Как принять детей мужа от первого брака — советы мудрой женщины. Воспитание ребенка мужа от другого брака Мужчина воспитывает ребенка от первого брака
Возможно ли похудеть подростку без диет? И почему именно без диет? В подростковом возрасте организм ребенка как никогда нуждается не только в достаточном количестве витаминов и микроэлементов, а также калорий. Это интенсивная фаза роста и физического формирования. И конечно же, подразумевает прохождение периода полового созревания. Поэтому жесткие и изнурительные диеты не то, что не желательны, но и крайне противопоказаны в юношеском возрасте.
Если ребенку все дозволено и нет никаких запретов, постепенно он превратится в маленького дьяволенка. А если постоянно за что-то отчитывать или запрещать – вы вырастите закомплексованное существо с отсутствием воли. Поэтому в воспитании детей придерживайтесь золотой середины.
У ребенка самый близкий и родной человек - это мама. Папы играют, так сказать, «вторую роль» в жизни малыша. Именно отец может направить своего сына или дочку на правильный путь. У родителей разные функции в воспитании ребенка, которые дополняют друг друга. Другими словами папа может дать в воспитании малыша то, чего не сможет мама и наоборот.
Как часто радость от рождения ребёнка сменяется раздражением и гневом по мере взросления нового члена семьи. Накапливается тяжёлый груз обид, претензий, непонимания. Незаметно отчуждение превращается в непреодолимую пропасть.
Позади сложные периоды младенчества, когда вы не спали, наблюдая развитие ребенка по месяцам, позади детский сад, впереди поступление в 1 класс, увлекательная ученическая жизнь. Задача родителей заключается в том, чтобы дошкольная подготовка к школе обеспечила ему комфортное обучение, вступление в ученический коллектив.
Вконтакте
Одноклассники
Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.
Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.
Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.
Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.
Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.
Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.
Эта затея изначально провальная.
По двум причинам:
1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.
Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.
2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!
Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.
В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».
А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?
Мой ответ: может.
Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.
Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.
Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.
И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.
Какой любящий папа такое выдержит?!
Особенно с непривычки.
Вот и наш не выдержал.
Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.
Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.
Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.
В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)
«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»
Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.
Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.
Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.
«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?
Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?
Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»
Мне не пришлось спрашивать дважды.
«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.
«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.
В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.
О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.
А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.
Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.
Ох, уж эти папы…
Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.
Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.
Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!
Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.
Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.
Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:
«Папа, чего ты хочешь на самом деле?
Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?
Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?
Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?
А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»
С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.
Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:
1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.
2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.
Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»
Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!
Вконтакте
Некоторые папы не всегда с энтузиазмом подходят к воспитанию ребенка. Причина может быть совершенно простой. Он не знает, как вести себя с малышом, боится сделать что-то не так и услышать плач.
Другой причиной, как бы страшно это ни прозвучало для мамы, возможен недостаток любви. Конечно, априори он должен любить своего малыша. Наш разум и генетика нацелены на то, чтобы любить и лелеять своё потомство, своих наследников. Но у папы, в отличие от мамы, изначально куда меньше связей с малышом. Он девять месяцев не носил дитя под сердцем и не прислушивался, как тот пинает ножками. У него не вырабатывается особый гормон окситоцин – гормон любви и нежности между малышом и мамой, способный появиться у обоих только при одном ее прикосновении к крохе. Выходит, что отец должен любить своего ребенка, а по большому счету ему приходится очень быстро именно учиться любить и учиться эту любовь выражать.
Вот здесь кроется еще одна причина, почему мужчинам с детьми сложнее, чем женщинам. Почему в детских садах сплошь воспитатели-женщины? Секрет в эмоциональной сфере – мужчины физиологически созданы так, что вся их суть направлена на действия, цель, результат. Зато область эмоций работает куда менее активно. А женщины? У них как раз нет с этим проблем, даже при отсутствии актерского образования.
