный, деятельный, склонный к рискованным решениям и поступкам ребенок (не обязательно мальчик, может быть и девочка). Свои рискованные замыслы он обязательно стремится осуществить. Часто руководствуется только своими, далеко не полными представления о том, что можно и чего нельзя. Всегда готов к переживаниям таинственного и страшного. Ценит эти переживания, может быть и не осознавая этого.

К Тому примыкают, как бы составляя одну компанию, Карлсон и Буратино, каждый еще и со своими особенностями.

«Карлсон» - всегда готов позабавиться и полакомиться.

«Буратоно» - более прост, но, по сравнению с Карлесоном и Томом, чрезвычайно любопытен. Как Карлсон - всегда лидер. Жизнерадостен, находчив, никогда не унывает (в отличие от Тома). Хочет поскорее иметь все сразу.

А вот более спокойный тип:

«Золушка» - ребенок, стремящийся помочь и услужить другим: детям и взрослым. Часто это происходит ради того, чтобы приняли в игру, например, дали поиграть, хотя бы ненадолго привлекательной игрушкой, которая принадлежит другим детям. Обычно не жалуется, не плачет на виду у других. Поскольку жизнь более сурова, чем сказка, то детей этого типа чаще всего ожидает вечно зависимое, подчиненное положение. Им поручают самые «не престижные» работы в группе, но для спокойной работы воспитателя (по старой схеме) такие дети удобны и никогда не мешают.

«Мальчик-с-пальчик» - это обычно маленький ростом ребенок, меньше всех в классе, но очень сообразительный, придумывающий интересные игры, новые забавы, является лидером в группе. Любим детьми и взрослыми (когда не нарушает порядок в классе, хотя Мальчику-с-пальчику или Дюймовочке многое прощается).

«Мямлик» - стесненный, замкнутый ребенок. Его, как правило, не выбирают для выступлений на праздниках. Обычно подразумевается, что такой ребенок испугается, застесняется, испортит хорошо подготовленный сценарий праздника. Ему (или ей) всегда не хватает флажка, бубна и т.п. атрибутов, а также места на скамейке, когда все остальные дети уже расселись.

«Маленький Мук» - ребенок, которого дети, часто замаскировано от взрослых, выбирают своей жертвой. Они издеваются, насмехаются над его одеждой, прической, лицом, его умением и неумением, его словами и поступками. Это несчастный, забитый ребенок (бывает и в прямом смысле), отвергаемый детьми и незамечаемый взрослыми. Если не начинается открытая травля, то учителя, чаще всего, не догадываются о страданиях Маленького Мука.

«Мальвина» - красивый, хорошо и модно одетый ребенок, выделяемый всегда взрослыми. Чтобы быть замеченным, непохожим на всех, такой ребенок, действительно готов выкрасить свои волосы не только в голубой цвет, но и в любой другой. Зная о своем превосходстве над другими детьми, обычно поддерживаемом взрослыми, отличается надзирательностью. В поучениях и наставлениях подражает взрослым. В классе - очень часто - правая рука учителя. На праздниках - постоянное солирование. Повадки начинающей «звезды».

И совсем другое дело:

«Щербатый - Гроза Арбата» - драчливый ребенок, которого побаиваются дети. Не подчиняется распоряжениям взрослых, любит настаивать на своем. Проявляет упрямство. Служит для всех детей класса отрицательным примером.

«Царевна Несмеяна» (или «Ревушка-Коровушка») - плаксивый ребенок, очень обидчивый и, как часто считают взрослые, капризный. В отличие от Золушки, свой плач адресуют либо конкретному человеку, ибо всему классу. Своим плачем и «капризами» может довести взрослых до белого каления».

Конечно, живые дети при всей похожести на выделенные типы, могут сильно от них отличаться. Например, ребенок в школе - Золушка, а дома - Ревушка-Коровушка, или с детьми во дворе - Щербатый-Гроза Арбата, в классе - Золушка, а дома - Буратино. Дети очень чувствительны по отношению к ним взрослых и других детей, а такое отношение может быть разным, а соответственно этому будет меняться и тип поведения.

Как видим, параллели между ролью ребенка дома и типом поведения в школе совпадают во многом. И «легких» детей, детей не доставляющих родителям никаких хлопот, в природе нет.

Коли позволительно детей делить на «легких» и «трудных», то почему бы не проделать это и с родителями? И специально подобранная литература помогла нам в этом.