Эмоции и действия – это две разные основы нашего мировосприятия. И они различны потому, что мозг у мужчины и женщины устроен в прямом смысле по-разному. И теперь женщина, у которой нет проблем с эмоциями, хочет чтобы мужчина был таким же любвеобильным, нежным и милым с их крохой, как и она сама. Но точно таким же стать ему сложно в той же мере, в какой и перекроить собственный мозг. Его любовь нацелена на обеспечение удобств для малыша. Его заботит наличие одежды, питания, игрушек. А вот эмоциональную привязанность предстоит развить.
Как вы реагируете, если вам постоянно напоминают о правах и обязанностях? Что если кто-то ежедневно предоставлял бы вам список того, что и кому вы должны. Вряд ли бы это воспринималось с восторгом. Если мужчине постоянно напоминать, что он должен любить и лелеять своего ребенка, это вызовет у него только уныние или даже отторжение. Ведь в своей любви к малышу он нисколько не сомневается и может негодовать, почему же супруга не видит его стараний обеспечить семью.
Помощь в эмоциональном сближении отца и ребёнка будет эффективной, если она незаметна.
Забудьте про «ты должен», «ты обязан». Как любые люди становятся закадычными друзьями, просто проводя время вместе, так и папа и его чадо подружатся, если начнут общаться. Даже в том случае, когда общение ребенка еще невербальное, без слов. Например, вручите в руки мужу погремушки, скажите, что это ответственное задание – научить малыша концентрироваться на предмете. А вам, вдруг так случилось, срочно нужно выполнить какую-то домашнюю работу.
Старайтесь делать меньше замечаний супругу во время его игры с ребенком. Вмешивайтесь только тогда, когда по незнанию муж может ставить под угрозу здоровье крохи.
Если и с погремушкой отец не знает, как быть, играйте втроем. Покажите, как вы занимаетесь с ребенком, как лелеяте его. И снова оставьте ненадолго с папой.
Научите его проявлять нежность к своему карапузу. Поцелуйте малыша в одну щечку и оставьте вторую для папы. Чем чаще он будет проявлять ласку, тем сильнее возрастет его привязанность.
Игры с детьми постарше – это уже куда более интересное и увлекательное занятие. Здесь папа может выступить и в роли пациента, и клиента в парикмахерской. С мальчиком они могут смастерить домик для птиц, отремонтировать машинку, вбить гвоздь для картины и даже пожарить омлет для уставшей любимой мамы. С девочкой - вылечить ее кукол, вытащить наряды и устроить показ мод. Папе останется только сидеть в зрительном ряду и аплодировать юной модели. Вариаций множество. И если супруг о них не знает, подсказывайте ему.
С детьми еще немного постарше интересно и полезно выполнять совместную работу. Подскажите мужу взять сына, чтобы вместе помыть машину, съездить за покупками. Если у вас есть приусадебный участок, привлекайте детей к огородным делам. Папа сгребает листья – дочь поможет сложить в мешки, папа поливает грядки – дочка может взяться за свою маленькую лейку. Да, папе необязательно учить хозяйственным делам только сына. Хотя обучение работе в отношении девочки лежит в большей мере на женщине, но и папа может выполнять с дочкой какие-то домашние дела.
Мужчины могут быть очень успешны в воспитании детей. Они способны научиться плести косички на голове у дочки, петь колыбельные и придумывать невероятные развлечения для детей. Главное, подсказывать, что, где и как, если всё только начинается, хвалить, благодарить за помощь и никогда не сравнивать с соседскими отцами. Во многом то, в какой мере мужчина будет задействован в воспитании ребенка и с каким настроением, зависит от самой матери.
С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.
Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.
У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.
В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.
Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.
Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.
А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?
Я мачеха…
Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.
Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.
Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»
Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…
Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?