Вот, например, анализ различных форм материнского поведения, проведенный А.Я.Варгой в своей книге «Типы неправильного родительского отношения (с. 78). Психолог считает, что причины, из-за которых воспитание ребенка перестает быть радостным, связаны не только с особенностями ребенка, они во многом определяются характером материнского поведения. Рассмотрим предложенные черты наиболее распространенных вариантов материнского поведения:

Тревожная мама, часто ощущающая неопределенное беспокойство, которая находится в состоянии внутреннего напряжения, предчувствуя угрозу себе и своему ребенку;

Тоскливая мама, которой часто бывает тяжело и грустно, будущее ей представляется ей мрачным, она легко устает и много плачет;

Уверенная, властная мама, женщина, увлекающаяся модными тенденциями в воспитании, навязывающая своему ребенку свою систему требований, не обращая внимание на возникающее у него беспокойство;

Уравновешенная мама, которая быстро и правильно реагирует на разнообразные события. Ее суждения непредвзяты, она постоянно учится быть матерью.

А вот другие образы матерей, чьи неблагоприятные черты личности в сочетании с невротическими изменениями, выделил А.Захаров.

«Царевна Несмеяна». Всегда чем-то обеспокоена и озабочена, повышена принципиальна и честолюбива, сдержана в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума, веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Никогда не смеется, любит иронизировать. Имеет навязчивую потребность делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка. Часто поступает подчеркнуто правильно, но, что называется, без души и учета реальных обстоятельств.

«Снежная королева». Повелевающая, держащая всех на расстоянии, жесткая и непреклонная, внутренне холодная и неотзывчивая, расчетливая и эгоистичная, равнодушная к страданиям других, считающая ошибки заблуждениями, недостатки - пороками, а любую критику в свой адрес - злым умыслом.

«Спящая красавица». Склонная к мечтательности, депрессивному мироощущению и пессимизму, заторможенная, нарцистическая (самовлюбленная) натура, пребывающая в плену своих идеализированных представлений, ждущая своего принца, разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей, обращающаяся с ним как с живой куклой.

Есть нечто общее между тремя психологическими типами матери «царевны»:

она всегда молода и красива;

исключительно много времени уделяет себе;

исходит только из своей точки зрения;

хочет покровительствовать;

высокомерна, претенциозна по отношению к другим, которых всегда считает ниже себя;

стремится во что бы то ни стало господствовать или доминировать среди окружающих; не переносит не внимания к себе и больше всего на свете боится остаться одна без восхищения и признания со стороны других.

«Унтер-Пришибеев». Недостаточно чуткая, часто грубая и безапелляционная, во всем командует детьми, понукает, принижает их чувство собственного достоинства, с недоверием относится к их опыту, самостоятельности, легко раздражается и выходит из себя, гневлива и раздражена, придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам, часто прибегает к физическим наказаниям, долго помнит плохое.

«Суматошная мать». Неустойчивая, взбалмошная, неугомонная, непоследовательная и противоречивая. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто взрывается, кричит, любой пустяк превращает в трагедию, из ничего создает проблемы и на них же бурно реагирует.

«Наседка». Жертвенная, тревожно-беспокойная, во всем опекает, не отпускает детей от себя, сопровождает каждый их шаг, предохраняет от любых, в основном кажущихся трудностей, стремится заменить собой сверстников, все сделать за ребенка, но только не способствовать его самостоятельности и активности.

«Вечный ребенок». Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, жизнь считает невыносимой, детей - обузой, себя - жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, покровительство. Не может справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно сдает их «на поруки» кому-либо, страдая при этом от своего чувства бессилия и беспомощности.

Я не зря обратила внимание именно на матерей. Почему?

Согласно Захарову А.И., с матерью, как оказалось, школьник общается значительно больше, чаше делится с ней впечатлениями. Число капризов в адрес матери также довольно велико (а не зависит ли это на прямую от психологического типа матери, о чем я писала выше?). Отец занимает второе место у школьников в их семейных межличностных отношениях. Дети часто делятся с ними впечатлениями, еще больше слушаются, но капризничают меньше всего (так как отцы обладают менее выраженными личностными и невротическими изменениями, чем матери). Типичным для бабушек и дедушек является сверхопека по отношению к внукам, большое число запретов, связанных с их безопасностью, гипертрофированная любовь, потакание детям, отсутствие каких-либо требований к ребенку (со стороны большинства бабушек), а также большая эмоциональность их отношений. И это, по всей вероятности, способствует тому, что дети их почти не слушаются и чаще, чем с отцом и матерью, капризничают.

Если продолжать тему «трудных» родителей, то можно отметить следующее.

«Трудный» родитель довольно-таки разнообразен. Крайний вариант: родитель недоволен своим ребенком, считает его некрасивым, неспособным, неприспособленным. Он не доверяет своему ребенку и не уважает его. Он считает ребенка способным чего-то добиться в жизни из-за низких способностей и дурных наклонностей. Не может сдержать по отношению к ребенку досаду, обиду, раздражение, злость. Такой родитель не интересуется делами и планами ребенка, относится к ним с предубеждением. «Трудный» родитель может и любить ребенка, но это не приносит пользы, если ребенка ограждают от всех трудностей и неприятностей, стремится удовлетворить все его капризы, не оставляют места для инициативы и самостоятельности, а всякая попытка ребенка проявить самостоятельность усиливает тревогу у родителей, поскольку они считают ребенка совершенно беззащитным и беспомощным. Дальнейшим искажением такого отношения будет представление о ребенке как о «маленьком неудачнике». Ему приписывают несамостоятельность, его интересы, увлечения, мысли кажутся глупыми, слишком детскими, несерьезными. Родители считают, что ребенок открыт лишь для дурных влияний, досадуют на его неумелость. Отсюда чрезмерный контроль и стремление оградить от реальной жизни, что ведет в дальнейшем к незрелости, инфантилизму.

Не лучше и требования, с одной стороны, безоговорочного послушания и дисциплины, а с другой - успехов в учебе, спорте, в любых делах. Детям навязываются воля и ожидания родителей, которые не считаются с интересами, склонностями, способностями ребенка. Приведенные характеристики не являются исчерпывающими, но такие родители, без всяких оговорок являются «трудными» и приносят немало ущерба формированию личности своих детей.

Таков взгляд на проблему «трудных» родителей авторов книги «Отцы и дети в меняющемся мире».

А.И.Захаров дополняет, что у таких родителей может отмечаться недостаточная уверенность в себе, неадекватный уровень самооценки; проблемы личностного самоопределения, в том числе чувство внутренней неудовлетворенности; неустойчивость, противоречивость личности; импрессивный (внутренний) характер переработки чувств и переживаний; недостаточная пластичность, образность мышления, некоторая негибкость, способствующие развитию гиперсоциализированных черт характера; эгоцентризм.

Поскольку воспитание характеризуется прежде всего определенными сторонами отношения родителей к детям, Захаров А.И. выделил наиболее существенные из них в виде трех групп факторов риска деформации личности детей.

К факторам первого порядка можно отнести следующие стороны отношения родителей к детям:

во взаимодействии с детьми родители непроизвольно компенсируют многие из своих неотреагированных переживаний (тревожность и страх одиночества матери, нервные срывы и виде крика и физических наказаний);

Неосознанная проекция личностных проблем на детей, когда родители обвиняют их в том, что практически присуще им самим, но не осознается должным и, главное, своевременным образом, т.е. родители не видят недостатков у себя, но видят их у ребенка или требуют то, в чем сами не являются примером;

Разрыв между словом и делом, когда родительская мораль носит слишком абстрактный, отвлеченный характер и не подкрепляется живым непосредственным примером или родители говорят одно, а делают другое, отражая этим двойственность своей личности и непоследовательность суждений;

Неумение стабилизировать кризисные ситуации в психическом развитии ребенка, справиться с его страхами и тревогами;

Трудность в установлении ровных, доверительных и эмоционально-теплых, непосредственных отношений с детьми.

В результате в воспитании не достает душевной щедрости, широты взглядов, доброты, не отягощенной эгоцентризмом, конъектурными соображениями, рационализмом, чрезмерной озабоченностью и пессимизмом.

Факторами второго порядка, или основными параметрами, неправильного воспитания являются:

непонимание своеобразия личностного развития детей. Например, родители считают их упрямыми, в то время как речь идет о сохранении элементарного чувства собственного достоинства, или родители думают, что ребенок не хочет, а он не может и т. д.