С ненавистью – не жизнь!
Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?
Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.
О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.
Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?
Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…
Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.
Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!
Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.
- Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
- Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.
Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.
Причины есть всегда!
Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.
Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:
- Дети просто невыносимо себя ведут.
- Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
- Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
- Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?
Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.
Ребенок невыносим!
Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…
Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.
Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?
Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.
Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!
Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.
Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.
Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!
Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.
Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.
Они сами ненавидят меня…
Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…
Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...
Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.
Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?
Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?
Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.
А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.
А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.
Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.
- Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
- Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
- Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.
Ревность – страшная сила
Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!
Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…
Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!
Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.
Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.
Почему я его ненавижу?
Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.
Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.
Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.
А ведь ребенок страдает больше всех…
Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.
Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.
Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.
На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.
Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…
Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.
Любите!
Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.
Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.
Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!
Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.
Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.
Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.
Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.
Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!
Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.
Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Мы с мужем сошлись, у меня 2 детей 16 и 6, я их обожаю пылинки сдуваю, а у него дочь 10 лет, и живет она с нами я очень стараюсь, но не могууу, она меня раздражает, и все..., ругаю себя, но ничего поделать не могу, часто плачу...муж очень хороший, но даже ради него не могу ее полюбить
Я вышла во второй раз замуж, с первым мужем деток не было, хотя очень хотелось. Встретила свою первую любовь и закрутилось, хотя я знала,что у него есть сын от предыдущего брака и бж уехала и ребенок ей не нужен. Сейчас третий год вместе, год из которых в браке и если раньше я нормально относилась к ребенку, то сейчас переполняет чувство ненависти. Т.к. мать его бросила его вырастили очень балованым (6 лет). Сейчас началась школа и все легло на мои плечи. Муж постоянно на работе,чтобы нас обеспечить, и когда я жалуюсь на то,что ребенок не адекватен и надо перевоспитывать пока есть время, то натыкаюсь на отпор, ведь он не будет этого делать,потому что редко видит и когда приходит надо вылизывать эту балованную жопу(Бабушка и дедушка тоже вылизывают и получается,что нужно выбирать- или я воспитывают из него пацана или оставить все как есть. А малой плаксив, болезненен и делает так как хочет, если пытаешься попросить так не делать-слезы. Иногда ревную, но успокаивает то,что это не на всегда, когда нибудь он вырастит и свалит на фиг. И ещё меня напрягает то,что я держу все в себе, с ребенком общаюсь нормально, проявляю любовь и заботу,но внутри все бурлит и мне кажется что он это иногда чувствует и это не есть хорошо,но поделать я ничего не могу. Но вот такие его приколы все чаще наталкивают на мысль о том, что я не хочу больше детей, хотя муж хочет совместного ребенка,а я уже не готова. Я запуталась и не знаю что делать. Поделится не с кем. Знаю, что я не права,что надо меняться,но как то не получается пока, я знаю,что эгоистична,но что делать...хз)
Я ненавижу сына своего мужа от первого брака, он его когда берет, то тот сидит за компом у нас целый день, папкает все время, да ему 9лет, меня вообще не слушает, врет постоянно. У нас есть совместные дети, сын 8лет и дочь 2 года, так вот, когда тот у нас он его ходит и лелеет, а на нашего ребенка вечно орет. Говорит, что он того не воспитывает и поэтому приходя к нам он должен быть у нас как на празднике. А я ему не собираюсь их устраивать. Вчера после разговора с мужем, я поняла, что если я сделаю замечание по поводу его сына, то мы становимся ему не нужны. Он сразу бесится, хотя я его с той семьи не угодила, он сам ушел еще до нашего знакомства. Сейчас я в декрете и иногда находят мысли просто выйти на работу, взять ипотеку и уйти от мужа. Просто я не понимаю, почему из за его вины к своему сыну, что он его бросил, должны страдать мои дети. Да и еще мать и бабка его сына вечно настраивают его против меня и моих детей.