Непринятие детей. Под этим подразумевается, с одной стороны, нежелание иметь ребенка вообще или преждевременность его появления, когда его еще «не ждали», а также несоответствие его пола ожидаемому родителями. С другой стороны, это непринятие индивидуальности детей, их своеобразия, особенностей характера. Непринятие -- одна из причин возникновения невроза страха у детей, чей жизненный тонус первично понижен вследствие предшествующего стресса матери в связи с нежеланной беременностью. Непринятие в большей степени отражается на состоянии детей в первые годы жизни, именно тогда, когда требуется максимум эмоционально-теплого отношения к ним матери. Наиболее часто непринятие проявляется у матерей с истерическими чертами личности, главным образом из-за наличия подчеркнутого эгоцентризма. (Как сказала одна из этих матерей: «Я не люблю маленьких».) Объясняется это тем, что сама мать находится как бы в психологической позиции «вечного ребенка» и не может адекватно воспринять эмоциональные проблемы своего ребенка.

Непринятие проявляется: передачей ребенка родственникам и няням; неприданием значимости таким факторам психического развития, как любовь, признание и чувство собственного достоинства; постоянным чувством внутренней неудовлетворенности, недовольства и раздражения в отношениях с детьми; преобладанием отрицательных оценок в восприятии характера детей; недоверием к формирующемуся жизненному опыту детей, граничащим с пренебрежением и игнорированием их возрастных возможностей и потребностей; чрезмерными разрешениями типа попустительства или строгим, нередко деспотическим формальным отношением.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям и потребностям детей. Это ведущий патогенный фактор, вызывающий нервно-психическое перенапряжение у детей. Этот вопрос мы рассматривали, когда речь шла об упрямстве (становлении характера) и психомоторных расстройствах (сочетании темперамента детей и родителей).

Негибкость родителей в отношениях с детьми выражается: а) недостаточным учетом ситуации, момента; б) несвоевременным откликом; в) фиксацией проблем, застреванием на них; г) трафаретностью, заданностью, запрограммированностью требований; д) отсутствием альтернатив в решениях; е) предвзятостью суждений; ж) навязыванием мнений.

Негибкость обусловлена как характерологическими особенностями, так и невротическим состоянием родителей. Из характерологических проявлений обращают внимание недостаточный уровень развития воображения; излишняя принципиальность и наличие других гиперсоциализированных черт характера; доминантность и авторитарно-паранойяльный настрой. Невротическое состояние родителей препятствует гибкому контакту по причине увеличения внутри-личностной напряженности, эгоцентризма и реактивно-защитного отношения к детям.

Неравномерность отношения родителей в различные годы жизни детей. Недостаток заботы сменяется ее избытком или, наоборот, избыток -- недостатком в результате меняющегося характера восприятия детей, рождения второго ребенка и противоречивости личностного развития самих родителей.

Непоследовательность в обращении с детьми -- существенный фактор деформации личности детей, создающий эффект «сшибки» нервных процессов в результате меняющихся и противоречивых требований родителей. Выражением непоследовательности будут бесконечные обещания или угрозы, недоведение начатого дела до конца, непредсказуемая перемена расположения, несоответствие между требованиями и контролем, переходы из одной крайности в другую.

Несогласованность отношений между родителями. Обусловлена наличием конфликта, усиленного контрастными чертами их темперамента.

Факторы третьего порядка:

Аффективность -- избыток родительского раздражения, недовольства или беспокойства, тревоги и страха. Аффективность часто создает эффект «суматошности» в доме: хаотичности, беспорядочности, всеобщего возбуждения. Затем родители всегда в той или иной мере переживают случившееся, испытывая чувство вины от неспособности справиться со своими выходящими из-под контроля чувствами. Максимум эмоциональной несдержанности проявляют матери с холерическим темпераментом, подчеркнутым их невротическим состоянием. Здесь на первый план выступает нетерпеливость требований и ожиданий, легко перерастающая в раздражительность, которая выполняет роль своего рода предохранительного клапана, уменьшающего непереносимое для матери внутреннее напряжение. А потом она жалуется на возбудимое поведение ребенка, не слушающегося ее с первого раза. Но чем больше она настаивает, повышая голос и часто переходя на крик, тем более возбудимым или заторможенным становится ребенок, уже объективно неспособный усваивать требования матери.

Тревожность в отношениях с детьми выражается: а) беспокойством и паникой по любому, даже пустяковому поводу; б) стремлением чрезмерно опекать ребенка; в) не отпускать его от себя; г) предохранением от всех большей частью воображаемых опасностей, что обусловлено наличием тревожных предчувствий, опасений, страхов у самой матери; д) «привязыванием» детей к себе, в том числе к своему настроению, чувствам, переживаниям; е) непереносимостью ожидания и нетерпеливостью, стремлением все делать для ребенка заранее; ж) сомнением в правильности своих действий и одновременно навязчивой потребностью постоянно предостерегать, давать бесчисленные советы и рекомендации.

При высокой невротической тревожности родители обычно лишены жизнерадостности и оптимизма, никогда не смеются, и им кажется, что с ребенком обязательно что-то должно случиться плохое, неприятное, ужасное и непоправимое. Этот страх за ребенка часто приобретает навязчивый характер, когда родители, пытаются бесконечными советами, предостережениями и запретами создать видимость благополучия, порядка, которого нет в душе у них самих, и тем самым уменьшить на время свой высокий уровень беспокойства. Собственно говоря, и вся основанная на тревожности гиперопека преследует эту же цель -- уменьшить внутреннее беспокойство посредством защитных мероприятий, предвосхищающих беду, несчастье, т. е. она выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителей в личной безопасности.

Отцам более свойственна, не тревожность, а мнительность, выражаемая постоянными сомнениями, колебаниями в правильности своих действий или педантичным, опять же защитно-компенсаторным отношением к ребенку. Вместе это указывает на тревожно-мнительный аспект отношений родителей, их внутреннюю, иногда тщательно скрываемую неуверенность в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости их личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

Тревожность типична и для родителей с гиперсоциализированными чертами личности, болезненно заостренным чувством долга, обязанности, стремлением соответствовать общепринятым стандартам и нормам. Эти родители постоянно опасаются не успеть, сделать что-либо не так, не то в отношении детей, что способствует их психическому заражению беспокойством. Более того, непроизвольно для себя родители способствуют своими тревожными опасениями и предчувствиями появлению у детей как раз тех расстройств, от которых они пытались во что бы то ни стало их уберечь.

Доминантность в отношениях с детьми означает: а) безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения; б) категоричность суждений, приказной, повелевающий тон; в) стремление подчинить ребенка, создать зависимость от себя; г) навязывание мнений и готовых решений; д) стремление к строгой дисциплине и ограничению самостоятельности; е) использование принуждения и репрессивных мер, включая физические наказания; ж) постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками делать все по-своему.

Доминантность создает негибкость в семейных отношениях и нередко выражается в большом количестве угроз, которые обрушиваются на детей, если они имеют свое мнение и не сразу исполняют приказы. К тому же родители с властными чертами характера склонны огульно обвинять детей в непослушании, упрямстве и негативизме. Часто в семье разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, что, однако, не приводит к победе ни одну из сторон, оборачиваясь нервными срывами и усталостью всех участников конфликта.

Гиперсоциальность -- особенность воспитания, когда оно имеет слишком правильный, без учета индивидуальности ребенка, характер. Присущи ему и элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта, искренности и непосредственности в выражении чувств. Родители как бы воспитывают ребенка по определенной заданной программе, не учитывая своеобразия его личности, возрастных потребностей и интересов.

Гиперсоциализированный характер воспитания включает в себя:

а) повышенную принципиальность в отношениях с детьми, когда принцип подменяет чувство, живое, непосредственное общение, когда родители не позволяют себе расслабиться, пошутить, улыбнуться, лишний раз пойти навстречу, когда они, боясь «испортить» ребенка, не проявляют открыто любовь; б) чрезмерную требовательность; в) навязывание детям большого количества правил и условностей, чтобы они вели себя всегда и во всем правильно, безупречно, так, как нужно. Подобное «обязывание» перечеркивает непосредственность выражения эмоций, детский шум и веселье, жизнерадостность и спонтанность. Вместо этого развивается озабоченность, подавленность, боязнь сделать что-либо не так или не то, и любое непредвиденное стечение обстоятельств может надолго вывести ребенка из равновесия; г) морализирование, большей частью беспочвенное, когда родители стыдят детей, например: «Ты не хороший, а очень плохой мальчик, хорошие делают так...»; «Как тебе не стыдно» и т. д.; д) непомерно большое количество замечаний и порицаний, которые в конце концов перестают оказывать действие, вызывая у детей состояние возбуждения или торможения; е) нетерпимость к слабостям и недостаткам, когда родители не прощают оплошностей, не идут на компромиссы, а занимают жесткую, непримиримую позицию борьбы с большей частью мнимыми, кажущимися пороками и недостатками ребенка. Фактически же родители воюют сами с собой, пытаясь устранить то, с чем сами не могли справиться раньше; ж) отношение к детям как к взрослым, повышенная требовательность, принципиальность, большое количество навязываемых детям обязательств, морализирование и нетерпимость. Оно вызвано и стремлением родителей с завышенным уровнем притязаний как можно быстрее психически развить ребенка, чтобы он во всем соответствовал их односторонне понятым критериям личного и социального благополучия. Часто эти родители излишне рационально подходят к эмоциональным проблемам детей и негативно относятся к игре, считая ее пустым, бесцельным времяпрепровождением. Вместо игры они наполняют жизнь ребенка односторонними интеллектуальными занятиями, нетерпимо воспринимая любые его промахи и неудачи, несоответствие своим завышенным требованиям и ожиданиям. Подобный рационализм затрудняет развитие образного, гибкого мышления, и ребенок, часто изолированный от общения со сверстниками, начинает испытывать нарастающие трудности в играх с ними, как и в спонтанном выражении чувств. И хотя он много знает, ему трудно вести себя непринужденно в новой, непривычной или неожиданной ситуации общения.

Недоверие к возможностям детей, их формирующемуся жизненному опыту выражается: а) настороженностью и подозрительностью в отношении перемен; б) недоверчивостью к собственному мнению ребенка; в) неверием в его самостоятельность; г) чрезмерной регламентацией образа жизни; д) перепроверкой действий ребенка; е) избыточной и часто мелочной опекой; ж) многочисленными предостережениями и угрозами.

Нередко недоверие к возможностям детей приобретает характер убежденности типа: «Он никогда и ничего не делает так, как нужно». В нигилизме подобного рода может проявиться непринятие детей, раздражение взрослых, их недовольство и властный, не терпящий возражения характер. В таких случаях дети легко заражаются этими чувствами и переносят их в какой-то мере на отношения со сверстниками, что создает проблемы в установлении искренне-дружеского, непосредственного общения.

Недостаточная отзывчивость, или нечуткость, родителей означает несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы детей, их потребности, настроение и аффекты. Подобное отношение родителей может быть вызвано разными причинами: повышенной принципиальностью или незрелостью родительского чувства, непринятием ребенка, властностью, эгоцентризмом, невротическим состоянием, конфликтными отношениями и т. п. Часто у родителей проявляется отзывчивость «наоборот», когда они обнаруживают чрезмерно быстрые и аффективно заостренные отрицательные реакции на малейшие отклонения в поведении детей и оказываются «эмоционально глухими» в отношении выражения позитивных чувств. Даже вовремя похвалить, поддержать, тепло напутствовать представляет для них большую трудность, чем делать замечания, ругать, тревожиться и предостерегать. Неотзывчивость, преимущественно со стороны матерей, оказывает большее патогенное действие в первые годы жизни детей, создавая эффект психической депривации.

Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: эффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность с доминантностью, завышенные требования с родительской беспомощностью. Противоречивость отражает невротические особенности личности родителей и заметно уменьшается по мере стабилизации их внутреннего психического состояния и повышения уверенности в себе.

Итак, все рассмотренные выше факторы приводят к отклонениям в поведении детей школьного возраста. Вот их особенности:

Выраженная психомоторная расторможенность: трудности выработки тормозных реакций и запретов, которые способствуют возрастным требованиям; трудности в организации поведения даже в игровых ситуациях;

Склонность ребенка к косметической лжи - приукрашиванию ситуации, в которой он находится, а также склонность к примитивным вымыслам, которые он использует как выход из затруднительного положения или конфликта; ребенок очень внушаем к неправильным формам поведения, и когда говорят, что все дурное к нему так и липнет, ребенок имитирует отклонения в поведении сверстников, более старших детей или взрослых;

Инфантильные истероидные проявления с двигательными разрядами, громким настойчивым криком и плачем;

Импульсивность поведения, эмоциональная заряжаемость, вспыльчивость, которая обуславливает ссоры и драки ребенка даже по незначительному поводу;

Реакция упрямого неподчинения и негативизма с озлобленностью, агрессией в ответ на наказания, замечания, запреты;

Энурез, энкопрез,

Побеги, как реакции ответного протеста.

В заключение отметим, что деформации в личностном развитии у детей, скорее всего, не возникают, если родители справляются со своими личными проблемами и поддерживают теплые взаимоотношения в семье; любят детей и добры к ним; отзывчивы к их нуждам и запросам; просты и непосредственны в обращении; позволяют детям выражать свои чувства и вовремя стабилизируют возникающие у них напряжения; действуют согласованно в вопросах воспитания, принимая во внимание соответствующие полу ориентации и увлечения детей. В дальнейшей работе нам предстоит в этом убедиться.